Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Национальная акционерная компания (НАК) "Нафтогаз Украины" заявила, что 31 декабря направила ОАО "Газпром" проект договора, предусматривающего повышение до рыночной цены на российский газ для Украины со второго квартала 2006 года.
"Проект договора, в котором предусматривался переход на рыночные принципы оплаты за газ со второго квартала 2006 года, был направлен российской стороне 31 декабря в 23:09 по московскому времени", - подчеркивается в заявлении.
Интересно, ответ, пришедший в 23:15, был цензурным? :)
38
31-го звоню знакомому поздравить с Новым Годом. Маленькое отступление - у него жена осталась в России - какие-то проблемы с израильским гражданством. Ну я поздравил, пожелал и спрашиваю - Ну, Заур, как настроение? - Да как настроение... Вот жены нету, сижу смотрю "Иронию судьбы", ПОДНИМАЮ СЕБЕ САМ - ...? - Ну а че? САМ СЕБЕ НЕ ПОДНИМЕШЬ, НИКТО НЕ ПОДНИМЕТ! - Заур, ты о чем??? - о чем... О настро... бляяя... вот сморозил...
Гуляем с девушкой во время обеденного перерыва по городу. Уже перекусили, поэтому "самое время позаботиться о здоровье зубов". Девушка достает упаковку жвачки: - Будешь? - Буду, только вытяни сама (пластинку из упаковки). - Ага, и сама дай, и сама вынь... Чуть позже она поняла, что сказала.
9
Произошло это около года назад. Живу я с молодым человеком, но его предки котегорически против, но и об этом они конечно и не знают. Мой молодой человек, и не то что он плохо готовит.. готовит он даже замечательно, но не рис! квартиру он снимает в городе. Студент, что с них возьмешь... пельмени и макароны все научились варить, а вот рис нет. Ну и произошла такая история: я ему всякие разние вещи готовлю иногда даже вкусно и решила ему рис сварить не помню с чем давно было. Ну есъели мы это благополучно и забыла я про этот рис. На выходные он поехал домой к родителям. Ну мама как всегда спрашивает, что ты сына ел на этой неделе - ну что как обычно картошку, макароны, рис и т. д - а рис ты какой ел обычный или в пакетиках? - обычный! - Ну и как же ты его ел, во что ты его отбрасывал у тебя же дуршлака нет? (внимание кульминация) - А рис что еще и отбрасывать надо??? Вот так... тут то мама и поняла что у моего драгоценного есть девушка... которая готовит.
У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, чтобы родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него они никто. Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то благотворительному фонду. И что интересно, все было сработано моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили всех благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был "добрым" человеком и все-таки оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать, и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему стали относится, как к богу. Ему понравилось.
Навеяло историей про канадские динамики. Я инженер связи, работаю с Мини-АТС (офисные телефонные станции, у всех на работе должны быть). И есть у этих волшебных устройств функция "Директор-секретарь", типа настраиваешь, и когда директор поднимает трубку, у секретаря сразу звонит телефон, или у нескольких секретарей, так же можно настроить телефон секретаря. Так вот, сижу как-то на работе, делать нефиг, решил почитать. В руки попала инструкции к АТС Samsung. Переводили корейцы явно электронным переводчиком, а никто из русскоговорящих, стопроцентно, сию книжку не редактировал. Сижу листаю, в главе "Функции" попадается "Директор- секретарь". Написано: "Один директор может иметь 10 секретарей", Ну, думаю и хрен с ним, он же директор, но следующая фраза меня поразила еще больше: "Один секретарь может иметь 10 директоров" Вот такие отважные в Корее секретари!
Прочитал историю про танк (джип) который застрял на пахате, и вспомнилось.... Перевели в Таганрог полк транспортной авиации. И однажды мужики-военные решили рыбы половить с ГАЗ 66. А азовское море между прочим мелкое (средняя глубина 5 метров). Заехали метров на 500. Половили. Выехать не могут. В часть. Берут ГАЗ 131. В море. Тянут-потянут вытянуть не могут. Сели две военные машины! Погоревали и - к бату комбату. Тот мать-перемать, берите тягач ( бывший ракетоносец на базе Белаза ) и тяните! Заехал Белаз. Стал тянуть - забурился. А тут еще и начался прилив. Короче все бросили и уехали. Пока в порту договорились с плавающим краном, то да се, прошло время и машины засосало. Ну с ГАЗиками просто - их похоронили. А вот Белаз надо хотябы списать по нормальному. В общем что оторвалось от Белазика, то достали и списали. Вот такая история из Таганрога...
Говорят, что в критических случаях человек на своем родном языке ругается и маму зовет. Вчера иду по улице, вдоль дороги сугробы обледенелые. На шоссе останавливается тачка, из нее выскакивает такой бодрый вьетнамец, и птицей взлетает на сугроб, чтоб, типа, на тротуар поскорее попасть. Но подскальзывается и так красиво, катринно даже, раскидав руки в стороны, шлепается и катится вниз. Кепка в одну сторону, авоськи в другую. И четко так, громко, с легким акцентом, еще не долетев до низу: - Вот бльять! -- Приятно, черт подери, что наш язык такой невероятной силой обладает.
Они примерно так же и сейчас СССР представляют... Намедни слышал лекцию одного американского экономиста, который долго вкручивал аудитории в качестве "айс-брейкера" про какие-то синие костюмы в бывшем СССР. Вслушавшись в эту ахинею, понял, что по его сведениям (консультанта Всемирного Банка, промежду протчим!) в 70-е годы жителям СССР в универмагах бесплатно (!) раздавали синие костюмы, т. к. якобы этот цвет очень нравился Леониду Ильичу... Но наши люди типа капризничали, и не брали, даже бесплатно, т. к. хотели костюмы коричневые, серые, черные, и т. д. И эти "консультатны" будут давать ценные советы, блин?! Или, может, он про школьную униформу? :-)
В одной славной воинской части под Омском служит себе спокойно один "без-двух-звезд-лейтенант". Чем он провинился перед коллегами, неизвестно, но они постоянно его разыгривают. Один из последних таких приколов случайно стал известен широкой общественности. Однажды, после очередного праздника из календаря ООН, крепкий сон прапорщика был прерван звоноком однополчан. - Слушай, Иванов (допустим). Завтра всех женщин нашей, краснознаменной, нужно обмерить: объем груди, талии, бедер - всех пофамильно, на листок и командиру на стол. - Нах?! - хоть и с пьяных глаз был, но прапор почуял подвох... - Ты чего? Не в курсе, что ли. Внесены поправки в положение о форме одежды. Теперь женщинам положено в камуфлированное белье одеваться плюс чулки! В центре уже ткань на нас выписывают, только не знают: сколько точно надо... Всяким армейцем назубок усвоенное "приказы не обсуждают, а исполняют", прапор дыбал еще крепче. Пожурив себя за упущенное из внимания измененние, он взял под козырек и с утра с рвением приступил к исполнению приятного все же поручения. Долго ли, коротко, но мерки были сняты с каждой. Девицы и дамы в возрасте, пожеманничав в меру и в меру же поуворачивавшись, пали под сантиметр прапора. Теща, говорят, немногим дольше побегала, но тоже пошла на встречу зятю. Аккуратно оформив данные на листках, прапор хлопнул им о стол командира. Немой вопрос в глазах последнего сменился после объяснения уже вербальными средствами общения. Что именно было сказано, зафиксировать не представлялось возможным. После этого прапор еще неделю прибегал к помощи календаря праздников ООН, подбирая подходящий повод, благо их там на один день приходится по несколько на всякий вкус.
Донецк. жена на рынке молоко покупала, так ей тетка говорит.. давайте я вам тепленького лучше дам, открыла холодильник, достала оттуда баклажку молока и отдала.. тепленького блин!)))
Утро. Прага. Снегопад. Небыстрым потоком движется транспорт, кое-где пешеходы, гуськом идут заполненные трамваи. На одной из улиц мужик с мотоблоком расчищает снег. Приятно наблюдать, как другие работают. Тут, вдруг, замечаю, мужик прекратил работу и с деловым видом стал к стеночке пописать. Тихо радуюсь картине - типа чехи тоже как мы - утром в центре города, как вдруг понимаю, что здание-то облагорожено не простое. Поднимаю глаза, и точно! - МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ ЧР, мать вашу!!! Мужик, видимо, министерский дворник!
Сложно ли взять производную? Ну это смотря как брать... Компьютер, как известно, может все. Производные тоже умеет брать. У моего знакомого есть компьютер. И сам он человек весьма подкованный. И когда для курсовой работы ему потребовалось взять производную от большой функции, он 1) подключился к локалке института 2) скачал программу Maple (интерфейс этой программы он хорошо знал) 4) скачал ломалку 3) и начал взламывать И вот за этим занятием я его и застал. Два часа мы потратили на попытки взломать эту прогу, но что-то было не так. Что было неправильно, мы так и не узнали, потому что к концу второго часа я спросил, а ради чего, собственно... На что мне была показана функция, от которой надо было взять производную. Да, с помощь бумаги и ручки брать ее было долго. Я специально засекал время. Восемь минут. И две исписанных страницы. То ли дело Maple - ввел формулу, нажал Ввод - и вот тебе производная. Прогресс, блин!
Читаю объявление. Раздел "РАБОТА", тема:"ТРЕБУЕТСЯ ДЕВУШКА". Само объявление: "СРОЧНО!! Требуется девушка до 25л. и весом не более 60кг. для совместного проживания и совместной аренды моего жилья! Ответственность и аккуратность, без детей и грубых родственников!!
сегодня читаю автоньюс.ру, вроде бы не желтое издание... статья по поводу строительства заводов VW и FIAT у нас, очень порадовали слова "Комплектующие для автомобилей будут поставляться с турецкого СП FIAT – Tofas, что должно значительно удешевить производство. Скорее всего, оттуда же будут поставляться и двигатели мощностью 1,2, 1,4 и 1,6 литра."
Вот так вот получается, еще строиться не начали, а российскую специфику уловили - у нас все измеряется в литрах, даже мощность :)
Прочитал историю от 26 декабря 2005г. (№26). В продолжение истории. На официальном форуме МВД РФ творится полный беспредел. Причем никто и не собирается модерить этот форум. А началось все так безобидно:
27.06 17:57 Ирина. как получить разрешение на ношение газового оружия? как и какие документы для этого надо получить? или где в интернете об этом написано?
28.06 13:57 QQQ Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ!
26.12 17:25 Читатель анекдот ру Да... весь рунет ржет над остолопом админом, который не модерирует свой форум.
26.12 17:54 Еще один читатель Видимо, с 28 июня напряженно ищут беднягу QQQ ;) Чтоб дал опровержение :)
26.12 23:51... в скором времени... А разрешат ли... носить с собой дробовики типа SPAS 12? Я слышал, что из него можно сделать много очень качественных дуршлагов... Так разрешат или нет?
27.12 00:57 коксик [: ]||||||||||[: ] как мне получить разрешение на ношение РПГ-16 "Гром", не отсасывая хуй смачно?
27.12 11:09 не скажу =) qqq - рулит я грозой хожу и не парюсь, правда мод отстойный с саром бегал долго, но бесит жутко свои рендомом. точность маленькая, короче наверное на дробы скоро перейду Спас-12 очень впечатляет =)
27.12 12:06 Злобный FIDOшник to не скажу =) Дробовики? Та ну.. ИМХО фигня это. Патронов мало, большие габариты, вес большой, а про дальность стрельбы я вообще молчу из скромности...... Короче автоматы рулили, рулят и будут рулить!
27.12 14:22 Воффка aka Yang Не!!!!! Нада снипку брать чувак!!!!! СВД Для мажоров Баррет мона..... Отсреливать издалека самое то....
27.12 14:33 Злобный FIDOшник Воффка aka Yang, ты неправ. Ей надо по улице с о стволом ходить.... Типа для самообороны... Так что надо нечто компактное и скрытноносимое. поэтому я бы порекомендовал бы ей пистолеты. Я бы остановил свой выбор на модели Хеклер и Кох МР-5к. Компактный и легкий. Мамое то под женскую руку. Единственный недостаток в том что падтонов в магазине всего 20. Но я не думаю что она очередями пулять будет.
27.12 14:36 Злобный FIDOшник В дополнение к вышесказаному: А теперь прикинь ее с барретом? :))) Напал такой себе хулиган, а она "Достает из широких штанин...." хы... Такую дуру под названием Баррет.... Хулиган съебеться нах только от одного вида этой пушки. :)))
27.12 15:29 итак понятно ебать колотить, че вы устроили на таком форуме)))) я щас с пк гоняю, все никак мод непоставлю, кстате кому нуна, обращайтесть, поставлю мод продам, готовте лавандос)))
27.12 17:31 Злобный FIDOшник Хы... А менты носяться по городам и ищут маньяков которые со стволами по городу носяться....... Хочу посмотреть как кто то с М249 будет по улице идти.... А сзадти шагов на 20 за ним тянеться лента..... Ржунимагу. :))))
28.12 10:01 ответ ирина покупай или сама сделай рогатку. Дальность стрельбы конечна невелика, но она тебе и не для нападения, а для обороны. а при хороших умениях вынос с нее нормальный идет :) А если еще и гранатку будешь носить с собой, ченить типа РКГ-3 или РГО, то от тебя не тока хулюганы шарахаться будут
28.12 10:14 мда Йопт аццко получилось =)))) ржунимагу заштож вы так =))) Гыгыгы. А самае мажорнае на крышу собственнай тачки РПК прикрутить =)
28.12 10:23 зачем тачки? Ми-8 вполне подходит для передвижения. И не РПК а ГШ-30 (скорострельность 1500/мин) устанавливать нада. Вот это будет респект и уважуха =)
28.12 11:09 Стопудняк... Нада в правуйу руку страйкер, а в левуйу п90[RL], желательно с именной браней. РГО на пояс, все навыки - по 20 лет стажа. 1 ход расстреливаешь шахидоф из страйкера, кидаешь РГО, ну, и затем, тихо из g'irb расстреливаешь оставшиеся Тактикал и бфг =)
28.12 11:16 Злобный FIDOшник Але, народ!!! Требуеться оружие для самозащиты. А у меня создаеться ощушение что вы ее в "горячую точку" отправлять собираетесь.... "В одну руку Страйкер, в другую П-90...."с ума спятили, да? и фрагу МК3 в сумочку, ага? Ну еще можно ГРГ за спину, Грозу-1 на грудь и впирьот бороться за порядок на улицах родного города. :))))
28.12 13:49 мда. раздолбайство такое здесь творится. хорошая анти-реклама нашим ментам. как неумели ничего делать кроме как взятки брать да невиновных 3,14дить, так и не умеют. За пол-года модер неразу не соизволил на кнопку ткнуть
29.12 04:15 _BlackGuardian_ Из именных па моиму без разницы че делать лишь бы дальность была 20_22+,
А из реального оружия посаветую девушке пулемет "Корд".... И выглядит страшно и радиус поражения 6 км... Никто не убежит))). Или мона подворотню обстрелять издалека.... еще из дома....(Туда все равно еще 1,5-2 часа хет кто сунется..) А если стрелять вблизи то эффект Шумовой гранаты.... Глушит нафик!!))) Тока весит многа.... Но ниче... ща зима мона и на саночках потаскать.... Соседкам на зависть))...
Ps: Админ!!! не удаляй все это!!!!! Дай поржать!!!!
Прочитала истроию о военкоматской комиссии - и вспомнилось вот... Два года тому назад мой сын готовился поступать в медицинский. И, что важно - ходил он весь учебный год на платные курсы. Слушатели которых традиционно, который уже год подряд, подают документы в приемную комиссию в один и тот же день, в первую субботу приемной эпопеи - чтобы, значит, потом легче было отследить процент успешных попыток (кстати, высокий очень процент! На первом экзамене, когда от остальных групп абитуриентов осталось, бац! около половины - в группах курсантов были только единичные завалы). Но это детали, главное то, что все знали - надо подать документы строго в такой-то день. Иначе кошмар и ужас. Дите наведалось к дверям приемной комиссии и вечером в четверг предъявило мне мятый листочек со списком документов, которые должен иметь абитуриент. Читаю, читаю, и вдруг ОЙ! приписное свидетельство! Что-то я не помню, чтобы оно у сына было... "Сын, а у тебя ведь есть приписное?" "? чего???" Далее выясняется, что школьный учитель военки водил в военкомат только тех призывников, которые жили в том же районе, в котором располагалась наша гимназия. А остальные должны были сами, значит. Ну, и естественно, как выяснилось (когда я обзвонила мамаш одноклассников своего оболтуса), примерно половина "забили на этот вопрос". Далее опускаю подробности (суета, звонки, поиски знакомых), потому что в нашем городе пройти военкоматскую комиссию в течение дня нереально. Короче, нашлась среди моих знакомых жена военкома другого района города. И ему была передана моя просьба ускорить процесс медкомиссии. В пятницу (а назавтра, напоминаю - день подачи документов!!!) оболтус был мною выгружен у дверей военкомата. Через несколько часов звонок от него: " Мам, тут у меня проблемы". Тут опускаю подробности (уход с работы: а я работаю в больнице, личный рекорд скоростной езды по городу в пятницу после обеда, когда все горожане начинают отъезд на дачу). В военкомате нахожу печального сына. "Иди к старшему врачу. Они сказали, что я худой, глухой и у меня плоскостопие и порок сердца". Иду. Сидит в кабинете дама приятной наружности. Говорю:" Коллега, я такая-то, врач такой-то специальности, что там с моим сыном таким-то таким-то?" Оживляется. "А! Да! Вот вам направления: к эндокринологу, на фиброгастроскопию, на аудиометрию, к сурдологу, рентген стопы, травматологу, УЗИ сердца и кардиологу. Ребенок болен, будем обследовать!" Я обалдеваю, т. к. уж я-то, пардон, знаю, что за все время своей жизни он болел, и то не каждый год, только ОРЗ. Ну и ветрянкой в 5 лет. Говорю осторожно: "Вы знаете, мне кажется, мой сын совершенно здоров. Я Вас умоляю, приписное выпишите, пожалуйста! Я потом, потом как-нибудь его обследую у себя в плановом порядке". Теперь обалдевает уже приятная дама. Прямо охуевает, по-русски говоря. "Коллега!!! Вы что? Не понимаете? Я Вам говорю - у Вашего сына дефицит массы тела, тугоухость, плоскостопие и шум в сердце!!!" Я опять: "Да Бог с Вами, коллега! Он просто стройный мальчик. И слышит он прекрасно, и ноги нормальные. И порока нет никакого: пролапс митрального клапана - это вариант нормы! Я очень Вас прошу! Выпишите нам приписное! Напишите, что он годен, и мы уйдем" Весь этот цикл повторяется еще дважды с вариациями, и наконец в мою душу что-то закрадывается такое, понимаете... Ну о чем может просить один военком другого насчет призывника? Приписное что ли выписать побыстрее?
В ее душу тоже что-то закрадывается, т. к. она делает паузу и говорит: "Ну вот что. Побудьте пока в коридоре". Выхожу. В коридоре сидит мой унылый сын и рядом с ним еще один такой же призывничок со своей мамашей. Та мне: "Что? Тоже пишут, что годен?" Я молчу и стыжусь. Открывается дверь, медсестра зычно кричит: "Мама призывника такого-то!" Захожу. Далее смех, улыбки, выдача приписного, просьба пошуровать среди знакомых хирургов на предмет работы в их военкомате, обмен телефонами, полный хэппи-энд, короче. В общем, мораль (для меня лично) сей абсолютно реальной (клянусь!!!) истории - легко дается обычно ненужное. Часто именно то, что нужно другому. Ну и пост, значит, скриптум: оболтус в медицинский поступил. Сейчас на 2-м курсе.
Историей про хохочущего телепузика навеяло. Жена легла в роддом, я ей понес гостинцев. Для поднятия духа среди апельсинов спрятал "Мешочек смеха" - помните, были такие: при нажатии мешочек разражался гомерическим хохотом. Порядки в роддоме строгие. Санитарка взяла пакет, надписала номер палаты, положила в тележку к другим передачам. Потом повезла. Где-то в коридоре из тележки раздался хохот... Тетенька перепугалась не на шутку, но подарки мужественно доставила. И в каждой палате рассказывала, какого страху натерпелась. Жена, посмеявшись хором с мешочком, родила в тот же день.
Сижу на кухне у друга, пытаюсь починить клавиатуру его ноутбука. Время от времени наблюдаю с безмолвным вопросом его голову в дверном проеме, да подругу которая с ним сожительствует, которая бегает туда-сюда по-хозяйству. ) И вот провожу я последние тесты оживленного девайса, и тут слышу ко мне обращаются. Девушка и говорит, ты их готовить умеешь? Я естественно окидывая взором "их", чтобы знать о чем идет речь. Моему взору предстают... мозги... говяжие... в кульке... От зрелища голос мой пропал, и я мол лицом показываю "?". Но что идет убийственная реплика: Ну ты же мужчина, ты же должен знать что с ними делать... Как на фразу не посмотрю, забавна в любой трактовке. )
Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная, полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву - многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней из-за облепивших ее революционеров.
Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки, биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с "оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.
И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! " (СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.
Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве "преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком", не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего. А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей, нацелившихся на Корыто для передеребана.
Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей "Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.
Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68 поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.
Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял мороз, а лил дождь при температуре +17°.
А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в чернобурке (чтоб погасить шум ветра).
Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот: сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции, и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать людей, а божественное – их делать.
В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный тругольничек...
Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая девица-Свобода.
... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается, пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!). Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди робили у його Хоруживцi"...
Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны истории...
А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный треугольничек. Но, может, все таки трусики?
... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.
Средиземное море, Турция, Кимер, красотищаааа... Мы с моей супругой находимся в состоянии близком к эйфории, особенно учитывая факт, что свадьба у нас состоялась только два дня назад. В Турцию прилетели вчера, Искупались, повалялись на пляже, испытали на себе "убийственное" дествие "All inclusiv". Сегодня (второй день свадебного путешествия) на завтрак по вполне понятным причинам мы опоздали, к обеду решили подкрепить свои силы и вылезли таки из кровати, жена "расшалилась" за обедом, потому сразу по окончании оного мы вновь оказались в кровати... Вроде бы уже четыре года вместе... но... А теперь собственно сцена:
Полулежу на кровати, в зубах сигара, на пузе пепельница... Супруга стоя у открытой двери балкона, на фоне моря и темнеющего неба потягивается...
... картинка - просто потрясающая - стройная длинноногая, к тому же безумно любимая... Короче говоря - полный кайф... И вот эта милая девушка, краснеющая от анекдотов "с перчинкой", не оборачиваясь и не прекращая потягиваться говорит: "Эээх, любимый, какой мы с тобой день проебали..." Все... Сигарета падает на пол, пепельница летит туда же... Я корчусь от смеха... Занавес...
К чему я все это... ... да вот на градуснике -20, и что бы ни говорили сибиряки, но это правда холодно... а вспомнишь - и сразу теплее становится...
Ужинаю за телевизором. На экране нежный холеный дизайнер рисует пальчиками в воздухе и воркует. На кухню заходит средний сын. Короткий взгляд на экран и возглас:"Голубой!". Я, старый пень, возражаю:"Не может быть. Человек рассказал, что был многократно женат, имеет детей...". Сын посмотрел на меня жалостливо и пояснил:"Шифруется!".
Старый новогодний анекдот. Подруга – подруге: - А мы Новый Год встретили в постели. - И много было народу?
Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица. Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял – туда верни.
По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же раскоряку.
Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может, хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже не получалось.
Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких: точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!
Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую новогоднюю ночь, не обделил.
... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:
В Центральном парке нашего городка катают детей и взрослых на лошадях и пони. Наблюдать за этим зрелищем порой бывает интересно, особенно когда желание прокатиться приходит в голову какой-нибудь девице в короткой юбке, которая до этого лошадь видела только издали или по телевизору. Ну да сейчас не об этом. Сценка такая. К девушке, которая как раз осуществляет процедуру катания, после долгих раздумий в сторонке подходят двое здоровенных мужиков под два метра ростом и весом килограмм 120 каждый. Указывая на самую маленькую пони один из них выдает такую фразу: - Можно нам на этой прокатиться?
Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10 копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню убедили: найдется.
За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек и искренне удивляется:
Сегодня ночью плохо спалось. В результате наутро в лифтах и на трех этажах нашего подъезда появилось объявление следующего содержания: "Спасибо соседям, которые в ночь с 17-го на 18-е устроили веселуху с 01:00 до 04:00. От ваших диких криков и визга мы с подругой проснулись, посмотрели друг на друга и занялись любовью. Было хорошо. От наших криков восторга просыпаться было уже некому. Все уже давно проснулись. Еще раз большое спасибо. Ваши соседи. PS: А вообще-то в следующий раз будет вызвана милиция, и любители повизжать проведут волшебную ночь в "обезьяннике". Make love, not war." Такие вот дела.
Раз уж сегодня вспомнили о роддоме... Лежу в родзале, родила дочку отдыхаю. На соседнем столе тужиться молоденькая азербайджаночка. Акушерка ей орет в ухо: "Дуйся! Дуйся! Дуйся!" Она в ответ: "Я не Дуся, я Лейла!" Я уже родила и могла смеяться:-)
Доброго времени суток всем! Произошло со мной и моим хоршим другом Серегой!
Во времена студенчества году эдак в 2000 как и все играли в КВН. В целях усиления безопасности нужны фото 3х4 для пропусков. Идем значит с Серегой в фотоателье делать эти самые фотки. А было все это в городе Нальчике в многонациональной республике Кабардино-Балкария.
Заходим значит в это самое ателье, а перед нами парень по национальности балкарец. Ну и слышим следуйщий диалог между этим парнем (Б) и приемщиком на фото печать (П). Б:(с диким акцентом который ни с чем не перепутать) - БратУха, есть варИАнт пленкУ проявИть? Фотки красивыЕ напечАтать надО! И мы видим обычную катушку пленки Кодак на 36 кадров, но с отломаным нафиг торцом из которой торчит сама пленка, и ее там видно всю (короче там все это засвечено насмерть) П:(улыбаясь наивности "горца") - Братн да твоей пленке Пи@#$ц полный, она у тебя засвечена, тут ни каких красивых фоток не будет, нет братан не вариант! Б:(спокойно и без эмоций) Че, даже черно-белые не вариант?
С Серегой нас выносили ногами вперед, ржали мы долго! Серега привет тебе и твоей супруге!
Польша. Приходит рускогоговорящий парень в магазин, пытается купить сало, битый час объясняет продавцу что ему нужно сало, или свинина, наконец до продавца начинает доходить смысл упражнений, он радостно переспрашивает: то пан хоче слонины?!?! (слонина ето свинина по польски, происходит от "солонина"), наш оторопело смотрит на продавца и выдает: да не! не слонины! а ШВИНИНЫ!!!
Вечер. Мороз. На светофоре стоит грузовик, окруженный облаком заиндевевшего пара. В это облако въезжает маршрутка. Оттуда доносятся звуки: бамс-хрямс-бумс, звуки разбивающегося стекла, скрежет металла. Из этого же облака появляется Москвич 412-ый, с абсолютно ошалелыми фарами и с полным отсутствием "задницы"
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь собственно сама история: Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город. Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь убежать всевозможных вопросительных взглядов. И тут началось: УУ... , ряженый заявился... Где коня потерял? Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят... Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся восвояси.
Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции. Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)
За две недели до Нового года, в "центральной" прессе Великого Новгорода появилось объявление примерно такого содержания:
Уважаемые плательщики Фонда социального страхования! Отчетность за 2005 год будет приниматься в Фонде социального страхования – 4 и 5 января 2006 года. Просьба отчеты почтой не отправлять.
Ну я прониклась таким душевным объявлением и пошла сегодня с утреца (то есть 5 января) этот самый отчет сдать...
Зайдя в длинный коридор Фонда я увидела очередь человек этак из 60-70. Зная, что каждый сдает отчеты своему инспектору, я стала пробираться к своему кабинету. Да не тут то было. Такие же "радостные и приятно удивленные" бухгалтера сообщили, что очередь общая, а принимающих инспекторов только 3 вместо положенных 24-х. После этого, единственное что я смогла риторически спросить у всей очереди: "И они еще просят, чтобы мы отчеты почтой не отправляли? "... Очередь грустно засмеялась в ответ...
Спрашивается – кто дурак?
1. Я, которая прониклась этим дурацким объявлением 2. 70 человек очереди, которая считает нормальным, что над ними так издеваются 3. Или начальник, который все это придумал
Навеяно историями о компютерах и мышках... Бабушке мего мужа купили компьютер (ей на то время было лет 70), так как она живет далеко, звонить ей часто неудобно, а по компьютеру она и новости сможет почитать. Муж с братьями установили ей все, все показали и рассказали, и поехали себе по домам. Через пару дней звонит бабушка и говорит, что у нее не работает мышь. Ее стали расспрашивать, что, мол, и как. Выяснилось, что она мышь прикладывает непосредственно к экрану, к тому месту, куда она хочет поставить курсор, а нехороший курсор этого делать не хочет. Да благословит Бог его бабушку и даст ей еще много лет жизни.
История называется так: "Дожить до седых мудей и нихуя ничего не узнать..."
Сейчас мне уже 35... Женился первый раз в 32, первый ребенок в 33... В день, когда жена первый раз кормила ребенка грудью, я для себя сделал ОТКРЫТИЕ, я был просто шокирован, это был пипец!!!! Оказывается в соске не ОДНА дырдочка для молока, а их там просто ДОХУЯ!!! Я насчитал на одной сиське 7, а на другой 8...
Мама!!!!! Роди меня обратно!!!! Мне стыдно....
27
Случилось с мной. ББыл я как-то с женой в Тайланде (причем на медовый месяц). О том, что это мирования столица секстуризма как-то не подумали, экзотики хотелось.
Проверка "на прочность" для меня оказалась не самой легкой. Суть: Чуть опаздали на завтрак, поэтому сидим в ресторане и завртракаем одни.
Жена встает из-за стола и направляется к стоящей метрах в 5-ти от нас официантке-тайке. Я сижу ем и наблюдаю следующее (причем мне их не слышно). Жена знает английский на уровне My name is Hellen, that`s my name - важно. Она подходит к официантке и пытается усиленно что-то у нее спросить, официантка не понимает, на лбу благоверной видны морщинки от неимоверной потуги мысли, словарного запаса не хватает, видимо посему она берет девушку за запястье, с мольбой смотрит в глаза и что-то говорит. После чего та столбенеет, затем выхватывает руку, разворачивается и сперекошенным лицом убегает. Жена возращается к столику сильно озадаченная. Я спрашиваю "что случилось?", Жена: "Хотела узнать время", Я "Ну и чего?", Жена "Не узнала, она почему-то убежала", я понимаю, что что-то здесь не так и спрашиваю: "А что ты ей сказала?", внимание господа ---ФИНАЛ---
Жена: "How much now?"
В переводе с английского на секстуристический тайский это означает: "Сколько $ сейчас?". Я хрюкал, похрюкивал. А я думал это я не сдержусь в поездке. Представьте теперь что подумала оказавшася видимо невинной тайская девушка официантка. Было бы еще интересней посмотреть что бы было если бы тайка согласилась.
Мораль: с мало знакомым языком надо обращаться осторожно! Брат Вовы.
13
Минск. Новогодний вечер - клуб. Народу тьма. Все сидят за столом ждут пока Лукашенко расскажет очередную сказку и куранты дадут сигнал к началу вакханалии. Сказка приближается к словам "и жили они долго и счастливо", вдруг за одним из столов выстреливает шампанское. "Покушение на Президента!" орут за соседним. Смех и радостные апплодисменты начинают Новый Год на минуту раньше.
Небольшой городок, танцплощадка " клетка " новый симпотичный приезжий парень пользуется успехом, танцует с одной, второй, третьей. Подходит к нему два местных, пойдем выйдем. Да конечно вы пока идите вон туда за угол, а а а если я не прийду начинайте там без меня .
Записка: У нас с утра было -36, к вечеру до 40. В офисе очень холодно приходиться сидеть в теплых одеждах. Но мы не отчаиваемся, остаемся тут дежурить на ночь. Сегодня уже вторая неделя дежурств. Сожгли почти всю мебель, я свой стол никому не даю. Приходиься отбиваться, эти варвары кружат возле него с пилами. А в осталбном все прекрасно, жизнь просто зимняя сказка
Всех с Новым Годом! На тему новогодних поздравлений. У нас на каждом углу кричат "Год красной огненной собаки!!!" Из подарков - собаки всех мастей и калибров, из поздравлений - "Пусть собака в новый год Вам удачу принесет...". Мне надарили собак всяких (игрушки, открытки), ну и я - соответственно. По работе приходится мне контачить с китайцами. Открыл вчера свой ящик, там конечно поздравлений куча, но лучше всех - от них, родимых. Цитата:"Команда проекта ****-**-*****.com поздравляет Вас с Новым Годом и Рождеством Христовым..." Забыли мы, что празднуем, из-за собак этих...
1. Живу я в маленьком городке не подалеку от месторождения нефти и поэтому густо заселенным иностранными буржуями. 2. Теско – это название здешнего бара. 3. Я не бритый похож на араба, коих в огромном количестве трудятся здесь на благо наших родин
Однажды иду по улице и обгоняю парочку, состоящую из местной шлюшки и иностранного потребителя всего местного. Обогнал их, иду дальше. Сзади слышу голос девушки (жестко выражаясь): - Сыр! "Явно кого-то зовет" подумал я. И снова: - Сыр! "Наверное кликуха у парня такая. Сыр... Кхе..." - продолжалось мне думать. Слышу, молодуха бежит за мной крича "Сыр! Сыр! ". "Но я точно не сыр. Минимум сарделька... Кхе..." Догнала. И выдала - СЫР! ЫКСКЪЮЗМЫ! Не найдется у вас сигаретки БИКОЗ Теско закрыто! "Оба-на-а-а-а" подумал я, и ответил - ОФ КОС! ПЛЫЗ! Не дав умереть парочке от никотинового голода я в хорошем настроении продолжил путь домой... KishMish
О повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи
Я Вам расскажу историю, которая случилась со мной в бытность вступления на должность оператора ЭВМ, сисадмина и преподавателя компьютерной грамоты в одном лице. Сие действие происходило в неком исправительном учреждении (колонии общего режима) Республики Чувашия, где, волей случая, довелось мне отбывать наказание))). На дворе стоял 2003-й год. Трудившись на прежней должности художника, хлопот-нужды практически не знал. Напишешь за месяц пару небольших пейзажей, один - браткам))), другой - начальнику, затратив на все творчество максимум неделю, да валяешься на шконке, болтаешь с подругами по телефону или на свидание сходишь, здоровье поправишь. Но вот, случилось, приспичило начальнику "взять" неплохой гранд (около 8 млн. руб) на организацию в зоне компьютерного класса, дабы научить, простите, чувашей - колхозников, компьютерной грамотности. Ладно, не знаю, зачем это все нужно колхозникам, но администрацию заведения понимаю - гуманитарная помощь в таком размере! И на дачу хватит и на старость... Пригласили меня в один из кабинетов в зоне, если память не изменяет, - психолога, на предмет осмотреть уже имеющуюся в наличии технику и составить спецификацию на покупку техники для класса. (Причем все понимали, что класс на 15-20 персоналок, плюс сеть и все такое обойдется тыщ в 800 максимум, т. е. в 10 раз меньше гранда, а остальное - ну я уже упоминал))). Захожу я в помещение, окидываю его взором профессионального дизайнера, и не понимаю? Представьте. Стол, на столе стоит старенький монохромный монитор 80-90гг выпуска, такая же ветхая клава. А где системный блок??? Тут лейтенант-психолог, видимо прочитав мой немой вопрос, полез под стол. Ну, думаю, уронил что-нибудь. Нет, ничего подобного! Он, в позе рака, прилично поднатужившись))) выдвигает из-под стола некий ЖЕЛЕЗНЫЙ, СВАРЕННЫЙ ИЗ ОТДЕЛЬНЫХ ЛИСТОВ ЯЩИК, размерами, несколько больше системного блока. На ящике есть дверца. На дверце висит АМБАРНЫЙ ЗАМОК!!! Моя челюсть отвисает до уровня стола, потому как я начинаю понимать, что находится в этом ящике!!! Лейтенант с очень умным видом достает из кармана здоровенный ключ, вставляет в замок... ну не могу писать, смех разбирает. Открывает - и с его словами: "Не пентиум, конечно, но вполне рабочая 386-я!", моему взору отрывается тот самый системный блок. Плакал ли я? Нет, я только лишь сказал, что как же раньше, дома еще, не додумался соорудить подобный гараж для своего системного блока, чтобы жена не читала мою историю переписки в асе! Что такое ася он не знал, а лишь с умым видом сказал: "Вот, от Вас, от зеков запираем, а то еще в ИНТРЕНЕТ залезете." Я извинился и буквально уполз к себе в барак, в мастерскую. Я не смог, к радости или к счастью - не знаю, помочь в получении гранда и повышении компьютерной грамотности чувашской молодежи. Через месяц я освободился. Если кому-то интересно, могу дать чертежи))) такого вот ЯЩИКА для СИСТЕМНОГО БЛОКА. Творец
30 декабря, в последний рабочий день, провожали мы у себя в уголовном розыске 2005-й год. Вспомнили, что новый, 2006-й год, по азиатскому календарю будет годом Собаки, а уходящий год был годом Петуха. Один опер при этом рассмеялся и рассказал историю.
"Довелось мне в прошлую новогоднюю ночь, с 31 декабря на 1 января, дежурить в следственно-оперативной группе. Новый Год мы встречаем спокойно, без вызовов, но спать не ложимся, сидим, ждем. Знаем, что к часу ночи народ дойдет до кондиции, тогда и начнут друг друга ножиками пырять и сковородками головы крушить. Около часу ночи, точно, звонят из травмы, сообщают, что "Скорая помощь" доставила женщину. У женщины сотрясение головного мозга и перелом носа. Говорит, что на улице ударил неизвестный. Еду в травму. Женщине тридцать с небольшим, очень прилично выглядит, чуть выпившая, но не наш, как говорится, контингент, не алкоголичка и не бомжиха. Нос... Да-а-а, нос, как купол цирка. Начинаю разговаривать. Со слов женщины, Новый Год ей пришлось встречать одной, так уж получилось. Выпила шампанского, коньячку, встретила Новый Год. Немного погодя, на улице, под окнами петарды начали рваться, ракеты вверх полетели, народ встал из-за праздничных столов и повалил на улицу размяться. А ей что одной дома сидеть? Скучно же! Пошла и она на улицу. Только вышла, не успела далеко от дома отойти, тут ей этот хулиган и встретился. Мужик в годах уже, на вид лет сорок, не гопник, почему он ее ударил - непонятно. Выслушал я ее, чувствую, что-то тут не то. Еще Победоносцев в свое время говорил, что народ у нас темен и дик, и со времен Победоносцева он мало изменился, но не до такой же степени, чтобы в новогоднюю ночь женщинам ни с того ни с чего носы сворачивать. Давайте, говорю, поподробнее. Может быть, вы этому мужчине что-то сказали или он вам, перед тем как вас ударить? Женщина призадумалась, потом говорит: - Да ничего особенного я ему не сказала. Только с Новым Годом поздравила, а он сразу размахнулся и, бац, мне в нос! - А как именно вы его поздравили? - Ну-у-у... Я сказала: "С годом Петуха вас, мужчина!.. " Тут мне все понятно стало. Петухами на зоне зовут пассивных гомосексуалистов и для нормальных мужиков там это тягчайшее оскорбление, за которым, обычно, следует удар в лоб. Условный рефлекс, как говорится. Женщине, конечно, не повезло. С годом Петуха она поздравила мужика, который, видимо, недавно освободился и с жизнью на воле еще не освоился.
Объяснил я это ей, она даже рассмеялась. Она-то никак понять не могла, за что тот мужик ее ударил. Теперь, говорит, мне все понятно. Язык мой - враг мой. Даже заявление писать отказалась." Майор
Тарапунька и Штепсель. Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 – наоборот один из самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в категорию С.
Ну и стоимость Хаммера очень не детская базовый H2 стоит почти как 29 серпуховских машин. Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны в России! И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее занимательным, чем физика Перельмана! Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!
Как понять, что вы за рулем Хаммера Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков – только предупредительные. Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 Уступите дорогу следует читать как Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу. Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14 (Ограничение высоты и Ограничение ширины соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма – дескать, эвакуатор-то не жалко? Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь. Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так совсем ровными – как дорожка для боулинга. В продолжение мысли пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому начинают быстро-быстро убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную лестницу решетки радиатора. Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы – в переулки, переулки же вовсе исчезают Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает. Народ у нас приятно понятливый. Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем ненадолго. Полезный совет не забывайте глушить двигатель во время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам! В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и при общении с представителями дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные полосы движения – все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.
Как понять, что вы за рулем Оки Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух. Время от времени возникает естественное и отнюдь не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки. Однако постойте – где вы видели белую швейную машинку Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима.. Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче, чем на Хаммере с усилителем! Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое – обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить, спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает! О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров! Они быстры и маневренны физически развитый пешеход способен не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег. Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте вы случайно попали в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки. Дождались Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание. Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и ездят на Хаммере.
Hummer круче, чем Ока, потому что Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда не помещается. Ну не круто ли? Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет там окончательно. При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд грузовых автомобилей. Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.
Ока круче, чем Hummer, потому что Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна, что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать. Не представляет интереса для угонщиков. И вообще – не представляет интереса. Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную инвалидку, что вызывает жалость и снисходительность со стороны других участников движения. Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость. Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.
Что общего И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока – желающих ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля ни с чем не спутаешь – не хватит воображения. Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма. В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это смотрит – при столь очевидном сходстве-то Важнейшее из сходств для нас – это страна производства. Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это не страшно. Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!
В чем разница В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и половинка черного. Запаска помещается под капот – и славно. Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя. Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк целиком. Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера – это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа... Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера... И кто ей, интересно знать, это позволит?"
Сейчас по DTV в очередной раз показывают "Рожденный вором" Джона Ву (Once a Thief (1996)) Поймали очередного злодея и спрашивают его, среди прочего, что он хочет?
Он говорит: бла-бла-бла и победы любимого Челси! На что директор (вери секси тетка) отвечает: Твоему Челси без хорошего хозяина ничего не светит!
Вот такое вот пророчество дает режиссер из Гонк-Конга в 1996 году)))
Реально!!! Не вру!!!! Вчера лежу на диване, смотрю по местному телеканалу объявления типа: Продам, куплю и прочее. Одно объявление убило на повал: "Сниму порчу, сглаз с кузова вашего автомобиля, ремонт покраска автомобилей!"
вчера захожу к сереге стоим разговариваем в валивается какой то малалетний отморозок, типа игры надо по новее ему ну серега показывает ему грит смотри, чувак смотрит переходит на лоток где софт лежит, показывает на диск с энциклопедией кирила и мефодия (там бокс такой на 3 диска, красивый) и говорит: - а это типа че за игра - это энциклопедия - че??? - энциклопедия, мля справочник - ???? - учебник, блядь!!!! - аааа идет дальше натыкается на диск с линуксом - а это типа че за игра - это не игра это операционка - че??? - операционная система!!!! (искра разума сверкает в глазах гуманоида, искры так 2-3 не больше) - типа виндовс??? - нет это не виндовс - значит типа игра? - нет это блядь не игра, это блядь операционка, блять другая не винда!!!! - не виндовс, типа икспи чтоль? - нет блядь другая!!!!! - совсем другая? - ДА!!!!!! (хором я, троль и его босс) - а чем она лучше? - БЛЯ!!!! (хором), на хуй отсюда!!!!! серега устало сидит за прилавком, я сквозь смех - серег таких дадьше лотка вот с этими дисками пускать нельзя показываю на лоток где лежат: мышка миа учит буквы, учимся запоминать, учимся думать и дт
блин я со смеха чуть не уссался там kvnraritet.h16.ru