Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
gazeta.ru 14:26
Ющенко рассказал, как он отказывал себе в газе
Президент Украины Виктор Ющенко признался, что на второй день после того, как "без пяти 12" ему стало известно решение "Газпрома" о прекращении снабжения газом Украины, он у себя в квартире на 50% сократил потребление газа. "Мне такого тепла не нужно, это не то тепло, которое нужно Украине", - добавил он в интервью каналу НТН.
Так и видится пан Ющенко, пьющий теплую водичку вместо чая...
У моей подруги в жизни был грандиозный облом. Она на теплоходе познеакомилась с достаточно известным человеком - певцом и композитором. Его песни до сих пор тихо блеет Боярский. Так вот, подъехал к ней мужик и говорит: Девушка, а как Вы тут на теплоходе развлекаетесь (Петрозаводск - Кижи- Валаам)? Она отвечает: мы идем с Вами в кино, будем сидеть на последнем ряду и Вы будете хватать меня за коленки. А подруга моя представляет из себя чистый прибалтийский тип, т. е. тех красоток, которых сделали крепкими белокурыми дамами, которые своей статью могут проложить дорогу в светлое завтра всей нашей бывшей Прибалтике. Если зхахотят пошевелить бедрышком. Такие речи произвели эффект не только на певца, но на всю его компанию. Особенно по контрасту с внешним видом девушки. И все пошли в кино. Далее от первого лица: "Я в кино не была, только объявление видела. И когда мы пришли в кино, это был самый большой ОБЛОМ! Там был видик и свет не выключали!!!" Дамы ее, конечно же, поймут!
уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я. И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру - явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того, что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор, типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?! И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где всю ночь шлялся!!" - отвечаю я. Оказалось - не сплю...
Тем, кто любит классический балет, просьба не читать. Так вот, узнал я как-то случайно, что солисты балета для лучшего рельефа подкладывают в рейтузы "заячью лапку" (традиция существует сотню лет). Поделился "открытием" с супругой, посмеялись и забыли. А через полгода знакомые предложили сходить на одноактные балеты во Дворец Съездов. Весь спектакль (великолепный, кстати!) мы наблюдали только "заячью лапку". Воистину, меньше знаешь - крепче спишь. Получилось как с лошадью на сцене. Все смотрят не действие, а ждут продуктов жизнедеятельности животного. Лет сорок назад в опере "Князь Игорь" герой короткое время восседал на лошади, потом эту сцену убрали. А как быть с судьбоносной "лапкой"?
Богат русский язык! А его звучание еще богаче :) На днях приходит муж с работы, рассказывает как прошел день. Вспоминает как удачно подколол сотрудницу в курилке. Я говорю, она как, не обиделась? Мало ли... Муж, нет мол, она с чувством юмора! Если б подколол другую, получил бы ВРАГА на всю жизнь. Я(не задумываясь): - В-в... какие РОГА? Муж: - Ну... ВРАГА! Пауза.... Доходит... Сидим, ржем.
Поговорив с простым народом я узнал две народные мудрости. Извините, что не очень цензурные.
1. Ебля еблей, а замуж выходить надо. 2. Хуй ровесника не ищет.
57
К вопросу о достопримечательностях...
В номере Санкт - Петербургских ведомостей за 14 января на первой парадной странице присутствует заметка о том, что в Лондоне рамках фестиваля "Русская зима" возведена ледяная копия Храма Василия Блаженного. При этом сообщается, что "..... в центре Москвы появилась 6-сти метровая ледяная копия знаменитой лондонской достопримечательности - британского парламента Биг Бен....". Гм, я - то полагал, что Биг Бен - часовая башня, примыкающая к зданию парламента.
ПОБИТ ПОЭТ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ Из сериала "Вот так рождаются стихи"
Сейчас на слуху выборы в новую Верховную, верховнее уже не бывает, Раду Украины (сокращенно – ВРУ). Партию Прогрессивных, тоже прогрессивнее не встретишь, социалистов возглавляет сладкая парочка вождей – незабвенно-неизбывная Наталия Витренко, наш украинский Жириновский-в-юбке, и некто Владимир Марченко.
Как по мне, название "прогрессивные социалисты" – ну, явный же оксюморон. Вроде как еврей-колхозник или чукча-агроном. Тем не менее этой партии и ее вождям выражу респект – люди Дела! А перед читателями слегка оправдаюсь. Вот, мол, обещал о возвышенном - поэзии, а начал с говна - украинской политики! Нет, про поэзию не забыл, просто пускай читатель еще разок узреет, "... из какого сора растут стихи, не ведая стыда... " ((с)А. Ахматова, урожденная Горенко).
Здесь же речь пойдет об одном стихотворении, которое написал лет 8 тому назад, под свежим впечатлением одного славного события, в соавторстве с Лермонтовым. Неважно, что нас разделили тысячи километров и столетия – пространство и время покорны не только прапорщику Петренко, приказавшему копать канаву от забора до обеда, но и воистину поэтическим душам, воспаренным вдохновением.
Непосредственным поводом для соединения наших с Лермонтовым поэтических душ послужил третий поэт по призвыщу Мувчан. По себе знаю, что поэт - гордое, независимое существо, дивный гений, явление небывалое и поэтому чужеродное в среде, живущей завистью, клеветой, занятой погоней за счастьем, понимаемым как чины и богатство.
Увы, пан Мувчан поэтом вовсе не был, просто натянул эту личину, чтобы стать очень своим в упомянутой среде, надежно прикормившись верным холуем Партии. Когда же партийная касса захлопнула свое окошечко вместе с КПСС, наш шустрый "поэт", во избежание личного голодомора, быстренько напялил шаровары, вышиванку, перескочил из верных ленинцев в свидомые патриоты Неньки и под этим камуфляжем щирого українця пролез в нардепы, сохранив, таким образом, теплое местечко у привычного Корыта.
Я, на всякий случай, заменил в его призвыщи (хвамилии) вторую букву на другую, потому как этот козел объявит себя тоже натурой тонкой, поэтичской и наговорит мне матюгов, а я этой бывшей партийной суке въехать в морду, как хотелось бы, не смогу, бо в него – парламентська недоторканiсть.
Морда же эта просто просит кирпича или хотя бы кулака. И вот с этой самой мордой он как-то выперся на трибуну, не ко сну помянутой, ВРУ. Да чтоб у народа не появилось и тени сомнения в беззаветной любви б/поэта до него, народа, Мувчан не упускал случая порадеть за народ по любому вопросу, и как-то даже выперся с пламенной речью, пересыпанной поэтическими метафорами, тропами и т. д. , и т. п. ... по сельскому хозяйству!
Воспламененный этой речухой, его оборвал прогрессивный социалист Марченко. Дескать, ты же -поэт, тебе бы о птичках, а ты об чем базаришь? Ты шо, козел недоенный, отличаешь трактор от вола?
На что поэт, ну, не инженер, но хотя бы техник человеческих душ, отбрил: зато я не путаю жену с товарищем по партии! Чем сорвал аплодисметы, ну, может и не всей ВРУ, но уж точно – социалистов с лидером Морозом (не путать с порядочным морозом из народной песни "Ой, мороз-мороз"). Вот от этого Мороза и пошли по миру "прогрессивные социалисты".
Дальше парламентская деятельность поэта Мувчана продолжилась в кАлуарах Рады, где Марченко подловил стихоплета и поступил с ним не поэтичским, а джентльменским макаром. Кароче, акцентированным правым джебом смачно хряснул свиную харю оскорбителя женской чести товарища по партии. С которым, как болтали злые языки, был связан только идейными узами. Как, к примеру, Владимир Ильич с Надеждой Константиновной, даже при том, что Крупская была официальной женой Ленина. Да потом и вдовой, хотя в один из моментов истории КПСС Сталин едва не назначил вдовой Ленина более профессиональную революционерку - Александру Коллонтай.
Впрочем, вернемся к джебу. Поскольку тезка Ленина, мститель Владимир был мужчиной здоровым, да к тому же бывшим боксером-тяжеловесом, сразу после удара нехилая туша нардепа-поэта (сократим - нардепоэта), не чинясь, подчинилась третьему закону сэра Исаака Ньютона, приобрела подобающее ускрение и с ним, уже согласно первому закону упомянутого сэра, пролетела значительное расстояние до стенки и шмякнулась на пол.
Произойди это на ринге, арбитр сразу бы дал отмашку, даже не приступая к счету: чистый нокаут, и по всем законам уже бокса тело потерпевшего сразу бы на носилки – и в госпиталь али в морг. Но законы – это в таких благородных эмпиреях, как классический бокс или столь же классическая механика. А во ВРУ - облом, какие могут быть законы в Раде, законоДАТЕЛЬНОМ органе, где эти самые законы готовят как полуфабрикаты исключительно на вынос, для наружного, а не внутреннего потребления!
В роли же классного арбитра экспромтом выступила сама Наталья Михайловна. Разве что отсчет повела не пальцами в воздухе, а ногами. Да об тушу поверженного поэта. И не стала считататься-мелочиться до каких-то там десяти, как положено в боксе, а, увлекшись, натура широкая, счет просто прекратила. Да и какие могут быть счеты между коллегами-депутатами, кроме банковских? При этом благородно не била лежачего, а просто пинала его тушу столько, что телеоператоры успели наладить аппаратуру, освещение.
Пару раз Наталья Михайловна ненадолго прерывалась – ну, там, передохнуть, поправить, грим, прическу, стрелку на чулочках. Ведь вся Украина должна увидать свою героиню во всей ее женской приглядности и нежности! И Украина таки увидела неоднократно. Президенту Кучме так понравилось зрелище, что он распорядился прогнать этот цирк скока там раз по всем телеканалам.
А вот у меня, натуры куда более поэтической, нежели виртуальный арестант Кучма или битый прохвост Мувчан, родилось это замечательное стихотворение. Сразу предупреждаю, в нем речь идет о ВРУ 13-го созыва, а не, упаси Бог, нынешнем блааародном собрании, где блистает уже газовая принцесса, волшебным образом спасшаяся от 168 лет отсидки. И употребленный ниже профессиональный термин "блять" тоже к ней никак не относится. И уж тем более к уважаемой мной Наталье Михайловне! А вот слово "бьют" на моей клаве не получается, что ни наберу – выходит БЮТ (блок Юлии Тимошенко, будь он неладен). Фрейд, сука, виноватый! Ладно, хватит прозы – теперь стихотворение. Будь жив упомянутый Иосиф Виссарионович Сталин, он, несомненно оценил бы его как "штуку посильнее Фауста".
НА ЧЕСТЬ ПОЭТА, ПОБИТОГО В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
"Ликуй, несчастная страна: Побили пана Мувчана". А. Кимры. "Наша Вера".
Побит поэт в Верховной Раде. Пал, получив под зад пинка. Ну, пустячок, а люди – рады. Хоть и не пляшут гопака. Его глумливцы хладнокровно, Ужравшись водки и вина Пришли походкою неровной И дали в бороду сполна. Но он не умер, он живучий, Пустил в штаны – и ничего, Ведь он же демократ ползучий, Как и хулители его. Его, однако ж, не убили. Так, попинали в хвост и гриву. А может, из любви побили, Когда настроились игриво. Ведь скукотишша – в микрохвоны Мычать, как люб родной народ. И БЮТ копытом сытым кони, Ну, будто дел непроворот. *** Вы, жадною толпою у Корыта Народа своего лихие палачи Все вами куплено, сокрыто И суд, и правда – все молчи! Что ж, веселитесь, он повержен, Как запорожец на Сечи. Бывает: власть не без издержек, Когда на ней сидят рвачи. Кумы. Подонки. Зазывалы. Мерзавцы. Рэкетня. Шпана. Социалисты. Либералы. И масса прочего лайна. И в обстановке полусонной Подонки. Суки.... Басмачи. Куют не нужные законы, А счастья своего ключи. Страна же все черней от крепа. Голодный мор и неуют. Резвятся жирные нардепы И дружка дружке морды БЮТ. Эх, Рада, Рада, тот – повеса. Та – политическая блять...
Эх, где бы напастись дантесов – Нардепоэтов пострелять?
... Возвращаясь же от возвышенного к прозе, агитирую голосовать за Витренко. Уже хотя бы ради того, чтобы, наконец, точно узнать: настоящая коса у пламенно-газовой революционерки Тимошенки? Или накладная? И распускает она ее, коленопреклоняясь Генпрокуратуре России? Или надевает вместе с гримом щирой украинки? Вот и узнаем, когда эти дамы вцепятся в волосы друг дружке. Да и Владимир Марченко, мой респект, еще кому даст в морду. Это занимательное зрелище похлеще профессионального ринга, где за мордобоем стоят большие деньги, а тут – искренне, от души. Да хоть небольшое моральное удовлетворение за нанесенный нам, "биомассе", урон от деятельности наших "слуг".
Обсуждаем с коллегами работу одной широкоизвестной в узких кругах проги:
- И кто такую прогу написал? Вот уроды! - Есть предложение: оторвать им руки и засунуть в з@дницу! - Не поможет... - Зато руки у них будут там где им и положено быть
Сегодня имел место курьезный случай. Я взяла в университет свой фотоаппарат Nikon, чтобы зафоткать лекции и шпоры, так как сама никогда не писала ни того, ни другого. А ведь на госэкзаменах-то понадобится. Готовлюсь я, значит, идти из гардероба наверх, к одногрупникам, и легким движением руки вскидываю рюкзак на плечо. А в этот момент фотоаппарат начинает аккуратно двигаться по баллистической траектории... на каменный пол. В общем ударился он углом об пол, отчего образовалась ма-а-аленькая вмятинка. И кроме того не закрывалась шторка объектива. А при включении фотоаппарата на экране появлялось сообщение "Ошибка объектива". Я долго пыталась выковырять шторку наружу иглой из недр фотоаппарата, но тщетно. В общем, жуть: и фотоаппарат жалко, и экзамены на носу и кучи денег на ксерокопирование всех материалов нету. Промучалась я (морально) полпары. А на перемене мне пришло в голову гениальное решение со всей силы ударить фотоаппарат об стол, только с другой стороны. Одногрупники подскочили. Шторка не закрылась. Но покрайней мере перестало показываться сообщение об ошибке и фотоаппарат начал фоткать - а мне только это и надо. Вечер принес еще приятные сюрпризы: видимо от тряски в рюкзаке по дороге домой шторка все-таки закрылась. И теперь, тьфу-тьфу, закрывается и открывается нормально. И фотки лекций получились отменные. Даже те, которые я делала в режиме "музейной съемки" (то есть без вспышки и звуков) под столом во время лекций. В общем, система нипель.
Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки составляет слово... :0 - годы прошлого века... , ч высшее училище... и т. д. комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки) В ту пору все мы были почти Есенины... на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах... появилось.... Ц -центр О -оболванивания Ц -цивилизоваваного О -общества Р - различными И - идиотскими Н - наставлениями ну как он ругался на всех на общем построении, "и это вы, цивилизованое общество... и т. д." виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда... привет ЧВВАКУШу 1965год.
Привет Тебе от Морфея! Бля... Тут холодина лютейшая... На улице, судя по интернету, сейчас -26. Пиздец. Вчера не было так холодно, но... Вылажу я из-под одеяла утром. Иду в ванную. Включаю горячую воду... Идет холодная... Мысли: да ладно уж... Все-таки не все в 5:30 утра встают... Включаю воду посильнее... Вода становится не холодной, а просто ледяной... Обломался я ждать потепления/погорячения горячей-типпа воды. Пошел на кухню завтрак разогревать. Случайно положил руку на батарею. ХОЛОДНАЯ. Ну, бля, совсем охуели, -- подумал я. В похолодание и без горячей воды -- это ж жить то ли в шубе, то ли под одеялом... Плюнул, позавтракал, и не моя посуды ("эффективным и в холодной воде" моющим средством), а также не чистя зубов ломанулся на работу. А на работе меня поздравили с праздником. Христианским. Крещение называется... Тут меня и осенило, что видимо деяния князя Владимира 1000-летней с хуем давности еще живут и процветают. Только этот долбоеб народ в Днепр ледяной загонял, а тут научно-технический прогресс позволяет делать все это не выходя из дому. Христиане, бля, хуевы. В общем, как я понял, по православному календарю Крещение -- это нечто типпа светского 1-го апреля. Только юмор слегка черный и не для всех.
Газета (в Крыму опять же) передрала из Интернета информацию о том, что в Питере начинают строить ледяной дом, подобный тому, в котором в 1740 году (запоминайте год!) состоялась свадьба шутов неких важных персон. Газета (со слов информационного агентства) сообщила, что торжественное открытие этого дома назначено на 6 февраля 2006 года, "ведь именно в этот день 346 (!!!!) лет назад состоялась та самая шутовская свадьба". Я ломала голову и калькулятор: с 1740 до 2006 года прошло только 266 лет, но никак не 346. Где они, информаторы, взяли лишние 80 лет?
Ночной Дозор – реальность и мистика... Год назад было. Привезли друзья диск с Ночным Дозором (живу не в России, поэтому новинки получаю большей частью с окказиями). Ну, типа первый российский блокбастер, ты должна непременно посмотреть. Вставляю диск в лаптоп. Смотрим. Доходит до места, где Антон вытаскиваеи Егора из Сумрака. На этом месте компьютер зависает. ОКей. Перезагружаем, просмотр диска продолжаем с того же места. “Что это было, Антон? ” – “Это сумрак...” Компьютер виснет снова. Ну, и как это называется? Сумрак выпил силу из моего компьютера? Ладно, достаю диск, сгоняю дочь со стационарного компьютера, где она в это время чатится в интернете. Продолжаем смотреть, вроде все пошло нормально. Доходим до финальной битвы. А надо сказать, что бродбэнд у нас работает круглосуточно, но чтобы ограничить дочь (она бы и спала в этом итеренете), мы установили персонально для нее лимит по времени. Каждый раз, когда она загружается под своим логином, ровно в 10:30 вечера, компьютер выбрасывает ее из сети с вежливым пожеланием “good-bye”, произнесенным эдаким энергичным женским голосом. Итак, продолжаем смотреть кино, финальная сцена на крыше, идет мочилово, и в тот момент, когда одного из героев отрубают, раздается “good-bye”, сказанный компьютером. А теперь вот вышел Дневной Дозор. С нетерпением жду диска от друзей и новой магии...
Искал на днях себе прошивку на сотовый телефони случайно натолкнулся на следующий форум: (содержится НЕИМОВЕРНОЕ количество матерной лексики!!!) Автор: TrueNeytral Дата: 05-04-05 07:24
Надо вытащить оттуда картинки и мелодии. Это вроде прошивки под LG G1800. Нужна прога или лучше алгоритм. Автор: seredyk_y Дата: 11-06-05 05:32
где можно скачать самую новую или просто новую версию прошивки к LG g1800??? только не морозьтесь!!! Автор: masterxam Дата: 21-06-05 15:27
идите вы все нахуй!!!!!! Автор: loh Дата: 14-07-05 16:37
и в пизду Автор: Rc Дата: 15-07-05 07:53
Плиззззззззз дайте ссылки на проги для LG G1800 Автор: степа Дата: 21-07-05 02:18
вы заебали таскать мнея с айта на сайт ПОШЛИ ВСЕ нАХУЙЙЙЙ Автор: ХАКЕР Дата: 13-08-05 15:20
Хули вы жметесь? Пошли вы сами на хуй Автор: lox Дата: 14-08-05 10:10
сосать суки!!!! Автор: пидор Дата: 16-08-05 04:57
нюхать хуй!!! Автор: Get Дата: 24-08-05 07:22
вы ебаные хуесосы мы выебим вас а потом выебим и ваших телок, хуй вам в жопу а не прошивку на трубу, идите все на ХУЙ!!!!!! Автор: get Дата: 04-09-05 01:55
я выебу вас всех и всех ваших телок и мамок и папок Автор: лол Дата: 07-09-05 04:11
Ну пиздец просто. че бля за мудак этот форум придумал. Сплошная хуйня Автор: Arhangel Дата: 22-09-05 02:34
как называется стандартная прошива и новая? Автор: Dimans Дата: 26-09-05 13:22
Побрейте пизду и дрочите в туалете Автор: Перх Дата: 27-09-05 07:31
И в правду Форум ПОЕБЕНЬ!!!!! Суки бля зажали Прошивку Пидарасы!!!!!! Автор: Alek$$$ Дата: 03-10-05 11:37
Что за мат? Люди нитки с иглой новой версии просят, а вы с матом. Не хорошо! Автор: фыва Дата: 05-10-05 06:38
я тебя суку поимею при первой же возможности Автор: Sedoy Дата: 10-10-05 16:26
Многочисленные исследования [1-6] по изучению дендритной ликвации не дают полного представления о закономерностях распределения элементов в затвердевшем металле и, как следствие, не могут определить все направле-ния по снижению влияния микросегрегации элементов на техно- и механиче-ские свойства стали. В первую очередь это связано с тем, что большинство исследователей изучало дендритную ликвацию в крупных металлургических слитках, уделяя большее внимание зональной ликвации [1-6]. Процесс дендритной ликвации рассматривался в этих исследованиях как процесс способствующий или про-сто сопровождающий зональную ликвацию. Дендритную ликвацию и сегре-гацию в машиностроительных отливках эти и другие исследователи [7-10] считают микроскопической и практически не оказывающей влияния на свой-ства отливок. В то же время именно дендритная сегрегация в машинострои-тельных мелких и средних по весу отливках (до 50 кг) определяет их конеч-ные свойства. Зональной ликвацией в этих отливках можно пренебречь так как она минимальна, а отдельные ликвационные зоны можно простыми тех-нологическими приемами вывести в неответственные части отливок. Автор: Рафис-честор Дата: 12-10-05 08:34
че за аглоеб про какие-то исследования засунул!!!!!! Автор: Мистер Ренат Дата: 24-10-05 08:33
!!!!!! КТО ЗДЕСЬ ЕЩЕ РАЗ МАТОМ ВЫРАЗИТСЯ, ТОТ ВАФЛЕР КОНЧЕННЫЙ, И ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ!!!!!! Автор: вафлер конченный Дата: 25-10-05 03:39
кто здесь выебывался, я пришел, че звали суки а прошивка у меня
Автор: TankisT Дата: 26-10-05 19:24
Вы бля козлы нахуй ебаные задницу тут себе прошейте самой новой версией Хуев! Автор: Марсель Дата: 01-11-05 12:08
Помогите нужна прошивка на lg g1800 Автор: Немец Дата: 05-11-05 03:43
Идите на ХУЙ со своими прошивками!!! Автор: Вы все лохи!!!!!! Дата: 11-11-05 17:09
Форум ваще угарный!!! Сука наконец порадовали меня! :))) Я тут блять шарюсь ищу эту прошиву ебучую, у тут такое сборище ебанушек.... :) а вобще вот этот адресс правильный так что задроты качайте себе прошивки!!! http://www.my-mobiles.net/
Автор: Ленка Дата: 06-12-05 05:25
я поражаюсь с вас народ! а где же ваша гордось и нравственность, заходишь на форум-читать противно что вы тут пишите! будьте проще и все наладится!!! у вас наверно проблемы какие-то? и вы всю злость в этот форум. давайте относиться друг к другу с уважением что-бы и нас самих уважали.. относитесь к людям так, как хотели что бы к вам относились.. подумайте над этим, кто будет здесь.... ВСЕМ СПАСИБО И ПОКА! МИР МОЖНО СДЕЛАТЬ ЧИШЕ... Автор: Ебать Ленку в ее большие уши! Дата: 12-12-05 08:16
Иди кась ты нахуй Ленка!
Автор: Вася Дата: 13-12-05 16:03
Бля!!!!!!! Ну вы все тут и Далбоебы!!!!!!!! Сосите хуй!!!!!!! Автор: Альберт Дата: 18-12-05 06:34
Такого ебнутого форума еще в жизни не видел. Все друг друга нахуй посылают. Если вам надо прошить LG G1800, то я могу его не только прошить, но и обстрогать, подрезать, отрубить, обосрать и обратно зашить. А идите те ка вы все НАХУЙ!!! Автор: Муравьед Дата: 21-12-05 17:03
Да пошли вы все на хуй пидары сранные, быстро бля пршивальщик сюда бля на хуй подогнали, уроды злоебучие пидоры, КоЗел вас понюхал, засанные промудаки бля!!!
Автор: alpinne Дата: 26-12-05 12:33
Форум вооще какойто ебнутый!!! Собралось сборище долбаебов и сидят все матом друг друга кроют!!! Автор: Не скажу Дата: 29-12-05 18:28
Форум для тупых отмороженных ослов, которым нечего делать, кроме как обсирать друг друга. Автор: Галя Дата: 08-01-06 10:03
Создатели сайта куда вы смотрите, это что за форум? Обучение мату, оно и видно! Глупых людей полно, которые такую гадость пишут! До такой степени опустившегося сайта не видела... А если это дети увидят, чему они научаться!!! Вы уже забыли что создавался такой сайт и не следите за ним! Автор: Zolton Дата: 10-01-06 16:34
На тему собаки съевшей тряпку... Жила у нас в магазине овчарка, ну очень смышленная и умная. У меня до сих пор ее потомки в этом же магазине служат :) Так вот. Дело было в начале 90-х, в самом начале. И кости, которые щя продаются на любом рынке, тогда сметались сразу же вслед за мясом. Это я к тому, что костями, а тем более мясом собак не так часто баловали. И значит осталась целофановая упаковка, в которую мясо фасовалось, здоровая такая, и отдали соответсвенно ее псам с целью последующего вылизывания до состояния стирильности. Да всегда так оно и происходило. Только в этот раз овчара эта взяла эту целофанину и сожрала. Целиком. Всю! Ну и пошли на следующий день с водилой чувашем собак выгуливать. Есессна всю целофанину собака высрать не смогла и как и в случае описаном про тряпку прибежала к нам жаловаться, "что мол за муйня вчерашний ужин не вылазит?" Ну мы с чувашем проржались и он как старший товарисч заходит ей за спину, одной ногой наступает на торчащий, из собачей жопы, кусок целофана, а второй ногой как ей пенделя отвесит!!! Все! Аут! Собака пролетает пол-метра по воздуху, приземляется и продолжает бежать, а упаковка, зажатая ногой, соответсвенно внутри ее разматываться. Я тут ваще уссался, окончательно!!! Вид у целофана был соответсвенный... Как из жопы :). Потом кстати шагами замерили метров около трех из нее вытянулось. З. Ы. Какие интересно ощущения у нее в желудке были, когда все это происходило :))))))
Смотрю по ящику реламу МТС... Ну, где они свой новый I-mode рекламируют. Там девки в шары долбятся на какую-то раскладуху, еще что-то... И сидит, значит мужик с ноутбуком, шарится в инете. К нему подходит другой мужик и сует ему под нос мобилу. Тот берет мобилу, радостно так, там типа тоже интернет... И отдает взамен ноутбук. Дурак он. Ноут стоит минимум тысяч 25, а эта трубка - от силы 4000... На%бали мужика...
Предистория. Живу в Южном Бутово, работаю в Северном. До работы ехать минут семь. История. Несколько дней назад в самые морозы подъехал к офису, припарковался и выхожу из машины. Весь околевший - машина непрогретая. Рядом тормозит старенькая шаха, из нее вылазит негр и на ломанном русском спрашивает как проехать в Нижнее Бутово(именно в Нижнее). Я не стал его поправлять, дар речи отнялся, просто рукой показал куда ехать.
Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят, надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".
Юра, менеджер: - Сень, а кто такой Пень-козовод? - Ну... по всей видимости, какой-то старый хер, который коз разводит. А потом распинает:). Это из какой книги?
Минутой позже оказалось, что он в своем текстильном рвении дошел до просмотра пеньковых заводов.
Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.
Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:
- Привет, - говорю – тебе от матрешек.
- От каких? – спрашивает
- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу, видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в разных отделах)
Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем, сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана (мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла, просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:
- Блядовать наверное пошли.
Муж мне: - Добрая сестра.
Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.
О взрыве газопровода в Грузию. Цитата. "А почему, собственно, грузинская власть не может в очередной раз поставить свой народ в трудное положение? Она его туда ставит регулярно, народ из трудного положения и не разгибается."
1 января.. где-то 14.00... Иду я со своей девушкой по улице... У нее длинное платья с разрезом внизу... кто был на выпускных в школах поймет.. Так вот.. На встречу нам идет мужик с женщиной.. Равняеться с нами и говорит (ему показалось что тихо) нифига себе, как девочка себе платье порвала..(это он про разрез).. Вот скажи-те мне, из какого измерения он вылез, я чуть со смеху не упал =)
Катаясь по ледяному катку, полному детей, невольно понимаешь откуда на дорогах такие водилы... Ситуацию усугляет, что ведь у всех же радио. Или там кассетник. Поясню. Когда на катке включают веселый популярный мотивчик, то и без того хилая координация движений у ребятишек снижается до нуля и начинается - На веселых на утят, он упал и десять в ряд, сверху дядьки и две тетьки - оба-на!....
приятель только что нахрена в январе вообще через украину газ в европу поставлять? хохлы неделю бы поморозили европу те бы кинулись замену газу искать, стали бы топить мазутом, а нефть где брали бы -правильно к нам бы опять кинулись вообщем в ЦРУ работают наши люди
Только что. Вышла на работу. Звонит... скажем так, деловой партнер и просит прочесть ему некое электронное письмо, которое пришло на почту моего коллеги. Коллега сейчас вне досягаемости, а пароля его компа и почты я не знаю, о чем и сообщаю звонящему. Он недоумевает: - Странно, как это вы друг у друга пароли не знаете... Обретя дар речи, я поясняю: - Пароли вообще-то существуют именно для этого... Он: - Ну да... но у вас же на компьютерах техника одна... ... Что он этим хотел сказать, я уж выяснять не стала. Как-никак, пятый день нового года... Будем коллегу доставать :)
слушал вчера "маяк", хоть и страшно смеяться над чужим горем, но не смог удержаться. Корреспондент "Маяка" в Душанбе рассказывает, сегодня ночью в каком интернате случился пожар, во время пожара в здании было 92 человека, из них 15 погибли, а еще 84 удалось спасти.
Вот и думаешь, еще бы у этих Архимедов с горными ишаками, не было таких несчастий, если они считать до сих пор не умеют
Тема: Вторая селезенка настя: Девочки, сегодня узнала, что мои дикие приступы связаны со второй селезенкой. Может у кого это было? и шо с этим делать???
9 января 2006 Anonymous: Приступы чего?
9 января 2006 Anonymous: Это не 2-я селезенка - это Ваши мозги туда перетекли
15-45 проснулся от звонка с работы 16-00 почистилт зубы 16-07 был у знакомой девушки.... настраивал интернет 19-00 позвал друга 20-00 настроили 21-00 попил зеленого чая и домой 22-00 объяснил виртуально что такое есть секс в реле 23-00 позвонил друг и сказал что нужно пообщаться 24-00 готовился 00-00 пришел друг 1-00 обсудили 2-00 решили 3-00 жизнь прекрасна
Некоторые опечатки из SMS-сообщений: 1. Ty operdelilsya uje, kogda nam priezjat’? (имелось в виду –"определился"); 2. Ebu domoy (имелось в виду – "еду"); 3. On mne vysral eto po E-mail (имелось в виду – "выслал"); 4. Ya v supermarkete, zanimayus’ zalupkami (имелось в виду – "закупками");
История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец - написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет. Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник (вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала, что похороню в шкафу и не в форме".
это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол.... выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает..... после принятия на грудь, и просмотра журнала... приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое выражение.
Дочка (5.5) играет в Марио на компьютере. Встала около ямки, через которую никак не может перепрыгнуть, и стоит ждет. Я поворачиваюсь и спрашиваю: - Чего ты ждешь-то? - Жду, когда ямка станет меньше. :)
Событие сие произошло несколько лет назад с моим другом. Дело было на пасху, а друг, надо сказать, любит тяжелую музыку (блек там всякий и тэ дэ). Так вот. Пасха. Дело к обеду. Как всегда громко играет музыка с нехитрой тематикой смерть-зло-сатана. Друг с родителями сидят на кухне и собираюся выпить немного винца за свелый праздник. Произносится тост из разряда "За праздник, за Христа"... и сразу после этих слов из комнаты с музыкой отчетливо звучит осипший голос вокалиста какой-то команды, орущий что-то вроде "Сатана-на-на-на". Вот так.
Как-то заболела у меня голова. А был я в гостях у друга. И покапавшись в лекарствах он мне предложил выпить КЕТОРОЛ. Сомневаясь в его познаниях в области медицины я взял почитать инструкцию по применению. Ржал я часа два, как только представил себе что я ЭТО бы выпил. Вот что было написано в инструкции.
ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ:
КЕТОРОЛ используют для непродолжительного купирования болевого синдрома средней и сильной интенсивности, главным образом, при травмах, в послеоперационном периоде, при корешковом синдроме, мышечных болях.
а теперь внимание! Читать желательно вслух:
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ:
При применении КЕТОРОЛА могут наблюдаться многочисленные, в том числе и очень опасные побочные эффекты.
Наиболее часто возникают желудочно-кишечные расстройства, среди которых более чем у 10% больных отмечены тошнота, боли в области желудка и кишечника, диспепсия; нередко бывает понос (7%). Со стороны центральной нервной системы характерны нарушения в виде головной боли (17%), сонливости (6%), головокружения (7%). В 4% случаев развиваются отеки. При многократных инъекциях у 2% больных остается болезненность в месте введения.
Несколько реже, но более чем у 1% больных развиваются гипертензия, кожный зуд, сыпь, стоматит, рвота, запоры, метеоризм, чувство тяжести в области живота, потливость, геморрагическая сыпь.
Менее чем у 1% больных возможны снижение веса тела, лихорадка, астения; сердцебиение, бледность кожных покровов, обмороки; кожная сыпь; гастрит, кровотечения из прямой кишки, потеря или повышение аппетита, отрыжка; носовые кровотечения, анемия, эозинофилия; тремор, нарушения сна, галлюцинации, эйфория, экстрапирамидные синдромы, парестезии, депрессия, нервозность, жажда, сухость слизистой рта, нарушения зрения, ухудшение внимания, гиперкинезы. ступор; одышка, отек легких, ринит, кашель; гематурия, протеинурия. олигурия, задержка мочи, полиурия, учащение мочеиспускания.
Отмечены случаи реакций гиперчувствительности (в виде анафилаксии, анафилактоидной реакции, отека гортани, отека языка); гипотензии и приливов крови к коже; синдром Лайелла, синдром Стивенса-Джонсона, эксфолиативный дерматит, макуло-папулезная сыпь, крапивница; язвообразование в слизистой желудка, желудочно-кишечные кровотечения, перфорация стенок органов желудочно-кишечного тракта, мелена, острый панкреатит; послеоперационные раневые кровотечения, тромбоцитопения, лейкопения; гепатит, печеночная недостаточность, холестатическая желтуха; судороги, психозы, асептический менингит; бронхоспазм; острая почечная недостаточность, боли в области почек, гематурия и азотемия, гипонатриемия, гиперкалиемия, гемолитический уремический синдром.
Прочитали? А теперь скажите, нафига пить эту гадость от головной боли рискуя заработать понос с запором при этом впасть в ступор эйфорию и депрессию одновременно и заработать как побочный эффект головную боль, не считая остальных не менее приятных сюрпризов?
Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.
- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и перелетели! - Мля! - Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты случайно Муммий Тролля убил. - Твою мать! - Антон, я вчера сон страшный видела. - Что, про заклепку, из самолета выпавшую? - А откуда ты знаешь? - Нескафе выпил! - Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул? - Сон плохой приснился! - Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего хребта не видел? - Рядом с люминисцентной лампой посмотри - Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын. - ...
... Немного погодя. - Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней известности, зовут его Тимур Бекмабетов...
Занесло меня пару лет назад в один из субъектов Федерации Российской. Типа, долги с кой-кого вытащить. Ну, чиста, тему развел, дай, думаю, братанам сувенир какой-нито привезу. А че везти-то? Водяру, ессно. Местную. Захожу в шоп (типа, "фирменный", от спиртзавода). О@#%ваю. На самом почетном месте, по конкретно беспредельной цене, стоит фигзнаетсколькилитровая бутыль, закосяченная под рыцаря средневекового.
А вместо хера - крантик, шоб водяру наливать. Я, в натуре, так и не въехал - шо за водяра петушиная. Из такой бутыли пить - это ж запомоиться конкретно...
Купил обычных бутылок ящик. Гадость оказалась редкостная. Мы ее потом в бачки омывателей зимой заливали.
Эта история об одном боксере – противнике алкоголя. Многим история может показаться нереальной – как это, чтобы боксер – да не пил? Но это – правда, одна только правда и ничего, кроме правды.
... Белый королевский пудель Атос Второй с самого щенячьего детства братанил с боксерами, несмотря на их слюнявые бугристые морды, которые сегодня наводят мысли о диоксиновом отравлении антидемократическими спецслужбами России. И уже во взрослом возрасте в киевской гавани маломерного флота РОУ-2 пудель снюхался с боксером Адамом на предмет крепкой кобелиной дружбы. Взгляды и вкусы у них во всем совпадали, особенно на сучек. Разве что Адам не переносил запаха алкоголя и налетал на тех, от кого этот запах исходил даже в самых малых дозах, к примеру, после позавчерашнего.
Что же вызвало у воспитанного в семье рыбака-лодочника такую антипатию к самому распространенному волшебному аромату? Просто однажды он сильно заболел чумкой, и хозяину посоветовали, как средство последней надежды, влить в кобеля пару стаканов коньяка. Хозяин не пожлобился на такую жертву ради любимца, и можно себе представить, что произошло с бедным животным, оно даже отказалось от опохмела. Однако пес выжил, таки избавившись от чумки. Но ненависть к жестокому лекарству сохранил на всю спасенную жизнь.
- Это не наш человек,- дружно отзывались о нем стояльцы-владельцы лодок всей гавани РОУ-2, сплоченный коллектив матросов, сторожей, офицеры водной и сухопутной инспекций, руководство гавани, гости... В общем, вся прогрессивная общественность днепровского бассейна, включая Киевское и Каневское моря.
ПОЛНЫЙ УСЕР! История не для всех. просьба нервных удалится! Действие происходило у меня дома, посля дня рождения друга. Естественно голова болит тело ломит. Попил рассола. Чуствую желудок проснулся- в туалет потянуло. Ну сходил. только вышел прошел по коридору туда сюда сюда, вспомнил что свет не выключил. Возвращаюсь. Смотрю на стульчаке говно(по другому не назовешь, культурнее не скажешь). Думаю блин, вроде не пьяный уже, даж не похмелялся. Вытер туалетной бумагой. Ладно. Тут смотрю в коридоре на полу тож самое!! Да что за лажа? Вытер. Смотрю на стене в туалете, тоже следы!!!! Я в окуении!! Как?? когда??? Все следы свежии.. так что на алкоголь не спишешь. поискал еще следы в коридоре нашел, вытер. Блин депресия началась. Думаю все допился засрал квартиру и даже не помню этого. Амнезия. Капец. водка паленая была. И тут, я опускаю глаза. Там висит пояс от халата, махрового. И тут до меня доходит. Я когда на унитаз сел пояс в него нырнул, я не заметил и так и пошел и стены метить. Такого облегчения и такого смеха я довно не испытывал. Блин теперь думаю что было бы если бы не заметил сразу... произошло 30 минут назад. Врать не буду что с другом произошло-произошло со мной.
Вот они какие сибирские деды: Живу в Новосибирске. В связи с неправильными морозами решил зайти в аптеку купить согревающие стельки. Стою, втыкаю в витрины, исчу зорким взором стельки. Слышу за спиной разговор следующего содержания: - Вот тебе 30 рублей принес, дай на все 30. ... я в неудоумении (думаю шо за хуйня за 30 рублей), оборачиваюсь - наблюдаю - у прилавка стоит дед времен крымской войны... фармацевт какую-то хуйню выставляет на стойку... дед: - А в пакетик положите. ... фармацевт: - У нас нет пакетиков! ... дед: - А как вы лекарства продаете?! ... фармацевт: - За такими лекарствами со своими пкаетиками ходите!
ПЫСЫ:... смотрю на прилавке стоят три флакона настойки боярышника. ПЫПЫСЫ: ... для справки боярышник настаиваецца на спирту...
45
Прочитал сейчас объявление: http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051
Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)
Продам системый блок почти со всей начинкой:
Плата VIA KT 133 А Проц Duron 1100 + кулер Память 256 DIMM Корпус ATX с блоком питания Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального) CD-Rom ASUS 50x (почти новый) Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)
На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние полуразобранное. Недорого.
ХХ-15-78 (дом после 20.00) ХХ-95-00 (сот) ЕкатеринаЕкатерину.
Живу я в Одессе. Было дело 2 года назад на маевку. Поехали мы ко мне на дачу. Поехали впятером, сугубо мужской компанией, чето с женской половиной тогда не получилось (к сожалению). Дача у меня на берегу моря, начало мая, тепло уже. Взяли мы на 5 человек 5 ящиков пива (благо еще в том что в нескольких километрах находится пивзвод "Черномор", поэтому пиво свежее и дешевое, по заводской цене) и на запас 2 бутылки водки. Вобщем компания собралась веселая и все пиво мы выпили за 2 дня (и 2 ночи =). На 3-й день утром, пива нету, но душа просит продолжения. И тут мой друг достает стаканы, бутылку водки, открывает ее и говорит: - Ну что? По 50 грамм? ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!!! Короче говоря смеялись мы долго и вспоминаем тот случай по сей день. Какое интересно может быть здоровье после 2-х суток непрерывного гуляния и пивоупивания! ;)
Да что там земельный налог с изменениями в учредительные документы, вот я осенью получила "страшное" заказное письмо из Новгородской налоговой на фирменном бланке с всевозможными подписями, печатями и страшилками о том, что за моим предприятием числиться ужасная недоимка по налогу на имущество в сумме аж 1 руб. 12 коп. Как потом выяснилось, недоимки оказывается не было - ошиблись однако... А интересно, сколько денег стоило это самое письмо отправить?
Опять лента.вру... Раздел о высоком: Заголовок новости: Поврежденный писсуар оценили в 214 тысяч евро
Мда... Воистину о высоком..
http://www.lenta.ru/news/2006/01/25/artcrime/
31
я на 1м курсе у дальних-дальних родственников жил! :-) у них собака была! и как я уезжал домой потом приехал днем! открыл калитку позвал собаку! пес гад! не вышел :)))) я подумал что хозяева дома и прошел на веранду (вход в дом с веранды)..... дернул дверь а она закрыта! поворачиваю голову к выходу и..... вижу морду в дверях! так, думаю: "п..ц пришел!" я шаг к нему он ко мне! нее думаю "он же меня не пропустит". я шаг назад пару раз назвал его имя чтоб он не нервничал :)))) но команды не отдавал а то бы ему это не понравилось! :-) виранда выглядит ввиде корридора! две двери два выхода! я стою спиною к одному из выходов! не стал поворачиваться тока голову повернул назад чтобы посмотреть что там с дверью! она закрыта на зашелку! думаю либо я успею открыть эту защелку либо он меня быстрей парвет! смотрю на него делаю медлено шаг назад! еще раз посмотрел назад! прицелися и.... резко оборачиваюсь к двери открываю защелку :-) открываю дверь слышу что он уже бежит :) по мыжцам пробежал страх так сказать! они все напряглись и я буквально залетел за дверь и когда ее закрывал (еще была щель) он уже был в полуметре от меня! я захлопнул дверь! закрыл защелку с другой стороны! вздохнул.. и тут почувствовал страх в теле (незнаю как это сказать, прочувствовать надо:)).. потом стало жарко! вышел в огород и перелез через забор!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!