Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В думках по-поводу подарка к 8-му марта решил посмотреть цены в инете на косметические салоны; в гугле ввел "салоны красоты", первый результат "Салон красоты - сайт для женщин..." и адрес salon.zooclub.ru/ :)
Тормозит гибддшник маму мою(только что получила права и ездит медленно медленно, боится мерин поцарапать). Ну документы проверил, то ему покажите, это подайте. "Что, говорит, все документы в порядке у вас?" Мама отвечает - да в порядке все. Мент вздыхает так жалобно. А что Вы вздыхаете так - наивный вопрос женский. Да жаль что у Вас все в порядке...
Сказка-быль... В "ПеперБиг", в 1991 году было почетно и выгодно, бесплатные обеды, неплохая зарплата... Люди были разные, в основном веселые. Расказал один коллега, верить или нет дело ваше: " А знаешь за что меня уволили из метрополетена, ну да че ты смотришь так, я до "ПБ" работал машинистом в метро, так вот с напарником, тоже молодой пацан только после армии, накурились до зеленых соплей, я зашел в резиновых перчатках в первый вагон, и говорю, а утро народу прилично: "Граждане пассажиры, в составе произошла утечка электорэнергии, во избежание поражения элетрыческим током, просьба не трогать металлические предметы", поручни то все железные, только я речь толкнул, напарник резко и тронулся.
Пару лет назад было... Покурили мы с моими американскими "коллегами" целый блант одной хитрой мексиканской травы. (Блант - это когда потрошишь сигару и в нее забиваешь.) Все воткнули в MTV, а я ходил по комнате кругами и пел Советский гимн. Потом к холодильнику‚ естественно. Эрик за мной увязался. Там‚ продолжая напевать‚ я у него спросил знает ли он откуда‚ вообще‚ эта мелодия. А он мне в ответ: - Так это же музон из Rocky IV! А я еще долго ржал потом.
Вчера, в первый день своей безработной жизни, я решила, что моему организму явно не хватает витамина цэ, поэтому отправила себя в магазин за апельсинами. Вот диалог, который произошел между мной и продавщицей. Я (вроде бодрым и громким голосом): - Мне килограмм апильсинов. Тетка-продавщица (немного пучеглазая и ваще не от мира сего): - В скорлупе? Мои мысли: а нафига апельсины упаковали в скорлупу? Че за новые приблуды? Я: - Нет, мне простые. Тетка: - Нечищенные значит? Мои мысли: афигеть! В магазине чистят апельсины… вот это новость. Я: - А вы их сами чистите? Тетка: - Их нам такие присылают. Я начинаю смотреть на прилавок, ища скока же такое чудо стоит, но ничего не нахожу, о чем поспешила тетке сообщить. Я: - Что то я не вижу скока чищенные стоят и к тому же это наверна негигиенично. Давайте простых апельсинов. Тетка: - А орехи? Мои мысли: писец…. при чем здесь орехи? или я гоню или она… Я: - А зачем мне орехи? Тетка: - Есть. Я (окончательно афигевшая начинаю зачем то оправдывацца): - Я их не ем, не люблю. Тетка: - Пачему? Вкусно ведь…. Мои мысли: маразм оказывается передается воздушно-капельным путем…. Чем бы закончился наш потрясающий базар я не знаю, если бы сзади стоявшая старушка не сказала: - Девушка, вы бы побыстрее решили, что вам надо орехи или апильсины…. На эту фразу тетка вылупила на меня и без того пучеглазые глаза, а я брякнула: - Килограмм бананов Тетка: - Вот так бы сразу и сказала, а то морочит мне голову своими орехами.... Хотелось сказать ей вслед, что пора слуховой аппарат приобрести если слово апильсин звучит одинаково со словом орех…. Но я почему то промолчала, взяла бананы и ушла. Хотя было безумное желание пойти купить ей палки-ковырялки для ушей и таблеток от маразма, подойти и сказать: «с новым годом тетя, лечись на здоровье! » вот. :))
Расскажу я вам такую историю. Как-то раз я отдыхал в Египте с матерью и сестрой. Было классно я веселился пил пиво и все такое. Моя мама меня в номере не ждала, а ложилась спать и отставляла балконную дверь чуть приоткрытой. Я возвращался поздно ночью и заходил в эту дверь. На 5 день моего отдыха я пошел на дискотеку ну там как всегда попил пиво и коктейлей. В часов 5 я возвращался домой чуть подвыпивший. Ну похожу я к своей комнате открываю балконную дверь, раздеваюсь и подхожу к своей кровати и смотрю там кто спить. Я не понял кто это? Я включил свет. «Блин я не в ту комнату попал» На моей кровати спала девушка а рядом с ней паренек на другой кровати спал дядя. Я подумал, а вдруг кто то проснется и подумают на верно что я воришка. Я по тихому собрал одежду и пошел к себе. Зашел я в свою комнату умылся и вдруг смотрю моего туфля нету. Я блин что делать идти обратно или его там оставить. Ну что я потом матери скажу. Думаю надо туда обратно идти. По тихому захожу в эту комнату смотрю мой туфель лежит взял его ну вдруг дядя махнул рукой, потом перевернулся. Я испугался и лег возле кровати где лежала девушка. Вдруг этот дядя встал и пошел в туалет. Я блин вообще офигел. Думаю щас попалит и мне жопа. Лежу дальше дядя сходил в туалет и лег обратно в свою кровать. Потом начал ворочаться и потом вроде заснул. Ну я все равно боялся идти и лежал около 30 минут чуть сам не заснул. Потом я пополз по полу и ушел оттуда в свою комнату про себя подумал «пронесло».
Привет Челябинскому меду. Кто учился- знает. Ужас первого курса- нормальная анатомия. Ужас нормальной анатомии-бабушка Крылова. От одного только упоминания этой фамилии столбняк охватывает студентов младших курсов, а у старших вызывает неприятные воспоминания и нервные тики... И вот мы- студенты уже пятого курса(почти доктора!) ждем начала какой-то пары. Влетает чуть припоздавший одногруппник."Ребята!!!! Бегу щас по лестнице, на встречу-бабка какая-то шкандыбает-шарк-шарк.... Очки запотели, нифига не видит, чулок спущен, под носом сопля... Смотрю... бля.. да это же Крылова. Ребята!!!! А она, оказывается, совсем не страшная!!!!" Так вот ты какой, северный олень.....
О любви к животным Предыстория: у моей мамы есть две подруги. Одна из них – просто фанат всего, что шевелится и покрыто мехом. Вторая же относится к животным несколько скептически. Так вот, у мамы день рождения (обе подруги приглашены), мы вовсю готовимся, строгаем салаты. Поскольку место на кухне ограничено, часть салатов отправляется на широкий подоконник в гостиной, к которому придвинут диван. Возможно, если бы у меня не было собаки, салаты остались бы невредимы. Но, собака у меня есть! Взобравшись через диван на подоконник, Грей, как истинный англичанин (английский коккер-спаниель), не стал жадно вгрызаться в приготовленные кушанья – он просто аккуратно отъел по маленькому кусочку от каждого салата (продегустировал, гад). Увидев все это, мама пришла в ужас: до прихода гостей десять минут, а салаты, мягко говоря, уже попробованы. Тут же был найден идеальный выход – замазать откушенные кусочки и подавать салаты на стол, как ни в чем не бывало. Так мы и сделали. Первой пришла нелюбительница животных. Ей о происшествии, естественно, доложено не было (мама немного покраснела, когда она села за стол). Следом появилась любительница, которую мама отвела в сторону и поведала о случившемся. В шутливой манере ей была во всех красках описана ситуация. Вы не представляете реакцию этой подруги. Выслушав историю, она воскликнула: «ДА ТЫ ЧТО! ТАМ ЖЕ МАЙОНЕЗ! ГРЕЮ ПЛОХО БУДЕТ! » Хомяк
lenta.ru, 14.02.05: При пожаре в милицейском лагере в Чечне: "сгорели около 20 автоматов Калашникова различной модификации, девять подствольных гранатометов, два станковых гранатомета, четыре стрелковых комплекса, а также ручной противотанковый гранатомет, 15 прицелов ночного видения, восемь биноклей"
Вчера стою у киоска где газеты продают. Передо мной девушка покупает "валентинки", придприимчиво выпущенные кем-то в миниатюрном масштабе (размером с кредитку). Девушка говорит: "Мне пожалуйста валентинок... четыре "я навсегда твоя"... одну "я тебя люблю"... три "я без тебя не могу"... эээ... две "моя мечта"... какие у вас там еще? Что? Навсегда?... не надо... Сколько с меня?"
Не история, а скорее прикол. Не знаю, может это меня только так повеселило, но я не мог поверить что такое возможно в 21м веке. Суть в следующем: смотрел на днях фильм "Анаконды", фильмец так себе, поганенький, но апогеем (для меня по крайней мере) этого маразматического творилища был момент когда после эпизода в котором тонет корабль, все выбираются на сушу, и один из мужиков (какой-то полу-ученый специалист с мировым именем) держит в руках мокрый выдранный непонятно зачем, каким образом и откуда сиди-ром драйв фирмы Асус (снято причем крупным планом), и произносит следующую фразу... Как сказал бы Задорнов, приготовьтесь, сейчас будет смешно. Наберите побольше воздуха. "HARD DRIVE IS RUINED!!!" (жесткий диск, мол, испорчен). Вот ведь, определил же. Действительно специалист. По одному виду выдранного неизвестно из какого компьютера сидирома сумел определить, что повидимому жесткому диску тоже хана. Где бы он ни был. Почему бы уже не обобщить, и сказать всем компьютеру хана. Процессору хана. Матери хана. Память по-видимому тоже накрылась. Медным тазом. Перефирия там всякая. Вот только один сидиром остался, и тот мокрый. Посмотрите обязательно. Только из-за этого момента рекомендую. Я правда не знал смеяться мне в этот момент или плакать. Такой насыщеный букет эмоций.
Дело было больше трех лет назад в Губкинском универе. В большом зале собрали всех желающих ходить на подготовительные курсы. Народу много, больше тысячи - абитуриенты, родители... Сначала преподы со сцены рассказывали что-то про универ, потом перешли к главной части: называть Ф-И-О по группам, названный должен был выйти к преподу и когда группа набиралась- сразу уходила в аудиторию. Начали зачитывать список в микрофон. Мы- несколько человек из одной школы, сидим рядом и потихоньку глумимся над смешными фамилиями и именами-отчествами. Чем дальше тем смешнее становится. Уже начинают пошикивать со сторон чьи-то родители. Наконец, зарапортовавшаяся дама, читавшая список, выдает: "Ху... Хуева!? И сама даже удивилась наверное.
Живу я в Риге (Латвия). Сегодня прохожу около ЖД вокзала, там где маршрутки стоят (если кто знает), и вижу на большом щите рекламу: "Reģistrējam un likvidējam komersantus", что в переводе на руский означает:"Регистрируем и ликвидируем комерсантов". Понимай как хочеш.
Записалась вчера в солярий на 9 утра. Приехала в 9.05. Администраторша, жещина с приколом, обещала в следующий раз за опоздание не пустить. Прошли в солярий, она там поменяла полотенца, закрывая за собой дверь, сказала, что включает. Раздеваюсь, кручусь перед зеркалом, намазалась кремом, нацепила очки. Захожу, нажимаю на кнопку - реакции ноль. Думаю, может из крема пальцы скользят - нажимаю еще раз, реакция таже. Выхожу, понимаю, что сказать-то она сказала, а вот сделать забыла.
Стою голая, вся в креме, холодно, обидно. Думаю, блин, что делать-то.
Картина. В ботинках на голые ноги, в шубе на голое намазанное кремом тело (брр-р-р-р) выхожу в середину салона. У нее глаза на лоб, с диким криком и с извинениями себе под нос она таки включила солярий.
Олег долго и тщательно готовился к предстоящему событию, а именно к пикнику по случаю дня рождения Жанны, объекту его тайных вожделений. Празднество должно было состояться завтра у нее на даче. Приверженец идей Карнеги, Юнга и Фрейда, юный интеллектуал намеревался, во-первых, подвергнуться самоанализу, а во-вторых, составить подробный план действий. «Да, - думал Олег, я не обладатель брутальной внешности, но свои достоинства обязан продемонстрировать при первом удобном случае. Главное - не упустить момент и вовремя начать массированную атаку». В таком приподнятом боевом духе наш герой на следующий день истоптал вдоль и поперек все шесть соток Жанкиной дачи, стараясь не покидать ее ни на минуту, он ни на минуту не закрывал рот и продолжал ораторствовать, публично занимался самоанализом, проповедовал фрейдистские теории, и, под конец чуть не свалился в уже догоравший к тому времени костер. Олег изумленно оглянулся: во-первых, он не заметил как наступил вечер, во-вторых усталые гости как-то разбились на парочки и начинали расходиться, и, кажется, наступал благоприятный момент! Сумерки сгущались, догорая, пощелкивал костер, где-то недалеко успокаивающе стрекотал кузнечик, да, интимная обстановка-это первое условие. Жанна тем временем вышла на веранду с двумя чашечками чая в руках, протянула одну Олегу, а сама присела на верхнюю ступеньку лестницы, ведущей в огород. Они были одни, теплая летняя ночь щедро осыпала звездами небо, описывая которое можно было бы начать разговор с девушкой и, в конце концов, открыть ей свое пламенное сердце будущего научного работника. Олег трясущимися руками поднес чашку ко рту, громко отхлебнул чай, неэстетично сглотнул и тут его внимание привлек изящный рисунок на тонком китайском фарфоре… Он решительно набрал в грудь воздуха и произнес: «Жанна, какой замечательный у тебя чайный сервиз». Далее последовала изнуряющая беседа о сервизах вообще, о чайных, кофейных, китайских и советских в частности. В последствии Олег считал этот день одним из самых неудачных и упорно списывал провал своих дальнейших ухаживаний за Жанной именно на долгую беседу о китайском сервизе. Но справедливости ради надо сказать, что интеллект его был оценен по-достоинству.
Закончилась в декабре у нас автогражданка. В то же время планировалась поездка в г. Владивосток, единственная дорога в который 200 км, проходит через так называемый "Рубеж" - пост КПП, где обязательно проверяют документы у 90% водителей. Периодически пилю мужа насчет автогражданки, так как не хочется нарваться на "Рубеже" на штраф и разборки, ведь путешествуем с ребенком. В декабре поездка так и не получилась и автоматически плавно переносится на январь. После новогодних праздников продолжаю пилить мужа насчет автогражданки, которая к тому времени так и не появилась. Поездку планируем на субботу, в пятницу вечером ехидно спрашиваю у мужа: "Ну автогражданку ты конечно же опять не сделал?!" На что он отвечает что сделал и рассказывает следующую историю. На работе мужа посылают в типографию, недалеко от которой, расположен "Госстрах", где муж решил оформить в этом году автогражданку. Выезжает он с территории предприятия, и вспоминает, что второй день горит лампочка. Заправка расположена в противоположной от типографии стороне. В обе стороны расстояние приблизительно одинаковое и небольшое. Хорошо подумав, муж решил сначала заправиться, потом ехать в типографию. Возле заправки его ловят менты и первым делом спрашивают автогражданку. Причем эти глупые люди почему-то совершенно не хотят верить, что он как раз едет ее оформлять. Выписывают вызов на комиссию через 2 недели. После заправки муж оформляет автогражданку и грустно едет работать дальше. Проходит 2 недели. Муж приезжает на комиссию, на пороге ГАИ стоит курит кто-то из начальства, которого муж знает лично. ГАИшник спрашивает как дела, и т. д. , на что муж рассказывает свою печальную историю. ГАИШник просит показать документы... И тут оказывается, что нарушение было зафиксированно ГАИшниками в 11.00, а полюс автогражданки выписан в 10.40 и соответственно сумма штрафа меняется, в связи со сменой статьи. Результат: 450 рублей экономии семейного бюджета (немного, но на игрушку ребенку хватило). Как так получилось - мы до сих пор не поняли, а ГАИшники тем более.
Плакат на рынке:"Живая рыба от производителя" Рекламные объявления из газеты "Мегаполис": Уникальные программы - только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия, импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма. СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ! Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275! Похудеем безвозвратно! Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол. Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества. ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра. Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много. Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы работаем всегда. Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра. Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони... Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни! ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч. Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" . Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА. Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский и т.д. Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти. Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о прощении.
Сидим мы с одним кедром, делаем программу. Уже оба абсолютно задолбались ее отлаживать. Сидим... точнее, один сидит на стуле (ноги на клавиатуре), а второй лежит и курит. Далее у нас происходит следующий диалог: - Ну че он постоянно ошибки выдает? - Давай сами попробуем по шагам это выполнить. - Давай. Так. i становится единицей. i в квадрате - это 1 в квадрате - это ммм... -1. Правильно? - Правильно. Давай дальше. i увеличивается на 1. 1+1 - это... ммм... четыре. Правильно? - Правильно. Давай дальше...
Это история о молодых, раскрепощенных и без комплексов. Встречаются как-то четыре подружки-лесбиянки. Одна из них пацанка: короткая стрижка, никакой косметики, одежда унисекс. В общем, не зная что к чему, примешь за парня. Посидели, пообщались, одна парочка уединилась в одной комнате, другая (с пацанкой) осталась в зале. Целуются, обнимаются, потом девушка отрывается от пацанки и говорит: "Щас, минутку." Порылась в кармане, достала презик... Хохотали долго. pantera
Это было давно, на заре моей туманной юности (лет 14 где-то). Живут в одной украинской деревеньке люди, о которых можно сочинять мифы и легенды - настолько они колоритны. Итак, сие событие происходило летом, в Запорожской области. В числе участников драмы среди моих друзей были задействованы: Гарик (веселый армянский мачо), Гасаненко (главный идеолог наших проказ), Каштан (самый младший в нашей команде), Колесник (самый рассудительный), Кривохижа (циник), Вован (чудо в перьях). Кроме этого, засветились родители Гарика, а также его младшая сестра Марьяна. Собственно, сама история. Как-то по нашей деревне пронесся слух, что Гарик копает огород по ночам голым (мол, чтоб днем в дикую жару не маяться). Конечно же, эта информация взволновала народные массы и мы непременно должны были проверить эти сплетни. НА ревизию подрядились самые отчаянные из нашей кампании. Итак, лунной ночью, мы подползали к дому Гарика (нам очень не хотелось попадаться на глаза ни жертве, ни его сумасбродному папаше) через заросли помидоров и картошки... Притаившись, мы начали выжидать появления нашего гвоздя программы, нудиста этого недобитого. Через час, потирая затекшие конечности, Гасаненко вынес на суд конструктивное предложение - раз жертва сама не идет нам в руки, то нужно хотя бы разбудить ее посредством воплей под окном и смыться (нельзя же, чтобы пропадал весь план). Лично мне эта идея очень не понравилась, и я предпочла залезть на близлежащую грушу и следить за развитием событий оттуда. Ребята решили рискнуть и уползли с сторону Гариковского дома... А я в это время очень удобно устроилась на дереве и смачно хрустела грушами =) Но через пару минут со стороны дома донеслось нечто такое, отчего фрукты выпали из рук и я сама чуть не слетела с дерева. Вопли, лай, рев, шум мотора, визг, кудахтанье... Но я решила никуда не бежать, рассудив, что ребята и сами прекрасно во всем разберутся, и осталась на дереве. Неожиданно нечто пронеслось мимо меня с диким топотом. Через минуту что-то маленькое, что впоследствии оказалось Гасаненко, подлетело к груше и мигом вскарабкалось на нее. Заметив меня, он принялся лихорадочно делиться впечатлениями... Выяснилось, что они неправильно рассчитали местоположение Гариковской комнаты и проорали "Нудист, подъем!" прямо в форточку его папаши. При этом они еще добавили несколько крепких слов, которые не печатаются публично =)) Ребята решили не уходить, не убедившись, что жертва все-таки проснулась... И она-таки проснулась, несмотря на большую отдаленность от места побудки - Гарик спал во дворе в гамаке. Дальше все было как в кино. Он на долю секунды успел опередить папочку и заорать, чтобы народ сматывался. Но наши не успели сориентироваться и кинулись в рассыпную. Во двор выскочил хорошо датый папа в майке и семейных трусах. Узрев чужих на своей территории, он рысью кинулся за ружьем и с воплями "Бей этих гадов, армянский орел!" попытался выстрелить в запутавшихся в рыболовных сетях ребят. Но, видимо, нам в тот день везло, у него вышла осечка. Разорвав сети нафиг, обезумевшая от страха толпа ринулась в единственное видимое убежище - сортир во дворе, и закрылась там. Все, кроме хитрого Гасаненко, затаившегося за толстым абрикосом, и шустрого Каштанчика, который в панике влетел в сарай, посшибал все перегородки и выскочил через противоположную дверь. При этом он умудрился больно пнуть мирно спящую свинью. Дико завизжав, армянская хрюшка прошибла двери и метеором понеслась в огороды. За ней, кудахтая и гогоча, посыпали куры и гуси.. Поднялся дикий лай со всех окрестностей, зажглись окна у соседей. В это время папочка понял, что ружье не поможет и решил протаранить туалет грузовиком, стоящим во дворе. Наши поняли, что дело дрянь и приготовились пасть смертью храбрых в столь негероическом месте... Спасение пришло неожиданно - на крыльцо вышла мама Гарика и его сестра. Эта маленькая женщина с мощным басом в секунду укротила разбушевавшегося супруга, превратив его из разъяренного тигра в нашкодившего котенка. А наши под шумок благополучно удрали из туалета. И вот, собравшись все вместе (включая Гарика, боявшего возращаться домой) под грушей, мы направили наши стопы в сторону нашей пятиэтажки, на крыше которой можно было всем вместе заночевать. Но не сделав буквально и пяти шагов в этом направлении, я поняла, что в кампании не хватает Вована! Где он?! Никто не помнил, был ли Вован с ними во время штурма туалета. На всякий случай, мы решили вернуться в уже затихший двор и поискать нашего павшего товарища (я уже готовилась лицезреть хладный труп горячо любимого друга)... Обшарив все вокруг, мы нашли лишь потерянный Колесниковский кроссовок. Тогда решили разделиться и обшарить огороды. Печально я ползла через заросли кукурузы, думая, что же будет дальше... Как вдруг меня что-то схватило за ногу! Заорав дурным голосом, я на всякий случай, хорошенько лягнула это нечто. Нечто ойкнуло и нехорошо меня обозвало. Не веря своим ушам, я повернула голову и увидела Вована - живого и невредимого!!! Едва сдерживая крики радости, я спросила, как же он выжил в этом кошмаре и где вообще был. На что мне последовал роковой ответ (цитата): "Да я на самом деле ЗАСНУЛ тут недалеко. Понимаешь, устал как собака, за день набегался - спать хотелось - жуть!" "А как же ты проснулся?" - растерянно спросила я, в душе понимая, что от царящего здесь грохота невозможно было не проснуться. "А МНЕ КУРИЦА ПО МОРДЕ ПРОБЕЖАЛА - Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ОТ СТРАХА! ВЫ РАЗВЕ НЕ СЛЫШАЛИ КАК Я ОРАЛ?" Я просто легла на землю, даже смеяться сил не было. С остальными, когда узнали, случилась неимоверная истерика =)) Кончилось тем, что мы все лето копали Гарику огород =)))
Сижу на работе, работы мало - делать нечего, довожу нашу секретаршу. Пока суть да дело вспомнил анекдот: отец ругает сына за двойку и, стуча кулаком по столу, вопрошает: "В кого ты такой тупой?", на что сын предлагает открыть дверь, а отец отвечает, что сейчас пойдет открывать, это как говорится преамбула. А теперь суть. Через пять минут в соседнем кабинете раздается звонок, я без задних мыслей говорю секретарше: "Возьми трубку" (типа занят). Девочка не вставая с места, не беря трубку выдает: "Алле!?". От смеха я отойти не мог еще минут цать, зато конец трудового дня был светлым и радостным!
Дело было в 8-м классе на уроке биологии. Зачет по пройденой теме, все сидят и спокойно пишут, только одна уеница сидит и играет с мобилой. Далее идет диалг Биологички и той ученицы: - Тигранян, убери телефон. - Что я? Я все сделала! - Неси тетрадь. *Ученица несет тетрадь, учительница проверяет* - 3 правильных ответа... из 19. Садись, 2. Или переписывай. Вообще Лариса Григориевна(Алгебра\геометрия и завуч) говорит что ты умная, но только не стараешься. - Чего?! Я стараюсь! - Нет, тебе просто этого ненадо, ты из себя будующую мать растишь. Если учиться не будешь, то все так и получится. - Я хочу учиться! - Нет, не хочешь. Ты вообще как будто брошеный ребенок. Отец не с тобой живет, мать всю жизнь кормить не будет и вообще, как ты в институт поступишь? У тебя же денег не будет! - Ненадо мне денег! я с деканом пересплю! После этой фразы весь клас чуть не попадал со стульев...
История произошла в серердине 90-х прошлого столетия с моими хорошими знакомыми. У них фирма ничего не производящая и не выпускающая, а занимаются они чисто купи-продай, продай-купи и перепродай. Так вот-отправляли они как-то вагоны с каким-то товаром в соседнее государство, чтобы этот товар там реализовать. Эти вагоны где-то катались, блудили какое-то время, честно говоря знакомые решили, что они в пути затерялись, так как до адресата они не докатились. И через какой-то промежуток времени оказалось, что прикатили в обратном направлении после долгого путешествия. О чем знакомые были оповещенны и поехали встречать свои ненаглядные вагоны с товаром. И увидели такую картину-стоят они родные, а на них большущими буквами написано: "УРА!!!!!!!! МЫ СНОВА ДОМА!!!!"
Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия - наследственная...
Зарисовка. Гуляю по историческому центру Мехико, вокруг красивейшие здания колониальной архитектуры. Площадь Революции, Собор, Президентский дворец... Красные флаги с серпом и молотом - демонстрация Коммунистической Партии Мехико... Надо же было так далеко заехать, чтобы это увидеть. Путешественник.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 29.01.2005 N 44 "О ВНЕСЕНИИ ИЗМЕНЕНИЯ В ПРИЛОЖЕНИЕ N 3 К ПОСТАНОВЛЕНИЮ ПРАВИТЕЛЬСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ОТ 17 СЕНТЯБРЯ 2004 Г. N 482"
В Перечень должностных лиц органов государственной власти и организаций, на служебные легковые автомобили которых устанавливаются особые государственные регистрационные знаки, включен Глава Буддийской традиционной сангхи России.
О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЛОЗУНГА «ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ! » (в продолжение истории № 16 в «Остальных» 03 февраля 2005 года о происхождении слова «Товарищ»)
Хотя с высоты тысячелетий класс рабов в Древнем Риме представляется нам однородным сословием, на самом деле в нем состояли и рабы-философы, и художники, и эскулапы... И даже состоятельные рабы, имевшие своих рабов. А вот рабов самого низшего сословия, способных лишь к примитивному труду, называли «пролетариями». По сути это уже был рабочий скот. И как скот, пролетариев содержали в загонах, заковывая на ночь в цепи. Вот отсюда и пошел тот самый всемирно известный лозунг, а также просвещенное марксистско-ленинское мнение: пролетариям нечего терять, кроме своих цепей. Но и здесь марксисты-ленинцы допустили историческую ошибку – цепи-то были не «своими», а частной собственностью хозяев!
Муж вчера рассказал. К счастью, сама свидетелем не была...
Работает он IT-Telecom инженером в одной крупной конторе. Пришлось ему по рабочим делам общаться по телефону с девушкой из головного офиса. Жалуется она ему на транк, падает, дескать, без конца. На что умник отвечает (дословно):
- У меня тоже падает, но не позже чем через минуту снова поднимается...
Подельники его, ставшие свидетелями лишь последней фразы, удивленно переглянулись (типа при живой-то жене, которая впридачу сидит в смежной комнате). Девушка тоже слегка зависла. Товарисч врубился, что сморозил что-то не совсем то, и пояснил в трубку:
Сидим мы как-то своей компанией на скамеечке, человек так 12, ну так разговариваем смеемся... И подходит ко мне Наташа, симпотичная девченка такая, и говорит, мол надо к ней домой зайти собачку забрать ну и погулять с ней. Ну ладно, идем. Заходим в N-дом, в N-подъезд берем Рекса (Прямо как из фильма) и идем опять на скамеечку. Надо заметить у меня были тогда белые брюки и по пути обратно песик их чуть попачкал(слякать была ужасная). Ну так вот пришлимы туда, стоим смеемся.. Как вдруг прямо у нас тормозит ментовская буханка. Вылазят двое дядек в серой форме, с автоматами на плече естествено, ну и просят меня проехать с ними. Делать нечего, сажусь. Везут меня представте куда?.. В тот же N-дом, в тот же N-подъезд из которого выбегает бабка, которая сразу начинает на меня кричать:"ЭТО ОН, ЭТО ОН ПАДЛА У МЕНЯ СУМКУ УКРАЛ!!!". Ну я начинаю вспоминать че я в подьезде то делал.. Да не че я там не делал! А она орет:"ДА, ДА И ШТАНЫ У НЕГО БЫЛИ БЕЛЫЕ!!!" Я в шоке, причем в глубоком. Я ей:"Ты че старая обалдела!" Она:"ДА ОН ЭТО, ОН, И ГОЛОС ЕГО!!!":"Ну все попался голубок, все дело закрыто, давай в отделение." Я:"Да уменя свидетелей 10 человек есть!" Менты:"Проверим!" Короче всю нашу компашкувместе с собакой в отделение в отделение, где к утру выяснилось что бабка еб...я!! Вот Так!! PS. После этого случая хожу в однотонной и неприметной одежде.
По Невскому каналу в Санкт-Петербурге идет передача "Красота по-американски". Там рассказывают о различных пластических операциях: вживление имплантантов, укорочение или удлинение различных частей тела и другая фигня. Вот такая она... красота по-американски!
«Ты лучше, Зин, не трогай шурина! Какой ни есть, а все родня. » В. Высоцкий. «Диалог в цирке»
Мой шурин – драматург. Пишет пьесы, сценарии. А письма - никогда: хотя «ни дня без строчки», но ни слова на сторону, просто так. Может на месяц уехать по делам. К примеру, пасет свою пьесу в периферийном театре. Или участвует в каком жюри. Ну, позвонит пару раз. Изредка телеграммку шлепнет: «встречайте». Но чтобы письма! Выступления в эпистолярном жанре давно прекратил - с окончанием вуза, когда иссякла нужда в родительских переводах да посылках. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Об одной такой прорухе - история.
... Отдыхал он с нами на Кавказе, в славном Леселидзе. Мы там сидели два месяца, он смог только первый месяц, но буквально в день отъезда у него вышла размолвка с соседской Каштанкой и та его укусила. В Киеве положенные уколы он делать не стал, вроде угроза бешенства рассосалась сама собой, но бесследно укус не прошел: организм шурина перестроился на эпистолярный лад и каждый день нашего отдыха в Леселидзе украсился очередным письмом из дома. Очень интересным и содержательным. Таки не зря для писем в собраниях писательских сочинений отводят ударный, последний том! А мы получали самые свежие приветы от родных и близких, новости о Киеве, стране, мире. . Письма совершенно разнообразные. Только вот концовка - одинаковая:
Был у меня знакомый. Точнее, больше чем знакомый… Любовник, в общем. Женатый. Но не в этом смысл. Когда сей индивидуум напивался (а происходило сие практически каждый день, поскольку данный субъект был врачом), иногда его клинило и он становился Бэтменом. А выглядело это так. Представьте себе мужчину среднего роста и телосложения (немножко пухленького), который в голом виде бегает по комнате кругами и орет «Я Бэтмен, Бэтмен!!!», пугая соседей и мою бабушку (как-то раз она деликатно поинтересовалась, зачем мы включаем телевизор на полную громкость и почему там все время показывают один и тот же фильм). Набегавшись, наоравшись, и доведя до сведения окружающих, что он Бэтмен, товарищ сворачивался калачиком на полу около двери в коридор и притворялся спящим. Далее была моя очередь – я должна была долго и ласково уговаривать бедняжку встать с пола и улечься на диван, дабы не простудиться. Однажды мне было лень его упрашивать и я оставила субъекта дрыхнуть на полу. Просто сидела на диване и любовалась. Представьте себе такую романтическую картину – сумерки, ночник горит, и в неярком свете такой аппетитный круглый пушистый задик отсвечивает. И спинка. Это я все о своем любовнике (кошка спала на кухне). Итогом стала обида на меня – он, бедняжечка, оказывается, ждал, когда у меня совесть проснется (интересно, я, что ли, его на пол уронила?) и в итоге, не дождавшись, задрых, вследствие чего простудился. А лечение у медиков одно. Спирт. Внутрь. Так что Бэтменом быть ему до скончания веков. Алексей, если ты себя узнал – привет! Я тебя помню. Светик.
Как же меня бесит передачка ДОМ2, прямо санта барбара по русски, и конца не видно, они там могут и сто лет жить и будет происходить одно и тоже. Вот примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети родились, от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках и ходить под себя и их главное сборище будет в коридоре больнички, ксения собчак на кресле каталке с вставной челюстью будет вести передачу, а вокруг ней будут лежать герои в памперсах и неврубаться в происходящее. в данном эпизоде выбывание героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или крематорий, даже в крематорий будет более красиво! Сразу после проведения голосования койка с проигравшим начинает медленно ехать в направленнии печки, все будет просходить под траурный марш.
Учился с 1978 по 1982 г. в Томском высшем военном училище связи, так вот у нас были два преподователя по физической подготовке, у одного фамилия Дундук, а у другого Дурникин. Это чистая правда, причем Дурникин был очень спокойным и хорошим человеком, а Дундук как говорится и в Африке дундук.
"Самую большую финансовую помощь из всех стран СНГ Джордж Буш планирует оказать Украине и США, сообщили информационному агентству РИА "Новости" в управлении по ресурсам Госдепартамента США."
США оказывается вступили в СНГ! Хорошо заживем! :) http://www.lenta.ru/world/2005/02/08/bushmoney/
(При полете в самолет вразается множество мошек, комаров и всяких летающих насекомых, от которых остаются, соответственно следы.) Борисполь, Украина. Предполетная подготовка. Техник смотрит журнал замечаний экипажа и хохоча передает мне. Я читаю: "Убрать трупики мошек с фонаря кобины и головного обтекателя".
Приезаю из банка на работу, слышу рассказ: кадровичка провела собеседование с неким молодым человеком, приходившим устраиваться на должность менеджера. По рассказам я поняла, что молодой человек безумно привлекательной внешности, умен и НЕ ЖЕНАТ. У нас на фирме человек 70 мужиков – и все поголовно женаты, женщин человек 20, из которых большинство не пристроенных. По офису полз слух «мужчина, красивый мужчина». Кадровичка вышла и всем объявила, что она первая претендует на него и никому его не уступит. Далее за ней стала выстраиваться очередь. Целый день все говорили только о НЕМ. Я его конечно не видала, но на всякий случай тоже записалась крайней)). Но увы – ОН не выбрал нашу фирму. Прошу подредактировать!!!!!
нет, я яростно выступаю против того, что у женщин нет логики, но некоторые особи... Подруга забыла мобильный телефон в институте, думала что потеряла. Оказалось нет. Ее однокурсница нашла телефон, но... никому об этом не сказала и не отвечала на звонки (к моменту возврата телефона набралось около 150 неотвеченных звонков). Причина: "Ну я же не могла, это ведь не мне звонили".
Здесь неоднократно пробегали истории о "кривых" переводах, опять же, была история о переводчике, которого на какой-то студии попросили записать текст, ибо их переводчики на слух английский не воспринимают. Так вот, сподобился я вчера посмотреть "Ванильное небо"... Раньше встречались замечательные переводы, хорошие, приличные, хреновые... Но это -- что-то особенного!!! Похоже, что те самые "переводчики" засунули текст в PROMT, а то, что получили на выходе, пустили в производство. А в результате получилось... Я уж помолчу о том, что все фразы звучат не по-русски, даже где правильно по смыслу переведено (подстрочник -- он и есть...), готов простить такие обороты, как: "... ты можешь повернуть жизнь вокруг...", "... это все малые вещи..." Короче, это все действительно "малые вещи". Но вот что и впрямь перепахало до глубины души, так это такие перлы, как "терминальная болезнь" (смертельная в смысле...), "он вбросил трехдневные мемуары" (устроил трехдневные поминки), "тебе надо повернуть эту плоскость" (... --? Английского не расслышал)!!! И таких шедевров дохренища. Это то, что сходу вспомнил, можно найти много еще, но ради этого пересматривать не хочется, -- фильм и так мутный, а уж с ТАКИМ переводом...
В кроссворде недавно попалось: Как называется бурятский национальный хоровод? Это был сканворд, и в результате слово получилось само. Это слово было: іхор. Ну и вы прикиньте, как тогда называется главный балетмейстер этого самого хоровода? - Правильно. іхорный бабай!
Вчера смотрел Discovery, Программу "Травматологи". В травматологию привезли чувака, который врезался на мотоцикле в холодильник. Вот так вот народ в штатах развлекается...
Нью-Йoркский Гос. Универ. Сидели, на днях, выпивали, девушка Ира рассказала... "Еду недавно в метро, сидят два паренька, лет по семь, русские. Один сидит и достаточно громко декламирует; - Один.... Два.... Три... Четыре... Второй слушал-слушал, не выдержал: - Че делаешь-то? - Раз китаец... Два китаец... Три китаец..."
Заглянул я тут давеча в книжный магазин, протиснулся между похотливыми старичками, пролистывающими фривольные журнальчики, и наткнулся на двух девочек, на вид начинающих птушниц. Они о чем-то оживленно беседовали. Бесшумно как ниндзя прокрался я к ним и услышал такой разговор: - Ну вот эту с зайкой для Артура... – А не хочешь эту? – Ну не знаю, эту наверное для Макса. – Это твой бывший? – Нет, того Мишей звали. - А Макс он из параллельного класса.. Bот тебе и «птушницы» подумал я. - Он мне в любви наверное признается. – Да ты что! – Наверняка, давно за мной хвостом бродит. – Чеееерт а что мы будем дарить на 23 февраля?? Тут я крайне неудачно попался им на газа с крайней заинтересованностью на ухмыляющейся физиономии. Недолго думаю, подхожу к даме сердца Миши и Артура, хлопаю ее плечу и весело так: - Артурка молодца, быстро он тебя на все развел, придется отдавать проспоренные пять баксов. Только, пожалуйста, не соглашайся на минет, мне до следующей стипендии отдавать нечем. Красивые у нее глаза стали. Большие такие, как пуговицы на пальто. С чувством выполненного долга покидал я магазин, одно омрачало вечно хорошее настроение пророка порока – сколько же удодов в эту самую минуту выбирают подарки для идиотского Тля Всех Влюбленных.
Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не оказалось. (см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/) ... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал... Я плакаль!
К Дню Святого Валентина купила супругу подарочек. Дезодорант "Дьяволо" от Антонио Бандераса. Читаю, как пользоваться - вдруг что новое узнаю. И правда. Черным по белому русскими буковками написано: "Нанесите на кожу в области подмышечных впадин, избегая попадания в глаза". Теперь в размышлениях - я-то не встречала мужчин с глазами в области подмышечных впадин. Может, их видели вы?
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.