Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был период, когда я работал на амеровской военной базе, которых сейчас пруд пруди на территориях бывших союзных республик. Саму базу описывать не буду (секретный объект все-таки), но скажу, что в центре находится супермаркет, а вокруг него павильоны – сателлиты, в которых рулят местные торговцы. Это типа сувениры, ковры, ювелирная лавка и спорттовары. База сама небольшая, поэтому все друг друга знают. Ну так вот, вышел как то я подышать воздухом, смотрю, идет афроамереканец Джон, весь скукожанный от холода. Ну не мудрено – под толстовкой футболка с длинным рукавом, на толстовку одета футболка с коротким рукавом, в носках и сланцах. И в шортах! Посаламкались, я ему и говорю: «Братело, сходи в спортмаркет, купи себе из одежды ченить, чтоб не мерзнуть». Его как озарило (ну америкоз же!) и он трусцой побежал в магазинчик. Через пять минут выходит довольный. Все так же в шортах, но в вязанной спортивной шапочке. Поболтали еще минут десять, амер все равно мерзнет. Нет, говорит, пойду куплю чего нибудь посерьезней. Ну, думаю, наконец то пробило. Я сам пошел работать. Увидел этого кадра только через два часа. Зрелище меня убил наповал, я долго приходил в себя от смеха: он так же был в носках и сланцах, в футболке на толстовку, шортах, но на голове было одето ДВЕ! шапочки. А вы говорите Задорнов, Задорнов.
Идем как-то по кафедре ИнженГрафа МАИ и встречаем одного нашего злобного препода по фамилии Глазов. Злобность его уже как-то позабыта, благо с ним распрощались уже около года как. Решили прикольнуться: проходим мимо и орем на весь коридор: "Здрасьте, Лексан Владимич!". Он оборачивается и орет в ответ: "Ничего не приму, все на пересдачу!"
Сегодня утром я стал свидетелем ситуации в метро из разряда «Нарочно не придумаешь». Выхожу на станции, со мной выходит дама среднего возраста. Тут за ней выбегает девушка с черной широкополой шляпой в руке и кричит ей: —Извините, вы забыли свою шляпу! На что та отвечает: —А это не моя шляпа, это, по-моему, шляпа вон того господина, который рядом сидел! Девушка останавливается как вкопанная и в растерянности поворачивается обратно к вагону. И тут двери закрываются! О, эти глаза мужчины, смотрящие на нее из окна отъезжающего поезда!...
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда.. действительно... Блондинка..
Мой друг был в Чехии, познакомился там с одним русским эмигрантом, который там от армии косил. Пошли они в ресторан, заказали там на двоих два литра коньяка, посидели, выпили, расплатились и пошли. Вдруг у эмигранта становится обалдевшее выражение лица, и он показывает на какой-то плакат. Друг тоже оборачивается. На плакате нарисована бутылка коньяка, который они только что пили, ниже надпись на чешском, английском, немецком и французском: "ЛИТР ТАКОГО ИЛИ БОЛЕЕ КРЕПКОГО АЛКОГОЛЯ СМЕРТЕЛЕН ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА". Оба в шоке, затем замечают еще ниже приписку ручкой: "К русским и скандинавам это не относится"
Поражаюсь, каким местом думают сотрудники нашей доблестной милиции. На Киевском центральном вокзале, слева от эскалаторов есть окошко милиции, обклеенное объявлениями класса "помогите найти/их разыскивает милиция". Так вот, среди прочих пропавших там есть фоторобот некоего взрывателя, который вот уже дважды что-то подрывал, но каждый раз смывался с места преступления. Но описание его было достаточно подробным, наряду с особыми приметами там был вывешен список предметов, которые у него могут оказаться с собой -- и это как раз самое интересное! Потому что на плакате перечислены ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ДЛЯ СОЗДАНИЯ САМОПАЛЬНОЙ БОМБЫ, ЕЩі И С КАРТИНКАМИ!!! Ну, там, будильник -- одна штука, пакетик серебрянки и т. д. Плюс прилагается изображение конечного результата... Сегодня минут сорок ждал на вокзале знакомого -- два раза какие-то пацаны с блокнотиками подбегали к окошку и что-то записывали. Печенью чую, стараниями нашей доблестной милиции количество взрывников-любителей в этом году поползло в гору... P.S. Плакатик висит, кажется, еще с июня. И, надо полагать, провисит еще столько же. Приезжайте к нам, узнаете, как динамитную шашку на коленке собрать...
Когда я учился в школе классе в 7-8 (не помню точно) классная руководилка предлагает нам начать сбор денежных средств на подарки девочкам к международному женскому дню. Я спросил тогда: - Почему нам на день защитника отечества ничего не подарили? - Вы пока не защитники отечества, за што вам подарки? Я, подавленый этакой несправедливостью, обвожу класс оценивающим взглядом: - Так ведь и они еще не ЖЕНЩИНЫ
Девчонки на меня тогда обиделись, а общение с класской ваще давалось туго привет преподскому составу питерской школы 536 =)
Фамилии, фамилии... Был у нас на кафедре преподаватель Яша Гренадер (это имя и фамилия). Уж не буду уточнять по какому поводу, но была им рассказана следующая история: (далее от первого лица)
Есть у меня приятель по фамилии Маркиз, закончил он первый мед. и был по распределению направлен в некую психиатрическую лечебницу. Отделение было не для особо буйных (для тихих то есть) и перемещались они (тихие), по сей причине, по отделению достаточно свободно, могли звонить по телефону и т.п.
Как-то в пятницу уже ближе к вечеру собирались мы пивка попить, звоню я ему на работу... К телефону подходит некая медсестра. Я: - Маркиза попросите, пожалуйста... Сестра: - А мы из палат не подзываем. Ну я начинаю ей объяснять, что это у них там такой специалист молодой и даже рассказываю где приблизительно его найти можно... Ну то есть нормального из себя изображаюю Эта молодая коза пошла поискала (или не пошла не поискала), никакого Маркиза, вроде как, не нашла, ну и докладывает мне об этом... ... и добавляет: - А что ему передать? - Ну передайте, что Гренадер звонил... - А-а-а... ну понятно...
Фирма наша располагались в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Ну, проведя для порядка профилактическую обработку сотрудников(громко поорав), направился шеф в другое здание(основное и более крупное). Звонит уже оттуда-высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и ооочень жду. Наш инженер отправляет документ на принтер абонентского отдела и занимается своими делами дальше. Опять звонок шефа-ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятьх. Так повторяется несколько раз. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса(а их там много), причем раз по пять. Звонок из офиса-уже не от шефа. Там паника и эвакуация-из всех принтеров лезет бумага(ОНО САМО!! МЫ НЕ ТРОГАЛИ!!)у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах можем печатать можем. А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..
не мое... история подслушанная в курилке.. мужик рассказал как его товарищ поехал в финляндию. Поехал он в финляндию и на ихней местной таможне вспомнил что у него нет визы. Шенгенской или какая там у них для вьезда в страну нужна. Примечание: по фински он ни бум-бум. И вот он подходит к стойке и с обречением протягивает свой загранпасспорт, надеясь неизвестно на что. Таможенник листает его, листает, визы там не находит, зато гдето на задворках находит британскую визу. Долго смотрит на нее, потом на человека и задает вопрос(за точность воспроизведения не поручусь): - сииллаконе? наш не долго думая отвечает утвердительно: - сииллаконе! Таможенник ставит в пасспорт штам с печатью, въезд разрешен. :)
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю), покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет! www.asis.narod.ru
В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР. В его мемуарах есть интересный эпизод. Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?" На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."
Под рубрикой «Советы автоэксперта» в бруклинской газете «Русский Базар» прочел я такие Вопрос/Ответ (цитирую по памяти): В: «Мне имя в водительских правах с ошибкой написали. А получил я их во Флориде. В Нью-Йорке хотел при обмене ошибку исправить, а мне говорят: кто с ошибкой выдал, тот пусть и исправляет. Что же мне теперь во Флориду ехать!? Дорого, да и времени нет... » О: «Вообще-то они правы – не могут они имя при обмене изменить... Но во Флориду ехать не надо. Мы же люди с богатым советским прошлым, и выход всегда найдем! Получите свои нью-йоркские права, фиг с ней, с ошибкой. А потом придите с паспортом и поменяйте. Это вам обойдется в $5» Я бы имя рубрики на «Зри в корень» поменял. И никакого базара...
Вчера рассказала хорошая знакомая. История не смешная, не знаю, подойдет ли она вам. В декабре прошлого года понадобилось ей съездить по коммерческим делам из Архангельска в Патракеевку. Патракеевка-большая и некогда богатая деревня, расположенная на берегу Белого моря, в 70 километрах от Архангельска. На машине до Патракеевки можно доехать только зимой, как у нас говорят, по «зимнику», т. е. по дороге, проложенной по льду замерзших болот. Летом один путь-только морем. В советские времена летом из Архангельска в Патракеевку несколько раз в неделю ходил теплоход, ну а сейчас-изредка катер или самоходная баржа, которые завозят в Патракеевку продукты. Деревня всегда жила морем. Патракеевские рыбаки до революции славились, почитай, весь Архангельск рыбой кормили. Да и в советские времена на жизнь не жаловались. Сейчас рыболовецкий колхоз «Красное знамя» еле дышит, задавленный налогами. Работы в деревне нет, деньги получают только пенсионеры, учителя, почтальон, фельдшер, да несколько человек, работающих в сельской администрации. Живет в деревне 400 человек, в школе «девятилетке» учится 30 учеников. Мужики «крутятся» как могут. Деньги можно заработать тем, чем занимались деды и прадеды-ловлей рыбы. По нынешним законам, вроде как браконьерствуют, т. к. без лицензии можно ловить только на удочку, но много-ли на удочку наловишь, так, баловство одно. Ловят сетями, но даже местный участковый закрывает на это глаза, понимая, что без рыбы людям не прожить. Рыбу или сами возят в Архангельск или продают приезжим торговцам. Зимой у многих основная еда-рыба да картошка. Мужики все пьют. Кто меньше, кто больше, но пьют все. Пьют и многие женщины. Водка для деревни напиток дорогой, пьют дешевый спирт. Пьют от тоски, от безысходности, но даже в пьяном виде люди остаются добродушными и покладистыми, без злобы и агрессивности. Два года назад областная администрация расщедрилась и выделила Патракеевке два компьютера. Один отдали в сельскую администрацию, другой в школу. Хорошее вроде-бы дело. Но! В обоих компьютерах гнезда для подсоединения звуковых колонок оказались запаяны. Знакомая, когда обнаружила это, очень удивилась, т. к. никогда ранее такого варварства не видела. Оказывается, в областной администрации решили, что компьютеры нужны в деревне для работы, а не для баловства. А если кто решит фильм по компьютеру посмотреть или музыку послушать, так это оно самое баловство и есть! И приказали наши чиновники гнезда для подсоединения звуковых колонок запаять… Вот такое оно наше российское жлобство. Можно нищему и убогому кусок хлеба в руки подать, а можно и в пыль его кинуть, дескать, поднимет, не барин… Григорий
Тут по СТС Тина (болотная?) Канделака с Бильжо программу "Детали" вела. Ну как всегда Тина задает кучу глупых вопросов. И спрашивает у Бильжо - "а чой-то у Вашего Петровича фамилия такая подозрительная?". Бильжо так на нее посмотрел взглядом профессионального психиатра и говорит - "Это не фамилия. Это отчество..."
Ввиду аварии на железной дороге, произошедшей в Мытищах, график электричек по Ярославскому направлению полностью сбит. Электрички приходят и отправляются когда угодно. Угадать невозможно. Поэтому необходимо слушать громкоговорящую связь по вокзалу.
Так вот стою я на одной из станций и слушаю по громкоговорящей связи такое объявление:
- Уважаемые пассажиры, электропоезд прибывает на 1-й путь. Направление спрашивайте у МАШИНИСТА.
Вот радость-то выпала машинисту, когда несколько сотен замерзших и злых пассажиров подойдут к его кабине, дабы уточнить куда едет этот поезд.
Дело было в начале 90-х, когда страховая медицина в России еще не достигла невиданных высот и приходилось мне болезному ходить в районную поликлинику (Западный округ, номер не скажу, чтобы не рекламировать). Собственно, зная качество мед. "услуг" поликлиники, я старался посещать сей храм Гиппократа как можно реже, тогда здоровье еще позволяло, в основном для получения больничного, когда уже невмоготу. И вот, напала на меня ангина, температура под 40, помираю. Доктор пришел, прописал какие-то пилюльки, дал больничный и повелел через три дня явиться в полуклинику к участковому терапевту. Температура спала и я пошел закрывать больничный. Попал к тетке лет 50-ти, раньше не встречались. Посмотрела она карту и молвит: "Милай, как же так, ты у нас здеся с 85-го года числисся, а еще ни разу ни анализы не сдавал, ни у специалистов не был". Я: "Да, и не надо, закройте больничный и все дела." Нет. Выдала кучу бумажек на анализы и отпустила мановением руки. Кто постарше наверное помнит, как это было, сдавать анализы в районной поликлинике, неделю точно убить надо. Сдал. Пришел к тетке. Она бумажки глянула и со стула упала. "Ай-яй-яй, моча плохая, срочно к УРОЛОГУ!!!". Я вообще-то знал про свои нездоровые почки и хотел сказать, что мне надо бы к НЕФРОЛОГУ, но спорить не стал и пошел. Представьте себе мужичка ростом примерно 150-155 см. в грязном халате и колпаке, натянутом на здоровенные топырчатые уши. Посмотрел он направление, анализы и говорит:"Так тебе ж к нефрологу надо, фули ты ко мне приперся?". Я:"Послали и пришел. Напиши, что осмотрел и пока". "Нет", говорит гадюка:"снимай штаны и на кушетку". Минут 15 мял он мои причинные органы приговаривая: "Ай, здоровый, ай девки должны любить, а дети есть, а сколько?" Потом отпустил, задумался и сказал: "Какой диагноз-то тебе написать, чтобы эти придурки таких как ты ко мне больше не присылали?" Я сказал, что мне по барабану. И эскулап написал в карте: "DS. Красавец мужчина. Урологически здоров. Д-р И....в". Подпись, личная печать врача. Карту храню до сих пор.
Коллега моей мамы заходит в местный магазинчик, где постоянно отоваривается и ее все знают. Говорит: "Дайте мне вон ту булочку." Продавцы отвечают: "Лучше не берите, она черствая". На что она, не могрнув глазом: "Это не важно, мне для ЗЯТЯ."
Вспоминая школьные годы и долгие дискуссии по поводу завала абитуриентов посредством циркуля и квадратичной параболы на anekdot.ru, хочу поведать свою собственную историю. Не могу сказать, что я плохо знала математику, я ее не знала вообще, хотя и могла бы, но, как говориться, не интересовалась (гуманитарий, блин). Училась я классе в… честно говоря, не помню в каком, но только проходили мы некий метод интервалов, название которого мне до сих пор ничего не говорит. И тут, черт дернул меня за язык попросить своего отца, тогда еще кандидата технических наук, объяснить мне сей метод. Лучше бы я этого не делала… Вместо того, чтобы объяснить все это дело в упрощенном виде (как помню, учительница нам рисовала какие-то стрелочки с дугами и циферками), папа пошел другим путем. Он объяснил мне сей метод через диаграмму Виенна (или как его там). Что самое ужасное, на пару дней я ее поняла. На следующем уроке алгебры меня, как водится, вызвали к доске для устрашения класса. И тут, отпетая двоечница (то есть, я) начала рисовать на доске вышеуказанную диаграмму. Учительница же на некоторое время отвлеклась на журнал. Надо было видеть ее глаза, когда она, наконец, обратила внимание на доску (цитируя футбольного комментатора Гусева: «По восемь копеек каждый».) Итак: решение написано, диаграмма построена (разноцветными мелками!), я с сияющей мордой лица у доски. «Что это? » - оторопело поинтересовалась классная дама. «Диаграмма Виенна! » - радостно отрапортовала я. «Жаль…» - задумчиво произнесла «алгебраичка» - «а я тебе уже двойку в журнал поставила…» PS: Кстати, решение пресловутого задания про параболу до меня дошло почти сразу. Хомяк
Дискуссия в комментариях о русском слове "конференция" навеяла... Реальная фраза с какого-то (уже не помню) семинара программистов: - "Firewall" в переводе на русский означает "брандмауэр". NR
Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке. Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него. Это было ошибкой. Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался, и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к нему с обвинениями. Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил мошонку ротвейллеру. Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера, которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели. Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)
Эта история, про детскую логику, произошла в троллейбусе, в конце 90-х, когда еще не получили такого большого распространение маршрутки, и огромные толпы людей брали штурмом на остановках муниципальный транспорт. После очередного такого штурма я оказался на задней площадке троллейбуса около окна, к которому протиснулись два салепета лет по 8-9, которые видимо, направлялись в школу. Вот собственно они и оказались главными героями. Как и полагается у детей сначала обсуждались машины, на которых ездят их папы, компьютеры игры и всякая дребедень. И вот когда обсуждать уже было видимо нечего первый спросил другого: - Ты по математике 46 пример решил? - Да, - ответил другой - А сколько у тебя получилось в ответе? - Три вторых, и поправился: 1 целая одна вторая. - Как три вторых!? - Так три вторых… - Так одна вторая + одна вторая будет единица! – Отчеканил первый - Нет будет три вторых. – Поправил второй - Да единица говорю!.... - В порыве спора первый так стал громко кричать, что народ в троллейбусе затих и стал прислушиваться. И вот первый начал объяснять (ГРОМКО): - Одна вторая это же половина, так вот по-ло-ви-на + по-ло-ви-на будет ОДИН!!! Второй не соглашался. - …Ну блин – ругнулся первый - СМОТРИ! 0.5 бутылки водки и 0.5 бутылки водки– ЛИТРОВКА!!!? Второй согласился. Это же математика.
Зановес. Все кто стоял не могли держаться от смеха. Сидящие плакали. Тролейбус гудел….
Бессмертный опус "Завещание" из цикла "Духовное наследие" я принес для публикации туда, где, на мой взгляд, в нем больше всего нуждались - в журнал "Салаты и холодные закуски". Редакция находилась при "Агропроме". И это меня устраивало - как постоянного автора периодических изданий, которые с систематической регулярностью отказываются публиковать произведения не по "профилю". Литконсультант, товарищ Полисадов, считался знатоком беллетристики и анекдотов, но в редакции специализировался на проблемах воспроизводства рассады в среде защищенного грунта. Прочитав стихотворение, «консул» непроизвольно скукожился лицом, чем -то напоминая соленый огурец, выращенный по технологии гидропоники: - Любезный, ваше стихотворение, безусловно, пахнет если не шедевром, то, как минимум, чем то средним между чесноком и сельдереей. Только, понимаете, в нем не хватает глобальности, масштабов "Агропрома". Вот вы, например, в своем завещании буквально пишите, что "… если с голоду помру, то заройте в огороде!" То есть, как это "с голоду помру"? А как это намерение согласуется с "Продовольственной программой КПСС"? И главное: понимаете, это же слишком мелко! Подумаешь, невидаль - шесть соток огорода. - Может, лучше в городском парке? – пытаюсь исправиться я. - Шире, коллега, мыслите! - Может на еврейском кладбище?! – ищу я ответ в мудрых глазах Полисадова. - Ну, я вижу, как автор вы не совсем безнадежен: понемногу нащупываете тропу в джунглях современной поэзии. Но... смелее, копните еще глубже! - На территории Северо - Западного экономического района! ,- предложил я, ожидая одобрения. - Уже лучше, но где размах? - На Камчатке? Сахалине!? На Соловках?? А может - век воли не видать! - на Магаданских золотых приисках? - стал я наугад перебирать возможные варианты. - Ширше, ширее, мой друг! - Эх, была не была: на родной планете Земля! - осенила меня смелая догадка. - Вы почти достигли гавани, шкипер наш непонятливый! Смелее ! - Не может быть! Неужели на Марсе!? Постойте, постойте… Как там, в песне, поется… Ведь там, кажись, даже яблони будут цвести, а, может, даже укроп и горошек! - захлебываясь от дерзкой догадки, вскрикнул я. - Все гениальное просто, как вегетарианский салат! - просиял литконсультант. Как говорится, наши мысли совпали, а рациональное зерно обрело марсианскую почву. Так что с вас пол-литра! В таком духе и дальше действуйте, если хотите печататься в нашем издании! «Завещание» я переписал. На вегетарианский вкус Полисадова. Через пять месяцев стихотворение благополучно увидело свет. Пожилые читательницы журнала меня даже похвалили. Особенно, насчет марсианского укропа с горошком. Некоторые даже рассаду просили прислать. С тех пор, ощутив в творческом процессе вкус марсианского горошка, я стараюсь всегда идти в ногу со временем. Так, в журнал для инвалидов "Умелые руки" я недавно отослал свое новое стихотворение "Кувалда на быстрых нейтронах", где, в унисон эпохе полного разложения, я воспел период полураспада кувалды на отдельные суверенные молотки.
Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти - женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке. И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!! Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги... А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения. Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ; предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире. А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю, сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!" Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я больше ни ногой!
Вчера в новостях по первому каналу показали министра транспорта. Он заявил: «Министерство выделило регионам помощь в размере 50 рублей на одного льготника. Таким образом, общий объем помощи составил 8,5 млрд. рублей. » Несложный подсчет показывает (8 500 000 000 /50 ), что в нашей стране 170 миллионов льготников. Очень любопытная цифра, если учесть что в России всего 140 млн. человек.
Поехали как-то раз за грибами в Калужскую область - ляпота!!! Накануне дождь прошел, опятами забили весь багажник. И вот уже на выезде жигуль засел в глине по самый небалуй. А со всех сторон лес, и как-то моросит, и холодно... Набросали веток в глину, начали толкать, а нас трое - отец за рулем, он один знает как эта фигня работает, дедушке и нагибаться-то нельзя, и я, хоть и 18 лет, но ростом не вышла... В общем, мы ее туда-сюда, уже все в грязи по пояс, и никакого результата. И вот тогда, помню, бросили мы это дело, сели на травку, закурили, и папа с таким отчаянием говорит: "Ведь почти вышла, блин, одной азербайджанской силы не хватило!" Не знаю, откуда взялась эта призказка, но небо нас услышало. В этот момент из кустов выше самый натуральный азербот, в резиновых сапогах и камуфляже. Тут мой отец со всех ног к нему кидается, мол, друг, помоги, выручи! Машину вытолкали с пол-пинка, а у нас троих вдруг в голове промелькнуло - вот она, сила азербайджанская. Мы от смеха за животы держимся, папа вообще в траву свалился. Дядька этот на нас посмотрел и быстренько так убежал. инка_шум
В эту зимнюю сессию сдавали мы нормальную анатомию человека. Экзамен состоял из двух этапов: тест и собственно экзамен. Тест писали в большой аудитории всем потоком. И, ясное дело, все списывали.
Я - не исключение. Все списал. Прихожу на экзамен. На три из четырех вопросов ответил, а на последний не могу. Преподаватель берет какую-то тетрадь и говорит: - Вот Вы, товарищ ***ов, в тесте не сделали ни единой ошибки, а на такой простой вопрос ответить не можете. Почему? Вы, наверное, списали? Я башкой замотал и стал отнекиваться: - Нет, не списывал, - очень даже категорично ответил я. Препода такой вариант заинтересовал: - А как тогда? - Я просто выучил все ответы... В тесте около 700 вопросов, на каждый может быть как один ответ, несколько вариантов, так и, допустим все варианты. За ошибку считается не помеченный правильный ответ и помеченный неправильный. Это все я пишу к тому, что выучить ответы просто невозможно! Если только ты не Никола Тесла или еще какой-нибудь гений. И вот я заявляю преподу очень уверено, что все вопросы и ответы я просто выучил. Я был уверен, что предодаватель отстанет от меня и отпустит с моей законными тремя буковками в зачетке "хор". Но препод не собирался отступать и так протяжно сказал: - Оооооооооочень интерееееееееесно... Тогда я решил "взять его на понт". И так резко ему: - Ну, давайте! Любой вопрос! Я все отвечу. По моему плану после ЭТИХ слов, у препода уж точно не должно было возникнуть более желания меня мучить. Но и тут вышел промах. Препод потянулся за книжечкой и... В тот момент я подумал "все, пиздец". И решил, что если уж терять нечего, то и действовать нужно решительно. - Вопрос № 126... - а б,- быстро ответил, естественно, гадая, я. И Я УГАДАЛ! Это просто чудо какое-то! Надо было видеть медленно вытягивающееся лицо препода... Ничего не понимающий, берет зачетку, ставит "отл." и отпускает меня пьянствовать.
Пошел я однажды в ночной клуб - порезвиться слегка. Естественно, не сам, а с двумя девченками, лет 16 - 17. И вот, когда в очередной раз наша компания в обнимку направляется к бару за добавкой, вижу женщину, с которой встречался лет десять назад. - Привет, радость! - бодро здороваюсь с ней. - Здравствуй, мама! - раздается откуда-то из района моей левой подмышечной впадины... В тот день я понял, что Возраст - это когда вы засматриваетесь с интересом на молодую девочку, а на вас с интересом засматривается ее мама... 8(
Прочитал только что историю про ворону, и вспомнил эпизод из своей жизни связанный с сей, на мой взгляд, очень умной птицей. Лето. Дача. Вечер. Я сижу на нашем аналоге веранды и поедаю помидоры с деревенской сметаной. Вкус замечательный. После 4-го или 5-го помидора я понял, что нужно сделать перерыв, т.е. прекратить жрать хоть на какое-то время и просто посозерцать окружающую среду. Спустя некоторое время я ощутил желание навестить бревенчатое сооружение с целью облегчить организм от конечной фазы поедания помидоров. Но стоило мне отойти от стола буквально на два шага, как откуда-то сверху спикировала ворона средних размеров, схватила клювом нож со стола и попыталась взмыть в небо. К счастью я кромсал помидоры большим охотничьим ножом, больше похожим на австрийский штык времен 1-ой мировой. Поэтому взмыть у вороны не получилось. Она сбросила нож в траву и улетела на крышу дома порожняком. Все произошло довольно быстро. Поэтому я обматерил птицу с некоторым опозданием. На мой вопль по поводу вороньей родни подошел отец. Дело в том, что так-то "по жизни" я матом не ругаюсь, поэтому мои крики, в которых звучало желание противоестественного секса с вороньей родней, отец воспринял как сигнал тревоги. Я подобрал нож из травы и объяснил отцу суть проишествия. Отец хмыкнул и повел меня на берег водохранилища. Там я увидел следующую картину: на берегу ива. В развилке ветвей, хорошо видно большое гнездо (для воробьев явно великовато) из... алюминиевой проволоки. Отец подвязывал малину и какое-то время никак не мог понять куда деваются куски, которые он так старательно нарезал. А вы говорите птицы... БВВ
До сих пор вспоминаю историю моей подруги, которой "повезло" лежать в больнице в Новый Год. Первый рабочий день после праздников. Утро, обход палат врачом. Заходит он к моей подруге и спрашивает:"Ну, как дела, как мы себя чувствуем?" Она отвечает:"Да Вы знаете, доктор, хреновато" А он - ей:"Вы знаете, я тоже"...
Исходные данные. мой пятилетний сын пока еще не умеет читать и писать, но обожает компьютер. правда, его интересы не выходят за пределы мультиков и стрелялок. Моя жена работает в банке и иногда ей приходится из садика приводить дитятку к себе на работу. А вот и история. Жена привела ребенка в банковский офис. Чтобы не сын мешал, на компьютере заболевшей сотрудницы ему запустили знакомую стрелялку. Монстры оказались малышу знакомы до зубовного скрежета. так что игра не увлекла. И ребенок отправился бродить по чужому компьютеру. Ума у него хватило не лезть в специфические банковские программы. Сын залез в папку, где болезная хозяйка - любительница всяих копьютерных штучек хранила скачанные с инета хранители экрана. Один из них ребенок активировал, но даже и не понял, что сделал. Насладиться эффектом от действа ему не удалось. Мама сказала, что пора выключить компьютер и идти домой. Против обыкновения сын не стал выклчать компьютер, а просто отключил экран. Банкиры покинули офис. Охрана осмотрела помещения и удалившись в свое помещение включил сигнализацию. Вы можете представить уровень и качество охранной сигнализации в современном продвинутом банке. Муха незамеченной не пролетит. В общем, охранники немного удивились, когда услышали, что где-то в помещении мяукает кошка. В принципе, животное в офис могло попасть, например, заскочить погреться с улицы вслед за каким-нибудь посетителем. "Непорядок" - подумали охранники, отключили сигнализацию, и общарили помещение банка. Кошку не нашли, мяуканье не возобновлялось. Сетуя на возможные глюки, охранники вновь включили сигнализацию и уселись поужинать. Но не тут-то было... Где-то в глубине офиса вновь подала голос кошка. Кто-то их охранников обратил внимание, что датчики отмечают отсуствие посторонних объектов в помещении. Но вопреки им в банке яростно желал любви мартовский кот. Всю ночь охранники искали в банке кота, общаривали шкафы, мусорные корзины, зглядывали под диваны. Кот то замолкал, то вновь возобновлял свои призывы. наконец, один из охранников обратил внимание, что системный блок одного из компьютеров глубоко под столом негромко шумит вентилятором и светил огоньком. Охранник нажал на кнопку и и виртуальная кошка покинула многострадальный офис. Как выяснилось, сынок мой активировал хранитель экрана, знакомый многим - это когда на погасшем экране через определнные промежутки времени вспыхивают желтые кошачьи очи и из колонок доносится душераздирающий мяв. Только экран компьютера был выключен шаловливой детской ручонкой, что стоило веселой ночи дежурной смене охраны. Охранники оказались людьми с юмором. Ребенка моего ласково кличут котярой. И каждый раз теперь проверяют, выключил ли он компьютер, за которым играл, проводя время у мамы на работе.
Некоторое время назад, как это ни прискорбно, но пришлось мне лежать в больнице с сотрясением мозга. А поскольку отделение было неврологическое, то меня решили еще и от повышенного давления вылечить. Засим ко мне на сутки присоединили аппарат, называемый монитором. Вряд ли кто-то сталкивался с этим зверем, поэтому я его опишу. Представляет он из себя обычный тонометр, но отличается оснащенностью микрокомпьютером, который и надувает манжетку каждые полчаса, даже ночью (зараза!). В общем, надели на меня эту дрянь, а я себя чувствую уже более, чем хорошо, потому отправилась погулять вокруг территории больницы. По ходу прогулки захожу в магазинчик за жвачкой. Тут ко мне пристает некий не слишком трезвый гражданин с предложением познакомиться. Я вежливо отказываюсь. Субъект наседает. Я начинаю злиться, показываю ему кулак левой руки, на коем еще сохранились следы детских боевых заслуг, и тут манжетка (как раз в районе бицепса) начинает надуваться с характерным жужжанием. Мужик произнес лишь одну фразу: «Б*л*я! КИБОРГ!!! » и выбежал из магазина. Хомяк
По поводу потерянных в степях Казахстана врачей. Историю рассказал один знакомый из Краснодара. 1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет, вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился, поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем, трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша. Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время. Но переорать ревущие колонки ей не удалось.
Подходит сегодня мой ненаглядный 6-летний сынулька с вопросиком:"Мам, а что такое минет?" Я в полном ауте, но отвечать-то что-то надо. Пытаюсь выяснить, где это словечко услышал. Говорит, в книжке прочитал... Прошу показать книжку. Листает странички, вот говорит, и зачитывает: "Когда козе мИнет 5 лет..." У меня была истерика.
Надпись на стене одного из глухих-глухих закоулков МАИ (фиг найдешь!): "Приветствую тебя, козерог, в стенах Музыкального Алкогольного Института им. Серго Опохмелидзе!" (Козерогами в МАИ называются первокурсники) Ниже: "Слушай, придурок, если он добрался досюда - он уже не козерог!"
Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”
Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”
По материалам печати.
Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и отчество.
Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.
Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской -- Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.
Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару, Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь, Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.
Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном, неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила, Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.
Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.
Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма Кегельбертовича.
По поводу разгрома советских войск под Сталинградом. Давным-давно, когда еще была Группа Советских войск в Германии (ГСВГ), одна из наших частей помогала немцам в уборке урожая, за что благодарный бургомистр местечка подарил части цветной телевизор. Ессно, замполит немедленно устроил в части митинг с приглашением немцев. Первая его фраза, открывающая митинг, была: "Товарищи! У нас сегодня радостный день! Немецко-фашистские друзья подарили нам телевизор!!!!"
Сидим теплой компанией, как водится выпиваем. Компания получилась смешаной - добавилось несколько новых персонажей, не знакомых между собой. В процессе общения два таких персонажа - дагестанец (Д) и татарин(Т) выясняют, что оба мусульмане (ну надо же, совпадение!). Далее следует краткий диалог: (Т)-Братан, так тоже мусульманин?! (Д)-Ну, ептыть! (Т)-За это надо выпить! "Мусульмане" чокаются стопками с "беленькой", закусывают беконом и продолжают беседу о вопросах вероисповедания.
Рассказала подруга, далее от первого лица. Спим с мужем ночью, он начинает храпеть, я решаю применить испытанное средство и прошу: Леша, ляг на бок, пожалуйста. Он мне начинает втирать, что не хочет, зачем все это надо и все такое. я в благородном возмущении: Ну ты же храпишь, ляг на бок. Далее уже веселее - супруг встает и как был, без одеяла, без подушки.... ложиться на... ПОЛ. Вот так, жена сказала на пол - значит на пол.
навеяло навеяным от 25.02.05 также работала когда то, отвечая на звонки и через некоторый промежуток времени стандартной фразой "фирма такая то, добрый день" я начала приветствовать звонивших на работу, непосредствено домой, на мобильный, встречных знакомых, ну да ладно звоню подруге ДОМОЙ уточнить какой то вопрос на мое автоматическое "фирма такая то, добрый день" получаю не менее логичный ответ "Стомотология, слушаю" в отпуск, срочно
Сижу тут на днях в сортире, от нечего делать листаю местную бесплатную газетенку. А там статья про то как щас у нас в Е-бурге можно офигительно себе зрительные органы подправить и что вся операция - 10 минут и что близо - дально- и прочие -рукости сразу рассасываются и что безопасно и это вообще не реклама а статья про медицину итд итп. И фото. Ихнего ведущего офтальмолога. А он на фото весь довольный и в ТАКИХ ЛУПАХ сидит. Сразу к ним идти что-то расхотелось...
Жили мы тогда в Москве. Приезд тестя из Питера проходил под лозунгом: "Мы тоже кое, что умеем!!!" Жена на кухне готовит (парит-варит) остается последний штрих - ТОРТ. Надо сказать, что жили мы на Киевской и Дорогомиловский рынок через двор. Я быстренько оделся и побежал... Торт был выбран с особой тщательностью. Но тут вспомнил, что дома нет туалетной бумаги. Купил. Все несу в руках т. к. дом рядом. Странно - люди улыбаются, мы ведь в Москве у нас так не принято. И вот один из прохожих задает невинный вопрос: "Не уверен в качестве, так зачем купил?! Или теща приезжает???" И тут до меня дошел весь комизм ситуации. Хотя своих тестя и тещю я люблю.......
Какой там был слоган про МК? "Пришла тоска - читай МК" ?
Читаю:
"Cвятой Валентин жил в IV веке и проповедовал в городе Терни, неподалеку от Рима. Он тайно совершал брачные обряды, за что угодил в тюрьму и был казнен 14 февраля 270 года. В своей предсмертной записке он подписался “From Your Valentine” — “От вашего Валентина” "
Во мужик был этот Валентин: ухитрился жить в IV веке, будучи казнен в III-м, да еще перед смертью умудрился выучить английскую мову... ладно хоть не русскую...
Наш очередной привет "комсомольцам" - поздравляю, господа, соврамши!
Прикол первый (смешной, но не более того). Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро. Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное, диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно, врезается в него лбом. Диалог: - Мужчина, ну что же вы делаете? - А это я вас дезориентирую! PS: Профессионализм не пропьешь!
Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает, посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос: «Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ». Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ». PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного – одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я и так знаю! » Хомяк
О вреде привычек … Мой друг Серега на своей шести соточной даче решил внести элемент цивилизации, а именно присобачить в деревянном строении под названием «сортир» обыкновенный городской унитаз. Пошуровал в унитазе ломиком и после этой небольшой доработки тот вполне сносно мог исполнять свою основную функцию водруженный на бывший ромб над ямой. Сидеть действительно стало удобней, но возникли некоторые коллизии, такие например как в последний наш выезд на дачу. Пожарили шашлычков, естественно не обошлось без алкоголя и приехавший в первый раз на дачу Колька, решил сходить по нужде. Все бы ничего если бы он в этом сортире не просидел минут пятнадцать, а на наш удивленный вопрос; «что Коль что-то с животом?», он почесал затылок и сказал – да нет, с головою! - На возникшую паузу, пояснил – слив искал!