Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том, как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан, то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈ от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался бы лабрадор Кони.
И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут, и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж. Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским флагом.
а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее успокоить: - да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые.. ее молчел, подозрительно хмыкая: - ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано..
Нижеследующее, на самом деле, не смешно, а очень даже грустно... так сказать, отголоски нашего неспокойного века и всеобщего промывания мозгов.
Сыну друга на пятилетие подарили видеодиск с мультфильмами “Осторожно, обезьянки!” Хорошие смешные мультики по сценарию Г. Остера. Каждая серия начинается песенкой “Машины времени” следующего содержания:
“В каждом маленьком ребенке, И в мальчишке, и в девчонке Есть по двести грамм взрывчатки Или даже полкило. Должен он скакать и прыгать, Все хватать, ногами дрыгать, А иначе он взорвется: Трах-ба-бах! и нет его!”
И вот в одни выходные мальчишка попросил папу поставить ему эти мультики и сел смотреть. Прослушав песенку, он невинно спросил:
- Папа, а это мультики про обезьянок-террористов?
Маме пришлось наливать папе валерьянку для успокоения...
Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро и национальное достояние Америки. История относится к моменту его ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)
опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота. Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за 75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?
Вчера вечером (по киевскому времени) возле базового лагеря "Дельта" украинского миротворческого контингента в Республике Ирак дежурный наблюдательного поста Станислав Шаповалов заметил легковой автомобиль, который припарковался в запрещенной зоне и погасил освещение.
В 20:20 по решению старшего оперативного дежурного смены Тактического оперативного центра 7-й отдельной механизированной бригады ВС Украины подполковника Александра Вакуленко, с целью освещения места нахождения автомобиля, дежурным расчетом минометной роты 73-й омб произведены 2 выстрела осколочно-фугасными минами.
Сразу после этого легковой автомобиль на большой скорости покинул запрещенную зону и исчез в неизвестном направлении. http://www.liga.net/news/show/?id=138351 Осколочно-фугасные мины для освещения? Однозначно новое слово в военной науке... А больше всего я сочувствую той незадачливой влюбленной парочке в автомобиле...
Навеяно историей № 5 от 11.2.5 в «Основных» про водилу, который про пенек в багажнике пояснил гайцам – головы рубить.
Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы. Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором, отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности, отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку его тещи.
К слову о цыганских разводках Подружка у меня студенческая Вика - классная девчонка: умница-юрист, талант и все такое. Рассказываю с перебивчатых слов ее самой и ее мужа, ставшего свидетелем ЧУДА. Чудо случилось в Перми - я еду с авторынка, а она звонит: я, грит, освободилась, забери меня у законодательного собрания (центр города). Говорю: еду, жди на парковке. - Так вот, стою я на этой парковке, жду. Достала из сумки сигарету и цепляю боковым зрением двух цыганок - явно ко мне пилят. Старая и молодая. Думаю: ну вот, приехали. Я же с деловой встречи: каблуки-костюм черный-блузка белая-портфель. И точно. Подходит старая и начинает: "Красавица, сигареткой угости бабушку". даю ее сигарету. Она начинает мне впаривать обычную лабуду про то что у меня в жизни все хорошо, но какая-то сука завидует и все портит и ТОЛЬКО ОНА за доброту мою неземную (а сигаретку-то уже почти всю высосала!) мне поможет и хвать - вырвала у меня несколько волос! Я думаю, ну ладно, муж в пути - буду развлекаться. Мымра говорит мне: "Дай деньгу, волосы завернуть, заговор сделать" Достаю из портфеля - не смейтесь - 10 рублей. Лицо у цыганки как-то резко скуксилось и поскучнело. Сценарий начал новый виток: "дай еще деньгу - самую крупную какая есть". - Ага, а тут я подъезжаю, смотрю: любимую жену цыганка охмуряет! ну я знаю, что мою-то не цепляют эти штуки, Бибикнул, рукой помахал и сижу наблюдаю: Цыганка начинает хватать Викулю за руку с воплем: волосы свои у цыганки нельзя оставлять - грех большой, на что Вика с достоинством выкрутив той руку, спокойно заявляет: "Конечно! Ни волосы, ни деньги!" Вытаскивает у цыганки из кулака мятую десятку с волосами и городо уходит в машину.
Так что, девчонки, не поддавайтесь цыганским росказням: смейтесь над ними, забирайте свое и уходите гордо!
Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули. Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!. Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга, ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...
Рассказал один мой знакомый. Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики, вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат, имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом. Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат, обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел. После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он заработал и начал качать воду из ямы. Сообразительный солдат сказал другому: - Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается, чем мы!
Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:)))) в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут, красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу - очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут, Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."
профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" - тот отвечает - не помню, - " А 7х10?" - семьдесят, - А 7х9? ...... ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у тебя в кармане? - после паузы - а я десятого остановлю!!!
Зима. Вечер. Сумерки. Иду я с догом (кто не знает - пес размером с небольшого пони, весом со среднего взрослого мужчину), навстречу - мужчина с женщиной. И то ли черно-белого дога на грязном снегу так плохо видно, то ли комбез у него, камуфляжной расцветки, создает оптическую иллюзию.. но, оказавшись в пределах слышимости (в паре метров) от парочки, ловлю обрывок диалога. Мужчина женщине, ласково, как ребенку: - Это не авоська, это собака..
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь. - Данилка, открой! - А ты кто? - Я красная Шапочка, за мной волк бежит! - Ну так и быть заходи! Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать. Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!
Место действия: встреча выпускников. Время: вчерась Однокурсница предлагает посмотреть фотографию дочери. Дочери почти 20. Знаю с пеленок. Умница, Красавица. Но пару лет не видел, интересно последнее фото посмотреть. Показывает. - Класс! Просто прелесть! По ошибке однокурсница достала из сумки упаковку колготок и я рассматривал соответствующую картинку нижней половины какой-то модели.
Со слов моей матери. Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением. Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на пол, бился в судорогах, и требовал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею. На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол. Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись. Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал: - Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм "Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!" И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно. Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает: "Да шутка..." Секса потом не было 2 месяца...
Жена не работает, сын учится во вторую смену. На работу приезжаю в 8. Жена иногда просит, чтобы я их будил телефонным звонком в 9. Перед уходом на работу всегда целую спящую жену. Однажды, поцеловав, шопотом (шепотом) спрашиваю: "Вас будить?". Ответ: "Не надо меня возбуждать."
Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом покуривают две отвязные девахи.
Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей. Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и хлопает в ладоши.
Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит: - Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.
Когда я служил в армии (а было это буквально не давно - 2004 год), выдалась у нас в Минске достаточно странная зима. Снега то нет, нет. Потом КАК навалит. И потебовалось короче почистить крышу штаба от снега. Штаб здание одноэтажное с обычной двухскатной крышей. Солдата назначили, а он грит "Не буду, - высоты боюсь. Вдруг упаду" Выход нашли быстро - принесли веревку,- "На вот, привяжись к трубе, когда залазешь на крышу". Что он и сделал. Привязался, взял в руки деревянную лопату и стал потихонечку сбрасывать снег с одной стороны крыши. Сбрасывал он сбрасывал и... посколзнулся. Зная что он привязан, и упасть ему в принципе не грозит, он не предпринимал никаких попыток сохранить равновесие или удержаться на ногах. Он просто упал и... СВАЛИЛСЯ С КРЫШИ в сугроб, самим им предварительно изготовленный. Все кто за ним наблюдали плавно повели свой взгляд вдоль веревки, которая начиналась на поясе у бедолаги. Так вот - веревка плавно поднималась на крышу, делала витьеватые узоры по ней, доходила до такого скрутка и только потом была привязана к трубе н а крыше. Короче говоря длина веревки была многократно больше высоты здания и поэтому упав солдат просто не выбрал всей ее длины. так-то. Привет Минску и ххх-й бригаде.
Бабушка рассказала. Едет она в автобусе с рынка, рядом с ней садится пожилой мужчина и глядя в окно задумчиво говорит: - сахар 21... бабушка: - ой, можно и дешевле купить Кто-то из стоявших рядом пасажиров: - Да-да, вон там-то там-то дешевле продают. Пожилой мужчина: - Да в крови у меня сахар 21.
В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4
В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды – облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на ферме сломался кран, и кончилась вода.
Живем мы на юге, снегопады у нас явление редкое. Но «меткое», учитывая, что городок наш находится в горах. Есть друг у меня, Вадик – личность чрезвычайно колоритная. В один из таких «метких», т.е. снежных дней добирался Вадик до дома. Въезд во двор этого дома довольно крутой – пять метров под углом 40 градусов. Видя, что творится на улице, отец Вадика звонит ему: «Сынок, тут подъем во двор занесло. Ты не торопись, оставь машину на улице, возьми в гараже зимнюю резину, съезди «переобуйся» и спокойно въедешь во двор на зимней резине». Друган мой, конечно же, буркнул «угу», но Вадик был бы не Вадик, если бы не попытался взять подъем штурмом на летней резине. С разгону заруливает на этот самый подъем и вот когда уже передние колеса были практически во дворе, они начинают бессильно полировать заледеневший асфальт и белая Вадохина «девятка» начинает предательски скатываться назад! В голове Вадика мелькают кадры автокатастроф из голливудских фильмов, он пытается что-то предпринять, как-то выровнять свою «зубилку», но ее разворачивает на 180 градусов и выносит мордой вперед на улицу под названием Широкая (4 м ширины – это действительно «широкая» улица для нашего города). Вадик упирается обеими ногами 45-го размера в педаль тормоза, закрывает голову руками и ждет развязки в стиле фильма «Скорость». Но другие участники движения видимо были готовы к такому развитию событий и заблаговременно притормозили: справа остановился УАЗик, а слева – «Икарус» с загадочной надписью на борту «Терек» (Грозный)» с командой чеченских футболистов на борту. Оказавшись в центре внимания, Вадик вдруг вспоминает, что на переднеприводном авто на скользком покрытии в горку лучше заезжать задом. Под недоуменными взглядами чеченских футболистов он с решительным хрустом втыкает заднюю и начинает попытку №2. И вот, когда уже на этот раз задние колеса были практически во дворе, белая Вадохина «девятка» начинает предательски скользить передом вниз! Новые кадры в голове Вадика, новые попытки что-то предпринять, но перед глазами крутится (все ближе и ближе) колесо футбольно-чеченского автобуса. Просто водитель «Икаруса» не ожидал такой решительности от Вадика, и поэтому начал движение, не дождавшись окончания попытки №2. Ну чем не сцена для нового боевика в стиле роуд-муви? Нос Вадохиной «зубилки» уткнулся в колесо чеченского «Икаруса» как маленький жеребенок тыкается в вымя мамы-лошади, чеченские футболисты начинают нервно поигрывать желваками, подозревая здесь какую-то провокацию со стороны фанатов другой команды. Итоговые повреждения: у Вадохиной «зубилы» поцарапан бампер, на колесе чеченского автобуса снята полоса грязи. Может быть, друг мой предпринял бы и третью попытку, однако хмурые взгляды чеченских «кудесников мяча» вынудили его припарковать авто на той самой улице Широкой и отправиться домой за ключами от гаража. Отец Вадика, который все это наблюдал с балкона, лишь молча покачал головой – уж кто как ни он мог предположить подобное развитие событий, зная боевой характер своего сына...
Рассказала мамина знакомая. (История эта проишла где-то лет 10 назад, годах в 90-х.) У нее есть родной брат (назовем его Шуриком), естесственно женатый (а жену назовем Светой), который был в те времена еще тот ходок. И все его дамы сердца обычно были какие-то никакие, что-то такое серенькое и убогонькое. И вот, на каком-то семейном празднике, Шурик знакомиться с соседкой маминой подруги (пусть будет Марина), полностью подходящей под его типаж. Ну, конечно же, у них начинается роман. К слову сказать, Шурик как раз нормально раскрутил свой бизнес, так что с деньгами особых проблем не было, а у Марины было двое детей и полное отсутствие мужа. Марина понимает, что Шурик для нее идеальный вариант и решает действовать. А как увести женатого мужика? Правильно, сделать приворот! И Марина отправляется в салон магии... Света, жена Шурика, обычно смотрела сквозь пальцы на измены мужа, но в этот раз почувствовала серьезную соперницу. Умные подруги посоветовали сделать любовную привязку и Света отправилась в салон магии... Как вы думаете, кого она там встретила? Правильно, любовницу своего мужа Марину... После той знаменательной встречи Шурик перестал гулять по бабам (почти), Марина пару недель ходила с нехилым фингалом, а мамина подруга услышала о себе и своих соседях много "лестного" от Светы.
Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И она задолбала стандартным женским заклинанием «Ну, сделай хоть что-нибудь!».
Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи, которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово – «ПОДРИХТОВАТЬ». Как удалить ненужное.
И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал, дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр, являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила, дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством над самцом. Супруга перешла на мою гнусную «личность с мыслій только об одном». Но тут вмешалась доча:
Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается оформление очередного рейса, стоим курим понемногу. Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски, указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог. Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому идти к пограничникам. Привет бывшим сослуживцам. Хабаровск
Приехал к нам один журналист из России - поработать в представительстве российского СМИ. И случилось так, что втрескался он в пресс-секретаря одной организации - Зорянку! Зорянку, девушку удивительно милую и красивую, в нашей среде принято называть "примером единства формы и содержавния": мало того что внешне она куколка, так еще и неплохой профессионал. Но... С точки зрения российского коллеги есть у Зоряны один недостаток - она украинка (поскольку работать приехала в Киев из Львова). А по его понятиям, всякий, кто себя числит патриотом - нацюга и бэндэровец. Короче, долго у них по этой теме не складывалось, но в конце концов нашли они общий язык. Стас (наш российский коллега) очень быстро перестал употреблять слова с корнем на манер "-хохол-", потому как Зоряну это коробило. А она, соответственно, отучилась от выражений типа "кацап" и "москаль". И надо же было случиться такому, чтобы они как-то вечером вместе посмотрели "Окна" с мудаком-Нагиевым, где живо мусолилась тема про минет как средство избавления от "хохляцкого акцента". Стас ржал, как конь, а Зоряна смолчала. Пришла ночь, раскрутил он ее на минет, а девушка спустила с него трусы и давай внимательно разглядывать его член... Он ей: ты чего? А она в ответ: - Да вот, я тут задумалась... Знаешь, мне мой акцент нравится! Я к нему привыкла давно, а с твоим членом знакома всего месяц, так что не обижайся - акцент мне роднее! И пока Стас приходил в себя, собрала вещички и ушла посреди ночи. Бегал он за ней месяц, очень уж ему девушка в душу запала. И, в конце концов, когда уговорил выяснить отношения, первой же фразой убил ее наповал: - Ты молодец! Никогда не думал, что так глупо сам у себя от...су! Она так и покатилась со смеху! А он давай оправдываться: - Ну это... В переносном смысле, конечно!!! А когда через месяц они снова съехались, и он рассказывал мне эту историю, то подытожил ее сакраментальной фразой дяди Будулая: - Это раньше, - говорит, - были Ваши да Наши... А теперь - ДРУЖБА НАРОДОВ!
В Штатах, в рамках борьбы с проституцией, местные власти периодически проводят полицейские рейды по поимке как тружениц сексуального фронта, так и их клиентов. Поскольку арестовывать девочек - которых копы и так всех знают, - хлопотно и дорого, ловят в основном клиентов, на подсадную утку. Переодетая (довольно натурально) "жрицей любви" полицейская клеится к подъезжающим на машинах мужикам, копы в вагончике, типа газели - за углом; ничего не подозревающие мужики трепятся о том, о сем, пока те не потеряют бдительность; когда же прозвучит желанное слово "сколько", из-за угла вылетает вагончик, и начинаются маски-шоу, только без масок: некого местным копам особенно бояться.
Наказание, в зависимости от города, серьезное: от конфискации машины, до приличного штрафа или даже краткосрочноого заключения. В любом случае огласка серьезная, что ведет обычно к разводу, потере работы, социального статуса, и т.д.
Один местный хлопец, как говорится, "попал" на одном из таких рейдов. Когда его вели в наручниках в вагончик, он, потрясенный, все повторял: "Я должен был понять, что что-то не то, когда увидел, что у нее есть все зубы!"
(У работников местных муниципалитетов обычно неплохая медицинская страховка...)
Мой друг - дизайнер. Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит есть. Спрашиваю:"Красивый серый"? Отвечает: "Ну как тебе сказать... 40% черного"
Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично, так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными единоборствами. Далее повествование от первого лица. Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату. Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"... ... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?
Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из предложенных ссылок: "Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?" Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!
Сегодня у моего приятеля Сереги был день рождения. Серега женат, я замужем, но уже полгода мы… ну как бы сказать помягче. Страсть у нас. И вот сегодня мой лавер забрал меня с работы (я дизайнер, работа по свободному графику) и повез перекусить и потрепаться. Но до кафе не довез, на полдороги, возле Белорусской, его скрутило на тему «не могу без минета, умираю, спаси меня, Рита, все же это мой день рождения». Я согласилась. Все-таки 40 лет человеку, юбилей…
ЭПИЗОД II Подмосковье. Заснеженный лес. За бортом – 20, но в девятке натоплено. Приятель с энтузиазмом рулит, говорит «вот сейчас найдем какую-нибудь лесную дорожку, вот сейчас… Здесь? Нет, тут слишком накатано… Здесь? Нет, вон какие-то людишки прутся. Здесь? Ага! ». И сворачивает на дорожку, где до нас проезжала ровно ОДНА МАШИНА. И то только в одну сторону.
ЭПИЗОД III Дорога идет в гору, снег по колено, девятка буксует, буксует, буксует… Тут мой Серега глушит мотор и говорит «Гори все пропадом! Сейчас!! Ну пожалуйста, Рита!», откидывает сиденье и стягивает джинсы до колен. Я – за дело. Все-таки день рождения у Сереги, я об этом помню, стараюсь. И тут сзади пипикают. Серега страшно матерится, натягивает штаны, выскакивает, поливает подъехавшую сзади “ниву”, садится за руль и начинает разворачиваться. Тем временем скромная и понятливая “нива” тоже разворачивается и уезжает, то есть мы могли бы продолжать стоять на месте, зря сорвались. Но в процессе маневра (а Серега злой, неудовлетворенный, руль крутит резко, на газ давит судорожно, крышу у него рвет, его тянет срочно продолжить и завершить процесс) наша девятка слишком сильно заезжает в снег, там обнаруживается канава, машина клюют носом, что-то дико трещит под днищем и машина мертво становится. Вы думаете Серега выскочил посмотреть что случилось? Ха! Он заорал «Рита, давай, я умираю!! » и снова стянул штаны. Я честно доделала дело.
ЭПИЗОД IV Расслабленный и довольный Серега вылез из машины и впал в ступор. Задние колеса в воздухе, нос зарылся в снег. Опять мат-перемат, попытки толкать (а лавер мой под 100 кг весом и очень здоровый мужик, так что у него почти получилось вытолкать машину назад на дорогу) и сдавать задом (глухо). Наконец я не выдерживаю, мне холодно, надоело, звонят с работы, начальство бушует и хочется в туалет. Иду ловить машину чтобы нас вытащили. Довольно быстро ловлю КОПЕЙКУ. Копейка храбро едет за нами и… правильно, буксует, буксует, буксует в трех метрах от стоящей раком девятки моего любимого Сереги, от мата которого мне постепенно начинает тошнить.
ЭПИЗОД V Три мужика (в копейке было двое) толкают копейку. У меня уши сворачивается в трубочку. С работы звонят все угрожающе. Но совесть не позволяет мне бросить именинника в беде.
ЭПИЗОД VI Копейка вытолкана на дорогу. Три крупных мужчины приближаются к зависшей девятке. Один из них спокойно и интеллигентно спрашивает «вы что, ребята, место искали?». Мне стыдно. Ну искали.
ЭПИЗОД VII Втроем они слегка, с напряжением всех сил и треском то ли мускулов, то ли ниток в трусах приподнимают зад девятки и рывком передвигают его на несколько миллиметров вправо. И еще. И еще. И еще. С них льет пот и поднимается пар. Они уже не матерятся – не могут. Вошли в раж. Наконец передние колеса становятся параллельно колее и они валятся на снег, тяжело дыша.
ЭПИЗОД VIII Серега сидит у меня на кухне и стонет, что минета ему еще долго не захочется. С днем рождения, дорогой!
Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая редкий жидкий металл Меркурий". Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?
Рыбалка, Амурский залив. Ловим корюшку. Ни хрена нет, видимо косяк прошел, всяко бывает. Кучкуемся, обсуждаем, наливаем.... Тихо так хорошо, грустновато правда немного, ждем подхода. И вот в эту тишину, спадает с небес ворона, прошелестев над головами незадачливых рыбаков приземляется в недалеке и начинает что-то усиленно долбать. Все внимание естественно на ее долбое...во. Надолбавшись или уже долбать нечего. Начинает нагло так вить петли вокруг лунок, дабы чего еще спиз..ть. Ничего не найдя (что редко бывает) начинает задавать дурацкий вопрос: - "Как, как,?" причем долго так, как нам показалось и тягомотно. Достала короче, один мужик не выдержал: "Х..во, как?" На этом тишина заканчивается, видимо хохот разарвавший тишину всколыхнул задремавший на подходе косяк. Рыбалка почалась, да и вороне досталось за ее правильный, а главное вовремя заданный вопрос. TsAS amur region.
Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский, фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше. Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?" Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко - кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д. А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло... Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию, которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши рассуждения пойдут по принципу ДДМ." Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА" инка_шум
Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.
Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и шепелявого профессора, причем каждый раз разное.
То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку, приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые, там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.
А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма. Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.
Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.
Ответ был быстр, меток и остроумен: - Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...
"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей Франции, Великобритании и Германии...."
Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/
Работаю в одном НИИ. Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором очень заинтересовал "адресат": "Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику.. ФИО.." и это на полном серьезе..
В отделении банка к операционистке подбегает женщина средних лет. - Я не могу снять в банкомате 320 долларов! - А что пишет банкомат? - Доступный номинал купюр 100 и 50 долларов.
Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор. В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма. Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком, по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с сохранением лексики оригинала.
Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда, такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали, несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся, какая ты естественная!"
Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная Люся".
Рельаная объяснительная записка, которую я отдал начальству:
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо. Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.
Клиенты. Зарисовки. Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные клиенты, итак: 1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку, начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать, Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не объясняя причин. 2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе, я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем себе в свежий шрам под глазом тычет :)
Жена перещелкивает каналы телевизора. По НТВ идет «Бандитский Петербург». Антибиотик: «С умными людьми всегда можно договориться». Жена нажимает кнопку следующего канала. В новостях транслируют выступление нашего президента. В. В. Путин: «Мы договариваемся с Международным валютным фондом…»
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ (предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо. Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра). Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но 10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь! Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц. Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :( Записываю результаты... И тут. БАБАХ! Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ! У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость, потом масло. Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке собираю монатки, аппаратуру и тикать. Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600 тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не превышает ПДУ..."
- Алло... Вов... не хочешь сходить на Снежное шоу Славы Полунина? - Ну на хуй. Детям если только, а мне эт не интересно... - (в сторону от трубки) Слышь, Полунин, на хуй это никому не интересно...
(перезванивает через 5 минут): - Что это было? - Да, приходил Полунин, просил 300 тысяч евро на свое шоу, я ему сказал, что это на хуй никому не интересно.
Девушки! Перед тем, как завести беседу, пожалуйста, имейте ввиду: Я НЕ ВЫСЫЛАЮ СВОИ ФОТОГРАФИИ ДЕВУШКАМ, КОТОРЫХ Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ И С КОТОРЫМИ НИ РАЗУ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ.