Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в далеком 1982 году, когда я работал на судах транспортного флота. Выполняли рейс Петропавловск_Камчатский - Холмск - Ванино - Япония - Владивосток. При заходе в Ванино (как мы называли на материке) имели привычку посещать один и тот же ресторан употребляя из крепких напитков, что-нибудь одно, ни с чем не мешая. В этот день договорились пить только шампанское. Выпито было много (очень много), посидели до закрытия. Выходим с нашими дамами из экипажа и держим курс к причалу. В это время вблизи ресторана происходит крупная драка. Мы зная наши сили не вмешиваемся в происходящее и проходим мимо. Я иду позади дам, кто-то берет меня под руки и тащит. Думая, что это наши ребята говорю:-Давайте ребята, идем быстрее на судно... Тут меня разворачивают и моим затуманившимся глазам предстает распахнутая дверь машины вытрезвителя. Оказывается взяли меня под руки менты и сажают во внутрь. В мозгу проскакивает -Мне туда нельзя, сразу накроется виза. При этом я расставляю руки и не даю себя запихнуть в машину. Они откатываются назад и сажают меня ногами, я их тоже расставляю и у них опять не получается. Так продолжается неопределенное время, извиваясь как могу, я не даю им возможности впихнуть меня в машину. Рядом все лежат от смеха. Тут на помощь им пришел их водитель и сложив меня полностью они закинули меня куда хотели. На протесты наших дам они отвечали, что я пьян, а почему не берут драчунов-ждут когда они закончат. После доставки в вытрезвитель выяснилось, что к ним попал еще наш практикант. Его уже помыли и уложили спать. Со мной помывка не удалась, я сразу отказался, сообщив им если они засунут меня под душ, то я его сломаю. Поэтому меня сразу положили спать. Утренняя картина развернулась перед отходом судна, когда капитан узнал, что радист и практикант в вытрезвителе, он сказал, что снимаемся и уходим без них. Но власти порта посмотрели на это по другому и сообщили, что без радиста судно не выпустят-по регистру не положено. Пришлось посылать за нами старпома, каким чудом ему удалось забрать нас, только богу известно, но ему раньше времени выдали два переломленных тела. Кстати он даже заплатил за содержание, что сыграло нам на руку в будущем-не пришли бумаги в пароходство. Задержка судна была около 4-х часов и капитан был злой как туча. Но когда мы стали подходить к выходу из бухты со стороны берега что-то заискрилось и через бухту полетели какие-то штуки. Нас сразу тормознули и мы стояли еще неопределенное время пока нам не дали добро на выход. Через некоторое время из газет узнали, что горели военные склады с ракетами, которые летали по округе. - Иногда, бывает везение с неизвестной стороны, если бы не задержка, могли попасть под ракеты, но больше всего повезло практиканту, о его попадании в вытрезвитель не узнали в пароходстве и он остался на флоте, хотя и проставлялся мне целый месяц за то, что я тоже поддержал его в вытрезвителе и судно не ушло без нас. Так же мы получили знания, что менты не лезут разнимать драки, а хватают всех кого легче взять!!!
Подлинный исторический документ от 14.02.05 - Служебная записка системного администратора одного московского коммерческого вуза. (Название ВУЗа замененно на слово ИНСТИТУТ) Часть первая: начало.
В мои служебные обязанности входит общее обеспечение работоспособности сети Института в рамках информационной политики, проводимой начальником информационнго отдела ИНСТИТУТа. К сожалению, информационная политика предыдущих начальников ИТО строилась по принципу – «укради где хочешь и уже украденное принеси нам». Программное обеспечение (даже напрямую используемое в учебном процессе) практически не закупалось. За редчайшими исключениями. В 2003 году был закуплен только пакет антивирусных программ Касперского (срок действия которого уже истек). Закупить ТраффикФильтр (который контролирует количество трафика – и соответственно денег, израсходованных сотрудниками ИНСТИТУТа) – не захотели и нач. ИТО отдал распоряжение украсть его у владельца. А украденная версия не обеспечивает необходимого контроля над расходом трафика. В 2005 году был закуплен только пакет антиспамовых программ GFI Mail. Между тем только в учебном процессе ИНСТИТУТа используются следующие программы – MS Windows 2000, MS Office 2000, Statistica, MatchCad, Promt XT, Solo, WinRar, 1C, Neofit, Adobe Fhotoshop 8, Corel Draw 7, Corel Draw 12, Page Maker, Quark Xpress 6 и этот список постоянно пополняется. В 2004 году было выпущено распоряжение ректора ИНСТИТУТа о порядке краж программного обеспечения. По этому распоряжению непосредственно обязанности по кражам программного обеспечения для учебного процесса возлагаются не на ИТО, а на преподавателей соответствующих дисциплин. Они должны выполнять это либо в других ВУЗах, где они преподают по совместительству, либо в каких-то специальных местах для скупки краденого (где-то на Горбушке, кажется). В настоящее время для исполнения своих служебных обязанностей в полном объеме я считаю необходимым по минимуму закупить: MS Windows 2000 и MS Office 2000 в количестве около 200 штук, MS Windows 2000 Server в количестве 10 штук и антивирусные программы в количестве 200 штук. В более расширенном варианте надо закупить еще MS Exchange Server 2000 – 2 штуки, MS ISA Server – 2 штуки, ТраффикФильтр – 2 штуки, Антивирусные пакеты For Exchange – 2 штуки, MS SQL Server –1 шт. Сложившаяся практика краж программного обеспечения является неправильной по многим причинам. Во-первых, так не строится бизнес. Ну нельзя же представить себе автобазу, где директор с утра говорил бы водителям – «пойдите – украдите бензин и потом на нем выезжайте на линию». Во-вторых, эти действия являются незаконными и преследуются как в судебном, так и в уголовном плане – в СИЗО полно людей, находящихся там по статье «нарушение авторских прав». В третьих, такие действия противоречат общепринятой морали – даже в ИНСТИТУТе имеется кафедра по охране авторских прав на программное обеспечение. В-четвертых, ворованные программы не обслуживаются их производителями и в них не устраняются обнаруженные критические ошибки. А эти исправления бывают очень важными, например, для Windows они часто называются «критическое исправление для удаления программ злоумышленников». В-пятых, ворованные версии программ в какой-то момент перестают работать по команде из производителей. Например, Windows XP SP2, Finereader, Promt XT. Иначе говоря, рабоспособностью сети ИНСТИТУТ управляю не я, как то предусмотрено служебными обязанностями, а владельцы украденных программ. В-шестых - это касается только компании Микрософт-Россия - все программы этой компании пересылают суммарные сведения о количестве работающих в ИНСТИТУТ программ этой фирмы. По заданию предыдущего начальника ИТО сервер учета лицензий был остановлен, но полностью сбор сведений об украденных нами у этой компании программах остановить не удается – периодически идет сброс информации о количестве используемых программ адвокатам этой компании на адрес Service.Microsoft.Com. По заверению адвокатов этой компании в прессе - летом этого года все ворованные операционные системы этой компании будут остановлены. Поэтому считаю необходимым перейти от сложившейся практики воровства программ к их покупке – в первую очередь по представленному списку. Во вторую очередь – тоже по представленному списку. В третью очередь – по всем программам, используемым для предоставления ИНСТИТУТ образовательных услуг – ибо получение ИНСТИТУТ лицензии на образовательные услуги подразумевает наличие только официального, а не ворованного программного обеспечения.
Подпись: системный администратор ИНСТИТУТА Еремин В. В.
_ОШТЧ: Я знаю что в России планируется перепись населения - вот мне стало любопытно а на чем будет хранится вся эта колосальная информация будет храниться? (я имею в виду сервер БД) Lexis: Полагаю, на самом дорогом решении :) например Oracle+Sun+Solararis, ибо при одинаковом проценте отката в абсолютном выражении денег будет больше :) Cat2: Я думаю, это будет хранится в шкафах
Смотрю настольный перекидной "Календарь-ежедневник для бизнесмена". В нем на каждом листке интересные сведения на околобизнесную тему. Листок 12 февраля. Читаю: "В результате раскопок в Чичен-Ице, древнем городе майя, были обнаружены 7 стадионов для ритуальной игры в мяч. Эта жестокая атлетическая игра велась между двумя командами. После игры проигравшую команду приносили в жертву." Еще раз смотрю на первую страницу - "... для бизнесмена". Настроение поднимается, уже хочется эту цитату всем нашим футболистам разослать... :))))))
Случилось с моим другом. Надо им было сделать отчет по какой-то программе по экологии, кою написали наши лектор и завкафедрой. Свои звания, титулы, ранги и должности в комментариях они не указали. Поэтому в отчете появилось следующее: "Рассматриваемая программа была написана, по всей видимости, двумя студентами МАИ - таким-то и сяким-то..."
До чего же дошло "пиратство" в Интернете! Лучшие шутки лучших наших сатириков - Арканова, Задорнова и прочих - появляются на сайтах с анекдотами за месяц до их выступления на эстраде! Даже концерты потом слушать неинтересно! ;)
Жил был зам. генерального директора по имени хххх. решил он однажды затеять ремонт офиса и после цементирования тротуара непосредственно перед входом в офис положил деревянную доску с надписью: "Не ходить" Жил был кот (настоящий русский кот без претензий широко пушистый)`который к радости всех работников офиса очень масштабно прошелся и по доске с надписью` и по цементу` оставив свои незабываемые "лапки" Кот ходит до сих пор` считая себя хозяином` жрет нашу траву и кувыркается в снегу` причем при встрече с человеком орет матом` считая себя высшим существом
... кто заезжал в NSK, знает, город наш большой, просторный и нетуристический. Специальных пешеходных зон с *высокохудожественными* ценностями для зевак с *бабками* нет. Поэтому вновьорганизовавшийся антикварный магазин разместился не на проспекте, где его виднее (там гастроном), а там где дешевле - в глубине кварталов, в обширном подвале музыкальной школы. Но это так... призказка. Так вот... Собрался как-то и я посетить этот собрание культурных ценностей. Пробираюсь через дворы с колдобинами, тратуары со щербатыми бордюрами, ящики мусорные. Невдалике, впереди меня, бабулька с колесной сумочкой и раскладной табуреточкой кандехает - к гастроному, редиской-лучком торговать. Сзади вбруг: *би-бик*, солидно так - мерседес, здоровенный, 600-й через колдобины переступает. Посторонился, пропустил. Он дальше малым ходом. Догнал бабульку: *би-бик*. Бабулька без внимания. Снова: *би-бик*. Бабулька и ухом не повела. Подкрался он поближе, откатил стекло, и уже человеческим голосом: *Бабка, посторонись - проеду*. Бабка остановилась, отпустила тележку, поставила табуреточку, повернулась, уперла руки в боки: *Милай, ну был бы ты *Камаз* что ли, а то задрипаная легковушка, а туда же - сигналить! * Стук днища об бордюр, грохот на выбоинах: не Камаз - объедешь...
Есть среди органов... государственной власти... один, прямо скажем, замечательный - Счетная палата РФ. А может все они такие замечательные, просто я про другие... органы... ничего не знаю. Так вот работают в этой Счетной палате замечательные люди, их много и они все хорошо устроились. Я думаю, что не надо рассказывать какие льготы оставили себе добропорядочные госслужащие: квартиры, служебные машины, санатории и пансионаты и т.д. и т.п. Но вот два факта из жизни Счетной палаты привели меня в полное замешательство. Факт первый. С чего начинается утро на любой работе? Хмурые дяди и тети расчехляют предметы труда и медленно разгоняясь начинают производить добавленную стоимость. Так происходит везде, кроме... вы угадали - Счетной палаты. Каждое утро в Счетной палате начинается с... очереди в столовой. Ну и что скажите вы? Зная, что у них там бутерброды за 10 рублей и пиво за 20, людей понять можно. Да можно, если бы не одно - половина этой очереди берет... кашу. Да простую молочную кашу, какая в меню есть - ту и берет. Представьте себе любой другой офис - утро в котором начинается с коллективного поедания каши. Представили? Факт второй. Однажды, некое подразделение Счетной палаты, в неком здании (а их у Счетной палаты несколько) попросили освободить некое помещение. А точнее одну комнату. Через пару дней по всей Счетной палате была разослана печатная весть следующего содержания: "В целях укрепления... повышения... усиления... в комнате № N организованы курсы обучения правилам пользования... сканером". Если кто-то подумает, что Счетная палата использует особые сканеры, просвечивающие бюджетополучателей насквозь, он ошибается. Речь идет об обычных сканерах, которыми по моему опыту пользуются 8-летние дети. Но и это не финиш. Далее - "для обеспечения работы курсов в комнате установлено 10 сканеров..." Дальнейшее цитирование смысле не имеет. Вот так работает Счетная палата - с утра поел каши и на курсы... пользователей сканеров. И то правильно, зачем напрягаться... ведь и так все у них хорошо. Давайте и мы за них порадуемся. P.S. В Счетной палате РФ работает почти 2000 (!!!) человек.
Рассказала учительница сына: застукала своих (и наших, в общем-то, тоже!) четвероклашек в туалете за игрой в "Бутылочку". Оставила после уроков зачинщицу (первую, как водится, красавицу и умницу класса) на беседу. Беседуют. Красавица ко всем своим талантам еще и добра и решила любимую учительницу утешить: - Вы не беспокойтесь, Нина Ивановна, мы же не взасос! Если вам смешно, то мне грустно. Потому что не чей-нибудь, а мой сын с этой звездой любовь крутит...
Летим в Куало-Лумпуровку. Через Шарджу, Калькутту. Всего 21 час на борту. Да еще мальчонка лет 18 почти на час задержал. Вез папе на юбилей 20-литровую бутылку хорощего виски в солидном сувенирном ящике, немного, напоминающим гробик. В конце-концов таможня дала... В самолете, естественно изучали первоисточники. Было у всех. Только этот мальчонка свою литературу категорически не давал читать. Часа за четыре лета до Куалы в самолете началась приличная драчка, виновником которой стал этот мальчик. Порядочно начитавшись, он сделал не совсем удачный комплимент незнакомой даме. Дама возмутилась. Другая дама мальчонку поддержала. Через минуту они уже таскали друг-дружку за волосы. Еще через пару минут подвязались их кавалеры, потом кунаки кавалеров, потом вокруг сидящие. Накалу борьбы не смог помешать даже тщедушный стюардишка, который уморительно размахивал наручниками и что-то пищал. Когда пар из бойцов наконец вышел, раздался голос народа: - А что, собственно, делили? Разбор полетов установил, что провокатором был "пацан, который волок здо-оровую бутылку..." - Где эта сволочь? Сволочь прочитанное уже крепко-накрепко сморило. Судьба супер бутылки была решена. У активистов нашлись швейцарские плоскогубцы с набором всяческих инструментов. И даже сохранились силы на налив, бужение спящих, наполнение бутылки чаем и заколачивание ящика.
Звонит сегодня и заикаясь от смеха рассказывает следующую историю:
У них в квартире перегорела лампа в прихожей, по этому поводу он снял плафон помыл его и поставил сушиться на стол возле раковины, позвонил папе чтобы тот купил новую лампочку, а сам с чувством выполненного долга удалился в интернет. Через полчасика он подпрыгнул от громкого хлопка донесшегося со стороны кухни. Оказалось, что его бабушка, ничтоже сумняшеся, решила отобедать, она (да да вы правильно подумали), наложила полный плафон жаркого и положила все это в микроволновку на разогрев, минут на 5. Но хватило и 2-х ибо плафон был не готов к такому обращению и взорвался размазав всю эту бодягу по кухне.
Был в Большом Театре. Смотрел балет "Спартак". Билеты на первый ряд ложи, рядом с "президентской" - $120 (на второй подешевле, но не сильно). Я не особый любитель балета, но жена любит. Сзади нас сели две дамы лет по 45, интеллигентные такие, из серии вилочку двумя пальчиками держат.... Началось действие. Выбежали мужики в трико и давай пищалками своими в штанах трясти (у каждого "хоботок" такой, что ого - го, бабам небось жаль, что все педики..). Ну побегали, попрыгали, мечами помахали минут 15 продолжалось. Затем схлынули они и.... выбежали уже балерины (как знают жители сети, у одного семилетнего мальчика был нервный срыв, когда он узнал, что балерины тоже какают). И вот как выбежали балерины и одна из дам сзади нас громко так шепчет другой: "ООО! Проститутки пошли!". А вторая ей: "Ты че? Не проститутки, а гетеры!". Я культурно обогатился в тот вечер....
Как-то вечером укладываю сына спать ему 3года. Дима говорит:- мама ты так вкусно пахнешь, я тебя сьем. Я:-ты не сможешь я большая. Дима:-А я тебя буду грызть.
Из Советского Энциклопедического Словаря, 1990 года. Рок-н-ролл (англ. rock`n`roll, rock and roll) буквально – качайся и крутись. Современный американский бальный танец. Распространен в других странах
Здесь уже рассказывали историю про морг на Пироговке, про то, что слева, почти на въезде (входе?) на территорию могра есть вывеска `Свежие Чебурекию. Скаю одно. 25 лет назад, когда я училась во 2-ом меде вместо чебуречной там была пельменная. Прибыльный бизнес, черт побери...
Как говорят, преамбула: Есть у меня сестра двоюродная. Учится в третьем классе. Заводная очень, веселая. И очень любит всяких зверюшек-кошек-собачек. А вот ее отец, мой дядя, придерживается мнения что зверюшки не должны жить в городской квартире, а посему держит только птичек. А дочь свою отвозит к бабушке с дедушкой, которые живут в деревне и держат не только кошек, а практически всю деревенскую живность. Проводят они всей семьей в деревне немало временни, дядя им по хозяйству помогает часто. В общем вполне нормальная семья. Теперь собственно история: Как-то на уроке они рассказывали об этих самых зверюшках, что у кого есть. И она выдала следующую фразу: - А у меня нет домашних животных, потому что мой отец не любит ни кошек, ни собак, ни кур. Он только свою свинью любит сильно, когда ее режет.
Предисловие. Есть у меня друг, Олег, отличный парень и заядлый футбольный болельщик. Болеет он за “Динамо-Москва”, и дома у него вся семья (жена, теща и 4-х летний сын) знают сколько мячей забил Дмитрий Булыкин в каждой из игр последнего сезона, сколько мячей поймал Роман Березовский, и даже в темноте и со спины отличат Гьяна Баффура от Менди Паскаля (оба черные, кто не знает). В общем, подкованное семейство.
Словие. Часто по вечерам перед сном Олег читает сынишке разные там сказки и истории. Одним вечером, после просмотра очередного матча с участием любимой команды по телвизору, сын притащил папе здоровый детский сборник и попросил его почитать сказку.
- Что будем читать, про семь храбрых портных или бременских музыкантов? – спрашивает Олег. - Нет, давай лучше про крошечную девочку -- ну как ее... Динамочку! -- отвечает маленький болельщик.
Начать читать Олег смог только минут через десять...
Сели кушать. Только муж взял ложку и нацелился в борщ, звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, делает два глотка, наливает рюмку водки - звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, телефон кладет рядом, выпивает рюмку водки, берет ложку, нацеливается в борщ, звонит мобильный. Муж: - Блядь! Берет телефон. - Да, мам, привет!
Мысли про рекламу. Но доходит и до курьезов. Смотришь и думаешь, там выпускающий редактор забухал наверняка, когда ролик утверждали, а те, кто его придумал, точно на обкурке были, как минимум, а кто его снимал, наверняка просто прикололись на всю страну. Это я про ролик Роллтона, когда три тетки зимой заглохли в машине. Машина у них ИЖ, уже одно это само по себе навевает мысли: «Ижжжжжж ты же понимаижжжж». ИжМашу надо на Роллтон, как минимум, в суд подавать за это. Далее у теток неожиданно бардачок открылся, а там Роллтон в пакетиках. Ну, прям спасение, щас не замерзнем. Нас Роллтон из пурги выведет, как Моисей евреев из Египта. Объясните теперь мне, может я, что-то не понимаю, как в отечественном автомобиле с выключенным двигателем на задней полке можно вскипятить чайник, который от 220 работает. Единственный вариант, который приходит на ум, у них в багажнике наверняка дизель-генератор на всякий случай припасен. Владельцы ИЖаков скажите этот агрегат может в стандартную комплектацию входит. Но это еще не все, последний хит в конце ролика. Тетки смотрят на показатель бензина, видят, что стрелка ниже нуля и начинают ржать, га-га-га у нас же бензин кончился. Мля, да при выключенном зажигании эта стрелка всегда там находится. Она какие-то верные показания дает, если ключ в замке зажигания повернешь. Заправиться им типа надо. Эй, там, режиссеры, операторы, а особенно сценаристы это вам надо мозги заправлять извилинами, про актеров умолчим, там и так все ясно. Хотя, может это они, таким образом, над тетками за рулем прикалываются, учитывая то, что они вначале ролика даже дали им под капот заглянуть. Тогда на них в суд пусть уже Женская автомобильная ассоциация подает иск о чести и достоинстве. Оборжаться. - Господи, ну скажите же кто-нибудь этим ребятам из Вилабаджо, что появился новый фэйри, а то они уже лет пять трут свое корыто не пойми чем, оттереть не могут.
Седанка ( Есть такое место под Владивостоком ) Зимняя рыбалка, ловим камбалу. С очередной электрички вываливает порция рыбаков. И тут один из уже наклевавшихся: "Ну возьмите меня"! "Ну возьмите"! Мужики молчат... и тут одна женщина такая вся из себя - рыбачка приморья "Ну иди сюда дорогой посмотрим на что ты способен". Тишина.. , и опять тишина... и тут такой хохот над просторами Амурского залива... Вертолет за оторвавшейся льдиной вызывать не пришлось, но "ну возьмите меня" раздавалось потом долго и не только на рыбалке и с экрана телевизора...
Сколько вспоминаю, столько хихикаю. Классика жанра. Поверьте, придумать такое невозможно. Программа на неделю "Камалак ТВ" (это в Ташкенте). Фильмы иногда выходят под рубриками: сначала рубрика, потом - название фильма. Звучало это так: 22:40 "Герои нашего времени". "Люди мафии" Без комментариев...
У меня есть собака не моя а сестры жены. Так как сестра часто в разъездах то собака живет у нас. А иногда уезжает к хозяйке. И вот еду забирать. В хожу в дом собака бросается ко мне ( соскучилась!), я тоже. Поэтому следует фраза жалобным голосом: Девочка моя ты меня ждала? Ты по мне скучала? Ну иди ко мне. Последнее что увидел перед падением это офигевшие глаза тещи. Она таких слов от меня никогда не слышала. P.S. Собачка ротвейлер- ласковая но страшная на морду 55 кг. 4 года
Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)
Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля. Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок? Бабуля:- Аленушка, это ты? Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией: - Да, бабуля, это я. Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа? Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит. Бабуля ( панически) - А мама где??? Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два часа не выходит. Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!
Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...
Диалог двух программистов, обсуждающих организацию видеоконференции в сети, мысль заходит в сторону: — … ну, а что в этом такого - хочешь - ТВ-тюнер ставь и кино транслируй, хочешь - камеру. У меня тут знакомый поставил веб-камеру над кроваткой ребенка - всегда знает, что с ним. — Угу. А что программисту-надомнику надо: три вебкамеры - одна над ребенком, другая над кофейником, а третья в сортире - занято или нет. Major Pronin
Сейчас по телеку идет реклама: мужики едут на поезде вдоль озера Байкал. И удивляются, что ехать почти как от Питера до Москвы. Один объясняет это следующим образом: - Еще бы! Все-таки самое большое озеро в Европе... Я, когда это услышал, чуть со стула не упал! Начнем с того, что Байкал вообще не в Европе находится, а закончим тем, что Байкал даже в тройку самых больших озер мира не входит. Вот такие вот знатоки географии. Зато пиво пить горазды.
Все мы раньше были родом из комсомола. Плыла один раз представительная комсомольская делегация из Владивостока встречаться с прогрессивной молодежью Японии. Во время перехода, ясное дело, внимательно изучали первоисточники. По приезду в отель один комсомолец весом так 150-160 кг, не доверяя японским стандартам в области гигиены, уселся на их узкоглазый унитазищко гордо. По-орлиному. Жалкая конструкция не выдержала и трагическим образом распорола комсомольцу задницу. Потребовалось пять японских бригад скорой помощи -15 человек чтобы донести носилки с больным до вертолета.
У нас регулярно беженцы по квартирам ходят и попрошайничают "у нас все сгорело, есть-носить нечего". Сынуля впечатлился, было этому юному отроку окорло 5 лет. Приходит к нему подружка Регина и я наблюдаю новую игру недорослей. Перетаскивают они игрушки, одежду и прочее из детской в зал, а потом Регина ложиться на диван и начинает раскладывать рядом с собой плюшевые игрушки. На мои ненавязчивые вопросы сынуля обьясняет. - Мама, у нас с Региной дом сгорел, вещи сгорели. Даже дети сгорели! Вот она и рожает сейчас новых.- и поворачиваясь к подруге. - Регина, ну сколько можно девок рожать, я наследника хочу!
Fabrice Bellard добавил в CVS-репозиторий эмулятора QEMU ядерный модуль который призван побороть падение быстродействия при эмуляции x86 на x86-архитектуре.
Привести здесь сей святочный опус вдохновила история про Васю, почему-то угодившая вместо «Основных» в «Комментарии» от 24.2.05 (№32).
Цитата из истории. «Эта книга ("ПУТЬ В РАЙ"- прим. А.) ИЗМЕНИЛА ЕГО (Васи- прим. А.) ЖИЗНь, он понял ЧТО У НЕГО ЕСТь ВЫБОР, что ОН РЕШАЕТ КЕМ ЕМУ БЫТь И КАК ЕМУ ПРОЖИТь ЭТУ ЖИЗНь, после этого он обрел великую радость и покой в сердце, и потом когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, он смеялся от всей души, потому что теперь ему его прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый им. »
Почти аналогичный случай, хотя и на другой стороне Земли, произошел и с моим героем, от лица которого повествую.
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
«Я хату покинул. Пошел воевать. Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать» М. Светлов. «Гренада»
По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, несся на лошади убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри. Но внезапно в его уши сквозь свист ветра попала сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в зал, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.
И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил молодого ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.
... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший у меня вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее. Я обрел великую радость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь моя прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый. А вопросы, которые решал, представились мелкими и суетными, их место занял лишь один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.
Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за моим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.
Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но все еще надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, козел, святоша проклятый, черт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чем ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!
Из записных книжек журналиста, работавшего на выборах в Донецке -- прямая речь электората:
1. Надо вооружаться и идти на Киев. Ринат, если захочет, вагон автоматов подгонит.
2. Оранжевый цвет – сексуально ориентированный, а восклицательный знак – фаллический символ сами понимаете чего.
3. Ющенко убит. На трибуне его двойник, даже не очень похожий
4. Вы ничего не знаете. Это не Ющенко, а Янукович убит.
5. На майдане американцы раздают доллары тем, кто приходит с оранжевыми ленточками. Чем больше оранжевого поноса, тем больше долларов. Шахтеры наши ездили, так кучу денег привезли. Думали, теперь зиму можно не работать. Когда видят: а на долларах-то – Ющенко. Действительна эта валюта только при нем. Что поделаешь, поплевались и сменили ориентацию – жить то как-то надо.
6. Янукович зомбирован тюремным врачом, производившим опыты вивисекции над живыми зеками. Витьку по приколу внушена патологическая сверхидея быть президентом. Теперь он по трупам пойдет, а президентом все равно будет - это судьба человека. Так что мирно проголосуй за него от греха подальше, а там видно будет.
7. Виктора Федоровича обманули. Он был нужен Кучме для тактического хода и из-за денег на предвыборную кампанию из кармана Ахметова. С самого начала Кучма с Путиным в президенты готовили Литвина.
8. В Кировограде перед третьим туром выборов выступил архиепископ и сказал, что ему было видение о том, что победит Янукович.
9. Юлька сказала, что Одессу лично сбросит в море вместе с ее областью, а Донбасс огородит колючей проволокой, а уголь купит у поляков.
10. У нас народ все понимает. Если Януковича завтра замочат, через 2 месяца об этом забудут.
11. Будет столица в Харькове. Киев никогда столицей не был, разве когда-то в древности, но то была не Украина, а Русь. А Харьков - это ж первая столица!
12. Старец один предсказал, что все беды от желтого. И посмотрите: в Азии желтые монахи носят желтые рясы, и вот что случилось в Таиланде! У вас в Киеве то же самое будет, когда во время коронации Юща рванет Киевское море
13. Юлька сказала, что тем, кто не будет говорить по-украински, будут отрезать языки.
тока что гороскоп прислали, по моему мило ;) День не способствует нахождению общего языка с представителями власти..... Успешным окажется обращение в органы власти
Навеяло. И что только дамы не носят в своих сумочках. В институте, помнится, после сдачи последнего экзамена намечался маленький фуршет. Является моя подруга, ответственная в этот раз за выпивку. В руках – маленькая дамская сумочка, точнее – большой кошелек. На вопрос: а где??? Подруга открывает ридикюль и вынимает две бутылки водки по 0.75 – к тому же в ридикюле присутствовало и обычное дамское барахло – косметика и т.п. На четырех дам водки нам хватило… И еще: утро в офисе. Является одна дама с заявлением, что она купила наконец-то крышку трамблера на свою антикварную «мазду». Сей девайс (в смысле крышка) была извлечена из дамской сумочки. Вторая дама в ответ извлекает из своей сумки тормозные колодки к «восьмерке» жигулей, а я гордо демонстрирую пакет с диском сцепления на «таврию» (ну не влез он в сумку)!
"Во всем мире на призыв о помощи пострадавших от цунами 26 декабря прошлого года откликнулись тысячи благотворительных организаций и миллионы простых людей. Несмотря на то, что температура в стране держится на отметке +29, cреди тысяч присланных вещей можно найти все что угодно: модные зимние шапки, палатки для зимовки в Арктике, духи и даже кожаное белье. Но поистине курьезной стала последняя партия лекарств, которую получили в зоне бедствия. Посылка содержала несколько блоков виагры. "
Неожиданно на эту же тему - только что прошло сообщение по НТВ: "Разбившийся в Судане самолет перевозил гуманитарную помощь для этой страны, опустошенной гражданской войной, в частности духи и аудиокассеты". Ну вот, а неграм виагру и кожаное белье не догадались завезти... Абидна, да...
В кабинете [по совместительсту он же серверная] сидят Администраторы нашего МФ ТРЦ [МногоФункционального Торгово-Развлекательного комплекса] "...." [по традиции:)] кто знает тот поймет. А должность моя называется: Сервисный Инженер [сантехник-проктолог, по-простому]. Итак... Сижу на смене, ковыряю прогу. Администратор Леленька пытается работать на компьютере. Исправляет табличку в EXEL. Нежно лепеча о том, что она (Леленька) самая-самая "... подвинутая юзерша во всем комплексе..." и все-то она знает и все-все умеет сама делать. И [конечно же, как же без этого] "... мастдай глюкавит..." [с нами они (Администраторы) сидят почти круглосуточно... :)], таблица превращается неизвестно во что. [Даже специально невозможно так извратить таблицу... Я бы не смог... ] Немая сцена... Большие, красивые глазки, которым невозможно отказать, с надеждой смотрят на меня. Я, со вздохом умиления, отрываюсь от проги, переключаюсь на сервак, кидаю в ее папку сохраненную копию файла и говорю: - Обнови окно! - Как? [радостно] - Нажми F5! - Как? как? ЭФ [нажимает на клавиатуре букву "Ф"] и 5? Да? [в глазах вопрос: русскую или английскую... ] [по традиции:)] Я плакаль... P.S. Теперь Леленьку зовут F5...
В выходные гуляем с подругой по улицам, проходим мимо магазина швейных машин. На дверях висит объявление: "Обменяйте свою старую машину на новую!". Спрашиваю подругу: "Хочешь обменять старую машину на новую?" А она мне отвечает: "Что?! Обменять старого мущину на нового?! ДАВАЙ ЗАЙДЕМ!"
Сотрудник одной фирмы, мне рассказал. Едет он на днях в троллейбусе, и услышал разговор двух бабушек по-поводу монетизации льгот. Одна из них сказала: - Уж лучше бы нас на колбасу или пельмени пустили – все какая-то польза для страны, чем просто заставлять нас умирать!
Час назад пообщался с чудной воспитанной девушкой! Для справки - девушка из Ростова-на-Дону, 19-ти лет от роду. Диалог привожу без купюр:
катенок (12:27 AM) : :-) катенок (12:29 AM) : че молчишь? Kain (12:29 AM) : А что тебе сказать? Что ты хчоешь услышать? катенок (12:29 AM) : опиши себя Kain (12:30 AM) : :-DГы... Ну ладно, раз ты настаиваешь катенок (12:30 AM) : ну давай Kain (12:31 AM) : РОст 183 см Kain (12:31 AM) : Глаза голубые, волосы русые катенок (12:31 AM) : дальше Kain (12:31 AM) : судимостей нет, в порочащих связях замечен не был. Kain (12:31 AM) : Характер стойкий, нордический Чкатенок (12:32 AM) : какой размер? Kain (12:32 AM) : размер чаво?:-\ катенок (12:32 AM) : хуя Kain (12:33 AM) : да как то не мерял... Но думаю до Ростова не достанет точно... катенок (12:34 AM) : 15 20 сколько? Kain (12:34 AM) : Я ж говорю, не мерял! У меня и линейки под рукой нету:-[ катенок (12:35 AM) : средний? катенок (12:35 AM) : или просто большой Kain (12:35 AM) : :-DЧерт, ща к охраннику спущусь, померяемся. Если одинаковые - значит средний! Kain (12:36 AM) : Что молчим? катенок (12:37 AM) : ты любишь секс? Kain (12:37 AM) : А хто ж его не любит! катенок (12:37 AM) : ты учишься или работаешь*? катенок (12:38 AM) : где живешь? Kain (12:38 AM) : Я учись и рапотаю. А какое отношение это имеет к сексу? катенок (12:38 AM) : хочешь опишу себя? Kain (12:38 AM) : Давай! катенок (12:39 AM) : я страстная брюнетка катенок (12:39 AM) : с карими глазами Kain (12:39 AM) : Супер! Знойная женщина, мечта поэта! катенок (12:40 AM) : с 3 размером грудей катенок (12:40 AM) : не худая средняя катенок (12:40 AM) : :-\ну как я тебе?* Kain (12:41 AM) : Сууупер просто! Наконец то я тебя нашел! катенок (12:41 AM) : у тебя есть сотик? катенок (12:41 AM) : где ты живешь? Kain (12:41 AM) : в Москве! Столица нашей Родины катенок (12:42 AM) : сотовый есть? Kain (12:42 AM) : Неа, нету. У нас редкость большая... Kain (12:43 AM) : Да и сложный механизьм... Кнопушки всякие... катенок (12:43 AM) : хочешь свой дам Kain (12:44 AM) : Конечно давай! катенок (12:44 AM) : 89111111111 Kain (12:44 AM) : Спасибо! Сколько цифр!!! (сижу запоминаю...) катенок (12:45 AM) : или 892222222 катенок (12:45 AM) : запиши Kain (12:45 AM) : Ой:-[ Еще один! Ты их коллекционируешь? катенок (12:46 AM) : или же8933333333 катенок (12:46 AM) : я деловая женщина Kain (12:46 AM) : Потрясающе!!! А зачем тебе столько, если не секрет? катенок (12:46 AM) : а ты записал? Kain (12:47 AM) : Конечно! Буду хранить их всю жизнь! Kain (12:47 AM) : А ето все твои? Или ты мне телефоны всего Ростова дала? катенок (12:48 AM) : мне один для парня другой для работы третий для родителей катенок (12:48 AM) : нет у меня их больше катенок (12:49 AM) : но я не стану тебя нагружать Kain (12:49 AM) : :-(Жалко как... Надо еще десяток заиметь... Kain (12:49 AM) : ?? Чем нагружать? катенок (12:49 AM) : намерами катенок (12:49 AM) : когда позвонишь? Kain (12:49 AM) : А, понятно... Да ничево, можешь нагружать. У меня на хард их много влезет! Kain (12:50 AM) : Ну не знаю... А это срочно? катенок (12:50 AM) : я сексуальная Kain (12:50 AM) : Класс просто! Я так ждал тебя! Где ж ты была? катенок (12:51 AM) : :-* катенок (12:51 AM) : *IN LOVE* Kain (12:51 AM) : А ты правда сексуальная? А то вдруг ща наговоришь, а там у компа крокодил в тапках сидит?:-\ Kain (12:53 AM) : Ты далеко не уходи, я сбугаю водички попить. А то что-то жарко стало... катенок (12:53 AM) : надеюсь ты очки не носишь и памперсы для взрослых катенок (12:53 AM) : :-P катенок (12:54 AM) : может ты какой нибудь зачухан я же тебе этого не говорю Kain (12:55 AM) : Все мож быть! Но я так рад, что ты сексуальная! А то в Москве сексуальных - полторы на район! катенок (12:55 AM) : такое ощучение что ты со мной встречаться хочешь катенок (12:56 AM) : я не русская Kain (12:56 AM) : Ой, правда? Ты прям девушка-интуит! Все без слов понимаешь! катенок (12:57 AM) : ты на меня дрочишь или на охранника который рядом сидит? Kain (12:57 AM) : Охранник этажом ниже сидит:-( Нету его тут... катенок (12:58 AM) : ты кто вообще по жизни? Kain (12:59 AM) : Ой... (осматриваю себя) Да вроде как человек...*JOKINGLY* катенок (01:00 AM) : ты знаешь я не чурка я кареянка мардовка еврейка и русская Kain (01:01 AM) : Всего то? Прям как Иван Федорович Крузенштерн - Человек и Пароход! катенок (01:02 AM) : ты дурак и пишешь с ошибками чертило ебанное Kain (01:03 AM) : :-)Как же ты грязно ругаешься! По губам за такие слова! катенок (01:04 AM) : ты придурак конченный и если что у меня есть муж катенок (01:05 AM) : а ты в какой нибудь деревни живешь а не в москве Kain (01:05 AM) : :-[Ой... А что же ты тогда мне такие вопросы задаешь? Муж то наверно не знает? Изменяешь ему? Совести у тебя нету! Kain (01:05 AM) : Хосспиди, дяревня наша глухая, Мухоплюевка, один я тут с бапкой осталси... катенок (01:05 AM) : я не изменя тому кого люблю Kain (01:07 AM) : И пральна! Я смотрю, ты девушка высоких моральный устоев! Такие девушки спасут Россию! Kain (01:08 AM) : Грудью, всем третьим размером, закроют вражескую амбразуру!!! катенок (01:10 AM) : а ты наверное уебище полное катенок (01:11 AM) : хуем не вышел ебалом тоже Kain (01:11 AM) : Ну вот, раскусила ты меня! Черт... Все пропало! катенок (01:14 AM) : :-\обищаю молчать Kain (01:15 AM) : Не молчи, солнышко! Хде ж я еще в моей Мухоплюевке сексувальныю найду-то? А то бапка моя совсем уже кони скоро двинет, одна ты у меня осталась! катенок (01:16 AM) : ты наверное бедный на журналы дрочишь Kain (01:18 AM) : :-(И журналы к нам не завозють! Што немцы с войны оставили, тому и радуваемси... катенок (01:20 AM) : ты мочалка засохшеевся катенок (01:21 AM) : дрочи на охранника Kain (01:21 AM) : Короче, пора мне этот диалог на anekdot.ru закинуть:-D
На работе у меня стоит радиоприемник. Советский еще, потрескивает, но волну держит (иногда теряя). По роду деятельности слушаем новости и рекламу. Но начальник не любит громкого звучания, поэтому я громкость делаю такую, чтоб слышно было только в пределах моего стола, на полметра от радиоприемника. Когда текст звучит не очень разборчиво или когда быстро тараторят - прибавляю.
И вот слушаю рекламу какого-то пчелайна или телету - быстрый "таратор" мужским голосом. Молодой бодрячок радостно сообщает: "Эсэмэска - задница!!!". Что за черт побери?! Да я и сама понимаю, что ничего в этих эсэмэсках хорошего нет (только прогноз отключения :(... ), но чтоб так прямо? По радио? На всю страну? Привлекаю внимание начальства, которое как раз консультирует клиента на тему эффективных рекламных обращений. Слушаем вдвоем. В следующем рекламном блоке опять неожиданно врывается: "Эсэмэска - задница!!!!!". Начальник тоже удивлен и чрезвычайно. При всей своей креативной мощи он на такое не решился бы. Решаем послушать тщательнее. И наконец-то слышим: "Эсэмэска - за один цент!!". А клиент уходит удовлетворенный нашими предложениями, но, подозреваю, с тайным опасением, что юные чтецы-декламаторы способны испохабить любую рекламу.
Смотрю вчера телевизор Главная российская новость - конечно же, снегопад в Москве и пробки на дорогах. Показывают засыпанные снегом улицы, потом - после прохода снегоуборочной техники и, наконец, финал уборки, торжество жилищно-коммунального гения.
Голос за кадром: "После уборки снега с проезжей части началась очистка тротуаров". В кадре: два мужика со снеговыми лопатами сгребают снег с обочины дороги и высыпают его на тротуар.
Да-а-а, думаю. Надо же, как в столице о пешеходах заботятся...
Я периодически выступаю в качестве компьютерной службы поддержки для своих друзей. И однажды один из них, видимо, желая казаться крутым юзверем, говорит мне с умным видом: "Слушай, у меня на сидироме только 64 мегабайта оперативки, а поэтому эм-пэ-тришки не распечатываются. Что делать?"
Впечатления от игры Gothic 2, выдержки, взято с http://www.livejournal.com/users/dalaukar/113514.html#cutid1
"После боя глюками не машут"
1. Как я узнал, что городе Хоринис есть канализация? Очень просто - я в нее упал. Причем не как все нормальные люди, нет. Я как раз в это время живописно прыгал по зубчикам на крепостной стене (перед этим живописно попрыгав по крышам халуп в портовом квартале), и в результате провалился _сквозь стену_ вниз. Это такой глюк игровой. Увяз в стеночке, и... бум! Падаю. Ушибся насмерть. Но при этом повертел головой. Осмотрел, так сказать, окрестности. "Стильные катакомбы - подумал труп. - Интересно, как в них пройти по человечески, а не через жопу?"
7. Городской алхимик, живущий в портовом районе, предложил мне опробовать одно заманчивое заклятье. Он сказал: "Слушай сюды, даст ист ферштейн? Ай хаст несколько заклятий забывчивости. Пойди, найди мудака, тресни ему в бубен, накастуй на него закалятие забывчивости, и он не побежит жаловаться Лорду на плохое обращение. А потом придешь и расскажешь, как круто все прошло". "Яволь! - сказал я, - Будет сделано!" И треснул алхимику в бубен. Обобрал его на предмет предметов, раздел до трусов, наслал заклятие забывчивости... Алхимик, соотвественно, оклемался и поинтересовался: "Ну? Как все прошло?"
14. Паладины - забавные люди. Вот например. стоят паладины. Такие толстые мужики в блестящих отполированных доспехах. Ты подкрадываешься к одному сзади, и бьешь мечом по башке. Раздается смешной звук. Паладин матюгается, и нападает на тебя.... Бьет мечом один раз, после чего остальные паладины кричат ему: "Ты плохой Паладин! Зачем ты дяденьку ударил!?" И наваливаются на него толпой. Исход при этом смертельный не по-децки. Ты стоишь в сторонке, поплевываешь. Потом забираешь у трупа всякие полезности.
18, оно же посткриптум. Когда я получил эту хорошую игрушку, мне заявили, что мир в ней открытый. Можешь бежать, куда хочешь. Естественно, я сразу же попробовал сбежать из этого "открытого" мира нафик. А вотъ выкуси! Через лес, через горы, а затем вплавь я добрался до невидимой преграды, и невидимый голос с невидимого неба сказал мне "Бяк! Бяк-бяк-бяк! Плыви обратно, хитрожопый засранец! От нас еще никто так просто не уплывал!"
Кухня. Вечер. Торопливо стряпаю ужин. Рядом отирается мой пятилетний сынуля, требующий внимания. Я же в замоте - чищу селедку. Распарываю брюхо первой, достаю, уж не знаю что это, икра или молоки, и слышу довольное высказывание сына: - О! Икра! Это, мам, самка! Мысленно радуюсь за сыночка - надож, всего пять лет, а какие слова знает! И лихо вспарываю вторую селедку. Вздох разочарования и реплика: - Блин, а вот это селезень...
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота - хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал. Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги. Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А стоило включить - выгибался и жутко шипел. Вы слыхали, как шипят коты?!
Отмечали мы на работе Новый год. По принципу – добровольно-принудительно, каждое структурное подразделение должно было подготовить номер. Мы сочинили пародию на песню «Все будет хорошо! » и собрались ее спеть. И вот, скоро наш выход, все волнуются. Тут руководитель нашего структурного подразделения, она же и неформальный лидер нашего коллектива, громко говорит: - О чем беспокоиться, коллеги? Неужели мы с вами споем хуже, чем Верка Сердючка? Мы согласились, что спеть хуже нам вряд ли удастся. Выступление пошло нормально.
Сижу на работе, за соседним компом племяш директора, 17 лет человеку. Ковыряется в инете. Что то там нашел, оживился, захихикал. Потом спрашивает меня: - А кто такой Берия? Ну, говорю, приехали... Ты что не знаешь? Лаврентий Палыч... Он перебивает: - Это при Сталине было? - Да, нарком, палач, одиозная фигура... бла-бла.. Минуты на три.
Парень затих, явно переваривает информацию.
Потом вопрос: - А что, Сталин с акцентом говорил? - Да, а что? - Вот козел!
Решили мы однажды от скуки разыграть по телефону кого-нибудь, на дворе ночь, у троих студентов веселое настроение и телефон с громкой связью. Я наугад набираю номер, в ответ слышу сонный женский голос - Алле. Неистово начинаю орать с кавказским акцентом на непонимающего ничего Фому: - Бля ты что натвориль, тепер нам всем пиздец! Я каво тибе сказаль мачить? Нахера надо биля брать калаш, если обрез в багажнике лижаль. Руки тебе отбить с такой стрыльбой. Вместо одного троих убиль, теперь война начнется. Обалдевший от такого расклада Фома выдает мне в ответ с таким же воплем: - Ты что Ахмэд, я не винават, хочешь я их всех пэрэрэжю как сабак! А с калаша мне панравилась мачить, сколька патронав било столько я и стриляль, харащо что попаль вообще. Я вошел в роль, кричу Фоме: - Ты откуда мне звонишь придурак, нас же могут падслущиват, тагда всех свидетелей мачит нада будет. Он мне в ответ: - Как скажищь брат, всем горла пэрэрэжю!
Конец первого акта, нажимаем сброс, и округлившимися глазами смотрим друг на друга. Не при деле остался только Ярик, кстати хозяин квартиры, и стажер в прокуратуре. Его статусом грех было не воспользоваться, я инструктирую его о продолжении шоу, он вяло пытается отмазаться, но лед тронулся, назад пути больше нет. Нажимаем повтор номера на телефоне, в ответ все тот же женский голос, с опаской: - Кто это? Ярик строго вступает: - Добрый вечер, вас беспокоит помощник прокурора Васильев. Только что вам был переадресован звонок с подслушивающей аппаратуры, нам нужен бы свидетель этого разговора, был набран случайный номер и мы попали к вам. Вы слышали все о чем говорили эти люди? Женщина медленно врубаясь в дело отвечает: - «Нет не совсем все, плохо слышно было» Ярик не отступает: - Отлично, вы будете свидетелем в деле об тройном убийстве, завтра нужно явиться ко мне в кабинет номер 426. Женщина напугано: - «Ну как я могу быть свидетелем, это же по телефону, я ничего не видела. » Ярик наезжает: - Вы у нас единственный свидетель, это ваша обязанность дать показания! Женщина нехотя: - «Никуда я не пойду, какой я вам свидетель в три часа ночи. » Ярик переходя на крик: - А у меня работа такая, я щас наряд пришлю, до утра в КПЗ будешь сидеть как свидетель. В восемь утра чтобы была у меня в кабинете!
Конец второго акта, Ярик выдохшись сбрасывает вызов. Фу пиздец пацаны, я от себя такого не ожидал, вот это мы нашугали бабу, она не заснет теперь до утра, да и еще не дай бог припрется завтра в прокуратуру, а если у нее определитель номера стоит, меня же вычислят. – Начинает просчитывать Ярик. Не ссы в кампот, говорю, щас что нить придумаем, дай дух перевести.
Акт третий – финальный.
Звонок по тому же номеру, для фона включаем громко радио, трубку снимает напуганная жертва, и я радостно сообщаю ей:
- Доброй ночи, вас приветствует радио Европа плюс, вы попали в программу розыгрыш, поздравляю вы выиграли ящик кефира, забрать приз можете в нашей редакции! Поздравляю!
Братишка и сестренка играют в "ладошки". Причем братишка ее сильно бьет по рукам. сестренка: - Ой мне больно.... братишка: - (с садизмом) Я знаю!!! Holden
Еду, еду, еду, еду я… (Чиж) О веселости, находчивости и внимательности работников железнодорожного транспорта. То утро, вопреки законам, не предвещало ничего. Как и день, впрочем. Билет у меня был на половину пятого, поэтому я особо и не торопилась. Уже в маршрутке я поняла, что опаздываю. Успокоила себя привычным «Успею» и решила воспользоваться давно проверенным методом – не смотреть на часы. Замечено, что если думаешь, что опаздываешь и постоянно смотришь на часы – вовремя не приедешь все равно, только расстроишься. А вот если на них не смотреть (счастливые часов не наблюдают), или как вариант - вообще их не носить, то есть вероятность все успеть. Бег от остановки до вокзала (благо сумка нетяжелая) сопровождался сообщением репродуктора, что «до отхода скорого поезда № моего остается пять минут и что он стоит (черт!) на 2 пути. Как табун загнанных лошадей выскакиваю на платформу в пар двух отходящих поездов по обе стороны. Подбегаю к ближайшему вагону и сумбурно прошу проводницу впустить меня, т. к. до своего вагона по перрону я добежать не успею. Тетенька в синей форме строго потребовала предъявить билет. Показываю, дожидаюсь разрешительного кивка головы («Так уж и быть, иди»), бегу по вагонам, спрашивая в каждом номер (Куда там Задорнову с его 9-ым вагоном: там 17-й рядом с 4-м, посередине почему-то 2-й и т. д.). Проводницы пробегаемых мной вагонов требовали объяснить причину моей иноходи по их пенатам. Объясняла. Добежала, отдышалась, села, перезнакомилась со своими соседями по купе (в процессе моих скачек поезд уже тронулся). Подошел проводник приятной наружности (если такое возможно), предъявляю билет. - Девушка, Вы на какой поезд билет брали? - На 53-й. - А это 92… Тааак! Поезд идет ну СОВЕРШЕННО в другую сторону. Первая остановка через четыре часа. Но все было бы нормально, если бы не наличие всего двадцати рублей в кошельке. ЧТО ДЕЛАТЬ? Стоп-кран срывать нельзя – это же не чрезвычайная ситуация, выговором не отделаюсь, а штраф платить – нет ни желания, ни возможности. Сработала детская психология (пока еще отблески во мне остались) – обратиться к взрослым! Кто самый взрослый в поезде? Начальник поезда! Сумку в руки и бегом в вагон № 7! Вот интересно, а почему бегом? Может, боялась, что за четыре часа не успею… На обратном пути те же проводницы пробегаемых мной вагонов требовали объяснить причину моей иноходи по их пенатам, только теперь уже в противоположную сторону. Выслушав, они все говорили «Зашибись», и шли за мной (когда я все-таки добежала до начальника, за моей спиной собралась «группа поддержки», состоящая из 4 проводниц). Далее последовал пересказ истории в четвертый раз. Ну, сказать, что милая девушка – начальник - обрадовалась, это сильно-сильно преувеличить. Грозно посмотрев на меня, она повела меня в пустое купе. Потом последовал разговор «Да как ты так смогла-то?», где единственным моим выходом было сделать идиотское лицо и хлопать глазами. Давно заметила, что непрофессионалу общаться с профессионалом по фундаментальным вопросам очень сложно. Раздражаются оба и найти истину просто невозможно. Да, перепутанные пути – моя вина. Но ведь мой билет внимательно проверили при посадке… В конце концов тетенька начальник решила, что лучше идиоту (т.е. мне) помочь, чем что-либо понять, дала мне 50 рублей на маршрутку до города и сказала сидеть тихо до остановки (через час, а не через четыре). Глядя на проплывающие в окне чудные березки, я и доехала до станции (начальница меня два раза предупредила, что мне сейчас выходить). Вышла, дошла до автовокзала (как и практически везде, автовокзал и ж/д вокзал в этом городке были рядом). Села в маршрутку и жду. Тут позвонила подруга, которой я очень живо начала описывать ситуацию. Зря! Наполняющаяся маршрутка начала похохатывать надо мной и моими приключениями, а потом всю дорогу до города эта тема обсуждалась всеми попутчиками, включая водителя. Ладно, к роли всеобщего клоуна мне не привыкать да и дорога показалась не такой уж длинной и скучной. Доехала. Теперь следующий этап. Нужно успеть сдать билет, чтобы получить хоть какие-то деньги назад. На вокзале работала только одна касса (закон подлости отдыхает). Очередь человек в тридцать, двадцать минут до истечения трех часов (времени, когда еще можно сдать билет). Я уже говорила, что клоун – мое пожизненное амплуа? Обращаясь к очереди, пересказываю ситуацию (дайте-ка подумать) в седьмой раз (еще один раз я все рассказала всем опоздавшим в маршрутке). Прошу меня пропустить вперед. О, русские люди! Я восхищаюсь вашим пониманием и состраданием! Пропустили вперед. Сдаю билет и отвечаю на вопрос кассирши «Что, опоздали? » кратким обзором моих недавних приключений. Настроение у нее улучшилось. Мне звонит друг, которому я все рассказываю (в который раз!). Он обещает меня забрать. Я иду в зал ожидания. И тут – апогей - от меня требуют предъявить билет. Вяло объяснив ситуацию (да сколько можно-то!), прошу разрешения посидеть двадцать минут без билета. Служащая покоя и ожидания требует от меня двенадцать рублей, так как у меня нет проездного документа. Это было последней каплей! Я вышла из зала с белыми креслами, села на сумку и зарыдала. Громко и наплевательски на общественный порядок. Я столько пережила, а меня выгнали из зала ожидания на вокзале моего родного Омска! - Девушка, расскажи, что случилось. Легче станет. Поднимаю глаза и вижу вполне приличного гражданина с желанием помочь в глазах. Позже выяснилось, что он таксист, ждал клиентов и просто не мог пройти мимо плачущей навзрыд девушки. Теперь уже сквозь слезы повествую обо всех моих сегодняшних злоключениях. Он меня успокаивает и уговаривает не переживать. Потом сдает (не без радости) меня на руки моему приехавшему другу. И мы пошли покупать мне билет на завтрашний поезд. В ту же кассу. С остатками той же очереди. Я в лицах и размахивая руками рассказываю другу, что и как происходило. Ну… Реакция очереди – сдавленные смешки, друга – дикий хохот и восклицания «Ну только ты могла такое учудить». Кассирша посоветовала больше таких круизов не совершать и теперь уже добраться до места назначения без приключений. В общем, все хорошо закончилось и назавтра я села в правильный поезд (хотя и раза три спросила, тот ли это номер). Правда в отходящем поезде осталась какая-то провожающая, которой пришлось ехать до следующей станции, но это уже другая история.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!