Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вечер. Холодно и темно. Круглосуточный магазин, в котором запирается дверь после 22-00 и открывается окошко "для клиентуры". Время – 22.30. Мы, человек 6-7 подростков, стоим возле магазинчика, почти вплотную к стене, закрывая вход (все равно он заперт, а окошко чуть левее). Стоим не кучно, а как бы "россыпью", так, что может возникнуть чувство, что мы не вместе. Подходят КЛИЕНТЫ: два мужичка лет 50-ти под градусом и дама того же диапазона. Один из них говорит нашему другу, сидящему возле двери: "Увжямий, мжна пройты? ". На что получает резонный ответ: "Закрыто – пересмена, в окно постучите". КЛИЕНТЫ начинают шушукаться между собой: - Так, скока у нас? - Ты лучше постучи пока... - Куда стучать? Не видишь, смена меняется (через стеклянный витраж видно двух продавщиц, изучающих товар с какими-то документами). - Ну ладно, давай очередь займем. Пацаны, мы за вами. Мы тихонько начинаем угорать. - Ребята, давно ждете? Я понимаю, что у меня сейчас будет истерика, решаю уже идти домой. - Ладно, я за;?:%ся – два часа уже жду, я пошел. Мужики конкретно не въезжают в ситуацию и ох:?*(ют: "Два час? ?ля! Че ОНИ ТАМ МОЗГИ ДЕЛАЮТ? " Я и еще четыре другана уходим со словами: "Мужики, мы вас пропускаем, эти двое (показываем на оставшихся наших друзей) после нас были". Вслед нам неслось: "Спасибо большое, пацаны! А говорят, что молодежь нынче не та. Спасибо!".
10
Как часто вам приходилось присутствовать на новогодних утренниках, где родителям веселее, чем детишкам? Вот мне лично на днях впервые. А все началось с одного эпизода: Помните мультик "Дед Мороз и лето"? Дак вот. Утренник, сидят детишки, за их спинами родители. Появляется Дед Мороз, звучит песня из мультика:
Еду-еду-еду в гости к детям И везу подарков воз, Потому что ОЧЕНЬ К ДЕТЯМ РАСПОЛОЖЕН ДЕД МОРОЗ!
Музыка плавно сменяется "Billy Jean", под который Дед Мороз делает несколько па знаменитейшей "лунной походки"...
Ошарашенные дети долго оглядывались на натурально ржущих родителей...
Истории о том как можно обосраться уже совсем не в детском возврасте. История первая. Участники конечно дети, но уже не настолько малые. Эту историю рассказал мне непосредственный участник, пишу от его лица. Есть у меня на даче соседи, два пацана, погодки, младше меня немного. И вот в одно лето решили мы найти себе шалаш. Было мне тогда лет 10-11. Шалаш нашли быстро и причем недалеко от дачи. Но была одна проблема, с одной стороны он просматривался. И вот решили закрыть эту сторону вьюном которого было предостаточно на соседних деревьях. Когда вьюн цветет то получается достаточно большое скопление зелени, потому и надо было его не очень много. Стали собирать, лазяя по деревьям. И вот работа кипит и смотрю парень на ветке сидит и не двигается. Я спрашиваю в чем дело. Он отвечает что срать хочет. Ну для него дело обычное. Когда он срать хотел вместо того чтоб сходить он скрещивал ноги, зажимал член руками (неясно зачем только) и терпел. И вот тогда тоже он решил потерпеть. Но видимо он до того не срал пару дней и поэтому схватку с говном постепенно проигрывал. Ну я собираю вьюн по-прежнему. Подползаю к нему, он сидит не двигается. Смотрю у него уже из штанов торчит. Пальцем ткнул, промялось :-))). Что он тогда говорил уже не помню. Сидел он минут 15 где то. И вот он не выдерживает и со словами "Все, не могу больше" начинает бомбометание с высоты метров 5. Бедное дерево не выдержало такого позора и с того дня начало погибать (сейчас его уже нет). В общем он умудрился усрать абсолютно все, даже рубашку себе. Там в трех метрах был ручеек небольшой. Вот там то он и оказал себе первую помощь. И вот моет он себе задницу, а мы стоим ржем до слез. И тут он сказал фразу которую мы все запомнили на всю жизнь: "Вам то смешно, а мне какого?" Как ни странно это не послужило ему уроком и он продолжал "политику терпимости" в будущем, потому и попал в больницу через несколько лет из-за этого. Вторая история произошла уже непосредственно с моим участием, но она не настолько смешная. В 2005-ом году собрались мы на рождество с друзьями (трое нас было). Взяли литр водки. Начали пить, один не пил сначала, и пропустил стопок 10. Как рождество наступило он стал пить, но зато перестал другой. В общем для меня произошла только смена партнера. Кончилась запивка, водки грамм 100 оставалось. Пошли за запивкой, но купили почему то еще водки. Потом пошли таки за запивкой, купили и продолжили пить. В общем отьехали оба капитально. Если бы не тот третий парень, прекративший пить и оставшийся трезвым, то проснулись бы мы в своей блевотне. А так проснулись на кровати, чистые. Но этим только все началось. Пошел значит паренек посрать с похмелья. Но в унитаз мало что попало. В основном, в неполностью снятые, штаны ушло "добро". И это причем осталось незамеченным. Встал он, руки на пояс и смотрит в окно. Тут третий парень заметил непорядок в виде пятна на жопе. Указал на него и тут комнату заполнил смех. Пошел паренек выскребать в толчек, умудрился там все говном заляпать. Помыл все, повесил сушится. Но говном все равно воняло после того как высушилось. Домой пошел капитально надушившись и с намерением сразу закинуть штаны в дальний угол. Но это как не странно еще не конец :-). На это рождество опять собрались тем же составом. Опять литр водки. Ужрался в этот раз только тот парень, сблевал. В общем стащили с кровати на пол, почистили все. А его аж колбасит от холода (форточку открыли чтоб проветрилось от запаха блевотни). Понесли в другую комнату (за руки да за ноги) и тут он говорит что обосрался. Мы от смеха уронили его и еще минут пять он лежал, пока мы ржали. В общем донесли его, положили на пол. На утро в комнате стоял "чудесный" аромат. Никогда не ощущали одновременно запах блевотни и говна? Я тогда в первый раз его ощутил, непередаваемые ощущения :-). Все было по тому же сценарию, опять усрал весь толчек, опять надушил штаны, посушил и пошел домой :-). Из всего этого можно вынести одну истину: если пьете, то не пейте до такой степени чтоб обосраться :-)))).
Просто монстр этот товарищ Кисилев, целый отдел Генпрокуратуры РФ задержал... один и голыми руками.
Отдел Генпрокуратуры РФ в ЦФО округе задержал бывший президент товарищества "Социальная инициатива и компания" Николай Карасев. Об этом говорится в сообщении генпрокуратуры............. http://www.akm.ru/rus/news/2006/january/11/ns1612279.htm
В поддержку чела писавшего несколько историй про друзей-обосранцев(11 января)!!! Этот рассказ меня очень порадовал! Теперь моя история: Было это лет 10 назад, мне где-то 12, вообщем типичная шпана с безумно шкодным и не по-детски вредным характером! Отправили меня родители к деду в Тулу. Там же жил и мой двоюродный брат на 3 года младше меня. В один прекрасный летний день я ждала подруг, ну думаю пока их нет у дяди сигаретку спи... и попробую покурить, спи..ла и пошла на улицу в туалет курить. Вижу а через огород летит братец и за попу держится...(Примечание: за неск. недель до этого его мама посадила во дворе шикарные цветы, которые как раз расцвели и она над ними тряслась...)Я видя это дело, специально бегу в туалет и закрываюсь. Брат с криками Юля сука! скидывает штаны, встает раком и начинает фантанирующе дристать на мамины цветочки... :))))За этой прекрасной картиной наблюдали подошедшие подруги и мама, все были мягко говоря в истерике. Его же мама с криками убью засранца прыгнула с крыльца и шарахрула бедного, выдавливающего из себя остатки мальца по хребтине... :)))))Юлька Динамо
Обмен грамотами о ратификации договора о границе между двумя государствами президент России назвал "историческим событием в наших межгосударственных отношениях".
В свою очередь Нурсултан Назарбаев добавил, что это стало возможным, благодаря мощной поддержке и доверию по отношению к Казахстану со стороны России. "Мы это четко понимаем. Эта граница появилась впервые с существования наших народов. Это является четким доказательством для казахского народа, для Казахстана, кем для нас является Россия", - сказал президент Казахстана.
Внимание вопрос: Кем для Казахстана является Россия
подсказка:".. Эта граница появилась впервые с существования наших народов."
Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться: "Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств, нудистов". Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...
Пришел как-то сынок - первоклассник из школы. Но перед этим как взрослый проверил почтовый ящик. Звонит мне на работу: Сын: - Мам, тут бумажка какая то пришла. Я: - Положи на стол, вечером посмотрю. Сын: - Давай я тебе сам прочитаю. Я: - Хорошо - читай (готовлюсь к тому, что надо будет понимать по слогам) Сын: - А с какой стороны начинать? Я: - Ну, начни с какой-нибудь! И тут сынка выдает: - А здесь с одной стороны написано! :))
Работаю в небольшой фирме, занимающейся продажами и внедрением ПО. Из личных наблюдений (просьба никого не обижаться, они не на всех распространяются):
Вы сисадмин, если: 1. При переустановке домена Вы потеряли учетные записи всех пользователей, кроме тех, кто Вас очень просил этого не делать. 2. После переустановки некоторые пользователи потеряли возможность изменять системные дату/время, а еще некоторые неожиданно для себя ее приобрели. При этом и у тех и у других права администратора домена. 3. У некоторых пользователей Explorer почему-то разучился постить в форумах. Когда Вам сообщают об этом, Вы улыбаетесь, пожимаете плечами и говорите: "А на моей машине все работает..." 4. Вы инсталлируете Windows на новую машину и включаете ее в домен, а после этого обнаруживате, что у Вас недостаточно прав на установку драйверов. Вы переинсталлируете Windows. 5. Вам постоянно рекомендуют установить драйвер "прямые руки"...
Позавчера мне сказали, что с таким отношением я буду идеальной супругой... Поехали мы с моим к нашему другу. Слово за слово, бутылка за бутылкой... Мой сказал, что сегодня он, наверное, нажрется... Три часа ночи, мой уже не реагирует ни на какие внешние раздражители. Иду курить, друг идет со мной за компанию. Затягиваюсь и задумчиво выдаю: "Да, Валера - человек слова. Сказал нажрется - и нажрался..."
Холода навеяли... Восемь утра, Питер. -32 градуса. Пришел к машине, завелась нормально, сижу - стараюсь сильно зубами не стучать, жду пока прогреется. А у нас порядок такой - сначала я спускаюсь, завожу машину, прогреваю, а минут через 15 жена с киндером спускается и мы дружно так едем сначала в школу, потом на работу. Сижу, значит. Чувствую, что на поясе телефон вибрирует. Матерясь, расстегиваю все куртки - на проводе жена: "Ты представляешь! На градуснике -32!" В ответ только ругаться хочется :( "Я и так это чувствую!" Запаковывая себя обратно, переключаю станцию на магнитоле, а там песня:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." вызвала истерический смех.
Читаю rbc... "... из сорока призывников, находившихся в казарме в новогодние праздники, были жестоко избиты пьяными старослужащими. После этого одному из военнослужащих, Андрею Сычеву, над которым издевались более трех часов, медикам пришлось ампутировать обе ноги и удалить некоторые жизненно важные органы. Его жизнь до сих пор находится под угрозой." ... "Младшему сержанту Александру Сивякову, непосредственно издевавшемуся над А. Сычевым, уже предъявлено обвинение по ч.3 ст.286 УК РФ (превышение должностных полномочий)."
А что смешного? Полномочия у сержанта такие - солдат 3.14здить...
Про морозы Видели, наверное, постоянно стоят в переходах метро скупщики-нелегалы? Прохожу сегодня - стоит один, скочурившись, и предлагает: - З-з-з-золото... Д-д-д-доллары... Нет, он не заика. Просто з-з-замерз...
Сколько процентов мужского населения "умиляются" над плэй бой красотками? Застукала я своего прелестного с одной блондинистой историей. Слезные клятвы-ничего у нас не было, так пару раз пообщались. Я решила - профилактика нужна обязательно! Ушла. Звонок через 2 дня, прелестный сообщает, что его собака не ест ничего с тех пор, как я ушла. Я ее обожаю, не дам умереть с голода!! Иду кормить. Пока Тузик радовался я решила сделать осмотр квартиры. Интересно, скучает ли ненаглядный без меня? В спальне на полу у кровати лежала огромная гора порно журналов! Да, без меня здесь явно не скучают! Решила сделать западло. О! За 2 часа я успела использовать все журналы. А под подушку высыпала горку термоядерных блесток! я знала, что делала. На дверь спальни я приклеила красотку с ехидной ухмылочкой. Оставила запиську типа в спальне тебя ждет 2 сюрприза, надеюсь тебе понравицца! Поцеловав тузика с радужным настроением ушла ждать звонка. Прелестный был в ауте! Приходит он с другом домой, открывает дверь и видит красотку на двери, запиську и идет на зов. Открывает и офигевает.... Забавные картинки были везде: на всех четырех стенках, на полу и кровати не было пропущено ни сантиметра. Конфеты-тянучки держали эту красоту. Друг сказал, что так не смеялся никогда. И вот, наступило долгожданное утро! Просыпается прелестный, подходит к зеркалу(хи-хи-хи)и весь, весь он стал, как человек с Марса.. Синий-синий и блестящий!! А эти блестки даже мыло не берет! Таким его увидел мир. Отмывался неделю. Отомстила. Думаю веселые картинки он долго потом не смотрел.. не стояло.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он < ВЦ > официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он настигнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Исторя студенческая. Я учусь на заочном отделении в нашем местном университете. Как известно, студенты-заочники не только от сессии до сессии живут весело, но и во время сессии тоже не скучают. В следствие этого времени на изучение матерала для подготовки к экзамену не остается. И у многих остаются хвосты, а добрые преподаватели разрешают их досдать во время сесси, а у кого не получается, те уже приходят на пересдачу. Так и с моим одногруппником случилось. Во время сессии не пересдал, да еще на пересдачу опоздал. А не сдал он философию. Преподавала наша декан, добрейшей души человек. Так вот, приходит он к ней в деканат, здороваются, она дает ему готовить вопрос по логике и спокойно продолжает заниматься текущими делами. Он уже почти сочинил ответ и тут у нее звонит телефон, как оказалось это была наша методист. Они что-то обсудили и тут деканша спрашивает: ну, где же ваш Должник (назвала его по фамилии), когда он уже придет пересдавать философию? На что мой одногруппник ответил, что это он и есть. Смеялись долго и втроем. Деканша сказала, что это первый случай за всю ее практику, когда она не узнала студента...
Живу в Красноярске. На дворе -40 по Цельсию... В кои то веки поехала общественным транспортом и вижу такое об"явление на дверях автобуса: В связи с монетизацией льгот с 01.01.2006 бесплатный проезд отменяется кроме 1. Детей до 7 лет, но без предоставления места в салоне автобуса 2. Инвалидов по зрению ( ТОТАЛЬНО СЛЕПЫХ )
Так и представила висящих за дверью детишек и тотально слепых инвалидов.
Вы наверно помните как в народе началось хождение крылатой фразы? Демократы - дерьмократы!!!! Не пропустите рождение нового перла!!! Только что из гущи народных масс:
Лента новостей на украинском сайте(реальная но не дословно). - Украина и Росия не могут решить газовый вопрос. - В Росии 60 человек отравились газом.(в какомто супермаркете).
P.S. Жадность фраера погубит.
24
Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого спрашивает: — И што, большой город Жмэринка? — Не-е... — отвечает второй. — Тридцать тысяч? — не унимается первый. — Не-е... — Двадцать? — Не-е... — Десять? — Не-е-е... — Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый. — Не-е-е... — Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"? — Вы не свой зад чешете.
2го января сидули у подруги жены. 1ая подруга показывает набор (серьги кольцо) говорит типа муж подарил, 2ая дает понюхать духи - типа тоже ее чувак подарил. я своей благоверной говорю ты кремом намазалась? (я ей дорогущий крем забабахал - по заказу)
Еще раз о пользе программ-переводчиков в ленивых руках. Есть такая компания в Канаде "Athena Technologies". Выпускает аудиосистемы неплохого уровня. И руководство пользователя у них граммотно написано инженерами. Вот только решили они зачем-то его еще на другие языки перевести... Достаточно безобидный абзац о том что новым динамикам нужно время дать разработаться для лучшего звучания перевелся как: http://www.athenaspeakers.com/downloads/Athena-Micra-Owners-Manual.pdf CTP 3, 13 "ПЕРИОД РАЗРУШЕНИЯ Мы настойчиво советуем Вам не поддаваться искушению играть и обращаться легкомысленно со всеми возможностями динамика athena TECHNOLOGIES®, либо эксперементировать с опасным местоположением динамиков (интересно, где это?) и их использованием до тех пор пока они не будут окончательно сломаны (хмм. мудрый совет). Процесс разрушения динамика может занять примерно 50-100 часов неправильного воспроизведения музыки. Можно легко сломать прибор, если поставить плеер компакт диска в режим повторения и в зто время проигрывать с широкой динамической амплитудой (ага, еще можно и нос себе так сломать об тот же кулак соседа снизу)" Оригинал текста: "BREAK-IN PERIOD We strongly advise that you resist the temptation to play the athena TECHNOLOGIES® speakers to their full capabilities or experiment with critical placement and listening until they have been properly broken in. This process should last approximately 50 to 100 hours of music playback. This can be easily be done by putting your compact disc player on Repeat mode, while playing a CD with a wide dynamic range." Китайцы отдыхают...
Только что по ОНТ наблюдал забавную картину, короче идет сериал "АТАМАН" главный герой Воронин чинит трактор, ну то да се лабуда всякая и тут оператор поднимает камеру снизу вверх. Вот здесь картина репина, надо сказать трактор ентот "Беларусь". И что видят телезрители!!! Короче формы трактора хрен с чем спутаешь и тут надпись на борту (практически отпи..... шеном до блеска) "Русь", при внимательном рассмотрении обнаружилось, что буквы "Бела" в названии "Беларусь" аккуратно именно в этом месте замазаны грязью. P.S. Вот блин и как это понимать :).
Эта история произошла со мной пару лет назад. Сидел я с другом у него дома и весело квасили. Конечно обсуждали разные темы, как всегда по пьяни бывает, и естесственно перешли на самую приятную тему для каждого мужика, да еще в жопу пьяного- тему баб. И так углубились, что захотелось живого женского тела. Друг мой, любитель женщин, но к сожалению любил он тогда всех кто дает, без размера и возраста. Зная, что у него есть бабы я категорически настоял, что б он кого то позвал, скрасить наш мужской досуг. Но заранее предупредил что б телка была нормальная, зная его слабость ко всякой экзотике. Он заверил что все будет окей! И вот приехала ОНА! Сказать что она была страшная, ничего не сказать. В общем шмара еще та, но зато "добрая". Я понял, что бытылки водки, которую я влил в себя до этого будет мало, надо добавить, что б повестись на эту телку, пошел в магазин за добавкой. Купив пузырь водяры я решил купить презервативы, благо аптека была рядом. Долго выбирал презики что б были потолще, что б не порвались и не подцепить чего, замучил вопросами молодую продавщицу. МНЕ ПОТОЛЩЕ, ГЛАВНОЕ ЧТО Б НЕ ПОРВАЛИСЬ, твердил я ей. Скопилась очередь в несколько человек пока я выбирал. Наконец с бутылкой водки, нетвердо стоя на ногах, я под смешки продавщицы и шепот очереди, вышел радостный на улицу. Когда на улице я открыл руку с вожделенной пачкой, то понял странную реакцию продавщицы и очереди. С пьяных глаз я выбрал пачку ГОЛУБОГО ЦВЕТА, да еще с надписью "ГОЛУБАЯ ЛУНА" СУПЕР ТОЛСТЫЕ. Я весело рассмеялся, поняв всю ситуацию с выбиранием у прилавка. Телку ту я так и не трахнул, не хватило опять водки... Сэм.
Захожу сейчас в подъезд. В одной руке сумки, в другой - циркулярная пила. Открыл дверь, за дверью притаилась бабулька. Обрадовалась моему появлению, отпрыгнула и радостно икнула. Прекратив ковыряться в почтовом ящике, обернулась ко мне. Что-то пьяно промычала, сказала что вовсе меня не боится, хотя дверь ее квартиры открыта. Я, чтобы не показаться молчуном, поздравил ее с Рождеством. Она оскаблилась и даже сделала два шага навстречу мне. Я уже почти зашел в лифт, когда меня настиг ее вопрос. "А что это?" - с любопытством спросила она, показывая крючковатым пальцем на пилу. "Пила", - ответил я. "А зачем?", - продолжала допытываться бабка. "Дык, трупы расчленять удобно", - вырвалось у меня. Старуха аж отползла назад, помрачнела лицом и что-то пробормотала про свое неуемное любопытство. "Неудачно пошутил", - подумал я и нажал на кнопку своего этажа.
Сегодня утром, новости НТВ: "Джордж Буш и Ангела Меркель провели 45 минут наедине и остались довольны друг другом." А они вовсе обсуждали международные проблемы, а не то, что вы подумали....
Когда человек, особенно в возрасте, впервые сталкивается с новыми технологиями, а до этого естественно он где-то что-то слышал об этих вещах, в его голове происходят удивительные умозаключения. Вот две истории из семейного архива.
Дома впервые подключали интернет через модем. При соединении телефон издавал треск. Мама ходила, слушала, спросила что это такое. Ей объяснили про подключение. Через время на кухне неудачно поставили сковородку на газ. Стала греться ручка и по всей квартире завоняло горелой пластмассой. Из своей комнаты выбегает мама и кричит: "Отключайтесь скорее, ваш интернет воняет!"
Еще одна невыдуманная история.
Звонит мать дочери и интересуется чем та занимается. Дочь в это время была на больничном – в городе сирепствовала эпидемия гриппа. "Да вот, пока болею, закончу на компьютере диплом писать",- отвечает дочь. Выключай все скорее, - говорит перепуганная мама, - ты же компьютер вирусом заразишь.
Навеяно рассказом про визитку "Директор Мира". На выставке в Одессе ко мне подошел сотрудник Кишиневского Водоканала и оставил свою визитку. С одной стороны было написано на румынском, с другой на английском. Про румынский текст ничего сказать не могу, но на английской версии его должность обзывалась “Director of Quick Problem Solving Unit” (директор отдела решения быстрых проблем).
Вспомнил. На просмотре Дозора в субботу в Джем Холле. Сцена где Городецкий в теле Ольги дома. Светлана в душе - "Ольга, принеси пожалуйста полотенце" *Городецкий с полотенцем скомканно думает речь* И в этот момент громкий женский голос из зрительного зала:
Все началось в субботу 14.01.2006. Между 11 и 12 часами утра к нам домой позвонила мама Жены и попросила помочь. Ей нужно было уехать, а нам соответственно побыть у них. Не доходя до квартиры в нос ударил сильный запах фекалий. Для подъезда это не новость, конечно, но все-таки было странно, что бомжики не дотерпели до обеда :-) С приближением квартиры запах становился на удивление все сильнее... В общем как оказалось - произошло засорение стояка (для тех кто не в курсе это труба по которой течет всякое дерьмо :)). А что такое затор в стояке для жителей первых этажей и для продуктового магазина "Сталин", который находится на первом этаже? Риторический вопрос. В общем, говно атаковало нас из ванны, раковины, унитаза, раковины на кухне, и других щелей, о которых я до этого не знал, с такой силой и интенсивности, что поневоле пришлось удивляться сколько же это люди, пардон, гадят за сравнительно не большие промежутки времени. Атака началась примерно в 13 часов дня. Разобрались с этим примерно в 18.00. Без малого 5 часов ушло на то, что бы выносить это дерьмо ведрами с такой скоростью, которая только была возможна! Это был просто пиздец. А посетителям магазина "Сталин", думаю вообще было смешно. Заходишь с желанием поесть - выходишь с желанием блевать :) Начали лопаться трубы на кухне. Героическими усилиями и носками их удалось-таки заткнуть. По локоть в говне столько времени, да вообще по локоть в говне первый раз был!! Конечно, мы сразу начали звонить по аварийным и т. д. Через пару часов приехала аварийная... Мужик походил-походил и сказал - ждите понедельника и звоните в ЖЭУ. Если бы я был рядом - я бы его просто убил... До понедельника выгребать говно из дома!?!?!! Ощущения бессилия просто... Куда звонить кому?! Хотел взять ломик, вскрыть подвал и сам разбираться что там и где засорилось :-) Соседи у нас, таджики 5-6 мужиков. Там отдельная история... Их дерьмо начало доставать с 9 утра... Они это дело из окон! выливали, а что делать? Часто прибегали к нам справиться как дела (не смыло ли еще нас :)). Унитаз они закрыли пленкой и доской... В общем один чувак там просидел 6-7 часов (встал бы и все бы затопило). Слава Богу потом нашли сантехников и они все исправили. Отмылись мы часа к восьми - девяти. После этого сели, и выпили. Я просто полбутылки водки выпил под пельмени и только тогда немного расслабился. На следующий день все тело болело так, как - будто я работал где-то в каменоломне. Вот такая суббота. :-!
речь идет о супруге Баскова, которой рекомендовали лечь на сохранение в роддом по причине давней беременности: "Естественно, что подвергать опасности рождение ребенка, которого вместе с Басковым она ждет уже пять лет..." Это ж надо ПЯТЬ лет носить беременность. Мать героиня прямо таки.
Контора наша делит здание с Департаментом Городского Хозяйства. Ну и в туалет ходим мы к ним. Туалет их это конечно нечто. Кран с горячей водой не закрывается до конца, постоянно течет струйка воды. С холодной водой как-то вообще оторвали кран, чинили недели две, приходилось девушек просить воды набрать. Входишь в кабинку и постоянно наступаешь в большую лужу некой жидкости, начинаешь вспоминать добрыми словами того снайпера, кто эту жидкость направить в унитаз не смог... Как говорится, "не льсти себе, подойди поближе". Причем каждый день уже года два. Сегодня случайно заметил, что когда смываешь, оказывается вода не только собственно унита очищает, а еще и наружу нехило выливается, наверно это новые нормы гигиены, со всех сторон смывать... Но все-таки порадовало, что все эти годы не в моче топтался. Зато недавно повесили модные жалюзи в туалете, да и в кабинетах себе ремонт сделали... И если Департамент Городского Хозяйства для себя даже в туалете порядок навести не может, что уж говорить об остальном городском хозяйстве. Сапожник без сапог.
Я недавно была на курсах - по общению. Communicating for results называется. Учили многому, ну и примеров кучу наприводили. Например, было такое задание: ”прочитать историю и сказать, кто не правильно ведет себя, и почему, и как нужно себя вести. ”
История из примера: Когда Леонардо Да Винчи был маленьким, он изучил строение крыльев птиц и летучих мышей. Пронаблюдав это, он сделал вывод, что крыло летучей мыши имеет большее сродство к полету, чем крыло птицы. После этого он сам соорудил крылья и летал на них с крыши на крышу дома, с большим риском, но-таки успешно. Узнав про это, отец Леонардо, образованный человек из высших чиновников сказал сыну: A bird is a bird, a bat is a bat, and a man is a man, and men do not fly! ("Лео! Птица - это птица, летучая мышь - это летучая мышь, а человек - это человек. И люди- не летают!) Веди себя достойно, а не как маленький дешевый артист. Это все твое сумасшествие! Кому оно нужно! И твои сумасшедшие друзья! Бросай это! Лучше выучи какое-нибудь денежное ремесло. Стань художником, как Тициан или Рафаэль". итд
Ошибки папы: 1) не оценивает любознательность и творчество сына 2) пресекает творчество 3) сравнивает творчество с сумасшествием 4) сравнивает друзей с сумасшествием 5) заставляет подражать Тициану, а не развивает творчество. Итд...
После этого мы, курсанты, предлагали, ЧТО ОТЕЦ должен был сказать Лео о его опасках о жизни Лео и професии, при этом не затронув самолюбие сына и его творческие задатки...
Закончилось это моей фразой: Leo, when I was 16 I did exactly the same things... ("Лео! Когда мне было 16, я делал точно такие же вещи...")
Далее все в группе смеются, а бельгиец добавляет: “But your mother does not know about it!” ("Но твоя мать не знает об этом...")
вчера в новостях было: рассказывают про взрыв газопровода в С. Осетии, про еще одну аварию на другом газопроводе, Сраакашвили обвиняет Россию в диверсиях против несчастной Грузии... "Кроме того, - добавляет комментатор, - в Грузии сейчас заморозки до -8 С (!) в школах и высших учебных заведениях отменены занятия".. Так-то:)
Сидим с друзьями на кухне, в углу телевизор фонит голосом легендарного солиста "QUEEN", вдруг кум решил всех удивить своими глубокими познаниями:"А вы, кстати, в курсе, что настоящее имя Фреди Меркури... это, ну, как его, ну... ,ну, бля, ну помнил же, ну е мое, а, вот... МОНСЕРАТ КАБАЛЬЕ! Ну вполне удивил!!! P.S. для тех кто в танке-Фредерик Бульсара.
Каждый раз, когда бываю проездом в Москве, то на Казанском вокзале слышу одно и то же объявление: "Граждане пассажиры! Будьте осторожны - территория вокзала патрулируется милицией со служебной собакой!" Это типа "стоять, бояться, деньги непрятать!?"
На тему объявлений на Казанском вокзале. Пришлось мне в декабре прошлого года провести 10 часов в зале ожидания вышеуказанного места. Перед каждым отбытием поезда по всему вокзалу разносилось следующее объявление "Поезд.... отходит через 5 минут. Граждане провожающие, проверьте, не остались ли у Вас билеты отъезжающих. Счастливого вам пути!" И почему так нужно было прощаться с провожающими. Мне как отъезжающей было обидно :)
39
Преамбула. Мой друг жуткий приколист-различные идеи приколов сыплются(простите за каламбур) из него рекой. И вот один из НАИБОЛЕЕ удачных я раскажу. Еще, к слову сказать, он (и я тоже)увлекаемся Звездными войнами. Амбула. И вот мой друг решил разместить в Сети сайт, в котором говорится, что изобретен световой меч(помните такую штуку, которой махаются в З.В), описал как он изобретен, как работает и прочий развод, и дал телефон некоторого учебного заведения, по которому следовало звонить и спрашивать директора этого заведения, чтобы он оформил заказ. Также был дан некий емейл по которому следовало обращаться с другими вопросами. Чессно говоря я в эту затею не поверил и думал, что нет таких дураков, которые купятся на эту липу... Как оказалось, я глубоко ошибался. Через неделю на мыло повалился шквал вопросов, на которые последовал такой же шквал ответов! Находились такие персы, которые хотели приобрести этот меч "по низкой цене" Здесь я приведу перечень прикольнейших вопросов с ответами:
Вопрос(спрашивает anton shirikov) “Не понял. Это что фотошоп или настоящий меч. Сколько стоит? Если настоящий нгаверное куплю!!” Ответ(отвечает друг): “Абсолютная копия светового меча получена в нашей лаборатории. Звони и требуй, чтобы тебя как можно раньше записали в очередной список. Кристаллы в лаборатории пока есть.” --этот чел по-ходу купился-- Вопрос: (тот же самый anton) “Сколько стоит??????” Ответ: “По этому вопросу обращайтесь по телефону, указанному на сайте. Спросите Ир@@у Вя@@@@@@@ну(это и есть этот директор). Она бухгалтер и главный лаборант. Звонить лучше с 8-00 до 14-00.” --Несостоявшийся покупатель видимо позвонил и его послали, потому что больше вопросов от него не поступало.-- пишет другой Вопрос: (Улан Гаал) “Приветствую. Очень заинтересовала ваша тема нас. Особенно одного парня(в истинности открытия). Не хотите переубедить МЕНЯ в истинности вашего открытия. На мой взгляд это... не реально, и не правильно” Ответ: “Не спеши делать выводы. Меч действительно создан соотрудниками лаборатории Научно - исследовательского института кристаллогии и энергетики Поволжского региона. (такого естессно не существует J) На данном этапе мы пытаемся создать зеленые и красные энергетические кристаллы. Однако пока в лаборатории есть в наличии синие кристаллы, ты можешь стать счастливым обладателем оружия джедаев. Звони по телефону, указанному на сайте.” --не верит пока, гад-- Вопрос: (Улан Гаал) “Ну даже если вы его создали, то... Каждому смертному его давать нельзя. Ну и кто уже его... купил? З. Ы: вам бы правительство это не позволило” Ответ: “Заказы поступают, но для получения необходима справка о психическом состоянии человека (об этом сообщаем по телефону во время получения заказа). Все вопросы можете задать в реальном времени по телефону, указанному на сайте. ” --вот нет, чтоб позвонить -он все на мыло постил-- Вопрос: (Улан Гаал) “Справку можно и подделать... А почему вы решили заняться исследованиями светового меча. И такое оружие могут иметь только рыцари джедаи, и вопрос создания-это ведь по... их части. Здесь без элементарных навыков Силы(парень верующий...) не обойтись. З. Ы: как происходит заказ для зарубежных заказчиков.”
---этот Гаал его за@@ал, но, что не сделаешь ради прикола?---- Ответ “Дело не только в справке. Световым мечом начали заниматься после того, как один из сотрудников нашей лаборатории обнаружил у промежуточного продукта синтеза, кристаллической формы гиперселенида слабое энергетическое поле. Принявшись за изучение свойств кристалла, модифицировав его он получил Синий Кристалл, обладавший намного большим излучением, чем исходный. Он имел большой коэффициент преломления, таким образом он мог фокусировать луч с огромным энергетическим потенциалом. На вопрос о зарубежных заказчиках отвечаю, что подробнее ответит Че@@@@@а по телефону”
Вопрос: (Улан Гаал) “Ну вот с кристаллом я допустим понял. А вот с остальной "пачинкой"... А что об этом думают высшие чины. И особенно "первосоздатель" Какова цена в $? ” Ответ: “А вот здесь, молодой человек, Вы глубоко заблуждаетесь(кстати, сколько вам лет, только честно). На счет цены обращайтесь по указанному телефону.” Вопрос: (Улан Гаал) Летов нормально, но даже их количество не позволяют мне свободно прибыть к вам в Россию. А как с другими деталями: линзы там всякие... Особенно для длины лезвия.....” Ответ: “Регулятор длины пока не предусмотрен. Вы слишком много требуете подробностей. Уж не собираетесь ли Вы создать собственный меч? Мне следует предупредить, что изобретение уже запатентовано, да и конструкция его достаточно сложна, чтобы сделать его в "домашних условиях". Приезжать в Россию необязательно. За отдельную плату к Вам может приехать наш агент. Но об этом следует предупредить заранее при заказе. P.S. Количество кристаллов уменьшается в связи с активными заказами, а попытки создать кристаллы других цветов пока не удались. Если хотите меч, заказывайте его как можно раньше, иначе придется ждать еще 4 года, пока не сформируются новые кристаллы, или неопределенный промежуток времени, пока лаборатории не удастся получит кристаллы других цветов. P.P.S. В связи с праздниками звоните после 12.01.06”. ----- Этот развод мог бы продолжаться еще дольше, но я просто не выдержал!!! Жду от моего друга таких же приколов. Не верите? http://lazersaber.narod.ru/ - вот оно доказательство! P.S Как сотрясался учебнозаведенческий телефон я не знаю....
Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи, дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...
Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю, что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы, которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во время остановок.
В общем, мама на даче пошла прогуляться по поселку, который граничил некогда с колхозными полями. Тишь, ляпота... Умилившись заметила прогуливающуюся пару. Хорошо.... Вдруг девушка начала громко кричать: "Щустик, Шустик, Шустик!" Мама так и ожидала с трепетом маленькую собачку, к которым она несколько не равнодушна, но тут, навстречу, выбежало нечто, объемами напоминающее собаку Баскервиллей. Это оказался щенок кавказкой овчарки, весом с полугодовалого теленка, с которым мы в последствии подружились. Но "Шустик"... Это было меня тогда непостижимо. :)
18
Воспоминание об Альгамбре под названием Военкомат.
В начале 2005 года я проходил в военкомате комиссию. Психиатры меня слава тебе Господи признали негодным. Вместе со мной военкомат проходил Григорчук - мой вродебы друг, но не по моей воле. Он в моей группе с садика, со школы, потом умАтался в 9-ю. Я говорю монолог. Военкомат замер в ожидании. - Почему ты не хочешь в армию? - Там туалеты на 100 деревянных унитазов, каканные казармы, там невозможно жить. Там гомосексуализм, бьют по яйцам, по еще чему-то, Тамвсе окружено колючей проволкою. Там люди дуреют, там людям уродуют голоса и им, чтоб комиссовали приходится ворковать. - Как ты учишься в школе? - Отлично, идем на медаль(кою кстати, получил) - Какие достиждения? - Победы на олимпиадах по химии, два диплома об окончании муз. школы, двукратный победитель областной олимпиады по сольфеджио, двукратный стипендиат. Играю на 3 муз. инструментах. Люблю музыку. Фанатею от латино. Пою оперу. Один из когорты Григорчука тут же добавил за меня - Но самое высокое достижение - моя распиздябельность Военкомат погрузился в смех.
Предыстория есть у меня брюки, симпатичные довольно, правда турецкие, поентому халтурно сделаны. Пугавица -болт, одна единственная, вечно вываливалась в неподходящих местах, все больше в туалетах. Однажны в общественном туалете она закатилась в соседнюю кабинку, которая была не пустой...
Сама история гуляли мы по городу и захотелось сходить по нужде. Окинув взглядом туалет и увидем небольшую железную дырку в старом совестком унитазе (если это можно так назвать :-)), я подумала как было бы весело если бы моя пуговица-болт умудрилась бы туда упасть. Надо заметить, дырка очень маленькая. Посему я стала очень аккуратно растегивать брюки, и... вдруг слышу громкий звук - пуговица выскочила из брюк, описала круг по вопронке унитаза (как рулетка в казино) и упала-таки в дырку.
У друга случилось сегодня - работает в Киеве в хорошем рыболовном магазине, звонит мне сегодня и ничего сказать никак не может - ибо ржет, связь обрывается, я перезваниваю. Его рассказ: дык блин холода наступили температура -5/-8, значит лед стал, многие собираются на зимнюю рыбалку, на лед... Ходит по магазину этакий специалист, спиннинги все передергал, катушки все перенюхал, мозги всем выкрутил окончательно и при этом ничего не купил видать напоследок решил контрольный выстрел в голову произвести - подваливает к прилавку с "джиг-головками" (кто не знает крючок размером от 3 до 7 см, с огромным куском свинца (10-50грамм) используется для ловли на приманки изготовленные из силикона) и задает абсолютно серьезно, тоном рубящего фишку матерого рыболова, даже с некой брезгливостью в голосе: "Скажите а мормышки немного меньшего размера есть?". Пашку откачивали всем магазином.
Сидим с друзьями в Докер Пабе в Киеве, где-то 3 января, этого года. Приносят Денису коктейль, а он немного скривился: "Раньше этот коктейль был другим", на что Сережа философски заметил: "Тогда ГАЗА было больше!" (Разговор был за день до разрешения газового спора :))
Почти все праздники я, в силу сложившихся обстоятельств, провела дома у телевизора. Я не имею ни малейшего понятия, кто отвечает за рекламу на наших каналах и как устанавливается очередность показа того или иного рекламного ролика. Но, как мне кажется, ребята там с великолепным чувством юмора. В фильме "Железнодорожный роман" главную героиню играет Ольга Будина, в рекламных паузах между фильмом, она же, рекламирует творожок, который "шариками" убивает страшненькую такую игрушку. В понедельник показали 1 серию фильма "9 неизвестных", где снялся Виктор Вержбицкий, тут же показывают рекламу ДД и Завулона, которого играет он же! Довольно часто ставятся ролики с одними и теми же актерами/актрисами подряд: М. Федосеева-Шукшина в первом рекламирует моющее средство, а во втором – стиральный порошок. Понаблюдайте, быть может, и вы заметите что-нибудь интересное. А тем кто ставит ролики – большое спасибо. Улыбает )))
Только сегодня обратил внимание... Ездят по Одессе фургоны желтого цвета - грузовое такси. А на борту у них название фирмы крупными буквами: ИГАЛ. Вроде ничего смешного, но, насколько я помню немецкий язык, то IGAL переводится, как "ВСЕ РАВНО" или "ПО БАРАБАНУ"! Вот такая и доставка, наверное... Евгений.