Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наши водители довольно суровые на вид люди, некоторые из них, бывшие прапорщики в грязных сапожищях, есть дальнобойщики, с мозолистыми руками, и взглядом за триста метров, ну и прочие, умудренные долгой ездой по бесконечным российским колдобинам профессионалы. Один из них, Генад, хороший парень, но разговаривает только криком и матом. По приезду в город, Генад поселился у одинокой тетки, с которой в последствии стал сожительствовать (самое отвратительное казенное слово в мире) но, тем не менее, регулярно платит за койка-место, а так как совместное периодическое проживание в одной койке предполагает определенные дополнительные расходы, то в Генадовском бюджете стал образовываться некий дефицит, который ему захотелось восполнить, по крайней мере пропиской. Несмотря на всю внешнюю замкнутость, Генад, добрый и отзывчивый парень, и очень стеснительный, когда дело коснулось официального предложения об узаконивании совместных койка-местных проживаний: - Даже не знаю, как мне быть? жалуется Генад. - Боюсь, что она подумает о том, что мне нужны квадратные метры, а не любовь, и тогда прощай мое пригретое место. Нет... Не получиться у меня. (количество ненормативной лексики, при том что могла существовать шкала, побило бы все рекорды). Посему, с нашей стороны, был предложен сценарий развития событий...
Лирическое отступление. Тетка очень любит комнатные растения. Поэтому Генаду рекомендовалось приобрести роскошный цветок, с каким-нибудь экзотическим названием. В скобках будут добавляться слова, которые нельзя употреблять ни в коем случае, в кавычках, допустимые.
Сцена первая: "Приход"
Не открывая дверь своим ключом, Генад со всей силой жмет на кнопку звонка. - Кто там? раздается раздраженный голос из-за дверей. - Да, я это! (еб твою мать!!!), руки заняты, открывай! Открывается дверь, и взору изумленной тетки предстает маленький Генад с огромным горшком, из которого в разные стороны раскинулись огромные листья африканского папоротника. - Ой! Что это Геночка? подозрительно воспрошает тетка. - Да понимаешь Гал, контора наша переезжает, цветы девать некуда, и вот руководство "Ихний рот ебал всех" всем раздало цветы, мне достался этот, а я решил подарить его тебе (на хуй!!!), но если тебе не нравится "таво рот ебал", то выброшу его "на хуй"! Так как Генад, не был замечен в цветочных дарах, то такое развитие событий удовлетворяет тетку, и возникшее было подозрение, на уровне подсознания, улетучивается. - Фу "блять", устал я сегодня "ебанный рот", продолжает Генад, а кушать есть что? (еб твою мать!!!) - Да Геночка, ты раздевайся, мойся, на кухне все есть, я только цветочек поставлю и прибегу. С придыханием говорит тетка и убегает в другую комнату, откуда раздается шум передвигающихся горшков, радостные вскрикивания и прочие звуки, так свойственные теткам, обделенных элементарным вниманием.
Сцена вторая: "Обед"
Обед начался с минуты молчания, длившейся довольно долго, пока Генад с аппетитом поглощал все посланное Богом и умело приготовленное теткой. Через полчаса, удовлетворив первый голод, Генад пристально посмотрел на тетку и трагически произнес: -Знаешь, Гал! (еб твою мать!!!) Вот сколько лет мы вместе(сука блять на хуй!!!), а всегда как в первый раз (на хуй!!!) - Что как в первый раз Геночка? заерзала на стуле тетка. - Вот смотрю я на других женщин "еб их всех мать! ", и понимаю( на хуй!!!), что лучше тебя(сука блять на хуй!!!), никого нет(блять! на хуй!!!), не было(сука!!!) и не будет(ебанный твой рот!!!) - Да ладно тебе Ген! Что это с тобой? Может, ты устал? Отдохнуть тебе пора, возьми отпуск, и поедем к маме в деревню, отдохнем... Зарделась тетка, отведя взгляд на образа, висящие в углу. - Да какой "на хуй" отпуск, работы много "блять", и долгов куча "ибиомать! ", сама знаешь (сука блять на хуй!!!), да не об этом речь "таво рот ебал"! - Просто....(пауза, долгая пауза) По моему (ебанный рот!!!) люблю я тебя "че за хуйня? " - ЧТОООО??? Схватившись за стул, прошептала тетка. - Да заебался я уже "таво рот ебал", хожу как дурак (ебанный рот!!!), все думаю (блять на хуй!!!), думаю (сука!!!), ВСЕ О ТЕБЕ ДУМАЮ (ЕБАННЫЙ ТВОЙ РОТ!!!)... Подрагивающая теткина рука потянулась к чашке с чаем, попробовав сделать глоток, который у нее не получился, тетка поставила чашку на место. Глаза набухли от готовых брызнуть слез, меланхоличная улыбка, блуждающая по лицу, на мгновение остановилась... - Выходи за меня замуж, и все... "на хуй"... - Геноооочка, милееенький...
Сцена третья: "Постельная"
Опустим все пикантные подробности, ведь каждый сам знает, как себе вести в таких случаях...
На другой день, Генад притащил мне десять бутылок Гиннесса, и сказал: - Все нахуй, теперь я горожанин, ебанный в рот блять нахуй, таво рот ебал, сука!!!
г Краснодар Особенности климата являеться то что снег тут не чистят и он превращаеться в ледяную корку и машины двигаються со скоростью 10-40 км в час Сейчас звонить друг и расказывате что едет по городу ну очень медленно потому что боиться отметить день жесяньшика а в 10 метрах стоят гаишники и ловят на РАДАР интересно КАВО
Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой- любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:
- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.
- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы. - Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые яйца и мне надо их побрить. - Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что последовал гениальный по своей достойности ответ: - Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!
Кризис народного образования Гмм... Кризис народного образования... народного образования кризис...надо писать статью... статью писать надо...Хрмм, да, действительно кризис сейчас... невъебенный просто кризис...Да ахуеть просто какоооОЙ! А все почему? Да потому что студенты почти сами нихуя не пишут: почти все контрольные, курсовые, дипломы пишутся на заказ. Я и сам был студентом, но 10 лет назад у нас, на крутом факультете крутого вуза, в каждой группе на 30-35 человек в среднем было 3-4 "невидимок", которые учились чисто за бабки... а сейчас - 3-4 учатся сами! Чу, звонит кто-то: тра-ля-ля, я би хатела зокозать у вас курсавую на тему паннятие з проса и придла жения? Ахуеть – не встать, курсавую "про просо" канешна можна, всиво 1 бакс за строницу, ниделя строку, придаплята 50 працентаф, фсе дила, падъежайти к нас, ми фас ждьом... Ебануться – в нете таких курсаков миллион, книжек на эту тему столько же, ан нет, заказуют на фирме... Так, 15 минут, курсак готов, теперь ждем неделю... Как всегда, главное – подход к клиенту: он на албанском, и мы на албанском; он бы и сам написал, да времени нет; он болел много, поэтому пропустил; она работает и т. д. , да-да, конечно, наши вам самые искренние сочувствия, мы все понимаем, кароче склифосовский, ноу проблем – бабло ваше – писульки наши (э-э-э, то есть я хотел сказать дипломы...) Без правильно поставленного маркетинга, пиара, выявления потребностей целевой группы клиентов сейчас даже пернуть нельзя... Опять звонок: я заказывала у вас диплом на тему "На хуя вообще нужны государственные финансы", там на странице 53 ашыпка. Минуточку, смотрим: как же, как же, все правильно, оказалась - оно прОценты считать не умеет... а вот откуда у вас на странице 61 ента цыфра? Дак, ебаный в рот, дура набитая, на хуя тут на страницах 54-60 таблицы с расчетами нахуй, что бы ты ими очко протирала что-ли? Ой, я не заметила, у меня образное мышление... Ебать тя в рот вместе с твоим мышлением... государственная финансистка будущая... Вот поэтому я не доверяю государству... Опа, опять отвлекли от высоких дум о судьбах мирских: Здрасьте, нужен диплом на завтра, 100 стр. , на 9 утрааааа!!!! Так, проблема ясна, какая тема? Э-э-э, не знаю...что-то по банкам... А какая у вас, простите, специальность? Э-э-э, не помню...кажется инвестиции в банках, или банковские инвестиции, а может инновации, ну что-то такое, напишете? Нема питання, 5 долларов за страницу вас устроит, предоплата 100%? Устроило, студиозус довольный как слон, говорит, на других фирмах, хотели минимум 7-10 баксов за страницу...правда, тему мы первые уточнили:)) Ну бля, конкуренты ваще корифеи, даже темы не надо.... Так, что тут у нас. Банк рефератов, поиск. Ага, есть диплом, правда с вирусами.. вирусов мочим, диплом смотрим, ага, 1995 года.. Номано, номано... Яндекс, поиск. Ну вот статейка есть, правда за 1992 год, сойдет... Вот еще какая-то лажа, во второй раздел ее...и таблицами, таблицами все это дерьмо прикроем...может, в список литературы еще добавить уважаемого профессора Охуелова или доцента Пиздоплюшкину? Да не, лучше не надо, а то вдруг от скуки на защите кто-то из членов, или кто там в комиссии, начнет этот список читать? Ну вот, 2 часа спустя есть диплом, сносочки поставили, оформили, года 1992-1995 заменили на 2002-2005, слово "кризис" заменили на "динамичное развитие" во всем дипломе, орфографию пробежали (еще час)...готово...ждем до утра... А там студентишка преподу еще полтинник, рецензия готова: ... в целом дипломная работа раскрывает .... заслуживает положительной оценки...аффтар жжот, пешы исчо... Ну дак, ебаный в рот, я три часа своего драгоценного времени потратил, еще бы, на хуй, не заслуживал! Готов банковский работничек... Поэтому я деньги в банках не держу и вам не советую...:)) О чем это я? Ах да, статья, кризис народного образования.... а может, как в том дипломе, "кризис" заменить на "динамичное развитие", или "расцвет", или "пиздец как охуенно", например? Аффтар
Вчера утром ехал из Севастополя в симферопольский аэропорт. На подъезде к Симферополю в одном из поселков был остановлен и оштрафован работниками ГАИ за превышение скорости и обгон в неположенном месте. Поселок называется "Приятное свидание". Символично.
Не мог не прислать, наткнулся сегодня на сайте знакомств на такое вот классное объявление: О себе- Потрясающая комплектация. Год выпуска 1981. Пробег 24года. Фары: ближний – тигровый, дальний – карий, проницательные, завораживающие. Тип топлива – апельсиновый сок. Комплектация – мега-люкс. Выгляжу аккуратненько, все приборы и прибамбасы функционируют превосходно. Эксплуатация – бережная и только в чутких руках. Кузов – в передосе, без царапин и намека на ржавчину. Крыша на месте, но начиная с весны ее резко сносит, и получается сногсшибательный кабриолет, ослепляющий своим идеальным состоянием! Все новое (аж блястит!). Элитный, уникальный экземпляр (хватай, а то убежит!). Остроумна, честна, мила! Дрессировке и воспитанию не поддаюсь! Волосатостью, заморочками и проблемами не отягощена:) Arcticden
работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель, чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью). наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить. машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет. тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел бумаги..... е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже уехала.... быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай, епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.
p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.
... С собачкой опять неудобно получилось. Гуляли вчера по полю. Показался незнакомый мужчина с небольшим черным песиком. Собачка побежала здороваться. Ростом с танк, зубы как рога, бежит быстро, целенаправленно. Издалека вижу, что мужчина немного заволновался. На всякий случай ладошки рупором и ору: — Она-а-а-а-а не-е-е-е тро-о-о-о-оне-е-е-е-ет! Короче, успокаиваю мужика. У нас на поле простые правила — все собачки ходят распоясанные. Хозяева друг друга знают, собачки тоже, серьезных конфликтов никогда не бывает. Но мужик какой-то не местный. И песик соответственно, тоже. Заверещал так, как будто его на шампур надели. Мужик взял его на руки. Моя волчарочка плечиками пожала, отошла. Мужик с песиком на руках столбом стоит. Я неторопливо иду. А надо бы торопливо. Потому что когда я через полполя не спеша к нему подошел, он уже спереди весь мокрый был. А песик у него на руках все ссал, ссал и ссал...
Евгений Шестаков http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=343&page=1
Поселился у нас молодой хорек. Немного попахивает, но ведет себя тихо, почти все время спит. Сын сразу предупредил: он тяпает немытые мужские ноги! Видимо, запахи похожи - и животное атакует "соперников"?
Перевожу 7 Promt'ом инструкцию по установке программы. Исходно [ после окончания установки ] Click Finish. В исполнении Promta: [...] Щелкните концом. Мда...
Слушает мужик прогноз погоды: в Сибири - 45º. Не поверив, звонит другу в Сибирь: - У вас там, говорят, холодина жуткая? - Да нет, 20-25. - Да! А по телеку сказали -45. - А... Ну, так это на улице! "Анекдоты из России". Юбилейный выпуск к 10-летию сайта. Составитель Д. Вернер.,М.,"Капля",2005
На сборах "Динамо" в Глазове сын вместе с другими фигуристами каждый день свершал 10-минутную пробежку от гостиницы до Дворца спорта. Погода в 2-3º мороза делала эту пробежку даже приятной.
Но однажды утром он выскочил в новых польских кроссовках, однако сразу почувствовал что-то не то: подметки совершенно не сгибались, как задеревенели. Кое-как добежал до Дворца, а на градуснике – минус 48º. Да прохожие с замотанными лицами.
*** На другой день с примерно такой же температурой вышли из гостиницы, уже замотанные, а впереди – тренер в "горбачевском" пирожке, с открытыми ушами. Идут его ученики за ним и спорят: - Отвалятся уши или нет?
Тренер услыхал, спохватился и сразу замотал уши до того, как отвалились. Успел он их отморозить или не успел, но домой вернулся с ушами. Правда, куда большими, чем перед отъездом. И почему-то куда багровее носа! А нос у него побагровел от примерно стоградусного перепада между упомянутой температурой воздуха и сорокаградусной крепостью известной жидкости. *** Примерно в то же время и еще более низкой температуре я находился в тысячах километров от сына, в городке со скромным названием "Красноярск-26", что примерно в полутора тысяч км от просто Красноярска. Вызвали в командировку на очень режимное предприятие п/я №.. бис/заебис/.../бла-бла/др-мыр...
А там, в свободное время от секретного служения Родине, для дома, для семьи отоваривался дефицитами, которые в Киеве были доступны лишь самым верным ленинцам. И попались мне на глаза крутые французские сапоги на белой микропорке, ценой аж в 400 рублей. Сначала возмутился: в Киеве такие - около двух сотен, а здесь вдвое дороже, хотя все другие товары шли по сниженным ценам. Но когда присмотрелся, не поверил глазам: не 400, а 4.00 рубля, дешевле в 100 (!) раз.
Непонятки развеял продавец в штатском: оказалось, эти сапоги у привередливых аборигенов совершенно не пользовались спросом – при минус 46º микропорка рассыпалась в порошок. Я закупился на всех родственников и знакомых мужеска пола, и потом мы все лет 10-15 ходили, как солдаты, в одинаковых сапогах - сносу им не было.
Недавно знакомый рассказал. Выхожу в Питере из метро. До работы надо через парк пройти немного. А вокруг парка дорога. И на ней пара доблестных работников ГАИ стоят. А дело перед Новым годом и машин мало ( видно все в магазинах закупаются продуктами ). Я иду себе спокойно через парк и поток машин при моем к ним приближении вообще иссякает. Тогда один из гайцев мне говорит: "Гражданин, предъявите документы". Я был немало удивлен, но спорить не стал и подал паспорт. Между делом говорю: "Ребята, я же вроде пеший". А мне отвечают:"Ты - пешеход, а, значит, участник дорожного движения, т.е. подпадаешь под нашу юрисдикцию". Он посмотрел и паспорт мне вернул. Я говорю: "Могу ехать?" Он смеется: "Езжай". Отошел и думаю, что хорошо не арестовали за ходьбу без прав.
Сняли нам родственники апартмент к приезду. Но, правда, не в очень белом районе... Но зато можно с собакой там жить... Ну, и с мужеи, детями, ессно. Ну вот пока был май месяц-было хорошо, а в июне че-то душно как то стало, че-то кондишен облегчения никокого не дает... Вызвали мы демона местного для ремонта. Он с умным видом оглядел комнаты и речет, типа: Вам, господа хорошие, надобно на окно жалюзю приколотить или занавИсь навешать. И, типа, будет от жалюзи холодом веять и будет вам щастя... А то, мол, солнечные лучи, мол, проникают... ля-ля-тополя... Глумится, гад... У нас все три окна на север выходят и солнечные лучи проникают тока в виде солнечных зайчиков... Думаю, как же ему, этому потомку однозначно дяди Тома, объяснить... Спрашиваю:-У тебя, красава, авто имеется? - Йес,-лыба шире, чем у Кинг-конга(думает, что от русской так ловко здыхался) - А кондишен в ней? - Эгеж,-все еще радуется, беедненький. - И холодно в ней, небось? - Ну да,-отбеленные за 500 баксов зубы его начинают сереть. - А жалюзи ты в машине приколотил ко всем окнам, га?-добиваю я его.-Че ж там холодно, потвора? Спекся, халупчик, пошел за струментом, через час в квартирке было 60 по фаренгейту... Отож!
деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, ебака грозный..
На сей анекдот с той или иной натяжкой есть случай из жизни:
Действующие лица: Тетя Лена, подруга мамы, практикующий психиатр, человек веселый и эмоциональный, крупной и надежной конструкции - она льстит 110 килограммам. Дядя Вова, муж маминой подруги, в прошлом служащий Госплана, в прошлом - 60 кг в расцвете молодости и сил. Сцена: г. Мытищи, кухня Действие: Тетя Лена моет посуду, завершая талантливый и изощренно-психиатрический наезд на дядю Вову, его родню, друзей, объединяя их в одном лице. Дядя Вова меланхолически допивает остатки чая и, наверняка помолясь за свой упокой, отправляет чашку в направлении задницы ругающей яго супруги. ЧАШКА РАЗБИВАЕТСЯ О ЕЕ ПОПУ.
Я бы выпила за то, чтобы все чашки, отправляемые на мою попу судьбой, о нее разбивались))))
Все произошло за пять минут до встречи Нового года. Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо". Новый Год был спасен! А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!
У подруги двое внуков. Внучка, Вика (В) примерно 3-х лет и внук Вадик - лет 9-ти. Подруга (П)одевает ее на прогулку. Ни с того ни с мего.. В - Бабушка, а у меня пися. П -??? Ну и что? В - А у вадика писи нет. П - А что у него? В - Бантик! Вот так и узнаешь новое. :) Stefany
студенчество. общага. среднестатистичская комнатенка на трех студенток... Танька дооолго вертится у зеркала, что-то мурлычет себе под нос... - съездию что ли я на выходных домой?- спрашивает меня... - не съездию, а съезжу,- высунула ей в ответ язык. - дурааааа.... ,-протянула в ответ Танька...-можт ты и съежжешь, а я съездию!-и показала язык в ответ. о, великий -могучий. ----------------------------------------------------- - Тань, что твоя футболка тут на стуле делает, а? - не трожь. она там досохывает. ----------------------------------------------------- вообще, Танька -чудесная девушка. Если в чай ей 5 ложек сахара добавить, то чай у нее пересладкий. а если яблоки есть, то обкуски за окно не бросать. ------------------------------------------------------ Танька вбегает в тренажерный зал, из кармана шортиков что-то выглядывает ну совершенно непонятное... - Тааань, что это у тебя отттуда торчит? _показываю на карман. - А,-отмахнулась Танька,-это не оттуда, это туда. ------------------------------------------------------- Уже другая девочка, по странному совпадению тоже Татьяна, безумно(!) любила разгадывать кроссворды. Как правило накупит газет всяко-разных, и половину слов неразгаданными оставит. Садишься потом ужинать и отгадываешь оставшиеся. То-се-рыпаюсь, ну никак слово не подходит, а других вариантов быть не может... Ну, думаю, может неправильно что раньше отгадано было. Точно, смотрю- самодельное ружье. Что бы Вы думали это такое? Танька уверена, что секатор. Так и представляется картинка: несчастный садовник застрелен из секатора.. - Тань, что такое секатор? - Это штука такая на ножницы похожая, у мамки моей есть, она ей малину стрижет. - Тань, а что ж ты пишешь, что самодельное ружье-это секатор? - Ха. откуда я знаю, как это ружье называется? а Секатор по буквам подходит.
Майор, в переводе, означает "главный", "важный". В Советской Армии майоров было невыносимо много. Их удельный вес в частях возрастал по мере приближения к большим штабам. В расположении Кантемировской дивизии в сентябре 1971 года, "товарищи майоры" бродили кучками, при этом, требуя у младших офицеров (также скученных при движении в столовую) - "отдания чести". Прислушайтесь, как эротично звучит параграф Строевого Устава "ОТДАНИЕ ЧЕСТИ В ДВИЖЕНИИ"! Никто не станет отрицать, что Советская Армия - это Театр Абсурда. В этом театре я служил в 1971-1973 г.г., по окончании МГУ, в должности командира взвода (понтонная рота саперного батальона, Южная Группа Войск, Венгрия). Личного состава (в строю) - 38 человек (рекорд Гиннеса для взвода?). Ни одного ЧП и дурацкой дедовщины не допустил. Наводили мостовые и паромные переправы через Дунай в любую погоду (спасательных жилетов и резиновых сапог в принципе не было). Почетные грамоты - за стеклом. А вот, "Дежурство по части" - это песня! По Уставу Внутренней Службы, дежурный офицер утром встречает командира батальона, громко командует "Смирно!", подходит к начальнику строевым шагом и докладывает о происшествиях. Услышав команду, все военнослужащие в зоне досягаемости крика "должны принять строевую стойку", а на деле - застыть в самых нелепых позах, подобно персонажам "Сказки о Мертвой Царевне". "Поняв службу", на втором году я решил изменить сценическое действие. Зная в секундах время приближения комбата к казарменной тусовке, я отходил от казармы на 30-40 шагов к рассчитанному месту встречи, и когда майор выворачивал из-за угла штаба, громко кричал в пустоту "Смирно!", чеканил строевым 5-6 шагов (по Уставу) и бодро рапортовал. Никто моего крика кроме самого майора не слышал и нас вместе не видел (солдаты занимались своими делами вдалеке). Пришедший в моем сопровождении майор наблюдал возле казармы картину "Взятие снежного городка" вместо ожидаемого "Явление Христа народу" (не повторять же еще раз команду "Смирно!"). До этого, при встрече со мной сюжет для майора был нестеровский - "Видение отрока Варфоломея". (Надеюсь, читателю знакомы эти шедевры живописи). Такой сценарий явно раздражал командира части, но я упорно разыгрывал его раз в две недели, по частоте заступания в наряд. Замполит (тоже майор) выговаривал мне: "Прекращайте лирику!". Это льстило - сравнили с Лермонтовым (тоже офицером)! Как-то Будапеште, будучи старшим автобуса, мне пришлось выталкивать пьяного в дым посторонего майора на улицу. "Важный" требовал везти его на другой конец города, не по нашему маршруту, что строго запрещалось. На мой совет идти в комендатуру и не говорить ерунды ответ был классический: "Лейтенант!!! Майор не может говорить ерунды!". Если в штабе дивизии затевалось какое-то ответственное дело, командир говорил на совещании: "На этот участок поставить ДВУХ бойцов и ОДНОГО ТОЛКОВОГО МАЙОРА". Высокий процент майоров позволял выбрать нужного. На закуску стихотворение из военно-политического журнала тех лет: Если сердце порой заболит, Если грустно вдруг станет очень, - Подойдет к тебе замполит, Что-то скажает так, между прочим. И растает тоска как туман, И на сердце светлее станет. У МАЙОРА душа - океан, Если все наши думы вмещает. Тогда я еще не знал шутку Жванецкого "АВАС", но нутром чувствовал, что экологическую нишу "тупого доцента" в Советской Армии занимает "товарищ майор". Я не остался дослуживать "до папахи" (хотя усиленно предлагал тот же комбат!). Слава Богу и Слава Советской Армии!
Бывший ст. лейтенант запаса. На гражданке записываться "капитаном" в военкомат не пошел. Так, ведь, и до "майора" недалеко!
Честно говоря, мого раз проходил мимо этой рекламы, не обращая внимания. Но сегодня остановился... и улыбнулся. Небольшая афишка кинотеатра "Украина": Первый фильм года! В кинотеатрах с первого января! Дневной дозор. и внизу, мелкими буквами, адрес кинотеатра: ул. ГОРОДЕЦКОГО, 5
хе... было как-то... шла я в 18 градусов минус по своему пустынному району. кста, славится своими наркоманами и вообще большим криминалом. народу, естессно, никого-ибо холодно. лед. иду и думаю:"Ебнусь, ведь даже не поржет никто" Начинаю взбираться на горочку-ибо не обойти. На середине начинаю падать вперед и, с трудом удерживая равновесие, застываю раком. Народу никого. Не пошевелиться, ибо ебнусь-либо туда, либо обратно. Разбирает ржач..... Луна светит, стоит девка раком и в полном одиночестве ржет... Длилось 5 минут, потом я как-то все-таки выкарабкалась..
17
Вопрос в конфу: как правильно заводить в мороз свой Майбах? Ответ: спроси лучше у своего водителя.
"В одном из екатеринбургских автобусов ездит мертвый пассажир. Мужчина сел в транспорт в состоянии алкогольного опьянения и по дороге заснул. Кондуктор заподозрила неладное только после того, как пассажир остался сидеть на конечной остановке в пустом салоне автобуса.
Скончавшегося пассажира решено было привезти в город и вызвать там санитарные службы. Однако ни "скорая", ни милиция так и не подъехали. Автобус продолжил ходить по рейсу с мертвым пассажиром в салоне. Как сообщают очевидцы, труп начал ПАДАТЬ С СИДЕНИЯ НА ПАССАЖИРОВ, и чтобы он не пугал людей, его ПРИКРЕПИЛИ К СИДЕНИЮ ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ. Между ручкой сиденья и кабиной водителя прикрепили ШВАБРУ. В таком состоянии скончавшийся пассажир совершает по маршруту уже четвертый рейс."
Ноу коммент как говориться :)
продолжение истории такое:
"Кондуктор и водитель были вынуждены выставить труп на остановке лесотехнический институт ввиду того, что пассажиры потребовали освободить занимаемое мертвяком сиденье, мотивируя это тем, что дескать ему уже все равно, а людям сидеть надо.
Труп был выставлен к павильону ПИВО на остановке и дальнейшая его судьба неизвестна."
Мне кажеться это и не последнее приключение тела. Вот она, житуха после смерти! Как тока еще детишки в автобусе глазки выковыривать не начали? :)
Рассказал препод по Теории государства и права Юрковский Алексей Владимирович. История первая. После учений(советское время) одной из частей, в поле вышли солдаты искать неразорвавшиеся снаряды и т.д. И вот 4 солдатика нашли неразорвавшийся снаряд. Что с ним делать? Правильно взорвать. Притащили они его в расположение и выбрали одного "взрывотехника". Спрятались за поленицей, а "взрывотехник" подходит и бьет снаряд молотком... Естественно взрыв, тех кто спрятался просто размазало. НО "взрывотехник" жив! Помятый(очень сильно), но живой!
Проходит некоторое время и приезжает коммисия для расследования инцидента. В составе генерал, 2полковника и прочие... Вызывают "взрывотехника"и говорят делайвсе как было, доходят до удара молотком, далее диалог: - Что дальше то? (Генерал) - Ну ударил по нему... ("взрывотехник) - Ну так бей!!! ? (Генерал) - Бить? ... ("взрывотехник) - БЕЙ!!! Образина....?(Генерал) Солдатик БЬЕТ, естественно взрыв, генерал и свита тонким слоем распределены по двору, НО "взрывотехник" ЖИВ. Препод рассказывал, что этот случай вошел в учебники как классический пример того как не надо проводить следственный эксперимент...
История вторая. Жил был мужик, выпивающий но тихий и была у него жена пилившая его по любому по поводу. Что случилось в тот не очень прекрасный вечер следствие так и не узнало, однако факты: мужик пришел в отделение и написал явку с повинной, выехавший наряд(для проверки заявления) зафиксировал квартиру залитую кровью, окровавленный топор и прочее... Дальше подключили убойный отдел, экспертов и прочих.. Мужик не запирался и честно все рассказал, короче сотрудничал со следствием и все бы хорошо, но нет трупа жены. Мужику: "Где труп? ", Он: "Не знаю/не помню". Все рассказал, а про труп не помнит... Ну ладно не помнит и хрен с ним, тем более эксперты установили, что кровь в квартире - это кровь потерпевшей, и что ТАКАЯ кровопотеря с жизнью однозначно не совместима....
Мужику дали 9 лет, отсидел от полностью. Вышел и через месяц встретил, правильно, ЖЕНУ! И такая мужика досада взяла, что он не отходя от кассы ее и задушил, и опять пришел в отделение с повинной. Оперуполномоченные подняли архив, и выяснили что он сидел как раз за убийство жены(а она выжила!), что делать? Сажать повторно, но он уже сидел.... Короче опустили мужика.
P.S. Может и бздешь, однако за что купил, за то и продаю.
Знакомая рассказала. Выходит после просмотра "Кинг Конга" с сыном 4 годика. Сынок заявляет. - А это может и неплохо, что Кинг-Конга убили. ??? - Так у него же на острове не было ни друзей, не игрушек. Ему было очень одиноко. Разве можно так жить? Вот такой вот маленький Будда. ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Сегодня с универа домой возвращался на рейсовом, ПАЗ'ике. Все путем, оплатил проезд, сел. Пассажиров было немного и через некоторое время начинаю замечать, как они с прихуевшим слегка видом смотрят в сторону водителя. А у того на перегородке объявление следующего содержания, привожу дословно: "Уважаемые пассажиры, если вам кажется что автобус, слишком быстро едет, его трясет или мотает из стороны в сторону, не бойтесь водитель не пьяный - он просто маневрирует :)" Я тоже прихуел, особенно от смайлика, он его видимо ручкой дорисовывал опосля, шумахер гребаный.
Друг рассказад. от его лица пишу. Курю я как-то летом в окошко. То есть в форточку наполовину высунулся и курю. А под окном у меня дерево, большое такое, особо лиственное. Часов шесть утра, под окном идет мужик. Из последних сил идет, ползет почти. ну и я сам принявший до этого, говорю ему таким голосом стремным, загробным "Доброй дороги тебе, мужик!". Мужик по сторонам поозирался, меня естественно не увидел, постоял наверно минуту, а потом, подняв глаза к небу сказал "спасибо тебе, боже" и дальше так одухотворенно пополз. Прям можно сказать побежал. Вот такая фигня
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза).
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
Всех с прошедшими! История такая, мой папа(препод по высшей математике) в тяжелые 90-ые пошел по извилистой тропе частного предпринимательства, через некоторое время он стал заниматься перекупкой мяса у крестьян. То есть он вставал рано утром и ехал на своей "Ниве" на трассу, где скупал у крестьян мясо и продавал его уже в городе(неплохой навар имел). И вот однажды заехал он в шино-монтажку(там работали знакомые парни), колеса подкачать. Сидит в монтажке курит никого не трогает и смотрит как один чувак(клиент) некрасиво выделывается: то грязно ему, то медленно работаюи и вообще весь из себя... И когда расплачивается, то достает из бумажника 1000рублей одной бумажкой(тогда они еще были редкостью) и с подковыркой так спрашивает у отца "нет ли разменять", презрительно глядя на батин грязный бушлат и старую ушанку. На что отец говорит "конечно" и вытаскивает пачку денег толщиной в КИРПИЧ(что-то около 35000 руб. сотками и полтиниками). Мужик сразу заткнулся и молча разменял деньгу, молча забрал шину и молча ушел, больше его в этой мастерской не видели.
P.S. Аффтар истории про несчастную любовь между "И." и "Т." от 9 декабря 2006г. - ПРОСЬБА убей себя об стену! Zelbertovich
Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по возвращению домой найденную интересную сказку. - Какую сказку-то, сын? - Сказку о пОпе. У папы руль с трудом удерживается в руках. - О какой пОпе?! - Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник. Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald по-английски лысый. Приехали. ;-)
Гуляем с друзьями, разговариваем, любимый выдает фишку: - у кроликов на на носу есть болевые точки, и если дать кролику по носу, то он умирает от блоевого шока. Есть даже такой способ убийства кроликов: даешь ему понюхать перца, он нюхает, чихает, ударяется носом об пол и умирает.. Я на месте загибаюсь от смеха. - Ну, что ты смеешься, что тут смешного? - возмущенно. - Кролик же умирает! - Да, - я уже просто ржу, как лошадь, - но это же абсурдно!!! - И ничего не абсурдно! - возмущается. - Это не более абсурдно, чем идти по улице и умереть от удара унитазом по голове! Я впадаю в истерику, все, кто рядом - тоже ржут. 2е января. Выходим из подъезжа друга - фюить! - рядом, метрах в пяти, приземляется унитаз!!!! Я - снова в хохот. Любимый, ты был прав!
Сижу в офисе.. конец рабочего дня. все закопаны в бумажках по горло. аврал! Довольный и счастливый заходит менеджер из другого отдела и весело так говорит: "Ой, девчат, работаете еще? А я домой уже!" Начальница ему отвечает: "Везет мужикам! А у нас еще работы полный рот!" 8-)))
Иногда я просто охреневаю от своих родителей. На Новый год тоже не обошлось без приколов. Пошел я, значит, в клуб. Праздновали до утра, в полседьмого я пришел домой. Тихо, чтобы никого не разбудить (если вдруг спят), открываю дверь. И правда: свет потушен, тишина. Даже странно, что меня не дождались. Обычно всегда волнуются и названивают почем зря. Разделся тихонько, лег спать. Уснул почти сразу. Вдруг слышу сквозь сон – мобила звонит. Я в состоянии нестояния беру телефон, и, не глядя, вырубаю его. А вот и, так сказать, амбула. Аккурат в 9.00 ко мне в комнату заходят родители. Мама плачет, отец офигевший. Я офигевший еще сильнее. "Что случилось",- говорю. "Труп искать идем" - отец отвечает, уже начиная смеяться. Как выяснилось, они не слышали, как я пришел. Поэтому через некоторое время решили позвонить. Но так как я вырубил телефон, они уже хрен знает что подумали, собрали вещи, денег побольше и хотели в ментуру ехать. Мое пальто с ботинками при этом не заметили:)
Вчера дочка приходит со школы и рассказывает кошмарную историю. В ночь с 30 на 31 у одной из ее учительниц сгорела дотла квартира, причем в огне погиб и ее муж. Далее со слов дочки "Мы сидим такие", (очень мне нравится это слово. Как то еду в трамвае, разговаривают две девчушки, и одна говорит другой: "А я иду такая, а они стоят такие, походу дела..." Что хотела сказать? Слов много, информации 0. А может быть это просто моя старость подкралась? Кончаю лирическое отступление.) "Мы сидим, такие, все грустные, а один перец говорит: "Как Новый год встретишь, так и проведешь!" Правда дурак?" Я говорю да, конечно, дураков много. И вспоминаю, и начинаю хихикать. Дочка спрашивает что случилось, пришлось рассказать. Как то, в молодости, наверное 2-3 курс института, у одного товарища умерла бабушка. Поехали всей компанией помогать. Столы, стулья, венки нести, гроб, святое дело. Бабушка почему-то была одноногая. Почему, не знаю, никогда у товарища не спрашивал, не удобно как-то. Ладно, несем, уже на кладбище. Четверо несут, еще двое на подхвате, замене. И вот один такой же "перец" говорит: "Хорошо, что у нее одна нога, нести легче". Спины несущих затряслись, гроб стал подрагивать, хорошо, что впереди всей процессии шли, и люди не видели гримас. Я вот что думаю: такие "перцы" никогда не переведутся. А может быть это отношение к жизни?
Дело было так. Вечером, я, как порядочный управляющий магазина самообслуживания, вышла в торговый зал для того, чтобы проверить обстановку на кассах, послушать как кассиры обслуживают покупателей. В прикассовой зоне много покупателей, все суетятся. И неожиданно боковым зрением я выделяю из толпы высокого мужчину в длинном пальто и вижу в его капюшоне какой-то предмет. Присмотревшись получше, я поняла, что предмет явно не один, а два и это - зубные щетки (не из дешевых). Предупредив контролеров, я подошла к мужчине и попросила его пройти в мой кабинет. Покупатель был в явном замешательстве, ничего не понимая, он последовал за мной в кабинет. Закрыв дверь, я попросила его вытащить из капюшона то, что там лежит. Мужчина вытащил щетки, побледнел и на мой вопрос, откуда они взялись, выдал предположение, что их ему подложили работники магазина. Представляете мое негодование по поводу наговора на магазин и на моих сотрудников! Я сказала "незадачливому" покупателю о своем намерении вызвать сотрудников милиции. Надо отдать должное задержанному: он вел себя спокойно и относительно вежливо. В это время в дверном проеме появился контролер и попросил меня выйти в торговый зал, где он выдвинул предположение, что покупатель непреднамеренно мог зацепить зубные щетки с дисплея, который весит на кассе, ВТО время, пока его обслуживал кассир. Я вернулась к покупателю и попросила выйти его в торговый зал для проведения следственного эксперимента. Покупатель подходит к кассе, поворачивается, чтобы что-то сказать мне и тут же цепляет капюшоном за злополучный дисплей и... зубные щетки – в капюшоне. Дело в том, что высота дисплея рассчитана на рост среднего человека, а наш задержанный оказался очень высокого роста (выше двух метров). Пришлось извиниться перед покупателем, дружно посмеялись и расстались друзьями! Вот такая история! А представьте себе удивление покупателя и его домочадцев, если бы вернувшись из магазина, он принес в капюшоне две зубные щетки, причем не абы каких!
20
Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 23.07.97 я опоздала на работу, так как у меня шел ремонт и из открытой квартиры украли будильник. Денег, чтобы его купить, у меня нет. Я прошу постоянно соседей, чтобы они меня будили. А они меня не всегда поднимают, потому что не работают. Дата. Подпись. Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 25.07.97 я опоздала на работу потому, что 24.07.97 было день рожденья, я выпила и не слышала как меня будили.... Дата. Подпись.
какая-то музыкальная программа, ведет Т. Синявская исполняется очередное произведение титры гласят: "П. Чайковский. Полька из фильма "Женитьба Бальзаминова"
собралась как то семья на праздник, то ли чей то день рождения был, то ли еще какое торжество, в общем всех родственников созвали. Отгуляли и тихо-мирно по домам разъехались, остались только хозяева квартиры их дочка и брат мужа. Все что можно было сказать, уже сказано, поэтому сидят на кухне молча, коньячок допивают. Дочка, девчушка 13 лет, дабы помочь маме, грязную посуду на кухню таскает и моет. И вот брат мужа, будучи уже в изрядном подпитии, долго наблюдает за ее деятельностью, после чего выдает: "ну, ты прямо как моя жена, такая же е..нутая!" Далее немая сцена, все смотрят на произнесшего фразу, пытаясь понять, чем вызвано такое замечание. Он соображает, что сказал что-то не то, долго морщит лоб, после чего лицо его озаряется: "то есть это, домовитая!!! " Все в ауте на остаток вечера.
В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки. Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия "демократической" страны. Может, правда у них мозги меньше, как однажды кто-то доказал. Ну да ладно, я не расист, как здесь принято говорить. :)
Сцена. Большой китайский ресторан, шведский стол. Выбор королевский. Люди неторопливо накладывают себе на тарелки свинину с ананасами, фаршированные грибы, мидии, креветки, ребрышки, жареную осетрину...
Картина маслом. В дальнем углу ресторана, у самой стены стоит вот такое явление природы. Задница метр на метр, остальное соразмерно, этакая габаритная черномазая мамаша припарковала свой корпус прямо около одного из многочисленных подносов с едой. Натужное пыхтение слышно на другом конце ресторана. Могучая ручища производит движение ложки от подноса до тарелки и обратно. Тарелка планомерно до краев с очень приличной горкой наполняется одним-единственным выбором, жареными куриными крылышками.
Реальная история, случившаяся со мной в прошлом году. Что называется, нарочно не придумаешь.
Многословная преамбула. Муж в командировке. На время его отсутствия мне было "дано распоряжение" выполнить ряд бытовых дел, которые имеют свойство постоянно откладываться. Остается один день до возвращения любимого и два не выполненных поручения - вызвать сантехника (поменять прокладку в смесителе на кухне) и посетить гениколога. После продолжительного обзвона объявлений по сантехнтехническим услугам и подруг с просьбой посоветовать нормльного врача выбираю два телефона, созваниваюсь с выбранными личностями и делаю запись в ежедневнике одна на другой: " 10-00 - номер сотового - Петр Юрьевич" " 12-00 - адрес клиники "Твое здоровье" - номер сотового - Петр Сергеевич" Благополучно заканчиваю дела и с нетерпением жду мужа...
Скромная амбула.
Прошло 4 месяца. Кран в кухне снова потек. Точно помню имя сантехника, Петр Сергеевич. Очень тороплюсь, поэтому быстро открываю ежедневник, нахожу запись, имя, телефон, звоню. Трубку берет, как и положено, "мужской голос". - Здравствуйте. Петр Сергеевич? - Да. - Вы меня наверно не помните... - Ну меня много клиентов... - Да-да, конечно. Я вам напомню. Четыре месяца назад я вас уже вызывала... Голос перебивает вопросом: - Вызывали? Но меня то не так уж и легко перебить и я быстро продолжаю: - Да-да, вызывала, на Алтайскую, дом такой-то (Нервное покашливание на том конце провода). Вы мне прокладку в кухне меняли. Так вот, у нас снова течет, я бы хотела... Но "голос" не выдерживает: - Девушка, вы куда звоните?????? - Петру Сергеевичу... Сантехнику... - Я гениколог... - на том конце провода хохот.
Опускаю глаза на ежедневник и сама перед собой краснею... Сантехника зовут Петр Юрьевич.
Под Новый Год начальник уехал кататься на горных лыжах. Для этого дела он прихватил еще одну недельку после праздников. За десять общевыходных дней цветы в его кабинете немного подвяли. А, поскольку дверь к начальнику всегда приоткрыта, многие сотрудники сразу это заметили. Среди самых наблюдательных нашлось человек пять наиболее инициативных, которые решили проявить заботу о цветах, а заодно и о самом начальнике. Втайне друг от друга каждый из них стал усердно отпаивать приболевшие растения. К концу недели из-за многократного превышения влажности корни цветов сгнили. В понедельник на работу выходит начальник. Интересно, кто из проявивших рвение ему об этом доложит? P.S. Прошу не считать это доносом, хотя точно знаю, что начальник начинает свой рабочий день с чтения таких историй.
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке: - Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет, солдатиков... - Сынок, где ж столько денег-то взять? - Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам. :) PeaceMaker.
Были мы с моей ненаглядной прошедшим летом в Адлере. Дельфинарий посетили, в море покупались, надо че-нить в топку бросить. Пожрать в смысле. Идем по аллейке, кафешек всяких куча, но то кафе не нравится, то цены кусаются, то "я это не ем", видите-ли. Блин. Наконец заходим в какую-то столовку. Типичная такая совковая столовка, за последние лет 20 там наверное мало что поменялось. "Я устала, хочу есть и дальше не пойду! ".
Хрен с тобой. Паркуемся здесь, чур на желудок потом не жаловаться. Далее начинается действие. Вдоль всего помещения столовой от пола до потолка натянута непрозрачная белая ткань, таким образом, что разделяет весь зал пополам. Ремонт у них там что-ли? – мелькнула мысль. Ну и ладно. Все побережье строится – туристический бум. Посетителей в столовой не оказалось, по случаю чего весь персонал в количестве семи упитанных теток неопределенного возраста собрался за одним столиком с целью разгадывания кроссворда. Их реакцию на наше появление можно описать так: картина Репина "Не ждали". Четырнадцать глаз выжидающе пялятся. - Здравствуйте! – это я решил завязать разговор. - Здравствуйте... - ответил нестройный хор. - Хм.. а нам бы пообедать... - направляю беседу в конструктивное русло. - Пожалуйста! Проходите! Присаживайтесь! Сейчас мы вам меню найдем! (Хорошо еще что не "напишем"). Тетки зашуршали в направлении кухни, загремели посудой. Первые клиенты? В 3 часа дня?? Насторожило. Ну да ладно. Сели. Прибежала тетка, принесла меню. Стоит, мило улыбается. "Выбирайте, мол". - Хочу котлету! - Какую? – улыбка еще шире и еще доброжелательнее. - "По – киевски". - Котлет нет никаких!!! – сказала как отрезала. И улыбается, сцуко. - А колбаски по-польски – с надеждой спрашиваю. Радостно: - Есть! (Прям как в анекдоте: "Угадали! Кофе! " Писец.) - Люда!!! – это она уже в сторону кухни орет, - Ставь сковородку!!!
Мда. Принесли наш заказ. С пылу – с жару, все аппетитное, пиво холодное, и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг... Не забыли еще про белую тряпку, перегородившую половину зала столовой? Так вот, на второй половине, как оказалось, никакой не ремонт, а... ВЫСТАВКА ВОСКОВЫХ ФИГУР.!!! Приехали. И не просто стандартных фигур типа Путин-Ельцин-Шварценеггер, а фигур, изображавших разные сцены казни и ухода из жизни... Нашли место. ... и только я отправил в рот первый кусок колбаски по-польски, как вдруг началась очередная экскурсия. Нам-то ничего не видно (слава Богу и белой тряпке!), но зато все слышно.
- Перед Вами сцена харакири, - хорошо поставленным голосам начала вещать экскурсовод. Колбаска по-польски остановилась в горле и наотрез отказалась проваливаться вниз.
- Японский самурай вспарывает себе живот... Пищевод забился в рвотных конвульсиях.
- Вы видите кровь... Перед глазами появились странные круги.
Смотрю, а моя мадемуазель позеленела до цвета морской волны. – "Что-то у меня аппетит пропал" – шипит. Действительно, с чего бы это? В общем, экскурсию мы до конца не дослушали и малодушно оставили поле боя с колбаской по-польски. Внимательно читайте рекламу при входе в кафешки и приятного всем аппетита! Gagenn
Почитала сегодня истории сисадминов про тупых юзеров и вспомнилось... Начну сначала. Преамбула значит. Года полтора назад устроилась я работать в одну фирму. Фирма входила в состав концерна и находилась на его территории. Концерн - штука серьезная. Здание красивое, розы там, фонтаны на территории. Все как у людей в общем. Внутри евроремонт и красивая мебель. А вот с оргтехникой некоторая выхухоль. У шефов стоят хорошие компы, принтеры и прочее, по фирмам всякое барахло. В нашем кабинете был 166 пень с желтым 14 инчевым монитором и 600 целерон, ко всему этому прилагался Зет 13 Лексмарк. Все это великолепие на 4 человека, двоим из которых комп нужен постоянно. Пень по понятным причинам никто не трогал, на нем иногда играли в карты, а работали за целероном, в порядке живой очереди. История. С первого сеанса общения с целероном мне стало ясно, что давно пора переустановить винду, после расспросов свидетелей, оказалось, что на их памяти этого не делали и вообще "программмистов" (так в концерне почему-то называли админов) очень сложно уговорить(!!!!) прийти, потому как Саша Шлявицкий или Шлявовский или еще как то (не помню фамилию) особа приближенная к императору, а папа его директор одной из фирм, а это вам не бык пописал, а второй мальчик Донат, не придет потому что занят. Сложно, но удалось вызвать Сашу с утраченной фамилией посмотреть машину пишущую через раз ошибку и просящуюся все время нажаловаться разработчику. Саша пришел, потыкал в клавиатуру, посмотрел в монитор, покривлялся и сказал, что машина просто старая, а так нормальная. На мою просьбу переставить винду, серьзно сказал, что тогда мы должны выбрать день, не будем работать за компом (что невозможно в принципе) потому, что он в это выбранный день заберет машину к себе, и все сделает в своем кабинете. Я была в ауте. На вполне нормальный вопрос нах ему день, юноша обиделся, встал в третью позицию и пояснил, что ему необходимо, взять новый винчестер и переписать на него документацию с нашей машины, а потом уже отформатировать винт и установить винду. На мое предложение перенести документы (если они есть) на диск Д и сделать все за 1,5 часа юноша обиделся возмутился, что суют тут нос всякие и что нет на нашей машине никакого второго диска и ушел. Диск ессно был, не физический, но ведь был же? Винду я переустановила сама, на следующий день, за полтора часа с принесенного из дому диска. процесс общения с "программистом" Сашей сводился после этого к просьбам заняться своей работой, Сашиным идиотским ответом и самостоятельным устранением неполадок. Последний факт общения с Сашей меня убил. Один из шефов продавал свой катер, для журнала нужны были фото объекта. Саша был отправлен в особняк на съемки, для чего ему даже был доверен цифровой фотик шефа. По причине экономии бензина, я ехавшая в направлении редакции журнала, была снабжена поручением доставить туда фото катера в электронном виде. Я взяла дискетку и пошла к "программистам". Вежливо попросила Сашу скинуть мне фотки. Саша (с очень гордым видом, сказал, что на дискету они не влезут, так как каждая из них по 15!!!!!! метров. Теперь я уже была просто в а@уе, но спросила, зачем для фото в журнале размером в 2 спичечных коробка, фото в 15 мегабайт? Саша оскорбился и стал молча записывать фотки на сидюк, предварительно отказавшись перевести их в джпег, сообщив о невозможности данного действия. З. Ы. Я не знаю, почему Саша был таким "гением" либо ему просто не хотелось работать и он прикидвался дауном, либо, что более вероятно, купленное образование и "теплое место" организованное папой не являются страховкой от собственного невежества. З. Ы.2. Сашу уволили "по собственному желанию" через 4 месяца после описываемых событий. Говорили, что его не устраивает зарплата, и он открывает свой компьютерный клуб. Тинта Бум
13
У меня на столе лежит два документа: 1-й Начальнику участка Иванову И. И. от стропальщика Пупкина В. В. Объяснительная. Выпил я в обед иза стресса. Семейных проблем. Больше это не повториться. 06.08.05. 2-й Начальнику участка Иванову И. И. Заявления Всвязи стем что я немогу бросить пить прошу уволить по собственому жиланию 17.08.05 Пупкин Два документа, две даты. А между ними вся жизнь.
Общественный транспорт. Почему именно общественный транспорт меня бесит в первую очередь? Потому что за не имением собственного железного "коня" приходится, очень часто, ездить в этих долбаных маршрутках, поэтому это самое наболевшее!!!
Бесит когда маршрутка проезжает мимо остановки!!! Не понятно вообще, за чем этот Шумахер сел за руль ПАЗика. Обратите внимание на водил в маршрутках, когда они на скорости, приближенной к скорости света, проносятся мимо остановок, смешно становится: Глаза горят, рожа сосредоточена до предела, вцепился в баранку, все время дергает ее то влево то вправо пытаясь удержать детеще отечественно автопрома на своей полосе движения (я уж не говорю про ряд, маршрутки перепрыгивают из ряда в ряд, так же резво как Городецкий бегает по слоям сумрака). Такое ощущение, что это чудо выехало из гаража что б погонять, а не деньги зарабатывать!!!!
Бесит когда в салоне автобуса народа так много, что дышать трудно! Все бы не чего, народу много и пофиг, как ни будь переживу 15 минут неудобства, но просто взрываешься от бешенства когда кто ни будь из пассажиров не сдерживает свое "второе дыхание". Так и хочется здать эту вонючку в плен к фашистам и назначить отбывать срок где ни будь при командовании штаба, в очке общественного талчка..... Еще бесит, когда какая ни будь тетя, напоминающая форму груши, залазит в маршрутку, битком набитую, и непременно стремится пролезть в середину салона. Сууукааа.... Этот еб@еый Броненосец Потемкин, прет сокрушая все на своем пути, а если увидит освобождающееся место полетит к нему так быстро, что даже олимпийские чемпионы по бегу на 100м позавидуют ее скорости! А если эта скотина застрянет где ни будь между двумя пассажирами то начинает дергаться как русалка которую собирается изнасиловать весь черноморский флот, так же отчаянно и из последних сил, активно дергая всеми частями тела!!! АААААА!!! В такие моменты сразу представляется картина: Кто нибудь поворачивается к ней и со всей дури по еб@лнику локтем!!! У тетки кровь слезы, сопли, и тут другой пассажир: "Господа! Завалим эту с@ку за неправильные формы тела!!!" И тут начинается "конкретный замес"!!! Кто нагой под дых! Кто каблучком по ребрам!!!! Аххх!!! После таких фантазий сразу легче становится! Но это еще пол пункта. Когда эта тетя неожиданно вспоминает, что остановка на которой ей выходить вот уже через 10 метров, то начинает двигаться к выходу... Этот ср@ный ледокол "Ленин", так же пробирается к выходу как и в центр салона, а выходит выталкивая из маршрутки всех кто попался ей на пути... Сразу анекдот вспоминается: - Вы на следющей выходите. - Нет - Я не спрашиваю, я предупреждаю. После успешного покидания автобуса этой туши, понимаешь, что в маршрутке очень даже свободно и дышится легко и неудобств не каких не замечаешь..
Бесит, еще один пункт. Полупустая маршрутка. На очередной остановке влезает дядечка, малохольный такой, одежда на нем висит, сам в пол смотрит, на вид лет 60. Садится это создание, на какое ни будь место и ждет пока к нему кондуктор подойдет. Если кондуктор есть, то не че страшного. Но вот если кондуктор отсутствует... Этот дятел просит кого нибудь передать деньги на билетик. Напоминаю маршрутка полупустая, свободных сидящих мест хоть отбавляй, а этому ублюдку лень ж@пу с сидения поднять и самому за проезд водиле заплатить. Пожалуй, я бы этот пункт не писал если бы не недавно произошедший случай. Ехал днем домой с ярмарки. Залез в маршрутку и слегка охренел... Кроме водилы в салоне не было ни кого!!!! Да и черт бы с ним. Заплатил, сел на заднее сидение. На площади Ленина, в заднюю дверь, залазит тетка размеров "Я родная сестра бегемота", и садится рядом. У меня музыка в ушах играет – плеер включен. Эта свинья стучит меня по плечу. Ну думаю наверное спросить хочет где находится такая-то остановка. Вытаскиваю один наушник из уха, (наберите в легкие по больше воздуха!) и тут этот кусок сала мне заявляет, своим басом: "Передай пожалуйста. " и сует мне бабки!!! Я в ах@е!!!! Бл@дь, маршрутка пустая!!! Впереди не единой души!!! И вот скажите, у этой свиньи мозги есть? Даже если они когда-то и были, то давно атрофировались и превратились в сгусток жира! Воткнув наушник в ухо (себе в ухо) я ей дал понять, что клал я на нее большой и толстый и в особенности на то что бы "передать" за проезд. Это тело, напоминающее колобка переростка, сделало, пизд@ц какую недовольную рожу, встало и само заплатило за проезд. Рядом со мной, слава Богу, это сало не село, оно не в состоянии передвигаться на большие расстояния, поэтому упало в ближайшее к ее заднице сидение ...
Они примерно так же и сейчас СССР представляют... Намедни слышал лекцию одного американского экономиста, который долго вкручивал аудитории в качестве "айс-брейкера" про какие-то синие костюмы в бывшем СССР. Вслушавшись в эту ахинею, понял, что по его сведениям (консультанта Всемирного Банка, промежду протчим!) в 70-е годы жителям СССР в универмагах бесплатно (!) раздавали синие костюмы, т. к. якобы этот цвет очень нравился Леониду Ильичу... Но наши люди типа капризничали, и не брали, даже бесплатно, т. к. хотели костюмы коричневые, серые, черные, и т. д. И эти "консультатны" будут давать ценные советы, блин?! Или, может, он про школьную униформу? :-)
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!