Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не моя, но ручаюсь за подлинность.
Место действия-Минск. Район "частного сектора", где главными обитателями являются цыгыне, галимые бандюки и и просто спивающиеся, либо уже спившиеся граждане. Главные герои-трое молодых людей, один из которых за рулем. Парни имеют вызывающую наружность, но к криминалитету отношения в общем не имеют. Находясь в достаточно дорогом авто по тем годам(начало 90-х) они мчаться по улицам города со скоростью 120 км\ч. Ребята уверенно обгоняют одного за другим, но тут один чорт перегрораживает проезжую часть. Ситуация следующая: по встречной два авто, по своей полосе низя(см. выше), единственный путь-тратуар. Туда они и полетели. Слава Богу никого не сшибли, но задели старушку, но дело не в ней, а в том, что продолжая "полет" парни бреют забор, (щепки в разные стороны!), затем вспахивают огород(морковка, редиска, картошечка-короче все РАЗЛЕТАЕТСЯ В РАДИУСЕ 20-25 МЕТРОВ) и конечным пунктом оказывается перекошеная изба одного из обиталей злачного местечка. Дом и так был не в самом хорошем состоянии, но после того как улеглась пыль, ясному взору собравшихся предстал перекосаеб..ый, сколотый, весь в грязи и морковки-редиске-картошке дом!! Парни в шоке, машине- 3.14здец. И тут появляется владелец хибары: пяти-дневная щетина, растянутые на коленях треники, майка которую никогда не стирали, весь грязный, ну как его дом после аварии. Уже собравшийся с мыслями водила вылазит из авто, подходит к деду и объясняет, так мол и так, отец, все возместим, не беспокойся!!! Тут из подворотен выскакивают компашка таких же чумагреев, дружков хозяина, и ясно видно-хотят крови и жестокой мести нарушителям. И картина, дед понимая, что благодарность будет хорошей (учитывая авто и внешний вид ребят), выходит перед вперед как-бы получившейся сцены, показывая жестом что сейчас внесет ясность в происходящее и произносит фразу: - Спокойно, просто ко мне во двор заехали бандиты!
В Германии это было... Пошел в магазин бананов прикупить, люблю я их. Но нравятся не абы какие, а такие, которые уже перезревают и от этого слегка черные. Они завсегда сладкие, да и не лежат у меня дольше одного вечера. Ну пришел, начал ковырятся, выискивая любимые, перерыл ящика два и добыл- таки! На кассе продавщица: "Это у нас в магазине такие!!??" Ну я радостно: "Я! Я! Натюрлих!" Она: "Ну давайте я вам скидку сделаю.." Угадайте, что я ответил :))
Тоже вспомнилось.....(по мотивам истории от 15 декабря). Работаю я действительно в очень серьезном и широко известном (в узких кругах) ВУЗе и летом происходит жаркая пора приемных экзаменов. Конкурс свыше десяти человек на место (на бюджет) и 3-4 человека на место на коммерческой основе(1300у. е. за семестр). Ну и в Питере наш вуз себя не рекламирует. Сижу в приемной комиссии, работаю с бумагами заходит, мамаша с дочкой- (м) - Где тут студенческие билеты и зачетку выдают? ....... (я) - Так надо экзамены сдавать! (м) - А нам родственники сказали, что тут без всяких экзаменов берут! Людей рядом просто скрючило от смеха. Вывожу посетителей из здания и по дороге выясняется, что приехали они с юга России и остановились у родственников в Колпино. Далее (я)-А вы знаете, почему такой большой конкурс? (м)-Нет! (я) - Так много любителей сразу после учебы зарабатывать по 3000у. е. в месяц, а Вам оно надо? Лучше для девушки что-нибудь поскромнее. Кстати здесь учаться много детей крупных чиновников, генералов, известных промышленников –ну чему хорошему они могут научить Вашего ребенка? (м)(озабоченно покачивая головой) –А чем больше ВЫ нас отговариваете, тем больше нам хочется.... Доцент.
На днях еду в пресловутой маршрутке домой. Напротив меня сидят две девушки и довольно громко обсуждают разное толкование снов (ну есть такие люди). И тут одна говорит другой: "Знаешь, мне вчера приснился труп с переломанными руками!". Вторая ей на полном серьезе отвечает: "Это значит тебе знак внимания окажут!" : [ ] не дай бог никому такие знаки внимания! :)
КИТАЙСКОЕ РАДИО В детстве мы ходили с отцом с ночевой на дачу. Ночью включали транзистор, слушали передачи. Иногда нарывались на китайское радио. Это цирк. Там всех подряд называли бумажными тиграми и рассказывали китайские чудеса. Вот, например, сюжет, который вещала китайская пропаганда.
В деревне жил старик, зубов у него не было. Старик копил деньги, чтобы вставить зубы. Наконец, накопил и пошел в город к врачу. В городе старик увидел, продают цитатник Мао. Денег у него мало, на цитатник не хватает. Но старик все же решает вместо зубов купить цитатник, это важнее. Потом он вернулся в деревню, стал читать цитатник Мао и у него выросли новые зубы!
Начитался досыта, расскажу сам! Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве, сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и смешно. Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а игрок я - страсть, какой, не оттащишь! Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит, ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял, говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!! Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я! При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол, не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня, потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а отбиваться еще было не время. За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно! он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он мне и перезвонил. Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много узнал уже чего... Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою не отпускал, только под конец притомися. Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва, никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка, поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи, поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил, только мигом, грит. Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного кореша... Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич, или нет? Ушел, говорят, проходи. Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в глазах стоят образа, которым поклоны бил. А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда неправленная.
Пообвыкнув на новой работе, залез в фолдер "Внутренние распорядки" и среди прочего обнаружил: "Слышны отдельные жалобы, что светящее солнце мешает работе. Напишите все, столкнувшиеся с этой проблемой - будем пытаться ее решить". Зря я до сих пор считал, что у моего начальства завышена самооценка! Ошибался: ведь написали не "решим", а "будем пытаться". А судя по тому, что солнце все еще светит - видать, проблему признали несущественной...
Вечерний выпуск новостей по ОРТ в субботу, 14 января. Идет видеоряд - японцы в монашеских облачених производят какие-то манипуляции. Комментарий ведущей Екатерины Андреевой: "Сегодня в СИОНИСТСКИХ храмах Японии началось празднование.... и т. п.". Тихо офигеваю от радости за Израиль. Уж если и в Японии сионисты моментом ухекали синтоистов, то я спокоен за эту маленькую, но гордую ближневосточную страну. Интересно, в Японии об этом знают или они ОРТ не смотрят?
Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки. Неподалеку от станции метро. Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а пьет-то он как? Пра-ально! Во рту соломинка. Чисто цапля.
Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая фраза: "Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю" Вчера у нее был завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства нет, отпуск да отгула брать глупо;~)), совсем, вобщем, одна замоталась и начала выдавать следущее: "Здравствуйте, северный олень - Маша, слушаю".
З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей технике. Будьте добрей к "сресс-менеджерам"
Насчет сосулек и объявлений, которыми к ним подманивают. В в центре города Остина, штат Техас, над freeway сияло (а, может, и сейчас сияет) электронное табло с надписью (мигающей, прыгающей, и с прочими спецэффектами): "Водители! Будьте внимательны, следите за дорогой!"
В далекие советские времена, служил я матросом на плав-мастерской, на северном флоте. В самом начале службы, вызывает меня и еще троих сослуживцев, капитан-лейтенант (начальник нашей мастерской) и дает нам задание: - Нужно доставить с вновь прибывшего корабля, который стоит у третьего причала, несколько списанных электродвигателей, которые находятся в разных местах того судна! и рассказал где (т.к. это военная тайна, местоположение этих мест, здесь умалчивается). Взяв инструменты, мешки, мы отправились на задание. По трапу мы поднялись на борт корабля и, не обращая внимания на несшего вахту матроса, с наглыми мордами и мешками, пошли на нижнюю палубу. Первый двигатель мы нашли сразу. Когда же мы попытались открутить провода, отходящие от распределительной коробки, посыпались искры... - забыли выключить напряжение! – подумали мы откусив провода кусачками, чтоб долго не возится, открутив ржавые гайки, положили двигатель в мешок. Тяжелый! Где-то киловатт мощностью. Второй двигатель оказался двигателем вытяжки. Открутив лопасти вентилятора, упаковали его в другой мешок. Так же быстро управились и с другими двигателями. Все это время, мимо нас ходили матросы, старшины и не обращали на нас никакого внимания. Когда же мы усталые, но довольные проделанной работой, выволокли все мешки на палубу, перед нами появился командир корабля. Но это мы поняли потом. С огромным удивлением он спросил: - Вы кто?! На что мы ответили, что у нас задание, и мы торопимся. Вместо того чтобы нас пропустить, был отдан приказ вахте, задержать нас. Отошли мы от шока только вечером, уже у себя в рубке, после того, как выяснили кто мы, откуда, кто послал и самое главное, заставив нас прикрутить все двигатели на место! прибыв к нашему начальнику, мы рассказали, что задание провалено и нас чуть не убили. На что он ничего не ответил, только глаз отвел. Вышли мы из кабинета ничего не понимая. На следующий день произошли разборки с нашим начальником, и мы все поняли... Наш каплей заходил накануне к своему знакомому на этот корабль, где и приглядел эти двигатели, которые он собирался использовать в мирных целях. Для пилорамы например (но это уже другая история). В итоге начальнику был выговор, а нам он сказал, что попробует провернуть это дело в следующий призыв!
Это скорее история из жизни моряков. Моряк продает японскую авторезину б/у 4 колеса за $100 (ну выпить надо, срочно!!!). Даю ему $100. Хлопает глазами: - а по какому курсу? ...
Работаю в офисном здании, в соседях - турфирма, именитая, с хорошей репутацией. У нас на них старые "зубы" - требуют от нашей фирмы, как от соседей, уважительного отношения к месту курения. Уважительное отношение по их мнению выражается в полном затушивании сигарет в пепельнице (а то им курить неприятно), ежечасном выбрасывании пепельницы (до нашего санузла ближе, посему должны выбрасывать именно мы) и в дежурствах по уборке коридора (дежурить должны тоже мы, потому как они уже единожды внесли свой вклад в обстановку - поставили засохший фикус на столике-десятикратном ветеране новогоднего выбрасывания итальянцами из окон старой мебели). Впрочем, история не об этом. Вылазим сегодня в коридор покурить, через открытую дверь слышим "монолог" директора турфирмы с неизвестным по телефону (видимо, в отсутствии клиентов конспирировать разговор не нужно): - Алло, здравствуйте, вас беспокоят из фирмы такой-то... Скажите, у нас три семьи не объявились, они живы еще? .......... Так, значит Севастьяновы и Мироновы объявились, это хорошо......... А вот Козловы не объявились? ........ Это плохо, это очень плохо, что они не объявились... Вы просто не представляете, как это ужасно!!! ........ Что?... Нет, это не высокопоставленная семья, нет, не знаменитости... Они еще не рассчитались за поездку, потом собирались, представляете?!
Наш народ лежал и хлопал в ладоши на весь этаж, а я для себя принял решение никогда не пользоваться услугами турфирм...
Не совсем история. Просто вспомнилось в Татьяниному дню - Дню студентов в России. Антон Павлович Чехов вспоминал:
"В этом году выпили все, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что замерзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, "жарили" "Gauadeamus", горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди".
В ответ на историю №7 от 16.01.2006: Надпись на визитке "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!"
1) В славном городе Екатеринбурге можно абсолютно на КАЖДОМ столбе увидеть прямоугольные листочки, висящие вертикально, на которых в столбик написаны цифры и ничего более. Это номера телефонов интимных услуг.
2) Лет пять назад, был грешок, пользовался услугами продажных дам в г. Перми. По окончании сеанса вручили визитку: ВАКУУМНЫЕ НАСОСЫ. КРУГЛОСУТОЧНО. Не правда ли очень тонко подчеркнута суть? :)
40
Вчера по телевизору сюжет показали...
Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка". Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт. Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом. Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри. В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека. За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает портретом вниз в придорожную канаву. Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта, злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо, сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история умалчивает.
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на что получаю отпор: - Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть! Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс. Через полчаса любимая говорит: - Знаешь, чего мне сейчас хочется? - Чего? - Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих слов бывает внутри другого, получается очень приятно. И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия. Снова отпор: - Да хватит приставать ко мне! - Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!.. - Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!
Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка, туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему: - Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является кокардой. - А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!! - Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...
Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...
8
Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ". - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни ебет - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим пре красное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказал а. Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! - еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает... Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на нее.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да все коньяк мешал. - С чем мешали? - подъебывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете пиздеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаеб - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнет. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку... - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака... второе, когда выходит кошка: - Кошка... Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тетю сразу в " карету " загрузим.
Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? Ракетчики... - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем. Орет из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (вниз по лестнице). Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду... Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ебнутая, орет как телевизор. - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навел? - жена самодовольно подъебывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет " ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уебывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что " этот "? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою... Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости... - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? "Твоя" ее вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?
Если б только что со мной не приключилось, никогда не поверила:
Люблю я в ванне повалятся. Ванна старая огромная, сейчас таких не делают. Вобщем, включила воду, улеглась на самое дно и как вода начинает подбираться к подбородку, передвигаюсь чуть повыше. Надо заметить, что всегда вела спортивный образ жизни и лишним весом была не обременена, но в последние пару лет был сложный период стресс на стрессе, ну и подзабросила спортзал. Как следствие на ребрышках, талии и пониже лишние киллограмчики отложились небольшим слоем жирка. Ну и вот пытаюсь я сдвинуться в очередной раз повыше и чувствую, что застряла. Вобщем впуклости и выпуклости совпали и меня присосало ко дну ванны, как липучку к стеклу! Лежу на дне ванны на спине, как жук и никак сдвинутся не могу, попробуйте обопритесь в такой позе! Дергаюсь, дергаюсь никакого эффекта и ведь главное чувствую, что это проклятый жирок на ребрах держит! А вода уже к носу подбирается. Абзац, утонуть из-за не спортивного образа жизни! Но... жить захочешь, еще не так раскорячишься, оторвала я таки свою тушку ото дна. Граждане, лишний вес - это зло!!! Завтра же в спорт зал и худеть, худеть и худеть...
На Кавказе есть предприятие "Кавказкабель", выпускает провода и т.д. Один чел. стал главой ее представительства в Питере, сделал себе визитки, что он начальник этого представительства и начал раздавать их своим знакомым... особенно девушкам, начальник все-таки. Но очень скоро перестал это делать... т.к. одна из девушек начала издеваться над ним спрашивая что эта за "опасная" фирма где он работает, ставя в названии предприятия ударение на другую букву - кавказкабЕль... :)
9
Это скорее предположение!
По работе мне довольно часто приходиться ездить в банк. Путь мой проходит мимо здания "МОСЭНЕРГО". Проезжая там вчера я обратил внимание на следующие изменения: в прошлом году около здания находились белые и черные "Волги", сейчас там находятся автомобили "АУДИ А6" и "Форд-Фокус"(это не автомобили посетителей, так как номера одной серии и идут подряд, и дело не в том, что мне завидно(я катаюсь на приличном автомобиле)). Вечером смотрю новости про отключения электричества и слышу, что Мосэнерго говорит о том, что у них нет денег на ремонт и покупку нового оборудования (около офиса стояло штук восемь Ауди по цене 50000 долларов и штук 15 Фордов по 15 тысяч(не думаю что они в базовой комплектации)). Боюсь, что у господина Квачкова могут появиться последователи...
Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку. Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон... Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"- хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают к обрыву и снизу крик... - "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали"..
Не моя, но когда рассказали-смеялась долго. Приятельница записалась на прием к гинекологу. В запарке после работы заскачила домой принять душ перед приемом. Спешила страшно, поэтому когда вытиралась схватила дочкино полотенце. Приходит к врачу (а надо заметить это был молодой мужчина), забирается в кресло. Доктор во время осмотра говорит -Да уж, вы действительно серьезно подготовились к приему! - В тот момент приятельница не поняла -о чем это он. Возвращается домой и решает устроить постирушку. Берет в руки полотенце которым накануне вытералась и видит - А ОНО ВСЕ В БЛЕСТКАХ!(дочка эксперементировала с молодежным макияжем). Когда представила картинку, что увидел гинеколог и что подумал... - от смеха сползла по стенке.
Привычный диалог у подружки на работе: - а эти документы нужно заверить. пожалуйста, у Кушу в 402 кабинете. поставите подпись и печать. клиенты фигеют :), а некоторые спрашивают: - а что, здесь не можете? обязательно в 402 кабинет идти?
:) а у юриста просто фамилия такая - Кушу :)
И еще у нее начальник есть - Родин. безобидная такая фамилия...
Звонит ей бойфренд ей коллеги и спрашивает: - а Наташу можно? - нет. она у Родина. - как уродина??? - ну так (чеканным голосом) у Родина. позвоните позже!
Смотрел вчера новости спорта на канале "Планета-спорт". Сюжет о фигурном катании. Коментатор отмечает, что мол в парном катании после короткой программы российские фигуристы занимают третье место. И все. Молчание о вышестоящих. Через минуту переключаю на другой канал и все становится понятно - первые украинцы, вторые латыши. Вот такая вот спортивная цензура...
Анек вместо эпиграфа. Два профессора оживленно беседуют. Мимо пробегает разхристанный студент, роняет конспекты. Один из профессоров его отчитывает: - Юноша, не забывайте, вы в Храме Науки!- Затем отпускает и снова обращается к собеседнику: - Коллега, дык на чем мы остановились? Ах, да: ноги на плечи - какая женщина!
В киевском балете на льду выступала спортивная пара солистов. Обычно в такой паре подозревают не только соратников по искусству, но и нечто большее. Эта пара подобных подозрений тоже не избежала, но на самом деле - напрасно. Хотя партнер об этом жалел. Ему очень бы хотелось подозрения оправдать, для чего даже пригласил сотрудницу в ресторан и между первым и вторым бокалами шампанского пожаловался на свою неудачную семейную жизнь да ненавязчиво предложил руку и сердце, поскольку обнаружил в себе сильную до партнерши влюбленность. Она же была влюблена в него куда слабее, может и совсем нет. Да возможно, и не в него, а в своего мужа. И между четвертым и пятым бокалами настойчиво отказалась от матримониального предложения.
Получив отлуп, упорный партнер решил, что просто неудачно выбрал место и время, задумав отыскать место получше да подходящее момент. Таковым женихальщик счел время исполнения на льду коронного номера "Золотая рыбка": он, одетый в сетчатый костюм а ля рыбак, под профессиональный марш китоубойной флотилии "Слава" вращал вокруг себя партнершу в золотой чешуе. При этом она возлагала ноги ему на плечи, сцепляя коньки за шеей. Он же, изо всех сил удерживая артистку за упомянутые ноги, раскручивал ее так, что та вытягивалась в трепетную рыбку, принимала горизонтальное положение, а перед зрителями возникал золотой диск.
Вот в этот красивый момент, где-то между пятнадцатым и двадцатым оборотами он и повторил предложение, подкрепив угрозой отпустить ноги. В этом случае становились вероятными всякие варианты. В широком диапазоне, от "если раны, небольшой" - до "если смерти, то мгновенной", как певалось в известной песне братьев Покрасс на слова самого советского поэта Михаила Исаковского.
Девушка выбрала самый пессимистический прогноз и в жутком выборе – жизнь с ним или смерть от него - предпочла жизнь. К тому же этот выбор казался верным и в денежном аспекте: зарплату получали по одной ведомости, заначка у будущего мужа исключалась, т.е. ликвидировалась финансовая база подрыва семьи. Этот аспект для решения в пользу партнера был достаточно важным: наличный муж проваливал в черную дыру заначки не только свои доходы, но и откачивал изрядную часть жениной зарплаты.
В общем, слово не воробей, ведь в следующем выступлении она могла бы уже не сверкать золотой рыбкой в центре катка, а улететь сереньким воробушком к деревянному борту, а то и вылететь к зрителям. Не откладывая, отыграли разводы и сыграли свадьбу. Обычную для того времени – комсомольско-профсоюзную. И к ее ногам у него на плечах добавились она сама... А потом дети и внуки, как положено.
И до самой пенсии в балете он ее ни разу не уронил, потом вместе тренировали юных фигуристов и вышли в заметные тренеры. Да на семейном фронте все у них ладно вот уже больше 30 лет. Потому как глава семейства, в случае чего, нежно напоминает, кому они все, падлы, обязаны жизнью.
В бытность мою курсантом одного из военных ВУЗов Москвы, мы как могли скрашивали свои военно-учебные будни разными приколами и хохмами. Иногда мы их придумывали сами, иногда они возникали сами по себе. Так как мы изучали иностранные языки и готовились стать филологами, были у нас всякие интересные кафедры, типа "кафедра военного страноведения" и был на этой кафедре один преподаватель по страноведению Китая, интеллигент высшей категории, подполковник, умница, отличный препод и просто хороший мужик, от которого, несмотря на военную среду обитания, мы никогда не слышали ни одного нецензурного слова. Вот заступил он как-то дежурным по Институту и пришел к нам в казарму, но не проверять, а в туалет, по-маленькому. Прошел себе тихо в кабинку и делает свои дела (а туалет у нас был огромный и длинный, так что неудивительно, что два дневальных, занимающихся утренней уборкой казармы, просто не заметили нашего героя. И вот между дневальными происходит диалог по поводу нюансов уборки казармы: - Слышь, Петя, там такой @#здец!!! - А чо такое? - Да, там, @ля опять эта раковина забилась нах... Куда эту воду сливать? (после мытья полов в казарме) - Да, сливай ее, к ебукам сабаччьим в другую, а потом всю эту поггребень будем прочищать, а то наряд опять нихх@я не сдадим, проэббемся до ночи.
И тут из кабинки выходит наш препод, застенчиво застегивает ширинку, смотрит на дневальных (у которых он преподает и знает их по именам) и смущенно говорит: - Аа-а-а, мои друзья-филологи... :))) Полный ахтунг, все в ауте... Занавес.
Ставлю я свой автомобиль ночевать на открытой авто стоянке. Стоянка очень большая и находится оч. далеко от дома. Была зима 2004 г. на улице мороз градусов -25 и шлепать в ночи до дома, минут двадцать оч. нехотелось, и на радость мне позвонил сосед, по совместительству друг (а он машину у дома оставляет) и разумеется я прошу его за мной заскочить... он в свою очередь обещает через 10 минут быть... фары выключил, сижу греюсь, музыку слушаю, жду "такси"... минут через 5-7 перед моей машиной останавливается точно такая же как у соседа пежо 607 черного цвета, стекла под ноль тонированные, машина достаточно редкая, поэтому что это мой сосед сомнения не возникает... Глушу свой славный автомобиль, беру портфельчик, закрываю авто и начинаю ломиться в пежо... двери закрыты, я вежливо постучал ключами по стеклу... тишина, начинаю замерзать и соответственно активнее ломиться в пыжик... стучу по крыше, по стеклам, дергаю ручку и уже начинаю в голос материться, что мол чего за №№№№№№№ шутки хреновые такие и все такое.. проходит пара минут, я в бешенстве и непонимании!!! По грязи на пасажирском стекле пишу пальцем огромными буквами "ХУЙ", после этого машина срывается с места и прячется в глубине стоянки... С криками "ЧТО ТЫ ЗА МУДАК!" широким шагом напрвляюсь за ним... и вижу своего соседа который едет по дороге за забором и видя меня маргает фарами... ой Думаю... мдяяя.. неудобненько получилось.
PS А на следующий день мне начальник стоянки выговаривал, что мол, надо вежливее вести себя, в том пыже сидел какой то заслуженный скрипач пенсионного возраста, у него типа с сердцем плохо сделалось он и остановился где попало (перед моей машиной)
1995 год, ОГУ, дифференц. зачет по испанскому. Устное задание - текст про корриду (выучен, надо сказать, до кровавых снов по ночам), но преподу, уроженцу Аргентины, мало пересказанного текста, он должен убедиться, что студент понимает то, о чем говорит, а не тупо зазубрил. Хочется заметить, что в тот момент узурпатором ни в коей мере не учитывался тот факт, что испанский словарный запас первокурсника, скажем, Иванова, существенно менее богат, чем такого же первокурсника, но по фамилии, допустим, Родригес или Гутиеррес. -"Ну и чем, по-вашему, является коррида, жестоким убийством или демонстрацией силы тореадора и быка?" -"Очень, очень жестокое зрелище, очень корову жалко" -"Ага, а вы мясо едите?" -"Ем" -"А почему же тогда вам ту корову не жалко?" -"Ну ту корову я не вижу, а эту убивают на моих глазах." -"А вы хоть раз в своей жизни видели корриду?" -"Нет." -"Ну так позвольте, вы не видели ни той коровы ни другой, но почему первую вы едите, без малейших угрызений совести, а вторую вам так жаль?" -"Ну, понимаете, ту, которую я ем, ее убивают быстро, без издевательств, а ту, вашу, с особым цинизмом." -"Значит, следуя вашей логике, если бы у вас, не про вас будет сказано, были две тетушки и одна из них скончалась бы скоропостижно во сне, а другая в муках, то вам было бы не жаль первую?" Занавес.
Ходжа Насреддин заключил пари, что продаст кота за сто рублей. Привел на рынок ишака и запросил за него... рубль. Сбежалась толпа... но оказалось, что впридачу продается кот, с которым ишак не хочет разлучаться - за стольник...
Народ тут неделю ломает голову: как это газ продают по 230, а покупают по 95. Ничего удивительного: симбиоз сибирского "кота" с туркменским "ишаком"!
Представьте себе картинку: теплая зеленая весна 86-го года в Риге. Уютный тихий дворик около трехэтажного милого дома старой постройки. В форточку на втором этаже, в дальнем от места действия крае дома, курит дядя Славик. При этом он с неподдельным интересом следит за событиями, что происходят в районе песочницы (метров 25-30 по прямой). За оградой двора кучкуются любознательные малыши, которых воспиталки выгнали прогуляться после полдника, они опытные, знают, что если идут такие приготовления, то будет что-нибудь интересное.
Центральные фигуры повествования: два молодых одаренных студента-долбоеба, которые заканчивают первый курс меда и типа готовятся к сессии (я был одним из них). Мы жутко любили химию и, таки, неплохо учились. На головах строительные каски с плексиглазовыми защитными щитками. На земле стабильно установлен блин от штанги, спертый (спернутый?) с физкафедры, который мы пердячим паром (хиюйги немощные) на общественном транспорте перли через всю Ригу. Около блина построен защитный вал из картонных коробок из-под телевизоров с прослойками из жести, ну, типа, защита естествоиспытателей.
На стартовой площадке, типа "блин от штанги" установлены направляющие и ракета на твердом топливе типа неЦУРЮК (кто-то сказал, что ЦУРЮК по-немецки значит "назад", может и соврал). Ракеты ЦУРЮК мы снабжали парашютами, и они, по нашей задумке, должны были возвращаться приблизительно к месту старта, не всегда так получалось. Ракеты же типа неЦУРЮК требовали особого внимания и времени изготовления, т.к. снабжались боеголовкой, которая взрывалась с временной задержкой, которая тщательно рассчитывалась эмпирическим путем, т.е. методом проб и ошибок (это, я вам скажу, отдельная песня). Обычно, чтобы насладиться эффектом, мы пытались установить высоту взрыва 25-30 метров, т.е. высоту 9-этажки. Данная ракета была нашим любимым детищем, мы на ее постройку потратили около двух недель. Затруднюсь определить тротиловый эквивалент, ибо там была другая основа, но бахнуть должно было архиофигительно.
Да, еще маленький нюанс. Дядя Славик всегда говорил: "Эти два урода всенепременно подожгут дом, НО, пока он будет гореть, то приедут пожарные и все потущат, огонь меня не тронет." Кстати, его квартира все же сгорела через 5 лет после описываемых событий по причине пьянки и ревности.
Итак, кульминация: запалы подожжены, стремительные ракетостроители скрылись за защитным сооружением и привычно улеглись на спины, чтобы полностью насладиться зрелищем. Ракета сходит с направляющих и, оставляя красивый след, стартует в голубое небо. Ну не знаю, что там произошло, может повреждение направляющей после предыдущих стартов, может неровность стабилизаторов ракеты, может тяжелая боеголовка, но все тот же романтически-красивый след стартующей ракеты идеально совмещается с форточкой в окне на кухне несчастного дяди Славика. Ракета со снайперсой точностью по замысловатой траектории влетела точно в прямоугольник 25х30 см на расстоянии 25-30 метров. И там пришло время сработать боеголовке. Это, я вам скажу, был ВЗРЫВ. Мы ощутили чуйства, близкие к оргазму, коими мы в то время еще не были избалованы.
Пожара не было, т.к. мы использовали выверенную смесь с достаточным количеством окислителя, взрыв мгновенный.
Последствия: дядя Славик озвезденел, неделю не появлялся на улице, потом при встрече всегда пытался проскользнуть по стеночке и пугливо сжимался в комочек при попытках с ним заговорить. В конце концов он спился, но, я думаю, что в этом виновата гребаная перестройка с ейной сестрой-ускорением. Мы проработали целый месяц на строительстве какой-то крыши, чтобы оплатить ремонт кухни дяди Славика. Крыша вроде, вскоре рухнула, но этт слухи, а как оно там на самом деле было? Мы же перешли к более масштабным проектам. Апофеозом (эпифигозом?) стал запуск торпеды в Даугаве почти в центре Риги, но об этом в следующий раз.
Едет с бабушкой в метро, диктор объявляет "Следующая станция Пролетарская". Андрей спрашивает – "Пролетарская, а куда она пролетает?" Бабушка говорит "Пролетарская от слова пролетарий" - Пролетарий, а куда он пролетает? Значение слова пролетарий четырехлетнему ребенку бабушка объяснить не смогла.
Испачкал стол. Поссорился с мамой. - Мама, давай мириться: ну давай "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись", и протягивает мизинец. Недовольная мама: - Мы с тобой и не дрались. - Ну, давай так: "Мирись, мирись, мирись и больше стол не пачкай". От такого предложения мама, конечно, отказаться не смогла.
Надеваем вязаную жилетку, на которой аппликация - красивый попугайчик: - Мама, мне еще нужны штанишки с попугаем и шапочка с клювом. - И что же ты будешь делать в таком наряде? - Мама, я буду КРЫЛЯТЬ. (Перевожу для тех, кто этот глагол не понял, Андрюшка собрался махать крыльями, т. к. слово летать он прекрасно знает)
И буквально вчера, опять едем в метро, проезжаем станцию Алексеевская: - Мама, когда мы приедем? - Андрейка, мы будем выходить, когда диктор скажет: "Станция Тургеневская переход на станцию Чистые пруды". - Мама, а здесь что грязные пруды? Голос у моего сына громкий, так что смеялась не только я, но и те пассажиры в вагоне кто слышал.
Письмо абонента одной компании сотовой связи и НЕотосланный ему ответ (который тем не менее заслуживаеш широкой огласки - зацените глубину переживаний автора ответа))))))))))
письмо абонента:
"От: Вася Кому: GSM Тема: Беспонт
Хотелось высказать свое мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"
ну и обещаный неотосланный ответ ))))
"Дорогой Вася, С болью в сердце мы услышали о Ваших неудачах. Когда мы читали Ваше письмо, даже суровые двухметровые охранники тайком смахивали слезу и сопереживали Вам. Мы даже потратили более 30 литров холодной воды для прекращения истерики среди женщин компании, вызванной острым приступом жалости к вашим несчастьям. Генеральный МЭнЭджер долго не мог сказать ничего. "Вася..." - начинал он и захлебывался рыданиями. "Как же мы могли?" - пытался он снова начать и не мог. "Мы теряем его!!!" - голосил весь отдел продаж. Финансовый директор был суров и непреклонен. "Теперь, когда Вася и его друзья ушли от нас, не видать нам прибылей. Придется уволить человек 150. А что делать? Не уберегли Васюню - и вот вам результат. Кто теперь будет грузить 100 рублей раз в три месяца и бипать на них? На какие, спрашивается, шиши нам теперь жить?". Потом он закрылся в кабинете и плакал.
Мы отчетливо понимаем, что предлагать вам автомобиль, лаптоп, телефон и прочие наши мелочи уже поздно. Вы настолько принципиальны, что наверняка откажетесь даже от Зонтика. И нам становится грустно.
Ну что ж. Простимся как цивилизованные люди. Тем более что тянуть больше нельзя - только что звонил Генеральный МЭнЭджер другого оператора и спрашивал "Ну где там Вася с друзьями? Я же уже замерз ждать их на улице. Хлеб черствеет, соль сыреет, у музыкантов из оркестра губы примерзают к валторнам, а Васи все нет." Всего вам хорошего, Василий. Надеемся удача и далее не изменит Вам.
Желаем закончить с отличием вашу начальную школу. Мы абсолютно уверены, что на ваше место придет абонент потолковее. Правда он уже не будет таким ТУПЫМ ЛУЗЕРОМ. И с ним будет скушно.
В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!
Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.
Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу, молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!". Шквал родительских аплодисментов.
Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще несколько необыкновенно изящных книксенов.
... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне сделал больно!"
У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре, на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел. А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник "девятки" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую, договорился на завтрашнее утро. Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло "девятки" и украли обгаженный монитор. Удачи им...
Подруга очередная, Катя, как то говорит: - Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся? - Нахуй, нахуй, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашел, принес два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство. - Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит. А я в очень хуевом состоянии, руки ходуном, постоянно сблевываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего... По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу... - сказала собака. - Рыба, и ниебет! – поддакнула кошка. - Какая рыба, на улице минус пять. - Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прет сейчас. - Это вам Затевахин наплел что ли? - Тебе ли не все равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на "зимней". Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться "Для рыбалки мало страсти - нужны снасти". Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану. - Вован, привет! - Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушел. - Через дверь ушел. - Только проснулся в "Доме ночного пребывания", около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как? - Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- "Твоя" какая, Света, или Лена? - Катя - Ну а ты как всегда, на стакан, значит? - Слушай, давай без касания морального облика а? - Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской... - Вова, мне хуево. - Ну все, извини, чего хотел? - Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли. - Ледобур, наверное, еще пешня и шумовка. - Это чего такое? - Ну лунку сверлить. - Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, че за херня? - Пешня, типа лома, лед проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лед из лунки. - Наука! - А ты думал, тут все по Сабанееву. На какую рыбу хочешь? - Вроде говорят сейчас корюшка поперла... - неуверенно говорю я. Собака с кошкой энергично кивают. - Про мормышки спроси,- напоминают. Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется. Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
На домашнем консилиуме решили ехать на залив. - Водку брать? - Возьми пол банки, но не больше. - Холодно ведь будет! – я искренне возмутился. - Если заснешь по пьянке, то замерзнешь. - А вы на что? - Может, еще нарты возьмем, а ты нас впряжешь? Это мысль, говорю.
Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завез всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаебы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что "была любовь". Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке. - Ты то не замерзнешь? – спросил я у нее. - Да брось, у меня шерсть теплая, на крайняк "Иглу" сложим. – отвечала она.
Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чем я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплелся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заебывает. День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на мое самочувствие. Когда вышли на лед, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошел налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чем то спорили, я их нагнал. - Чего стряслось? – спросил я. - Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный. - И чего, может унести? - Теоретически да. - Так ветра же вроде нет? Все посмотрели на меня как на полного мудака. - Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке. - Первый раз - с достоинством ответил я. - Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет. - Ладно, хуй с ним, - сказал еще один рыболов и решительно перешагнул через трещину. Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошел и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав еще с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лед. - Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака. - Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка. Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошел к нему. - Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь? - Хуй знает, какие-то червяки. - Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик. - Все, нефть здесь! Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлек его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока все получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой. - Мотыля убери опять в ящик, а то замерзнет. - напомнила кошка. - Сама смотри не задубей. Собака понюхала лунку. - Че то рыбой не пахнет... - разочаровано протянула она. Я хуйнул одну банку червей в лунку. - За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня. - А что, Затевахин с Сабанеевым против? - Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить. - Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй! Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку. - Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка. - Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться. - Не шуми, рыба все слышит, - укоризненно сказала кошка. - Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться? - Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется. И тут кивок на удочке резко нагнулся. - Подсекай! – зашипела кошка как безумная. Я схватил удочку и со всей дури дернул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лед вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой. - Ножом ее порежь, и на нее же и лови, - посоветовала кошка. - Откуда же ты такая умная? – удивился я. - Самообразование,- с достоинством отвечала она.
И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и еще три окуня. Подбежала собака. - Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин. - У кого? - У этого, в пыжиковой шапке, видать "бывалый". - Новичкам везет, - подмигнул я. Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти. - Ну давай еще с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным. Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмерзла меховая братия. За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ерш. Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил все на плечо. - Ну пошли, Сабанеевы. Проходя мимо "пыжиковой шапки" я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования. Но тот почему то молчал. "Может не услышал? ", предположил я. И переспросил: - Клюет хоть? Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошел к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала: - У него мотыль во рту. - Чего? – не понял я. - Чтоб мотыль не замерз, он его во рту греет. И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтер рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но все таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали свое дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплелся в метро. - С собакой нельзя,- замахала мне рукой тетка в будке, и добавила, - Без намордника! Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал: - Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет. Та повернулась к бдительной работнице метрополитена. - Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.
Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им все, кроме корюшки. Помылся и пошел.
Звоню. За дверью шаги. - Кто? - Да я это... Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба! - О, привет, чего стряслось? - Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из "Джентельменов удачи". - Какую рыбу? – не поняла она. - Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь? - Свежую? - Ну ясен пень не маринованную! - Вообще то да. - Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь. - А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись. - Буду. Честно признался я. - Тогда грех не зайти, - констатировала она.
Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели "ящик". По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул. Разбудила меня собака. - Телефон! И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки. Я поковылял на звук. - Телефон! – крикнула Марина из кухни. - Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку. - Алло! - Уже нарыбачился? Звонил Вован. - Да. - Ну и как, снасти не проебал? - Нет, утопил, - серьезным голосом ответил я. - Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!! - Нессы, - успокоил я его наконец, - Все заебок. Корюшки привез. - Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он. - За снасти спасибо, больше всех поймал. - А где ловил? Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл. - А давно приехал? - Да уже часов шесть. - Везучий! Там как раз льдину оторвало. - С рыбаками? - Сейчас любая льдина с рыбаками. Из кухни раздался Маринин голос. - Все готово, можно к столу. - Ты там не один? – навострил уши Вован. - Да, к корюшке еще русалку зацепил. - Могу приехать. - Разрушишь атмосферу доверия и корюшки. - А как зовут русалку? - Марина. - Марина, значит "морская". Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку. Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, все-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол. - Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она. - Да чего-то не идет. - Видать хорошо погулял? - Неплохо. - Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться? - А хрен знает, вроде на неделю улетала. - А какого числа? - Какого числа, что? – все еще не понимая куда она клонит, спросил я. - Улетела какого числа? - А сейчас какое? - Двадцатое... Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку. - Ебать! В прихожей раздался звонок. - Ебать!!! Повторил я. Марина поняла все сразу. - Ну вот и поели корюшки... Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча. - Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу? - Ага, разве, что с балкона. Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего... - Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая. - Хуй с ним, давай на балкон. Я ломанулся в коридор, открывать.
Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у нее отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много "наших", жаль только, деньги быстро кончились. - Ты же четыре штуки взяла? – изумился я. - Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там все, что у него было, даже обручальные кольца! "Ага", - думаю, так же как и ты, идиотка... - А чем это так пахнет? - Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила? - Почти. А что такое? Вот ведь сука! - А то, что зарабатываю их я. - Ну ты же разрешил... - она присела на стул в прихожей. - Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проебывать их как Достоевский. Ты хоть его читала? - В школе проходили, - пролепетала она. Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула. - Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение. - Киса у тебя в штанах. – отбрила ее та и не спеша прошла в комнату. Как она заорала! - Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга. - Это моя кошка, а еще собака есть, не забыла за неделю? - Она, что, тоже говорит? - А ты у нее и спроси. - Боюсь. - Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада. Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно. - Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться. И мы на цыпочках сквозанули к дверям. На лестничной площадке она спросила: - А чего это она у тебя так орала? - Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я. - Жаль, что так вышло все, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты все же не забывай... - Постараюсь, – я обнял ее за плечи, прижал к себе. Куда уж тут, забыть, думаю. - Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться. - Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза. - Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.
Я прошел на кухню, маханул стопку, тут же налил до краев следующую. - Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел. Собака кивнула на стол. - Ты будешь? - Ну давай, выручу. Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя. - Ты сердишься? - Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью. - Я думала, у нас серьезные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику: - Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай. - Куда? - А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург. - Зачем в библиотеку? - Достоевского почитаешь. - Значит ты меня не любишь? Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил. - Так любишь или нет? Катя стояла надув губки, и ждала ответа. Вместо ее, я спросил собаку: - Как корюшка? - Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула. Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу. - Вроде и мокрая, а все равно не русалка, - и ушла. - А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю. - Нет... - Ну тогда – до свидания. Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина. Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у нее в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придется бросить пить. Хотя бы на несколько лет.
Японская мафия переживает тяжелые времена: становится все больше тех, кто хочет выйти из "семьи". Но жизнь вне клана может оказаться еще тяжелее, а традиционные татуировки и отрезанные мизинцы усугубляют ситуацию.
Мария Ниино нашла способ помочь бывшим якудза. В своей токийской клинике она делает силиконовые пальцы, не отличающиеся от настоящих. Прежде она занималась изготовлением протезов молочных желез...
Рассказал мне эту историю один мой знакомый! В то время он работал программером в одной крупной компании и по долгу службы ему приходилось общаться с менеджерами сторонних компаний. Так вот... Представьте ситуацию сидит этот парень, работает, весь на нервах, буквально за день до этого его бросила любимая девушка, можно сказать любовь всей его жизни... Вот он сидит работает, и общается с менеджером (девушкой) по icq, (причем общение только началось, только представились друг-другу) и параллельно общается со своим другом. И пишет ему такое послание: "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и отправляет... той самой девушке менеджеру.... Когда он увидел что отправил это послание не своему другу, а менеджеру, с которым ему предстоить рабоать у него от нервного напряжения начал дергатся глаз. В спешном порядке он начал извиняться преред девушкой, куча извинений, в ответ он получил "Да все ок, я понимаю..." Тут он уже снова пишет своему другу "Ты представляешь, тут сейчас пишу тебе такое послание "Привет, *?ЯТЬ, ты представляешь, эта СУКА меня бросила, ушла, собрала все свои вещи и свалила, СУКА, ненавижу....." и вместо того чтобы отправить тебе, отправил тетке, с которой познакомился 2-е минуты назад по работе, &$#ЯЯЯЯЯЯЯЯ мне с ней еще рабоать а я ей такую: %(НЮ отправил, вот %:?(*анутый, она наверное вообще охренела от такого, представляю как вытянулось у нее е;:ало, блин она еще сидит и подкалывает"... написал он это послание и отправляет.... опять ЕЙ... После того как он заметил кому ушло это послание звук падающей челлюсти и вываливающийся неврно подергивающийся глаз дополнил всю картину. В ответ он получил такое сообщение "Ну да.... ICQ очень сложная программа..." Занавес :))))))))))))))) http://waptak.ru
Дело было года 2 назад в Сан Диего, где наша контора проводила конференцию пользователей. Буквально в первый день этого мероприятия среди нас образовалась группа из 2 русских (включая вашего покорного слугу) + человек 5 англоговорящего народа разнообразных этнических окрасок. Мы вместе ходили на обед, поболтать во время перекуров, а вечерами пытались устроить себе какую-никакую культпрограмму.
В тот вечер мы сидели вышеописаным составом в баре гостиницы и тихо вели беседы под пиво. Шел третий день битвы за урожай и все уже выглядели несколько подустамши, особенно Миша (имя изменено) - единственный мой соотечественник в собравшейся компании. То-ли день у него выдался черезчур напряженный, то-ли последствия вчерашней дегустации напитка класса "ерш" из текилы и бадвайзера давали о себе знать, только Миша довольно быстро перешел сначала в режим read only, а потом и в stand by, где и находился, мирно потягивая пиво (по всей видимости на автопилоте).
Остальная компания тем временем выпила по многу пива, разговор за столом стал угасать, как вдруг после чьей-то фразы типа "афтер ю пасс зе Фрайерз роад" (есть там такая улица) Миша внезапно очнулся...
( Тут надо сделать небольшое лингвистическое отступление и заметить, что слово friar (фрайер) в английском языке означает всего-лишь "монах". Робин Гуда все читали? так вот, монах Тук - он на самом деле фраер, ну, т. е. friar.)
Проблема в том, что для Миши это несчастное слово, по-видимому, сработало как заклинание вызова. Автопилот отключился, но как-то не до конца, ибо, завладев вниманием аудитории с помощью фразы "oh, those ФРАЕРЗ!", Миша вдруг принялся рассказывать (на смеси двух языков) некую историю из своей боевой молодости про драку с какими-то гопниками, проходящими по сюжету как "фраерз" (очевидно, в русском понимании этого слова, но в "английском" множественном числе).
Через пару минут, остановившись на сцене своего убегания от наряда милиции, Миша снова перешел под контроль автопилота. Истиный смысл рассказанного был понятен только мне. Для остальных, в силу внезапно возникшего языкового барьера, это была история о том, как группа монахов попросила у человека закурить, ну и, слово за слово, так получилось, что Миша в результате отметелил целый монастырь.
Реакцию слушателей можете представить сами. Я же скажу, что успех истории превзошел все ожидания расказчика, особенно после моих пояснений по теме, а Миша с того времени известен в узком кругу под ником friar Mike.
Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько сами." - Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... - Вот и хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках, Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более, что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор: ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении: колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку, переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала: расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,- все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка, мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре, когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет, поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа? Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой, приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
Еду в марштурке, невольно становлюсь свидетелем следующей мизансцены. Бабушка с внучкой. Внучка - лет 4х, бойкая, и любознательная. По ходу следования бодро интересуется тем, "как мир устроен". Все попытки бабушки выйти в одностороннем порядке из переговоров пресекаются моментально и решительно. Далее - диалог: Внучка: Бабушка, а у лошадки есть ножки? Бабушка: Есть конечно! Внучка: Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ЛОЖКИ? (Ножки-Ложки, все пучком!) Бабушка (улыбаясь): Неет, ложек у лошадки нет! Внучка: (русские не сдаются) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ВИЛКИ? (Ложки-Вилки, "одноходовка"!) Бабушка: И вилок у лошадки тоже нет! Внучка (пораскинув мозгами) Бабушка, а у лошадки есть (... пауза...) ГЛАЗКИ? После ассоциации "Вилки-Глазки" захотелось объявить тотальную эвакуацию лошадок из города. От греха подальше. Внучка-то подрастает!
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот што он растолковал.
1. Маленькие машины - стыдно. Но! ФВ Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины - западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) - нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного происхождения распечатать мне текст. Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и... тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу, отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском. "Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он, отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица) "Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй". Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!" Далее плакали вместе. :)