Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Только что. Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две девушки в форме. Одна: - Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...
1993 год, назначен главным врачом участковой больницы п. Мой-Уруста, расположенного на берегу Колымского водохранилища. Поехал получать в Магадан пятитонный контейнер с пожитками на ЗИЛе. Вещи в него не перегрузить, кузов мал, а контейнер не дают, боятся, что не верну. Зам. начальника порта звонит в облздравотдел "за гарантиями" и во время разговора, пытаясь меня охарактеризовать, делает комплемент, лучше которого никогда не слышал "... лицо небритое, НО ГЛАЗА - УМНЫЕ ..." На обратном пути выгружаем пятитонник на берегу водохранилища, лед еще слаб. Водитель рискует, и проскакивает 15 километров рукотворного моря на большой скорости; я же иду пешком – в поселке жена с грудным ребенком, перед поездкой залез в долги – как им будет без меня? На улице -50 с легким ветерком, ночь, молодой лед потрескивает, над далеким поселком туман. Домой прихожу через пару часов, слегка подморозив по дороге щеки. Утром водитель укоряет: напрасно испугался, перед нами прошел груженный КАМАЗ, а у водителя не одно дите, а СЕМЕРО. Спрашиваем "героя" - как решился? А, отвечает, поехал, не раздумывая, ЧТОБЫ РЕШИТЬ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СРАЗУ И БОЛЬШЕ НЕ МУЧАТЬСЯ.....
Там же, в Мой-Урусте, весной, поплыли с двумя фельдшерами на катере за 20 км в соседнюю артель делать прививки от дифтерии. Решил совместить приятное с полезным: (от их стана всего 16 км до знаменитого озера Джека Лондона) оставляю в артели средних медработников, а сам, с рюкзаком, ухожу в поход к озеру. Всех старателей привить не удалось: накануне, наплевав на прививочную кампанию, председатель, взяв геолога и повариху, уехали к этому же озеру на вездеходе. Вечером выхожу к их костру: они меня узнают, но не могут понять, как у них очутился. "Что, разгильдяи, думали останетесь без прививок? А ну снимайте штаны!!" Вытянутые лица, потом – дружный смех, и уже 12 лет встречаемся как родные....
Седьмого числа решили с подругой и ее сыном Ильей (3года) сходить в церковь. Пока шли, пытались объяснить ребенку, что это за праздник такой. Заходим в церковь, народу не скажу, что много, но стоят все достаточно плотно. Илья стремительно пробирается к иконе Христа Спасителя и во всеуслышанье, с торжественными нотками: "С Днем Рождения, Боженька!!!"
Мои пять копеек в копилку историй про женскую логику.
Сидим вечерком с соседушкой: чайки-коньячки гоняем, разговоры всяческие разговариваем. Звонок. Иногда я позволяю вечером по частной линии своей ответить фривольно: - Смольный на проводе /по-русски/ Сопение в трубке и затем /по-заграничному: где собственно дело и происходит/: - Почему ты не пришел сегодня? - Я? Девушка, вы ошиблись номером. - Прекрати! Ты разрываешь мне сердце! - Нет. Я не хочу вас огорчать, но вы ошиблись номером. - Прекрати сейчас же! Это совершенно не смешно! - Вы что, не слышите моего акцента? Я русский! - Я тебя люблю таким какой ты есть. Милый, ты меня не любишь? - Я тебя просто не знаю... к сожалению. - О! Если тебе надо время, чтобы узнать меня - я готова ждать!... Почему ты не пришел? - Да я не знал, что мы встречаемся. Давай встретимся сейчас. - Ты забыл о встрече со мной: как плохо. Но сейчас поздно - я приеду к тебе завтра. - Ну давай завтра - хочешь записать адрес? - Прекрати - совсем уже не смешно! До завтра, милый!
Раздались гудки и я несколько озадаченный положил трубку. И тут соседка, слышавшая весь диалог выдает: - Вот вы мужики негодяи! Почему же ты девушке НЕ СКАЗАЛ, что она ошиблась номером?
5
И вот еще что. В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого года реальность победила философию.
Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит – холодно.
- Уууу, тварь! – сказал ему кондуктор. – Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.
Только что, рассказано знакомым. Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает. Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит: - Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?
История произошла в прошлом году. Два часа ночи. Приходит к нам в комнату моя старая бабушка и говорит: Я уснуть не могу. Там кто-то ржет как идиот". Делаю обход квартиры - тишина. Думаю, что у бабки старой глюки начались. Но минут через 15 слышу этот идиотский смех. Причем в такое позднее (раннее?) время смех казался очень зловещим. Сел на измену, но продолжаю искать по квартире источник шума. Потихоньку отсекая сектора выхожу к ванне. Смех то прекращается, то опять звучит. Вхожу в ванну - тишина. Стою минут 10 и вдруг - ХАХАХАХАХА!!!! На полнейшей измене поворачиваюсь и вижу - на полотенцесушителе лежит детская игрушка - телепузик и ржет! Оказывается жена ходила с двухлетней дочкой в магазин и мелкая заставила ее сыграть на автомате по вытаскиваннию игрушек. И им повезло вытащить этого монстра! Самое интересное, что ржалка у него изначально не работала! Ребенок вечером залез в ванну и затащил новую игрушку с собой. Жена искупала дочку вытащила этого чебуратора и положила сушится, тут же об этом позабыв. Телепузик сох, сох, что-то там у него перемкнуло и он начал ржать. Но это еще не все. Как не пытался я его вырубить, он все равно с определенной периодичностью будил нас своим смехом, пока жена не вытащила ножницы и не вырезала пищалку из этого урода. Часов в 5 мы счастливо уснули. С утра плакали.
Моя подруга работает врачом в израильской поликлинике. Есть у нее контингент пенсионеров, которые приходят к ней каждый день, просто так поболтать. Один из них приходит как-то и говорит: - Прости, что так долго у тебя не был, ОЧЕНЬ УЖ БОЛЕЛ...
Сегодня с утра. Чадо 5 лет от роду. Веду в дет. сад. - Мам, ты знаешь, почему я с тобой живу? - Почему? - Потому что ты - моя мама, меня родила. - А почему с нами живет наш папа? - потому что ты ему кушать готовишь...
Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек. "Мама, а что это?" "Это батарейки для часов" "А-а... А я думал, это таблетки для компьютера." "???" "Ну, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо работал!"
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны (Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит: - Да-а... А круче у кого-нибудь есть? - Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".
Дело было в начале 90-х годов, на излете советской власти. В магазинах ни черта нет, сахар и водка по карточкам. Я учился в институте и жил в общежитии. Пришла сокурсница, скажем, Марина. Говорит: пошли, заявление в ЗАГС подадим. Отвечаю: Марина, ты же знаешь, я женюсь на женщине, которая готовит плов лучше меня; и где плов? Она объясняет, что подавшим заявление вручают Приглашение, по которому с паспортом пускают в Салон для новобрачных, где продаются всякие дефициты: одежда, обувь, посуда. А жениться после подачи заявления не обязательно. Раз так, можно и прогуляться с симпатичной девушкой. Подали, получили, сходили в Салон. Марина присмотрела сапожки, набор посуды, то-се. Мне не понравилось: джинсов и свитеров нет, туфлей 46-го размера тоже... Через месяц приходит Марина, смотрит со значением: пойдем? Я не врубаюсь: куда? Она: в ЗАГС. Я к движениям женской души нечуткий, говорю: нельзя же так сразу со вторым заявлением, нас же небось еще и забыть не успели... Она, вздохнув: ну ладно, нет так нет. Погрустнев, удалилась. Примерно к вечеру дошло: сегодня ж назначенный день регистрации! А я-то думал, ради сапожек...
Вскоре власти эту практику просекли и пресекли: Приглашение стали выдавать в день регистрации. Потом Советский Союз рухнул.
Реальная фраза из руководства пользователя Kaspersky Antivirus: "Никогда не используйте в качестве проверки работоспособности антивирусного продукта настоящие вирусы!"
Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их морской жизни. Были в плавании, ловили рыбу. А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую девушку(видно команда была большая, было кого лечит). Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками, взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами -ПОМОГИ МНЕ!! Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.
Интересно, это только со мной такое происходит, или другие просто про свои истории не пишут? От злости похудела еще на 500 г. Буквально за час. Дело в том, что моему сынуле понадобилось сделать кое-какие документы (это не важно) в департаменте труда. Мы отправились вдвоем - я решила пожертвовать ланчем. Две преамбулы к рассказу. Преамбула первая - у нас тут есть такая категория госслужащих - о-о-очень толстые черные тетеньки, медлительные, тупые (извините, я не расистка, но из песни слова - сами знаете) и упрямые. Работают плохо, но поди их уволь - тут же вопли на предмет дискриминации по цвету кожи или внешнему виду. Преамбула вторая. В Америке даты пишут наоборот. Т. е. сначала месяц, потом число, потом год. Например: 29 декабря 1985 года в России пишется как 29.12.85, а в Америке как 12.29.85. Это важно. К тому же это - дата рождения моего сына. Для получения нужных ему документов было необходимо предоставить оригинал свидетельства о рождении. Но я не лыком шита уже, тертая тетка, и захватила заверенный нотариусом перевод. Дальше "картина маслом". Приходим. Нужный нам клерк - как раз такая дама, килограмм на 250, ей уже никакая кремлевка не поможет, медлительная и ленивая. Я сразу почувствовала, что будут проблемы. Они и не замедлили появиться. Излагаю диалог. Дама: Где свидетельство о рождении? Я: Вот. Дама: (долго вчитывается и заявляет): Нет такого месяца - 29. Я: (быстренько подсовываю заверенный перевод, где все написано как надо). А вот перевод. Дама: Мы не принимаем копии. Я: Дело в том, что мой сын родился в Европе, там сначала пишут день, а потом месяц. Дама: Понятно. Где оригинал? Я: Вот. Дама: (долго читает. Поднимает на меня глаза, напрочь лишнные признаков интеллекта): Нет такого месяца - 29. Я: Понимаете, здесь написано по-европейски, поэтому (далее-смотри выше).
Дама: (раздраженно). Я понимаю. Вот в копии правильно написано, но мы копии не принимаем. Я: Так вот же оригинал! Дама: А нет такого месяца - 29!!! Я пошла пятнами и затряслась (тут-то, думаю, и похудела на 500 г разом).
Мой сын, спрятавшись за дверью, сполз на пол, и молча хохотал так, что из глаз текли слезы. Пришлось востребовать ее начальство, которое, по счастью, проблему быстро решило и нужные документы мы получили. Ценою 500 г. Может, мне каждый день к ней ходить?
1
В Германи в метро перед закрыванием дверей диктор объявляет: "Цюрюк бляйбен битте", что означает оставайтесь на месте. Но темп немецкой речи значительно выше, чем русской, а в Гамбурге еще и любят сокращать слова и вместо слова "бляйбен" произносят "бляйб". Для русского уха эта фраза быстро произнесенная звучит иногода по разному. Приехала как-то ко мне в гости знакомая с Украины и договорились мы с ней встретиться у выхода из метро. Подходит она ко мне какая-то задумчивая и говорит: "Представляешь!!! Опаздывю, подбегаю я к поезду, а мне оттуда "цюрюк блядь! Битте"!!! Вот скажи мне, Витя, неужели так заметно???
Реальное объявление из газеты в Е-бурге: "Сдам комнату на Елизавете в 3-ке за 2500 руб. Желательно для дебоширов и пьющих. Соседи, пьющие собственники.."
Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму, конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в учредительные документы. Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!
Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется, когда больному все напоминать надо в письменном виде?
Прочитали советы из украинской газеты "Бабушка", опубликованные на отрывном календаре на 2006 год. (Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО "Полиграфические услуги" 25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).
На листе от 15.01. "Рецепт от зубной боли: "Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги. Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ". Конечно, когда выкрошатся ;)
На листе от 22.01. "Рецепт от старческого склероза: "Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА". Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?
На листе от 23.01. "Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз 2-3 раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА".
На листе от 10.02. "Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно, солидолом.." А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в подъезде, бабку с кривыми закручивающимися ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок отдыхает...
На листе от 15.02. "Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый на лет, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА". Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек? И как он к такому пришел?
На листе от 20.06. "Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5 стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру несколько раз и все пройдет" Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?
На листе от 28.06. "Рецепт от псориаза: обильно смазать голову вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце". Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?
На листе от 28.05. "Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день. Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не появится под коже жжение..". Ага и родные не сбегут...
Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?" Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то ночью разобрал и унес. Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И почему я про тот анекдот раньше не вспомнила? Niina
Звонит мне на работу дочь (8лет). (Д) Мама!!! Я из окна ТАКУЮ шикарную свадьбу видела! (Я) Что же тебя удивило? (Д) Мама, 10 машин!!! Десять!!! 3 лимузина, 5 мерседесов, Джип... (Я) только 9 назвала... (Д)Ну... еще... Жигули, наверное родителей невесты...
gazeta.ru 22:08 После госпитализации премьер-министра Израиля Ариэля Шарона преступность в стране упала на 50%. Об этом во вторник сообщила израильская полиция.
Быль (январь 2006, -33 градуса мороза) Мужик, гуляя со спаниелем, подходит к магазину. На дверях табличка: "С собаками вход запрещен". Мужик говорит, привязывая спаниеля к ограде: "Ну ты тут потанцуй, а я за пивом схожу".
Случилось это в Латвии в школе. Сидим мы на уроке латышского языка, что само по себе не слишком приятно. Урок ведет наша незабвенная учительница, хоть и полячка по происхождению, ярчайшая сторонница латышского языка и всего что с ним связано. Так вот, рассказывает нам о жизни и творчестве очередного великого латышского литератора, несомненно, мастера мировой значимости; да так рассказывает, что аж злеза по щеке катится. Когда примерно половина класса стала засыпать на ходу, она (надо отдать ей должное - знает свое дело, но не знает всее тонкости спецефических русских выражений) приостановившись чтобы протереть запотевшие очки произносит фразу: "Тьфу ты черт! Очко запачкалось!" ... зато все проснулись, а фраза стала классикой в нашей школе
Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса. Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она сидела за ней по 5 часов подряд. Так вот я ей как то раз и говорю: - Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только играешь. - А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ! И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!
не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!! я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!))
"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов: 1) порвется ли таким способом целка? 2) смогу ли я сама вытащить пробку? 3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще? Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ".
Иду вечером по улице, давеча было. И никого, что самое удивительно, не трогаю. За моим домом находится достаточно крутая горка, которую в зимнее время года оккупирует детвора с санками. Так вот, на дворе уже вечер, время приближается к двадцати одному нуль-нуль. И тут я замечаю, что на горке все еще кто-то есть, а мой маршрут проходит параллельно с катающимися – можно рассмотреть пристальнее. Подхожу ближе – маленький мальчик, лет пяти-шести, на санках и его папа. Папа, надо заметить, под существенным шафе. Покачивается, но стоит. Сынок в очередной раз скатывается вниз по горке с радостным криком, и тут папу что-то задевает. Видать, вспомнил молодость, юношеские забавы, задор зимних гуляний... - Сынок... дай... папе... саночки, - произносит герой истории, протягивая руку. Ребенок, ничтоже сумняшеся, протягивает веревочку, ожидая, что и папа получит все те прелести, которые получает от катания он сам. Папа садится на сани. Отталкивается ногами. Едет с матерными криками. Приземляется. Еще несколько матерных слов и выражений. Возвращается на горку. В одной руке – санки, в другой – левое часть полозьев. Ключевая фраза: - Сынок... скажи маме... что это ТЫ сломал...
Почему русские представляются жителям запада варварами? Очень просто! Откуда западные обыватели получают информацию о России? Правильно, книги и фильмы. После того, как знакомые из Германии подарили мне книгу о русской кухне (не понятно зачем она мне) и 750 коктейлей на немецком языке, все стало понятно.
Итак, начнем с традиционной русской еды. Ну, конечно же картошка. Вареная в кожуре, перевод "картошка в мундире" надо полагать. Хорошо, варим мы так картошку, замечательно получется. Далее по рецепту: "... отваренную картошку порезать пополам, в середину каждой картофелены положить кусок соленой сельди и немного лука". И фотография ентого жуткого монстра кулинарии. Зашибись! А чистить, пардон, ее родимую не пробовали? А с маслицем и укропчиком? Про чистку сельди тоже ни слова не было. Негодования было много!
Вторым основным русским блюдом является... Боrtsch? Х@й вам! Это Плов! Причем без моркови. Оказывается надо обжарить мясо и отдельно сварить рис, а потом все смешать.
Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом является компот! Причем рецепт компота меня убил окончательно. С варкой сухофруктов, добавлением сахара и тд. проблем не было. Даже обрадовалась, хоть один настоящий рецепт. Дошли до сервировки, МАМАМИЯ! Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками! Что еще замечательней, в холодильнике такой "компот" может храниться, оказывается, до 2 недель! Фантазия сразу нарисовала русскую семью, жрущюу это все... А бабушка поучает внучка: "Ты внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ"
В книге о коктейлях был найден напиток под названием "Невский Проспект". Далее следовало пояснение от автора: Невский Проспект - это бульвар в Москве.
25.01.2006 Новосибирская область. Чулым. 08:45 Подхожу к автобусной остановке. В руках портфель с документами. Перчатки забыл в машине. Машина третий день не заводится по причине замерзания всех ГСМ за исключением бензина. Руки немного мерзнут, поэтому периодически перекладываю портфель из одной руки в другую. Мимо остановки едет мужик НА ВЕЛОСИПЕДЕ. Ушанка завязана под подбородком. Рожа довольная. Температура воздуха -46С. Москвичи - вам не стыдно?
Только что. Работаю в магазине, батарей нет, помещение обогревается "тепловыми пушками" (такие обогреватели на газе). Соответственно, запах. Многим очень не нравиться. Так вот, заходит в кабинет одна из продавщиц (не блондинка) и с порога говорит: - Ну все, мне это надоело! Завтра же приношу огромный ПРЕЗЕРВАТИВ и буду протестовать! У меня уже голова трещит!
Воображение уже рисовало картины этого "протеста", но я спросил: - Может, все-таки противогаз? - А я что сказала?
Недавно муж поставил в гараж новый замок. Очень тугой и неудобный. В первый раз пришла без него открывать этот замок, со мной еще дочка 11-ти лет. Мокрый снег, ветер, мерзкая в общем погода. И вот я мучаюсь с этим железным чудовищем и так и эдак, уже все пальцы болят, дождь со снегом зашиворот пробирается. В общем никак. И вот, когда терпение лопнуло я сорвалась и в полный голос, от души ляпнула: - Бл"дь! - И О ЧУДО, замок тут же открылся. Дочка в восторге: - Вау! Я теперь знаю волшебное слово!!!! Объяснять, что это слово совсем не волшебное сил уже не было.
Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду. И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!! Я спрашиваю: - Это что? - Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо. - Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем??? - Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.
У друга на днях намечается свадьба, и будущая жена поручила ему купить на это мероприятие обручальные кольца. Зашли мы с ним в магазин торгующий соответствующим товаром, нашли нужный отдел, он стоит выбирает, а я по сторонам смотрю, ищу, что еще интересное есть. Через пару минут оборачиваюсь и вижу, стоит приятель, весь какой-то никакой, ажно в лице изменился, протягивает мне обручальное кольцо и говорит: “может это предупреждение?” А на кольце гравировка, - Спаси и сохрани!!!
Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам". Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные объяснения. Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-) Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со слезами в голосе: М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь? Д: Да... М: Понимаешь??? Д: Да... М: Ну? И какое это место? Д: (задумавшись)........... очки?
В шестидесятые годы дисциплина в московских школах была строгая, но находились любители бегать по коридорам. Так вот, несется шестиклассник-"жирдяй" (80 кг живого веса) и на вираже роняет субтильного старичка-математика. Просто полуторка против велосипеда. Школьник в ступоре (в подсознании - педсовет, двойка по поведению, вызов родителей...). Старичок же нашел очки, убедился, что целые и ласково так:"Молодой человек! Это не спортивно, мы с вами в разных весовых категориях!". Последствий не было.
Люся... Люся - это килограмм (или чуть больше) проблем шоколадного цвета с огромными желтыми глазами и заносчивым характером. В общем, еще та фифа. В смысле, - киса. Люсе скучно одной дома. Она любит, когда дома собирается вся семья. Но хозяева уходят на работу. Люся побродит по квартире. Посмотрит в окно. Подремлет на диване на пледе. Перекусит. Но время тянется так долго. А хозяев все нет. И тогда Люся делает следующее. Она залазит на барную стойку. Приготавливается. Группируется и... красивый прыжок, и приземление на четыре лапы на пол. А потом Люся садится перед дверью в спальню и смотрит на этот странный предмет, коорый прикреплен чуть над косяком. Опаньки! Вот и лампочка замигала. Тогда Люся неторопясь идет в коридор и поудобней устраивается на ботинках хозяина. Черт, его знает, почему он носит в мороз кроссовки. Еще минут через пять Люся умывается. А затем передвигается ближе к входной двери. И там она замирает в позе Данаи. А еще минут через десять в квариру вбегает взмыленный хозяин и пытающийся отдышаться после подъема на пятый этаж милиционер. - Все в порядке? - Все в порядке. - Давайте проверять. Из-за чего сигнализация могла включиться? - А хрен ее знает. - Наверное, Вам наод вызвать электрика, чтобы он сделал ее менее чувствительной. - Наверное. - Опять же у вас в доме животное... - Но мы устанавливали сигнализацию с учетом того, что в доме кошка. Специальный режим до пяти килограммов. - Странно. И чего она тогда включается.
Потом хозяин с милиционером беседуют о последних новостях. А Люся довольная тем, что уже не скучно и она не одна дома трется о ноги хозяина, оставляя свою персидскую шерсть на его штроксах. ... А потом опять будет скучно.
В свое время я имел честь обучаться в морской академии им. адмирала С.О. Макарова, что находится в славном городе на Неве. (Должен пояснить: академия эта не является военной, а готовят там моряков торгового флота. Однако несмотря на это, режим почти военный – форма, наряды, дневальные, командиры рот и прочая лабуда. С военными учебными заведениями естессно ни в какое сравнение данный режим не идет.) Так вот. На 6-м курсе все должны были принять присягу. Для этого всю роту привезли в г. Кронштадт на 3 недели, в какую-то реальную военно-морскую часть задрипаного вида с реальными морскими офицерами, в отличие от нашего командира роты, не привыкшими к неким вольным высказыванием в свой адрес, шутливым замечаниям и, что самое главное, к нашему внешнему виду. Лица их, серьезно-недоумевающие, с самого начала вселяли какую-то неуверенность в ряды вновь прибывших. Дело было перед самой присягой. Наш кэп бегал как в жопу укушенный, собирая всех на построение, дабы отправить нас строем с ихними командирами в какую-то специально-оборудованную каморку для принятия присяг. А так как многие за небольшую сумму денег были официально отмазаны от ужасных трех недель муштры и приехали только за день до самого действа, то вечерняя "встреча на Эльбе" с людьми, которые все эти три недели ох-евали от хорошей военно-морской жизни, подкосила практически всю роту, т. к. одним неоходимо было опохмелиться после трех недель ху-валяния, а другие жаждали приблизиться к данному терминальному состоянию. В итоге с утра темп сборов был минимален, а внешний вид личного состояния ужасен. Вдруг последовала команда "смирно!" и к строю вышел тамошний кап.2. Высокомерно и недовольно озирая кривой и дурно пахнущий строй, он вдруг остановился, выдержал длинную паузу дав работу своему "анализатору" ситуаций и в ошеломлении спросил "Это, типа, чевооо, бля!", указывая пальцем на одного из курсантов. Оный курсант стоял в первой шеренге в: 1. ботинках, 2. трусах, 3. мятой фланке без гюйса, 4. тельняшке, 5. головном уборе. Штанов на нем НЕ было. Изо рта оного курсанта торчала тонкая палочка. Оный курсант издавал сосуще-чавкающие звуки и, что самое завораживающее, смотрел на офицера чистым, младенческим взглядом! На несколько секунд в воздухе повис немой вопрос...Затем последовал четкий ответ: "ЭТО ТИПА ЧУПА-ЧУПС! "
Было это в те годы, когда все телевизоры были еще исключительно черно-белыми, за полетами в космос следили всей семьей, боксеры и хоккеисты сражались без шлемов, а телепередача КВН начиналась песней "Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш...". Передача эта (КВН) была настолько любима в народе, что по популярности оставляла далеко позади не только "А ну-ка девушек" с "А ну-ка парнями", но даже и езду на мотоциклах со стрельбой по воздушным шарикам. И вот однажды к одному мужику явилась группа из пяти веселых студентов, которые попросили взять взаймы, на несколько дней, его холодильник, который они планировали использовать в очередном выпуске КВН. Холодильники тогда еще только-только входили в обиход, и являлись предметом гордости своих владельцев; примерно как сейчас - иномарка. Но мужик без колебаний согласился - кто же откажет себе в удовольствии увидеть свою собственность на голубом экране. И вот четверо парней ловко подхватили холодильник на руки, а пятый даже попытался для смеха сесть на него сверху, и группа с задорной песней отправилась в путь. Такими их наш мужик и запомнил - жизнерадостными, озорными, пышущими молодостью и здоровьем. Жаль только, что увидеть ему больше так и не довелось ни тех веселых студентов, ни своего холодильника, ни, что самое обидное, той телепередачи, где холодильник его принимал участие. Вот такой вот вышел "Клуб Веселых и Находчивых".
Из сегодняшних новостей (по поводу морозов): "Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая — посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)
Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное мышление...
Энергетическое предприятие, а конкретнее ТЭЦ. На электростанции проводится плановая проверка техники безопасности. Для этого создана комиссия из главного инженера, зама генерального по технике безопасности, двух начальников цехов и пара мастеров. Комиссия ходит по электростанции заглядывает во все закоулки и подсобки, делает записи в нужных документах, изыскивает виновных. Сразу после обеденного перерыва комиссия возобновляет свою работу и продолжает двигаться по электростанции. Наконец эта кодла начальников добирается до отдаленной слесарной мастерской ремонтного цеха. Заглянув в одну из подсобок обнаруживают молодого слесаря Диму сидящего за метеллическим верстаком, спиной к двери и читающего книгу. Дима, при этом, одет был, как и все слесаря в засаленную робу, а на плечи накинута промасленная фуфайка. Увидев зачитавшегося работника начальство, соответственно подняло шум на предмет нарушения трудовой дисциплины. Главный инженер подошел к Диме и язвительно поинтересовался, а чего ето читает молодой человек, роман али детектив? Дима подняв серьезные глаза, закрыл книгу и протянул ее начальнику. Взорам делегации явилось тисненное золотом название – "История правовых и политических учений". Объем книги 750 страниц. У части присутствовавшего руководства дружно отвисли челюсти и выпучились глаза. "Ни гера себе" – дружно выдохнула другая часть. Главный вернул книгу Диме и сказал: " Мда! Вали работай,.. блин, Ломоносов"! Дальнейших санкций не последовало. P.S. Дима в то время учился на заочном отделении юридического факультета местного университета. Парень он был упертый и штудировал учебники в обеденный перерыв. В настояшее время успешно работает юристом!
81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в доме. Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего обидчика.
Лучиано Марес из города Форт Саммер в штате Нью-Мексико пытался уничтожить пойманную им мышь в костре из листьев.
"Я бросил ее в огонь, мышь загорелась и побежала обратно в дом", - рассказал он.
Кроме грызуна никто не пострадал, однако дом Мареса и все его содержимое сгорели дотла.
"Я перевидал немало пожаров, однако ни с чем подобным до сих пор не сталкивался", - признался капитан пожарной охраны Джим Лиси.
Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение. Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение, рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол, еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем уже кто знает, чего они туда намешают..."
Читаю новость: Министр обороны Словакии Юрай Лиска подал в отставку из-за авиакатастрофы 19 января, в результате которой на прошлой неделе погибли словацкие военнослужащие.
И думается: Сколько российских самолетов должно разбиться и сколько солдат погибнуть, чтобы подал в отставку министр обороны России?
Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо, конечно, Муз-ТВ или MTV... накрутили вдоволь. Песня сама по себе глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы добавлено, но приелась напрочь, хадина :-) Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста." На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица. И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки "Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди. Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс! Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!! Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья! Такой кайф сломали!
Читаю истории программистов о пользователях и... Мой знакомый программист, сразу после института, решил поднять собственный рейтинг в глазах простых "чайников", и выделить себя из "общей толпы". Для этого влез в долги и купил себе второй мобильный телефон и подержанный "бумер". А так как автомобили он видел только со стороны и если сидел в них, то только на сиденье пассажира, то о том как искались места расположения генератора, бампера и т.д. я описывать не стану. Скажу только что за первую неделю он довел большую половину своих знакомых до мелкой дрожи своими звонками по поводу "вот та финдюлечка, что стоит под той трендюлечкой" или "почему не включается, а если включается, то почему не горит". Думаю, что для многих автомобилистов ситуация знакомая. А теперь продолжение. Подхожу как-то к его АВТО. Багажник открыт. Хозяин с умным видом изучает содержимое. На машине стоит резина Р 15 на 215. И точно такая же огромная запаска, занимающая большую половину объема багажника. Мой вопрос: "А где маленькая запаска, которая была при покупке машины"??? (запасочка была как кнопка маленькая, но очень удобная в использовании) Отвечает: "Зачем мне маленькая, а если вдруг колесо пробью в дороге, как я на ТРЕХ колесах поеду". Мой вопрос: "Почему же на ТРЕХ, запаску поставишь и поедешь". Отвечает: "Как же я на ней поеду (на маленькой). ТРИ колеса большие, а это будет маленькое. ОНО ЖЕ ДО ЗЕМЛИ ДОСТАВАТЬ НЕ БУДЕТ".
И эти "УТЮГИ" будут писать, что пользователи монитор от клавиатуры отличить не могут.
Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров архивчик. Так вот, оттуда:
Обращение мальчиков:
К Тебе пишу я, и пиша Внутри бушует моя душа. Потом гляжу, как хороша, И вновь бушует душа пиша.
Девушковый "ответ Чемберлену":
Одна уша и вторая уша, На голове симметрично веша, Прослышав о том, как бушует душа, Завидует ей, свои мочки чеша!
История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа- свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не успеем..."
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.