Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предупреждаю, потребуется воображение.
Итак. Довольно хороший английский университет. Находится в самом сердце Лондона, в Ридженс парке, что рядом с Бейкер стрит и Мадам Тюссоз. Классической формы здание - правильный квадрат, соответственно - четыре крыла. Во внутренней части квадрата - дворик, в котором разбит небольшой садик. Все как полагается - вечнозеленая травка, постриженные кусты идеальной формы. По краям садика стоят симпатичные деревянные скамейки и столики, чтобы студенты могли отдыхать. Рядом стоят высокие железные пепельницы, чтобы пепел лежал там где ему положено. Пепельницы выкрашены в черный цвет. Все в высшей степени солидно и прилично. А на одной из пепельниц выцарапаны десятисантиметровые буквы - "ХУЙ".
Пятьдесят русскоговорящих студентов учится как-никак. Гы-гы-гы.
Чувак на работе только что рассказал (с его слов): Когда я в школе работал, один чувак мне мозги компостировал, мол: как ты ко мне относишься, как ты ко мне относишься?.. И так минут пять. Ну я ему и говорю: "Положительно отношусь" Тот все не унимается: "Но как положительно", а я ему и ответил: "А я на тебя положил". Больше чувак меня не доставал. DubrovSKY
Произошла со мной такая история, в баре: Я: - Два пива. Бармен идет за пивом, я вспоминаю, что не сказал какое и в догонку кричу: Козел! Все посетители легли.
Вот вчера рассказывала одна дама на работе. Пропесочивают ребенка на родительском собрании. А бабушка ребенку высказывает: Ты подними свою харю паскудную, да смотри учительнице в морду - она об тебе, раз....е, заботится!
Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого (хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего, а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.
Короткое наблюдение. Вчера заехали с женой в супермаркет, побродили по нему, закупили продукты на неделю. Расплатились, возвращаемся к машине, толкая перед собой корзину. Машин много, выходной. Вдруг прямо перед нами задним ходом из ряда начинает выезжать машина, какая-то иномарка. Приходится остановливаться и пропускать. Выезжает машина как-то странно. Очень ме-е-е-едленно, с остановками. Каждая остановка какая-то тягу-у-учая. Затем одуряюще неторопли-и-иво поворачиваются передние колеса. У меня уже ощущение какого-то вязкого сна. Не выдерживаю, восклицаю: «Ну, блин, что за тормоз! » Машина ме-е-едленно трогается и задумчиво как-то движется в сторону выезда со стоянки. И тут я вслух обращаю внимание, что номера-то ЭСТОНСКИЕ! Весело посмеялись с женой. Вот такие вот национальные особенности… Vic.
Навеяло историями про мужиков и гинекологов. Была у меня в свое время замечательная подружка. Недолго продлились наши отношения, но все же есть, что вспомнить... Когда матушка моя как-то раз свалила отдыхать в Испанию, пригласила меня моя девочка пожить у нее недельку. А живем мы, надо сказать, в Германии на расстоянии 250 километров друг от друга. От такого предолжения я отказаться, конечно, не смог: регулярный секс, горячее питание, полный уход. ласка и забота любимой... Что еще нужно для полного счастья? Приехав к ней, сразу сообщил, что нахлебником быть не собираюсь: буду помогать всем, чем смогу. Ну вообщем, полная иммитация семейной жизни. И вот в один прекрасный день любимая просит сходить с ней... к гинекологу. Мол, чего-то там у ней не так, да и вообще провериться не мешало бы. Я сначала отказывался, но потом вспомнив, что в цивилизованных странах вроде Германии не считается чем-то сверхестественным, чтобы женщина приходила на прием к "пиздюку" с мужем (бойфрендом), и согласился. И вот, в назначенный день мы у врача. Сидим в абсолюно пустой комнате ожидания и любимая инструктирует меня, что я должен сказать доктору. Договорились, что я говорю и перевожу все, что надо, затем выхожу, т. к. ненаглядная будет стесняться и жду ее в комнате ожидания. В аккурат нас вызывают. Заходим, объясняю женщине-докторше, что мою любимую беспокоит и собираюсь на выход. Подруга протягивает мне ее дамскую сумочку и кофточку, которые я автоматически вешаю на плечо, докторша отвешивает комплимент, мол, какой молодой человек заботливый и я, улыбаясь, выхожу из кабинета. Комната ожидания на сей раз полна народу. Здороваюсь со всеми, но почему-то вместо ответного приветствия... ловлю на себе недоуменные взгляды ожидающих своей очереди пациенток. А теперь представьте: из кабинета гинеколога выходит улыбающеесе небритое 2-х метровое существо мужеского пола с дамской сумочкой на плече и вязанной женской кофточкой в руках. Из приемной я выскочил пулей, заливаясь краской. Потом долго плакали вместе с любимой, вспоминая ту забавную историю. З. Ы. К гинекологу больше не пойду ни с кем и никогда! :)
Ребятам о зверятах Есть у меня собака, а точнее, английский кокер спаниель. Официально его зовут Грей Априкот Бартоломью, а вообще, по настроению, кличут Гриней, Рюшкой, Козявой, Брательником и даже Собакевичем. Но всем своим поведением и отношением к окружающей действительности мой мохнатый друг оправдывает свои английские корни. Он чересчур интеллигентен. Засим расскажу одну историю из его «босолапого» детства. Грине было месяца четыре. Мы ушли в гости и собирались вернуться довольно поздно, первый раз оставив собаку одну дома. Он сильно обиделся, но его аристократическая сущность не позволяла ему опуститься до обычной собачьей мести (уничтожения хозяйского имущества). Он пошел другим путем. Обнаружив большой пластиковый пакет, он перенес его на двуспальную кровать и аккуратно расположил ровно посередине, разгладив все складочки. После этого напрягся и сделал на пакетик лужицу (то есть, вот я вам на кровать написал, но не совсем на кровать, я же приличия знаю). Вернувшись домой и, обнаружив сей натюрморт, мы просто не могли его наказать, поскольку слишком ярко себе представили Гринины чувства Хомяк
Проспал до двенадцати часов в понедельник. Решил что перед экзаменами в институте делать нечего, ну и думаю: "Останусь-ко я сегодня дома". Захожу на кухню для перекуса, схватил что-то не понятное, ну а обертку, естественно, в ведро. Но в этот раз оно было уж слишьком переполнено. Мусоропровод на противоположном конце коридора в маленькой кобинке которая дверцей закрывается. В общем, для одного человека хватит. Но, так-как 12 часов дня думая что уже все на работе и по школам, пошел выносить ведро в одних трусах. И в самый ответственный момент, вот только я закрыл мусоропровод, выходит соседка - человек высшей интелегенции. Как я понял потом тоже мусор вынести. Я только успел в эту кабинку нырнуть. Чувствую, попал... Открывается дверь, соседка в шоке. Пауза... Она меня и спрашивает:"Егор, а что ты здесь делаешь... хм... в трусах?" Я говорю:" Ведро выношу". Во время этого, так сказать, разговора вышла ее шестнадцати летняя дочка. Ну и естественно тоже округлила глаза. В общем-с, картина понятна :)
Хотите, я раскрою вам страшную, но, тем не менее, смешную тайну (из первых рук). В один из московских НИИ, не скажу в какой (для конспирации), поступил заказ от мэрии на проектирование вагонов для монорельсовой дороги от метро ВДНХ до Тимирязевской. С неким (для той же конспирации) французским заводом был заключен договор на поставку вагонов с целью их дальнейшей переделки под наши условия. Вся соль в том, что данный французский завод производит поезда для «американских горок»! PS: Люди, будьте осторожны (когда мононрельс запустят)!
Сына везу в сад, он по дороге мечтает: - Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И руки им веревкой связать! - (я в шоке) Сын, зачем же веревкой? - (живо, с интересом) А что, надо железкой? Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...
Училась я в свое время на филологическом факультете СПбГУ. Русский язык и литература. На нашем курсе было немного мальчиков - всеми любимых. Любили их потому, что были они романтики, слегка убогие (а что вы хотите, они жить не могли без поэзии, прозы и филологических исследований), всегда готовые долго и интересно говорить о профессиональном и о девчоночьих проблемах. Нет, педики не все. :)))) Большинство из них было в очках, со взглядом прозрачным и поэтическим. И вот послали их "на войну", т.е. на сборы.(По-моему, это делается у нас 1 раз за все обучение, потому что мы в это время первый и последний раз изучали военную медицину. Кстати, было очень весело). Ну так вооот, возвращаются они "с войны" изумленные, под впечатлением от узнанных нецензурных выражений. Некоторые строчат статьи по нецензурной лексике по свежим впечатлениям. Мы пытаемся выспросить, какая она,"война", но мальчики стесняются выражаться матом. Но один все-таки рассказал ЭТО. Прапорщик там был, матюгался сильно. У него со склада все время пропадали какие-то там кирзачи, одеяла и т. п. Он выстроил всю нашу поэтическую команду и стал их обвинять, что это они (!!!) воруют его кирзачи и одеяла. "Знаю, нах, это вы, б№№ди, пиз№№те одеяла! Я вас, бл№№№, на чистую-то воду выведу, нах! Я, суки-бля, напишу докладную вашему декану, напишу, что, бля, пиз№№т ваши студенты мои одеяла армейские, нах, подрывают к еб№№-фене мощь российской армии! А ваш декан получит мою докладную, развернет ее, начнет читать и скажет:"Ну ни х№№ себе! Пи№№ят одеяла, бл№№, суки!!!" И выгонит вас, нах, с позором из Университета!" Больше всего нам понравилась эта нарисованная маслом картина: как наш чудный декан Богданов (филолог и юрист, если не ошибаюсь)стоит с докладной и говорит эти смачные слова...
Было на корпоротивном Новом Году... Как обычно официальная часть, потом плавный разгончик и финальная часть - пьянка. Так вот во время перехода к финальной части на столе запищал мобильный телефон одной из сотрудниц. Кошу взгляд и офигеваю... на дисплее надпись "Миша муж". Видимо запуталась в Мишах... или в мужьях... :-)))
О наши участковые медработники! Отец у меня, 70 лет, два гуда назад инсульт был+диабет. Но ведет активный образ жизни, с жилищной конторой судится, с корефанами своими встречается и тп. И тут что-то ему резко плохо стало. Ну мы с матерью всполошились, вызываем врача. Она: горло болит? Отец: нет - ) температура есть? - ) нет - ) кости ломит? - ) нет Вердикт: значит простудился! Естественно вызвали частного….
Рабинович жалуется Б-гу на свою мерзкую жизнь, умоляя облегчить страдания и забрать к себе. Тот сжалился, разверзлись небеса, и низринулся глас Б-жий: - Хорошо, Рабинович, заберу тебя к себе! - Да нет, Г-поди, не за себя прошу – за тещу!
... Навеяно историей № 32 в «Остальных» от 9.2.5 про свекровь, задолбавшую невестку до грешного пожелания: «Померла бы она, что ли, для разнообразия… А то все болеет и болеет…»
Из командировки справляюсь по телефону у 5-летней дщери о делах домашних. Она докладывает: - Мы все болеем. Только бабушка умирает.
... Как говорится, кому бабушка, а кому теща. И она вдохновенно умирает последние лет 30, сделав это увлечение главным смыслом своей бесконечной жизни. Я, конечно, ничего плохого старушке не желаю. Это уже пусть Бог с ней разбирается. Если у Него есть совесть и Он, наконец, вспомнит и о моей теще.
По поводу "КОСМ..ИЧЕСКИЙ С.ЛОН" на Оболони. Тоже в Киеве, но на Сталинке. Был ( может, и сейчас есть ) такой САЛОН-ПЕРУКАРНЯ "Ярославна" ( для русских перукарня-парикмахерская ). Со временем часть букв перегорела, и выглядело это так САЛО.-П..УКАРНЯ.
К № 1 от 25.02.2005 "Тонкости терминологии" Ну во-первых ужином он меня не кормил, заняться сексом не предложил, я сама ка-а-ак прыгну! Ну а на мое УДОВЛЕТВОРЕННОЕ: "Это не секс, а ебля какая-то!", он ВОЗМУЩЕННО с обидкой ответил:"Ну ты скажешь то же, ебля, я думал мы "любовью занимаемся"! Эстет хренов!
Историей про стюардесс навеяно... Было это году в `97, когда я училась в 9 классе. Шел наш любимый предмет - БЖД. Любимый - это потому, что ничерта не надо было делать, все отдыхали и слушали доклады несчастных, которым в этот раз выпало по жребию отдуваться за весь класс. Замечательная девочка Леночка готовила доклад о безопасности поведения в транспорте, в том числе и в самолетах. Доклад подходит к концу и Леночка с чувством облегчения читает последние фразы: "При посадке самолета пристегните ремень безопасности и ползите к выходу".(????!!!! - с креслом на спине как черепаха)
Сначала расскажу анекдот. Вовочка в очередной раз опоздал в школу. Марьиванна его спрашивает - Что случилось? - На меня напал бандит по дороге в школу. - Боже, что он с тобой сделал? - Отобрал мое домашнее задание! Теперь собственно история. По роду учебы у нас на 2м курсе проходят курс минералогии, который заканчивается зверским зачетом, а чтобы быть допущенным до зачета надо написать за время семестра 3 контрольных работы на оценку от 3 и выше. Так вот, вторую контрольную я, естесственно, с первого раза не написал и пришлось ее переписывать в свободное от учебы время. А переписывание проходит следующим образом. Я переписываю работу под Недремлющим оком Старшей преподавательницы и сдаю ему на проверку, далее моя работа проверяется и отдается помощнице Старшей преподавательницы, симпатичной аспирантке, назовем ее Оля. Аспирантка ведет у нас семинары по минералогии и на семинаре выдает проверенные работы для просмотра и обжалования результата, после чего возвращает работы Старшей преподавательнице для проставления результата в ведомость. Так вот мою работу при этих манипуляциях потеряли. Я пришел к Старшей преподавательнице в поисках справедливости, и мне было предложено в очередной раз переписать эту несчастную контрольную, с чем я категорически не был согласен по причине хронической лени и полного отсутствия знаний по данному материалу. Наконец сердце грозной Старшей преподавательницы дрогнуло, или ей было в падлу со мной связываться, не знаю, но тут я услышал гениальную фразу. - Ты знаешь, недавно обокрали квартиру Ольги, будем считать, что преступники украли твою троечную работу!
Военные сборы. Институт большой. 14 дислокаций. Начальник военной кафедры - настоящий полковник, пузатый, красномордый, туповатый. Проводит инспекционную поездку. Текст выступления накатал какой-то шустрый летеха. Кореша с других дислокаций сообщили детали тронной речи: пшеница у нас оказывается по пояс, кукуруза по грудь - и все это надо бдительно защищать от проклятых империалистов. И вот время "Ч". Сапоги начищены, бляхи надраены, движения отрепетированы. Поковник со свитой выходит на плац и постепенно багровея начинает орать: - Еду я по нашей необъятной стране - хор-роша, кр-расива. Пшеница... Всех 150 человек в строю взревели: - В-о-о!!! с одновременным горизонтальным движением правой руки на уровне пояса. - Кукуруза... на автомате промямлил полкан. - В-о-о!!! И левой рукой на уровне груди
Сегодня на работе…. Решили попить кофейку. Выходим с замом в коридор, идем к кулеру (такое устройство с бутылью воды сверху и двумя кранами, один с холодной, другой с горячей водой, краны расположены примерно сантиметрах в семидесяти от пола и чтобы вода текла, нужно удерживать специальную кнопку на кране, вода, кстати, течет, ну о-о-о-очень медленно. Извиняюсь за нудное описание, но это важно). Зам чуть-чуть впереди, наклоняется, подставляет кружку, вдруг резко отшатывается, смотрит на меня, глаза квадратные, тычет пальцем в сторону кулера, ржет… Подхожу, смотрю. На соске холодной воды смачный отпечаток помады и прослеживаются очертания женских губ. Вот уж воистину невтерпеж… И не понедельник, вроде… А может у нее какая-то другая проблема… Далее предложение открутить сосок и пробежаться по отделам, дабы путем следственного эксперимента определить страждущую мадам, а может быть даже и мадмуазель и предложить другое, более приятное решение проблемы. Короче ржем оба. Занавес. Настроение хорошее до сих пор…
Как то вечером, я с подругой-тезкой вышла погулять. Гуляли мы по парку, в это время за нами увязались двое парней. Мы решили отдохнуть и присели на лавочку, какое-то время спустя к нам подошли эти двое, и предложили познакомится. Мы согласились и решили представиться первыми: - Парни, не поверите, нас обеих зовут Людмилами. Они переглянулись и один из них ответил: - Девчонки, не поверите, ну нас зовут Валерами.
Саша Пестов всегда отличасля рас###дяйством и некоторым по##измом. Несколько лет назад Саша купил у моего братца довольно-таки новую 99. И через пару дней обстоятельства сложились так, что пришлось ему в тачку люк врезать. Дело было так:
В выходные Саша поехал с друзьями в деревню на рыбалку. Короче, сидят они на берегу, рыбачат (уже успели "вмазать" хорошенько)... Приходят колхозники... В общем наши с ними берег не поделили (!) и завязалась небольшая потасовка, плавно переходящая в кровавое мочилово. Дрались отчаянно. В итоге колхозники, одержав победу, отвалили. Сашу и его друзей это задело за живое. Выпив для храбрости по стопарю, и вооружившись монтировками, они пошли в деревню взять реванш. Нашли они этих колхозников, наваляли им в луших стилях американских боевиков и вернулись обратно на берег. Сидят, рыбачат, врруг - БлЯЯЯЯ-Я-Я-Я!!! : бегут колхозники, плюс еще кореша их из соседних деревень, все с вилами, топорами ит. д. Пи##ились очень долго... В общем во время драки в Сашину тачку прямо по центру крыши топором засадили. А в итоге ближе к утру все помирились и дружно выпили мировую. Ущерб за пробитую крышу колхозники в течение полугода отдавали Саше вареньями, соленьями, картохой...
PS: Сейчас Саша женился на дочери мужика, с которым тогда махался. PPS: Такое только в России бывает! :)))
Мой друг работает в страховой компании. В прошлом году ему пришлось поехать в Сибирь разбирать исковоое заявление: бригада грузчиков уронила с постамента трансформатор стоимостью в полмиллиона долларов, разбив его вдребезги. Трансформатор был застрахован и компания покроет ущерб. А сюда я эту историю выложил из-за фамилии бригадира грузчиков: Разгильдяев!
Девушка моя рассказывала утром (притом сам я этого хоть убей не помню). Глубокой ночью она проснулась от холода без одеяла (я обмотался им как ковром) - она мне: Саша, отдай одеяло. Я, абсолютно серьезно, - ЗАЧЕМ?
Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже выигрывает. Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели, играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди придумали, умней нас с тобой. Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит: "Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на день рожденья не приходить!"
Живу во Франции. Как известно дети в русскоязычних семьях, живущих заграницей, - двуязычние, вот и в семье моих знакомых растет необыкновенний мальчишка, которого зовут Женя(три года). Дома все говорят по-русски, за пределами семьи - по-французски.
Женька обожает телепузиков, и вот, собственно, и история. Вечером Женя обращается к папе, конечно, по-русски, с просьбой поставить ему посмотреть кассету телепузиков, - "только, на МОіМ языке, пожалуйста!"...
Несколько лет назад я решил зарабатывать деньги самостоятельно и открыл интернет-магазин. Дело новое, увлекательное и, как выяснилось, достаточно прибыльное. Развивая свой бизнес несколько лет, я стал задумываться о расширении предприятия и открыл еще один интернет-магазин. Потом еще. Потом - еще. Все сайты имеют разные направленности. Спорт, подарки, техника, цветы, мебель, зоотовары... В итоге складывается ситуация, когда мои помощники разъезжаются по делам и я остаюсь в офисе один. Мужественно борясь со шквалом звонков по всем линиям, я пытаюсь, по мере сил, поконсультировать покупателей и принять заказ. Крупные заказы имеют приоритет перед мелкими и рассматриваются в последнем случае. Мелкие, иной раз, ждут до конца дня, когда стихает шум телефонов и виснет интернет. И вот утром я краем глаза наблюдаю заказ на мячики для настольного тенниса. Три штуки. Конечно я даже не нашел время позвонить клиенту и вежливо сказать, что мы не доставляем такие товары. То есть стоимость доставки будет несоразмерно выше, чем стоимость заказа и клиенту это просто будет неинтересно. В итоге: под конец дня звонок.
- Здравствуйте, это интернет-магазин? - Да, интернет-магазин, внимательно слушаю - У меня тут вопрос про мячи.. - Вы уже оформляли заказ в нашем магазине? - Да я только хотел уточнить про размер.. - У нас мячи 40 мм белые и желтые - А 40 см это длинна? - ??? - Ну понимаете.. - Вам, может быть, футбольные мячи нужны? - Да нет, не футбольные.. Мне МЕЧ САМУРАЯ! (магазин подарков торгует декоративным старинным оружием) ...
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА У НАС НА БАЗЕ. ЕСТЬ У НАС ОДИН НЕВМЕНЯЕМЫЙ МЕНЕДЖЕР, КОТОРЫЙ КОМП И В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛ. ЗАХОДИТ ОН В КАБИНЕТ, УКАЗЫВАЕТ НА КОВРИК ДЛЯ *МЫШИ* И СПРАШИВАЕТ: ЭТО ЧТО? ПОДСТАВКА ПОД ГОРЯЧЕЕ? ЕМУ ОТВЕЧАЮТ, НЕТ, ЭТО ТИПА КОВРИК ДЛЯ МЫШИ. ОН-А ЧТО, ОНИ НА НіМ ДОХНУТ? БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве (Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение?? Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как придурки в США?
История вспомнилась. Вобщем была у меня тогда девушка одна, пусть будет Катя и у нее была кошка. Кошку назовем Алиса. Любуясь ее кошкой, а она действительно была красивая и в меру не глупа (я имею ввиду кошку) мы часто болтали, типа вот она вся такая «а-ля понтовая», ей хозяева не нужны и вообще будто она и без нас хорошо жила бы, сама ходила в магазин за вискасом и т. п. Сидим мы однажды с Катей, а мне надо было на следующий день сваливать в другой город на недельку, и она мне говорит: «Я буду скучать…ля-ля-ля » и тому подобные стандартные фразочки. Надо заметить что Алиса тоже сидела в это время рядом и всем своим видом показывала свою кошачью натуру – а именно, полный пофигизм ко всему окружающему. Были ли мы в это время в комнате или нет, ее это не волновало. Более того, если бы мы еще и молчали то было бы лучше ибо не мешали бы ее сну. Так вот, Катюха посмотрев на дремлющую кошку говорит мне: «Я же не могу без тебя. Я же не как Алиса! Мне нужно чтоб ты был рядом! »… вроде бы как романтично! Как бы ни так! Буквально через секунду после этих слов Алиса садится-полуложится (кто видел – знает) и начинает лизать себе то самое место… Ржали мы долго, глядя на Алису которая лишь взглянула на нас на секунду с взглядом типа: «Ну и идиоты! » и продолжила свой self-кунилингус. «Я же не могу без тебя… » Левич
Было это давно, сам слышал эту историю из вторых уст. Как-то в расписании классу моих знакомых поставили в конце учебного дня два немецких. А немка - милейшая жешнщина - умудрилась именно к этому дню задать им гору ДЗ и пообещать контрольную. Излишне говорить, что им не очень-то хотелось, чтобы она приходила. И вот одного парня (звали его Витя - имя изменено :) ) послали за дверь постоять на шухере, пока весь класс пороется в журнале, посмотрит свои оценки, подправит :) и т. д. Стоит он, надо сказать, с портфелем, потому что если ее не будет, пробираться в дальний угол класса за портфелем сквозь толпу рвущихся домой старшеклассников - тот еще суицид. И вот стоит он, а немки нет и нет. Тогда он пошел искать ее в учительскую в ПРАВОЕ крыло: вдруг ее просто нет? Ушел он в учительскую, в это время из ЛЕВОГО крыла из кабинета директора выходит учительница, заходит в класс, слегка шугает всех от журнала и начинает урок, отмечая Витю как отсутствующего. Кто-то посмеивается, мол сам виноват - не уследил. Тем временем он зашел в учительскую, потом к директору, пробежался по всей школе, ее, естественно, не нашел (она же уже на уроке), опосля чего, снедаемый радостью, влетает в класс, не видя немку, от полноты чувств пускает свой портфель по низкой параболе в дальний угол, вспрыгивает на парту и орет дурным голосом на всю школу: "ЕС! ЕС! УЧИЛКА, БЛ%, КОЗЛИХА, НЕ ПРИПЕРЛАСЬ!!!" Полсекунды - мертвая тишина, потом он оборачивается и видит - ПРИПЕРЛАСЬ! Как происходило перемещение его тела за дверь, история умалчивает, но финал таков: учительница сидит с квадратными глазами на пол-лица, как в японских мультиках, весь класс - под партами в позе рожающих колобков, а Витя все оставшиеся два урока сидел под дверью и завывал (завывал - это единственное слово из оригинальной истории, которое я помню доподлинно). Занавес.
Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!
Рассказал знакомый следователь. Далее от первого лица. Понадобилось мне как-то везти из морга отрезанную голову на экспертизу. Положил я это дело в полиэтиленовый пакет. Протекает. Положил тот пакет еще в один. А воняет, мля... Ну, думаю, в машине я это не повезу: провоняется, жалко. Решил ехать общественным транспортом. Жара, духота. Втискиваюсь в переполненный троллейбус, держа пакет наперевес. Тролейбус тут же наполняется запахом. Со всех сторон несутся возмущенные возгласы: гражданин, уважаемый... Тут передо мной нарисовался некий мужик, который, переводя взгляд с пакета на меня поинтересовался: - Молодой человек, а что это у вас? - А тебе страшно не станет, если узнаешь, и вообще, кто ты такой? Мужик с заметным глумлением на лице достает ксиву опера и повторяет свой вопрос. Я вручаю ему пакет с предложением залезть и посмотреть. Далее он сует свою руку, нащупывает содержимое мешка и бормоча "Меха, что-ли..." вытаскивает ЭТО и от неожиданности роняет на пол! Я ему (демонстрируя ксиву): - Ну ты че, бля, я для тебя ее упаковывал? Взял, завернул и положил обратно! БлевалЪ весь троллейбус.
А вы заметили, что сайт ixbt.com, чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами вместо заполонившего рунет слова "форум" явно латинского происхождения использует нормальное русское слово "конференция".
Такие вот российские менеджеры в компьютерных конторах.
Сначала небольшая цитата: Сука! Из букв Ж. О. П. А. попробуй сама сложить слово "вечность"!. (с) Кай Снежной королеве
Теперь сама история. У нас на работе появился новый менеджер. Вроде всем он неплох, но по части того, как он разбирается в компьютерах... В общем, свиньи в апельсинах разбираются лучше. Его перлы про 17 саниметровые мониторы уже успели утомить. Но то, что он огласил недавно, достойно того, чтобы появится на анекдотах. Итак, раннее утро. Компьютерщики ожесточенно стучат по клавиатурам, менеджеры оборвали телефонные провода. Приходит очередной заказ - 1600 дискет 3.5. Новый менеджер принимается искать по поставщикам.
Долгая напряженная работа. Через 15 минут мне уже становится интересно, сколько же можно искать, где купить дискеты. Я спрашиваю, чего мол ты там копаешься?
Менеджер поворачивается ко мне, смотрит на меня полными боли и огорчения глазами и говорит мне (абсолютно серьезно): - Я везде искал. Но они просили 3.5, а здесь лишь 1.44...
День рождения. У меня лично. Приятно, немного грустно, суматошно. Настойчивый, решительный звонок в дверь. Так звонят менты, налоговые инспекторы, управдомы, сантехники, недовольные соседи. Никого из них не звал и видеть не хочу. Все равно звонит, сволочь. Открываю - бомжиха 96-й пробы. Возраст точно за 60. Семь одежек и все без застежек, котомки, амбре. В руке бумажка, читает без очков. - Ты, такой-то? - Ну? - Идем, времени нет. Бумажка прячется в карман. Решительно направляется в дом. Остановить трудно и брезгливо. Ничего умнее не придумал: - По пятницам не подаю! - Сегодня не пятница и за все заплачено! - Проваливай, а то рассержусь! - Так у тебя ж день рождения! - Тебе-то что? - Как это что? Ребята дарят тебе минетку! - Да ты хоть знаешь, кочерыжка, что это такое? - А как-же! Бабка гордо разинула рот. Ни одного зуба!!!
Работаю в одной из фирм. Ищу сотрудницу - секретаря. Каждый день с утра пораньше распечатываю новые резюме с многочисленных сайтов. Произошло сегодня. Увидела резюме: (пишу как было) город: Москва пол: жен возраст: 20 образование:среднее специальное опыт работы: 2 года занятость: полная Зарплата: от 350$ Профессиональные навыки: УМЕЮ ВСЕ!!!! НЕ ИСКЛЮЧЕН ИНТИМ Контактное лицо: НАТАЛЬЯ Телефон: (не пишу из вполне понятных соображений).
Посмеялась. Собственно, на этом история могла бы и закончится. Но решила, что веселиться одной неинтересно, и решила распечатать это резюме (принтер стоит в другой комнате, и чтобы несколько раз не бегать, сначала допечатала остальные резюме, затем забрала всю стопку). Так вот, вспомнила об этом только когда отдала ВСЮ СТОПКУ НАЧАЛЬНИКУ. Хорошо, что он увидел его уже после того, как я сказала, что ошиблась.
Еще раз про детей. Моему племяннкиу 6 лет. Один раз сидят они с моей сестрой и читают журнал про всякие там туры по всяким континентам. Сестра читает - мелкий слушает:
С: В стоимость путевки входит проживание в n-звездочном отеле, экскурсия на лодке по реке....
просыпаюсь среди ночи от того, что Ирка (И) меня душит в объятиях и храпит как паравоз Я(нежно глажу по щеке): Тише! И: Ну что ты нервничаешь, сейчас оформим все как положено Я: Ты че гонишь то? *<8-0 И: Да не волнуйся, сейчас курточку проверим.... девушка охранником в супермаркете работает, профдеформация, блин
Вырастилии на свою голову мелкого вымогателя.... Утром, собираясь в школу, дитятко выдало супертяжелый вздох и дипломатично заметило: - Хорошо китайским детям. Им сегодня новогодние подарки подарят...
Придется весером что-нибудь подарить. За правильный тактический подход к этому самому вымогательству ))))))))
Преамбула. Учился я в самой обычной средней школе, где было полно преподов "старой закалки", суровых и строгих, абсолютно уверенных, что "секса в СССР нет!" Амбула. Однажды в студеную зимнюю пору, когда на улице -30, захотелось моему однокласснику Артуру покурить. Курить в одиночестве он не привык, а все пацаны успели пыхнуть на предыдущей перемене. В итоге Артур отправился в туалет(а где еще курить, когда на улице -30?) вместе с Марго, девушкой распутной внешности и такого же поведения. Мини-юбка, соблазнительные ножки, топик, едва сдерживающий тугую грудь... Курить в туалетах, естественно, строго запрещалось, поэтому меня оставили стоять на стреме около туалета. Мне это быстро наскучило и я смылся секунд через 30. А теперь КАРТИНА: Открывается дверь мужского туалета и оттуда выходит Артур и Марго, оба с довольными лицами, Марго поправляет юбку, одергивает топик... и на все это внимательно смотрит классная! ВОпрос класснухи был убийственным: - А ЧТО это вы там делали? Артур не стал молчать, поправляя ШИРИНКУ(он всегда это делает, когда нервничает), он гордо заявил: - А мы РАЗГОВАРИВАЛИ! Happy End: Классная - в обмороке, Артур с Марго - в тесном контакте(до сих пор), а у всех выпускников того года слово "разговаривали" вызывает истеричный смех! З. Ы. Вспомнил это к тому, что сейчас директор вызывает меня "поговорить"!
Дело было на уроке математики в типичной американской школе. После того как ученик истощает скудную школбную прокгамму у него есть возможность взять университетский курс. Как правило курс берут одни только русские и китайцы. Да и те русские которые там встерчаются не редко с азиатской примесьюю Идет урок. Учитель грузит всех интеграцией и подсчетом рядов. Все сидят опухшие, не ловят, ждут когда прозвенит заветный звонок. К концу урока всех эта мудотня жудко надоедает, у всех есть желание выругаться, но так как ни на руском не на английском ничего не скажешь, так как профессор, за годы учебы русских вундеркиндов выучил все возможные русские ругательства. Вдруг кто-то из наших на весь клас кричит "дрэк, мэрдре" и тому подобное. препод после урока ему намекнул, что где где, а на уроке высшей математики евреев в избытке хватает, так что в следующий раз если припред надо использовать по крайней мере чернокожий жаргон!
Моя половина - доктор. Лежим как-то с ней вечерком, вдруг она (уж не помню почему) решила показать свои студенческие тетрадки. Лежим, рассматриваем - там картинки, которые она зарисовала разглядывая разные препараты в микроскоп (тетрадка оказалась по цитологии). Картинки такие разноцветные, подписи к ним ручкой сделаны... Вдруг смотрю под одной картинкой подпись: сперма крысы. Начинаю хихикать: - Что вы с крысой делали на занятиях? - Да ничего не делали - нам готовые препараты приносили. Я начинаю уже ржать: - А вы не интересовались, кто крыс мастурбировал?
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.