Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть в Москве одно место, которое наводило на меня страх в течении первых лет студенчества... Затем страх трансформировался в мысль о том, что все мы немного извращенцы. Если вы окажетесь на Пироговке, обратите внимание - там есть троллейбусный парк, затем морг №2 и мединститут. Между троллейбусным парком и моргом есть такой типичный зеленый заборчик, и в нем дверь. А на двери надпись: СВЕЖИЕ ЧЕБУРЕКИ (или беляши). В 2003 эта надпись еще была там... Инка_Шум
Не надо ругаться на людей, присылающих разную дебильную рекламу по аське. Надо радовать их своим вниманием. Делюсь методом своего приятеля, который он опробовал несколько дней назад. Рассказываю от первого лица. В очередной раз поймав сообщение от школы гарвардского английского, позвонил по указанному телефону в Москву. Пусть начальство потом покривится, увидев счет, и опять поноет на тему того, что тратим деньги на междугородные переговоры. Месть того стоит. Очень мило пообщался с каким-то хмырем, который из английского, видимо, знал только слово «OK». Произнес его раз десять за пять минут. (Кстати, к сведению господ из школы. «ОК» - это не гарвардский английский, это чистейшей воды американизм. Грамотеи, блин!). Ладно, не в этом суть. Хмырю навешал лапши на уши, что я представитель одной фирмы, и мол, шеф поставил задачу всем сотрудникам повысить уровень английского языка. Хмырь на том конце провода чуть кипятком не прыскал от восторга, когда я ему сказал, что приведу десять человек минимум. Ну, умею быть убедительным. Редкая сволочь, а что поделаешь… Теперь, собственно сам прикол. Я прошу хмыря отправить мне на факс (номер такой-то) письмо приблизительно следующего содержания. «Уважаемый фамилия-имя-отчество! Наша фирма предлагает вашим сотрудником повысить уровень английского языка. Прошу вас в срок до такого-то числа осуществить предоплату в размере нехилой суммы. С уважением, бла-бла-бла». Вешаю трубку. Хорошо, что у этой фирмы нет определителя номера и обратно они мне не перезвонят. Ругались они, думаю, жутко. Я им оставил вместо своих координатов телефон начальника городского ФСБ. Благо под рукой справочник, а там есть все данные. А у ФСБ точно есть определитель. Да и на факсе данные отправителя должны высвечиваться. Надеюсь, спамеры крепко задумаются в следующий раз, куда и как слать рекламу.
В дополнение к истории о дип-приеме в Брюсселе: Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилим голландцем. Заговорили о войне. Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!!
От 20 февраля история про урок химии напомнила…. Рассказал братишка. Было ему тогда лет 14 или 15. вобщем едут они вдвоем с отцом в машине. Его отец за рулем рассказывает какую-то байку про-то что ему как в фару камень влетел из под колес впереди едущего камаза. Так вот, а братишке видимо история так понравилось что-ли и вобщем он в порыве чувств так и выдает: «- А на хуй? » ….. буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… его отец сразу же на его вопрос отвечает: «-А хуй его знает! ».... буквально через секунду осознает что немножко лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании… оставшийся путь ехали молча.
перечитываю Рекса Стаута, его замечательные рассказы о Ниро Вулфе... ищу нужную страницу, заглядываю в содержание и читаю фамилию переводчика - Бляблин... А у него наверное вся жизнь такая...
Когда мне вот- вот должно было исполниться 6 лет, родители отвезли меня на Украину к бабушке. И та, бывшая учительница, занялась моим воспитанием. Сюда входило и посещение бассейна. В бассейн ходило несколько групп сразу дошкольная, школьники начальных классов, и совсем взрослые дяди и тети лет по 14-16. И был там один мальчик лет 11, который любил обижать малышню и мне от него доставалось тоже. Учился я там не только плавать, а еще многим жизненным вещам. Например – что бы пописать, необязательно во всеуслышанье проситься у тренера под смешки девчонок и того гадкого парня, а можно по тихой прямо здесь … в бассейн. Это преамбула
А однажды я захотел…. какать. Памятуя о прошлом опыте я решил что разница не особо велика. Я отплыл подальше – на женскую половину и сделал свое грязное дело. Вот тут я на опыте убедился что оно не тонет. Ума хватило рвануть от туда подальше как от всплывшей мины, и с невозмутимым видом плавать со соей группой. Моего маневра к счастью никто не заметил. Зато мою мину увидел тот гадкий мальчик, но не понял что это такое поэтому : Он подплыл …. взял в руки …. зачем то раздавил. Что было дальше я смутно помню, помню только что я сделал еще два вывода в своей еще маленькой жизни: 1) говно к говну тянется 2) возмездие существует. Всю свою последующую жизнь я старался никогда не обижать маленьких и слабых. KORSAR
Подружка сегодня рассказала. Ж\д платформа, подъезжает электричка. Открывает двери. На платформе - мужик. Закидывает в гостеприимно отверстый тамбур свои манатки. Целую кучу сумок, баулов, авосек и т. д. и т. п... Наконец он все покидал, на какую-то долю секунды остановился перевести дух, и..... Двери закрылись, поезд тронулся!!! Багаж внутри, мужик снаружи.....
Вчера в гости зашел старый друг, который только вернулся из села, где его бабка живет. Привез нам с моим обжорой Сергеем ведро домашних яиц на гостинец. Вкусные, здоровые - короче, в городе таких хрен найдешь. Мы обрадовались! А друг и говорит: "Вы только ведро отдавайте немедленно". Ну, надо так надо. Я все яйца переложила в холодильник, там на двери хрень такая, типа полочки для яиц (все знают). А так как яиц туева хуча, то они были уложены мной в аккуратненькую горочку. Сегодня утром просыпаюсь на работу. Проспамши, времени в обрез. Мой, как обычно, храпит, на любые попытки разбудить его только злобно мычит и лезет под подушку. Ладно, фиг с тобой, думаю. Ща вот водички попью, в душ схожу, а там буду штурмовать. Короче, лезу в холодильник за минералкой, а с полочки два яйца - БАЦ! и на пол. И вдребезги (естественно!)Блин, про себя матерюсь, иду в душ, нервно начинаю собираться на работу - опаздываю ведь. Параллельно пытаюсь разбудить Сергея (яйца так и лежат, разбитые, возле холодильника - я их не трогаю, типа же времени нет!)Кот отказывается их слизывать с пола, хотя обычно делает это с удовольствием, тем более домашние! Смотрю на часы - і! Надо выбегать. Уже напялив шубу и сапоги, врываюсь в спальню, где по-прежнему спит замотанный в куколку Андрей и ору, чтобы подействовало, громко: "Вставай, гад, без десяти девять! Я побежала, а ты раздупляйся немедленно! И ЯЙЦА ТАМ ВЫТРИ!" Серега мгновенно сел: "А что, они грязные, что ли?!" Я ржала всю дорогу. И на работе сижу ржу. И Серега звонил - тоже ржет. Просто надо было видеть его лицо! :):):)
Сидим как-то с любимым за утренним чаем и вдруг он говорит: "Плохой компот варишь, послевкусие после него нехорошее". Я соображаю, о чем речь - компотов-то я отродясь не варила. Оказалось, что ночью милый вышел на кухню водички попить, а т. к. сам себе чай наливать не привык, выпил, что нашел. А нашел он кастрюлю, которую мне с вечера лень мыть было - я в нее воду с Фэйри добавила, чтобы само отмокло.
Эпилог: Друг мой не только не пострадал, но мне даже и не поверил. Правильно говорят - без мужчины в доме, как без помойного ведра.
Тяжела женская участь, будить мужа, который до пяти утра играл в непонятно что и зачем на своем любимом компе. Или настраивал очередную особо важную программулину. Будить надо, так как работу еще никто не отменил. Процесс протекает по разному. Бывает так что от бессилья уже опускаются руки, муж выдает мне рекомендации как и где чего перенастроить, что я не понимаю важности всего момента. Уйди женщина и т.д. И все это не открывая глаза. Причем он потом сам не помнит, что он мне говорил. Но такого как сегодня еще не было.
После очередного толчка в бок супруга и слова – Доброе утро солнышко- я услышала:
Папа пришел с работы довольный (работает в одном из московских автосалонов БМВ) и рассказал следующее: - Привезли вчера в ремзону джип Х-5, новенький, куплен пару дней назад, с жалобой на то, что с самого начала плохо заводился и не тянул, а сейчас и вовсе не заводится. Удивляемся - вроде предпродажную подготовку сами проводили, машина - зверь, а действительно заводится не хочет. В общем, пару раз его собрали-разобрали, дефектов никаких не нашли, клиент обзвонился, а механики только руками разводят. Так бы и копались бы в нем до пенсии, если бы не случай. После обеденного перерыва вышли покурить и встретили мужичка, который убирается на территории автосервиса и на заправке, что рядышком. Пожаловались на зловредную машину, а он в ответ, мол так ему и надо, хозяину-то. Денег вон много, тачки дорогие покупают, а сами в них ни хрена не понимают. "Одного - говорит - видел на заправке, тоже на джипе на таком, окна черные, антенна как Останкинская башня. У него на баке наклеечка "дизель", а он туда 98-й льет, придурок, вроде как чтобы круче было..." Угадай, какова была причина поломки нашего красавца? инка_шум
В дополнение к истории об Ольге Кокорекиной. Я помню, несколько лет назад они работали в паре с другим ведущим, и когда они появлялись на сцене, то есть в вечернем эфире, и произносили магическую фразу, то никакого "Аншлага" не нужно было. А фраза была очень простая: "Здравствуйте, в эфире "Вести", ведущие - Ольга Кокорекина и Олег Алалыкин"
Чего-то вспомнилось после бессонной ночи с ребенком, болеет. А когда он был еще совсем малявочкой, и я кормила его грудью, то соотвественно ночью просыпаться приходилось по 2-3 раза в зависимости от того, сколько раз чаду покушать вздумается. И все это в тяжелом полусне, спать охота до невозможности, иногда отключаешься во время кормежки. И вот, лежу я, значит на боку, опираясь на локоть держу голову на ладони, дите рядом, титьку сосет.... и читаю книжку.... лампочка горит, все как положено, дочитываю страницу, облизываю палец, чтобы перевернуть страницу и в этот момент просыпаюсь :))))))))от того, что палец я лизнула по-настоящему, только книжки перед носом не было :)))))
Все НИИ Зоологи знали что от Саши Фрумгарца, за "жидовскую морду" можно получить в пачку стопроцентно. Прошедший дество в период "Израильской Агресси" (дети приходили к нему домой спрашивали у мамы "Саша дома?" и в подъезде били морду), Советскую армию (единственный еврей на всю дивизию), завод в сибири, где Саша отработал токарем, он очень чутко реагировал на различные выпады (см. выше). Однажды под парами алкоголя после работы в курилке завязалась дискуссия на производственную тему, естественно распаленные участники стали повышать тон, и оппонент Саши, исчерпавши доводы, задыхаясь проорал: - Да ты... Ты... , Ты... ИНОПЛАНЕТЯНИН!
Случилось это на третьем курсе с моими друзьями. Двое из которых просто здоровенные шкафы. Ростом под два метра в плечах по метру и весу соответственно, а третий был простых размеров. Так вот те два шкафа упились в хлам, да так что одного надо было тащить. Третий был трезв. А жили все в пригороде только в разных сторонах. Решили самого пьяного отправить первым, ему было в другую сторону. Приперлись на вокзал, и просят самого трезвого посмотреть на табло на каком пути стоит электричка. Он кричит, бежим, она на третьем пути, щас уйдет. Прибегают на третий путь, двери уже закрыты. Шкаф который был потрезвей с криком бля!! взломал их и затащил второго, залетели в вагон усадили товарища. В суматохе их не насторожило что в вагоне никого нет. И тут по громкоговорителю вдруг раздалось: - Придурки!!! электричка никуда не едет!!! KORSAR
Эта история произошла в застойные времена, когда купить модную одежду, даже за деньги без блата было очень сложно. Моя сестренка (ей тогда было лет 17) научилась вязать и решила сварганить себе праздничный пушистый длинный свитер, ну типа как у Алсу в клипе про зиму, только из сероватой синтетической пряжи (ну какую уж достали). Вязала она его месяца полтора, все вечера напролет, даже что-то пришлось ей несколько раз перевязывать. Она очень хотела надеть его на какую-то важную тусовку. Ну так вот, наконец-то настал долгожданный день, когда сестренка закончила его вязать, надела на себя и перед нами (семьей) вышагивала в нем как модель. Свитер действительно получился просто замечательный!!! Она в нем была такая милая с распущенными белокурыми волосами, мы сказали, что все парни будут ее. Но она сказала, что в этом свитере есть единственный дефект - впереди выделяется полоса из-за того, что один моток пряжи совсем немного отличался по цвету. Самое интересное, что никто этого не заметил, ну только если уж приглядеться, да и то, из-за того, что полоса эта проходила в районе груди, казалось, что это специально так задумано. Ну ладно, никто ее словам о дефекте не придал значения. На следующий день, когда я пришла с техникума, на кухне на плите стояло ведро, в котором что-то кипятилось. Я спрашиваю у сестры: «Ты что-то кипятишь? » А она так спокойно мне отвечает: «Да, я свитер перекрашиваю в черный цвет, чтобы полосы не было видно». Когда мы вытащили свитер из ведра, то увидели, что ее роскошное произведение искусства превратилось в странный твердый предмет черного цвета длиной сантиметров 20, с растопыренными рукавами. Реакция сестры была просто жуткая. Сначала она громко и заливисто рассмеялась, глядя на это чудовище, и мы вместе с ней тоже начали хохотать. Потом когда до нее стало доходить, что это результат ее трудов, в котором она должна была блеснуть на зависть всем подружкам, ее заразительный смех плавно перешел в горькие рыдания. Позже, когда, она выдохлась и увидела опять этот несчастный обрубок, у нее снова начался истерический смех, который переходил в ужасные рыдания. Этот кошмар продолжался довольно долго. Короче говоря, мы с трудом ее успокоили, даже испугались за ее психику. Она по своей неопытности не знала, что синтетику нельзя кипятить, а с нами не посоветовалась из-за того, что не хотела, чтобы мы ее отговаривали перекрасить свитер. Зато эта штука пригодилась нашему папе для полива огорода, он до сих пор этим несбывшимся свитером закрывает трубы для полива грядок. Мы с сестрой часто хохочем, когда видим это полезную в хозяйстве вещь. Рада.
Сегодня, в день Св. Валентина, зашел в один местный магазин (кто в Америке живет, знает - Sam`s Club). Они торгуют МАССИВНЫМИ количествами всякой всячины - если хочешь колбасы, получай 5 кило, хочешь куртку - бери сразу 2, итд. - с хорошей скидкой, конечно.
Непосредтвенно прикол: В отделе открыток и прочей чепухи я обнаружил замечательный предмет (примерный перевод ценника следует):
Дело было в году 1993 я тогда работал в органах внутренних дел района города И. и заочно учился в универе на юриспруденции (а был я уже в звании офицера), пришел на зачет по философии, хотя ни одной лекции не посещал. Я пришел около 14 часов сразу после суточного дежурства (сдавал дежерство очень долго - начальник РОВД был очень дотошный), как полагается у меня с собой после дежурства оставалось с собой половина 0,5 л водки, первый час я просидел достойно, затем убил остававшиеся 0,5 и прямо на перемене заснул за столом (а перед зачетом у нас былы последняя (для меня первая) пара по философии). В итоге проснулся около 18 часов - меня разбудили девушки с нашей группы, когда зачет закончился, сунули мне под нос мою зачетку, где стояла четверка, сказали, что зачет успешно сдал. Как узнал позднее девушки долго объясняли преподу харакрет моей работы и почему я сплю. Вот так и бывает, правда иногда.
Как говорится, преамбула….. Есть у меня знакомый, зовут его Рустам, мы с друзьями промеж себя кличем его Жыр, т. к. знаем его давно и в юности он был довольно таки упитанный юноша. Единственный сын в небедной семье, он не был обделен отцовской лаской и щедростью. В свои неполные 19 лет, папа подогрел ему машину - вазовскую копейку, в которую оный вбухал еще не меряно бабла, меняя в ней все что только возможно, и в конечном счете реальная стоимость которой сравнялась с иномаркой в хорошем состоянии. Но в конце концов он решил продать ее, и на вырученные деньги + грев от папы прикупить себе Опель. Так вот сама история: как то нашего героя друг попросил сгонять с ним в одно, известное только ему, подпольное местечко за….. надувными шариками, заполненные непонятным по содержанию, но весьма эффективным газом который обеспечивал им невероятный антигравитационный эффект! Радостные и довольные невероятно низкой ценой этих резинотехнических изделий, они загрузили 15 шариков в салон Опеля, и тронулись в обратный путь. Надо заметить, что Жыр - бесшабашный водила, был любитель (вернее можно сказать "профессионал") выкурить иной раз "трубку мира" (но вы понимаете о чем я…:), после которой бесшабашности в нем увеличивалось на порядок… Эта поездка не стала исключением из правил…. в общем заправившись сладостным дымком они тронулись в путь… По пути, не выдержав космических ускорений, возникающих во время езды, один из шариков лопнул, выпустив в салон изрядную дозу весьма специфически пахнувшего газа. Несмотря на уговоры товарища, можно даже сказать мольбы, Жыр решил закурить…… отмахиваясь от товарища как от надоедливой мухи "отвали…, да похер…. , не ссы все будет ништряк…" Друг понимая, что спорить бесполезно поступил весьма благоразумно (как учили в школе по ОБЖД) накрылся с головой курткой, спиной к эпицентру ядерного взрыва и приготовился ожидать самое худшее …. И худшее не заставило себя долго ждать …. От пламени зажигалки, газ вспыхнул, следом за ним сдетонировал "боекомплект" этих шахидов - те самые шарики…, у Жыра моментально выгорела вся растительность на голове, руках и вообще где только можно …, от нестерпимой боли, не соображая что творится, он открывает дверь и вываливается в темноту как подбитый летчик люфтваффе из подбитого самолета, на скорости около 60 км/ч, на весьма оживленной улице нашего города …. Мимо проходящие прохожие в недоумении глядели на это дело, думая что происходят съемки очередного остросюжетного триллера и работают каскадеры…. Неуправляемая машина, с сидящем в ней товарище по инерции проехала метров 200, и врезалась в забор оказавшегося не ее пути садика Товарищ ваще был в полной прострации когда высунул голову из своего убежища, куртка "пилот" (а еще говорят из огнеупорной ткани) превратилась в кусок пластмассы на его спине, в салоне стоял нестерпимый смрад от сгоревшей обшивки салона и кресел, из разбитого радиатора валит пар, а самое главное - водителя нет… В общем финал этой истории довольно таки счастливый, еще легко отделались (а ведь мог и бензобак сдетонировать…) - сильными ожогами кистей рук, да ремонт машины…. P.S. теперь Жыра, мы кличем по иному - Шкварка :)
Историю мне рассказали, выдавая за правду. В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького переводчика, чтоб развлек на время. Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека, вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в рот пакетик и запивать кипятком. А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой изо рта. Молодого человека уволили.
Из статьи про вручение золотых медалий Локомотиву за 1ое место в чемпионате России по футболу. ну сначало официальная часть была, а потом звездный концерт и тут наши мега-звезды отличились....
После вручения медалей начался концерт. Пели Олег Газманов, Лев Лещенко, группа "Корни" и другие. Но не все из них оказались в теме. Солист группы "Звери" честно признался, что не знает футболистов "Локомотива" в лицо, и попросил показать их. Валерий Леонтьев несколько раз поздравил "Локомотив" с каким-то юбилеем. А Надежда Бабкина решила не рисковать и по окончании выступления выпалила: "С праздником вас, дорогие!".
В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П. И. Годунов, народный артист РСФСР. Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так, в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн, не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».
Была лично свидетелем. Идет пересдача экзамена по экономической географии в ХГАЭП в городе Хабаровске. Моя подруга прищла на пересдачу с огромной коробкой конфет. Взяла билет, села готовиться, конфеты положила рядом с собой. Когда пошла отвечать, конфеты взяла и положила перед преподавателем, правда никаких комментрариев, типа это вам, не последовало. Препод ставит ей четыре (она на пересдачах принципиально пять уже никому не ставила), моя подруга встала, взяла зачетку и КОРОБКУ КОНФЕТ, сказала спасибо и ушла... Лицо преподавателя, я думаю, каждый может представить сам.
Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и сотрудники рады!! История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на снегу
Из объявления о приеме на работу. ... Во время исполнения работы от работника регулярно требуется использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и слышать(!), пробовать на вкус(!!) и нюхать(!!!). От работника часто потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени (!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или переносить вещи весом до 20 фунтов. Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение, восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...
Achtung! Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями приглашает на работу программиста. (Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)
М-м-м... Преамбула? Пожалуй. Два года назад летом я подрабатывал на стройке. Была у меня маленькая "Бригада Ух" - три гоблина, младше меня на пару-тройку лет (мне-то 22 тогда было). И вот поручили нам малЭнькое, но очень ответственное поручение - с помощью блока поднять на 5 этаж в окно то ли полтонны, то ли полторы тонны досок... Досочки те еще - полубрус, 20-25 кг весом и длиной метра три.
Амбула. Ну, делать нечего, помолясь, взялись за работу. Дабы никто внизу не полез под поднимающуюся доску, я бдил. В основном граждане, не хотевшие ждать митутку-другую выдвигали бесспорный аргумент: "Я тороплюсь!". Правда, после резонного ответа "На тот свет?" 99% оставалось стоять на месте до полного подъема... Менялись мы внизу часто - работенка та еще, а мы отнюдь не Шварценеггеры. И вот, вниз ко мне спустился Костя. Который еще ни разу не завязывал узел на доске. Я ему объяснил, что к чему, стою, держу свой конец троса - чтобы доску от стены дома отводить, дабы не колотить ею в окна и подоконники... Пошел процесс! Костя за дело взялся рьяно, налегая на трос всем своим телом. Доска рывками поднялась на уровень третьего этажа и... Тут из-за моего плеча появляется девчушка лет 12 и спокойно идет прямо в арку, под доску!!! И в этот момент узел троса, не выдержав рывков Кости, развязался!!! Доска, красиво закрутившись вокруг продольной оси, начинает падать вниз в полном согласии с законами всемирного тяготения. Скорость движения девушки явствовала, что в точке Х их пути с доской точно пересекутся. Последствия падения на голову с двенадцатиметровой высоты 25-кг доски на голову описывать не буду - неаппетитно... Первым среагировал я и крикнул "Шухер!". Девушке, видимо, это слово было незнакомо, и она продолжала идти навстречу неизбежному. Тогда Костя, видя, что вот-вот случится непоправимое (доска уже преодолела два этажа) во всю мощь своих легких крикнул "Блядь!!!". Кажется, с крыши от страха стартовали голуби. Но, главное - девушка тормознула и с детским удивлением в глазах обернулась! В следующий момент около нее в паре десятков сантиметров просвистела доска и с грохотом обрушилась на асфальт. Девушка посмтрела на Костю, на доску, опять на Костю и пошла дальше... Не девушка, а Терминатор какой-то... А вы говорите - ругаться матом некрасиво.
Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) - водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом. Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с английского): "Да я тут на огурец подсела". Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера. Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не глотаю"!
Лет десять назад из моей ВАЗ-2109 увели заднюю часть автомагнитолы «Пионер» («Pioneer»): ночью стекло боковое разбили. Поскольку передняя панель «морда» осталась у меня, стал искать заднюю часть на Митинском радиорынке. Во втором или третьем ларьке, торгующем автомагнитолами, на вопрос : - А, есть ли у Вас задняя часть к магнитоле «Пионер»? – получил ответ. - Жопа, что ли? Нет, ты дальше посмори. Для экономии времени и большего взаимопонимания, в остальных торговых точках уверенно спрашивал: - Есть жопа «Пионера»? – на что получал такие же серьезные, без тени улыбки, деловые ответы, либо: - Нет, ты дальше посмотри - или максимум, по-деловому, - Какого «Пионера»?- и я называл модель «Пионера». На двусмысленность, как вопроса, так и ответа никто, даже другие покупатели, внимания не обращал. В итоге купил.
История произошла, когда моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит (громко): - Мама, надуешь мне тоже шарик. - Надую, только я не помню, где они лежат. - Я знаю! - Где? - В ящике, где папины трусы лежат! В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
О, сколько нам открытий "чудных" готовит первый год после свадьбы! Молодая супруга почти каждое утро "провожала" мужа, кидаясь в него обручальным кольцом с 6 этажа. Кольцо звенело об асфальт, муж его подбирал и вечером возвращал. Однажды она промахнулась, кольцо без звона упало на газон - и теперь требует с мужа денег за потеряное ИМ кольцо...
Дочь звонит мне на роботу, не застает и просит передать, что пошла к подружке. Когда я возвращаюсь, крайне озадаченная сотрудница передает мне информацию – а имя подружки не может вспомнить. Нет, у девушки с памятью порядок. Просто подружку зовут Шагане Мамаид-заде…..
Живет у нас животное, кот, Кузя. Зовем мы его бесплатным чмом, потому как найден он был на помойке моим покойным дедом. Животное достаточно бессмысленное и ничего, кроме пить, есть и спать не любит и не умеет. Животное до ужаса доброе, теплое и мягкое, но не об этом речь. Есть у него один недостаток: любит гадить, где не надо. И боролись мы с ним по всякому, но самым дейстенным средством оказалось лишение пищи при неправильном выборе места для испражнений. Сама собой организовалась система получения пищи котом: поссал/посрал в ванночку -- получил пожрать. Жили так достаточно спокойно и без эксцессов. Но вот собсно история. Иду с утра по коридору и вижу кот примостился в ванночке в сортире и на меня так хитро смотрит. Захожу в ванноую, умываюсь, выхожу и вижу, что он там еще сидит. Ну думаю нормально, всем с утра облегчить душу надо. Захожу в кухню и кот за мной. Я как положено кладу ему в миску корма, ем сам и направляюсь вытряхнуть кошачью ванночку. Захожу в сортир и понимаю, что меня злостно наебали. Ванночка девственно пуста. Блядское животное придумало каким образом и пожрать получить и в тапки нассать. Я в шоке -- никогда не думал, что можно имитировать облегчение... Когда такое повторилось в третий раз, я не выдержал и вернулся к старому, доброму, пусть и негуманному окунанию харей в говно, надеюсь на это кот ничего не придумает!!!
два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда? Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том, что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.
Вечер 15/02/05. г. Химки Московской области, передача местного телевидения о Главе Химкинской администрации Стрельченко В. В. Подробно рассказывается о его нелегкой биографии и т. п. , все в духе годов 70-х, НО - фоном к передаче идет мелодия песни - "House of Rising Sun"
P.S. Для тех, кто незнаком с этой песней - баллада каторжника, который с группой товарищей разрушил провинциальный городок, но был пойман.
В армии одно время денег не платили совсем, посему, чтобы прокормить семью, пришлось подрабатывать грузовыми перевозками на купленной в рассрочку "Газели". Повезло пристроиться в салон кухонной мебели... (за день зарабатывал месячный офицерский оклад). В салоне, кроме мебели продавали разные "крутые" (по тем временам) прибамбасы. Один "товарисчь" решил сэкономить на монтаже и установить дорогое оборудование самостоятельно. Для понтов купил объемный датчик включения света. Входишь в помещение - свет горит, выходишь- гаснет. Поставил его в туалете.... Потом сам ржал..... Заходит в туалет, все путем... Газетку в руки.... Садится.... Свет гаснет! Встает с толчка - горит! Так чтоб в темноте не сидеть, пришлось руку держать вверху "голосуя"! Говорит, что так и "проголосовал" весь "процесс". (просто датчик слишком высоко разместил) А как мы с Андрюхой потом практически всю кухню переделывали, отдельная история..... ( и сколько денег за переделку взяли!!!!!!) Сапоги должен тачать САПОЖНИК!
Не в таком уж далеком 1988 году, когда ходил я еще во второй класс, и свято верил в заветы Ильича, и перестройку Горбачева, а так же думал, что никогда не буду пить водку, портвейн и пиво, случилась такая история. Как всегда, с толпой малышни игрались, в парке. И тут наше внимание на себя обратил один мужчинка, по другому его никак не назвать, ростом метр с кепкой, горланил песни на всю округу. Заключение было молниеносным - пьян. А что делают правильные дети с идеалами в голове, насмотревшись по телевизору, что у нас борьба за трезвость, пить это плохо, а кто будет пить, того помещают в специальное заведение и лечат. Правильно, решили мы его препроводить в специальное место для оздоровления несознательных элементов, благо знали что оно в метрах 300-х находится, так как не раз видели как люди в белых халатах (доктора), туда таких же заводят. И все вместе подбежали к нему. - Дядя, а давай такую песню с поем, а потом такую, и уверенно его направляем в сторону вытрезвителя. Раззадоренного мужичка, понявшего всю свою важность сопровождала орава детишек, человек 10, что давало ему еще большей уверенности в своем таланте песнопения. Однако через какое то время, он наверное смекнул, что дело не ладно, и направление движения выбрано не правильно и начал пытаться свернуть. Но тут сработал детский коллективизм. Двое прыгнули на ноги, двое на шею, а остальные схватили за руки, которыми он начал размахивать, уже поняв что стал жертвой, подлой детской хитрости, и что его возможно хоть и не будут бить, но сделают, что то точно плохое. Так оно и случилось, заламав руки и подняв его с земли, дружно начали тащить в сторону вытрезвителя. Оставалось метров 50, мужичек попытался в последний раз вырваться. С небольшими жертвами с нашей стороны, а именно фингалом под глазом у одного и шишкой на голове у другого, все же удержали и подвели прямо к крыльцу. Помню, что радости докторов и милиции не было предела, они громко хохотали и благодарили нас. А так же дали всем посмотреть на плохих дядь, которые уже проходили стадию лечения. А дядя милиционер сказал, что не хотел бы просто вот так, никогда сюда попасть.
Мы подумали, что он тоже за то чтобы не пить водку, и только через время, все поняли, что он на самом деле имел ввиду.
Рассказала знакомая. Пошла она с мелким в кафе. Пацанчика за столиком устроила, сама пошла руки помыть. Возвращается. Пока она идет до нужного столика, ребенок громко(ну мама же еще далеко) спрашивает:" Мама, ты пописала?"Она делает вид что ребенок не ее, продолжает идти. Ребенок, естественно решает, что мама не услышала. Повторяет громче:" Ты пописала?"Народ в кафе начинает радоваться. И лучше бы она ответила, потому что через мгновение ребенок догадался:" А... знаю. Ты ПОКАКАЛА!!!" Пришлось идти в другое кафе.
Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький (ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена. Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к. движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к выходу улыбаясь сами понимаете чему:) p.s. на открытии метро я не был, но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело пустовала. Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни. Хороший там народ. Честное слово
Сразу попрошу не кидаться в меня Конституцией с криками "Да как ты смеешь смеяться над религиозными воззрениями других людей, мракобес, реакционер, сволочь православная" и т. д. и т. п. Я по порядку все расскажу, как услышал от одного лектора по взаимоотношениям различных христианских конфессий в РФ. Итак, приехал ентот товарищ к нам в учебное заведение и начал разговор по понятиям, как ему католики надоели, какие они настырные, наглые, беспринципные и т.д. и т.п. Ну, мы его слушаем, человек этот постоянно с ними якшается. А он все больше и больше "аргументов" приводит. - А вы знаете, что Кондрусевич (глава католиков России) запретил кзендзам экскурсии с молодежью? А знаете почему? Ну мы, конечно, даже и не догадываемся... - А потому, что в этих поездках вместе с парнями и девушки участвуют! Нам становится любопытно... - И уже 16 (шестнадцать) кзендзов ЖЕНИЛИСЬ!!! (к слову, безбрачие-целебат для католического священника одно из важнейших положений) Нам становится весело, появляются бравые веселые лица в угоду препода... - И тогда Кондрусевич распорядился селить на католических приходах по ДВОЕ ксендзов, чтобы им СКУЧНО НЕ БЫЛО!!! Искренний рогот и сочуствие нашим католическим братьям!!!
Люблю читать Вас, други. Сегодня, во время очередной читки историй.... Пришла к нам в гости подруга жены( звать Ольгой). Пока детишки малопузые в игрушки, девчонки выходят перекурить после чая на площадку. Я в кресле читаю истории. Честно пялюсь на экран, лыбюсь, сопереживаю, то-се, одним словом весь в приятном и сладком.... Телефонный звонок. Дотягиваюсь, поднимаю, изрекаю с придыханием зрелого человнка: - Да? - Ольгу Александровну можно? Понятное дело, что я отчеств не знаю, но вдруг не ошиблись, а по существу требуют. Произношу навылет изумительную по красоте фразу, призванную обеспечить ответы на все вопросы? - Она у нас в гостях или здесь живет? Минута молчания и осознания глубины перла. - Наверно я не туда попала? - кстати, голос просто изумительный, девичий. Меня прет дальше. - Ничего страшного, я тоже часто не туда попадаю. На том конце смех и гудки. Было приятно.
Бросили в почтовый ящик рассылку ИКЕА, мы посмотрели, подобрали кровать.. Взяли денег поехали в ИКЕА.. Приехали, ТАКОЙ КРОВАТИ И ПО ТАКОЙ ЦЕНЕ НЕТ... На вопрос, а где собственно находтся предложенный товар и кто вообще может ответить на этот вопрос получили ответ, что полученная рассылка печатается и разносится неизвестными лицами с неизвестными целями.. Также примерно тоже сказано и об их сайте...
Было это лет 10 назад, нам было 15-16 лет, обкурились мы вдвоем с двоюродным братом травы, поприкалывались и прибило нас на смех и на пожрать. Заходим на кухню, наливаем по тарелке борща, садимся и начинаем есть. Периодически пробивает хохотун, сидим и давимся от смеха. И тут на кухню заходит бабка брата, ей тогда уже лет 80 было, надо заметить, что бабка, несмотря на почтенный возраст крайне злющая: чуть что - сразу костылем по башке била. Мы сидим с набитыми ртами, красные как раки, смех разбирает, а смеяться нельзя. Бабка тоже наливает тарелку борща, садится к нам за стол, зачерпывает полную ложку, подносит ко рту, широко его разевая, - и тут у нее отваливается верхняя вставная челюсть и с громким шмяканьем падает в ее тарелку... Так мы с братом больше не смеялись никогда - где-то час бились в конвульсиях, размазывая слезы, у меня потом от смеха неделю челюсть болела и горло.
Беседуют вчера в электричке две дамы (как оказалось – обе работают в милиции). Одна говорит: - А у нас на участке в камерах полный евроремонт сделали. Шконки новые поставили!
Случилась эта история в бытность мою невестой. Познакомилась я со своим будущим мужем, пообщались мы где-то месяца три. Любовь-морковь, решили пожениться. Представил он меня своим друзьям, родителям и уехал за границу по делам. В его отсутствие я с будущей свекровью общалась мало, но хорошо, но в общем сказать, конечно, знала она обо мне мало, практически ничего. И вот, аэропорт Пулково, я, будущая свекровь и друг моего жениха (в качестве тягловой силы) в нетерпении ожидаем самолета из Франкфурта. Я, само собой, красавица, вся на прическе-макияже-маникюре, оделась, сами понимаете супер, каблуки и все такое, чтобы сразить и без того впечатленного жениха сразу и наповал. А надо сказать, что есть у меня знакомый Вася(просто знакомый, ничего более), который тоже должен был прилететь из Франкфурта, но я не знала, когда он прилетает, да в тот момент даже об этом и не вспомнила. И вот стоим мы, встречающие, вглядываемся в стеклянные двери. Я - в авангарде, свекровь с другом чуть позади. И вдруг от толпы встречающих отделяется молодой человек приятной наружности, подбегает ко мне, обнимает, целует в обе щеки:"Привет, Оля! А ты здесь что делаешь!"(Это еще один мой знакомый, приехал встречать Васю из Франкфурта)Я мол отвечаю так вполголоса, что жених прилетает, что сзади свекровь, чтобы он особо целоваться-то не лез :)))) Ну, парень хоть и понятливый, а подшутил, пару раз меня шутливо так в бочок толкнул, мол, сейчас посмотрим, какой он, твой жених. Ну, я чуть отстранилась, на лицо романтическое выражение вернула, стоим ждем. А тут уже прилетевшие стали выходить. И кто бы вы думаете шел первым? Правильно! Вася! Он видит нас (меня и своего друга)и в полной уверенности, что я тоже встречаю его, выбегает, обнимает меня, приподнимает над землей, смачно целует в обе щеки и говoрит, что вот он, ура, прилетел, и все мы сейчас дружно поедем к нему домой и выпьем за удачную поездку. Я отстраняюсь и тихо объясняю ситуацию. Мы бурно прощаемся, я кошусь на свекровь и товарища... А теперь представьте лицо будущей свекрови, которая только что видела, как ее будущая невестка обнимается и целуется с мужиками в аэропорту. Лица были полинявшие... Интересно, подумала свекровь, что следующие выходящие мужики тоже ко мне на шею бросаться будут...?
Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас, наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic. P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать... Хомяк