Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну, знаете, такого даже в предвыборной горячке редко встретишь! Короче, 23-го января - выборы в канадский парламент. Либералы и консерваторы поливают друг друга грязью не хуже, чем в других странах. Естественно, раздаются и голоса "в поддержку". Вот такой голос подала русскоязычная газета "Карусель", издаваемая в Торонто( №3(183) за 18 января 2006 года). Расписывая биографию и достоинства кандидата от либералов Майкла ИГНАТЬЕФФА, они упоминают: "Выступил в соавторстве с А. С. Пушкиным (!!!!) автором сценария фильма "Онегин"...". Я знал, что Александр Сергеевич был либеральных взглядов, но не настолько же, чтобы брать в соавторы канадcкого политика русского происхождения!
Тех больных, которые читают инструкции к лекарственным средствам (история про кеторол), надо убивать на месте. КАК ДОКТОР СКАЗАЛ - ТАК И ДЕЛАЙ!!!! Вообще чем солиднее фирма, тем подробнее она описывает побочные действия, в т.ч. казуистические случаи, индивидуальную непереносимость и т.д. Нзначаю в реанимации беременной швейцарский препарат супер-пупер очищенный и оригинальный. Круть несусветная! Девка лечится как в лучших госпиталях скандинавских стран за бешеные бабки. Через день захожу - ей капают какую-то индийскую х...ню за рупь двадцать (себестоимость мела того же веса). Закатываю скандал. Оказывается какая-то дебилка из дежурантов увидела незнакомое лекарство, потребовала аннотацию, прочитала побочные эффекты и решила, что больная с таким лечением до утра не дотянет. Срочно поменяла на ТАКОЙ ЖЕ препарат, но сделанный в Индии и разбодяженный раз в 20! Ору на нее, а та мне с выражением оскорбленной невинности заявляет:"А зато этот препарат без побочных эффектов!" Х..., б..., г...!!!!
Только что просматривал вакансии на mail.ru и отправил на приведенный адрес свое. Ответ состоит из 4 пунктов следуего содержания: 1. Если Вы направили нам резюме, то вынуждены сообщить Вам, что резюме по электронной почте, НЕ ПРИНИМАЮТСЯ. 2. Если Вы откликнулись на вакансию, то также вынуждены сообщить, что отклики на вакансии возможны только через РЕЗЮМЕ БАНК. 3. Если Вы что-то хотите нам сообщить или спросить, то лучше это сделать через web-форму на сайте 4. Если Вы прислали по этому адресу спам, то это не имеет никакого смысла, поскольку все сообщения, приходящие на этот адрес, автоматически удаляются после данного автоматического ответа.
Вопрос а на фига вы даете этот адрес если письма никто не читает, или наш сервер, как хотим так с адресами и поступаем?
19
про кафе на заре капитализма в России наш знакомый то ли взял в аренду, то ли выкупил бывший кафетерий. Решил кафе сделать. Денег соответственно почти нет, а потому просто тошниловка получилась. При заказе шампанского чел отправлялся в палатку напротив, брал там батл скажем за 50 руб и тут же выставлял его за 100. Соки делались просто - покупали кучи пакетиков Zuko и в котле разводили водой. И однажды случайно ссыпали в один котел и апельсиновый, и персиковый.... - Ваня! Что делать?! "Сок" пропадает!!!! - Ничего! Пиши Маракуя, один хрен никто толком не знает что это...
В случае прочтения женой главного героя, все события считать вымышленными...
В середине 90-х годов прошлого века открыл мой знакомый (назовем его Саша) один из тех небольших уютных баров, которые как грибы начали появляться на развалинах Союза Советских Социалистических Республик. Доход бар приносил небольшой, и, чтобы сэкономить на стороже или сигнализации, либо Саша либо его компаньон оставались там ночевать, благо, удобства в виде отдельной комнатки и дивана внутри имелись. Ну а чтобы ночью было нескучно и не холодно, обычно ночевать также оставалась какая-нибудь поздняя посетительница. Далее необходимо описать интерьер этой комнатки. Из мебели – стол, уже упоминавшийся диван и несколько полок с книгами. И именно в одну из этих книг, а именно в старую, массивную библию, Саша на всякий случай спрятал презерватив, потому что на баре изделия №2 силами посетителей и работников разбирались моментально. Наконец-то ушел последний клиент, входная дверь заперта и Саша поспешил в комнатку, где на диване уже томно возлежала в ожидании любовных утех его сегодняшняя пассия. Взял с полки библию, сел на диван и начал ее перелистывать. Презерватива нет. Перелистал еще раз с тем же результатом. "Саша, ты что, помолиться на ночь собрался? " - "Ага!"... Безнадежно покрутил Книгу Книг еще полминуты и со вздохом поставил на место. "Все, одевайся и давай отсюда". Недоуменная пауза. "Ты что, дурак? " - "Будем считать, что да". Подруга ушла, злобно сверкнув глазами, а с Сашей случилась истерика. Представьте себе, как это выглядело со стороны – снял девочку, уложил в постель, а когда дело дошло до самого главного – полистал библию, вздохнул и передумал. Вот она, сила божественного внушения!
P.S. Больше в баре эта девушка ни разу не появлялась...
"Поезд Москва - Домой отправляется между седьмой и восьмой рельсой"
Обычный московский подъезд. На этаже 4 квартиры. Две справа от лифта, две слева. 5 этаж. Слева от лифта две квартиры. Моя и профессорской семьи. От всех остальных отгорожены обе квартирки дверью-решеткой. Решетка такова, что сквозь "дырки" спокойно проходит моя собака. Сосед-профессор решил сделать ремонт. Неплохо платят в МГУ, т. к. нанял он не молдованина. Он нанял ХОХЛА. Вахлачок лет 23х. Старательный. Пугливый. Решил он дермантинчик на профессорской двери подклеить. Подклеил. Да вот клей вонючий. Надо проветрить. А как проветривают? Правильно. Открывают дверь. Дверь в квартиру - будет вонять в квартире. От двери в мою квартиру у него нет ключей. Остается третья дверь (раз есть ручка, петли и замок - значит дверь). И он открывает. Решетку. Проветривает. Не понимает почему у меня спазмы и текут слезы.
30
Диск "как похакерить". http://hackmoney.com.ru/default.html
Для получения диска, нужно заполнить регистрационную форму и указать: e-mail, номер телефона, ФИО, почтовый адрес...
МВД решило продолжить начатое ранее (помните эти предвыборные "в первом полугодии 2003 г. было раскрыто 555551 преступлений" ) дело прославления себя "шершавым языком плаката". Аффтары продолжают жечь... Тротуарный рекламный стенд в Москве на углу Дома Союзов в двух шагах от Госдумы. Сверху "заголовок": НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ? Ниже, без дополнительных рассуждений: "УЧАСТКОВЫЙ ОТ СЛОВА УЧАСТИЕ"! Как говорится, нет слов... они все сказаны...
1
Всем известна любовь нашего мэра Ю. М. Лужкова к общественным мероприятиям. Порой это доходит до абсурда. По субботам мэр с колегами играют в футбол в Лужниках. Наблюдал такую картину-абсолютно пустой стадион, на поле две команды маленьких и толстеньких ''коллег'', военный оркестр, строй девушек с барабанами, трибуна а на ней Лужков вещающий в матюгальник о важности сегодняшней игры. Смотрелось довольно глупо.
Сижу, лазию по электронным библиотекам, ищу литературу по лесной сфере, захожу на одном сайте в раздел "Сельское хозяйство. Приусадебное хозяйство. Лесное хозяйство. Охота. Рыбное хозяйство. Ветеринария". В списке книг три книги шло подряд: - Ваша Кошка - Практическое руководство по выбору и уходу за кошкой - Все о болезнях кошек и их лечении! - Выделка кожи и меха в домашних условиях
Интеллигентная семья - папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к папе с предложением завести новую животинку. "Хоронить понравилось?"- спросил папа. Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести зверушку...
Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?... Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?... Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом никто не признался кто это звонил.
Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела: Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую. На убитого: Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру -"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол. На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи". Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома, обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не спит" весь дом. Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе" шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень, сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал только криком, только матом. Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака. За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом. Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами, привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы можно было подселить на сожительство своих многочисленных друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном облике этих женщин. В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин. Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым спортивным костюмом. У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска. Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает. В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру. Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг, требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось ценного у этой семьи. С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день освобождения нашего дома.
Характеристика на подсудимую: Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года. Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки. Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за пустозвонство.. Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление. Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза ее горели неподдельной ненавистью. Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея. Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим ее скорейшего освобождения.
В дополнение к истории от 23 января - еще про безумие в налоговой.
Лет 5 назад сразу после института начинал я свой трудовой путь в рядах налоговой инспекции. Так вот. Из арбитражного суда мне приходили исполнительные листы (очень серьезный документ!) на принудительное взыскание задолженности с неплательщиков. Четыре таких листа помню как сейчас, а именно сумму задолженности: 0,04 коп., 0,02 коп. и 2 листа по 0,01 коп. Бу-га-га! И по этим листам я должен был выставить инкассовые поручения (по 4 листа бумаги) на каждый расчетный счет должника!!! Идиотизм. При существовавших расценках на бумагу, почтовые услуги, и т.д. сумма расходов в несколько десятков раз выше суммы задолженности. Экономист юриста не поймет никогда. Уже 3 года как я уволился, а те фиговые листы так и лежат в заветной папочке в самом дальнем углу очень большого шкафа. :) Gagenn
Дело было в армии. Попал я в танковую учебку и благополучно заболел в первые месяцы службы. Простудился, с кем не бывает. Лег в санчасть- температура под 40, течет из всех щелей, а душа поет. Щаз думаю хоть немного отдохну от этого дурдома. Но не тут-то было. У меня сразу сомнение вызвало то, что наша санчасть обьединяющая и учебку и саму воинскую часть подозрительно пуста. Двое нас там было, я и еще один шибко хитрый. Так вот. Лежим, никого не трогаем, лечимся. Лечат градусником, т. е. утром градусник и вечером градусник. Но мыж и не косили, честные фраера. И тут заходит к нам в палату ангельское создание. Дэвушка! И какая! И говорит нам ангельским голосом мол как вы себя чувствуете, как здоровье. Не изволите ли пройти на процедуры. Ктож не пойдет! Всеж пойдут! Спустились на первый этаж, зашли в кабинет. СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ! Эта дура, как оказалось жена какого-то офицера и собирается, сука, поступать в медицинский институт. И тут нихрена не зная, по книжке лечит кому попало зубы. Без анестезии!!! Падла!!! Я одну процедуру честно выдержал, вышел и вдруг мне так хорошо стало, в сысле здоровья что я сразу попросился обратно к родным дедушкам, к этим их веселым ночным шуткам типа строится с матрасами на подоконнике, к жизнерадостным прогулкам строевым шагом по плацу, и забавными, но совсем не обременительными нарядами!
Многие, уверен, хоть раз в жизни столкнулись с... гм-гм... со странностями менталитета работников налоговых органов. Мне одна знакомая поведала однажды такой случай.
Работала она финансовым контролером в одной маленькой, но очень иностранной компании. И, разбирая почту, получила письмо из налоговой инспекции. "Наверняка что-то про неточности в последнем сданном баллансе", -- подумала она и, не вскрывая конверта, бросила его в лоток для входящих документов главбуху. Ну и забыла, естетственно.
Через несколько часов ее позвал к себе директор и сообщил, что банк получил предписание из налоговой заблокировать их счет. Зависли срочные платежи. - В чем дело? -- осведомился директор. -- У нас что-то не так с налогами? - Нет, все хорошо. Налоги уплачены, все отчеты сданы вовремя. Даже если допущены какие-то неточности или ошибки, они обычно присылают письма, требуют исправить то или другое, но сразу блокировать счет -- это слишком... Стой-ка! Было сегодня письмо из налоговой! Сейчас принесу.
Нераспечатанное письмо как лежало в лотке, так лежало. Схватив его, она побежала обратно, распечатывая письмо на ходу. Но прочитать не успела -- директор встретил ее в дверях, выхватил письмо из рук и впился в него взглядом. Пробежав его по диагонали он опустил руки и уставился на контролера взглядом Павла I. - Что? - Нашу компанию объявили в розыск. - Э-э... в розыск? Как это? - Очень просто. Скоро к нам с тобой придут бравые парни в камуфляже и начнут розыскные мероприятия. Двери сломают, охранникам в морду дадут, нас носом в ковролин уткнут. Потом проверят документы и установят личности. Потом составят протокол и разомкнут наручники, чтобы мы могли расписаться. Вечером -- то же самое по домашним адресам. Впрочем, последнее только ко мне относится. - Шутишь? - Если бы! - Но почему?!! - Они не могут с нами связаться ни по телефону, ни по электронной почте, ни по обычной. - Ага. Что? А письмо? Пришло ведь? - А что письмо? Мы могли предыдущее не получить. Потерялось на почте. Они могли не получить нашего ответа. - Да, но... Не припомню я потерянных писем... Телефоны-то работают... Указаны где полагается... Мобильники тоже... С электронной почтой проблем нет... На прошлой неделе отчеты сдавали -- главбух лично ездила... Я пару дней назад звонила... Ничего не понимаю. - Да... непонятно. Ладно, иди, разберемся. Хотя стой, возьми письмо, позвони этой инспекторше, спроси сначала ты, что она там имела в виду. Как ее там? -- директор подносит письмо к глазам, читает подпись и меняется в лице. -- А? А! А-а-а... вот оно что... Ладно, я сам позвоню.
- Что? Что там такое? - Да ничего особенного. Просто фамилия инспекторши -- Тупова. Это многое объясняет...
Книга рекордов Гиннеса Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного происхождения. История ее первого получения такова. Построили у нас в институте, на окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла наладка, да испытания, пустынная доселе территория возле генератора потихоньку обустроилась. Дачники налепили своих "скворечников" сразу за забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не обходить территорию. Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да... Правда, гроза не настоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая, небольшая часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда летят вдоль земли, в сторону дач. Но сейчас не про охоту на дачников...
До самых высоких напряжений добрались только к Новому Году. И в самые рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону проходящей в 150 метрах от генератора высоковольтной линии электропередач. И ударил в нее! В диспетчерском управлении РЭУ зарегистрировали и записали в журнал "Кратковременное отключение линии в результате грозовой активности". Начальство РЭУ взбесилось. - Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте... - Ни в одном глазу, приборы же показали... - Признавайтесь, что с приборами сделали... Шутники хреновы!
Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело...
Если вы думаете, что блондинки не могут наводить ужас, то глубоко ошибаетесь. Ужас мы можем наводить не только катастрофическм виденьем мира под другим углом, но и собственно своей персоной, хотя бы и ангельского вида! Идет третий день моего заточения в дому, так как морозы недецкие. Потихоньку подгрызая всяческие запасы, обнаружила около килограмма гранат, которые лежат еще с ноября. Гранаты, знаете ли, фрукт специфический и есть его аккуратно не может дажа сама королева английская Елизавета. Куда уж мне - простой смертной русской блондинке... Итак, дабы не попортить маникюр, одела я резиновые перчатки для мойки посуды - по локоть и оранжевого цвета. Из одежды на мне - черные колготки, белые пуховые носки, розовые (а то!) тапки и черный свитер с горлом! (Прошу заценить прикид!). Обычному ножу, мумифицированная с ноября, корочка гранат не поддалась - и в ход пошел топорик для мяса. Естественно, все это делалось над столом, на которм была разложена клеенка - дабы не изгать все пространство гранатовым соком. Поедать гранаты в перчатках тоже не так уж. А они были вкусные. Итак, проводя время за эти занятием, я совершенно забыла, что вызвала телемастера-антенщика (пользуясь случаем, что я пока сижу дома). Ну, конечно же, тут прозвенел домофон и я кинулась как была - с топориком в руках - открывать дверь. За дверью стояли 2 телемастера. Когда они меня увидели - шок и трепет отразился на лицах мужчин. "Тушь что ли размазалась..."- подумала я. Ну вот. Бедные, бедные Йорики, антенщики - девушку ангельского вида, в резиновых перчатках по локоть, с перепачканым красной жидкостью лицом, руками и топориком для разделки мяса, в одних колготках и...(см. выше).
Наши антенщики - всем антенщикам антенщики! Они поверили мне на слово и пошли делать антенну в квартиру. Один спросил: "А где у Вас удобства?". Через зеркало в коридоре я видела, что он все-таки заглянул сначала на кухню и быстро, но внимательно рассмотрел гранаты и ошметки от них! Наши антенщики - самые внимательные антенщки! А наши блондинки - самые настоящие блондинки!
Сегодня учил кладовщицу работать с компьютерной мышью. Кстати, когда-то раньше она работала в советском вычислительном центре, да и сейчас неплохо управлялась с текстовой, клавиатурной программой учета. А когда взяла в руки мышь - сразу ощутила себя как на одноколесном велосипеде. А до этого я ведь никогда и не задумывался о том как именно я работаю с этой самой мышью...
Итак:
1. Удерживайте мышь постоянным хватом в течение всего времени работы с нею, не отпускайте ее и не снимайте пальцы с кнопок. Держите корпус мыши большим и безымянным пальцами, указательный и средний - на кнопках, "пятка" ладони лежит на столе.
2. Движение мыши на весь экран должно производиться только кистью, без движения основной части руки. Не отрывайте мышь от опоры и не крутите ее. По силе и размаху движений работа мышью подобна письму или шитью, а не управлению автомобилем.
3. Мышь воспринимает движение относительно своего корпуса, а не монитора или тела оператора. Вертикальное движение мыши производите сгибанием (вниз) и разгибанием(вверх) пальцев, горизонтальное - поворотм кисти вокруг точки опоры на стол.
4. Делая "щелчки", не отрывайте пальцы от кнопок и не ударяйте с силой. Размах движений - не больше мягкости пальца и хода кнопок. При двойном щелчке - не отсчитывайте щелчки в уме, делайте его непрерывным движением, как Вы стучите в дверь.
Советское время. Я, молодой заведующий детским отделением провожу разбирательство драки, во время которой Митя Иванов побил госпитализированного из интерната Чурсина Алешу. Отругал, лишил просмотра телевизора. На следующий день подходит ко мне пострадавший Алеша и протягивает заявление, которое стало началом коллекции (дословно): Я, Чурсин Алексей, ученик Раевской школы –интерната № 7 утверждаю, что бывший со мной в нашей 9 палате Митя меня не бил ни дубинкой, ни другими предметами. Написано под руководством тово же Мити и моим согласием. Дата. СВИДЕТЕЛИ (четыре детские подписи)
9:10 am Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но она продолжает процветать за "колючкой". Много из-за этого случается трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся "заигранными", чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи. ... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек, вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар, где идет азартная карточная игра в "буру". На "катране" (место для игры) "катают", то есть играют, двое. Что называется, "лоб в лоб". Один из них - опытный "исполнитель" (профессиональный картежник) по имени Валера, другой - новичок в "хате", горячий кавказец, которого все просто кличут "ара". Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, "кидает замануху", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным взглядом видно, что "ара" представляет из себя, как говорят зэки, "булку с маслом" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем, джинсы и даже модельные лаковые туфли. - Давай дальше! - азартно кричит он Валере. - Что - "давай"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На тебе одни трусы остались. На попку играть? - Что?! Почему на попку?! У меня в "сидоре" костюм спортивный лежит, его ставлю! - Э, барахло какое-нибудь! Покажи. - Что "покажи"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу не стиранный, я его даже не надевал! Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если "ара" соврал - спрос будет суровый. Игроки сгоняли несколько "апсиков" (конов) - и кавказец "вкатил" свой замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое, грязное, замызганное тряпье: - Вот, держи! Как договаривались! - Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный! - Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты что, наденешь, да?!
В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных провинциальных КВНовских команд. Запомнился единственный момент:
Разминка
Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет Что он там делал...?" Звучат какие-то ответы соперников И вот нужно сказать свой вариант. Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем выступлении:
Купила сегодня открытку (ну, не могла не купить): на стиральной машине, внутри которой еще лежит свеже-высушенное, сидит нереально пушистая, полностью охуевшая кошка. В паре мест к ней прилипли разноцветные носки. Внутри надпись: ... ну, а как прошел ТВОЙ день?
Году эдак в 99 еду зимой в "Икарусе" (услуги альтернативных перевозк были еще не столь попоулярны). Народу тьма, тем кто не висит на поручнях держаться не надо - не упадут, даже если случится обморок. На очередной остановке на заднюю площадку под недвольные возгласы пассажиров пробирается довольно крепко датый мужичок и видимо желая показать всем какой он законопослушный гражданин немедля ломится к трону кондуктора с восседающим на нем теткой под 120 кг. Мужик раскачивая и нависая над коленками кондукторши шубуршится отсчитывая положенное за проезд, но внезапно роняет деньги и присев на корточки начинает их собирать. Собрав несколько монет мужик встает с озадаченной физией и громким басом на весь автобус вопит кондукторше: - НУ ДЕВУШКА! НУ БОГА РАДИ, РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, У МЕНЯ ТУДА 50 КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ! Весь автобус лежал остановки две. :)
О навязчивой рекламе. Дочке 6 лет. Идем к метро, а на доме большими буквами назание района "Царицино". Она комментирует: - Ну надо же - назвать целый район в честь колбасы!
23
Реальная цитата из анкеты одной дамы с сайта знакомств: "А еще хочу, чтобы у нас открыли клуб как в фильме "От заката до рассвета" - с восточной музыкой, красивыми девушками и дорогими напитками."
Года 3 назад навещала я маму в небольшом уральском городке и решила ей купить пару новых стульев на кухню. В магазине ассортимент был небольшой – всего 1 вид этого немудреного товара. Я уже решила купить, но перед этим села попробовать – удобная ли спинка. Резкий крик с двух сторон – кассира и охранника – заставил меня подпрыгнуть: - На мебели не сидеть! На мой вопрос: "Почему?" кассирша выдала: - Да где ж это Вы видели, чтоб на мебели сидели?
11
Был вчера тому свидетелем.
Москва, станция метро Преображенская площадь. Из-за морозов отключено электричество во всех палатках, они не работают. Есть только одна, сама стойкая палатка. Называется МОРОЖЕНОЕ, и мороженым как раз и торгует. На дворе -31 градус...
Навеяно историей о Короле Эдуарде.. Я работаю с клиентами, и ко мне также пришел однажды мужичок, дает паспорт, и я читаю: Король Ствол.. Поначалу я даже не понял - где имя, а где фамилия.. Оказалось, что при выдаче паспорта девушка ошиблась, и вместо Кароль написала Король.. Ну а Ствол - это и вправду фамилие такое...
Случилось на днях, не знаю, смешна ли будет история для вас, но мы посмеялись от души:) Такая уж сейчас тяжелая пора: зачетная неделя, новый год, 2 рождества, время до экзаменов еще есть... в общем гуляли по страшному:) и вот как-то стоим на остановке своей компанией и обсуждаем планы на день.. Примечательный диалог 2х челов ( 1 - первый, 2 - второй): 1: - Ну что, Колян, гульнем сегодня!? 2: - Не, у меня печень... 1: - епта, так у всех печень! И тут задумчивая финальная фраза, произнесенная с грустью в голосе... 2: - У меня больше..
Новогодняя. Любимец показал SMS со своего телефона. У нас в Питере в новогоднюю ночь sms-ки ходили, как хотели. Если сообщение большое, то оно идет частями. Любимцу пришла сначала вторая часть, а через 40 минут первая. Во втрой части было сказано: "ебства в Новом Году!" (!!!!) Любимец сдержался и не показал из уважения к автору - Последнему Романтику (ПР), Кавалеру (К), Юлику! Юлик, если Вы это читаете,(ПР и К), то любимец Вас очень любит! Ну просто жуть как любит и уважает. Потому что вторую SMS он показал после первой. А в первой было: "С Новым Годом и т.д., любви, романтики и волш"
Сестре подарили брелок со свечением. Голубое такое сияние.... Я: - Наташ, смотрела Властелин Колец? - Ну - А помнишь... Там эта была, Королева Эльфов... Так она этому, хоббиту дала... (дальше я начала соображать, как эта херня называется-которая светилась в любом месте и замолчала) Наташка(думая, что это моя реплика закончилась), пошло заржав: - Не, че-то я такого момента не помню...
Опять про женскую логику. Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит: - А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил! - Почему это? - Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются. - Значит и ты бы мне изменила? - Нет, у женщин все по другому... Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???
Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.
В 1979 году жил я в общежитии совместно с якутом. Если в Антарктиде был "полюс холода" (район станции "Восток") с зарегистрированной температурой за -80С, то Якутия держала рекорд Северного полушария (ниже 70С, 78, по-моему - район Оймякона). Якут рассказывал, как они издеваются над доверчивыми "не якутами". На вопрос, как они при такой температуре и деревенском образе жизни, когда "удобства" во дворе, отправляют естественные надобности, якут отвечал: а мы писать ходим с прутиком... А зачем? А струю отбиваем, чтобы к члену не примерзла. И ведь верили!
Туеву хучу лет прожив в Германии, всегда приходилось безуспешно отбиваться от упертых немцев, усир@ющихся по поводу "имперской политики Кремля". На мои, вроде неплохо аргументированные доводы в защиту русских (врагов всего сущего) вытаскивалась какая-нибудь измятая "Berliner Zeitung" с подчеркнутым кричащим заголовком типа: -три-чеченских-деревни-два-села-изнасиловали-восемь-девок-всем-трындец". "Русские-разбомбилиСпорить бесполезно. Правильный тон в ведении политической дискуссии был найден случайно. 2-ое января 8 часов утра... Втаскиваю измученное нарзаном тело в бюро, за столом сидит румяный начальник, на столе газетка. На первой странице вопли по поводу гадов русских, заморозивших Украину. ерзает на стуле, не терпится ему обсудить (читай – обоср@ть) мою историческую Родину. Радостно так ткнув в меня пальцем, вопрошает: - Почему Путин использует (бла-бла, куча слов, лень повторять – все в курсе)...для политического давления, а? С трудом ворочая языком, мозг стараюсь не задействовать, после бурного отмечания он сильно болит, отвечаю – давит, потому что есть чем давить и неиб@т никого. А вас вообще, НАКУЙ, никто не спрашивает! Выдавила и поползла к кофейнику. Через несколько часов ко мне в комнату втискивается шеф и примирительным тоном заявляет, дескать, ты, безусловно, права. Россия тоже должна отстаивать свои интересы. БИНГО!!! Только так! Стояли, и стоять будем - с помощью "матери какого-то Кузьмы", перегара и "накуй неиб@т"!
Эту историю рассказал мне товарищ. А произошла она с его папой. В советское время, в конце 70-х годов работал он (папа) в буржуйской стране и каким-то образом удалось ему купить буржуйский автомобиль. Кажется "Форд". И вот стал он гонять у нас на этом чуде. Говорят, что когда он оставлял машину у подъезда подойти к ней было не легко, так как вокруг всегда была толпа. Ну так вот, поехали они с сынулькой в какую-то деревню к бабушке с дедушкой. Приехали они в эту деревню, а надо сказать, что по дороге с машиной что-то случилось, вернее с двигателем: ехать - едет, но плохо. Папик занервничал. Пожаловался по приезду деду. Сам папа с машиной, кроме как ее родимую водить, не умел ни фига делать. И что бы как-то папу успокоить, дед говорит: сейчас соседа, он мастер, просто жуть какой мастер, вот он авто и реанимирует. Сказано - сделано. Через пять минут дед приводит, вернее сказать приносит этого MASTERа. Да, вы правильно подумали, пьяного до синего состояния. Открыли капот, подвели соседа. Он стоит, смотрит, узнать ничего не может. И через две минуты пристальных разглядываний поворачивается к папе и говорит: "Ну, и на хера ты сюда такой двигатель поставил..."
Навеяло историей о маршрутке со "сладким концом". Садится моя подруга в маршрутку, а поскольку передвигаемся мы с ней в основном на личных автомобилях ( ну в ремонте была ее машина в этот момент), цены на проезд в общественном транспорте остаются для нас не известны. Надо сказать что ехать ей надо было до остановки с названием "Магазин Весна". Ну устроилась она на сиденьи, вытащила кошелек и.... - Скажите а сколько до Весны? Молодой человек, сидящий на против (видно что ну не его это утро... вчерась выпил больше чем мог, но меньше чем хотел), поднимает глаза и с тяжелым вдохом: - Два месяца, девушка!
Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки. Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко, что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими сосульками подойдешь. Будьте осторожнее. Санек.
не мое.... В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой хуй и забыли. Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться. Внезапно все они остановились и принюхались. В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось. Пахло спиртом. Спиртом из бочки. Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили.... На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.
8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались домой после завершения трудового дня. Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка цистерны. А хули там говорить и по запаху было все понятно.
Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от цистерны потреблял его. Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин, жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа походил.
Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости. Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.
Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни, зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в ванную и бежали к бочке еще раз.
Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости. Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне, проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся. Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его, чтобы не мешало и процесс пошел дальше. С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".
Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы, как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.
Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку укатил. Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы, но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.
Тогда я был юн и свеж, а голову мою украшали веселые обесцвеченные пряди волос. Занесло меня в пионерский лагерь имени "Чапаева" на должность пионервожатого. Склонности к усидчивости я в ту пору не имел, был весел и беззаботен, дни проводил в праздности и развлечениях. Обязанностей у пионервожатого было не много и, проведя все линейки и накормив пионеров, я предавался созерцанию бирюзовой глади озера, на берегу которого и находился собственно лагерь имени вышеупомянутого героя гражданской войны. Слушая тихий шелест сосновой хвои и вдыхая влажный воздух, замешанный на аромате полевых цветов и сосновых шишек, разогретых июльским солнцем, я грезил будущими свершениями. Одним из основных моих увлечений в ту юношескую пору, была ловля раков на пионерский галстук, да ужение рыб на сеть. Стоит заметить, что вышеупомянутая сеть ловила рыб круглые сутки. Она была надежно установлена в близлежащих камышах, а роль вашего покорного слуги сводилась к ежедневному утреннему и вечернему доставанию пойманных рыб из оной. Может быть проницательному читателю неизвестно, что вываживание рыбы из сети может происходить только с участием "рыбаков" числом не менее двух: один гребет на веслах, а второй в этот момент вытаскивает сеть и извлекает пойманную добычу. Так вот, однажды произошло то, что должно было произойти: у меня не нашлось напарника для вечерней "ловли". Одним было недосуг, другим (не разделявшей страсти к ужению, а помогавшие товарищу из вежливости) наконец надоело кормить комаров, и при виде меня с веслом пускались наутек, так и не услышав ключевой фразы "Ну что? Поехали, сплаваем, сети проверим". Огорченный отказом я тихо брел по вечернему лагерю, волоча весло по утрамбованной пионерами почве. - "Что грустите, юноша?" - услышал я вкрадчивый голос. Подняв взгляд от земли, я увидел обладателя этого бархатного баритона. К моему удивлению им оказался новый вожатый, приехавший в лагерь в середине сезона с миловидной женой и юным отпрыском. Поведав ему мою грустную историю и между делом произнеся ключевую фразу, я был вторично удивлен его скорым согласим на эту авантюру. Не скрою, мне польстило внимание старшего товарища к моей скромной персоне. (Это невероятно, но автору этих строк, в ту пору минуло неполных семнадцать лет!!!) Горячо обсуждая перспективы ловли и поэтичность ночной прогулки по зарослям камыша, мы двинулись к небольшой пристани, где привязанная лодка давно ждала рыбаков. Погрузившись с товарищем в утлый челнок, уверенными гребками весел я направил лодку к заветным камышам. Когда проверка сети прошла успешно, и улов в виде нескольких крупных и скользких рыб увесисто трепыхался на дне лодки, мы двинулись в обратный путь. Что настроило нас на романтический лад? Может быть, тихое пение ночных птиц, близкое звездное небо или аромат ночных лугов, который легкий ветерок донес с совхозных полей? Не знаю. Ведь я уже упоминал о юном возрасте и склонности к праздности, да и не думал я тогда о таких пустяках. А зря.
О чем могут говорить двое мужчин в лодке ночью и посередине озера? Да еще если учесть, что один только встает на жизненный путь, а другой умудрен опытом в двадцать четыре года-то? Правильно, как догадался уже проницательный читатель, именно...о женщинах. Мечтательно гребя веслами, я сбивчиво и путано говорил о предмете моих вожделений, в надежде услышать ценный совет как стать великим соблазнителем. Но, ... к сожалению так и не услышав совета, разговор плавно и незаметно перешел в диаметрально противоположное русло. Мы вдруг начали говорить о мужчинах, причем в самой неприглядной для меня сущности – гомосексуалистах. - "А ты встречался с гомосексуалистами?" - сидя на носу лодки, спросил вдруг меня товарищ. - "Да, конечно. Да я и сам гомосексуалист" - неудачно пошутил я. И вдруг с ним стали происходить странные метаморфозы: руки потянулись ко мне, дыхание участилось, дрожащий голос произнес: - "Это правда? Правда?"... Эхо подхватило фразу и отразившись от невидимых берегов со всех сторон набросилось на меня. - Правда? Правда? Правда?!!!!!!! - "Да нет, что ты! Я пошутил" - испуганно промолвил я в ответ. Он внимательно, насколько позволил лунный свет, посмотрел мне в глаза и, не увидев там ни тени лжи, друг обмяк и откинувшись на борт грустно произнес: - "А вот я ... это... сам .... Голубой"... - "Как? Ты, да ладно.... ээээ"- только и смог ответить я. И тут, последовала история, о совращении моего собеседника, старшекурсником, еще в пору обучения в Университете. О большой и чистой мужской любви... Вы представляете весь ужас юноши, воспитанного мамой-доктором, папой –инженером, советской школой и комсомолом, который вдруг понял, что один из представителей секс-меньшинств, о которых так деловито- просветительски писала в ту пору газета "Спид-инфо" и так нехорошо говорили мальчики во дворе, сидит сейчас с ним в одной лодке, ночью, на середине безымянного озера!!!!! Не совсем точно сказать, что тогда я просто испугался. Я был в состоянии полнейшего ужаса! Мелкие и холодные мурашки пробежали по моему телу, сковав грудь и заставив сфинктер нервно сжаться. Только руки, повинуясь подсознанию, с возрастающей амплитудой продолжали грести веслами. Между тем, сосед по лодке, времени зря не терял. Речь его не прекращалась ни на секунду. Слова становились все менее внятными, темп речи ускорялся, теперь он говорил что-то о "...что би –это нормально... и что между друзьями это нечего..." И вот уже теплая мужская рука прошлась по обтянутой "трениками" моей юной ноге. Это прикосновение, волшебным образом вернуло мне самообладание и трезво оценив обстановку я понял, что прыгать за борт – это крайний шаг, на который можно пойти, но позже и что в руках у меня есть два крайне убедительных аргумента, против случайных половых контактов на лоне природы. - Ты это... не "замай" - вдруг неожиданной фразой из революционного фильма, остановил я движение рук по моему телу. - Ты в курсе, что у меня весла без уключин? – вторая фраза заставила товарища остановить свою горячую речь и призадумается о дальнейшей перспективе романтичной беседы. Несколько мгновений он молчал (за это время я не без содрогания разглядел "шалашик" на его спортивных брюках, в области ширинки) и вдруг спросил: - А при чем здесь собственно уключины? - Как при чем? – совершенно спокойно ответил я – При том, что весла с лодки долго снимать не придется и если еще раз что-нибудь произойдет – пеняй на себя. Перспектива получить травму, вместо прелестей секса, немного охладило любовный пыл гомосексуалиста. Рук уже он не распускал, но говорить не переставал. Как греб я тогда! Какая была скорость! Ни до этого случая не после я не желал как можно скорее ощутить под ногами спасительную земную твердь! О чем говорил, мой горячий попутчик те оставшиеся минуты совместного плавания, время стерло с моей памяти. Какие-то бессмысленные фразы, в которых он то жаловался на жизнь, то рассказывал о "новом опыте" и "что в жизни нужно все попробовать". В ту минуту, я на своей шкуре понял, что означает термин "убалтывать" - о котором в ту пору долго и нравоучительно рассказывали умудренные опытом юноши. С последней фразой "Только ты не кому не говори! " - нос лодки мягко ткнулся в речной песок. Спрыгнув на берег, товарищ несколько раз меняя тональность и тембр голоса, попросил меня в тайне держать наш разговор и, услышав в ответ мои искренние заверения в том, что "никто не узнает" пятясь, ушел в свой корпус. Я сдержал свое слово! Я молчал! Ровно пять минут. Именно столько мне понадобилось времени, чтобы собрать скользких рыб в полиэтиленовый мешочек, привязать лодку, запереть весла в сарай и забежав в свою комнату упасть на кровать выложить все моему другу, однокурснику и коллеге, который боролся с объятиями Морфея на соседней кровати. Когда рассказ был закончен, друг встал, подошел к окну, молча посмотрел в глаза комарам, которые бились в оконное стекло с другой стороны, в надежде вкусить свежей крови. - "А ведь он и сюда может проникнуть, ты послезавтра уезжаешь в город, а мне одному ночевать..." - тихо промолвил сокурсник. Мы молчали. Позже я заснул, сон мой изредка прерывался странным шумом, и тихим бормотанием соседа по комнате. Утром, взглянув на дверь, я понял, в чем причина ночного не спокойствия. Так как в пионерлагерях внутренних замков на дверях не было, за ночь, мой сосед соорудил сложный тройной засов на дверь из гвоздей и трубочек из спинок железных кроватей. Фанерная дверь стала похожа на пародию к двери из фильма "Брильянтовая рука" и натиск любвеобильного мужчины вряд ли бы выдержала... О чем я не без ехидства сказал соседу покидая лагерь.... О чем можно сказать, заканчивая историю? Она изменила мое отношение к ... девушкам. Поняв на своей собственной шкуре, что добиваться близости любой ценой не хорошо и следует уважать желание противоположного пола, я навсегда исключил из своего арсенала эту нелепую уловку – "убалтывать".
История произошла в маленьком городке на Волге N во дворце культуры "X". В рамках борьбы против наркотиков или еще чего-то там организаторы города решили провести КВН. КВН был довольно не плохим, однако чувствовалось, что артистам еще нужно упражняться в своем мастерстве шутить. Шутки там были примерно такие (сейчас не вспомню, давно это было): 1) "не такое я уж и чудовище! "- подумало чудовище, посмотрев на наших девчонок. 2) Пользуясь "моментом" хочу склеить кроссовки. Между выступлениями команд ведущий не забывал напомнить о спонсоре. Но в какой-то момент после 10-ти повторений одной и той же фразы его слегка заклинило и получилось следующее: - А пока наши команды готовятся к следующему конкурсу хочу напомнить что спонсором нашей сегодняшней игры являются СУКИ "ДОБРЫЕ"! Ржач в зале стоял неимоверный, жюри поставили единогласно 7 баллов, а сам ведущий ушел за кулисы, чтобы успокоится. А потом у него началась еще и икота.
Из воспоминаний Билла, бывшего американского морского пехотинца, служившего в западной Германии во времена Советского Союза в должности русского лингвиста. Когда я проходил курсы русского языка в Калифорнии, нам преподавали старенькие бабушки и дедушки. Некоторые из них прошли блокаду Ленинграда и Сталинградскую битву. На уроке одной из таких бабушек, один морпех сказал: "А я не понимаю зачем нужен мягкий знак". На что старушка резким тоном ответила: "Если говорить 'дерьмо' без мягкого знака, то можно задохнуться."
Другу отдали после записи в студии свадебную кассету. В момент когда свадебный кортеж отъезжает от дома невесты в ЗАГС звучит фоном песня Криса Ри "Дорога в ад". Смеялись долго
Не знаю, правда это было или нет, но мне прислала этот рассказик, очень замечательная, умная и красивая девушка Тэш!!! Спасибо ей!!! Итак........
Вот оно!!! Свершилось нах!!! После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!! Мне дали отдел!!! Прощай, опостылевшее звание "менеджер среднего звена" - отныне я руководитель и ниибет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом. Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа "интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!! Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша.
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может быть xуйовой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела. Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман.
Короче, все будет прекрасно.
Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
"Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!" - радостно пело что-то внутри меня.
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити. "Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки - чистить", - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь.
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто. Возраст существа определить было невозможно. "Красивым" или "страшным" назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу. "Наверное уборщица", - подумал я и поинтересовался:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
"Бляа, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме" - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
"Бляа, оно еще и глазке строит".
Съебалсо в кабинет. Мда. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них - невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо. Я вам тут сама как смогла набодяжила...
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: "Йа вам тут че смогла набодяжила"
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал "зайдитти пожалста".
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет.
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами
- Й.. Йа н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в
- Иди, иди и позови мне. Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал. - Короче, следующего позови. - Х-х-ххы - Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки.
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое "Пися Камушкин",
однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону..
"Блиа, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!" - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???" - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич. "Пронесло!!!!" - Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить.
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения зарплаты за апрель.
- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта. Йа - суппорт!!! - Кто??? - на всякий случай уточнил я. - Ну эта Суппорт Это от англискава слова. - Какого??? - Суппорт! - Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает??? - Гхым эта я не знал, кому втыкать. - Себе б воткнул - Я подумал, может вы себе захотите.
Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые Нахуй мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!! - Сетевые?? Ну да вопщем эта. - Идинаx, - простонал я - А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт. - Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 "Ахтамара" - так, это за тебя, Стоша!!! - Еще 50 - это за Писю!!! - 50 "Мартеля" - будь здоров, Суппорт!!! - 100 "Хенесси" - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме.
Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента: - Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое "бу-га-га" - Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!! - Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так хуйово?
- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может. - ???? - Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме...
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать отдел.
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух. Ладно, трех мутантов Больше нельзя - молодой ты еще.
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое.
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту - вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне Faith no more-Live at the Brixton Academy", а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео. klim & Тэшик.