Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
гра: получи от пиарщика информацию
две недели до дедлайна - Здравствуйте, я такая-то из журнала такого-то, кто у вас занимается пиаром, дайте мне быстро. - Ой, а нам реклама не нужна! - Мне тоже не нужна реклама, мне нужен ваш пиарменеджер. - А зачем? - Хочу ему дать место в журнале за так. - Ой, щас-щас я его позову! - Я пиарменеджер. - Охуеть. А я редактор. Дайте мне релиз, я про вас новость поставлю. - Модуль? Почем? - Новость. Бесплатно. - Как бесплатно? Это почем? - Бес-плат-но. За релиз и фотографии. - Вы хотите, чтобы мы вас сфотографировали? - Я хочу, чтобы вы себя сфотографировали. И прислали мне. А я про вас напишу в журнале. Новость. Тыщу знаков и картинку. Бесплатно. По любви. - Ух ты, здорово, я пришлю! - Не позже, чем через неделю, пожалуйста. - Конечно-конечно, я завтра прямо пришлю!
неделя до дедлайна - Здравствуйте, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! - Где же ваш релиз? - Ой, а вы не получили? Я вам отправляла-отправляла, пять раз отправляла, вся вспотела, а потом оказалось, что у нас интернет не работал. Так вы не получили? - Нет, не получила. - Ну, я вам щас еще пришлю.
четыре дня до дедлайна - Здравствуйте, б***, пиарменеджер! - Здравствуйте, редактор! Я щас все сделаю, я болела-умирала-выходила замуж три раза, щас я все пришлю. - И фотографии? - Какие фотографии? - Прямоугольные. Вы обещали. - А они у нас только на буклете. Три на три сантиметра. Но вам же подойдет? - Не подойдет. Нужно большие-большие фотографии, в полмега каждая. - А как же они в почту влезут? - НЕ ЕБЕТ! Могу поставить новость без фотографий. - Ой, не надо без фотографий, я их с курьером пришлю.
два дня до дедлайна Здравствуйте, б***, пиарменеджер, сука! Зачем вы мне прислали три прайс-листа вместо одного релиза?! - Ой, я перепутала! А фотографии вам еще не принесли? - Нет! - Ой, наверное, это потому, что мы курьера уволили. Я вам сама все привезу.
полдня до дедлайна...! - Ой, я уже еду-еду, я все везу! Приезжает. Привозит буклет вместо релиза, три снимка девочек-промо, сделанных полумертвой мыльницей, хлопает ресницами, осыпая косметику, и интересуется, сколько полос займет статья.
Напомнило историей о сенсорном мониторе с планом эвакуации. Летом дело было. Собирались с пацанами на юга ехать, зашли на вокзал узнать расписание ну и заодно может билеты купить если время подходит. А у касс очереди - не протолкнуться. Стоять ради того чтобы узнать когда поезд влом. Справочной нигде не видно. Тут мы замечаем эдакий ЖК-монитор на ножке. Оказалось что недавно поставили вот такую штуку вместо справочной, а так как народ у нас темный, и "капутероф" боится, то это чудо техники стоит в одиночестве - Пользуйся-Нехочу. Я, как самый расторопный быстро сообразил что к чему, ввел пункт назначения, отправления(единственное неудобство там было то что клавиатура была не qwerty а просто буквы по алфавиту), далее жму "показать информацию о рейсах" или чтото типа того. Он выдает прогрессбар, типа ждите. Ну мне как получающего специальность связанную с компами стало интересно "А какая там операционка стоит?" и об этом спрашиваю своих друганов. В ответ на это терминал вместо результатов поиска выдает черный экран, белые с зеленым строки, надписями типа "vmlinuz 2.1", "mounting file systems", "enable swapspace" и др. - Что ты с ним зделал, Митник херов? - говорит друган. - Теперь понятно что у них Linux стоит. - Пошли, пока злой админ не пришел.
Ученые из Университета Массачусетс обнаружили у одного из видов бактерий (из морских отложений/ила) большой КПД преобразования сахара (глюкозы) в электричество. С эффективностью 81% бактерии превращали сахар в энергию. ............ Бактерии так же хорошо едят фруктозу, ксилит и сахарозу. Т. е. мед вполне можно превращать в электричество. Я вот подумал - если б пчелы были бы поумнее - они бы эти бактерии могли использовать для охраны ульев электрошоком... :)
И вновь про Самару. Эпилог. Уважаю старушек за находчивость. Только поступив в институт, я снимал комнату у одной из тихоньких старушек в тихом квартальчике, среди одинаковых 5-этажных хрущевок. кто жил в таких, меня поймет.. тем более старушка.. ремонт санузла, как впрочем и всей квартиры, не делался со времен постройки самого дома. так вот.. проснувшись как то по утру и собираясь на учебу, захожу в туалет-ванная комната и наблюдаю картину. возле сливной дырки в ванной сидит таракан.. размером (честно, не преувеличивая) с майского жука. усы как у кота.. здоровые.. прикиньте мое состояние, когда я до этого видел их размером не больше муравья.. вообщем, включил я кипяток и смыл это чудо природы в слив.. вечером после учебы прихожу и говорю своей старушке, что мол, видел таракана в ванне, размером с майского жука. и тут ее коронная фраза (дословно): "Ну и че, может он попить вышел!" ЗАНАВЕС
Причиной скандальной ошибки в поздравлении губернатора Волгоградской области стал сбой компьютерной техники. Об этом журналистам заявили сегодня в пресс-службе областной администрации. Напомним, губернатор Николай Максюта в своем обращении, которое было опубликовано сегодня во всех городских и областных газетах, поздравил жителей региона "с годовщиной разгрома советских войск под Сталинградом". В таком виде текст поздравления, подготовленный пресс-службой главы региона, и был напечатан в ряде местных газет. В частности, с разгромом Советской Армии поздравила своих читателей популярная "Крестьянская жизнь".
В областной администрации эту публикацию расценили как "политический заказ оппонентов действующего губернатора".
Между тем оговорка на эту тему у Николая Максюты уже не первая. Однажды, выступая на открытии сельскохозяйственной выставки в Берлине, он поздравил жителей столицы Германии с годовщиной разгрома немецких войск под Сталинградом.
Собираюсь сегодня на работу, тихо гудит телевизор, который я краем уха слушаю. Ведущая экономических новостей на НТВ говорит что-то про уровень безработицы в России: "... в Дагестане она составляет 30%, в Калмыкии 20%. Самый низкий уровень безработицы в Москве и Санкт-Петербурге - там безработный лишь КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИЗ СТА ЧЕЛОВЕК..." Где же ты выпускающий редактор?!!! :)
Первый раз в метро в Мехико-сити (сами из Питера). Третье в мире по величине после Нью-Йоркского и Московского. Захотелось посмотреть. Нас предупредили, что лучше купить билеты сразу на все поездки: Мехико - город криминальный, лишний раз кошельки доставать не стоит, тем более явным иностранцам. Стоим в очереди в кассу. На объявлении написано:"1 поездка - 2 песо,2 поездки - 4 песо, и т. д. до 50 поездок - 100 песо". Мы подсчитали, сколько нам на весь отпуск нужно и решили взять каждому по 20 поездок. Подумали, что если купим одну карточку на 40 поездок, то может оказаться, что, как в Питере, нужно ждать 10 минут, пока карточка будет платежеспособной снова. Так что подходим к окошечку и говорим:"2 раза по 20 поездок,20 - мне,20 - моему мужу." У женщины в глазах непонимание, переспросила:"Вам 40 поездок?" Мы:"Нет! Нам 20 мне,20-ему!"Опять непонимание. Подошла вторая продавщица, переспросила. Потом, когда они ничего нового не услышали, они достали СВЯЗКУ ИЗ МАААААЛЕНЬКИХ БИЛЕТИКОВ (как у нас черкаши от коробков со спичками)И СТАЛИ ОТСЧИТЫВАТЬ: раз, два, три,..."Ваши 20", а потом опять: раз, два, три,"А это - Ваши 20". Мы в шоке! Ведь можно же было написать:1 билетик - 2 песо И ВСі! Ан нет, оказывается в Мексике много неграмотных, и чтобы они не мучались, не УМНОЖАЛИ НА 2, для них расписали таблицу умножения на 2... А карточек "заряжаемых" на количество поездок там нет и в помине. Зато этот маленький черкаш можно в турникет совать любой стороной-считывает как сверху, ьак и снизу. Вот.
Казалось бы причем к молочным продуктам некий усатый дед с придурковатой улыбкой? Почему не розовощекая доярка? Все очень просто - веселой МОЛОЧНИЦА быть не может!
Искал на Яндексе информацию о клипе, увиденном по телевизору. Песня глупая, но клип забавный. Искал по первой строчке припева "хочется подружку - поцелуй лягушку". Из пяти ссылок - одна - на порносайт, одна - на сайт женщин по вызову.
"В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в день."
В каждой московской фирме есть такие персонажи - которые верят бредням лимитчиков, о том что где то можно заработать по 50 вечнозеленых за день стоя на улице и ничего не делая. Бред... Посчитайте сами - на Майдане стояло где-то 500 тысяч человек, по 50 баксов (а кому то судя по бреду рассказчика по 100 и более)на каждого в день. в течении хотя бы месяца (основной этап оранжевой революции). Это ж минимально 25 млн вечнозеленых на день. Ну, ну...
А может... В каждом московском отделении пропаганды ФСБ есть такие персонажи - которые исполняя заветы Вовы Путина, пишут бредовую пропаганду направленную на дискредитацию идеи ненасильственного сопротивления результатам сфальсифицированных выборов, о том что где то можно заработать по 50 вечнозеленых за день стоя на улице и ничего не делая. Скорее второе...
И не стоит писать, о том чего сами не видели своими глазами. Я там был каждый день и ни я, ни мои многочисленные знакомые, друзья, коллеги даже на пачку сигарет там не заработали. Так что, господа, выводы делайте сами...
З. Ы: Привет чекисткому отделу пропаганды.
D.Scream. Гражданин независимой демократической Украины.
Анек вместо эпиграфа. «В концерте классической музыки. Интеллигент в пенсне шепотом спрашивает даму слева: - Медам, это не вы только ято сказали «Оп твою мать! »? - Нет! Да как вы могли…!!! Тогда он задал тот же вопрос и остальным окружающим, и, получив у всех отрицательно-возмущенный ответ, сообразил; - А, значит музыка навеяла».
… Пригласили меня поучаствовать в конкурсе авторских историй на тему «Музыка в моей жизни», объявленном газетой «Привет» (название изменено). Я не чинился: лишь в архиве «Анекдотов из России» у меня есть на любые темы. Отыскалось и на эту – история № 5 в «Читательской десятке» от 23.11.02. Вот ее-то я подредактировал для газеты и отправил... -------------------------------------------------- 1. УВЕРТЮРА (ПИСЬМО АВТОРА В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ «Привет»)
Направляю для участия в конкурсе «Музыка в моей жизни» историю:
«ЖЕНЩИНА НА ОДИН СЕЗОН»:
Посмотрел давеча старый румынский кинофильм «Женщина на один сезон». И вспомнил почти аналогичный случай...
... Много лет подряд я читал лекции от общества «Знание» на открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать. И к осени стал почти энциклопедистом, свершив наглую экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. Гнала же меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 рэ за лекцию – деньги, дневная зарплата старшего научного сотрудника). А страстно влекла Прекрасная Дама - инструктор, делегированная на эту эстраду Центральным Комитетом Ленинского Коммунистического Союза Молодежи Украины (ЛКСМУ) - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору понравились, и это чувство она распростерла на стройную личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации Первомайского парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и еще как ответил!
Местом бурных свиданий нам верно сослужила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и просторным кожаным диваном. Правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы государственный симфонический оркестр Украинской ССР? Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Для объявления музыкальных номеров Она отрывалась в последний момент, успевая вскочить только в вечернее платье, и выскакивала на публику, как бы сейчас сказали, «дезабелье», или, попроще,- без исподнего. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку в исполнении Государственного симфонического Оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
С Первомайской эстрады и из моей жизни Она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире Ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночных дежурств. Но это было уже не то: до полноты чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой фанерной стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР. Под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина.
... Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал один зять, когда его принудили к даче денег на похороны тещи (Д. К. Джером «Трое в одной лодке, не считая собаки»). И мне тот славный сезон нанес душевно-романтическую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь самые выдающиеся классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
Алик Кимры ------------------------------------------------------------------ 2. ОТВЕТ РЕДАКЦИИ (FORTE)
Господину А. Кимры
На Ваш исх. №.. от... сообщаю, что материал получен и внимательно изучен. Извините, но к теме конкурса "Музыка в моей жизни" он не имеет ни малейшего отношения. Думаю, и Вам это понятно. Вспомните, что Вам в школе говорили о теме сочинения, как ее вести и придерживаться. К тому же это еще и вызывающе пошлая история низкого качества, опубликуй мы ее – поднялась бы волна резко отрицательных отзывов, глубокое возмущение народа. Попробуйте апробировать историю с подобным «героем» хоть у каких читателей – и они Вам скажут то же самое.
Редактор Мария [имярек] ------------------------------------- 3. ANDANTE CON TROPPO (ОТВЕТ АВТОРА - уже главному редактору газеты «Привет»)
Уважаемый Георгий [имярек]!
На исх. №.. от... редактора Марии [имярек]
От участия в конкурсе отказываюсь. Но свое мнение выскажу.
Соответствие истории названию конкурса «Музыка в моей жизни» слишком очевидно и обсуждению не подлежит.
Относительно качества и апробации на публике. Эта история была опубликована 23.11.02 на сайте «Анекдоты из России» http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021123.html#5. Согласно счетчику, веб-страницу с историей прочитало более 25 тысяч читателей. Это втрое превышает тираж Вашей газеты. Из прочитавших более 250 человек выставили оценки, до 60 % проголосовали положительно, около 10 % - отрицательно. Таким образом, баланс читательских мнений составил 6:1. История стала «Лучшей» из четырех десятков других историй, присланных в этот день.
Наконец, что пошлого в упомянутой в истории, где главный герой - классическая музыка в исполнении Государственного симфонического оркестра Украинской ССР? Да еще под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. ------------------------------------------------ 4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ АВТОРА (PIANO)
Письменного ответа от главного редактора не получил – он позвонил по телефону и, давясь смехом, доверительно, «между нами, натуралами: редакторша, которую ты так шокировал, – ЗАКОРЕНЕЛАЯ ЛЕСБИЯНКА».
5. ФИНАЛ (PIANISSIMO)
Вот так печально, хотя и В РОЗОВОМ СВЕТЕ, закончилась эта музыкальная история: в конкурсе участвовать не стал, утратив всякие шансы на приз – месячный абонемент в концерты классической музыки в областной филармонии. Не стану кривить душой – жаль, в конце концов эта музыка навевает мне приятные впечатления, пусть и не отвечающее задумам великих композиторов.
Этот случай произошел со мной, когда мне было лет 6 или 7. Для своего возраста я была ребенком умным (даже чересчур), и от большого ума нередко попадала в разные забавные ситуации. Преамбула. Мои родители – люди, слава Богу, современные, и поэтому на вопрос «А откуда я взялась? » ответили правдиво и обстоятельно, сразу объяснив, что я – от мамы и папы. В истории про аистов и капусту я бы все равно не поверила, потому что подобные факты сразу разбились бы вдребезги под натиском моей неукротимой недетской логики. Так что скрывать от такого «вумного» ребенка истину просто не было смысла. Кроме того, по этой же самой причине и литературу, посвященную вопросам пола, никогда от меня не прятали. Бесполезно – все равно найду и прочитаю! Амбула. Уже несколько дней подряд я зачитывалась ну очень интересной книжкой об интимных отношениях. Выяснила для себя множество занимательных фактов! Но кое-что для меня все же осталось непонятным, и я решила за ответами на животрепещущие вопросы обратиться к маме. «Ма-а-а-а-ма! » Откликнувшаяся на зов своего ненаглядного чада мама созерцает картину маслом – девчушка младшего школьного возраста, с умным видом читающая «Искусство любви». Я поднимаю на маму невинные глазки и серьезно спрашиваю: «Мам, а почему у вас с папой, кроме меня, больше детей нет? У папы что, вся сперма протухла? » Мама согнулась пополам от смеха.
Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз". А в этом, ребята, есть своя прелесть!
Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен (примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая "бритва Оккама" - собеседование. Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный. Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты, о которых ранее и не слышали.
До чего же там было скучно!
Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись: неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А зачем?! Да ску-ушно...
На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой: пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все равно я имел седьмое место в очереди на распределение...
На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на человека... кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже восемнадцатый. А я, стало быть, после него?
- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!
И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично", потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим, шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и был этим страшно доволен...
"Так выпьем за гулявших, За ничего не знавших, За сессию сдававших наобум - БУМ!!!"
P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...
Осмыслив вчерашний диалог с мамой, поняла, что русский для нас, наверное, не родной… - Насть, ты не знаешь где эта, ну как ее?.. - Эта, что ли? - Не, ну та, с фиговинкой квадратной. - Синенькая что-ли? - Ну да. PS: вряд ли кто-нибудь догадался, что мы искали зажигалку. Хомяк
О действии ТВ на делей. ;) Старший племянник (3 года) посмотрел серию Маугли, где он воюет с рыжими псами. Там еще есть эпизод, где Маугли отрезает хвост псу. Помните? Буквально минут через 10, из комнаты слышен он младшего племянника (1,5 года). Захожу. Младший стоит на четвереньках и орет. Старший держит его за штаны и старательно отпиливает их пластмассовой саблей. Слава богу, что Маугли псу голову не отрезал ;)
Опубликовано в газете Ведомости ... Учитывая, что в Татарстане и Омской области тарифы выросли в 1,5 раза, а в Московской области (по оценкам фонда “Институт экономики города”) —почти на 50%... А какая разница между ростом в 1,5 раза и ростом на 50%?
Только вчера увидел рекламный щит, которых, говорят, уже полно по всему городу. На щите написано: "Даем мужчинам..." И все. Больше ничего. Белый фон 3х6. Звоню другу, "прикинь"-говорю, "щит, на нем написано даем мужчинам" "Кайф!"-он мне отвечает, "а телефончик есть?" Хорошо, что я ехал не быстро...
Значит дело было в институте..... я уже который год занимался программированием и кое-что шарил в этом. Так вот пришел я как то в институт, стою около лифтов... жду. Тут подходят к лифту 2 девушки и мирно беседуют между собой . Начинаю прислушиватся.... Одна рассказывате другой: "Вот я полезла в ту папку запускаю а он не запускается". Я начинаю улыбаться... одно слово ДЕВУШКИ :))) (заранее скажу в круг моего общения не входят девушки которые знают что-нибудь выше уровня обычного юзера)... куда им там че-то в компе творить... Но она дальше продолжает в том же духе "Я типа от туда запускаю не запускается, в другом месте запускаю тоже самое.... и так продолжается в течении минуты....". Мне смешно :) думаю чем же это закончиться... Потом она говорит "значит захожу в командную строку.. ввожу команду и все ОК запустилось "... Наконец-то а я уж думал что девушка безнадежна :))..... Но тут она произносит фразу... "Все ОК запустилось, УДИВИТЕЛЬНАЯ ШТУКА ЛИНУКСА" я просто выпал, ходил в шоке весь последующий вечер...(все что я знал до этого за рамки видны даже не пыталось выходить)
Где-то слышал, что надпись на дверях транспорта "Выхода нет" может подтолкнуть склонного к суициду человека к действиям... Однако, как сегодня выяснил, это обьявление не является верхом пессимистического отношения к процессу бытия. Буквально с утра, затариваясь в киоске свежей прессой, обнаружил в витрине оного киоска обескураживающий рукописный плакатик "Жизни нет". Вот ведь... (Хотя продавщица пояснила, что это всего лишь одно из распространяемых ею изданий).
Добрый день, уважаемые коллеги! В связи с тем, что у нас нет выхода в интернет, просим все документы направлять на наш адрес:l*******@pisem.net Заранее благодарим за сотрудничество.
Вышло продолжение сериала Улицы разбитых фонарей, с ну очень оригинальным названием - "Опера. ХРОНИКИ убойного отдела". Все и так знают, что в милиции любят выпить...)
... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..." (Основные N 10 от 10.02). "И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас"... Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!
На днях видела любопытнейшую машину. На вид обыкновенный микроавтобус, "Ивеко" кажется. На заднем стекле вполне стандартное объявление:"Продам. Тел. ХХХХ. и ВНИМАНИЕ! Год выпуска: 19999". Вот она, машина будущего.
Недавно подружка захотела излить нерастраченую нежность на домашнее животное и мы пошли на птичий рынок. Вернулись оттуда с нежным маленьким котенком сиамской породы женского пола. Милое создание, отогревшись и отожравшись, превратилось в домашнего тирана. Вот уже месяц все семья подруги воюет с котенком, как звонит мне она и говорит - помнишь мы выбирали с тобой кошку? Так это оказался кот. оказывается, ей давно не давало покоя странное строение организма кошки под хвостом, но верить в такое вопиющее недоразумение она не хотела. Продолжает: - как это может быть - у него же сиськи! - так у мужиков тоже сиськи! - так у мужиков две! - так у тебя тоже две!!!
Только что на Яндексе в полосе новостей: В торговом центре на Черкизовском рынке рухнула крыша Фото: Lenta.ru На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью снега обрушилась _КРЫША_ТОРГОВОГО_ЦЕНТРА_, сообщает ИТАР-ТАСС. _ОНА_ была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится вне опасности. // Lenta.ru
Вот уже и крыши госпитализировать стали. Или это какая крыша рухнула?
Только что. Преамбула: У нас есть кот. Сфинкс. Белый и пушистый. Любит подглядывать, когда кто-то моется. И в ванне спит. Амбула: Тут я ванную для любимого набрала. И вышла. За пивом в холодильник. Возвращаюсь. Слышу жуткий звук, всплеск, из ванной вылетает воды где-то на ведро, а потом мокрый кот. Помылся. Первый пошел, второй пошел. Если говорят, что кошки воду не любят – не верьте. Любят. Сначала.
Хочу поведать вам одну историю, которая стала уже легендой нашего городка! За правдивость зуб даю, сам видел! Дело было в Киевской области лет шесть назад, в одном небольшом городе Х. Пошли мы с друзьями на дискотеку, выпили, потанцевали и пошли на улицу проветриться. Был среди нас один веселый парень, звали его Сергей. Очень уж он любил разного рода розыгрыши и приколы. И вот значит стоим мы, курим, а он говорит: - хотите, прикол покажу, умрете со смеху! Мы дружно: - ну давай мол, показывай! И Серега пошел на дело! А прикол заключался в следующем! Возле диско не было туалета, в смысле он был, но там такая вонь стояла, что нормальный человек зайти туда не мог! Поэтому все ходили в прилегающий парк. И как-то так повелось что мальчики на лево а девочки направо. Женская сторона парка заключалась в темной алее, вдоль которой рос густой кустарник и поскольку было темно, то девки в основном садились писать прямо на дорожке. И вот значит, выходят с диско две особи женского пола, направляются к аллейке, присаживаются и начинают делать свое мокрое дело параллельно болтая о своем о женском (о болтах и гайках) и не о чем не подозревая! А кульминация прикола заключалась в следующем! Из-за кустов сзади примерно в метре от них раздался Серегин приглушенный бас: - бумажки не найдется?!!! Дальше как из старой детской истории – сходили пописать, а заодно и покакали! Наверное, если б были соревнования типа забег на 20 метров со спущенными по щиколотки трусами в позе зю, то девки б его явно б выиграли!
Многим известно, что во время выборов и перевыборов президента Украины (2004) в списках избирателей было множество ошибок, искажений фамилий, адресов, возрастов и т. п. недоразумений. Например, так. В январе 2005 я ехала в междугородном троллейбусе. Слышу, как симферопольская старуха рассказывает попутчику про выборы и перевыборы: - Живу я в 40-й квартире. Первые два раза я приходила в избирательный участок, нормально находила себя в списках, голосовала. Пришла в третий раз (26.12.04), смотрю - 40-й квартиры вообще в списке нет... А в 37-й квартире у нас живет одинокий мужик. Так меня записали в 37-ю как его жену! Дурдом...
17.02.05 Статья на Lenta.ru Волгоградский губернатор поздравил земляков с поражением под Сталинградом http://www.lenta.ru/russia/2005/02/17/stalingrad/
Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже. - А как еще можно отправить в Японию, если не авиа? - Теплоходом. - ??!! Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера, Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет! Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И когда же оно до Японии доберется? Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и... - Отправьте, пожалуйста, авиа...
Место действия: Киев. Весна 2003 года. Год России на Украине. Выставка Моссковской области в Киеве в Украинском доме. Действующие лица: ЮЮ, Павел Тэн, Я, и посетители Действие первое: На стенде Я и ЮЮ (очень общительный дяденька). Подходит мужик с бородой, как у К.Маркса, и дает визитку. На визитке следующая информация:
ВОЛОДИМР III (РЮРИКОВИЧ) Наследник Российского и Украинского престолов.
И начинает гнать, что он, то что есть на визитке, и что ему-то всего не хватет, чтобы взойти на престолы наших 500 американских убитых енотов, для того чтобы купить билет до Швеции, т. к. у семества Романовых там зарыт клад в 25 000 000 доларей, по сегодняшнему курсу. И что при условии получения от нас указанной суммы пятая часть клада наша... И тому подобная пурга. Я отошел в сторону, так как не мог больше слушать этот бред. ЮЮ продолжает общаться с "наследником". Я стою в сторонке сдерживая смех. И тут подходит Павел, спрашивает, что происходит. Я ему вкратце пересказываю. Он с ходу выдает (а надо сказать, что Павел по национальности кореец): - Пойти, что ли представиться потомком хана Гирея, и потребовать с Володимира дань за 600 лет? Смех я больше не сдерживал!
Действие второе: Стоим, как обычно скучаем. Подходит к нам один джентельмен, одетый в идеально сидящий костюм-тройку, как говорят с иголочки, в сопровождении старушенции во френче (уже смешно?), дает визитку:
МЕЛИХОВ-КОЛЧАК, председатель дворянского собрания Украины, депутат Верховной Рады
типа я из Дворян, типа я из Козаков (и нашим и вашим)
Старушенция дает визитку:
ТРУБЕЦКАЯ-МАХНО, пресс-секретарь дворянского собрания Украины
ЗАНАВЕС
После, проанализировав всех посетителей, мы пришли к выводу, что в киевской психушке был день открытых двере, и всех душевнобольных выпустили погулять по выставке.
Учусь в Национальном Авиационном в Киеве. Недавно охранников на входах в корпуса заменили. Вчера иду и вижу - все достают студенческие и предъявляют. Ну и я достал - бывает, что неделю ходишь и не вспомнишь про него, а бывает охрана после каждого перекура требует показать. Иду со студаком наголо и по мере приближения слыш странный голос, который повторяет одно какое-то слово. Какое - не слышно. Прохожу мимо охраны и понимаю, что это охранник смотрит на наши студаки и повторяет "Бачу, бачу, бачу, бачу, бачу, бачу, бачу,....." Со скоростью раз в секунду.
Преподаю химию в школе для молодых и серьезных американцев. Им по16-17 лет.
Стараясь не особенно соскучиться самому, даю вот такую серию задач: 1. Какая концентрация сахара в такой-то чашке чая? (класс подсчитывает…) 2. А какая концентрация, если по ошибке вместо сахара мы насыпали соль? (класс, ухмыляясь, подсчитывает…) 3. Если мы не соль насыпали в чай, и не сахар, а столовую ложку цианистого калия, сколько коз мы сможем этой чашкой чая умертвить? (в классе умеренное веселье, считают, 31.25 коз.)
Через неделю, раздаю деткам вопросы к предстоящему экзамену. Среди них шутка: "(3) Найдите козу. Напоите чаем. Запишите ваши наблюдения." Всем смешно… кроме Чэлси. Наморщив лоб, девочка спрашивает: "Вы что, серьезно?.. Где я здесь козу найду?... И ВООБЩЕ, КОЗЫ ОТ ЧАЯ УМИРАЮТ ВЕДЬ?"
Замужем я… ну, так получилось. О чем, кстати, не жалею.. почти. Кроме как по ночам, когда сволочь моя любимая засыпает раньше и начинает ХРАПЕТЬ. Меня поймут, не сомневаюсь. А еще у меня, как у всякой порядочной женщины, есть любовник. Причем с женой его я тоже знакома, и нравится мне она, и обижать не хотелось бы – но увы… лямур. И снится мне нынче кошмарный сон. Словно узнала несчастная обо всем и шлет мне ругательные SMS-ки. И все сообщения – такие жалостливые и печальные, но приходят так часто, я и читать-то их не успеваю. Но все с таким звуком противным… что за на фик, думаю, а дай-ка мелодию поменяю… И в этот момент просыпаюсь от очередного послания – и прям в ухо… убила б гада!!! Или они сговорились, или меня совесть замучила... ДаЛила
Правила патриота 1. Во всем виноваты американцы. 2. Во всем виноваты евреи. 3. Русские не виноваты ни в чем. 4. Вокруг враги. 5. Народ России не заслуживает самоуправления 6. Главный русский патриот – Иосиф Виссарионович Джугашвили. 7. Если разрешат русским пить – они все сопьются. 8. Если колоться – то ваабще п....ц. 9. Гамбургера достаточно для убивания русской культуры. 10. Государство = народ (никогда не называйте гражданами или населением – это происки пунктов 1 и 2), поэтому все нужно делать для государства. 11. Государство для населения ничего, кстати, делать не обязано. Потому что пункт 4. 12. Умного американского кино не бывает. Брат-2 гораздо умнее Аллеи Малхолланд. 13. Если мотивация кого-то для вас не понятна, то их подкупили 1 или 2. 14. Если разрешить россиянам говорить что думают – то говорить будут американцы и евреи. (из пункта 13). Русские говорить что думают не могут. Почему – непонятно. 15. (из пункта 13) Все кто против – американские шпионы, и ненавидят свою страну. josh
Инструкция по общению с русскими Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог чем смог. josh
Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!
Урок английского. Читаем какой-то текст про начало войны с фашистами. Моему приятелю попалась фраза про многотысячную армию со словами "violated the boarder", то есть "нарушила границу". Он этого не знал. На меня смотрит учитель - словами подсказать не могу. Рисую пальцем на парте прямую линию и перебираю пальцами, как бы изображая бегущего человечка. - Сбежала из страны! - бодро рапортует приятель.
Один мужик вешал на столб объявление "ПРИВЕЗЕМ ЩЕБЕНЬ". По причине, видно, раздолбайства не учел, что столб квадратный и по размерам меньше объявления. Но он же русский мужик! Он просто оборвал объявление под размер столба, а обрывки повесил на другой стороне! В результате на другую сторону перекочевала буква Щ из слова "щебень". Что осталось на объявлении - догадайтесь с трех раз.
Мы с девушками в офисе решили поздравить наших мужчин с 23м, и по-моему совету остановились на "Мире Новых Русских". Но инициатива наказуема, поэтому ехать и покупать пришлось мне.
Определившись в магазине с товаром, а именно - покупала я штампики с "приколами", я решила позвонить свой коллеге и тезке - утвердиться в правильном выборе подарков. Но к сожалению, не смогла дозвониться; что же... придется принимать решение самостоятельно...
Только я собралась подойти к кассе расплачиваться, как у меня зазвонил телефон - это моя тезка мне перезванивает: - Юля, привет! - говорит она мне. - Привет! - Ты в магазине? - Да. - Ну что там есть? - Сейчас,- отвечаю я, - ну, "забиваем стрелку"... "пожужжим"...
Во время разговора я поворачиваю голову и вижу рядом стоящего мужчину с широко раскрытыми глазами, которые просто-таки вылезли из орбит.
Я продолжаю: - "Все уплочено"... - Это мы для Димы, да?- спрашивает меня Юля. - Угу..... ну еще "не вопрос",- отвечаю я ей.
Мужчина совершенно очумел, обводит меня одуревшими глазами, которые начинают часто-часто моргать...
- Ааааа, да! Еще есть здесь штампик с надписью "объявляю дефолт", - продолжаю я свой телефонный разговор. - ОЙЙЙЙЙЙЙ!!!!! - вскрикивает мужчина, - Так Вы ИИИХ покупаете?... Все? - говорит он мне и показывает на прилавок с лежащими штампиками. - Ну, конечно - скоро же 23-е,- отвечаю ему я. Прощаюсь с коллегой, поворачиваюсь к мужчине, развожу руками: - Зачем же мне столько штампиков, конечно на подарки...
Мужчина наклоняет голову вперед и громко произносит: "Нет, девушка - я думал, это Вы так разговариваете!!!"
И тут я понимаю, что же все-таки произошло... Хохотали все, а громче всех смеялся мужчина.
Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря, как оказалось. Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?" Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу, ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio 2004. Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на странном каком-то диске... Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho bien... Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое. Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор учила в школе немецкий. Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает, т.е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все еще "Save" вместо "Сохранить". Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?
падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник (нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!! пилот - Шесть. - Что шесть???!!! - А что "приборы"???!!!
... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему без всякой логики. а вот и пример... Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг: - У меня в рукаве пуговица. - ?????!!!!! И что?! обе тихо оседаем...
Есть у меня один друг, мой одноклассник. На днях его подруга родила ему сына. Естественно, он пригласил нас на его ДР, ножки там обмыть и прочее. В воскресенье вечерком сидим у него в гостях, понятное дело немного выпиваем и болтаем друг с другом, как там у кого дела. Зашла речь про разных животных, я естественно про своего, кто про что, короче. Вдруг мой одноклассник, Андрей, неожиданно говорит, а вот у меня на работе, когда инвентаризацию делали несколько котят в коробке нашли, маленьких еще. - И что вы с ними сделали? (со стороны) - Ну как что, ничего. Они же еще маленькие _СОСАТЬ_ не могут...
В очередной раз я и моя девушка проводили вместе вечер. После занятия любовью мы лежим в объятиях, довольные друг другом и тут она мне говорит: - Ты знаешь, я открою тебе один секрет... - Ну? - Мне очень нравится он...-беззаботно и просто она говорит. - Тон? (Сразу поясню Тон это ник моего друга и моя девушка его видела раза 3 со мной максимум )я не понял, как это так, с недоумением справшиаю ее. - Чем это он тебе вдруг так понравился? - Ну... понимаешь.... в нем есть частичка тебя - снова так беззаботно говорит она. - ??? Я уже с неким недовольством: - Тебе не кажется что это даже не красиво, что ты сейчас говоришь о нем, находясь рядом со мной. Тебе чего-то нехватает? - Все мне хватает... А что такое?- спокойно она отвечает. - Я нехочу это слышать. - Давай на чистоту, и не будем ничего скрывать. - Пойми, Ты задеваешь мои чувства к тебе. Это бестактно, ты сейчас говоришь о ком-то, когда нам так хорошо. Я ведь хочу быть с тобой, а ты? - А почему я не могу сказать что он мне нравится? - говорит она с удивлением. - Мне неприятно это слышать, при всем моем уважении к нему. Если бы я сейчас говорил о другой девушке тебе бы это понравилось? - Нет. - Если как ты говоришь, "в нем есть частичка тебя". , то я не понимаю вообще тогда зачем тебе Я? - Я тебя люблю, но он мне нравится. - все, давай не будем об этом - сказал я. - Да что с тобой, ты даже не хочешь меня поцеловать? через некоторое время нашего молчания я спрашиваю уже конкретно в надежде узнать, чем же все так понравился мой кориш Тон. Наверное думаю какой-нибудь серьезностью чуть было не спросил я. - и все же скажи мне просто интересно чем тебе нравится мой друг? - друг? не знала что он еще и твой друг. - Тон. - Какой еще тон? - Ну тончик. - А при чем здесь Тончик? - Ты же сама сейчас только что говорила про него. - Про него? - ... - трогая меня ниже пояса, она мне говорит улыбаясь: - да Я вобщето про него говорила... а ты о чем ? После не продолжительной паузы, и произнесенного "Спутал друга со своим членом", мы долго укатывались от смеха.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история