Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мама-акушерка говорит своей 18-летней дочери: - Не кури, а то будешь выглядеть как старая пизда. - Мам, что за выражения?! Что значит - "старая пизда"?! - Придешь ко мне на работу - я тебе покажу старую пизду.
На выходных провел с женой ликбез по теме "сленг пАдонков" и сам остался не рад, оказалась талантливой ученицей. После страстной любви, по время передышки услышал от нее фразу "зачОт, аффтар, пиши исчо"
Когда-то давно училась я в КПИ (Киевский Политехнический Институт) на кафедре НАЭПС приборостроительного факультета. НАЭПС-научные, аналитические и экологические приборы и системы. И был там один злостный препод, по имени Миндюк который и сам не жил и другим не давал. Экзамены его проходили очень долго, и помногу раз. Предметы Миндюк вел сложные и мутные, такие как ОЭП- оптико-электронные приборы, АПС -аналитические приборы и системы, где рассматривались различные лазеры, мазеры, спектры, затрагивалась практически вся химия и физика. Выбирал он нескольких человек и не ставил им экзамен пока не замучает до смерти. Бывало, что нужно было выучить более ста страниц печатного текста практически наизусть, что практически нереально для среднестатистического студента. Люди пересдавали его неделями, с утра садясь к нему, а поздно вечером морально изнасилованными возвращаясь. На различные просьбы не реагировал и денег не брал. Такой вот злой маньяк. Вот и попадали некоторые студенты. Однажды во время одной из таких жутких сессий вкрай замученные студенты КВН-щики придумали текст следующего содержания:
Отче наш, иже иси на НАЭПСи, Да святится в зачетке имя твое, Да приборы царство твое, Да в конспекте воля твоя, И в ОЭП и в НАЭПСе; Курсач наш всученный Принимай у нас сей день, И прости нам хвосты наши Как мы прощаем погрешности 0,018%; И не введи нас в отчисление, Но избавь нас от лекции, Ибо твое есть лазеры И анализаторы газа во веки, Дюкминь.
Оформили и распечатали его в нескольких экземплярах на качественной бумаге, на которой делают афишы. И естественно развесили по всей кафедре (Терять им уже все равно было нечего- ни сегодня, то завтра отчисление).
В тот день препод поставил всем четверки. А в графе там, где пишется фамилия, он написал Дюкминь. Вот такой вот хэппи-энд ....
Если кто не знает, то были (а может и есть) такие вузы - Харьковский университет инженеров транспорта и Беларусский государственный университет транспорта (па-беларуску - Харкаускi унiверсiтэт iнжэнерау транспарту i Беларускi дзяржауны унiверсiтэт транспарту).
И ВУЗы эти - были ВУЗы-побратимы, ну, на манер городов.
В беларусском универе как-то принимали гостей из Харькова, ну и написали красочный транспорант с аббревиатурами на беларусском языке к их приезду.
Смотрелось замечательно: "БДУТ i ХУIT - брацця на век!" : о)
КАК-ТО РАЗ ОДИН ДЮЖЕ "ПРИБЛАТНЕННЫЙ" СЕЛЯНИН "заплыл" в камеру свердловского следственного изолятора. Здоровенный деревенский детина "чалился" впервые, "залетел" не то за кражу гуся, не то за мешок комбикорма. Парнище, наслушавшись о жизни за "колючкой" всяких страхов и экзотического бреда, глядел в рот "шпане" широко распахнутыми телячьими глазами, жадно ловил каждое слово, каждый жест, старался подражать босяцкому сословию - "жужжать". А те, одуревшие от камерной скуки, презирающие "сохатых", решили порезвиться. - А что, Ванюша, - подкатил к парню один из "блатных", который ошивался вокруг "смотрящего" "хаты" Валеры Длинного, - глядим мы, хороший ты пацан. Правильный. И понятия просекаешь. Короче, мы тут прикинули хрен к носу и решили, что надо тебя в "воры" произвести. - Как это - в "воры"? - удивился Ваня. - Вы же сами говорили: для того, чтобы в воровскую "масть" попасть, надо полжизни по тюрьмам кочевать, за "сидельцев" страдать... - Ясен перец!. Но не сразу же. Каждый "вор" был когда-то зеленым пацаном. В том и задача "бродяг", чтобы подобрать достойную кандидатуру. Иного приходится по несколько лет испытывать. А ты, Ванюша, сразу в цвет попал. Наш ты парень Короче, решай: хочешь быть "честным вором"? У детины аж в зобу дыханье сперло. Кто ж не хочет! Он столько наслушался историй о сытой жизни воровской, о власти "законников" на воле и на зоне... - А ты серьезно? - Что за базар! Такими вещами не шутят... Только смотри: чтобы "короноваться", придется тебе, брат, пройти испытания... - Какие еще испытания? - Тридцать шесть ступеней Шао-Линя! Смотри: тут либо пан, либо пропал. Если идешь на абордаж, отступления не будет. Должен выдержать все до конца. Или - "вор", или - "чушкарь" у Прасковьи под боком. Почесал Ванюша затылок, шмыгнул носом - и согласился. Заманчиво получить воровскую корону. Да и не хочется показать перед "блатной" публикой, что сдрейфил, очканул. На следующий день вся "хата" с нетерпением ожидала начала "коронации". В назначенный час обитатели камеры образовали гудящий от нетерпения полукруг. В центре - несколько босяков, играющих роль "приемной комиссии", и Ваня, важный от осознания собственной значимости. - Ну, братва, с чего начнем? - спросил "главный арбитр", востроносый Гена Шмель, у "боковых судей". - Известно с чего, - в тон ему подхватил Кинг-Конг - низенький коренастый зэк с огромными ручищами. Мощный торс Кинг-Конга так густо зарос обезьяньей шерстью, что под ней даже не прочитывались многочисленные татуировки. - Пусть на трон лезет. - На трон, на трон! - радостно подхватила толпа. - На какой трон? - не понял Ванюша. - Известно на какой, - объяснил Кинг-Конг. - Во! Он ткнул пальцем-сосиской в огромный бак для питьевой воды. - Это же "фаныч"! - растерянно возразил Ваня. - Ясное дело - "фан фаныч". А простые русские фан фанычи испокон веку подставляют благородному воровскому сословию свои крутые мужицкие плечи. Лезь! Ваня, кряхтя и срываясь, с трудом забрался на бак. - Молоток! - похвалил Шмель. - Шпарь дальше - кувалдой станешь. Ну, где корона? - грозно спросил он у второго своего подручного, Лензи Духа - тощего очкарика с перебитым носом и поломанным ухом. Лензе передали из задних рядов самодельную корону, вырезанную из старых газет и склеенную хлебным мякишем. Он торжественно подошел к баку и попытался водрузить ее на башку Ванюши. - Макитру наклони! - рявкнул Дух, так и не приловчившись дотянуться до головы деревенщины. Тот попытался наклониться вперед - и ухнул вниз. Зрители грохнули от смеха, а Лензя нахлобучил корону на "претендента". Ваня с трудом вновь вскарабкался на железные плечи "фан фаныча". - Полет шмеля, - прокомментировал Гена (Гена по жизни был щипачом, и шмели – кошельки - роями летали к нему из чужих карманов). - Ништяк, Ванюша, первую ступень ты успешно одолел. Как там, яйца не натер? - Нормально! - отрапортовал деревенский "валенок". - Тады продолжим. Чифирок готов? - бросил Шмель через плечо. Тотчас ему протянули огромную жестяную кружку с дымящимся чифиром. - Держи, Ваня. Не-не, левой рукой! В правой будет косячок... Где косячок, уроды?! - грозно вскричал Шмель, и тут же опять чья-то неведомая рука сунула ему чудовищных размеров самокрутку из пожелтевшей газеты. - Теперь, братан, посложнее. Я тебе говорю "блатную фенечку", а ты ее должен повторить без ошибок. Не получится - глотнешь чифирку и дернешь махорочки красноармейской. И так до тех пор, пока не повторишь "феньку" один в один или не допьешь чифир до дна. И Шмель, набрав побольше воздуха в легкие, затараторил со скоростью пулеметной очереди нечто вроде "ножприблудагадыкоцыденьгивоздухслониккранпайкаптюхастолобщак". На Ваниной физиономии, перекошенной от несвойственного ей интеллектуального напряжения, отразилось безнадежное отчаяние. Он тихо пискнул что-то типа "ножки блуда" и испуганно замолк. - За эти "ножки" - два глотка и три затяжки, - сурово заявил Шмель. - И "леща" для порядку, - добавил Лензя. - Я те дам "леща"! - оборвал Гена. - Никакого насилия. Все строго по традиции. Хлебай, создание! Ванюша, кривясь и обжигаясь, через силу сделал несколько глотков лагерного чифира - горького, как полынь, и крепкого, как кумовской кулак. - Дергай косячок! Верзила сделал глубокую затяжку, поперхнулся, закашлялся... Неожиданно он оглушительно чихнул - да так, что из носа змеей вылетела огромная сопля и шлепнулась у ног Кинг-Конга. Выскользнув из Ваниных рук, кружка-"зэчка" грохнулась об пол, расплескав во все стороны благородный лагерный напиток. - Твою мать! - завопил Костя Партизан, выбивший на воле по пьяне глаз своему шурину. - Накрылась кружка медным тазом! И это было горькой правдой, поскольку теперь никто бы не посмел использовать упавшую "зечку" по назначению: она считалась "запомоенной".
- Умри, ты, боксер кухонный! - цыкнул Шмель. - А с тебя, Вано, чифирбак причитается - для пострадавшего каторжанина. - Интересно девки пляшут! - возмутился Кинг-Конг. - А мне он, значит, ничего не должен? Он меня чуть соплей не пришиб! - Чего ты орешь, как потерпевший? - поморщился председатель благородного собрания. - Тут недолеты не канают. - Не понял юмора: он что, еще пристреливаться будет?! Кандидату в воры сунули в лапу другую кружку с горячим чифиром, и Гена засадил следующую "фенечку": - Шкарыбрюкигрушафикускранхуекверевкаконьбабашмарабанвокзал! На этот раз испытуемый честно добрался аж до "фикуса", но на большее его не хватило. Ване было назначено два глотка и две затяжки жгучего самосада из табака, "женатого" с неведомой смесью диких трав. Веселые "сидельцы" окрестили его "БЛД"... Так продолжалось с четверть часа, пока сельский простофиля вконец не обалдел. Внезапно его организм, вскормленный на парном молоке и деревенской сметанке, со страшным ревом изрыгнул зловонный фонтан какой-то темной жидкости. - Атас! - заорал бдительный Кинг-Конг и резко отскочил, опрокинув нескольких человек в задних рядах. - Отставить бздо! - скомандовал Гена Шмель, героический, как капитан крейсера "Варяг". - Не надо яйцами звенеть! Вам продемонстрировали увертюру с оперы "Рыголетто" и па-де-де из балета "Блевонтинное озеро". Кто недоволен - тому маэстро повторит на бис непосредственно за шиворот.
Народ зарыготал. Два "петуха" быстро устранили следы извержения, и блатной конферансье изрек: - Харэ! Считай, Ванюша, шо ты уже почти что вор. Корона у тебя есть, феню ты в целом усвоил. Что осталось? Одшалевший паренек молчал и хлопал зенками. - Осталась, братэлла, козырная наколка! И воровская "погремуха". Тебя крестили в "законники"? Крестили. А крещеный человек получает новое имя. Ну, сымай "ветряк", распахни грудь молодецкую. - А что колоть будем? - робко осведомился тряпочный законник. - Псицу, Ваня, псицу! - Какую птицу? - Таким отчаянным парням, как ты, одна птица положена. Достойная... Заранее введенный в курс дела кольщик Артюша Гвоздь быстро пустил в ход механическую бритву, ловко переделанную в аппарат для нанесения татуировок. И буквально через полчаса на левой стороне груди деревенского гусекрада красовалось изображение благородного санитара лесов с крепким клювом и задорным хохолком. - Носи, Ванюша, и гордись! - похлопал парня по плечу Гена. - Кто ты был до этого дня в большой арестантской семье? Никто. И фамилия твоя была Никак. А теперь ты - стопроцентный Ваня Дятел! - Или попросту - долбоеб, - тихо добавил Костя Партизан, печально глядя на свою запомоенную "зэчку"...
Я, господа, люблю Швеппс. В смысле, тоник. В смысле, пить.
По сей причине регулярно приобретаю его где попадется (мало ли где приличной барышне может захотеться испить Швеппсу!). Обыкновенно предлагается альтернатива: просто тоник (с желтой этикеткой и характерным вкусом хинина) или биттер-лемон (с голубой этикеткой, лимонным ароматизатором и какой-то мутью). Живы еще в памяти те времена, когда сия компания производила и содовую (с черной этикеткой) и джинджер-эль (с зеленой), и клюквенное что-то (с красной), но - иных уже нет. . . Это все была преамбула.
Амбула. Магазин. Холодильник. Продавщица. Я. - Мне, пожалуйста, тоник.
Лезет посмотреть, есть ли. Есть, ага, целых два вида. Сейчас будет спрашивать, какой именно. Обычно это формулируется как "вам желтый или голубой?" или, для продвинутых, "вам просто тоник или лимонный?". Интересно, что спросят на этот раз?...
- Девушка, вам ПРОЗРАЧНЫЙ ИЛИ МУТНЫЙ????
Непредсказуемые все-таки люди, эти продавщицы. . .
12
Сидим с подругой. Я ей помогаю готовиться к экзаменам по экономике, но дело идет плохо. То, что для меня - само собой разумеющийся материал, для нее - лес густой. Подруга проучилась семестр на биофаке, и потому, когда она в очередной раз ошибается в определении, я ее спрашиваю: "Ну, биологию же ты знаешь? Экономика гораздо проще." И задаю контрольный вопрос: "Что такое тычинки?" Прекрасное создание закатывает глазки к небу и выдает: "Это мужской половой орган... то есть орган размножения... ну, в смысле, цветов!.."
Пришли в гости две знакомые девочки: одной 5, другой 2 годика. Мимоходом вижу, что они, хихикая и ехидно поглядывая на меня, делают следующее: старшая ложится на диван пузом вверх, младшая - на нее, пузом вниз, и делают вдвоем какие-то интересные движения тазами (в анатомическом смысле). Я поглазела и спрашиваю: - Что это вы делаете? Ответ: - ЛЮБУЕМСЯ!
Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них несанкционированное его женой курение. И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил. - Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .
Случилась эта история в славном городе Чебоксары, куда мы с мужем ездили к его родне. Так как в этом городе я была впервые, мой супруг счел своим долгом провести мне экскурсию. И вот предсавьте себе: вечер, пора двигать к ночлегу. К остановке подъезжает маршрутка - газелька. Задаем вопрос: "Есть ли свободные места?". Ответ был более чем оригинальный: "Будет одно на следующей остановке"
История реальная и смешная. Расскывала одна подруга! История произошла, когда была она по-младше и по-наивнее!(привет если что!) Конечно, все видели пятна бензина и др ГТ и СМ в лужаж(красявые техногенные радужки =) ) Рассказали, значит, Яне, что если наступить в такую лужу, а потом прийти домой, то дом может взорваться.... Ба-бах и все! Та канешно поверила и умудрилась в тот же день наступить в такую лужу. Бедный ребенок не знает, что делать! уже темнеет, а домой страшно идти. Вот стало совсем поздо и она пришла в свой подъезд, села на лесницу и тихонько заплакала. Здесь ее обнаружила ее бабушка! Конечно, ругань и все такое. "Все давай иди домой и хватит реветь!" Яночка не знает, что делать - дом то жалко. Думает - ща приду и сразу помою... А вдруг взорвется как зайду и опять реветь! Ладна мнут через 10 приходит домой. Мать спрашивает:" почему басая и так долго?" Яна:" так то, так то. на улице оставила" мать:"дурочка чтоли? иди быстро! ботинки ведь дорогие!" Ес-с-сно, выйдя, Яна ботинки свои не обнаружила.... дом был спасен.
Сижу сейчас за компом, рядом телевизор бубнит, смотрю его краем глаза. Слышу - звуки знакомые, смотрю в экран.
На экране три мужичка забулдыжного вида, одетые в непонятные шмотки фасона "из помойки", в лыжных шапочках, гнусят под гармошку какую-то песенку. Слов не разберешь, лиц тоже, но чувствуется что-то родное. "Из России, что ли, репортаж" - думаю - "или из Казахстана".
Следующий кадр - те же мужички, вид спереди. Нет, таких загорелых даже в Казахстане нет. Носы плоские, кожа шоколадная. Оказалось - рабочие Королевства Лесото возвращаются домой с работы на ЮАРовских шахтах. Вот такие "земляки" оказались!
Произошла с моей коллегой - девушкой Настей 20 лет, которая не помнит СССР, так как когда все развалилось, то ей было 6 лет. Пошла она с другой моей коллегой, девушкой 37 лет, гулять по Москве, когда обе были в командировке. И пошли наши девушки в Москве гулять по Красной площади, а далее от лица девушки Насти, которая СССР не помнит: "Идем мы с Ларисой и видим группу каких-то пожилых людей, которые несут изображения кого-то там. Очень странные люди, которые в пожилом возрасте что-то на себе тащат на Красную площадь в жаркий летний день. Я их радостно сфотографировала, а они радостно пристоили нас с Ларисой к себе в колонну, в самую середину (что же там было на самом деле?). И пошли мы сквозь кордоны на Красную площадь - никого нет, только эти пожилые люди с изображениями, которые забыли, в какое время живут. Они мыслями все там, но шагают бодро. Нам из середины не выбраться, мы так с ними и потопали к мавзолею. Милиция всех примазавшихся отсекает, а к нам с Ларисой дотянуться не может. Потом они что-то говорили и настала минута молчания у мавзолея. Потом все пошли поклониться Ленину в мавзолей и мы тоже попали туда, а потом еще кому-то там кланялись, чьи бюсты щедро расставлены около кремлевской стены. Всю дорогу я сдерживала смех, так как не могла понять, почему никого не пускают погулять из-за этих маразматиков. Вообщем, мы выбрались после этих патриотических поклонов и убежали от дедушек". На вопрос, кто это был и чьи "изображения" носили, девушка Настя дать ответ не могла, но как честный человек кланялась кому-то там всесте со всеми. Вот она - сила коллектива!
Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.
Свежачок-с! Сегодня смотрим в гостях телеПЕРДАЧУ "Кто хочет стать миллионером?" Один чел начинает бить себя пяткой в грудь - да там вопросы дебильные, участники имбецилы, ведущий - идиот... Справедливости ради: отвечает быстро и часто даже правильно, но за тремя лимонами ехать отказывается.
И тут - вопрос на тыщу или две: что становится короче осенью? Наш понтовщик, гонясь за скоростью: СУТКИ!!! И это ляпнул ядерный физик, в течение десяти минут до того грузивший всю компанию сверхтекучестью гелия! Зато потом, вплоть до окончания, передачи, думал МОЛЧА!
Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и анекдотов. Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные экземпляры его носок. В ответ: - А я знаю? Смотри... -- с этими словами друган сдергивает с себя тренировочне штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их пальцами. После чего бросает треники жене: - Ищи... Она нашла только один носок...
Преамбула. На то время Сашка, потеряв ох.ную работу, пережив нехилый депресняк, продолжал с юмором смотреть на все вокруг себя. Надо заметить, что от Сашкиных шуток у отца, никогда с юмором не имевшим проблем, начиналась тихая истерика :). С работой у Сашки как-то не ладилось, и он перебивался случайными заработками водилой на маршрутке у некого ИП (индивидуального предпринимателя). Его здорово угнетало такое положение вещей плюс постоянная нехватка денег плюс висящие неоплаченные алименты плюс нехилое желание смотаться на юг и т. д. и т. п. Амбула. Сашка долго что-то делает в ванной перед зеркалом (моется, бреется и т. д.), изредка потягивая носом (насморк который день пройти не может). Потом такоооой тяжелый вздох... Тишина... И вдруг тихо так, проникновенно произносит, пристально глядя на себя в зеркало: "Что-то чувствую я себя...................... небогатым человеком". :))) sEa
Ученым мужам посвящается: люди, смотрите внимательно, что и как вы сокращаете. Подготовка к экзамену по моделированию, просматриваю учебные материалы. Привожу цитату, авторский синтаксис сохранен: "Продвинуть тр., нах. в начале ЦТС через макс. возм. число блоков". Тр. как транзакт еще расшифровывается, но вот куду-куда его продвинуть? :)
Друг вчера рассказал. Работает он на СТО техническим директором. Приехала к ним на станцию девушка на Ауди (модель забыла), рассказала что что-то бренчит, вообщем о заболевании своего авто, он у нее спрашивает: - давайте паспорт - та достает ему СВОЙ паспорт, а не авто, у друга шок. Начал объяснять что нужен паспорт машины, та смотрит на него ошарашенными глазами: - "... а мне в паспортном столе не дали. А его там же получать нужно." У друга просто истерика. Далее он: - " с какого года?" - та выдает "с 1978 года" "Как!!! Они же не выпускались" "Так это год моего рождения". Друг больше не мог разговаривать с этим чудом 1978 года выпуска.
Не хочу показаться ксенофобом, но показалось - смешно. Вчера транслируют встречу Путина с лидером еврейских общин Беном Ла... (честно, не помню, но созвучен с Ладеном). Сидят. Бен в шляпе. При всем уважении, так захотелось сказать словами Этуша - "э-э, шляпу сними!.."
Соседняя фирма занималась регистрацией предприятий в Калмыкии - но это абсолютно не важно. Зашел как-то к ним по какому-то делу, гляжу на столе РУССКО-КАЛМЫЦКИЙ разговорник, лохматого года. Из праздного любопытства открыл первую попавшуюся страницу. Оглавление - ПИСЬМО СЫНУ далее следует текст - Дорогой сынок! мы получили твое письмо и рады что у тебя все хорошо. Служи достойно.... и т.д. Все естественно продублировано как и положено разговорнику на калмыцкий. Предыдущая страница гласила ПИСЬМО МАТЕРИ - Дорогая мама! Я служу хорошо, не нарушаю дисциплину и прочая пурга. С переводом на калмыцкий. Не мог понять одного - на хуя сыну читать пиьсма матери, а матери читать письма сына с разговорником!!! Хотя, че тут непонятного - Калмыкия...
сюжет о запрете ввоза мяса и мясопродуктов из Украйны; показывают тетку-эксперта, которая тискает замороженный кусман мяса и деловито поясняет, что не смотря на то, что в документах указано, что это говядина, больше всего это похоже на мясо БУЙВОЛА (!) и не из Н.ЗЕЛАНДИИ (как по документам), а из ИНДИИ, где по мнению горе-экспертши бушует ящур, бешенство и другие страшные болячки.. вопрос: кто додумался экспортировать священное животное говядину из Индии?
Зашел ко мне недавно вернувшийся из армии товарисч. Пока я в Ворде набираю работу, он сидит рядом, пьет пиво и дает советы.
Скоро ему это дело надоедает, и пытливый Гена начинает рыться в стопке сидюков... Находит компакт с игрой Call of Duty2. А издателю очень лениво было обозначить жанр на боксе как FPS. Решили не заморачиваться и оттеснили "бегай и стреляй". Гена тщательно вглядывается в надпись, читает "бегай и стреляй", затем чешет в затылке и с чувством заявляет "Ну его на х#й. Лучше посижу попью."
Сегодня прочел в форуме Комсомольки. Там обсуждали старика, которого якобы избивал Валуев. Понравился один пост:
"americos 03:24 27 января 2006 надо провести следственный эксперемент, который расставит все точки над и. Причем делать надо все как говорит "потерпевший", то есть пусть Валуев избивает его 10 минут, как старик подтверждает"
Остроумно, смеялся долго :)
21
Начало 90-х - время, когда наша постсоветская жизнь начала реально украшаться всякими замечательными заграничными штучками, потому что все мыслимые занавесы (кроме, пожалуй, одного только КОКОМа, но не о нем речь сейчас) рухнули, и тут же началось беспорядочное броуновское движение в виде взаимопроникновления экзотических вещей. Уж не знаю, что мы за границу поставляли, наверно, матрешки или валенки, но в нашу сторону торговцы стали завозить практически все что угодно. Например, автоматические выключатели.
И как-то январьскую стужу то ли 1992, то ли 1993 года одну столовую при одной обычной школе отремонтировали по высшему возможному для обычной школьной столовой типовой советской школы разряду. В частности, установили новые люминесцентные лампы. А где лампы, там и выключатели. И все бы хорошо, судя по всему, ремонт даже был принят санитарными, пожарными и прочими службами, но несмотря на благосклонность этих комиссий, спокойно кушать все равно было невозможно, потому что каждую минуту лампы вырубались. Через несколько секунд они снова включались, благодаря специально приставленному мальчику.
Мальчик делал практически ту же самую работу, что и незабвенный герой Гарри Гаррисона. Билл - Герой Галактики из одноименного романа занимался тем, что на космическом корабле менял предохранители у орудий космического боя после каждого залпа, ибо залпы эти были настолько мощные, что предохранители не выдерживали и сгорали (и тем самым ограничивали мощность залпа).
Но в нашем случае, кажется, было проще. Скорее всего, строители не рассчитали нагрузку, и эти патентованные выключатели работали на пределе своих мощностей, и поэтому мальчик просто стоял у выключателей и заново включал их, как только им взбредет в голову отключиться.
Что дальше с выключателями и лампами было, я не знаю, т. к. школа была не моя, и обедал в ней почти случайно. Но само воспоминание о том обеде до сих пор греет мне душу и дает возможность иногда похихикивать.
7
Студенчество - такая пора, когда истории случаются постоянно. Итак, это было в середине 90-х годов. Пригласил я летом друзей к себе на дачу, Колю, Лешу и Серегу. Ну и, естественно, основная нагрузка, в поездке - это водка и закусь. Ехать на поезде почти 2 часа, плюс идти в районе часа и ребята на меня немного обиделись, вечером под костер с шашлыками, когда мы пили ее родимую и запивали водой, мне была подсунута в качестве запивки фляга с чистым спиртом. Естествено, заглотнув неплохую дозу, я почувствовал отвратительно, сразу протрезвел и, захотев сказать о друзьях несколько приятных слов и вспомнить их родителей, понял, что если и смогу, то только очень тихим шепотом. Плюс еще их смешки, приколы и подъ*бки, снабдили меня мечтой о мести и с каждой минутой мстя выресовывалась все более и более страшной... Здесь, отойду немного от темы. Моя мама всю жизнь работала провизором в аптеке, и, поэтому всевозможные лекарства были везде, где только можно.
Проснувшись утром раньше всех, я начал подготовку ко своей кровной мести. Приготовив на завтрак яичницу с салом и чай, я проверил всю аптечку и наконец-то, полностью обессилив, я нашел, то что искал "Пурген". Размельчив таблетки до порошка я разлил чай и насыапал порошок в чашки. После этого я отправился будить моих друзей и звать на завтрак. Плотно перекусили, выпили водочки и чая. Я попросил ребят подождать меня дома, типа меня позвола соседка и я буду минут через 40. Через 40 минут, я вернулся, взяв с собой охрану в лице соседки, милой и очень симпатичной девушки Лены и двух ее подружек. Забыл добавить, хоть я сам и сын аптекарши, но влекарствах ни бум-бум, поэтому, как потом выяснилось - доза была просто лошадиная. Ребят я сразу не увидел, поэтому мы сидели на участке и пили вино, захваченное предварительно в палатке, и мило разговаривали. Девушки очень странно на меня посматривали, наверное, потому что я не в попад хихикал и говорил. Не прошло и получаса, как вернулся Коля, невысокий худощавый, но очень бойкий и юморной. Кисло улыбнулся девушкам и сел очень аккуратно на стул. - Будешь пить? - спросил я предвигая ему стакан. Он помотал головой, не отвечая ничего. - Как ты себя чувствуешь? Животик не болит? После этого вопроса, он вскочил и с бешеными глазами перечислил мне всю родословную, вплоть до Владимира Мономаха и размахнулся, чтоб ударить, что-то почувствовав, развернулся и убежал. Охрана моя безмолствовала и смотрела на меня с открытыми глазами. Даже я услышал несколько очень интересных фраз с интимными подробностями, которые в будущем использовал на стройке. Я понял, что дома мне не усидеть. Сережа- это еще ничего, моей комплекции, около 180 см, 90 кг, а Леша - это что-то. Под два метра ростом и килограмм 120 весом одних мускул, пк тому же с кулаками в два моих и внешностью нонешнего чемпиона мира по весии W.B.A. по боксу Валуева, этот лось мог меня сделать двумя удароми. Притом второй был бы по деревянной крышке. Мне повезло только в одном, я быстро бегал. Остальных я ждал постоянно оглядываясь во все стороны, боясь, чтобы кто-нибудь ко мне не подобрался слишком близко и рассказывая моей симпатичной охране о произшедшем, все более и более приукрашая габариты Леши и Сереги. Оглядывался я зря, потому что услышал очень лестные слова обо мне задолго до того, как их увидел. А увидев, понял, что охрана здесь не поможет, помогут только ноги да и то... Вот тут то и пригодились мои ноги, о чем я не жалею до сих пор. Хотя пробежка по лесу была удивительна по сути. Каждые 5-7 минут она заканчивалась и оглянувшись видел, как они в унисон производили кучу звуков и запахов изо всех своих приспособлений для этого. А я издавал свои междометья, потому что говорить уже не мог. Это придавала им сил. И так повторялось, пока мы не добежали до озера, где было много купающихся. В километрах трех от начала старта. Там то они меня и догнали, но было уже поздно... После этой истории ребят никак не удовалась загнать ко мне снова на дачу. Да, в принципе, и разговаривать они со мной стали недели через две. А на следующее лето они мне очень сильно отомстили испортив мне весь сезон. P.s. : ребяты? если Вы это увидите, я готов пригласить вас снова на дачу, приезжайте с семьми, а лучше без оных буду очень рад. Чесслово тока на шашлыки. P.p.s. : Привет всем МАМИстам. Самый последний P.s. : Всех с наступающим Новым 2006 Годом!!!
Другая дочь, 2.7 лет смотрит шоу, в котором за камуфляжными кустами прячутся полицейские, а мальчик подходит и простите, писает... Они утираются, дочь еше не знакомая с физиологией мальчиков, комментирует: кровь вытирают...
Смотрим Новогодний огонек. "Фабрика" поет ( ей-ей, только первый раз услышали первую строчку) Так вот слова обалденные в первой строчке. : "У Оксаны металлург-уголь на гора!". ЛЮДИ, ну скажите нам, почему металлург требует (или просит, или черт его еще ему с ним надо) угля на гора", если этот термин принадлежит исключительно шахтерам?????
Отмечали всю ночь, спать легли 1-го в 10 утра, проснулись в 10 вечера, решили посмотреть видеозапись новогодней ночи, поржали, поужасались. Потом любимая задумчиво так говорит: - А мы вчера какой год встречали, 2006-й или 2007-й?
В новогоднюю ночь пришлось поездить на машине по городу. В Питере. Было это часа в три, в полчетвертого, когда люди обычно в одном месте Новый год встретят и в другое место, к друзьям, например, едут продолжать. Проезжаю мимо Финляндского вокзала, на Боткинской улице наблюдаю такую картину - на перекрестке стоит "глазастый" мерс с включенной аварийкой, заглохший. Переднее стекло опущено, поэтому видно, что внутри. За рулем сидит девушка, ругается и плачет, пытается машину завести и одновременно по трубке говорит. Напротив Мерса, на тротуаре, несколько любопытных собралось, все девушке сочувствуют, помочь хотят, но почему-то не подходят. И машины мимо проезжают, притормозят рядышком и сразу по газам. Почему бы это? ...на пассажирском месте, в полном отрубе, уткнувшись головой в торпеду, сидит короткостриженный юноша с мускулистым затылком...
Рассказала в обед коллега. Подымаюсь из буфета с пирожками на наш этаж, выхожу в коридор, а там идет тетка с горкой посуды, остановилась меня пропустить, а я тоже встала и жду когда пройдет она - потому что у меня ПОМЕХА СПРАВА...
В оффисе активно обсуждаем новость дня: предложение Рамзана Кадырова узаконить в Чечне многоженство. Одни считают, что многоженство - явный признак мусульманского мира, поэтому разрешать никак нельзя. Другие относятся лояльно, не видят в этом ничего страшного, приводят в пример терпимости недавнюю гомо-свадьбу Элтона Джона. Итог прений многоженство в Чечне запретить, педерастию - разрешить!
В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.
5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику (написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза еще ни один человек не ответил. Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и информационных технологий.
Накрываем с Милой на стол - праздновать Старый новый год. Я говорю - Мила, а давай обе вилочки уроним, чтобы к нам еще две девушки на ночь пришли? -Я тебе опрокину щас! Я сегодня за троих буду! Dosada
14
Вот прочитал историю про медосмотр в 9 классе и тоже вспомнилось. Итак дело было в середине 90-х, полный беспорядок и хаос, врачи денег не видели уже давно. Естественно врачей было мало и очереди к ним были огромными. Так вот проходя мед. осмотр надо было протискиваться между всяких бабулек-дедулек, короче время текло очень медленно. И вот ребята прошли всех врачей остался один, а очередь к нему самая большая. Так вот в процессе стояния между двумя индивидуами возник спор на предмет кто первый должен войти в кабинет. И спорят не на шутку, почти дерутся прямо у двери отталкивая друг друга, и в самый разгар борьбы дверь неожиданно открылась. Они падают прямо на пол в кабинет. И как раненные бойцы по-плостунски ползут к врачу. Один обгоняет, так другой его за ногу назад тянет. Продолжалось это минуты две. Пока врач не сказал что примет обоих. Народ был в шоке и решил пропустить без очереди еще парочку школьников...
Давно, лет 17 назад, я работал радистом на пароходе. О спутниковой связи в СССР тогда еще только мечтали, а обычное коротковолновое буквопечатание было крайне ненадежным. В самом деле, разве можно было всерьез воспринимать аппаратуру, которая во фразе "желаю чистого голубого неба" пропускала букву "н", а "целУю тебя" печатала без буквы "т". Однажды даже родители одной двадцатилетней девчонки устроили ее матросику-жениху страшный скандал, когда телетайп воспроизвел "хочу к тебе" как "хочу тебя". Слава Богу, потом разобрались. Поэтому мы работали еще "дедовским" способом - в коде старины Морзе. (Спасибо тебе, дружище!). И вот однажды, от нечего делать, я сидел и слушал обмен между берегом и каким-то нашим пароходом. Слышимость была отличной, оба радиста (на берегу тогда была радистка Татьяна) имели опыта работы лет по двадцать, поэтому обмен шел гладко и отлаженно. Но вдруг Татьяна стала перебивать и просить повторить одну фразу. Судно охотно повторило. Татьяна перебила опять. Судно опять повторило. После этого Татьяна сама передала эту фразу с просьбой подтвердить правильность. Судно подтвердило. Обмен продолжился. Но прежде чем подтвердить кодом QSL ALL прием всех телеграмм, Татьяна опять попросила проверить все ту-же фразу. Фраза была подтверждена, человеческий фактор возобладал, и все телеграммы прошли без единой ошибки. Злополучная фраза была такой: "Сообщи Пыздарееву".
Первая новость после всех новогодних праздников на сайте компании "Мегафон Северо-Запад", убеждает в том, что в компании больше курили, нежели пьянствовали.. :
Новости роуминга Уважаемые абоненты! Сегодня оператор "Cellcom Israel Ltd." (Израиль) начал предоставлять обслуживание на территории Либерии.
супруга заставила рано утром, спросонья позвонить в газовую компанию, спросить что за газ привезли вчера в баллонах- "коптил" Мне было сказано буквально следующее: "позвони, скажи, что вчера привезли газ - коптил"
После десятиминутных пререканий с диспетчерской по поводу "Почему привезли коптил вместо нормального пропана", там пообещали разобраться и повесили трубку... И только за завтраком еще через полчаса жена спрашивает:
"Звонил?"
"да, сказали, что коптила у них нет. Это был натуральный пропан, но сегодня приедет комиссия проверит.."
А вот моя дочь в возрасте 3 лет на вопрос после исполнения просьбы принести пожалуйста газетку - А газета свежая? Ребенок с мгновенно остекленевшим взглядом направленным внутрь себя. Сделал характерный жест потерев газету межди пальчиков. Ответил неуверенно - свежая.
Воскресенье. Утро. Просыпаемся после качественной такой пьянки у другана дома. Открываю глаза, понимаю что не одному мне плохо. минут через пять народ начинает шарохаться и подавать признаки жизни. Входит бабушка хозяина квартиры с видом, полного омерзения смотрит на нашу братию и начинает опрыскивать комнату освежителем воздуха с таким видом, как если бы это было кадило. Ну мы похохикали и ладно. Начанаем подниматься потихоньку. Тут смотрю один из наших грустно как-то так сидит и на часы электронные смотрят (большие такие часы зелененькими цифрами светятся). - Ты чего такой грустный? Он другому: - Слушай, Макс, ты умный, цифры знаешь. Сколько сейчас время, а? Занавес.
Из серии о детях... Учился мой ребенок классе в пятом или шестом, когда один из предметов - зоология.. Проходили они размножение рыб. Начало лета, ему гулять охота, ни одной мысли об уроках. И я решила все таки настоять на изучении стольинтересного предмета и расскать мне о прочитаном... (Зовут его Виталик - дома Тася). Я: Тася как размножаются рыбы? Т: Ну есть рыбы девочки... есть мальчики... (молчание) Я: Ну и? Т: Ну и они знакомяться.... Я: Ну познакомились!!!! (Я на взводе), дальше то чем они размножаются?!!
Произошло сегодня. Папа заходит в комнату (где сидим я и мои друзья) и спрашивает - Отсосешь? - ????????? - Ну сосать будешь? - ?!?!?!?!??! (Понимая, что говорит что-то не то): - В смысле отсасывать..... Пылесосом. ...Пыль......С пола.... М-д-а-а-а-а-а.......
Позже, вечер того-же дня. Сидим вечером и смотрим Концерт "100 лет Игорю Моисееву" на ОРТ. Выступает испанская танцовщица, мы ожидаем увидеть неземной красоты женщину, грациозную и ослепительную... И тут на сцену выходит Она. Кто видел концерт тот знает, кто не видел, то грациозная и ослепительная имеет плечи боксера и лицо примерно такое же. Сидим молчим, смотрим на грациозную и ослепительную... Отец говорит: - Теперь я понимаю Пикассо......... Zelbertovich
Был я год назад в славном городе Сургуте. Работал в отделе АСУ. Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!
Я в шоке. На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать - очень сухо. Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см СГРЭС-2 - привет ASMiD
Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия! Денис из Сиэттла
Запаска! Еду только что с работы, на спидометре 4 утра. Ну, работаю я в ночь, ежели кому не понятно! Еду значит, довольный, что слинял пораньше с работы, печка в морду дует, музыка играет. Красота! Вижу вдалеке какой то моргающий огонек. Ненормальная хуйня, подумал я. Светлячок может?! Какой нахрен светлячок, зима елы палы, спят они. Подъезжаю ближе, стоит доблестный сотрудник, будь он трижды неладен, опять же, нашей доблестной инспекции, что по безопасности дорожного движения! И совершает какие то поступательно-вращательные движения своим орудием труда, что на зебру чем-то смахивает! Аааа, дошло до меня, это он тормозит меня, наверное... Ну, останавливаюсь, хуйли делать то. Соображая при этом, какого он тут забыл! Для тех, кто невнимательно читал, а пальцем в носе ковырял, повторяю: Зима, на спидометре 4 утра, на улице, по тахометру, минус 12. И не надо бля меня лечить, что спидометр градусы не показывает. Так же как и тахометр время. Или бля наоборот. В общем не об энтом речь. Больной Гаишник, в общем. Точнее 2 Гаишника! Один сидит в машине, тапки курит. Они видимо по очереди наводят порядок на наших неспокойных дорогах. Искореняют, значит, преступность на корню. Остановился я, значит, из машины не выхожу! Хрен его знает, может и не Гаишник это вовсе! Мало ли дураков по ночам с палками стоит. Да и холодно опять же. Эта падла тоже стоит, не подходит. Так продолжается секунд 40. Я уж было дальше ехать собрался, чего стоять то зря, но тут он все же сподобил подойти ко мне. Злющий, как собака. От злости даже представиться забыл! Как рявкнет в окно: - Документы! - Пожалуйста... - Страховку! - Пожалуйста... - Техосмотр! - Пожалуйста... Его аж плющит всего от злости, трясет! Ну, думаю, этот теперь просто так не отпустит, пока не стрясет с меня денег! А прицепится то не к чему, машина в полном порядке, ехал пристегнутым, документы в порядке. В общем, все чин чином! - Выйдите из машины, Константин Владимирович! Говно вопрос, выхожу! Стоит заметить при этом, что глаза у меня красные от монитора, морда опухла от чрезмерного употребления кофе и Pepsi. Да еще и подтормаживаю. Кто в ночь работает, тот меня поймет! - Пил? - Нет. - А что глаза такие? - Какие такие? - Ну-ка дунь сюда. Достает какую то электронную хреновину, на электронный градусник похожа! Дунул. Нихрена. Гаишник еще злее! - Таааак, давайте багажничек посмотрим. - Товарищ прапорщик, (старший вроде даже, я ихние там звания не ебу. Короче три звезды в ряд) хуля там смотреть? Багажник, он и в Африке багажник. - Ну, мало ли, запасочку посмотрим, огнетушитель! Ебать его конем, я домой хочу!!! И смотреть запасочки и домкратики по ночам, меня ну ни в какую не плющит. Пиздую в машину, беру ключи, сую в личинку! Ага, хуя там. Ключ влезает в замок с таким же успехом, с каким вантуз влезает в дверной глазок! Проще говоря, нихуя не влезает! Замерз нахуй! Диалог продолжается: - Замерз замок то, может ну его нахуй, багажник то? У меня там все в порядке, могу хоть на 500 рублей поспорить. ( зря я это сказал) - А ты прикуривателем отморозь! В тот момент мне захотелось прикуривателем ему мозги отморозить! Пиздую в машину, извлекаю из бардачка размораживатель, попутно находя кучу интересного хлама, пшикаю в личинку, ждем... За время ожидания мимо проезжают 5 его потенциальных клиентов, один как минимум тянет на полтинник, в связи с негорящей фарой! А прапору все по хую, решил меня заебать окончательно! - А чего не спим то, Константин Владимирович? - Так с работы, однако. - А почему так поздно? - Так работа ночная. - А кем работаешь то? А где? А как... А с кем... БЛЯ!!! Заебал! Ему поговорить, что ли, не с кем? Ура, замок то, наконец, отмораживается, я открываю багажник, не заглядывая туда особо, смотрю на часы. Прикидываю, когда же я спать то лягу! - Опа, Константин Владимирович, а запасочка то где? - Как где, ты что, ослеп старый ху... Хотел сказать я, да заткнулся на полуслове! ЗАПАСКИ НЕБЫЛО! Пиздец, подумал я, спиздили... такова была моя первая мысля! Стоять, нахуй! Какой спиздили? Замок цел, набор инструментов за 80 баксов тоже на месте, даже шторка от запаски аккуратно повешена на место... Да и кому нужна полулысая покрышка на ржавом диске? Пиздец, подумал я, полтергейст... Пропала запаска, просочилась в щель что ли. А в том, что она была, я уверен на 100 процентов, так же как и в том, что сейчас я печатаю на клавиатуре! Говорила мама, не кури много наночь... Хуйня какая то. Из прострации меня выводит натужный вой прапора: - Ну что, протокольчик оформляем? Оформляем, да? Протокольчик будем оформлять? Бля, протокольчик оформлять или как? Какой нахуй протокольчик, думаю про себя, мне только не хватало тут еще бумажно писательных с ношения с прапором посреди ночи! Прапор получает свои законные сто рублев и сваливает с довольной мордой! Я в полном отупении еду дальше, прикидывая при этом, то ли мне ехать домой, то ли сразу в клинику имени Кащенко, провериться на всякий случай! Ладно, хрен с ним, поеду хоть домой заеду, чайку попью, а потом уж и к врачам, память восстанавливать! Приезжаю, бужу брата. Такая вот, мол, хуйня, багажник в порядке, замок тоже, а запаски нет! То ли я дурак, то ли опять я дурак! Так как запаска была. Рассказываю историю про ГАИшника! После чего брата пробирает ржач минут на 5! Блядь, как я не убил этого гада, не пойму. Оказывается, этот жлоб, приехал с вечера домой! С утра вышел греть машину, а колесо пробито! Словил где то саморез, а за ночь оно спустило. А у нас с ним 2 тазика шестой модели, полностью взаимозаменяемы. :) Чем этот неблагородный товарисч и поспешил воспользоваться! Короче, его запаска спустила, так как не пользовался ею долгое время! Качать ее, ему конечно в лом! На улице то не май месяц. Да и некогда. Братан у меня на работу собирается, это видеть надо. Жопа его еще в кровати лежит, морда зубы чистит, одна рука завтрак готовит, вторая уже пошла машину заводить. Встает он в общем 8,30. а на работу к 9.00. До работы еще 15 км пиликать. Как он успевает, сцукин сын, я нехуя в толк не возьму. Форменный распиздяй, одним словом. Значит так, недолго думая, он берет мои ключи, пока я харю на подушке плющу, пиздит в наглую мою запаску, не забыв при этом полить замок багажника кипяточком! Так как он, по его словам, как-то хуево открывался! Ага, бля, а после кипяточка он заебок стал открываться? Ну вот, и уезжает с моей запаской на работу, не сказав мне ни слова! Ну не сцука, а? А я чуть мозгами не двинулся, думая над тем, в какую дырку запаска закатилась, что я ее найти не могу. Думал пиздец, пора нахуй с ночной работой завязывать! Думал, что может и небыло у меня запаски! Короче, не поленился я. Взял его ключи, сходил за своей запаской, не забыв при этом стыбзить уголек из его трамблера. Посмотрим, как он сегодня с утречка заводиться будет! P.S. А свои ключи я сныкал, от греха подальше! 3dmax.
Газовый конфликт закончился? Читаем RBC: "Газ на Украину будет поставляться по цене в 230 долл. за 1 тыс. куб. м. ... через компанию RosUkrEnergo..." Россия довольна. Читаем дальше: "Украина будет приобретать газ у компании RosUkrEnergo за 95 долл. за 1 тыс. куб. м на российско-украинской границе. " " Украина довольна. Всем хорошо. Осталось понять кто спонсирует RosUkrEnergo на такие дотации.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.