Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика.
Не люблю описывать мистические случаи, но видимо придется. Уж больно ситуация неординарная, хотя и началась все, все с той же тяги русского человека к крепким и не очень – алкогольным напиткам. Дядя Леша пил всегда, ну по крайней мере насколько я его помню. Такой тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел, перейдя на изготовление домашних спиртосодержащих напитков. Бражечка, домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда. Соседям и власти он неприятностей не доставлял и единственным, но очень ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина, другими словами – супруга, тетя Настя. Вот уж действительно несовпадение взглядов, ну насколько дядя Леша это дело любил, настолько тетя Настя ненавидела. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. А он где только не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный день дядя Леша придумал выход и начал ставить на чердачке летней кухни, в маленькое окошечко которого тетя Настя, намного превышающая дядьку по комплекции, пролезть не могла. Ставил он свою хренотень (какую-то смесь, похожую на вино и на брашку) в стеклянных трехлитровых банках, по всей вероятности потому, что всю тару покрупней тетя Настя давно перебила. Хотя в общем-то и удобно: одна баночка готова, вторая на подходе, третья на взводе, четвертая на заправке, ну и так далее и тому подобно. В один довольно жаркий день дядя Леша, употребив уже дошедшую до кондиции банку, сонно клевал носом за столом на летней кухне, в полудреме выслушивая нотации тети Насти, а она разошлась не на шутку. - И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси полыхнешь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!! Услышав про бога, старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые глаза и произнес: - Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне – потому как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет! Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично, настолько прилично, что тетя Настя инстинктивно втянула голову в плечи. А через минуту закапало. Натурально закапало и даже тоненькими струйками потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что одна из его банок не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда жидкостью и сунув ее под теть Настин нос, он рявкнул: - Видала - брашка! Значит, есть бог и со мной он заодно! – в перерывах между глотками яростно доказывал он – налил ведь! Ничего не понимающая тетя Настя, хотя и тоже не очень верующая, только отчаянно крестилась.
Друг рассказал. Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места. Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник принес два ужина и на вопрос "А почему только две порции?" (напомню: уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил "Вас же двое". На что мой друг привел простой и убедительный контраргумент: "Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что у вас только два члена." Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера. Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы? Клоуны в этот вечер были не нужны.
P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.
Прочитал на форуме www.autolada.ru "У меня в субботу казус произошел. Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого. Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик багажника и аккуратно его туда затолкал. Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ. Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"
Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын.. Сын: - Пааап! А скока мне сока брать? Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?
Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит: - Ты кто?
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: - Кто это тебя так? - Дантист. Дама в ужасе: - Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту, замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В пятнадцать на «руки из жопы» я уже довольно смело хамила в ответ «зато ноги от шеи», но для этого должно было пройти два года.
Итак, в тринадцать… Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.
Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.
Надо признаться, что контингент девушек, встретившихся нам на первом заседании будущих идеальных жен, поверг нас с подругой в шоковое состояние: они все как на подбор были в очках и рюшах. Но все бы ничего, если бы не преподавательница. Это была родная сестра старухи Шапокляк. На шее у нее болталась изъеденная молью лиса с зелеными бусинами вместо глаз, а на голове - жуткий берет собственного производства. Старуха, видимо, была малокреативной, и силуэт берета нагло был спизжен у модного клоуна Олега Попова. Первые пять занятий мы рисовали карманы. Вы только вдумайтесь: 20 часов мы рисовали карманы. Потом нам велели купить полметра ткани. Мои родители были счастливы, но понимая, что вряд ли у меня получится сразу, купили три метра. Затем мы выкраивали, подшивали, вперед иголка, назад иголка, все пальцы в дырках, ручная обработка краев…. И сшили, блядь, КАРМАН!
После занятий мы молча шли с подругой по вечерней Москве:
- Пиздец! Месяц еблись! Я думала может сумку сошьем, или юбку, а сшили, блядь, карман! Куда его теперь девать? – возмущалась подруга - Можно подумать он наш, этот карман, мы ей все карманы сдали. Вот теперь подумай, куда старуха денет столько карманов?- отвечала вопросом на вопрос я. - Юбку себе сошьет. Или сумку. Слушай, ну хорошо, вот интересно, что мы будем шить дальше? Давай посмотрим, а там решим, нужны нам эти курсы или нет.
На том и порешили.
На следующем занятии, нам было предложено еще месяц помучиться, чтобы сшить наконец детский конверт (это такой большо-о-ой карман). На вопрос моей подруги, а что мы будем шить дальше, нам открыли тайну, что мы будем шить прихватки (это такой карман с пальцем), а потом, мешочек для сменной обуви (это такой карман на веревке). Девочки в рюшах радостно сверкали очками и повизгивали от нетерпения. И тут моя подруга совершенно искренне поинтересовалась:
- А джинсы мы будем шить?
Слово «джинсы» вывели старуху из состояния равновесия и она разоралась так, что даже лиса у нее на шее охуела. В общем, выгнали нас оттуда со скандалом и позором. Мы еще пару месяцев «ходили» на курсы, тратя родительские деньги на кино и мороженое, а потом как-то само все заглохло, и об этой истории я бы никогда не вспомнила, если бы не….
Прошло 18 лет. Я пришла в ателье с целью подшить ребенку брюки, и пока я ждала свободную закройщицу, невольно слушала за спиной разговор двух пожилых женщин:
- Вы знаете, к этой юбке, я бы рекомендовала вам коротенькую шубку. Пусть из искусственного меха. - Да, да, у меня есть такая. Но, знаете, хотелось бы чем-нибудь дополнить, украсить… - мммм… Да! Прекрасная идея! Я даже знаю чем!
Тут я невольно обернулась и увидела нашу Шапокляк! На ней правда не было лисы ( видать пошла на помпоны для тапочек), но все остальное не изменилось ничуть! Я открыла рот от удивления, но она продолжила:
Преамбула, preface, пролог, присказка, в общем, нужное подчеркнете. Познакомился я недавно с одним генералом с большими звездами, да еще и депутатом Джогорку Кенеша ( это так в Киргизии местная Дума называется). Генерал, кстати, боевой, бывший афганец. Ну, и поведал он мне историю из своей уже мирной жизни. Далее от первого лица. Когда мне на погоны упала первая большая звезда, переехал я в новый большой кабинет и прикрепили меня к медсанчасти управления делами президента. И вот сижу как-то, обдумываю, какой бы приказ отдать для быстрейшего повышения обороноспособности нашей державы, а тут заходит ко мне начмед. Поговорили о политике, о бабах, о службе, перешли к здоровью. Я в то время ни на что в своем организме вроде не обижался, но медики, они ведь какую-нибудь болячку только у муляжа не найдут. Короче, зашла речь о простатите. Стал он мне внушать, что после 40 лет у мужика простатита просто не может не быть, а "у вас, байке, на вашей новой должности такие возможности открываются в плане реализации оставшейся потенции, что если простата вас подведет, вы этого ни мне, ни себе не простите, а я тоже хочу по службе продвигаться". В общем, уговорил меня обследоваться у уролога. Ну, само это слово я раньше слышал, а вот непосредственно общаться с такими лепилами не приходилось. Ладно. Прихожу в кабинет, врач, молодой еще, честь мне отдал, карточку заполнил, говорит, снимайте брюки, джолдош генерал. Я снял. Трусы, говорит, тоже. Выполнил. Нагибайтесь. Нагнулся. Тут он мне и впендюрил. Палец в печатке. Я такой засады никак не ожидал, решил, что парень хочет на гражданку уволиться, а на прощанье главному "сапогу" отомстить, и с разворота ему в пятак вмазал. Он в угол - брык, а я штаны подтянул и бегом к себе в кабинет. Прибежал, сижу, обиду переживаю и ощущения какие-то необычные в заднице и вообще в животе, как-будто кишки у меня через очко вываливаются. Тут опять бочком-бочком ко мне начмед подобрался, стал сочувствие и сожаление выражать, а мне не до него, сижу бледный, пот по лицу катится. Говорю, как-то мне не так, повредил, наверное, мне твой извращенец что-то. Начмед говорит, давайте еще раз посмотрим. Нет уж, отвечаю, больше я к твоему голубку не пойду. Он тогда с фланга зашел: дескать, раз у вас неприятные ощущения в заднице, так пусть вас специалист по задницам и посмотрит. В общем, пошли к проктологу. Только я зад обнажил, как слышу совершенно непристойное и нарушающее субординацию ржание. Оказывается, когда я урологу вмазал, он с места такую скорость набрал, что у него перчатка с руки соскользнула и у меня в анусе осталась. Когда они мне причину ржания объяснили, инородное тело из моего генеральского организма извлекли, я, конечно, уролога в кабинет позвал, извинился за горячность, начмед быстренько поляну накрыл, выпили, ну и на этом инцидент исчерпали. dogzilla.
Маша приехала в Москву в семидесятых годах по лимиту. Долгие годы она жила в общежитии и в поте лица трудилась на фабрике,. Маша не была красавицей, хотя и дурнушкой тоже не была. Но из-за скромного характера и отсутствия жилой площади у нее не было никакой личной жизни. То есть по молодости пару раз что-то такое и было, но за давностью лет это не считается. Шли годы, Маша уже стала Марьей Васильевной, но в жизни ничего не менялось: общежитие – работа и обратно. Скучные одинокие праздники, тоскливые отпуска в забытых богом санаториях…
И вот перед самой перестройкой Марье Васильевне, наконец, выделили маленькую однокомнатную квартирку где-то на окраине Москвы. Вначале ехать на метро, потом пять остановок на автобусе, а потом полчаса идти через пустырь, заросший густыми кустами.
Идет она как-то вечером домой. Темень, хоть глаз коли - фонарей вдоль дорожки еще не поставили. И вдруг из кустов вылезает здоровенный мужик, хватает Марью Васильевну и тащит в кусты. Она вначале пыталась сопротивляться, но мужик был сильнее. А кричать гордость не позволила. “Ну что ж это я, сорокалетняя баба, тут кричать буду. Еще перед новыми соседями стыдно будет”, - подумала она.
Когда мужик, наконец, закончил свое грязное дело и ушел, Марья Васильевна тихонько выбралась из кустов и шмыгнула домой, чтоб никто не дай бог не увидел разорванной одежды. В милицию не обращалась, смолчала.
Недели через две история повторилась. Те же кусты, тот же мужик. Только в этот раз Марья Васильевна уже не так сильно испугалась, только шепнула “Не рви одежду, пожалуйста”. И он послушался, был аккуратнее, да и под спину что-то подстелил. Пока он пыхтел ей в самое ухо, Марья Васильевна сумела таки разглядеть своего насильника. Мужик приблизительно ее возраста, трепанный жизнью, но не совсем опустившийся… Перед тем как уйти, он взглянул ей в лицо и погладил по щеке. И как ни странно это звучит, Марье Васильевне этот его жест был не то, чтобы приятен, но что-то такое тронул в душе. Хотя и противно это все было, гадко.
Но когда еще через пару недель насильник снова вылез из кустов и схватил ее, Марья Васильевна отстранила его чуть-чуть, посмотрела в глаза и спросила: “А чего это мы все по кустам?! Пойдем ко мне”.
Через три месяца сыграли свадьбу. А как вы познакомились со своими супругами?
Имена и названия я слегка изменил, но кто меня знает - все равно догадается :)
В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в столице. В Москве было несколько таких отстойников для еврейских ребят, не попавших в престижные вузы типа МГУ и Физтеха: МИИТ, МХТИ, МАДИ, ну и наша Керосинка. Их так "хедерами" и называли.
Там же при Керосинке я занимался в театральной студии. Их тогда было как грибов после дождя. Некоторые, как "Наш дом" Розовского, выросли потом в настоящие театры. Другие... не выросли. Руководил нашей студией Сергей Данилович О-в, второй режиссер одного из московских театров, прекрасный артист и педагог и вообще во всех отношениях замечательный дядька. Мы его обожали. Великих артистов ни из кого из нас не вышло, но воспоминания о той поре - самые теплые.
Первые пару месяцев, как водится, тренинг актерского мастерства, этюды, отрывки. Потом решили взяться за настоящий спектакль. Выбрали пьесу - "Чудесный сплав" Киршона. Это такая комсомольско-производственная комедия 30-х годов, ее потом театр ГИТИСа гениально поставил. Там весь сюжет крутится вокруг сплава на основе бериллия. Распределили роли, первая репетиция. Диалог двух комсомольцев, Пети и Гоши. Я за Гошу, Сенька - за Петю. Поехали: - Привет, Гош! - Привет, Петь! - Слушай, я тут с утра мудрю над этим сплавом. А что, если добавить бериллия? - Бериллия? - Ну да, бериллия. Процента три-четыре, не больше. - Хм, бериллия... А это ты здорово придумал!
Хорошо играем, бойко так, выразительно. Но смотрим: Данилычу что-то не нравится. Он кривится, как будто кислятины объелся. Потом просит: - Давайте поменяем составы. Ладно, давайте поменяем. Миша за Петю, Борис - за Гошу. Поехали по новой: - Бериллия? - Ну да, бериллия.
Данилыч опять кривится. Остановил репетицию, походил, подумал. Спрашивает нерешительно: - А что, если мы заменим бериллий на какой-нибудь другой металл? Скажем, на осмий? Мы говорим: - Сергей Данилович, вы, конечно, наш режиссер и заслуженный артист, вам виднее. Но мы все-таки какие-никакие, а химики. Ну никак осмий не подходит для этого сплава. У него химические свойства совсем другие. И вообще, скажите на милость, чем вам бериллий не угодил? Данилыч отвечает: - Ребята, вы знаете, как я вас люблю. Я в вашей студии всегда душой отдыхаю. Вы только не обижайтесь, пожалуйста... но вы же картавите все до одного. Каково будет зрителю два часа подряд слушать: бег`иллий, бег`иллий!
"Чудесный сплав" мы так и не поставили. Поставили "Дракона" Шварца. Там один персонаж говорит: "Даже пташки чирикают весело. Чик-чирик-чирик-ура!" Так Сенька это "чиг`ик-уг`а" повторял на бис по три раза. Публика лежала под стульями.
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие бандиты. Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время невозможно. Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила. Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя «Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск. Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п. Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями. Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала очередь РУБОПовцев челюсти подбирать. В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот день удалось на славу. :-)
К вопросу о боди-арте. Был в соседнем ауле умелец по части нанесения несмываемых узоров на человеческую анатомию. Великого таланта был художник, а фантазию имел - куда там Дали и прочим Гигерам. Иные образчики современного искусства брали серьезные призы на неформальных конкурсах, потому что на формальные их никто не пустил бы, ибо били они всех соперников, как СССР Америку по яйцам, но практически в буквальном смысле. И был в том же ауле джигит, страстно желавший иметь на теле корпуса что-нибудь такое эдакое, шоб всем сразу запоминалось. Но не было у джигита фантазии в должном объеме, поэтому максимум, на что хватало его творческих потугов, было пронзенное титанических размеров МПО`м сердце на левой ягодице. В сердце же мастер ему отказал, не считая подобный заказ достойным нездешней силы своего таланта, а просто от МПО на заднице отказался уже сам джигит, справедливо опасавшийся нежелательных коннотаций. Тогда ему было предложено изобразить полное крушение жизненных идеалов в виде раскалывающейся поперек всего седалища льдины и надписи, поперек всего же оного, "Жизнь дала трещину". По некотором размышлении джигит отверг и это предложение. В течение некоторого времени он еще доставал мастера просьбами украсить его каким-нибудь шедевром, и в некоторый не очень ясный день чаша терпения мастера переполнилась, явив миру наглядную демонстрацию справедливости пословицы насчет богов и наших желаний. Случилось так, что в компании, собравшейся на квартире у маэстро, оказался и наш соискатель славы. Было выпито немало и немало же выкурено, а кое-кто и вынюхал энное количество разных сомнительных субстанций. И когда на глаза уже очень изменившему свое сознание художнику попалось бесчувственное тело джигита, мозг гения выдал ту вспышку, благодаря которым мы и отличаем гениев от плебса, коньяк - от шнапса, а инжир - от фикуса. Когда сутки спустя еще не вполне вернувшийся в этот мир джигит решил уединиться с девушкой, согласившейся отнестись благосклонно к его ласкам, окружающий квартал был разбужен диким девушкиным визгом. Ворвавшаяся в ее комнату соседка, с которой девушка делила съемную квартиру, обнаружила свою компаньонку сжавшейся в углу и квадратными глазами неотрывно следящей за чем-то в районе паха молодого человека. Выражение, с которым приемная дочь доктора Ройлотта из известной побасенки заморского автора Ш. Холмса, должно быть, глядела на индийскую гадюку, по сравнению с чувствами, отражавшимися на лице несостоявшейся любовницы, более всего походило на неземную радость. Вчерашнее озарение гения боди-арта явило миру свой если и не в буквальном смысле блестящий, то уж во всяком случае поразительный результат. Готовое к боевым действиям немалых природных габаритов мужское достоинство джигита являло собой угрожающе поднявшуюся над землей на треть длины очковую кобру, раздувшую капюшон, и свернувшую оставшуюся часть туловища в области тестикул. Распахнутая пасть демонстрировала впечатляющие клыки, с которых капал смертоносный яд. Визуальное сходство было настолько поразительным, что вольным и невольным свидетелям этого зрелища явственно послышалось угрожающее шипение и, вроде бы не к месту, треск трещотки гремучей змеи. Джигит был в таком шоке, что с перепугу не сразу потерял потенцию, что дало возможность всем прибывшим к тому времени свидетелям из соседних квартир вдосталь насладиться созерцанием изысканного шедевра.
Правда, спустя некоторое время и потратив некоторую сумму денег на психологов, он научился заранее подготавливать партнерш к зрелищу, которое им предстоит увидеть. Но, увы, радостей орального секса с тех пор джигит был лишен начисто. А с маэстро и вовсе поссорился в хлам.
Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул на нее и говорит: - Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти. Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду - "ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску. - Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор. Заспанный голос с последней парты: - Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!
Произошло это лет 5-6 назад. Работала я в ту пору в некоем салоне по продаже мебели. А мебель была не из дешевых, так сказать, ориентирована не на массового потребителя. И вот однажды к нам в салон обратилась одна из клиенток с претензией. Тут следует упомянуть, что мебель, которую она у нас приобрела, была сделана по заказу на одной из итальянских фабрик. И стоила она круглую сумму с четырьмя нулями, исчисляемую в СКВ. Претензия состояла в том, что на полу под мебелью с завидным постоянством образуются небольшие кучки мелкой древесной стружки. В связи с этим, клиентка хотела вернуть мебель и получить назад свои честным трудом заработанные деньги. Естественно, наша фирма просто так деньги возвращать не собиралась. Поэтому было составлено официальное письмо и отправлено на итальянскую фабрику. Через некоторое время от фабрики был получен ответ, примерное содержание которого я здесь попытаюсь воспроизвести. На официальном бланке с лейблом фабрики и гербовой печатью было написано, что данная мебель произведена из натурального дерева такой-то породы. Т.к. материал натуральный, в древесине могли оказаться яйца древесной моли (приводится латинское название моли). При благоприятных условиях (приводится величина влажности и температурного режима) из яиц могли вылупиться личинки, которые и питаются данной породой дерева. Большого вреда мебели они нанести не могут, ввиду своего малого размера. По прошествии некоторого времени личики окуклятся, превратятся в бабочек и вылетят из дерева для размножения. Поскольку в дереве выводятся только особи женского пола (я, к сожалению, не могу припомнить, где обитают особи мужского пола), то, ни к каким последствиям это не приведет, поскольку спариваться им будет не с кем. Т.е. эта древесная моль попросту вымрет. В завершении всего документа был приведен набор стандартных фраз, о том, какую замечательную мебель делает фабрика и как она рада сотрудничеству с нашей фирмой. Я не видела лица клиентки, когда она прочитала сей шедевр. Но, по всей видимости, она настолько была огорошена жизнеописанием древесной моли, что в суд на нашу фирму так и не подала, хотя поначалу грозилась.
Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю - чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала. Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню. - "Кто там?" .. Молчу... - "Ну кто там?" .. Молчу... Вместе с открывающейся дверью: "Щас посмотрим кто там!".
Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я есть хочуууу...
Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом: - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом... - Как бомжи, да?
Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг вправо - побег, прыжок на месте - провокация". За...ал он всех конкретно. И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой, как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно, кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц." Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие, начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста, предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу его, в лужу мордой :))))Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут, а сами перемигиваются и смехуечки в усы прячут. А потому что не хрен... И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за бдительность и выполнение приказов начальства.
Рассказанно со слов друга. Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)
Навеяло тяжелыми шкафами... :) Переезжал как-то Мишка. Я полностью поддерживаю мысль о том, что переезд хуже пожара. Мишка, зараза, академиком стать хотел наверное... Книжек тьма-тмущая и пианино... Хотя нас человек восемь приехало, как-никак другу помочь - святое дело... Лифт был убит книжками, он просто хрустнул и намертво застрял между восьмым и седьмым этажом... Хорошо, что из нас никто не поехал сопровождать знания... Ну да фиг с ним, с лифтом, все уже перетаскали, и Мишка побежал за лифтером... Пианино... Вот что будоражило наши умы... Тяжеленное, мля, и восьмой этаж... Стоим, курим, чешим репы... Ремни бы... Как высоко- квалифицированные грузчики-музыканты их таскают... Но ремней нет. А перспектива быть придавленным на ступеньках никого не возбуждает. Так. Что у нас есть? У нас есть семеро альпинюг, веревки и прочая лабуда - карабины, восьмерки, ролики для полиспаса и т. д. Благо у Мишки ентого добра - пол квартиры... Ну и? А давайте это пианино на веревках через окно спустим!!! Это ПЕСЕЦ! А давайте... Так и не поняли, кто конкретно это предложил, или все одновременно пришли к этой мысли. Вылезли на крышу, связали станцию, сбосили перила (веревки) одели обвязки... И понеслось... Полиспасом вытянули пианино из окна, стали потихоньку спускать... Я и Ярик с двух сторон на веревках в висе отталкиваем пианино от стены, чтоб не покорябать... Идиоты, блин... А когда вязали пианино, не подумали его спиной к стене повернуть, и идет оно клавишами к стене, мы с Яриком пыхтим, отодвигая его от стены, корячимся... Опустились до седьмого, с Ярика пот градом, да и я подустал, он орет пацанам вверх, мол тормози, перекурим, а сам наступает ногой на окрытую форточку... Тетка на седьмом этаже не знала, что пром альп. существует в принципе... И по сему считала, что птицы - причина шума в районе открытой форточки... Подошла поближе... зря... Наверное затылок разбила при падении... Никакой фантазии не хватит простому человеку осознать увиденное... Два ангела парят за окном седьмого этажа держа в руках пианино! Прискакал Мишка в сопровождении лифтерши и новых хозяев квартиры... Ступор у всех кроме Мишки у которого на устах сплошной мат, а сквозь мат пробивается что-то вроде "Мудаки вы все, да и я тоже хорош, не сказал идиотам, что квартиру продал вместе с пианино..." На что мат начал лететь с нашей стороны с угрозой исполнить на этом пианино последний аккорд из симфонии Бетховена ударом оного об асфальт перед крыльцом... В итоге все закончилось хорошо, пианино вернули на место, книжки освободили из плена и перетаскали в машину, перепились пивом, отмечая такое важное событие как переезд...
Административный директор нашей компании производил впечатление неповоротливого увальня. Внешне казалось, что все его интересы ограничиваются крепкой выпивкой, молодыми девушками и высокими технологиями. Первым, кто обратил внимание на эту неординарную личность, была Валя – главный дизайнер: - Андрюха, а ты по телеку фильм про себя смотришь? Он не поверил. В то время по украинскому телевидению шел сериал «Агент национальной безопасности». Административный директор был похож на героя Михаила Пореченкова во всем. Разве, с очень небольшой разницей – выше на полторы головы и вдвое шире. К тому же, наш административный директор выполнил КМС по кикбоксингу в полутяжелом весе и заслужил медаль «За боевые заслуги» на одной из двух благополучно пережитых войн. К тому времени мы были знакомы уже несколько лет. Как-то утром мы встретились в курилке за чашкой кофе. Он выглядел расчувствованым и охотно поделился со мной впечатлениями минувшего вечера… После развода с бывшей супругой он оказался на улице с полупустым чемоданом и несколькими тысячами долларов долгов. Всего через месяц он снял неплохую квартиру в приближенном к центру города районе. Через месяц, потому что очередь на установку бронированных дверей составляла две недели, а переселяться в квартиру, которую уже грабили, он не рискнул. На следующий день после переезда к моему приятелю пришел сосед с предложением оплатить треть стоимости металлической решетки, отгораживающей половину лестничной площадки. Приятель отказался, мотивируя расходами на собственную дверь и арендой квартиры. - Знаешь, я начинаю веровать в Бога, - сказал он мне через несколько дней – На моем жизненном пути мне всегда встречаются исключительно порядочные и воспитанные люди! Андрюха пришел домой далеко за полночь. Перед его нетрезвым и затуманенным взглядом предстала металлическая решетка, возникшая без предупреждения и отгородившая половину подъезда, включая дверь арендованной квартиры. На звонки оба соседа не отворяли. Еще раз повторив попытку попасть в квартиру легальным путем, он присел на ступеньки, изучая содержимое рабочего портфеля. В портфеле случайно оказались документы, десять метров витой пары и граната РГД-5. Еще немного подождав ответа на звонки в двери, он распустил витую пару на жилы. Двумя жилами он крепко привязал гранату к замку. Затем он соединил остаток жил в длинный шнур, спрямил усики чеки и привязал шнур к кольцу. Неспешно отматывая шнур, он начал отступать вглубь коридора, надеясь спрятаться за углом. В этот момент, с некоторым опозданием, на площадку вышел сосед. Через долю секунды он осознал ситуацию и, громко крикнув, поспешил спрятаться за двойной дверью, улегшись на полу. Приятель отсоединил шнур, отогнул усики гранаты и вежливо попросил открыть решетку. Два запасных ключа от решетки были выданы ему сиюминутно. - Знаешь, сказал мне Андрей через два дня -- меня вчера на Крещатике остановил инспектор ГАИ. А денег в кармане -- ни копейки. Так рядом остановилась соседка на крутой иномарке, дала денег на штраф, и даже не спросила, когда отдам! Ну, до чего же мне везет на порядочных соседей! Дай им Бог здоровья!!!
Эпиграф: Цветет урюк под грохот дней Дрожит зарей кишлак Среди арыков и полей Идет гулять ишак
Живя и работая в Америке 4 года, была выявлена как потенциальный клиент местным еврейским русскоязычным центром (благо, мои имя и фамилия не оставляют вариантов о моей принадлежности к русскоязычному населению). Поэтому я регулярно получаю проспекты, календари с еврейскими праздниками (кстати, очень интересно и познавательно), а как-то даже прислали подсвечник перед Ханукой. При этом я совершенно никакого отношения к славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее, регулярно получаю напоминания и приглашения влиться в ряды этого славного еврейского центра. Иногда, как водится, денег просят... Но недавно они превзошли сами себя - на очередном рекламном проспекте были стихи достойные пера Остапа Бендера и Игоря Губермана (дословно со всеми знаками препинания):
"Не разорвать тугую нить, Которой ты с еврейством связан. Раввином можешь ты не быть, Но знать традиции обязан!"
Как говорится, я плакаль... Может, и в самом деле, уже пора? Маша
1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских каналов. ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания "----" его... Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом делали сгон, ну и т.д. Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета, беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///! Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу. Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает, что нужно и это записать... Диктор: Всего вам доброго! (Снято). И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР! Однако... Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости. И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора прямым текстом всех послал :-00000! Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал мастер кассету с рабочей. Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и стоя им аплодировали!!! И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."
Несколько коротеньких случаев из медицинской практики. Травма. - Приходит дядя, взволнованно всем показывает ФИОЛЕТОВЫЙ глаз и интересуется, что ж теперь будет. В результате допроса о роде такого феномена выясняется, что дядя с младенчества имел дурную привычку ковыряться в носу. Но только во младенчестве он в нем ковырялся пальчиком, а когда подрос, стал использовать близлежащие предметы. И особенно хороши были для этого дела заточенные карандаши, очень неплохой результат выходил. Но вот, упс, попался ему под руку карандаш химический, помните такие? Пишет как простой, послюнявишь – становится фиолетовым. В общем, залез он этим карандашом слишком далеко, что-то ему там грифель проколол, химия эта грифельная протекла куда ей протеклось, и глазной белок стал приятного и необычного цвета. Коллектив врачей сбежался засвидетельствовать свой интерес, а потом дружно похлопал "феномена" по плечу и пожелал счастливого пути. Бо через пару лет само рассосется. - Привозят парнишку. Парнишка шипит и матерится, все лицо залито кровью. Когда кровь слегка утерли, обнаружили, что у парня во лбу лампочка. Та самая, которая Ильича. Только не горит, потому что разбита вдребезги. Спрашивают: ты че, на нее упал, что ли? В ответ парень делится душераздирающей историей о том, как влюбился он, не на жизнь, а на смерть. И весь день сидел, как проклятый, ждал звонка, и вот она наконец позвонила! Сказала, что ждет! И она, как последний дурак, сорвался, побежал, да столько в нем энергии было, что решил он на бегу в темном коридоре подпрыгнуть на сколько мочи молодецкой хватит. Ну и подпрыгнул. А тут как раз лампочка погасшая висела, он лбом на ней и финишировал. И инерция влюбленная, видать, такова была, что лампочка та почти целиком у него во лбу и осталась. Послеоперационное отделение. - Больше люди пожилые, бабушки-дедушки. После операций совсем слабые, следить за ними надо постоянно, как бы не проворонить чего. И вот медсестры стали обращать внимание, что одна из бабушек, лет 75 от роду, что-то совсем слаба, ходит по стеночке, шатается, сказать ничего толком не может. Кликнули врача. Врач пришел, побеседовал с бабушкой, вышел, да каааак устроил всем разгон! Бабке, видите ли, какая-то добрая душа посоветовала винцо красенькое пить. По три стакана в день, после каждого приема пищи. Считай, бутылка в день. Так что бабуля ходила перманентно бухая почти неделю, есть ей почти некогда было, ослабела, шататься начала. Хорошо, что вообще заметили… Гинекология. - Одной из мамаш, находящихся на сохранении, УЗИ показало, что ребенок принял нужную позу: головкой вниз, как и положено. Мамаша раскинула мозгами и сообразила, что бедный ее ребеночек не успел адаптироваться к такой неудобной позе, надо бы ему помочь! И стала по нескольку раз в день… Знаете чего делать? Правильно, несколько раз в день минут по 10-15 стоять у стеночки вниз головой. Орать на нее приходили все, включая главврача, но помог только муж. Конкретный такой муж, 2 на 2, молчаливый такой, просто показал кулак величиной с мяч для регби, помешательство и прошло. - У другой мамаши белка в моче было почти столько же, как в яйце. Персонал в гинекологии более внимательный, поэтому быстро обнаружили, что эта пациентка в столовую не ходит, а в палате ест сплошь белковые продукты: курицу, яйца, творог и т. д. О чем и было доложено врачу, а тот на обходе поинтересовался, чегой-то она такое вытворяет. Ответ был достоин любой уважающей себя блондинки: белок-то из нее весь ВЫХОДИТ! Ей же надо его ВОСПОЛНЯТЬ!!!
Работал в школе учителем ОБЖ около двух лет. В каждой параллели были классы коррекции (проще говоря дебилов). И вот урок в 7 классе. Пришло всего шесть человек, все старше других семиклассников года на 2-3. Тема урока: Автономное существование. Я задаю вопрос: Что нужно делать в первую очередь(чтобы выжить), если ты оказался в тайге? Ученик отвечает(на полном серьезе): Первым делом надо искать следы медведя, чтобы найти его! В классе все сидят с очень серьезным видом и внимательно слушают. Я офигеваю: Почему??? Ученик: А он тайгу лучше знает... В классе воцарилось напряженное молчание, я этого выдержать не смог... Потом уволился...
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на "Призрак оперы". Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: "Надо же - Матрица точно также начиналась."
Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)
Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией: - Ну що, вам там, падлюкам, не дует?! ... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет: - Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? ... до некоторых дошло не сразу..
В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга, 24 года, Москва".
Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! » Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд».
на историю про профессора химика.. в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат. оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а весь поток пересдавал несколько раз...
Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю - на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в москву 26 июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день. На следующее утро прихожу на работу- сидит завскладом и директор. Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: это был тест. После тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной должности- завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка документа прежде всего. Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом получился:-)
работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил... обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс.... выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет... через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!! плакали все:)
традиционная преамбула - история эта произошла лет несколько назад, и кажется мне, что по истечению срока давности никаких репрессий ко мне применено не будет :)
в городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". для непосвященных - народ стройными рядами выежает на берег моря, ставит палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни... в общем, довольно забавное мероприятие...
амбула. я собрался покупать у знакомого автомобиль и, ессно, попросил его для тест-драйва. так как договаривались мы под легким воздействием зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал мне доверенность и вручил ключи. само собой, что спьяну я не придумал ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль... авторской песни.
добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в кого не въехав. правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в пьяном виде за руль лучше не садиться. недолго думая бросил машину (mitsubishi pajero, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил на сигналку и ушел в сторону знакогомо флага над кучей палаток.
под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. ранним утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а оставшиеся бы обиделись)... нашел машину, вокруг которой уже стояла куча палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал потихоньку двигаться в сторону дороги...
pajero - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала магнитола... и тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень простые русские слова... глянув в зеркало, я слегка удивился - две палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров, пустые бутылки и прочий мусор... обитатели палаток выражали свое недоумение высоким русским языком... эти идиоты догадались привязать растяжки к моей машине... останавливаться я уже не мог - меня плющило от смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов к делу... метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...
Дело было в период зимних новогодних каникул. Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля, дорожки, ведущие к «хозяйственным постройкам», подпер колом чуть покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав. Бабка Аня наконец-то убрала с забора половые тряпки и прочую «тканину», которая «сушилась» там уже месяцев так шесть. Наконец зимнюю тишину прорезал рокот мотора и во двор деда на старом армейском «Уазике» типа «батон» въехало все его семейство. Дед в треухе, подняв воротник телогрейки до носа, пыхтя папиросой, смотрел на въезжающий автомобиль и старательно нагонял на себя серьезный вид типа “кого это сюда принесло? ”. - Здорово батя! – вылезая из-за руля, радостно приветствовал старика старший сын Иван. - Ага! – не вынимая папиросы, протрубил дед. - Как вы тут, не мерзнете? – спросил Иван. - Ага! – ответил дед туша окурок, о галошу валенка. - Ага «да» или ага «нет» - спросил подошедший Виктор-младший сын. - Ты знашь чаво? В дом иди, и сам посмотри – сказал дед таким тоном, как будто посылает Виктора не в дом, а несколько дальше. - Ладно-ладно… - засмеялся Виктор. Все семейство в составе двух невесток и внуков выгружалось из «Уазика» и вынимало многочисленные пакеты и свертки. - Дед, а дед…, а мы ружья привезли, хотим на охоту поехать – решив задобрить старика, сказал 14-ти летний сын Ивана Роман. - Ага! Идите-идите, если вам делать нечего…охотники…. Ды тут зверя отродясь не было! …. Сидоров (председатель садового товарищества – с недавних пор недруг деда) всех давно побил… На следующее утро, Иван и Виктор стали готовить «Уазик» к охоте: чуть спустили колеса, чтобы лучше «гребло» по снегу, вынесли и загрузили в машину ружья и все прочее. Дед очень долго скрывался в недрах своих хозяйственных построек и предстал перед ликом своих домочадцев в наряде называемом «Зимняя форма дезертира». Создавалось впечатление, что тулуп и ватные штаны специально рвали и выжигали огромные дыры, а на армейской шапке-ушанке напрочь отсутствовало левое ухо. Иван и Виктор в изумлении застыли, разглядывая Степаныча. - Батя, ты по-моему погорячился с обмундированием – изрек Виктор. - А мне чаво, по твоему в парадной форме нужно на охоту идтить, - нервно ответил дед. Виктор сходил за соседом по даче Федором (который собственно и поведал эту историю) у которого в корешах ходил местный егерь. Наконец все уселись в автомобиль и тронулись со двора. За рулем был Иван, рядом с ним сидел Виктор, сзади уселись дед и сосед Федор и на самом заднем сиденье расположились внуки Роман и Вова. Отъехав километра два от садового товарищества, друзья свернули в сторону леса и не торопливо поехали вдоль большого заснеженного поля, по краю. Вдруг откуда не возьмись, прямо из под колес машины выскочил заяц, который как угорелый понесся впереди машины. - О-о-о! Заяц! – закричал Иван и его «Уазик» взревел всеми своими мостами. - Че расселись?!!! – заорал дед – Ружье мне быстрей давайте! Ваня правей принимай! Сейчас я его из окна…. Смотри какой жирный зверь, как кабан прямо!... Виктор передал деду ружье, Иван взял курс чуть правее, так, чтобы заяц оказался со стороны деда. Дед мотнул головой, стал поспешно левой рукой открывать окно машины, а ружье держал в правой, аккурат по центру кабины. - Щас я его прищучу… - пробубнил дед и немедленно спустил оба курка, прямо внутри «Уазика». Раздался оглушительный залп и когда развеялся дым, по лицам охотников забегали солнечные зайчики, проникающие внутрь с потолка «Уазика», который теперь больше напоминал дуршлаг. Ситуация возникла внештатная. - Ты чего батя?!!! Эй-й-й! – заорали все, и Виктор отнял у деда двухстволку. - А-а-а-а-а-а-а заяц гаденышь! Убъю курву! – заревел дед – Уйдет ведь! …А-а-а-а! Уходит гад!... Витя бей!.... Виктор высунулся с ружьем из окна со своей стороны, с дико увлеченной физиономией, прицелился, выстрелил и не попал. - Ну, куда ж ты стреляешь, га? А ты куда рулишь? – яростно заорал дед и вскакивая, хватаясь за баранку, резко дернул руль – Вот так вот надо! Уазик дернулся, вильнул, Виктор выстрелил и уронил ружье в снег, едва не вывалившись сам. - Ты чего батя? Ты че-е-его-о-о-о? – заорал Виктор. Дед забился на своем сиденье в истерике, маша руками и ногами: «Два болвана! Один стрелять не умеить, другой машину вести по-человечески!... Вперед гони, потом ружье подберем! ». Заяц стремительно скакал по снегу, ускоряя ход, «Уазик» летел за ним. - Федор! Бей давай! – кричал дед. - Ага! - сказал Федор, просовываясь в заднее окно. Бах! Бах! Перезарядка. Бах! Бах! Результата ноль. - Дайте же ружье мне, скорее! – орал дед – Уйдеть ведь шкура! То ли мороз был довольно сильный, то ли крики деда убедительные, но вменяемые люди ни как не хотели понять, что деду в руки не то, что оружие, лопату-то давать нельзя. Ружье было передано. - Зарядил? – спросил дед, обернувшись к Федору. Раздался залп, лобовое стекло с шумом осыпалось вниз. Это дед опять нажал курок прямо в машине. Ситуация, вышла из под контроля. Посиневший от ярости дед, вращая глазами, орал дико и протяжно и высунувшись в окно, произвел в зайца залп. Не попал. После этого, он как-то мгновенно успокоился, вернулся в кабину, закрыл окно, и как ни в чем не бывало, стал тихо и спокойно смотреть вперед, как будто просто был участником экскурсии по родному Подмосковью. Ружья в его руках не было. - Ты батя, чего творишь? – кричал напуганный Иван, втянув голову в плечи и судорожно крутя баранку – Ружье где? - Куды ты вихляешь так, га? Ружье-б никто не смог удержать! Тебе только на козе верхом скакать! – снова завизжал дед, нападая на Ивана. Заяц ловко дернулся в сторону и поскакал в лес. Роман и Вова с выпученными глазенками, в шоке застыли на заднем сиденье. Мотор был заглушен. Деда, почти с боем вынули из машины и кое-как привели в чувство. Наконец все угомонились, собрали ружья. Припарковали машину в лесу и пошли пешком. - Да и заяц-то какой-то мелкий был, как блоха, если, по совести сказать – утешал себя дед – Только патроны зря извели! - Ага! И машину изуродовали! – сказал Иван обиженно. - Ды ты водить сначала научись! – набросился на него дед. - Ладно вам, хватит шуметь – одернул их Виктор – Смотрите следы! - Это вроде как следы кабана – сказал Федор – Только странные какие-то. Ладно, пошли по следу! Тихо всем! Кабан – зверь чуткий! Веткой хрустнешь, и нет его. - Э-э-эх Федя! Ну какой жа ты охотник? Кабана загонять надо! – бубнил дед – Вона помню в 1977 году, в Завидово, на охоте с министром были, так мне поручили кабана загонять. Палку дали, я ходил и по деревьям стучал, а они все на вышках сидели…Километрах в семи от меня…. Убили тогда одного зверя. Мне министр, благодарность объявил! Так и сказал – благодарность тебе Степаныч, что с нами на вышках не сидел! Иван, Виктор и Федор лукаво переглянулись, но ничего не сказали. Через какое то время, впереди, в кустах послышалась какая-то возня. - Тихо! – показал всем застывший на месте Иван и стал показывать знаками, что, мол, окружаем зверя. Дикий крик Чинганчгука взорвал тишину зимнего леса: «А-а-ату-у-у-у его-о-о! » - заорал дед и схватив какое-то полено, стал яростно бить им по стволам. Такого поворота событий охотники не ждали. Зверь дернулся из кустов и побежал прочь. - Стой Степаныч! Что ты делаешь? – огрызнулся на него Федор – Вперед все! Охотники ломанулись за зверем. Впереди все было тихо. - Залег где-то тут, - прошептал Виктор. Они, по следам стали аккуратно продвигаться вперед. Тут из небольшого овражка стремительно выскочила серая коза. - Стреляй! - заорал Степаныч – Чаво ждете?!!!!! - Да погодите! – перебил Федор – Не пойму, откуда в лесу зимой коза? - Стреляйте! Энто ж дикая! Вы, что диких коз не видели? Вона, глядите, серая она! Дикая она! Стреляйте! – трубил дед. - Ну, чего делать будем? – спросил Иван Федора – Вдруг чья-то? - Да откуда бы ей взяться? Рядом-то поселков кроме нашего нет – задумчиво проговорил Федор. - Э-э-эх вы олухи! – проорал дед, треся одним ухом на ушанке, выхватывая двухстволку у Виктора. Бах! Бах! Огромная ветка с дерева, обрезанная выстрелами Степаныча упала метрах в пяти от козы. - Степаныч, ты ее чего, придавить решил? – ехидно спросил Федор. - Стре-е-еля-я-я-яйте! – надрывно протянул дед. Коза побежала по просеке и остановилась в метрах ста от друзей. - Давайте поймаем ее! – предложили внуки – Скрутим и на дачу привезем! - Да, это дело! – сказал Федор – Поймаем, потом и решим, что с нею делать. Через полчаса мучений, коза была поймана, привязана за рога, и приведена к «Уазику». Стоит заметить, что она в принципе и не сопротивлялась. - Хорошая какая животина! – сказал дед, по хозяйски осматривавший козу – Мяса в ней пуда четыре, поди…Зорька! Зорька! Друзья стреножили животное и усадили его в багажный отсек машины. Все погрузились в «Уазик» и поехали домой. - Хорошая коза! – повторял дед и уже все видимо, про себя решив, добавил – Хоть и дикая, а не строптивая! Будеть у меня жить! Сена в колхозе достану! Будем с бабкой молоком вас угощать! - Ну, как поедем напрямик? – спросил Иван. - Дык, энта, как яво…. зачем на прямик? Вона за тем деревом сворачивай в лес, по просеке проедем и выскочим прямо у реки! Я тута кажную ветку знаю! – сказал довольный дед, радуясь трофею. - Батя, за тем деревом овраг и ручей, брод на следующей просеке! – сказал Виктор. - Ты энта, поучи меня ишшо, а то я не знаю…Говорю за энтим деревом сворачиваем – злобно сказал дед. - За этим, так за этим… - произнес Иван и на полном ходу въехал в просеку. «Уазик» быстро скатился в овраг и немедленно застрял в ручье по самые «уши». После многочисленных попыток выехать туда-сюда, мотор заглох. - Говорил же я…брод на другой просеке…. – обиженно сказал Виктор – Чего теперь делать будем? Где трактор искать? - Говорил-говорил… - передразнил его дед – Ну перепутал я…. Кабы лето было, листва, дык я ба определил, то энто дерево или нет…. А так зимой, откуда я знаю, все деревья одинаковые…. - Ну, кто за трактором пойдет в колхоз? – спросил Иван – Понятно! Ответа нет! Значит, идти нам с тобой Витек. Вернулись они через час на тракторе, благо попалась до колхоза попутка. «Уазик» вытянули, колхозный тракторист получил на поллитра «чая» и бешено довольный умчался в родное гнездо. Перед воротами садового товарищества «Уазик» встретил грустный и синий с будуна сторож Шурик, по кличке Шрек. - Вы где стекло потеряли? – спросил он Ивана. - Да на охоту ездили, случайно разбили, - ответил Иван. - На охоту? Далеко? – отрешенно спросил Шрек. - Да нет, тут по округе, - ответил Иван. - Ну и как, подбили кого? – спросил Шрек. - Да подбить не подбили, - начал было Иван, но Шрек его перебил – А у меня коза ночью из сарая убежала! - Искал ее, искал…весь день и все без толку, - проговорил Шрек чуть не плача, - Вы ее в лесу не видали случайно? Зорьку мою? Окно «Уазика» с шумом открылось: «Нет! Не видали! » - коротко произнес дед и так же быстро захлопнул окно. Из багажника раздалось жалобное: «Ме-е-е-е! …». Это коза учуяла своего настоящего хозяина. - Зорька! Зорька! Нашлась! - не веря своим глазам, залепетал Шрек. Окно распахнулось: «Нет здесь ее! » - сказал дед и тут же закупорился обратно. - Какая окраска козы была? – спросил Виктор Шрека. - Так как, какая? Серая с белым, - ответил Шрек. Окно распахнулось: «Нет такой у нас! У нас полностью серая! » - выпалил дед и со злостью захлопнул окно, и похлопывая Ивана по плечу сказал: «Поехали, поехали уже…». - Подожди батя! Пусть Шурик глянет, его это коза или нет, - сказал Иван, вышел из машины и распахнул дверь багажного отделения. - Зорька! Это ж моя Зорька! Да любой же подтвердит, - радостно заговорил Шрек и полез к козе чуть ли не с поцелуями. Дед, злобно нахохлившись, сидел и не поворачивался, вид был у него такой, как будто его козу, которая прожила у него много лет, уводят прямо из стойла. Тут небольшой лучик радости осенил лицо деда. Окно распахнулось: «Сашко! Ты энто, таво, как яво…. кхмммм…. Мы-то тебе козу привезли, а ты нам магарыч не забудь! » - стараясь быть миролюбивым, проскрипел дед и закупорил окно снова, тут же снова открыл и добавил: «И молока две банки! ». До позднего вечера, на участке деда слышались песни революционных лет, в исключительно противном исполнении… The end. Ждем отзывов doncossack@narod.ru.
Подруга рассказала. Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать: - Сама уже собралась? Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала. (присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь). Мать: - Как!! Дите: - Руками. Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать" означает "застегивать на пуговицы".
Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных центров нашей Родины. Началось все с того, что в город приехал Горбачев! Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер, завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" - взмолился радактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ. В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную, компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых). Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с облегчением, отправились отдыхать... Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались... На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ ПЕРЕСТРОЙКУ! Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу. Корректор и выпускающий редактор были уволены. Занавес!
Из ВУЗовских историй. Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч, проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит. Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг тот заявляет - Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте зачетку. Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с приятелем из аудитории. - Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова. Приятель разражается хохотом: - А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась - ну Пахомыч на измену и подсел. Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида "Беретта". - М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...
"Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама серьезно смотрит на меня. Я: - Нет, мама, они знают друг друга. Мама: - Блин!.."
Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить - 300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость зажигалки.)
Не знаю, появлялась ли здесь эта история, но на нашем факультете она стала легендой лет этак 10-12 назад.
Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит, что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция студента: - На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит аморально!
Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка - правую. Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница противно оттопыривалась. Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в прятки приводила к полуобмороку. Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г. водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех. Жена взирала на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево. Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник, опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.
И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним: адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.
Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги, в дорогу на метро. Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем), но потом втянулся.
Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю многокилометровые кроссы на лыжах. Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси. Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и приставучим. Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра. Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на 60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких последствий. Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться шампанским. Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник, разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят оторваться от сосудов. Жена взирает на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что мне теперь делать. Может кто посоветует, а? злоботрясов
Вчера было. Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной. Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду - она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?" Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ. Приезжайте, заберите". Приехали и забрали.
Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это предложение устроило, и она согласилась. Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему повод и не нужен. Ему и без повода хорошо. Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно. Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!! Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи. Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию. А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда. Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась, Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно, договаривалась о цене), села в машину и укатила. Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента. Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон. - Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно вопросила она. Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен, "опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".
Пригласили одного моего товарища друзья отпраздновать Новый 2005 Год на природе. "Давай, - говорят. - с нами! клево погуляем! Обещают теплую погоду, а будет холодно, у нас есть где спрятаться: мы тут коттедж за городом снимаем, человек 20 набирается; короче, присоединяйся, будет весело!" Товарищ этот вроде согласился, но вскоре отказался. Ибо пригласили его в другое место. Тоже много друзей, большой и вкусный стол дома у одного из них, квартира тоже немаленькая, поэтому приглашено много гостей. Товарищ этот думал встретить НГ с ними, но и там не срослось, т. к. пришлось справлять праздник с семьей. И хорошо, надо заметить, справил. В приятном семейном кругу, тихо, но невероятно уютно. Те же люди, что приглашали его в загородний коттедж, разгулявшись, видимо, не на шутку, посреди ночи спалили этот самый коттедж, как говорится, ко всем чертям. Весь. Сверху донизу! Потом все эти 20 человек делили между собой его стоимость; до сих пор расплачиваются. Но перед этим они успели как следует погулять: покушали, выпили и т. п. Тем вторым, приглашавшим товарища на квартиру, даже и покушать не удалось. Открывали шампанское, и пробка, ясное дело, была нацелена прямо на люстру. Люстра шикарная, чешская, в советские времена каким-то хитрым путем приобретенная; вся такая хрустальная. Пробка снесла люстру на хрен и к ебеней фене, и та опустилась прямо на большой и вкусный стол, разбрызгав осколки битого хрусталя по салатам и горячим блюдам. ВСі, кушать было нечего! Пытались, конечно, очистить еду сверху от стекла, но народ кушать все равно боялся, мало ли, мелкие осколки не видать, а в больницу не хочется... И все благополучно закусывали тортом и конфетами... Я же никогда не буду приглашать этого товарища на праздники, а то вдруг он откажется!
Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал. Вот один из его рассказов.
В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.
Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, - сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда своих девать некуда».
На следующий день в адрес ФКП полетел ответ: «Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору французских коммунистов. В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре. Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона пересмотреть».
ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка» исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный срок.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.