Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в далекие школьные годы. В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов, появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.
Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко так, на всю аптеку говорю:
- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!
Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся очередь впдает в истерику от смеха:
Рассказывал знакомый. Когда я ходил в море, на судне у нас был кот, а так рейсы длинные, заходов мало, то для кота в рубке радиста был положен валенок, который исполнял роль кошки. Валенок находился в каком то закутке где находилась аппаратура, было очень чисто и никто не ходил. Было какое то отверстие, то ли вентиляция, то ли еще чего, через которое кот залазил к своей"подруге". И как то находясь за кордоном, два наших судна стояли бортами друг к другу на пирсе. Так как территория за пределами судна была чужая, а кот как и простой человек был наш, то сход на берег ему был категорически закрыт(что бы не было скандала с местными властями). И тут выясняется что у соседей на судне есть кошка. Договорились чтобы они отдолжили кошку на 3 дня т. е. на время стоянки. Кошку передали и тут началось. Три дня и три ночи стоял ужасный вой, кот носился за кошкой по всему судну как стая чертей, но кошка оказалась проворнее, и с бешенной скоростью и воплями сбегала от жениха. Кот "нарезав "несколько кругов по палубе не в силах догнать кошку, врывался к радисту, залазил на свой валенок, делал свое дело и падал в изнеможении рядом. Отдохнув, опять начинал гонки за неуловимой невестой и это продолжалось все три дня, когда была кошка. После, когда суда разошлись, кот успокоился и спокойно любил свою валенок(полезная вещь оказывается для котов :-))) )
По поводу братков и медиков. Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина маслом. Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая: - А скока сичас время? Сверху тихий почтительный бас: - Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...
.. как это было уже у Довлатова, на войне много и с удовольствием ругаются. Истиная правда, тем более, что обстановка и обстоятельства распологают. Экстремально это довольно, война-то... Служба армейская, замечу, тоже. Три самых искренних и запоминающихся "БЛЯ!!!" в своей жизни слышал я практически в предельно похожих обстоятельствах, дважды - на пирсе Балаклавской бригады пограничных сторожевых кораблей летом 1991-го года, будучи в роли берегового принимающего швартовы.. .. намба Ван. Солнечным весенним днем в бригаду возвращается с приказа ПСКР не помню названия, большой. Должно ему пришвартоваться к пирсу бортом, носом в корму своего брата-ПСКРа, коий брат мирно пасется у пирса уже месяц. Суета на пирсе, комбриг встречает героев-пограничников в окружении офицеров штаба, на кораблях, привлеченные суетой, толпятся у бортов морячки... Встречаем!! На входящем ПСКРе оценивают обстановку и решают подойти КРАСИВО, с ходов, с реверсом, гася ход в последний момент.. Решить-то решают, но с техникой не договорились, видимо. Я, стоя на углу пирса, любуюсь приближающейся громадой. Бодро так приближающейся, замечу. Слышу команду: "Обе машины стоп! Обе малый назад!" По громкой связи, на всю бригаду. А скорость-то не снижается.. "Обе машины- МАЛЫЙ НАЗАД!!" - уже громче и, так, нервознее.. Пох.. Прет, дура! Стоп-кадр:- на пирсе с идиотскими улыбками- весь штаб во главе с комбригом;- на брате-корабле, в чью задницу въезжает ПСКР, морячки вжимают головы в плечи и слегка приседают;- на корабле-убийце - палубные матросы всем видом кричат "А-ХУ-ЕТЬ!!!" Тянутся секунды, и.. ... шестисотый вьезжает в шестисотый с точки зрения воробья на обочине! Биг бага-бум! По палубе жертвы рассыпанными шариками прыгают 150-ти килограмовые глубинные бомбы, сорванные с мест дислокации ударом.. присевшие на палубе моряки, похоже, гадят. Под себя. Безоглядно. .. качнув носом, убийца откатывает назад и замирает у пирса.. И в тишине приговором звучит по громкой связи с мостика убийцы тихое, смачное командирское "Б-Л-Я-Я-Я.."..
.. намба ту. Солнечным летним днем со своего угла пирса смотрю на входящий в бригаду Белый катер Ялтинской Президентской бригады с каким-то шишом на мостике, в компании командира катера любующегося на прибытие их величества.. Тот же штаб на пирсе, те же любопытствующие по бортам кораблей. Торжественная дробь... .." Машина малый назад".. о.. о, де жа вю.. сейчас-сейчас.. истерично, с подвизгиванием: "МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД!!!" да хрен бы там!! .. со всей дури, напарываясь на острый угол пирса белоснежным бортом, с протяжным визгом снимая толстенную алюминиевую стружку, которая локоном Буратино завивается поверх угла, являя миру нутра белого красавца на протяжении метров 6-ти... притирается к пирсу. Уже без всякой громкой связи, под стук опадающих с погон звездочек, слышу обреченный "БА-Л-ЛЯ-А-А-А..".. а в довершение - две суповые тарелки глаз трюмного матроса, похоже, впервые за долгие месяцы увидевшего солнечный свет сквозь широченную полосу вырезанного борта... .. намба фри. Тем же летом, выходя из бригады маневром "Жопа назад до пляжа, стоп, вперед - и с песней!" слышу сакраментальное командирское "МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД", чувствую, что нихрена не назад, выскакиваю на мостик.. Здоровенная жопа моего ПСКРа, поднимая тучи ила со дна, останавливается метрах в десяти от кромки общественного пляжа Балаклавы. Растерянные отдыхающие с идиотскими улыбками робко машут нам с берега. За спиной слышу восхищенное "ОТ, БЛЯ!" рулевого, а с мостика - спокойный голос штурмана: "Вон, жена... загорает.." ... морякам-героям и их тупой вере в бездушное железо посвящается.
Произошла сия история поздней осенью на рыбалке.... Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней дачи сосед, давится от смеха, рассказывает... Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час... Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так, чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс (тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и... типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?". Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....
Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с КВНщиками!
Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно, Зубр даже на нее не посмотрел.
Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует НИКАК. Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!".
Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.
Здесь уже публиковалась следующая история (09 января 2000):
"Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../" Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано: "Быстро приехали лысые дяди/ Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных объявлений)"
Мне приходилось видеть и такой вариант окончания, тоже подписан маркером на объявлении: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../ ... Долго смеялись потом рэкетиры: Сами при бабках - Васек без квартиры!".
Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей. Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику). Между хиханьками она чего-то печатает. Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки. - Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"? На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня. А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю. - Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо. Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери. Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику. - В чем дело? - Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага... Мужики уже ржут не таясь. Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю: - Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни. Мужиков срубает... Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось... Да здравствуют непосредственные секретарши!
Друг уехал в Германию. Устроился работать на завод Мерседес и временами рассказывает всякие автомобильные истории. У компании Вольво, выпускающей одни из самых безопасных автомобилей в мире, есть специальный отдел, который собирает статистику о ДТП с участием а/м их производства. У вот тревожное сообщение из Росиии. В аварии с участием джипа XC90 погибло 2 человека. В отделе ЧП. Посылают дополнительный запрос, собирают летучку с участием главных инженеров. Когда все собрались, приходит факс из страховой компании с описанием ДТП, типа такого: "Джип XC 90 врезался в опору моста. Водитель и пассажир погибли на месте. Приблизительная скорость в момент удара 230 км/ч". Главный инженер: "Это невозможно. XC 90 не разгоняется до такой скорости!" Инженер по безопасности: "И чего русские не сделают, чтобы доказать, что они все могут".
5
Записки на чешском пути.
Из рассказов нашего шофера.
В середине 80-х он и его приятель работали водителями в городском пражком автобусном парке. Скучно им стало тащить ярмо шоферское, и решили они развлечься. Выбрав день, когда один из них работал в первую смену, а второй во вторую, причем на одном и том же рейсе, они задумали разыграть публику. И это, чего уж там говорить, удалось им на все сто. Смена сдавалась-принималась на остановке "Флоренц", что в весьма людном месте, рядом с метро. Происходило это, к тому же, в час дня. И вот подъезжает автобус к остановке, остановка конечная, автобус стоит дольше обычного. Старые пассажиры вышли, новые неспеша совершают посадочку и рассаживаются. Автобус постепенно наполняется. Тут к передней двери подходит слепой. Ну такой себе, знаете, слепой – в очках, с палочкой, отчаянно колотящий ею по мостовой и задирающий голову, словно взнузданный. Словом, а-ля Паниковский. Подходит он, значит, к автобусу, пару раз ударяется в борт между дверьми, потом находит-таки переднюю дверь, нашаривает поручень и, спотыкаясь, забирается на площадку. Увидев его, сидящий за рулем водитель радостно произносит: - А-а, ну наконец-то, я уже заждался! Принимай смену. Машина в порядке.
- Прекрасно. Ты стоишь как обычно? Перед тобой никого? - Нет, все чисто. Сто метров прямо до светофора, а дальше ты знаешь. Кстати, будь осторожен – на Виноградах авария, там объезд. Ну да попросишь кого из пассажиров рассказать тебе, что там на дороге, как обычно. - Да, конечно. Ну, счастливо! До завтра, – говорит слепой. - Пока, будь здоров! Не гони быстро! – весело отвечает сдавший смену водитель. Оба от души смеются. Во время этого непринужденного диалога лица людей, неосторожно севших в автобус, вытягиваются до неузнаваемости. Сразу становится очень тихо. В этой тишине зрячий водитель берет свою сумку, хватает руку слепого, пожимает ее и, весело насвистывая, отправляется восвояси. Слепой нашаривает кресло, садится, с третьей попытки попадает ключом в замок зажигания, заводит двигатель. В салоне легкая паника – дело принимает серьезный оборот. Какая-то женщина, сидящая на первом сиденьи, нервно говорит водителю: - Послушайте! Вы что, вправду слепой? И вы собираетесь вести автобус?! Слепой поворачивает к ней свои очки и, задрав голову, говорит: - Понимаете, никто не хочет идти за такую зарплату. Работа тяжелая, нервная. Вот и взяли меня. А мой приятель из нашего клуба слепых устроился машинистом в метро. Но вы не бойтесь, я еще ни одной аварии не сделал! Только переехал пару-тройку собак. - И как давно вы работаете?.. – спрашивает дама. - Второй день, - сконфуженно говорит водитель, и добавляет уже в микрофон: - Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Договорить он не успел, народ поспешно очистил салон. Водитель при этом приговаривал: "Скажите, двери свободны? Можно ехать? ". Когда никого не осталось, он закрыл двери, плавно тронулся и поехал по маршруту. Перед следующей остановкой он снял очки и дальше все пошло по обычному сценарию серых будней. К сожалению, ребята в своей шутке зашли чуток далековато. В их розыгрыш поверило достаточно людей, чтобы количество жалоб по телефону и письменно на слепых водителей общественного транспорта привлекло внимание руководства. Поначалу там решили, что в местном дурдоме пациентам разрешили писать письма и пользоваться телефоном. Но после недолгого расследования все выяснилось, и весельчаки оперативно лишились премии за три последующих месяца.
(Мне доподлинно известно, что идея подобной шутки приходила в голову, как минимум, еще одним водителям, но уже в России. Это лишь свидетельствует о том, что у автобусных шоферов схожее чувство юмора)
Снимаем рекламу в пустыне Невады. По сценарию в эпизоде должны быть несколько солдат и генерал. Один из актеров пришел в белых кроссовках не смотря на предупреждение, так что пришлось мне, режиссеру, отдать ему свои ботинки. А кому еще? Ну делать нечего, ползаю, значит на карачках, босой, по земле, ищу с режиссерским видоискателем лучшую позицию для камеры, съемочная группа моя выгружает из минивэнов всякое оборудование. Генерал, солидный такой толстый актер по имени Джо курит в сторонке возле своего Хаммера. Тут к нему подъезжает джип с тремя мужиками: они тут недалеко на мотоциклах по холмам гоняли. Мужики робко спрашивают Джо: "А чего это вы тут делаете?" Джо, не будь дурак, неторопясь смеривает их взлядом и говорит: "Контакта ждем." Мужики ошалели, потом стали было хихикать... Тут из-за мини-вэна выползаю я, пятясь задом, босой, с каким-то приборчиком в руках (экспонометр). А видон у меня, надо сказать, как у сумасшедшего профессора: очкастый, лохматый, глаза горят, бормочу вычисления (выдержку и прочее) по русски. За мной бредут четыре солдата в полной форме (статисты), с автоматами (пластмассовыми). Мужики хихикать перестали. Джо, статисты и я пошли репетировать, где и что; ходим по полю, руками машем. Тут Джо вдруг начал ржать как лошадь. Смотрим, а мужики вылезли из джипа, вытащили видеокамеру и приготовились встречать инопланетян. Вот до чего Спилберги американцев довели!
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
Для тех, кто в танке, паркур (от фр. parkour) - это преодоление препятствий, такой вид экстрима. Многие из вас, наверное, смотрели фильм "13-й район" - вот там по крышам бегают-прыгают два паркурщика. Ну, те двое с понтом крутые, а у нас во дворе живут два парня, пока еще постигающие премудрости. Иногда тренируются рядом на заброшенной стройке. Иду вчера через школьную площадку, смотрю: несутся наперегонки. Красиво так заскочили на детскую полосу препятствий, потом перемахнули через забор, а впереди еще забор какой-то конторы, но уже бетонный. Они и на его запрыгнули. А тут, откуда ни возьмись, наш участковый с напарником. Видно, рефлекс сработал. Орут: "Стоять! " Напарник молодой, резвый здоровяк. Шасть за ними на забор, да не тут-то было! Только ногу занес на верхний край, как его ментовские штаны в районе задницы и лопнули, причем все произошло как в замедленной съемке: сначала "Чпок! ", затем с треском расходятся штаны, затем синее трико, на котором тоже появляется дырка, но рвется медленней, чем первая (как в фильмах у монстров изо рта лезет еще одна пасть), а из второй дырки появляются натянутые до предела трусы, белые в горошек... Погоня на этом месте захлебнулась. Отбой и мат-перемат. Я сам не помню, как заржал, но смотрю, участковый тоже в покат. Говорит напарнику: "Что ж ты, Санек, милицию позоришь, трусы в горошек носишь. " Молодец, разрядил обстановку. Не будь у нас такой участковый, я б точно за свой смех по репе получил бы.
Про финнов. ----------- Наша бухгалтерша (финка), беременная вторым ребенком, вчера собралась идти на ультразвук, о чем радостно всем и сообщала. Хочу, - говорит, - пол ребенка узнать, очень интересно. На вопрос, кого ей больше хочется, мальчика или девочку, сказала, что ей кажется, что будет скорее мальчик, но она хочет девочку, потому что у нее уже одна девочка есть, и можно одежду не покупать по второму разу. Я ей говорю, что проблему можно легко решить - поменяться с людьми, которые ждали мальчика, а родили девочку. Она воодушевилась, хорошая, говорит, идея - прийти к людям, вот вам мальчик, а нам давайте вашу девочку. Я говорю: "Может лучше все же одеждой поменяться?!"
Приехали мы в конце XX века из вечно ущемленной, но уже независимой республики в славный город Минск. День пролетел в командировочной суете, а под вечер прибились на ночлег в академическую гостиницу. Цена за двухместный "люкс" оказалась смехотворной и мы повздыхали о времени, безвозвратно ушедшем от нас, западных снобов. Огорчил только полученный в нагрузку ворох бумаг для заполнения, где пришлось указать чуть ли не девичью фамилию бабушки. Но верхом всего была грозная инструкция на несколько десятков пунктов чего в гостинице учинять категорически не дозволяется. Помню привлек внимание один исключительно важный пункт, а именно: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ"... Не прошло и 40 минут как мы, героически заполнив каверзные бумаги, с чувством победителей вселились в номер. Естественно, захотелось постебаться, а именно: взять эту самую настольную лампу и укрыть ее одеялом. Делал я это с ней показательно нежно, чуть не убаюкивая. Ну вроде как милое такое хобби: укладывать светильники в кровать. Мы изрядно над этим повеселились - до слез в глазах, буквально стекая на пол от смеха. А потом радостно пошли на разграбление города, особенно продовольствия в местных ресторанчиках.... ... Время пролетело незаметно. Возвращались назад пьяные и счастливые, но смертельно усталые. Увидев перед собой наконец-то (!) долгожданную кровать я со всего маху блаженно бухнулся в нее, как вдруг @@@! нестерпимая боль пронзила все туловище. Такого подвоха я не ожидал и сразу не понял что именно произошло. И тут в мозгу загорелось: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!" Коварная лампа затаившись миной лежала под одеялом и зловеще дожидалась своего часа. Тогда мне было не до смеха. Только чудом отделался синяками и даже не повредил лампу. Могло быть и хуже - абажур ведь был стеклянным и расколошматить ее и как минимум порезаться было делом плевым. А еще и получить удар током. С тех пор все инструкции читаю серьезно. Особенно оставшиеся от нашего славного времени.
Яма. Все началось с того, что Степан Трофимов, выйдя из дома рано утром по делу, поскользнулся. Он лежал прямо поперек дороги в деревенской грязи и думал про свою невезучую жизнь. Ведь действительно, мало ему проблем, так еще и умудрился начать день так по-свински! Степан встал, завел трактор и поехал в карьер за щебнем. Он забыл про все cвои неотложные дела и решил, наконец, засыпать мешавшую ему и многим другим людям яму на дороге. Может и жизнь после этого наладиться, ежели доброе дело сделает? В карьере Степан договорился с экскаваторщиком и тот за бутылку насыпал ему добрую порцию будущего дорожного покрытия. Всего за бутылку, потому как Степан - не дачник какой-нибудь с соседнего поселка, а абориген и экскаваторщик Коля ему свояком приходится. С дачника Коля слупил бы не меньше тысячи, а то и двух. Если мастер, конечно, не заметит. Если мастер заметит, то расчет сразу перейдет в доллары и Николай получит ту же бутылку, но уже от мастера. Так вот жизнь наша устроена. Словом, Степан подвез тележку щебня к дому и уже приготовился было высыпать его в ненавистную с утра яму, как к нему подошел сосед Леха Мурзаев и остановил процесс. - Стой, - кричит, - идея у меня родилась гениальная. Степан прекрасно знал, какие идеи у Лехи могут возникать с утреннего похмелья, поэтому ответил ему следующим образом: - Епрст. Леха не обиделся, подошел поближе, стащил Степана за рукав с трактора на землю и, дыша вчерашним перегаром, сказал: - Иваныч, мне сегодня сон был про нашу яму. - Че, - удивился Степан. - Сон, говорю, мне был. Знаю, как денег нам с тобой можно на ней заработать. Больших денег, сотен пять, а то и восемь. - Ну и как же? - Отцепляй, на хрен телегу. Поехали на водокачку. Степан и Леха, поменяв телегу на полуторатонную бочку, залили ее на колхозной водокачке по горловину и подъехали опять к яме. - И дальше, что, - Степан уже начал жалеть, что связался с соседом. - А вот, что, - Мурзаев ловко подсоединил к бочке шланг и открыл кран. Вода хлынула в яму. - Ты, что, щучий сын делаешь? - Степан попытался оттащить Леху. Но тот не дался. - Не дрейф, деревня, сейчас все сам увидишь. Говорю же, сон мне был. Пока соседи ругались, яма наполнилась до краев и превратилась в небольшое озеро. Степан и Леха сели на его берегу и закурили. - Ты давай, рассказывай, чего задумал, - не выдержал Степан. - А вон смотри, первый уже показался. Из-за поворота выполз большой серебристый джип. Была пятница и после обеда через Боталово в свой коттеджный поселок начали пробирались дачники. Раньше они ездили в объезд, но с понедельника мост начали ремонтировать через речку Ворожку. Леха и догадался, что у дачников теперь одна дорога, причем миновать их яму нет никакой возможности. Заборы, деревья и болото возле деревни не дадут объехать. Джип нерешительно постоял на берегу и урча сполз в воду. Долго буксовал, но выбрался и довольный умчался прочь. - Черт, не вышло, - Леха с досады двинул соседа по спине, - Поехали опять на водокачку. - Не жаль, едем, - Степан снова подцепил бочку и завел трактор. Через полчаса яма напоминала небольшое море, только-только не дошедшее до дома Степана. Леха для верности сел на трактор и несколько раз проехал по ней, сделав передвижение другим видам транспорта абсолютно нереальным. - Ну, теперяча, поглядим, кто кого? - Леха, а, может, мы зря все это затеяли. Люди, все-таки, отдыхать едут.
- Ты, бля, видал на каких они машинах прут. А у тебя МТЗ списанный и резина лысая. Вот скажи, где они денег взяли на такие дачи и иномарки? А я тебе отвечу. Сперли у государства рабочих и крестьян, то есть у нас. Так что нехай поделятся. Вот второй показался. Лишь бы без лебедки был. Гляди, на мосты точно сядет. Через несколько минут посередине ямы стоял небольшой "паркетный" внедорожник с заглохшим двигателем. - Есть улов, - Леха довольно потер руки и закурил. - Щас прибежит. Из джипа высунулся водитель, молодой парень лет двадцати. - Земляки, дернуть бы надо. Степан было встал трактор завести, но Леха его остановил: - Тоже мне земляков нашел. Сиди, сам подойдет. Парень, видя, что нет никакой реакции, снял джинсы и, утопая по колено в воде, пошел к мужикам. - Слышь, дернуть бы надо. Ваш трактор что-ли? - Трактор-то наш, да вот троса нет, - соврал Леха. - Мужики, любые бабки дам, меня подруга на даче ждет. - Сотня, сделав паузу, - ответил Леха. - Без базара, держи, - парень достал из кармана рубашки купюру. - Только давай быстрей. Леха ошарашено смотрел на портрет американского президента. - Я, вроде, наши просил, пробормотал он и пошел заводить трактор. Иномарки шли густо. К шести часам у мужиков лежало триста двадцать долларов, пятьсот рублей и даже двадцать евро. Вся деревня собралась посмотреть на то, как Леха и Степан деньги зарабатывают. Пацаны даже столб вкопали с табличкой: "Боталовская переправа. Оплата по таксе. Такса договорная". К вечеру поток иссяк. Леха достал из пачки денег полтинник, поймал за уху соседского парнишку и велел тому сгонять в магазин и купить красненького и закусить чего-нибудь. - Все Степан, завтра отдыхаем, а в воскресенье продолжим. Все обратно в Москву поедут. Давай деньги делить. Степан покачал головой: - Нет, я не возьму. Дурные это деньги. Нечестные. - Ну, как знаешь. Вот тебе твоя половина, делай с ней, что хочешь, а я на боковую, Леха зевнул и пошел домой. Боталовская переправа работала еще месяц, пока ремонтировали объездную дорогу через речку Ворожку. Леха, разругавшись со Степаном, нашел другой трактор и шабашил один. Затем он, договорившись частным образом с ребятами из ДРСУ, на вырученные деньги отремонтировал дорогу от околицы до магазина, за что бабушки на Пасху поставили ему в церкви свечку. www.artofwar.ru
Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами. И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура - основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше - кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут?? Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать?? Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не запалят....." Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???
Давно читаю истории на этом сайте... и вот навеяло историей о "умных снах", ну где чел проснулся ночью и записал "что то умное".
Много раз такое было, ночью просыпаешься и думаешь-какоя гениальная идея а потом засыпаешь а на утро хоть убей, а вспомнить не можешь... это преамбула. Ну значит с тех пор ручка с листком бумаги у меня всегда ночью рядом лежит чтобы в случае чего "записать ту самую гениальную идею", еще надо сказать в то время встречался я с девушкой по имени Катя...
Так вот амбула, как здесь говорят. Просыпаюсь ночью, думаю точно-гениальная идея! , записываю и ложусь дальше спать, не посмотрев что там я написал, утром просыпаюсь и читаю: НАДО СРОЧНО ПОСЛАТЬ КАТЮ НАХ..Й, А ТО ЖЕНЮСЬ!
Эпиграф. Говорят, что когда к президенту одной восточно-европейской эксСССР страны приехали немцы и сказали - блин, так давайте мы вам дороги сделаем, на 10 лет забудете про ремонты. На что товарищ президент ответил - давайте мы вам лучше дороги сделаем, на 10 лет забудете про безработицу.
Так вот пришлось мне на прошлой неделе лететь из Домодедово. Рейс внутренний, так что ничего интересного. Приехали на Павелецкую, дабы воспользоваться замечательно разрекламированным экспресом.
Неладное я почуствовал с самого начала. Ни одного указателя. Ладно, подумал я, наверное еще не успели поставить.
Для тех кто не был там еще - большущий зал, по периметру которого расположены столики, за которыми сидят дамы неопределенного возраста. Предполагается что за этими столиками можно зарегистрироваться и сдать багаж, чтобы с комфортом доехать до аэропорта и сесть в самолет.
Вот мы и у стойки. - Скажите, у вас можно зарегистрироваться на рейс на туда-то? - А какая у вас авиакомпания? - Такая-то. - Нет, не у нас. - А у кого? - А я почем знаю, спросите у следующего столика.
Повторив данный цикл раза 3, мы поняли, что нужно что-то делать. Прочитав на билете название авиакомпании, мы попытались найти логотип ее над стойкой. Обнаружили в другом конце зала. Пошли туда. Отстояли очередь из 5 человек. Оказалось, что тетя продает билеты, но не регистрирует на рейс. Я начал закипать.
Нам посоветовали пойти в справку. Опять пройдя весь зал, мы наконец узнали заветный номер стойки, у которой нас были готовы принять и зарегистрировать.
Неприветливая тетя в ответ на просьбу принять багаж сказала, что у нас (заметьте, у нас, не у нее) 5 минут. Вежливо обругав ее в душах, поставил багаж на ленту. - Так у вас еще и багаж? - Ну да! - Ну тогда щас проверю, если лента не поедет (!) то багаж я у вас уже не приму.
Пока я переваривал сказанное, тетя пропала под столом, потом кому-то что-то прокричала и лента поехала.
- Вы в курсе, что регистрация платная? Я уже был готов ко всему, поэтому просто спросил: - Сколько стоит? Вместо ответа мне был сунут сложный прайс с десятком цен за регистрацию с учетом разных льгот, рейсов, размеров багажа и еще каких-то параметров, которые меня ввергли в тоску. - Вы можете сказать, сколько с меня? - повторил я свой вопрос. - Я почем знаю. Это в кассе знают.
Решив, что сервис все-таки должен оказаться мне по карману, а 5 минут быстро таяли, я согласился.
Тетя быстро выполнила нужные операции, после чего последовала фраза: - А теперь я вам посадочные не отдам. Пойдите туда (другой конец зала) и там оплатите за регистрацию. Чек дадите мне и я вам отдам посадочные.
Офигев от данной процедуры и чуя неладное, я задал вопрос: "что я должен сказать в кассе?" Тетя уже обслуживала следующего клиента и ответа не дала.
В другом конце зала касса (очередь разумеется), в которой мы заплатили по 120р за право воспользоваться правом зарегистрироваться за рейс, после чего пропилили обратно к тете за посадочными.
Вы думаете все? Нет! Билет на поезд купите! Третий конец зала, очередь, билет куплен.
Далее как в том мультике - усталые но довольные мы поплелись на платформу, обсуждая то, что если процесс регистрации на рейс так сложен (минимум 4 человека вовлечены в процесс, расположенные в разных концах зала) то как же будет выглядеть концепция одного окна в госструктурах?
Ведь ничего не мешает этой самой тете напечатать еще 3 чека на месте и выдать все мне на руки.
Рассуждая о том, что не только дураки и дороги беда России, мы заметили странный эскорт на перроне. Впереди шел мужик, за ним трактор, за трактором прицеп, вокруг прицепа 3 охранника. Так вот в прицепе лежало 2 наших, с таким трудом сданных в багаж чемодана.
Я понял, что Россия непобедимая страна :) И безработица нам не грозит! ;)
Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба - одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть. Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут, панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение - сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный, что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!
3
Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия, главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не стану... Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов, спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати. Последняя попытка. Набирает номер, говорит: - Здравствуйте! У вас Плохих нет?.. Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит: - В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она, рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу, ибо стою в полуметре от них: ОН - Может красного? ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!! ОН - А вот это? ОНА - Да ну! Кислятина! ОН - Ну давай вот этого, оно 19500? ОНА - Давай! Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос: - Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется? Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.
Я учился в КубГУ (теперь университетов как собак...) и регулярно посещал военную кафедру. Цитата: Пол-полковник Булавкин: (Всем кто помнит привет!!!) "А тепрерь будем изучать кумулятивные снаряды. Это специальное оружие, созданное против многослойной пуленепробиваемной брони. Эту броню нормальный снаряд не пробивает, он вязнет в легкоплавких слоях. Снаряд взрываетеся, образуется плазма, кторая ПРОМЫВАЕТ отверстие в броне вражеского танка. Твердоплавкий стержень бронебойного назначения входит в отверстие и все НАСМЕРТЬ!!! Не все понимают, что такое ПЛАЗМА. Плазма - это такое полужидкое вещество вроде пластилина, оно промывает отверстие в броне..." Наш курс - это студенты физического и химического факультета (2 или 3 курс - уже не помню). Тихий коллективный хрюк захлебнулся. Полполковник Булавкин волностей не дозволял. М вот экзамен... Я плыву. Ну не помню я действия командира отделения БМП-60ПБ при газовой атаке противника!!! Булавкин: "Последний вопрос, ответишь - 4, не ответишь - пересдача! Кумулятивные снаряды знаешь? Что такое плазма?" Пауза... Ожидание... Беспомощный взгляд... "Плазма - это полужидкое вещество вроде пластилина!!!". Ну ладно, иди. Хорошо.
После я много раз поступался принципами... Но прав ли я был тогда?
Подружка у меня есть. Лапушка. Каждый день от счастья плачу - так свезло! Умница, красавица, характер - золото. Работает "эсэсовкой". В смысле - в санэпиднадзоре. Точки общепита проверяет. Официантки рыдают, повара матерятся, хозяин с инсультом слег - лапушка приходила! С подружками. С проверкой. Так вот, характер, повторяю - золото! Чио-чио-сан рядом с ней - курва стервозная. Велела она мне как-то раз к ней вечером не приходить. У начальницы, говорит, день рожденья, на девичник, говорит, гулять уйду. Я с горя пошел по кабакам (по проверенным - подробнейший список имею!), напился как свинья и был по дороге домой натурально выперт из маршрутки бдительными гражданами. А поскольку я, видимо, сопротивлялся и матом орал, то выперт был непосредственно мордой в лужу. Осень, дождь, холодно. Я весь в грязи, шатаюсь, тачки меня объезжают с визгом. Хотел такси вызвать - не смог. То есть номер набрал, а сказать диспетчеру, что мне домой надо не получилось. Сообразил, что лапушка рядом живет и решил хоть до нее пешком добраться. Как шел - помню плохо. Падал. Отдыхал. Снова шел. Блевал вроде - но это не отчетливо. Дошел! Звоню в дверь, а лапа моя открывает вся красивая такая, в платье новом с блестками, с прической и пахнет шанелью. И я на нее, значит, всей своей свинской массой падаю... ... Утром глаз разлепляю - рядом запотевшая литровочка с облепиховым морсом. Я к ней присосался, как к родной и п"ю, п"ю, п"ю. И голос рядом слышу. Тихий такой, спокойный - аж мороз по коже продрал и шерсть от ужаса дыбом встала. - Димочка, солнышко. ЧТОБ ТЫ ТАК ЗДОРОВ БЫЛ, КАК МНЕ ТЕБЯ ПОКАЛЕЧИТЬ ХОЧЕТСЯ. С днем рождения, лапуля! Я тебя люблю!
В продолжение к истории о СС-овце на хеллоуине Друг рассказывал: Привезли человеку (работает строителем в Москве) из ЮАР какую-то спецовку, ну комбинезончик, ботиночки и т. д. Недолго думая чел в этом прикиде на метро поехал на работу. Сталкивается на экскалаторе с негром и негр на него как-то очень странно смотрит, глаза прячет и все такое. Оказалось, что спецовка - одежда надзирателей в тюрьмах для чернокожих в ЮАР
Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости). Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант", высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая "пулемет". Это была преамбула. Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки, ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется "противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный "ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами. А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та, тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!
11
Кратенько Иду по улице, у дома стоит крутая тачка около нее в некоторой прострации бродит шикарная дама. Видит меня - лицо проясняется. Спрашивает с надеждой на обратное: - Скажите, а если у машины бензин кончился, она не поедет??? Все...
Вчера гуляли с дочкой на улице, катались на ледяной горке. Вместе с нами катались школьники лет 8-9. Поднимаются мальчик с девочкой в гору. Он ей говорит с уважением: "А ты стала не такой упертой, как в первом классе". Девочка ответила, кокетливо поправляя волосы: "Люди меняются..".
Вот говорят "женская логика", "женская логика" и хитро при этом улыбаются. Нет, я не спорю, есть чему улыбаться, особенно, если обладательница этой самой логики существо дико симпатишное. Но сейчас я хочу привести пример "блестящей" мужской логики, весьма забавный такой пример. Дело было в Москве, ехал я электричкой в Ивантеевку, время было позднее, почти полночь, и маршрутки в то время уже не ходили. Под стук колес в полупустом вагоне я немного задремал, ну так, самую малость. Да я, конечно, понимаю, что спать в электричках нельзя, можно проснуться без бумажника, мобилы или еще чего-нибудь ценного, но ничего поделать с собой не мог – с шести утра весь день на ногах. Просыпаюсь от легкого толчка, смотрю, рядом сидит какой-то парень. - Ты, - говорит, - извини, случаем не на этой станции выходишь? - А с чего ты взял? - Ну так просто, подумал, вдруг на этой, а то свою станцию проспишь... - Да нет, - говорю, - спасибо, не на этой. Думаю, раз проснулся, пойду в тамбур покурю. Сую руку в наружный карман, а сигарет там нет. Сую в другой – тот же результат. Странно, думаю, вроде пачку "Кента" на вокзале купил. Тут ко мне закрадывается подозрение. Смотрю на соседа: - Слушай, сигаретой не угостишь? - Да, сейчас, - отвечает. Лезет в карман и достает оттуда пачку "Кента", думает где-то секунды две, и достает... вторую, точно такую же пачку. Я беру сигарету и говорю:
- Скажи, а как так могло получиться, что я только что на вокзале купил пачку "Кента", сейчас ее у меня нет, а у тебя целых две? - А я откуда знаю, где ты ее проебал? - с наездом так. - Ну, ты пока подумай, - отвечаю, - а я пока пойду покурю. Встаю и выхожу в тамбур. Встаю так, чтобы видеть проход, а сам тем временем проверяю карманы. Так, бумажник на месте, мобила тоже. Закуриваю. Тут вижу, встает и идет в мою сторону. Подходит, протягивает сигареты, говорит: - Прости, брат, бес попутал. Я вообще сейчас этим не промышляю. Так, решил молодость вспомнить, рука сам потянулась... Помню, где-то слышал, что многие карманники, чтобы "завязать" отрубают себе пальцы на правой руке. Помогает, правда, не всем – воруют левой. - Бывает, - говорю, - прощаю. Стоим молча курим... И все-таки, вопрос один у меня вертится в голове: - Слушай, а зачем ты вторую пачку-то достал? Сразу спалился. - Да хрен его знает, - отвечает, - достаю первую, свою, смотрю и думаю, опа, палево, - пачка-то такая же. Сразу подумаешь, вот наглец, моими же сигаретами меня угощает. Вот и решил достать вторую, - типа своими угощаю... - Мда, - говорю, - спору нет, железная логика :)
Сегодня эти идиоты прислали очередную рекламацию. Звоню: "Что случилось?" "Послушайте, почему вы присылаете нам бракованный товар, у него прямо на коробке написано -- брак!" Клиент крупный, поэтому перед разговором я лично проверил все возвращенные упаковки, даже вскрыл одну. Никаких надписей про брак на упаковках, естественно, нету.
"Извините, но я сейчас держу в руках ваш товар -- он совершенно нормальный. Что именно вам в нем не нравится?"
"Степ, что там на коробке написано было?" -- раздается с другого конца. -- "Как? Глаголы?" Теперь уже мне: "Глаголы! На коробке написано: неправильные глаголы. Вы хотите, чтобы мы продавали учебные пособия с браком?!"
* * *
Один из плакатов "Неправильные глаголы английского языка" я повесил над рабочим столом. На немые вопросы отвечаю: "это мой памятник человеческой глупости".
Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего изрек:"лучше бы ты сделала физику"!
Рассказано коллегой по работе. 80-е годы. Одно из сел на Донетчине. Процветает натуральное хозяйство: во дворе каждого хозяина полно всякой мелкой пернатой живности, а у многих- еще и крупной рогатой. Об одном из таких хозяев и пойдет речь. Назовем его Иваном. Держал он несколько бычков. Будучи маленькими, особых проблем они не доставляли, но когда подрасли до трехлетнего возраста- появились некоторые осложнения. Дело в том, что молодому трехлетнему быку согласно всем законам природы хочется дружить с телками. Или с молодыми коровами. Или с не очень молодыми коровами. Хоть с какими-нибудь коровами, а дружить очень хочется. Но на беду то ли соседских коров было мало, то ли они не отвечали взаимностью,- в общем быки скучали, волновались, косо смотрели на хозяйку и тревожили хозяина. На семейном совете было решено быков забить, мясо продать, ну и так далее. И Иван начал поиск человека, который взялся бы за столь ответственную процедуру умерщвления скотины. Но все местные мастера после ознакомления с размерами и норовом быков выражали крайнюю степень сомнения в своих силах и уходили. Время шло. Быки росли. Иван горевал. Наконец блеснул луч света в темном царстве- Иван встретил своего давнего знакомого Василия, который согласился помочь. План действий был оговорен заранее: Вася берет балду и становится у входа в сарай, Иван заходит внутрь и выводит быка, когда в дверном проеме появляется голова быка- Василий оглушает его ударом по голове, а дальше дело техники. Начали. Василий взял балду, шагнул к сараю и сказал: - Ваня, давай по сто пятьдесят, для храбрости, а то руки дрожат... Иван поддержал. После допинга заняли боевые позиции: Василий застыл у входа в сарай, Иван вошел внутрь. - Выводи! - Вывожу! Пауза. Затем шевеление, пыхтение, сопение, кряхтение. В двери показалось что-то коричневое и в этот момент Василий нанес сокрушительный (как ему казалось) удар. Полусекундная пауза. Сарай задрожал как при землетрясении. Бык взревел и верхом на себе вынес Ивана. Василий в считанные мгновения запрыгнул на забор и с него- на ветку росшего во дворе дерева, так что ноги его оказались на высоте около 1.5 - 2 метров. Бык сбросил с себя Ивана и продолжал танцевать во дворе. Что же на самом деле произошло? Неужели Василий слабо ударил? Нет, ударил он очень даже не слабо, но просто попал быку не по голове, а по диаметрально противоположной части его тела, которая первой показалась в дверном проеме. Эпилог. Бык побегал-побегал и успокоился, сам зашел в сарай на свое место. Чудом уцелевший Иван заговорил почти сразу, где-то через полчаса после происшедшего, и даже помогал снимать с дерева Василия. Сбежавшиеся соседи долго уговаривали Васю добровольно слезть с дерева, но на все уговоры он отвечал: "Н-н-не з-злиз-зу",- и категорически отказывался бросить ветку. Тогда мужики приставили к дереву лестницу, отпилили ветку вместе с Васей, а так как он ее по-прежнему не отпускал,- обрезали торчавшие концы. Василий ушел домой, крепко держа двумя руками полено. Живых быков сдали заготовителям.
Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему "Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты. Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" - был ответ.
Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.
При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери, стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы. Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами. И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент будут уважительно к тебе относиться.
И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело. (ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников) Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу. При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками, томно закатывает глаза и плавно раскачивается.
Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть. Бедное пианино...Такое хулиганство... Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной, хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся подыгрывать носом! Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами ног! В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху, исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем, тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног, затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных, разумеется. Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца! Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца. Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре, папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты! Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".
Посмотрела.
И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?
Еще история про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике. как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает: Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать, Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так никто подать и не смог...
2
"ОКА" - как много в этом звуке... История, на мой взгляд, затмевающая анекдоты про этого "зверька" - апогея отечественного автопрома.
У моей тетушки есть брат. Очень деликатный, воспитанный и крайне интеллигентный человек. Волей судеб и перестройки, он работает водителем-курьером одной из торговых фирм г. Москвы. Передвигается по златоглавой на "Оке". Имеется парк автомобилей (Ока, 2 шт.: про запас, если одна сломается). На одной машине, на заднем стекле наличествует надпись: "Бить два раза – денег нет"... Но речь как раз о второй... Место работы, т. е. та самая торговая фирма, находится на ВДНХ, непосредственно на территории выставки.
... Имеючи пропуск, маленькая тщедушная машинка, меж кустов и фонтанов бодро ехала в офис. Вдалеке показался полк конной милиции... Прижавшись к бордюру, "Ока" короткими перебежками пыталась обогнать кентавров, как вдруг... в правую пассажирскую дверь последовал мощный удар. "Ока" притормозила, отдышалась. Водитель пошел разглядывать повреждения. Дверь заклинило, она уже не открывалась...
21 век. Мегаполис. Малолитражку ударила копытом лошадь!
Прочитала вчера пару анекдотов о морозах, и вспомнила как в детстве переписывалась с подружкой, которая жила на тот момент на Северном Кавказе недалеко от Черкесска. Сама я с рождения почти 20 лет прожила в Якутии, сами понимаете, -40 по цельсию - это у нас норма даже сейчас в условиях глобального потепления, а 10 лет назад так тем более. Писали мы друг другу раз в месяц, и письма наши обычно были объемом по 15-20 листов в клеточку исписанных мелких почерком, при чем система их построения была такая - в начале все не самое интересное, а самое "захватывающее" - на вкусненькое в конце. Так вот однажды в середине зимы пришло от нее письмецо, где на вкусненькое была припасена новость следующего содержания: "У нас ТАКИЕ морозы!!!!! Вчера было -11, нас их школы отпустили!!!! Завтра вообще не пойдем, аж -12!!!!" Практически весь сей текст был написан огромными буквами, которые просто кричали о ее эмоциях. Ответила я ей примерно так: (в самом начале письма мелким почерком, подчеркивая что новость не самая интересная) "У нас тоже холодновато. Вчера было -43, в школу не ходили тллько младшеклассники, ждем недождемся -45 - нам тогда тоже разрешат не ходить." При чем написала я ей абсолютную правду!
Больничка скорой медицинской помощи в городе К. Выходной день. Не первый. Из живых и полуживых - больные и дежуранты. Практически все после вчерашнего (позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) Хирурги с травматологами скинулись последним и послали товарисча в ларек за... ну, за соком, например, мы ж на работе ни-ни!(хи-хи!) Товарисч в пуховике на хирургический костюм (т.е. снизу синие штаны и голые волосатые лодыжки в пляжных шлепках), храбро ныряет в лифт и застревает где-то между третьим и вторым этажами. На крики сбежались люди. Пришла бабка, которая типа лифтер, с умным видом ткнула в кнопку, крикнула в шахту "живой?" ("вы-ы-ыпустите меня-а-а!" - провыли снизу) и пошла звонить какому-то Кольке, который знает что делать. Этот Колька, понятно, сидел около телефона прямо с 31-го числа и мечтал бежать на работу чинить лифты. Прошел час. Второй. ... Около лифта на корточках сидели четыре доктора. Один время от времени пытался разжать двери, второй с тихим бешенством хрипел в щель:
Прочитал про Германию. Был и у меня случай. Работал на мебельной фабрике. Пропускал доски через, так сказать, машину-пилораму. Позади машины, там, где уже резаная доска выходит, стоит местная немка. БЛОНДИНКА. Ее задача сортировать, т.е. хорошие рейки в одну сторону, с сучками в другую. И в зависимости от сорта дерева она ведет краткую запись сделанного. Сорта дерева в основном бук, по-немецки - Buche, дуб - Eiche. И вот однажды пилим какое-то импортно-американское дерево, название которого не помню, да и тогда его никто не мог воспроизвести. А в общении с ней я несколько раз высказывал что-то типа того - "А сейчас будем резать эту хуйню". И по ходу работы это классическое название я употребил несколько раз. И вот какую она запись делает у себя: Eiche 200 Stuck Buche 250 Stuck Huinj 250 Stuck Хорошо, думаю, когда человек познает что-то новое.
C форума canada.ru Автор: техосмотра Тема: Канада - отсталая страна. В ней нет http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/01/12/12155526_bod.shtml
"... Кроме того, в столице еще в прошлом году начали выдавать талоны техосмотра нового образца. У них беспрецедентно высокая степень защиты от подделок, превосходящая даже степень защиты американских долларовых купюр. На лицевой стороне слева - водяной знак в виде аббревиатуры ГИБДД (изменен сам способ печати, чтобы изображение получалось более качественным, четким, без смазанных красок). На обратной стороне - голограмма, переливающаяся всеми цветами радуги. На ней изображена эмблема ГИБДД и слово RUS в овале. В бумагу талона впрессованы специальные волокна, которые удастся различить только на экспертизе. С лицевой стороны талон сделали розовым, а с обратной - зеленым.
Талон защищен не только от подделок, но и от исправлений. Никаких правок на новом документе сделать нельзя. Бумага состоит из нескольких разноцветных слоев, так что поверхность просто "полиняет" в том месте, где попытаются исправить надпись..."
Хочу с голограммой! Хочу, чтобы круче бакса!
Все. Возвращаюсь в Россию. А то смотрю на распечатку теста на токсичность - плакать хочется. Ни печати, ни эмблемы ICBC. Свидетельство о страховке вообще мрак - пол-листка бумаги. Просто бумага, и текст принтерный. Наклейки на номерной знак - курам на смех! Просто липкая пленка с цифрой месяца и годом.
Не, мы так коммунизм не построим. Отсталая страна Канада, что и говорить.
Про дорожную полицию я молчу. Нет их. Они только в случае ДТП или пробок появляются. Правда быстро - несколько минут. А в остальном совсем работать не хотят. За 3 года ни разу не остановили, документы не проверили.
Полицейские на машинах как чайники ездят - правила соблюдают. На "Стоп" знаках останавливаются, другие машины пропускают. Перекресток только на зеленый едут. Правда, и среди них встречаются отморозки - как включит мигалку с сиреной, да как развернется через сплошную линию - совсем безобразничают.
Не, хочу в Москву. Там хорошо. Там правительство есть. В Ванкувере, похоже, нету. Даже мэра. Ни разу движение не перекрывали. Шел мимо мэрии (Бернаби) - видел парковочное место мэра. Так и написано: Major. Там минивэн стоял. Разве это серьезно: муниципальный мэр на минивэне как л о х ездит. Деревня, одним словом.
Дело было в тысяча девят’сотлохматом году. Захаживал я тогда по выходным в Старую общагу кооперативного института, которая на улице Проспект Октября. Выпивали, как водится у студентов, и устраивали разные игрища: то стелили одеяла в тазики и катались по лестничным маршам с девятого этажа наперегонки, то песни орали, а то просто задушевно беседовали. Один из ребят нашей компании, Витек Брюловский, страстно был влюблен в девочку Олю с седьмого этажа. Ухаживал нешуточно, цветы покупал, курсовые помагал делать, но Оля взаимностью не отвечала. Вот как-то напились мы, и Витек совсем загрустил. Ребята и так его поддержат и этак пытаются развеселить - ничего не помoгает, пропадает парень. И тогда кто-то (на утро мы не смогли вспомнить кто, а признаваться никто не хотел, да это и не важно) предложил: - Слушай Витек, я слышал Оля играет на пианино. Давай ей сюрприз сделаем. У нас на первом этаже, в кладовой, лежит старый рояль. Давай затащим его Oле под дверь, она утром проснется, обрадуется и сыграет что-нибудь. Все дружно поддержали идею, и Витек развеселился: конечно, давайте ребята... Мы бегом побежали в кладовку на первый этаж, живо представляя радостную девочку Олю, играющую на рояле поутру, и никому даже в голову не пришлa мысль o сложность задачи: рояль с первого на седьмой этаж, даже вшестером - это вам не хухры-мухры...
Рояль оказался довольно раздолбанный, без двух ножек, стоял на боку, прислонившись к стене. Kажeтся, первые четыре этажа мы несли его на голом этузиазме, весело толкая вверх по ступенькам, не обращая внимания на то, какие звуки издает насилуемый нами бедный инструмент. Никто не заметил ни оставленных на стенах царапин, ни ударов крышки инструмента о ступеньки, ни сколько времени прошло. После четвертого этажа рояль потяжелел втрое и подниматься выше не хотел. Мы толкали его изо всех сил, истекали потом, меняли позиции. На шестом этаже рояль сказал все, дальше я не пойду. Время было седьмой час утра, мы были на грани смерти от истощения физических сил, и трезвы как огурчики. Было принято решение затолкать рояль в женский туалет (благо он был не маленьким помещением ) и оставить там до следующей субботы. Из последних сил, надрываясь мы впихнули рояль в женский туалет и прислонили его к стене. Студентки всей общаги, долго удивлялись, как рояль оказался в туалете шестого этажа. Первое время к нему даже водили экскурсии студентов мужского пола, показывали его как экспонат. Разумеется ни через неделю, ни через месяц мы не вернулись к нашей затее с роялем и сюрпризом девочке Оле. Свой институт я закончил через год-полтора. Витек еще через годик, рояль неизменно оставался стоять в женском туалете шестого этажа, думаю, он стал институтской реликвией. И каждый раз вспоминая с усмешкой эту историю я был уверен что рояь все еще там. Вчера поздравил Витька с новым годом, говорили по Скаипу. Вспомнили о дорогом сердцу инструменте. Витек рассказал, что видел в этом ( 2005-ом ) году, летом ремонтировали общагу, и из окна женского туалета не шестом этаже, подъемным краном выволакивали нашего старого друга. Надо же, столько лет прошло, а он все еще находился у стены, напротив четырех синих дверей и двух умывальников...
А как вы отметили праздники? Вот моя история на эту актуальную тему.
ИРОНИЯ СУДЬБЫ или как я сломала кому-то жизнь.
Небольшая предыстория. Пару лет назад моя бабуля научила меня быстро и вежливо отшивать тех, кто звонит и ошибается номером (типа ее ноу хау).
Звонок. - А можно Ваню (Таню, Маню и т. д.)? - А он (она) в баню ушел (ушла)? После этого человек понимает, что либо ошибся, либо, что с Ваней (Таней, Маней) пообщаться не удасться и вешает трубку. В деревне работает вообще безотказно, в городе тоже этим частенько пользуюсь. Теперь история. До этих праздников была абсолютно уверена, что нет в нашей стране человека, хоть раз не видевшего фильм "Ирония судьбы или с легким паром". Каждый год с удовольствием смотрю по телеку, знаю уже наизусть, но все равно люблю. Посмотрела и в этот Новый год. Честно говоря, это последнее, что внятно помню после-того-что-было. Короче после-того-что-было оказавшись дома валюсь с на кровать с надеждой не просыпаться минимум сутки. Через пару часов будит телефонный звонок, причем такой настырный, что игнорировать его уже не могу. Ползу к телефону. Человек (Ч): Алле! Доброе утро! С праздниками! Это вас Геннадий беспокоит. А можно Василия? Я в шоке: во-первых голос какой-то странный. Вроде мужской, но че-то с ним не то. Хотя потом представила, какой голос у меня после-того-что-было и поняла, что все в порядке. А во-вторых вся эта вежливость просто выбила из калеи. Ну как можно материть человека, который можно сказать от всей души... Отвечаю на автомате Я: А он в баню ушел! Ч: Что??? Как??? Я (по-прежнему на автомате, т. к. после-того-что-было мозги не работают ваааще): Ну как. У них с друзьями традиция такая: каждый год 31 декабря они ходят в баню, моются там... Ч: Ой, простите, я не знал... Но ведь сегодня уже 3 января!!! Я (про себя): Че правда!? (Вслух): Аааа... Ну тогда он в Ленинграде, то есть этом... как его там... Петербурге... Ч: Как??? Что он там делает??? Мужик реально не врубается. Я (даже не напрягаюсь): В бане они напились и поехали в аэропорт провожать Павлика в Ленин... то есть этот... как его там... Но все были пьяные и по ошибке отправили вашего Василия вместо Павлика. Ч (явно нервничает): А почему же он не вернулся до сих пор??? Я: Ну... Сначала денег не было. А потом он встретил девушку... Надю.. Учительницу литературы... Они полюбили друг друга... Поженятся наверно... Такого я не ожидала... Ч: КАК??? КАКАЯ НАДЯ??? КАКОЙ ПОЖЕНЯТСЯ??? А КАК ЖЕ Я????? Я просто в ауте. Сразу поняла, почему голосок такой странный был. Даже мозги зашевелились. Пытаюсь придумать, как вывернуться. Пока торможу, чувак в трубке всхлипывая: - Передайте ему, когда вернется, что я его больше знать не желаю! И повесил трубку... А меня теперь совесть мучает... Вот кому-то подарочек подкинула... А может, они помирятся, а?
Новосибирск. 12 Января. Минус 42 с ветром. В кафейню вбегают две красивые девчушки с замерзшими лицами. Дрожа и стуча зубами, подходят к прилавку. Продавщица, румяная полная и добродушная женщина - типичная героиня русских сказок: - Девочки, садитесь к обогревателю, что вам принести? - чай с лимоном, кофе, шоколад горячий есть. Девчонки переглянулись и хором выдали: - Мороженого, с орешками и сгущенкой!
ПыСы. Первый раз видела как ГРЕЮТСЯ мороженым! Мы - супер народ!
Я возвращался в Москву после новогодних праздников. Сел в поезд № 27 Кисловодск - Москва 4 января. И поехали мы в столицу.
Но через Украину.
Переехали государственную границу, первая остановка - город Иловайск. Стучат в дверь купе. Заходят два мужика в форме.
- Здоровеньки булы, таможня!
Настроение у всех еще праздничное, улыбаются. Проверили паспорта, потыкали пальцами в чемоданы, козырнули. Повернулись уходить.
И тут соседка по купе Антонина из Курской области говорит мужу:
- Вась, сходи в вагон-ресторан, купи мне минералочки. Только чтоб без газа!
У братьев-славян в момент окаменели лица. И начался та-а-акой шмон. Минут на 25... Поезд задержали на 4 минуты. Таможенники переворошили все вещи супругов, только что подкладку у чемоданов не вспороли.
Очень уж болезненно реагируют на Украине на шутки про газ.
Василий Николаевич до конца поездки пилил свою супругу, мол, не могла язык за зубами подержать.
История достоверная на все 100%. Мой хороший друг работает хирургом. Оперировал он недавно весьма непримечательную личность - алкоголик, тиран и т. д. После операции, дня этак через два этому пациенту разрешили кушать, а у него как на зло случился запор. Живот вздуло, ну и поплохело немного. Друга как хирурга делавшего операцию срочно вызывают. Осмотрев больного дает команду мед. сестре - "клизму". Усаживают больного на "судно". Рядом супруга больного. Стоит, ласково гладит по голове и с нежностью в голосе говорит: "Какай Витенька, какай. Какай так же как ты мне всю жизнь обосрал" Вся палата в ауте на 10 минут.
Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке.
Из жизни тормозов :) Захожу к другану, набираю номер его квартиры на домофоне, берет трубку, судя по голосу с дикого бодуна: "Але.." Я: "Ты на улицу вылезешь? Пивка типа попить." Молчание. Потом: "А ты собственно откуда звонишь?"
Зима. Не важно, какой месяц, но самая середина. Зимовье. Сидим уже два дня. Вчетвером, и собака. Черная, здоровая и лопоухая. А что делать? Снег валит стеной. Кругом тайга. Красотища, глаз не отвести! А охоты нет. Снег идет.... Хорошо с собой было. Тушенка там, картошка, закусить кое-чего, ну, и водка была. Собака спит, мы пьем. Делать нечего. День сидим, другой. И тут в обед спор вышел. Что, ежели в такой снег пойти, можно кого подстрелить или нет? Мнения разделились. Палыч с Михалычем говорят – нет, нельзя! Я говорю, это смотря как поискать! А Виталик говорит можно. Собаку спрашивать не стали. Чего ее будить, лопоухую. Решили в карты, в "дурака" играть. Кто проиграет, тот и на охоту пойдет. Что ж это мы, сидим в зимовье и без дичины? Виталя проиграл, и собираться стал. Оделся, значит, ружье взял и пошел. К ужину, значит, дичину добыть вознамерился. Собаку брать не стал. Та спит, как убитая. А мы в окно смотреть стали. Снег идет, сосны. Тихо так.... Сморило нас, легли, да и заснули. Долго ли спали, не знаю. Проснулись он запаха. Виталя у сковородки вертится, лучок режет. Скворчит чего-то. Глаза блестят. Из кастрюли пахнет. Даже собака проснулась. Слюнки у всех текут. Вот, говорит Виталик, добыл птицу. Ужинать станем. Все засуетились, на стол накрыли. Сели, ждем. Ну, кастрюлю на стол, а там картошка с мясом. Вкуснотища, дичина! Собаке тоже дали. Съела и миску вылизала. Мы тоже съели. Кастрюлю вылизывать не стали, не удобно. Вот, теперь и домой можно ехать. Завтра джип откопаем, и айда отседова!
Тут Палыч "до ветру" собрался. И надо ж было ему под тот куст пойти, где Виталя птицу ощипывал. Он как перья увидел, так и забыл чего приходил-то. Схватил и бежать. Слышим, кричит нецензурно. Вбежал в дверь и черные перья Витале в морду сует. Ворона, кричит, дичь твоя! Тот бежать, мы за ним. Вокруг зимовья. Тяжко по снегу-то, после ужина. Будь он неладен! А Виталик приноровился по снегу бегать, пока охотился. Не догнали. Сели, потом, по рюмке выпили. Переживать начали, что ж это мы ворону на ужин съели. Что будет-то? Помрем или как? Виталя говорит, я же тоже ел. Ворона, мол, таежная. Лекарственная, можно сказать. На дикоросах выросла, без помоек. Долго обсуждали. Собаку спрашивать не стали. Спит себе. Что с нее взять, с лопоухой-то? На утро все живы были. К обеду джип откопали и уехали. Охотиться не стали. Снег ведь идет. Ворон не стреляли. Пусть живут, лекарственные наши....
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."