Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя 2-х летняя доча всегда все объясняет. Напр. то-то, потому что то-то.
Вот одно из объяснений: Кубик красный, потому что...(задумалась)- КВАДРАТНЫЙ! Очень глубокое наблюдение, по моему. Еще из серии от 2-х до 5-ти. Мы живем в Израиле уже 15 лет. История 13-летней довности. моему сыну тогда было 4-ре года. Он гостил у бабушки с дедушкой в Ташкенте. И вот, идут они с дедом по улице, проходят мимо церкви. Ребенок (Р)спрашивает: "Деда (Д), а это что?" Д- Это церковь. Р- Давай зайдем Зашли. Идет служба, народу мало, бабульки в основном. Р - А, что тут делают? Д - Здесь люди молятся, спросят у Боженьки всякие вещи. И тут мой сын, надо заметить, что он картавит, как настоящий семит - как закричит на весь Храм - Боженька! Дай мне кгылашки и фонагик! Я полечу к маме в Изгаиль! И знаете, Боженька его желание исполнил. Через несколько дней я прилетела за ним и забрала домой.
Когда сын учился в 6-м классе и у них в школе начались уроки литературы.
Как-то приходит сынок домой из школы страшно гордый. Садится за стол, ножка на ножку, пальчиками по столу постукивает и вопрошает - Мама, а ты знаешь кто такой Пидор Достовский? После довольно длительной паузы и напряженной работы мозга я поняла, что речь идет о Федоре Достоевском, просто в иврите нет гласных. Сыночек хотел уличить меня в невежестве и это ему почти удалось.
На работе каждые утро и вечер принимаю и сдаю операторские ключи от оборудования с соответсвующей отметкой в журнале. Картина: запар, куча сотрудников, аврал. Подхожу к окошку с мешочком ключей, а через плечи народа лезет тетка со словами: "Володя! Отметь тут /тянет журнал/, что я тебе утром дала, а вечером у тебя взяла!" Смех прекратился минут через 15-цать %)
Сестра уговаривая племянника помыться и почистить зубы перед сном. - Вот дядя Леша всегда моется и зубки перед сном чистит. Я понял, как рождаются мифы. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum
Сидим в военкомате, медкомиссию проходим, и мимо нас проходят солдат и полковник, видать начальник военкома и они заходят к кому-то в кабинет. через некоторое время из этого кабинета доносятся глухие удары, и вопли, типа "ты че делаешь????!!!!" после этого ВЕСЬ этаж сидел тише воды, ниже воды... во как
37
Отправляю знакомой в США письмо: вот вышел фильм "Мастер и Маргарита", очень близко к тексту, хочешь скину..... Ответ: (из письма, пишет транслитом)
Ja ne smotrju kino Rossii, mozhet mnje ne povezlo, no vsjo chto ja pytalasj smotretj bylo grubym, razvratnym, plohogo kachestba, i s horoshei porcijei nasilija.
Во, блядь культурная Америка и мы быдло! А в общем- нормальная и неглупая дама лет 32.
История произошла со мной, когда мне было лет 12. Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с вылезшими глазами болтаются на поверхности!!! Оказалось, я воду горячую открыл.
У меня закрались подозрения в психическом здоровье старого приятеля. Котика зовут Малыш. Назвал он его так, не подозревая что вырастет из комочка, умещавшегося на ладони, половину веса которого составляли блохи. Помойка не способствует гигиене.
С этого момента прошло года три, кот весит килограмм 12, мявом заглушает стереосистему, любит демонстративно вылизывать яйца и терроризирует всех собак в подъезде. Когда он, переодически, недели на две, уходит в коммандировку по улучшению генофонда на крыши и в подвалы - у собак праздник.
Пересеклись. Взял ключи. Купил жратвы, поехал. Хотел купить церковную свечку, поставить за помин души кота, но он бы не сделал такого подарка и я удержался.
Открываю дверь, захожу, начинаю звать "котика". Тишина и темнота в квартире. Только с кухни видится слабая полоска света. Приоткрыта дверца холодильника. Оттуда торчит хвост сидящего внутри кота. Как гадюка лягушку заглатывающего "охотничьи" колбаски.
P.S. А системный блок домашнего компьютера приятелю придется менять. Малыш в призрении пометил его несмываемым позором.
Преамбула: Сейчас вспомнилась одна история, которая случилась со мной в детстве. Мне было около 5 лет. Когда впервые узнал, что такое телефон, он стал моей любимой игрушкой, от которой родители меня все время гоняли. Однажды даже в пожарку случайно позвонил. Просто единственный номер, куда я мог позвонить - это был 100. А там после точного времени говорили о телефонном справочнике "Москва", говорили: "за справками звоните 09". Ну я позвонил, но там было занято, и решил пройтись по всем номерам начиная с 01... Когда мне в трубку сказали, что-то вроде "пожарные на проводе", я бросил трубку, заплакал и побежал к маме рассказывать. Она потом еще долго меня пугала, что "сейчас пожарные приедут и заберут меня".
Амбула: Как-то днем в квартире раздался телефонный звонок. Дома еще была мама и сестра. Я первый побежал к телефону (уж очень мне нравилось по телефону разговаривать). Громкий мужской бас из трубки сказал мне: "Здраствуйте, а Андрея Михайловича можно?" (Андрей Михайлович - это мой папа). Я честно и не задумываясь ответил на все свои 5 лет: "Можно!... Только он на работе". Мама с сетрой очень долго смеялись, а я не мог понять над чем они смеются и было очень обидно!
По дороге на работу есть калитка, на которой висит рисунок большой овчарки, но надписи под ней регулярно меняются. Раньше было: "За покусание насмерть хозяит не отвечает" Потом: "Осторожно, кобель не кастрирован" Теперь: "Дед мороз, догадайся, кто раньше добежит до калитки ты, или я"
З. Ы. Сегодня наблюдал, как в эту калитку вошла хозяйка с собакой, собака из магазина несла в зубах кулек с бубликами.
Почему я люблю алгоритм работы СониЭриксон! (не рекламма ;))
С самого утра, меня терзало смутное предчувствие, что чтото не то. Но что? Вот в чем вопрос. Прийдя на работу, первым делом на свет божий был извлечен телефон и... - Я разряжен!!! - Поспешило поделиться со мной радостью чудо инженерной мысли, и показало на экране научно познавательный фильм "Разряженная батарейка". - Вот блин! - пронеслось в голове! - Дык! - согласился телефон – Зарядку давай! - Питание от адаптера, в самый раз, ну на крайний случай можно и от автомобильного переходника. - Так. - я попытался изобразить растерянную улыбку. - Вообще никакого нету, на работе мы. - Правда? - искренне удивился телефон, - ну тогда считай меня разрядившимся! Вот тебе последнее предупреждение! Такой ответ меня несколько озадачил, но пришлось отложить препирания с бездушной машиной на более поздний срок. Однако, где-то в середине рабочего дня, моих ушей коснулась знакомая мелодия. - Вам СМС, - констатировал телефон, - но я разряжен! - Кому сейчас легко! - поспешно ответил я, читая сообщение и уже набирая ответ. - Куда! - запротестовал телефон, - Я же не работаю! - А кто спорит? - согласился я, отправляя сообщение. - Ну ладно, - сменила железяка гнев на милость, но это последнее десятое предупреждение! Прошло еще немного времени, и в конце концов аппарат категорично заявил:
- Все, теперь мне кранты! Это последнее предупреждение номер двадцать! Затем было исполнено поппури на тему реквиема Моцарта и марша Мендельсона и аппарат с чувством глубокого удовлетворения почил в бозе. Шел десятый час после первого предупреждения! _________________ Добро всегда побеждает зло, кто победил тот и добрый.
Сидим в школе (в Германии), программу пишем, которую по ходу надо комментировать.
Мой сосед хотел написать: "Alle richtige Werte werden auf Schwarz gesetzt" (Дословно: Все правильные значения будут переведены в черный цвет).
Но в слове "Schwarz" он перепутал одну букву!
В итоге получилось: "Alle richtige Werte werden auf Schwanz gesetzt" (Все правильные значения будут посланы на х.й)!
Хи-хи-хи! Мы с ним поржали :) Тем более, что буквы "r" и "n" расположены не рядом, т. е. это не просто опечатка, а именно по Фрейду :)
** "Schwanz" дословно переводится как "хвост", но используют его чаще всего имено в упомянутом значении, ведь и в русском языке "трахнуть" употребляют теперь вовсе не как "ударить" :)
К теме сегодняшнего резкого похолодания... Когда снимали "Дневной дозор" - в Москве вырубилось электричество. А сейчас грядет премьера мультика "Ледниковый период 2". Съемочная группа снова приносит извинения за доставленные неудобства :)
Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится - сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину, один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает, садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...
Обожаяю я своего мужа. Тихий такой скромный, а как выдаст что-нибудь, хоть стой, хоть падай..... Сидим как-то всей нашей честной компанией конину пьем. Причем так уже не маленько выпили. И тут мой благоверный выдает: "Товарищи, я об-б-б-босра..." Все офигевшие: "Обоср... ся...?" Муж:" Нет, я об-б-б-осса...". Я:" Обоссался?"- виновато смотря на друзей. Муж:"Да нет же... Я оп-п-п-асаюсь, что завтра у меня голова болеть будет". Все выпали. Я вздохнула с облегчением, и гордо подняв голову поволокла мужево тело в спальню, откуда по моему возвращению в комнату к друзьям уже доносился смачный храп.
Мой коллега, назовем его Иваном, каждую неделю покупает журнал "Русский Newsweek". Чем нахально пользуются все остальные обитатели кабинета в свободное от работы время. Пока Ваня сядет почитать журнал, это полезное чтиво пройдет через наши грязные руки. Ваня не возражает, только просит, чтобы при нем статьи вслух не читались. Чтобы удовольствия не портить. Ваня приносит свежий (на тот момент) журнал за 16-22 января. Я прошу взять почитать. Ваня, не отрываясь от своей работы, бурчит: "Только про себя". На что я, взглянув на обложку, отвечаю: "Боюсь, ПРО МЕНЯ там точно ничего не будет". Ваня смотрит на обложку и начинает ржать. Там крупно написано: "РУССКОЕ ПОРНО: ПОЧЕМУ ТАК ЗАДОРНО".
(Руссофобов просят не читать) Конец декабря 2005 г. По делам оказался в Киеве. Все решено, новогодние подарки для дочери, жены, себя куплены. Т. к. до поезда четыре часа, решил прогуляться по Крещатику. Иду, любуюсь-красииииво... Подошел к "главной" елке Украины. Решил поделлиться хорошим настроенем с другом (кандидатом исторических наук, человеком с тонким чувством юмора, критически относяшемуся ко всем политическим перепитиям, проживающем в Днепропетровске) - Привет, с наступающим! - Привет, спасибо! Тебя так же! - Угадай, на что я сейчас смотрю? И тут выдает один из своих перлов: - Неужели на руины Москвы?
Вот такой юморок....
39
И смех и грех...
Звоним не сейчас мама и рассказывает. Только что ей позвонила давняя знакомая (не слишком близкая) и рассказала историю своего "попадания" в больничную палата. Сейчас то ей уже смешно, а тогда не до смеха было...
В общем, жанщина эта уже на пенсии, живет вдвоем с 30-летним неженатым сыном. Сын работает на ВАЗе, встает в 5 утра, а мамаша просыпается на полчаса раньше и готовит дитятку завтрак. Так и в это зимнее утро она проснулась, натянула на себя байковый халат и пошла на свою кухню-хрущевку готовить завтрак. Каким то образом она повернулась к уже зажженной газовой плитке так, что хвостики от завязок загорелись. Почувствов, что она гори, женщина дурным голосом начала звать сына. Теперь представьте, вы спокойно спите, просыпаетесь от вопля матери и обнаруживаете ее с горящей спиной на кухне собственной квартиры! Ни кому из них не пришло в голову потушить огонь водой, женщина пыталась сорвать с себя халат, что было весьма проблематично - ткань все таки плотная. Вбежаший сын тоже начал срывать с матери одежду. А вот сила у сыночка была богатырская и хорошенько рванув халат, парень придал матери нехилое ускорение. Та завертелать по кухне юлой, а поскольку кухонька махонькая, то призеллилась мама на угол стола. Итог - перелом двух ребер... Я даже не знаю, каким образом халат таки потушили... Но вот лежать бедной женщине пришлось не в ожоговом (спина практически не пострадал), а в травмотологии с переломом ребер...
Приехал он на заработки в город из автономной республики, так мало известной подрастающему менеджерского поколению, и так хорошо известной старым лагерникам. В своем совхозе, полностью разворованном до последнего винтика картофелеуборочного комбайна новомордорскими русскими, единственным развлечением у него было беспробудно-самогонное пьянство и гонки по пересеченной местности, за своей дурой женой, с остро отточенным топором. Достоинств у него много: 1. Фантастическая работоспособность (от зари до зари, от темна до темна... О любви говори, пой, гитарная струна?) 2. Игра на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!) Недостатков еще больше: 1. Совершенно бандитская рожа (Степан Разин отдыхает!) 2. Пьет только спирт 3. Фальшивит, играя на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!) 4. Не пропускает ни одну уборщицу (все наровит уговорить, это при всем том, что объясняется он примерно так: - Да...блять! УУУ... Сука! Гы, гы. гы...Во пидарастка... Был прикреплен к одному известному культурно-развлекательному объекту, в качестве уличного рабочего, ответственного за все. На работу добирается на метро, где любимым развлечением стал безбилетный проход сквозь турникет. Раз в неделю его ловит, за столь разорительным для господина Гаева действом, милицейский наряд. Дед Мордор, испросив разрешение у доблестных блюстителей метрополитеновского порядка, звонит мне, я приезжаю, плачу штраф, после чего его выпускают на свободу. - УУУ...Суки! Ну, ни хуя...Больше не поймают, проститутки! Дальше отправляется к месту работу, где поджидает его напарник (таджик), новый Абдурахман, недавно вышедший из сумасшедшего дома, куда попал довольно экстравагантным способом. Озарение, спустившееся ему с небес в виде сто двадцати килограммового мешка с жиром и девятью граммами свинца в башке, "снесло ему крышу". Работая на глубине пяти метров, вгрызаясь в труднопроходимую земляную породу, он не успел отскочить в сторону, когда ново русский джентльмен, учивший его как правильно держать лопату, свалился ему на голову после выстрела снайпера. Новый Абдурахман забыл кто он, где он и почему. Он ничего не помнит, и говорит только на языке своих предков. Дед Мордор взял над ним шефство и теперь ему есть с кем поговорить и о чем. Они понимают друг друга. Уверяю Вас, друзья! Они не виноваты в том, что в одной из Беловежских пущ, надрызгавшись до белой горячки и обезумев от обрушившейся на них беспрецедентной власти, кухаркины дети развалили Великую страну.
Вчера в ванной подходит ко мне муж, обнимает и справишает: - Ты меня любишь? Я: - Люблю Он: - А как ты меня любишь? Я на автомате: - Как мужчина женщину... Он: - 8-( ) Нэт
1983 г. Южнее Таймыра. Поселок Волочанка. Возвращаемся из экспедиции. Живем на аэродроме (деревянный барак). Удобства в тундре - в ста метрах от барака стоит на четырех высоких (более 2 метров) столбах туалет типа "сортир", в который надо подниматься по лестнице. На мерзлоте иное не построишь. Как только человек подходит к лестнице, собаки со всего поселка мчатся под "очко", выжидают, оттесняя друг друга и хватают "вино-домино" на лету, жадно, пока горячее, вместе с бумагой. В традиции Народов Севера - не особо кормить своих собак - пусть сами охотятся!
Вычитал вчера на вашем сайте анекдот: "У мужчины сердце состоит из двух желудочков: один - для водочки, другой - для закусочки". Поулыбался... Решил и пацанам рассказать (все в одном кабинете сидим). Сидим уже троем улыбаемся... Минут через пять (все уже и забыли, вроде дальше работают) Игорь начинает ржать. МЫ: ?????????? ИГОРЬ: Скинул твой анекдот по аське девчонкам. МЫ: Ну? ИГОРЬ: Ленка пишет (Игорь читает с экрана, т. е. дословно)- Ой, подумаешь. То же самое можно сказать и про нас. Только туда надо складывать шмотки, драгоценности, ну и всякую подобную хрень. МЫ: :) :) :) ИГОРЬ: Я ей и ответил: Вот всякую хрень мы туда и складываем.
P.S. ИГОРЬ: Ленка, наверное, обиделась. Пишет, что не смешно.
Коль уж начали про налоговую, то вот мой случай: На меня наложили штраф 98 рублей и сколько то копеек, за то что я не подал вовремя декларацию + заявление на вычеты. Самое забавное что в итоге налоговая должна была вернуть мне часть налогов. Все это они указали в пришедшем мне письме.
Живем в Риге, мой дорогой, в силу специфики своей работы частенько бывает за рубежами нашей маленькой, но гордой родины, но в основном в сторону запада или за океан, а вот в России не бывал давненько. А тут намечается поездка в российский город Красноярск (это существенно, на семинар. Организует мероприятие Европа. И вот получает мой дорогой с курьером из Парижа авиабилеты, читает написанное и медленно сползает на пол: их со всей Европы должно собраться человек 40-50, а в билете запись: "Рига - Москва; Москва -Краснодар (!!!)". Дама, отвечающая за организацию, сначала долго не понимала, в чем ее ошибка (в смысле, в чем, собственно, разница между Красноярском и Краснодаром), а когда поняла, что бы было, если бы вся тусовка оказалась вместо с нетерпением ожидающего их, но холодного Красноярска, в более теплом, но ничего не подозревающем Краснодаре, порадовалась, что это вовремя заметили. Ленуля
Да детки..... Работаю уже не первый год в авторемонтной мастерской, коллектив полностью состоит из мужчин, соответственно общаются они в основном матом, вот и я каюсь под их воздействием нет нет да со злости выматерюсь, сын мой 10 лет естесственно ЭТИ выражансы знает.... но что бы повторял - не слышала. Собственно сама ситуация: Звонит вечером от бабушки: - Па, приезжай забери меня. Муж собирается и уходит за ним. Сын перезванивает минуты через три после того как муж вышел. Сын: Мам, скажи папе что у нас тут с бабушкой на завтра с раннего утра запланированны встречи.... ну в общем сложилась такая ситуация.... Я: Короче, скажи своими словами, не повтаряй бабушкины слова!!! Сын: (сопя в трубку) Бабушке то же не нравится когда я твоими словами говорю.!!!! P.S. Теперь стараюсь "следить за базаром". frola
только что. общался с девочкой из австралии.. о погоде:) у нас оттепель- всего -37. К концу беседы она на 100% была убеждена что валенки - это русские национальные ВАРЕЖКИ ДЛЯ НОГ.
Юноша хотел в киоске купить сигареты. но очень торопился, не успел, увидев свободную машину. Останавливает, открывает дверь и говорит: - Пал Мелл, синюю!
Просто маленькая зарисовка. У нас маленький. Очень маленький. Купасик... После купания-а надо скорее, так как распарен и гол, жена пытается на пеленальнике втиснуть его конечности в рукава и прочий упаковочный материал. Крик стоит... словами не... и вертится... и никак... Жена наконец сообразив, нащупывает соску, ребенок, получив соску, умолкает ТУТ ЖЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИ и СРАЗУ. Любимая, глядя в потолок, произносит, видать навеяло- "Дайте ему селедки"...
И так история. Люблю я читать фантастику и фэнтази. Поэтому очень приятным открытием был для меня роман Дж. Логхарда. Скачал я его на свой Palm, прочитал и неделю ходил под впечатлением. Потом сходил на Lib.ru и... о чудо... нашел там еще 2-а романа того же автора. Радости моей не было предела. Через некоторое время я случайно натыкаюсь на библиографию автора и обнаруживаю целый цикл романов (7 книг). Экстаз!!! Качаю, читаю... На целый месяц заброшена работа и семья... И вот... когда все романы прочитаны я вдруг обнаруживаю, что моя качалка обрезала файлы, и половина каждого романа недокачалась!!! Очучения, которые можно сравнить с оргазмом!
Россия-матушка, город N. - где-то посреди ее бескрайних просторов.. 31 декабря прошлого уже года. До наступления время Ч. (то бишь 2006 года) осталось два с половиной часа. Пока женщины накрывают на стол - решил в ближайший киоск сходить за сигаретами. Подхожу. Передо мной мальчик, лет 16-ти ("кто скажет, что это девочка - пусть первым бросит в меня камень" :-). Покупает компашки (сухарики такие), шоколадку типа "Аленка" и бутылку Нарзана. Ну ладно, думаю, может такой правильный мальчик. Не потребляет спиртное. Это же хорошо! Хотя, думаю, это мысль. На утро тож надо минералочкой запастись. Заказал себе сигарет, бутылку Нарзана, денег дал - жду пока покупку оформят и сдачу отсчитают. И тут подходит приличная парочка молодых людей лет 25-28. Она: давай Ессентуки возьмем Он: нет, она соленая, давай Боржоми. Забираю свои приобретения и уже отходя слышу: Он: бутылку Ессентуков и бутылку Боржоми пожалуйста.
Так и не понял. Или народ бросил пить, или силы экономили на долгие праздники? Или совпало так? Или тож на утро запасались?.......
Случилось только что. Сидим дома с любимой, смотрим Сашу с Машей, а там, значит ролик про то как Маша звонит Саше и о чем-то с ним говорит. При этом Саша на важных переговорах, а Маша дома сидит с журналом. Любимая (надо сказать умнейший человек, красный медалист МГЮА, юрист крупнейшей адвокатской конторы) листает журнал (школа гастронома) донимает меня вопросами почему Маша сидит дома и т. п. И вот кульминация сюжета, Маша морозит и утыкается в журнал на что милая моя выдает: - Маша такая дура, дома с журналом сидит...
Посмотрел сегодня по по ОНТ вроде как! О том как цыганки голову дурят. Дело было в Минске, где то в начале весны иду домой, настроение парщивое по причине не выдачи зарплаты, в кармане осталось 20 рублей, короче светит итдить домой www.peshcom.by C АКАДЕМИИ ДО ИНСТИТУТА (КУЛЬТУРЫ) ну да по проспекту не так скучно, дохожу до бывшего РТИ Минчане поймут -:). И наблюдаю картину как цыганки достаточно молодые пытаются погодать преподам, ну те их еснно посылают их куда подальше. Я практически с картинкой поравнялся, цыганки понимают что облом, кидаются ко мне, типа к нам приехал!!! ла-ла-ла дай денежку все скажу! Я грю не-а ты давай говори сначала, ну как обычно началось, короче хрень еще та, в концн концов вторая цыганка говорит, а ты нам дай все что у тебя в кармане есть всю правду скажу и начинает трындеть о бедственном положении студентов! Стою смотрю слущаю ее (да в этот день я оделся солидно типа на свадьбу)короче говоря достала она меня просьбами позолотить ручку ну я ессно что было в кармане (20 р)то и дал. Шок у нее прошел через 20 сек., бо убили они на меня минут 25-30 пока она приходила в себя я спокойно двинулся дальше и тут отойдя от нее на 20 метров услышал как одна цыганка другой говорит "Я УГАДАЛА, ЧТО У НЕГО ЭТО ВСЕ ДЕНЬГИ!!!!"
Давно являюсь постоянным читателем этого сайта. До недавнего времени здесь была рубрика: "Пропавшие носки в стиральной машине". Дык вот, на выходных я решил постирать все свои носки (12 пар!) в машинке. Постоянные читатели этого сайта поймут мой страх перед этим процессом закидывания носков в машинку. Через полтора часа, я дрожащими руками начал вытаскивать выстиранные носки из стиральной машины. В итоге оказалось что ВСЕ мои носки целы, все 12 пар!!! Напрашивается вопрос: "ЧТО Я СДЕЛАЛ НЕПРАВИЛЬНО? ПОЧЕМУ ВСЕ 12 ПАР ЖИВЫ???"
История из жизни, как всегда - жизнь смешнее любого анекдота, блин
Как-то случилось мне тут с одной подругой позависать. Ну и суть да дело - дошло до интима. Подруга давай че-то типа боятся, вытаскивает резинку - типа будем уважать безопасность друг-друга. ОК! - пристроил резинку, то-се, залезаю на подругу - и по ходу дела понимаю что резинки-то нет там где ей положено было быть. Ну - горе-не беда, заканчиваю свое грязное дело - и тут до подруги доходит что резинки-то нет.. Славатеоспидя - у нее там еще какие-то системы защиты сработали и последствий не случилось - НО!!!
когда короче очухались от первого перепуга - давай резинку искать.. всю квартиру на уши поставили - никаких следов. Подруга по простоте душевной проинспектировала свое хозяйство - мож там где затерялось, короче - оба ничего не понимаем - а у нее там типа дите из школы должно было вот-вот вернутся...
Через пару дней звонит - нашлась пропажа. Я было заранее покраснел - предполагая что услышу историю как доча пришла со школы, и обнаружила использованное изделие в каком-нибудь неожиданном месте - нет, оказалось все проще и смешнее
Короче похоже пока мы отвлекались - резинка скатилась и ее проглотил кот еейный. После чего долго не мог просраться и ходил по квартире мяукал. Каково же было изумление хозяйки когда она обнаружила пропажу - и где? - в ванночке с песком
После прочтения публикации №9 от 13 января (про пешехода, которого водители мутузили) даже прослезился! Вы не представляете, насколько это для Минска злободневно! Месяц назад мне под колеса вне пешеходного перехода бросился пьяный мужик. У него - ЧМТ, перелом ключицы, множественные ссадины. У меня - отобрали права на время разборок, куча потерянного времени и нервов. (потом, правда, все утряслось). Так вот, когда рассказывал знакомым водителям, что со мной случилось, многие с матами рассказывали аналогичные истории, короче, пешеходы просто звереют! Камикадзе какие-то... Кроме того, постоянно во всех СМИ сообщается о наездах на пешеходов (виноваты в 90% случаев сами пешеходы). И самое смешное, на днях был свидетелем ситуации: На зебре, на одной стороне дороги стоит мужик бомжеватого вида, на противоположной еще один, не менее колоритной наружности. Пока машин нет - оба стоят спокойно. И вот, когда поток начинает к ним приближаться, один резко бросается через переход прямо под колеса! Другой внимательно наблюдает - типа: "Я все видел, буду свидетелем, как ты моего дружбана на переходе сбил!" Хорошо, что водители успели среагировать, да и задние не въехали в тормозящие впереди машины. Как я понял, они бабки таким образом зарабатывают!
Старый новый год. Девичник. Сидим, пишем пульку. Одна из нас (играет, в общем-то, неплохо, но о-о-очень медленно) в очередной раз задумчиво изучает свои карты. Минуту, две, пять. "Ну, говори что-нибудь", в ответ - "Я думаю!". И тут прозвучала фраза - "А ты хоть понимаешь, о чем ты думаешь?"... Вот.
У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали "Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"
Свежая история. Только что 24.01.06 10.55 читаю ленты новостей, натыкаюсь на следующее сообщение: "Футбольный матч в сальвадорском городе Сакатеколука, который находится в 60 километрах от столицы страны Сан-Сальвадора, завершился массовым убийством игроков, сообщает "Lenta.ru". Неизвестные, которые, как предполагает полиция, принадлежат к бандитской группировке "Мара Сальватруча", выбежали с оружием прямо на поле и расстреляли восьмерых футболистов." Читаю текст вслух своим сотрудникам. Пауза. У каждого свои мысли... "Да-а-а..." - мычит кто-то. Я думаю о том, какой оказывается опасный вид спорта футбол. Тут раздается, громкий голос: "Ну а матч чем закончился?" Смеялись, не смотря на трагизм ситуации минут 10 :-) Голос принадлежал парню - ярому футбольному фанату.
Еще раз о женской логике. На днях купил себе книжку, называется примерно так "ежегодные послания президента 1994-2005", сейчас такого добра в любом книжном магазине купить можно. Ну так вот, сел вечером читать и обнаружил странную тенеденцию, самое первое послание, еще Елцынское здоровое, на 50 листах, а каждое последующее все меньше и меньше, а последние вообще на 3-х листах, говорю жене, как так, почему? А она мне говорит, специально так писали, чтоб в книжку все уместилось.
Общение с мухами, простыми насекомыми, может доставить сексуальную радость в трудное время. По рассказу опытного зека (на 1970 год - три ходки), тогда в тюрьмах была забава, которая называлась, пардон, "е%аться в кружку". Суть в следующем. Отлавливается два десятка мух и сажается живьем в эмалированную кружку. Из картона делается крышка, ею кружку с мухами накрывают. В середине картонки прорезается круглое отверстие по размеру члена и в это отверстие он вставляется. Мухи при встряхивании начинают летать и щекотаться. Эффект потрясающий.
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
Дочь, 5 лет, приходит со школы: я знаю откуда дети берутся и вообще как люди появились.... делает паузу, ждет... Я, 38 лет, напрягаюсь.... Дочь: всех создал Аллах, вот все вокруг создал, а потом людей создал, а они уже все остальное - УЧИТЕЛЬНИЦА сказала
примечание: ходит в частную школу в Исламабаде, где живем 12 мес., обучение на английском.
Работаю в одной не хилой торговой сети и часто приходиться выслушивать самые идиотские вопросы - что-то типа, чем отличается DVD от ресивера. Но сегодняшний случай меня сразил. Приходит один мужичек и обращается ко-мне, я купил у вас (в магазине) цифровую видеокамеру такую-то, но у нее несовместимость (видимо имел в виду конфликт) с CD-рекордером, я на него не могу нечего записать, ну и далее - ваша видеокамера бракованная, хочу ее здать и т. д. Я начинаю расспрашивать "потерпевшего" как он пытался, сей процесс осуществить и все выяснив, начинаю объяснять, что через USB или даже USB-2 можно скинуть только фото, а для видео необходимо подключение через DV.i или видеокарту с функцией видеозахвата, попутно выясняя какие порты на его компе проживают. В ответ получил фразу - ну у меня компьютер жидкокристаличекий...
В пятидесятые годы ездил в пионерлагерь. В столовую по утрам залетало много воробьев. Поварихи (кровь с молоком!) ловили птичек на больших окнах веранды, сажали в пустые кастрюли и накрывали полотенцами. Когда малыши (семи-восьми лет) приходили к завтраку, нам предлагалось взять по воробью "за поцелуй". Многие брали воробьев, а я не мог себя пересилить - как это целовать ЧУЖУЮ ТЕТКУ? Доходило до слез... Так хотелось птичку подержать! Ну, почему эта услуга уже не предлагалась в более старшем возрасте?..
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот. Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить, мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы пошли к выходу быстрее...
Вот она, месть женщины, которую грубо отымели и выбросили на панель! Сначала газовая принцесса, распустив косу, смоталась в Москву, где явно купила индульгенцию Прокуратуры России за полезные советы, как повысить Украине цены за газ в 5 раз. Когда же Украина с этой ценой согласилась, Юлия Владимировна снова заплела косу и возбудила дело об измене родине. Бедный теперь Ющенко! Это уже не хухры-мухры – Кучма, Янукович, Путин и иже с ними, это уже серьезно.
И все потому, что Виктор Андреевич, увлеченный оранжевым головокружением от успехов своего правления, не читает "Анекдоты из России"! А то бы ознакомился с моей поучительной историей № 4 еще от 24.01.2002 года с отроческим воспоминанием о коммунальном удобстве в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающим пульт "Газпрома".
Естеесссно, каждый сосед своим выключателем включал свою лампочку, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще не слыхивали даже как об эуропэйськом выборе. Нынешняя Эувропейская площадь в Киеве тогда называлась именем Вашего предшественника как батьки украинского народа (правда, в числе остальных) - Сталина.
Крестьянство Малороссии пользовалось лопухами, Западной Украины – ничем, из гордости, чтобы не марать чистые ручки, "яки ничого нэ кралы". А у настоящих коммунистов, передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета "Правда": приятное совмещали с полезным.
И вот одна из соседок в нашей нэзалэжной коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки мнению коммунальной общественности. И, чтобы лишний раз припомнить неправоту соседок, при посещении удобства она делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа, щирого та свидомого еврейского козака типа Червоненка.
Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
Если б Вы, Виктор Андреевич, прочитали эту историю перед тем, как гнать Юлию Владимировну с коммунальной кухни Вашей команды "единомышленников", то вряд ли она бы сейчас гадила Вам на каждом углу. Подумаешь, воровала, развалила экономику! Скока там той экономики? И кто у Вас не воровал? Зато ведь, как говаривал Михаил Самуэльевич Паниковский, какая фемина!
Сегодня у Вас единственный выход из положения: надо персонально для газовой прынцессы ввести должность вице-президентши, вменив ей только представительские функции. Пусть являет собой дэржаву – хуже ей (дэржаве, а не Юлии Владимировне) уже не будет.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история