Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории "А мама у нас уже тетя! " Когда сыну было 3-4 года, он очень увлекался тракторами и прочими подъемными кранами. Как-то он спросил: "Папа, а почему ты не работаешь на тракторе, ты ведь уже - дядя?" ... Сын вырос, окончил МГУ, работает программистом в Америке...
18
Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов. Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю: "Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта. Запеченный хаггис Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса. Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис, просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину, и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно. Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому лучше купить его в магазине или у мясника.
На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с различными специями в овечьем или бараньем желудке".
Начинающим "пиратам". Скопировать СД можно без комьпьютера. Приложите копируемый диск к "болванке". Положите их на твердую поверхность. Резко ударьте по ним молотком. Для четкого оттиска достаточно четырех ударов.
Если при подаче налоговой декларации вы будете держать в кармане кукиш, настроение ваше улучшится.
Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так: после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал, это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история - послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима (так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая - сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое. Я думаю вам и всем остальным понравиться.
Дело было в конце августа уже прошедшего года. Суббота. Сидим с друганом, пиво пьем, жизни радуемся. И тут че-то как-то резко захотелось потусить. Денег как водится осталось мало, и тут Мишка, сволочь, вспоминает, что под Тулой вот уже второй день идет замечательный рок-фестиваль (кромка лета, если память не изменяет) на котормо выступают наши местные знаменитости. Решено было ехать. Пока собрались, допили, дошли до того места, где нужные автобусы ходят время уже - часов семь вечера. Поймали маршрутку, доехали до Щекина (километров 20-25 от Тулы), выходим на автобусной станции. Вот тут уже начинается интересное. Поняли мы, что как добиратсья до деревеньки, где происхолит действо никто не знает. По этому случаю купили еще полторашку пива орешков, начали обдумывать план захвата Уругвая. В итоге было решено вызванивать щекинских знакомых. Примерно через пол часа дозвонились до знакомой барышни, она (барышня) с нисказанным рвением согласилась нас сопровождать на вожделенный сейшн. Подождали девушку (Анька зовут), поймали лайн идущий по ее словам в нужном направлении. Едем, вот они мы, ждите, ща мы втроем как приедем, как потусим. Ага, щаз! Примерно через 20 минут поездки наша прекрасная спутница сообщает, что мол приехали, отсюда - пешком, но, мол, здесь не далеко каких-то 7 километров. Толи пиво уже подействовало, толи проснулся инстинкт туриста, но мысли повернуть обратно как-то не образовалось... Ну да ладно, августовский вечер, дорога, природа, идем - радуемся. Анька на проверку оказалась совсем хреновым туристом, т. к. минут через 40 ходьбы начала жалобно подвывать, что мол устала и ваще босонужки жмут и асфальт какой-то твердый. Слава богу появляется машина из далека. Мишка радостно выбежал на дорогу всем своим видом показывая готовность к любому сотрудничествому с водителем транспортного средства. Водителем оказался в меру поддатый панк (в последствии оказалось, что его Костиком зовут), ехавший собственно туда же. Доехали. Радости нашей предела нет, красотища. Концерт на свежем воздухе (даже звук вполне приличных, хотя может и показалось). Так на радостях около часа и протусили (то есть время уже около 23, хотя кто его знает), тут Мишка выдает, что ему мол на работу завтра хорошо бы выйти (гдеж твое самосознание часа 2 назад было, сволочь). Решено было двигать в сторону дома. Итак, картина номер один: три изрядно поддатых человека чешут по проселочной дороге, пытаясь остановить хоть кого-нить более-менее трезвого. Остановили, пожеалели об этом раз пятьсот. Анька, которая на переднем сиденье была только что за руль не хваталась, особенно, когда водитель Вова (при этом он рассказывал про свой ЗИЛ, а вез нас на жигуленке) явно возомнив себя на "гонках на выживание" начал срезать по полю. Короче, добрались до нормальной дороги, попрощались с Вованом. Далее перед нами встала делемма: либо чесать дальше до Щекина, а потом до Тулы, либо - проводить Аньку (она как оказалось живет в поселении около этого злосчастного Щекина с гордым названием поселок Первомайсткий) и там по трассе Москва-Феодосия до дома. Решились на второй пункт (джедаи-джентельмены, блин!). Довели Аньку до дома, она, добрая душа, снабдила нас бутербродами и листом А4 с гордой надписью "На ТУЛУ". Поход домой начался. Где через 2 км кончились бутерброды. Вообще следует заметить, что наша процессия выглядела довольно странным образом - впереди идет Мишка, сзади - я (с прикленным скотчем к рюкзаку импровизированным плакатом), за мной - кошка (по пути привязалась). Собственно все бы ничего, если бы это происходило не ночью на федеральной трассе. Должного внушения водителям, ехавшим мимо такая колонна явно не внушала, так никто и не остановился. Через часа 2 дошли до первых признаков цивилизации - АЗС (ах как много в этом слове). Спросили в той ли стороне Тула? Ну, угадайте в ту ли сторону мы шли? Молодцы. Повернули обратно. Примерно через полчаса обнаружили припаркованную на другой стороне дороги машину. Разбудили водил, чуть не получили по репе, спросили в ту сторону Тула? На этот раз оказалдось, что - да!!!! Еще через 3 часа силы начали потихоньку заканчиваться. Нашли еще одну заправку, там нам подарили полтарашку минералки. Посидели, покурили, пошли дальше. Ну, вспомнить все слова, адресованные в адрес первой АЗС, Ани, долбаного сейшена, нас самих, джентельменства и т. д. приводить наверное не уместно - формат не тот. Короче, дошли до поста ДПС. Рассказали свою историю бодренькому такому постовому, он естественно поржал (особенно на Мишкину реплику: "Дяденька, а Вы нам никого не остановите?"), направил на путь истинный (в смысле сказал где на Тулу с трассы поворот) и мы пошли дальше. Примерно через 40 минут начало нормально так светать и нас подобрали, довезли до цивилизации (ох, спасибо, тебе, бескорыстный водитель). Счастью нашему небыло предела, только со столбами в родном районе не обнимались. Вот так сходили потусить.
В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната. Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100 новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого разговора. Разговаривают двоя. Один другому: - Согласен заплачу сотню. А в ответ тот быстро: - Но толко манатами
Мать меня в детстве периодически звала "головастиком" и при этом от души улыбалась. Короче когда уже стало мне годиков под сраку - переспросил я как-то, а че лыбишься-то? И сам о себе узнал много интересного.
Короче когда еще мои родителя были студентами, как-то замутили вечеринку, пригласили однокурсников много. А папан мой был типа краснодипломник, ну и соответственно много читал-учил и тд и тп. И вот короче самый разгар веселухи, кто-то из гостей начинает какую-то шнягу гнать. Особенность состояла в том что как раз эту тему отец мой типа днем учил вслух, и я (хоть и был занят своим делом) - слушал как оно че. И вот - вылезает из под стола шпендик (а мне не то 3 не то 4 года было) и с вызовом так перебивает гостя - а что же это вы, пургу-то несете, в том смысле что? На самом деле обозначенная тема вот так-то выглядит!!! (понятно что гости промолчали из вежливости, чтобы друг-друга не напрягать)
Раздосадованный гость сделал такое "страшное" лицо и сказал вполголоса (хотя все вокруг уши навострили) - "а ты помалкивай, головастик еб...ый!!!"
Так вот почему моя матушка оказывается все время хихикала после всякого упоминания про головастика ;-)
Этим летом было, суббота, дача, утро. Иду из туалета в конце участка, сам участок маленький зато в центре три любимых больших дуба. На ветку метрах в трех от земли садится ворона, вот думаю сволоч, оглядываюсь и вижу в остатках костра увесистую непонятной формы головешку, не задумываясь поднимаю, швыряю, мимо, 10 см. Ворона взлетает прямиком в стоящую рядом дачу, в стену, со всего размаха башкой, падает на землю и бежит вдоль забора, пытается взлететь, не хватает разгона, башкой в забор бах, убегает. Что ей в этом бесформенном черном объекте пролетающем мимо померещилось ?
Преамбула Сестра моей мамы работает на водонасосной станции в Донецкой области. Долгое время их главное управление находилось почему-то в одном здании с городской тюрьмой. Это и послужило причиной паники. Амбула
Пошли мы как-то с тетей в управление бумаги какие-то относить по поводу оформления субсидии на три года. По пути остановились на пару минут с соседкой и пошли далее. Возвращаемся--а дома полно народу, даже тетиного мужа со смены с завода вызвали. Все волнуются, обсуждают что-то, руками машут. Оказывается, поводом послужила та пресловутый разговор с обычно всезнающей соседкой: - О, Оля! Здравствуй, как дела? А ты все на нашей насосной работаешь? - А куда ж мы денемся с подводной лодки? - А сейчас куда--на рынок? - Да не, сперва в тюрьму заскочить надо, а там сами знаете: туда уж как попадешь, быстро не выберешься. Вот и решила с утреца пойти. Как говорится, раньше сядешь--раньше выйдешь. Год уже мое дело разобрать не могут, скоро уже новый срок пойдет.
Абсолютно реально. Рижское Военное Авиационное Инженерное Училище. Буфет в учебном корпусе "Д". Молодой с первого курса-еще не оброс после стрижки "наголо"-буфетчице:"... И две пачки вафлЕй."Ответ:-Я вафлЯми не торгую!".
Хорошо известно, что мясо животных, которые значительная часть населения употребляет в пищу, состоит из клеток. Клетки - это мельчайшие структуры живой ткани. В каждой клетке находиться клеточное ядро, в которой находится знаменитая ДНК, которая несет в себе всю наследственную информацию об организме. ДНК состоит из десятков тысяч нуклеотидов, в последовательности которых закодирован генетический "рецепт" постороения всего организма, в нашем случае - крупнорогатого скота. Часть этих этих генов отвечает за рост рогов и копыт.
Каждый раз, когда вы употребляете блюда, изготовленные из говядины, телятины, баранины, в Ваш организм попадают сотни тысяч клеток, каждая из которых несет в себе полный набор генов которые отвечают за формирование рогов, хвостов и копыт.
Современная генетика утверждает, что эти гены неспособны преодолеть межвидовой барьер и, соответственно, мясные блюда полностью безопасны. Однако, даже ведущие специалисты в этой области соглашаются, что механизмы передачи генетической информации до конца не изучены. Необходимо также учитывать сильное влияние на общественно доступную информацию об опасности мясоедения мощного лобби мясо-молочной индустрии, общий оборот которой превышает 100 миллиардов долларов ежегодно.
Практика показывает, что единичные случаи употребления коровьего мяса не оказывают заметного влияния на фенотип человека. Однако есть определенная вероятность, что за годы потребления мясных продуктов генетическая информация может накапливаться в организме, и в итоге может отразиться на здоровье будущих поколений. Мы настоятельно рекомендуем воздержаться от употребления в пищу мясной продукции впредь до окончательного выяснения этого вопроса. Не дадим изготовителям мясной продукции рисковать здоровьем наших детей! Скажем твердое нет рогам и копытам!
Не знаю, может что-то похожее уже было, но мне понравилось. Последнее время по разным каналам идет реклама какого-то майонеза, не помню какого. Там мужик с сосиской типа дружит, и в бассейн ее таскает, и на море, и на корабле (типа на Титанике летает). Короче пью пиво, расслабляюсь, эта фигня идет. И тут моя жена выдает: - во бля, здесь только головки не хватает :-)
Не любит меня никто! Ни эксклюзивные соседи, из-за плаката на входных дверях "Крестьянской бедноте, при входе вытирать лапти"(с), ни жена, считающая, что порядочный человек не должен жить на иждивении тестя, хоть и мздоимца, ни идиотка теща, ручкающаяся со всяким сбродом, полагающими себя хозяевами жизни в этой стране, ни дети, обучающиеся тому, как незаметно для окружающих ковыряться в носу, в одном из закрытых пЭнсионов в северной Шотландии. Одна радость в жизни, мой дорогой друг попугай Кондрат. Двухсот двадцати лет от роду, подаренный мне, в прекрасном далеком, моей бабкой. В прошлом, ослепительной красавицей Ниночкой Эстерхази, в настоящем, уже сформировавшей свое завещание, где требует положить ей в гроб, все фамильные драгоценности. Кондрат подхватил непонятную болезнь, стал кашлять, ну так, по птичьему, плохо ему было, вот и пошли мы с ним в "Айболит". В процессе сборов, позвонил мой приятель, Гиви. Этот человек, доложу я Вам, самое добрейшее существо на свете, хоть и грузин (см. П. Мериме). Детина, косая сажень в плечах, два метра ростом, нога, сорок восьмого размера, руки, болтающиеся непонятно где, и лицо, всегда улыбающееся, в общем, полный кретин. - К тебе еду! - кричал Гиви в трубку,- буду через двадцать минут, водку купил, закуску тоже! Фильм везу, бестолковый Нэссэльроде прислал из Лос-Анжелеса, говорит, посмотрите, как Ваш собутыльник Джармушян издевается над поклонниками его шизофрении. - Гиви, Гиви, подожди, мы с Кондратом идем к врачу, заболел Кондратий, так что приходи, на третий этаж, клиника напротив дома, ты сразу увидишь. - Вах!!! закричал Гиви в трубку, да так, что она, чуть было не лопнула. - Кондрашка, заболел? Давай я лекарство куплю, на днях маме покупал, "Варинхель" называется, ей помогло! - гоготал Гиви. Мама его, шестидесятипятилетняя "Рафаэлла Карра", не вылезает, потеряв связь с реальностью, из любимого Сен-Тропе. Несчастная, не может избавиться от своих комплексов, или хотя бы, найти молодого любовника? - Спасибо Гиви, подождем пару-тройку лет, не будет ли побочных эффектов. Ты приходи, мы тебя там будем ждать,- говорил я, подходя к дверям лифта. В приемной собралась небольшая толпа желающих попасть на прием к Айболиту. Две девицы, с морской свинкой и глупыми глазами учащихся бесконечных колледжей, старичок-боровичок с каменным лицом комиссара и огромным догом, изнемогающим от тяжести собственного веса. А так же, непонятных лет мамАн, с дочкой и авоськой, в которой попискивал, стремящийся к свободе передвижения, маленький, пушистый комочек ламбрадора. Появился Гиви, ослепляя присутствующих менгелеевской улыбкой. С пакетами, в которых, по всей вероятности находились разносолы, в чем он был большой дока. - Вах!!!- заорал Гиви, - мой маленький Кондрашка, как ты посмел заболеть, когда я к Вам еду? А? - Ладно, Гиви, не пугай животных, присаживайся, скоро наш черед, ты помолчи немного, а то здесь все-таки люди, - попросил я своего приятеля. Маленькая девочка, сопливо захныкав, с тревогой посмотрела на мамАн, и жестом показала, что хочет в туалет. МамАн, с выражением сфинкса после обстрела его солдатами Мюрата, взяла ее за руку, и опираясь на трость, прихрамывая, повела куда-то в глубь, теряющегося в видимом пространстве, коридора. Только они ушли, щенок умудрился выбраться из темницы, и переваливаясь с ноги на ногу, отправился знакомиться с жирным догом. Гиви, тоже поднялся. А так как с высоты своего роста, человек-гора не видит, творящегося под его ногами, то первое, что сделал мой приятель, так это наступил своим сорок восьмым размером на маленького ламбрадора. Под тяжестью ста пятидесяти килограмм, щенок, даже не пискнув, моментально был раздавлен в лепешку. Почувствовав инородный предмет, он осторожно поднял ногу, и внимательно стал рассматривать все то, что осталось, а там, мало что осталось. - Вах, чеми! Что это с ним? – прошептал катерпиллер. Меня стал разбирать жуткий смех, как только я представил, что было бы, если Гиви наступит еще и на дога. Что делать? Молча, поднявшись с кресла, подошел к приятелю. Этот человек, все сразу понял ( странно?). Спокойно, ногой, подтолкнул, и задвинул, то, что не прилипло к полу, в авоську. Появились, несколько поврежденный сфинкс с доченькой. И доктор, выглянув из-за дверей кабинета, сказал, что они могут заходить. Не в силах больше сдерживать истерический смех, мы, под томные взгляды девиц, и неодобрительный, боровичка-комиссара, быстро ретировались. Только на улице, смогли полностью оценить всю комичность происшедшего, полного неподдельного юмора и непревзойденного остроумия! Кондрат, правда, грустно кашлянул, и сказал: - Домой хочу, болван!
Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть. Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну, думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание: "Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...
Видел своими глазами Ряд общественных туалетов из голубой пластмассы у станции метро Тульская. Очередь Подходит дама. В вытянутой руке держит пустую стеклянную баночку и обращается к очереди (на полном серьезе): "Простите, анализ мочи здесь принимают?" А. Ковалевский
Только сегодня прочел выпуск от 04.01 и восхищен романами Дж. Логхарда: половина романа или весь - разница незаметна!!! Аналогичный случай произошел со мной в начале 80-х годов XX века. Интересные книжки были дефицитом. И дают мне в библиотеке на ночь три журнала типа "Звезда Алтая" с детективом Дж. Х. Чейза "Двойная сдача" (в других переводах "Двойная выплата"). Не самый худший из чейзовских романов: восемь, кажется, трупов, хитрая интрига, читаю и радуюсь - с "Молодой гвардией" Фадеева никакого сравнения! Короче, из третьего журнала окончание романа какой-то враг вырвал!!! Беда откуда не ждали!!! И хрен где в наших краях подшивку этой "Звезды Алтая" достанешь...
Чем все кончилось, я прочел лет через десять, когда Чейза стали активно издавать. Капитализм имеет свои привлекательные стороны.
Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня -ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится? Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была хорошая.
Жаль, что эта цитата противоречит пункту 2 правил публикования историй, но... Уж очень интересная описка ;).
Про требования к британским новобранцам:
"Медицинские нормы, как считают военные, итак не дадут возможность чересчур полным людям попасть в армию - каждый новобранец должен пройти спортивный тест. Он должен подтянуться не менее 44 раз, присесть 50 раз в течение двух минут и сразу же после этого пробежать 2,5-километровый кросс за 10 с половиной минут."
С http://lenta.ru/news/2006/01/09/fat/
А еще говорят, что наш стройбат самый страшный :). Тут как начнет подтягиваться -- все сразу от удивления и сдадуться ;). И вообще, хорошо, что у нас таких норм нет -- мужики бы сильно деградировали... э-э... в плане силы :)
Главный вопрос заключается в том, кто стоит за швейцарской компанией Rosukrenergo, которая ранее контролировала экспорт туркменского газа на Украину, а теперь будет заниматься всем газовым импортом, покупая российский газ у "Газпрома" по 230 долларов, смешивая его с туркменским и казахским и продавая Украине по 95 долларов. (http://newsru.com/finance/10jan2006/gas.html)
Молдавские (!!!) министры подали в отставку Крупнейшая Монгольская(!!!) народно-революционная партия (МНРП) вышла в среду из правительственной коалиции, находившейся у руководства страной последние 15 месяцев.
По сообщениям из Улан-Батора, в отставку ушли все министры от МНРП, составлявшие более половины правительства Монголии....
http://www.vz.ru/news/2006/1/11/18433.html
33
Обратил сегодня внимание: Реклама дирола улучшеного. - Привет подушка -привет подружка! Садятся на типа зубы. - Налет! - Глаз алмаз! .... где же тогда у нее глаза?
Сегодня произошло на выходе из метро Киевская. Но сначала что происходит обычно под землей. На поверхность со станции тянут людей два последовательных эскалатора. И на первой площадке, между двумя этими эскалаторами, и уже наверху, в вестибюле метро, стоят менты и зачищают граждан. По двое-трое стоят, крепко так расставив ноги, и вокруг них всегда народ толпится с сумками и баулами. Уж точно не по своей воли. И учитывая, что это все-таки вокзал, то понятно, что народу нелигитимного, русского и нерусского полно. Все как всегда. Мент "объясняет" что-то словами вроде из русского языка, но как всегда все между строк: и его отношение к тебе, твоей родине, своей родине и жизни в целом. Вертит так бумажки, щурится, смотрит прямо и насквозь.
Так вот. Выхожу я из метро и на остановку троллейбусную иду. А там всегда бабульки толпятся - цветочки там, розочки по 30 рублей, шитье-вязанье и т.д. и т.п. Так, мелкими стайками мечутся. Ну и менты конечно. Попадается сразу мне на глаза сержант такой пухлый, руки в брюки, живот и голова по разные стороны оси. И площадь так окидывает медленно своим взглядом - туууудаааа-сюююююдаааа, тууууудааааа-сююююдааааа. И вот откуда не возьмись вдруг вырастает перед ним майор и сержант щупленький при нем. Майор такой интеллигентный, усы, аккуратненький бушлат такой. Наш сержант маленько так встрепенулся и честь отдает, майор в ответ. Я стою в стороне, на остановке, разговора не слышу, но как действие разворачивается вижу. Майор что-то говорит. Сержант расцветает в улыбке, осанка как-то так меняется чудно, лезет в карман и достает СВОИ документы, улыбается непрерывно, взгляд какой все видящий и в глазки майору. Тут и сержантик, который при майоре, открывает какой-то гроссбух и начинает видно сверять документик. Майор что-то опять говорит. Наш сержантик еще встрепенулся и стал казать ему свои ботинки и брюки и что-то доказывать - видно внешний вид был не совсем уставный. Доказывал он горячо так, с выражением, улыбаясь так мило. Не стал смотреть до конца - троллейбус подъехал. Наверное, внутренняя безопасность там какая-нибудь или свои же проверяют. Но не в этом дело. Напомнилось, что власть она всегда такая. Любая. Всегда две стороны - и господин ты, и раб. В одном лице. Одно без другого не бывает. Как там говорил Чехов про выдавливание... Майор по виду был явно нерусский, южных кровей.
Дело было на одной из военных кафедр г. Днепропетровска Университет поставил на кафедру новый класс новых ПК, я думаю что понятно получить доступ к такому классу теперь студентам, нереально, т.к. они новые получить можно будет только с разрешения начальника кафедры под роспись и т. п. последствия ..... Вобщем установка настройка сети проходила в режиме сверх секретности. Хоть и в установке были задействованы несколько студентов, судя по всему их работа заключалась только в настройке ЛВС. Через несколько месяцев доступ в этот класс был и мне. Класс открывался только по требованию и включались всегда только сервак и Пк на котором нужно было работать. Не серваке стоял бесперебойник хороши мощный...одни из последних моделей.
В таком режиме прошло ПОЛТОРА года!!!! И вот в один прекрасный день в присуцтвии начальника кафедры выключился свет.... потухли все ПК и сервак в том числе. Началась небольшая паника почему так как это может был..... после подачи света были проведены научные опты почему бесперебойник не держит питание..... методом вродебы как бы заряжали его днями и ночами потом выключали рубильник.... все тухнет.......... панику и недорузомение возникавшие при этом у военных просто не передать ... Было решено вести бесперебойник в гарантийный ремонт..... на это время сервак было запрещено включать Приходим мы значит в очередной раз на военку и интересуемся: - Товарищ полковник ...... почему бесперебойник не работал - При устатовке аккомулятор не подключили ..... (кто не знает в новых бесперебойниках надо по инструкции аккомулятор достать и подключить шлей от аккумулятора к самому бесперебойнику)
История произошла со мной, когда я учился в обычной сельской школе классе в 7 или 8. У нас на уроках химии частенько были лабораторные работы. Мы учились выделять вещества из других реактивов, которые нам выдавала химичка. Вещества выдавались в пробирках и ставились на парту в специальных подставках. В каждой пробирке была вставлена бумажка с формулой вещества, которое в ней находилось. Все это барахло выдавали дежурные по классу перед уроком, а остальные ученики ждали до начала урока в коридоре. Однажды так совпало, что дежурил я. Я начал раздавать реактивы. Все сделал хорошо, все расставил, но решил пошутить над отличницами в моем классе, которые сидели за партой прямо передо мной. Я поменял бумажки в пробирках с реактивами... Начался урок. Все сидят, заняты работой. Я все быстренько сделал, наблюдаю за девочками. Они смешали какие-то жидкости из пробирок. Должен был выпасть осадок, но ничего не выпадало. Одна говорит второй: — Слушай, наверное, надо подождать! Через пару минут должен выпасть осадок. — Давай подождем! Ждут, ничего не выпадает. Первая позвала училку. Рассказала все. Училка сказала, что можно попробовать нагреть пробирку и ушла. Они греют секунд десять. В пробирке жидкость запузырилась и пошел какой-то дымок. Они испугались. Спросили у училки, что делать дальше. Она сказала, чтобы грели еще. Они греют дальше. Вдруг жидкость почернела и со страшным звуком стрельнула в потолок. На потолке образовалось что-то страшное, похожее на сопли черного цвета. Похоже, пошла химическая реакция с побелкой потолка, начало капать. В классе поднялась паника. Короче, отличницы ничего не успели сделать и получили по двойке. Их родителей вызвали в школу. А я об одном жалею, что забыл записать, что и куда я поменял. Уж больно хорошая реакция у них получилась!
Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться. Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения, почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора, на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"
В последнее время моим любимым развлечением стало наблюдение за спускающимися по косогору людьми. Косогор начинается сразу же после железнодорожной ветки, где по трем равнозначным желдорам туда-сюда со скоростью приближенной к устрашающему сигналу издаваемым электровозом, едут жители города и нескончаемые гости. Самой страшной электричкой из всех проходящих является "Белая Анаконда". Она приближается к перебегающему с такой изысканостью змеи знаменитой своей страшной историей, что все происходящее приводит меня в недоумение. Стоит ли экономия 15-ти минут такого риска?. На переходе люди гибнут с периодичностью раз в три месяца. Избежав и на этот раз отправки к праотцам, человек приближается к спуску. Трасса напоминает что то среднее между высокогорной тропой, где пройдут только бывалый горец да его рогатый друг, и велосипедной дорогой для экстремальной езды. Все покрыто льдом на 70% и снегом на 30%, в котором скрыты булыжники и всякие прочие не нужные людям вещи. Вот идет лицо... Сколько сутулого достоинства в походке, сколько презрения во взгляде, с мелькающей там валютой всех стран. Первый подход: - Ээээ... здэс можно упаст и голову сломат. Второй подход: - Ара...Кто это там смотрит на меня? Галя? Третий подход: - Ладно пойду, в конце концов что скажут люди? - ААААА!!! Мерэт кунээээээээээээм...!!!(Абанамаааааааат...!) Толстая тетка без всяких раздумий становится боковым раком, и ползет вниз. Доползла. Четыре Абдурахмана, схватившись друг за друга как в старом танце "Летка-енка", сели на задницы и скатились. Адаптация к местным условиям жизни проходит удачно. И только один человек в красной куртке похожий на горного стрелка из небезызвестной дивизии, с грациозностью серны, проявляя чудеса ловкости и эквилибристики, перепрыгивая с кочки на кочку как джейран(горный баран), благополучно достиг финиша. Зайдя в кабинет, откуда велось наблюдение, человек в красной куртке, а это был он... наш стрелок, сказал: - Слушай... Хорошо что будучи в Швеции купил себе специальные подошвы с метеллическими когтями и резиновыми креплениями, ты не представляешь, как удобно в них передвигаться по скользкой дороге.
Четырехлетняя дочка меня поцарапала, я ее за это шлепнула. Дочка всхлипывает: - Грустная история получилась! :( :)
23
Только что на сайте gazeta.ru 10:40
Чейни проведет встречу с Мубараком
Вице-президент США Дик Чейни встретится во вторник с президентом США Хосни Мубараком. По информации египетского агентства MENA во время рабочего завтрака Чейни и Мубарак обсудят ситуацию в Ираке, палестино-израильский конфликт и отношения между Сирией и Ливаном. //Reuters
Сегодня на BBC прочитал: (http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_4619000/4619744.stm)
"Изначально скорость "Нью Хорайзонз" будет составлять 16 км./сек. или 58400 км./ч. .
Однако через какое-то время аппарат должен будет совершить поворот у Юпитера и, используя притяжение планеты-гиганта, набрать скорость для своего долгого путешествия.
Это позволит увеличить скорость аппарата почти на 4 км./ч."
Да, солидное увеличение скорости - на целых 4 километра в час. Это при начальной скорости в 16 км/сек
Опять про финнов ---------------- Мастер-паркетчик Кари, оказывается, работал не только в московском цирке, но еще и клал паркет в Эрмитаже! По-русски он знает всего несколько слов, развернутые фразы понимает плохо, лучше пальцем показывать. Но когда kinuski с помощью жестов объяснил ему, что хочет, чтобы Кари подгонял размер паркета, обрезая квадратики не по двум сторонам, а по четырем, Кари твердо и совершенно без акцента сказал: "Нет. Слишком много работы." А еще у нас появилась надежда, что ремонт может быть когда-нибудь закончится.
Оцените: 18.01.2006 04:11 МСК на сайте http://station.gismeteo.ru/ МОСКВА 18 янв 04:04 МСК Давление: 752,2 мм Температура: +136,6 °C Ветер: штиль Влажность: 110 %
GISMETEO. Станция
Реальная температура - около -30 °C о влажности умолчу (ливней нет - над городом - смог)
Школа. Урок русского языка. Действия происходят в Беларуси, а у нас как известно деньги большие: один доллар эквивалентен чуть более 2000 рублей, поэтому иногда 1000 называют по-богатому - "штуками". Учительница задает вопрос: - Перечисли виды предложений. (или что-то другое, не помню) Даю наводочку: их два... Ученик перебивает: - Сколько? - 2 штуки. - Две штуки!? На водочку!? http://hvost.org Если не поняли, прочитайте еще раз ;)
Был тут по делам в суде, и ободрал этикеточку с одного изделия. Производит фирма "Новый Эдем" г. Самара. Наименование изделия - "Барьер для подсудимиго". "Эдем" - вообще-то рай... Или они к Страшному Суду готовятся?..
Жили мы еще вместе с родителями. У сына-трехлетки привычная одежка - колготки, как у одноясельников и мамы. Кальсоны же он в своей жизни никогда не видывал: папа, то ли по молодости лет, то ли просто по бедности, оных не имел.
И вот однажды прибегает с родительской половины перепуганный малыш, в ужасе от увиденного:
Очередной поход по детской поликлинике закончился. Осталось одеть двух детей и добрести до дому. Старшая (пять лет) одевается самостоятельно, но при постоянном занудном давлении: "Одевайся... одевайся... проснись... сейчас домой пойдем... одевайся... рейтузы... штаны... кофточку (секунда размышления) надевай... и т. д." Наконец младший одет. Мамаша распрямляется и встречается взглядом со старшей. Та: "Все, сейчас шапку одену." Мамочка расслабляется и начинает острить: "Не надо шапку одевать, ты ее лучше надень". Мамина копия парирует: "А вот я ее сейчас кааак обую..."
мамаша
25
Ну что, братуха? Оказался я не прав на этот раз. Помнишь тех охуевших негритосов в Гарлеме, которых мы собрались выставить, а они оказались менеджерами у какого-то торговца отравой. До сих пор нервный тик у меня после той канонады. Ух, блядство на море, не люблю я менеджеров. Куда ни плюнь, одни менеджеры. Как будто страна состоит только из них. Ты только газеты посмотри, требуются, требуются, требуются, а кто работать будет, кто уголь добывать будет? А? Кароче! Еду я с "голдена", просрал там несколько штук. Еле, еле, у охраны занял, до завтра, сотню на опохмелку, ну и еду себе к марухе своей. Проезжаю этот сранный мост, смотрю толпа фраеров стоит, куда-то вниз смотрят, руками машут, кричат что-то, кароче караул. А я, злой как пес, дай думаю, тормозну, посмотрю, может, что и обломится в толпе, сам знаешь. Выхожу, смотрю как дурак в реку, а там тетка, вцепилась в опору мостовую, орет на весь белый свет, что твоя иерехонская труба. Как туда попала, ума не приложу, может дура? Ну и вот, бегают все туда-сюда, орут, какой-то трос откуда-то приперли, лебедку, просто пиздец какой-то. Нет, мчеесовцев кликнуть по трубе, хотя, может и кликнули, ручаться не могу. И вот смотри, подъежает малая тачанка, и выходит из нее плюгавый такой хмырь, в прыщах весь, ну чистый онанист, в костюмчике, при галстучке, голубом правда, хм..., ну хуй его знает кто-такой, щас ведь и не поймешь, кто? почем? и зачем? ...Тихо так подошел, глянул, и начал снимать штаны. Ты бы видел ихние все рожи охуевшие, когда он спокойно так, разделся, и сиганул в речку, головой, еб твою... Я уж было, стал искать с кем поспорить, что не вынернет, ан нет, вынырнул, подгреб к тетке, хвать ее за волосню и давай грести к берегу. Та орет, ты прикинь, он ее спасает, а она его матом кроет, охуеешь про войну. Кароче, выволакивает хмырь ее на берег, все подбегают, орут, кто пальто себя снимает, кто крестится, кто плачет, кто смеется, ну чистый дурдом. Я в это время глянул его машинку, портфельчик, а там одни бумажки, ну думаю хер с ним, хорошо хоть тетка не сдохла. Тут и скорая с воронками подъехали, мусоров понаехало куча, как будто Кремль спасать приехали, одно слово Таганка. Ну, и вот, приволокли этого парня, синий весь, холод то какой, сам знаешь. А у меня фляжка с виски, протягиваю ему, говорю, - на паря ебни, согрей внутренность свою. А он мне, нет, ты просто охуеешь!!! : - А нет ли у кого энергетического напитка? а, потом слушай что говорит:
- Дайте мне мой портфель, там важные документы, которые я должен подписать, прежде чем умру! Кароче, так тебе скажу. Гарлемские менеджеры козлы еще те... А, наши менеджеры не козлы, нет... Наши бараны... Хоть и наши... Но, наши все равно лучше... Ты можешь себе представить негритоса-менеджера сигающего в Гудзон за охуевшей теткой? Нет... Вот и я не могу...
Владимир Николаевич (третий, а может второй? Кароче, не знаю...)
Надо было мне сегодня в конкурирующий ВУЗ съездить. ВГУ, называется: Пришел - ловлю ближайшего студента - А где тут корпус ФКН? - Каво? - Факультета компьютерных наук. - А-а. Хуй знаю. После этого я понял, что подходить к парням бесполезно - стал быть, надо подходить к преподам. Положение осложнялось тем, что большинство студентов ВГУ не знают о существовании Факультета Компьютерных Наук. Впрочем, некоторые положительные стороны в моем хождении были - я узнал, где находятся геологи, биологи, а также редкие в наше время специалисты по "Гидрологии суши". Помнится, я когда классе в 9 мотался по всяким дням открытых дверей, то разбивка по аудиториям была такая: юрфак - лекционная аудитория № 2236, биоФак - 2237, ФизФак, ПММ, ФКН - актовый зал, гидрология суши - кабинет № 17. Проходил я мимо него - сидят три абитуриента, я заглянул, а меня за руку схватили и грят: "Молодой человек, не хотели бы вы услышать о новых перспективных специальностях?". Что-то я отклонился от темы - ходил долго и упорно. Потом мне умные люди объяснили, что ВУЗ закольцован и я несколько раз по кругу обошел корпус ФКН. Все-таки я попал в их обитель. А туда вход только своим, даже с других факультов нельзя. Я этого не знал, да и пох мне, чес гря, было. Захожу, стало быть, прошел мимо вахтера (его весь универ боится - редкая сволочь, никого без студняка не пускает). Вахтер на меня краем глаз только глянул. Ну ясень пень, если идет студент, значит по делу. :-) Списал расписание, подхожу к нему: - Где... - говорю - шестая лаборатория? - Дальше по коридору. А вы, собственно, хто? - Я хто? Я студент. - Покажите студенческий. - Пожалуйста. Он внимательно смотрит на меня, на студенческий... на меня, на студенческий... На меня. - Воронежский Государственный Архитектурно-Строительный Университет. ВГАСУ? - Ага - киваю и улыбаюсь во все 32, дескать, все правильно - именно Воронежский и именно Архитектурно-Строительный. - Но это ВГУ! - Как ВГУ?! - делаю удивленные глаза - А где же ВГАСУ??? - Молодой человек, вы издеваетесь? - Ни в коем случае, дайти посмотреть студенческий... Хм, действительно ВГАСУ, ошибочка вышла. Извините.
О персидском языке и вокруг да около ругательств. Между прочим, у гражданина С. М. Кирова настоящая фамилия была Костриков. Видать, поменял "кос" (пизду) на "кир" (хуй). Идем далее. В персидском языке есть другие интересные слова. Например, "а: ХХер", которое означает "конец", в приличном значении этого слова. Тут звук "а:" надо произносить, опустив нижнюю челюсть до "ниже некуда", и сказанное так открытое "а" будет отчасти напоминать "о". Звук "ХХ" произносится при сильном хрипении, будто вы хотите откашляться, и при наличии большого количества слюны в вашем рте (или рту). Ударение - на "е". Так вот. Урок персидского языка, новая тема, новые слова, среди которых - тот самый "а: ХХер". Преподаватель, сам русский, разъяснил нам все новые слова, кроме вышенаписанного, спрашивает: - Ну, все понятно? Давайте почитаем текст... И студентка, с русским акцентом, делает замечание: - "Ахер" забыли! Препод на секунду офигел и говорит: - Гм?! А где это употребляется?! Так что учить язык надо хорошо!
Реально. Вот только что. Сижу читаю анекдоты. Время 8:30 утра. Практически засыпаю, но оторваться не могу. И что бы как-то себя убедить отправиться в люлю громко говорю вслух: "Так! Все! Пора идти спать!" И после секундной паузы добавляю для пущей убедительности: "А то опять до утра присижу!"...
Только что прочитали с мамой РЕАЛЬНУЮ инструкцию к медицинскому препарату Мастодинон "Показания к применению: в качестве симптоматического средства в комплексной терапии: предменструального синдрома... ... Побочные действия: Возможны аллергические реакции. В редких случаях возможны боли в желудке, тошнота, небольшое увеличение веса, зудящие экзантемы, угри и головные боли, а также, в связи с содержанием Agnus castus, может возникнуть временное психомоторное возбуждение, спутанность сознания и галюцинации"
Вот и думай после этого... что лучше действие препарата или ПМС?! :)
22
Новогодние истории... Накануне Нового года подруга Галя сказала, что ее сыновья-подростки попросили разрешения встретить Новый год в кругу друзей - мальчишник такой устроить, друзей позвать и наших ребят, а Галя с мужем Олегом у нас... Ну, а что, какие проблемы, у нас, так у нас...
На Новый Год приехали к нам еще родственники - сестра мужа - Лена из Ярославской области с мужем Сашей и детьми. В общем, дети пошли на мальчишник к друзьям, а их родители, соответственно, к нам. Я к чему с такими подробностями, - это важно в процессе повествования.
Надо сказать, что моему мужу "повезло" - работал 1 января, и оторваться по полной программе не мог, - надо было выходить из дому в 7-20, а так как они с Олегом - любители попраздновать, к тому же Саша категорически не пьет, его жена Лена обычно только глоточек вина, ну а мы с Галей постольку-поскольку, скажем, по настроению, учитывая наш не совсем юный возраст, муж-таки поддержал Олега, составил ему и нам компанию аж до 3 часов, тоже ходил с нами на улицу запускать фейерверки, сидел с нами за столом - в меру выпивал и песни пел под караоке. Но работа есть работа, наконец лег спать, и одновременно в одной из комнат прилегла Галя, сказала - на полчасика, отдохнет и снова продолжит с нами гулять. Олег в это время остался без контроля жены и нагрузился по полной программе... Галя, как и обещала, через какое-то время бодренькая присоединилась к нам. Постепенно, ближе к утру, друг за другом пошли ложиться спать. Саша - на тот диван, где до того (важно!) отдыхала Галя, затем Лена - к Саше, потом встал на работу в 6.30 муж, потом мы с Галей "потеряли" Олега, поискали - спит в одной из комнат одетый - в костюме при галстуке... Галя попыталась с него снять какую-нибудь одежду (рассчитывала хотя бы пиджак), но удалось только галстук, он начал во сне размахивать руками и ругаться (не матом). На этом и мы решили угомониться - Галя легла со мной, с Олегом не стала, ругался потому что, хоть и во сне. Спим, не знаю сколько прошло времени, может всего-то и полчаса, Олег будит Галю, поехали, мол, домой: "уже 7 с чем-то", Галя - мол, только легли же, Олег, давай хоть пару часов поспим. Я встала, грю, ложись Олег тут с Галей, а я на твое место, он - "нет-нет, поедем домой" и все, я говорю "разбирайтесь сами, а я пошла спать." Пока засыпала, - слышу, дверь хлопнула, встала, смотрю Галя спит, Олега - след простыл, ну ладно, думаю, не маленький, доедет сам домой... Через два-три часа попросыпались, Саша приходит - смеется взахлеб, аж давится от смеха, - рассказывает что-то. Даже ничего с первого раза не поняла, потом картину общими усилиями восстановили. Рассказываю со слов Лены.
Спят они с Сашей. А у нее привычка с головой укрываться - мерзлячая потому что, а Саша привычку имеет поверх нее и одеяла свои руки-ноги забрасывать... Ну и кульминация... Лена говорит, сплю, слышу сквозь сон голос Олега: "О-БА-НА!!!!" Оказывается, он запомнил, где Галя до этого ночью спала, подошел, а рядом с Галей, как он подумал, Саша, да еще руку свою взгромоздил на нее, он руку сбрасывает с Лены и трясет ее за плечо: "Галя, вставай, уже 7 с чем-то". А Лена из-под одеяла, еще не врубившись, почему собственно - Галя, - "Олег, ты чего, зачем так рано вставать-то?" Он, не узнав голос Лены, все еще думая, что это Галя: "Домой поехали". Лена, высунувшись из-под одеяла, в непонятках спросонья уставилась на Олега, рядом в беззвучном смехе трясется Саша, Олег, постояв над Леной секунд десять, наконец соображает, что это не жена Галя, говорит "извините", ну, а дальше вы знаете - пытается разбудить уже настоящую Галю, и стыдливо убегает... Смеялись долго... Сам Олег, приехав домой, все в красках рассказал ребятам, и их тоже повеселил...
Но самое несмешное в этой истории было, когда Галя сказала задумчиво к концу нашего веселья по этому поводу: "Когда мы были молодыми, Олег сказал однажды: "Если я тебя застану с кем - убью сразу обоих..." !!!!!!