Самые смешные истории за месяц!

Взято с одного автомобильного форума:

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит
время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%.
И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и
реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.

1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это
правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки
86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может
стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением,
поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3
тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные
манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат
Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики
(хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на
дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить
машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это
обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля
нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях,
демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и
джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о
маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты
невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате,
запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное
поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами
автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального
наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением,
как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не
следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно
блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению
находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили
им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те
скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому
следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться
же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком
случае.

А вы говорите, поворотники не того цвета

Под рождество. В процессе похода с женой по супермаркету мной была
приобретена бутылка водочки. Водка испытанная, надежная, поэтому была
поставлена в телегу не глядя. Вечером, сидим с женой за накрытым столом,
там закусочки разные, и т.д и т.п. Я себе рюмашку наливаю, выпиваю,
закусываю. Жена в это время задумчиво смотрит в район стола, где стоит
бутылка и меланхолично произносит: "Сто грамм бесплатно". Я чуть не
подавился. Моей реакции мог позавидовать, наверно, сам Стивен Сигал. Так
я схватил бутылку, дабы лично убедиться в присутствии надписи "СТО ГРАММ
- БЕСПЛАТНО" принялся рассматривать этикетку. Типа "Неужели наконец-то
дождались!?" Жена в хохот. Все оказалось прозаичней: жена прочитала эту
надпись на банке с селедкой, стоявшей рядом с бутылкой.
Но дело скорее в том, что у каждого мужика слова "Сто грамм" вызывают в
голове только одну ассоциацию. А уж если бесплатно...

Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне
отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а
домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем
пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и
направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что
сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот
прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного
происхождения распечатать мне текст.
Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и...
тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то
на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите
пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу,
отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев
непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском.
"Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во
все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени
Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико
ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он,
отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица)
"Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй".
Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого
происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и
бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это
мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!"
Далее плакали вместе. :)

http://www.pautina.de

Учился в МГУ в 50-е годы один аспирант-китаец. В целях экономии
госсредств, в отпуск не ездил, сутками сидел за микроскопом. И вот,
через два года учебы приходит он возбужденный в лабораторию и
говорит:"Поздравьте, получил письмо, у меня сын родился!". Немая сцена.
Начал объяснять:"Жена осталась в Китае. Но, у меня же там брат. Он
присматривает за семьей". На все расспросы твердил радостно только
одно:"У меня же там брат...".
Похожий случай рассказывал отец. В 1972-м году оформлял в собесе пенсию,
увидел в коридоре одноногого инвалида, разговорились. Оказалось,
инвалиду добавили пособие и он пришел выяснять насчет алиментов.
Вопрос:"Когда развелся с женой?". - "В 1952-м году". - "Прошло 20 лет,
почему алименты?" - "Сын родился в 1959-м. Мы же в одной комнате живем,
в коммуналке".

Знакомая - да, магистр вроде-бы филологии, когда с ней разговариваю,
всегда слегка робею и путаюсь, вдруг что не так скажу.. Научился ставить
ударение в слове "звонить" правильно, правда. НО, блондинка, чего не
отнимешь, и ничего не поделаешь. Купили они (с мужем), значит, домашний
кинотеатр. Ну, откровение, что "домашний кинотеатр" - это не проектор с
простыней, а, собственно, усилитель с двд плеером и колонками, она
восприняла стойко (хотя устоявшиеся убеждения многих лет рушились на ее
глазах..). Настало время расставить колонки. Сначала все 5 колонок и
сабвуфер были расставлены ровно в ряд (а что, аккуратно, и места много
не занимает) но вид в квартире они все еще портили. В ход был пущен
фенг-шуй. Одна колонка поселилась на книжной полке, за книгами (что бы
глаза не мозолила), другая примостилась за цветочком, третья - за
диваном итд итп. Гармония была достигнута. Представьте себе реакцию
мужа, пришедшего с работы. Рэндомно, но зато красиво расставленные
колонки, смелый, неортодоксальный сюрраунд! Пришлось, все же,
переставлять... Не понять ему фенг-шуя!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с
толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по
Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть
пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи
им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как
вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

http://www.orangez.ru

Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут
мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.

- С-с-скотина! (с душой так)
- Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чем собственно дело?
- Сволочь ты! (несколько успокаиваясь)
- Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне
инкриминируется?
- Да, теперь уже больше ничего.
- Ага... (тупо-вопросительно)
- Понимаешь, пришел сегодня ежемесячный отчет из банка по кредитной
карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то
на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли еще что-то в этом
роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же,
думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что ебет каких-то
грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так еще и не хватает ума хотя
бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент
больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца
оборву, пусть только домой придет, а пока узнаю, что за мотель такой,
где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту:
- Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер
дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто,
гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и
сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в
сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не
успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то.
Банковская ошибка, обычное дело.
- А по морде за что?
- Перенервничала все же на какой-то момент, неужели не понятно?
- Я тебя люблю, милая.
- Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую... Суши пойдем есть?

На автовокзале в городе Рамешки Тверской области
надпись на стене
РОССИЯ ДЛЯ РУССКИХ и КАРЕЛ

Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых
носков, садится на нашу кровать, где продолжаю
спать я (мне на работу позже!), и начинает
натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это
для меня привычно и я почти не просыпаюсь от
этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь
прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак,
гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали
го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно
разглядываю, что же там у него такого в носках,
может быть, брак какой-нибудь...
Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив
сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги
МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его
полку, и ведь уже почти надел оба носка...

Коротенькая и прелестная история.
Рассказал сотрудник сауны. Собрались мужики попариться. Попарились,
выпили, захотелось ласки женской. Вызвали проституток. Через несколько
часов обнаружилась пропажа сотового телефона.
Что же необычного, спросит удивленный читатель? Такие истории
происходят сплошь и рядом. Все так, если бы не одна деталь.
Телефон УКРАЛИ МУЖИКИ У ПРОСТИТУТОК.

Ну вот и закончился старый год и начался новый.
Сел я за компьютер и реши сделать небольшой отчет о моем праздновании
Нового года. В этот раз мои многочисленные родственники решили
праздновать все вместе, для чего и собрались у моей тещи. Мне, как
хорошо отметившему год предыдущий, выпала честь быть персональным
водителем для моей родни. Итак, выпив 30.12. уодки я 31 был уже как
огурчик и развозил моих родичей. И тут я решил, раз я и так гоняю по
ночному городу, дай я немного побомблю. Тем более, что в новогоднюю ночь
цены весьма хорогие, а пассажиры тепленькие.
Отчет:
1. Заработал 2000 рублей. (подвозил только девушек и... девушек)
2. В записной книжке появилсь 7 новых телефонов (девушки давали)
3. Мне сделали чудесный минет (студентка добиралась до ночного клуба в
пригороде, а денег не было)
4. Два раза сфотографировал обнаженую грудь (дамы без денег согласились,
правда после некоторого колебания)
5. Был приглашен на свидание в Рождество (чую будет у меня классная
любовинца, ну или просто хорошо потрахаюсь)
6. Был обвинен нетрезвым гаийцом в пьянстве.
Это все с 4 ночи до 13 часов.
Строю планы на следующий Новый год.

Рассказано лет десять назад генеральным директором одной крупной
московской турфирмы. Звонит его секретарша в приемную другой уважаемой
московской турфирмы и говорит:
- Здравствуйте. Вас беспокоит секретарь генерального директора турфирмы
такой-то. Примите факс, пожалуйста.
В ответ слышит:
- Базара нет.

Маленький Литовский городок. До Новогоднего застолья всего несколько
часов. На улицах как положено темно и людей почти нет. Только иногда
такси то тут, то там высаживают торопящихся в гости. Мы у друга, в меру
сил, но осторожно подготавливаем себя к празднеству. Квартира на втором
этаже, улица освещена хорошо и все видно. Подъезжает такси микроавтобус,
останавливается, сзади к нему еще один бусик, и водилы видимо за
неимением клиентов решили перекурить. Вышли из машин, дела трут. Тут
из-за угла на приличной скорости вылетает легковушка и со всего маху
бьет бусик в зад. Тишина, все охренели. Открывается в легковушке дверь,
выпадает чувак в стельку готовый. И тишину улицы прорезает пьяный крик.
Мудила, ты какого фуя так резко тормозишь? Настроение на Новый Год нам
было обеспечено.
schaerю

Это было так:
Проходили медкомиссию в школе. классе эдак в 9-м...
Ну все как обычно...
Толпа тел ученичекских в одних трусах... (муж. пола, ессно).
Медкомиссия проходила в актовом зале, и все дохтура (ну типа хирург,
терапевт и т. п.), сидели все вместе, рядком, то есть тело ученика
проходило ряд врачей.
ну вооот.
Очередное тело подходит к очередному врачу (вроде, к хирургу, ну кто там
на плоскостопие проверяет?). тут выходит заминка. Врач (деффка лет 25)
видимо была невладах с дикцией и громкость голоса.
Так вот, она говорит телу: "Покажи подошвы"
Телу СЛЫШИТСЯ (как он потом нам сообщил) "Покажи ПОДУШКИ".
У товарисча в мозгу прокручивается следующая логическая линия:
"Подушки? может врачебный термин? да, наверное... так значит если
"подушки".... ага, значит мягкие... что у меня самое мягкое в организме?
ага, ЖОПА! покажу-ка я ей ЖОПУ!"
Разворачивается. Снимает трусы. Доволен.
Возмущенный крик "Я СКАЗАЛА ПОДОШВЫ!!!" врачихи сливается с ржачем
"добрых" однокласников...
усе...

продолжение (по просьбам))
Автор: Зверобой (62.33.171.---)
Дата: 27-01-06 15:15

Я боюсь летать на самолетах... Што тут поделать? К крылатой машине трезвым
я подойти не могу. А ф салоне, воняющем самолетным, специфическим
запахом металла и блевотины, я резко трезвею и ладошки противно потеют.
Когда эта железная хуевина дребезжа и подпрыгивая все-таки взлетает,
приходится выжирать минимум полпузыря из горла чтоб приити в себя, но
мне на паровозе никак. Не ходют они на Колыму. Нет, к сожалению,
экспресса по маршруту Масква-Магадан. Вот песни про полеты заебись орать
могу по пьяни – "Паад крылооом самолета об чем-то пайоот зиленое море
тайгиии! " Песни – песнями, а летать приходится часто, и в ранешнее
время и теперь.

После пьянок, с похмелюги, когда блевать уже не охота, а измена еще не
наступила можно спокойно поразмышлять, что вот по статистике больше на
дорогах народу гибнет, что риск ебнуться на самбике с десяти километров
гораздо меньше, чем к примеру, получить перо в бок в нашем кабаке. И, в
принципе, летать бояться - нету никакого смысла. Так почему же нервно
подкидывать меня начинает уже на трапе. Может это от того, что я знаком
со многими пилотами? Братан моего одноклассника – на МИ-8 командир, друк
мой Серега – бортмеханик на АН-24, да и по работе с летунами приходилось
много общаться. Только почему же после общения с этими, безусловно,
неплохими ребятами летать мне еще страшней?

Впервые познакомился с настоящим летчиком еще в детстве. Дядя Володя
дружил с моим батей. Иногда они вместе выпивали какую-то странного вида
жидкость, каторую дядя Володя торжественно вынимал из кармана кожаной
летной куртки. Батя потом долго рычал на унитаз, а настоящий летчик был
весел и делал нам песдатейшие бумажные самолетики разных конструкций.
Его должность в авиаотряде называлась красиво и по военному – командир
звена. Летали они тогда на чешских Л-410. Кстати, впоследствии, чешские
конструкторы отказались от антиобледенительной жидкости и на кромках
крыльев сделали такие резиновые хуевины, которые слегка надувались
воздухом и от этого лед с крыльев сам отваливался в полете. Эти
последние модели почему-то не очень нравились дяде Володе, с их
появлением он перестал приносить к нам странную волшебную жидкость, а с
батей, при встрече они грустно пили уже обычную водку.

Вообще, летной работы дяде Володе было мало. Он был в постоянном поиске.
Ему хотелось чего-то нового и поразительного. Вдруг затеял постройку
необычной лодки. Пока все остальное прогрессивное человечество бороздило
просторы Индигирки на "Крымах" с "Вихрями" он попросил на базе давно
списанный катер и водрузил на него какой-то двигатель с пропеллером чуть
ли не от ленд-лизовского Харрикейна. Посмотреть на первый заплыв
аппарата собралось народу дохуя. Пропеллер монстра не был защищен даже
сеткой. Местные бичи с воодушевлением обсуждали – засосет в винт Володю
сразу, или порубит на пятаки хотя б на середине речки. С диким ревом и
дымом этот аэрогидродегстер описав полукруг, въебался с размаху в берег
и саморазрушился, едва не похоронив под обломками как самого
конструктора, так и часть наиболее активных зрителей. Бенефис удался на
славу! Старожилы до сих пор помнят тот легендарный заплыв, а обломки
аппарата и сейчас поражают масштабом и дерзостью проекта.

Думаете, на этом Володя успокоился? Хуй там! Следующий аппарат был
вычитан в "Технике молодежи" и назывался автожир. Какая-то
хуйпобедическая смесь вертолета и самолета. Блять, бедный редактор
журнала! Нахуйа он опубликовал ту статью. Володя забомбил редакцию
письмами и просьбами чертежей и новой информации. Два года жизни легли
на алтарь технического прогресса! Летом все выходные - в гараже. Жена и
дети – забыты нах! Все силы и энергия брошены на материализацию
чюдо-машины. Привлечены гиганты аэродинамической мысли – вечно пьяные
техники авиоотряда. Разобран в пизду личный мотоцикл Урал, его движок –
это гравицапа невиданного пепелаца! Наконец, все готово. Есть небольшие
проблемы с центровкой несущего винта, но экспертная группа, ебанув
пузырь-другой пробный старт одобрила. "Биение винта на средних оборотах
– ниже критически допустимого для данной конструкции" - с таким
афторитетным диагнозом аппарат можно было хоть в серию запускать!

Помня ажиотаж на запуске гидродегстера, на первый старт собранного
автожира были приглашены только близкие и проверенные люди. Коих
оказалось ну никак не меньше семидесяти. Автожир по природе с места, как
вертолет подняться не может – нужен разгончик. Для разгончика выбран
малоиспользуемый участок дороги возле котельной. Нихуйа вроде, штуковина
завелась и даже передвигаться так резвенько, может – скачками.
- На малых заебись! Давай средние!
На средних тоже заебись, только скачки стали поболе.
- А ну, газку поддай, Володя! - Одобрительно гудит экспертная комиссия.


Ну, Володя и поддал! Хлипкая конструкция неожиданно быстро и ровно пошла
на подьем. И тут, как грится, в самый ответственный момент из-за
поворота дороги выползает Татра рудовоз. Володе бы еще газку поддать и
перескочить через нее. Нет, он решил, бля, сманеврировать. А это ж ни
хуя не самолет Л-410, техника пилотирования другая - больше вертолетная.
Ну и завалило нашего аса вбок, да и песдануло об Мать-сыру землю.
Зрители охнули – хана пилоту. Подбежали, достали – живой! Ногу только
сильно задело. Месяцок на больничке отлеживался наш Мересьев.

Думаете, ну на этом все?! Хуй-то там 2 раза! Через год – новый проект.
На этот раз ничего экстраординарного – всего лишь обычный
мотодельтаплан. Только без колес. Колесы вертолетные большие – не
подходят. От ЭЛ-ки тем более. А лететь-то хочется нашему Икару!
Движок-то уже собран! А ну и хуй с ними, с колесами, мы, бля, с разбегу
нехуйнах! И похуярил с разбегу! А надо сказать, што к этому времени
Володе уже немного за 40 и брюшко пивное, и аж 4 дочки уже нарожал! А
все неймется парню. Разбег начал резво, вроде пошло дело, но потом
Володины ботинки, а в них и ножки стали не поспевать за рвущимся в небо
аппаратом. Но мы ж не привыкли отступать! Поддав газу и подпрыгнув чуть
не пузом по бетонке пару раз этот, блять, Сикорский, взмыл таки в небо и
пролетал там минут 5. Взлететь-то полдела, надо ж сесть. При заходе на
посадку отсутствие колес было учтено и приземление совершилось в
небольшое болотце. При этом аппарат понес несовместимые с дальнейшей
эксплуатацией разрушения. Теперь Володя уже на пенсии. Уехал давно на
материк. Может и летает на чем-нить сейчас. Не знаю...

Уже во взрослой жизни свела судьба с Колей. Я купил себе первую машину и
гараж, а Колян оказался аккурат моим соседом по гаражному братству.
Работал он в аэропорту старт-механиком. Авиацию он любил так же
беззаветно как и дядя Володя. Только любовь у Коляна была особая.
Крепкая, надежная и основательная. Ежедневно Коля приносил в свой гараж
доказательства этой любви. Он пиздил все. Даже и то, что лежит хорошо. В
его гараже все было авиационным. Все. Лампы и баки, шланги и кресла,
ремни и приборы. Все здесь просто дышало авиацией! Его старенький
Москвич заправлялся исключительно зеленым авиабензином на котором летали
АН-2, а торпеду украшало что? Ну конечно! Новенький авиационный
хронометр.

- Колян, дай заклепок колодки проклепать!
Коля доставал здоровенную банку, в каких раньше продавали яблочное
повидло - полную новеньких авиационных заклепок
- На, возьми!
Я брал горсть.
- Нахуйа тебе столько?! У тебя колодок 8, на каждую по 4 заклепки. Вот
тебе 32 штуки. Такой вот хороший парень.
Только однажды какие-то ебланы ночью вскрыли Колин гараж и похитили
половину его авиационных сокровищ! Все унести просто не смогли
физически. Колян вечером, роняя слезу и запивая невосполнимые потери
горькой жаловался:
- Брат! Как они могли! Сволочи... Паскуды. Ведь нехорошо красть а, брат?!


Серега-братка. Хули – друг детства. Всего на год меня старше. Бортмех на
АН-24. Мы летим с ним в Питер. Я на диплом – а он хуйево знает зачем, по
делам своим авиационным. В Якутске пересадка на Питерский рейс, но его
надо ждать до утра. Нахуй нам в гостинице ночевать пошли в диспечерскую
- узнаем что да как. В диспечерской посторонним нельзя, быстренько
собрав информацию Серега сообщает:
- Заебись! Питерский здесь уже. Пулковский. Экипаж отдыхает. Полетим
утром как люди, а то наши Сахаавиа гробы совсем! Тово гляди валиться
начнут с небес, хе-хе. Ща пойдем к ребятам, заночевать устроимся.
Ночевка превратилась в пьянку с Серегиными летными корефанами. Пилоты,
как выяснилось, пьют как будто последний раз – много и почти без
закуски. Среди ночи им вдруг захотелось женского тепла, а неплохо бы
позвать баб? Предложение подкупало своей новизной! Авиаторских баб
снимать в летной куртке и унтах никак не возможно – авторитетно заявляет
Серега. Ибаться не дадут - ибо авиаторы их и так заебали уже.
Гражданского надо. Все взгляды переводятся на меня.

- А чо я-то? Я порядков тут ваших не знаю. Не хватало песдюлей еще
авиационных мне схлопотать.
- Точно. Песдюлей тут – легко. Вот Санек сгоняет за бабами – давай ему
свою дубленку, шапку и педали!

Санек ушол в ночь. И не вернулся. Пьянка перешла в попойку. Не до баб
уже. Отряд и не заметил потери бойца. Но часам к 11 утра кто-то
вспомнил, что нам в Питер вабще-то. Меня облачили в летную куртку и унты
Санька, Серега и так в летном, только в ботинках - и без всякой
регистрации мы по полю к самолету. (Щас такой нумер уже не прокатит –
тираристы-хуисты, а лет 7 назад - нехуй делать) На взлете Серега как-то
странно за ручки кресла уцепился.
- Слышь, ты блин, бортмех! Ты чо тоже летать боишься?!
- Вот именно, што бортмех. Потому и опасаюсь. Мне в 24-м уютней, на
рабочем месте. Блять, а в этих Тушках я чо-то не в своей тарелке. Сижу
как еблан обычный на пассажирском кресле и не отвечаю ни за что. Давай –
наливай!

Дозаправку в Братске я помню смутно. Пиво там пили што ли. А вот перед
посадкой в Питере уже совсем накачанный Серега начал бормотать себе под
нос какую-то самолетную ахинею типа:
- Курс, БПРМ... Глиссада... ниже точки... прямая посадочная...
- Ты чо, Серега, бледный-то? Ась?
- Да заткнись ты! И опять бормочет. Уже перед самым касанием, когда
стали видны огни аэродромные, как зашипит вдруг – Высота принятия!
Высота принятия!! Решай же ты, сука!!! В этот момент двигатели взревели
и вся ета летучая хуйня вместо долгожданной посадки стала опять набирать
высоту! Разворачивалисьс, как мне показалось, охуенным креном и в
иллюминаторы соседнего ряда были как бы на полу и в них заебись видно
огни Большого Города. Как же приятней и радостней без вороха приключений
на жопе, чинно и торжественно прибывать в тебя на Московский вокзал!
Короче, сели вроде. На полосе скорые и пожарки. Стюардессы прощаются
как-то нервно
- Серега, а чо ето было?
- А то! Балбес этот Пулковский чуть не въебал тут нас всех об Пулковские
же высоты. Наш бы Михалыч, волчара арктический, сел бы с закрытыми!
Нахуй этих столичных! На своих назад полетим. Машины хоть древней, так
водилы круче! Ну, про высоты Пулковские он припиздел с перенерву. А вот
что мимо полосы чуть не сели – так это точно. Погода – пиздец! Мокрый
снег с дождем и ветер.

В летных унтах по лужам – знаете как заепца ходить! Пулковские таксисты
как нас увидели в зале прилета - блять, всей толпой к нам! Ну и хуй на
вас, переплатим – поехали, чо народ пугать унтами этими!

Питерский таксистский ущерб я себе частично возместил уже дома. Тоже
бомблю иногда от порта до поселка. Прилетел тут из Питера дауненок один.
Я его сразу отделил от остальных нормальных "меховых" пассажиров.
Песдует в курточке, кроссах и пидорке, а морозик под 50. Кроссовочки уж
свернулись как у старика Хоттабыча туфли!
- Чо братан, поедем?
- П-п-поедем!
Ну да я добрый. Сильно много денег не взял. Зачем человеку первые
впичатления про Севера портить! Так что общий счет 1:1.

Чо-то отвлекся я. Про пилотов же, не про таксистов! Года два тому, летом
остался у нас экипаж один ночевать. Не успели улететь в летное время.
Вокруг горы – вроде и светло еще, а до 18-00 не успели упорхать – все
пиздец, ночуйте! Авиация ж ебтыть! Порядок. А я ф ту пору бомбил.
Знакомые портовские рожи просят – отвези, мол, экипаж в гостиницу. Хули
им тут париться до автобуса. Ап чем базар? Отвезем, канешна, в лучшем
виде! Садятся соколы. Рубашки белые форменные, лычки-погоны, все
заебись. Мужик постарше – командир. Николаевич. Помоложе – второй пилот,
Андрюха. Баба – стювардесса. Блять, вы не поверите! По имени Жанна – как
в песне. Бортмеха оставили в 24-ке ночевать. Штоб, значить,
вышеописанный Колян, из любви к авиации не пооткручивал ночью колеса с
винтами вместе.

Грустные такие. Конечно - нахуй им эта ночевка незапланированная. Через
2 часа уже в Якутске бы дома были. Я им и толкую – ребята, не грустите.
Давайте лучше я вас по окресностям покатаю – пилироду покажу - мать нашу
суровую, (как будто они ее сами не видели), на ручеек заедем. Винца мож
бутылочку, а? Николаич – мужик свойский оказался. Винцо - вон Жанка
пусть пьет! А мы себе водочки возьмем, лучку-колбаски. Давай, брат, в
магазинчик, да и на ручеек вези. Общаемся культурно! Я в ахуе. Не кажин
день с небожителями водку вот так запросто! Николаич байки фсякие
травит, Андрюха поддакивает, Жанка – хихичет! Чо возьмешь-то с бабы?
Байки Николаича я Вам, ребяты, как-нить отдельно сбацаю, после, если
будет время. Прикольные. А то уже и так дохуя больно навалял. На фсякий
нежный фтыкатель до конца осилит!

Наше культурное времяпрепровождение само по себе переросло в прикол,
который, я уверен, Николаич теперь сам по пьянке травит всяким другим
летчикам.

Ну, на ручейке посидели – пора и честь знать, вечереет уже. Давай, брат,
в гостиницу – отсыпаться. Нам завтра жилезную птицу еще пилотировать.
Отель у нас, конечно, не Редиссон-Славянская. Администраторшу подмазать
надо, штобы номер хороший дала. В гостинице я к администраторше сразу –
оформите, мол, соколов в лучшие апартаменты. А даме - отдельный нумер.
Обязательно отдельный! Всенепременно отдельный! (во-первых она дама, а
во-вторых надо срочно раскрыть тему ебли с настоящей стюардессой по
имени Жанна! Когда еще случай такой?) Николаич с Андрюхой быстро
оформились – ключи взяли и потопали в номер. Мы со стювардессой пока
хуе-мое, обмен любезностями. Тут, думаю, форсировать нельзя! Наверняка
нада. Щас зайду к мужикам – еще по стопочке для храбрости накатим, а
потом мной будет совершена историческая попытка контакта со
стювардессой! С этими наполеоновскими планами, галантно расшаркавшись
песдую в нумер к пилотам.

Там Николаич держась одной рукой за сердце дрожащей другой наливает себе
в стакан водички.
- Николаич, ты чего?! Серце?! Бля, вот прихватило командора невовремя. Я
щас мигом валидольчику-корвалольчику! А где Андрюхо-то?
- Ты это. Не суетись. Андрюха в сортир пошел. А я это... Померещилась
хуйня какая-то... Пантера... тут в коридоре у вас! Черная...
- ??? ....???!!!
Заходит Андрюха, – Блять! Бред какой то. В сортире карлик кажись срет!
Чуть не ебнулся, как увидел.
- Да вы чо, ребяты?! Водка не паленая была! И выпили немного! Закусывали
не грибочками вроде. Блять, огурчики маринованные может просроченные?
Эко ж вас поперло-то! Пантеры-Карлики мерещатся!
- Залетает Жанна – визжит – у меня по этажу бегает медвежонок!!!
Ебанвруль – массовое помешательство. И как их к полетам допускают –
психов этих! Дергать надо потихому пока меня не порвали! Буйные может
они!? Вылетаю в каридор – ПЕСДУЕТ КАРЛИК И КУРИТ!!! На меня ноль
внимания.

Обьяснилось все просто. Задристаный цирк из Магадана, проездом, капусту
рубят, придставления дают для детей–уепкоф. В составе труппы, кроме
прочих ебланов, еще карлик, пантера, медвежонок и полузадроченный удав.

Ну так предупреждать же надо постояльцев!!! Администраторше – строгий
выговор от Николаича! Ржали как кони - до колик в животах! С артистами
цирка – пьянка на радостях до утра.

Тема ебли со стюардессой так и не раскрыта! Улетели мои новые друзья
только в 2 часа следущего дня. Такие вот они – люди непростой судьбы и
романтической профессии, ПИЛОТЫ!

А на поезде я все-таки больше предпочитаю.
(с) Волосан

взято тут
http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2104&t=2030

Встречаю как-то друга с электрички. Подходит она самая, вываливается из
нее мой друган, и с чувством так, на полперрона:
- Бл%дь, электричка какая-то пидорская! Вся жопа болит!

ВОТ #ЛЯДИ
Эту историю сам я не помню, поскольку было мне тогда 2 или 3 года.
Рассказали родители. Едут они в автобусе, отец держит меня на руках.
Рядом стоит одна тетя. Вдруг я говорю “#ука”, видимо, старшие дети
научили ребенка материться. Эта тетя принимает данное слово на свой
счет, родители извиняются, короче, конфуз. Вышли на остановке,
родители давай мне объяснять, что это слово нехорошее, что говорить его
нельзя, что тех мальчиков, которые говорят нехорошие слова, забирают
в милицию. А там их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно
мучают. Наслушавшись ужасов про милицию я, сидя на руках, сказал:
“Вот #ляди!”

www.nikvel.ru

ROAD TO HELL

И почему я сразу же не почуял неладное?
Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло
сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во
внутреннее ухо: "Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?!
Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал
Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие,
связанное с его участием почти всегда заканчивается большими
приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой
поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому
что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара
львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе
неприятности.

***

- Научи меня водить машину, - попросил Влад.
Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул.
- А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в
любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с
техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая
идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление.
- У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад!
- Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же
тебя и познакомил.
- Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала!
- Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого
желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это
на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у
меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на
выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв
значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс
молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на
мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет
отменный шашлычок!

Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать
будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему
третьему приятелю – Доктору.
- Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился.
Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор
думал в этот момент о моих умственных способностях.
- Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но
даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами
съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй
варианты. Второй даже меньше.
- Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же
шашлыки... - я знал на что давить!
- Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.

Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я
забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую
к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько
часов...

***

Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к
дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету.
Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался.
Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в
семейных трусах.
- Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хрена ты еще в неглиже
шарохаешься?!
- А? Да-да-да! Сейчас, сейчас...
"Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог
выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив
кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло
все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я
за руль сяду! "
- Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял?
- А? Да, конечно, рублей пятьдесят.
- Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам
за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть.
Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но
деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не
перекрывают ее с лихвой.
На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через
пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее
сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный
сон...

***

Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины
не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие,
напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе
ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром
выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны
дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно
широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в
одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается
хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы
загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по
асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь
и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная
отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду
в салонах колесниц.
Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной
"восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в
добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся
Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению
собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор
дает слабину.
- Ладно, хрен с тобой! Садись!
Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей
ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта
ошибка будет второй.
Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на
водительское сиденье.
- Так, Влад, передачи помнишь?
- Конечно!
- Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько!
- Да знаю я!
Ну, знаешь, так знаешь...
Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним
бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам,
горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг
от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на
друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших
Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех
стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины.
- Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся?
Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера.
Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с
бутылем отменного первача собственного производства.
- А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром!
Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но
возможность слупить деньжат придавала известную смелость.
- Так что сто пятьдесят и баста!
- Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом,
выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на
пузырь останется – ремонт обмыть!
- Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум...
Сто тридцать!
- За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед
шкафообразную фигуру.
- Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!

Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то,
что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за
деньгами.
Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку,
благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил
– углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.


До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать
происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.

***

В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах
практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на
шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и
предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а
потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть
попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.

***

- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не
дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя
побери! На дорогу надо смотреть! Какого хрена ты себе под ноги
смотришь?!!
- Я смотрю какая передача включена!
- Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!!
Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу
пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?!
ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не
пересекать их путь! Понимаешь?
- Угу.
- Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся
против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на
круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , -
это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь –
учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад!
Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то
полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!

Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза.
- Все, Влад, баста! Тормози и вылезай!
- Чего? Я еще хочу!
- Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали
обедать.

***

За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку
рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный
мораторий на автовождение.

Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали,
закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы,
типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный
пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный
волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса
отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб,
когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и
любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили
заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить
другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом
малодушно мечтал.

***

На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв
решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство
времени нет!

Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже
не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор
раскинулся во всей своей дремучей красе.
Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме,
который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром,
подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple".
Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили
остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали
разворачиваться. Сложили импровизированный мангал, расстелили газеты,
разложили богатый улов с теткиного огорода.
- Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили
следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул!
- Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в
четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо
сегодня! Край!
- Да-да-да...
Господи! Где были наши мозги?

***

Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к
столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо
рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не
было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой
лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и
дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома
оставалось не более получаса.
- Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда
ушел Влад.

Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну
зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"...
Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики,
Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но
все равно – не утешает.
С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он,
красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда
ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть
набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы
опоздали на паром!

***

Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два
варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на
знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя
первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней
было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли
судьбоносное решение – ехать!

***

Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно
приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это
вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался
здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились.
- День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать?
Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика,
перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку"
("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для
"хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал:
- Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать
через Ордынск.
- Да мы бы рады, но домой срочно надо!
- Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы
сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас
езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите
куда дальше. Удачи!

Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились
немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу,
тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись
пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики:
"Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме
появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась
сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть.
- Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь?
Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос.
- В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, -
э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда
дальше...
- А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то?
- Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в
изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до
шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! "
- Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были
полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали.
- А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у
нас дорога-то!
- Ну, спасибо! Бывай!
Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.

Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное
огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную
площадку, на которой практически невозможно было определить
"магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону,
все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес.
Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше
часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере
приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов
и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу
табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем
правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет
нам дорогу!
Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере,
души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у
вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки
не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали
и лаяли.
- Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!!
Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой
собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило.
Выходные, одно слово.
Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали
приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать
движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за
ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка
имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного
из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры
комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не,
нам этого не надо!
Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво.
- А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая
на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим
собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад,
за ремень.
- Здорово, Семеныч!
- Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись
незнакомцы.
- Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь?
Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и
Фигура.
- Эк вас занесло!
- Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет?
- А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других
направлений в этих местах попросту не знали...
- Куда прямо-то?
- А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте.
- А мы там на нашей машине-то проедем?
- А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю!
Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой
лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного
просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать
можно, то и мы проедем...
- Ну, спасибо! Счастливо тебе!
- А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим!
Место есть – переночуете, завтра поедете.
Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе
подобными.
- Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо!
- Ну, как знаете. В общем, прямо вам.

Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге.
Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно,
чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось
включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не
встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь
жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже
слаборазвитой.
Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все
вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины
и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких
ситуациях, по закону подлости, не было.
Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина
уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он
закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и
жечь колеса для обогрева, нам не придется.

Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали
замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю
испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была
жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или,
может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя
по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно
поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала
девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на
собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.

- Девушка! Девушка!! Можно вас?
Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию.
Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился
бы откапывать топор войны!
- Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же
пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос.
- Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда
искренне – как нам на Новосибирск проехать?!
- Нааваасиибиирск?
- Да! Да! Навасибирск!
- Ну я щас у пацанов спрошу...
Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных
"пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята.
- Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным
выхлопом.
- Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский
базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб
проехать?
- А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело!
Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке
заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не
вдохновляла.
- Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не
удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет!
- Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что
сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда
и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо.
Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал,
что это слово так меня порадует!
- Спасибо, брателла! Удачи!
В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас
взглядами.

Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали
километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему
– Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга.
Поравнялись, приоткрыли окошко.
- Доброй ночи! Это что – Сузун?
- Ага.
- А на Черепаново как выехать?
- А вон, мимо моей "фазанки".
- Понятно...
- Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного
отъехали.
- Хрен его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...

До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось
еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала
мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было
найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло
освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут
с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот
встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили
минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем
появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными
напитками, Физиономия.
- Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и
тембром исполнителя шансона.
- Бензин нужен!
- Нету!
Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским.
- Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть!
- А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия?
- Ничего не везем... так едем...
- Плохо.
- Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим!
- Не, денег не надо...
- Е-мае! А чего надо-то?
- Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия.
- Да нету у нас вина! Нету!!!
Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь.
- У меня насос сломался...
- И что?
- Вручную качать надо!
- Компенсируем!!!
- Ладно. Вставляйте пистолет в бак.
- Дай бог тебе здоровья, добрая женщина!
"Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да...
Безусловно – титанический труд!

И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый
гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское
шоссе. Скоро будем дома.
- Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку
Доктор. – Иначе я отрублюсь...
- Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом
разлепляя глаза.

Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем
сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние
сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится
разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья,
впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце
концов, у каждого своя карма.

(c) AL

Урал, г. Нижний Тагил, район Горсовета. 31 декабря 2005 г., 23:15
Выезжаю из-за поворота. Вдоль обочины стоит косяк иномарок. Наперерез
бросается дадька с полосатой палкой и требует остановиться.
Останавливаюсь и выхожу. Подбегает толстый, замерзщий и злой ГАИшник,
невнятно представляется и тянет руку за документами. Взял их в
необъятные свои варежки, поглядел на права (не читал даже) и говорит:
"Пройдемте в машину!" Я ему: "А по какой причине?" Он мне с искренним
изумлением: "Так ведь у вас транспортное средство неисправно". Теперь
я удивился. "И в каком же это месте?".
Г. - Пойдем покажу
Я иду за ним к морде машины (Toyota Sprinter Marino)
Г. - Видишь?
Я - Где???
Г. - Вон... че это у тебя???
Я - Лампочка (подсветка у меня под машиной синяя)
Г. - Не положено!
Я - Кем?
Г. - ПРАВИЛАМИ!!!!!!!!
А я уже один раз попадался на "лампочках". У меня до этого НИВА была,
а на ней писалки моргающие были, красные с синим. Мне ГАИшник за 50
рублей прямо на месте объяснил что нельзя и в правилах пунктик
показал, так что я запомнил 8).
Я - Так в правилах говорится о красных осветительных и
свотовозвращающих приборах КРАСНОГО цвета на передней части
автомобиля.
Г. - Умный чтоли? Пункт 15.3 (прочитайте на досуге)"... и сигналах, не
предусмотренных правилами!" Они у тебя предусмотрены?
Я - Нет. А где они ЗАПРЕЩЕНЫ? Синие лампы под днищем???
Г. - Так с 1 января новые правила выйдут!!!!!!!! 1,500 р. за
установку, 2,000 р. за использование и от 6 месяцев лишение прав.
Пойдем, дорогой!!!!!
Я - Сегодня 31 декабря... С наступающим 8)
Г. Нука быстро пошли... (тащит меня подальше от машины) У тебя номер
на СИНИЙ, милицейский похож. Правда?
Я - Нет. Не похож.
Г. - Но он у тебя синим освещен и похож на синий!!!!!!!1
Я. - Из под днища освещен??? Не вижу!
Он аж растерялся...
Г. А страховка хоть есть???
Я - Есть.
Г. ГДЕ ПОЛИС???
Я - В документах.
Что за превычка варежками своими в документах раться? Нифига достать
неможет, сопитт, корячится, аж язык высунул. Так и не достал. вырнул
обратно.
Я - Спасибо 8)
Г. УЕБЫВАЙ НАХУЙ ( 8-0 )
Я -??? Документы свои покажи, умник, и кокарду с номером!
Хрен там, догонишь его, вместе с полосатой палкой ускакал в Жучку
свою.
Весь Новый год с прекрасным настроением 8) Нефиг дадонков
прикармливать

Наш ребенок (6 лет) поздравил маму с Годом собаки (она в него родилась)
следующим образом: "Поздравляю тебя, мама, с пушистой жизнью!". Когда
мама попросила разьяснений, состоялся следующий диалог:
- Ты у меня пушистая Собака!
- А почему пушистая?
- Потому, что лысой собаке зимой холодно и она замерзнет...

Вот сидим и думаем - это комплимент или нет?!!!

Старый Ворчун

Видел вчера в Москве велосипедистов

от romanio.
Эта небольшая история случилась на славном острове Сахалин. Работал я
тогда в одной ну довольной крупной импортной компании. Народу в компании
очень много, как русских, так и иностранцев. Причем многие иностранцы
изучали наш родной язык, а некоторые даже делали это с усердием.
Собственно история:
Как-то жарким летним деньком народ после обеда и прогулки для лучшего
пищеварения возвращается на рабочие места. Захожу в лифт в котором уже
энное ко-во коллектива. Среди прочих один австралиец - хороший парень,
усердно изучавший русский язык. И вот он глядя на одну очень симпатичную
девушку (не помню из какого отдела) в темных очках (ключевое) произносит
с целью поупражнятся в падежах:
- Наташья, какое у тебя красивое ОЧКО!!!
мы были просто в лежке.

ОХОТА №1
год 1991. Ноябрь. Поехали с таварисчами на охоту. Настоящую. Я - в
первый раз в жизни. Поехали вчетвером на запорожце. (у него клиринс
повыше, да и проходимость лучше, чем у жигулей).
К вечеру добрались, ахуел, не знал что где то рядом с домом такое озеро
есть. Противоположного берега не видать. Костерчик, водочка. Просыпаюсь
сидя в машине. Рядом товарисч крючился от холода. Выхожу а там луна
охуенных размеров висит. Сказка. Еще двоих товарисчей нашел волзе
затухающего костра. Естественно скрючившиеся, но живые. И тут
начинается!
Яж в первый раз. Щенячий восторг. Бужу товарисча который в машине спал.

- Где ружья?
- Да ты чо? Какие ружья? Утки спят еще. Блядь, башка болит.
- Где ружья? Ты че сюда приехал сука. Вставай.
Короче поднял его. Взяли по ружью. Вдоль берега дорога,
не дорога- просто следы от колес машин. А между дорогой и озером -
камыши густые, ширина примерно 20м.
Пиздуем мы по дороге, он зивает постоянно, луна светит. Затрещали
камыши, сильно затрещали. Мы остановились, замерли. На дорогу выходит
охуенный свин, а за ним поменьше размером штук восемь-десять. Кабан
замер. Нюхает воздух. Шумно так нюхает сука. Остальные тоже замерли.
Я тихонько снимаю с плеча ружо. Шепчу товарисчу.
- "давай в самого большого вместе, в четыре ствола, чтоб навярнака".
товарисч виснет на мне, на моих руках, ствола поднять не дает и шепчет
- "не стреляй, не стреляй, только не стреляй"
Смотрю на него, ничего не понимаю. А он бледный, губы трясутся.
Тут и кабан ломанулся через камыши, и стадо за ним.
Растроился я, блядь, чуть не плачу. Товарисча отпиздить готов. Приходим
в лагерь. Будим остальных, расказываем все. Я на товарисча ору, сукай и
трусом обзываю. Разобрались. Оказывается ружья были заряжены патронами
на уток. Мелкой дробью.

ОХОТА №2
В тот же день. Часов примерно10. Нашли на берегу домик. Договорились с
мужиком насчет лодки моторной. На озере в далеке вода ах черная, утки
сидят, в стаи уже собирались, жирные.
Договорились насчет оплаты, и что мужик нас сам повезет.
Лодка - аллюминиевая. Плывем прямо к уткам. Я на носу. В руках ружо с
вертикальным расположением стволов. Гордый как чингачгук с винчестером.

Немного остается. Ружо взводится когда его выпрямляешь, а пока оно
"переломлено". Утки уже волнуются, щас взлетать начнут. Нос у лодки как
положено задрат к верху. Взвожу - распрямляю ружо, и оно выстреливает.
Само сука. Возле курков даже пальца не было. Честно! В аллюминиевом
носу лодки, намного ниже ватер-линии поаявляется оххуенная дыра. От дроби.
Пиздец. Осень, холоднно, мы в фуфайках и ватных штанах, в сапогах...
Как мы летели к берегу, как мы желали, чтобы не заглох мотор. На берег
практически взлетели. Максанули мужику за дыру, на ремонт.

Больше меня на рыбалку не брали.

Преамбула:
Многие СМИ зарабатывают сейчас смс-сервисами. Так например в Омске, на
одном из местных телеканалов предлагается отправить СМС с новогодним
поздравлением на номер ХХХХ, после чего поздравление появится внизу
экрана в виде бегущей строки.
Амбула:
Читаю сегодня одно из сообщений, текст дословный, выделение мое:
"Поздравляю друзей с новым годом, передаю привет всем, КТО МЕНЯ УЗНАЛ.
Лена."
Видимо, девушку должны были узнать по почерку:) Ну или по стилистике.
lesnoy.

Мое
Долго добивался одной девушки... и вот оно-долгожданное многообещающее
свидание!! Надо сказать, что строил я из себя настоящего интеллигента-не
пью, не курю, словарный запас исключительно по орфографическому словарю
и т. д. и т. п...
Встречаю значит я ее у дома с цветами, она с нескрываемым энтузиазмом
предлагает пойти в кокой-то там парк, где стоят какие-то блин памятники.
У меня другого выбора, кроме как согласиться, нет. Короче после часу
хождения по холоду я, не куривший, замерзший(не ожидая такой долбаной
экскурсии я особо тепло не одевался) и злой, но все равно держа себя в
руках, с полу-дебильной улыбочкой слушаю ее лепет... и О ЧУДО-всего в
20ти метрах моему измученному взору предстает нечто, смутно напоминающее
кафешку!! Заходим, садимся, ну то есть все путем. Заказали мы значит 2
кофе, приносят(По непонятной причине в пластиковых стаканах), ставят...
Внимание-Развязка:
До сих пор недоумеваю-НУ НА КОЙ Х*Р я поставил стакан на край стола?!!
У моей спутницы звонит мобила, она в крутом повороте тянется к своей
сумочке и... О ДУРА-толкает стол(при этом ничего не замечяя)...
Последующие пару секунд я воспринимал как бы в замедленном действии:
вот стакан с кипящей черной жидкостью, плавно переворачиваясь, летит мне
на особо восприимчивое место... (пока он не успел упасть, в моей голове
промелькнула мысль, что нужно держать себя в руках, спокойно выйти в
туалет, привести себя в порядок(джинсы у меня были черные-следов не
видно), а уж ночью она за все поплатится!!!
НО когда тебе на х@р выливается кипяток-то все, абсолютно все мысли
уходят на задний план, тобой управляют инстинкты...
Представьте себя на месте девушки-На секунду отворачивается,
поворачивается, и тут вдруг ее чрезвычайно воспитанный, интеллигентный
ухажер зверски меняется в лице, выпячивает глаза, и, издав
нечеловеческий вопль, вскакивает с места, хватает с соседнего стола
стакан с водой и выливает его себе прямо в штаны, сопровождая все ето
действо ну уж совсем не цензурнами словами! Затем, снося все на своем
пути скрывается в туалете...
Короче когда я появился, ее и след простыл... "Ну и бог с ней" подумал я
и закурил... :-)

Про гинекологов много всяких историй ходит. А вот что случилось с нами.

Во время первого похода к новому гинекологу (в Германии) тот сообщил
жене, что она на шестой неделе беременности (мы это уже и так знали, от
теста предыдущим вечером). После этого дядька начинает заполнять свои
формуляры на новую пациентку. Первый вопрос:

- Ну-с, расскажите, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ЗАБЕРЕМЕНЕТь?

У жены отвисла челюсть, глаза полезли на лоб и она поперхнулась сунутым
в рот градусником. Все что она смогла выдавить:

- Э-э, ну, это, в общем мы с мужем женаты уже два года... и вот
хотели... давно хотели...

Тут и дядя выпал в осадок. Оказалось он интересовался, пила ли она
фолиевую кислоту и прочую ерунду, чтобы стимулировать оплодотворение.
Такой вот веселый гинеколог.

Хорошо меня рядом не стояло...

Hассказали мне такую историю:

Мама спрашивает у дочки:
- Ты знаешь, как звали Гитлера?
- Конечно знаю! Его звали Капут!
- Ну как же Капут, если его звали Арнольд?

Живу я в Америке. Когда я училась в университете, я жила в общежитии с
девочкой из Латвии, она переехала в США когда ей было 10 лет и русскую
речь изрядно подзабыла. Она брала русский язык, я ей помогала и
просматривала ее переводы и исправляла ошибки. Им задали перевести на
русский что-то из Винни-пуха. Привожу ее перевод, который заставил меня
кататься по полу со смеху: "А тигры очень большие?--спросил Пятачок
задыхаясь от СТРАСТИ." Кто знает английский, в оригинале ее предложение
было следующим: "Are tigers very big?"--asked Piglet trembling with
fear." Моя подруга малость перепутала страх со страстью, а получилась
ошибка по Фройду.

Страна халтурщиков

Мне нравится Стивен Кинг, не так что бы очень, но время от времени я его
покупаю. И вот, прикупила я книжечку. Издательство АСТ, мягкая обложка.
Называется "Роза марена". По ходу чтения выясняется, что "роза марена" -
это название цвета у художников (ну, вроде как "ультрамарин" или
"индиго"), такого сине-красного, как я поняла. И этот цвет, значится,
играет в судьбе героини важную роль.
А теперь угадайте, что нарисовано на обложке?
Правильно, РОЗА И МОРЕ.
Ну и баба голая, а куда же без этого. Без этого у нас книжку не купят,
что вы...
То есть художник не то что в книжку не удосужился заглянуть – он даже
счел совершенно излишним прочесть аннотацию издательства, ту, что на
четвертой обложке. (Ее, кстати, написал человек, добросовестно
относящийся к своим обязанностям).
Я так понимаю, что если бы сейчас переиздавали книжку Ларионовой (была
такая хорошая советская писательница, писала фантастику) "Соната моря",
то нарисовали бы волны и скрипичный ключ...

В Питере есть магазин "Микробит", который продает ноутбуки. Проезжаем
мимо и видим: горит только МИКРОБ. Мелочь, а приятно!

Дедушка рассказал
Дело было в далеком 46-м в маленьком городке. Пришел проверяющий с
помощником в парикмахерскую. Проверяет нет ли подвоха со штатом, т.е.
сверяет работников по списку. У каждого спрашивает фамилию и должность.

- Ты кто?
- Иванова, парикмахер.
Проверяющему: Пиши - Иванова, парикмахер
- Ты кто?
- Петрова, кассир. Пиши - Петрова, кассир
Спрашивает у молоденькой девушки: А ты кто?
- Сидорова, маникюрщица.
Проверяющий с багровым лицом: Ктоооооо?!?!?!
- Маникюрщица.
Проверяющий помощнику: Пиши - Блядь!

Это проиэошло, когда я была примерно на 7-м месяце беременности. Тогда
мы с моим любимым супругом снимали однокомнатную квартиру в центре
Минска на втором этаже. Окна этой квартиры почему-то выходили на три
стороны, хорошо хоть на коридор не выходили. Кто видел - поймет. Этакий
своеобразный оквариум! Сразу после празнования Нового года т. е. 1
января
вечером мой муж поехал к другу поздравить с днем рождения. Я не поехала
понятно почему! Осталась ждоть дома. Сижу скучаю, щелкаю пультом. Где-то
около двеннадцати ночи я позвонила ему на мобильный, он отрапортавал,
что уже стоит около дороги ловит машину. И.... положил свой телефон в
нагрудный карман на куртке, забыв отключить!!!!!!!!!!!
Я сразу не поняла, в чем дело и ждала, что он мне еще скажет, но слышу
базарит с водилой во всю!!!!!!!!!! Оказалось, что они выросли в одном
районе, водила тоже ждет ребенка, машина жрет не то масло, которое
рекламировал мой муж, ну короче я все это слышала. Запомнила!
Подсмотрела с какой стороны он подъехал и марку и цвет машины. Также я
запомнила имя водителя, и даже имя его жены, т. к. и прелести семейной
жизни они тоже успели обсудить.
Входит мой муж, я притворилась спящей. Он тихонько разделся и прилег
рядом! Я типа проснулась, обняла его и начала нашептывать, что во время
беремеености могут открыться паранормальные способности. Положила руку
на его лоб и начала рассказывать. Сказать - он офигел- ничего не
сказать. Он мог предположить, все что угодно, что водила мой знакомы и
мне позвонил, что его друзья рассказали, и всякий бред. Я промурыжила
его до трех ночи и раскалолась. Он проверил длительность последнего
разговора и пришел в ужас - столько платить!!!! К стати, батарея
разрядилась прямо на пороге квартиры.

Не могу быть уверена, что вам понравится, но мы тогда ржали как
ненормальные....

Три месяца назад второй раз выходила замуж. Муж страшно боялся до
последнего боялся, что я передумаю. С виду я нежная и ласковая, но на
самом деле слово "стерва" считаю комплиментом. До того момента, как мы
сним начали жить, мы полгода были друзьями. За эти полгода я раза три
подавала заявление в ЗАГС и забирала ( с другими претендентами). Ну и до
этого тоже раз восемь было. Поэтому его страх, прямо скажем, был
оправдан.
Стоим около ЗАГСа, у него брак первый, у меня второй, да еще по поводу
моей стервозности волнуется. Против большой свадьбы я была категорически
против. Он не настаивал (как потом выяснилось, чтобы если сбегу, о
позоре меньше народу знали). У всех присутствующих шутки только на одну
тему: "Машину заправила? Серега, ты ей только ключи от машины не давай!"
Или: "Ну ты даешь!!! Как ты ее до ЗАГСа довел?". Жених заметно
нервничает. И постоянно вспоминает еще одну мою подругу, Людочку,
которую мы не позвали.
- Как нормальный человек - так ты не зовешь.
Я нервно улыбаюсь и молчу. Перед входом в зал бракосочетания раздается
звонок мобилы. Звонит Людочка. Жених успокаивается, а я беру трубку. А
громкость у меня и так большая стоит, да еще и Людочка постоянно
разговаривает через крик. Так что наш диалог слышат все. Она долго и
бурно поздравляет нас, жених практически на седьмом небе на счастье. И
последнее пожелани:
- Поздравляю тебя, Танюшка! Дай Бог, не последний.
...
Трубку у меня вырвали и что в нее орали я, как человек воспитанный в
интеллигентной семье, повторять не буду.

P.S. Мы все-таки поженились. И (пока по крайней мере) я об этом ни
капельки не жалею. :))))

История произошла со мной, когда мне было лет 17.
У моего друга была лодка, которая хранилась у его родственника в
деревне, расположенной недалеко от города, где мы жили. Мы с ним и еще
пацаном решили забрать эту лодку и перегнать ее к нам по воде на веслах.
Приехали в деревню, взяли лодку, стали ее перетаскивать до залива. У нас
было насколько бутылок балтики девятки и 0.5 водки в кармане куртки.
Несем мы эту лодку, навстречу какой-то бомж: “Пацаны, закурить есть?”
Пацан полез в куртку за сигаретами и выронил бутылку. Она разбилась.
Бомж сказал, что это не к добру, мол через водку грех переступать. Я
сбегал в магаз купил литр водки. Донесли мы лодку до залива, поплыли.
Уже темнело, опустился жуткий туман, задул ветер и пошел дождь. Мы
причалили к берегу, выпили раз, потом еще пару раз... Стемнело совсем.
Я пошел искать место, чтоб палатку разбить. Места у нас дикие. Ребята
отправились за дровами. Я нашел две березы рядом друг с другом на
полянке, поставил палатку и пацаны как раз подошли, принесли по охапке
нарубленных дров(топора у нас не было). Мы разожгли костер, сварили
бомж-пакеты, раздавили остальную водку, песен попели и т. д. Потом они
еще за дровами сбегали... Спать легли под утро.
Проснулся я рано утром первый от того, что на меня свалилась палатка и
где-то рядом собака лает. Я вылез из палатки просто никакой. Пошел к
заливу умыться. Собака куда-то убежала. Умылся, посидел немного, стал
потихоньку в себя приходить. Пошел к палатке.
Оказалось, что мы в чьем-то огороде метрах в 20 от коттеджа разбили
палатку прямо в цветнике. На березах над нами висит гамак. Из коттеджа
украдкой выглядывает испуганная женщина, вокруг бегает огромный
ротвеллер, поленница в сенях полностью разворочена, а по лесу 2 джипа
мерса подъезжают. Я пацанов погрузил в лодку от греха подальше и мы
уплыли. Вот так!

Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу
выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят
благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет
в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют,
мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил!
(Из одной анкеты с сайта знакомств)

Снегурочка

Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, с прекрасной
реакцией, он и в компьютерные игрушки всех драл, и на футбольном поле
был на голову выше остальных. И это с металлической пластинкой,
скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда
служил в охранных частях, где-то на севере. Они ловили бежавшего зэка и
при десантировании с вертолета, Толя напоролся на свой собственный штык,
который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере,
Толя так нам рассказывал.
Но сейчас вспомнилось не это.
Как-то в самом начале капитализма, Толя ездил к маме. На Новый год.
Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено, там
бинтами замотано.
- Кто это тебя?
- Снегурочка...
- ...?
- Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое
против обычного. Он гнал, как никогда. И, надо же, недалеко от
аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на
дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить
невозможно – гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб.
Я вылетел через окно, очнулся на дороге, перед машиной. Живой, и даже
ничего не сломал.
- Стекло отсутствовало, что ли?
- Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило.
- А водитель?
- Живой..
- А Снегурочка?
- Убежала, сволочь...

Плотогон

С Новым Годом, дорогие друзья!

Знаете ли Вы, что означает слово "негр"? И почему негры так резко
реашируют на это слово? Так вот, это слово означает "раб" на
негритянском языке. Теперь представьте, что надо же быть такими
утонченными садистами, чтоб вынюхать, как называется это слово на
негритянском и называть их рабами на их же языке.
Ну, это все таки предисловие, а дальше сама история.
Эта история случилась с Марси, моей учительницей английского. Сама же
она американка, но так получилось, что вышла замуж за индейца из племени
навахо. Ну, они развелись ой как давно, но это просто уточнение. У ее
мужа был дядя по имени Генри, такой толстенький веселенький старичок,
типа всеобщий любимчик, ну, конечно, тоже индеец. Он ладил абсолютно со
всеми, и надо думать, что никогда не имел врагов. Марси его ужасно
полюбила и всячески старалась сделать ему приятное. Так вот, однажды он
позвал всех на свой день рождения, который он проводил особенно
торжественно. Но так обстояли дела, что она была вынуждена улететь на
один день раньше в Амстердам по работе. Естественно, она была ужасно
расстроена, но захотела подарить что-то уникальное, что еще никогда ему
не дарили и чтобы он запомнил только ее подарок. И она наконец придумала
способ, как это сделать. Она нашла открытку, на которой был изображен
пудель, и нашла человека, который когда-то изучал язык навахо. (Она не
попросила мужа, так как они в ту пору сильно повздорили из-за какой-то
чепухи и этот факт сыграл свою роль в дальнейших событиях) Этот подарок
готовился в строжайшем секрете. Ее друг спешно повторил курс языка, и
они написали следующее на навахо: "Даже эта собачка хотела бы чтоб у нее
был дядя по имени Генри". Надо уточнить, что на навахо все
уменьшительное - женского рода, так как они ну просто очень уважают
своих жен. Завернули это чудо в три ленты, отправили имениннику по
почте, и она со спокойной душой улетела. Вернувшись через год, она с
удивлением обнаружила, что ее попросили не приходить (!) на следующий
день рождения Генри. Она была не то чтобы расстроена, она была в шоке.
Плача, она позвонила непосредственно дяде Генри на сотовый. Они
проговорили два часа (рекорд для американцев), после чего старичок
попросил ее побыть дома, так как самолично заедет за ней. Короче говоря,
все уладилось. Но, почему же так произошло? Потому что эти грамотеи,
"посвятившие свою жизнь изучению языка навахо и знающие о нем больше чем
сами навахо", написали буквально следующее: "Я предпочла бы даже быть
этой сукой, но не иметь дядю по имени Генри". На навахо!
Занавес.

Посвящается Марси, обладателя приза "Учитель Года".

PHOENIX

Заметил на улицах Москвы новою социальную рекламу:
"Участковый - от слова участие",
сразу вспомнилось где-то услышанное, что "милиция" это от слов "милые
лица" :-)

Услышад недавно, будучи на съемках на свадьбе. В церкви есть всегда
баьушки, которые ввсе знают, рассказывают, ну и все такое. Короче, одна
бабушка на венчании достала конктерно, бегает, как метеор носиться, то
не это, это на так. Короче внимание на себя обращает. Выходим из церкви,
история об этой бабушке (эй 81 год).
Два года назад поп приглашает ее домой на какой-то праздник. Живет он в
многоэтажке, бабушка с пересердия этаж то и забыла. Он живет на 4-м, она
втюхалась на третий, где ее послали куда подальше. Бабушка дико
обиделась, и решила... Не поверите, рядом с балконом попа ростет береза.
Так вот она на нее выдерлась, чтобы посмореть, что там без нее делается.
И напротив балкона сидит и орет благим матом. Выходит тот чел который
расказывал на балкон и упал в осадок. Четвертый этаж, береза и бабушка.
Снимали ее оттуда всем миром... До сих пор вспоминают, как ее видят.

МНОГОВЕКТОРНОСТЬ

25 декабря. Хозяин большого русского магазина в Сан-Франциско
поздравляет покупателей, среди которых американцы, чиста русские и
русские евреи:

- Господа, поздравляю, с чем изволите-с, Merry Christmass, Ханукой или
Новым Годом!

© Алик, интернационалист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/manyvectors/

дело было недавно, 27 декабря.

Еду с двумя друганами праздновать день рождения одного из нас. Двое
представительниц прекрасного полу должны были добраться до точки рандеву
сами, а подругу водителя надо было прихватить из дома. Надо заметить,
что покатались мы уже прилично, а на улице - сибирская погода. А водила
парень горячий - обдув включил на лобовое стекло, и ноги у меня на
заднем сиденье уже подзамерзли. Садим мы подругу - рядом со мной, назад,
едем, трещим о том о сем - давно не встречались. И я в числе прочего
говорю водиле:
- Диман, че за фигня у тебя с отоплением в машине - морда горит, а ноги
мерзнут.
На что подруга его мне без паузы выдает:
- А ты перевернись.

Ржали до самого места назначения.

МИД РФ: закон об НПО не выходит за рамки двойных стандартов
// NEWSru.com // В России // 24 декабря 2005 г.

Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист),
Бухгалтер - почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу.
Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик"
(кто не знает Ромашка - это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в
диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы, на оставшуюся
дверь, через которую входит аператор, а Столб - столб с квадратным
основанием 50х50 см, в который кидают пятаки, в магазинах такие часто
стоят). С аператорами у нас как обычно в то время запарка. А в этой
точке в Ромашке сидит тетка (с 3-я высшими образованиями) - в ее
обязанность входит в том числе следить и за Столбиком.
Сама история: сидит эта тетка в Ромашке, следит чтоб ничего не глюкнуло
(там внутри этих автоматов обычные ПиСюки стоят), чтоб он по случайности
денег лишних не отдал. В Столб играет мужик, и тут столб ему отдает...
Не помню я, сколько столб отдал, но монетки сыпались довольно долго
(максимум 200 монет). НО! тетка не ожидала, что игровые автоматы могут!
ВПРИНЦИПЕ! ! ОТДАВАТЬ! ! ДЕНЬГИ!!! По ее мнению, Столб глюкнул. Видя эту
картину, она выбегает из Ромашки и с криком "Караул! Грабят!" кидается к
этому мужику. Мужик секунду спокоен как удав, он то знает, что он
выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно начинает горстями
собирать пятаки в карман, и, когда до тетки остается пара метров, дает
деру. Не знаю о чем мужик думал в эти минуты!?! Но когда менеджер
рассказал нам историю, все сотрудники котались по-полу от смеха. Мужик
действительно выиграл! Тетка через некоторое время самостоятельно
уволилась. Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем два высших
образования.

http://www.orangez.ru

Не спалось...
Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась,
но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости
не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу -
по-русски пишет.
Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная
ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным
горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились,
потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять
его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся - фотку,
мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько
угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной
девицы с сайта знакомств - на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь
всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня
завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у
меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота
дела, но позиций не сдал - ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе
сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в
корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской
национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких
сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил
письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город
Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***"
Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась
дальше с удвоенным энтузиазмом.
Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем
автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь - мол,
получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его
папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец
- нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала
фраза, поставившая меня в тупик:

"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"

Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской
филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии
возможного перевода магической фразы:
1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом.
2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом.
3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.

Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.

С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал
уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски - поинтересовался,
трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол,
вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший),
возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал
следующей загадочной фразой:

"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам
кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась
может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна
слова да или нет"

Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника
означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на
протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное
словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в
глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический
хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот
альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила
подруга - оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия
он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно.
Продолжаем беседу.

Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда
говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила
озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не
помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью?
Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять
встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный
сын гор возмутился подобными инсинуациями:
"я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут
современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда
посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья
выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо,
что он не араб и не иранец.

Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный
мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и
вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были
рассеяны:
"ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно
переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел
весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно).
Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в
количестве как минимум двух штук- мальчика и девочку. Тут мы с моим
визави полностью совпали во взглядах:
"оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне
"клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено,
что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери
было предложено Айсун, что означает "луна", для сына - Раул, "вода"
по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать
"файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то
погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о
менструации.
К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила
заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел
посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не
поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо
попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в
виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:

"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было
открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай
падушку думай что это Элик"
Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы,
бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и
проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад,
а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни
прадовеч. Эх, незадача какая...
Целую нежно - навеки ваш Мась.

Faijoli [

В институте на верхней части доски написано:
"Спонсор лекции - министерство обороны РФ": ))

Professor Arinaus

Дело было в израильском супермаркете. Трепались о чем то о своем две
русскоговорящие кассирши. Одна мне сдачу отсчитывала, а вторая стояла
рядом со мной и просто болтала с первой.
Так получилось, что не заметив ( а разве может что то заметить русская
тетка, когда она с такой же "бла.. бла.. бла? ), та, что стояла,
рукавом смахнула сдачу на пол.
Я подождал секунд пять, может, ну если не поднимет, то хоть извинится?
Да ни фига- "бла бла бла" дальше... Чуствую, начинаю закипать. Ну да
ладно, я не гордый. Сам стал поднимать монеты с пола. Не видя меня,
тетка делает шаг назад, и наступает мне на пальцы. Тут меня уже прорвало
от такой наглости... Уронила, не подняла, не извинилась, да еще пальцы
оттдавила. Короче, от моего такого емкого русского слова БЛЯ!!! в
магазине стекла задрожали. В воцарившейся тишине, сидя на корточках,
поднимаю голову, и вижу нижнее белье, а затем и глаза этой кассирши...
Таких изумленно-удивленных глаз я еще не видел. Когда она шагнула назад,
то моя голова оказалась у нее под юбкой.
Я забрал мелочь и ушел...
Потом уже меня скрючило, когда я представил, что подумала тетка, когда
увидела мужика, заглянувшего к ней под юбку и назвавшего ее блядью... :)
чуть все пиво не перебил от хохота...

Сегодня с информационной ленты:
"В университете Пердю в США введена в эксплуатацию "бесшумная" и
недорогая в эксплуатации аэродинамическая труба "
ссылка http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/01/11/194124

Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон
закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол,
наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее
помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо,
искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать,
колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее
следует дружный ржач :)

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

В Венгрии разбился самолет ВВС Словакии:
"Обломки упали близ венгерского приграничного населенного пункта
ТЕЛКИБАНЯ на востоке страны"

Хорошее название для города.