Самые смешные истории за месяц!

Какой там был слоган про МК?
"Пришла тоска - читай МК" ?

Читаю:

"Cвятой Валентин жил в IV веке и проповедовал в городе Терни, неподалеку
от Рима. Он тайно совершал брачные обряды, за что угодил в тюрьму и был
казнен 14 февраля 270 года. В своей предсмертной записке он подписался
“From Your Valentine” — “От вашего Валентина” "

Во мужик был этот Валентин: ухитрился жить в IV веке, будучи казнен в
III-м, да еще перед смертью умудрился выучить английскую мову... ладно
хоть не русскую...

Наш очередной привет "комсомольцам" - поздравляю, господа, соврамши!

О вреде привычек …
Мой друг Серега на своей шести соточной даче решил внести элемент
цивилизации, а именно присобачить в деревянном строении под названием
«сортир» обыкновенный городской унитаз. Пошуровал в унитазе ломиком и
после этой небольшой доработки тот вполне сносно мог исполнять свою
основную функцию водруженный на бывший ромб над ямой. Сидеть
действительно стало удобней, но возникли некоторые коллизии, такие
например как в последний наш выезд на дачу. Пожарили шашлычков,
естественно не обошлось без алкоголя и приехавший в первый раз на дачу
Колька, решил сходить по нужде. Все бы ничего если бы он в этом сортире
не просидел минут пятнадцать, а на наш удивленный вопрос; «что Коль
что-то с животом?», он почесал затылок и сказал – да нет, с головою! -
На возникшую паузу, пояснил – слив искал!

Прикол первый (смешной, но не более того).
Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро.
Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня
продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет
шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и
прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но
дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное,
диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку
отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно,
врезается в него лбом.
Диалог:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
- А это я вас дезориентирую!
PS: Профессионализм не пропьешь!

Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день
рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с
выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и
начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется
консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает,
посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос:
«Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я
ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ».
Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск
презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то
бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая
девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно
из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ».
PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и
переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного
– одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором
косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я
и так знаю! »
Хомяк

Очень коротко.
По данным статистики в Германии около 86% курящих- женщины, в основном
моложе 30 лет. В свете глобальной борьбы с курением, на сигаретные пачки
стали наклеивать белые наклейки с жирной черной надписью- "курение может
закончиться смертью". Последний шедевр- с одной стороны, уже знакомое:
"курение может закончиться смертью", а с другой- "курение старит Вашу
кожу". Процент курящих дамочек резко пополз вниз...
koblenzer

Сидим с приятелем, готовимся к экзамену по ТеорОсновамЭлектротехники.
В лекциях читаем:
"Пассивный четырехполюсник просто ведет себя в цепи как резистор, а
активный будет СОПРОТИВЛЯТЬСЯ включению в цепь ВСЕМИ СВОИМИ ЧЕТЫРЬМЯ
ЗАЖИМАМИ" )))!

Вдогонку к истории №6 - про таиландскую собаку. Было сие лет 12 назад. У
моей подруги был мелкий песик непонятного розоватого цвета, а порода -
загадочная, но похож на болона, звали его Мальчик. Пошел ее муж
выгуливать песика, наулице такой же собачник спрашивает:"а какой породы
ваша собака?" Ответ был блестящим:"Углопис бразильский".

Со слов знакомого: Оборотистый приятель (условно Миша)эммигрировал в
Израиль и открыл мясную лавку, основными его клиентами были бывшие
соотечественники. Особым спросом у вновь прибывших из бывшего СССР
пользовалась кошерная свинина. На клиентов, которые осмеливались
спрашивать как такое возможно, Миша смотрел свысока и снисходительно
объяснял, что кошерная свинина - это мясо свиней, выращенных на крыше
синагоги.
Не повезло тамошнему раввину...

Найдено в комментариях на одном из новостных сайтов Латвии. Зная
менталитет коренных жителей Латвии (их "титульными" кличут), ни на
секунду не сомневаюсь, что это - чистая правда.

Я отработал в нашей славной полиции более 10-ти лет,
следователем, следователем по особо важным делам, потом опером,
последнее место работы Бривибас 61, подразделение раскрывать не буду.
Так вот, о том как работают те кто сейчас там, сидим в засаде, ждем
клиента, которого заметьте, должны задерживать за совершенное ранее
преступление. Тут один из нас, титульный конечно, смотрит на часы и так
серьезно горит, ну все мне пора. Я как старший группы начинаю
возмущаться, типа ты что охренел, он связывается по моторолле с
начальством, которое мне открытым текстом говорит: ""отпусти Мартиньша,
ему надо на репетицию, в хоре петь"".

ICQ
Моя напарница, скромной души человечек, милая такая, маленькая
девочка.... Она не любительница общаться по ICQ, поэтому у нее в контакт
листе всего человека 4, одна из них я. Один раз я ей подсунула номенр
ICQ одного моего хорошего знакомого, думаю пусть пообщается с ним, тем
более у нее не было бойфренда, а у него подружки...
Оди общались может недели 2, она все не хотела ему фоту свою отправлять,
он уже начал на нее злиться... В один рабочий день они не писали друг
другу вообще ничего. Ближе к вечеру, она читала коротенькие смс стишки
на каком-то сайте, и решила мне отправить кое что. В итоге она не
посмотрев, отправляет не мне, а ему, Текст был такой: " Ты представь
себе звезду, поцелуй меня в п#ду". Когда она увидела свою ошибку было
уже поздно, пришел ответ: " В п#ду то я конечно не против поцеловать, но
ты мне для началa фото свое вышли...."
Мы до сих пор с ней смеемся.....

Это было недели 2 назад. Я проходил сборы. Поставлен был я как-то в
наряд на КПП. Этот КПП находился не со стороны центральных ворот (там
еще один), а с тыльной стороны части, где находятся гаражи, стоянка,
пищеблок. Мороз был примерно -17 градусов. В будке где мы с напарником
сидели внезапно отключилась печка-"трамвайка", и само собой стало
холодно и тут же было выдвинуто предложение пойти в машину погреться,
благо я ее поставил рядом. Завел я мотор, прогрел салон, сидим, греемся.
Часа в 3 ночи я заметил какую-то фигуру, выплывающую из темноты.
Оказался мужчина на вид лет 40. Он подошел к будке КПП, заблокировал
выход и пошел в сторону гаражей в надежде на то, что мы не выйдем и не
задержим его. Но это ОН так думал. Мы переглянулись, я взял свою
бейсбольную биту, мы вышли из машины и подкрались к нему сзади. Я
резким движением ошарашил нарушителя битой (оружия нам не выдали почему-
то) по голове. Тот упал. Мы его скрутили и стали обыскивать. В
нагрудном кармане я нащупал предмет похожий на пистолет. Надев на него
наручники, мы попытались доставить его в дежурку, но он, зараза, вздумал
сопротивляться, и мне пришлось сломиь его сопротивление парой ударов
ногой в челюсть (приятного мало). Пока мы его волокли по снегу
(идти он видите-ли не мог), он все еще пытался сопротивляться, и
соответственно, получал очередную порцию ударов. Когда мы наконец-то
приволокли его в дежурку, у дежурного от увиденного волосы встали дыбом
(на того крендела жутко было смотреть). Когда дежурный пришел в себя, он
приказал нам отпустить задержанного. Мы подчинились, отпустили. В
кармане у задержанного действительно был пистолет, но, правда только
муляж. Это, как выяснилось оказался какой-то полковник, который приехал
проверять несение службы нарядами, и решил видно проверить, спим мы или
нет на посту. Дальнейшее не стоит описывать. Когда прохохотались,
вызвали полкану "скорую"(плохо ему стало, очевидно сотрясение
схлопотал), а нам на следующий день объявили перед всем строем...
благодарность "за бдительное несение службы"

Забираю 14го дочь из сада. Она глубоко вдыхает и с порога выдает: Мама,
поздравляю тебя с днем дубленых!. Когда я отсмеялась, воспитательница
говорит, это еще ничего. Некоторые и дубленых выучить не смогли. Выйдут
к маме, наберут полную грудь воздуха, и: Мама, поздравляю тебя..... с
днем рождения!

Зайдите на http://company.yandex.ru/
и нажмите CTRL+A (выделить все)...

А теперь внимание: смотрим в правый нижний угол (точнее не совсем внизу,
а почти ;) чуть правее слова "Партнерам")

Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)

BYMASTER http://bymaster.ru

Не могу молчать после прочтения истории про апельсины в скорлупе!
(История 22 из остальных новых от 03/02/05)
Пошла в магазин приобрести
шнурки, мама попросила. Захожу в обувной отдел, сидят две такие девицы,
не блондинки, но как потом оказалось - блондинка - это не цвет волос,
это состояние души.
Подхожу:
- Девушка, у вас на витрине шнурки 90 см только черные. А коричневые
есть? (Матушке все равно, но коричневые предпочтительнее.)
- Есть - говорит. И тут - пауза как у Задорнова... вы гордитесь нашими
женщинами? она произносит:
- Но только КОРОТКИЕ!
Я не поняла. Разве есть длинные 90 см и короткие 90 см? Мне нужны
совершенно определенные 90 см.
- Как короткие?
- 30 см.
- Нет, говорю, не надо. Давайте эти - и тычу в витрину.
- Но эти - черные - возмущается девица.
- Ну и что, давайте черные, мне без разницы.
- Но вы же просили коричневые!
Вот неугомонная!
- Но у вас же нет коричневых 90 см?
- Есть! Но они короткие!
Бл@!
- Мне не надо короткие, дайте ВОТ ЭТИ!
Последнюю фразу почти кричала. Девушка завяла, обиделась, несет шнурки.
- 20 рублей.
Достаю деньги, протягиваю, она мне - шнурки.
Вдруг! Просыпается вторая! Подходит к первой и говорит:
- Так нужны же коричневые!
Я говорю:
- Ну у вас же нету?
- Да есть же! - это заявление удивило напарницу, а заодно и меня.
- Есть? Давайте.
Она лезет куда-то и извлекает на божий свет ШНУРКИ КОРИЧНЕВЫЕ ДЛИНОЙ 30
СМ.
Бл@@@@@!
Я схватила свои черные, зато ДЛИННЫЕ шнурки и побежала к выходу. Они
закричали почти хором:"А чек?!"
- Не надо - крикнула я и закрыла дверь. Теперь боюсь женщин-продавцов. И
мечтаю приобрести таблетки от маразма, чтобы накормить ими всех тупых. А
папа дома сказал, что надо все-таки было купить три пары шнурков по 30 см.
То же и получилось бы. Только могло бы быть продолжение диалога, что
мне-то одна пара нужна, а я три беру...
P.S. Лучшая обувь - на молнии. Или вообще лапти :)

Может и не смешно, но было...
Еду недавно в Минск, дико опаздываю, понимаю что не успеваю, но все
равно - газ в пол - на спидометре 160.
По курсу - деревня, знаю могут стоять гаевые, но скорость не сбрасываю.
В итоге: полосатая палочка, жму на тормоз, и около 150 метров на
заблокированих колесах скольжу вперед.
Останавливаюсь, на задней ехать далеко, разворачиваюсь, приезжаю.
РЕАКЦИЯ мента: не проверяя документов, просит выйти из машины - выхожу и
падаю на асфальт (каток). Мент хлопает по плечу, показывает радар - 159
км\час - говорит: уважаю гонщиков, езжай.
И ОТПУСТИЛ!!!

Реальная ситуация. Казахстан. Алматы. Центр города. Крупный
торгово-развлекательный центр. 9 вечера. Банкомат. Моей избранной
скинули на карточку зарплату. Завтра последний срок оплаты за ее
институт, иначе -отчисление. До этого времени мы раздолбайствовали и
перед тем как разойтись по-домам решили заскочить и снять денег на
оплату за учебу. В задорном настроении девушка запихивает карточку в
банкомат и распоряжается выдать с карточки все до копейки. Банкомат с
честным видом принимает все пины, проверяет остаток на счете,
выплевывает карточку, печатает чек, пишет "можете взять свои деньги"
и... отрубается. Это надо было пережить. Чего я только не увидел в
глазах своей единственной: изумление, вопрос, растерянность, обиду,
злость... словом ее переполняло. Человек, упорно намеревавшийся бросить
курить, схватился за сигарету, оставив меня возле банкомата в качестве
сторожа. Банкомат был в отрубе не долго. Уже через пять минут его
мониторчик весело горел яркими буковками типа: я пока не работаю (ну да,
наварился - можно и отдохнуть). Кстати автоответчик горячей линии банка
также попросил нас перезвонить в рабочее время. Девушка - добрый и
культурный по натуре человек, - по-новому открыла мне глаза на русский
мат (надо было записать ее реплики в отношении карточек, банкомата,
банка, электронных платежных систем, регулирующих органов, парламента и
всех-всех-всех, из-за кого ее кровные сожрал этот "вончий тазик"). На
следующий день деньги у банкомата конечно отобрали, но одно я понял
точно - кризисов в отношениях с избранницей лучше избегать.

Звоню в магазин, нужно было уточнить наличие товара. В магазине снимают
трубку и молчание, только слышно, как кто-то печатает на компьютере.
Потом где-то вдалеке женский голос говорит "Придурок, скажи "Алло" и в
трубку мужик говорит мне "Алло", я чуть не рухнула со стула )))))

Детская логика.
Случилось на днях…
Шли мы как–то домой, уставшие, замученные злобами дня, передвигая с
трудом ноги…
Тропинка была узкой, и муж с младшим сынишкой трех с половиной лет шли
впереди. Потом и старший сын Женя пристроился рядом с папой. Идут
впереди меня – держаться за руки, а я плетусь сзади – одна.
- Почему у тебя, Леша, нет хвостика? – вопрошаю с грустью в голосе у
мужа.
- А зачем папе хвостик? – спрашивает Сергушка.
- Так я бы взялась за хвостик и шла бы вместе с вами, а то одной скучно
идти.
Ну младший то не растерялся и выдал:
- Так ты, мам, за писю папу держи!
Мы чуть на той тропинке и не остались лежать :)

Subj: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:03
Не пил, в здравом уме.
Уже 1.5 часа наблюдаю крупный светящийся объект на юге-юго-востоке
Москвы. Под ним прошел самолет, поэтому оцениваю высоту, как не менее
10 км. О размерах боюсь даже судить. Крупнее самой яркой звезды в
созвездии Орла, радом с которым НЛО находится, раз в 10. Пульсирует
нижняя часть. Из-за рефракции контур опрелелить трудно, камера на
приближении расплывается. Похоже то на "сэндвич" из 2х сигар, то на
наклоненный ромб.
Никогда в НЛО особо не верил и не видел. Сейчас в задумчивости...

Дата: 05-02-05 22:15
Последние полчаса остается стационарен. До этого медленно перемещался.
Судил по отношению к углу соседнего дома. Верхняя часть НЛО просто
светится, нижняя, слегка отделенная от верхней, пульсирует, играя
влево-вправо.
___________________________
Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:18
Аэростат?
А нащот "не пил" не верю! :) Небось так с четверьга и не просыхаешь? %)
___________________________
Re: НЛО? Автор: Ветеран СГВ. Дата: 05-02-05 22:19
> Последние полчаса остается стационарен.
------------
Шо могу сказать - фотографируй....
Кстати, а не пробовал положить на плечо трубу длиной 1,5 м и поводить
вправо-влево? :))
___________________________
Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:29
Зря смеешься. Вижу не я один. Пытался снимать на видео - расплывается.
___________________________
Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:35
Нет, Борь. Не до того. Сын приболел.
Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует! Да еще каким-то матовым
цветом, а не ярко как звезды. Даже если высота всего 10 км - огромного
размера.
___________________________
Re: НЛО? Автор: Ямадзакура. Дата: 05-02-05 22:38
>> Ну, не верю я в НЛО! А оно висит и пульсирует!
------------
Попробуй сопоставить с известными человеческими техническими средствами,
на что более всего похоже? Сыну скорейшего выздоровления :)
___________________________
Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 22:43
С чем? Сейчас с дочерью и женой будем смотреть в подзорную трубу. Дает
10 крат. На выпуклый глаз - ни на что не похоже. Может, два дирижабля,,,
привязанных один к другому?))) Но это уже похоже на бред. Все пролетающие
по маршрутам самолеты гораздо ниже.
___________________________
Re: НЛО? Автор: Navalbro. Дата: 05-02-05 23:03
Не состоялась встреча с НЛО!!!!))))))))))))))))))))))
В подзорную трубу разглядели целлофановый пакет, повисший на телефонном
кабеле. Бугага!
Ох и идиот я!)))))))
http://www.bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=365830&t=365830&page=1&last_date=06-02-05+16%3A10

3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На
обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы
поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну
короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки
сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не
любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом
Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по
пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют
что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в
автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила
сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в
репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому
что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам
говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю
ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит -
ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не
открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.

Рассказал друг. Учился он в КАИ. Вобщем на каком то экзамене или зачете
препод (а лет ему было под 80 точно) дал им задание и через полтора час
свалил. Всего задание было на 3 часа. Радости студентов не было предела.
Уходя он запер дверь снаружи. Списывали все и вся….
В это время препод уж больно захотел поесть и пошел домой, а дом был
неподалеку. Во время обеда к нему пришел друг и махнув с ним водочки
препод уснул…
В 19 вечера студента заподозрили что-то неладное (поздновато вроде)…
позвонили с мобильника вахтерше – она уже свалила в 18-00 домой. В
деканате никого не было тоже…
p.s. дверь выломали и свалили…

За что боролись на то напаролись

Реформа трудового законодательства в Германии привела к тому, что теперь
безработных немок в возрасте до 55 лет могут заставить работать
проститутками.

Дело в том, что проституция была легализована в Германии два года назад
и с тех пор она стала такой же общественно полезной и законно
оплачиваемой деятельностью, как и любая другая. Кроме того, после
реформы законодательства о безработице человека, который жил на пособие
на протяжении 12 месяцев, могут обязать выйти на работу под угрозой
лишения пособия.

Законодатели пытались исключить из этой нормы бордели, но оказалось, что
их зачастую довольно сложно отличить от баров и прочих увеселительных
заведений широкого профиля. К тому же теперь владельцы публичных домов,
как и все прочие работодатели, платят налоги и социальную страховку.

Проблемы у безработных, не желающих работать в борделях, начались после
того, как сутенеры научились пользоваться базами биржи труда для поиска
работников. Так, долгое время работавшая официанткой специалистка по
информационным технологиям, желавшая найти работу по профилю, лишилась
пособия, отказавшись работать в борделе. С биржи труда ей пришло
стандартное извещение о том, что потенциальный работодатель
заинтересован в специалисте по информационным технологиям, и она очень
удивилась, позвонив по прилагавшемуся телефону, сообщает The Sydney
Morning Herald.

"В законодательстве не осталось норм, препятствующих тому, чтобы женщин
заставляли работать в сексуальной индустрии, - утверждает адвокат
Мерчайльд Гарвег. - По новым законам такая работа больше не считается
аморальной, а значит, от работы нельзя отказаться без риска для
пособия".

По данным Гарвега, чаще всего предложения поработать в свете красных
фонарей поступают работницам колл-центров. С ними связываются фирмы,
оказывающие услуги секса по телефону.

Владелица борделя в Берлине Татьяна Ульянова считает, что раз ее бизнес
легализовали, она имеет полное право искать работников по базе данных
через интернет: "Я же плачу налоги, как и все, так почему я не могу
искать работников на бирже труда?"

Валить блин надо!!!!!
Весь мир бардак, а бабы.....
просто такая профессия.

Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел
привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали
своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов
долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных
Штатов.
А теперь сам рассказ.

На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила
меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая,
приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке.
Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не
суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной
комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом.
Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка
покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа,
были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая
бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее
валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру
копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире
забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать,
только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли,
фонтаны били голубые и розы красные росли..."

Жена у меня беременна на 3-го ребенка (это важно).
Ночь, просыпаюсь от того, что кто-то играется с моим членом.
Естесственно это кто-то была моя благоверная. Не успеваю очухаться, как
она со смокам начинает делать мне минет, предусмотрительно держа в руках
тряпочку. Я обалдеваю от поступки жены, иной раз силой ее не заставишь
делать минет, а тут... На мой вопрос, чем все это связано, она ответила:
- любимый, ты не поверишь, я вдруг так сильно СОСИСКУ С ГОРЧИЦОЙ
захотела.....

О том как наши киношники нас уже ни в х%% ставят...
Сегодня (10.02.05) по ОРТ анонс к ...тнадцатой серии про "день рождения
Буржуя" (дословно не помню). "Буржуй... ла-ла-ла, притворившись слепым
колекционером(?) посещает выставку картин(!!!)..."

В офисе у нас одна сотрудница – девушка удивительно ответственная. Это
видно и по качеству ее работы, но, главное, проявляется в отношениях с
родственниками. Свекровь у нее, кто видел, тот знает, эдакая ломовая
лошадь, но при этом обожает пркидываться больной, требовать внимания и
каждодневных визитов невестки. Девушка после работы обслуживает старую
грымзу (да какую, нафиг, старую, год как на пенсию вышла): покупает
продукты, готовит есть, убирается в квартире, и т.п. Домой к себе
приходит поздно, выспаться не успевает, жутко выматывается…
Очередной звонок свекрови на работу невестке, из трубки громогласные
вопли на всю комнату: «Я опять заболела. Так что ты мне купи коньяку,
доктор прописал пить от гипотонии, и вина принеси, ко мне подружки
придут меня проведывать. И приготовь свиные отбивные и пр., и др. »
Несчастная, изможденная девушка опускает трубку на рычаг и в прострации
бормочет: «Померла бы она, что ли, для разнообразия… А то все болеет и
болеет…»

Надпись мелом на стене дома: Маша + Сережа + Света = КОСТЯ
!!!!!!!!!!!!!

Дочь, 6-летняя насмешила.
Укладываются с мамой спать, ну ритуалы там всякие: книжки почитать, за
жизнь поговорить. Напоследок мама поет ей колыбельную: "Глазки
за-кры-вай, ба-ю-бай". Дочка ей в унисон, на тот же мотив подпевает:
"Хва-тит петь эту дурацкую пес-ню, я спать хо-чу"

Без слов .

Надо мне было давеча добраться до города. Стою, голосую - никто не
останавливается. Наверное, пол-часа стоял, тут тормозит десятка. Сел -
смотрю тачка странная какая-то, снаружи обвес вроде какой-то, да и
внутри все тихо и уютно. Разговорился с водителем (назвался Владиком),
оказалось, от десятки только кузов, да и тот изменен - мотор, коробка
опель, ходовая вся импортная, крылья другие (не пластик) вроде 106
модель. Обошлась она ему как приличная иномарка. Спросил зачем ему это?
Говорит - что-бы внимание не привлекать, а сам он оказался начальником
какой-то охранной фирмы. Служил в горячих точках, а тут приехал - бизнес
открыл. Значит едем - бензин кончается. Заезжаем на заправку. Перерыв
пол часа, бензовоз сливается. Очередь, встаем на 95-й. Потом открывается
- очередь двигается, и вдруг перед нами резко подрезав встает мерин
500SEL в 140 кузове .
А дальше : Владик выходит из машины - (Пальто кашемировое, ботинки
баксов 500, галстук тоже, наверное) .
Этот, из мерса, - Че проблемы ?
А Владик молча достает зажигалку переделанную из патрона и ставит ее на
бензоколонку .
Таких глаз я еще не видел :) Мерс с пробуксовкой уходит в точку .
Я, спросил у Владика, а че тот бык так испугался ?
Он ответил, что спецназ не шутит...
Вот .

Вчера на работе под конец дня с чувством выполненного долга решаем с
коллегой пойти попить чаю. Состояние уже несколько расслабленное, все
мысли уже где-то дома. Я говорю - ты иди пока чайник ставь, а я пока в
ванну схожу.... взрыв хохота вывел меня из состояния нирваны, на самом
деле я просто собиралась пойти прическу поправить к зеркалу, а дома я
это делаю в ванной, поэтому и вырвалось.

У нас, студентов РФФ славного Томска на 1-е апреля была такая шутка.
Заходим в общаге к девченкам в гости.
Девченки, хотите фокус?
Берем 3-х-литровую банку, набираем полную воды, прижимаем листом плотной
бумаги и переворачиваем.
Под действием атмосферного давления вода не выливается.
Выглядит впечатлительно.
Потом ставим в этом положении банку на пол, достаем бумажгу и:
- Ну мы пошли домой.
Красивое зрелище - стоящая на полу перевернутая банка с водой.

Когда-то в детстве я гуляя на улице набрался неприличных слов.
И тут же решил воспользоватся ими при разговоре с матерью - было
высказано какое-то детсткое мегаубеждение, для веса я вставил туда
слово: Бля!
Моментально получил по губам, поставлен в угол дожидатся прихода отца,
чтоб тот занялся моим воспитанием. Приходит отец домой, мать ему
рассказывает о моем проступке. Я представляю что со мной сейчас будет и
из угла тихо разносится - Ой бляяяяяяяя....

Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит.
Пришли в магазин "М-Видео", выбрали машину - не самую дешевую, между
прочим, "Электролюкс" за 19 тысяч рэ. Кредит в этом замечательном
магазине дает не менее замечательный банк "Хоум Кредит". Воскресенье,
народу чертова уйма, в торговом зале духотища. Отстояв немаленькую
очередь на оформление кредита, минут так сорок, начинаем заполнять
бумажки. Кредиты выдают одновременно две девочки, столы стоят вплотную,
клиент садится на стул перед оператором. Сидит мой муж, а практически
рядом с ним, перед соседним оператором, сидит откровенно опойного вида
тетка. Я стою рядом с мужем, и вижу и слышу и то, что ему говорит
оператор, и что тетке. Так вот, моему мужу, очень прилично одетому
мужчине, который в графе "место работы" пишет название крупной западной
компании и нехилую должность, кредит не дают! Мол, у вас водительские
права - дубликат, а надо оригинал! А опойке рядом, которая работает в
торговом центре уборщицей, кредит дают! На телевизор, шесть тысяч.
Видимо, у нее все документы в порядке.
Я тогда не работала, и на меня кредит оформить было нельзя. Так что мы
утерлись и поехали домой.
А недавно я смотрела по местному каналу новости. Там представитель моего
любимого банка, не давшего нам тогда кредит, тряс перед камерой огромным
списком людей, которые ему кредит не вернули, и рассказывал, какие
плохие люди живут в нашем городе Н., и на какую крупную сумму его
кинули. А мне его почему-то жалко не было.
Машинку мы купили в другом магазине. "Канди". Кредит нам другой банк
дал. Так что вы тут читайте истории дальше, а у меня там как раз белье
достиралось, пойду достану.

Ставили в школе "Горе от ума". По иронии судьбы Чацкого играл парень,
который появлялся довольно редко. Учителя, видимо, решили его таким
интересным способом избавить от раздолбайства. Короче, получилось так,
что с остальными учительница репетировала отдельно, и с ним тоже
отдельно. А по причине своей раздолбайности он с произведением был
знаком исключительно по репликам своего персонажа. Ему и в голову не
пришло, что в знаменитом эпизоде, заканчивающем один из актов (это тот
самый "монолог Чацкого") его, главного героя, могут нагло
проигнорировать! И вот доходят до этого эпизода. Все уже разбрелись по
сцене, демонстрируя полнейший пофигизм, сели играть в карты и т. д. А
парень декламирует:
В чьей, по несчастью, голове
Пять-шесть найдется мыслей здравых,
И он осмелится их гласно объявлять...
Вот тут вышла накладка. По идее, он должен был сказать "Глядь!.." и
обернуться. А тут он сначала обернулся... что за?! Его не слушали! Он-то
не знал, что это по тексту, думал, что все, раскрыв рот, его слушают...
В общем, вместо "Глядь" он произнес другое, столь же хорошо рифмующееся
слово. А дальше начался уже "Ревизор". Точнее, немая сцена.

Живу в Израиле. Прохожу милуим (военная переподготовка) в эти дни. И вот
реальная история, которую рассказал один из русскоязычных милуимников.

В один из шабатов (вечер пятницы) несколько человек ходили на концерт
группы "Руки вверх" (они пару лет назад приезжали и давали концерт в
Тель-Авиве).
И вот возвращаясь с него, они заехали в гости к одному из них, посидели
за бутылочкой-другой и поехали дальше разъезжаться по домам. Подъехав к
одному из перекрестков они увидели полицейскую машину. Поскольку далеко
не все были в трезвом уме и кроме того, была еще какая-то проблема, то
проехав мимо, они остановились метрах в ста после полиции и решили
поменяться местами водитель и сидящий на переднем сидении (поскольку
водитель принял на грудь больше второго).
Процесс выглядел так: оба вышли с разных концов машины и пошли назад,
открыв багажник, что-то стали там делать, как вы понимаете, на виду у
полицейских (в ста метрах от них ночью). После чего каждый пошел в своем
направлении и они благополучно (с их точки зрения) поменялись местами и
поехали дальше.
Реакция полиции, разумеется, не заставила себя ждать. Остановив машину,
проверив документы и убедившись, что формально все в порядке, (операция
по смене водителя и пассажира осталась для полиции вне поля зрения) они
спросили их на предмет того, а что собстно, у них в багажнике?
На это последовал ответ, что якобы они вовращаются с концерта и хотели
проверить, что не забыли куртку.
Один из полицейских попросил открыть багажник, чтоб взглянуть на куртку
(на самом деле ему просто хотелось проверить, что ничего опасного и
запрещенного там нет, посему и на их трезвость никто из полицейских
внимания не обратил - борьба с террором-с...). Водитель пошел открывать
багажник с первым полицейским, а в это время второй спросил о том, как
назывался концерт, откуда они едут.
В это время из машины вылазит третий участник (весьма внушительного вида
сам по себе), до этого не участвовавший в разговоре и на полном серьезе
говорит полицейским:
"Ядаим лемала!" (перевод: "Руки вверх!") Как вы думаете - какова должна
была быть реакция полицейских?
Даже если б они были б русскоязычными (а в этом случае это было не так),
то в такой обстановке им бы и в голову не пришло, что эти слова являлись
не приказом, а всего лишь прямым переводом слов названия группы на
концерт которой они ходили!!!

PS - все закончилось благополучно на месте после объяснений и проверки
по рации о том, что таки действительно концерт группы "Руки вверх" были
в Тель-Авиве этим вечером.

http://nashforum.info

Надысь было.
В чужом городе наложили мне швы. Приехел домой. Пошел в поликлинику швы
снимать.. Ессно, на след день уторм пришел домой участковый - че да как.
Потом стал про все спрашивать, так, для порядку, положено им всех знать.
Дошли до даты рождения жены:
- Когда родилась?
- 77 год.
- А полностью?
Тут я ему выдаю - "ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ СЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМОЙ"
Он на меня посмотрел - аж не удобно стало. Я ж не прикалывался, я просто
не выспался..

И сегодня же, но уже новости из Ватикана.
Обсуждается это, сталбыть, состояние здоровья загрохотавшего в больницу
Папы Римского - Иоанна нашего Павла ver. 2.0.
Радиоведущий спрашивает корреспондентку, находящуюся в Ватикане:

- Есть ли какие-то прогнозы относительно того, кто будет преемником
Иоанна Павла в случае его смерти?

На что получает ответ:

- Действительно, в последние годы здоровье понтифика непрерывно
ухудшалось, и было множество спекуляций о том, кто займет его место.
Также хотелось бы отметить, что большинство называвшихся ранее
кандидатов на это место к настоящему времени уже умерли. А Иоанн Павел,
который в молодости много занимался спортом, оказался очень живучим.

И правда, живучий попался...
Папы! Занимайтесь спортом!

История скорее грустная:( У меня на компе стоит довольно известная
заставка, в виде аквариума. Ну там рыбы всякие плавают, звезды морские и
всякая прочая водная шушера. И вот в последнее время стал замечать, что
эта заставка ну уж очень заинтересовала мою кошку. Отлучусь куда-нибудь
на пару минут, прихожу - она уже тут как тут, сидит и немигающими,
полными охотничьим азартом глазами косо поглядывает на рыб. "Надо же" -
подумал я, - "видит". Ну посмотрел вместе с ней минуты три - кошка не
уходит. "Ну ладно, иди отсюда, отродье кошачье, мне дела делать надо" -
подумал я и спихнул ее со стола. На следующий день такая же история.
Потом опять. В общем, прихожу я очередной раз и вижу привычную картину:
сидит кошка, смотрит на рыб. Только вот что-то насторожила меня ее поза
- какая-то сжатая вся, как будто к прыжку приготовилась (что к прыжку, к
сожалению, только потом понял:() Миг, и мой 19" LCD монитор летит и с
грохотом мусоросборочного грузовика падает с метровой высоты на пол.
Кошка же, поняв по моему виду, что сделала что-то не то, и что сейчас на
нее опустится рука возмездия, с поджатыми ушами бросилась к открытому
окну (было лето), и ни секунды не раздумывая, сиганула вниз. Хороший был
монитор, дорогой... С тех пор кошка выселена на дачу, а заставка
безжалостно удалена...

Навеяло сегодняшней историей про хранитель экрана.

Было, работал я в налоговом комитете системным администратором. Была
своя комната «серверная» типа, железная дверь которой закрывалась на
кодовый замок. Код знали все, или почти все. Ну там водочки чтоб выпить
в уединении или еще чего. Стояли там серверы. Ничего особенного: Win NT
и рабочие программы. Но вот, случилось. Подарили мне на день варенья
колонки, которые я тут же присобачил к одному из серверов. В принципе
они и сыграли в этой истории важную роль. Так как серверы я никогда не
отключал то и колонки часто забывал. Поставил я себе как то скринсейвер
– Аквариум. Многие наверное знают, что это такое – вполне реалистичные
рыбки плавают по аквариуму, в котором работает компрессор и журчит вода.
В тот день я также забыл отключить колонки и ушел, скорей всего
пьянствовать, не помню уже. Придя домой я застал корчащуюся в судорогах
сестру которая поведала историю. Не с ее слов а как бы восстанавливая
события: Сторож наш сопроводив всех и заперев входную дверь решился
отойти на покой, когда услышал тихое журчание, доносящееся из моего
кабинета. Зная нашу многострадальную систему отопления он забеспокоился
и подошел к двери. Слух его не обманул – за дверью точно творился
непорядок. Судорожно нажимая на кнопки замка он пытался подобрать код.
Ничего конечно же у него не получилось. Тогда он принял единственное
правильное решение – найти меня. Так как дома он не знал, а знал только
улицу он решил заходить в каждую квартиру нашей улицы и поведывать свою
печальную историю о затонувшем налоговом комитете. Дома были
двухэтажные, начал он с начала улицы а жил я тогда в доме №13. Значит о
потопе налогового комитета слышали минимум 13х6=78 семей. Наконец
добравшись до моей квартиры и не застав меня он сильно расстроился. Но
сестра (тоже знала код) решила помочь страдальцу и пошла с ним открыть
дверь где судя по звуку уже воды по колено. Ну дальше я думаю не надо
объяснять что было…

Всем работникам Казахстанской налоговой системы привет!
Кто меня помнит пишите wunder@makinsk.de

работает у нас кладовщик, его зовут Алексей Кузмич, или просто Кузмич.
Ему 66 лет короче человек старой закалки. В плане секса вобще, кроме
одной позы и слышать не хочет, при слове "миньет"или "куливингус" долго
плюется. На этой почве мы его постоянно подкалываем, типа "Че кузмич в
рот довал. кому?" теперь представте: Понедельник утро, заканчивается
планерка. Вроде все обсудили. Молчание. Директор решил разредить
обстановку и говорит:"Кузмч, тебе миньет кто-нибудь делал?" на что
Кузмич невозмутимо отвечает:"За субботу и воскресенье нет, а в пятницу
вы меня спрашивали"
АЛЕКСЕЙ

Вернулся только что из командировки из славного города Портланда, что в
штате Орегон. Орегон славен своими дождями, хотя в этот раз за две
недели дождь шел всего один раз, ну да неважно. В первый же день
аборигены рассказали местную народную примету:

"У нас тут есть гора, во-о-он там, шапка снежная, видишь? Так вот, она
служит хорошим индикатором погоды: если ты не можешь ее разглядеть,
значит, идет дождь. Если можешь, значит, дождь пойдет через пять минут."

Эта история произошла с отцом одного моего друга (ООМД) давным давно...
Тот с женой (друга, собсно, еще и в проекте не было) жил на квартире у
тестя, а надобно заметить, что тесть тот был ярым украинским
националистом и к месту и не к месту (особенно за завтраком) любил
упомянуть о том, что, дескать, "Украина весь Союз кормит" и т.д., чем
доставал зятя ужасно: к Украине тот особых претензий не имел, но и
слушать каждое утро про это обрыдло очень быстро... И вот однажды, в
очередной раз вполуха выслушивая монолог тестя про роль братской
республики в обеспечении Великого и Могучего продовольствием, во время
утренней трапезы ООМД решил пролистать свежую газету - а на передовице
той газеты было напечатано, что в настоящем году больше всего зерна
заготовили... нет, не на Украине, а в Казахстане! Не долго думая, он с
торжествующим видом сунул горячо любимому тестю статейку под нос - вот,
типа, смотри, старый хрыч! Тесть больно ударился сильно отвалившейся
челюстью об стол, но быстро оправился от потрясения, глаза его налились
кровью и он злобно выдал: "А раньше Русь была Киевской!!!", на что и
получил асимметричный, но волне достойный ответ: "А раньше и хохлов не
было!!!". Занавес.

О НЕЖНОЙ ПСИХИКЕ СТУДЕНТА

Есть в нашем институте преподаватель, которого студенты всех поколений
боялись, боятся и будут бояться. Причем те, которые прошли через занятия
с этой химичкой, отзываются о ней очень лестно. Но это вранье, попасть к
ней снова они бы ни за что не согласились. Понтуются просто.

Славится Кира Андреевна прежде всего своим грозным характером. На первом
же занятии каждый получает по одной, а некоторые сразу по три двойки. На
этом же занятии, впрочем как и на всех, студентам предлогается забирать
документы и идти радоваться жизни.

И вот я, студент тогда еще первого курса, узнаю из рассписания, что
органическую химию у меня будет вести Кира Андреевна. Эмоции
неописуемые! Уже говорил, что химичка эта - живая легенда. Ею пугают
первокурсников и те к моменту начала обучения уже знают, что попасть к
Кире Андреевне - это конец. Первое занятие у меня должно было состояться
через неделю, и все эти шесть дней я жил этим событием. Я очень
нервничал, это и понятно. Я завел будильник на семь. Проснулся в
десять... Крах, катастрофа, конец света. Прогулять занятие - это уже
плохо, но чтобы первое!!!

Как сообщили мне одногруппники, Кира Андреевна передавала мне пламенный
привет и просила, чтобы я, не заходя на кафедру химии, сразу шел в
деканат... забирать документы. Неделя шла. С каждым днем нервы
расколялись до предела в предвкушении кровавой расправы.

Была зима. В канун занятия я лег в девять часов, потому что очень устал.
Завел будильник на злополучные семь часов. Проснулся в десять. Блядь!
Только не это! За окном было еще темно. Я вскочил и неодетый побежал на
кухню, где горел свет. Там завтракали отец с братом. Далее следовал мой
монолог с использованием нецензурной лексики, активной жестикуляции и
крика. Меня успокоили и уложили обратно в кровать. Было десять часов, за
окном было темно, проспал я всего лишь час.

Кроме запугивания студентов, Кира Андреевна знаменита своими очень
характерными перлами:
"Сел рядом со мной и быстро кончил", - это относительно самостоятельной
работы.
"Если мальчики кончили, помогите кончить девочкам", - это относительно
лабораторной практической работы.
"А теперь дружно отливаем в пробирку", - приготавливаем растворы.
"Девочки кончают в раковину, мальчики в пробирку", - тоже.
Очень любит Кира Андреевна слово "кончать" и употребляет его часто в
неприличном контексте. Но Кира Андреевна еще и заикается, это
обстоятельство создало еще кучу приколов:
"А вы мол-мол-молодой человек муд-муд-мудрец просто!"
"А не пошли бы вы на ху-ху-худой конец за дверь?"

И последнее: прикол, который в словесной форме каждый год передается от
одного курса другому. Парень опаздывает на первое занятие у Киры
Андреевны. Забегает в класс и... Перед этим хочу добавить, что парень
заикался. И говорит:
- П-п-простите К-к-кира Анд-д-дреевна, м-м-можно..?
- А ш-ш-што это Вы м-меня п-п-передразниваете?
После чего несчастный был выставлен вон.

Орлов Александр, 2005 год

Брат рассказал...
"Стою вчера на платформе, электричку жду. Вдруг появляется какая-то
тетка, лет 50, с ОГРОМНЫМ пакетом хлебных крошек, подмышкой у нее зажата
маленькая собачка. И широкими взмахами руки начинает разбрасывать эти
крошки по путям. Слетается куча голубей, целая стая, и они радостно
клюют хлеб. "Надо же, как она птиц любит!" - думаю. Через секунду
приходит электричка. Летит пух. А тетка говорит, не очень громко, но
вполне внятно, как будто извиняясь:
- Не люблю я голубей..."
Брат сел в электричку. Сколько голубей не успело улететь, неизвестно...
Нас еще волнует судьба собачки=)) Голубей-то она тоже любила, на первый
взгляд...

Это произошло на самом деле и в солнечной Испании. Началось все с того,
что брат моего мужа надумал заняться бизнесом. Выбор был не случаен -
Эмилио около четырех лет работал на стройке, владел всеми необходимыми
навыками, и в ценах ориентировался.
В один прекрасный день документы были оформлены, под них был взят
кредит, и в автосалоне нас уже ждал новенький грузовик с эмблемой фирмы
на белом блестящем боку.
Зрелище было восхитительным, и спровоцировало желание немедленно
отпраздновать, что по-испански, как и по-русски означает одно и то же:
выпить. Начали мы прямо в баре напротив, затем в целях экономии поехли к
нам домой, где продолжили. Время было позднее, в душе жил праздник, и мы
договорились встретиться через часик на дискотеке.
Набрались мы прилично, и мой муж предпочел вызвать такси. Прождав Эмилио
и его подругу около двух часов, и упившись окончательно, мы уехали домой
спать, проклиная всех и вся. На следующий день, воскресенье,
предполагался обед всей семьей с целью отпраздновать начало новой жизни.
Когда мы вошли, первое, что бросилось в глаза, было вытянутое лицо
свекра. На столе гордо покоися.... РУЛЬ!!!
Эмилио сидел в углу с бутылочкой пива, уставившись в окно, из которого
открывался фантастический вид: грузокабриолет.
У вчерашнего фургона отсуствовала крыша, будто бы ее срезали огромным
ножом, и вообще авто выглядело ужасно.
Оказывается, тем вечером Эмилио решил опробовать свое приобретение на
пару со своей подружкой на пустыре рядом с пляжем, но как только они
припарковались, на горизонте показались синие отблески - полицейский
патруль. У страха глаза велики, и парочка в растрепанном виде выскочила
из кузова. Далее перед Эмилио встала дилемма: либо штраф за те самые
действия в общественном месте, либо штраф за вождение в нетрезвом виде
(ок. 600 евро). Из двух зол он выбрал третье и решил быстренько улизнуть
на пляж. Т. к. действовать надо было мгновенно, он разогнался и на
автопилоте попытался проехать под мостиком, за которым начинался пляж...
но не учел того, что по высоте не проходит. На шум и скрежет приехали
полицейские.
Фирма "Эмилио и Брат" просуществовала с пятницы по понедельник. Кредит
платим до сих пор.

Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест,
как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в
лотке и т. д.
Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно
в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и
пошалить.
Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел.
Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О
как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой
по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см
примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы
задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и
демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам,
видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..

В Интернете полно мест с вопросами типа "Что-где-когда" (например, тут
http://db.chgk.info/). Мы иногда десяток-другой распечатываем и
разгадываем в обеденный перерыв. Без подсчета очков, конечно, просто для
разминки мозгов. Веселей, чем кроссворды. Сегодня прикололись.

Вопрос такой: У художника Натана Альтмана есть картина "Портрет молодого
еврея". А как еще она называется?
Правильный ответ, естественно, "Автопортрет".
Ответ, родившийся в наших воспаленных мозгах в процессе обсуждения:
"Портрет старого еврея в молодости".

Рассказал коллега: У него на работе не "обычные" компы, а сервер
приложений+терминалы. Т. е. программы фактически работают на одном,
очень мощном, компе (сервере), а компы на рабочих местах только выводят
на экран то, что сервер "наработал". Для этого достаточно мощности
старых "четверок" (компы 10-летней давности на процессоре Intel 80486,
которые были до Pentium`ов), причем им даже не нужны винчестеры - все
загружается по сети с сервера. Благодать... :) И вот в это счастливое
место забрался вор. Думал надергать из компов комплектующих да продать,
наверное. Развинчивает один - четверка, без винта, древняя память и
видеокарта. Другой - один из первых пентиумов, такой же антиквариат.
Третий, четвертый - все старье!... Развинчивал всю ночь, за чем его и
застала утром уборщица, которая сдала поганца охране. Правда, те его
отпустили - наверное, решили, что он и так достаточно наказан. :)))

Папа защищал докторскую. Естественно, после защиты он принял посильное
участие в банкете. В общем, домой он пришел довольно сильно
«защитившийся». Когда я открыла дверь, папа доверительно положил мне
руку на плечо. Первая фраза новоявленного доктора технических наук
звучала так: «Настя, запомни: очковые змеи это кобры, а не глисты! »
Хомяк

Работаю я в TNK-BP на Арбате д.1 недавно (и временно). Так вот постоянно
слышу от соседей, что кто-то плечом (гад) выключатель задел. Свет при
этом соответственно гаснет. А находится выключатель по слухам в другом
конце офиса, типа. Идти включать всем влом ессно. Это предистория,
теперь собственно сам процесс...

Ходил я все время мимо таблички очень сильно напоминающей план эвакуации
этажа. Красивая табличка, цветная, ввиде монитора с сенсорным экраном и
загадочной надписью - "пользовательский режим". Меня, как программера,
такие штуки привлекают сильно! Ну чем я хуже пользователя? Есть там
скраю экрана кнопка "Меню". Давил я ее много раз (и не один день), но
ничего на экране не менялось, только проклятый план эвакуации! Сегодня
обнаружил что на самом плане много кубиков с номерами, и когда на них
давишь, то цвет кубиков меняется. Игрался я минут пять, пока свет надо
мной не погас и не включился несколько раз!!! И тут до меня доходит, что
я устоил светопредставление целому этажу (там наверное человек двести, а
может и больше))))) Вот народ наверное кипел от злости. Хорошо никто
меня не видел. Зато теперь знаю, где свет включается...

Есть в Москве одно место, которое наводило на меня страх в течении
первых лет студенчества... Затем страх трансформировался в мысль о том,
что все мы немного извращенцы. Если вы окажетесь на Пироговке, обратите
внимание - там есть троллейбусный парк, затем морг №2 и мединститут.
Между троллейбусным парком и моргом есть такой типичный зеленый
заборчик, и в нем дверь. А на двери надпись: СВЕЖИЕ ЧЕБУРЕКИ (или
беляши). В 2003 эта надпись еще была там...
Инка_Шум