Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?"
Ну так вот, в недавнем прошлом отмечали мы ДР моей хорошей подруги. Пришли мы в кафе, расслабились, благо обстановка располагает. Однако т.к. приглашенные работали/учились и еще не все собрались, мы в составе 3-х человек решили зря время не терять и в общем то пить=) Именно поэтому к приходу оставшейся части приглашенных мы чувствовали себя уже просто отлично и с удовольствием делились откровенными вещами=) Не помню как добрались до этой темы, однако разговор между моими двумя подругами состоялся такой: 1- Нет, девочки, мне все-таки в 80% с вибратором лучше чем с моим бойфрендом! 2- А что с остальными 20%? =) На что следует отличный ответ: 1- А остальные 20 я как правило В ГАФФНО! =)
По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером. Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши Shift+F12 — быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне понадобилось написать длинное письмо — на бумаге, ручкой. Написал пару абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша "Shift", где клавиша "F12" :-(
вчера биатлон был по телику из германии и там комментатор выдал классную фразу: "Сегодня в Оберхофе, очень похолодало все спортмены греются, сейчас температура минус 2 градуса" Вот и думаешь как этим буржуям, да к нам, а у нас сейчас -45, правильно пел Высоцкий: "посмотрел бы я если б минус тридцать, а так осталось только материться"
Объяснительная от одного строительного рабочего в МВД. С сохранением всей орфографии и стиля. Названия и фамилии изменены.
Начальнику московского (г.NNNNNN) Отдела депортамента охраны МВД РБ подполковнику Милиции ХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Объяснение
Я Петров Петр Петрович 12.10.80г. р. Пытался вывести с охраняемого объекта (ХХХХХХХХХХХ две ошибки в названии) Петровский 17, (две плеты аллюминия) Преблизительно 15-20 кг. И был задержен в 16-45 сотрудником мелиции. Вену свою осознаю и в преть обечаю такого неповторится
Читаю газету компьютерную, обьявления про работу. Всякие там програмисты ищут, системные администраторы с опытом администрирования 1 домашнего компьютера. И тут между этой лабудой натыкаюсь на объявление: Молодой чел. 24 лет СПОРТИВНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ(в. о. инжинер) в. у. +авто ищет работу (ЛЮБУЮ)(!!!). Можно разовую. Прям навеяло из 90-х когда киллеры прямиком в газетах рекламировались. Представил себе его услуги в сфере компьютеров, что-то вроде: У ВАС ПРОБЛЕМЫ? С КОМПЬЮТЕРОМ? ОН ВЕШАЕТСЯ? ПЛОХО КАНАЕТ? МЫ РАЗБЕРЕМСЯ И ТОТ КТО ПРОДАЛ ЕГО ВАМ ПОДАРИТ ВАМ ДВА... ПОСМЕРТНО :) dENGER
Обалдеть можно. Отчаялась ходить по собеседованиям, набрала в поисковике фразу: "как найти хорошую работу". Вот что предлагают:
"КАК НАЙТИ ХОРОШУЮ РАБОТУ
Написали в Редакцию сразу две девушки с просьбой опубликовать обряд для получения нужной вакансии. К счастью, есть такой. Мы обратились с этим вопросом к магу-экспериментатору Нечаеву Николаю.
Для ритуала "Найти хорошую работу" нужны четыре свечи: чисто белого цвета, зеленая, черная и коричневая, четыре подсвечника, сухой лавровый лист, корица. Это все нужно покупать не торгуясь и не беря сдачи.
Пока будете проводить обряд, вас никто не должен беспокоить и вы должны иметь возможность оставить свечи догорать. Также - без посторонних глаз. Также нужна миска с водой и новое полотенце (не расшитое).
Сядьте за стол, возьмите в руки черную свечу. Зажгите, затаив дыхание и представляйте, как в пламени сгорают ваши неудачи и проблемы. Грейте ее в руках, думая о том, что должно сгореть. Обсыпьте ее порошком из лаврового листа снизу вверх. Порошок должен быть мелким и пылью обсесть на свече. Потушите ее. Вставьте в подсвечник в центре стола, сполосните руки в миске с водой, вытрите.
Три другие свечи обсыпьте корицей.
Белая свеча - это вы сами. Думайте о себе. Как вы себя будете чувствовать, получив желаемую работу. Затаив дыхание, поставьте эту свечку в подсвечник так, чтобы она возвышалась над черной.
Зеленая свеча - символ грядущего благосостояния. О нем и думайте, обсыпая ее корицей. Поставьте ее справа от других.
Коричневая свеча - это именно работа. Постарайтесь как можно четче и образнее представить себе то, что вы желаете получить, и держите это в голове во время ритуала. Коричневую свечу поставьте слева.
Зажгите белую свечу со словами: "То, что прошу, - мое по праву". Говорить 1 раз.
Зажгите черную свечу со словами: "Сгорит печаль, повержен враг". Говорить 3 раза.
Зажгите коричневую свечку со словами: "Найду работу мне по нраву". Говорить 7 раз.
Зажгите зеленую свечу со словами: "Придет удача. Да будет так!". Говорить 12 раз.
Оставьте свечи догореть.
Ходите по всем объявлениям и собеседованиям только в первой половине дня. Переступайте порог начальства только с левой ноги.
Ехала как-то пару-тройку лет назад в свой универ на занятия. И вот на остановке, после которой мне выходить, в переднюю дверь заходит среднестатистический мужик, вполне здорового внешнего вида, достает из кармана маленький пистолетик ( только с 60%-ой уверенностью могу утверждать, что он был настоящий, но все же... грустно и НЕсмешно) и направляя его в толпу (я, кстати, стояла в паре метров от него, ближе к передней двери) начал говорить что-то вроде:-Грешники вы все, сейчас будете молиться и раскрывает большую папку, а там рисунок какой-то женщины, по его мнению должно быть святой. Да. "Хорошо" тогда стало не только мне. Тишина наступила моментом гробовая, все сглотнули :)Вот, думаю, блин, и приехала на занятия. Знаете, в такие минуты реально начинаешь ценить жизнь. И вот остановка моя, думаю, чем это все закончится. Неужели суждено мне с моими большими планами на жизнь и мечтами здохнуть в тралике. Не знаю как остальные пассажиры "весело" доехали, а нам, студентам, повезло :). Мужик на моей остановке стал пропускать молодежь со словами -А, это студентики, ну идите, учитесь! Так что, студенты и нестуденты, желаю легких будней и хорошего понедельника!
Еду в метро. Вчера- выходные и активный отдых с приятельницей... Состояние уютного оцепенения. Мля... Коньяк она пьет мало, а если бутылка пустая- значит я... В одно горло считай. Не, господа, при желании любое качество можно перебить количеством. И тут вижу такое, что трезвею моментом. Сидит особь, судя по виду из молд али там украрбайтеров в пуховике, на котором красуется выполненная фабричным способом надпись PYDER Представили? Вот гляжу я на это зрелище и тихо охреневаю от вершин политкорректности. Охреневал две остановки, потом выехал- первоначальная надпись была SPYDER. SMV
После армии познакомился я с девушкой, она с моей мамой работала. Понеслось все почти с первого дня. Я ее... кхе кхе кхе.. Где то через неделю она переехала ко мне, я нигде не работал, постоянно куражились где то. То я один куражился.. Жили у меня. Ну короче говоря, мы с ней поругались че то, я ушел с друзьями пиво пить, вернулся с девушкой. Заходим, она у порога встречает... Я балдой конечно, говорю ей (с кем жил)-"Наталья, познакомься, ее зовут Лена, она будет жить с нами" :-D Тут моя мама появляеться на пороге.. Дальше было что-то из разряда фантастики... Короче все отнеслись с пониманием и отвезли меня на дезинтоксикацию. Про эту Лену я до сих пор ничего не знаю, куда она тогда исчезла, пока заваруха там была :-D
Навеяно "фамилиями наоборот"... Когда я только научилась составлять из букв слова, мне очень понравилось читать слова не слева направо, а наоборот. Делала я это везде и преимущественно вслух (причем громко). И вот однажды мы ехали с бабушкой в метро... Наверняка, многие видели надпись "места для инвалидов и лиц пожилого возраста". Так вот, попробуйте прочитать слово ПОЖИЛОГО справа налево, и вы поймете почему половину вагона согнуло, когда я на пределе мощности продекламировала эту фразу наоборот:)
Смотрели мы с подругой давеча сайт миссамерика. орг на предмет полюбовацца потенциальными мисками Америками, хихикали от души. Сказать, что собрались там не красавицы – просто ничего не сказать. Чудища те еще, Ющенко отдыхает. Разглядываем бабку ежку, выигравшую ранее конкурс Мисс Невада, офигеваем.
- Слушай, - говорю, - ты подумай, а ведь она в Неваде САМАЯ КРАСИВАЯ! Это что же, значит остальные ЕЩЕ ХУЖЕ?! Они же там, наверно, друг от дружки шарахаются... - Ну это же Невада, - отвечает добрая подруга, - типа пустыня. Там вообще народу немного... - А ведь верно! Вот теперь все понятно. Она, по ходу, одна в этом конкурсе участвовала ;-))
ТОлько что сходил на сайт МТС, очень понравилась акция тарифа Новогодний.
Подключение к тарифу "Новогодний" продлено до конца января! 16 января 2006 Вы не разговариваете по 2 цента за минуту?! У Вас есть шанс исправить ситуацию. Прислушайтесь к рекомендациям Лучших Дедов Морозов и продлите себе Новый Год!
МТС сообщает о продлении срока подключения и перехода на тарифный план "Новогодний" в Москве и Московской области до 31 января 2006 года.
Все бы ничего, но есть одно НО... За переход берут деньги.. Скажите что же здесь такого? А вот что:
Обратите внимание: тарифный план "Новогодний" действует до 1 февраля 2006 года. С 1 февраля 2006 года все абоненты тарифного плана "Новогодний" будут обслуживаться на тарифном плане "Базовый".
Т. е. потратье денюшку, поговорите пару дней и.... тратье денюшку еще раз.
Ряд заявлений и объяснительных написанных в одной из ЦРБ Магаданской области
Главному врачу больницы Иванову И.П. от Петровой К.Л. Рапорт. Довожу до Вашего сведения, что кух. рабочая Фалеева С.П. совсем перешла все границы приличия. Оскорбила меня в присутствие Калиновой П.К. и обозвала мандавошкой. Прошу принять меры, потому что дальше так работать нельзя. Фалеева С.П. ничего не хочет понимать и сделать для себя выводы. Дата. Подпись.
Из милицейского протокола: 6.07.99 около 18 часов после работы Сидоров пошел с друзьями на котлован, где распивали спиртные напитки и купались. Находясь в нетрезвом состоянии нырнул в голом виде в воду и больше не вынырнул. С помощью нырянья с лодки был достан со дна в 22-45
Главному врачу Иванову И.П. от медсестры терапевтического отделения Ремезовой И.П. Объяснительная. Я, Ремезова И.П. после смерти мужа стала больная на голову и ударилась в пьянку. После этого не выполнила назначения и не выходила на работу. Обещаю больше этого никогда не делать. Я думаю, что сама с собой справлюсь. Я сильный человек. Дата. Подпись.
Зав. поликлиникой Летову С.Д. от медрегистратора Ивановой Л.П. Объяснительная. 4.10.99 в субботу ко мне в регистратуру обратился больной с участка с травмой глаза. Он объяснил, что у него 3.10.99 вечером взорвался кипятильник и попал в глаз. Я позвонила окулисту Петрову С.И. домой, объяснила ситуацию. Он выслушал меня и сказал: "Меня нет дома" После этого я позвонила старшей сестре, так как не знала что делать....
Главному врачу Иванову М.И. от зав. поликлиникой Муратовой И.И. Заявление-ходатайство. Коллектив поликлиники убедительно просит оказать содействие в переселении нашего сотрудника санитарки Сидоровой Л.И. с ул. Ленина 7. Сидорова Л.И. работая в здравоохранении много лет, показала себя с положительной стороны и является ведущей санитаркой в поликлинике. Дата. Подпись
иду вчера по улица. навстречу друг-другу двигаются 2 гражданина офисной наружности. у одного из них кейс. он подскальзывается, ловит жопу. кейс вылетает из руки и прилетает в голову второму офисному гражданину. тот тоже ловит жопу. оба сидят и в непонятках смотрят друг на друга.
сегодня, стою на остановке. проезжает старенькая ауди. на крыле хорошая вмятина. за собой на тросе тянет копейку с разбитым передком.
разговоры о погоде перестали быть светским трепом и превратились в бурное обсуждение животрепещущих проблем.
Жаль, не помню, что сегодня приснилось. Что-то явно интересное. Ибо после поднятия головы от подушки наволочка последней оказалась вся порвана. Вряд ли носом. Скорее всего, зубами. Обычно в таких снах меня, бородатого, ловит по всему лесу злая зондеркоманда. А потом допрашивает нервный тощенький офицер. А я, насмешливый и спокойный, предлагаю ему сдаться в обмен на хорошее обращение и питание. Мое моральное превосходство столь велико, что он какое-то время всерьез об этом думает. Затем, не озаботившись проверить крепость опутавших мои руки веревок, немцы все-таки ведут меня на расстрел туда, где в засаде лежит весь мой бородатый отряд. Самое трудное, когда тебя собираются расстрелять — это незаметно и быстро развязать руки. Тут-то я, видимо, и грызу подушку зубами. Дальше просто. Немецкие офицеры наивны, как дети. Падаешь на колени, кричишь, что все ему расскажешь, только не убивай. Он, улыбаясь, неторопливо подходит. Надо заставить его окончательно расслабиться и поверить, поэтому режешь ему всю правду-матку про свой отряд. Про состав, вооружение, схроны, планы и связь. Здесь очень важно не переборщить, а то лежащие в кустах товарищи могут с недосыпу решить, что их командир конкретно обосрался и сдает всех реально. Поэтому подмигиваешь кустам. Особенно тем, за которыми лежит сосед Леша с ручным пулеметом. И, наконец, кульминация. С воплями, стонами и соплями ты вываливаешь на немца такой поток информации, что он, простая душа, лезет в карман за карандашиком и блокнотом. А ты — к нему в кобуру за "вальтером". Тут, конечно, лотерея. В половине случаев у него там вместо шпалера затертая губная гармошка. Они народ-то сентиментальный. Мы в лесах без балалаек до полугода можем обходиться, а они вдали от родины без своих гармошек — никак. Ну, лупишь его по башке гармоникой. Даже лучше. У него одновременно болевой и культурный шок. А у его подчиненных с опущенными автоматами паника. Потому что на них из-за каждого ствола — ствол. Причем иногда тот, который торчит, толще того, из-за которого торчит. Мы ж не простые партизаны. Отборные. Серега вон с противотанковой пушкой на плече ходит. Колеса ненужные только снял. А Сашка-повар такой здоровый, что вместо каски котел отрядный с приваренным козырьком носит. А для меня мекленбуржский диалект как родной, и я фрицу (он обычно Ганс, реже Курт) неспешно и доходчиво объясняю, что нет ничего лучше для сохранения здоровья, чем своевременная капитуляция. И что его медхен Гретхен (реже Лоттхен, иногда Эрика) будет не весьма рада, если ее возлюбленный станет вдруг холоден и червив. С немцами общаться приятно, у них в голове царство логики. Их нужно лишь убедить, что решающее преимущество в совокупном весе залпа — за нами. И что они фатально ошиблись, выбирая объект агрессии. Доказывая последнее, я обычно плюю в сторону ближайшего дерева. Плевок на морозе замерзает и пробивает дерево насквозь. После чего мне остается лишь дать команду, чтобы всем павшим наземь врагам поднесли к носикам нашатырь. Я умеренно добрый человек и не люблю зазря поливать эритроцитами землю. На моей сонной памяти лишь раз всерьез долбил из автомата по фрицам. Но то был особый случай. Они, суки, пришли тогда с повесткой. От нашего Кировского военкомата. И сказали, что меня опять забирают в армию. Советскую. Я сказал, что свое уже отслужил. Они говорят: а покажи военный билет. Я говорю: вам-то какое дело, вы ж немцы! Они говорят: сами не понимаем, но у нас приказ. Ну, я возмутился. Явная ведь несправедливость. Два года отслужил, потом еще сборы, и опять давай. Идиоты, говорю, мне некогда! У меня договор, сроки, Хазанову программу надо дописывать! А они без командира, тупые какие-то, заторможенные, никакой возможности добазариться. Ну, делать нечего, сдался, повели меня. Через лес. Я впереди иду, насвистываю, щепочки с земли подбираю, веточки. Они сзади молча топают. А я из щепочек-веточек быстро-быстро незаметно автомат собрал. ППШ. Херовый такой, разваливался все время. Изолентой кое-как его замотал. Потом повернулся — и ну мочить! Пикнуть даже не успели. Злой был, как собака. Аж проснулся. А потом радовался. Потому что не в натуре. Приснилось.
Дзынь-дзынь. Падчерица вернулась с выпускного бала глубокой ночью. И совсем другим человеком. Высшая Школа Экономики, специальность "Финансы и кредит" — это вам не хухры-мухры. За годы обучения ей преподали аж 70 различных предметов. Я столько не в силах даже представить. Да мне оно и не надо. Я не умею обращаться с цифрами. Зато я немножко умею складывать в слова буквы.
Днем съездил в Москву, познакомился с Бочариком. Андрей Бочаров, бывший ОСП-шник, "сынулька". Ему, оказывается, тридцать семь. На два года меня моложе. Он ел суши, а я пил кофе без кофеина. А Армен — горячий шоколад. Мы все такие разные. Ни до чего не договорились и разъехались в разные стороны. День без пользы. Просто как-то прошел.
Евгений Шестаков http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=349&page=1
Друг рассказал недавно. Занимались они толи отделкой какой-то квартиры, толи просто где-то чего-то ремонтировали, не суть важно. Попросили одного человечка гвоздик в стену вбить, чтоб на него спецовку вешать. Вбил. Потом все потихоньку осыпались - он в металлический элемент (в стене планка металлическая была) его вдолбил, как - никто не знает, и он сам до сих пор не признается. Bell
Эту историю рассказал мне отец. Проходил он службу в рядах вооруженных сил советской армии в войсках ПВО. Шел 2 год службы и поэтому по ночам, когда духи спали почти все деды наоборот бодрствовали и занимались чем придется. А в то время были шуточки типа подходишь к спящему с 2 стаканами – в одном вода и начинаешь переливать из одного стакана в другой под ухом спящего, если нервишки у того слабоваты, то он можеть и под себя сходить по маленькой нужде – руфлекс короче. Ну, или сделать "лисапед" - спящему между пальцев ног втыкаются спички и поджигаются, ну – короче как в летнем оздоровительном лагере в классе этак 6-8. Были и специфические – любителям держать руки в карманах ночью забивали в карманы песок и зашивали. А утром подъем, пробежка километров этак 5, а по яйцам стучат карманы с песком. Но запомнился мне другой номер, я бы даже сказал садистский. В этот раз так же занимались "чем придется". И тут один товарисч заметил, что у одного спящего (тоже между прочим дед, но очень плохой – зажимал шоколадки, не давал сигаретки, за что его даже били иногда всем отделением...) из кольсон торчит, даже нет вывалился ... Вот. Такой вот случай! Один малый, которому было на все насра..., то есть положить сделал нехитрое приспособление – привязал к сапогу еревочку, а с другого конца сделал удавочку и накинул энту удавочку на энтот самый вывалившийся хер. Но на этом зверства не закончились!!! Он сделал еще и лисапед!!! Спящий дед почуяв жаренное просыпается и видит как от его койки гогоча убегает пакостник -отомстить подонку!!! И хватает сапог и посылает в спину подонка, через секунду сам оказывается бегущим вперед сапога. Вот такой армейский юмор.
Рассказ фронтовика, участника Великой Отечественной. Сидим в обороне. В окопе холодно, с харчами плохо. И вот, прошу я ротного весельчака, всегда есть такой, вроде Василия Теркина:"Что-то тоскливо стало. Загни-ка какую-нибудь %уевину покручее!". А тот помолчал и говорит:"Уже загнул, круче некуда, обеими руками держу, аж *алупа посинела!".
Староста поила меня вчера кофе. Показывала альбом с фотками. Га-га. Там надписи. Фотка-наша Лера(кста, блондинка с голубыми глазами), стоит на каком-то заводе, в руках какая-то боеголовка. Сзади РЯДЫ этих боеголовок. Надпись (вырезанная из какого-то глянцевого журнала): Самая гламурная получает ВСЕ!!!
Случилось это не далее, как 3 дня назад, а именно 31.12.05! Наша компания предполагала отмечать Новый год в МО в г. N. Мы приехали с девчонками на квартиру к брату одной из моих них начинать готовить! В 20.30, когда все собрались, но ничегот не пили, а смотрели тихо телевизор, позвонил брат и сказал, что ему на дачу (он там был в то время) позвонил друг, живущий напротив, и сказал, что у нас там творятся беспорядки (по его мнению) и сказал, чтобы к утру нас там не было! Но.... в 21.00 он позвонил опять и сказал, что сейчас заедет друг и, чтобы мы освободили квартиру через 15 мин! Короче, вышли мы из квартиры в 21.30! Поехали ко мне домой. Ехать до Москвы на электричке мин 25, а потом через ВЕСЬ город на метро, да еще от метро мин 10 на автобусе (5 остановок)! В итоге, ровно за 10 мин до боя курантов мы влетели в квартиру и успели во время речи Путина проводить старый год и встретить Новый! Отдельное спасибо тому козлу, который нас оклеветал, и всех благ ему! С другой стороны, мало кто испытывает такой экстрим под новый год.......... ВСе!!!
История про то, что праздновать надо, конечно, меньше:) Друг у меня в МЧС работает, так вот там каждую среду что-то вроде общего сбора. Ну спортом позаниматься, проблемы организационные решить и т.д. А накануне он мне звонит и предлагает с утра съездить, девушку его встретить с автобуса. Ну ладно поехали;) Встретили, стоим, разговариваем. И тут его девушка что-то про работу спросила. У меня в голове "щелк", и я у него спрашиваю – А ты чего не на работе, сегодня же среда! Надо было видеть его лицо;) очень явно читалось – Как СРЕДА??? УЖЕ!!!! :) И уже вяло так произносит – а я думал воскресение;)
ЗЗЫ, а кончилось все хорошо, никаких выговоров и прочая%)
Я сотрудник отдела рекламы в фирме, которая владеет сетью гипермаркетов.
Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил какой-то пожилой человек спрашивал - Это фирма такая-то? - Она в ответ да, - Приятного дня, как вас зовут, - Лена, отвечает она. - А почему у вас цены в магазинах повысились? - Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался видать.... Вот она и бросила трубку! - Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она. Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3 минуты назад рассказала мне и Ире т. е. - Это фирма такая-то? Она в ответ да, - Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку! Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем )))). PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!
Стоим мы тут с девушкой, курим, пьем пиво... Девушка назвала меня пупсиком, на что я сказал, что пупсик у меня ассоциируется с таким существом, которое при нажатии на живот издает пищащие звуки. Мне ответили, что если мужику на нужное место нажать, то он тоже запищит...
Это была, так сказать, преамбула... Я провожу рукой у девушки по тому месту, которое она имела в виду и говорю: - Боже мой, у вас же там вообще ничего нет! Как так можно жить, когда там ничего нет и гладкая поверхность! Девушка, равнодушно и не меняя выражения лица: - Зато присунуть можно нормально! Я плакалъ... (с) мое $piRo
Сидим как-то на практике по мат. ану. Вечер, пятая пара, мозги как в тумане, думать не хочется поэтому тупо переписываем с доски. Есть у нас в группе одна девушка, которую мы за некоторые личные качества между собой называем "побл@дешкой". И любит эта девушка решать у доски (точнее выпендриваться перед преподами она любит, но не в этом суть), и данная пара не оказалась исключением. К тому же она пишет на доске решение как-то жутко бессистемно: то с одной стороны, то сдругой; то сверху, то снизу... В общем, спустя какое-то время я окончательно запуталась в ее решении и сделала для себя вывод, что если я не запишу одну задачу, то ничего страшного не случиться. Сижу "Бермана" разрисовываю... Соседка, видя этот верх пофигизма (зачет через 3 дня) и ВАНДАЛИЗМА!!! , спрашивает: "Ты, блин чего не пишешь, нифига же не решишь потом...". На что я глубокомысленно изрекаю: "Да побл@дешка как всегда с одного конца на другой прыгает...". Что сказала, я поняла только когда услышала истерический смех сидящих рядом..
Две истории про 11-е сентября. История раз: в нашем Бостонском аэропорту ходит автобус, в нем реклама квартирного комплекса, которая гласит: 10 минут от аэропорта и вы в раю! Это после 11-го сентября-то! Пиарщика на мыло! История два: получаю е-почту только-что, в аттачменте документ от тетки, которая сидела на 100-каком-то этаже, которой уже нет и в помине, посланный ее заменой, конечно, но с ее подписью. Как-то не по-себе стало...
Ополоснул конец водой, оделся и к машине... Ближайшая аптека - в кожно-венерическом диспансере на Крыжановского, напротив Центра ДНК-диагностики. Купил там последний (!) пузырек волшебного нектара с зеленой этикеткой - и в сортир (по коридру до конца и направо). Снял штаны, трусы, приладил их куда-то там (ни вешалок, ни даже простого гвоздя в этом сортире нет! Безобразие... ) и воткнул носик пузирька в уретру.... Заливал, пока не почувствоал горьковатый привкус во рту....
По поводу учебника Глинки, упавшего, как промокашка. В семидесятые годы на биофаке ЛГУ ходила история об одной барышне, которая сдавала химию, устроив Глинку на коленях. Надо заметить, что формы барышня имела выдающиеся. И то ли списывала она уж очень нахально, то ли экзаменатор был такой вредный (на химфаке, по-моему, других не держат), но велел этот самый экзаменатор девушке встать - немедленно! - и идти сюда! Девушка поднялась, что-то дико зашуршало, и - ничего не произошло, барышня отправилась отвечать. НИКАКОЙ книги обнаружено не было. Куда она ее дела?
История эта не то, чтобы смешная. Скорее поучительная, да и то под вопросом... Пишу ее здесь просто затем, чтобы выговориться, в надежде, что публика разделит чувства, меня переполняющие. Итак, собственно, о чем я? Дело было недавно, с месяц эдак назад, когда я зашел к своему очень хорошему знакомому в гости на работу. Надо было мне где-то с утра перекантоваться, а его контора располагалась аккурат в пятистах метров от моего дома, и к тому же содержала в своих недрах компьютеры с подведенным к ним интернетом, что выгодно отличало ее от других возможных вариантов "куда б податься". Так что, последовав совету мудрого Винни-Пуха я пришел в гости прямо поутру, весело позвякивая авоськой с пивными бутылками. Благо была пятница -- день в конторе относительно нерабочий. То есть, в принципе, рабочий конечно, но только если накопилось много нерешенных дел, что случалось редко. К счастью, это был не тот случай, и тихие пшики ознаменовали открытие первых бутылок синего "Десанта" (да, реклама -- пиво просто и правда хорошее).
За потреблением божественной жидкости, болтовней о том-сем и забегами по просторам интернета прошло прилично времени. В контору начали стекаться мрачные сотрудники, взгляд которых, впрочем, мгновенно прояснялся при виде батареи полных бутылок вдоль кухонной стеночки. Знакомец мой извращенным садизмом по жизни не увлекался, поэтому широким жестом позволял каждому новопришедшему присоединиться к пиршеству. Этот приказ начальства выполнялся беспрекословно, так что слово "работа" в этот день было забыто напрочь всеми... Всеми кроме одной очень ответственной девушки, явившейся позже всех, и с порога начавшей наводить в конторе порядок. Лично я ее видел впервые, зато наслышан бы сверх меры -- именно ею мой знакомый гордился, как лучшим своим работником. Появившись в кофре совсем недавно, она уже успела обогнать всех остальных по количеству заказов и их прибыльности. Но это все детали. Гораздо важнее было то, что девушка оказалась вельми хороша собой -- стройна, подтянута, лицом привлекательна да еще и не дура, судя по всему... И что-то во мне взыграло эдакое, доброе и теплое, что можно было назвать влюбленностью с первого взгляда помноженной на немалый пивной литраж, плещущийся в желудке. Остаток дня я потратил на попытки завязать более тесное знакомство с этим эфирным созданием и ближе к вечеру барышня уже сдела у меня на коленях и пьяненько хихикала над рассказываемыми байками и шуточками. События развивались стремительно, часовая стрелка не совершила еще полного оборота, а мы уже успели перейти к более нежным касаниям друг друга с намеками (внимание, приближается кульминация). И вот, пока она многозначительно водила пальчиком в районе внутренней стороны моих бедер, где как раз набухал и пульсировал детородный орган, готовящийся к естественной развязке романтического знакомства, я слегка запустил ей под свитер свои руки... И на полпути к нежной девичьей груди нащупал ЭТО! Очень сложно описать словами тактильные ощущения, но я попытаюсь. ЭТО было кругленьким, немелким (миллиметров пять в диаметре) выпирающим, шершавым и шелушащимся. ЭТО оказалось не то прыщом, не то родинкой самой мерзкой онсистенции, которую вообще может вообразить мужское воображение. Даже через содрогания воздуха, вызываемые орущими колонками, было слышно как ЭТО шелестит и крошится под нечаянными касаниями пальцев. В этот момент мне даже не то, чтобы поплохело. Нет, мне сделалось натурально ХЕРОВО. Сразу стало понятно, что чувствовал герой одной из приведенных на этом сайте историй, натолкнувшийся на аналогичную родинку на груди своей потенцияальной избранницы. Неизвестно, правда, чья ситуация на поверку окажется хуже: с одной стороны вышеупомянутый товарищ чуть не "нашел" эту родинку губами, с другой -- он же все-таки ЧУТЬ не нашел, т. е. успел увидеть и в непосредственный контакт не вступил... Словом, вся романтика вечера улетучилась в никуда. Резко отдернув руки я затих и на провокации боле практически не поддавался -- у меня в голове все еще стоял образ ТОГО что я нащупал. Месяц прошел, а я до сих пор эти ощущения помню будто это вчера было. Наверное, так же не может забыть случившееся человек, всей пятерней вляпавшийся в свежую кучку собачьего дерьма. Вечер кончился довольно буднично. Как истинный джентльмен я вызвался проводить даму, поймал такси и насторо ее туда затолкал стерпев напоследок поцелуй, в иных обстоятельствах показавшийся бы мне потрясающим. Даже не стал спорить с водителем о цене, переплатив втрое.
В общем, что я хочу сказать. Дорогие наши девушки, услада наших очей и украшеие наших жизней. Трудитесь хоть иногда обследовать свое тело на предмет чуждых ему наростов, будь то прыщи, волосы или выпирающие сухие родинки и оперативно от них избавляйтесь, чтобы не остаться потом в замешательстве на предмет "почему сей молодой человек так оперативно свалил и боле на горизонте моем не появляется?". Быть может этот молодой человек сейчас капитально заправляется пивом, пытаясь смыть воспоминания об обнаруженном сюрпризе на вашем животике, перидически от них передергиваясь. Удачи всем.
У моего брата аналогичная манера "утешения" больных. Стоит кому-то заболеть, ну или хотя бы пожаловаться на головную боль, он тут как тут со своей дежурной фразой:
- Усi такi хворi, такi хворi, а в недiлю й ховати нема кого!
(Все такие больные, такие больные... а в воскреcенье и хоронить некого)
Видел только что... Старое здание дореволюционной постройки сдано под офисы. Идет ремонт. Видимо, там разобрали внутреннюю перегородку. Не современный тонкий гипсокартон, а добротные цементные блоки, аккуратно сложены возле открытого окна. Окно на лестничной клетке между 2-м и 3-м этажами (по современному - на уровне 4-го этажа), внизу - строительный мусорный контейнер. Из этого окна *снайпер* в телогрейке бросает с размаху в контейнер блоки (на глаз - килограмм по 10-15). Причем не просто так, а в разные углы, по очереди, чтобы равномерно!!!
Навеяно: "Я прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с учебником ядерной физики"
Один мой знакомый, физик, перебравшийся в Штаты лет 10 назад и издавший здесь некую книжку по очень специфическим вопросам физики, в один прекрасный день был крайне удивлен, случайно увидев рекламу своей малотиражной книги на первой странице сайта walmart.com (или target.com, не помню) лет через пять после ее выхода... Он рассказывал, что за неделю ему позвонило столько знакомых, сообщавших эту "радостную весть", сколько не звонило никогда... Информацией о том, насколько такая "реклама" подняла продажи книги, он не располагал...
Вчера смотрю новый сериал по СТС - "Кавалеры морской звезды" Дествие периодически происходит в Одессе в уголовном розыске. Так вот в кабинете начальника ихнего уголовного розыска (начальник в форме украинской милиции) на стене портрет г-на Иванова - нашенского министра обороны!!! Вопрос первый - Одесса - это в России? Вопрос второй - какое имеет отношение министр обороны к внутренним делам Украины?
Что только не пишут в Интернете!!! Новости на lenta.ru, заголовок: "Госдума попросила Фрадкова отменить правила дорожного движения". Это так решительно стали бороться с нарушениями правил, - правил нет, значит, нет и нарушителей... До полного беспредела на дорогах. Ничего подобного, просто хлесткий заголовок, речь на самом деле идет об отмене изменений, внесенных в правила в начале года. Похоже, следующим шагом будет просто отсутствие всякой связи между заголовком и текстом заметки...
Холодная зима подвигла узбекских предпринимателей на выпуск меховых трусов ИА Фергана. Ру, Сергей Ежков, Ташкент, 19.01.2006 13:52
Суровая зима, характерная в нынешнем году и для Узбекистана, придала энергии местным предпринимателям, способствуя максимальному развитию их потенциальных возможностей и необузданной фантазии. Едва узнав из метеопрогнозов, что на большей части России ожидаются тридцатиградусные морозы, они выставили на ташкентских базарах свое эксклюзивное изобретение. Это мужские и женские трусики, судя по аннотации, предназначенные "для ношения в зимний период и при температуре воздуха ниже -20 градусов". Принципиальное отличие женского белья от аналогичного мужского состоит в том, что мужское изнутри отделано искусственным или естественным мехом. Трусики, предназначенные для женщин, хоть и с кружевами, но имеют солидный начес. Производитель белья, некая фирма "Collaps", уверяет, что выставленные на продажу изделия, прежде всего, пригодятся потенциально командированным в российские регионы, где до выпуска подобной продукции пока еще не додумались. В завершении стоит сказать, что стоимость комплекта утепленного женского белья (низ и верх) эквивалентна 150 долларам США. Цена же мужских трусиков зависит "от комплектации" их н атуральным или искусственным мехом. Первые стоят тридцать условных единиц, вторые - семьдесят...
P.S. Вобщем королик - это не только энное количество кг легкоусвояемого мяса... но и пара стрингов зимнего образца:)))
P.S.P.S. Всем кто не поверил в реальность данного шедевра, милости прошу убедиться - http://news.ferghana.ru/detail.php?id=2157&mode=snews.
Собираюсь с утра на работу. Подруга: "Пойдем на "МОРПЕХОВ""??? Я знаю что она не любитель всяких там боевиков и другой лабуды про войны и прочее... А на сколько помню по телеку рекламу крутят так там как раз вояки в форме и фигурируют. Да и название такое явно милитаристское. Я говорю так не монго удивленно: "Ну хошь пойдем" - и продолжаю собираться. Она: "Кстати а че такое морпехи???" Я: "Ну морская пехота. Такой типа вид военных" Она разочарованно: "АААааа... А я то думала МОРСКИЕ ДОСПЕХИ. Фентези какая-то" - и так уже вслед мне уходящему (и тихо хрюкающему) - "Ну тогда чтоль диск купи" :)))
Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью, измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная, прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог, сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади. Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом. Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде! Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили не только елку, но и желание переустройства порядка помощника генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне из чистых побуждений.
1)басня "Медведь мартышка и свинья" Однажды с просьбою Медведь пристал к Мартышке: "Любезная кума! Не откажы ты Мишке..."
Может я слишком все буквально воспринимаю, но тут же вспомнился анекдот про разговор двух слонов, "как я люблю мартышек трахать, они, когда я кончаю, так смешно лопаются..." Дальше я читать не мог, учитывая, что по называнию где-то дальше к ним свинья должна присоединиться. Просто какая-то зоогрупповуха получается.
2) Вы знаете, что Чуковский не только Айболита написал но и такую вот вещь:
"Был когда-то город Петрогдад. Красивый это был город, но _скучный_. В нем не было ни пионеров, ни октябрят, ни автобусов, ни красных флагов, ни Первого мая, ни Театра юного зрителя, ни Пионерского дворца, ни Эскимо, ни кино! Вместо наших милиционеров, таких вежливых, веселых, на всех углах стояли городовые - сердитые, с красными носами, с большими усами и громко зевали от скуки."
Тут же представляется нескучный город Петроград (идеал по Чуковскому), по которому туда-сюда ходят пионеры и октябрята с красными флагами, то празднуют Первое мая, то просто маршируют от Театра юного зрителя до Пионерского дворца. А на каждом углу стоят веселые милиционеры и вежливо так спрашивают паспорта с пропиской и им не скучно.
Во веселуха-то. Да, у Чуковского несколько странные понятия о веселом времяпрепровождении. Не иначе как с большого перепоя он такое в окно увидел.
Для желающих самим почитать:"Басни и сказки русских писателей: Хрестоматия для детей 6-7 лет" Олма-пресс Экслибрис, 2005
30
КАК РУХНУЛ СЭВ (заметки очевидца) 1977 г. Монголия. Советская геологическая экспедиция в пустыне Гоби встретилась с поляками-геоморфологами. Слово за слово, сели обедать за общий стол. Достаю бутылку "Старорусской" водки и произношу анекдот-тост о дружбе и сотрудничестве:"Вышло межправительственное постановление, что во всех странах СЭВ будет выпускаться одинаковая очень качественная водка; утверждено и название - СЭВУХА." Посмеялись, выпили. На ответном тосте у наших друзей проснулась национальная гордость:"В Польше давно такая водка есть, только очень противная, мутная и вонючая. Называется ЗИВУХА...". Я поперхнулся и упал под стол. Вот так и развалился Совет Экономической Взаимопомощи.
Сосед все лето перестраивал свои полдома, используя золоблоки, т.е. блоки из золы, значительно большего, чем кирпичи, размера. В процессе стройки он заметил, что раствора уходит меньше, чем при кладке обычных кирпичей, о чем с гордостью всем рассказывал (экономия!). И так наэкономился, что теперь, когда ударили морозы, почувствовалась некоторая нехватка раствора между блоками, куда и задуват ветерок и проникат морозец. Пришлось мужику ЗАПОЛНЯИТЬ ПРОБЕЛЫ МЕЖДУ РЯДАМИ КИРПИЧЕЙ МОНТАЖНОЙ ПЕНОЙ!
История произошла у меня на работе. Мы собирали какую-то конструкцию. Куча деталей, чертежи, инструмент и т.п. Собираем, собираем - смотрим фигня получается. Начинаем с напарником все проверять - я чертежи, а он детали. Пришел бригадир, к слову сказать еще тот юморист, пытается вникнуть в проблему - но нутро не переборешь. Напарник мерил детали метровой линейкой, которая выходила у него из-под руки за спину. Бригадир пристраевается к линейке, чтоб она приходилась в район ширинки. Мой товарищ ни чего этого не видет - вылавливает милиметры. Бригадир спокойным, не выдающим голосом спрашивает - Ну что, сколько? Ответ посадил нас на пол - 18 с половиной! Работа остановилась на пол часа.
27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал, как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!! Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто необходим.
Одна из последних лекций перед зачетом. Собралась, естественно такая толпа народу, что аудитория, весь семестр стоявшая полупустой, внезапно переполнидась до краев. Сидели мы по три, по четыре человека за одной партой, и, понятное дело, шумели п-страшному. К середине лекции преподу это надоело, и он, пытаясь прекратить этот безобразный шум, выдал перл:
- Средний ряд, кончайте! Сидят по пять человек на одной парте! Он так и не понял, почему в последующие пять минут вся аудитория просто валялась. Но уже под партами. Тише, ессно, не стало:)
Разговор с преподом о разрезании лягушки, я: - А.. эта.... как делают...? - Не "а.... эта", а Анатолий Алексеич.
26
Было это на утро первого дня нового 2006 года, в общем совсем недавно :) Возвращались мы небольшой, но веселой компанией с гулянки часиков эдак в полшестого утра. Повстречался нам на пути парень (лет примерно 25-30), не помню, что точно он спросил (то, что я не помню, совсем неудивительно :)), но факт, что мы узнали о его проблеме. А конкретнее: парень шел в гости и в незнакомом районе заблудился малек, батарея его телефона сдохла, а точный адрес он забыл. Начали мы звонить по телефонам, которые он нам сказал, впрочем безуспешно (напомню, что дело происходило ранним утром 1 января). Решение проблемы нашлось следующее: я (слабовато соображая, что собсна говоря делаю) додумался позвонить в полшестого утра знакомому и попросил его пробить адрес по телефону (благо у него смартфон с телефонным справочником). Ответ как ни странно мной был получен не в форме "какого @$@%@, полшестого утра!!!", а вполне удовлетворивший мое в общем-то непраздное любопытство. Парень, получив ответ, поблагодарил и пошел туда, куда до этого и стремился. Смеялись мы уже потом, вспоминая ранний звонок. Самое интересное, что человек, которому я звонил, потом с определенными трудностями вспоминал свои действия, потому как тоже неплохо отпраздновал НГ :)
39
Как я встретил Новый Год - 3
Преамбула: Жену мою зовут Вика. У нее есть подруга Таня. Таню приглашали прийти к нам отмечать Новый Год, но она отказалась, типа "Знаю я, как вы отмечаете, я еще жить хочу"
Преамбула-2: Примерно год назад, когда мы еще не были знакомы, жена разместила свою анкету на сайте знакомств для иностранцев. Уже давно анкету оттуда убрали, но у агенств есть привычка красть профайлы девчонок у конкурентов и размещать на своих сайтах без разрешения размещаемой. Именно такую гадость какое-то агентство сделало нам прям под Новый Год.
Амбула: После бурного отмечания спать легли в 10 утра. В 12 слышу звонок мобильника. С матюками, типа "Какая сволочь звонит в 12 дня", поднимаюсь, но поднять трубу не успеваю, звонок прекратился. Успел заметить, что звонок то ли из Турции, то ли из Германии. Сижу жду, думаю, щас ведь второй раз позвонит, я ему все скажу, что о нем думаю. Действительно, звонит. И вот: вижу я, что это не Турция и не Германия, потому что написано "Таня". Понимаю, что отвечать нельзя, потому что телефон не мой, а жены (неприлично принимать звонки на чужой телефон), но все-таки почему-то на автопилоте (до сих пор не могу понять почему) поднимаю трубу и говорю: - Привет, Вика, А Таня еще спит. - Вообще-то "Таня" - это я, а спит наверное Вика. Тут Вика из соседней комнаты просит дать ей трубу. Даю. Из трубы Танин голос: - Вика, ну я же говорила, что вам утром плохо будет!
Не люблю шутки типа "вы давно живете в... если...", но при прочтении газеты на днях захотелось добавить - "вы давно живете в Англии, если при прочтении имя "Роман" у вас возникают мысли о древнеримских завоевателях Англии и обо всем что от них тут осталось"... Пока дошло, причем тут Абрамович... (roman - римский, по-английски)
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.