Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню. Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере необходимости. Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает). В это время вышел подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал, сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра, можно встретить кого угодно). Так вот, начал интересоваться как правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как бы ненароком проходит мимо. Поздоровались, поговорили. Водитель захотел закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку, прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба товарища очень быстро.
Купили другану компутер, он меня попросил его подключить. Прихожу, все шнурики по разъемам повтыкал, собрал, завинтил. Ну, грю, на тебе штепсель - втыкай его в розетку, почувствуй ответственное мгновение.
Он радостный такой тыркает ее в розетку, а вот незадача - розетка нифига не евро. Начинаем судорожно искать переходник... После получаса безуспешных поисков входит папа другана с дрелью, смотрит на нас как на последних дебилов и, прилаживая дрель к отвинченной пластиковой части розетки, выдает: - Хай тек, хай тек, а без дрели ни %&я сделать не можете!
Девяностые годы. В больничной аптеке, как и на пищеблоке – шаром покати. В хирургию поступает после ДТП пациент с политравмой: тяжелая черепно-мозговая травма, сложный перелом бедра, ушиб живота, шок, кровопотеря. На третьи сутки удается восстановить давление, пришел в сознание, но появились признаки разлитого перитонита из-за перфорации ушибленного кишечника. Шансы на жизнь тают с каждой минутой. Перед обедом я, молодой анестезиолог вместе с зав. хирургией иду к начмеду советоваться; приходим к выводу о бесперспективности дальнейшего лечения – тяжелейший общий статус, уже переведенный на него полугодовой запас медикаментов. Решили не оперировать. Вернувшись с обеда не находим больного в палате; не подозревавший о нашей договоренности ординатор, вернувшись с обеда пораньше, взял его в операционную. Молча моемся, оперируем долго, но успешно; поздно вечером выходим покурить. Ординатор, узнав, что мы пациента до обеда списали, долго извиняется – мужики, я же не знал, что НЕ НАДО.... Случилось чудо; пациент вначале справился с перитонитом, потом сложили ему бедро. Месяцев через семь при выписке рассказали правду – он все понял и нас зауважал. Впрочем, через полтора года после этого он умер от запоя. Воистину, кому суждено быть повешенным – не утонет....
Позвонили из воинской части, заказали дорогой скважинный насос. Попросили, чтобы к счету мы им сделали договор. Ну я распечатал и понес шефу на подпись. Шеф читает: - Слушай, какая дивная фраза: "и воинская часть № 06709 в лице командира части подполковника Кравцова, действующего на основании Устава"! Короче, перед моей фамилией напиши - майор запаса - и отправляй!
Реально, сегодня. Еду в маршрутке (на сиденье возле водителя), на улице мороз под 30, все одеты соответственно погоде, кто в дубленках кто в шубах. Я с водителем расплатился и сижу ноги ближе к печки пристроить пытаюсь. На следующей остановке открывается дверь и на сиденье рядом со мной плюхается парень лет 27. Я в дубленке, он в пуховике, и мы кое как помещаемся на сиденье. Парень начинает доставать деньги а они у него в заднем кармане джинсы. Кое как достал, расплатился и деньги назад засунул в карман (это он так наверное решил), потому что с чувством исполненного долга устроился поудобней и ехал до своей остановки. Вышел он я вздохнул с облегчением, свободнее стало сидеть. Доехал я до своей остановки вышел и пощел в свою сторону, решил по дороге прикупить пивка на вечерок. Захожу в магазин, прикупил, подошла моя очередь расплачиваться, я руку в карман, да не в тот где у меня кошелек лежит, а совсем в другой. Достаю и вижу в руке купюры аккуратно сложенные, начинаю вспоминать ---ОТКУДА---, достаю кошелек все деньги на месте, опять ступор. Расплатился своими, вышел из магазина, перехожу дорогу а мысль о деньгах так и сверлит, пропускаю маршрутку и тут озарение...... Извини брат, смотри куда кладешь деньги, твой карман или не твой.
Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности, имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество завистливых сослуживцев. Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она добиралась на работу сама. недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто сказка. И муж опять стал ее возить. Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии. Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху. минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись, выяснилось: Сашка (муж Лельки) - едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я. задаю вопросы, мол де как часто это происходит? - каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? - конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой! Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!
Теперь у них разнообразие в сексе: - Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником? - с любовником! - ну тогда пошли в кровать...
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района. Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?" - Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды) На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине. Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек: - Вот блад! - Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста. Вечерело..
Фраза из передачи НТВ про английских шпионов: "Второй секретарь посольства Флемминг ходил туда-сюда по улице пытаясь установить связь с камнем" Забавно развлекаются английские шпионы, не правдали?
1) незадолго до рождества... Мимо зоо магазина шел молодой чел, в черном кожанном плаще. Он мечтал о пиве и кресле... Вокруг него, со скоростью маленькой торпеды, увивалось существо с горящими глазенками, родом из отряда ельфиек. Она почемучкала и зачемкала... И внезапно... - ой смотри какая прелесть... давай зайдем!!! - ну давай! Итог - чел расплатился и купил банку с разными рыбками - радости нет границ. Банка демонстрировалась всем прохожим, в независимости от их желаний. На следующий день, чел ввалился в ее маленькую квартикру с новеньким аквариумом и прибамбасами к нему. На него глядело зареванное личико. Человек понял, что переселять уже некого.
2) Незадолго до нового года. Горе эльфийки было так глубоко, что даже самые действенные методы не стирали с ее личика обиды, на несправедливость мира... Проходя мимо зоо магазина чел зашел туда и купил водоплавающую черепашку. Набрав в пакетик чуток булыжников и гравия он пришел к своей подружке и подарил земноводное ей. ... Черепаха плавала в круто обставленном аквариуме, воды было не много, корм куплен в зоомагазине... Ничего не предвещало беды... Новый год они справляли дома у чела и эльфийка с восторгом всем говорила: - а у меня новая подружка - Шууурка! В ее глазах были феерверки! Глядя на нее всех посещала лыба, немерянная.
3го числа выяснилось что черепаха выбралась из аквариума и ебнулась со шкафа на пол... Исход - фатальный. Все мы смертны...
3) 5го числа был подарен ежик. Она носилась за ним на четвереньках со скоростью около световой. Еж был ручной и в клубок не сворачивался. Давал погладить брюшко... Само очарование... От чего он издох - Х. З. Траур длился до воскресения, пока, чтоб смягчить горе своей подружки, Он сказал что на следующих выходных, возьмет ее в клуб, покататься на лошадке. Милашка утешилась и тыкалась ему носом в шею. Он был щастлив...
Последняя - Пока не позно, есть над чем подумать... скажите, как Вы думаете, а кони от нее копыта не отбросят?
Жил-был мальчик. Звали его Лесик. Его воспитанием занималась бабушка, которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.
Однажды Лесик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала: – Лесик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее понравилось. – Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели. – Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и все. – Когда мы сидели, мимо нас тетя шла. – Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило. – А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая... Что потом было!
В тот день Лесик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно говорить не всегда, не везде и не всем. Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот. Антон Клубницкий
Вчера моя жена от нефиг делать стала читать древнюю (1992) книжку "Домоводство". А именно раздел "Домашний доктор" (или что-то в этом духе). Читала-читала, и вдруг начала тихонько посмеиваться. Я, ессно, спросил о причине такой реакции на вовсе не смешной, казалось бы, раздел книги. Жена молча протянула мне это гениальное произведение, и я просто офигел... Там есть раздел про то, как лечить похмелье. Причем, судя по всему, это уже не лечение похмелья, а вывод из запоя. Там рекомендовалось применить антидепрессанты и прочую сильнодействующую фармакологию - я запомнил (не уверен, что правильно) только слово "фенобарбитал". И в самом конце главы написано следующее: "Если же у Вас под рукой нет перечисленных средств, сделайте отвар из ЦВЕТКОВ КОНОПЛИ, ШИШЕК ХМЕЛЯ И КОРОБОЧЕК МАКА"
Удивительно, что об этом еще не написали, тогда я расскажу. Дня два назад, уже довольно давно во всех новостях проходит красной нитью-птичий грипп в Турции, про то, что гибнут люди, как соседние с ними страны обрабатывают специальными средствами, вьезжающие к ним автомобили из Турции, а тут сюжет из новой обоймы- студенная наша рассейская зима... Надо сказать, самое начало я пропустила. Показывают, как гаишники пригрели у себя на посту какого-то дядечку-водилу, говорят, что у него сломалась машина, вещей теплых нет, да и по-русски он ни бум-бум, вот, мол, спасибо нашим гайцам- не дали человеку пропасть. Я тоже порадовалась за нашу милицию, не только негативные материалы про них показывают, но и позитив хоть какой-то... Присмотрелась к экрану-нерусского южного вида мужичек сидит чаек попивает, только не пойму откуда такой водитель, в голове промелькнуло, после многодневных новостных показов из Турции,... а вот было бы забавно, если оттуда... Дальше рассказывают, мол, такой-то такой-то, типа,"Абдурахман ибн Хотабыч" везет из Т У Р Ц И И!... М Я С О К У Р И Ц Ы!!! Больше нигде этого сюжета не видела, телевизионщикам, видно, по ушам здорово настучали...
В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
По образованию радиоинженер. Начинал в ремонтов эл. техники друзьям, знакомым, знакомым-знакомых, и т. д. Круг ширился, отбоя от работы небыло. (теперь этим давно не занимаюсь)
Эстония. 1992 год. Осень. Только ввели в обращение нац. гос. знаки - кроны. На заводе подходит ко мне мужик. По рекомендации знакомых через знакомых просит отремонтировать телевизор. Естественно еще Советского производства. Прошу подробно описать поломку. Договариваемся о времени и месте встречи (после работы). Тем временем помозговав на схемой электрической, принципиальной и сопоставив описание поломки со слов мужика, делаю заключение: вышла из строя микросхема- усилитель мощьности. ( вроде К157УД?). Расценки на тот момент по такой работе, по этому ремонту примерно 100 крон. Встречаемся, приезжаем к нему домой. Быстренько вскрываю. Быстренько выпаиваю. Быстренько впаиваю новую. Включаю - РАБОТАЕТ. Быстренько собираю. Заходит в комнату мужик. Докладываю: ВСЕ. Включает, проверяет, добавляет, убавляет, переключает - все работает. Смотрю задумался, аж мысли слышно. "Работа сделана. Времени пошло ~15 минут.". Видимо сравнивает со своей з/платой, переводит деньги в часы, часы в деньги. Мучается, жаба давит. Смотрю чело просветлело. Убегает, тащит в комнату старый черно-белый, ламповый телевизор. Просит и его посмотреть. Яж к ЭТОМУ РЕМОНТУ не готов нихуя! Взял с собой только инструмент и микросхему! Ну ладно, говорю, попробую. Приволок он коробочку со всякими старыми и новыми лампами. Начинаю менять те лампы, которые есть на замену. Включаю - работает! Мужик в панике!!! " СКОЛЬКО ПЛАТИТЬ"??? Времени как пришел "мастер" 35-40 минут. Два телевизора отремонтированы, а по времени хуй-да-нихуя??? Дал 20 крон. Решил ПО ВРЕМЕНИ. Посмотрел я на ЕГО мебель, на обстановочку в комнате, поблагодарил и спокойно ушел. Я к чему все это? Пришел бы (например, никому не в обиду) туповатый мастер. Ремонтировал бы он скажем 3 часа. ( тот же телевизор, с той же поломкой). Получил бы он за работу скажем 100 ЕЕК. И мастер доволен, и главное хозяип доволен, за труд платит! Что же получается, ХОРОШО РАБОТАТЬ НЕ ВЫГОДНО???
Здравствуйте! По сложившимся обстоятельствам, я в данный момент нахожусь в Китае, где постигаю тонкости их чудесного языка и культуры. А так как в институте состав учащихся, хоть преимущественно и местный, однако же разбавлен он и иностранными студентами. Так вот, здесь вполне можно встретить просто сумасшедшие кадры, навроде негра-гея из Конго, француза, одевающегося так, что московские обитатели подвалов и переходов по сравнению с ним - сплошь английские лорды и т.д. В общем - разносторонние люди, неординарные. И вот я и мои друзья решили пойти покушать. Числом нас было четверо, так как одному поглощать пищу скучно, а меньше 4 ну никак не получается почему-то. И вот мы сидим в РЕСТОРАНЕ. О-о-о, это просто песня. По обслуживанию он стоит просто вне категорий по непробиваемости и узколобости официантов (а в Китае это просто ОГРОМНАЯ проблема, смею уверить), столы в нем накрыты толстым стеклом, вымытым настолько плохо, что если поставить на него миску с горячим супом, она вполне может резво уехать от вас на другой конец стола по растопленному ей жиру. Однако еда там - выше всяких похвал. Итак за столом собрались: я, парень из Брянска по имени Леша, его девушка-китаянка и швейцарец Урс. Кушаем, разговариваем. Мы с Лехой беззлобно переругиваемся в стиле: "Пошел ты на %уй! - Сам баран." А надо сказать, что за столом в тот вечер скрестились аж три языка: китайский, немецкий и русский. Причем Урс, честь ему и хвала, русским владеет чуть ни лучше меня, т.к. в свое время жил в России, причем ВСЕ лексические уровни ему в равной степени покорны. Бывает, что и я краснею. Но самое главное: не знаю как, но он каким-то образом сумел постичь всю глубину русского юмора, а это, скажу я вам - редчайшее явление. Так вот, китаянка, истосковавшись по вниманию своего кавалера, обняла Лешу и, влюбленно глядя ему в глаза, спрашивает (по-китайски ессессно): "А что значит "Пошел ты на %уй?" - причем фразу последнюю произнесла по-русски, пусть и сильным акцентом. Алекса заклинило, он стал лихорадочно соображать, как бы так по-тихому перевести беседу в другое русло. Я сползаю под стол, уж больно трогательная картина... Но тут положение спасает Урс! Совершенно не меняясь в лице, он дает ей ответ на китайском, который в переводе означает: "Иди и немного повеселись (поиграй)..." Занавес....
Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря белорусскому телевиденью можно. В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.
У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время. Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57. Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит, может и три раза удалось бы встретить.
Ехал я как-то с напарником из многомесячной командировки домой. Соскучился по дому я очень. Настроение хорошее – весь в предвкушении встречи с женой. У напарника настроение соответствующее. Купе у нас в поезде было "люкс", то есть на двоих. И решили мы отметить скорую встречу с домом. Выпили. Выпили не так, чтобы уж очень, но вполне достаточно, чтобы потянуло на неадекватные поступки. Итак, станция. Стоянка минут 15-20. Вышли прогуляться, купили еще выпить, дабы продолжить возлияние по случаю скорого приезда в Москву. Утро. Я открываю глаза и вижу на полу огромный пакет полный семечек. Смотрю на напарника – в глазах явное недовольство. Перевожу взгляд на стол. На столе лежит огромный арбуз – килограмм на 15-20, не меньше. Друг заявляет: "Ты, конечно, тоже кадр "хозяйственный" - купил зачем-то целое ведро семечек домой (а я их и не грызу почти никогда), но вот я.... Как я этот дурацкий арбуз домой потащу в метро? "
Маскировка. Прожив в Канаде несколько лет, решили навестить Россию. Я детей инструктирую: "будете ехать в поезде – не говорите никому, что вы живете заграницей". Сын (было 13 лет) успокаивает: "не беспокойся, мама, я буду всем говорить, что я – москвичанин".
2
Недавно подруга рассказала историю, случившуюся с ее "домашними".
Участники: Муж и двое детей. Старшей девочке 8 лет, младшему почти 4 годика.
Дело было вечером, делать было нечего. Муж решил как-то с пользой провести время, чтобы и сам не напрягался, но и детей занять отдновременно. Подумав, решил сыграть со старшей в "слова". Ну, помните, игра такая. Первый участник называет слово, а второй называет слово уже на букву, на которую первое слово закончилось и так по кругу..
Муж с дочкой играют, а мелкий внимательно слушает и пытается подсказывать. Букв он еще не знает, но суть игры, кажется уловил. Девочка называет очередное слово - "чай". Папа чешет затылок, и вслух говорит сыну: "Ну чо, дружок, похоже мы попали! "Йогурт" уже называли.. "Йод" уже был... Какие же еще у нас слова на букву "й"?.." На что сынишка ничуть не растерявшись тутже выдает: "А я еще слово знаю! "йоптвоюмать" называется!"
финиш! папа забился в ржачной истерике, мальчик в восторге, девочка покраснела и побежала ябедничать маме =))
У меня ребенок в садике заразился вшами, что я обнаружил вечером в ванной, когда мыл ему голову. Не долго думая, я помчался в аптеку за средством от указанных тварей. В аптеке я у молоденькой аптекарши поинтересовался: "У вас есть что-нибудь от вшей?". На что она, не долго думая, выдает: "Простудили?". Я в ступоре (блин, она что, издевается?!). Всем кто был в аптеке, включая остальных аптекарей, срочно потребовалось успокоительное.
P.S. На самом деле это милое создание подумало, что я спросил: "У вас есть что-нибудь от шеи? "
Рассказываю со слов друзей, но подробности уточнял у участников.
Есть у меня хорошая подруга, Настя. Едет позавчера она со своим коллегой в кино, и на Большом Каменном ей въезжают в задницу. Сидят они в машине и заполняют заявления, анкеты, ну думаю сами знаете. Подходит к ним доблестный сотрудник ГИБДД и объявляет, что на обратной стороне заявления надо своими словами описать ситуацию. "Пишите",- говорит,- "вечер, влажная дорога, скользко". Надо сказать, что этот Настин коллега настоящий кусок прикола, так что когда Гаец получил документы, там было следующее, цитирую: "Вечер. Зима. -20. Вы о..еете, но мокрая дорога".
Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно соблюдать некоторые правила.
Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.
Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчет подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и все равно он очень радуется, получая в подарок еще одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.
Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъемом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.
Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.
Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нем по дому круглый год.
Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щелкает, щелкает, щелкает.
Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликеров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.
Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!
Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдет и двух недель - как Вы найдете их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.
Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьет его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.
Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".
Правило 11.
Веревка! Мужчины обожают веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времен - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.
Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да еще и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.
Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями - жених да невеста, свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом. Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи - глаза горят, смотрят только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека. Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.
"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль продолженна философски - "кто-то кроме меня присутствует во время полового акта..."
В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в плане исследований. Один дяденька рассказывает о том, что он изучает лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но, увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой, то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы, студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники. Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.
Ездили мы с коллегами в командировку. Естественно в чужом городе вдали от детей и супругов нельзя упускать возможность оторваться, тем более, что цель поездки была отметить успешное продвижение нашей компании в регионы. Пошли в ночной клуб с кабаре. Актива пока не хотелось, просто нужно было посидеть, пообщаться: двинулись в стриптиз-бар. Небольшое отступление: наши сотрудники отдела развития часто ездят совместно в командировки, и бюджет у них бывает общий. Двое как раз не приехали на празднество из родного города, а уже обитали на месте в течение месяца: готовились значит. Так вот, после очередной сессии танцев у шеста стриптизерши "пошли в люди", начали "окучивать" мужчин из нашей компании. Подошли и к одному из этой парочки по развитию. Он, к слову сказать, среднего возраста, щуплый, невысокого роста, ничем неприметный, во время приватной "сессии" девушки не выпускал из рук бокала, сидел с пьяной и довольно глупой улыбкой, ни разу не прикоснулся к девушке, но смотрел с интересом. Когда же танцы девушек стали подходить к логическому концу и все мужчины положили в белье девчонок нные купюры, он сказал своей обольстительнице, указывая на своего партнера по отделу: "Я все деньги ему отдал, разбирайтесь с ним!" На этой фразе вся женская часть коллектива переместилась под стол.
Случай этот вычитан в журнале "Деньги": год или два назад была статья, посвященная фейерверку. Может, не все прочли...
... Покупатель пришел с чеком предъявлять претензию продавцам салютов. Выяснилось, что он - офицер спецназа в отставке, среди прочего подрывник. Купил, значит, салютную батарею. Понес в новогоднюю ночь запускать. Подрывники, известно, ошибаются один раз, поэтому инструкции свято соблюдают. В инструкции указано, что фитиль к "изделию" подходит снизу - в целях маскировки. Офицер поставил салютную батарею фитилем вниз и поджег. С Новым Годом!
Заехав во двор – я сразу понял, что зайти в теплый офис, налить кружку горячего кофе и блаженно медитировать перед монитором в бижайшие пол-часа мне не суждено. Так и есть – поперек проезда в глубь двора, наискосок стояла одна из тех мелких, вредных своей тупостью автомашин, так досаждающих автолюбителям мужского пола на дорогах. А ведь могла проехать чуть дальше, нормально припарковатся и идти по своим, не побоюсь этого слова –"женским" делам... Спрыгнув с крыльца соседнего банка, ко мне подошел человек в черной куртке с белой надписью "Охрана"... Предвосхищая мой вопрос он произнес: - Это женшина – юрист, вон туда прошла. И ткнул заскорузлым пальцем в направлении соседнего здания. - Так что же Вы? Да как же это? .... укорил я его. - Прошу прощения, Ваше блогородие... мы шас мигом по рации...ее... Увязая в снегу он побежал в свою каморку. Интересно? Чем бы занимались все эти люди не будь перестройки в нашей стране? Клеили коробки? Спивались в ЖЕКах? Я Часто и безрезультатно думал об этом вопросе. Не нашел ответа и сейчас. Из глубины двора появился поджарый владелец Мерседеса. Подошел ко мне. Мы молча закурили, глядя на неправильно припаркованный автомобиль. Нет! Он не то что бы неприпаркован, он просто брошен! - Знаете господа, – заявил владелец Тойоты, подьехавший за мной, - может быть у нее срочные и важные дела и нам стоит просто понять и простить... - Пожалуй, -согласился "мериновод" -все мои знакомые дамы, очень умные и чуткие существа. И поступили бы таким образом, только в случае дела, не требующего отолагательств. - Да, да,- эхом отозвался мужчина из Тойоты – именно умные и чуткие... - Позвольте, -предположил я, - Может быть по калесам попинать? Сигнализация сработает и хозяйка выйдет? Владелец Мерседеса с укоризной посмотрел на меня: - А как вы думаете, молодой человек? Чем я занимался последние десять минут? Я смутился. Не в силах сдержать эмоции, захлестнувшие меня, я забрался в свой автомобиль и стал наблюдать за ходом часов на приборной доске. Ну наконец-то. Вот и она. Уверенный шаг... норковая шуба развивается на зимнем ветру ... светлые волосы не отстают от шубы. Идет ко мне, даже не взглянув на товарищей по ожиданию, расшаркивающих приветственные реверансы на заснеженном асфальте. Чуть остановилась, рассматривая мое авто. (Следует сказать, что мой джип, свое корейское происхождение, смело скрашивает черным цветом, глухой тонировкой и угловатостью форм. Издалека, можно принять даже за Гелентваген.) Тук! Тук! Тук! Уверенно стучит в окно. Я открываю... - Так! Быстрее, давайте что-то делайте! – лицо без косметики, около сорока... - А что я должен делать? – опешил я. - Давайте! Быстрее! Вы что не видите! Как же я выезжать-то буду!!! Уж больше месяца прошло с этого случая. А я до сих пор вспоминаю наши извинения, что мы так опрометчиво закрыли проезд ее машине, как рыдал в сугроме "мериновод", как водитель Тойоты махал вслед маленькой машине несвежим платочком, желая удачного пути. И даже человек с белой надписью "Охрана" пустил скупую мужскую слезу... Как нам не стыдно! Как мы посмели усомнится в ее легкомыслии??? Последнее время ...встречая ее в окрестностях я приветствую миганьем фар, а если без авто, снимаю шляпу.... Да... точная характеристика! Два емких слова "...чуткие и умные...".... А Вы встречали Других?
Сегодня было. Сидим в редакции. Один наш сотрудник ушел на полчасика, а мобильник забыл на столе. А на мобильник ему звонят все время, да еще звонок такой громкий и пронзительный - через пять минут трезвона все же втизря матерятся. Через полчаса счастливый владелец мобильника приходит. Я ему с порога заявляю: "Блин, Вова, твой мобильник нас всех уже за это время просто изнасиловал в извращенной форме!!!" За соседним столом девочка-дизайнер, не поднимая головы от компа и не возвращаясь в реальность: "Ага... ты бы хоть его на вибратор переключил!"
PS громче всех смеялась через пару минут девочка-дизайнер. Когда осознала.
5
не мое Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Непонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.
К теме о фамилиях. В далеком 1982 году заканчиваю ВУЗ (Привет городу на Неве). Пишу диплом по кафедре "Металлические конструкции". Фамилия руководителя диплома Байлов. Автор нескольких книжек и методичек по металлам. Ну Байлов и Байлов. Но папа с мамой видимо с чувством юмора были. Назвали сына Женей. Думаю разных случае по этому поводу было немало. При одном из них самому довелось присутствовать. Сижу в большом кабинете кафедры с рулонами чертежей. Между прочим, тема диплома "Хранилища для криогенных компонетов топлива космических ракет". В одном углу юная сотрудница что-то быстро печатает. В другом группа преподавателей что-то тихонько обсуждает. Мой руководитель рассматривает чертежи другого выпускника. Открывается дверь, быстро входит посыльный со стопкой пакетов с книгами, письмами и т. п. Заглядывая в какую-то ведомость громко спрашивает: - А преподаватель Е. Байлов в этом кабинете работает? Пауза. Дева в углу прыскает в пишущюю машинку. Коллеги моего руководителя просто ржут. Сам он, пунцовый, слугка заикаясь, отвечает: - Н-н-ну з-здесь, давайте почту. Поворачиваясь к нам, с тихой грустью: - И вот так каждый раз, как новый посыльный...
Я учусь в Англии, в одной очень-очень строгой закрытой частной школе. Здесь регламентируется даже расстояние, не ближе которого мальчик может подходить к девушке (сантиметров пять). Естественно, никаких поцелуев, держаний за руку и объятий.. Есть одна преподша в школе, которую я не могу выносить в радиусе километра от себя. Она постоянно ко мне придирается (форма не так сидит; волосы не убраны назад; сережки слишком большие), а я грублю ей в ответ. При этом она ничего сделать не может, так как со всеми остальными преподами у меня прекрасные отношения. Однажды она меня особенно стала раздражать, и я решила воспользоваться своим русским происхождением (типа иностранка, слова путаю, акцент и все такое). Так вот, я живу в общежитии, где с 18.00 до 20.00 нельзя выходить из комнаты, потому что надо уроки учить (типа нечего шляться), а эта самая преподша, назовем ее Мисс Харки, за этим делом очень рьяно следит. В один из таких занимательных вечеров я с наглым лицом выхожу из комнаты и шествую по коридору.. Тут она ко мне: - Where do you think you are going? (Вроде: куда это ты намылилась?) Тут начинается самое интересное. Я: - Miss, I just want to have a quick sha*g (Мисс, я просто хочу по-быстрому трахнуться) Можете себе представить ее реакцию. Девушки в соседних комнатах прильнули к дверям. Мисс Харки: - You want to have what??? (Что ты хочешь???) - I'm going to have a quick sha*g, I didn't have time before! (Я собираюсь по-быстрому трахнуться, у меня раньше не было времени) Диалог продолжается в том же духе, при этом я настаиваю на том, что мне очень нужно трахнуться, ну хотя бы очень-очень быстро!!! Ну, пожалуйста! Я очень хочу!!! Я четыре часа сидела и готовилась к экзамену, а мне даже нельзя трахнуться? У меня на это уйдет минут пять!!! Неужели это такая проблема???!!! Короче, минут через пятнадцать, когда я уже начала бояться за душевное и физическое здоровье мисс Харки, я поведала ей о том что я хочу quick snack (перекусить) и что, к моему огромному стыду, я перепутала слова...
Очень интересный диалог наблюдала недавно между мужем (м) и его приятелем (п)в магазине: м - Привет, что ищешь. п - Сидюшку м - Могу сказать где дешевые п - Не надо мне дешевых, мне надо, чтобы как раньше было, сломал. После чего муж посоветовал ему сходить в один магазин электроники, ссылаясь на то, что там большой выбор. п - Да мне для унитаза сидюшку надо.
Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала, смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация движения вагонов!
Засиделся как-то раз в гостях у подружки (П). Время позднее, спать пора, завтра на работу и все такое, и она мне заявляет: небритый ты, противный, будешь спать отдельно, на диване.
Я: Как так на диване? Зачем? Почему? П: Вот так. Или иди брейся. Вот тебе крем для эпиляции, щетина быстренько сама отпадет.
Ну я сдуру и намазался этим кремом согласно приложенной инструкции. Мужики, НИКОГДА не поддавайтесь на такие провокации: морда вся горит, запах отвратный (под носом тоже пришлось намазать - усы), короче мрак и мучения нечеловеческие. Смыл я это дело после положенных 10 минут - щетина действительно отпала, только не полностью и крайне неравномерно, картина жуткая, у меня аж легкий шок случился. Вернулся к подружке, спрашиваю: ну и что за херня получилась? Она посмеялась, наковыряла где-то свою старую бритву, типа иди доделывай свое грязное дело. Ну я с помощью этой тупой бритвы, мыла и заковыристого мата в конце концов добрился.
Смотрю еще раз на коробку с кремом для эпиляции, читаю название: Super Bikini. И тут до меня доходит страшный смысл этих слов: е-мае, это ж, мягко выражаясь, совсем не для морды лица!!! А еще и бритва ведь была! Возвращаюсь в комнату с целью уточнения объекта предыдущего использования женской бритвы.
Я: Солнце, а ты какое место этим инструментом брила? П (хихикая): А не скажу! Я: Ну вот! Я так и думал! И на что теперь похожа моя морда?!!!!
И тут она выдает совершенно потрясающую фразу: П: Успокойся, у тебя теперь абсолютно, я бы даже сказала дважды ПИЗДАтая морда.
Я в ауте.
P.S. После этого случая не брился 2 недели - с целью убедиться что щетина по-прежнему растет равномерно, а не кустиками.
Сестра играет в компьютер. Я, как знающая что и как, сижу рядом и командую: "Стрелять вот так, идти вот так, надавать по физиономии вот так". Наконец выпитая с утра чашка чая попросилась наружу. Встаю и иду к двери со словами: - Я в туалет. Сестра, не отрываясь от монитора, где разгоралась очередная драка: - И мне принеси. До сих пор не могу понять - что она хотела?
1
Про Темочку
Сидим мы однажды с Олей(сестрой моей) на кухни, пьем пиво, а в корридоре напротив Темочка сидит, играет. Темочка - Олин сын, чудо пяти лет отроду. Сидит себе играет к нам спиной, велосипед понарошку ремонтирует, звуки соответствующие ремонтные издает. - Вот, - говорит Оля, - Сразу видно мужик, никто его не учил велосипеды переворачивать и ремонтировать, а он сам. Инстинкты, наверно. - Точно, - это я уже, - А мы с тобой кукол нянчили. Повздыхали, повосхищались подрастающими настоящими мужчинами и тут Темочка попорачивается - губы и глаза, как в Ералаше, накрашены помадой и тенями. Темка перед ремонтом велосипеда хорошенько позанимался другими "мужскими лелами". Мы плакали.
Навеяло историей про "сдачу в армию" от 15. дек. Пришла мне повестка из военкомата, типа: срочно прибыть, бла, бла, бла, не уклоняться, бла, бла, бла, иначе кастрация. Ой-ой, думаю, ладно схожу, тем более интересно. Прихожу, прохожу комиссию врачей... Прикольно было у психотерапевта, захожу, типа: "Присаживайтесь", присаживаюсь. Спрашивает типа: "У Вас все нормально?", говорю типа "Да, у меня все нормально", типа "Ничего не беспокоит?", ну, типа "Ничего не беспокоит", ну типа годен и печать. Отлично думаю, если он так психов пытается выявить зашибись, могу себе представить насколько опасна наша армия. Дальше больше, захожу к какой-то главной Тете, Тетя типа присаживайся, я типа присаживаюсь. Типа, спасибо. Тетя очень пристально и долго всматривается мне в глаза (надо сказать, что выглядел и выгляжу я достаточно интеллигентно) и спрашивает: "Молодой человек, а где вы учитесь?", я типа "ну типа в институте" и называю название одного из лучших экономических ВУЗов РФ, Тетя: "ну и как, нравиться?", я типа: "ну да" типа, Тетя: "Молодой человек, а вы хотите служить в армии?". Я офигеваю. Говорю: "Ну вообще-то мне кажется, что я больше буду полезен на гражданке по экономической части". Внимание господа ---ФИНАЛ --- Тетя: "Я тоже считаю, что более полезным вы будете на гражданке, вы можете идти". И все. Спасибо говорю, встаю и иду домой. Все, до конца призывного возраста повсток ко мне больше не приходило. Вот такие у нас чуткие люди работают в военкоматах. Брат Вовы.
25
Эта незабываемая история приключилась со мной в разгар шмоточного дефицита. Муж разорился на рынке на шикарный брючный костюм-тройку, потрясающего кроя, фасона и т д и т п. Счастью не было предела, меня перемкнуло так, что я в нем и на работу, и в театр, и на рынок за картошкой ходила, только что не спала в этом костюме. И вот очередной шоппинг в городе, вышла я вся такая, рыжие волосы до попы лирическим беспорядком, рыжие сияющие глаза, летящая походка и вся я такая в суперкостюме хитрым манером и меж пешеходами на тротуаре, и на обочинку к машинкам, ну чтоб максимальное количество народу восхитилось. И ведь ловлю на себе изумленные взгляды! А то! Но в какой-то момент какое-то неприятиное чувство посетило- какая то дрянь к ноге прилипла и за мной волочится. Глазки вниз. До самой макушки залило ощущением катастрофы, ужаса, конца света. Из левой штанины- на метр вперед -ногой -по инерции-поступательным движением (я же все еще шла)- была отброшена - одна "нога" и вместе с ней "попа" колготок, которые я по своему обыкновению накануне сняла одновременно с брюками (мерзкая привычка) и благополучно про которые забыла. Собираясь, я одела другие, а эти тварьские колготки все время находились в брюках и ждали своего часа, чтоб меня максимально опозорить. Меня в мозговом ступоре еще пронесло пару метров и я еще раз несколько поддала этому инвалиду по заднице, с ужасом наблюдая, как это дело уносится на метр вперед и потом также радостно возвращается к ноге. Поскольку вернуть на место этот отросток моих брюк было нереально, пришло решение- извлечь гада. Но мне было видно суждено на всю катушку поразвлечь изумленную публику. Потянув эту наглую половину предмета женского туалета, я с еще большим ужасом поняла- вытянуть не удастся- вторая "нога" расположившись в левой штанине- плавно перетекала в правую и непонятно где там заканчивалась. Левая штанина судорожно поползла вверх, превращаясь в сморщенную бермудину, из под которой я титаническими усилиями пыталась вытянуть "колготку". Я не могла поднять глаз, но чувствовала спиной, что добрая половина народу вокруг хочет предложить мне свою помощь. Промучившись минут несколько, я приняла героическое решение ( одновременно с решением никогда больше не появляться в этой части города)- расстегнув ширинку, я помогла рукой мерзкой колготке оказаться в нужной части моих шикарных брюк. Мое богатое воображение до сих пор не может представить, как я выглядела в тот момент- в одной руке кусок колготок, торчащих из задраной штанины, а другая вообще не понятно чем занимается, скрывшись по самый локоть в ширинке. Народ очень сильно веселится, когда я уже много лет рассказываю эту историю, задействовав, естественно, все части тела, которые в этом участвовали.
Грустная история... Недавно по телевизору наткнулась на передачу по ТНТ, ну которую тот мужик из рекламы про "а вы еще замачиваете?" ведет, и в ней про икру рассказывали, какая она бывает, в смысле, какой рыбы, да по каким ценам, да какого качества, вобщем обширная такая телесправочка ПРО ИКРУ, а в конце заметили, между прочим, что в больших количествах икра вообще-то вредна для печени и других органов. Да, могу подтвердить на собственном примере... Присылали мне с Сахалина лет ...дцать назад, еще в советские времена, родственники рыбу красную и икру такую же, когда эти продукты были в страшном дефиците - или по великому блату, или по великим праздникам в наборах. Сын, было ему тогда 5 лет, почему-то не любил ни рыбу, ни икру, а у моей подруги сынишка, на год меньше моего, обожал сей продукт... О чем подруга мне каждый раз в разговоре напоминала и так, ненавязчиво, просила об этом не забывать при новых поступлениях... Конечно, мы могли бы и сами с мужем втихаря, никому не объявляя о появлении у нас этого ценного продукта, слопать с удовольствием, но совесть не позволяла и я, при получении посылочки добросовестно сообщала об этой новости подруге, которая незамедлительно прилетала, в смысле быстренько, приезжала, за такой редкостной халявой. Вот уже я и второго сына родила, которому было всего 2 года, и икру он как-то тоже не полюбил - да и маловат еще был. Все хорошее когда-нибудь заканчивается, перестали приходить и посылки... И с подругой на какое-то время разошлись наши дороги, обидела она меня, когда я собралась заводить третьего ребенка, сказала: "Ты с ума сошла!" Ну да речь не об этом. Но все же лет через пять снова стали общаться, и вот тут я узнаю печальную новость, у ее сына имеются некоторые проблемы с почками, причем, когда стали выяснять, чтобы могло повлиять, врач сказал, что могло быть от икры... Воистину, благими намерениями вымощена дорога, сами знаете куда, - в ад... Лучше бы я была жмотиной и ела эту икру сама в три горла...
Сразу оговорюсь - история не моя, рассказал православный миссионер, я за что купил, за то продаю. Дело было так. Отправился он с другими товарищами в миссионерскую поездку по Сибири. В ходе поездки завернули к знакомым старообрядцам, обсудить межконфессиональные проблемы. Обсудили мирно-ладно, собрались уезжать, и решил он тут "щелкнуться" вместе с ними на прощание. Старообрядцы запричитали: "Анчихрист! Анчихрист!" и фотографироваться отказались. Причина была проста - на фотоаппарате гордо красовалась торговая марка "Nikon". Ну ладно, это половина истории. А вот вторая половина. В ходе другой поездки они опять заехали к тем же старообрядцам, с той же целью. Опять на прощанье предложили сфотографироваться. "Не бойтесь, в этот раз все будет канонично!" - заверил их рассказчик, доставая фотокамеру марки "Canon".
Во многих африканских странах по сей день практикуется обычай так называемого "мужского участия". Во время родов отцу ребенка привязывают к мошонке веревку... Другой конец веревки привязывают к руке рожающей женщины... Кстати, там достаточно большой процент семей, имеющих не более одного ребенка...
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про "блондинок" Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна делает сама. История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит "Что то у меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер что-то глючит, не посмотришь? ". Отчего не помочь хорошему человеку... приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило. Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил, что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все время находилась рядом и была в восторге от процесса установки. Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в целях найти "рабочую" комбинацию... Все это время Инна восхищалась, какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно не было... Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема, стоящего на другом компе. Результат нулевой. Все, было решено забрать "строптивую железку" с собой с целью проверить на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться... На вопрос: "Почему я не могу дозвониться", Инна, как бы между делом обмолвилась "А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и ввели такое правило, набери после номера 345... ". На мой вопрос "И как давно это у вас? " и полученного ответа "Около 4 месяцев... " у меня в первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить "Я, кажется, догадался, почему у тебя не работает инет" и неспешно направился к компу...
Помните видеоролик Пинк Флойд Стена, когда в кадре шеренгами синхронно шагают молотки, над ними шеренгами самолеты? Пару лет назат забегаю в автобус на конечной остановке, сажусь в конце салона. Двери закрываются, автобус поехал. Обращаю внимание что в салоне все места заняты и из мужчин только я один. На всех сиденьях сидят женщины в шапках (время зима, Новосибирск), на коленках сумочки, руки на сумочках, и совершенно синхронно вся эта компания покачивается в такт качания автобуса. Эффект потрясающий, полное совпадение. Я очень живо представил видеоролик Пинк Флойд - Тетки прут на работу :)
Живу с 1994 на юге Германии. В 1996 был на севере оной в гостях у одноклассника. После бурных излияний и воспоминаний всех одноклассников, решили мы найти еще одного.
Итак время 5.00 утра мы звоним в справочную и просим номер хххх Толика (Anatolij). Нам дали 30(!) номеров на это имя и фамилию, это только из района Bremerhafen(совсем на севере), хотя мы понятия не имели что он там жить может. И вот мы начали все номера обзванивать в 6.00 утра. Если отвечали на немецком, бросали трубку :-) В конце концов на последнем номере(!) попадает мой кент на правильного :-) Диалог был такой: - Здравствуйте а вы из России? - Да - А точнее из Казахстана? - Да - Из области Кокчетавской? - Да :-/ - А не из Чкалово случайно??? - Даа %-/ - А жили случайно не возле Автостанции? - Жил..... %-0 - А фамилия хххх??? - Точно %-0!?!? - ТОЛИК ЭТО ТЫ??????
взято с http://wwwboards.auto.ru/land-rover/144968.html Крещенская жара (причесано мной)
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!
Друг работал в частной хлебопекарне, которая называлась "Империя". Так там как-то вышел приказ. Дословно не помню, но примерно так: "В связи с расширением сети хлебопекарен "Империя" с такого-то числа ген. директора называть император".
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием "Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают постоянно... и т. п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали, потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть...
теперь я многое начал понимать про качков.... ==================================================================== Угу, точно биологию учить надо. Дауны имеют нерасхождение по 21 (хотя могу наврать, но сто пудов, что соматической) хромосоме. А вот "супермужчины" имеющие 2 и даже 3 y хромосому не дауны, но почему-то сплошь зэки. Без приколов, они действительно выявлены в массе в местах не столь отдаленных. Видать лишний тостестирон сказывается.
Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь". Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня - достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает, видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после этого???!!!"
Теперь цитата с Lenta.ru:
"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку родственника"
"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось арестовать, после того как один из родственников известил власти о проступке 36-летней давности. ..."
Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии: 1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в высокой концентрации – со слюной. Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой? Студент, обреченно: Ну да... 2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания – полинейропатия. Я: Какая полинейропатия? Студентка не понимает, чего от хотят. Я: Вид полинейропатии, пожалуйста. Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная. (правильный ответ – чувствительная, или сенсорная). 3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей. (Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже верхних дыхательных путей). 4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос: Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием на органы дыхания? Студентка (хлопая ресницами): химические... (Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно). 5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная уборка в производственных помещениях. Я: ??? Студент: !!!