Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О языках: летом была в турпоездке-Польша, Австрия, Италия. Всех языков (польский, немецкий, итальянский + английский) знаю туристский минимум: здрасте, спасибо, до свиданья, как дела, сколько стоит и пр. На пятый день поездки во Флоренции путаница в башке дикая:"Шпрехен ми, плиз, пани, кванто коста зис?" У синьоры глаза "пятирублевые ", зовет своего синьора, тот слушает мою абракадабру очень внимательно. Поскольку слова по отдельности знакомые, но в предложение он их объединить не может, следует диалог:"Португал?"-"Но, руссо!"-"Да, карашо" Жаль, что кроме этих двух слов дядечка больше ничего не знал. Пришлось дальше объясняться на международном языке жестов.
Очередная история от Светы Дубровской. Мы с сестренкой занимаемся распечаткой текстов на компе – подрабатываем детишкам на молочко. Я набрала заказов, поэтому очередного клиента переадресовала сестре. Звоню ей через некоторое время, чтобы узнать, приходил ли заказчик (визитки, что ли, нужны были). А в трубке какое-то ржание и возня. Оказалось, что идиотские совпадения бывают не только в юмористической литературе. В общем, потенциальный заказчик позвонил сестре, чтобы договориться о цене и сроках выполнения. В момент телефонного звонка муж сестры нес в комнату сахарницу (девушка очень любит пить чай, сидя за компом, а на кухню ей идти лень). Услышав телефон, этот товарищ автоматически пристроил сахарницу куда пришлось и взял трубку. Поняв цель звонка, позвал жену. До телефона она дотянуться не смогла, поэтому вылезла из-за компа, взяла трубку и плюхнулась на диван. Правильно. Именно там сахарница и находилась. Края у нее были острые. Сахар был насыпан доверху. В итоге бедный заказчик вместо «здрасте» услышал набор нецензурных выражений, ржание и одновременно грохот удара (это моя сестренка от души пнула несчастного мужа, а он ебнулся головой о шкаф и что-то в процессе уронил на пол). Не знаю, что подумал ничего не понявший клиент, но больше он не перезванивал ни мне, ни сестре. А у нее теперь попа в царапинах и жуткая обида – заказ был выгодный…
И опять порадовали нас интернет издания!!!! Всегда поражался уникальным математическим способностям журналистов, которые пишут для нас новости Взято отсюда http://news.battery.ru/theme/crime/?newsId=26178311&from_m=smail Цитата: В этот день, 31 января 1865 года, великий химик Дмитрий Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
В 1902 году, спустя почти 150 лет, термин "водка" появился в другом указе, изданном в связи с введением государственной монополии на производство и торговлю водкой. Никогда бы не подумал что между 1865 годом и 1902 целых 150 лет!!! У Журналистов наверное свое летоисчисление, год за три. Как в Арктических Экспедициях!
Не могу молчать! Сегодня с утречка взялся за сооружение должностных инструкций по примеру таких же из соседнего отдела, уже подписанных юристом и директором. Один пунктик меня рассмешил, часа эдак на два.
Ведущий инженер несет ответственность: ... - за правонарушения и проступки, совершенные в период выполнения своей трудовой функции в Институте в соответствии с действующими законодательством РФ; ... Вроде, стандартная фраза, если не вдуматься в отсутствие "им" после "совершенные" и запятой после "Институте": получается, что ведущий инженер несет ответственность за ВСЕ правонарушения и проступки, да еще и совершенные в соответствии с действующим законодательством РФ. И ведь подписи сотрудника, юриста и директора стоят! Господа академики-член-коры-профессора! Бог с ним, английским, немецким, французским, вы русский-то выучите, а? Нет, нашей группе я, конечно, все исправил, но... сильно напоминает "Повесить прораба Сидорова"...
бывает на анекдот ру появляются маразматические законы разных стран. Думаю Россия не может быть исключением. Не касаясь правильности самого закона кажется комичными его исключения:
Как-то раз я в магазине сделал покупку на 304 рубля и сколько-то копеек. Даю 350. Мне кассирша (дело было в супермаркете, набираешь все, а потом платишь в кассе) говорит: - Мелочи нет? Я отвечаю: - Нет. - Совсем нет? - Совсем. Абсолютный нуль. - Ну щас я вам дам... Причем с такой интонацией, будто ей действительно хотелось всыпать мне хорошенько. Сдачу она с трудом наскребла.
Вчера наш доблестный хоккейный клуб "Салават Юлаев" (Уфа это) играл с супер-присупер командой "Ак Барсом" из Казани. И так получилось, что защитник гостей Дариус Каспарайтис (Ак Барса) не играл в матче из-за иравмы. Ну история не про это, почему у него травма. Ну не пропадать же такому игроку просто так! И вот решили ребята из местного башкирского телевидения, что Каспер (так его называют еще с NHL) вполне может вести тренсляцию матча (комментировать) вместе с местным (но очень классным) комментатором Олегом Власовым (Олег, привет! ты лучший). И вот, ПРЯМОЙ эфир, интересная игра. И Каспер по простоте душевной выдал перл. Власов: С щайбой Житник... Каспер: (тут же подхватил) Да, кстати, у него в команде кликуха - "Слон"! Это было что-то! После этого повисла довольно внушительная пауза. Но было весело!
Стою в очереди в кассу, дело происходит в одном из брюссельских супермаркетов. Передо мною пару человек и за мною тоже. В кассе по-соседству, еще закрытой, суетится кассирша, в конце концов садится, включает зеленый свет и ждет клиентов. Тут моя кассирша решает ей помочь и, обращаясь к мужчине, стоящему в конце моей очереди, радостно произносит:
- Месье, моя коллега свободна
Через несколько секунд она понимает что что-то не так сказала и добавляет:
В заключение историй в «Остальных» о происхождении слов «товарищ» (№ 16 от 03.02.2005), «пролетарии» (№ 4 от 04.02) и «олигарх» (№ 9 от 05.02). Эти три слова составляют самую святую троицу отечественной истории, ее Веру («товарищ»), Надежду («пролетарий») и Любовь («олигарх»)... И, конец – делу венец, мать их – Софья (мудрость). Воплощенная в слове «Жопа». Вот о ней - заключительная история из серии глубоких этимологический изысканий. Можно сказать, вершина этой серии.
Отдыхали мы летом с другом в Севастопале. Когда пить пиво и купаться нам надоело, мы решили окультурится и посетить памятник архитектуры(древнегреческой) - Херсонес. Кто был, тот помнит, для остальных рассказываю: там очень много всяких стен древних и колон. Поскольку пиво захватить с собой мы не забыли ибыло его немало, в наши головы синхронно пришла эта идея - вылезти на все это великолепие по очереди и сфотографироваться. Красивую стену с дверным проемом мы благополучно осилили. Настала очередь колон. Но они, собаки, гладкие, высокие и толстые - лезть по ним неудобно. От огорчения мы приняли еще "немного" пива и увидели ЕГО. Колокол. На двух опорах, высотой метра по четыре с половиной каждая примерно. Вот простор для покорения вершин! Я, как более трезвая одолела где-то 2 метра и слезла. Но мой друг не сдался. По почти отвесной и довольно гладкой стене опоры он поднялся почти до самого колокола. Люди начали фотографироваться на его фоне... Я приготовила фотоаппарат. Вдруг это тело как-то конвульсивно задергалось и.... слезло. А надо сказать, есть у меня еще один товарищ, который рисует замечательные комиксы профессионально и может сделать комикс практически из любой истории. И я другу своему(слезшему с колокола) об этом рассказывала. Дальше дело было так. Отдышавшись, дружбан на мой вопрос отвечает, что вот влез бы он на колокол, а слезть бы не смог, стал бы местной достопримечательностью, любовался бы видами моря... Я говорю, что проблемы нет - я могла бы по мобильному вызвать пожарных, чтоб его сняли. А он мне:"Да нет, я просто подумал, а вдруг товарищ твой комикс нарисовать вздумает - "Долбо*б на Колоколе" и в тираж его, и с надписью "true story"!" Плакали все кто слышал.
Еду как-то на машине в дождливую и грязную погоду. Настроение ужасное, соответсвующее погодным условиям. И вдруг впереди перестраивается в мой ряд фургончик "Фольксваген", в бытность свою белый, но на тот момент ни фонарей, ни стекол, ничего из-за грязи не было на нем видно, кроме ярких белых, писаных каким-то остряком букв "ГЛУХОЙ-СЛЕПОЙ-ЗЛОЙ"... Настроение надо сказать восстановилось сразу же по прочтении.
Я вчера подумал: а как это будет, если я обкакаюсь. Добровольно, по-настоящему. Надо же попробовать.
Я расслабился, напрягся, пукнул и вывалил в трусы все что накопил. Трусы оттянулись и поползли вниз. Я ухватил руками, но выдавил содержимое в брючину и размазал по ноге.
Тут вошла мама и спросила, почему так пахнет и что я делаю.
Я сказад, что не знаю почему пахнет, а я раздеваюсь. Но она посмотрела на меня строго.
А мне понравилось какаться, интересно, кто-нибудь еще кайф ловит, как и я? Вот бы познакомится.
Так вот. Все из штанины выпало и валялось. А тут пришла собака, понюхала и подумала, что можно. И тоже кучу наложила рядом. Ой я смеялся! Весело же так: собака подумала, что тут можно тоже какать.
Может, история интересна будет русским в Америке. Обращается к нам как-то некая барышня из Питера. Спрашивает, сможем ли мы найти домашний адрес или телефон человека, проживающего в Лос-Анжелесе. Вообще-то все это можно узнать прямо в интернете, есть базы специальные, по жителям городов США. Ну, думаем, раз она к нам обратилась, наверное, этот путь уже прошла, результата не добилась или с человеком что-то не так. Отвечаем, что успех во многом зависит от самого человека, легально ли он въехал и проживает в Штатах, есть ли у него работа, место жительства и т.д. Запрашиваем данные. Так и есть! Вигго Мортенсен – актер, снимался во «Властелине колец»! Вот его-то домашний адрес и нужен. Причем адрес офиса, фан-клуба или агента не устраивает – только адрес дома на Венис-Бич в Лос-Анжелесе. Сначала барышня говорила, мол, подруга творчеством актера увлекается – ей адрес на день рождения подарю. Но, судя по тому объему информации, который она нам вывалила – где родился – где учился – где снимался, она сама интересовалась. Ну, мы ей объяснили, проблема может возникнуть с поиском – известные люди, актеры, певцы, во всем мире ограничивают доступ к своим данным. Во-первых, надоедливые поклонники, во-вторых, маньяки всякие – фильм «Телохранитель» с Костнером и Хьюстон, думаю, все знают. Ну, наша-то на маньячку не похожа, просто, блажь такая – хочу позвонить лично ему. И нас так деликатно «подкалывает», на «слабо» пытается взять – нам же должно быть интересно решить сложную задачу! При этом барышня мило и непринужденно подсказывает способ поиска – вы свяжитесь с русскими, которые живут в Л.А., типа им, прогуливаясь по городу, будет несложно найти нужный адрес. Правда, ни фотографии дома, ни описания нет, ну это не важно. Вот это да! Тетя, похоже, вообще не представляет объем работы – попробовала бы она для тренировки найти по описанию дачу своих знакомых хотя бы в Токсово или Зеленогорске! Не один день побегать придется. А тут Лос-Анжелес. Расстояния и площади – мама не горюй. Ну, да что-либо объяснять все равно бесполезно – у нее своя логика, женская. Состыковали мы ее с американским детективом из Калифорнии, и на этом все закончилось. Нашла она его дом, не нашла – «все покрыто неизвестным мраком».
Сижу в автобусе, рядом, молодая мать, пытается усыпить чтением детской книжки растущего оболтуса, который в свои 6-7 лет, кажется весьма сообразительным малым, извлекающим массу преимуществ, из позы, в которой мать, вынуждена была, его держать. Короче, к моменту, когда малый, действительно стал "сопеть в обе дырочки", мамаша стала придираться к моим габаритам. Икарус ровно гудит, слегка покачиваясь на выбоинах, и я достал альманах " Сэкс пир". Через несколько минут, она притихла, но потом произошло то, чего я никак не прогнозировал. Из ее груди, вылетел ни с чем не спутываемый стон, мамаша резко выгнулась и с шумным выдыхом, обмякла в кресле...
Дружила я когда-то с одной веселой девчонкой по имени Люся. Потом как-то мы с ней разошлись, у женщин оно часто не срастается. В смысле, чистоте женской дружбы постоянно что-то мешает - то мужчины, то внешность одной из них, то достаток другой... Но это все было очень давно, так что уже и не обидно. Помню один случай с ней. Работали мы с ней вместе, в большом государственном заведении. Зашла я однажды в туалет, заперлась в кабинке и сижу себе, тихонько так, задумчиво журчу. И вдруг - ДЫН-ДЫН-ДЫН - кто-то бежит, как слон на водопой. Прибежала, зашла в соседнюю кабинку, разоблачилась в секунду и вдруг чУдные звуки - сразу на ум пришло выражение "разверзлись хляби небесные". Мне даже показалось, что интенсивность этого потока равнялась, как минимум, небольшому водопаду. Потом соседка - ДЫН-ДЫН-ДЫН - убежала, я дожурчала, вышла и направилась прямиком к Люське делиться впечатлениями. Поржали, обсудили, еще поржали... Казалось бы, конец истории, но на следующий день Люся прибегает ко мне, злобно грозит кулаком и говорит: - Ты вот вчера сказала, что одни писают громко, а другие тихо, а я теперь стесняюсь!
Вяжу шарф в подарок (первый раз). Определиться с длиной помог один товарищ по прозвищу Старый: он обвязал свой вокруг шеи так, что тот дважды висел допояса. Моя работа еще не закончена, я даю померять, но это произведение искусства не столь длинное, как хотелось бы и засчет короткости торчит немного. И на рекомендацию потенциального обладателя оного я, не задумываяь, возражаю: "Нет, я хочу, чтоб он у тебя висел, как у Старого!"
Захожу недавно на работе в комнату и слышу по радио обрывок фразы: "мы, возрождая новую жизнь, возрождаем духовность на КЛАДБИЩЕ " это меня как-то сильно заинтересовало. Как вы думаете что это. Из дальнейшего разговора оказалось, что кто-то построил около кладбища царковь и рассуждал о том, что люди, приехав на кладбище заходят сначало в церковь и там всячески духовно облагораживаются. Правда я не понял как насчет возрождения жизни.
Дело было в году 1995. Встречали новый год на квартире одного парня из нашей компании. Ну как всегда предпраздничные приготовления, салатики, закусочки и т. д. и т. п. Сели все за стол, принялись за кушанья, ну и за выпивку естественно. Была одна девушка в нашей компании, уж очень страдала от неразделенной любви к одному мальчику, и решила показать какая она взрослая, начала лакать спирт "Рояль" (естественно разбавленный) гранеными стаканами. В конце концов уклюкалась так, что захотелось ей подышать воздухом свежим и пошла она на лоджию, плюхнулась на раскладушку которая там стояла. Не прошло и 10 минут как ее начало выворачивать на изнанку (вернее ее желудок). Сбежались все праздновавшие, а один парень замялся с музыкальным центром, прибежал в последнюю очередь и глядя на бедняжку Наташу, вопрошал: "А что это у нее на голове? Заколка из морковчи? Взрыв хохота....
P.S. Так и закрепилась за ней кличка "Морковча" на долгое время.
Это сообщение было получено утром всеми работниками (включая высокий менеджмент и президента) КОМПАНИИ. -----Original Message----- From: Г[.] Виктор Sent: Tuesday, February 15, 2005 10:39 AM To: All Subject: Тест
Привет, Владимир.
Вот вчера вечерком получил я доступ к сети и к почте. Первый день прошел совсем без напрягов. Я выгребал из ящиков всякий хлам и переставлял комп. с места на место. Хотел у тебя спросить, какая официальная версия моего устройства на работу. Нужно ли говорить например К[. ] или А[. ], что это через тебя получилось. К[. ], как я понял уже знает, что я именно в [КОМПАНИИ].
Сегодня грузят уже работкой, но пока терпимо - не сильно.
Виктор
P.S. надеюсь я правильно адрес написал. Он у меня был в другой проге эл. почты, а здесь Оутлук... -----END of Original Message-----
Запорожец - полчаса позора и ты на даче. Продавал наш сосед по двору запорожец. Такой страшный, что месяца три никто покупать не хотел, мужик уж начал подумывать о том, чтоб в лес его свезти и там покинуть. Выглядело это чудо так: некогда зеленый и горбатый, теперь в крупных пятнах заплат белой и оранжевой эмали, ржавый, где только можно, но тонированные 8) стекла и ездит(!). Стоял во дворе и ждал своей участи, поливаемый дождиком, солнцем и собаками. Просил сосед за этот эртефакт две с половитой тысячи. Рублей. И вот однажды в субботу свершилось! Пришел покупатель. Во дроре несмотря па осенний день народу было немало. Очередной сбор шахматистов трех дворов, толпень парней пьющих пиво, мамаши с дитями и просто так дети. Видно договорились о передачи машины ранее, потому как мужичок уже собрался забрать запор, а почти счастливый сосед ретировался к шахматистам и притворился, что он здесь примус починяет. Но обитатили двора наоборот скучились поглядеть на ЭТО поближе. Мужичок завел чихающую машину и неспешно поехал под дружный ржач и тычки пальцами. Но дорога у нас во дворе, не прямая, а вдоль трех домов. Преодолеть это растояние под сопровожнением гогочущей свиты мужик не смог. Вышел из запора, красный как рак, плюясь слюной всех послал, отпинал запор и удрал со двора вон. Хозяин машины ржал теперь вместе со всеми ибо стало ясно, что деньги уже у него и он будет праздновать с шахматистами. Гы! Машина стояла во дворе до глубокой ночи. Один дед заявляет, что часа в два видел как на ней уехал мужик.
Работаю в инвестиционном банке в Нью-Йорке. Интересное наблюдение - люди, живущие здесь продолжительное время (несколько лет), имеют чувство юмора, которое можно описать следующим образом: смешно - это когда смех за кадром...
Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и, почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0 десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии - вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем привет
Несколько сот православных москвичей собрались в воскресенье днем у храма-часовни Бориса и Глеба (на Арбатской площади) на митинг в защиту ядерного суверенитета России. Митинг организовали Союз "Христианское возрождение", Союз православных хоругвеносцев, Союз православных братств, Союз православных граждан, представители Донского казачества.
18 февраля, 18:00 вечерний выпуск новостей ОРТ. Идет сюжет про успехи американских врачей по спасению недоношенного младенца (вроде как сделали операцию по исправлению порока сердца). На фоне видеоряда (младенец, скорее всего цветной, лежит в барокамере, трубки, датчики и т. д.) Дикторша бодрым голосом: - ... малыш уверенно набирает вес... - э-э-э... малыш уверенно набирает цвет??? - извините, вес.
ИРАН, Тегеран. Суд приговорил к смертной казни через повешение 19-летнюю Лейлу, обвиняемую в «действиях, несовместимых с целомудрием». Правозащитная организация «Международная амнистия» сообщает, что ей инкриминируют инцест и рождение ребенка вне брака. Сейчас смертный приговор, вынесенный судом в городе Арак, рассматривается в Верховном суде в Тегеране.
Правозащитники, со ссылкой на иранские газеты, сообщают, что Лейлу родители начали продавать с восьми лет. В девять лет (начало брачного возраста в Иране) незамужняя Лейла родила первого ребенка, и суд назначил ей 100 ударов плетью. В 12 лет, в соответствии с законодательством, Лейла была продана семьей в качестве «временной жены», на два года. В 14 она снова родила внебрачного ребенка, и ее снова приговорили к ударам плетьми. После этого семья девушки заключила договор о «временном браке» с новым мужчиной, 55 лет. Газета отмечает, что умственное развитие женщины остановилось с началом сексуальной жизни.
Законодательство Ирана запрещает применять смертную казнь к лицам, не достигшим 18 лет. Однако эмигрантская группа «Иранская пресс-служба» отмечает, что в 2004 году были казнены три человека, совершившие преступления, будучи несовершеннолетними. Кроме того, 12 ноября 2004 года во время порки умер 14-летний мальчик, которому было назначено 85 ударов за то, что его застали за едой в дневное время в месяц мусульманского поста Рамадан. http://www.prima-news.ru/news/news/...2/16/30618.html
Будни техподдержки: Подходит ко мне сотрудница абоненского отдела: «Скажи, а мы каких фирм оборудование ставим»? Отвечаю (шутя): «Эриксон, ДЛинк и Made in China». Она возвращается к своему телефону и на полном серьезе говорит абоненту: «Мы ставим оборудование Эриксон, ДЛинк и Made in China»
История имеет хождение среди французских гидов-переводчиков Интуриста. Однажды в Питер, тогда еще Ленинград, приехал на несколько дней по индивидуальному туру один очень пожилой француз. К нему прикрепили гида – Марину, молодую стервозную бабенку. При нем она конечно – род до ушей, пожалуйста, мерси. А сама возненавидела его, впрочем, как все гиды ненавидят своих клиентов. Француз был глуховат, Марине приходилось постоянно говорить громче, да еще и повторять все по два-три раза. СССР вообще, а Ленинград в частности мусье очень понравился, и он приобретает дополнительный тур – по нескольким городам, называется Золотое кольцо России. Марине предстоит его сопровождать и переводить на французский экскурсии местных. Едут на поезде, двухместное купе СВ. Галантный француз уступает Марине нижнюю полку, сам, кряхтя, залезает наверх. «Не свалился бы он ночью с верхней полки», думает Марина. Выключает свет и засыпает… Посреди ночи раздается грохот. Все-таки #бнулся, старый пи#дюк! – в сердцах произносит Марина. Кель дюк, мадам? (Какой герцог) – старикашка уже встал с пола и включил свет… http://www.detective.inc.ru/history.shtml
По профессии я переводчик. Сижу сегодня, перевожу официальное письмо. Встретилось выражение "согласиться на наши условия". Ессно. лезу в электронный словарь для самопроверки. Лишний разок не помешает. А словарь хороший, Мультитран называется (Леша, привет!! Помнишь, как ты предупреждал, что словарь дорогой, давать ему никому нельзя, бла-бла-бла.) на запрос выражения "соглашаться на" словарь первым делом выдает вариант "соглашаться на анальный секс" - действительно, хороший словарь (Спасибо тебе Леша, большое!!) Наша контора долго не могла успокоиться, когда я это рассказал, особенно принимая во внимание содержание этого письма, но это уже коммерческий секрет, вот!!
Эта история произошла с другом моего мужа – Димой несколько лет назад, когда ему было около 20 лет. Подвергшись популярным тогда веяниям Востока, Дима объявил себя приверженцем даосизма и в корне пересмотрел свои взгляды и привычки. Так, он перестал есть мясо, заменив его соевыми продуктами, отрастил длинные волосы и при любом удобном случае старался слиться, так сказать с природой. В то теплое летнее утро Дима первым делом наварил себе огромную кастрюлю макарон, ведь теперь ему приходилось есть вдвое больше, компенсируя отсутствие мясных продуктов, и утолив голод, решил сходить искупаться, благо районные пруды были совсем недалеко. Это был рабочий день, и ему пришлось идти одному. Когда он пришел на пляж, он обнаружил, что людей практически нет, только ближе к воде, играя в карты, расположились два молодых человека. Один из них подошел и спросил у Димы сигареты, тот ответил, что он, типа – даос, поэтому не курит. Слово - за слово и закрутилась беседа, Дима не отказался перекинуться в карты, так как был поклонником преферанса. Попутно он посвящал новых приятелей в идеи вегетарианства, свободы от материальных благ и близости ко всему естественному. Ближе к полудню стало жарче, и все решили искупаться. Сначала пошли два друга, оставив Диме сторожить вещи, потом наоборот. Димка хорошо держался на воде и доплыл до противоположного берега. Выйдя, чтобы немного отдышаться он заметил, что пацанов нет. Заподозрив неладное поплыл обратно, но было поздно – злодеи не оставили даже брюк, ключи от квартиры также пропали. Выругавшись, Дима принял решение идти так как есть - босиком, в мокрых плавках, с разметавшимися по плечам волосами. Вот тебе и слияние с природой! Идти надо было через весь микрорайон, и Дима мечтал только об одном – чтобы его друг Саня оказался дома и одолжил бы ему какую-нибудь одежду, ведь домой без ключей он попадет не скоро. Он передвигался небольшими перебежками, стараясь не попадаться на глаза старушкам, сидящим на лавочках и гуляющим мамам с детьми. В конце концов, он добрался до нужного подъезда, позвонил по домофону, и ему тут же открыли – значит, Санек был дома, обрадовался несчастный. Позвонил, ждать осталось не долго, дверь открылась и … сразу захлопнулась. Лена (Сашина сестра) заперевшись на все имевшиеся щеколды, не только отказалась передать хотя-бы штаны, но и вообще не стала даже слушать подробности Диминой истории. Так он и просидел на этаже, трясясь от холода, пока не появился Саня и не впустил его к себе. Только поздно вечером, дождавшись прихода матери, Дима попал домой - Лешины брюки оказались сильно малы.
Про трезвяк в котором я не был, или в армию в которую меня не взяли (в тот момент) Как уже писАл, а не пИсал, в 95 году - ПіРЛО! Где-то конец лета (перл уже заканчивался, но я не понял :( ) любимая женщина сказала: "Давай останемся друзьями!" А выход? НЕ знаю правильно или нет, но у меня стакан. И после очередного стакана решил, что если такая хрень - то лучше в армию(НА ВСЕ ВОПРОСЫ В КОНЦЕ РАССКАЗА). НО это было часов 1-2 по местному времени. Пришел. Начал долбиться в военкомат Дзержинского р-на г. Пермь: "Мля, возьмите". Хрен, этот дежурный позвонил в 02 (дверь не открыл). Ждали минут 30, приехали! И тут он выскачил, и меня повязал, и парням сдал (рост у меня 168 см, а вес еще смешнее 55 кг). И вот "Безумству храбрых поем мы песню!". Они: "Где живешь?" Я: "Парковый" Они: "Ты пьян, в трезвяк хочешь" Я: "Не, не хочу!" Довезли до дому и говорят "Вылазь" СПАСИБО ПАРНИ! И после этого я понял, что дело не в профессии, а в людях. P.S. Если интересны детали с армией, пишите отвечу!
Много историй про электронные переводчики, но... Только что решила, что нужно проверить составленное письмо на предмет описок. Загрузила программу и вставила туда следующее: «Sehr geehrte Fr.Faulmann, ich habe VOLKSHOCHSCHULE LEIPZIG besucht und ich interessiere mich gern für den Kurs R56411B» И вот что я получила в переводчике: «Очень уважаемый франк ленивого мужчины, я посетил НАРОДНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ ЛЕЙПЦИГА и я интересовал бы меня охотно курсом R56411B»
Случилось это еще в советское время. Матушка моя врач. А врачи, когда подписываются на всяких больничных документах, всегда пишут сначала "Вр", в смысле "Врач". И вот в очередной раз зайдя в сберкассу чего-то там сделать, она получает от кассира, много лет ее знающего, какую то бумягу на подпись. Матушка расписывается и отдает обратно. Кассир смотрит внимательно, мнется минуту и очень смущаясь говорит "Что-то Ваша подпись не совсем такая как обычно". Матушка смотрит - написала перед подписью "Вр" :)
Теорема Митьки: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни обратной зависимости от ее размеров. Доказательство Начнем доказательство от обратного, допустим, что размеры жопы прямопропорциональны количеству возможных приключений на нее. Берем ближайшую среднестатистическую жопу В данном случае (наука требует жертв). и, к большому сожалению, всегда в качестве онной будет моя. Обозначим площадь жопы как "Х". Тогда как количество приключений у нас будет "У". Покрывающую способность приключения по отношению к жопе обозначим Z. Отправной величиной количества будет 1приключение в год, что как вы сами понимаете не имеет ничего общего с реальными показателями, но чистота эксперимента прежде всего. Что мы имеем? Мы имеем У=31,5, в то время как Х возьмем условно равным 1. Чему же равна Z ? Аксиома Митьки (доказанна опытно-экспериментальным путем): Покрывающая (Z) одного приключения всегда равна количеству жоп участвующих в этом приключении. Вы можете возразить, мол, что 1 приключение само по себе ничтожно мало и поэтому не оставляет заметного отпечатка на площади Х, тогда я вам скажу: Взгляните на мою жопу! Если Вам этого не достаточно, то спросите у своей Единицы Площади какова покрывающая способность приключения по отношению к Вашей константе. Можете не утруждать себя, ответ известен. Следовательно, если величина У была бы пропорциональна величине Х, то лимит площади был бы исчерпан уже в первые годы жизни. А если это так, то наше предположение о том, что количество возможных приключений на жопу прямопропорциональны ее размерам неверно. Вывод: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни обратной зависимости от ее размеров. Что и требовалось доказать. В этом уравнении сознательно пропущена одна переменная, которая является основополагающей причиной, но не влияет на результат доказываемого. Это зуд в вышеупомянутом месте (величина Q). Явление это недостаточно изучено, но уже первые данные позволяют судить о том, что потенциал зуда как источника энергии превосходит все известные, включая энергию ядерную и гравитационного поля.
На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен, поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям остались черные "поля". Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только 800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется. Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко. Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой): "А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда поместится?". Не блондинка.
Полезно иногда рыться в своем компе… Случайно обнаружила письмо одного преподавателя… Ситуация: высылая вопросы перед сессией он забыл их притачить. Его ответ на наше недоумение:
Здравствуй, > полный постмодернистской иронии, > Третий Курс Культ-Урологов )) !!! Что ж Ты хотел, чтоб все вот так сразу - вынь да положь?! Ан нет, не тут-то было! А если что и было, то того уже и в помине нету. Причем не только в Помине, но и в Помпеях! Ибо пришел их последний день, и разверзлось жерло ненасытное... Впрочем, ладно. Хорошенького понемногу. Не буду запугивать лишний раз всякими ужасами, хватит и того, что просьбы трудящихся (то бишь студенчества) были услышаны и в итоге всем предлагается новый, тематически расширенный вариант вопросов с охватом тем, рассмотренных на семинарах. Как говорится, будьте готовы! А. С.
-------- Одна из тайваньских компаний предоставляет мужчинам необычную услугу - изготовление презервативов по их индивидуальным меркам, сообщает информационный web-сайт Ananova. Подчеркивая крайнюю важность точного подбора этого изделия, компания предлагает 55 различных размеров - от 7,5 сантиметров в длину и 4 сантиметров в диаметре (J33) до 24 сантиметров в длину и 6,25 сантиметра в диаметре (G22).
Наибольшим спросом пользуются презервативы длиной 10,5 сантиметров и диаметром 4,75 сантиметра, именно таковы "параметры" среднестатического тайваньского мужчины. -------- 10.5 пазор! у нас - больше! (а какие взрослые мужчины не любят памерятся пиписками....)
Жаловался один татарин, до чего же сложен русский язык: и церковь - "сапор", и ограда - "сапор", и живот болит - тоже "сапор"... Знакомый армянин просит сделать ему четыре БАЧКА. У меня шок: - У тебя там что - ЧЕТЫРЕ УНИТАЗА?! - Какие унитазы? Трубки такие... Короткая трубка называется БОЧОНОК, мн. ч. - БОЧАТА...
Предистория. Случилось это через несколько дней после Нового года (2005). Приехал я с работы, голодный как волк, а дома родителей нет. Ну как обычно после праздников еды в холодильнике валом. И давай я наварачивать: какието отбивные, салаты и т. д. А под конец трапизы решил попить чаек и съесть еще пару бутеров с бастурмой (бастурмоа — типа балыка только в острых специях). Нашел в холодильнике бастурму завернутую в какуюто бумажку, смотрю кусочек неочень большой так что отрезал себе по скромному, а то вдруг еще кто захочет. Вобщем сижу пью чаю, вкушаю бутеры... Тут приходят маман и папан, гдето в гости ходили. Мама обратила внимание на то что я ем, поинтерисовалась может че еще, я отказался и ущел прогулятся.
История. я и моя девушка сидим у меня в машине и собираемся заняться сексом, ну в 2109 секс это звучит громко, поэтому просто перепехнуться и поехать погулять с друзьями. Сидим зима, холодно, машина быстро остывает, поэтому надо делать все побыстрому. Я со спущиными штанами, она без них, только залазит всерху, звонит у меня мобильник. - Вот Бл.... Смотю, звонит мама. Диалог: Я: - Ало М: - Сынок, ты кушал бастурму? Я: - Да (раздраженно) М: - А куда ты ее положил? Я: - В холодильник. М: - Так ее там нет! Я: - (переходя на крик) Я положил ее в холодильник!!! Вещею трубку. Только значит все возобновилось и процесс пошел. Звонок... Я злой, смотрю опять мама. Я: - Ало М: - В холодильнике бастурмы нет! (абсолютно спокойным голосом) Я: - Тогда я незнаю где она! (сдерживаюсь как могу) Еще после нескольких фаз вешаю трубку и отключаю телефон, но потом включаю его думая: мама у меня нетакой человек, чтоб задрачивать по телефону и третий раз звонить небудет, а друзья должны позвонить. Но нетутто было теперь подруга разнылась, мол че таким тоном с мамой разговариваеш? Так и сяк 5 минут делов и все нормально, опять мы в настрое, всея машина шатается. Опять звонок... Опять мама. (я просто в приступе пипадка) Я: - Ало!!! М: - Сынок, ты знаешь, я в мусорном ведре нашла бумажку от бастурмы, а самой бастурмы в ней нет! (ну блин думаю, вот это логика) Я: - Так мне приехать и найти ее? М: - Нет, просто странно где бастурма? Я в гневе кричу - мама недоставай меня!!! И вешаю трубку. Нытье подруги достигло пика, я уже сам непойму чего я хочу, ее или бастурму. В машине уже колотун, что яйца мерзнут. - Короче, сейчас я позвоню маме и извенюсь за свой непозволительный тон, говорю подруге. Позвонил и извинился, все нормально, мама даже неуспела обидиться у подруги тоже все ОК, все у нас получилось... А на счет бастурмы... Это ее съел отец, и он сидел смотрел телек и прикалывался с мамана как она начала придалбывать меня званками, а нет бы спросить сначала у него. А еще говорят что у женщин есть логика.
Да было уже немало лет назад... Но ребенок помнит, гад... Ему тогда лет 5 было. Он гостей очень любил. Потому что вкусности всякие на стол, и сладкое, разумеется. А пришел к нам приятель мужа, и не просто так пришел- принес травки. Мы ее до этого не пробовали. И вот- пейзаж. Или- натюрморт. Сидим за столом. Ребенок- мрачный- никаких сладостей, но в комнату свою идти отказывается, я ему мороженое положила в мисочку, чтобы не ныл. И мы втроем- передаем друг другу сигарету с травкой. Нам нравится. Лица такие задууумчивыые- радостные... Молчим. И вдруг приятель начинает ржать. Успокоили, попросили расказать. И он грит- "картина. Называется семейная трапеза"
Люди, которые чистят зубы три раза в день, как правило, реже страдают от избыточного веса. К такому выводу пришла группа японских исследователей во главе с профессором токийского университета "Дзикей" Такаси Вадой. (ИТАР-ТАСС)