Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что звонят: "Уважаемый абонент МТУ-Интел! Поздравляем вас с наступающим Новым Годом." Ничего себе, сколько у них абонентов, если тока щас до буквы Р добрались)
Цитирую: "По оценке наших экспертов, это изделие стоит несколько десятков миллионов фунтов стерлингов. Только в лабораторных условиях можно создать это чудо-технику". Это что? Преувеличивание своих заслуг? Такую штуку может сделать любой школьник. Берется боле-менее приличный наладонник с bluetooot (шпионы передавали инфу за 20 м - значит там и был bluetooot), заливается эпоксидкой (под водой будет работать пока есть питание). Главное - питание сделать помощнее, и морозоустойчивее. Все пихается в искусственный камень, который вам сделают любой формы в любой архитектурной фирме. Все. Где здесь несколько десятков миллионов фунтов? Полный аналог этой игрушки обойдется, максимум в 1000$. Ну, можно прибавить на защиту и автономность (эпоксидка, утепление, хим-грелки, аккумуляторы) - ну еще тыща-две. Где остальные денюжки? Где тут десятки миллионов фунтов и секретные лаборатории?
История (лично пережитая). Дело было в "чистый" четверг перед Пасхой (естественно православной) году так 2000 или 2001. Не помню, короче, но было, помню еще любили террористы в это время дома взрывать. В этот день дома были я и мама, папа уехал на охоту с ночевкой, старшая сестра гуляет где-то с парнем. Мне к тому времени исполнилось лет 14, поэтому здоровый нигилизм (читай: полный пофигизм) полностью расслаблял по жизни. Время уже девятый час вечера, решил пойти помыться под душем. Пока мылся, пришла сестра. Разговор с мамой слышал из-за двери в ванну: Сестра – Мама, там в последнем подъезде бомбу ищут! Милиция двор оцепила, пожарные, скорые приехали... Что делать-то? Надо документы, деньги, вещи теплые (напоминаю, что месяц апрель на дворе и на улице холодно). Мама – Да, успокойся. Все будет хорошо. С. – Ну, ладно. Мы пойдем, последим за обстановкой. Надо заметить, и это для дальнейшего рассказа важно, что подъезд хороший, но с причудами. Т.е. причуды у жителей этого подъезда. Обо всех рассказывать не буду. А вот об одном расскажу. Зовут его Денис, годков 28-30 и ростом в 160 сантиметрах. Живет с женой (180 см) и сыном 2-х лет на первом этаже. Любит выпить и, когда выпит, то башню у него сносит сильно. Выхожу из ванны и иду на балкон. Смотрю и правда: пожарные у последнего подъезда, по крыше кто-то бегает, орут, кричат. Вместе с мамой забиваем на это дело, и смотрим телевизор. Через минут 30 приходит сестра. От смеха и слова сказать не может, показывает, чтобы я спустился вниз. Спускаюсь на второй этаж, там стоит сосед, тихо сам собой угарает. Сразу скажу, что живу на пятом этаже хрущевки с пятью подъездами в первом из них (а бомбу ищут в последнем). Дальше с его слов: "Заходит в 8 часов ко мне Денис, побитый и пьяный, позвонить. На лице испуг и пара свежих синяков. Говорит, что с бомжами в подвале подрался. Хотел выгнать, а они оказали активное сопротивление. Пришел позвонить в милицию. Звонит и говорит заикающимся голосом (как ни как пьяный и побитый): Ал-ло, э-т-т-то ми-л-лиция? Дежурный: Да. Денис: У нас в под-д-двале бом-бом... Дежурный: Где? Денис: На у-у-лице N-ной дом 11 в п-п-первом па-па-падъезде..." Успокоившись, ушел домой. Надо ли объяснять, что под словом "бом-бом" дежурный понял бомба, а не бомжи. Интересно другое: почему они искали бомбу в последнем подъезде, а не в первом.
В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в студенческой самодеятельности, произошла эта история. Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился конкурс танца. А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив "Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была (да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно! Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название. Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...
И вот заветное слово было найдено! В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...
Пьяница постоянно забывал гасить свет в туалете. В результате свет там горел всю ночь. Его сыну это надоело и он поставил там реле времени - через 15 минут свет стал выключаться сам автоматически. Пару недель все было замечательно, пока пьяница не заснул в туалете. Просыпается - темно и тихо как в склепе. Ощупался - вокруг стены. "Замуровали заживо!" Его сразу холодный пот прошиб. Решил: "Если выберусь отсюда живым - брошу пить." Протрезвел мгновенно. Появилась способность к аналитическому мышлению: "А почему стул такой неудобный - с провалившимся сиденьем? И сижу я на нем со спущенными трусами." Наконец, вспомнил, где он, нащупал ручку и открыл щеколду. Свобода!
Пить он, конечно, так и не бросил, но в туалете теперь долго не задерживается.
Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке. Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне - трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки делает. Мама кричит сыну из кухни: - Синок, чего дэлаешь? Тот в ответ: "Стыхи учу." - Какие? - Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за стих) - Синок, а ты знаещь, что такое Нивы? - знаю, мамо - это река такая - турак, это мащина Андрей.
Дело было в 84 году в городе Орске, который расположен, как говорят американцы, in the middle of nowhere ( посередине пространства с названием "нигде"). Жили мы в общаге и не тужили. У нас уже был 3х-летний Андрейка, а тут родилась еще и доча. И где-то через 5-6 недель после ее рождения заболела я желтухой. Тут надо отметить, что скрытый период этой болезни как раз и составляет 5-6 недель. Об этом мне сообщила свекровь, которая работала врачом в этом же славном городе. Она же и предположила, что меня заразили именно в роддоме. Ну а что? Когда один туалет на этаж, то все возможно. Впрочем, я могла подхватить инфекцию и в общаге. Там было аж 4 туалета на 38 семей! Но если учесть, что и до меня, и после меня переболело гепатитом несколько человек, то и это не исключается. В общем, страна неограниченных возможностей. Свекровь моя сначала не верила, что я чувствую себя плохо, говорила мужу, что я притворяюсь. Потом, правда, приехала и увидев, что я вся желтая, тут же выписала мне направление в больницу. Сказала, что возьмет отпуск без содержания и велела брать такси и всем ехать к ней домой, а меня попути отвезти в больницу. Мы одели Андрейку, завернули малышку в одеяло и поехали. На следующий день свекровь звонит мне, смеется: - Когда они приехали, Олю положили в спальню а Андрей обитал на кухне и в зале. Вечером ляля проснулась и свекровь решила ее перепеленать. Меняет она ей пеленки и приговаривает: " вот какая у нас Олечка, какая хорошая девочка". Тут Андрейка забежал, смотрел, смотрел и выдал: "бабушка, а у нас дома тоже такая же Олечка есть"...
9
На Новый Год наша знакомая поздравляет нас по телефону: - С Новым Годом вас....(и после минутного молчания).... собаки
Смотрю давеча по ящику в полглаза фильм "Белый шум". Довольно посредственный, кстати. Для тех, кто не смотрел - про попытки героя связываться с потусторонним миром через прослушивание теле- и радиоэфира, не настроенного ни на какую станцию, так, между станциями, наощупь. Все очень трагично, у героя умерла жена, она "оттуда" к нему взывает, он, как водится, охреневает, не спит ночей, мучается, слушает эфир и все такое. Звонки на его мобильник с "того света", вроде как жена звонит. И слышит он отголоски воплей всяких других покойников и вообще куча всего наворочана - "разрушители" какие-то из потустороннего мира и еще черт знает что. Так вот, сцена: герой не выдерживает ночного бдения у приемника с магнитофоном в попытках услышать голос умершей жены и засыпает. Утром вскакивает и с красными глазами кидается к записавшему ночной эфир магнитофону - а вдруг?? И тут фильм обрывается - реклама. Вот такая: "Вам нужна быстрая и качественная связь? Это очень просто! Наберите "GO" на вашем мобильнике, отправьте на номер (какой-то), и вы - В ЧАТЕ!!!" То есть - то, чего и не хватало! Самое интересное, что это еще не все!! Через 15 минут сцена такая: герой приезжает к девчушке лет 19-и и рассказывает ей, что общается с ее умершей бабушкой (или мамой, не суть). Девчушка - в слезы. Просто в три ручья ревет, всхлипывает, слезы потоком текут, все крупным планом. Опять обрыв фильма, реклама. Теперь такая: "Вам нужны бытовые увлажнители воздуха? Покупайте их там-то..." Не понимаю, это что, телеприколы такие??..
Середина 80-х. Происходило это Ярославском шинном заводе. Во времена страшного дефицита буквально на все. Заканчивался самый обычный раб день. Простой слесарюга зайдя в переодевалку с небольшим свертком под мышкой объяснил своим сотоварищам так мол и так дома даже солидола нет что бы сынишке велосипед смазать, этот нехитрый разговор услышал один электрик шнырь. Бедный, но достаточно мощный слесарь раздевшись, завернул сверток еще и в только что снятую одежду, это для отмазки на проходной конечно же, и нечего не подозревая бегом в душ. Но как только он захлопнул дверь душевой, распахнулась входная дверь переодевалки слесарей, и электрики как професиональные агенты МАТРИКСа, маленькими перебежками быстро заполнили ее. Целью, такого вероломно-шпионского проникновения являлся небольшой полиэтиленовый пакетик с небольшим количеством солидола, который с мастерством шпиона был поменян на совершенно оналогичный пакет содержимое которого являлся обыкновенный ПОНОС одного из элекриков, но окончательной целью, этого наиковарнейшего плана, это-осведомительный звонок на главную и единственную, в те дни, ПРОХОДНУЮ!!!!!!!!! Сунув рулон грязной одежды подмышку с содержимым, и выбрав тактику "толпы"наш герой, сутулясь и горбясь пытается хоть как то быть незаметным, но статность и качковатость да и еще со странным свертком делают его только, еще более подозрительным для дополнительного наряда охраны, вызванного для задержания опасного "несуна", т. е. нашего слесаря 6 го разряда. Задержаный вел себя достойно, в точности как комсомолец перед фашистами, когда его попросили пройти в кабинет, для оформления изъятия "краденного", слесарь неожиданно для всех уперся, но подскочивший дополнительный наряд охраны, живо как то стали вталкивать его в кабинет, тут охеревший от концентрации адреналина в крови слесарь, крикнул на всю проходную, в закрывающиеся двери охранки,-ДА ЧТО ВАМ, ГОВНА ЧТО ЛИ ЖАЛКО БЛЯ!!!!!!!!!! Жестокая была месть слесаря, она выражалась в виде ПОНОСА, но уже только в заварочном чайнике, на столе у электриков.
Только что приехал на работу на маршрутке, где наблюдал скандальчик... Один мужик ругался с женщиной, что та ему ответила на вопрос: - Могу ли я доехать на маршрутке до ж/д вокзала? - она ответила "Конечно!". Он ехал минут 20, пока не сообразил, что едет совсем не туда. На его претензии женщина хладнокровно ответствовала: - Я разве вам сказала, что именно на этой маршрутке? Игорь
Воняет! Сил моих нет как ВОНЯЕТ! Гавном воняет!!! Пойду в комнату поближе к балкону, там в щели сквознячки, продувает, может посплю спокойной. Нет это невыносимо и тут воняет! Ну совсем обленилась хозяйка! Не убирает! Срут где попало и не убирает! А скажут что я виноват! Я культурный кот я сру всегда туда куда надо! Надо тазик проверить! Боже мой, как воняет! Не, тут все в порядке, зарыто на славу. Песка бы побольше а так все по ГОСТу, как Мама учила. А где песок у нас? Под мойкой, ща залезем проверим. УУУ барбос и песок закончился! Ох и хозяйка мне досталась, мало того что нагадила где-то в квартире и не убирает так еще песка мне не купила. И поспать после обеда негде, воняет! ВОНЯЕТ! ПРОИЗВОЛ! Буду орать!
- ХАЗЯЙКАААА!!!!
- Ну чего опять разорался!? Щас тапочка дам!
- ХАЗЯЙКАА! ВОНЯЕЕЕТТТ! ААААУМААУУ! - Опять бзик мартовский? Валерьянки тебе больше не дам, январь на дворе а ты март устроил. - Ну воняет же?! Пусти на ручки! - Ну иди! У толстый, все жрешь и жрешь. Забыли уже когда бегал. Мышка твоя уже запылилась. - Ваааняет! Убрать надобны, а ты за компом расселась, чаи гоняешь! .... И это от тебя ваааняет! Помойся! ФУ! Неряха! Ох достались же мне хозяева!!!!
ЧТО! Куда! Зачем в ванную! Я не пойду! Это тебе надо! Зачем с тобой? Сама себе спинку три! НИХ-АЧУ! НИБУДУ!!! Спасайте! Кто обосрался?! Я обосрался?!? Не может такого быть! Я культурный и чистоплотный кот! Я сам себя вымою! А что не вымою то вытру о ковер! Как не надо о ковер?! Мой ковер, что хочу то с ним и делаю! Тут все мое! Ну вот опять в воду, задом в воду! И хвост! Хвоста то зачем! Отдай хвост! Изверг! Жестокая ты! Я буду жаловаться в Гринписс и в Общество по защите прав Животных и Прочих Существ! ПАМАГИТЕ! ААА! Ножницы?!! Зачем ножницы? Куда?! Не сметь! Не дамся! Вивисекторшааа! ААА! Пусти! Темно! Холодно! Пусти говорю, покусаю! Как найду в темноте так и покусаю! Ну не тряси меня! Все! Хватит! Я сам! Я сам сказал, кто хозяин в доме?! Фен убери! Я сам все сделаю! О боги, боги! Все! Все что уложено с таким трудом за три недели! Всю красоту смыла! Ты враг кошачьего народа! Тебя нельзя к котам подпускать! И как я только согласился в этом доме жить! А меня и не спрашивали! Забрали и все! Уйду! Ночью соберу все и уйду! И холодильник заберу! И подушку с дивана! И мышку, и мячик! Хозяина заберу, у него руки хорошие, сильные и всегда знает где почесать надо! МАУУУУ! Вот так и знай, заберу хозяина! Вот! ...
Вечер, стулка мягкая с подушкой, батарея, тепло. На ужин что у нас там? Рыба?! Хорошо... О хозяин пришел! Пиво принес, значит кальмарчиком угостит.. Пойду к хозяину, он мужик он меня поймет, сообразим кальмарчиков на двоих. А этой! Этой в халате ничего не дадим! Она нас мужиков не ценит! Она нас обижает! Что со штанами у меня? Да вот, обосрался я... ну с кем не бывает!? Я же пушистый, ко мне все липнет, и путается! Ага стригла, в ванной, ножницами. Зачем поцарапал? А тебе ножницами холодными?! А?! А я б укусил, так она полотенце подсунула. До сих пор нитки в зубах чувствую. Ну виноват! Ну так получилось! Ну постараюсь больше не быть... Дай еще кальмара, хорошо пошло...эхх...
в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет САПОЖНИКОВУ).
Было время, я помню-училась в школе. Сидим мы на истории, ждем преподавателя и тихо развлекаемся. Развлекаемся тем, что читаем наоборот фамилии великих полководцев, запыленные портреты которых с начала времен висели под самым потолком кабинета истории. Игра такая: один читает фамилию наоборот, остальные угадывают изначальное звучание оной фамилии.
- Вокашу,-кричит Сашка. Ушаков -угадываем мы. Тут доходит очередь до меня, я вижу, как в класс зашла учительница, но уже не могу остановиться и по инерции кричу-Йиксражоп. Соратники по разгрызанию гранита науки быстренько сползли под парты и тихо забились в конвульсиях, а я.. Хех... весь урок стояла у доски, пока учительница с круглыми глазами и пунцовыми щОками терроризировала меня рассказами о том самом Пожарском, на светлое имя которого я покусилась.
обошлось без педсовета, но на встречах выпускников припоминаем с улыбкою ту историю.
Это случилось с моим младшим братишкой (4 года) сразу после Новогодних Праздников. Итак представьте: 2 января, утро. Все, что можно было съесть и выпить уже съедено и выпито. Я стою около холодильника и тупо соображаю по поводу предстоящего завтрака. Подходит брат: Б: Давай позавтракаем??? Я: Ну давай. Что ты хочешь: Б: Может Оливье?? Я: Не, Оливье кончился Б: Может тогда бутерброд с сыром??? Я: Не, сыр мы тоже съели Б: А колбаска?? Я: И колбаску съели Б: а Тортик??? Я: Торт мы вчера вечером доели Б: А может тогда картошки с курицей?? Я: И картошки нет. Б: (с полным разочарованием) ЭХ, ну тогда давай уж мне бутерброды с ИКРОЙ!!!!
Моя жена договорилась встретиться с подругой, чтобы похвастать обновками и показать наше новое жилье. В назначенный день идем к месту встречи – магазину и ждем подругу. На улице довольно холодно и выждав минут 10 после назначенного срока, моя любимая решается вызвонить подругу, дабы выяснить, где та находится. И вот следующая картина – жена набирает номер и ждет ответа, у девушки стоящей в трех метрах звонит мобильник и она начинает разговор, обе смотрят на магазин, а так как обе увлечены разговором по сотовому, то что твориться рядом не замечают. Далее происходит следующий диалог: - Ты где? - Я у магазина! - Я тоже у магазина, но тебя не вижу!
Самое интересное, что обе смотрят на крыльцо, друг друга не замечают и продолжают выяснять у какого магазина они должны встретиться и кто где находится.
Вчера смотрела новости на Рен-тв. Очень порадовал репортаж о депутатах, решивших продемонстрировать простым смертным, как экономить электроэнергию. Почти дословно: "Депутаты решили не пользоваться холодильниками, бритвами и т.д., а также брать пример с депутата Митрофанова, который с утра не включал утюг и пришел на заседание в мятых брюках".
Пью черный кофе у друга на работе, ожидая когда его рабочий день окончится. Собственно подобным занятием занимается весь его отдел и я гармонично вписываюсь в эту картину. И вот тети, дяди, девушки и мужчинки пьют кофе/чай/какао заедая это дело бисквитами/пиродными/печеньками. Собственно никто ничем уже не занимается, но формально еще же рабочее время и все зачарованно пьют свои напитки и смотрят на большие часы висящие над дверью. К сожалению мне они не видны, и приходится искать другой объект внимания. Досконально изучив синяк под глазом техника я перешел на следующую жертву - девушку миловидного вида. Знаете, эдакий ангелочек. Глазки большие, голубенькие. Волосы длинные, светленькие... И вот окончив заниматься бисквитом девушка переходит на шоколадную булочку. Ну знаете такие, большие и круглые политые шоколадом. Их еще невозможно есть руками, шоколад моментально остается на них и теряется так сказать удовольствие от процесса. И вот как все люди, она есть в эту булочку в тонкой полиэтиленовой упаковке, подворачивая ее по мере выедания содержимого. И вот есть она сие, смотрит на меня, улыбается и старательно запихивает в себя эту булку заливая чаем. И вот все бы ничего, но под полиэтиленом там такая бумажечка, которую в супермаркете туда пихают, чтобы женщине на кассе не приходилось по памяти вспоминать код товара. Обычно такие вещи наклеивают, но видимо самоклеющихся бумажек в этот раз в магазине не было. И вот улыбаясь мне девушка подворачивает полиэтилен обнажает на четверть бумажки и... хряп. =8-0 Довольно быстро страшное выражение моих глаз переходит на все лицо, а сказать то ничего не могу. ну вы представляете в тишине прерываемом самозабвенным чавканьем и прихлебыванием летит боевой клич через три стола "Девушка! Вы бумажку жрете!" и вот становясь из страшного в окончательно печального наблюдаю развязку. А посмотреть было на что. Улыбнувшись после отхлебывания чая мы сново заголяем булочку с оставшимися 2/3 бумажки и... хряп. =:-Х Итак печаль на моем лице сменяется унынием но... Девушка наконец почувствовав что жует что то инородное делая страшные глаза начинает это пережевывать в полускоростном режиме. И че делать? Оффисный стол безничего, всюду народ в гармонии поглощает продтовары, на вас пялится молодой человек с внезапно ставшим унылым лицом, а вы будете плевать огромный кусьмян булки с воплями "Товарищи! Я только что бумажку чуть не сожрала!" и отплевываться во все стороны?! И что же делает девушка? С внезапно ставшим унылым лицом... продолжает жевать это бехобразие. :-( И вот сидим мы, и чуть не плача глядя друг на друга пьем и жуем и ждем окончания рабочего дня... P.S. А еще мне веснушки ее понравились...
С утра в новостях - репортаж о колонне грузовиков, попавших в снежный занос на Камчатке. Фраза: "Спасатели добрались до колонны, все водители живы, но спасательные работы еще не закончены". Блин, насмерть спасают...
2005 год, лето, Анапа (всем привет!). Анапский аквапарк, на стене – огромный стенд с правилами пользования им же. Ну, типа пьяным глубоко не нырять, с горки в одежде не кататься и т.д. Последний пункт меня убил. Жаль фотик сломался. Итак, Задорнову в коллекцию: "Администрация аквапарка не несет ответственности за вещи, оставленные в камере хранения". Амба.
Тоже про бред налоговиков: глбух только что рассказала -приходит нам на фирму из налоговой уведомление, что у нас числится переплата по налогу за имущество за 2002 г. За переплаты штрафуют (и то правда, нефиг государству лиший раз крутить деньги налогоплательщиков!). Оказывается они просто прое... потеряли наши декларации. Она узнает у них как быть - говорят, документация вся опечатана, убрана в архив, скорее всего декларации ваши не найдут (а искать-то будут ли?), поэтому будете пересдавать их спустя 3! года со штрафами и пенями! О как!!! Как все просто оказывается - всегда можно обвинить налогоплательщика и выставить ему левые штрафы!!! Вот такая она наша налоговая, а еще жалуются, что налоги неплатим. Как, падла, уважительно с людьми поработаешь, так и заработаешь.
Работаю программистом в фирме, занимающейся продажами электроники. Филиалы по Украине, в Москве, в Гамбурге (Германия).
Поставили задачу: перевести существующий проект на немецкий язык. Директор филиала в Гамбурге - наш человек. Знает немецкий, украинский, русский. По вопросам перевода названий документов обращаемся к нему по мылу. Один из вопросов: Привет. Как на немецком будет "накладная"
Ответ: Привет. Lieferschein Mit Freundlichen Grussen. Mark.......
Копирую, втавляю в проект. "Lieferschein Mit Freundlichen Grussen." На стадии проверки проекта оказываеться, что эта строка переводится "Накладная с дружественными приветами" Вот так вот. Хорошо, что заметили. А то немцы бы долго с нас смеялись.
Тут еще приколы: http://www.itisreally.pisem.net/index.html
Расстаюсь с подругой. Она уже вещи собрала, стоит на пороге, выходить собралась, а я на радостях мелодию мычу и тут предательски с языка слова из знаменитой пенсии срываются - "Как провожают пароходы, ..."...
Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в канцелярию, там секретарь которая оформляла академ когда уходил, далле идет такой диалог: - Здравствуйте - Здравствуйте, Вы после академа? - Да, вот отслужил, - Повернись спиной В непонимании поворачиваюсь, а она в это время - Нарушев, группа 24М, я в удивлении, а она выдает - я Вас всех со спины лучше узнаю Привет АИПТ
Племянницу 4-х лет от роду повезли в Кремль на елку. Вышли из метро, идем по Александровскому саду. Вдруг она останавливается, обводит взглядом стену, поварачивается: - Это что? Кремль? - Да, -отвечаем. Пауза секунд на 10-ть... после этого - Афигеть!
Историю эту поведал мне на вокзале один финик, скажем Пекка. В 98-м году они снимали дачку где-то под Лаппеенранта. Там их 16-летний сынок познакомился с русской девченкой и началась у них любовь - пылкая и несчастная. Родители парня недолюбливали русских - много предков погибло во время второй мировой. Родитель девушки был "крутым мафиози" и шкафом 2х2, (то бишь типичным новым русским), который финнов считал тормозами и дочери своей запрещал с финскими парнями общаться вообще. Поэтому влюбленная парочка долгое время ограничивалась прогулками на природе. Но как-то раз отец девушки уехал куда-то по делам и она пригласила парня к себе. Ее комната распологалась на втором этаже "небольшого" особнячка, где наша парочка и уеденилась... Но недолго наслаждались они друг другом - во двор зарулил новенький 600-й мерин, видать родитель что-то забыл дома. Бежать было поздно, поэтому девушка наказала парню сидеть тише воды ниже травы, а сама отправилась вниз прятать обувь своего принца. Наш герой сидел смирно минут 15, но то ли от нервов, то ли съел чего, короче приспичило его не по детски. Он тихонечко выбрался из комнаты, и, приоткрыл первую попавшуюся дверь. О да, он увидел там беленький унитаз, на который и сел в считаные секунды. Свет почему-то не зажегся, но это были мелочи. Облегчени наступило мгновенно в виде очень жидкого стула, парень вытер пот со лба и начал шарить в темноте в поисках туалетной бумаги. Вдруг он почувствовал, как его носки начали намокать. Парень приоткрыл дверь и осмотрелся. Тут он опять покрылся потом - унитаз на котором он сидел, не был прикручен к полу (тут до парня дошло, почему унитаз так шатался) и вообще было похоже на то, что это то ли кладовка, то ли ремонтирующийся туалет. По полу медленно растекалась коричневая лужа. Попахивало дерьмецом, скандалом и мордобоем. Парень понял что надо делать ноги. Зашел еще в комнату девици за курткой, наоставлял там коричневых следов на дорогом ковре, и выпрыгнул в окно, сломав палец на ноге. Финал со слов Пекки - сидим с женой, смотрим телевизор, домой влетает прихрамывающий сын от которого жутко воняет говном. Весь в соплях и панике, кричит что-то о русской мафии, и что их всех могут убить. Кричит, что надо уезжать с этой дачи и больше сюда не возвращаться. Жена в слезы, и за сумками. Собрались за пол часа, а по дороге домой пришлось остановиться и заставить сына мыть в озере жопу и заднее сидение в машине. И только в прошлом году сын наконец-то рассказал, что тогда произошло на самом деле. Вот такие у нас горячие парни:) Было бы интересно услышать конец истории со слов девушки или ее отца, так что если кому история знакома, пишите:)
Весело разбежавшикь по пляжу, по мелководью, симпатишная-юнная девушка с плеском бросилась в синию воду и поплыла саженьками прочь от берега...
На берегу молча и хмуро стоял чел, задумчиво глядел ей в след. В руках он держал банку пива и одежду девушки. На нем был теплый свитер черный кожанный плащ. Зябко поежившись, он закурил...
Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона". После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство, наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ путь". Вот, оказывается в чем праведность!
Вспомнилось про колготки. Еще в советское время было. Разжился в детском мире (через завсклад, через товаровед!) шикарными вельветовыми джинсами, моя бывшая примерила, тоже захотела. Пошел еще одни купил. Теперь их стало двое. Приехали на побывку к моим старикам. Утром (ближе к обеду) маман посылает меня в магазин, водочки взять и закусочки достать. В ближнем шопе водовки не было, пришлось ехать в центральный. Еще когда туда шел-ехал, обратил внимание, как то странно народ на меня смотрит. Списал на новые джинсы, народ наверное не привык еще к вельвету, что поделать – провинция! Иду домой с полной сумкой водовки и закуской, привязалась за мной бабулька горбатая, идет взаду и что то бубнит и смотрит на меня пристально. Я даже остановился и пропустил ее. А потом глянул вниз, а там кусок колготки в полметра из под штанины торчит. Представляете картина маслом, ходит по городу мужик с сумкой водовки и колготками из штанов! Решил я их вытянуть, но только еще больше усугубил свое положение, они вытянулись метра на два и где то там застряли и ни в какую больше не лезут, ну не снимать же штаны! Стою я на тротуаре обтекаю, одна штанина задратая, в руках половинка колготок, а вторая в штанах застряла! А вокруг народ ходит и покатывается! Лучше бы я умер вчера! Обмотал я ногу колготкой и засунул край под носок. Пришел домой ни жив ни мертв! Снял драгоценные джинсы, отдал своей и больше их не одевал ни когда! Но это еще не конец истории! Вернулись к себе домой. Сидели как то, вечеряли в компании. Одна из подруг была беременная. Я рассказал эту историю. Все ржали! Беременная тоже, и кричала что родит! И что ты думаешь, утром позвонили и сказали что родила! На месяц раньше срока! Меня выбрали крестным!
Просто не знаю как выразить мой восторг гениальными решениями Майкрософт. Нет, надо по порядку. Я столкнулся со странным глюком на компьютере. При открытом Excel-е нажатие кнопки eject на DVD приводе закрывает Excel вместе с данными. Полный бред, но это стабильно продолжается второй день. Никому бы не поверил, который год работаю - впервые вижу такое чудо. На днях переставил Виндовс с нуля и вот такой супер эффект... Ну конечно я спросил у Яндекса. Интересно же, что там у Виндовса в мозгах замкнуться могло. А он отослал меня на сайт Майкрософт. А там и эта проблема оказывается решена: "To work around this problem, close the file in Microsoft Excel before ejecting the disk from the removable media." Комментировать не буду, просто нет достойных слов. Для тех, кто еще не понял (держитесь крепче) "Чтобы обойти эту проблему закройте файл в Майкрософт Экселе перед тем как вынуть диск..."
Вторник. Практически конец рабочего дня. Идея витала в воздухе. У коллеги раздается звонок: - Да мы как бы уже! Хм... Ну давай. А кто еще? Вдвоем?! Ну давай тогда маленькую. То что речь идет о водке (в объеме 0,5) мы просекли почти сразу. Как только раздался звонок. Поскольку это вполне обычное явление, способствующее дальнейшему укреплению отношений внутри коллектива, то этот звонок так бы и остался обычным. Если бы не реакция еще одного коллеги, которая внесла во вполне невинную фразу совершенно новый, я бы даже сказал, революционный смысл:
... Ну давай тогда маленькую.
- Ну вы, бля, педофилы!
Фраза уже пошла в народ.
МАИ 01-603, 1998 diver0@yandex.ru
43
"В Татьянин день милиция обещает не обижать студентов." - новость на яндексе. А если так: "В День Милиции студенты обещают не обежать ментов...". Эх, неужели наш заебаный народ никогда не восстанет и не перебьет эту мохморылую серую кодлу в масочках? Ведь есть же здоровые мужики!
Дело было больше года назад, в день рождения великой фирмы "хьюлед пакард". Я работал тогда сисадмином в одной серьезной организации, а начальник у нас был полковник очень представительный на вид. Так вот вечерком сидим, попиваем винцо, принесенное благодарными юзверями и заходят к нам две девушки, знакомые, но в тот вечер мы их не ждали. Об одной из них отдельно. Высокая длинноногая обалденная жгучая блондинка. Так вот она заглянула в нашу конторку, увидела чего и с кем мы там делаем и вызывает меня за дверь. Выхожу. Она - чего празднуете? Я - день рождения HP! Она - Это тот важный человек (наш начальник) и есть хьюлед пакард??? Она на меня даже обиделась, что я пополам согнулся. С тех под за этим замечательным со всех сторон человеком так и закрепился ник "Хьюлет пакард".
В молодости работал на шахте в Донбассе. Было несколько прикольных случаев, вот один из них: 1985г. на участке РВУ(ремонтно-восстановительный участок) работал мужичок Слепцов Иван, погремуха Иван-дурак, как пример-случай: Зимой и летом Ванек ходил в брезентовой робе и кирзовых ботинках(все на голое тело), в управлении имел Яву-старушку и ездил на ней круглый год. Зимой спускаясь к дому в пос. Шепилово повстречал на спуске СУПЕР-МАЗ с фурой, тормозить было поздно и Явку жаль..... Ваня нашел выход, ноги положил на передние бокове дуги и выставил вперед. Удар. Два открытых оскольчатых перелома ног.......... на мотоцикле ни царапины. Надо сказать дурковал Ваня филигранно и водились за ним странности высшегопорядка, но сейчас не об этом. Отработав первую смену(выполнял наряд по очистке "помойницы" (накопитель для сточных шахтных вод)от ила) в ЦПП (центральная подстанция) горизонта 840 метров, Ваня звонит начальнику участка и сообщает, что работы еще хватит на 1-2 смены. Начальник приказывает Ване остаться сверхурочно и доделать, обещает оплату в двойном размере и премиальные. Ванька бунтует, т. к. тормозок(шахтерский сухпай)он схавал еще в 8 утра, а сейчас время к 14 часам и голод, в общем-то, не тетка. Начальник говорит что тормозок передаст со второй сменой. Сраженный такой заботой о себе Ваня соглашается остаться на сверхурочные. Первой "каретой"(людская вагонетка)спускается работяга и передает Ване харч, замотанный в газету, объемный... в свертке булка хлеба за 16 коп. разрезанная вдоль и вовнутрь затарена икра заморская баклажанная в объеме 0,5 кг. примерно по такой же цене.......... Надо сказать отдельно, что в ту пору, считалось западло брать с собой на "тормоз" что-то хуже и менее калорийное нежели ветчину, сервилат, буженину и т. п. ,посему ощущения и возмущения Вани были сооветствующими, но как человек неторопливомыслящий, он не торопится бросаться харчем. С "тормозком" проходит по штреку до посадочной площадки где ГРОЗ(горонорабочие очистного забоя)хавают свои тормозки перед началом смены в лаве, на посадочной, в тупиковой ветке стоит порожняком состав вагонеток. Аккуратно намазывает на борт вагонетки икру и садится на лавку. Ждет. Спустя некоторое время приходит бригада ГРОЗов, разворачивают "тормозки", открывают термоса с чаем, аппетитно и неторопливо жуют. Ваня: - От вы тут хаваете!!!! А я смену оттарабанил и еще смену вЪябовать!!! А жрать хочется - глаза, света белого не видят!!!! Хлопцы, дайте хоть шо нибуть!!!!! Хлопцы: - На хуй!!! Нам еще 6 часов на лопатах хуярить не приседая.... Ваня поднимается, идет к вагонетке и со словами: - Блядь!!!! Хоть говна пожру, начинает невозмутимо хавать ранее намазанную икру........ Крики ГРОЗОв утонули в смехе проходящей на гора 1-й смене, а ГРОЗы брезгливо побросав "тормозки"и термоса ГРОЗы побежали в лаву.... Ваня собрав нехилый урожай, сладко покушав и попив горяченького чаю, со словами: - "А работа-не хуй.... стояла и стоять будет...", соорудив на лавке постель из ватника и каски сладко уснул до конца смены.... Вот вам и сказка об Иване-дураке. Dr.W
Серое питерское утро, осень. Мы с приятелем едем на авто по мосту Лейтенанта Шмидта. За рулем приятель. Зовут Миша. Движение плотное, то и дело кто-то норовит всунуться внаглую спереди, но Миша водитель опытный, к тому же невозмутимый как танк, спокойно сидит за баранкой, время от времени привычным движением закуривая очередную сигарету. Я на дорогу внимания особо не обращаю, мысли тока о том, что вчера опять сидел за компом часов так до трех (в лучшем случае), а заснул часа в четыре, что очень хорошо дает о себе знать. И тут мой взгляд останавливается на немного поюзанном черном форде, все-таки втиснувшимся перед нами минуту назад. "Черный Форд... Черный форд.. хетчбык.... А номер какой? что-то 700 что-то....". Сонный мозг медленно ворочал различными возможными ассоциациями. И тут меня осенило! - "Это же общий знакомец Юра пару недель назад приобрел себе как раз черный форд!" И номер что-то 700 что-то. Буквы ни я, ни Миша ессно не запомнили.
- Слышь, Мишка, - так это же Юрика форд! - Че, серьезно - дык ты же его ни разу не видел. - Да помнишь - он говорил - черный, хетчбык, номер 700. Кто же, если не он. Надо ему как-то намекнуть, что мы сзади и все такое. Заодно отметимся, а то ему недосуг все тачку-то показать было. Мигни ему разок фарами. Миша пару раз мигнул дальним светом... Ноль реакции. Форд как продолжал двигаться в нашем ряду, так и двигался дальше. Миша мигнул еще раз. Опять та же ситуация.
- Вот раздолбай, - говорю я, - небось тоже вчера лег хер знает когда. Слепой как крот. Слышишь, Юрик он вроде вменяемый - давай сейчас на набережную свернем обгоним быренько, ну и подрежем дешку. Тут он нас фиг не заметит. Ну ты понял.
Мишка щелкнул зиппой, сунул сигаретку в зубы и смачно затянулся.
- Ну лан, фиг с тобой, ща я этого мудазвона подрежу. Будет знать как друзей игнорировать.
Мишка врубил поворотник и при съезде на набережную мы уже были впереди форда. На его невозмутимом лице уже можно было заметить некий интерес к происходящему. Резко приняв вправо, Миша тормознул форд, не оставляя ему ни единого шанса объехать нас слева. Мы врубили аварийку и с предвкушением поучительной беседы с Юриком на тему внимания к друзьям на дороге резво выскочили вдвоем из машины. Стоит отметить, что и у меня и у Мишки вид был довльно боевой. Я, в недавно купленном черном пальто, черной шапке-пидорке, и говнодавах из Костыля, а Мишка стриженый под Котовского, в кожаных штанах, модных ботах с пряжками и потертой кожанке "Trussardi", шитой правда турецкими кутюрье и носившей сию ценную бирку в общем незаконно, но судя по неплохому качеству - вполне заслуженно. Вот тут сценарий начал развиваться немного не так как мы задумали. Из форда вышел далеко не широкомордый и улыбающийся Юрик, а крайне испуганный интеллигентного вида мужчина лет пятидесяти пяти в толстых очках, который видимо провел все утро пытаясь зачесать остатки кудрей на лысину сравнимую по размеру с пулковским аэродромом. - Мальшики..... вы чего, - заикаясь начал он. - Я ничего не сделал.... я вас подрезал когда перестраивался не по злому умыслу...
Я стоял, растерянно переводя взгляд то на Мишку, то на владельца форда.... Ситуация, была, конечно, не самая приятная. И вытащил нас обоих из теплой машины, и дядечку какого-то испугал незаслуженно.
- Да Мишка... я похоже того.. дал маху... Слышь, мужик - ты это не обессудь, мы типа обознались. Ну всякое бывает. Претензий никаких - езжай своей дорогой. Мишка размашисто отшвырнул хабарик и молча пошел обратно садиться за баранку. - Ну мужик - друзья! Будь здоров, - сказал я ему на прощание. Дальше ехали по своему обычному утреннему маршруту - по пряжке, на старопетегофский, потом неспешным утренним городским темпом добрались до Комсомольской площади. И тут я вижу в соседнем ряду машину Мишкиного босса - вольвешник ну один в один как у него. Я Мишке - слышь, Мешок - там тачка босса твоего - давай ему фарами мигнем, а?
Мишка повернулся, посмотрел на меня, выпустил набок струйку дыма и как в старом анекдоте про Василия Ивановича изрек: - Ой, Борбос... ты знаешь, иди-ка ты в жопу, Юрику уже сегодня подмигнули.
И несмотря на то, что у нас постоянно возникают противоречия и зачастую даже ожесточенные споры, в тот момент я был с ним абсолюно солидарен.
Наблюдал такую сцену на продуктовом рынке у метро "Багратионовская" (г. Москва) пару лет назад. Дородная торговка яйцами (куриными) в телогрейке и теплом шерстяном платке вокруг корпуса и другом на голове, кричит тщедушному азербайджанцу: "Что ты матом ругаешься, что ты матом ругаешься. Езжай в свой БИРОБИДЖАН матом ругаться..." Вот такая вот устойчивая ассоциация у нашего народа. Согласитесь, очень интересный и неординарный ассоциативный ряд. Мишаня
Про иностранцев. Приехал к нам Тим из Америки, бизнесмен. По-русски сначала вообще не говорил, через полтора месяца уже основные фразы знал - "vyp'em", "nu, po pjat'desjat", "chevo-chevo?" и т.д. Так вот, знаете что он теперь говорит, когда хочет плохо отозваться о каком-нибудь человеке? Вот что: "I'll never sit make govno with him on the same field". Дословно переводится как "Я никогда не сяду делать говно с ним на одном поле". А когда хочет кого-нибуть послать, говорит "Go out, kurva!" ("Пошел вон, курва"). Я это к чему: если у них в языке нет аналогов тех слов, которыми мы разговариваем каждый день, то Задорнов прав: они действительно ораниченная нация. Я горжусь, что родился здесь, здесь живу и говорю на русском языке!
Дорогия вы мои! Самый большой секрет производства хреновухи состоит в том, что никакого секрета нет. Каждый может в течение недели изготовить подобный продукт на подоконнике. Основано это на понимании факта, что ХРЕН является по природе уникальным абсорбентом - "пылесосом" природы. Отовсюду своими мощными корнями хрен высасывает минеральные вещества. Также и при изготовлении хреновухи: бросьте в бутылку ЛЮБОЙ московской водки - " Ермак " или "Путинки"- два-три свежих толстеньких очищенных от шкурки кусочка корня и он высосет из водки все: эфиры, альдегиды и т. п. за десять дней. Если хотите ускорить процесс - бросьте закупоренную бутылку с хреном внутри в багажник вашей автомашины и пять-шесть дней катайтесь с ней по городу. На седьмой день хреновуха готова! Если багажника нет - тогда процесс на подоконнике займет дней 10 - но нужно периодически взбалтывать и потряхивать. И кушайте на здоровьичко! Особливо в баньке идет хорошо. А вы думаете почему Ермак Сибирь покорил? Потому что хреновухой потчевался.
Две девчонки у меня растут, старшей 10 лет вот исполнилось, как раз о ней то и речь пойдет. Домашний компьютер стал для нее средством времяпровождения и развлечения: игрушки, пасьянсы, мультики, детские фильмы. Часто все это инсталлируется и запускается без посторонней помощи. Когда существующие развлечения приедаются, приходит ко мне и пытается стребовать какую-нибудь новинку. Если есть что-то в запасе, как фокусник из шляпы извлекаю новую мультяху/игрушку/etc, если же нет – приходится отказывать. Вот однажды барышня подходит ко мне и спрашивает:
- Папа, поставь пожалуйста мне новую серию мультфильма Lilo&Stitch. - Как новую? Где новую? – А у самого каша в голове "Если у нас есть 3 серии, стало быть появилась 4-я, почему я об этом не знаю и откуда об этом узнает мой ребятенок? " Надо мягко съехать да попытаться раздобыть информацию... - Нет у меня новой серии, где же я тебе возьму? - Ну как же папа, ты же ПРОГРАММИСТ! Медленно сползаю под стол... Сквозь взрыв хохота вспоминаю, что 2 и 3 серии в сознании ребятенка появлялись по первому требованию причем ниоткуда, как кролик из шляпы, и поражаюсь, какой парадоксальный вывод (гордитесь, программисты!) можно сделать наблюдая сие чудо...
Рига. Урок матетматики 12 января 2006. Урок был 9-ым по счету...
Учительница: -Новая тема. Комбинаторика.
Все записывают.
Учительница: -Начнем с задачи. У вас есть три разных плаката - синий, красный и зеленый. Сколькими способами их можно повесить на стену? Миша, иди к доске!
Ученица (Саша, блондинка): -Да много способов есть! Скотчем, клеем, гвоздями...
Челябинский террорист или исповедь маленького поганца.
Когда-то я был маленьким, мало того, я был жутким пакостником и поганцем :))) Постоянно придумывал разные падлянки и воплощал их в жизнь :))) В общем, жил под девизом "Нету большей радости, чем делать людям гадости" и "Сделал гадость - на сердце радость!". Самое главное, что я мастерски косил под паиньку и умело заметал следы, поэтому моя репутация была непоколебима, бабушки у подъезда всегда ставили меня в пример. И я никогда не получал по башне :))). Но один раз я отмочил такое, что сейчас бы назвали модным словом ТЕРРАКТ :)))
А все просто, я применил в ход оружие массового поражения - боевые удушающие газы :) Если кто подумал, что я, обожравшись гороха, залез в маршрутку и напердел, то он будет в корне не прав! Все гораздо круче :)
Мой страший братан служил когда-то в ОМОНе и ездил в Москву разгонять демонстрации и митинги (начало 90х там было довольно шумно). Дык вот, оттуда он привез милую штукенцию - гранату со слезоточивым газом :) Она тихо проволялась в шкафчике несколько лет. Пока до нее не добрался я. ВАУ!!! Такая офигенная вещь!!! Наверное Усама Бен Ладен почувствовал бы то же самое попади ему в руки ядерная боеголовка :) И вот я дома с братом и закадычным друганом. Родители в саду, делать нефиг, маемся от безделия. Вспомнил про гранату, решил испытать :))) Тока где??? Цель терракта должна быть закрытой от посторонних глаз и должна иметь быстрый путь отхода. Что может быть идеальней собственного подьезда? Тогда вперед!!! Приоткрываю дверь, выдергиваю чеку. Раздается хлопок, как от шампанского и легкий дымок из дырочек... - Просрала, разочарованно подумал я, но все же швырнул цилиндр в глубину подъезда. Не успел я закрыть дверь, как стены подьезда потяс мощный взырв (это уже тянет на мощную петарду), а затем последовало зловещее шипение... Судя по звукам, а также по удушающему запаху, доносившемуся через двойную дверь, я понял, что в подъезд щас трансформировался в газовую камеру, не хуже Гитлеровских :) Гляжу в окно (я жил на первом этаже) из подъезда валят клубы густого едкого дыма. Понимаю, что нашкодил СЕРЬЕЗНО, даже слишком, очко резко падает на минус :)))) Бля!!! Щас если вызовут ментов, то найдут гранату, а на ней мои пальчики!!!! Все, прощай пионерская репутация... Решение нашлось быстро: Надо изъять улики!!! Пока место преступления скрыто дымовой завесой... Одеваю тапки, выскакиваю в подьезд. Делаю первую ошибку - вдох, тут же захожусь жестоким кашлем, чуть легкие не выкашлял... Задержав дыхание, пытаюсь разглядеть корпус гранаты. Да... Не зря его зовут слезоточивым :)))) Глаза дико режет, смотреть нельзя, дышать тоже, дверь квартиры затерялось где-то в желтой мгле... Нащупал почтовый ящик, немного сориентировался в пространстве (а воздуха в легких почти не осталось, уже перед глазами круги пошли...) добрался на ощупь до квартиры. Отдышался. Бля. Ядреная. Надо что-то делать... ИДЕЯ!!! Лезу в кладовку, достаю маску для подводного плавания. Напялил, сделал ряд дыхательных упражнений, вдохнул и скрылся в газе :). Бегаю по подьезду... ищу эту заразу... НЕТ НИГДЕ!!! Ну не испарилась же она!!! Вдруг открывается дверь и лицом к лицу сталкиваюсь с алкашом-соседом. От перегара у меня запотела маска, я от неожиданности впал в секундный ступор. Не знаю, что представилось замутненному спиртами сознанию соседа, когда на него из облака желтого, удушливого газа глянуло нечто... гуманоидного вида, с илюминатором вместо лица и яростно машущее руками, но его глаза стали как донышки стаканов и он с воплем "Боже святы!!!!" Захлопнул дверь. Я же, загибаясь от смеха и нехватки кислорода рванул в квартиру... Отсмеялся, отдышался... Смотрю в окно... Глядь, из газового облака, что вываливается из подьезда выходит бабка с мусорными ведрами, выкидывает мусор и заходит обратно в подьезд, как будто ничего небыло!!! Дааа, видать эта бабуля еще в первую мировую к газовым атакам привыкла, а там хлор и иприт был, что ей какой-то CS :). Подвалил сосед. Зашел в подъезд, с матами вылетел оттуда как от пинка под сраку :))) Кашляя и матерясь он объяснил собравшейся толпе, что там ацки глаза ест :))). Приехали, наконец, бравые пожарные... Напялили противогазы и ушли во мглу... Расфигарили оконные рамы, проветрили... На вопрос окружающих: Че это за херня??? ответили гениально: ДЕТИ ПРОТКНУЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОНЧИК!!! З. Ы. Гранату я так и не нашел, видать она улетела из подъезда. На память остались только крышечки от гранаты, покрытые изнутри желтой пылью. Если ее поднести к носу и вдохнуть, то в носу начинает немного свербить...
Немцы (ФРГ) издали энциклопедию о слонах с названием "Слоны". Французы сразу в ответ - энциклопедия о интимной жизни слонов "Кое-что о слонах". Американцы - 3-хтомную энциклопедию "Все о слонах". Англичане - 4 тома "Слоны и люди" Наши (СССР) - 5-титомник (предисловие 3 тома с цитатами съездов КПСС, последний том - поздравления советскому слону) "Советский слон - самый лучший, самый счастливый слон в мире" Болгары(НРБ) - брошура "Болгарский слон - самый лучший друг советского слона". Китайцы - агитка "Китайский слон и советский слон - братья навеки".
Сын юмор понял, а мне подумалось, что нам принесло время - "Украинский слон - самый европейский, самый желто-голубой слон в мире и никогда не простит российскому слону голодомора укрслонов в N-х годах, недешевых газов и присутствия военно-морских слонов в Севастополе"
Сегодня утром еду в метро на работу и от нечего делать глазею по сторонам. Наткнулся взглядом на схему метрополитена, с разной рекламой по краям соответственно. И вижу следующий слоган – картинка такой красивой морозной русской зимы, кристально белые сугробы, елка пушистая, солнышко торчит в синем небе, в общем типичный среднерусский пейзаж. И над всем этим великолепием строка из бессмертного Пушкина: "Мороз и солнце, день чудесный!"
А чуть ниже кратко и емко от неизвестного автора: "СУКА!"
- Игорь, спасибо. - Да не за что... - Да я блядь понимаю что не за что, я вообще ни хуя тебе не благодарен, но я, сцуко, вежливый нахуй, потому что меня бля родители так воспитали!
Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось: оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и говорит: - Е-мое, в раздевалке шапку забыл! Мой голос: - Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли. Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота. Видимо так и рождаются анекдоты.
Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6 "ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке, между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла. На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .
Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США. В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой). Она и поведала эту историю. Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части (с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они все время ночью играют! Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли. Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!