Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы, собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как не хочется идти, а надо. Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий. Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема. Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки. Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк», как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только тогда, когда ее морда уперлась в сугроб. А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку. Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она задирает ноги к верху на 90 градусов! Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу, оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро удалось.
Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый, то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня метров а может и больше). возникшая мысль вызвать Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать грузовик посреди города не так то уж и просто. и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..." вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как были они как и положено в белых халатах то садится не стали. Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по самые нехочу :)... теперь нужно включить воображение! представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков, мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...
По поводу можно ли обмануть цыган (история от 20.02). Есть у меня знакомый, Валера, мужик лет 50. Сам по-моему карачаевец, или представитель одной из других многочисленных кавказских народностей, сейчас начальник небольшой угольной базы на юге России. Здоровенный мужик, литр коньяка выпить - как нефиг делать. Так вот, незнакомым он представлется после коньяка всегда так:"Валера, потомственный конокрад". Прикол в том, что коней он уводил у цыган на спор. :-))))) Точнее не коней, а коня. За возврат главного жеребца содрал с них ящик водки и сто рублей советских денег. Технология была следующей: цыгане коней тренируют как собак, чужих они кусают. Поэтому Валера варил несколько часов на костре брюкву (она после этого очень долго держит температуру), брюкву на проволоку жесткую, и когда Орлик попытался его укусить - брюкву ему в рот. После этого злобный скакун стал как шелковый, переплыл с Валерой на один из островков Дона (зимой, в декабре, на всякий случай), и там дал себя стреножить и повалить на землю. Дальше было делом техники: цыгане и предположить не могли, что конь может быть на острове, а после обещания Валеры пустить его на колбасу, если ему не отдадут проспоренное, водка и деньги были выданы немедленно. Валера, привет!
Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно история. Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень нужны. Дедушка, конечно же, покупает. Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию". Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне, пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать силу, дедушка продемонстрировал бицепс...
5
Двадцать семь лет тому назад родители купили мне новые ботинки. Хорошие ботинки – скрипучие и блестючие, но имеющие одну характерную особенность, а заключалась она в том, что если повернуть подошву к полу градусов так в сорок пять-семьдесят, то легким росчерком можно было оставить довольно приличную и жирную черту. Не воспользоваться таким пишущим инструментом я просто не мог, видимо поэтому и написал на полу школьного коридора одну короткую, но довольно емкую фразу. В этой сакраментальной надписи новоиспеченного граффити не было восхваления КПСС или призыва в защиту Луиса Корвалана, а было скорее выражение отношения ко всему происходящему в рамках умственных способностей не очень успевающего ученика восьмого класса средней школы. Тем не менее старался я исключительно и когда высунув язычок выводил кавычку превращая букву «И» в «Й» без всякого намека на мат, даже не заметил, что за мной уже наблюдает техничка баба Люда. Тем не менее молодость и ловкость дала мне возможность увернуться от опускающейся чуть ниже спины швабры. А потом был скандал - довольно глобальный скандал, я вам скажу. Привлечены к нему были и директор школы и классный руководитель, да и еще много нужных и ненужных лиц. Резюме было жестким и безапелляционным – стереть немедленно! Поэтому всю десятиминутную перемену я тер пол под жестким присмотром бабы Люды и Галины Сергеевны, то бишь классного руководителя. Чертова надпись имела одну странно-характерную особенность, вот писалась она легко – и я это точно помнил, а стираться не хотела ни в какую. Я тер, а она даже не бледнела. Уже горели не привыкшие к швабре ладони и я был несчетное количество раз обсмеян одноклассниками и другими учениками, а надпись не потеряла еще ни одной буквы. Хорошо хоть раздался спасительный звонок. - Иди на урок – подвела черту классный руководитель – а после урока на большой перемене продолжим! Уроком была химия. Не думая ни о каких формулах, я тупо смотрел на висящую над доской таблицу Менделеева и с содроганием ждал звонка на перемену. Странно, но в какой-то момент мне показалось, что портрет Менделеева висящий там же где таблица мне подмигнул и я вдруг явственно представил как превращаю свой тяжкий труд в яркое шоу, которое может мне принести не только радость, но и всешкольную, а то и всепоселковую славу. Оставшиеся пятнадцать минут до звонка я думал уже о том, как мне свой план внедрить. Не успел звякнуть звонок и я был уже рядом с дежурным по классу. - Дай-ка я тебе помогу! – схватив какие-то штативы и колбы устремился я с ними в лаборантскую. То, что мне было нужно, искать долго не пришлось, так как для своих школьных, а иногда и внешкольных опытов мы уже использовали данный элемент, который в те времена даже не прятали в сейф. Засунув пальцы в керосин я выудил из банки довольно приличный кусочек грамм в десять и завернул его в приготовленный лист бумаги. Дальше было дело техники. Баба Люда вместе с Галиной Сергеевной уже были на моем трудовом посту, довольно напряженно оглядывая школьный коридор. Техничка даже принесла ведро свежей воды, видимо в надежде, что я попутно помою и остальную площадь своего «холста» - как она глубоко заблуждалась! - Галина Сергеевна – заканючил я стоя над злополучной надписью – да ее не отмоешь, давайте лучше я краски принесу и закрашу. Конечно это был отвлекающий маневр, в этот момент я отщипывал мизерные кусочки от куска находящегося в кармане, незаметно бросая их на пол. - А ты тщательней три! – с неким злорадством вмешалась баба Люда – тщательней! Я за вами охламонами вон какую площадь оттираю и ничего не померла пока! - Ну как тщательней то? Вот так что ли?! – ухватив швабру с тряпкой, макнул я ее в ведро. – Вот так да!? Вот так?!! – делая резкие поступательно-возвратные движения, шмурыгнул по полу. – Вот так!? Вот так!? - Ага!!! Ага!!! – поддакнула мне баба Люда – только ты милок надпись три, а не возле ведра, и пошустрей! Движения швабры в моих руках стали поистине стремительными. Исказив лицо в остервенело-идиотическом выражении и беспрестанно повторяя; «вот так – вот так», я приближался к надписи. Первая вспышка, дым, и огненный всполох произвели неизгладимое впечатление. Баба Люда охнула и ухватилась за подоконник, глаза Галины Сергеевны стоящей тут же у окна по размерам перестали уступать оконным проемам. Ну и правильно, откуда у учителя русского языка фундаментальные знания о реакции натрия с водой. А я шуровал шваброй отчаянно, так отчаянно, что валивший из-под тряпки дым и огненные вспышки создавали реальную картину трудяги-парня. Заключительным этапом, стал мой рывок к ведру куда предварительно перед тряпкой я бросил остаток натрия. Красивый фейерверк я вам скажу, некоторые слабонервные даже на колени упали, а баба Люда говорят потом к любому ведру опасливо подходила, но этого я уже не видел. Слава которая меня окружила после столь значительного и яркого шоу вылилась мне в две недели отстранения, да и вообще в школу пускать не хотели, хорошо хоть в поселке она одна, а то бы переводится пришлось. Но скажу так – до окончания десятого класса меня больше никто и никогда не просил мыть полы, а это согласитесь, уже не мало.
Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору. Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва, лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю: "Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А сегодня чем займемся?"
В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля. Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис: - "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)" Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала... На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и "ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился. Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись отвечает: "Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре располагаются".
Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!) рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны". Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже. Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно хотелось) - ходи в штаны. Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться. Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей. Вот так.
Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что то: о)))... Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешонности от всего мира. Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния простракции... (Б)"Сынок... а кто это такие сетевые осы?" (Я)... ээээ э....??????? КТО??????? (Б) ну сетевые осы.... ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них...!!!! (Я)......8о{} Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты "чего же я с работы то взял...???" ) читаю..."Безопасность сетевых ОС".... я в дауне.... :о))))))))
Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много «НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос: - Скажите, а получше ничего нет? - Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так как кормить нечем. Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось. - Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. – И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое количество биологической массы может решить все проблемы сельского хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая - ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой, то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли. Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства, вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету, размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А выглядели они примерно так: - Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором) засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм. Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета, подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом. Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?
"Из-за этих блядских нот полтора часа проторчали хер знает где..." (Остальные N 12 от 19.02) Как-то иду по улице, вдруг из подъезда вылетает мальчик со скрипкой, с размаху бьет ею об дерево! За ним выскакивает баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...
Вчера еду из гаража на трамвае. На одной из остановок заходит сильно датый мужик, с початым флаконом пива в руке, весь расстегнутый, из под полушубка виднеется тельник. Садится передо мной, спрашивает про номер трамвая и успокаивается. Вскоре, услышав о приближении к нужной ему остановке, он встает и начинает продвигаться противолодочным загзагом к передней двери, но вдруг понимает, что траектория не совсем прямолинейная, даже скорее близкая к критической. Тогда он громко произносит фразу:"Когда штормит - моряк не просыхает...", делает пару глотков из своей "бутылки рома" и (! внимание!) он собирается и абсолютно твердым шагом проходит оставшееся расстояние (замечу, трамвай в этот момент шел в затяжном повороте и его тюлюпало не по детски). Впрочем, когда он вышел на улицу, настройки сбились и его снова начало мотать. Но то, что уважение к морякам он в том вагоне поднял - это точно)
Было это в 1986 году, во время моей службы в доблестной Советской армии. В наш полк приехал инспектор из штаба армии. Само по себе событие ого-го! А этот еще приехал со здоровенной собакой устрашающего вида и нигде с ней не расставался. Даже в солдатскую столовую с ней ходил. Ну, полк на ушах, товарищи офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем, все по местам! Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30, полная огромная луна, вылизанный, но плохо освещенный плац, на плацу около тысячи мудаков выкрикивают свои фамилии, около трибуны цвет офицерства и проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка проведена, лиц незаконно отсутствующих нет. В конце проверки мы всегда хором исполняли гимн Советского Союза. Начали и теперь. Можете себе представить, как исполняют, довольно таки сложную музыкальную композицию, замерзшие, вечно голодные, лишенные музыкального слуха военнослужащие. В общем, я уверен, что мы за всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели. Слова, да. Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли. Кто-то просто пел на мотив - бля-бля, бля, бля-бля-бля... Кто-то мычал, кто-то мяукал и т.д.. Было это, практически, ненаказуемо. Поди проверь, кто там что поет. Но, музыка была еще та! В этот раз только мы дошли до места - партия Ленина, сила народная..., произошло следующее. Пес забеспокоился, поджал хвост, сел на задницу и подняв морду к луне, завыл так, что гимн наш как отрезало. Полное молчание на плацу, все ошарашены, столько в этом вое тоски и страха, и полного неприятия жизни как таковой. И вдруг проверяющий наклоняется к собаке, успокаивает и говорит, - тихо-тихо, потерпи, это еще не все... Сначала засмеялись те, кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом не выдержали и офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы тысяча мужиков ржала под открытым небом на 30-ти градусном морозе. Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем настроении. Гимн допевать до конца не стали.
Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий – Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости редакции и звонящие дружно утверждают: - Нет, не любит. Наконец кто-то звонит и говорит: - Да, любит. Виктор Ерофеев с энтузиазмом: - Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит». А звонящий заканчивает: - Любит, но в извращенной форме.
Не мой случай, но друг рассказал. От первого лица:
В Киеве было. Принесли еду. Я в ней нашел кусочек металлической щетки для мытья посуды. Зову официянта, спрашиваю что это за фигня, он говорит "момент", забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит (дословно): - Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды. Все.
Я и мой друг (гордый Брит по фамилии Симпсон) возвращаемся с работы домой. Я уже год как разведен, а соответственно, как и всех холостяков, меня дома встречает только пустой холодильник. А кушать-то хочется. Тут мне приходит в голову остановиться в суши баре, чтобы затариться едой на вечер. Заходим, я заказываю суши; ждать где-то минут десять - решаем покурить на улице.
Суши бар, в котором происходит наше приключение, отличается очень скользким мраморным полом. Я естественно падаю. На ум (думаю я по-английски) сразу приходит милое слово "Фак". Кругом англичане, и если я его произнесу, меня могут не понять. Следовательно, слово "Фак" я земеняю родным "Бл*дь". Поднялся, потер задницу - инцедент, казалось бы, изчерпан.
Но нет! Прихожу домой, открываю коробку с суши, а на ней по-русски и от руки написано: "Приятного Аппетита!". Опять падаю на задницу, но теперь от смеха. Занавес! :)
Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится, молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру. Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных войнах говорили что-ли...
Как-то привел домой девушку. Накормил ужином, спрашиваю: как насчет секса? Она без лишней скромности: очень хорошо насчет секса, с большим удовольствием. Ну замечательно, перешли к делу. Через пару часов измочаленная девушка выползает из-под меня и говорит с неподдельным возмущением: - Это уже не секс, а ебля какая-то!
Про Югославию..., точнее про сербов. В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку.
Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим, прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.
Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил: - Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и адвокаты, но ни одного судьи. Почему? Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен себя вести и поддерживать безупречную репутацию: - У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!
Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая все это время внимательно слушала, произносит: - Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!
Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...
Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное счастье?
А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая обязательно где-то есть. Только надо ее найти…
Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с оптимистическим оттенком.
Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии. Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом приезжали домой уже с женами…
Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя, Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый Солдат».
Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.
Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота. Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет, где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких перлов».
К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться. Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.
«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая. Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне, счисливый салдат».
«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».
С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!
Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик. Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.
Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу, вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и… Вот тут-то до автоматизма отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи…
"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились…
А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая: солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только бы никто из знакомых не попался".
Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это все…Ну, естессно, шары вакатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил: "Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял. Лелик моментом в тему врубается, говорит:"Да пару часов назад! Вот видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И достает только что нашедшиеся ключи…
Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!". "Уговорил,- сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник, за моральный ущерб, в следующий раз позову!".
P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по полтиннику отстегивать… :)
На приеме у гинеколога. Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно хватить на два раза. Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала: А-а-а! Что вы там заклеивать собрались? Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство не выдохлось. Пациентка
Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы, говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там моим, говорит, лет 30 уже, вот.
Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за дядя?»). Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия - бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му», красота… И вдруг
(Р) Бабушка, а это что такое? (Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам (Р, звонким голосом) ХУЙ! (Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ??? (Р) Вооот Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово. (Б) Это кто тебе эту книжку подарил?? (Р) Клестная… (Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это крестная в букваре ХУЙ написала?!!
И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »
Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть, если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками: - Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю. - Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Отт Юлия Михайловна. - Извините, а не могли бы вы представиться полностью. - Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна. - Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени. - Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка. - Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии. (кладет трубку) Повторный звонок: - Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю. - Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем. - Как вас представить? - Юлия Михайловна. - Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию. - Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт Юлия Михайловна. - Так это снова вы?!! - Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей Петровичем, у нас договоренность. - Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать фамилию этой вашей Юлии Михайловны. - Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт! - ………………. - Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите? - Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия. - ………!!!!
(Имена и фамилии сохранены, изменено только отчество из этических соображений)
Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?
Захожу сегодня в сбербанк с целью получить реквизиты этого отделения. Подхожу к кассе. Там сидит симпатичная девушка кассир. Ну я без задних мыслей спрашиваю:
- Девушка, дайте мне ваши реквизиты. - Вам МОИ, или БАНКА? - И улыбается :))) - Тогда давайте ВАШИ!!! :)))
Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс исполняла без дураков так, что всех гостей распугала. А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее на поводке со шлейкой гулять в парк. И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно следует какой-то мужичок. Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить. И спросил меня: - Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка? И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила: - Таиландской. Он страшно удивился. - Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит: - Отойдите от стойки! В ответ один из них: - Ты кого это отстойками назвала?!
Древнейшая тема – наши за границей. Первая командировка за океан. Принимающая сторона - не маленькая, но и не очень большая компания. Несколько дней приятеля водят по цехам. Оказывается, здесь много бывших одесситов. Скептичные, толстые и, как правило, лысые мужики уже не первой эмиграции, всегда имеющие что сказать. И вот на той стадии, когда приятель как бы начинает узнавать лица, но еще на сто процентов не уверен, во время обеденного перерыва он отрывается от надоевших инглишспикинг менеджеров, подходит со своим подносом к одной компании за большим столом в заводской столовке и вежливо, но все же с некоторой ноткой нерешительности, посылает месидж в пространство, ни к кому персонально не обращаясь: - Приятного аппетита!? И получает невозмутимый ответ с характерным одесским акцентом: - А шо, у нас есть вибор? Одиссей
Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку: колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на телевизор поставили - красиво!"
Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине, мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю, теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда, прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой «жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается, в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с миром. Юрист, одним словом! :))
Уж не знаю, насколько это быль. Рассказал одноклассник, еще в школе.
Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех билетики, дошла очередь до мужичка. Контролер (К.): Ваш билетик Мужик (М.): Сначала покажи свои документы. К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер. М.: Не верю. К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано. М.: Гонишь, гад. Не верю. К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР. М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть. К.: Ну на. (дает мужику документы) М.: Не, ты больше не контролер. И выбрасывает корочки в окно.
Есть у нас в универе препод-чертежник по фамилии Пухов. Гордится пониманием студенческого юмора, да и сам пошутить умеет и любит. Рульный препод, короче.
Так вот, случилось это на лекции по черчению. Пухов как всегда полушутя рассказывает новую тему. Надо также сказать пару слов о его внешности и манере поведения: на вид "под пятьдесят", древний свитер, потертые джинсы, толстые очки и всегда тихий и ироничный голос. Так вот, читает он лекцию и тут в аудиторию врывается(иначе не скажешь) девушка из, видимо, соседней аудитории и, извиняясь, спрашивает, можно ли взять мел. Пухов, оглядевшись в поисках мела и не найдя такового, показывает огрызочек мела, которым он чертил на доске и своим тихим голосом невинно так спрашивает: - Откусить? :)
Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду. Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.
К ним, в клуб собаководства, пришла новая девочка с щенком коккера. Ну, а поскольку зимой холодно, а щен мерзнет, то ее семья решила собачке одежку на заказ шить. Ну и раз деньги есть - то остальное, как водится, излишества: комбез, вроде того, что на собак шьют, показался им недостаточно модным для собаки.
На следующее занятие коккера привели в ДУБЛіНКЕ. ... Ну и с неделю собачка в ней проходила.. а потом, когда шли домой с дрессировки, собаки по парку без поводков бегали - заюолтались девчонки, и обнаружили, что собака пропала. Зовут, кричат - нет собаки. Пошли искать - нет собаки. Исчезла. Крики, слезы, собака потерялась, ищут все, бегают.
Однако спустя некоторое время собака прибегает сама. Живая, здоровая, прыгает.. Только вот уже БЕЗ ДУБЛіНКИ.
вот так.. теперь на улице не только людей - собак раздевают...
Заместителю командира войсковой части 7***7 по воспитательной работе Голяк Валерию Николаевичу
Рапорт
Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7, в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром группы по борьбе с диверсионными группами противника, бандформированиями и прочими вражескими элементами. В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом. В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова. В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части, я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу. Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра, пока не пришла жена, которая ночевала у тещи. Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.
С уважением, старший оператор войсковой части 7***7 гвардии старший лейтенант Иванов В.В.
Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой) У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял Сколько гр. осталось у Саши? я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда проебал 2 грамма распиздяй Саша. И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба. Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.
С рождения имею красивые, крепкие и здоровые зубы, посему стоматологов знала только по профосмотрам в школе. Как-то уже после окончания института пришла в голову глупая мысль - а не пойти ли к стоматологу (побаливал, или мне казалось, что побаливал, один зубик), т.к. после школы никто по этому поводу в рот мне не заглядывал. Естественно, клиника была выбрана частная и навороченная. Не буду же я доверять кому ни попадя свой царственный ротик. Так вот, тетка в белом халате, заглянув в вышеупомянутое место обнаружила маленькую дырочку. Я сразу же приняла героическое решение от нее избавиться путем пломбирования. И вот этот изверг в женском обличье берет такую жужжащую штуку и прямо ею тычет мне в рот. Результат - обморок. Тетка с перепугу уронила жужжалку у которой немедленно отбился наконечник, открыла окно при этом разбив цветочный горшок. Приходя в себя слышу вопросы: "сколько лет, как зовут, не беременна ли?" Откачивали посредством размахивания бутылкой с нашатырным спиртом перед носом. Зуб с горем пополам запломбировали. Иду с клиники, слезы из левого глаза текут. Пришла на работу, коллеги с ужасом спрашивают - что с глазом? А он весь красный и слезящийся. Говорят - иди в поликлинику к глазнику, благо рядом, в 5 мин. ходьбы. Прихожу, рассказываю предисторию. Смеются, советуют не падать, т.к. пол бетонный. Сажают перед какой-то штукой с подставкой для подбородка и лампой прямо в глаз. Пока осматривали под нижним веком - нормально, но когда специальными садистскими щипцами начали выворачивать наизнанку верхнее, да еще и приговаривая медсестре - держи ей голову, чтобы не дергалась... В общем, слышу я стандартные вопросы: сколько лет, как зовут, не беременна ли. Лежу на твердом бетонном полу, соображая, где же я слышала подобные вопросы. Советуют зайти по дороге в женскую консультацию. Спасибо, на сегодня врачей достаточно. Итог: Химический ожог глаза 3 и 4 степени (нашатырем), легкое сотрясение и не тот запломбированный зуб. "Ничего себе за хлебушком сходила." Кстати, спустя некоторое время один мой коллега отдыхал с зав. глазным отделением и веселый врач рассказал "анекдот из жизни". Коллега без особого труда узнал в рассказе свою дражайшую сотрудницу.
Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было. Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!
Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.
Сегодня случилось: понадобилось замерить напряжение на батарейке в бесперебойнике. По сусекам поскребли, искали мультиметр(приборчик такой, коробочка с проводками и экраном)-ну нет прибора, и все тут. И тут у админа озарение-вспомнил, что кто-то когда-то заходил и мультиметр бесстыдно уволок, но вот кто и когда - провал-с. Хе, не вопрос-по корпоративной почте рассылается сообщение -а не видел ли кто мультиметр заграничный, черненький такой? Минут через пятнадцать заходит девушка-красавица(причем очень даже не блондинка, вернее, совершенно не блондинка)и молвит:"Ребята, я вам мультиметр принесла, забирайте", и протягивает-РУЛЕТКУ! PS. На примере любимой жены -есть у них логика, своя, мощная, но совершенно другая!
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная - 19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!". Мы в ауте! p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.
Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.
Очередная история от Светы Дубровской. Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная правда. Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы, нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом, которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб). Далее - картина. Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается, чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале. Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб (блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол. Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает, дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил, что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.
Очередная история от Светы Дубровской. Я росла в очень интеллигентной семье, где под запретом был не только мат, но и всякие словечки типа «жопа» (помните – жопа есть, а слова нет). И была у меня подружка Оля, из аналогичной семьи (музыкальная школа, кружок любителей поэзии и мыть рот с мылом после слова «говно»). С дворовой компанией мы не общались, предпочитая общество себе подобных. Итак, нам лет по восемь – девять. То ли у меня, то ли у Ольги возник вполне закономерный вопрос – откуда берутся дети? Напомним, что в начале восьмидесятых слова «секс» не существовало в принципе, а всяких популярных журналов и книжек и в проекте пока не было. Поразмышляв, умные девочки решили спросить у родителей. Итогом было следующее: моя мама, покраснев, невнятно пробормотала что-то типа «ну, ты там у подружек, что ли, спроси» (ага, а им откуда знать?), бабуля рассказала нечто о покупке детей в роддоме (или бесплатно меня оттуда взяли – не помню уже). Ольгу сначала строго спросили, по какому поводу сей интерес, и, не обнаружив ничего криминального, объяснили любознательному ребенку, что будущая мама, решив обзавестись потомством, принимает специальную таблетку, которую ей выдает тетя-доктор в поликлинике. В принципе, нам все было понятно. Кто-то пьет таблетку, кто-то, решив не заморачиваться, едет в роддом и приобретает готового младенца. Вопрос был закрыт. Через неделю – другую ранним утром ко мне домой прибежала Оля в диком восторге и завопила с порога: «А я теперь знаю!!!». Оказалось, что подружка, презрев все родительские запреты, поговорила со своей соседкой – типичным отпрыском пьющей пролетарской семьи, и узнала очень много нового, как в плане расширения кругозора, так и в плане лексикона. Куча новых понятий и образов перемешалась в ее голове. »Я знаю, откуда берутся дети!! – продолжала Ольга. «Представляешь, мужчина и женщина раздеваются, ложатся в кровать и там… это… ЮБАЮТСЯ!!! » Вот это да!!! Такое красивое, новое слово, которое я никогда раньше не слышала. Я даже не задумалась о том, какой же процесс оно обозначает. «Слушай, - продолжала Оля, интересно, а наши родители это знают? » Поразмышляв, мы пришли к выводу – нет, скорее всего, не знают, иначе сказали бы нам. И две добрые девочки решили, не теряя времени, объяснить глупым мамам и папам, как на самом деле обстоят дела. Итогом беседы стало следующее. Ольгин папа, на беду оказавшийся дома, чуть не порвал ремень, доказывая дочери, что произносить подобные выражения не рекомендуется. Кроме того, бедняжке пришлось полтора часа мыть с мылом рот, а затем идти в магазин за новым куском мыла. Сидеть она не могла примерно неделю. Мне повезло больше. За неимением дома родителей (они успели уйти на работу), я поведала «страшную тайну» бабушке. Мудрая бабуля внимательно выслушала меня, а затем сказала, что говорить такие слова не следует – просто потому, что так не принято. И вообще, есть темы, которые не принято обсуждать с другими людьми – мы же не рассказываем, например, как мы посещаем туалет. Поскольку ни в каком криминале меня не уличили и наказания не последовало, тема стала неинтересной и больше не рассматривалась. А Ольга подружилась с соседской девочкой и время от времени рассказывала мне совершенно невероятные вещи (например, о том, что хрен – вовсе не огородное растение, а совсем, совсем другая часть тела…)
Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора. Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон? Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать восьмером. Все лежат. Лейтенант