Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется, правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве. Я не верил что такое возможно, НО! Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов 114... О как... Теория относительности, братья близнецы...
Ну-ка немедленно отпусти меня! Прекрати мять мне пузо, я же не плюшевый! Я могу обделаться прямо тебе на колени, в доказательство. И перестань, ради бога, сюсюкать, словно умственно отсталая. Я уже не маленький и прошу обращаться со мной как с мужчиной, а не ребенком. Слушай, я тебя по-хорошему прошу. Я не настроен целоваться. Ах, так, да?! Ну, так получи! Что? Не понравилось? Скажите, пожалуйста, какая цаца! Зеленки принести? О, господи, началось... Сейчас она мне все вспомнит. Что значит "ободрал"??? Никто меня не ценит. Любой дизайнер скажет тебе, что этот угол без куска обоев смотрится значительно лучше. Концептуальнее что ли. Хотя куда тебе. Ты и слов-то таких не знаешь. Вот подожди, насру тебе мимо лотка, из любви к искусству... Ой, да-а-а ладно! Вот только не надо мне угрожать! Выкинет она меня. Ты же отдала за меня 4,5 тыщи, тебя жаба задушит. Да ну, что с тобой разговаривать, пойду пожру.
Прошло 10 минут.
Ну, че, дылда, что нового? Замуж не вышла? Ха-ха-ха! Кто ж тебя возьмет такую старую. Ты же древнее, чем дерьмо мамонта. Руки прочь, я телек зырить пришел. Слушай, сколько можно пялиться в это дурацкое МТV? Тебе бы детей. Может быть, тогда ты меня в покое оставишь. Слышь, может на новости переключим? Нет? Тогда придется тебе смотреть на мою задницу, вместо ящика. Ну, как я тебе с тылу? Э-э-э-э-э! Попрошу без фамильярности! Поставь меня на место-о-о-о, блядь, опять вышвырнула из комнаты, сука.
Прошло еще 15 минут.
Твою мааааать, пусти, зараза, а то я тебе на подушку надую! Бля-а-а-а, тьфу ты, с тобой говорить разучишься нормально, мя-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у, нах!!! Что-то я вымотался орать. Пойду еще пожру.
Прошел час.
А? Что? Где я? Я ж в лотке уснул! Бля, какой позор. Увидит кто, стыда не оберешься. Все эти чертовы опилки. Располагают. Ну, с другой стороны, даже хорошо, что я тут, поссать бы не мешало. Как прекрасно, что у меня в доме кругом палас на полу - вышел из сортира и сразу жопу подтер, отлично придумано. Умоюсь, пожалуй. Боже мой, какой же я все-таки красивый... О! Елы-палы! Кажись дверь в комнату открыта! На старт, внимание, МАРШ! Держись, дылда, я бегу к тебе-е-е-е-е!!!! БДЫЩ! Черт, чугунку-то как больно. Почему она всегда успевает закрыть дверь перед самым моим носом, когда затормозить уже нереально? Подлая. Как жить в постоянном стрессе? Пойду пожру.
Исследуя кухонный шкаф мой трехлетний сын обнаружил прямоугольную упаковку влажных салфеток. Подходит с ней к папе: - Папа, это мыло? - Нет, это салфетки. Подходит с ней же ко мне: - Мама, это мыло? - Нет, Слава, это салфетки. Снова к папе: - Папа, это мыло? Папа старается держать себя в руках: - Это салфетки. Слава, что это? - Салфетки... - вздыхает Слава и отходит в сторну. Там задумчиво подводит итог: - Гм, салфетки делаются из мыла...
Только что, с Новостей Яндекса. Заканчивается 1 января. 23.45, если быть точным. Открываю сей замечательный портал и... бросается в глаза НОВОСТЬ под номером 5: "Новый год наступил для жителей Забайкалья"... Ну наконец-то! А то бедняги ждут и ждут, уже первое января на дворе, а Нового года все нет и нет... Или не заметили?? В общем, если учесть, что Новости Яндекса формируются автоматически, то видимо робот ухитрился как-то напиться!
12
Маленький чукотский поселок. Всего три магазина. 31 декабря 2005 года. За два часа до наступления 2006 забегаю в магазин, чтобы купить мандарины. Цена мандаринов, кстати, 140 рублей кило! Но мандарин не оказалось. Нормальных не оказалось, а были гнилые по 90 рублей... Ну, я тогда говорю продавщице: - Мне, пожалуйста, шесть упаковок "бизнес-ланч. Сухая картошка" Она: - Что, новогодний стол собираешь, Вова? Я: - Да, нет, на рыбалку 1-го числа поеду. И добавляю: И еще мне шесть упаковок презервативов. Она: - Так у Вас Новый год, или трах? Я: - Я же говорю, на рыбалку едем... Она: - А зачем презики? - Рыбе на голову цеплять, чтобы молчала... Она: - Да, оригинальный Новый год, сухая картошка, презервативы и гнилые мандарины... На следующий день некоторая часть поселка с подозрением косилась в мою сторону...
Мой трехлетний отпрыск сидит на унитазе, занимается важным делом. Бабушка его развлекает, чтоб не сбежал. И тут логичный вопрос: "Бабушка, а ты девочка? " "Да," - говорит ничего не подозревающая бабушка. "А мама у нас уже тетя! " - торжественно сообщает отпрыск.
Люблю военных. Прошедший НГ убедил меня в справедливости поговорки - Кто в армии служил тот в цирке не смеется... Собственно сами истории. В НГ бывший тесть сотоварищи порядком набравшись вспоминали были. Легенда первая. Как мой тесть проходил ПВОошную подготовку в уч-ще. Прямая речь :-) Стоим на плацу. Наш сяржант с характерной фамилией Мордастов весьма пианый показывал нам устройство весьма редкого 14,5 мм счетверенного пулемета КПВТ. Это танковые дуры захваченые черножопими партизанами в Йемене. Ими же трансформированные в зенитную установку. Ну, салаги смотрим. Берем эту х..ю сержант поднимае ленту с патронами. Суем ее в эту х...ю вставляет в пулемет. Проделывает эту операцию еще 3 раза с матюгами. Запускаем моторчик. Разгоняем его по горизонту и нажимаем педальку спуска. Что было потом? Стволы уставились на казарму. Очередь из 4 стволов стеганула по зданию. Сержант тут же протрезвел. Слава богу дело замяли. Потому как ни кто не признался кто выдал самоделку сержанту, сам он силу ряда причин не помнил или не хотел помнить. Да и 4 ленты с боеприпасом тож не из воздуха взялись
О расположении "п" и "р" на клаве: отвечаю девушке в аське на вопрос:"почему поздно ложишься?" " а чтоб потом весь день срать" Промахнулся блин... diabolic
Ко мне утром пришел друг - отсыпаться после харрошей такой гулянки... Он был никакой. Лег спать. Спустя время у него в куртке звонит мобильный. Я пыталась его достать, но не смогла и поэтому поднесла куртку к кровати, где он дрых. Говорю: "Стас, тебя к телефону, возьми трубку". Он, оторвав голову от подушки и чуть повернув голову в мою сторону громким голосом говорит "Аллоу" (ну, как это получается только у пьяных) и опять падает спать.... :) Как грится, ход конем!
Знакомый ошарашил. С виду вроде нормальный... Натурал, но со своими мухами в голове. Приколоться, говорит, решил. Разместил на одном из сайтов знакомств фотографию шикарной телки без трусов, стянутую из инета и соответствующее резюме: дескать, юная интеллектуалка, читает Ницше и Фрейда в подлиннике, долбится в попу, познакомится со взрослым мужчиной с целью секса без гандона и предрассудков. В день приходит до ста (!) писем. И что, спрашиваю, отвечаешь? На некоторые - да.
Эй, любители интернет-"клубнички", берегитесь: у вашей ангелоподобной виртуальной пасси вполне могут оказаться крупные волосатые яйца... Короче, я вас предупредил...
Даже не знаю от какого лица рассказывать... Лан, расскажу от лица МЧ (молодого человека).
Как то валялись с подругой в кроватке.... Как всегда в перерывах между "спортивными тренировками" прибило нас пожрать....... Отправил ее на кухню. Так как студенчество, время без денежья, то кроме яиц в холодильнике ничего нет. Варганит она яичницу.... Мы ее дружно лопаем...и заваливаемся обратно в кроватку.... Через некоторое количество времени, после переваривания скудного обеда, моя малышка начинает ко мне приставать.... Нежно, задрав попку к верху, начинает медленными поцелуями идти вниз, к самому сокровенному..... Пройдя половину пути...останавливается, поднимает голову и выдает прекраснейшую фразу: - "Б@я, как же меня от яиц тошнит!!! "....... сказать что я плакалЬ, значит ничего не сказать...
Выяснилось, что у нее какая то фобия, и после поедания любого вида яйца(варенного, жаренного....), у нее образуется легкая тошнота.......
А вот в том самом смысле, тошноты я не наблюдал:)))
Тайны влекут всех. Девочки прячут "секретики" - цветные осколки, фантики, мальчишки их ищут и разоряют. Вот и взрослые придумали себе нечто подобное.
"И сказал им лось: хочу напоследок узнать, что написано на мне сзади..."
Экскурсия слегка утомила. Перекур перед обратной дорогой. Молодые супруги приглашают поискать клад. Есть, оказывается, сайт с координатами тайников, один из которых где-то здесь. Вот фотография поваленного дерева. Вводят координаты в карманный компьютер - и вперед! Шофер бежит с нами.
Тропа сразу обрывается: заповедник. Колючие кусты дерут одежду. Дальше глухое болото, тучи комаров. Ноги намокли, сверху тоже капает. Осталось двести метров, сто. Вот поваленное дерево... а вот еще... да их тут сотни! Навигатор все время дает направление вбок - топчемся на пятачке метров 15. Каждый копает под свое дерево. Руки по локоть в торфе. Дождик усиливается.
Клада нет, но обнаруживается сюрприз: почти рядом проносится машина. Тайник, конечно же, закладывали с дороги, которая делает здесь дугу - мы же дернули по прямой. Бросаем поиск, по дороге идем назад. Экскурсовод, узнав причину отлучки, выдает еще сюрприз: в прошлом году здесь тоже искали. И нашли? НАШЛИ!!! Она даже то дерево помнит...
Под проливным дождем экскурсия цепью шла по болоту. Здоровенная гнилая осина при падении развалилась на несколько бревен - грязи хватило всем...
"Блокнот, карандаш, отвертка с крестом, открывалка, набор авторучек, изолента..." Коробка промокла, записка не читается. Ребята довольны: поупражнялись с навигатором. А я? Спина мокрая, руки ободраны, шея зудит от укусов, ботинки хлюпают...
"... И думал медведь, обхватив голову: ну чего полез - я и читать-то не умею..."
Две коротких, но забавных оговорок моей дочери 5-ти лет. После просмотра мультфильма о Дюймовочке, моя дочь с упорством носорога доказывала мне что ее на самом деле звали Дерьмовочка...
Есть у нас такая забава, читать географические названия на карте. А после повторять их, так вот, однажды, вместо названия НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ - это пятилетнее чудо, запнувшись объявляет, что сей город отныне называется НЕБРЕЖНЫЕ ЧЛЕНЫ... вот так вот.
О своеобразном чувстве юмора Раймонда Паулса рассказала его дочь. С ее слов: "Когда, например, заболевала я или мама, то отец брал сантиметр, подходил и начинал измерять нас от пяток до макушки. На вопрос "зачем" отвечал: Ну как же, надо ведь плотнику размеры сообщить. Кстати, из какого дерева делать будем? Какие будут пожелания?"
Фраза подвыпившего начальника, обращенная к подчиненным на корпоративной вечеринке: "Да, я иногда ставлю вас раком, но делаю это лишь для того, чтобы помочь вам набраться опыта.".
Восьмидесятые годы. СССР. Колхозная деревня. Мальчик пяти лет пришел к соседскому мужику и просит:"Дядя Осип! На яйцо! Дай закурить!". Тот интересуется:"А что это тебя курить потянуло?". - "Да, понимаешь, такая тоска навалилась... Матушка вся изблядовалась!". -"А, ведь, ты это яйцо из-под моих кур, наверное, и взял?". - "Да, %уй ли говорить..."
Из глубокого "озера" переводов... Смотрел только что американский фильм "Артефакт", так в нем есть фраза: "He want to kick my ass", что приблизительно переводится как " Он хочет надрать мне задницу", но... но доблестные цензурные переводчики перевели эту фразу как "Он хочет вытрясти из меня душу"!!! Да, я давно знал, что душа у американцев именно в ЭТОМ месте и находится... :)
Произошло только что. В поисках одной железки нарвался на контору под название "Лаборатория компьютерного сервиса". Такого двойственного впечатления не возникало давно! Захожу на сайт, сделан вроде профессионально. Щелкаю прайс, не работает. Думаю – может быть сбой, решил позвонить. Срабатывает автоответчик (думаю, значит фирма нормальная), через несколько секунд трубку берет девушка, говорю, что мне надо, девушка что-то отвечает, на несколько секунд включается какая-то старая музыка, потом берет трубку мужчина, мне приходится второй раз называть товар, снова какая то музыка, теперь меня соединяют уже с ТРЕТИМ человеком и мне приходится ТРЕТИЙ раз говорить, что мне надо, я, уже откровенно обалдевший от ТАКОГО "компьютерного сервиса", надеюсь наконец-то услышать, есть ли у них эта железка. Вместо долгожданного ответа слышу просьбу девушки: –Миш, дай мне прайс. Как тут этих поставщиков найти, и т. д. , и т. п. Мне уже даже не грустно, мне просто смешно! Я начинаю тихо ржать в трубку. Спустя минуту девушка додумалась попросить меня перезвонить попозже. Я ответил, что никогда.
P.S. На главной странице написано: "Основной приоритет Лаборатории компьютерного сервиса - это максимум комфорта и удобства для наших клиентов". В тему однако.
Прочла историю девушки с колготками в брюках и вспомнила историю, приключившуюся со мной пору лет назад. Я собралась на прием к доктору по поводу воспаления на большом пальце ноги. Дело было осенью, одеваться пришлось потеплее, чем летом, а так как снимать колготки при докторах дело не особо приятное, напяливать их потом вообще проблема, поэтому я приняла решение: пойду в чулках на силиконе (кто не в курсе-эти чулки носятся без пояса, прилипают к коже на силиконовые полосочки, прикрепленные к резинке чулок, вещь красивая и удобная). Так вот я думаю, прийду к доктору, сниму быстро чулок, покажу пальчик, потом оденусь и пойду вся такая распрекрасная домой. Одела юбочку, кофточку, курточку, чулочки и вперед! Посмотрела доктор мой пальчик, выписала лекарство и я отправилась восвояси. От поликлиники до дома недалеко, но идти надо по центру города. Я иду гордая такая и тут начинаю понимать, что чулок-зараза отклеиваится от ноги и начинает сползать вниз. Юбка выше колена и если он сползет хоть немного-это будет просто шоу. Я одной рукой начинаю придерживать ногу (с чулком), как будто она у меня резко заболела, и так как идти так не удобно, начинаю даже прихрамывать. Туд подлец-второй чулок почему-то тоже решил прогуляться и ползет тоже вниз, я хватаюсь за него второй рукой, и вот так, как будто калека с перебитыми ногами волокусь по центральной улице, где всегда можно встретить знакомых. Понимая, что еще чуть-чуть и опозорюсь пред всем честном народе, сворачиваю в первый попавшийся двор и подъезд, чтобы поправить эти дурацкие приспособления, которые раньше мне казались прекрасными. Зашла на верхний этаж, все поправила и довольная направляюсь к выходу... Это не конец! Дверь в подъезд закрыта на ключ и изнутри не открывается... Пришлось звонить в квартиру с просьбой открыть дверь. Из 4-х квартир открылась только одна на цепочку и бабуля с подозрительным выражением лица начала меня пытать кто я, к кому, почему и как. Вообщем, до того, как она меня доконала, кто-то стал заходить в подъезд и я пулей вылетела из двери. Эти идиотские чулки слезли все-таки почти перед моим домом, но я была такая разъяренная, что просто их сняла и пошла с голыми ногами домой, проклиная все на свете. В этой истории есть только одна положительная сторона: если теперь я одеваю чулки, то только с поясом, что, несомненно, эротичнее, практичнее и надежнее. И мужу очень нравится. Напоследок хочу сказать:"Дорогие женщины, будьте осторожны с силиконом! Он может подвести в самый неожиданный момент".
Моя встреча с врагом России произошла несколько месяцев обратно и оказалась делом случая. Я сидел в кабинете и писал статью в газету, как вдруг зазвонил телефон. Недолго думая, я снял трубку и сказал "алло". Человек на другом конце провода представился врагом России. Сначала я подумал, что это чья-то злая шутка, что это всего лишь происки врагов, однако мой собеседник настаивал и в его голосе было столько убедительности, что мне не оставалось ничего другого, как покориться и назначить с ним встречу. Отправляясь в назаченный час на rendez-vous с самим врагом России, я трепетал. Он представлялся мне таким, каким его обычно описывают патриотические газеты: с кривым, восточного типа носом, кучерявыми волосами и так далее. На деле все оказалось гораздо банальнее: черный бархатный цилиндр на голове, блестящий монокль в левом глазу, толстая сигара в зубах, хищно загнутые пальцы — вот и все, чем выделялась его незатейливая внешность. Он первым протянул мне руку для рукопожатия и спросил: — Русский? — Можно сказать и так, — хитро улыбнулся я. Мы поняли друг друга с полуслова.
В дальнейшем я буду для удобства называть его господином Г. (не старайтесь искать двусмысленности в этом названии). Большую часть своего времени он проводит в мировом закулисье. Иногда, чтобы подышать свежим воздухом, он выходит оттуда и прогуливается среди ничего не подозревающих граждан. Именно в мировое закулисье он и пригласил меня, как журналиста. Меня бросало то в жар, то в холод при одной лишь мысли о том, что я увижу, но, в конце концов, я овладел собой, отодвинул кулису и очутился по ту сторону. [...] Поговаривают, что господин Г. продал Россию. На самом деле он ее купил (с потрохами). Надо заметить, что сама история нашего царства-государства создала благоприятные условия для зловещих планов господина Г. Все началось с антинародного правления Петра Первого, а может быть, и еще раньше. В любом случае, антинародная царистская власть подготовила почву для антинародной власти большевиков. Антинародная перестройка сменилась антинародным режимом Ельцина и нашла свое логическое завершение в антинародном режиме Путина. Примерно, в это время и разгулялся господин Г. Начал с того, что стал автором антироссийского заговора. На это его вдохновила одна, казалось бы, безобидная книжка, в которой (помимо прочего) содержались заговоры от боли в животе и от безудержного пьянства. Затем он прибрал к рукам средства массовой информации. Сделать это было проще, чем это кажется на первый взгляд: отечественная пресса, неподкрепленная верой в демократические ценности, оказалась довольно дешевой и весьма продажной. После приобретения СМИ, в стране началась не то чтобы неразбериха, а власть утратила контакт с народом. Раньше было как? Президент, а так же остальной государственный аппарат сидят себе за чаем и узнают из газет, как живется народу. Народ же в свою очередь, читает газеты затем, чтобы иметь самые свежие новости о президенте и о государственном аппарате. Купленная наймитами господина Г. пресса перестала выполнять функцию связующего звена. В обществе раздался ропот. А под мерное гудение этого ропота господин Г. уже вовсю скупал землю и средства производства. Когда общество проснулось, было уже поздно: Россия и россияне были куплены с потрохами. Кому пожаловаться? Мировое сообщество делало вид, что и ведать не ведало о коварных планах закулисья. Оставалось покориться. Да и как не покориться такой силе? За господином Г. стояли: масоны, капиталисты, сионисты, католики и Ватикан, американские спецслужбы и тайные агенты влияния. А за масонами, капиталистами, сионистами, католиками и Ватиканом, американскими спецслужбами и тайными агентами влияния — во весь рост стоял господин Г. Они все стояли один за другим, в этом крылась их сила и в этом была их вражья сущность.
Казалось бы: чего ждать? Дело сделано, Россия расчленена и растоптана, пора обращать в вековечное рабство всех граждан Российской Федерации. Не тут-то было, запутанные и туманные ходы господина Г. выстраивались в еще более дьявольскую комбинацию: он купил Россию для того, чтобы подороже ее перепродать! И тут стало ясным, что даже в самые хитрые и в самые гнусные планы может вкрасться ошибка. Россия оказалась негодной для перепродажи. Она совершенно не приносила доходов: промышлен- ность не возрождалась, земледелие пребывало в зачаточном состоянии, о культуре и искусстве вообще говорить не приходилось. Господин Г. уже стал сожалеть о вложенных в Россию деньгах, ему было неловко показываться на глаза членам Мирового Правительства.
На этом этапе жизненный жребий и свел меня с ним. Ему захотелось хоть немного приподнять передо мной завесу тайны. Я мелкими шажками (стараясь не привлекать к себе внимание мирового сообщества) передвигался по его квартире: рядом с алтарем для жертвоприношений стояла этажерка с видеокассетами. В потемках я едва разбирал названия: не то "Оральный анал", не то "Анальный орал". Вот, чем он развращает российскую молодежь! — подумал я.
Сам господин Г. при мне безуспешно пытался сбыть с рук Российскую Федерацию. Он взял телефон и набрал Число Зверя. До меня урывками доносился разговор с таинственным собеседником: — Нет смысла ждать... Сбавлю цену... (Тут господин Г. назвал цифру, которую я не процитирую, чтобы не смущать читателя). Меньше не могу... До свидания. — Вот тебе и на, — проговорил он, — как говорится, Россия — не рукавица: с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь! И я был совершенно согласен.
[...]
Господин Г. выделил мне небольшую комнатушку для сна. Уставший от ошеломлений дня, я упал на подушку, но заснуть не мог: мне мерещилось, что за мной кто-то наблюдает. — Спите, за вами никто не наблюдает! — раздался голос врага России. Я вскочил, словно ужаленный. — Вы и мысли способны читать? — А как же! Пока в СССР разрабатывали проекты водородных бомб, и прочего оружия массового уничтожения, у нас трудились над оборудованием по чтению мыслей, сударь! Судите теперь сами, кто оказался сильнее! Я не мог наудивляться. — Стало быть, вы читаете мысли россиян? — Я читаю мысли каждого гражданина Российской Федерации. Каждый находится под моим неусыпным наблюдением. Никто не скроется, не беспокойтесь! Я перестал беспокоиться и снова отправился в кровать. Лег, стал делать выводы и нечаянно заметил карту России, нарисованную на потолке. Заклятый враг России нарисовал мою Родину такой, какой мечтал ее сделать: раздробленной, рыхлой страной с пошатнувшейся государственностью. Такой России и врагу не пожелаешь! Вся европейская часть потолка входила в Евросоюз, Сибирь была отдана на растерзание Китаю, мусульманские республики отделены, а столица перенесена в Киев! Я был как в бреду. Мои выпученные глаза стали лихорадочно бегать по потолку в поисках Калининграда и тут я провалился в глубокий сон.
Утром я проснулся едва заслышав, как враг России принялся точить нож. — Пора завтракать! Усевшись напротив господина Г., я стал рассматривать красивый, купленный на народные денежки чайный сервиз. Разговор завязался сам собой. — Что прикажете на завтрак? Кулебяки? Расстегаи? — Что вы! Что вы! — мне даже стало неловко, — я о таких блюдах только в книжках читал... У Салтыкова-Щедрина... Дайте мне что-нибудь простое и высококалоирйное. — Кулебяки и расстегаи, это русские блюда, — поучал господин Г., — видите, как над вами поработала советская власть! Она ни много ни мало лишила вас национального самосознания. Вы русский человек, а никогда не ели своих национальных блюд! Я не возражал, а сидел и смотрел, как враг России огромным кинжалом намазывал на хлеб толстый слой икры. — Вот вы тут жируете, а бюджетникам уже который месяц зарплату не платят! — возмутился я. — Каждый имеет право на счастье. Чем я хуже бюджетников? Почему именно я должен голодать вместо них? Прекратим же этот разговор! Я заметил, что господину Г. не сиделось на месте. Он ерзал на стуле и сердито пыхтел: он явно сгорал от ненависти к России. — Что, ненавидите Россию? — осторожно спросил я. — Еще как! — отвечал господин Г., ковыряясь ножом в зубах. — А за что? (Мне захотелось доказать ему всю безосновательность его заблуждений). Разберитесь в себе: вы не любите русских за то, что они самый сильный, самый живучий, самый умный и самый скромный народ на планете. — Сомневаюсь. Если бы они были самым умным народом на планете, мне не удалось бы купить их, да еще и с потрохами. — Тогда за что же? — Трудно сказать! Впрочем, за что мне любить русских? Они мне ничего хорошего не сделали! — Эээ... — возразил я. — Не кипятитесь. Вы еще не видели всего. Враг России с хитрым видом достал из стола грязную, измусоленную папку всю в пятнах от жира. На обложке было написано: "Мои грязные планы". — Внутри есть и план Даллеса? — оживилcя я. — Не верьте росказням врагов. Даллес был недалеким бюрократом, куда ему до планов мирового значения! Здесь мои личные антироссийские проекты. Можете взглянуть. Я наугад открыл папку и, холодея от страха, читал то, о чем говорили и догадывались все, что давно уже было в коллективном подсознании и что, по роковому стечению обстоятельств, довелось прочесть именно мне:
"С целью их оболванивания, мы дадим им телевидение и они будут часами просиживать на диванах, забывая обо всем остальном. Мы дадим им газеты, чтобы забивать их головы чепухой. Мы дадим им телефон, чтобы они могли, не выходя из дому, тратить время в бессмысленных разговорах. Мы дадим им пироги с начинкой, печенье, какао и шоколад, чтобы они объедались и жирели. Мы дадим им искусство, чтобы они жили иллюзиями и забывали о действительности. Мы дадим им мячи, чтобы они, сломя голову, носились по спортплощадкам, играя в футбол..."
Все это оказалось правдой! У меня открылись глаза. Я видел, что „царство Диавола“, о котором предупреждал Иоанн Златоуст, наступило в России уже давно. Куда же ушли те золотые времена, когда русские жили благочестиво, проводили дни в молитве и строгости, питались хлебом с водой и горя не знали, не желая никаких демократических ценностей, которые окончательно разложили всех и вся! Господи, неужели пути назад уже нет и не будет? Вопль отчаяния вырвался из моей груди: — Господин враг! Отдайте Россию мне! (Я совсем потерял голову). Отдайте ее мне, все равно она не приносит вам никакого дохода! Я наведу порядок!
— Порядок навести там нельзя. Вы не в себе. Господин Г. деловито нажал на кнопку и на меня откуда-то сверху вылилось ведро холодной воды. Мне стало значительно лучше. Я яснее увидел внутриполитическую ситуацию. — И все же, я смог бы что-нибудь поправить... Россия снова будет рентабельной, вы только доверьтесь мне. — Да о чем вы! Что же можно поправить? Уже все перепробовали. — Нет, не все! Лишь только я выйду из-за кулисы, я незамедлительно соединюсь с Солженицыным, он даже книжку написал: "Как нам обустроить Россию", вместе возродим земство, сельскую общину, что-нибудь да придумаем! — А если кто-то будет возражать? — Кто же может возражать? — Мало ли кто! Внутренних врагов много: есть либералы, демократы, левые, правые, католики, атеисты и прочие еретики, ультранационалисты, приезжие и гости столицы, красные, белые, зеленые, модернисты и консерваторы, новые русские и зарвавшиеся чиновники, масоны и представители секс-меньшинств, олигархи и продавшие душу западу двурушники! — Много ли их? — Пруд пруди. Особенно много правых и левых. Я призадумался. Конечно, можно всех выселить за пределы России. Но ведь они рано или поздно могут вернуться! — Может быть, все дело в системе? Может быть, наш теперешний строй не подходит России? Как объяснить объективную данность? Где-то ведь кроется причина всеобщего прозябания! Какую модель нам принять? — Вам просто не хватает порядочных людей. Если у власти хороший человек, то и демократия будет казаться раем. Если же царь будет по частям распродавать Отечество, как Александр Второй и его антинародный режим поступили с Аляской, то и монархия поперек горла станет. Делайте выводы и доедайте ваш бутерброд с икрой. Я наедался впрок: мне пора было возвращаться из мировой закулисы в Россию. Господин Г. махнул на прощанье цилиндром и дал в дорогу немного российской нефти: на черный день.
[...]
С тех пор прошло уже несколько месяцев, а я живу, как во сне. Что нас ждет? Из газет знаю, что скоро нам зададут такой урок демократии, что мало не покажется. Но я не верю газетам, так как знаю: они все куплены. Они куплены так же, как куплены все мы с вами. Мы просто ждем перепродажи. Господин Г. в один прекрасный день уступит-таки нашу страну Нечистому за приемлемую цену и мы все очутимся в преисподней. Но, привычные к адской жизни, поймем ли мы, где очутились?
Продолжая тему налогов. Перед праздникам посетителей и кассиров нашего отделения Сбербанка изрядно повеселил мужик, добросовестно оплативший свой налог в ОДНУ копейку. Ведь не лень было стоять в очереди этому ответственному гражданину!
-- Не пей, козленочком станешь! -- заорал мне знакомый конструктор, заметив, что я жадно припал к крану умывальника в туалете, поглощая оттуда воду, разумеется, неочищенную и нефильтрованную.
-- Уже стал, -- оторвавшись от водохлебания ответил я, и, сделав пару глотков, добавил -- и вырос.
Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным: - Как Вы переносите холода? - Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг, наверное, тоже пострадал). Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!
Сегодня какая-то 12-ти летняя немка залезла ко мне в аську, познакомиась, давай расспрашивать. Ну я ей отвечаю мл что мне 23. Она сказала что это наверное не очень хорошо что я с ней общаюсь. Потом задает еще несколько вопрсов... На вопрос есть ли у меня девушка я честно ответил что женат. Она завопила что я очень глупый и с дикими воплями меня покинула.
Сижу и думаю над проблемами полового воспитание немецких подростков :)
Как-то я зашла в хозяйственный магазин чтобы купить по просьбе мужа изоленту. На прилавке лежало две изоленты с ценниками - у одной цена была 5 рублей, а у другой - 7 рублей. Так как я в изолентах не очень то разбираюсь, то решила посоветоваться с девушкой-продавцом, чтобы гарантированно принести домой мужу изоленту хорошего качества и чтобы он оценил мой выбор. Поэтому я спросила девушку: "А чем отличается изолента за 7 рублей от изоленты за 5 рублей?" Девушка впала в ступор, долго рассматривала эти изоленты, а потом произнесла: "Одна - синяя, а другая зеленая" (они действительно были разных цветов). После этого пришел уже мой черед впадать в ступор. В итоге, я купила ту, что стоила дороже. Мой муж дома долго смеялся над нами обеими. Лорчик
Недавно была история про то, что у негров младенцы рождаются белыми, а чернеют только потом. Очень меня это заинтересовало, решил обсудить с американскими коллегами. Как назло - все белые, но все же местные. Как никак давно здесь живут п должны знать особенности национальных меньшинств. Один из них, назовем его Майк, внимательно выслушал, подумал и выдал: если это и так, то они должны оченно быстро чернеть п что бы их сразу НЕ СЪЕЛИ.
Препод предмет знала хреново, да и кто его знал - Экология человека, знаете ли... Учебников не было, а программа была, вот и пришлось бедной тетечке, отнюдь не блистающей умом, нести всякую околесицу... Ну и как-то выдает нам: - Люди - существа с сильно развитой сексуальностью. Все животные размножаются, а люди непонятно чем занимаются! Все начинают медленно сползать под парты. В наступившей тишине громом прозвучало мое замечание: - Прикиньте, до пятидесяти лет дожила, а так ничего и не поняла! З. Ы. надо ли говорить, что этот зачет был самым сложным в моей жизни, она меня так @бала, что до сих пор свист в ушах стоит
О фанере, не той, что в строительстве, а той, что на сцене.
Смотрим по телевизору новогодний концерт "звезды ретро" (кажется так). На сцене "Ласковый май", песенка стандартный 4х4 ритм (для тех, что не знает: "тец-тец-тец-тец"). Камера выхватывает периодически вечномолодого мальчика, подтанцовку, тетку с синтезатором, барабанщика.... Стоп. На секунду отвлекаюсь от звучащего ритма и не понимаю, куда делись те бешенные перебивки, которые выдает подпрыгивающий барабанщик. Вот! Только что была серия бешенных ударов по тарелкам! Странно, на фоне все тот же тец-тец-тец. А, догадался! Барабанщик просто играет для другого концерта, тот, что транслируется по ОРТ, а может просто решил поразвлекаться на сцене :)
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь, вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака..... Опаньки!
2 января. Вторая половина дня. Пора вставать, тем более что сегодня предстояло навестить бабулю, которая к несчастью попала в больницу прямо перед новым годом. Вчера мы принимали гостей, с которыми неслабо зажгли до самого утра. Голова весит тонну, побаливает, посвистывает, а временами даже покрякивает. Выпив пару литров чая, я оделся и вышел на улицу. Вдохнув свежего воздуха, я вдруг ощутил легкое головокружение и меня начало слегка тошнить. Я направился к метро с чувством тревоги за свою тошноту - мало ли чего... все же общественное место. Легкая отрыжка давала понять, что нечто внутри просится наружу. И угораздило ж меня подкрепиться перед выходом. Я сижу и боюсь. Людей в вагоне немного: кто-то спит, кто-то общается, а кто-то даже пьет. Доехал до нужной станции, вышел на улицу. Ой, чувствую нехорошоооо... Продолжаю дуться, напрягаться и бояться толпы. Несколько глубоких вдохов... Попустило, но чую, грядет возврат. Блин, какое же идиотское положение. Вот мимо прошел милиционер, а вот пара симпатишных девушек. И тут я - надутый чел, стремающийся прилюдного опорожнения пищевода, желудка... Е-мое! Надо же так влипнуть. А ведь я иду в больницу, к больной бабушке.
В больнице, наверняка, вониЩа какая-нить. В таком случае придется прямиком в WC. Так! СТОП! Надо отвлечься. Что там за мелодия у меня в голове играет с пробуждения? Черт, надо было записать ее... Вдруг шедевр... :) Еще пара мыслей в сторону творчества и противоположного пола... вроде полегче стало, если не считать изжогу. Короче труба... Иду дальше. Страх подступает вновь. Закидываю голову вверх. Меня встречает обнаженное небо, издевательски подмигивающее зведами вслед. Но картина все же изменила внутреннее состояние. ... Я сразу представил полет в самые удаленные уголки космоса, на огромном корабле, который только что совершил гипер-прыжок в сторону Андромеды. Я на капитанском мостике. Приятный женский голос докладывает о том, что прыжок прошел нормально, мы в заданной точке и т. д. Я возвращаю в каюту, сажусь в огромное кресло перед иллюминатором, за которым открывается самое красивое зрелище во вселенной... ... Тут я заворачиваю за угол и предо мною возникает картина: немерянный мужик стоит согнувшись и блюет с размахом, с криками с ужасными утробными звуками и иными извержениями. Мне становится плохо. Я на момент остановился и отвернулся, но непруха застала меня и с этой стороны. Еще один чел, видимо находившийся в похожем со мною состоянии, увидев раздающего на тротуар великана, раскрыл широко свою пасть, и из нее повалилось что-то типа Оливье... почти перед моими ногами. Я с перепугу и тошноты отвернулся от него, где великан уже уделал весь окружавший его ареал... Ну все, больше сил моих не было!!! :) Помню только ужас в глазах прохожих, столкнувшихся с таким зрелищем: 3 немаленьких парня блюют на тротуар, сменяя друг друга, образуя цикл. Я потихоньку удалялся от этого места, т. к. запах и повизгивания испуганных прохожих сводили с ума. Тут я почувствовал, что мне стало значительно легче. Мое пальто не пострадало, в отличие от одеяний моих громко-молчаливых спутников. Так! Спокойно. Минералка есть. Жвачка с собою. Прихожу в себя. ... Корабль взял курс на ближайшую планету. Но до нее еще час времени. Прелести за пределами корабля, постепенно сменяются красочным сном - сном о прекрасном будущем. ... Я опустил голову. И с чувстом уверенности за свой пищеварительный тракт, двинулся дальше.
80-е годы прошлого века. На скамейке тусуются ребята. Слушают музыку. Мимо идут бабуля с дедулей. Любопытный дедок спрашивает: – Молодые люди, что у вас тут за музыка? – Deep Purple. Старики идут дальше. Бабка спрашивает: – Ну, и что у них там за музыка? – А-а, совсем стыд потеряли. Надо же так песню назвать – "Тит пернул"! Антон Клубницкий
У меня достаточно воспитанная семья, в которой я один являюсь в силу возраста (19 лет) немного распущенным молодым человеком. Папа говорит, мол, слышал, пиво запретили употреблять в общественных местах. Я делаю невинные ангельские глаза и с упреком во взоре говорю: - Пап! Я–то тут причем? Меня это как касается!? Мы с друзьями пиво не пьем. (ПАУЗА...) Папа что-то смущенно пытается сказать. Я: - МЫ Ж ТОКА ВОДКУ!!! Его взгляд надо было видеть!!!
По поводу рассказа о Короле Стволе есть похожий случай. Один мой знакомый стопудово азиатской внешности и с такими же именем-отчеством имеет, вернее имел фамилию СупЕков. При перемене паспорта фамилию написали СупИков и, на русский манер, ударение теперь на букву У. В семье (стопудово азиатской) теперь у него кликуха -- Борщов.
Есть у меня тетка. Было у нее День Рождение. И как назло в этот день ее пробило на мощьную диарею. В этот день она одела кофточку, которую очень хотела заполучить ее бабушка! ... Так вот собрались гости, все поздравляют имениницу и т. п. , а она все на толкач бегает! После очередного ее возвращения Бабуля делает громкое заявление: - ПОНОСИШЬ! все гости бросают ложки.... лицо имениницы наливается красным цветом... все молчат бабуля продолжает: - ПОНОСИШЬ кофточку, мне отдашь?
Недавно Г. О. Грефа, министра экономического развития и торговли, спросили: - Почему Ходорковский сидит, а Абрамович получил деньги? Герман Оскарович ответил: - Всем везет по-разному...
Мне рассказал об этом друг, который сейчас проживает в г. Лермонтове. Дружище, если ты это читаешь, большой тебе привет!
из разговора Москвича (коренного) с Провинциалом (г. Кимры, Тверская обл.) работяающим в Москве. коментарий Москвича к изменениям в Правилах Дорожного Движения введеных с 01.01.06г. об использовании ближнего и дальнего света вне пределов НАСЕЛЕННОГО пункта: ... когда из Москвы выезжаешь - МКАД переехал - включай ближний...
Преамбула. Подарили мне друзья (в их числе и девушка {имен называть не хочу - кто был поймет :) } ) на День варенья подарок - для созерцания: 5 подвешенных металлических шариков (не помню как они "правильно" называются, да это и не важно). И в первые дни мы много игрались ими.1-н с одной стороны запустишь, по 1-му с каждой стороны, 2 на 1, 2-2, 3-2 и т. п. Поигрались и вроде забыли. Теперь сам случай. Сижу на кухне у друзей. Тут же мой друг и его девушка. О чем то болтаем. И тут девушка выдает;"ну как там твои шары, гоняешь еще?" Я и парень офигеваем. Не знаю какие мысли пронеслись в его голове, возможно уже 1000 и 1 метод зверского убийства меня или(и) девушки. Видимо девушка это поняла и решила уточнить(название не помнит, но очень пытается нас навести на МЫСЛЬ):" ну твои - металлические!" Друг уже в полном шоке(в принципе как и я) - не знает убивать меня или соболезновать в связи с металлическими... шарами. Девушка понимая, что опять что-то не то добавляет:"ну, которые туда-сюда качают. Смотрят на них еще."Секунд 20 полная тишина. И добивает ее довольная фраза:"Их еще 5!" Когда до нас ТАКИ дошло о чем имелось в виду - мы долго прикалывались, чтобы они качались надо как минимум два мужика (с перебором) или 3, но 1-н проблемный. П. З. надо будет хоть поискать в И-нете как они называются. Всем удачи !
К 9-му мая нам в школе (9 класс) нужно было поставить музыкальные сценки на военную тематику, по одной сценке от класса. Один из классов поставил сценку следующим образом: на сцену вышли 3 парня - один с гитарой, один с костылем и в противогазе, один - с автоматом. Все в камуфляже. Тот, кто был с гитарой, начал играть, а остальные двое - танцевать. Но тут парень с костылем в танце случайно задел своим костылем того, что был с гитарой, и он демонсративно стал и ушел. Но делать нечего - танцы продолжались. Дальше по сценарию парень с автоматом стреляет в раненого в проитвогазе, а тот падает. Но парень в противогазе из-за своего противогаза не увидел, что в него стреляют. Танцы продолжаются еще около инуты, потом тот, что в противогазе, наконец понимает, что в него выстрелили (уже минуту назад) и с грохотом падает на сцену. Выходит гитарист, все трое кланяются. Занавес.
Дело было давным-давно (еще в школе). Был у меня одноклассник Фарид (все его ласково называли "Фаридон") и уж очень ему не везло с анекдотами. Вот услышит анекдот в компании, рассмеется, а запомнит только впечатления и эмоции. Короче говоря слушатель был классный, а рассказчик совсем некудышный. Так вот история об одном из этих случаев.
Как-то в компании как обычно рассказываем анекдоты. Рассказываю коротенький анекдот: "Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная..." - пораскинул Штирлиц мозгами. ". Чем это мрачность Фаридону понравилась, я не помню. Но в другой компании на свое удивление слышу как он рассказывает анекдоты, но как-то не так... Поэтому начал вслушиваться и офигевать постепенно! Он все как-то интерпретирует по своему чтоли?...
С его слов про Штирлица: "Штирлицу в голову попала разрывная пуля. "Надо пораскидывать мозгами" - подумал Штирлиц: "что за х...йня мне в голову попала? "". Кто-то смеялся, а я подумал: "...н-н-нда...:)".
И теперь с удовольствием читая подшивку Дмитрия Вернера за 10 лет, начинаю вспоминать, как мы их рассказывали раньше, что изменилось, что добавилось.
Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":
За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно, поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых могут быть получены все другие.
- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно числа 1 и сложения. Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9. Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры 4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13" ничем не отличается от числа "4"
- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать аккуратнее...
Надеюсь, никто из моих земляков еще не прислал... 11 января на городском портале Екатеринбург-онлайн:
"Резкое понижение температуры ожидает на следующей неделе жителей Среднего Урала. Согласно прогнозам Центра "Фобос" в понедельник в Екатеринбурге ударит мороз в минус 43 градуса по Цельсию.
Между тем, поразительно оптимистично реагируют на столь суровые прогнозы екатеринбургские транспортные предприятия. Так, в ЕТТУ заявили, что "транспорт будет ходить в любом случае". "Единственное, что могут возникнуть проблемы с проводами - они могут порваться. И трамвайные рельсы могут треснуть", - перечислил возможные последствия морозов начальник службы движения ЕТТУ Александр Хабаров."
Вот так вот, товарищи! Невзирая на порванные провода и треснувшие рельсы - транспорт будет ходить! И правда - поразительный оптимизм ))
... а тем временем прогноз уже "согласился" всего на -32. А это уже почти весна. Привет всем уральским горцам! :)
Русская аптека "Торгсин" ("Торговля с иностранцами"?) на бульваре Гири в Сан-Франциско. Ажиотаж: идет перерегистрация клиентов бесплатной страховки "Medicare", изменившейся с Нового года. Аптекарша вразумляет возбужденную толпу:
- В первую очередь обслуживаем самых старых и самых буйных!
Вчера зашли с Юрием Викторовичем к соседям, поздравили с юбилеем Германа Николаевича. Оказывается, на их кафедре окопались трое или четверо выпускников электромеханического факультета одного из томских ВУЗов. А мой бывший начальник, Ю.В., даже учился с юбиляром в одной группе! И, более того, они вместе выступали в художественной самодеятельности! Г.Н. играл на мандолине, Ю.В. был конферансом, третьим был еще один их сокурсник, певший прекрасным басом. Про него и будет дальнейший сказ. Голос у товарища был настолько "густой", что возникали опасения не только за окружающую посуду. Впечатление было такое, что у него в глотке и во рту что-то мощное, типа колокола, вибрирует. Так вибрирует, что того и гляди, зубы от вибрации полетят изо рта! Распределились они в Н-ск, на железную дорогу. Тут товарища, случайно, услышал ректор местной консерватории. - У вас талант, большой талант, вам обязательно надо поступать в консерваторию. Хороших электриков много, а хороших певцов – раз, два и обчелся! Ну, парень, естественно загорелся, стал брать для поступления уроки пения и сольфеджио. Через некоторое время подошел и срок экзаменов. Отпросился он на два дня с работы: один день на подготовку и один день на экзамен. В первый же день парни решили отметить в общаге такое событие. - Да мне, ребята, готовиться бы надо... - Какая тут подготовка, петь - думать не надо. - А голова будет болеть? - Ну, и что, тебе же не интегралы брать. А орать мы тебя научим... Уговорили, речистые, взяли бутылочку водочки, потом показалось – мало, взяли еще, да еще. Потом стали его тренировать к завтрашнему выступлению... Полночи проорали, но никто не возмущался - вся общага знала о предстоящем поступлении. Но на следующий день заявляется наш герой прямо с утра на работу. - Ты чего, это? А? Ты же на экзамене должен быть! Сипящим шепотом: - Нет, ребята, лучше быть первым певцом среди электриков, чем первым электриком среди певцов!
Нет лучше анекдотов, чем сама жизнь:27 января. Закупка ассенизаторской машины. г. Астана 06.01.2006 / Профессионал №106 / № статьи - 056605 Агентство Республики Казахстан по борьбе с экономической и коррупционной преступностью (финансовая полиция) объявляет о проведении открытого конкурса по государственным закупкам ассенизаторской машины на базе "КАМАЗ" для нужд Агентства Республики Казахстан по борьбе с экономической и коррупционной преступностью (финансовой полиции).kok@ok.kz
"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из Петербурга в Москву" (Радищев). Писатель имел ввиду государство российское того времени.... Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно.... Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники. И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года, письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством, почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ - "да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении года!" Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить? А Вы как думаете?
Почти анекдот. За точность терминов не ручаюсь. Говорили, что "Тыщу лет назад" космонавт Береговой должен был спускаться с орбиты, но отказала автоматическая система посадки. Он сообщил в ЦУП,- Что делать? В Центре посовещались и радируют: МУЖАЙСЯ! Космонавт (летчик-фронтовик) впервые посадил корабль в ручном режиме. Когда я пересказал услышанную историю в пьяной компании бывших сотрудников спецслужб, один пенсионер взял меня за грудки с криком:" А Вы, что, были на разборе этого случая!?". Еле отбился, мол, за что купил, за то и продаю. Другой, помоложе и поумнее, отвел меня в сторонку и доверительно сообщил:"Мне кажется, я Вас видел на Байконуре...". Я сроду там не бывал, но переспросил:"Извините, а БАЙКОНУР - это имя или фамилия?". Шок для всей резидентуры.
чего только не увидишь на нашем многострадальном форуме! вот счас только что наткнулся: "дам денег!............ если скажете где можно справку о том что я болел достать, в унмвер очень надо" ответ: "Да, да! Студент, ты где учишься?? Я ведь тоже студент! Мы должны друг друга выручыть!! Завтра я достану справку-с печатью! ПС: болезнь сам придумаешь!" вот она студенческая солидарность!
Недавно смотрел со своей племянницей (в 9-ом классе) кино "Час пик". Там был ресторан с названием "Фу чао". Она у меня спрашивает - Ты знаешь как переводится название? Я ессесно хуя. Она - А я знаю. Я в ахуе, во как щаз в школе. - Ну давай! - Уйди вонючка!!! Ахуенный перевод китайского. DED
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?