Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2005 по 28.02.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Нет здоровых людей - есть плохо обследованные"... Нашел свою старую стоматологическую карту. В графе "Состояние здоровья" записано: "Практически здоров (со слов Б-НОГО)"...
Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ]. На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю: "Полная Ж".
Раньше место, например, главного налоговика региона, могло стоить от 500 тыс до 1 млн. долларов. Теперь, после того, как губернаторов стал назначать Сам (Президент), цены повысятся, потому что губернатор тоже должен вернуть свое...
Рост цен за ЖКХ и товары народного потребления уже неизбежен!
Рассказал мне эту историю лучший друг, отдающий сейчас долг Родине на ее же бескрайних просторах в чине ст лейтенанта. Зенитчик. Итак: Идут учения. По условиям нужно развернуть все комплексы С300 и доложить о пуске ракет и "уничтожении цели на вышесредней дистанции". Ну все вроде нормально идет, 2 цели уже были так сказать "на вышесредних". А один комплекс ну ни как не хочет заводиться. Соляры недотаскали. Командир полка запрашивает у командира дивизиона "что с целью №***". А надо сказать что наблюдательный пункт комполка со товарищи находится в прямой видимости и дурку тут никак не включишь. Опять же гости из Москвы. "***, почему *(;%К"("**** не отвечаете?" ласково в третий раз вопрошает комполка. А в ответ "Докладываю, цель № *** сбит из личного оружия расчета." Это как, прих... то есть удивляются столичные гости. "*****№№№: ;:"(*;:?????" вторит им комполка. Ответ спокоен, логичен. "Как, как... ИЗ РОГАТОК!!! , и не надо ваших **;%: *: *№;% товарищь подполковник, у меня уже 28 лет выслуги, хоть завтра на пенсию!!" Хорошо что в дивизионе баня хорошая, "замыли" прокол...
Недавно провел домой выделенку. Хотя зачем, до сих пор не понимаю... Ладно, пусть будет. Моя вторая половина (блондинка) ужасно обрадовалась. Получая второе (или третье-не помню)образование, без инетовских рефератов и курсовых, она просто жить не может. Вот в такой заурядный вечер я, прибыв с работы, пялюсь в книжку с бутылкой пива и никому не мешаю жить. Так гладко завершающийся день нарушает телефонный звонок на мобильник моей ненаглядной. Ее же и монолог, вернее та часть которая следует после 40 минут бессмысленного трепа: - А ты правильно вставила? - ..... - А ты посмотри, там на дискете есть такая маленькая черная кнопочка. Она сдвигается. Ты ее сдвинь и снова засунь - ... Здесь я посчитал нужным вмешаться, так как дело могло принять серьезный оборот. Я заорал: - Какого......... , ничего не надо совать в мой компьютер!!! Так -растак.
Проблема в лице моей ненаглядной нарисовалась в дверном проеме и стала меня до..ывать, что делать, если дискету суют, но на экране наcтойчиво появляется надпись непонятного содержания, смысл которой примерно звучит так: дисковод просит диск. Я посоветовал, если не купить флешку, то хотя бы не носить дискеты в сумочках без футляра и в наш дальневосточный 30-градусный мороз. Через 10 минут переговоров моя умница записала на бумажке адрес сайта, откуда нужно было скачать какой-то реферат и задала вопрос, смогу ли я записать эту дребедень на СD. Я промычал нечто утвердительное, но не забыл заметить, что своих болванок я не дам. Развязка наступила на следующий день. Я вернулся домой выжатый как лимон. Хотелось пива, ванную, дочитать книжку и СПАТЬ. На столе меня ждал какой-то пакетик. Поужинав я спросил: - солнце, что это? - Это Лена купила диск, чтобы ты ей записал реферат. Но она не знала, какой именно нужен, поэтому купила все по одному. В пакете покоились 40 дисков. Это были CD-R в количестве 12 штук РАЗНЫХ ЦВЕТОВ И ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ, CD-RW в количестве 14 штук, аналогично, DVD-R - 4 шт. На вопрос, почему не купили новую дискету: - реферат аж на 78 листов, боюсь не влезет... Да и дисковода для дискет у Лены НЕ ОКАЗАЛОСЬ!
Из "Матросской тишины" сбежал опасный преступник или в чем разница между профи и любителем...
"Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камеры и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.
Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А. Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."
Первый все основательно подготовил, подкупил охранника, а второй просто выехал в мусоровозке. Но если результат тот же, то зачем платить больше? :))
Лекция. Новая училка по правоведению. Строгая до хера. Поток сидит апатично, не хочется людям лишнего после стоких-та пар:(. А учила тем временем объявляет свои требования к студентам(знакомится, новая все-таки): "Иметь все лекции в виде конспектов, иметь гадстук(а значит и рубашку), не разговаривать, не спать, и т. д. и т. п. ,blah-blah-blah" Вдруг толчок в бок. Автоматически перевожу взгляд с винта на парте на товарища по группе: - Че? - Смотри на доску...- и смеется так тихо... Сморю, вроде ничего. Заглянул получше, мля-а-а, а там надпись: "Х?Й ВАМ". Кто-то до нас написал, и когда вытерли доску, она высохла и остался след вот такого содержания. Смех перешел на меня: это-то и был ответом на все требования вышеупомянутой училки!!!
Опять и снова - лекция по начерталке. Две моих одногруппницы, назовем их Маша Иванова и Катя Сидорова, чем-то не угодоли преподавателю. И он стал весьма пристрастно к ним относиться. Но мы не знали, что НАСТОЛЬКО пристрастно. Лекция. Все старательно перерисовывают с доски какие-то загогулины. Препод достает из кармана пачку сигарет и обращается к нам: - А вот я на прошлой неделе из окна видел, как Иванова и Сидорова курили "Честерфильд". Аудитория вежливенько молчит. Тогда у нас в институте нельзя было курить в помещениях, но на улице-то можно! Вышеназванные Иванова и Сидорова прикрываются тетрадками и ржут. Препод: - Да-да, девочки, не загораживайтесь тетрадками, я вот тут на пачке написал: "Иванова и Сидорова, ... ноября 1998 года,11.45 утра".
Ну что сказать... теперь ржали уже все, а мне до сих пор интересно, почему препод тогда уж не снял с пачки отпечатки пальцев... или не отправил окурки девчонок на экспертизу ДНК...
А вот еще забавный прикол поисковой системы: Сижу в Yandex`е, в разделе Market. В поиковой строке, от нечего делать набираю слово "хуй". И что бы вы думали? Выскакивает реклама фильма Биг Босс с Брюсом Ли. Причиной тому стал малоизвестный китайский актер Чен Хуи, имеющий счастье засветиться в этом фильме. Тяжело, наверное, бы было ему появляться на наших киноэкранах с такой фамилией.
По поводу сегодняшней истории про новые ботинки, надпись на полу и реакцию натрия с водой. Все мое школьное детство, а именно 5 первых классов прошло под вывеской этих черных полос на полу. В школе был БЕЛЫЙ линолеум, на котором постоянно оставались следы от резиновых подошв. И примерно раз в неделю весь класс дружно брал в руки тряпки, соду и, внимание: фольгу от конфет. И оттирал эти самые следы. Именно комочками фольги это дело оттиралось изумительно. В школе пытались запрещать ходить в обуви с черными подметками, но в середине 80-х годов это было нереально. Правда я нашла выход. В "Березке" (для юного поколения магазин, торгующий на чеки, которые наши граждане получали за работу за границей вместо валюты), были куплены тапочки с БЕЛОЙ подошвой, после чего я успешно отбазаривалась от трудовой повинности. Кончился весь этот онанизм только тогда, когда в школе постелили довольно темный пестрый линолеум, на нем никаких следов было не видно.
Был тут в это воскресенье с дитями в цирке, который у метро Университет... там сейчас братья Запашные рулят... И вот эти самые братья показывали номер с обезьянами. номер так себе, но был там один забавный момент, когда одна обезьянка бежала с флагом по бортику арены (как там этот бортик называется?) Угадайте какого цвета был флаг? Нет не угадали - не ораньжевого, а вовсе даже - желтого! И правильно - не надо нам таких намеков!
Артист Владимир Вячеславович Белокуров, который сыграл летчика Чкалова, получил во ВГИКе профессорское звание и соответственно кабинет. Борис Ливанов не преминул съязвить, намекая на пристрастие Белокурова к рюмке: - Ты, дорогой Володя, непременно закажи табличку на дверь кабинета: "Профессор В. В. Белокуров. Прием от 150 до 200 грамм".
В русской газете «Взгляд», выпускаемой в Сан-Франциско в № 647 от 11.02.05 помещена статья «Кабинет реформаторов в Украине» с подзаголовком «Кто есть кто в новом правительстве Украины»
Не стану представлять все отъявленное мудозвонство и тупость этой «статьи», но один перл сам просится в юмористические истории на сайт «Анекдоты из России».
«Министерство финансов закреплено за главой партии «Реформы и порядок» и бывшим руководителем этого ведомства в начале 1990-х годов Виктором Пинзеником.
Наблюдатели говорят, что его имя у граждан Украины ассоциируется с рыночными реформами независимой Украины, в результате которых БЛАГОСОСТОЯНИЕ ЛЮДЕЙ РЕЗКО УПАЛО.
Но теперь на плечи Пинзеника, которого считают профессиональным экономистом и экспертом в финансовых вопросах, ляжет задача ПОВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ЖИЗНИ УКРАИНЦЕВ. »
... Опаньки, Ватсон, как говаривал Холмс, элементарно: надо лишь поменять знак «минус» на «плюс» - и вместо горя прибудет всем щасте. Может, и в России вернуть к Рулю Гайдара, обучив разнице между этими элементарными символами арифметики? А в назначении Пинзеника – вот вам и правительство «народного доверия», вот вам иллюстрация к люстрации.
Случилось это вчера у ст. Метро ладожская которая находится в питере Случилось это вечером около 20.30. Ну так вот пристали ко мне 4 гопников отмудохали отняли все денги, новою трубу Nokia 3220 и спокойно слились, черт с этой трубкой просто обидно что там всегда много народу а всем было как то по*уй. Вот такие вот гнусные люди живут в Городе Санкт-Петербурге.
Люди, пишу я научную работу на грани двух наук. Физики и психологии. Как гумманитарий, прочитала все, что психологи по этому моменту написали. Пишу полтора года - не получается ни фига. И доходит до меня позвонить доктору физических наук. Говорю - ты в... чего нибудь понимаешь. Он говорит - Это чего, блин? Я говорю - область физики такая, блин. - А нет такой, - был мне ответ - но если хочешь я для тебя это придумаю, будешь на меня ссылаться, я ж акдемик, блин!!! Вот так и работаем, блин.
Это было первое утро, проведенное в городе после длительного пребывания на даче у моего тогда еще будущего супруга. Так как ночной сон был необычно беспокойным, я проснулась с тяжелой головой и со странным ощущением далеко за ее пределами. Списав все это на итоги нерегулярного питания, и отправившись завтракать, я с беспокойством отметила, что отвратительные позывы не прекращаются. Тут надо отметить, что желудок мне достался крепкий, подстать мельничным жерновам, и подобный исход дела мог свидетельствовать не менее как о серьезнейшем инфекционном заболевании. Естественно, отправляясь в отхожее место, я с дрожью представляла себе, что подумает мой избранник, будучи вырванным из мягких лап Морфея трубными звуками моего кишечника, благо сортир находился аккурат напротив его комнаты. Но, такова жизнь, захожу, сажусь на унитаз и - ничего, еще попытка… снова облом! Что такое! Ощущения есть, процесса нет… Набираюсь смелости и запускаю ТУДА руку… о-о-о-А-А-А-А-А……. Это дождевой червь, склизко-гладкий глист, свисающий, болтающийся, пожиравший меня изнутри и главное все еще живой! В ту же секунду я как ошпаренная, стараясь расставить ноги как можно шире, и не прекращая душераздирающе вопить, выпрыгнула из туалета, вломилась в комнату к спящему жениху и повернулась к нему задом, при этом жалобно скуля и трясясь… Человек он оказался не робкого десятка, тут же догадался в чем дело и все, что от него требовалось - выполнил, не моргнув и глазом, вытащив на свет 20-сантиметровую гадину. Конечно, далее последовал совместный побег в аптеку и совместное же поглощение противоглистных средств разных видов, затем поход к ухмыльнувшемуся инфекционисту и еще один курс лечения. Самое забавное в этой истории это то, что мы после этого поженились, а мне теперь ни стыдиться, ни скрывать от мужа пожалуй что и нечего!
есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит "смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до самого дома:))
Из вчерашних (где-то 16.02) коментаторских перлов матча Шахтер - Шальке, коментаторов двое. 1. "Сильная атакующая линия у Шахтера: трое бразильцев и двое нападающих". Второй коментатор пытается уточнить: "один нигериец". 2. Шальке пробивает штрафной. "Бить будет кривоногий Крстаич" Второй опять уточняет: "или такой же Кобиашвили".
В нашей компании основное количество сотрудников мужики И решили они как-то, что надо форму физическую поддерживать на уровне - разрешающем походы на пляж в солнечный день. А для этого, ну совершенно, необходимо приобрести шведскую стенку. Там в комплекте еще турник и устройство для подкачки преса прилагалось. В старом офисе это все было приделано к стенке надежно автомехаником (Акимом) и народ помоложе осуществлял подходы до обеда и после, что при сидячем образе работы очень благодатно отражалось на здоровье. Но вот пришла пора менять офис. И в новом офисе ту шведскую стенку тоже захотелось установить. Руководство решило экономить и прицепить устройство к стене своими силами. Найболее активный в "качке" народ сразу же оказался слишком занят и вообще исчезал где-то за горизонтом. Вот и выпало ту шведскую стенку главбуху Валере устанавливать. причины к тому привели. Первая и основная мотивация была следующая - купил Валерий Михайлович професиональный перфоратор, якобы для ремонта в доме. Но поскольку тот ремонт рабочие делали то ему не довелось самому поупражняться в такого типа труде. А деньги то - плочены, а удовольствия то и небыло. Вот и росло у Валеры огромное желание поперфорировать по бетону, и лучше на чужой (не домашней ) територии и малой кровью. А тут жуткая необходимость прицепить шведскую стенку в офисе нарисовалась, и с другой стороны на зарплате рабочих сэкономить можно (вторая причина) - и себя показать и дело полезное сделать. Вот и не удержался наш главбух от обещания - повесить стенку самостоятельно. Походил он по офису, там все зашито вагонкой ламинированой - тяжело увидеть собственно- материал стены. толи бетон, толи кирпич... решили наши бухгалтера - таки кирпич. Доказательством тому были кирпичные внутрение простенки в офисе. Исходя из этого постулада, закупил Валерий Васильевич восемь тридцатисантиметровых дюбелей четырнадцатого диаметра. И сверло для них - метровое. И притащил он все это в офис. И настала пора - дело делать. Позван был логистик для ассистирования, там шведскую стенку попридержать, пока мастер кружочки на стене понарисует, дырки в пластиковой вагонке дрелью поделать - шоб у мастера было куда бур вставить. Достана была стремянка, и началось глубокое бурение верхних отверстий. Самое первое - попало в доску, на которой вагонка держится - ну ясно же - первый блин комом, дело успешным будет. Вторая дырка -пошла нормально, только вот за вагонкой оказался не кирпич, а бетон. Это-ж другой базар. В бетоне выбить восемь тридцатисантиметровых дыр четырнадцатого диаметра - это вам не два пальца обос...ать. Это требует напряжения. Начали чуваки-волонтеры напрягаться. Минут тридцать напрягались - сантиметра 3-4 просверлили. И заподозрили, что что-то не так идет. Наверно в метал попали. А давай-ка соседние дырки попробуем. Ну давай. И попродовали. Бур-то проффесиональный. А только-что в бетон упирались. Вот и на новой дырке надулись- напряглись-уперлись- кнопку нажали и... бур весь ушел в стенку. А бура того метр с хвостиком - и там он весь. Ели затормозить успели. Наверно в воздуховод попали, а может в шахту лифта? Тут бур был быстренько из стены вытащен, мало ли лифт поедет - а бур денег стоит. Постояли, репу почесали- В дирке темно. Непонятно. Решили вторую, рядом сделать. Так сказать "контрольный выстрел". Результат тот-же, только бур неглубоко в стенку запускали - лифта боялись. При очередном осмотре стены - исследование показало - что из дырки свет идет. Вот так незадача получилась. Никакая это не шахта лифта и не воздуховод - офис соседний наверное. Тут в двери стучать начали, и при открытии - молоденькая секретарша соседнего офиса с широко открытыми глазами - расказала, что у ее шефа в кабинете грохот стоит и слава богу что его нету, а то бы он нервничать бы стал. Пошли смотреть - чего собственно нервничать-то. Первичный осмотр кабинета шефа соседней фирмы показал следующее. Кабинетик маленький. Рабочий стол занимает почти все пространство, а остальное пространство занимает картина египетских мотивов в метало-стекляном багете 160*100. И в этом багете, и в той картине зияет дыра четырнадцати сантиметров в диаметре. Стекло было нормальное - только паутиной трещин пошло. Грохоту не было, поэтому свет в кабинете был включен секретаршей не сразу а при повторно-фрикционном входе нашего бура.... Ну материальный ущерб в виде мелкого ремонта офиса соседней фирмы незначительный - у них всего две дыры в стене.. Да в нашем офисе две вагонки заменить... Вот со стеклом и багетом повозится пришлось... Размеры большие, стекло антибликовое - изображение на папирусе - египетской Долины Мертвых.... А стенка из шведской стала египетской, и устанавливали ее професионалы, и в другом месте... и без фанатизма...
"В минувшую среду касcационная инстанция арбитражного суда отменила решение о доначиcлении компании «Юганскнефтегаз» более чем 9 млрд. рублей налогов за 1999 год. СМИ отмечают, что это первое решение такого рода в деле «Юганскнефтегаза»."
Помнится, тут развернулась большая дискуссия на тему прaвомочности налоговых претензий к ЮКОСу. Господа-защитники точки зрения правительства, как вы это прокомментируете???
одна моя подруга работала в салоне красоты "Дарина", отвечала на телефонные звонки, ну каждый раз когда поднимала трубку так сказать представлялась: "салон красоты Дарина, здравствуйте!" и вот однажды пришла она ко мне в гости, сидим, зазвонил домофон, я была чем то занята поэтому попросила подойти ее. Слышу: " салон красоты....." пауза... и хохот
Еду сегодня по славному городу Артемовску, что на Донбассе. И стоит на обочине бигборд. Там реклама толи горгаза то ли облгаза. Не суть. В общем какой то газовой службы. Большими буквами написано "Будет газ - Будет жизнь" И на фоне этой надписи крупным плано девочка, лежащая на кровати с болезненно прикрытыми глазами и котик с выпученными глазками, придавленный головой вышеописанной девочки" Картина колоритная получается.... особенно в контексте с надписью... За газ платить чего то сразу перехотелось... moflix
Про рекламу. с матерком в конце. Одногрупник уже года 3 подключен к МТС по ментовскому тарифу (на имя отчима). Этот тариф даже сейчас, когда идет повальное снижение цен, очень даже неплох. Дальше с его слов: - Вот смотрю рекламу. Там тема такая - типа подключитесь - 50% скидка на смс. Или подключитесь - мы вам еще чтонибуть дадим, подключитесь - дополнительные минуты... итд. Вот. А те кто УЖЕ подключен? Что? Хуй сосут?
Навеяло историей о храпе. Мои родители оба храпят. Но папа - каждый раз и всю ночь, а мама - редко, да и то раза два-три за ночь "хыкнет" как хорек, и все. Как-то засиделась перед телевизором, слышу, папа "разрывается" в спальне. Во время очередной громкой трели аж сам проснулся. ну и что вы думаете? Повернулся к маме и возмущенно: "Маш, не храпи!" Тут же упал на другой бок, моментально уснул и... продолжил "разрываться".
Есть у меня друг. У друга есть девушка. И все у них замечательно – и взаимопонимание…и секс… Но что касается секса – так уж получилось, что у друга моего слегка ИЗВРАЩЕННЫЕ потребности… Т. е. секс вдвоем его «не вставляет»… Ему хотелось, чтоб присутствовали при этом третьи лица. И не только присутствовали, но и участвовали… Вообщем, секс по типу «М+Ж+М». Т.е. женщина должна быть одна. А мужчин как минимум двое. Загорелся он идеей со своей девушкой таким вот образом «поразвлечься». Девушку уломал быстро – она тоже оказалась не против… Где найти третьего? Правильно, в Инете. Написал объяву на специализированные сайты… И пошли ему письма на e-mail… Желающих мужчин оказалось много, но большинство из них желали в основном развлекаться с другом… Т.е. содержание писем было приблизительно таким: «Я хочу поцеловать твой ….. Или я хочу, чтоб ты меня... туда-то и туда-то». И вот друг весь обиженный жалуется мне: «Ты даже не представляешь, сколько в сети ИЗВРАЩЕНЦЕВ! »… Наверное он обиделся б еще больше, если бы я ответила: «Почему же, представляю, и даже знакома с одним из них :)! »
Фильм "Патруль времени" с Ван Даммом (нормальный дубляж). Примерно на 10 минуте фраза: "Мы провели радиоуглеродный анализ золота..." Они с "золотцем" не перепутали часом?
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
Хотел по быстрому придумать рифму на "Как провел я новый год?" Воспользовался соответствующим сервисом сайта stihi.ru И вот что получил в ответ, можете сами проверить на сайте:
Как провел я новый год?
Спутав водку и компот, Тупо квасит наш народ. Демидрола в самогон Набухаюсь как хуйло, Здравствуй, жопа, (в рот компот)! Гадкий зверь ебанорот. Отдавая косячок, произнес: _гуляй народ!.. Водку хлещем как компот Здравствуй, жопа, рождество, Впал в охуенье народ... И ебал снегурку в рот. Перееб он весь народ Хочешь правду, ты - урод! Сделал хуй тебе я в рот
К истории о яйцах: Серега, дорогой, твое имя было подло подменено на какого-то Андрея ни кем иным, как Андреем (нашим юристом - юмористом), который подло воспользовался моим отлучением к начальству "на ковер". Пока я там тусила, он, гад, подменил Сергей на Андрей (причем, заметь, только в одном случае, типа это я оговорилась)! Сволочь. Можешь ему позвонить и обматерить. Прямо уже. А у меня никого, кроме тебя быть не может по умолчанию. Написала это, дабы вечером не остаться без головы. Люди, прошу прощения за занимание места под фигню, типа СЕРЕГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Про опасность цифровых мыльниц. На днях случилось. Пришел с цифровым фотоаппаратом к подруге своей. Надо было кой какие графические файлы ей занести. Цифровик как флэшку юзал, т. к. флэшка моя по рукам пошла. На флэшке аппарата завалы давно не разбирал, балго флэшина большая так что чего на ней только не было. . В том числе имелись фотографии которые другая подруга счелкала когда в гости с ночевкой приходила за неделю до этого... В общем, копирую я с него все что под руку попалось и показываю - вот мол твои файлики. окрываю: там Врубель, значится. Картины его, скульптуры. Айвазовские акварели сканенные, еще что то. А потом почему то голый я в возбужденном состоянии. Ух и обсмущался же я. Адреналина в теле сразу грам 200 стало. Подруга поржала чутка. Снес побыстрее, разумеется, как отошла, пока голова от прилива крови не лопнула. Через пол часа спрашивает: "снес?". Ага, - говорю. - Эх, зря... - гворит, такие фотки удалил мерзавец... придется опять мужиков по гей сайтам искать ))
у команд КВН названия - по аббревиатурам училища - МГУ ХАИ ОГУ МИСИ и тд но если пейсатые еврейчики из Херусалима насоздят свою командочку ... смотрите что получится : на английском иерусалимский университет иудаизма называется Hebrew Univercity of Jerusalim Israel воьмем первые буквы HUJI т.е. читай по-нашему - ХУЙИ
Моя шестилетняя дочь собралась в поход. Собралась не одна, конечно. С подружкой-ровесницей. И не сейчас, слава богу, а когда подрастут. Возраст подрастания ими определен-15 лет. Ни больше ни меньше. Т. к. девочки они предусмотрительные, то готовиться к походу решили заранее. Самый важный этап уже проделан. Девочки составили список вещей, без которых в походе уж точно не обойтись. Список этот и привожу полностью. Чтобы чего не пропустить, даже у дочери листочек этот попросила, п.э.-дословно.
компас крем от клещей кошелек удочку провизию сумку иголку с ниткой воду глобус спички чемодан саквояж точилку аптечку посуду раскладушку веера косметику скотч клей маску акваланг ласты заколки часы палатки веревку волшебный кристалл.... Уфф. Вроде все. Представьте картинку... А еще недавно спохватилась-лампу-то забыла в список. Я говорю, да, мол, как в лесу без лампы, да и розетки там на каждом дереве. Да ничего, говорит, розетку мы в палатку положим....
Работаю я переводчиком с английского. Причем перевожу, непосредственно набирая текст на компьютере. В общем, к вечеру глаза, напоминают две спутниковые тарелки, а извилины в мозгу распрямляются и плавно переходят в прямую кишку. Так вот, в вышеозначенном состоянии героически борюсь за жизнь минут за десять до конца работы. Вдруг, натыкаюсь на фразу в английском тексте: «I asked him that question, but he just FUCKED his head without answering…» Сильно задумываюсь… Красочно представляю себе данный процесс… Сильно задумываюсь еще раз… Выцарапываю из памяти все школьные, университетские и прочие познания в аглицком… И тут, меня осеняет, что у слова fuck, кроме известного большинству значения, есть и значение «покачать». В общем, головой он все-таки покачал, а не то, что вы подумали. PS: Интересно, как тогда перевести «Fuck you»? Иди качайся, что ли? Хомяк
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
Возвращались мы как-то с дедом (светлая ему память) и братом с дачи и решили остановиться, дабы купить у местного населения картошки. Ну знаете - бабушки стоят на дороге и продают яблоки, картошку, молоко и прочие продукты домашнего хозяйства. Дед был очень привередливым человеком, особенно по части продуктов, абы что в пищу не употреблял, в общем заботился о своем здоровье, поэтому вопросы, задавемые бабке-продавщице носили характер диалога студента с экзаменатором: - Картошка хорошая? - спросил дед - конечно хорошая! - выпалила нисколько не смутившаяся бабка - А крахмалистая? - спросил дед, посмотрев на бабку строгим проницательным взглядом. Шаблон был разорван в пух и прах. По лицу бабки было видно, что крахмалом в картошке покупатели интересовались первый раз в ее жизни Но она тоже оказалась не лыком шита и, попеременавшись секунду с ноги на ногу, ответила: - ну... наполовину крахмалистая, наполовину нет... Дед с братом чуть со смеху не померли, я стоял и не понимал, над чем смеются мои родные, поскольку слова "крахмал" я в то время не знал, а если и знал, то крайне смутно представлял его назначение. Потом дед решил обменять на картошку кожанку, но это уже другая история!
Мой дядя уже Nое количество лет рисует заставки к «Ералашу». История из прошлого: мой двоюродный брат учился, как все нормальные дети, в школе. Однажды, опять же, как все нормальные дети, он получил «двойку». Учительница, знающая о профессии его отца, выговаривая ему за неудовлетворительную оценку, привела такой аргумент: «Вот будешь плохо учиться, ничего не добьешься и будешь, как твой папа всю жизнь ежиков рисовать! » История из настоящего: недавно мы перевели старые семейные кинопленки в DVD формат. Естественно, мой дядя на этих кадрах тоже есть. Показываю получившийся вариант своему другу. Говорю: «А вот, кстати, мой дядя. Помнишь, я тебе про него рассказывала? ». Реакция: «А-а-а… Так это он ежиков рисует? » (надо учесть, что историю про брата я этому товарищу не рассказывала). PS: И что они так на ежиках зациклились? Хомяк
Семья Павла Ивлева, адвоката "ЮКОСа", (Генпрокуратура подозревает Ивлева в присвоении 2,4 миллиарда долларов, принадлежащих "ЮКОСу"), была отпущена через полчаса после задержания в аэропорту "Шереметьево-2" при вылете в Нью-Йорк. Супругу адвоката Екатерину Гурьянову и их детей (12-летний сын и дочь-дошкольница) подозревали в контрабанде наркотиков. В результате семья адвоката опоздала к вылету.
Глава 1. Угон. Есть у меня москвич 2141 (я на нем ездить учился), который уже совсем проржавел (кузов), но имел таки под капотом весьма "пламенное сердце", которое и служило поводом длительного торга с представителями славного Кавказа, которое уже подошло к логическому завершению. В 15 часов дня покупатель приходил с механиком смотреть москвич, в 19 часов подходя к дому я ему позвонил и договорился о встрече у машины. Когда я практически одновременно с ним подошел к месту то обнаружил, что машины нет, кроме того следы на месте преступления явно указывали, что машину тащили волоком, в сторону тропинки, по которой вообще проехать нельзя, и следы резко обрывались в глубоком снегу. Ту гамму эмоций и чувств, которые посетили меня в этот момент сложно передать словами итак: 1. Моя машина явно имеет способность к вертикальному взлету. 2. Пора завязывать со спиртным, заняться спортом и ложиться спать в 8 вечера. 3. А может ее этот покупатель спер? 4. Это были агенты ЦРУ, или МОССАД, пытающиеся выведать тайну Российского ноу-хау по изготовлению супербыстроржавеющего кузовного метала. 5. Повторно пункт 2. Как честный человек я пошел в отделение милиции писать заявление об угоне, попутно пытаясь прозвонить владельцу сего чудного изделия автопрома (по документам владелец не я, по генералке ездил). Наконец уже подходя к отделению я до него дозвонился. Оказывается ему звонили из милиции и сообщили, что забирают машину на штрафстоянку, но правда оставили сотовый телефон капитана милиции, который все это и провернул. Больше информации не было.
ГЛАВА 2. БРАТ УСАМЫ БЕН ЛАДАНА Итак, позвонив господину капитану я пошел по указанному им адресу в опорный пункт милиции. В опорном пункте царила возбужденно-напряженная атмосфера, а именно: делегация аксакалов из ближайшего аула (рынка) пыталась отмазать молодого и горячего сына гор от сурового возмездия длани правосудия, коим и являлся капитан Петров. Оставив сына гор, его внимание сразу переключилось на меня. Извиняющимся голосом он сказал что его руководство (которое имело обратнопропорциональное количество серого вещества носимым звездам на погонах) заподозрило в москвиче угрозу прямо таки вселенского масштаба, а именно - не террорист ли оставил машину с ядерным зарядом в богом забытом задворке спального района. С той умопомрачительной скоростью на которую способна наша доблестная милиция исполнять бредовые идеи своего руководства был разработан план спасения мирного населения путем ликвидации потенциально опасной угрозы с помощью увоза машины на штрафстоянку. Надо отдать должное капитану Петрову, он был настоящим капитаном милиции, понимая всю бредовость решения руководства, пытаясь доказать им, что перед домом есть и другие "подснежники", которые не менее подозрительны он честно пытался отстоять мою частную собственность. НО приказы не обсуждаются. После 20 минутного разговора он пообещал привезти машину тем-же эвакуатором на то-же место. А весь вопрос можно было решить просто позвонив мне на сотовый, номер им дал владелец машины. Спать я лег в 2 ночи. КОНЕЦ Vit.
Возможно, многим из вас эта история покажется глупой, но, тем не менее, произошедшее со мной ввергло меня в ступор и вызвало позывы смеха, заставившего меня согнуться пополам. Сотрудникам GreenPeace читать рекомендуется в обязательном порядке.
Есть у меня кот. Точнее кошка, но так как мы ее кличем не иначе как «Кот», она до сих пор думает, что она кот. И думает так уже лет пятьсот или около того.
Совсем недавно мне пришлось столкнуться с «производителями лицензионного ПО» (читай «пиратами»), которые чисто для прикола выдали моей кошке Сертификат. Надеюсь, многие из вас видели подобные бумажки с голограммами и прочей поеботиной.
Так вот, кот мой после вручения Сертификата стал(а) вести себя очень странно. Обычно срала мимо унитаза и ссала по периметру туалета, а тут - на тебе! - строго на толчок! Естественно, такая кошачья деликатность не осталась без внимания, и ваш покорный слуга стал ходить в магазин и покупать самые свежие версии корма (и дорогие, между прочим).
Не знаю, моя ли в том вина, что Коту не хватало внимания с моей стороны, но видно, что недостаток внимания он(а) компенсировал(а) с помощью Доставаний. Вот представьте: делаете вы важное дело, а тут появляется Кот, сначала трется о ваши ноги, а потом с грацией товарного вагона прыгает вам на клавиатуру. Естественное желание - набить Коту морду после этого, то есть дать обычного пинка под зад.
Короче, после вручения Сертификата, своих Доставаний Кот не прекратил(а), но начал(а) делать это в высшей мере интеллигентно. Теперь все мои друзья знают, если в комнате появилось это мохнатое создание, надо не просто на него наорать и открыть дверь для выхода, но и дать ему(ей) демонстративный пинок под зад. Кот, услышав крики, обращенные к нему(ней) лично, встанет у порога и будет терпеливо ждать, когда последует пинок под зад.
У нас даже появилось выражение «включить Кота». Кот чувствует, когда он(она) выполнил(а) недопустимую операцию и оказался(-лась) не в тему. Но, осознав свою вину и видя открытую дверь, он(а) замирает и ждет определенной команды - пинка под зад.
Мой приятель Сергей об этом не знал. Он был в шоке от выражения «включить Кота», когда это создание замерло перед открытой дверью. Жуткое зрелище: стоит Сергей с квадратными глазами и смотрит на Кота, замершего в позе проститутки с порносайта.
Господа пираты! Выдайте моему Коту новую лицензию, без пункта «Послушание Хозяину». Пусть лучше будет обычный кот, а не это существо, стучащее себя пяткой в грудь и доказывающее свое интеллигентное происхождение! Пусть прыгает на мою клавиатуру, обссыкает мой туалет и портит мебель! Верните моему коту полноценную жизнь, сволочи! А Сертификаты отправьте Биллу.
Все описанное здесь является проекцией увиденного автором через его больное воображение.
Неделя была отмечена печатью тоскливой грусти. Кончалось терпение, деньги и банка кофе. Пятница получилась ни то ни се, еще и 13 число. Предстоящий отдых не радовал. Как всегда в таких ситуациях поступило предложение: «А не выпить ли нам? Пива? На природе?». Предложение было принято подавляющим числом голосов. Тот, кто не хотел пить согласился. Кто не согласился, был отправлен домой. Пить в парке конечно удовольствие сомнительное. Но посидели очень не плохо. Заеденные насмерть комарами, довольные, отправились домой. Над головами жужжал ероплан, типа «Кукурузник». Он нарезал круги в темнеющем вечернем небе. Мутные глаза с трудом на нем концентрировались. Вдруг он начал разделяться на фрагменты. Казалось, что он потерял двигатель. Все-таки Пятница 13. Три солидных куска понеслись к земле, но почти сразу над кусками раскрылись парашюты и от сердца отлегло. Червяки, обычные земные червяки, учились летать. 900 метров высота для первого раза. Наверное, оказавшись вне самолета, они и подумать ничего не успели, висели под куполами и болтали от нечего делать ногами. Самые нервные выпустили запасные парашюты. Еще несколько кругов и следующая партия. Повыше будет, этим, наверное, уже пришлось побороться с собой. Три-четыре секунды свободного падения, и громкий бессмысленный вопль рвущийся из груди. Еще и еще. Пять - шесть секунд несущейся на тебя земли. Кто-то из этой партии, пожалуй, падал в раздумьях. Что-нибудь типа: Круто, Ух ты или Инструктор с…ка, б...ь. Последним от самолета отделился достаточно большой кусок. Это была Могучая Кучка из четырех шизанутых экстремалов. Падение десяток секунд. Разделение кучки. Затем по очереди, чтобы не мешать друг другу, раскрытие парашютов. Они уже позволили себе немножко повыеживаться и показать какие фигуры может выписывать хороший параплан. Кукурузник развернулся и пошел на посадку. Пятница 13 - 13 парашютистов. Надо самому попробовать, что бы было чем гордиться, что бы в ответ на какой- нибудь «наезд» сказать: «Да пошел ты, я с парашютом прыгал», что бы не чувствовать себя червяком. [wert]
Однажды решил я с другом пойти в компутерный клуб поиграть на ночь. Есть такие абонементы - типа "ночной". Времени оставалось минут 40 до начала этого абонемента, и тут звонит мой брат - типа я грит с девченкой поругался, делать нечего, а ты что делаешь? Ну и решил присоединиться к нам. Вот только местности он той не знал, так что я дал ему основной маршрут и мы договорились с ним что когда он будет в точке Х - он перезвонит и там уже решим. Тут я понимаю что все компы уже заняты - брату негде играть будет. Выхожу на улицу - стоит стая 14-16 лентих любителей геймерства. Я им - пацаны, перепродавайте 1 комп - вдвойне плачу. Они ни в какую. Не ладно. Тут пора заметить что я имею гозовый пистолет и периодически его с собой таксаю, на мероприятия типа таких. Импортный, Вальтер. С виду - ну реальный пекаль, огнестрел. Нет, малых я пугать не стал. Позвонил мой брат, но, перебросившись парой слов мы увидели друг друга и я сложил трубу в карман. Ситуация. Я стою на крыльце. Рядом толпа малых давятся пивом. Подходит ко мне мой брат и диким ревом, состоящим только из мата, с характерными жестами, спрашивает у меня, не тот ли я умственно отсталый нехороший человек который имел желание беседовать с ним. Я сначала опешил, но через секунду понял что это игра, а молодых это заинтересовало. Соблюдая стиль речи я ответил ему что я тот кто хочет беседовать с ним, однако не я, а он, по моему мнению, является глупым плохим человеком. Молодежь это зрелище начало забавлять. Страха у них ессно не было - их толпа, это раз. Против них никто не идет - это два. Поэтому они всей бригадой развернулись и стали ждать крови. Я киваю в сторону угла здания - пошли отойдем. Брат кивает туда же, мол, пошли, и идет первым. Я иду за ним, спиной к зрителям, заношу руки назад, поднимаю кофту, достаю ствол, и там же, недалеко от свой задницы со смачным лязгом металла передергиваю затвор. Разговоры за спиной утихли как будто кто-то нажал кнопку mute. До сих пор жалею что не видел их лиц тогда. Постояв с братом и поржав от души, мы через некоторое время вышли обратно, с серьезными лицами и со словами типа "на этом и договоримся". Брат идет в клуб, а я к толпе. Упаковывая ствол за ремень я переспрашиваю - пацаны, не, ну точно никто не хочет комп перепродать? Но парни отнекались, да и я давить особо на них не стал.
В итоге мы нашли-таки комп брату, и всю ночь рубились в игры, периодически чувствуя на себе взгляды тех "свидетелей".
Из книги знаменитого и уважаемого кулинара В. Похлебкина "Национальные кухни наших народов":
"Для старой белорусской кухни характерна также солка мяса и домашней птицы (гусей) - приготовление из них солонины и полотков и употребление субпродуктов, особенно блюд из желудка, вымени в разваренном виде".
Видимо, не зря старик частенько в качестве пищевого жира упоминал конопляное масло!
4:10 Eurosportnews 4:25 Золотой пьедестал 5:05 Футбол. (Чемпионат Англии. "Челси" - "Манчестер Сити". Прямая трансляция)
интересно во сколько матч начинается в Лондене? часа в три ночи? Наверное у Ромы в это время туса токо закончится, а посмотреть очень хочется, вот и перенесли)
Значит, дело было так. Послали меня, как учащегося на одно тупое заседание, на котором (как думали многие!) будут нудня про "а вот в советские годы я работал над проблемой мирового сообщества...". Так вот, вместо этого решил народ поразвлекаться и решил сделать нечто, вроде "глухого телефона", но в конце цепочки человек должен был показать слово. Когда последнему сказали слово, он сделал КВАДРАТНЫЕ глаза и сказал пересохшим горлом "Я ТАКОЕ НЕ СКАЖУ!!!!!!" Ему говорят: "Показывай давай, не дури". Тот: "А кто будет мне ассистировать - в одиночку не получится". А организаторов квадратные глаза. Короче, слово было ЗРАЧОК, а передали ему "СРАЧОК".
Вот нашел на сайте "Единой России"... Это ж надо так приколоться! И ведь они не поняли, что это прикол, выложили на сайт!.. Все цитировать не буду, пройитирую лишь избранные места:
"... потому момент получения партийного билета для человека, решившегося на столь важный в своей жизни шаг, должен запомниться своей торжественностью и неповторимостью..."
"... Марина Малышева – депутат городского совета, директор школы №86 долго размышляла над вопросом о своем вступлении в партию..."
"... Я вступаю в партийные ряды с огромной надеждой и верой в то, что всем вместе нам удастся реализовать великий проект, великое дело единения России..."
Где-то я это уже слышал... ;-))) Все вернулось на круги своя!
Приехал как-то друг с Севера к любимой в Москву, а у нее как раз День рождения. Пошел с ее сестрой на базар за подарком. Думал как обычно цветочками-шоколадками обойтись, но сестра пристыдила и посоветовала купить что-нибудь "запоминающееся, стоящее". Короче, подарил друг подруге часики Tissot. Что-то там у них было из золота, что-то из платины, но смотрелись они почетно. Будущая жена обрадовалась и стала носить часики постоянно. Однажды сидит она на работе (бухгалтер в крупной конторе) и заходит к ним торговый агент. Вы наверняка встречались с этим племенем вечно улыбающихся мальчиков: самые лучшие калькуляторы и бюстгальтеры за полцены. Позже они постарели и перебрались в электрички и метро... И начинает этот парень парить девушек, втюхивая всякую мелочь. И среди прочего предлагает "замечательные" часы - то ли Cituzen, то ли Catsio. Типа, дешево и сердито. - А вот у вас, девушка, какие часы?! - обращается он к героине нашего рассказа с непередаваемым апломбом. На это Лена молча поднимает ручку с часиками, маленькими, но о-оче-ень заметными своей кажущейся простотой. Дальше все происходило в молчании: парень быстро собрал свои манатки и свалил не прощаясь. А часики и сейчас ходят и радуют друга с женой и достануться по наследству их маленьким дочкам. Всем привет.
Несколько лет назад управление образования нашей Ом...кой области возглавил один персонаж... мнэ-э-э... скажем, Полуэкт. Нет, лучше Артем. До того этот Артем учительствовал и начальствовал в сельском районе. За какие подвиги его взяли сразу на такой высокий пост - не знаю. Но не за интеллект, это точно. Хотя кое в чем он петрил. Например, при заступлении на пост за счет бюджета ему купили квартирку - по его выбору - за 500 тыщщ, когда нормальную четырехкомнатную можно было купить тысяч за 300 (и это еще дорого). А после его ухода, по слухам, открылись какие-то финансовые нарушения с внебюджетными (родительскими) деньгами и контрактами на поставку учебников. Но не это главное.
Поехал как-то образованец Артем в детский дом, да еще и со свитой из спонсоров, чиновников и журналистов. Открыли детский дом (или прачечную при нем) и после перерезания ленточки отправились в столовую, на банкет. Выпив и закусив, Артем-начальник решил сказать тост. Произнести, чтоб всем было видно, кто тут самый главный и образованный. И выдал: "Правильно сказал Хемингуэй - мы в ответе за тех, кого приручили".
Моя подруга-журналистка, которая стояла неподалеку от него, как раз набрала в рот минералки или чаю. Говорит, что чуть не лопнула, пытаясь не заржать и не зафонтанировать на окружающих. Стоит отметить, на нее никто не обратил внимания, потому что все вокруг были заняты тем же: сдерживались.