Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Бывший премьер-министр России Михаил Касьянов создает новое движение...
Создаваемое общественное движение пока не получило название, пишет "Газета", в качестве возможных вариантов рассматриваются несколько версий, в том числе, "Объединенные демократы" и "Мужики"." Судя по всему, в скорем времени будут зарегистрированны еще два движения: - "Обиженные", состоящее, в основном из представителей российской эстрады. - "Паханы" - объединит авторитетов во власти.
А теперь привет из далекого, тяжелого 1992 года. Магаданская область. Гоголевская Шинель – отдыхает.... Главврачу Ивановой Л.А. от Файзутдиновой Г.И., проживающей по адресу.... Заявление. Прошу Вас разобраться в сложившейся ситуации и вернуть нутриевую шапку моего мужа, купленную в августе 1991 года. 6 января 1992 года я вызвала скорую, так как у моего мужа начались сильные головные боли на почве запоя. Скорая приехала и забраа мужа в наркологическое отделение. Его провожал фельдшер Белозерова О.И. При выписке из наркологического отделения 20.01.92 обнаружилось, что шапки нет. Когда муж спросил, где, мол шапка, медсестра ответила, что я вас не принимала, не знаю. Тогда муж позвонил мне и сказал, что нету шапки. Я стала звонить в наркологию; мне сестра хозяйка говорит, что звонила в наш поселок на скорую, но того фельдшера, которая сопровождала Файзутдинова нет, но ей передадут, чтобы она перезвонила в наркологию и сказала, в шапке зашел Файзутдинов в отделение или нет. А медсестра наркологии сказала ей (сестре хозяйке), что он зашел без шапки. Сегодня утром я дозвонилась до Белозеровой; она мне сказала что сопровождала мужа прямо в отделение, на голове у него была шапка; пакет, который я передала, она занесла в отделение, сестры не было, а сидела какая-то больная. Я, говорит, еще сказала "уступите место, видите – ему плохо". После этого разговора я позвонила в наркологию, сестра-хозяйка мне опять сказала, что дежурившая 6 января медсестра говорит, что он зашел в отделение без шапки. Я дозвонилась до той медсестры и спросила за шапку, она мне говорит, что он был без шапки. Я говорю, как же так, ведь кроме скорой и наркологии муж нигде не был, тем более его сопровождал фельдшер. Медсестра мне отвечает, что, мол, он где-то упал, и шапка слетела. Я говорю, как же так, Вы говорите на скорую, скорая – на Вас;, но шапки то нет! Я ее в августе купила, шапка новая; а она мне отвечает: какая она новая, если он второй раз к нам в отделение в ней приезжает. Муж утверждает, что когда он зашел в отделение – шапка была у него на голове; Белозерова тоже говорит, что шапка была на нем, это же подтверждает и шофер скорой. Но куда она делась – я понять не могу. Лидия Андреевна, очень прошу, помогите найти шапку, ведь прежде всего это дело совести, а потом... ведь и деньги есть, а купить шапку негде, а ведь на улице - зима.....
Стою в вагоне метро на пл. Калинина после работы, весь в мыслях как за 30 минут совершить марш-бросок на 2 км в агрессивно настроенной окружающей среде. Тут девушка рядом стоящая вежливо спрашивает, как можно утром добраться до пл. Калинина. У меня медленно скрипят шестеренки в голове, я мучительно пытаюсь догнать - чего она вообще от меня хочет, в итоге говорю, что вот сейчас мы на пл. Калинина собственно и находимся. Лицо девушки перекашивает и она спешно удаляется из вагона, но остается стоять на станции...
И только следующим утром у меня в памяти всплывает сначала бойан про Вовочку и Машеньку - тот, где "А завтра ведь в школу...", а потом про Красную шапку - "Денег у меня нет, а трахаться я сама люблю".
В общем, получилась живая иллюстрация к правилу - будь проще, и люди к тебе потянутся. Даже в -37 с ветром.
30
Наше совместное предприятие, по выпуску изделий малых резиновых форм, занимает устойчивое место на рынке сбыта. Особый респект, управляющему Гарри Бигелоу из Иллинойса, который и предложил, нашей заводской многотиражке, попросить ветеранов труда поделиться своими воспоминаниями с подрастающим поколением. К нам стали приходить сотни писем, ходить ходоки с рассказами, в общем работы было не в праворот, молодец Гарри, у него дед был мичманом на Северном Конвое, во время второй мировой войны. Мы старались опубликовать все, вот и хочу с Вами поделиться одним случаем, в котором несомненно чувствуется вся матерость наших, не побоюсь этого слова, предков. "Доброе утро! Пишет Вам, старый большевик и герой социалистического труда, Кондратий Филимонович Петросов. Мне девяносто лет, но, слава труду, остались еще благородные люди, так напоминающие мне моих незабвенных друзей, когда мы рыли Беломорский канал. Нам было хорошо, весело и жизнерадостно. В соседних деревнях нас всегда ждали, и встречали как героев труда. Хочу рассказать одну историю про тимуровцев, правда, тогда они назывались младые сталинцы. У одной бабушки никого не было, а был только огород. Когда она была молодая, то посадила там картошку, а когда состарилась, картошка выросла, и никого не было, кто бы ей помог. Клич был брошен по всему району, и вот с одной из ферм, расположенной в десяти километрах, ночью, пришли младые сталинцы, среди них был и я. Ночью, мы тайно собрали урожай картошки, и сложили перед дверью бабушки. Она была очень довольна. Спасибо! " Наш управляющий, распорядился всех ветеранов обеспечить материальной помощью, за счет прибыли, ведь изделия нашего совместного предприятия, пользуются таким спросом у населения нашей страны.
С уважением! Зам. главного редактора Д. П. Анисимов
38
Все что написано в этой истории - чистая правда, и произошло именно со мной. Кто не верит - дружно идут... на север.
Преамбула. Наверняка все помнят старую поговорку: хохол москалю - как дятел чебурашке.
Теперь, собственно, амбула. Купили мы помню в конце прошлого века подержанный запорожец. А то все, знаете ли, маршрутки бесконечные, сотовые телефоны в них, задалбывает. Запор купили нехилый, импортный вариант. Такой, знаете, у которого руль справа. Картина маслом. Едем себе спокойно, за рулем моя жена - блондинка, ноги из ушей растут, я слева, на заднем сиденье наше чадо - трехлетняя Олечка, и теща с нашим неповторимым котиком Барсиком на коленях. Вдруг тормозит перед нами на красный навороченный шестисотый мерс - и мы ему сзади со всей дури - бамс. Все в шоке. Барсик, такая умора, мало того что прямо теще на подол обделался, так еще и обивку - натуркожа - исцарапал. Я думаю, ну хоть чем то теще досадил, не зря день прошел. Потом пол-Москвы над этим случаем неделю ржали. И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока вы там на периферии спиваетесь. Ну так вот, и тут же, надо же такому случиться, подбегает к машине продавец полосатых палочек, причем палочка у него этак между ног болтается. И тут наше неповторимое чадо выдает: мама, а этот дядя - зебр... или как это... зубр? Ее услыхали подтянувшиеся к тому моменту новые русские и давай ржать и совать гайцу сотенные чтоб отвязалса. А я, надо сказать, по совместительству программист и системный администратор у нас в конторе. Кстати, когда я эту историю своему шефу пересказал, я прокомментировал - я мол себя чуствовал будто с пентюха на антлон пересел. Но шеф у нас, хоть и прапорщик в отставке, но тупой как Чапаев. Он в аналогию не вьехал и говорит - про петуха не знаю но это баян вообсче-то, было это еще году в 98м у Задорнова. А наш любимый шеф, он как выпьет, так любит прихвастнуть какой он бабник и герой перестройки. Слушаю его и думаю - а не еврей ли он? и вообще, ну почему у нас в России все через жопу делается, почему нельзя как у людей. Ну короче, когда я фамилию этого гайца на удостоверении увидел - я выпал в осадок. Прикиньте - лейтенант Пентюхов. Блин, он бы еще Биллгатесовым назвался.
Преамбула: В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же, одной из важных сторон его многогранной личности является то, что последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное, несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола, Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!". Итак, сама история. За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет. ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти... Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли??? ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать. Я: да сделай ты формат и не парься! ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!! Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново скачаешь!!! ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес эфтепе! Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал, что завтра зайду. Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают строчки.. все, машина дальше не грузится. Я говорю: мляяя, давай диск с виндой... Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было предусмотрено. ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!! Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все починится само собой! ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай что-нибудь, там нужные мне файлы! Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас посмотрим Я: у тебя диск поделен был? ОН: нет! Я: жаль, тогда бы было проще... ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак (ДОСЛОВНО!!!) Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же проверить состояние диска. Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен! ОН: не может быть!!! А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110 Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела! ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел! КУЛЬМИНАЦИЯ!!! Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!! Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло. смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files, windows ну и т. д. ЮМОР №2!!! Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него часть винды! Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!! Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе. Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и снес все файлы под чистую... ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу) ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!! (примечание: его мать сидела в соседней комнате) Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь... ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!! ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!! Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился. ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось! Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от тебя! (сказано было с соответствующей интонацией) Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду стараться!!! Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе лежало еще несколько дисков ХР). он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск! Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни, начал рутинные операции по установке мастдая. после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!! Я почти заплакал... Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость! ОН: Какая? Я: Ты мне должен пиво! :) ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить! у меня в голове промелькнул ящик карльсберга: тогда после нового года отдашь ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола) Я: не за что, если что обращайся! После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша пошел домой...
услышала недавно в новостях НТВ - в реопртаже о состоянии здоровья Ариэля Шарона. Журналист сказал: "с помощью специальных трубок излишки жидкости выводятся из тела. это позволит избежать повышения внутричерепного давления".
Это было примерно в 1987 году, во время нашей комсомольской молодости. В то время я учился в педучилище и в качестве практики мы ездили на 2 курсе с агитбригадой (агитировали поступать в училище, рассказывали о революции и т. д. и т. п.) В один прекрасный момент, нам сказали, выбирайте район, в который вы поедете. Естественно мы выбрали самый дальний район Пермской области, и отправились дружно агитбригадой выступать (отдыхать и развлекаться). Приехали мы в поселок Октябрский Пермской области (жд. станция ЧАД). Встретил нас секретарь райкома комсомола и поселили в гостиницу этого поселка. Гостиница оказалась на столько древней, что мы просто рот открыли. Ребята говорят: "Смотрите антиквариат, может его с собой увезем". В принципе там мелкие вещи можно было взять, но это была шутка.
Отдыхали мы здорово, кстати почти без спиртного. Выступали, прикалывались друг над другом, вообщем все круто. Настало время уезжать. И вот здесь начинается самое смешное. Так как в агитбригаде были девушки, мы носили не свои вещи, а у кого на что хватает сил. Мне в этот злополучный день достался кублик - реквизит, из него мы строили "новый мир". И вот приезжаем мы на вокзал там стоит два поезда один "Янаул - Красноуфимск", другой "Красноуфимск - Янаул", нам в сторону Янаула, но то ли я был самый трезвый, то ли самый умный произошло следующее. Я с кубиком в руках зашел в поезд "Красноуфимск - Янаул" прошел по всем вагонам, наших не нашел и вышел из поезда. А они сели в другой поезд "Янаул - Красноуфимск" и спокойно себе едут в другую сторону через час они вспоминают что меня нет. Руководитель агитбригады бежит к начальнику поезда, тот не долго думая объявляет меня во всесоюзный розыск (Красноуфимск это уже другой регион). Хожу я по вокзалу, из вещей у меня только кубик, денег нет совершенно, сознание какое-то затуманенное. Ругаю всех начиная от секретаря комитета комсомола, заканчивая руководителем агитбригады. Кубик как вещь ненужную я поставил в зале ожидания. Пытаясь как-то собрать денег я пошел по организациям в которых мы выступали. Все только сочуствуют, но денег не дают. Вдруг я замечаю, что за мной пракически по пятам ходит милиционер. Вспоминая все свои грехи в этом поселке, на мысли приходит только одна, наверно ребята что стащили из "антиквариата" в гостинице, а сейчас, так как ни кого нет мне за них придется отвечать. Я попытался как-то убежать от милиционера (он за мной не гнался). И вот он подходит ко мне и говорит здравствуйте товарищ (обращается по фамилии), а где же тумбочка. Ну все думаю я и начинаю причитать. Дяденька милиционер я тут не причем, они сами это забрали сами не понятно куда уехали.. Он меня успокоил... Оказывается речь идет о кубике и меня ищет милиция всего Советского Союза. Привели меня в отделение, накормили, напоили чаем, созвонились с Красноуфимском и дали пообщаться с руководителем агитбригады и ребятами по телефону. Встретились мы с ними через 3 часа. Вообщем все закончилось хорошо, а кубик находися у меня дома как память об этом замечательном событии.
Но сначала некоторые пояснения: В диалоге участвовали я и мой старый знакомый, который в данной ситуации выступал скорее, как заказчик. Дядька такой, не молодой, норову крутого, характеру агрессивного, бизнесмен, типа... Время было очень позднее (после часа ночи), все мы уже спали на ходу. При этом я себе недавно купил web-камеру, а он, знаю, полюбляет общаться, с друзьями там из австралии и т. п с помощью своей web-камеры.
Закончив к этому времени суток кусок программки одной (скорее набросок), шлю ему сообщение, увидев случайно, что тот еще не спит:
я: Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. *** login: *** pass: pd123 он: а можно поудобнее пароль я: 123 он: а можно посложнее я: ну на тебя Винни... я: 12345 он: [смайлик, который обозначает печаль] я: megapassword (тишина) я: tratata (тишина) я: mochikozlov.com он: знатный пароль! я: так и запишем, кстати, домен свободен я: итак логин *** пароль mochikozlov (тишина) я: получил досут? он: к чему? я: [смайлик, который отображает злого чертика] он: [смайлик, который обозначает святого (с нимбиком)] я: прокрути скроллинг (ну в аське, чтобы посмотреть начало диалога) он: (видимо совсем не соображая) [смайлик, который обозначает рев] я: (повторяю) Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. *** (тишина) (смотрю по логам: зашел ) (тишина) (думаю втыкает, разбирается) (тишина) я: (так для того, чтобы поболтать) жалко, что трафик у меня дорогой, а то бы мы сейчас поболтали с помощью web-камеры...
он: (моментально) ВОТ ТВОЙ ПРОВАЙДЕР СУКА ИСПОРТИЛ МНЕ ПРАЗДНИК
Сижу как-то дома злой. Денег нет. Жена пилит - деньги, мол, - где? На самом деле я свою жену люблю. Она очень красиваяя и классная. Особенно по сравнению с теми, что вокруг ходят. Да простит меня аудитория, но пусть она (аудитория) посмотрит на своих жен, да и на свои менеджорские рожи не мешало бы посмотреть в зеркало. Посмотрели? :) Стало ясно? :)) Ампула. О чем это я? А! Дома сижу. Вот. И тут знакомый звонит(кстати, неплохой менеджер, доложу я Вам), в гости напрашивается. Голос мой ему не понравился. -Я, - говорит, - водки принесу. А я ему ни да, ни нет не говорить не стал. -Делай, как знаешь, - только и ответил. Ну, приперся он. Пельмени сварили. Выпили. Рассказал ему что - как. Тут он мне денег взаймы предложил. Я как честный человек замялся, промычал что-то. В общем, не дождавшись конкретного ответа, оставил он мне денег - триста баксов на полгода. Деньги мне не то чтобы сильно пригодились... так... перекантоваться - помогли. Проходит семь месяцев. Вы не поверите - объявился. За деньгами :) А к этому времени я из штопора с мерехлюндиями вышел. Жена мне работу нашла высокооплачиваемую. Как вы догадываетесь, ессссно, я его послал :) - расписки нет :), свидетелей - тоже :))) Этот идиот меня все разжалобить пытался - он де на них "сильно рассчитывал" Гы-гы-гы. Я ему так и ответил - ты расчитывал, но не получишь, а я не рассчитывал - но получу:))))))))))))))))) Он потом меня по "мылу" доставать пытался. Глупости какие-то слал. На сайте своем ( этот который на задохлом народеру) ругал. А у меня сосед есть - пьяница, но программист. Он мне за два пузыря дешевого пойла сайт этот мудацкий вскрыл, там чего-то пошуровал, после чего там на заглавную страницу выскакивал прикольный такой ху.. и голосом Масяни, пританцовывая обкладывал знакомого такими матюгами, что и говорить неприлично :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Я плакалъ:))) ЗЫ Дуракам – наука!
Опять скрип колеса. В метро между рекламой постоянно стращают народ чтобы не подбирали забытые вещи. Текст такой: при обнаружении БЕСХОЗНЫХ вещей сообщите о них в милицию или дежурному по станции. Но из за шума в метро как правило половина слов неразборчива и мне постоянно кажется, что говорят "при обнаружении ВИСКОЗНЫХ вещей..."
Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший "комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры (ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом:
КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ ГОРЫ!
У нас сосед снизу часто пользуется отсутствием дома матери (особенно летом, когда та на даче) и водит к себе друганов и баб. Ессно, они после некоторого возлияния алкогольного, приступают к излиянию половому. Сосед, как хозяин, берет себе под разгул спальню и мы с женой, ложась спать, некотрое время слушаем как у них там происходит "обмен жидкостями", сопровождающийся капитальными стонами, причем бабы его стонут так, словно им зубы рвут, да и голос у всех один и тот же. Мы даже с женой прикалывались, может он мафон включает с записью женских стонов и сам там... Вручную... Это преамбула была, а теперь амбула... Как-то вечером дочка играла с собакой, жена была на кухне: готовила и болтала по телефону. Дочка разыгралась, собака тоже и давай ее играя атаковать, а дочка стала кричать (громко так): "Мама, мама, помоги!" Соседка снизу (мать нашего пахаря-трахаря), услышала крики, испугалась, что на нас напали и прибежала узнать, все ли в порядке (редкая в наши времена-то бдительность и самоотверженность). Ну, жена открыла ей дверь, успокоила и соседка ушла. Вечером жена рассказывает мне об этом случае, а я говорю: "Надо было ей, конечно, спасибо сказать за бдительность, но нам то что делать, когда у них там стоны стоят?"
УСТРОИЛИ как-то о двенадцатом годе Буонопарте с Илларионычем мамаево побоище. До ночи бились, а ночью разбежались: все одно ни хрена не видать! Кутузов, не будь дурак, руки в ноги – и тикать аж под Москву-матушку! А чево? Ежели наша победа – никуды она не денется, а ежели французова – какого еще выпрашивать? Сидит под Москвой, а тут ему весточку аккурат от государя императора притаранили (в те поры царь Александр в Сань-Петербурге ошивался). Так, мол, и так, любезный фельмаршал, сообщи мне, неразумному, кто кому в оконцовке рыло-то начистил: мы французу не то он нам? Померекал маненько Михайла Илларионыч – и ответ начирикал, притом чрезвычайно деликатесный. Мол, не извольте, ваше императорское величие, беспокоиться о таких мелочах, каковые поставили вас в вопросительное положение. ГЛАВНОЕ – НЕ ПОБЕДА, ГЛАВНОЕ – УЧАСТИЕ! Запечатал депешу в конверт и адрес накорябал: "В Петербурх государь-императору". Подумал и добавил: "Алексан Палычу". Свистнул кульера и с пометкой три креста махнул рукой: "Чеши, братец, отседа, дай соснуть минуток шестьсот". В енту ночь снился Кутузову город Париж...
http://www.proza.ru/author.html?fimasid Отзывы и предложения:
Я вчера был в гостях. Просто не хотелось спать. Люди и тени веселились вокруг. Я познакомился с одной из теней. Очень славная девушка. Красива и умна. Почему среди людей так редко попадается такое сочетание? Чаще всего: красива и глупа. Очень редко: умна, и почти всегда некрасива. Где же ты, гармония?
Тени... они почти как люди. Я уже люблю их (ее) и не могу с ними расстаться. Я уже готов стать одним из них, стать тенью и не присутствовать в этом мире, не оказывать на него практически никакого влияния. Да и нужно ли это? Наш мир прекрасно проживет и без меня, да и нужен ли я ему? Жизнь теней мне кажется более реальной, чем та, настоящая, которой я жил до сих пор.
Наш мир нереален, он почти что тлен. Кто сможет мне дать что-то другое взамен? Только мир теней, которых нет, Но только от них струится призрачный свет. ____________________________________________
Он просил время: "Остановись, потеки вспять, верни мне то, чем я жил: мою радость, любовь, мечты, желания...". Ему казалось, что небеса не пусты. Кто-то обязательно должен услышать его крик. Эти слова превратились для него в молитву, повторяемую ежедневно, еженощно, ежечасно. Каждую секунду он надеялся, что вот сейчас произойдет чудо, и они опять будут вместе. На какой-то краткий миг ему казалось, что так и есть. Что стоит набрать заветные семь цифр, и ее голос ответит: "Привет, я ждала твоего звонка. Где ты был?" Но он не решался звонить. Знал, что это бесполезно: квартира пуста и ответить некому.
И опять: Остановись... , потеки... , верни..."
Остановись... Она разбудила его на рассвете. "Я давно хотела показать тебе, как здесь восходит солнце." Ярко-красный огненный шар поднимался из-за горизонта. Они стояли по пояс в траве. Было мокро и холодно. Но взрыв света, мгновенный переход в состояние полной освещенности после непроглядной темноты раннего утра, заставлял забыть о неудобствах. Да, восход стоил того, чтобы вылезать из тепла постели и идти в темноте к большому камню посреди поля. Они вернулись домой, в постель, и он заснул снова. Благодарный, счастливый, любимый.
Потеки вспять... Все. Никогда больше он не позвонит ей. Она сказала, что он свободен в выборе, и она его не держит. Наоборот, даже просит больше не напоминать о себе. Какова же причина ссоры? Он и не помнит вовсе. Но главное - это то чувство обиды, которое он хранит в себе. Не важно почему, важно, что обидно, больно и пусто.
Странно. Трезв, нормален. В постели рядом чужая женщина. Ей хорошо, а ему не до нее. Она ласкова, она хочет любви. Плотской. Она добивается его. Он сдается.
Таблетки. Много. Три дня в бреду. Первый свет и рядом - ОНА, просит не вспоминать ссоры. Им было очень плохо друг без друга. Хорошо, что про таблетки она ничего не знает. Просто так совпало. Он с новой силой влюблен, он обожает ее и не может без нее жить. Она говорит, что любит его и это будет продолжаться вечно.
Верни... Она впервые позволила себя поцеловать. Это шок. Электрический, ментальный. Неужели физическое прикосновение может доставлять столько радости? Господи, да она же совсем не умеет целоваться. ____________________________________________
Не надо больше о грустном. Я считаю, что у меня все хорошо, мне отвечают взаимностью. А ты повергаешь меня в состояние грусти и уныния. Не трогай меня и мою любовь. Иначе скоро я начну сомневаться...
Не хватает мне духа разрушить чужое, пусть даже ошибочное (с чего это я взял) чувство. Девочка, пусть хоть у тебя будет что-то настоящее и светлое в этой жизни. Мы практически не знакомы. Я решаю избавить тебя от еще не известных тебе проблем, которые уж точно возникнут, свяжись ты со мной. Ты даже не заметишь, как тебя затянет в мою трясину. Тебе не хватит здравого смысла и жизненного опыта, чтобы вовремя остановиться. Я сделаю это за тебя. Болезнь лучше убить в зародыше.
А мои надежды... Они ничего не значат. Ты права, все еще будет, только не надо выживать за счет других. Я пишу стихи о любви, но в то же время, я не знаю что эта любовь из себя представляет. Чувство мне абсолютно не знакомое, но, силой своего воображения, я пытаюсь построить этот воздушный храм. Да, я не знаю что есть любовь на самом деле, но я пытаюсь показать какой бы я хотел ее видеть. ____________________________________________
Последняя сигарета на двоих. Ее дым уходит к небу, смешиваясь с дымом костра. Я кидаю в огонь монету, потом еще одну. На счастье, на память, чтоб снова вернуться сюда через год, через два, когда-нибудь... Оставшуюся водку тоже в огонь. Она горит сине-зеленым пламенем. Костер чуть притухает, а потом разгорается с новой силой. Прожит еще один день. Начинается новый. Что он принесет мне? Я не знаю, но я уже не боюсь его.
Я плыву по течению, и все, что происходит со мной, делается по его воле. Я не сопротивляюсь. Течение мягко несет меня, укачивает, поет тихую, едва различимую песню. Вода выносит меня на берег, мягко ставит на ноги, шепчет: "Иди..." И я иду, иду по жизни, но в тоже время вокруг меня сохраняется ритм воды, ее песня, магические, непонятные ее слова. Я всегда надеюсь на судьбу. Я - фаталист, и это нисколько не помогает мне. Мне никогда не пойти против течения, не напрячься, не пересилить его и себя. Даже девушки знакомятся со мной, а не я с ними.
Сейчас мы вместе, и я счастлив. Счастлив сегодняшним днем. Но если завтра сложится так, что она уйдет, я не буду ее удерживать, я не буду бороться даже за себя. Пусть будет так, как предначертано мне свыше. Пусть за меня все решит река жизни, и пусть я погибну в каком-нибудь из ее водоворотов. ____________________________________________
21 января 99-го в Питере идет дождь. Вот такая у нас суровая зима выдалась в этом году (вспоминается анекдот про "вот такое хреновое лето"). У меня кончились сигареты, как и было запланировано. Да... кризис :-) - уже не Marlboro, всего-лишь Союз-Апполон. Похоже, меня прорвало. Хотя, возможно, что только на несколько часов и только в эту ночь. 21-е - это дата. Плюс письмо от Лии. Она и вправду верит, что в периоды моих черных полос меня пробивает на неплохие стихи. Неправда... (Лия). Сейчас то ли выгорело все, то ли и не было ничего... Не тянет. Хотя иногда (а особенно сегодня всплывают некоторые осколки). Пусто. Пусто... Не черная пугающая пустота, а просто тихий домашний уют. Пустота, характеризующаяся словом НИКАК. Полное (почти) равнодушие к себе, другим... Это все спиртное... Просто сегодня наконец-то удалось соблюсти баланс между собой нормальным и своей... (может быть душой?). Наконец-то сегодня я не пьян до одурения, до полной отключки, когда даже безусловные рефлексы перестают действовать. Скорее всего, это не надолго. Скоро я перейду эту грань, и тогда мир вокруг меня снова станет обычным. А с утра...
Ловлю себя на мысли, что мне не для кого это все писать. Раньше это было для себя. Сегодня это для тебя (Лия). Письма... во всем виноваты твои письма. ____________________________________________
Он ходит по улице, ездит в метро, ложится спать, говорит с друзьями, спит с женщинами... Но он ли это. Реально ли то, что происходит с ним. Чувство "настоящести" давно утеряно. Это просто существование. Где ты, настоящая жизнь? Как часто мы не замечаем, что то, что мы имеем - это и есть самое настоящее и самое ценное. Мы ругаем жизнь и окружающих. Неужели только что-то потеряв, можно по-настоящему понять его ценность? И неужели чтобы узнать насколько это было важно, нужно расстаться навсегда? Когда же мы научимся жить и думать за себя, а не за других? "Остановись... , потеки... , верни..."
И время ОСТАНОВИЛОСЬ. Остановилось для него. Его субъективное ощущение времени изменилось. Он понял, что в этот миг переворачивается устоявшаяся модель мира. Его мира. Да, его услышали. Но в тот же миг все исчезло. Невозможно жить единым моментом времени. Оно есть непрерывный поток и, любое Я складывается из наложения на этот поток субъективного ощущения реальности происходящего.
Он мнгновенно умер как личность. А время потекло дальше в привычном направлении, и никто не заметил, что рядом не стало еще одного человека.
"Здравствуй, как дела?". Что-то в глубине памяти кольнуло его. Ах, да! Он припомнил, что когда-то они были знакомы и, кажется, даже любили друг друга. Но это было в прошлом. И не с ним. И не с ней. На них обоих лежал отпечаток ВРЕМЕНИ...
Сказал один из моих друзей, когда мы смотрели КВН и когда Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
А фишка в том, что лет шесть назад я написал свой “Fresh Breeze for Aprodite” – сборник поезии, который стал бы заметен в любом языке.
Я сейчас коротаю время в Чикаго со своей клинической депрессией. У меня (как это иногда бывает) нет постоянной работы, и нет тех денег, которые просят издатели.
Я надеялся найти спонсора или что-то в этом роде, поэтому, щедро раздавал мой сборник направо и налево всем моим Американским и “русским” друзьм.
Конечно, Американцы с их “помощью” еще где-то в пути, Зато Масляков объявил очередной конкурс “Бриз”.
Я не знаю, я наивный или придурок, но меньше всего я ожидал получить такое ЗАПАДЛО от своих.
PS: Мне нравится КВН, и мне нравился Масляков.
28
Вот такая у меня история... С наступающим Вас! Концом света?? Или можно по другому дать определение происходящему вокруг нас? Не контролируемые разумом эмоции перехлестывает через край. Быстрей, быстрей... Не успеем ведь... Это там, совсем близко! Там продается ВСЕ ЧТО НАМ НУЖНО И ТАК ДЕШЕВО!!!. Ну что же ты за остолоп? Нет... Ты ничего не понимаешь в этой жизни. Купить! Продать! Обменять! Обмануть! Украсть! Убить! Быстро, быстрей же... Времени совсем не осталось!!! Так, что еще надо сделать? А... В церковь забежать! Господи прости меня и помилуй! Быстрей, быстрей... Ты любишь Отца нашего, сын мой? Люблю батюшка, люблю! Тогда быстро положи деньги в ящик которой стоит при входе. Что??? Так дело не пойдет! Мы тут лбами бьемся об пол, вымаливая прощение за Вас, грешников Вечных, а ты? Как тебе не стыдно! Стыдно батюшка, ой как мне стыдно, но ничего поделать не могу, денег нет, извини! Так, так! Что еще? Что то ведь я должен был сделать? Проклятый склероз!
- Может умереть? Неееет... Я хочу жить! Долго жить! Ведь жизнь так прекрасна когда... - Когда что? Ну, не знаю... Когда вот все хорошо... - Хорошо что? Слушай ты меня достал! Тоже мне выискался правдолюбец! Ты на себя посмотри! Посмотри, посмотри... - Ну и что же ты видишь? Что я вижу? Слушай... А что я вижу? Ничего не вижу. Галлюцинация что ли? Нет... С этим надо заканчивать! К добру это не приведет! Надо срочно к врачу или нет... На воды в Форж!
ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ) Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец. Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.
История пачему не люблю я живность домашнюю типа там рыбак всяких беспонтовых (то исть всех подряд), хамяков и т. д.
Было мне тада лет 10-11 наверна. Соседи наши уисжали в Маскву и оставили в падарак б..ть, рыбок. Низнаю каких там. Щастье типа для ребенка - дамашнии жывотныи. Кароче, организовали им тама родители пентхаус самый лучший, респект и уважуху, кароче, трехлитровую банку на шкаф. Ну такой, метра палтара который, может он не шкаф называица. А росту я маленькага и на шкафы не заглядываю. Ну и как говорится с глас далой ис серца вон. Ну они (плавучие жывотныи) и передохли там. Да не фсе. Осталась адна самая оранжывая - золотая. Палучив пиздюлей и маральное ффнушение от родителей - бдить (!) и следить за сваим же щастьем, стала кармить ее каждый почти день. Праходит скока то времени, рыбка бальшая и жирная, родители радуются, ребенак понял, щастье вобсчем и идилия симейная.
И вот, прихожу откудата там и слышу: зачем типа ты напускала в элитное жилье ихнее императорскоживотное малькофф полбанки? А на фига мне мальки эти чырвяки скольские? Кароче, урок первый, вынисенный щастливым ребенком - мама с удавольствие жжрот сваих деток. Ну да это исчо не все.
Не успели пиридохнуть они там мама и детки в разных банках, дарит мне тетка хомяка. Ну хомяк - эта уже лучше, мягкий там пушистый и бла-бла. Назвали Кеша (Кеша - мужское имя, эта важна). Щастливый ребенок, на каторага валились буквальна блага эти, блять, дамашнии лубимцы, сильна заботился аб них и кармил опять жэ кешу кажный день пачти. И стал апять лубимец толстый и красивый.
В прЫкрасный день приходит значица рибенок щастьем обласканый из школы. Далее вомпоминаня (продать бы рыжысору какому нить из фильмаф ужосаф сужет по кадрам: кадр 1 - я тама чета снимаю, медлина голаву паварачиваю. перед глазами... кадр 2 - жуткие червяки непанятные в банке с кешей и этот блять (! мама! пишу и страшна-страшна) нет, нах, не лубимиц (!) их (чырвякоф) жрот.
Выбижаф на сыридину комнаты (другой, дальней ессно) и навизжафшис от души, я поняла, что цветофф и апладисментаф ни будит седня мне. Вить дома тока я и ужос в саседней комнате. А! забыла сказать! чырвяки та эта дети хамяковыи оказалися. Ну кароче вскоре пришла подмога мне (эта моя подруга патом ветеринарам стала) и выбрасили мы останки чырвяковы с балкона ни целясь. А остальных чырвяков она (подруга) дамой взяла.
Вот такая история пра размнажение братьев наших меньших. Гы-гы. Или сестер.
29
Скрипка-лиса :))) Мне выражение "кур в ощип" слышалось "курва в щит", "колесо фортуны" - колесо во рту наф
Читаю я истории, лучшие из дополнительных за 8-е января (№1). Думаю, что за зверь такой, АН-36? Копирую я это дело, захожу на Рамблер - и вот вариант номер 5 - Шет елге? аш? ан 36 адамны? артында кемдер т? р? - с какого-то казахского сайта.
Короткая история. С середины и до конца 90-х учился в институте. Была у нас военныа кафедра в районе метро "Сокол". Суть: Частенько после занятий попивали пивко в местном парке. Че-та стояли с пивком в кружочке, разговаривали, вдруг у меня зазвонил телефон, и я отошел от компании метра на 2, следовательно, выпал из разговора. Поговорил, подхожу обратно в кружок, в этот момент народ начинает прощаться и жать друг другу руки, ну я тоже. Потом спрашиваю, а кто уходит? Получаю ответ - "ТЫ". Не понял, подумал я. Шутка сказали они, уходил кто-то другой. Вот так, чуть не ушли меня без моего ведома. Брат Вовы.
33
в дополнение к фамилиям которые наоборот смешно читаются: я знавал одного с фамилией Леухин.
20 января 2006 года, два чела говорят через аську...
Рыба - Москвичка, директор издательства. Dark Dragon - Минчанин, сисадмин издательства
рыба (01:02 PM): Слава! Привет, а что у вас ничегоне работает Dark Dragon (01:02 PM): Где рыба (01:03 PM): а аське никого нет, у вас проблемы с Интернетом рыба (01:03 PM): ???? Dark Dragon (01:03 PM): Нет у нас проблемы с электричеством рыба (01:04 PM): а почему в аське никого нет Dark Dragon (01:05 PM): Потому что у них электричества нет.... рыба (01:06 PM): Dark Dragon (02:09 PM): Нет у нас проблемы с электричеством :-) рыба (01:07 PM): запятую не поставил:-)
Одномоторный самолет Cessna 208, на борту которого находились восемь человек, потерпел крушение в субботу на востоке Канады, сообщает Reuters.
Самолет пытался совершить вынужденную посадку в отдаленном районе острова Ванкувер и врезался в деревья. Самолет летел из Ванкувера в город Тофино, находящийся на западном побережья острова.
Как отмечается, среди пассажиров на борту Cessna 2008 был ребенок. Спасатели, работающие на месте происшествия, пока обнаружили четырех человек, которые находятся в тяжелом состоянии.
Причины падения самолета и другие подробности инцидента пока не сообщаются.
Преамбула: Однажды случилось так, что остался я ночевать у бывшего одноклассника и, так как хотелось кушать, мы решили жарить яишницу. Амбула: И зашел разговор у нас о девушках... А я в это время стою рядом с плитой и пытаюсь отодрать пригорающую еду =) В это время я вставляю фразу, которая должна бы относиться к еде, но... : "Каиф ее перевернуть и сдргуой стороны!!!"
Новогоднии праздники, вроде прошли... Пара моментов, которые особенно запомнились... 1. Первое января... еду от гостей, нихрена не выспавшийся и еще не до конца трезвый, мутит меня всю дорогу, понимаете ли -( За руль моих попутчиков(невесту и ее брата) из-за отсутствия прав у оновых посадить не могу... Братишка с невестой, выпившие нямного меньше всю дорогу стебуться на тему, не укачивает ли меня за рулем, ну укачивает, а что делать... и вот финал... Макдональдс около ул. маршала Жукова, останавливается машина, водитель спешно катапультируется со своего сидения, обегает машину, и начинает опустошать желудок, при этом разглядывая вывеску Мак'a -) А что делать, братишка поинтересовался, не хочу ли я сочного чизбургира, на что последовал четкий ответ буржуйским империалистам -) 2. Числа 3-4 решили, что с алкоголем пора завязывать и поехали подальше от любимого города по направлению к Угличу... Км так через 100 FM приемник брать перестал, перешли на УКВ, стали слушать "Маяк"... "А теперь на нашей радиостанции программа о жизни ЖИВОТНЫХ для наших самых маленьких радиослушателей. Ведущие Татьяна КОЗЛОВА и Виктория КОЗЛОВА!!!!" Я честно подумал, что надо было ехать в Бабруйск...
43
Происходило это в Самаре с группой Скала Фрэглов (г. Ульяновск) в рождество: Вся правда о битве Фрэглов и незнакомцев, рассказана Даниловым(басгитара): Еще сидя в баре, Павел (один из соповелителей Подвала), предупредил Фрэглов: "Будьте бдительны и осторожны! не получите пиздюлей! идите аккуратней" Уже выйдя из Подвала начались неприятности: двое крепковыпивших ребят (не фрэглы) пожелали продолжить забухивать на фрэгловские деньги и на фрэгловской территории. Ситуацию усугубил МУ, не сообразивший по причине своего искреннего человеколюбия что фрэглов тупо разводят на бабки и отпустивший камент патипу "канешна! кампания это всегда заебись!". Му сел в авто, погрузил костыль, и уехал на хату. Оставшиеся Фрэглы героически запрыгнули в другую машину и тоже успешно съебались. Прибыв "в нумера" ясное дело ребята решили сбегать за пивком. Му с собой не взяли по причине, которую будет ясно видно на фото. Иван и Андрей зашли в минимаркет в 10 метрах от квартиры и сразу же стали получать в башню от трех незнакомцев, резонно посчитавших, что шапка "Зенит Санкт Петербург" это принципиальная жизненная позиция Ивана, а не простой головной убор носимый по причине удобства и отсутствия альтернатив. В развязавшейся битве (к чести участников) без предворительной договоренности сторон посторонние предметы не применялись, и не смотря на соотношение 2/3 силы были практически равны. Иван применил новый боевой тактико-методический ход "стиль богомола", чем изрядно удивил всех участников. Кровавое месево закончилось также внезапно как и началось, и под крики "они ментов вызвали! уебываем" встречающая сторона покинула минимаркет. Фрэглы взяли пиво, объяснились с прибывшими на место сечи ментами, и ушли домой. Результат похода за пивом: 10 купленных бутылок "Арривы", несколько шышек на голове и пара трафейных шапок, слетевших с голов ребят (на шапках просматривалось..... "Крылья Советов") Ах вот оно в чем дело! порадовались Фрэглы..... они нас не правильно поняли! Молодцы Фрэглы! Так держать!
Давным - давно, может в году 94 или 96, мой приятель решил... даже не знаю, как сказать. Наверно, устроить дружеский секс. И пригласил меня в театр, так сказать, для начала интеллигентного секса. По его представлениям, так надо. Он очень неосмотрительно взял билеты на Виктюка. Лучше бы он взял билеты на лютневую музыку, обычно для этого инструмента сочиняют надгробные песни. Т. е. стоит себе певец около надгробия и поет, аккомпонируя на лютне. Спектакль назывался "Лысый брюнет". К концу спектакля мы предположили, что это мужик в голове соображает на троих, причем одна из них баба. В перерыве нажрались в буфете. так как было холодно и у меня заболело горло. А весь зал был в девушках в черных одеждах с большими булыжниками на шее, руках, в ушах и других местах, куда это каменное добро можно привентить. Когда после спектакля мы выпали из зала еще тепленькие, наши мутные взоры уперлись в картину напротив выхода. Надо сказать, что спектакль был в каком-то ДК, кажется на Петроградской. На картине мы увидели диво-дивное. На Дворцовой площади на лошадях сидят партизаны. На снегу сидят вороны, за аркой главного штаба "сидят" купола Спаса - на - Крови. В партизанах были Ленин, с большой окладистой бородой и папахе с красным кантом, но рука вверх!. Горький почему-то в кепке и другие узнаваемые лица. Когда мы поняли, что это не глюк, мы не смеялись, мы рыдали! Девушки в черном осуждали нас и делали замечания. Трясли в гневе своими булыжниками на сиськах. Напрасно, нас было уже не остановить. По дороге домой мы предположили, что замазали какой-нибудь съезд писателей или коммунистов. А секс был похерен.
в одной из песен есть такие строки: "Остановился времени бег, Остановились стрелки часов...", дальше припев "Я не знаю как тебе сказать "переведи стрелки часов НАЗАД""Вроде бы, если часы встали, то стрелки переводят ВПЕРеД!
Бесхитростная история. Раньше мы никогда не пили водку на новый год, но, однажды попробовав, поняли 8-0 что это есть кул, и ах***еть дайте две. Все таинство встречи произошло в одну темную ночь. Где то в районе лицея собралась вяликая куча падонков и пелоток с целью круто попыхтеть и позажигать. С теплой, приветственной речью обратился к собравшимся хозяин хаты, его добрые глаза излучали доброжелательность и радушие. Кратко упамянув о тех последствиях(при особых проступках: следствие - интимная близость с хозяином), которые ждут тех, у кого салаты затребуют выход, или кто своим порочным поведением будет оскорБлять присутствующих женщин, женщинам, в свою очередь, не только разрешено, но приветствуется порочные поступки. (поощряется карнавальный костюм Евы). Богато удобрив речь упоминанием наших матерей, всех пригласили в дом. Подивившись солидно мебелированным комнатам, гостьи с наслаждением представляли, как все изменится к утру. Как известно, новый год длится тогда когда бьют куранты, не приняв это во внимание гости еще несколько раз на бис поднимали бокалы. Дружный залп местной салютной артиллерии под руководством, бегающего от фитиля к фитилю, главного артиллериста, возвестил о том, что у нас еще много водки и вся ночь впереди. Гости дружно и возбужденно выли, чувствуя(кто чем), что все будет хорошо. Следующим номером был выход в свет морозного Деда и его пелотки. Одевая в гримерной красные китайские санта-клаусные одежды, дед Мороз вспоминал школу, Снегурочка, обмазав ему помадой нос и себе губы, растерянно двигала ногами и поправляла косы. Итак, первый номер, постановка "дятел в лесу". Бывший артиллерист в роли вертолета возил на горбу по шелестевшему лесу пелотку сексапильной наружности и представлял себя в той же роли, только сверху. Песни караоке, конкурс "бумкало", раздача призов и новогодних волшебных пенделей, дискотека караоке... Снегурочка заводив местных дам в темные углы, предлагал Джусифрут (жевачка с пистоном), жестоко обманутые и оскорбленные дамы гордо уходили пить водку. Дальше у Снегурочки провал памяти. Воспоминания возобновляются на следующий день на полу в кухне, в кругу товарищей, с военной фуражкой на голове и "банкой дружбы" в руке, И тут же память потихоньку гаснет.... PopKorn
21
Таверна мавританских комментаторов... - Теперь моя очередь! Тихо произнес одноглазый мавр, быстро опрокинув в луженую глотку огромный кубок португальского крепленного, после чего достал из кармана своего красного камзола полуистертые страницы, испещренные корявым почерком плохо владеющего пером человека. Остальные мавры, шумно обсуждавшие очередную банальную историю, с уважением посмотрев на него, быстро заткнули свои белозубые рты, и развесив по плечам уши, приготовились слушать. - Случилось это, в те далекие времена, когда на Земле правили неправедно произнесенные слова. И соответственно поступки, следовавшие за ними, тоже были неправедными.
Они полюбили друг друга с первого взгляда. Они! Менеджер Ромео Мантикян и менерджесса Джульета Копулян, работающие в двух конкурирующих торговых центрах, расположенных на противоположных сторонах одной из центральных улиц города на семи холмах. Главами торговых домов было строго-настрого запрещено (вплоть до увольнения) общение между персоналом, однако от стрел амура не убережется никто, даже если глава торгового дома трижды наложит в штаны, находясь в пути к пробиванию земельного участка под строительство очередного очага торгцентркультуры. Любовь, Любовь! Сколько нежных слов было произнесено при вдохе и выдохе, сколько съедено мороженого на нейтральной территории другого торгового центра, где, взявшись за руки, так часто прогуливались млеющие от страсти к друг в другу герои повествования. Служащие обоих торговых центров знали об этих трепетных взаимоотношениях, но никто, никогда, не обмолвился о них вслух, опасаясь за счастье влюбленных. Человек предполагает, а Бог располагает! Главы торговых домов решили объединиться, и построить третий торговый центр, и был вызван Ромео Мантикян, к самому главному армяну Ашоту Галустяну: - Ромео джан!- сказал ему главный армян. - Вот тебе пакет, пойдешь к Сурену Хачатряну (главе конкурирующего торгового дома) и передашь его (пакет) ему лично в руки. И пошел Ромео, по дороге своей судьбы. И, будучи парнем гордым и независимым, как ему казалось, от обстоятельств, в подземный переход не спустился, а пошел прямо через магистраль, где со свистом проносились заляпанные грязью механические средства передвижения, управляемые гастербайтерами, считающими, что в большом городе можно ездить также как и по родным бескрайним и никому не нужным полям. Под колеса одного из них, "Камаз"-а самосвала, везущим снег или непонятно что, и попал Ромео. Все это действо наблюдала Джульета, случайно вышедшая со стайкой себе подобных прикупить "суши" на обед. И побежала она к своему возлюбленному, но, не добежав, тоже попала под "Камаз", проносящимся со свистом в другую сторону. И даже после смерти их разделила двойная разделительная полоса, пересечение которой карается страшными карами. А объединенные армяне построили третий торговый центр. И все у них хорошо. Даже объявили внеочередной набор на вакантные должности менеджеров.
propos!
В процессе экстренного торможения от второго "Камаз"-а отвалилось плохо закрепленное безответственными слесарями колесо, которое чуть было не придавило бабушку, несущую в корзиночке двух котят в ветлечебницу. Бабушка отделалась легким испугом, котята погибли.
Страшные заметки Смотрел сегодня "Вести" по РТР, но скорее всего это везде показывали. Репортаж про отставку правительства Монголии. Показывают их него политика, на заднем фоне стена с орнаментами среди которых отчетливо просматривается свастика. Интересно, случайно не планируется очереное нашествие монгольского ига?!
Представленные комбинации слов являются полученными при помощи предикативного ввода текста на сотовом радиотелефоне (автоматического, интеллектулаьного, со словарем. У разных производителей он называется по-разному, самые распространенные варианты обычно включают слово "TAP" (от слова type-печатать) или букву "T". Предназначен он обычно для более быстрого ввода текста (SMS)). Данные слова были получены довольно-таки простым путем -- "от фонаря": набиралось первое пришедшее в голову слово (первое в комбинации), а затем выбиралось слово из предложенных телефоном вариантов (разделены знаком равно). Слова (первое), которые набирались (или не подходят), но телефон их не знал, заключены в кавычки. Особо забавных вариантов я пока не нашел (да и не искал особо). Количество комбинаций тоже невелико, все подбиралось за 2-3 вечера. Если нужно найти максимальное количество комбинаций -- берете эмулятор телефона и просите знакомого программера написать что-нибудь для ввода и проверки слов. Но вся "фишка" как раз в этих -- случайных редких случаях совпадения, к тому же компьютер не сможет использовать "fuzzy logic". Набиралось на моем M******* C1**.
свин=сало;бидэ=видя=алею (аллею, краснею в смысле);(плейб*й)=низкани (лучше его покупать); дума=етов (vote-голосовать); мама=папа; стрим=русло (stream-поток, а другой как раз руслом вроде бы и хорош); скала=скака ("к Гималайским скалам бурым обращаюсь с каламбуром". Возможно поэтому в кабачке "12стульев" Гималайский (который не верблюд, и должен это доказывать)); тоник=упоил; ****=кола; мест=нетс=нету (нетс="нет, сударь". В гостиницах советского времени "мест нет" было постоянным явлением, даже не для мистера-твистера); 3мсдс=досер (вроде бы как раз 3-ий был первым достаточно стабильным); костер=кортер(портер, темное пиво)=кортес(ситро, светлая газировка); гром=бумо(в смысле грохота)=атмо=асно(ясно)(атмосферное явление); абак=бабк (абакус-счеты, "деньги любят счет"); монан=монго (банан, манго); (лейка)=излив; сапог=угона (на ногу; автомобильный башмак); хату=хаус; удим=рейн=реко; алена=видна (Елена ("прекрасная"), видная); (лучок)=кухни; (сироп)=скром (морс, сироп сладкий, морс кислый); сыр=сыт; (кило)=клим=ипил (milk пили). угол=свой (важная штука -- свой угол); марс=нару(уран); аглицкий -- gates=hater (частое явление, но не про меня).