Самые смешные истории за месяц!

Перездавала я как-то начерталку в 3-й раз. Ну понятно, что те студенты
которые окружали меня отличались сверхестественным непониманием
предмета, как и я. И вот сидит так студентов 20-25, и по аудетории
препод ходит с замученым видом, устал бедняга от тупых студентов со
своими пездачами.. А я такой человек, что все что я чуствую показываю
мимикой на личике. Наконец у меня уже не осталось ниодной мысли в голове
и я сижу с ТУПЕЙШИМ видом и безразлично смотрю на задание как слюнявый
даун в окно. Препод подходит и спрашивает:" о чем думаете,
Татьяна?"(меня все преподы по имени знают). Я смазливо улыбаюсь и
пальчиком показываю на первый вопрос и говорю: "Опервом! "он СРАЗУ
ОЖИВИЛСЯ И ТАК ЭМОЦЫОНАЛЬНО ГОВОРИТ, КАК БУДТО ТАКУЮ ОСТРОУМНУЮ ШУТКУ
ЩАС СКАЖЕТ:"а кто у вас первый!!!??" И стоит зараза довольный что с
острил надо мной так... отходит в сторону и все студенты видят что
последнюю фразу услышал зам. декана, который зашол в аудиторию только
что. Все студенты просто поуписювались от хохота! Т. к. зам. декана ну
просто ИЗВЕРГ! Препод обернулся и поник головой. Зам. так строго поманил
препода пальцем и вывел его. Наверьняка он его там дрючил хорошо!!! А мы
все хорошо списали начерталку )))

На днях было: Сидим в подъезде у меня на этаже - я, мой друг и соседка,
болтаем о чем-то. Ну и разговор заходит о нас - мужчинах. Соседка
естественно заявляет, что мол мы "все" козлы. Друг обиделся и спрашивает
у нее:
- Че и я тоже казел?
- Ну я же не сказала что все до единого.

Вот и пойми их теперь...

Реальное исковое заявление поступившее в суд г. Уфы

"Федеральный суд г. Уфы РБ

Истец: ООО …………….. ,

Заинтересованное лицо: ОАО ……………..


ЗАЯВЛЕНИЕ
о признании утраченного документа недействительным и восстановлении прав
по нему.

27 ноября 2003 года Открытое акционерное общество ………….. выпустило
собственный вексель.
ООО …………………….. получило указанный вексель от ООО ………….. в счет договора
от …………… мены ценных бумаг.
Утрата данного документа произошла при следующих обстоятельствах.
От ООО «____» в адрес нашего Общество поступило предложение о покупке
векселей ОАО ……….. для чего было предложено выслать в иху адрес копии
векселей факсом и представить на обозрение подлинники.
__ февраля 2005 года гр. ______________ в силу должностных обязанностей
возвращаясь от ООО «____» на принадлежащем ему автомобиле «____»
перевозил вексель ОАО …………... в офис Общества для возврата его в сейф
Общества. При пересечении моста через реку «Белую» (Агидель) в районе
монумента «Дружба» в раскрытые со стороны водителя окошки влетел ветер и
сдул лежащие на передней панели автомобиля ИЖ-«Ода» документы на пол
машины и в окно на асфальтированную поверхность моста. Т. к. движение на
автомосту прекращать категорически запрещено правилами дорожного
движения и запрещающими знаками, то гр. _______ был вынужден продолжить
движение, остановиться за мостом и пешком (бегом) вернуться в район
утери документов. В результате небрежного отношения к хранению и
перевозки документов были утрачены следующие документы: вексель ОАО
…………... ; договора _______ и другие документы. Со слов гр. _____ они
были сброшены набегающими потоками воздуха от быстро едущих автомобилей
и ветра в реку «Белая» и качались на поверхности воды. Слабые попытки
обратиться на причале к лодочникам не помогли, так как течение в данном
месте довольно быстрое и все утраченные бумаги были унесены в по водным
артериям в Черное море силами рек Белая, Кама, Волга. В сильном душевном
волнении гр. ____ не позаботился даже о том, чтобы привлечь к
актированию происходящего свидетелей.
Между тем, в соответствии с действующим законодательством права на
утраченные ценные бумаги подлежат восстановлению.
В соответствии со ст.143 ГК РФ к ценным бумагам относится вексель.
Восстановление прав по утраченным ценным бумагам на предъявителя и
ордерным ценным бумагам производится судом в порядке, предусмотренном
процессуальным законодательством (ст.148 ГК РФ).

В соответствии со ст. ст. 294 - 301 ГПК РФ,

ПРОШУ:

1. Признать утраченный вексель ОАО ……………. недействительным.
2. В порядке подготовки дела к слушанию вынести определение о запрещении
ОАО ……….. производить по векселю ОАО ………….. платежи или выдачи, а также
о производстве публикации в местной печати.
3. Восстановить права ООО ……………….. на вексель ОАО ………...

Приложения: 1. Имеющиеся письменные доказательства.

Генеральный директор ООО..."

если историей заинтересуются, то впоследствии ознакомлю с продолжением.

Приехали к нам в глухомань карельскую хохлы дровосеки. Все бы ничего, но
при въезде решили понты показать, толи незнали куда приехали, а может и
бухие были. Вообщем, на крылце магазина сидела деревенская синь, были
они страшные, кривые, их немного покачивало от легкого ветра, пьяный
полушепот напоминал шелест листвы, один в один как карельские березы.
Вот и решили хохлы... всем пизды, остальным тоже пизды, слово за слово
хером по столу, надругались, а на последок ляпнули, что всех здесь
построят... строители бля. Синие в прямом смысле слова, поплакались
ребятам, те набросали план под кодовым названием МЕСТЬ, и стали ждать
вечера. Дровосеки тем временем оправдывовали свою профессию нажирались в
дрова.10 часов вечера, ребята вежливо зашли в гости, вежливо дали
пиздюлей для профилактики, пока те очухивались, перевернули Уралом
Камаз, уперли в крыльцо и оставили Урал на передаче, а у Урала два моста
и дури как у Годзилы, вообщем закопался Урал по самое, самое, как боец
первогодок на учениях. Крыльцо нахуй, хохлы в панике, а ребята говорят,
ща типа вааще писец будет, гранатами закидаем, ну и камушками в стекло,
хохлы раскидывая кал как чайки, попердывая вылетали через окна в
дружесвенные обьятия ребят. Закончилось все очень даже хорошо,
зализыванием ран как с одной так и с другой стороны, распитием водки и
братанием.

Отмечали мы день рождения двух друзей в один день. Немного %) выпили, я
самый трезвый, пошли гулять. Состав гуляющих: четверо студентов МАИ,
один студент Института культуры и 2.25 л пива. Зашли в парк, идем, песни
поем во все горло (маленький штрих: на часах пара минут после полуночи).
Ребята шутят: сейчас нагрянут менты, загребут нас всех, благо всех
документов - мой студак, паспорт "культуриста" по имени Ярик, да
этикетка на пиве. Я: а что, они здесь по ночам катаются? А то как же -
парк-то Государственный! Ну ладно, фиг с ними. Пришли на берег пруда,
посидели, попели, попили (они), надо и назад. Выхожу один я на дорогу, и
идет за мною вся толпа. Тут впереди показываются фары. Ой, ребята,
говорю я, вон, мол, менты едут, нас забирать. По тому, как изменились их
лица, я понимаю - шутка что-то ОЧЕНЬ удачная. Что было дальше - не
помню, но жалею, что у нас зачет по бегу не проводился в этот момент.
Влетели в какие-то кусты вперемешку с деревьями и крапивой, Ярик чуть не
сломал ветку дерева об лоб и наоборот, остальные - картинки из
Камасутры. Через секунду присоединяюсь я, в подкате въезжая в одного из
камасутровцев.
Еще через пару секунд появляется фара, за ней другая, поворачивают,
светят на нас... глаза водилы постепенно принимали размер и форму фар.
Немая сцена, после чего машина разворачивается (это были такие же менты,
как мы - мафиози) и уезжает. Очень зря, а то мог бы услышать несколько
сотен советов по благоустройству своей половой жизни самыми
экзотическими способами. Больше всего мужику доставалось от Ярика, но
только выйдя из парка, я понял весь героизм водилы, который вел свою
тачку в полной темноте по узкой тропинке между забором и обрывом метров
триста, только для того, чтобы не создавать помех на дороге при
развороте...

Моей радости не было предела, когда меня наконец-то выписали из
больницы. Наскоро покидав свои вещи в сумку, я на крыльях свободы
полетела домой. Только спустя час я не досчиталась плеера, которым дала
попользоваться соседке по палате. Возможность забрать его предоставилась
только через 2 дня. Приехав в больницу и найдя там свою бывшую соседку,
я с огорчением узнала, что она отдала мой плеер сестре-хозяйке, так как
сегодня тоже выписывается.
Тогда я спросила у дежурной медсестры, где может быть сестра-хозяйка, на
что мне ответили: «В кладовой». Направилась туда – обнаружила мед-брата,
который сказал, что он только-что ее видел, и она собиралась в гардероб.
А он находится в подвале и чтобы добраться до него надо миновать
длиннющий темный коридор. Несмотря на то, что я панически боюсь крыс, я
стремглав спустилась по лестнице и оказавшись в подвальном коридоре при
тусклом свете лампочки увидела мелькнувший белый халат моей
сестры-хозяйки. Она, кажется, зашла в какую-то дверь. Добежав до нее, я
увидела надпись: «Не входи - убьет! ».

Комплименты девушке:
- Какая у тебя фигурка! Какие формы! Какие ручки! Какие ножки! А какое
междуножье!!!..

У нас в Нижнем Новгороде выпускникам школ 2003 года (не знаю всех или
нет, по крайней мере в ВСОШ № 19) дарили ежедневники (ну, блокноты такие
толстые) в суперобложке с символикой партии "Единая Россия" - медведи
разные, надпись "Выпускнику столичного Нижнего!", колокольчик с бантом
обязательный. Но без суперобложки это были самые обычные ежедневники,
что продают в каждом газетном ларьке. А в таких книжицах вначале идут
справочные данные - коды регионов РФ, меры весов и объема и проч. Вот
так и получилось, что на третьей страничке Подарка Выпускнику Столичного
Нижнего От Ведущей Партии оказалась таблица "Сроки определения наличия
паров алкоголя в выдыхаемом воздухе (в зависимости от количества и вида
употребляемого напитка)". Наверное, очень она выпускникам пригодилась.

"Аргументы и факты" напечатали рекламу Мак-Дональдса под заголовком
"Фаст-фуд губит призывников" http://www.aif.ru/online/moskva/605/19_02.
Теперь, наверное, там отбоя не будет от молодых людей призывного
возраста.

Навеяло...
Я когда-то сидела на телефоне и отвечала всегда стандартно: "Алло.
Добрый день. Фирма такая-то". Через какое-то время я так же стандартно
стала здороваться: "Алло. Добрый день". Кто знал об этой моей
особенности - прикалывались, а чужие - удивлялись и старались ограничить
общение со мной.

Димка (4.5 года) спрашивает у мамы:
- Мам, а где Ющенко нашел своих детей?
- Ну, как где, в капусте...
- Тю, так я ж был в капусте, почему он меня не нашел?

История морская! Поймет не каждый. Присутствовал сам.
Мурманск. Была хмурая зима 1994 года. Как каждый уважающий себя моряк, я
только что развелся. Настроение было паршивое. Денег не было. Но была
плохооплачиваемая работа, на которую я и шел. На суточную вахту стоящего
в порту судна.
Придя на судно, пошел забрать у вахтившего старшего помощника капитана
судовой журнал, журнал проверящих лиц и наставления типа:" Да я в твои
годы уже раз развелся и пр.." Захожу в каюту к старпому и вижу картину.
Сильно пьяный старпом и очень сильно пьяный боцман (лет 60) сидят и
пьют. Сел и я. Через некоторое время заходит у них спор, но не о
блаженном Августине, а о том, было ли такое судно (допустим "Икар"), в
"Севрыбпромразведке" или нет. Как всегда в пьяном споре аргументы не
отличались разнообразием.
"Был у нас "Икар"!"
"Не было!!!!"
"Был!!!!"
"Нет!!!!"
"БЫЛ!!!"
"Нет!!!!"
"Ты САЛАГА, ПОД СТОЛ ПЕШКОМ ХОДИЛ, КОГДА Я КЛіШИ СВОИ ПЕРВЫЕ СТіР!!!!"
"НЕ было никакого "ИКАРА"!!!!"
И тут следует необычный, крайний просто ход!
Боцман встает, растегивает ширинку, достает все свои причиндалы, КЛАДіТ
ИХ НА СТОЛ(!!) и подает нож старпому:"На режь мне х.. и яйца - не было
такого "Икара" у нас!!!!!"
Занавес!

В выходной заходил к друзьям в гости посиделе и как обычно разговор за
детей школу и тут Володя встают и уходит в комнату через минуту
возвращается и протягивает дневник старшего сына прочитай что учитель
физкультуры написа
" Ваша сына на уроке прикидывалась после чего был взят с поичным "
чтобы это значило

Только что сняли офис...
Прошу прощения за интимные подробности, но все же...
Захожу сейчас в туалет на работе, поворачиваюсь лицом к двери и......
начинаю ржать.... на двери надпись:
"152-##-## СЛУЖБА СПАСЕНИЯ КАНАЛИЗАЦИИ" и ниже
"Почувствуйте себя дома"
Наденька

Доброе время суток! Где бы вы не находились компания "Люфтганза"
доставит вас в любую точку Земного Шара! Оптимизм пассажира (то есть
меня) подкрепляется и журналом "На крыльях...", заботливо оставленном на
моем сиденье.
И если мне кто не поверит, может проверить сам, - среди рекламы A380
(который вот-вот выйдет на ЛИНИИ, а на самом деле еще даже не
сертифицирован, т. е. юридически как воздушное судно отсутствует),
опубликована карта, куда собственно есть рейсы этой уважаемой компании
по всему миру. И надо же так случится - на карте 2 города Ургенч - один
на реке Сырдарье, а другой - на Амурдарье! Интересно, как доверять
теперь свою жизнь штурманам, которые даже географию Средней Азии не
знают? Не то что каталог самолетов...

29.01.2005 За незаконное проведение абортов арестован слесарь
В Днепропетровске работники милиции арестовали 53-летнего слесаря одного
из местных предприятий, который подозревается в незаконном проведении
абортов.

Как сообщил начальник Бабушкинского райотдела внутренних дел
Днепропетровска, подполковник милиции Николай Светочев, медицинского
образования у арестованного нет.

Слесарь третьего разряда делал аборты у себя дома в антисанитарных
условиях малообеспеченным женщинам и тем, которые по тем или другим
причинам, не обращались в больницу. Стоимость одного аборта колебалась
от 50 до 100 гривен. Доказаны 4 факта проведения незаконных абортов, в
результате чего у женщин резко ухудшалось здоровье.

Подозреваемого задержали после того, как одна из женщин после проведения
аборта слесарем попала в реанимацию.

Подробности.UA »

О ПРОИСХОЖДЕНИИ СЛОВА «ТОВАРИЩ»

«Наше слово гордое “товарищ”
Нам дороже всех красивых слов».
В. Лебедев-Кумач. «Марш о Родине» для к/ф «Цирк».

Когда на бурлаков на Волге нападали тати, они переводили стрелки с себя
на буксируемые баржи. Дескать, там «ТОВАР ИЩИ! ». Отсюда пошло слово
ТОВАРИЩИ, а в единственном числе – ТОВАРИЩ.

© Алик, этимолог

В комплектах спутникового телевидения типа "НТВ-плюс" есть такой канал
"Discovery - Science". Sciene - по-английски "Наука". Прикольный канал.
Очень любят они там про призраков, привидения и НЛО рассказывать, будто
это передний край науки.
Но более всего я этот канал люблю за ляпсусы, которые иногда можно
услышать. Мелкие ошибки вроде "магнитных волн" случаются постоянно, но
что я однажды услышал в передаче про вселенную... Оказывается, есть
такие звезды, которые называются "белые гномы".
Посмотрев в англо-русском словаре слово "dwarf", вы поймете, в чем дело.
Карлики они, а никакие не гномы. Трудно переводить с английского,
особенно когда не разбираешься в том, что переводишь: одно слово
переводится дофига способами, поди пойми как нужно.

Сижу, просматриваю вакансии, ищу работу...
И тут... Веселые ребята в кадровых агентствах сидят :)

Директор по маркетингу. Код вакансии: "Ш-маркетинг"

http://job.ru/entry.jsp?mode=queryVacById&submode=do&id=10825241

X-Gmurik

Предыстория: Мой отец работает в Московском институте теплотехники
(Аббревиатура – МИТ, что важно).
История: Так вот, последнее время меня почему-то чересчур часто стали
тормозить менты. Вроде на девушку со всем известной улицы не похожа,
морда лица не бандитская, но факт остается фактом: тормозят гады,
бумажки всякие требуют. Я придумала гениальный способ отмазки. На
обращение типа: «бляха №ХХХ, покажи бумажку», я очень просто отвечаю: «А
вы знаете, что у меня папа в МИТе работает? » Ведь не вру же! Менты
почему-то ретируются. Наверное, «в МИДе» слышится :) Хомяк

Решили мы как-то с друзьями посетить дискотеку, находящуюся в деревне
рядом с нашими дачами. Поехали на моей развалюшке туда. Машина
ста-а-а-а-рая, без документов - ОPEL RECORD CARAVAN (сарай как четверка
вазовская), но на даче вполне приемлемый вариант. Всех местных мы знали
и быстро включились в атмосферу пьяного загула. Водка лилась рекой,
музыка орала, вообщем все весело. Но вот закончилась закуска и запивка,
когда водки оставалось еще ящик. Меня естессно попросили съездить. Я
пьяный долго отнекивался, но выручать народ надо, да и самому тоже
как-то без запивки-закуски не лезет. Взял за компанию товарища и поехали
на шоссе в палатку. Было 2 часа ночи. Шоссе проходит через лес и не
освещается. На нем есть ТОЛЬКО палатка (в пределах видимости конечно).
Упалатки делали шашлык продавщица и ее молодой человек. Мы оставили
машину с включенными габаритами, перешли дорогу и стали уламывать
продавщицу открыть палатку, так как она была уже закрыта. Тут я своим
затуманенным алкогольными парами зрением вижу что на шоссе
останавливается машина с синей полосой на боку :-( (ОТКУДА ТАМ???) И
оттуда такое рыло нам говорит:"Чья машина?" А мы типа незнаем (Это в
глухом лесу то). Они говорят Что типа мы разворачиваемся вон там в 400м
отсюда и когда возращаемся чтобы этой машины тут небыло. :-) И уезжают
разворачиваться. Дальше как в дешевом боевике: Заводись! Не
заводиться.... Заводись! не заводиться.... черт они уже почти
развернулись! Есть контакт!!! Мне нужно было сдать задом, развернуться и
уйти на проселочную дорогу... Сдаю задом... сдаю сдаю сдаю темно сдаю
БЛИН небо... черт мы в канаве.... Я говорю другу ну все съе...ся.
выпрыгиваем и оказываемся поколено в дерьме каком-то, я спьяну решил
спрятаться, а он спокойно подошел к палатке. Далее, лежа в траве я
услышал НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ смех!!!!! И крики СПРЯТАЛИ!!!!! Это ржали менты..
Над асфальтом торчали фары, все остальное было в канаве заросшей
кустами. Дальше-хуже. Оказалось что на той безумной пьянке кто то решил
поиспользовать мою машинку как место для удовлетворения любовных утех.
Пока мы ездили - им было там сзади пофигу, но когда мы еб...сь, они
решили вылезти. Конечно же менты приняли его за водилу.. Он начал
сопротивляться.. девушка его в истерике вспоминая мою мать начала звать
меня! Но тут мой корефан с которым я ездил сбегал на дискотеку и все 50
человек ломанулись к нам. Там быстренько ментов развели и вместо 100
баксов дали им 200 р. на пиво. машину все вместе так и не вытолкали, но
на этой долбаной дороге поехал в 3 ночи камаз и он нас вытащил. Оказался
оторван глушитель. В ту ночь без глушителя мы ездили в другую палатку за
10 км от деревни тоже пьяные. Домой с моей девушкой мы приехали когда ее
родители выгоняли машину из гаража чтобы ехать на работу. Я прямо у них
на глазах вьехал в забор, сломал его на маленькой скорости, понял что
уже не выеду, забил на это дело и мы с ней пошли дрыхнуть.......
TRAAAAAAAAAASH!!!!!

В общем еду вчера на работу в метро. Жду поезд на
комсомольской-радиальной. А там по утрам случается следующее: подходит
поезд, всех высаживает (хоть станция и не конечная) и едет в депо. А
чтобы в депо никто лишний не уехал, всякий раз по вагонам пробегает
дежурная по станции (ДСП по железнодорожному) и проверяет их.
Ну так вот. Подходит поезд, все высаживаются, а в вагоне, рядом с
которым стоял я, полулежит-полусидит и спит в драбадан пьяный мужик -
рот открыт, глаза закатил, рядом на сиденье валяется какая то сумка...
Бежит по вагонам ДСП, запыхалась, видит этого мужика, начинает его
толкать в бок, "гражданин проснитесь, выходите, поезд дальше не идет".
Гражданину же до ее усилий нет никакого дела - дрыхнет и все тут. В
общем начала она его тащить из вагона - да никак, призвала на помощь 2
мужиков, все вместе волоком его из вагона вынесли и посадили у основания
колонны на станции. Мужик спал спал, потом открылись ничего не видящие
глаза и он попытался встать. Встать ему удалось - правда всего лишь в
полусогнутом состоянии, оттопырив зад. Мне уже надоело смотреть на эти
кривляния, и я отвернулся как вдруг дружный хохот всей толпы заставил
меня обернуться - мужик в такой позе свои задом искал сиденье
(вверх-вниз) и пятился назад. Бедняга подумал что он все еще в вагоне и
просто сполз на пол!!! :)

Пришел как-то к хорошей знакомой в гости. Она одинока. Я тоже. Ни детей,
ни семей. Вообщем можно спокойно посидеть допоздна и потрепаться. Принес
2л пива. Сидим пьем - трепемся. Пиво кончается. Ну что говорю может еще?
Надо заметить, что любимое выражение девушки на ЛЮБОЙ вопрос - "я не
знаю". Вот и тут следует ответ - "я не знаю". Ладно. Решаю сам -
"пошли". Приходим в магазин. Я не найдя любимого пива хожу смотрю
заменитель. Нахожу. Спрашиваю у нее "сколько берем? 1.5, 2 или вообще
литр?". Догадываетесь какой был ответ? Правильно! Ладно, я сам хожу все
еще в сомнениях сколько брать. Проходит минут 10 оживленной беседы на
тему "так сколько берем?" - "Ну я не знаю"... И вдруг после очередного
вопроса "так сколько?" следует "Так! По литру каждому и пошли!". У меня
- ступор. :)

Продолжая список перлов футбольного комментатора Г.:
- У него были такие глаза: по восемь копеек каждый.
- И вот, наконец, Онопко завладел мячом. Это просто праздник какой-то!
(это точно)
- У Манчестера красная форма, но они играют не как коммунисты.
- Мяч уходит в девятку, или в десятку?... Извините, математика не мой
конек.
- Чернокожие футболисты исполняют национальный ритуальный танец.
Хомяк

Работаю админом в одной телекоммуникационной компании.
Тут перестраивали dial up и обновляли серваки, а потому выдали несколько
тестовых логинов разным людям.
В основном нашим клиентам, а в ответ попросили написать небольшой отчет
о пользовании услугой и о том что понравилось, и что нет.
Один из отчетов подарил несколько минут смеха всей компании:

"Tел. ******* (testuser) Пользоваться услугами данного провайдера мне
чрезвычайно понравилось, быстрота, качество связи намного лучше чем при
работе с ***, с которой я работала до этого. Страницы сайтов открывались
быстро и не зависали. Музыка скачивалась с большинства сайтов хорошо, с
некоторых правда так и не скачалась…. Единственное «НО» - так и не
проходила буферизация Нашего Радио, а если и получалось, то оно
заикалось. Но при большой нагрузке все же открытие и перекачивание
информации происходило с большим трудом (так больше трех «масянь»
одновременно не скачивается).
Январь 2005"

Все, наверное, помнят - был такой фильм "Большая перемена". Там Збруев
играет эдакого типчика с замечательной фамилией - Ганжа... (Рано
смеяться, как говорит Задорнов :) И все бы ничего, но в одной из серий
фильма учительница задает писать вечерникам сочинение. И объявляет:
"Тема сочинения. Мой друг - ганжа".

Актуально как...

1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный
спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось.
Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие
то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей
японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему).
2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей,
который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной
шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько
зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу"
3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя,
который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза
озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать.
редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма.
4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который
рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской
марки..
5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте
-впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!!
Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе
рекламы... впарили рекламу автомобиля
(кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить
журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.

с. д.

Прочел на форуме недавно)

• "Что такое Интернет? Это абсолютно монашеское занятие. Я полностью
скрыт от человеческих глаз, но в тоже время могу принять участие в
обсуждении чего угодно".
Диакон Кураев.
А. Кураев (читает лекции в МГУ) считает, что православные пользователи
Интернета должны приобрести святого покровителя, который должен оказать
содействие в составлении молитвы, ограждающей нас от вирусов.
Вася

• Помолясь, аки Диакон Кураев, поплелся приобретать Васиному Интернету
святого покровителя.... , предлагается в качестве кандидатуры лик
Касперского А. В в расширенной корпоративной версии для православных.
Для католиков предлагается - Нортон А. В. Для правоверных - пояс шахида
с автоматическим подрывом при появлении вируса в компе.
Не Вася

В Питере ответственный за пожарную безопасность Пожаров, а у нас в
Москве - тов. Куркин.

Взято с форума www.kuban.ru

Господа 1С-ники помогите, нужна специализированная конфа - "АИС
средне-специального учебного заведения", причем без бух и налогового
учета - только оперативный учет и статистика (учет посещаемости
студентов, успеваемость и т. д.). Конфа нужна с целью изучения и
ознакомления. Мне просто такую же для курсовой написать надо, а с нуля
очень не охото. Помогите может у кого есть что-то похожее.
Взамен могу предложить любой релиз любой конфы любой платформы.
Ну всмысле практически любую разработку фирмы 1С.
По всем вопросам - на мыло!!!
С уважением, Борис Нуралиев!

По поводу рекламы.
Утро, мечусь по квартире, пытаюсь максимально уменьшить время опоздания
на работу. Как фон для топота, грохота ящиков и завывания фена - громко
так вещает МУЗ-ТВ, хотя я к нему особо не прислушиваюсь по причине
крайней занятости. И вот финал - я готова катапультироваться на работу и
в наступившей тишине слышу по телеку: "Новый беспроводной стайлер
"Браун". Всегда ИДЕАЛЬНАЯ ПРИЧЕСКА. В любое время, в ЛЮБОМ МЕСТЕ".
После небольшого ступора подумала: неужели я одна после этой рекламы
представила себе именно любые места?

Из форумов www.eva.ru
Из раздела "Обмен опытом>автомобили "
история (не знаю, как назвать..)

дурацкая история из моей практики: утром отвожу дитя в садик и еду на
хлебозавод за теплым
"хебишком" (как говорит мой дитеныш). по дороге моя распрекрасная вольва
начинает чихать.
матерь божья, бензин на исходе! АААА! дотянуть бы до заправки! ура,
дотягиваю! становлюсь к кормушке, открываю дверцу и... а че ета! че ета
за замочек тута? тыкаюсь ключиком, кручу по часовой, прокручивается,
ключ ни один не ходит!!! аааа! хелп-хелп ми!!! мущщина!!!! хелп ми! как
это открывается-то, а!!!???? мужчина ключиком тык-тык (не лезет ни
один!), крышечкой круть-круть по часовой стрелке (прокручивается с
треском), мущщина, дайте мобилку позвонить, не трубке берет трубку, гад!
знаю его манеру: дрыхнет и на незнакомые номера не реагирует. тут в
припадке самоуничижения признаюсь мужику: "вот, блин, езжу с осени а ни
разу не заправлялась сама - как-то муж все..." мужчина тихо охает и
пятится к своей "ласточке", тут с грузовика ему начинают орать:
"командир! тачку-то откати!" показывают на мою вольвышку!
мужик еще быстрее попятился к своей машине, я еще упела ему пискнуть
"спасибо, мущщина, друг...". вобщем, на парах буквально доехала до дома.
ввалилась злая, как черт: "говори, паразит, храпаидол, где ключи от
бензобака!"
муж мой глазами спросонья хлопает "какие ключи? кто такой храпаидол?"
"не знаю, кто такой храпаидол, но щас тебя убивать буду, если сей момент
не скажешь, как бачок с бензином открываецца!!!!" муж, уползая под
одеяло, захныкал "да никак он не открывается. против часовой стрелки он
открывается.
балда, четвертый десяток пошел, до сих пор не знаешь, что все винты
против часой стрелки откручиваются! чему тебя в школе учили,
бестолочь..."

Гороскоп с Маил ру для стрельцов: Сегодня Вы организованны, собранны,
способны выполнить большую работу. Во второй половине дня строже
соблюдайте диету. Удачный день для посещения госучереждений - получите
четкие и квалифицированные консультации специалистов, без проволочек
решатся важные дела. Но не принимайте все так близко к сердцу.
Да уж не нужно воспринимать консультации специалистов близко к сердцу

Эта история произошла года 4-5 назад в моей родной деревне. Было мне
тогда лет 16-17. Как обычно я на лето приезжал в деревню и там занимался
всем, чем хотел. Туда же съезжались все друганы из ближайших городов
(Казань) и районных поселков. Так и случилось на этот раз. Нас там
собралось 4 или 5 человек, и в тот день мы все ждали еще одного (моего
дв. брата Санька), который по телефону наобещал привести много бобла и
пантовых (в то время) сигарет. Ну вот мы сидим на скамейке и ждем
родственников из районного центра, между собой уже представляя что мы
купим на казенные деньги. К часам 7 вечера подъезжает мой дядя со своей
семьей, в том числе и с Саньком. Мы уже в предвкушении потираем руки.
Санек открывает дверь, весь в понтах: стильная рубашка, новые джинсы,
кроссы и т. п. (мама как никак предпринематель). Подходит к нам, мы жмем
руки, потом идет к другим родственникам, которые заняты приветствием
друг друга. И тут он (Саня) начинает инстинктивно расправлять рубашку и
от туда падает две пачки «Донского табака». Из моих уст выплевывается
что то в роде: «Ты, тпь, э ппьь!! ». Нужно отметить, что все считают его
примерным мальчиком, отличником, и думают что мы такие же ребята. Но он
быстро сориентировался и как ни в чем не бывало поднял пачки и каким-то
образом этого никто не заметил. Мы выдохнули и пошли к Денису (казанский
гость) в огород. Там все как полагалось: пиво, какие-то девки, костер,
купили даже арбуз. Из мебели был один стол и два стула. Но кроме того в
укромном месте стояла «будка», сооруженная нами во времена бурного
детства. Она представляла собой конуру размером метр на метр, с очень
низким потолком, т. е. расчитана была на детей 13-го возраста, так что
ощущался «небольшой» дискомфорт. Входом служило небольшое отверстие, в
которое влезать следовало только с особой усердностью. Смеркалось,
солнце закатывалось за горизонт, неподалеку паслись коровы, мы пили
пиво, о чем то трепались, в общем хорошо проводили время. Ну тут мы
решили вспомнить детство и по одному залезли в будку. Там нас седело 4
человека и мы не долго думая закурили. Главным персонажем этой истории
стал мой младший дв брат Вовчик. В силу своего тогдашнего молодого
организма и большой жадности он съел больше всех арбуза, запивая большим
количеством пива. В будке он начала высказывать нам претензии, типа: «А
че вы курите Донской табак, а мне дали сраный Союз!». Санек, сидевший у
самого входа, сказал: «Ладно, давай по быстрому докуривай свой Союз (а
он только начал курить), я те дам Донской». Услышав эти слова, Вовчик с
бешеной скоростью начал затягиваться. Дальше события начали развиваться
с большой скоростью. Все произошло секунд за 7. В силу своей молодости,
бедного Вовчика стало рвать всем, чем он питался. Услышав его рвотные
спазмы и позывы, мы всеми глотками орали, чтоб он свалил из будки.
Вовчик к нашему совету прислушался и напрвился как можно быстрее к
выходу, но небольшое отверстие не хотело так просто выпускать мальчика,
он бился головой о стенки, пытаясь выйти. Его рвота в это время
настолько разжимала его щеки, что он не выдержал и высвободил все что у
него накопилось. Санек судорожными движениями своих ног попытался
избавить свои джинсы и кроссы от неприятной встречи с желудочным соком,
пивом, арбузом и еще фиг знает с чем, но было очень тесно. Я услышал
Сашкин крик: «Бляяяяяя! ». Он выпнул Вована из будки и сам вышел наружу.
Вовчику уже нечем было блевать, а Санек пошел рвать лопух, чтобы
почистить джинсы. Увидев перед собой невинный кустарник лопуха, он
смелым шагом пошел к нему, не заметив подарка под ногами, оставленный
коровой. Я услышал еще один Сашкин крик: «Бляяяя!». Все стояли и ржали,
как табун лошадей.
Я тут не давно (в инете), так что за совершенство излагаемой мысли
(истории) не ругайте.

По данным "Известий" новоиспеченный президент Украины Виктор Ющенко
входит в десятку свмых сексуальных мужчин:

"Kиевский журнал "Корреспондент" в преддверие Дня Святого Валентина,
определил рейтинг самых сексуальных украинцев.
Первым номером среди сексуальных политиков стал президент Виктор Ющенко,
а в общем мужском рейтинге у него 4-й результат. Экс-премьер Виктор
Янукович довольствовался 8 позицией, а первый президент Украины Леонид
Кравчук - 13-й".
http://www.izvestia.ru/bomonde/article1189855

Как я американцев к украинской культуре приобщала

Это рождество я встречала с семьей мужа типично американский стол:
индейка, арахисовое масло с сельдреем и прочие деликатесы, вообщем
научилась я со своей едой приходить, думаю и есть мне будет что и заодно
к культуре приобщу, в семье все американцы, одна я сало ем. Вот наварила
полную кастрюлю борща по рецепту мамы, она варит без свеклы, вот только
свинину пришлось заменить курятиной т. к. у свекрови аллергия на
большинство мясных и все молочные продукты. Каждый раз я приношу нечто
моего приготовления она спрашивает "а с чем это, с маслом или
растительным маргарином?" муж посоветовал: "говори что с растительным
маргарином а то есть не будет ". Сколько я ей масла скормила, была бы
аллергия - свекровь давно бы околела, вообщем рассказ не об этом.
Поставила я борщ на стол, захватила сметану отдельно в тарелке(правильно
аллергия)и пампушки с чесноком. Слову "пампушка" обучить было невозможно
и все называли их "garlic things" вещицы с чесноком. Значит, рассказала
историю борща и украинского народа, обьяснила сметану -в борщ, а
пампушки вместо хлеба. Борщ всем понравился, свекровь ложкой помешала в
своей тарелке и спрашивает:"А где свекла?"
Не знаю где она информацию почерпнула но пока я ей обьясняла, смотрю -
один из кузенов уплетает борщ, а сметану ложкой на пампушку намазывает и
ест. Я так и обалдела, а потом рукой махнула, а он уплетает аж за вухами
лящить, "very good" говорит потом и другие заметили, кто то спросил ты
зачем "garlic things" сметаной мажешь?" столько смеху было, а он был
краснее свеклы которой в борще не оказалось.

Если не во всех, то в очень многих городах России появились европейские
автобусы. Отслужив в Западной Европе, они переправляются к нам,
продолжая возить пассажиров, вместо того, чтобы отправиться на свалку.
Но это преамбула (по законам жанра).
Стою, подъезжает. Красавец. На лобовом стекле сверху реклама.
BUCHET-GILBERT. Такой хороший автобус, а у этих криворуких европейцев
почему-то ВИСНЕТ (ГЛОХНЕТ). У нас будет ездить еще долго.

Поздняя весна, травка-цветочки. Филфак СПбГУ. Внутренний дворик,
отремонтированный, оснащенный скамеечками, газончиками и кустиками.
Турки ремонтируют часть Универа, называемую ныне "Олимпом", она выходит
во дворик. В обеденных перерывах они катают друг друга в тележке из-под
цемента, оглашая аллею 12-ти коллегий веселыми залихватскими криками.
Преподаватели плавно перевели лекции из аудиторий на природу, все сидят
на скамеечках, вещают вполголоса, обсуждают тонкие филологические
проблемы. Вдруг турки начинают обсуждать свои, строительные проблемы
молодыми звонкими голосами и исключительно матом. На время их
переговоров наши голоса уважительно замолкают, особо заинтересованные
студенты конспектируют. Турецкий конфликт исчерпан, лекции мирно
продолжаются.

Сегодня видел своими глазами и был удивлен!
Не знаю для чего, но на ТРАМВАЕ сзади, около цеплялки написано:
"ЗАНОС 1,9 метра"!!!! Не понятно что имелось ввиду! :)))

Скинуто сег знакомой по асе

18.02.2005 10:09 :
а вот как тебе такое сообщение по корпоративной сетке, только что
сбросили:
18.02.2005 10:09 :
охрана передает, что у стоящей у входа 99-й проблемы с бульдозером

(По нику моему это не определишь, но я - существо рода мужеска)
Семинар по английскому. Сижу я на первой парте и мило болтаю с девушкой
по имени Вика. Преподша с неудовольствием на нас смотрит и заявляет:
- Девочки, если вам неинтересно, выйдите за дверь!
- ДЕВОЧКИ???!!! - восклицаем мы с Викой
- Ну, девушки, - поправляется англичанка.

Смотрю первый канал, спортивную его часть.
17 февраля 2005 года. Ночь.

В эфире – молодая девушка (гимнастка, бегунья – не столь важно),
серьезный мужчина (явно – чиновник от спорта), ведущая – Жанна Агалакова
(не менее молодая девушка)… Разговор о допингах в спорте.

Бегунья:
«Допинги недопустимы – я за чистоту рекордов при использовании скрытых
ресурсов человека, которые, возможно вытащить из головы, но не при
помощи химии…»

Ведущая:
«Николай, возможно ли легальное использование допинга в спорте больших
достижений (Олимпиада, Первенство Мира) и запрет их в регулярном спорте?
…»

Чиновник:
«Современные допинги содержат в основной своей массе наркотики
(некоторые препараты сейчас – продукты генной инженерии), что
недопустимо для зрителей. Представьте себе накачанных химией
спортсменов, которые занимают призовые места и это видят поклонники…
Поэтому, пусть наши рекорды будут чуть меньше, но это произойдет без
применения допингов…»

Ведущая:
«Благодарю Вас за участие в нашей программе, с нами были …(гимнастка,
бегунья – не столь важно) и директор антидопинговой комиссии – Николай
Дурманов! …»

Сименс А55, английское меню. Когда ставишь самый громкий звук, тебя
предупреждают:
"Max volume! Keep off ear while ringing!!!"
"Максимальный звук! Когда звонит, держите подальше от ушей!"

Вот, после прочтения истории от 19 февраля "Очень страшная история"
вспомнилось.
Год 97 где то... Сидим на уроке, классная руководитель рассказывает
обнадеживающие истории о поступлении в институт, класс активно обсуждает
все плюсы и минусы. Два Миши (друзья - неразлей вода, клоуны еще те),
сидят на последней парте и не слушают перспективных разговоров, а
трепятся то ли о водке, то ли о потере девственности. И тут училка
заканчивает очередную тираду... смотрит вдаль... , она донесла до
молодежи, то что хотела... , великое дело воспитания подходит к концу..
, миссия завершена.. Апофеоз короче.... Салаги, то есть мы, сидим,
молчим.. , мечтаем... И тишина... И тут один из Мишек в контексте своего
разговора, не замечая, что весь класс молчит, смачно так, со вкусом,
говорит: "Заебиииссссь!!!" Про институт сразу все забыли... Ржали долго.
Кстати, училка баба понятливая была, тогда сказала... Мишенька, с таким
пониманием ситуации тебе обязательно надо поступить в институт. И
поступил ведь... , вот дипломировался недавно.

Сегодня на сайте http://news.proext.com/
см. http://news.proext.com/other/16190.html Испания продолжает охоту на
педофилов 22.02.05 12:26 Обсудить Переслать

Испанская полиция арестовала целую банду педофилов. Более 18 мужчин
обвиняются в преступлениях против детей и распространении в Интернете
непотребных фотографий.

А началось все с того, что бдительная мать сообщила в полицию о
подозрительном мужчине, вошедшим в контакт с ее 12-летним сыном. В ходе
развития "общения", 29-летний мужчина предложил мальчику подарки и
деньги в обмен на секс, и предложил встретиться.

В ходе ареста в руки полиции попали большая коллекция детской
порнографии и контакты других педофилов, аресты которых продолжались
целых два месяца. В ноябре минувшего года в Испании уже были задержаны
около 90 человек, связанных с сетью распространения детской порнографии
через Интернет.

Другие новости на эту тему можно найти в разделе РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Веселые у них в Испании развлечения

Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы.
В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое
со всеми случалось.
Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу...
все медсестры охуели!!!
вы только представьте!!!
- маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала
кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....

И ЭТО ПРАВДА!!!

Жена пошла с детями вечером гулять на горку.
Пришел мужик с ребенком мелким. Закурил.
Макс ему говорит: чем это тут пахнет? курение вредит вашему здоровью..
для того чтобы избавиться от курения вам необходимо приобрести
smoke-free.
и на днях рождениях водку пить нельзя. только вино.
а в колбасе мяса нет и ее тоже есть нельзя...
мужик молчит.
макс: так и до наркотиков недалеко...
а потом: вы еще курите? тогда идите в ж..пу!!
жена: максим, так ругаться нехорошо!
он: ну тогда в задницу!

По наблюдениям одного моего друга, побывавшего на Мальте, все
мальтийские торговцы говорят по-русски, а на английском знают только два
слова: "Падхады" и "Нэдорога".

прочел похожую историю и решил написать свою......
Дело было давно...... нам с другом тогда было лет по 15-16. Ессно в то
время мы увлекались мотоциклами( ну там купить децл починить, ну что б
хотя бы завелся, покататься и продать) Договорились о встрече с ребятами
из Твери..... там было дешевле всего. Приехали, посмотрели, а была
зима.. Нам сказали что все ОК, только масла нет и бензина. На вид все
работало... Приехали в гараж, залили ГСМ-- не пашет... Разобрали
движку-- а там на коленвале пробойничком огроменными буквами написано
цитирую: Я поебался и ты поебись...... вот так вот.
P.S. мораль сей басни такова: на рынке 2 идиота.....

сижу сегодня в туалете по большому делу (извините) и обратил внимание на
надпись на освежителе воздуха:
"Хвойный мистраль навеет воспоминания об утре в сосновом лесу"
:-))))))