Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вечером с любимой на кухне, готовим ужин, вспомнили об одном моем друге, Диме. Дима - военный. Любимая спрашивает: - А у Димы какое звание? - Майор. - Ого, ему же всего 30 и уже майор? - Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит. - Все регулярно. Прямо как у женщин. - Точно, все по графику... пока не залетит.
Реальное объявление, вывешенное по случаю приближения какого-то мероприятия, в одной софтварной конторе, разрабатывающей в числе прочего программы для работы с Bluetooth:
"Все провода от систем беспроводной связи сложить в шкаф!"
Очередные байки от Антона. Сегодня, рассказывает сын, сдают зачет по психологии. Препод опаздывает, сидят, долго ее ждут, тут залетает преподаватель и один из Антошиных друзей - Леха "на автомате" встает, как в школе, а что, еще только первый курс - школьная привычка сработала... Ну и мой Антон с еще одним одногруппником - Дэном на том же "автомате" тоже встали... Потом сели, про меж себя посмеиваются над собой, вроде как лоханулись немножко... А преподавательницу аж оторопь взяла, не ожидала к своей персоне такого уважительного отношения, или просто приятственно стало... Говорит им: "Ну вот вы трое и выходите на зачет"... Сдали так же "на автомате", совсем их не мучила и сразу поставила им зачеты, к тому же предмет-то какой, тоже сработало, наверное... Оценила, так сказать, по заслугам знания психологии!!!
Прочитал в одном из новостных выпусков Житель Челябинска обратился в суд с требованием установить, от кого он произошел – от Адама и Евы или – по теории Дарвина – от обезьяны. Мужчина, выступающий ответчиком на одном из процессов, ходатайствовал об отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы - то есть являются родственниками, а потому вести процесс судья не может.
В суде от комментариев о юридической стороне этого вопроса пока воздерживаются. Слушания по делу назначены на февраль.
У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская форма. Причем фуражка и китель штандартен фюрера висела прямо на двери его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф. На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?". Вообщем я его понимаю...
"М. и М" - это "Мастер и Маргарита", а не конфетки
Сидим с Толстым в "Старом млыне", пьем водку. У бармена работает ТВ. По ТВ телеканал "Россия", по телеканалу "Россия" - "Мастер и Маргарита". Можно до хрипоты спорить о качестве сериала, дело не в этом. Рядом с нами за стойкой сидят несколько девушек. Таких благородных барышень. Свободный итальянский по телефону, сумочки из последней коллекции, вроде осмысленный взгляд. И они увлеченно следят за тем, как Маргарита в исполнении Ковальчук сначала мается на поляне с лесными божествами, а затем принимает гостей бала Воланда. Я слежу за девочками, и Толстому так на ухо: вот, мол, здорово, девчонки молодые, образованные, красивые, собирались на девишник, но не пьянствовать да и о косметике трепаться, а просто в баре посмотреть интересующий многих сериал, чтоыб потом, наверное, обсудить его, провести параллели с историей возникновения и создания, и с самим романом. И тут одна из девушек выдает: - Ужас! (Мы с Толстым замерли в ожидании критической оценки непонравившейся сцены или игры актеров) Ужас! Какая ужасная помада! Мне бы такая точно не пошла! Такой цвет уже давно не в моде! Я как-то загрустил сразу. А Толстый долго не мог успокоиться.
В тему о заблуждениях Когда мне было года два-три, меня застали стоящего перед зеркалом и рыдающего навзрыд. На вопрос что случилось, я, всхлипывая, ответил, что я не такой как все, и наверное, заболел. Потому, что все нормальные люди моргают, а я НЕТ!!! В зеркале процесс моргания почему-то увидеть не удалось... :)
утром, короче, звоню в ментовку. Говорю: але, это милиция. Нет, говорят, это дежурная часть. А в чем разница, спрашиваю. Если вы, говорят, не знаете, в чем разница, дайте трубку тому, кто знает. Вы почему мне хамите, спрашиваю. А вы почему хамите, отвечают они и добавляют, МЫ ТАКИЕ ЖЕ ГРАЖДАНЕ РОССИИ, КАК И ВЫ.
У моего друга Сереги жена на пару дней уехала к теще и это послужило поводом для встречи у него дома со стандартным набором развлечений в суровой мужской компании: пиво, водка, девочки. Хотя девочки изначально не предполагались, тем не менее во время одного из походов к ларьку, слово за слово разговорились с двумя девченками, которые были не против посидеть с нами.... Утром мне нужно было на работу, поэтому оделся, предупредил Серегу, спавшего в другой комнате, что ухожу, поэтому давай, вставай потихоньку, выгоняй девок, потому что вечером приезжает жена, а еще порядок наводить. С тем и ушел. В середине дня звонит Серега, типа приезжай, это пи...ц, жена убъет!!! На работе отпросился, приезжаю. Оказалось, как я ушел Серега сразу уснул, а когда проснулся - девок дома небыло, небыло некоторых вещей его жены и денег в карманах. Жена у Сереги некоторые вещи шьет сама и среди прочих вещей пропал недошитый плащ из какого-то дорогущего материала. Серега переживал, что именно из-за этого плаща жена его и убьет. Глупо сваливать пропажу такого рода на ограбление, поэтому мы стали напрягать остатки памяти, вспоминая, где можно разыскать этих девок. Вспомнили, одна из них рассказывала, где работает, поехали к ней - нашли!!! Она оказалась ни при чем, вместе с ней поехали за второй... Короче, все вещи вернули. Серега быстрее поехал домой - должна вот-вот приехать жена, если еще не приехала...
Звоню Сереге домой через пару дней, узнать как все прошло. Потихоньку, чтобы жена не услышала, рассказывает, что через какое-то время после приезда жена подходит к нему, держа в руках тот самый недошитый плащ и спрашивает: ПОЧЕМУ ПРИШИТЫ РУКАВА, Я ИХ НЕ ПРИШИВАЛА! Серега ей: а кто кроме тебя их мог пришить? Я? Или, может, ко мне приходила любовница, и так, от нечего делать взяла и пришила тебе рукава? Ты их сама и пришила!
Продолжение: Серегина жена не слышала нашего разговора, но как-то потом, при встрече она задала мне вопрос: ты веришь во всяких домовых, барабашек и т.д.? Отвечаю - нет. А я теперь верю. Мы переглянулись с Серегой – как нам удалось не заржать....
Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной из ярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе N в университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универе преподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такой веселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальный человек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то, что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно, тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такое серьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идет экзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальные пишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросы типа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-то такой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, что балон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг :) ) Ну вот задает свои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос "через какое время может человек не прошедший тесты по технике безопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев до полугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головой и улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоже наченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то там вентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из команды отвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-то не выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадр пытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается :)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все внимания ОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решил отпустить поставив каждому отлично :). Народ сначала не просекает чего это мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Все прекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБ начинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первого класса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухой между поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем с подсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучал около двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершенно неправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежала от смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицах измерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ 300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял свое серьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну в конце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустил бедолагу.
Сегодня утром по ТВЦ: Репортаж о замечательнейшем из районов (по тону и виду ведущего) - Ходынке. Впечатляясь новой школой выдал в эфир (почти дословно): - "На фасаде надпись - "Альтиус Ситиус Фортиус" наверное это что-то типа: "Учиться, учиться и учиться", Жаль, что современный уровень преподавания не дает знания латыни..."
вчера, всвязи с новогодними каникулами, пересматривал всего "Властелина колец" в небезизвестном переводе одного опера (чтоб не делать рекламы :)). И вот, в третьей части, перед штурмом Гондураса (Гондора), эсэсовец (назгул) говорит командующему орку: - Выводите своих урок на майдан, пан Ющенко! тот ему в ответ: - А ну как воне отлючат газ? Пророк, однако... Причем - в своем отечестве, и с ч\ю, как пишут в анкетах о знакомствах...
Везде говорят и пишут о том, что Америка занимает первое место в мире по всяким бредовым судебным искам. Так оно и есть, но, судя по всему, Великобритания тоже стремится занять достойное место в этом рейтинге.
Собственно, сама история, услышанная мною по радио в Лондоне.
Одному мужику так надоела его подружка, что он договорился со своим приятелем, что тот избавит его от мучений довольно радикальным способом, а именно, эту самую подружку убив. Но приятель, по каким-то там причинам убивать подругу не стал, и даже, видимо, покаялся, поскольку подруга оказалась в курсе всей этой истории. Не знаю, что бы вы делали на месте этой дамы, но она приняла довольно оригинальное решение и подала в суд на приятеля за то, что тот не выполнил взятых на себя обязательств (т. е. попросту ее не убил), что вызвало у нее дискомфорт и нервное расстройство. Достойно повел себя и английский суд, удовлетворив ее иск, и присудивший приятелю выплатить пострадавшей стороне 2000 фунтов в качестве компенсации.
Это было в восемьдесятлохматом году, лохматом потому что было еще до лысого оболванившего Великую страну. Мы с отцом прилетели из Якутии в Москву, малая родина провожала нас пятидесятиградусными морозами, которые к слову сказать переносились гораздо легче по причине мизерной влажности воздуха. Приехали мы под новый год, чтобы закончить отпуск у родни на Урале в канун праздников. Третьяковка в то время была закрыта на ремонт, и в качестве компенсации папа решил сходить на Бородинскую панораму. В Москве в то время тоже было прохладно, где-то около -25, но того что для местных это приличный мороз я за малостию лет не понимал, ведь у нас такая температура следует в аккурат перед наступлением весны. В общем стоим мы в очереди в эту самую панораму, и по моей просьбе папа купил мне мороженое, такое обалденное до сих пор помню, в то время такое было только в Москве, когда брусок пломбира зажат между двумя вафлями. И вот стою я как медвеженок Умка на голове толстая заячья шапка, толстое драповое пальто поверх двух свитеров, штаны с начесом, тоже не одни, на ногах унты - и обхватив двумя ручками уплетаю мороженку так что шум стоит. Местные кадры и гости столицы вздрагивают при одном на меня взгляде, иностранцы снимают на всю доступную фото- видеотехнику а я ноль внимания ведь в детстве ставишь другие акценты восприятия. Папа расказывал потом что в помещение с мороженным не пускали, и я плакал когда у меня отобрали мороженку, чтобы зайти внутрь.
Рассказала знакомая... Действие проиходит в Литве, а точнее в Вильнюсе в одной из поликлиник. Знакомая со своей 3-летней дочкой сидит в ожидании своей очереди. Рядом сидят человек так 5-6. С кабинета выходит докторша с пациентом и разговаривают про свои дела. Ничего интересного не было бы, но они разговаривали на польском языке (в Вильнюсе по многочисленности поляки на 3 месте, после литовцев и русских). Дочка знакомой понимает только по-литовски, так как растет и общается в кругу людей этой национальности. Она слушает, слушает разговор этих двух людей и задает вопрос маме: - Мама, а на каком языке они разговаривают? - На польском, - отвечает мама. И тут это маленькое создание выдает замечательную фразу: - А почему они белые? Хохот на на пол-поликлиники, мамаша не находит куда глаза девать... :)
Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией, он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного синдрома.
... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей резне.
Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче, во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!
Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя. Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника, которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета ответственности.
Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку" надежным сетчатым забором.
Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений.
... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а нашли бы ей куда более романтическое применение.
Про тещу. Теща у меня просто писец ходячий. Решила с подругой съездить на кладбище, к мужу на могилу. Возвращаются, сели в маршрутку, в одной руке сумочка с бутылкой водки, в другой - стопарики с валерьянкой, ну на случай, если на кладбище плохо станет. Захотелось выпить, а в стопариках-то валерьянка. В окно не выльешь - окно не открывается. На пол тоже не выльешь - вонять будет, выгонят еще. Зато впереди сидит парнишка с девушкой. Ну теща его по плечу хлопает и говорит: - Молодой человек, валерьянки не хотите? - Зачем? Не надо, спасибо, - удивился парнишка. Поискали еще способы куда-нить деть валерьянку. Нет способов. Опять к тому же парню: - Молодой человек, а ваша девушка валерьяночки не хочет? - Да отвалите от меня, не ходим мы вашей валерьянки! Вот незадача. Как же выпить-то? Куда деть эту валерьянку? Ну попробую еще раз к парню обратиться, может все-таки выпьет валерьяночки. Что ей сказал парень, когда ему в третий раз предложили "выпить валерьяночки", история умалчивает. Едиственное, что сказала теща, когда рассказывала моей жене эту историю, было: - Ну я же ВЕЖЛИВО три раза ему предложила валерьяночки, а он на меня матом. НУ НАДО ЖЕ, КАКОЙ НЕВОСПИТАННЫЙ!
Германия, сидят двое русских, смотрят местные новости. На экране страшная картина разрушений, бубнит комментатор: "... крыша ледового катка обрушилась от снега... пятнадцать трупов... десятки раненых..." Один русский другому: - О, кстати, на катке мы еще не были, давай сходим?
А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в город М. Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес.
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история. Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом. Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли... Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды. Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :) Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и выдвинулись на море. Поставили палатку, кое как.. и отрубились... А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое.. Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают... Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка -божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет... Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке только бе-, ме-... Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже очень.. понять можно ).. Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего... разговорились... И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух (мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х, поспать не даете.. на.. х.. И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца... У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез.. На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и китаец, ругающийся по русски.. :) Вот такой сказ :) Со старым Новым Годом..
На днях спускаемся в подземный переход на "Коломенской". Внизу стоит пара ментов. Рядом с нами мама с маленьким, но уже самоходным ребенком тоже спускается. И говорит сыну: "Смотри, миллиционер стоит, иди прямо"
Мой знакомый врач, по пьянке, рассказал мне такую историю. Он, молодой специалист, проходил специализацию по хирургии в республиканской больнице одной из республик бывшего СССР. К нему на прием, с подозрением на полип прямой кишки, попадает здоровенный паренек с повадками на тему: братва, век воли не видать... бля буду! Для подтверждения диагноза требовалось проведение процедуры под названием ректоскопия. Технически ректоскоп представляет собой металлическую хромированную трубку с таким же набалдашником, длиной приблизительно 30 см, и диаметром 2 см, которая вставляется в задний проход, в ней подсветка, и т. о. можно исследовать прямую кишку. Не для медика – это как пенис "железного дровосека", короче ужас... Браток испугался, но постоянные боли и кровотечения заставили его не отказаться от этой процедуры. После ее окончания он дождался, пока врач напишет заключение, и, сильно смущаясь и краснея, подходит к врачу и на ухо полным смущения голосом спрашивает: - Доктор,.. а после этой процедуры,.. я это... как... считаюсь пидером?..
54
Есть в Икеи такой загадочный механизм как двери. То есть и дверями то это чудо накурившегося слесаря назвать то трудно. Выглядит это место пропуска в шопинговальню так: представьте себе огромную стеклянную банку в которой с одной стороны вырезан вход и с другой соответственно выход. Представили? Но это еще не все. Теперь представьте что внутри этой банки медленно и печально крутится перегородка разделяющее эту банку пополам. Во-во, вот и я говорю, курнули конструкторы неслабо. Итак, что то мне там понадобилось по мелочи. То ли туалетная вода, то ли лезвия для бритвы, сейчас это уже не суть важно. Вобщем прикупился я чем надо и ломанулся на выход. Но ломанулся это конечно громко сказано, поскольку толпы просто гуляющих людей не позволили мне шустро выскочить на воздух. Эти самые толпы образовали небольшую очередь в эту чудо дверь. Заскакивая парами и тройками в застеколье выхода они как гейши семенили в соответствии со скоростью заданной крутящейся внутренней частью хитроумного девайса. Сначала очередь заскакивала тройками. Потом пятерками. Потом, когда терпение кончилось они принялись утрамбовываться туда в количестве не предусмотренном инструкцией. На слабые увещевания работника магазина сократить человекопоток, из середины толпы доносилось, иди на х... Судя по всему работник представлял чем это могло кончиться, поскольку смотрел на толпу грустными глазами застрявшей в норе таксы. Но буржуйский миксер хоть и скрипел, но продолжал перемешивать людскую массу, выпуская партиями на волю, и загребая с улицы такую же партию. Подошла и моя очередь. Места в тамбуре оставалось немного, но какая то бабища килограммов под сто, легонько толкнула меня и я как шило в задницу влетел в тамбур. Причем бабища, подобрав груди размеры которых вызвали бы жгучую зависть у российских коров, втиснулась вслед за мной. Твою мать! – захрипел я утыкаясь носом с чьи то лопатки и становясь походим на камбалу. Бабища сзади пыхтела пытаясь найти себе удобное положение, и ее туша плющила меня как ботинок таракана. Жуткий миксер медленно протащил нас пол пути.... И остановился. Писец пришел – догадался я пытаясь придать своему телу форму угодную природе. Живот вдавленный до позвоночника, расплющенный о чужой затылок нос и неестественно вывернутые ступни никак не хотели становиться на место. Еще чуть чуть, и меня можно будет сдавать в цирк для демонстрации номера с уродами – тоскливо подумал я. И поднял глаза. Глаза, это единственное, что не смогло изуродовать жирное человекоподобное существо стоящее сзади, любовно называемое романтиками "кровь с молоком" Повисший как суслик между двух бамперов я с тоскою наблюдал как за стеклом кипит жизнь. А она не просто кипела, она бурлила. Со стороны улицы на нас с ненавистью смотрела толпа, которая не могла попасть в магазин. Со стороны магазина народ тоже глядел на нас не с любовью. Там же что то визгливо кричал смотрящий за дверьми. До ушей донеслось – отойдите от фотоэлементов!!! Придурки стоящие в первых рядах и прижатые к стеклу как жуки в гербарии начали шевелиться с целью посмотреть, а где же тут этот загадочный фотоэлемент? Чем и нарушили хорошо сбалансированный людской монолит. Твою мать!!! – заорал я когда впередистоящая спина попытавшись попятится вдавила меня в сзадистоящий жиртрест. Почувствовав, как со спины чужие жиры обволакивают мое тело, я судорожно задергался, засучил ногами и кажется даже испортил воздух. Сзади над ухом раздалось тяжелое сопение тетки и в следующее мгновение я понял КАК правильно надо портить воздух! Ооооо, во всей видимости она была в этом деле редкий профессионал. От звука, который издала тетка зазвенели витрины в магазине, а толпа на улице отпрянула от входа. Это п#$ц! – мгновенно пришло понимание ситуации. Мне стало не до любезностей. Надо было спасать себя. Изогнувшись так, что гутаперчивый мальчик грызет шест за углом, я умудрился сунуть нос глубоко под воротник. И тут нас накрыла волна. Людиииии! – запищал где то впереди тонкий мужской голосок – ну будьте же людьми! Хотя бы не пердите! В ответ тетка смущенно хрюкнула над ухом и повторила подлое. Народ зашевелился доставая платки и озираясь по сторонам в поиске виновного. Виновная за моей спиной смотрела куда то в сторону и всем видом показывала, что она тут типа не причем. Ага, блин, не причем! Я причем! Да там объем выпущенного газа в разы превышал объем моего тела!
Издохнем ведь тут – равнодушно заметили сбоку. Дохнуть в предбаннике Икеи мне совсем не улыбалось, но и пошевелиться я боялся, так как уже понял как чувствительна тетка к малейшим моим перемещениям. Фо-то-э-ле-мент, фо-то-э-ле-мент! – продолжал за стеклом скандировать работник магазина. И наконец о чудо! Наш миксер зашевелился выпуская наружу толпу помятых людей и несколько кубов газа которому позавидовал бы и создатель зарина.
- Водка. Шампанское. Колбаса. Хлеб. Батон. Шоколад. Конфеты. Яблоки. Презервативы. Жвачка. С вас X тысяч. - Ой, у меня только Y. Что же делать? - Откладывайте, девушка. - Ммммммммммммммм...................................... - Не задерживайте очередь, пожалуйста! - Хлеб... И батон...
К истории о синей и зеленой изоленте. Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу 2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".
Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая. Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.
Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли денег, как за белый.
Тетя Соня Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком. И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать. - Толькя, Толькя, а с какого я года? - С седьмого, мама. - Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?
Здравствуйте Люди! С Новым вас годом! Вчера, первого января зашли родителей поздравить (рядом у друзей отмечали) и вот такую историю они рассказали про меня-же. Когда мне было пять лет у меня спросили: сколько нас живет в квартире, подразумевая цифру 3 ( мама, папа, я), а я и говорю: ЧЕТЫРЕ. Родители спрашивают: как четыре? А я отвечаю: папа, мама, я и телевизор!!! Родители: почему телевизор? Я: он разговаривает и на ножках!!! Вот так.. Пелевин отдыхает. (с) Голова ilyagolova@mail.ru
РИМ, 6 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Алан Бадов/. Правительство Йемена подарило итальянским туристам, побывавшим в заложниках у бедуинов, путевки на новую поездку в эту страну. Между тем после освобождения пленников МИД Италии в очередной раз предостерег туристов от поездок в Йемен, где племена кочевников часто захватывают туристов, чтобы добиться от властей выполнения своих требований.
Хакеры - это такие люди, которые все делают с помощь компьютера. Особенно в кино. Ну надо же показать, что главный герой - суперхакер. Вот в фильме Сеть 2.0 (смотреть только под пиво) главная героиня скрывается у своей знакомой в Стамбуле. Знакомая - турчанка, немного знающая английский. И вот они сидят рядом за компом и хакерша показывает класс. Ей надо проникнуть в турецкую фирму и она пишет письмо службе безопасности якобы от имени директора. Набирает текст по-английски. Турчанка: - Но ведь надо отправить письмо на турецком языке. Хакерша: - Разумеется, я так и сделаю. - Но ведь ты не знаешь турецкого. - Не знаю. И с этими словами хакерша лезет на какой-то онлайновый электронный переводчик, нажимает красивую кнопку English- > Turkish, копирует результат и посылает письмо. А на следующий день с гордо поднятой головой проходит через службу охраны турецкой фирмы.
P.S. Вот ведь... А я, как дурак... Столько лет... английский язык...
Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодежной студии при Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем. И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно! Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс, Энгель, Пленин"!!!
История: Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах, их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа игриво спрашиваю: - Дорогой а Ты мне изменяешь? - Муж: Нет. - Я: А почему? (я блондинка) - Муж(со вздохом) Не с кем! Вот теперь я думаю пошутил ли Он? Марина Л.
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О Воистину, memento mori :)
Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1 поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо: "Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес. Ирина
В Москве есть сервис такой, можно отправить факс на почту, а человек, кому он адресован, его оттуда заберет. Вчера я этот сервис протестировала - отправила таким образом приглашение родителям.
Сегодня возникла необходимость отправить еще одну страницу. Набираю номер, засовываю страницу, нажимаю кнопку... Факс дозванивается, пищит, но в ответ, вместо привычного шипения, слышит на том конце провода радостное "Але! Але! Але!". Вчера после такого вступления неизвестный доброжелатель догадался включить факс. Но сегодня все изменилось. Не дождавшись в ответ ничего, кроме писка, трубку на том конце бросают.
Выслашав все это раза три, звоню по обычному телефону и говорю, что хочу отправить факс, пусть они его, пожалуйста, включат, но не прямо сейчас, а когда я перезвоню, потому что у моего факса нету трубки.
Факс звонит. "Але! Але! Але!" уже не такое радостное, трубку шваркает гораздо более звонко.
Звоню опять. "Понимаете, говорю, у моего факса нет трубки. Он на ваше "Але" ответить не может." И тут ОНО мне говорит человеческим голосом, злорадно так: "Вот когда будет трубка, тогда и звоните!"
Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА для занятий сексом.
Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у куртки. Ну, иссесна, говорю: "У Вас рукав порван." НА это следует грустный ответ: "У меня не только рукав порван".
Обучал как-то девушку работать с компьютером... Постепенно теряю контроль над собой и начинаю объяснять по "нашему". И после недели обучения она и спрашивеат: "А как вы мегабайты в метры переводите?"
Некоторые наивно полагают, что воспитанные и интеллигентные люди сквернословят только в экстремальных ситуациях. Насчет леди ничего утверждать не стану, а вот у джентльменов наблюдается совсем иная "концепция". Материться можно только в присутствии своих, если при тебе не матеряться, то ты пока что чужой. Привожу пример. Подмосковный городок, шибко умный институт, компьютер, рядом с ним двое шибко умных индивидуумов. Один составляет письмо американскому коллеге, второй ему помогает. Оба обогащены научными регалиями, сединой, очками, лысинами и бородами в различных пропорциях. Их общение заканчивается фразой: - За что я тебя уважаю, Саня, так это за то что ты - настоящий друг. Но происходит примерно так: - Федя, мудак, нахуй ты тут определенный артикль ставишь? - Блядь, надо, вот и ставлю. - Надо неопределенный. - Нихуя. - Ой, долбоеб! - Иди в жопу.
http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
14
Вечер, город Донецк, маршрут №25. Захожу в маршрутное такси. Два двухместных сидения расположены друг напротив друга. На одном из них сидит женщина, а рядом с ней красивый дымчатый котяра. Согласитесь, не часто приходится видеть в маршрутке котов, тем более, которые едут сидя. Я спрашиваю у женщины не ее ли кот и она мне отвечает, что нет он зашел на остановке, сел рядом с ней и едет. Транспортное средство потихоньку заполняется, и вот люди уже едут стоя, но кота никто сгонять с нагретого им места и не думает. Женщина говорит коту: посмотри мол сколько людей, место бы уступить нужно. Котяра поворачивается и смотри на нее таким взглядом, который можно понять как – че пристала я заплатил! Улыбаемся и едем дальше. И вот женщина вышла, а на ее место пересел я. Мило так с котом поговорили. А на место, на котором я сидел раньше, села девушка и я услышал от нее уже знакомый мне вопрос – не мой ли это кот. Отвечаю, что нет, он сам по себе и за проезд заплатил. Улыбаемся и едем дальше. Доехали до моей остановки и я вышел. На этом наши пути с котом разошлись. Он также гордо поехал дальше сидя. На какие же мысли это должно натолкнуть? Все-таки первый день нового года по старому стилю, мало ли что может произойти в токую ночь? :-) А не довелось ли мне повстречать самого Бегемота? Тронешь такого кота, а потом проблем не оберешься.
Знакомая рассказала. Подключилась она на новый тариф Пчелайна "Ночные вампиры", там где придурки в рекламе вниз башкой висят. Отправляет своему ненаглядному (мужу) СМС примерно такого содержания: Привет дорогой, я подключила себе новый тариф, очень по тебе соскучилась, твоя ночная вампирша! А надо сказать что муж ее моряк - плавает на Каспии по пол года, а то и больше. Естественно тот видит новый номер, всяки нежны слова, кровь приливает к голове и не только, и пишет в ответ: Ой, а Вы кто такая, да я Вас не знаю, да чуть ли не давайте встретимся, я щас приплыву... В общем взыграло сердце бравого моряка. На что получает гневный ответ: КТО-КТО!!! ТВОЯ ЖЕНА!!!!! Вот так бывает обманчива сотовая связь...
Дело в следующем: выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти влом, предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого этажа - двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не едет... Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно доехали, спустились на первый и вышли из подъезда... Не смешно? P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ :)))
Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева. Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка. Ну тогда одевай один из наших! - ОДЕЛА!!!
Срочный вылет по санавиации: три дня назад из отдаленной артели (Магаданская область) вышел вездеход со старателем, у которого заболел живот; в назначенное время вездеход нигде не объявился, надо искать с воздуха. С нами в вертолет садится председатель артели, который долго ругается с пилотами из-за тарифа: поисковый в два раза больше, чем тот, когда указываешь точно, куда лететь (а платить за полет придется старателям). Взлетели, долго летим над тайгой; нашли – сломанный вездеход стоит посреди болота – сели рядом – не выключая двигателя загружаем больного. Быстро осматриваю его, живот болит? – нет, отвечает, еще вчера прошел. Сквозь гул мотора ко мне наклоняется пред. артели: больной жить будет? Будет, будет – отвечаю. А он вдруг зло: ни хрена не будет! -? – а я его по прилету ЗАСТРЕЛЮ; почти все, что заработали за сезон на полет израсходовали....
Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил. А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать? Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги. Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или поядательной способности их собаки.
Это было в 90-е годы, когда только открыли секс-шопы и вход в них был платный. Захотелась мне как-то зайти туда из любопытства, а деньги за вход платить было жалко. Работал я тогда агентом по сбыту товаров корейской медицины. Самый ходовой товар был "Су-Джок" массажер для пальцев. В анотации, среди прочего, было написанно, что массаж третьего пальца поднимает потенцию. И я нагло захожу в магазин, говорю, что к заведующей. Начинаю ей втирать, мол не желаете ли продавать наш чудо-массажер для поднятия потенции? Я был уверен, что она откажется, а я на халяву посмотрю магазин и уйду. Она же согласилась. Со временем я охватил все секс-шопы города. И хотя некоторые делали наценку 400% - массажеры уходили влет. Еще бы - они были самым дешевым товаром из ассортимента магазина и, наверно, их брали как сувенир от посещения. Помнится, продавщица бальзаковского возраста, секс-шопа, что у рынка (а там был самый большой оборот массажеров) жаловалась мне, что кавказцы никак не могут понять, что это магазин, а не бардель. И что девушек у них нет. Да и резиновые не всегда бывают.
Я работаю в поликлинчисеком отделении крупной московской клиники. Мой телефон во всех справочниках первым стоит, поэтому звонят регулярно, всякую хрень спрашивают...
Седни звонит бабушка - божий одуванчик и спрашивает: "Скажите, а где можно узнать о состоянии здоровья Ариэля Шарона из Израиля?" Я охреневаю... давлюсь от смеха, но понимаю, что надо что-то срочно придумать... - Звоните по телефону ***-**-**, - говорю.. - они точно знают (попробуйте позвонить, кстати).
Через 5 минут бабуленция перезванивает: "А они говорят, что не хотят со мной разговаривать". Давлюсь от смеха опять
- Бабушка, говорю... вы в другой раз позвоните, звоните каждый день, может они устали сегодня отвечать...
Случилось это в Новый Год. Застолье, шампанское, Путин В.В. по телеку, куранты, крики УРА!! , шум веселья и все гости хлынули в прихожую обуваться на улицу пускать петарды и салюты. Среди общего шума улавливаю детский плач своего четырех-с-половиной летнего Сына. Обнаружил его возле праздничного стола ревущим. - Что случилось Малыш? - Пеесняяя грустнаяяяя!!! Озираюсь, ищу источник звука... телевизор... Гимн России... Дааа...
К слову, про инструкции. В бронетранспортере, на котором доводилось ездить, лежала "Инструкция по эксплуатации изделия БТР-19-ПБ". Один пункт из нее помню посейчас: "При работе из БТР-19-ПБ изделием АК-74 необходимо включать изделие ВВЦ"
Перевод фразы на русский язык: Стреляя из машины, включай вентилятор. БТРы делает Горьковский автозавод (ГАЗ). Интересно, нуждается ли в переводе инструкция по эксплуатации автомобиля "Волга"?
Каждый поход в бухгалтерию несет в себе множество неожиданностей. Захожу. Все сидят работают. Одна бухгалтерша неистово и беспрерывно кличет мышью не двигая ей. Спрашиваю: - Что вы делаете? - Начисляю аванс. - А зачем так мышью кликаете? - А так быстрее! Видите скорость увеличивается! И показывает диспетчер задач с графиком загрузки процессора. Делаю умное лицо и говорю: "Ааааааааа..." - мысленно сползая на пол.
Дело в том, что приложение клиент-серверное, т. е. вся нагрузка ложится на сервер и ее компьютер вообще не нагружается, так она его "ускоряет", кликая с такой скоростью, что график загрузки процессора скачет довольно неслабо, что, видимо, создает ощущение нереальной скорости работы.
PS: также интересен срок жизни мыши в таких условиях.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!