Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз. Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что пора из их дома текать.
Толко что. Сидим с женой и другом, они смотрят по ноту фильм, я сижу в нете, и тут жена говорит: "Вот если тебе (т. е. мне) с компа удалить все игры то будет.. " Я дополняю "Разрыв пердежной косточки" Жена - Причем у меня! Занавес.
Захожу как то на очень серьезный сайт дабы порыться в helpe и найти решение своей проблемы. Сайт англоязычный. Lesson 9 ... Lesson Goal: Unzip, import, reproject, and merge 1:250,000-scale DEM data.... Чтоб не тратить время на перевод некоторых слов, жму кнопкой мыши на Сервис и командую Перевести. В итоге получаю переведенную страничку Урок 9 ... Цель Урока: Расстегните молнию, импортируйте, повторно спроектируйте, и данные немецкой марки 1:250,000-масштаба слияния...
Результат неудачного перевода меня очень позабавил...
Сегодня... вечером... закончилась очередная серия "Убойной силы" ребенок мой...8 лет от роду смотрит вроде не первый сезон. и вот именно то сегодня его озарил вопрос. "Мам а зачем спящих куриц охранять" Сначала мама была в недоумении, пока не обьяснили. "ну вот там.. дядя поет "Оберегать у спящих КУРИЦАВ покой" Что слышим....
Это жизня такая.... "Министр топлива и энергетики Украины Иван Плачков уже заявил, что Украина договорилась о сокращении транзита газа в Европу из-за увеличения потребления газа самой Украиной. По его словам, сокращение произошло на 40 млн кубометров газа. Плачков заявил, что недостатки газа будут компенсироваться за счет собственных хранилищ "Газпрома"." Украина как всегда договорилась сама с собой, а Россия как всегда молча утрется... Новости на рамблере
Лавровый лист. Гвоздика. Черный перец. 1 ст. л. соли 0.5 ч. л. уксусной эссенции. Содержимое банки ошпарить кипятком, закрыть крышкой и поставить на 7-10 мин. затем воду слить и поставить кипятить в это время вторично залить другим кипятком, поставить на 10 минут. В третий раз залить кипящей 1-ой водой, добавить соли, уксусную эссенцию и сразу же закатать, перевернуть, закупорить и оставить на сутки. Вопрос: с чем надо производить сии операции? Непонятно. Может, это справочник начинающего садиста? Типа: приглашаешь к себе домой невинное голубоглазоен создание (или собачку, или хомячка... ) и далее по тексту хранишь в квартире...
К истории №29 от 27.07.05г. В догонку Тонкому ходу... и скрипка-лиса В детстве я тоже не допонимала некорорые названия и произносила их как понимала и слышала. Вот что получалось: Произведение М. Горькова "Старуха Изергиль" в моем понимании слышалась как "Старуха из Ирги" У Сервантеса "Дон Кихот" - "Донки Хот" Селинждер "Над пропастью во ржи" - "Над пропастью поржи"
Поехал на работу недавно. Стою, жду электричку. Ждать еще 20 минут а мне уже ну о-о-очень холодно на открытой платформе. Ну а что делать... стою(вернее пританцовываю), слушаю плеер. Все холоднее холоднее.. ног не чувствую, руки убрал из рукавов к туловищу ближе, по лицу течет уже невесть что, но оно(лицо) настолько онемело что я догадываюсь об этом только по капелькам капающим вниз :-))))))) про яйца вообще молчу :-0 и тут в наушниках начала играть прекрасная песня не помню кто поет но содержащая слова Let it snow, Let it snow, Let it snow.... :-)))))
Вчера в ночи реклама по телевизору, кажется канал REN-TV. Смотрите фильм от скандально известного режиссера, создателя фильма, запрещенного к показу в большинстве европейских стран, в том числе и в Москве, про подростков, то, что вы подозреваете, но боитесь увидеть своими глазами бла-бла-бла... и дальше ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!
Предисловие Живу в Новосоибирске, купил жене Пежо-1007, вчера на ходу при -42 у Пыжа съехали мозги. Компьютер орет что машина перегрелась требует остановиться и втыкает вентилятор на полную мощь, на СТО сказали что я изверг насилующий в -42 нежную французкую машину и обещали все сделать.
Основное Сегодня опять -40 я с женой иду по цуму, на прилавке в отдном из отделов "салфетки для ног охлаждающие", "сафетки для рук охлаждающие" и покупают. Напомню на улице -40 с ветром!
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..." В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"
Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего, как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу накурено не было..."
А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно оснастить лифт пепельницами.
Решил собаку завести - фокс-терьера, решил порыть в инете, что есть. Позабавило объявление: "Израиль щенки фокс терьера - продаются щенки БЕСПЛАТНЫЕ" :) (кто не верит -в ya 5 стр на "фокс-терьер картинки") До сих пор не понял, что они в виду имели :)
очень люблю маму (не стеб, я действительно ее люблю), которая чистила сегодня мои кроссовки шкуркой и говорила, что так оно и надо.... Мы с отцом тихо свирепели. Посмотрим, что она скажет, когда они развалятся по швам.
Поискал mp3 Трофима. Нашел. Скачал себе Дальнобойную... Имя файла сразу правильное при скачке установилось -- Trophim-Dalnoboinaya.mp3 Слушаю... Не то... В плейлисте название -- "Аквариум-Подмога". Рефрен: "Что ж, обычные дела -- нас с тобою нае...ли" Нефиг пиратствовать :))))
Вчера вечером ехал домой, впереди, в метрах 50-ти, едет стааааренькая тойота, подъезжаем к перекрестку, слева на встречу поварачивает грузовик, смотрю, как-то он не очень хорошо это делает, залез на нашу с тойотой полосу и думаю сейчас заденет "старушку". В последний момент резко уходит на свою полосу, а тойота вильнув прижалась правее. Обошлось. Едем дальше, думаю, наверное водитель тойотки обо....ся, все-таки ну очень близко грузовик прошел, тут тойота собирается поворачивать направо, включает поворотник, а он так часто-часто мигает, подумалось: не только водитель видать испугался.
Только что почитала на сайте АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес. Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес." Это как вообще?
21
Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней. Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую фразу: "Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."
Здрасти товарищи, пишу первый раз, длинно и может не смешно, но улыбнет точно, особенно мущщин.
В славном городе V. (Привет Владивостокцам!) дело происходило. Нужно было мне приехать в одну редакцию газеты показать рисунки типа портфолио. Все основные козырные географические точки задействованые в повествовании находятся относительно недалеко друг от друга, в пару остановок расстоянием.
Итак, я в универе, созваниваюсь с дамочкой из редакции, договариваемся о встрече, где сие находится - знаю, нужно на автобусе от универа проехать ДВЕ остановки (через остановку "фуникулер") и пешочком малясь пробежаЦЦа (На Суханова, для аборигенов). Аха.. но перед этим надо домой забежать папку взять, две остановки от универа но в другую сторону, пешочком быстрее. Значит взяла папочку, стою на остановке, жду автобус, микрик, за нумером 85 следующий на фуникулер. Ну сказали мне - ехай на 85, нармально приедешь, сказал человек, каторый передвигается исключительно на своем пацаномобиле, гад. Подъезжает автобусик, залезаю, еду, еду мимо универа, аха, поднимаюсь на фуник, аха, хорошо едем, и тут автобус делает круг и уезжает в противоположную сторону, мне туда не надо. Я с тихим матом вылезаю на ближайшей остановке, спускаюсь обратно к институту через ебеня, (дорожка такая через сопочку) Внизу сидит на обочине тетенька с ящиками фруктов, торгует значит, посмотрели мы с ней друг на друга (важно). Стою опять на остановке у универа, думаю - номер то не посмотрела, наверное ето был не 85 нифига, теперь то правильно сяду. Аха, подходит, сажусь, еду, дежа вю, опять поворачивает не туда, выхожу на ближайшей, ощущаю себя полной идиоткой (так и есть), спускаюсь опять к универу мимо той тетеньки.. Тетенька видит меня второй раз за последние 3 минуты, лицо у нее "слегка озадаченое" ибо спускаюсь я оба раза сверху.. а как я туда забираюсь так, что она не увидела? Дежа вю опятьнатурально, только уже у обеих. Невдомек ей что я такими хитрыми маневрами занимаюсь. Спускаюсь я второй раз к универу, стою, думаю теперь то я умная, теперь я на другой сяду и правильно уеду.. аха, хрен там, правильные автобусики были все сплошь забитые и просочиЦЦа в них не было никакой возможности, в итоге я - ПЕШКОМ поперлась до фуникулера, в сопку, потом пешком с сопки.. минут 30 не могла перейти дорогу в нужном месте ибо движение с восьми сторон и если переедут - помнут мне чево нить, а я ж на собеседование ээ.. направляюсь.
В общем я часа 2(!) добиралась до места в которое идти/ехать минут 15 от силы. В городе живу уже шестой год, местность знаю, не блондинка, но топографический кретинизм имеет место быть все равно.. Вот ведь переклинивает иногда, а, товарищи?
PыS: А с работой там так ничего и не срослось, зря мучилась, в сотый раз убеждаюсь, если я куда то долго не попадаю - значит мне туда не надо, но мы же все желаем проверить. :)
(не совсем) история эта произошла в далеком 97 году. Тогда наша группа сдавала зачет по физике, на котором группа из 30 оболтусов получила 8 троек и 22 двойки. %) Публикуется по просьбам товарищей, так как выяснилось, что из 4х авторов только я его еще помню целиком.
Пролог. О физика! Наука из наук. Тебя люблю я искренне. До боли.
Пролог. Лежал я на кровати. В руках физику держал. Незаметно задремал. Страшный сон я увидал.
Идет зачет. Журнал берется в руки. И жертву ищет кровожадный взгляд. И сердце каждого застыло в жуткой муке. И под прицелом мы, как зайцы в ряд.
Вот названа фамилия. И жертва, с помутневшим взором, тихонько подымается к доске. "А ну-ка выведи мне формулу полета", Звучит как выстрел в тишине.
Тоскливо проскребая мелом доску, выводит жертва странную полоску. "Вам ДВА!" звучит как приговор на эшафоте. И жертва двойкою убита наповал! В глазах застыла мысль - "Я так и знал"...
Звучит звонок, И радости всеобщее нет предела. Кто ВЫЖИЛ - Подбирает друга тело!
Остается добавить, что сей опус был отчитан на торжественной линейке в нашей шарашке по случаю дня Учителя :) Не знаю, совпадение или нет, но через 2 недели ЛП уволилась :) И вообще - привет бывшей 15, затем 31, и в конце - 41 группе :)
На данный момент нахожусь в сша. стучится девушка из москвы, на англ языке.. болтаем... уходит, прощается.. последняя мессага _Acid_, 1/25/2006 9:06 AM: сука не понимаешь нихуя
У меня много разных историй. Могу поделиться несколькими. Лет пять назад навязали мне заниматься кроме всего прочего выставками. Организация солидная, но бюджетная. Все приходилось ручками делать. Отправили раз в Ялту. Мои плакаты и листовки не шли ни в какое сравнение с железками вроде задвижек кг на 30 и крышек от канализационных люков. Ехали двумя микроавтобусами. Приехали на сутки раньше. Гостиница Ялта, в которой были забронированы номера, соответственно отказалась нас принять без наличных денег. Никто из своего кармана платить не захотел. По инициативе одного манагера поехали в дружественный нам водоканал. Метров за 10 на спуске градусов в 30-40 рвется тормозной шланг. Приютили нас беспризорных в комнате для гостей. Хороший человек был, тот директор. Я слышал в аварию попал . Мы тогда разделились: я с водителем, с которым ехал, и Игорь со своим. Потом перебрались в гостиницу. Что мы там творили – не поддается описанию. Чего только стоит купание в бассейне в трусах, которые постоянно спадают. Ну не сезон был тогда. Не нашел я плавок в близлежащих магазинах. В первый день выставки был семинар, на котором собрался весь генералитет. Ночью я с чехом пошел гулять по ночному городу. И не только я ;) На второй день наш директор собрал всю толпу показывать наш ЕДИНСТВЕННЫЙ стенд. Сделал тогда на совесть. Даже видеодвойку купил и свернул часовой ролик. Делили мы тогда тот стенд с немцами. Они чуть не легли, когда мы пришли к обеду. Весь генералитет пришел к пустому стенду. Хорошо, что директор улетел до этого времени. Самое интересное под конец было. Денег уже ни у кого не было. Игорь с водилой сняли проститутку и жарили вдвоем ее всю ночь. При попытке утром сатинера забрать деньги тот просто дал ему в рыло. Потом пришлось откупаться у ментов, но это отдельная история. У меня история была более деликатная. В последний день перед отъездом чеху взбрело в голову пойти на дискотеку. Он довольно паршиво говорит на русском и чуть лучше на аглицком. Соответственно на него и перешли. Я сам далеко не лингвист, но точки соприкосновения нашли. При заходе на местную "сельскую" дискотеку на меня сразу повесилась одна барышня. Я по инерции говорил на аглицком. Чех незаметно куда-то исчез. Перешли в ближайший бар. Поцелуи и пр. Заходит один парень. Посмотрел и ушел. Она сорволась. Через пару минут вернулась. Я на чистом русском языке спрашиваю: "Кто это? ". Надо было видеть ее глаза. Это был ее муж. Она забрала шмотки, кота и ночевала у меня в гостинице. Утром, когда уезжали, все ловили того кота по коридору. Уезжали вообще весело. Половину городов проехали. Денег у всех – фонарь. 3-е суток из Ялты в Киев. 2 раза машина ломалась. Я с барышней и котом. Потом отправил домой вместе с котом. Одна из историй.... P.S. Концовку этой истории до сих пор не забудут. Директор после возвращения вызвал всех на ковер. Игоря сразу под зад, водилу разжаловали на экскаватор, а меня... больше выставками ты заниматься не будешь. Народ в приемной специально собрался посмотреть на распятие. Для меня это наоборот было снятие ненужных обязанностей, за которые мне не платили.
Навеяно историей о китайцах и их проблемах с контактными Линзами. Пару лет назад моя дочь увлекалась китайцами арументируя это тем, что у них красивые, выразительные глаза..... Сейчас у нее бойфренд – американец с европейской внешностью. (Мы живем в штатах.) Я вздохнула с облегчением...
21
Рождественское богослужение: Алексий второй кончил 7.01.2006 4:30 | Polit.ru
История скорее поучительная, нежели забавно-ржачно-увеселительная :) Итак, 1 января, метро, вечер. В вагоне занята, дай бог, половина сидячих мест. Напротив меня сидит поддатый (довольно неплохо поддатый, но все же контролирующий себя) мужичок с банкой пива в руках. Глазки его медленно закрываются (оно и понятно, 1-ое число), потом происходит некий дрыг-дрыг - просыпается, процесс повторяется заново... и вот, наконец, глазки его закрываются совсем, дрыг-дрыга не следует, банка пива выскальзывает из рук и обливает и меня, и мужика. ИПАТЬ!!! Несмотря на все свое хорошее настроение (тоже принял чуток уже), я был готов похоронить мужика прямо между рельсов, не дожидаясь остановки поезда! НО! Он, мгновенно протрезвев и осознав, что "был неправ", очень спокойно и интеллигентно вымолвил: "Извините". Все, это его спасло! Выводы, товарищи читатели: 1) Если хотите, чтобы ваш костюм остался чистым, не ездите в метро напротив личностей, держащих банку пива в руках. 2) Будьте вежливы :)
ПАДОНКИ среди нас Хожу на работу мимо заведения под вывеской "КАГАМИ". Угадайте с трех раз, какие 2 буквы на ней сегодня были жирно зачеркнуты маркером?
По поводу очепяток, искажающих географию. У нас на "Острове Крым" то в путеводителе поселок Гаспра путают с Гаграми, то в газете сообщается, что мусульмане совершили "ХАЖД (наверное, от слова "хождение") В МЕКСИКУ"!!!!!!!
Едем с любимцем около 9 вечера, сегодня. В машине "Ретро-FM". Поет Серов, песня "Мадонна". Когда песня закончилась, ведущий "Феличиты" объявил, что эта песня была для Романа Григорьевича Писюкова. Я решила, что глюк, но любимец подтвердил, что ему то же слышалась именно эта фамилия - Писюков! Надо же, "Мадонна" для Писюкова. И пока я думала, что уж больно символично, звонит какой-то мужик и просит поставить для тети своей возлюбленной песню в честь ее (ТЕТКИ!) для рождения. И зазвучало:
Я уже многих не помню... Мне уже многим не стать... Вот мне и стало за трицать... Самое время мечтать... Что интересно мужику за это будет от возлюбленной? А у меня полное ощущение, что на Ретро-FM тяжко бухали. Ведь по трезвому такая феличита не возможна.
Значится так: Вышел новый релиз 1C: Бхгалтерии 7.7 наши сервес инженеры поехали по клиентам обновлять. Вечером тогоже дня звонит женищина и говорит что у нее не правильно считаются отчисления в федеральный бюджет, ей советуют перепровести все косающие это го документы. Она разумеется перепровела и все заработало, но один больничный посчитался не правельно. А тут начались новогодние праздники и разумеется у нас в офисе не кого небыло. Она позвонила на линию консультаций 1С ей сказали пометте на удоление все, что сним связанно и т. д и т. п. Сегодня звонит эта женщина с темже вопросам нам, ну наш консультант начинает выеснять в чем проблемма и врезультате они добираются до удаления помеченных обьектов, и в этот момент тишина в линнии, консультант спрашивает, что случилось оно говорит, что окно открывается так продолжается в течении 10 мин. и потом она выдает перл у меня говорит на удаление помеченно 105000 обьектов мне их как все удалять? Консультат офигивая переспрашивает а откуда столько много, а она в ответ мне в 1С сказали пометить все на удаление я десять дней помечала и не чего не заработало (зановес).
На праздниках ездила навестить бабушку в деревню. 6 января пошла на местный базарчик за продуктами. Продавцы там все приезжие: кто из райцентра, а кто вообще из соседних областей. И вот, значит, рядышком стоят две тетьки: одна торгует всякими там яблочками-огурчиками, а второя - сосисками-колбасами. Та, которая с яблоками спрашивает соседку: "Слыш, Наташ! Ты завтра-то приедешь? А то праздник все-таки..." Сосисочница в ответ: "Конечно приеду! Завтра же пост заканчивается!!!" Та, что с яблоками, грустно так: "Ну тогда мне можно приезжать!"
Москва, как завещал нам товарищ Веллер превратилась в ".. полюс холода. Метеорологический феномен..", поэтому пишу из Ростова.
У нас на юге тепло, t=-22*C (зато на Новый год было +5 и дождь) Короче, программа по Ростовскому ТВ "ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА" и внизу экрана телефонный опрос и варианты ответа: "Как вы восприняли наступление холодов?! : - положительно (37 голосов) - отрицательно (110 голосов) - мне все равно (60 голосов)
Всопнилось. Как то около года назад, собрались у меня на даче корешки с подругами. Один крендель привез новую подругу, чтобы мы о@уели. Сели за стол, мы люди не прихотливые стали пить есть, а новенькая говорит, что чинзано -хуйня, она пьет только мартини (кто-нибудь отличит разницу? и по цене уже одна @уйня) и подумав решила, что будет пить пиво, нам то по@ую, мы привыкли к разным вые.нам, но потихоньку стали ее подъеб..ть. Время шло, народ хмелел, новенькая ругалась, что мы выходим курить - это вредно и не модно, мы не посылали ее открытым текстом, просто тихо глумились. Но когда после пива она перешла на водку все стало ясно (целка гималайская). Народ радовался такой развлекухе, кореш новенькой постоянно прелюдно ею обсирался (в прогресии от выпитого), мы ловили кайф. И вот достает она коробочку, дисконтную карту и обрезанную соломинку( для коктелей), мы ждем новых ситуевин. Она достала из коробки нюхательный табак, замастырила дорогу и соломинкой через дышалку всосала. Мы тихо премся, вот что оказывается модно, а че на кокс денег нема? И тут один наш поддатый дружбан(лось), который сроду ничего табачного и наркотического не принимал просит ему дорогу сбацыть. Засосал ноль, еще одну, посидел и говорит, щас мол вернусь. Прошло около двух часов, тут мы вспомнили, а где лось? У него была манера иногда тихо покидать тусу ну мы так и решили, что уже дома он, ну нам больше достанеца. И тут мне звонок, пьяный лось говорит, что бы мы за него не волновались, он у меня в сортире обнимает белого друга. я сбегал (ни кто главное за два часа туда не наведывался), а там полный ахтунг, я долго ржал, оставил его дома, так он еще умудрился перед домом на снегу фруктовый беспредел замастырить ночью. А еще он в той же деревне за год до этого в бане с корешками насосался и корешки одели его своеобразно, на джинсы сверху трусы натянули и повезли к его бабке домой на больших санках по всей деревне, так его ей на руки и сдали, тыть.
34
Ошибки СМИ
8) 65-летний туркменбаши Сапармурат Ниязов. У власти с 1900 года. http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-2/
18) 50-летний Мелес Зенави, Эфиопия. У власти с 1995 года.
Зенави пришел к власти в мае 2005 года http://www.pravda.ru/world/europe/european/74690-5/
Все видели рекламу консервированных овощей? "Мы режим и маринуем... А эти мы оставили нетронутыми. Чтобы в ваших блюдах была изюминка, горошинка и кукурузинка"..... БЛЯ, ГДЕ ИЗЮМИНКА!!!!!!!!????????
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его! В суде: - (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы. - (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам! - (Судья) Именно поэтому, всего два года!
У меня был котенок, и звали мы его по разному. Когда мы выходили на улицу или куда то, то котенок с нами выбегал. и его было сложно поймать... Но ловили каждый раз. Еще у нас есть собака зовут Джек. Однажды это было летом, котенок игрался с собакой и нечаяно прецыпился в самое главное место(переднее). И начал кусать. Вот и ВСе!
Навеяно историей про пОпу и лысого работника... Когда-то, будучи в Германии, листал русскоязычную газету и наткнулся на полемическую статью, тема - учить или не учить наших детей русскому языку. И вот в этой статье был такой пример. Девочка спрашивает маму: - А слово Пушкин как перевести на русский язык? Как говорится, нет слов, одни выражения... (Для тех, кто не в курсе - водка Puschkin довольно популярна в Германии)
Забыл! Как же я это... Про яйца забыл рассказать. Мы же яйца в магазине купили, и с собой везли в пакете А они побились.. А Олечка гайцу и говорит... Нет, это слишком смешно, то что она сказала... Короче там такой тонкий юмор, основан на игре слов Блин, я не могу, ржу аки конь.. в другой раз дорасскажу
Витя К. на спор обоссал милиционера. Забившись на "пузырь" водки, подкрался боком и обмочил форменную штанину и ботинок. Охуевший от такой запредельной наглости мент схватился было за кобуру, но Витины дружки руку придержали. Витю, конечно, скрутили и доставили в участок, но отделался он только "сутками" - дело решили не раздувать, чтобы не выставлять местную милицию на посмешище и сохранить остатки ее и без того подмоченной репутации. Когда-то давно мы с Витей ходили в один садик и вели бои за лидерство в детском коллективе. И часто-часто зареванный мальчик Витя прибегал к воспитательнице, чтобы пожаловаться на своего обидчика. Потом, к счастью, наши пути разошлись. К счастью, потому что Витя вырос в перспективного борца-классика и отчаянного хулигана. Мог, например, заприметив в окне шум и крик молодежного веселья, один вломиться в чужую квартиру и потребовать откупного: водки и закуски, или затеять на улице драку с совершенно незнакомым человеком без всякой на то причины, лишь бы поработать кулаками. Да, надо признать, был в Вите некоторый кураж. Естественно, с такими талантами дорога куда? В бандиты! Позже доходили до меня известия, что был участником серьезной криминальной группировки, неодократно топтал "зону". История с ментом, последнее, что я слышал про Витю. Юрий Юрковец
Щиты которые стоят в городе с рекламой косметики, мой друг прокоментировал так - две блохи отдыхают в тени ее ресниц.
26
Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Далее ее реакция (не вру):
Adrenalina (11:34): смейся смейся а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа залить. Gatorade (11:35): РЖУ ГРОМКО!!! Gatorade (11:35): ТЫ СЕРЬЕЗНО??? Adrenalina (11:36): да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось. если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить помочь.
ЭТО ШОК! :-D ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп... ps 2: артем - это офисный водитель. Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ: http://www.livejournal.com/users/llorry/
Выходим из кина (Аврора, г Новосибирск), напротив выхода - офис банка. Сын начинает давиться от хохота и срочно требует сфотографировать - долго не могу понять - потом доходит наконец. Выпали две буквы и теперь многоуважаемое учреждение называется "нешторбанк" вместо ВнешТорг
Понравилось, как работают наши чиновники: В программе "Лицом к городу" на ТВЦ 17.01.06 дама из правительства Москвы с гордостью заявляет, что усилиями московского правительства зарплата медперсонала в стационарах будет повышена практически на столько же, насколько ее собираются повысить на федеральном уровне для участковых врачей. Зурабов заявлял, что федеральное повышение зарплаты направлено на то, чтобы сделать более экономически привлекательной работу участковых врачей и тем самым обеспечить приток кадров на эту работу. То есть получается, что правительство Москвы фактически отменяет у себя федеральную программу. А после этого говорят, что зачем нам столько чиновников. Каждый отчитается, что выделенные деньги потратил, а то, что поставленных целей не достигнуто, то в России две беды: чиновники и дороги.