Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальные записи в историях болезни: 1. "Лечение отсрачивается." 2. Ребенок поступает в приемное по "скорой", в сопроводиловке без затей - "Муха в ухе." Запись доктора из приемного - "Мухи в ухе нет!"
Работаю оператором справочной службы одного из мобильных операторов. Работка веселая. До обалдения. Перлов всяких завались, мы с сотрудниками их собираем и сохраняем. Через полгода можно уже книгу издавать. Вот, избранное:
- У меня вибратор работает, а музыки нет...
- Что у меня на счету? - Вы контрактный абонент, или у вас карточка? - Я конкретный абонент.
- Этот номер платный? - Да. - Спасибо, я позже приду...
- А как настроить ВАМП? (WAP)
- А как настроить ШАР?
- У меня sms уходит, а текст остается.
- У меня в трубке вызов есть, а выхода нету...
- А шо казать? Шо казать? - Нічого не казать, це комп`ютер балакає. (Оператор, зловеще): - Ні, це не комп`ютер балакає! (Истерически) - Ой-ой-ой, це не комп`ютер!!!
- Девушка, вы даете?
- Я звоню, а там занято... Что бы это значило?
- А как выйти из интернета?
- Девушка, вы платные?
- Я контрактный абонент, как мне проверить счет? - Позвоните, пожалуйста по номеру ***. - Спасибо. - Спасибо за звонок, всего доброго. (Не отключаясь): - Какие мы вежливые, ни х*я себе!
Оговорка оператора(спрашивают программу телевидению): Я хочу Вам сказать, что секса в большом городе сегодня не будет....
- Скажите, пожалуйста, а сколько у меня на счету месячных осталось?
- Приветствие... - Здравствуйте, я могу поговорить с оператором? - Я оператор, что Вас интересует? - Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой. - Я могу Вам предоставить информацию. Что Вас интересует? - Ну... не с Вами, а с оператором. - Я Вас слушаю, чем я могу Вам помочь? - Нет, ну мне нужен ЧЕЛОВЕК. - Я - человек! Я - оператор! Чем я могу Вам помочь? - Ну, вы не понимаете, короче, мне нужен другой оператор. - Я не могу Вас переключить на другого оператора. Какая информация Вас интересует? - Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню... (Без комментариев)
История короткая, больше похожа на анекдот. Выпиваем мы с моим другом Дзюбой у меня дома. Параллельно смотрим/слушаем различное кине, представленное нашим небогатым отечественным телевидением. И после N-цатой рюмахи он (Дзюба) выдает:
- А представляешь, что будет если скрестить индийское кино, немецкую порнуху и перевод от Гоблина?
Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас, наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic. P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать... Хомяк
Время от времени мелькают в "повторных" варианты старого анекдота: декана (или тещу) хоронили "на бис"... Вот реальный сюжет:
Арафата хоронили дважды.
Ясир Арафат был эксгумирован из могилы, в которой его похоронили в Рамалле 11 ноября. Эксгумация была произведена по настоянию главы Верховного шариатского суда ПА шейха Тамими. Тамими утверждал, что отсутствие порядка во время первого погребения Арафата лишило его возможности провести церемонию захоронения в соответствии с мусульманскими традициями. http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/16/arafat_died2/
О количестве порванных баянов в заметке не сообщается...
Читаю лекцию в солнечном Тель-Авиве для евреев, выходцев из России. В лекции встречаются слова «Аij – обозначает…» Если это произнести, получится «а и-тое жи-тое». Студент: «Простите, как вы сказали, жи-тое? Вот и в математике сплошные жиды»
Там же. Выдаю контрольные задания, один студент записывает фамилии остальных и номер варианта, который им достался. - Штейнберг, 2 вариант - Гольденберг, 5 вариант и так далее в том же духе. Следующая девочка называет фамилию - Шарпова… Все оборачиваются на девочку, кто-то из толпы выдает «Какая странная у тебя фамилия»
Итак, моему знакомому пришили получение взятки, он не то что бы не брал, но услуги за денежку окзывал (не нарушая УК, Административный и прочая), по хорошему надо бы налог заплатить и все, но нет, те кто платил посчитали что 200 у. е. это слишком много за консультацию. Как итог заявление в милицию, допрос в присутствии адваката и полная реабилитация. Но Платильщики захотели пойти дальше, и обратились к начальнику моего друга, с той же просьбой, тот с них в открытую содрал уже 5000 у.е., но консультацию дал, она не сильно отличалась от первой, по сему опять милиция, адвокат и полное оправдание. Платильщики рвут и мечут, обратились еще выше... сумма уже под 10 штук, результат видимо будет тот же...
А теперь угадайте что за услугу просили оказать?
Нужно було объяснить как поступить в ВУЗ. Формальные правила! Все это можно прочитать на стенде и узнать в Приемной Комиссии.
Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к. падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог... Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?" Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ? Ротный-" Идите полюбуйтесь" Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом смысле, забрался с ногами )солдата.... Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот отвечает, что прапорщик.... Далее диалог... Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?" Солдат:-" встань на тумбочку" Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк, бля, взводный этого бойца?.... Занавес....
Буквально только что сотрудница, читая информацию из спавочника о другой сотруднице, видимо задумавшись о своем произносит - сектор по борьбе с корпоративными и VIP клиентами..... :))))
Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много). Далее следуе диалог: Д: Надо поменять. М: Зачем? Д: Мокро. М: А что случилось? Д: Я наверно лопнул. Так вот растут дети рекламы.
1. Придя в магазин за компьютером, ни в коем случае не здоровайтесь с менеджером, пусть он первый поздоровается, ведь это ему надо компьютер продать… Старайтесь вообще его не замечать, а если он (вдруг) предложит вам что-нибудь подсказать, то с видом знатока ответьте, что вы и без него все знаете… 2. Обращаться к менеджеру нужно обязательно со спины, причем выбрать момент когда он максимально занят, подбирает кому-то компьютер, или отвечает на телефонный звонок из Москвы; надо перегнуться через его плечо и с остатками вчерашнего перегара спросить у него про скидки, все менеджеры обожают когда их спрашивают про скидки, (они просто кипятком ссут!!!) тогда он сразу поймет, что вы не просто так пришли, а ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕР, бросит все свои дела и будет заниматься только вами. 3. Если Вам предложили сесть, ни за что не соглашайтесь, стойте у него за спиной и смотрите в монитор, делая вид, что вы что-то там понимаете. Обязательно спросите менеджера какая у них гарантия и какую программу они «запускают» в компьютер, сколько там будет фильмов, игр и будет ли там последний альбом группы Ленинград, какой они устанавливают антивирус и какую версию кодаков, обязательно попросите разбить вам винчестер на 5! дисков; если вы всего этого не сделаете, то менеджер решит что вы полный лох и ничего в компьютерах не понимаете и обязательно вам впарит какую нибудь хуйню. 4. Начав подбирать компьютер, не менее получаса обсуждайте каждую позицию, не забудьте блеснуть эрудицией и напомнить менеджеру, что процессоры AMD греются, а на жидкокристаллических мониторах остается шлейф, они вытекают и выгорают! 5. Собрав наконец компьютер, какой же он тупой этот менеджер, так долго все делает… Поинтересуйтесь у него все ли это есть сейчас на складе, и скажите что вы обязательно хотите присутствовать при сборке. Чтобы видеть как каждую детальку вынимают из коробочки и вставляют в ваш компютер.
Приятель рассказал. Был (а может и есть до сих пор) у него знакомый бандос, очень серьезный пассажир с Кавказа. Звали его... ну пускай Зураб. И попросил как-то этот Зураб моего приятеля сделать ему электронную почту, типа, прогресс и все такое. Ладно, без проблем. Сел, сделал, на mail.ru. Все, говорит, готово. Э, говорит Зураб, слюушай, а как у меня почта називается, э? Ну, как, отвечает приятель, очень просто - зураб собака мэйл точка ру. В ответ слушит следующее (обиженно-настороженно-недовольно-напряженно): Э! Зураб не собака!
Обращение мамы к шумящим детям:"Немедленно прекратите орать и носится по дому!!!!!!!!!!" Последующее обращение одного ребенка к другому:"Давай тихо попрыгаем на кровати!!!!!!!!!"
Навеяло рассказом о дамских сумочках. Обсуждаем с подругой проблему выбора сумочки среди обилия и многообразия фасонов и цвета. Она, мечтательно глядя в потолок, выдает фразу: "Мне бы такую дамскую сумочку, чтобы трехлитровая банка помещалась..." А я добавляю: "И ведро картошки!"
Морозы в Казахстане или о Скорой Помощи. Несколько дней назад в Северном Казахстане на протяжении нескольких недель стояли морозы... Температура не опускалась ниже 32 градусов Цельсия. А до морозов как водится, была оттепель... Всем кто ездил на машинах, приходилось быть вдвое внимательнее и втрое осторожнее, чем в обычные дни, т. к. коварный ветер вылизал дороги до зеркального блеска. Но история не о рядовых автолюбителях. История о скорой помощи, выехавшей на вызов за город. Не так что б и далеко - километров за 50. Бригада врачей - два мужика лет 35, мед. брат и шофер - возвращались с вызова. Скорость около 30. А быстрее и не надо - последний вызов. Конец смены. Можно и расслабиться. Со слов шофера: Пахло бензином в кабине после последней заправки. Думаю, когда заправлялись, может, крышку не закрыл? Брату говорю – щас гляну. Тормознул, вышел, холодина, смеркается, машин нет, открыл – да нет, на месте… видно просто немного мимо плесканулось. Да и ладно. Сел, говорю, нормально все, поехали. Едем. А у нас машина – новенькая, импортная, таких в городе всего две. Салон и кабина разделены. В салоне печки жарят, а в кабине дубак – если окошечко между ними закрыто. Минут 20 ехали, я все про бензин думал. А потом совсем стемнело, холодать в кабине стало, мед. брату говорю – ты б «форточку» открыл, что ли? А то НАШИ, с улыбкой такой говорю, сварятся там. Тот открыл, поворачивается ко мне и говорит одно слово – ГДЕ? Дальше как в кино. По тормозам, на 180 и обратно. Еду и думаю когда, ну когда они успели вывалиться? И как? И почему дверь закрыта?
Прошло 15 минут, в суматошном мелькании начинающихся сыпаться с неба снежинок шофер и мед. брат тщетно пытались рассмотреть на обочинах пустынной ночной трассы окоченевшие тела своих врачей. На 16 минуте их старания были вознаграждены. Им навстречу очень медленно и почему-то раскинув руки звездочкой, двигались зелененькие человечки. Человечков было двое. Обуты и деты они были по-летнему – легкие ботиночки, салатного цвета брючки, в тон рубашечки с коротеньким рукавчиком и живописные шляпки с белой опушкой инея. Их инопланетное происхождение выдавали уши. Они были… вернее их не было. Вместо них топорщились сотни мельчайших, причудливо изогнутых кристалликов льда. Зрелище было феерическим: ночь, мороз – 37, двое в летней одежде пациентов психбольницы и изморозь на ушах…
Со слов врачей: Вызов у передвижной кардиологии был сложный. В салоне импортной _____ желтой и навороченной_________ две печки и жарят они по страшному. Нам только на пересменку приехать – и все! Сутки отпахали. Ну немного выпить решили. Чуть-чуть. После спирту не то что б жарко стало, а как-то душно и воздуху захотелось. А тут тем более и водитель чего-то посреди трассы тормознул…вышли. Холодно, ветер костюмы пронизывает, еще пожалели что дубленки не накинули – а вокруг красота…темнеет, и снежок начинается… быстренько добежали до обочины, раз уж вышли – надо ж воспользоваться… обратно идти – а некуда. Нет машины. Только огни удаляются, мы за ней…но почему-то не долго бежали…
Потом, дня через два выжившие врачи удивлялись бессердечности водителей встречных машин: «Ну почему они не останавливались, когда мы с криками бросались к ним? »… ага…45 минут на морозе и с криками… шофер с мед. братом говорили, что они не что кричать, и даже дышать почти не могли… воля к жизни двигала их вперед – к теплой, импортной скорой помощи…. И надежда на то, что их отсутствие все ж заметят. Теперь «форточка» между кабиной и салоном всегда открыта…
письмо, сочиненное полчаса назад: "Варя! не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"
Недавно слушал радио "Меллодия". Два мужика поют дуэтом. Песня жутко старая, видимо советских времен. Далее цитата: "Мы с тобой не играли в любовь, Мы не знали такого искусства. Просто мы у поленницы дров Целовались от странного чувства." А вы говорите, секса в СССР не было; )
Я работаю Сисадмином. Cчас задумчиво захожу в бухгалтерею ждя пока принтер мою задачу распечает. Бухгалтерша наша говорит мне: - Что, Админский патруль, всем выйти из Интернета? Myshkin
В Днепропетровске дело было. Сидя с друзьями в кафе, я заказала себе оливки с пивом. Заказ друзей, более сложный, принесли быстро, а я все ждала, ждала и ждала. Наконец, подошел юный официант и уточнил: "Девушка, а где Вы видели в меню пиво с оливками?" "Ну как же! Вот на этой страничке пиво, здесь - оливки!!!!" И тут он уточнил еще раз!!!!! - А, так Вам раздельно?!!!! Нет, блин, в одном бокале и не размешивая!!!
И еще немного про мексиканское метро. Опять таки для неграмотных людей в метро предусмотрены условные обозначения остановок - квадратные картинки, как у детишек в детских садиках на шкафчиках (остановки по громкой связи не объявляют, не хочешь пропустить остановку - смотри в окно либо на название, либо на картинку). Катались мы до львенка","пчелки","цветочка","солнышка","пушечки","солдатика","индейца". "Называются станции в честь индейских племен, мексиканских штатов (один из которых, например, славится добычей меда, поэтому "пчелка"), героев, революций и т. п. Слышим однажды разговор сына с мамой:"Мам, а мы едем до "ракушки"?" - "Нет, сынок, до "деревца"...
Эта история уже про другого моего братусика, но тоже хулигана. Прибегает он с улице весь зачуханый, а мы, женщины телевизор смотрим, начинает он липнуть к мамке, она ему говорит что бы он щел помылся, а он очень сильно обняться с ней хочет (ребенок же), и тут начинает отвешивать ей комплимент: - О! Какая у тебя грудь! мама: - Красивая? братик: - Да! (мать обнимает его всего зачуханного, целует) тетка наша тоже решила узнать мужское мнение освоей груди: - А у меня красивая! Братишка отвечает утвердительно: - Да! Ну и я решила поинтересоваться про свою грудь: - А у меня? Он долго смотрел на то место где бывает грудь у женщины, после чего выдал: - А ее у тебя вообще НЕТ! Устами мледенца глаголит истина! Holden
Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит - ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!
Дело было курсе этак на втором. Учился со мной в одной группе милый молодой человек. От него все старались держаться подальше: уж очень он "хорошо" пах. Но особенно примечателен он был тем, что очень туго соображал.
Теперь представьте себе ситуацию: мы сдаем лабораторную, подходим к преподу с тетрадями, где записаны результаты, препод вопросы задает. А наш молодой человек... назовем его Коля Пупкин, подошел к преподу, отдал ему тетрадку. Стоит. Ждет. Препод: Как вас зовут, молодой человек? Коля: (молчит) Препод: Вы не поняли вопроса? Коля (выхватывает у препода свою тетрадь, смотрит на обложку и читает по слогам): Ко-ля Пуп-кин.
Вторая история.
Преподаватель ( весьма веселый мужик) на лекции в самом начале отмечает присутствующих. По списку называет фамилии, народ бодро отвечает "Я"... Препод дочитал до конца списка, отложил его, началась лекция. Вдруг, уже ближе к концу лекции, с грохотом отодвигается стул, встает наш Коля и громогласно заявляет: - Я Пупкин. Вся группа в ауте, а препод иронично прищуривается и говорит: - Я очень рад!
Дальше лекция пошла псу под хвост - ржали все, включая препода. Не ржал только Коля.
Иду я как-то летом по улице, а навстречу мне мужчина. Симпатичный, высокий, на Шона Коннери молодого похож. И главное, на меня смотрит. Я тоже на него смотрю, легко так улыбаюсь и волосы красиво поправляю. Думаю, что вот сейчас он у меня время спросит, потом, как зовут... И только я с ним поравнялась, как зацепляюсь каблуком за какую-то хрень на асфальте, падаю прямо перед ним и громко пукаю!.. Пришлось позорно бежать. Надеюсь, лица моего он не запомнил. Привет тебе, прекрасный прынц!
Только что по радио слышал. Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.
Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников… Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День Святого Валентина? Мужик: А что это такое? Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник! Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.
О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.
В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом. Расскажу только, почему первый раз стал последним.
Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.
Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами, графически выделенный слоган, который гласит:
"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и здоровья".
До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ ИМЕЛИ В ВИДУ?
Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то спокойном и приятном.
Неделю назад я забыл на тренировке по тхэквондо свой добок (спортивную форму, наподобие кимоно в карате). В том же зале, кроме нас, занимаются еще футболисты и теннисисты, так что существовал риск прихватизации добка. Я поделился этой проблемой с друзьями с секции. Один из них оптимистично заметил примерно следующее: - Да ладно, не парься! Что у тебя там? Рубашка? Ну, понимаю бы белая, а так - с надписью TAE KWON DO, кому она там пригодится? Штаны? Ладно бы просто белые, а с буквами ITF. Что там еще? Черный пояс? Так что ты беспокоишься, сами погладят, выстирают и тебе принесут! Погладить не погладили, а вот аккуратно сложить, упаковать и уложить пакет под скамейку - это сделали :)
Продолжу некогда уже присланный мной список перлов. Но теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном единственном, чья фамилия начинается на букву Г: - Мнгуни, где же ты был со своими усами? - Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете «черничный пирог», а может, быть и еще быстрее. - Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический. - Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте был. - Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели. - Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было… - После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо! - Два наших африканца делают свое черное дело. - Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль! Продолжение следует… Хомяк
Звонит мне как-то один "товарищ". Звонит с городского телефона на мобильный. (а звонки с ГТС стоят дороже) И говорит мне замечательные слова: "Макс, всего один вопрос, чтобы не тратить твои деньги, займи 2000"!? Вот так некоторые "товарищи" умеют экономить наши деньги.
Кабак. Расплачиваемся по счету. Сидим, ждем сдачу. Можно сказать, конечно, что это я такой слобожадный - зажал чаевые, но ведь с нас и так сдерли 10% за обслуживание:) Деньги не то чтобы очень больщие, но и не маленькие - 10грн, на такси хватит. А здача все не идет и не идет. Прождав минут 5 мы встаем, одеваемся, подходим к официанту и спрашиваем, мол так и так, "а что в вашем заведении сдачу давать не принято"? А он смотрит наивными глазами и выдает такую фразу: "А вы мне с таким видом деньги давали, что я подумал, что сдача мне". Занавес.
Мой благоверный по четвергам с утра всегда надевает трусы защитного цвета. Почему? Чтобы спрятаться от ужасной Судьбы. Иногда получается, иногда - нет. Чем же так страшен четверг? А мы живем в Испании, где этот день называется (если с русским прононсом) хуЕвис...
В Германии по одному из музыкальных каналов с 23 до 24 пускают бегущую строку, где предлагают написать при помощи СМС свое имя и имя своей второй половины, проверив тем самым подходибельность друг к другу. Результаты печатают в той же строке. Мы с друзьями решили подшутить, отослали им "Adolf+Hitler". И вот через пару секунд на экране выскакивает надпись: подходибельность 42%, опасный союз, ибо Адольфу быстро надоест Гитлер, и это может привести к завершению большой любви. Однако стоит рискнуть
Произошла сия история в пятницу утром в одном из ВУЗов. Итак 9 с чемто утра, первая пара по бизнес-планированию. Препод читал лекцию на тему бизнес плана и тд и тп. Периодически спрашивая у аудитории разные термины и определения. И дошла очередь до определения плана как такового и их разновидностей. А надо сказать что аудитория небольшая человек 20 было непомню даже. Препод ходил между рядов и спрашивал определения. Подходит к одному спрашивает ``Какие виды планов вы знаете?`` Опрашиваемый глаза в потолок. Идет по ряду дальше и доходит до парты где один паренек немного прекорнул ну с кем небывает утром рано сон досмотреть. Приближение источника звука разбудило бедолагу и когда препод к нему обратился с вопросом тот уже был в позе в которой заставляли сидеть в 1 классе школы(выработавшийся рефлекс). Препод решил немного перефразировать вопрос(вдруг предыдущий просто не понял о чем его спросили)и изрек ``В каком виде может быть план? ``Подразумевался ответ финансовый и др. Чел сначала смотрел на него круглыми глазами(разве такой вопрос актуален в храме знаний?)И через несколько секунд ответил со спокойствием и уверенностью как будто спросили 2х2-``В виде косяка``После этого нашему герою уже совсем нехотелось спать а профессору приставать к аудиториии с вопросами.
Опять про моего братусика. Пришла к нам наша двоюродная сестренка, ровесница нашему бандиту. Играют значит они дома в "дочки-матери". Тут малышка говорит: "Я буду мамой, а ты папой, жить будем здесь, спать будем здесь, только будем предохраняться! Зачем нам дети?! У нас даже квартиры своей еще нету!" Все кто это услышал описались. p.s. им всего было по 4 годика. Holden
К сегодняшней истории про охранника-студента. Со мной похожая история была. Сразу после армии, спецура ВВ, поступил в институт. Ну и соответственно дабы на что-то жить устроился через знакомых в нормальную охранную контору. Вобщем привозят меня с утра, после смены в институт, а там первой парой, контрольная по мат анализу. Как щас помню, ряды, пределы и другая муристика. Вобщем сижу, пишу, потею. Ибо под пиджаком одет улан(бронь скрытого ношения) ПМ в наплечной кобуре. Примерно через полчаса писанины, я взмок окончательно и совершенно машинально снял пиджак и положил рядом на парту. Разговоры в аудитории мнгновенно стихли. Зачета мне конечно не поставили, а вот выйти и поснимать всю эту сбрую препод меня попросил. Классный дядька кстати был.
Про Чарли Чаплина было совсем по-другому (см. читательскую десятку, 5.02.05). На конкурсе имитаторов походок Чарли Чаплина, сам Чаплин занял второе место !
Говорят, эту отговорку употребил Альберт Эйнштейн, когда ему предложили принять участие в конкурсе на написание лучшего реферата по его теории относительности.
Есть люди в нашем городишке, которым компьютер нужен - "у Петровых есть, и Сидоровы тоже купили, а чем мы хуже?" Собрали мы нормальную машину, им денег не жалко, приехали они забирать... - А какой тут обьем процессора? (пол ведра, блин! Краткая лекция о процессорах.) - Ой, не надо нам радиомышь, от них же излучение идет!(Какое излучение? - Радио!) - А сколько тут памяти? - 512Мб - Ой! А у Петровых 120! - Это оперативка, а то жеский диск! (на вопрос в чем разница, я, наивная, пытаюсь объяснить - тут хранятся данные временно, а винте - постоянно(я бездарно объясняю?)) И так злобно - А зачем нам такая туфта, чтобы данные пропадали? БЛИН!!! НАХ@Р покупать комп, если ни малейшего понятия о нем нет??? И еще минут 40 в таком роде, деньги уплачены вчера, я очень вежлива и улыбчива, и тут вершина идиотизма - новоиспеченная хозяйка нашла мышь(2 кнопки+колесико), принесла мне:"Это(скролл) - вперед-назад, а это(кнопки) - влево-вправо?" Я сначала не поняла сути вопроса, и говорю "Ну да, это прокрутка, а это же обычные кнопки." Она странно так взглянула, подошла к другому человеку, повторила вопрос... Вы уже догадались, что ей было интересно? Что делать, чтобы "мышь" (слова "курсор", "указатель" за гранью познания) двигалась справа налево и наоборот!!!
Он: - учись говорить нет! Она: - я умею говорить нет! - не умеешь ты - да умею, перестань - ну ладно, твое дело... А, подожди, давай еще зайдем посмотрим... - Нет!
Ну кого в детстве не доставали эти противные взрослые с дурацкими вопросами типа: «Ой, какая хорошенькая девочка! А кем ты будешь, когда вырастешь? » или «Какой большой мальчик! А папе с мамой помогаешь? » И меня не миновала чаша сия, поэтому я, напрягши свою эрудицию, нашла-таки достойный способ избавляться от глупых вопросов и идиотского сюсюканья. Итак, представьте: маленькая девочка лет восьми, мирно играющая летом во дворе с подружками. Наши мамы, сидя неподалеку на скамеечке, заняты любимым женским занятием – сплетничают обо всех подряд. И вот эту мирную картину нарушает проходящий через двор знакомый моей мамы. Следует обычный ритуал: «Ой, сколько лет, сколько зим! », чмок, чмок, чмок, «Как поживаешь, как то, се? » «А это твоя там играет? Ну надо же, как выросла! » и т. д. и т. п. Естессно, срочно требуется мое присутствие, дабы сей мерзкий дяденька поимел возможность прикольнуться над ребенком, задав парочку классических дурацких вопросиков. Моя мама знает, что я терпеть не могу эти глупости и всегда даю достойный отпор. Поэтому для нее все происходящее – еще один повод повеселиться. Но ни она, ни, само собой, дяденька не знают, что я выдам на этот раз. Представ пред ясными очами взрослых, я настраиваюсь на очередную порцию телячьих нежностей. Но я не беззащитное дитя перед толпой инквизиторов! Ща вы у меня получите! Само собой, противный дядька, гадко улыбаясь, не преминул задать коронный вопрос взрослых: «А кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Ну ка, скажи дяде! » Я смотрю на него с выражением полнейшего презрения на лице и громко изрекаю: «Энтомологом! » Испытываю огромное наслаждение, глядя, как ухмылочка медленно сползает с его потной рожи, сменяясь гримасой изумления и недоумения. Беспомощно моргая, дядька выдавливает: «А... а... это кто... такой? » Я, сложив руки на груди, удивленно гляжу на него (Ты не знаешь? Странно, ты же взрослый!). Тихо злорадствуя, добиваю жертву. Изумленно подняв брови, невинно спрашиваю: «Как??? Неужели вы не знаете????? Это же человек, который насекомых изучает!!! » Всем своим видом показывая, что с таким разговаривать больше не о чем, я гордо удаляюсь. Мамы грохнули, а дядька поспешил ретироваться.
У меня был попугайчик, Кеша. Как водится, любимец семьи. Когда его только взяли, он был немного пугливым, но потом привык и стал даже нахальным, вплоть до того, что мог отбирать вкусный кусочек прямо изо рта. Однажды я чистил пол пылесосом, а попугайчик свободно летал по комнате. И вдруг он слетел на ковер и стал с бойцовским видом в боксерской стойке наскакивать на щетку. Видно она его раздражала, свистит, шипит и двигается по ковру туда-сюда. Ну и мне, хватило же глупости, пришло в голову снять щетку и попугать попугая концом трубки. Протягиваю значит я трубку в его сторону и пугаю, мол, уух! А попугайчик возьми и исчезни. Я даже глаза протер, так он быстро подпрыгнул и улетел. И даже первое время я покрутил головой по сторонам. Потом пришла страшная догадка: и я поспешно выключил пылесос. Я поиски я начал почему-то в обратной последовательности. Поскольку волнистый попугайчик маленький, то я разобрал пылесос и посмотрел в пылесборнике - нету, потом отвинтил и начал смотреть в шланг - вроде тоже нет. И лишь потом доперло посмотреть в трубку - вот он, застрял в самой середине и смотрит на меня искоса: дружбе конец! Я принялся совать в трубку палец - нет, не достать. Поскольку торопился, то мгновенно принял решение, резко размахнулся и бейсбольным жестом махнул трубкой. Попугайчик вылетел хвостом вперед и ударился об стенку и буквально стек по ней. ОН БЫЛ В ШОКЕ! Ему показалось, наверное, что ему был уготован попугаев ад. Насилу я его откачал. Через пару недель он ожил и стал как ни в чем ни бывало снова вовать с щеткой во время уборки - мозги-то птичьи. Это доказала и его гибель - залетел в стиральную машину и "постирался". Славные птички, рукомендую.
Рассказа мне эту историю один боец переведенную в нашу Отдельную Роту Охраны из танкового дивизиона (или части или еще откуда - точно не помню - давно было). Дело проходила при ночных учебных стрельбищах на полигоне из танка крупнокалиберным пулеметов. Я незнаю как устроен принцеп наведения на цели при ночных стрельбищах, но понял из его рассказа только, что либо в приборе ночного видения цели подсвеченны, либо сами цели подсвечиваю ультро-фиолетовыми источниками света. Цели были в виде БТРов. Надо сказать что за полигоном в противоположном от целей направлении проходили железодорожные пути (уж незнаю как они могли там оказаться), но стрелок который проводил учебную стрельбу потерял ориентир и видимо развернул танк (или башню) в сторону этих путей, там как раз проходила электричка, далее от стрелка следует такой доклад командиру: "Вижу много маленьких бэтеэрчиков!" - и дал залп по проходящей мимо электричке.... половину состава после этого происшествия списали, незнаю что было в этой части и что было далее с эти стрелко, но в электричке никто не пострадал так как там никого небыло - все таки ночь была.
Подруга попросила узнать поподробнее о розовом лишае. В поисках информации забрела на сайт http://doktor.2look.ru/. И что же мне выскочило по запросу "розовый лишай"? А вот что:
Справочник фельдшера Узнать подробнее по теме розовый лишай у детей: - Где заказать розовый лишай >> - Сколько стоит розовый лишай >> - Подробнее о розовый лишай >>
Ей-богу, чуть не удивилась. Запрос "сибирская язва" и задавать-то страшно...
Умерла как-то у меня двоюродная бабушка. Лет ей было столько, что событии это было всеми родственниками вопринято как очередное.
Одевалась я на похороны как на вручение Оскара, т. к. предполагала встретить там одного из "друзей семьи" - платье надела короткое черное, ну и туфли, конечно, на каблуке 9 см. Машины у меня нет, на такси денег жалко, да и недалеко было ехать, поэтому пошла я на автобусную остановку.
Иду и вижу - на остановке ни души, и "гармошка" подъезжает пустая. Я ходу прибавила, почти бегу как могу на шпильках и уже у последней двери хватаю правой рукой поручень, чтобы запрыгнуть. А сумочка у меня тоже на правой руке висит, и тут... двери закрываются. Благо что по краям у дверей юбки резиновые и руки у меня как веточки. Ну и вот - я снаружи, сумка внутри, я на шпильках, бегу уже задом вперед - рукой-то правой зацепилась. И тут наконец-то (!) водитель меня заметил, остановился, двери открыл, сам выбежал, а я уже оба каблука сломала, стою, плачу... туфли в руках держу... До похорон я все-таки добралась и даже внимания добилась. Глядя на мой помятый вид, заплаканные глаза и размазанную тушь все присутствующие утешали меня: "Ну что ты, милая, так убиваешься, не плачь, бабушка старенькая была, возраст уже..."
Сидели мы на последней лекции по теорверу, надо уточнить, что для некоторых она была по совместительству и первой. Преп рассказывал про бросание двух костей, и вероятность выпадания определенной суммы очков(типа повторение). Т. к. никто из нас ничего не понимает, то сидим и рассказываем анекдоты. Я рассказал анекдот, и мой сосед начал ржать, причем довольно громко... Преп поворачивается в нашу сторону, смотрит на соседа и говорит: "Вот кто смется. Конечно, Костя весь семемтр не был на парах, он не знает что такое ОЧКО"... Пара продолжилась минут через 10
Не помню точно, где это увидел, но, по-моему, у нас в Петербургском Институте Машиностроения висит такая табличка - "Ответственный за пожарную безопасность тов. Пожаров"...