Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Искусство рассказывать анекдоты заключается еще и в том, чтобы верно выбрать время и место. Вот в больнице как-то лежал, и со своими соседями по палате поделился историей следующей: - Приходит мужик к врачу, а на руку глянуть страшно - изодрана вся в трэш, аж лохмотья кожи свисают и кости видны. Доктор и интересуется: "где," - дескать - "так угораздило?". Пациент в ответ "Лег помастурбировать и заснул". А теперь представьте картину. Больница. Отделение кисти. Человек 20 мужиков с забинтоваными руками - кто с правой, кто с левой. И я со своим анекдотом :-)
Сидели мы на последней лекции по теорверу, надо уточнить, что для некоторых она была по совместительству и первой. Преп рассказывал про бросание двух костей, и вероятность выпадания определенной суммы очков(типа повторение). Т. к. никто из нас ничего не понимает, то сидим и рассказываем анекдоты. Я рассказал анекдот, и мой сосед начал ржать, причем довольно громко... Преп поворачивается в нашу сторону, смотрит на соседа и говорит: "Вот кто смется. Конечно, Костя весь семемтр не был на парах, он не знает что такое ОЧКО"... Пара продолжилась минут через 10
Недавно слушаю "Наше радио" (одна из FM-станций в Минске), которое как фон у меня на кухне. Передачу не помню, но был у них гость - итальянец какой-то. И принимают звонки от зрителей. Первый звонок и вопрос (попробую дословно): "В старых американских фильмах итальянцев называют "макаронниками". Сохранилось ли сейчас это прозвище, и обижаются ли на него итальянцы?" Ведущая, видимо, решила что вопрос скандальный и перед гостем ей неудобно... Пытается разрулить: пока переводчик объясняет гостю смысл вопроса, она: "Вот, русских у нас называют москалями, белорусов - бульбящами (пауза)... А как хохлов (!) называют?" (Тишина). Голос другой ведущей: "Вообще-то украинцы". (Снова пауза). Снова вторая: "Хохлы они и есть"... Не знаю, как руководство радиостанции оценило этот акт антиполиткорректности, но ведущую вроде не уволили. А итальянец ответил достоцно: мол, они-де на прозвище не обижаются, т.к. у них действительно спагетти - национальное блюдо, и имеет около 120 рецептов приготовления. З.Ы. : Сам к украинцам отношусь отлично - никого обидеть не хотел. Так что "звиняйтэ, панове"!
Училась я классе этак в 7-м. Урок математики. Большая часть класса решает контрольную, а на задней парте двое парней играют в карты - т. к. контрольная им, во-первых, глубоко по **ю, а, во-вторых, попросту не по силам. Учительница ходит по рядам и следит, чтобы народ не списывал. Подходит к парте, где сидит эта парочка и останавливается у них за спиной. У ребят разгар игры. Училка хлопает одного из них по плечу и тихонько говорит: "Раздавай!". Парень, забыв, что парта последняя, не глядя отвечает: "ОтЪ**сь".
Занимаюсь я историческим фехтованием. В День Святого Валентина, по просьбе наших прекрасных дам, мы забили на тренировки и отмечали этот праздник. А вход в наше помещение находится в подъезде дома. В другие дни и время, там занимаются еще боксеры и др. Итак, выхожу я покурить, а за дверью стоит какой-то мужик с мальчиком лет семи, рассматривают объявления о наборах в секции на двери... Я спрашиваю: - Вы что-то хотели? - Да вот, я его записать пришел. - Извините, сейчас тут фехтование, нужен более старший возраст, там НЕСКОЛЬКО ДРУГИЕ ТРЕНИРОВКИ.
И надо же случиться такому, что в этот момент с улицы заходит наш фехтовальщик с двумя балонами пива в руках и проходит в помещение... Мужик посмотрел на это и молча ушел.
Знакомая девушка съездила в Чехию и привезла мне, еврею, в подарок открытку, на которой изображен великан Голем, шестиконечная звезда, а в самом низу достаточно крупно написано (очевидно по-чешски) PRAHA ZIDOVSKA, а ниже чуть мельче -- по-английски THE JEWISH PRAGUE, что очевидно означает "Еврейская Прага". Так, как мы уже не первый год посещаем курсы английского языка в самой продвинутой группе (важно!), то собственно в ожидании выхода очередной группы, в присутствии толпы народа эта открыточка была торжественно вручена мне.
Один товарисч внимательно посмотрел на открыточку, на слова PRAHA ZIDOVSKA и выдал: "Тут что, написано "Жидовская морда"? Хм... Вроде и на антисемита не похож, да и с английским у мальчика все в порядке... Ну хоть скрасил нам ожидание занятий
Будни воронежских журналистов А история-то проста и безумна донельзя. Воронежский Обнон (отдел по борьбе с наркотками) высылает факс: так мол и так, задержали-кофисковали-приняли меры. Веселых наркощиков словили на том, что покупали спецантидот - средство, которое применяется в случае дикой химической атаки В факсе - дословно - "вещество вызывает три реакции у человека: потеря сознания-галюцинациии-реанимирование" Не дай нам Бог химической атаки! Саша Белый
Люди, заглядывающие на сайт anekdot.ru, наверняка обратили внимание на неумирающую уже с год историю про "купи покемонов (мороженое, чупа-чупс), а то расскажу, как ты папе (дяде Сереже, дяде Васе) писю целовала". Происходит это почему-то всегда в маршрутке.
Как и положено порядочным сказителям городских легенд, рассказчики клянутся, что это произошло лично с ними, в крайнем случае с их близкими родствениками или друзьями.
Что забавно, эта история, с поправкой на местные условия, циркулирует в Америке уже не первое десятилетие: первое упоминание в Интернете задокументировано 1994-ым годом, а в устной форме байка существовала как минимум в начале 80-х.
В догонку к истории 8 от 03.02.05 Едем семьей на машине, вдруг навстречу проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита. Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года, только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."
Я работаю менеджером в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Время 11 утра, все еще расслаблены, покупателей практически нет. Заходит прилично мужчина возраста между 40 и 50 и говорит: - Мне нужно такое устройство, чтобы в него вставляешь книгу и оно на экране кино показывает, я сначала не понял, что человек хочет, начинаю осторожно выяснить что ему надо, оказывается надо чтобы с книги текст говорили, объясняю, что это можно организовать отсканировав книгу и потом специальная программа может этот текст проговаривать. Тогда он спрашивает: - А как программа делает чтобы герои разными голосами говорили? - Она будет весь текст читать одним голосом, - объясняю я, тогда его следующий вопрос меня вообще срубает... - А как тогда кино по телевизору показывают? Его же из книжек берут, я думал есть такое устройство, которое страницы перелистывает фильм на телевизор выводит... он так по-детски наивно удивился, что такого девайса нет: - А почему его не сделают, это же удобно!
Все больше и больше журналисты Первого канала (ЖПК) напоминают филологов-фольклористов. Но если вторые ездят по деревням и селам в поисках забытых песен, сказок и т. п. , то ЖПК всю вторую половину прошлого года выискивали в отдаленных селениях льготников, которым нравилась предстоящая монетизация, а потом показывали эти живые диковины в новостях. И вот вчера проявилась новая тенденция (или я только вчера это заметил): теперь ищут тех, кто считает, что монетизация покрывает расходы на транспорт и платит за проезд. В і-бурге таких нашли двоих...
Один приятель говорил Дюма: - Друг мой, если б собрать все то, чего ты не знаешь, то вышла бы добрая книга! - А если б собрать все то - отвечал Дюма - Что ты знаешь, то вышла бы прескверная книга!
Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но... Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет, вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке (это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью. Бабушка что-то объясняла внучке... Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был обогнать эту парочку. И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..." Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять
на кухне. он сидит, попивая чай, она стоит у стола с ножом в руке и курицей на столе. она: (вопросительно) дорогой, ты не против если я сейчас разделаю курицу? он: (задумчиво) вообще-то я против надругательств над трупами животных, но если ты без этого не можешь.... Vitaliki
Работаю на фирме, которая занимается разной сувенирной продукцией. Недавно один клиент заказал у нас партию складных перочинных ножей, на лезвии которых нужно было написать дарственную надпись: - За год работы без травматизма.
"Светлана Ишмуратова выиграла индивидуальную гонку на 15 км на чемпионате Европы по БИАТЛОНУ, который проходил в Новосибирске. На втором месте немецкая ТЕННИСИСТКА Сабрина Бухгольц."
http://sport.rbc.ru/sportline/#20050220135900
Интересно, она стреляла из теннисной ракетки? мячами?
Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи. Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!" Пришла домой, жду. Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот вчера...!... через пол-года...!! ... раздался телефонный звонок!!! - Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил незнакомый голос . - Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется встретить... - Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы хотите обработать? - Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно. Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже многозначительно смотрят на меня, как мне кажется.. - Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос - то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на коже лица? - ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки. - Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши волосы! Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя, стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!): - Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в чуства.
Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг глаз и на лбу!
Захотелось рассказать этот случай... просто многие сейчас находятся под руководством бывших военных и эти люди поймут меня!)) И так... у нас на работе есть должность исполнительного директора и естественно ее занимает бывший "сапог". Как-то зашел он в наш кабинет (а надо сказать что со мной сидят три девушки)разговор в кабинете шел о производстве, а именно про знаки зодиака... одна из девушек задает вопрос: - под каким знаком родились С. Н. ОТВЕТ(на полном серьезе!!!) - ДИРЕКТОРА...
И еще... как вы думаете означает слово конвектировать... В понимание С. Н.- положить деньги в конверт...
Навеяло навеянным от навеянного от 25.02.05 о привычках выработанных на работе. Вобщем работал в свое время в фотоателье в США. Такая система - клиент оплачивает фото, прохоит дальше вдоль прилавка, где ему другой чел выдает заказ. Соответственно я стоял за кассой. Принимал деньги, убирал их в кассу при этом касса издавала типичный "дзыыыынь" звук. Повторял фразу "Плиз подождите в конце прилавка." После рабочего покупал молоко, расплачиваюсь. Касса в магазине издает "дзыыыынь", а я свою коронную фразу, в которой фактически прошу продавца подождать в конце прилавка.
Сидим ночью на кухне, чай пьем. Зашел разговор о том, как кто город знает – выясняется: моя девушка Питера практически не знает. Я говорю: - Вот привезти тебя куда-нибудь в центр, оставить так ведь не выберешься… На что она резонно отвечает: - Так ведь у меня РОТ есть!
Милиция раскрыла серию преступлений, связанных с установкой в крупных столичных офисах контрафактных половых покрытий. Не исключено, что по окончании следствия поддельные полы будут демонтированы газета.ру от 3.02
В субботу смотрю М1, новости. Рассказывают про сильные снеговады в Москве. В финале репортажа звучит фраза: "В борьбе со снегом задействована вся имеющаяся в налачии спецтехника", при этом крупным планом показывают дворника метущего улицу. Вот такая у нас спецтехника..... грусто......
Лекция по начертательной геометрии. Преподаватель, мужик лет 60ти, рисует на доске "поверхность вращения" ( выглядит это как луковица. Ну или купол церкви). Я подружке шепотом говорю: Юль, смотри - репка. Препод отворачивается от доски и обиженным тоном: Нет, это вовсе не репка!
Надо отметить, что сидели мы с подругой на последней парте, и аудитория была весьма немаленькая.
Через пару секунд... Я(шепотом): Юль, гляди. свекла! Препод: Это не свекла! Опять я: О, точно, луковица! Препод ( оскорбленно): и вовсе это не луковица!
Так мы долго гадали, что же за овощ он нарисовал.
История вторая. Опять же, лекция по начерталке. Сидит девчонка, жует жвачку. Препод подходит к ней: ****на, что вы жуете? Девчонка: Жвачку. Препод: Покажите! Делать нечего, девчонка достает изо рта жвачку и демонстрирует. Препод: Откуда жвачка? Девчонка: А вот он (показывает на одного парня) угостил. Препод с подозрением смотрит на парня: И что, вы думаете, он вас просто так угостил?
Отдыхали мы как-то на даче у одной очень милой девушки(Юля ее зовут). Все было очень здорово: шашлыки, пиво, песни под гитару, пляски под музыку и без... Ночь - стали все укладываться спать. Мест свободных на кроватях уже не оставалось, поэтому мне постелили на полу. Рядом со мной расположился наш верный друг и соратник - Саша Ч. Все пьяные, веселые, с шутками и прибаутками вроде улеглись... Нужно выключать свет.... Выключатель располагался прямо над нашим с Сашей Ч. головами... Народ ругается - мол выключите свет, спать охота, чего вам лень руку протянуть и все такое... Мы с Сашкой не реагируем, смотрим в потолок, ноль эмоций.... Тут Юля не выдерживает... поднимается из кровати... медленно идет к выключателю, боясь на нас с Сашкой наступить... все затаили дыхание... красиво - аж скулы сводит :)))) .... на ней только -!!!! - трусики и тесно-облегающий лифчик, подчеркивающий все достоинства ее характерного характера.... далее - Юля медленно наклоняется над нами, щелкает по выключателю и уходит обратно, ложиться на прежнее место... пауза... Саша Ч. бьет рукой по выключателю... комната озаряется светом и хохотом...... Эх Юлька, хорошая девчонка!
Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать. Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10 назад. ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга арматурой Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам, должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако организаторы просчитались.
Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000 посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com. "Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись настоящие бои.
Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина, угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у женщины диван.
По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда поняла, сколько народу пришло в магазин.
"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками. Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает один из посетителей.
Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли этот инцидент связан с распродажей.
Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин, а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают, что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы. Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших. 11 февраля 2005, 14:02
Открылся как-то на Оболони косметический салон. И бАльшими буквами оракаловскими было написано:"косметический салон". НО! местные орлы (высоко было) отодрали всего 3 буквы.... по-моему, замечательно получилось и релама суперская: КОСМ.. ИЧЕСКИЙ С. ЛОН!
А давайте проверим, читают ли боссы телеканалов этот сайт. Смею утверждать, что тупее канала РТР трудно что-либо сыскать. Доказательство лежит на поверхности. Не надо даже звук включать. В правом верхнем углу экрана постоянно торчит надпись "Россия". Идет ли репортаж из Африки или Ирака, мексиканский ли сериал, эта анекдотическая в таком контексте надпись не снимается. Еще? Пожалуйста! Дизайн написания названия программы ВЕСТИ грубо украден у Би-Би-Си. Но там BBC - это аббревиатура. И расположение каждой буквы на отдельном щите оправдано. А "Вести"-то тут при чем? Теперь включите звук и смотрите Петросяна...
Забирал дочь (4 года) с занятий по рисованию. Говорю, что зайдем на рынок купим что-нибудь вкусное т. к. мама просила. Ну и купили там фруктов, шоколада. Приходим домой. Ребенок с порога выдает: - Мама! Мы тебе столько вкусного купили! На всех хватит!
Размышляя о разумности введения новых выходных праздничных дней в России (столько в запое я не был никогда), решил я сыскать, какие дни были праздничные в эпоху раннего социализма. Как известно из курса истории, одним из первых революционных декретов был Декрет Совнаркома РСФСР "О восьмичасовом рабочем дне" от 29 октября 1917 года (своеобразный первых советский КЗоТ).
Итак, статья 2 Декрета устанавливает перечень «сокращенных» рабочих дней: «В канун Рождества Христова (24 Декабря) и праздника Св. Троицы работа оканчивается в 12 час. Дня».
Праздничные дни определены в статье 10 Декрета: «В расписание праздников, в кои не полагается работать, включаются обязательно все воскресные и следующие праздничные дни: 1 Января, 6 Января, 27 Февраля, 25 Марта, 1 Мая, 15 Августа, 14 Сентября, 25 и 26 Декабря, пятница и суббота Страстной недели, понедельник и вторник Пасхальной недели, день Вознесения Господня и второй день праздника Сошествия Св. Духа».
Рассказала моя сестра. Приходит она в школу и видит кучку парней, которые угорают над ее одноклассником. Ольга подходит к ним, и один из них, наверное в сотый раз, поведал ей душераздирающую историю: Серега, после фантастического секса со своей девушкой, решил пойти покурить, в чем есть. Она пошла с ним. сидят они на кухне, и девушка решила пошутить. Знаете, у мужчин есть такая "бл####ая дорожка", которая тянется от живота к самому... ну понимаете к чему. И она становясь на колени, начинает ее перебирать по волоскам, приговаривая: - Сейчас посчитаем, сколько б###ей у тебя было... Он расслабленный, не задумываясь отвечает: - Ты первая... Девушка встала и ушла, а он только потом сообразил, что сказал...
Все, кто кому приходилось ехать в электричке, сталкивались с продавцами разнообразной фигни, которые зычным голосом перекрикивая пассажиров, стук колес и гул мотора, рассказывают о достоинствах своего товара. И вот после тетушек с мешками для мусора и мороженным заходит следующий продавец, тщедушный мужичонка, даже точнее сказать, дедок. Шамкающий, небритый, бомжеватого вида, на лице которого отразились долгие годы большой и взаимной любви к зеленому змию и сигаретам "Беломорканал". И вот этот, с позволения сказать "спортсмен", начинает рассказывать своим нетвердым, но довольно увереным фальцетом, что он нам предлагает книжки! Замечательные книжки по здоровому (!!!) образу жизни, правильному питанию способах оздоровлениях организма и диетам. Вот так! Не помню всей речи приверженца здорового образа жизни, но одна его оговорка повысила настроение всего вагона. Рассказывая про полезные продукты, он сказал: "В книге так же перечислены овощи с повышенным содержанием никотина... ой, эта... каротина!!!"
26
Давно это было. Еду как-то в институт, который находится напротив церкви (это важно). Конец апреля, теплынь, опаздываю на занятия, но меня это сильно не волнует, поскольку на душе тоже весна. Основная топла спешащих на работу и учебу уже проехала, и троллейбус почти пуст. Смотрю на публику.
На одном диванчике сидит дядечка, форменный бомж, но тоже умиротворен весной, а потому раздражения не вызывает. На одной из остановок заходит такой же, видимо, тоже к церкви едет, на паперти посидеть под солнышком. Видя родственную душу, подсаживается к первому экземпляру.
И вот сидят они, поглядывают то друг на друга, то в окошко, и видно, что чувствуют они свою общность, но как завязать разговор???
И вот одного из них осеняет: "Вот и первомай наступил" "Незаметно как он подкрался" - радостно-смущенно реагирует второй.
Мой брат старше меня на 15 лет. Когда я был подростком, мы перечитали вместе кучу книг о сексе. В одной из них мы вычитали, что ребенка ни в коем случае нельзя бить по попе, а то он слишком быстро созреет. С тех пор брат меня нет-нет да и шлепнет по попе, приговаривая "Созревай!"
Был у меня такой случай... В день первкурсика решили мы отметить неординарно... Завалился друг с какими то колесами (таблетками, не наркота...) вот и мы не стали мелочится и сйели по 3 штучки))) съев таблетки всем стало очень весело, но Вовик сидел обсолютно трезвый и странно на нас смотрел... Окончательно решив что мы взбесившаяся кучка идиотов он пошел домой. На следующие утро он звонит перепуганный и расказывает такую историю: - Захожу я вчера домой смотрю в зеркало чтобы зубы почистить, и вдруг мое изображение кидает в меня щетку и заложив руки за спину пристально смотрит на меня... ладно облился холодной водой и мой двойник свалил, повтыкав на пустое зеркало Я решил пойти спать... Но недойдя до кравати услышал звонок в дверь, на пороге стояло 9 друзей и нагло пытались войти... Ладно впустил, Усадил за стол и налил по чашечке кофе, в мирной беседе, попивая кофе, мы просидели до трех ночи. Когда мне все же удалось их выиграть Я уснул крепким сном. На утро войдя на кухню Я обвел мутным взглядом стол и увидел на нем 8 полных чашек кофе и 1 надпитою(мою)!!! Вот такие вот глюки:)))
Моего супруга очень не любят блюстители дорожного порядка (то ли личиком не удался, то ли еще что) и на дорогах его останавлявают гораздо чаще, чем среднестатистического автолюбителя, и с течением времени он стал обладателем контрольного пакета акций ОАО "ГИБДД", а попросту штрафных талонов. И если я могу ездить без прав и документов на машину с одной лишь зачеткой и при проверке документов изображать дурочку со слабой памятью, то его за любую провинность наказывают по максимальной строгости закона. И вот однажды его останавливают за превышение скорости (КМС по автоспорту, он иногда путает гоночную трассу с обычной), превышение копеечное, но его просят присесть в машину для составления протокола. Долго сидели... И тут решилась вмешаться я... Подхожу к машине в которой держат моего супруга, открываю дверь и начинаю вести разговор, в духе отпустите моего ненаглядного, он больше так не будет, иначе я с него ремней нарежу, что нам каждая минута дорога, не можем задерживаться и вообще превышение небольшое, можно сказать вообще не нарушение. В момент моего диалога сотрудник ГИБДД меня очень внимательно слушал, а муж мне жестикулировал, но смысл его тело и рукодвижений мне был непонятен поэтому монолог свой я не обрывала. На последних словах сотрудник оживился и сказал, что если я не считаю это превышение нарушением и что наказывать его не за что, тогда он будет составлять протокол, дабы мы осознали всю ответственность ситуации. Оказывается пока я тихо сидела в машине, супруг сумел договориться о мирном уригулировании конфликта без протокола и наказаний, и в то время когда я подошла они неспешно беседовали о жисти. Но тут, как говорится, пришел порутчик Ржевский и все опошлил. Протокол был составлен, штраф выписан, а меня любимый чуть не похоронил на месте. Больше я не сую свой нос в его дела :-)))
Папа тут рассказал. С его слов: Сижу я в поликлинике в очереди. А рядом женщина с девочкой лет 7-8. Ну, поскольку поликлиника не для бедных, то везде густо насыпано всяческой рекламы. Вот девочка берет очередную брошюру, читает, и спрашивает маму: - Мам, а это что? - А тут, дочка, про новые лекарства написано. - А зачем? - Ну, это реклама. У ребенка удивленно расширяются глаза: - Что, уже и на бумаге научились рекламу делать?!
В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ" Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд" Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день" Мне в это кафе идти расхотелось...
-- То, что нефть на исходе, -- легенда, -- говорит Владимир Клименко, доктор технических наук, заведующий лабораторией глобальных проблем энергетики Московского энергетического института. -- Каждый год несколько влиятельных организаций -- Институт мировых ресурсов, Мировое агентство по атомной энергии, BP -- публикуют сведения по ресурсам. Указывается цифра нефтяного запаса: 200 млрд тонн. Ее берут, делят на ежегодно потребляемые 5 млрд тонн и получают 40 лет. Но в этих подсчетах не учтено, что каждый год на планете разведываются новые запасы. Вот и выходит, что 15 лет назад на планете оставалось нефти на 40 лет. И сейчас остается примерно столько же. (Огонек 7 за 2005).
О, боже мой! И это уровень научных исследований, научных дискуссий и научных кадров? Куда катится мир? Недоумевающий (Может, недоумок?)
Кочилось куриное мясо, а я сижу на мясной диете. Говорю мужу: - Надо в мЕтро съездить, курятина кончилась. Он, не отрываясь от монитора с конференцией по строительству: - Что, курить совсем нечего?
История АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ. Произошла со мной позавчера. Один мой знакомый очень долго копил на ноутбук. Он хотел ОЧЕНЬ хороший комп, и не успокоился пока не набралось $2500. А так как в компах он полный чайник то позвал меня помочь выбрать вожделенную машину. Комп взяли хоть и на Горбухе, но в отделе довольно известной фирмы. Естественно в стоимость компа входил лицензионный диск WindowsXP. Кто хоть раз покупал комп с предустановленной системой знает что там за бардак! Диск не разбит, винда не настроена, по умолчанию стартует куча ненужных сервисов и т. д и т. п. В общем, затарились там же всякими дисками с нужным софтом и поехали к нему домой пить халявное пиво и доводить до ума комп. Разбили винт, начали ставить систему с нуля, все шло хорошо и вдруг работа застопорилась. Тот самый лицензионный диск с виндой, наотрез отказывается принимать серийник напечатанный на голограмме, которую мы достали из большой и красивой коробки с надписью WindowsXP!!! Ну и конечно среди новых дисков с софтом, не было ни одного с виндой, зачем, есть же лицензионный диск!!! Попытался начать установку заново, но каждый раз работа останавливалась на том же самом месте. Попытка в дозвониться в службу технической поддержки в ни к чему не привела-никого уже там не было. В общем допили мы пиво и почапал я домой, а друган мой сказал что он еще поковыряется немного. В 8.00 меня будит звонок. Звонит этот перец и говорит:"Уындоуз просит регистрацию!" Я сначала не понял что он имеет в виду, послал его подальше, но потом до меня дошло!!! Этот крендель просидел перед компом ДЕВЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ часов, и методом тупого перебора комбинаций ПОДОБРАЛ 25-ЗНАЧНЫЙ буквенно-цифровой ключ к винде!!!!
P.S. для истории про ключ для Windows. Винду мы наследующий деньвсетаки поставили. Но с обычного пиратского диска за 65 рублей. С кряками и всеми делами. Чтоб не маятся с регистрацией.
Еду по трассе Москва - Харьков на своей старенькой "копеечке". Скорость крейсерская, 110 км/час. Автобан на редкость "нелюдим". Догоняю длинную Ниву, пристаиваюсь, тащимся 90 км. Ну нет, скорость не моя, выхожу на обгон. Гад, не дает! - я газку и он газку... Есть-же такие хмыри - знаю из опыта, если сзади пристроюсь, снова будет 90 тащиться. Утопляю педаль газа до упора, - 140 (благо движок приемистый) и плавненько удаляюсь... Минут через... дцать населенный пункт. Я, как законопослушный гражданин, сбрасываю скорость, ползу. Нива вихрем врывается, со свистом меня обходит. Да и хрен с ним, повидал и не таких ид$#тов. В конце населенного пунка смотрю, стоит с ГАЙ-щиками беседует, бумажками шуршат... Больше в ту поездку я его не встретил.
Вчера, вспомнив бродившую по интернету ссылку http://zoo.rin.ru/index/i/2a2312psl.html (Трахающиеся ежики напугали старушку), говорю девушке: - А ты знаешь что ежики когда трахаются издают очень громкие звуки? (Девушка, с непередаваемой жалостью в голосе) - Еще бы - им же больно!