Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
9 действенных методов борьбы с мухами
1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.
2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.
3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.
4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.
5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.
6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.
7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.
8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".
9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по немецкому языку. Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по полю". На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".
Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе вспомнила именно его. "Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом немецком супермаркете. Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть. Количество добавляемого уксуса в них близко к 100% Вот они, родненькие, малосольные! Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок. Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки заграничный. Надписи на немецком яркие, буквы крупные! Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается, должно означать "огурцы малосольные" (!!!).
Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в Африке малосол!
P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.
Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.
Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!! Новые джинсы ВОНЯЮТ. Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена. И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!
Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой??? А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет. На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.
Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку, где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и подумать.
Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.
И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое. Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы неминучая.
А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову ушибленных.
Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (или кого охота). В этот раз предложение обохотиться поступило после сильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновение появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем не вовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления о целесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышления продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива уже как-то и неприлично – пришлось выслушать суть предложений. Сводилась она к тому, что почему бы таким песдатым парням как мы, не перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж потеплело – всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то, как это - "фарить зайцев". Есть смысл немного рассказать кто такой Виталик. Виталик – местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином – всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый. Когда синий – песды может дать любому – кабан здоровый. Только якут он с какими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской души заключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить, то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать – то всенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какую нить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-то взять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы и навсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже, кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью), соответственно и "пофарить зайцев" в этот раз надо было обязательно на моей ушатанной Калдине. Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе. "Фарить заицев" - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в местах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих " предположительных скоплений" Виталик определяет безошибочно. Наверно поэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фар выскакует из темноты заяц – свет гасится на 2-3 секунды а потом снова дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту не сворачует – думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходу ебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш метод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можно позапаре съехать в дерево - не асфальт таки. Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить. Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так они ему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге на пинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чо суки животную мучаите – добейте! Они на меня шары вылупили – а как мы его потащим-то до трассы?! Сам дойдет – там и ебнем. Дети природы хуле им! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле. - Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей машине, ну и жалко птичку же. - Ты, брат, не ссы – бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем. Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи еще накатили. Ну и паехали. Километров 50 дали – нет. Ище 30 – нет. - Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой? водки яб и дома выпил. А вместо зайцев и окорочка заебись идут! - Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой – накатим. Накатили – веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь яго Веталь!!! - Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь! Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый – со света не бежит. Едем 20 – вот он перед носом! А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки самоблокирующие. Семейная машина – хуле. 20 км. набираешь – замки на всех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети не вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для поимки зайцев блокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый в дверь бьется, дверь щас сломает – так за ручку дергает! А и пох – замки на место клац! Встать надо – тогда и разблокируется! - Стой бля! Сказали стой – я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся! Дверь открывает – целится. А заиц сука, чо-то заподозрил – бочком так, бочком к кустам. Я те дам кусты – ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3 сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого? - Свет включи, мудак! Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у Веталика. Штоб стреляло – надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я для безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнул ненароком. Нахуя мне дырки в крыше. - Ты мудилоо! Патрон вынул?! - Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для! Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только лапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себе восвояси. Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули штук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но довольные. (Я доволен меньше – потому как багажник весь в кровище этих самых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не зиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов – волк, собака?! - Виталик! – рысь! Бля буду! - Какой нахуй! – рысь южнее бывает и по трассе не бегает – пугливый зверь, осторожный. - Ну значит Йети! Человек снежный – хуяссе шары какие! - А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти. - Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный – завалишь будет проблем потом! - Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки раза три! Как там квакнет што-то голосом нечеловечим. - Пошли глянем! - Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель так не кряхтел бы. Утром вернемся – по следам посмотрим. Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как правда мудило это – потомственный охотник завалил таки старателя? Ему дитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб мне там дымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмура закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли – штоб верняк уж. Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь правда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим! Измена–то отпустила! Веталь по следам читает – слидапыт епт! Подранили рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу в азарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока я ебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этот хмырь вообще отстал. Завал из листвянки формой как подкова большая. И я ф центре радостный стою. Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня! Это они в зоопарке песдатые – на ушах кисточки. А в натуре нуевонах три раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда – сзади завал – спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушком как в анекдоте – подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом, бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня! А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чуть вбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю занять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Три попал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я – ф сугроб жопой. Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть. Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк! хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь – потом не снимешь. лапки подрезал – как ручки от чемодана получилось. - Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы. Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеют обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут и схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый. Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцами остаточно пришлось бы мне. (с) Волосан
взято тут http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2107&t=2030
Как я провел Новый Год 2006 или "В поисках Зеленой Феи" Предисловие. Все, что описывается ниже, является правдой и только правдой, и происходило со мной и моими друзьями с 31.12.05 до 1.01.06. Данная история представляет собой скорее набор веселых ситуаций, нежели повествование со смешной концовкой. Все имена изменены, но персонажи и события 100% невымышленные.
Пролог. С Константином и Маратом мы договорились встретиться на автобусной остановке в 16:00. На место встречи я пришел минут на 15 раньше назначенного срока и потом понял что поторопился не зря... Костя подъехал к 15:45, чтобы успеть купить телефонную карточку. Выйдя из автобуса, он огляделся. Заметив пункт продажи сотовых телефонов, быстрым шагом Константин направился к нему. Он успел сделать от силы шагов 10, как звонкий голос сбоку сказал: "Вы светлая душа! ". Костя повернулся. К нему только что престранно обратился мужчина среднего роста и веса, скромно одетый и с большой стопкой книг в правой руке. "Возьмите книгу" - снова заговорил мужчина и протянул книгу. Константин взял... - Книгу можно взять? – спросил он, держа книгу в руке. - Да. – ответил мужчина. - Бесплатно? - За небольшое пожертвование... рублей 10. К тому времени я уже заметил Константина и подошел к нему. Я оценил ситуацию, глянул на обложку книги в руке у Константина, сделал вывод насчет человека стоящего рядом с Костей: кришнаит. Переглянувшись с Константином, мы решили немного пошутить с/над кришнаитом. Начали с ним беседовать о книгах представленных в его правой руке, о кришнаитском демоне, а также о том почему некоторые кришнаиты продают книги, а другие книги и благовонья. Минут через 5 подошел Марат. Кстати, он еще только завидев нас двоих рядом с человеком с книгами под мышкой, решил, что мы пристали к кришнаиту. Марат присоединился к нашему с Костей невинному розыгрышу. Через минуту к нам подошел поддатый (новый год через 8 часов все-таки) парень. "Не скажите где здесь парикмахерская? " - спросил он. Я указал ему направление. Поблагодарив за помощь, парень пошел, вероятно, стричься. Мы же продолжили беседу о кришнаитском демоне. Но тут, сделав один шаг на встречу парикмахерской, прохожий парень споткнулся и чуть не упал. Пару секунд задержки ему хватило, чтобы определить тему нашего разговора. Видимо, тема его заинтересовала, и он счел своим долгом вступить в разговор. - А вы тут чем занимаетесь? – навязчиво спросил он. - Раздаю книжки, собираю пожертвования, – примерно так ответил кришнаит.
- А... Я тоже раньше этим (в смысле кришнаитсвом) занимался. "Вот блин совпадение" - подумал я - Это хорошо. Это помогает...найти, ... с помощью этого можно, ...я сумел...найти себя в жизни, - с трудом нашел нужные слова парень. При этом он смотрел на нас, как на новообращенных. – Хара Кришна, хара, хара, хара.... – очень быстро заговорил он. Потом кришнаиты пожелали друг другу что-то вроде "любви и осознания" и парень наконец-то ушел. Другой кришнаит рассказал до конца историю о демоне и спросил: - Книжку будете брать? - Ну... - отдавая книгу назад, ответил Константин. - А у вас есть книги с кришнаитскими кулинарными рецептами? – зачем-то спросил Марат. - Да, - ответил кришнаит – но в машине. И мы направились к машине. - Сейчас к какому-нибудь крутому джипу, небось, подойдем, - негромко сострил Костя. Лично я ожидал увидеть какой-нибудь старенький Жигуль. Кришнаит подошел к Мицубиси-Лансер и постучался в окно. Из Лансера вышли двое спортивного телосложения молодых, бритых на лысо, людей и со словами "Хара Кришна" открыли багажник. Итак, Марат купил за 50 рублей кулинарную книгу с кришнаитскими рецептами, а Костю "развели" на mp3 с "песней богов" за 20 рублей.
Теперь о том, что произошло на новогодней вечеринке у Марата. Примерно до трех часов утра мы ели оливье и пили вино. Ничего особо интересного не происходило до тех пор, пока в дело не пошел абсент. Напиток для нас новый и необычный. Некоторые из нас видели как этот напиток пьют в кинофильмах, кто-то почитал инфу в Интернете. Итак, мы открутили крышку у зеленой бутылки, понюхали, поделились мнениями о запахе. Предстояло выбрать того кто будет первым пробовать напиток. Самым смелым оказался Сергей. Константин сел за стол и начал готовить абсент, Сергей стоял рядом в предвкушении. Процесс готовки представлял собой следующее: во-первых, в фужер наливался абсент, во-вторых, лежавший в ложке, кусочек сахара-рафинада и обмакивался в напитке, в-третьих, сахар поджигался и горел синем пламенем, а все как завороженные смотрели на это действо, в-четвертых, полу растопленный сахар размешивался в горящем абсенте. Когда сахар частично растворялся, а частично оседал на дне, абсент задувался. Сергей поднял фужер, сказал что-то вроде: "Ну... будем! " и залпом выпил содержимое фужера. Запил соком. Высунул язык. Что-то прошипел. Еще запил соком. Потом улыбнулся и закричал: "У! Крутой абсент! ". Потом выпили остальные. Затем еще один кружок (некоторые пропустили). После пили только Сергей с Константином. Вот сейчас началось самое интересное. Сергей. Он стал каким-то сверх веселым. Бегал по квартире. Подходил ко всем, начинал странные разговоры, причем ко всем обращался "Чувак, ... ", комментировал каждое свое действие. Например, так он прибавил громкость у бумбокса: "Надо прибавить бы громкости на пару единиц. Вот я подошел. Да. Я взял пульт, чуваки. Вот один. И, в принципе, два. Да. Чуваки, я прибавил громкости". Потом он признался всем в любви и пару раз сходил "позвать Уатсона". Затем лег спать. Через минут пятнадцать проснулся. Сблевал на диване. Умылся. Извинился за содеянное. Лег и не просыпался до часу дня. Константин. Этот субъект был менее активен, но очень громко смеялся над разными смешными и несмешными вещами. В один момент он направился на кухню. Я решил проследить за ним. Шатаясь, дойдя до кухни, Костя зажег плиту, поставил на огонь чайник. - Зачем? – спросил я. - Я хочу пить кипяченую воду, - как-то серьезно ответил он. С этими словами он уселся на табурет и уставился на чайник. Через минуту он отвел глаза и случайно заметил в мусорном ведре какую-то бумажку. Встал с табурета и взглянул на бумажку. На бумажке написано: "Краски". Буква "с" была похожа на "е". "Краеки" - прочитал вслух Константин. И засмеялся практическим адским смехом, периодически повторяя это забавное для него слово. Потом он закрылся в туалете, сблевал и уснул рядом с унитазом. Через пару часов трое оставшихся в относительно трезвом уме и не спящих (я и еще двое) забеспокоились. Мало ли что могло случиться с Костей в туалете, а к тому же заведение, где он находился, нам весьма требовалось. Около часа мы ломились в дверь, но Костя не подавал признаков жизни. Мы уже выдумали пару дерзких планов по высаживанию двери, как Константин открыл нам дверь изнутри. Его мы уложили на мягкую постель, а рядом поставили таз. Но через минуту он вскочил, и не смотря на наши просьбы сделать все в тазик, он побежал в туалет и снова там заперся. Вышел он еще через пол часа. Лег на постель и со словами: "Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пи" уснул. В туалете даже стены были в блевотине. Утром все пили чай. Сергей нашел бутылку из под абсента. Начал ее рассматривать, читать вслух надписи на этикетке. "Напиток подавать охлажденным, - читал он. - С кусочком сахара и разбавленным водой". Все вспомнили, как ночью пили горячий неразбавленный абсент. Через секунду мы смеялись надрывая животы.
Эпилог. Пришло время разъезжаться по домам. Я вышел на лестничную площадку. Там сидел серый пушистый кот. Он смотрел на меня грустными глазами. Кот походил вокруг меня, потерся о мои ботинки, затем потерся о дверные косяки, а потом сел на коврик рядом с соседской дверью и ... начал блевать. Я позвал остальных. Все посмеялись, а Костя даже признал в коте брата по духу. Хотя, конечно, нам было жаль животного.
Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию. Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше. Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым двинуть. Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз. Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить. На уроке авиационных комплексов я начал новый замес))) Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень. Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется. Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой. За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала... Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории. Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.
Актуальность открытия раздела "Тосты" на анекдот.ру неизмеримо повышается в период праздников... Например. Со своими детьми регулярно посещаю каток и обычное катание там разбавляют танцами, поздравлениями и играми. Одна из игр состоит в том, что по остановке музыки надо быстро упасть на спину. Участники разделены на "девочек" и "мальчиков". Сколько бы я не ходил, команда девочек всегда побеждала... с небольшим отрывом но побеждала (типа 3:2)... Так выпьем же за то, чтобы команда девочек и в дальнейшем всегда побеждала!
15
Только что вернулись с дружбаном из Хельсинки - плавали на день на пароме туда-сюда и обжирались как свиньи на традиционных шведских столах. До этого еще новогоднее обжиралово, начавшееся с 29 декабря. Сидим перед телевизором в 2 часа дня, до сих пор не отошли от завтрака, закончившегося в 8 утра. Начинаются новости - "... Заканчивается строгий 40-дневный пост" Два обожравшихся рыла поворачиваются друг к другу и в голос начинают ржать... Dosada
8 января, вечер, примерно 18:30. Стою на остановке, жду маршрутку, уже достаточно темно. Подходит мужик, вроде не пьяный и не обкуренный и говорит - Молодой человек, скажите пожалуйста, вон те часы время правильно показывают? Я оборачиваюсь, смотрю на магазинчике электронные часы, но показывают они 09:43 Нет говорю, сейчас вечер, пол седьмого. Мужик - спасибо, а то я что-то так закрутился, запутался совсем.
Осень 2004 в Снежинске выдалась затяжной. В ноябре встал первый лед, мы успели по разу съездить на рыбалку и провалиться, как стало опять тепло. Весь снег растаял, лед сломало, сбило к одному берегу, моросил дождик. Решили поставить сети. Сказано - сделано. Съездили, накачали лодки, поставили. Выпили водки, поехали обратно. Дорога через лес. Саня рулит, у меня потихоньку закрываются глаза... И вдруг в лучах фар замечаю сугроб. Надо же! Не растаял. В следующую секунду сугроб подскакивает и огромными прыжками уносится в лес. Первой мыслью было: "Надо же, "белочка" и так рано, допился до глюков". Только потом дошло, что это был заяц, который успел шубу поменять, а снег то и растаял.
Случилось сегодня. Работают в доме сразу 2 телевизора - один у меня в зале, другой у матери на кухне. В моем передают новости - и как правило последние известия о газовом кризисе на (или В) Украине. Типа там все плохо, премьера в отсавку и бла-бла-бла в том-же духе. Встаю что-бы пойти на кухню, слышу ".. газовую проблему надо как-то решить". Захожу на кухню и там слышу "... у вас проблемы с газообразованием Тогда принимайте ЭСПУМИЗАН и ваши проблемы с газом будут решены". Пиплы!!! Поможем Украине - пошлем пару эшелонов Эспумизана!
Водительские курсы при университете. Второе занятие. Как обычно, кто-то на первом занятии не был, кто-то, наоборот, был на первом, а на втором отсутствует. Короче, значительная часть слушателей друг друга впервые видит. Преподаватель, немолодой уже человек, отмечает присутствующих. - Иванов? - Я! - Петров? - Присутствует... - Сидоров? - Здесь. ...... В какой-то момент преподаватель замирает, поправляет очки, подносит список почти к самому носу и начинает чрезвычайно медленно, по слогам, с большим трудом произнося каждый слог, произносить что-то очень длинное и непонятное: - XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX..... Сколько при этом было озвучено имен и каких именно – разобрать невозможно, но, по мере произнесения всего этого, народ сначала стал вопросительно оглядываться по сторонам, а потом – улыбаться, хихикать и т.д. Иностранцев в университете много и никаких эмоций они не вызывают. Наличием большого числа имен у одного человека, характерного, например, для представителей испаноязычных и некоторых других стран, здесь тоже никого не удивишь. Смех аудитории вызывало непонятное стремление преподавателя дочитать все ЭТО до конца, хотя ясно, что, если бы человек присутствовал, он бы уже давно отозвался, не дожидаясь окончания пытки!
Наконец, все произнесено! Преподаватель поднимает глаза от бумажки и, глядя поверх очков, вопросительно оглядывает аудиторию: есть, мол, такой? В ответ – тишина... После некоторой паузы он снова смотрит в список и, к величайшему удивлению публики, вдруг... повторяет попытку: - XX-XXX-XX-XXXX-XXX-XXX-XX-XXXX.....
Народ честно стремился вести себя деликатно, но все-таки послышался уже и откровенный смех. Среди трех десятков человек всегда найдется хотя бы один "хохмач". Поэтому откуда-то сзади послышалось: - Да нету их никого! Гуляют, наверно, где-то... - Кого эти "их"?!! – преподавателя поведение народа все-таки разозлило. – Это один человек! И после довольно длинной паузы неожиданно добавил: - Негр...
После этого кто-то старательно зажал рот рукой, кто-то – откровенно заржал. Потому что негров среди присутствующих не наблюдалось. В воздухе почти осязаемо витала фраза: "Ребята, давайте кончать это безобразие! Лучше сразу сознайтесь, кто из вас негр!"
К счастью, препод перешел к следующей фамилии...
P.S. Так и не поняли мы, чего он хотел добиться... А негр тот так никогда больше и не появился. Хотя на первом занятии негр, действительно, был. Здоровенный такой мужик...
Сан Санычу пять лет от роду. В последнее время его одолевает страсть к разного рода исследованиям. Сан Саныч сидит в пенной ванне и говорит маме: - Мама, а я могу запросто определить как я схожу в туалет: твердо или мягко! Мама, не совсем поняв смысл сказанного сыном, спрашивает: - Да как же, сыночка, ты можешь это определить? - Очень просто, для этого нужно засунуть палец глубоко в попу! Мама задыхается в шоке, который переходит в истерику. Сан Саныч не унимается: - Мама, а я знаю зачем у меня два яичка! Мама, сдавленным голосом вопрошает: - Зачем? - А затем, что у меня в одном сыновья, а в другом дочки!!! Мама плавно оседает на пол.
напомнило историей о переписке в Вузе. В не менее славном Вузе столицы парень пишет девушке: Молока бы с булочкой, да на печку с дурочкой. а в ответ получил: Щас бы булки с молочком, да на печку с дурачком.
Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года. В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою, она громка крикнула в микрофон. - Дед Мороз а как тебя звать 7 Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос не задавали.
Вспомнилась пара историй про двух братьев, которые жили в далеком поселке торфоразработчиков, в бараке, за 101-м километром, как говорится.
Эти два брата вечно ходили пьяные, в кирзачах с налипшим на них торфом, в телагах грязных... В общем, нагоняли ужас на окружающих соседей и окрестных дачников.
Одной из соседок их была бабуля - божий одуванчик, которая, как ни странно, находила с ними общий язык иногда. Однажды она пришла к ним с просьбой: "Ребята, кошка моя меня задолбала - гадит где попало в доме, и не поймать ее. Надо бы ее... того..."
Ну ребята, не долго думая, изловили кошеньку, облили ее бензином, подожгли и отпустили. Кошка побежала куда?... Правильно! Дом бабки еле потушили. Кстати, кошка выжила после этого.
Но, как это ни странно, на этом отношения братьев с соседкой не испортились. Следующим летом ей понадобилось порося забить, для чего и были позваны братья. Удалив бабку из свинарника, они сделали свое дело и потребовали бутылку самогона, в коей просьбе были немедленно удовлетворены. Бабка при разделке поросенка не обнаружила ни одной ранки, зато он был какой-то синий местами. После многочисленных распросов запьяневших братьев бабка все-таки выведала, что поросенок ее был забит весьма нетрадиционным способом... Его попросту запинали кирзачами.
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды - клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало). Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались, как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири живем.
А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.
А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают просто подышав воздухом на улице, так-то!!!
Наебенился я как то с горя. Разругались дома все по очереди и со всеми.
Как в теории вероятности "все комбинации" кроме естественно малой дочери ( 6 лет ). Блядь, что за привычка все пробовать самому, а на слово не верю. Не бывает хороших тещь, НЕ БЫВАЕТ. Не, ну может бывает пока ты выгоду конкретно ей приносишь. Любители "хороших тещь", попробуйте пять раз кряду не поехать на дачу например ( ну там покапать или построить чего нибудь ) и Ваши илюзии рассеются как туман. Короче. Когда я это наконеч понял, решил: пиздец, надо брать дела в свои честные руки. Она пиздеть, а я "нахуй, не пиздеть". Она поначалу хуела, аж дар речи теряла. Думала если она маляр, а я интелигент, то я и матерных слов только то нее слышал. Хуюшки, не с луны я приехал. Еще короче. Решила она меня со свету сжить, заебать, что бы я типа понял и покаялся. Я еще круче слова и выражения вспоминаю ( есно не в присутствии дочери). Тогда она, обзвонив ВСЕХ ( а их дохуищща в этой стране, у меня нет ни одного) РОДСТВЕННИКОВ объявила мне: засажу. Да, чуть не забыл. Теща хуярит самогон в три потока ( 3 емкости под брагу, поточный метод) и соответсвенно сама его и хуярит по черному (пьет). Нахуярилась она как обычно, и давай меня злить, а ругаемся мы уже с малыми передышками уже третий месяц. Я уже отвечаю без словаря, дело не хитрое. Идет она в свою комнату ( персональную для), ее качнуло, она схватилась за тумбу (высата тумбы 1,5м а на ней телевизор), тумба поехала и все это пизданулось на нее любимую. И вот же сучка. Звонит ментам, те прилетаю, она показывает свои синяки, тумбу, телевизор ( хоть пизду не показала) и меня показала. Мне градус меряют: 1,8 промили. Хорошо хоть без наручников повезли. Отсидел я ночь в обезьянике. Отдельный раздел. Полы- эпоксидный, в место деревянных плинтусов, бетонные. Вообщем все нассатое на тот пол предидущими поколениями может ТОЛЬКО ИСПАРИТСЯ. Сукка, аж глаза щиплет.
Нашел посерединке ( предварительно отодвинув бомжа, нас в камере двое было) сухое место. Ну и лежал там до утра. Почему ВСЕГДА верят "беззащитной слабой женщине"? Или у этих уебищь тещ не бывает, или они все женаты не были, или они как я недавно такое же непонимающее уебище был? Так эта сука на следующий день побежала в травмопункт, взяла справку о своих синяках, и подала на меня в суд! А куда жене деваться, Мать все же ее. Подала на развод. Совет: с тещами ругатся нельзя, уебут. Их сразу грибами "угощать" надо. Типа "если достал пистолет - стреляй первым" Спасаюсь тем что читаю этот сайт, пью ( аккуратно) водочку. Не удержался с предупреждением.
Очередная байка жены, от ее лица: "В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю: - А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?
Продавец, не моргнув глазом: - Есть, - дает булочку с маком. - Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая. - Со шпинатом, что ли? - Во-во, со шпинатом. - Сегодня нет."
Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам) сохранить в одну попку."
В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в разделе "Продажа инструмента прочего": "ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx" Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же телефон, тот же раздел): "ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx" Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный прибор...
Еще летом подхожу к подъезду, читаю объявление о встрече главы управы с гражданами. Дата объявления сегодня в 18-30, смотрю на часы 20-00, за пол час до этого объявы небыло. Четко сработали прям после окончания встречи с "активистами" района, а вы говорите совок, совок .
Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься, потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай. Лет тридцать уже прошло.
Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так, болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш испортилась, ваще).
И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у нее вся пизда в веснушках, наверно".
И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей, что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами, через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На следующий урок пришел уже спокойным.
Израильский старт-ап, четверг, десять часов утра. Народ у кофейного автомата ждет очереди чтоб проснуться. Эмиль, Сисадмин (с большой буквы), пьет вторую чашку. Заходит дама из группы проверки качества (QA), и говорит Эмилю что ее попросили поставить сервер в лабаротории QA, и она это сейчас делает, и помогать ей не надо, но, вот только у Эмиля все сервера имеют имена рыб (у нас все Unix'ы названы по ныряльной тематике - shark (акула), octo (осьминог), и т.д.) а она рыб не знает, и не помог ли бы он ей найти подходящее название... Эмиль, который не в восторге от того что ему "забыли" об этом сказать, плюс так много слов в такую рань, спрашивает, какого ху.. в смысле, какой такой СЕРВЕР они там ставят. - Виндовз 2003 - отвечает дама. Все затихают. Эмиль с минуту внимательно смотрит в свой кофе, потом поднимает серьезное лицо и говорит: "Назови его... ГЕФИЛЬТЭ ФИШ!"
"Нефтегаз" (далее Н), "Росукрэнерго" (далее Р), "Газпром" (далее Г), Туркменбаши (далее Т) Н: Алле, это Р? Р: Да, это Р! Н: Мы вам направили платежку на 40 млрдов по 95, давайте газ. Р: Нате! Н: Спасибо! Р: И вам спасибо! через некоторое время Н: Алле, это Р? Р: Да, это Р! Н: Мы вам направили платежку на 10 млрдов по 95, давайте газ. Р: Можем дать только 2 млрда! Н: Почему? Р: Больше смеси по 95 пока нет! Н: Ага! Тогда давайте пока 2 млрда и сдачу! Р: Нате! Н: Спасибо! Р: И вам спасибо! еще через некоторое время Н: Алле, это Р? Р: Да, это Р! Н: Мы вам хотим направить платежку на 15 млрдов по 95, давайте газ. Р: Больше смеси по 95 пока нет! Н: Почему? Р: В смесь не можем добавить туркменского! Н: Почему? Р: Потому что вы больше у Турменбаши не купили и он нам не дает уже ничего. Н: Ага! Повисите на проводе... Н: Алле! Туркменбаши? Т: Да, дорогой! Н: Там мы деньги Р даем, он вам передаст, нам надо смеси газу еще 15 млрдов... Т: Не могу, дорогой! Н: Почему? Т: А у меня уже нет газа, остался только газпромовский. Н: А что же делать? Т: Не знаю, дорогой! Может, через год позвони, млрда 1,5 – 2 может найдем, если добычу повысим, бо остальное тоже будет газпромовское. Н: Так мне сейчас надо! Т: Не знаю, дорогой, сейчас нет. До свидания, дорогой! Н: Алле, Р, ты еще висишь на проводе? Р: Да, да. Н: Короче, меня не ипет, мы договаривались, я тебе бабки загоняю, а ты мне 15 млрдов по 95 отправляй. Р: А где ж я их возьму по 95? Н: А меня не ипет, вон хоть у Газпрома! Р: Газпром нам отдает только по 230, сами с ним говорите! Н: Алле, это Газпром? Г: Да. Н: Там это, у Р смесь закончилась, ну, вообщем, нам надо еще 15 млрдов по 95. Вы можете им дать 15 млрдов? Г: Да, как и договаривались, по 230 и деньги вперед. Н: Гм... Ну, а мы ж у Р берем по 95.... Г: А нам пох, хоть по 9,5.... Это вы им мозги теперь ипите... Н: Але, Р, меня не ипет, гони 15 млрдов по 95! Р: У меня нет газа! Н: Бери у Г. Р: Там по 230. Н: Давай газ, сука. Р: Нету! Н: Да я на тебя в Стокгольм!!! Да я тебя за нарушение договора.... Р: А-а-а, этта пожалуйста. Тока учтите, у нас скока было товару, стока мы вам и продали по оговоренной цене. Пока! Р: Але, Г, дай Р 15 млрдов по 90-95. Г: С чего вдруг? Н: Ну мы ж договаривались? Г: Это вы с Р договаривались, мы с вами ни о чем не договаривались. Мы с Р тоже договаривались, но по 230. Н: Слышь, Г, а мы транзит перекроим или отбирать будем... Г: А тогда мы вам вместе с Европой по иплу, по иплу...Счас котлеты (газ) отдельно, а мухи(транзит) отдельно.... Н: Гм.....
1. Вот сейчас пляски вокруг цифр – цены газа. "Газпром" громко празднует победу, добившись продажи по своей цене - $230 за 1000 кубов. Украина громко празднует свою победу, добившись покупки, ну, пусть не по своей, а почти вдвое дороже, цене в $95. Тихо празднует победу кто-то из оранжевой власти, умыкнувший полмиллиарда евро - первый транш из 2-хмиллиардного германского газового кредита: немцы раскатали губу на украинскую газотранспортную систему при невозврате кредита, если бы их газ стал сильно уплывать в те самые чистые ручки, "яки ничого нэ кралы".
2. В Советском Союзе цифры тоже любили. Для их оглашения завели нехилый Госкомстат, деливший лавры с Информбюро. И когда сравнивали с проклятым 1913-м годом на сколько больше стало на территории бывшей царской России академий наук, коров-рекордисток, выплавлено тонн стали.. отвоевано олимпийских медалей... Или во сколько раз краше живут советские люди в сравнении с трудящимися западных стран, где число безработных зашкалило за скока там жутких процентов.
Кароче, эта цифирь прям пробивала народ на слезу...
3. Моему примерно 5-летнему отроку внушили, что, как старший, он должен уступать своей кузине, младшей на два с половиной года. Он проникся и во всем ей уступал.
Однажды у нас собрались мои родители и сестра с дочкой (упомянутой кузиной) посмотреть какой-то крутой (по тем временам!) фильм по самому крутому (опять по тем же временам!!) новому цветному телевизору "Темп" с большим (по тем же временам!!!) экраном. А в это время по другой программе шел мультфильм, и малой качнул права – вы, старшие, должны уступить младшим – мне с Юлей. Дед и спросил, а на сколько же мы старше (малой рано научился считать и мы его "упражняли"). Он сложил возраст всех старших, вычел из него свой с кузиной – и получил цифру в 200 лет.
Эта цифирь его ужаснула, пробив на слезу – и он разрыдался от вопиющей несправедливости к столь младшим.
Естессно, мы сразу уступили – справедливость была восстановлена, слезы высохли, но он быстро уступил нам по той же формуле: ладно, смотрите, Юля не хочет мульт, а просит доиграть в кубики. Я уступлю.
4. Теперь в другое время (лет тридцать пять спустя) и в другом месте (не в пупе Эуропы, где Украина), а на самой западной окраине Земли (Сан-Франциско). Линкольн-парк. Мемориал Славы – музей и памятники вокруг в честь героев и жертв войн за всякую справедливость... В том числе памятник русским воинам, погибшим в двух мировых войнах... Мемориальный комплекс жертв Холокоста – в виде мини-концлагеря, огороженного колючей проволокой, а в середине – фигуры жертв...
У самых же врат этого ада пожилая китаянка расстелила циновку и делает на ней упражнения типа ушу – мягко разводит руками в воздухе и очень правильно дышит. Ей объяснили, дескать, тут мемориал 6 миллионам погибших. Она отнеслась к этому как-то, скажем, индифферентно. Дескать, ну и что? Вон у нас в Китае от наводнения Хуанхе в каком там лохматом году погибло 80 миллионов, а от землетрясения в другом году – 100, и т. д. Тогда ей объяснили по-другому: а если бы сразу погибло 70% китайцев – сколько евреев в Холокосте. На круг выходило примерно 800 миллионов жителей Поднебесной.
А вот эта цифирь ее ужаснула, пробив на слезу. Она встала на колени, извинилась перед жертвами, свернула циновку и, безудержно рыдая, удалилась...
В газете "Комсомольская правда в Украине (крымский выпуск)" от 11.01.2006 (впрочем, не знаю, как в "филиалах" этой газеты в других регионах) в большой невеселой статье САХАЛИН дважды (!) назван ПОЛУОСТРОВОМ!
Вчера видел - ларек у метро, торгующий дисками, фильмами, музыкой, и т.п. - и огромная, в пол-витрины картонка с размашистой надписью красным маркером: "дневного дозора - НЕТ!!!"
Траурно-необычная история... Вчера, улегшись на диван, приготовился отойти к сладкому и в какой-то степени бударажному сну пьяного отпускника, но услышал голос жены, сидевшей за компьютером: - Кстати, у меня дед умер. Несколько ошарашенный я начинаю судорожно перебирать все ее родословное дерево и выясняю, что пара-тройка его веток находятся за гранью моих скромных познаний. Дабы не показаться безучастным идиотом спрашиваю: - Какой именно? - Тот, который на молодухе женился, - почти обиженный ответ, который скорее надо воспринимать как "Неужели ты его не помнишь?" Сгорая от стыда, задаю уже вполне обычный вопрос: - Когда? - Вчера. - Когда похороны? - осведомляюсь я, прикидывая, что нужно будет организовывать поездку на сие невеселое мероприятие. - Вчера были. Тут меня начинает озарять. Мусульман у нас в роду нет, значит... - Закопали или кремировали? - Ну, урна какая-то была. - Ну, дак ты его бывшей жене нового хахля подбери. И усе будет хоккей. - Уже.
Вот до чего могут довести эти The Sims 2. ;-) До инфаркта, ага.
старый новый год. Сидим опять же старой компанией. Все люди взрослые, давно знаем друг друга. Вечеринка плавно перетекает в стадию Почти все выпито - травим вольные анекдоты. Всплывает анек про змея горыныча в бане и трех богатырей - ну где не три головы, а три @опы. Одна дама с туманным взглядом заявляет: - Ну я не понимаю я вас мужиков. Нафига три @опы, ведь у него три головы. Всем троим сразу бы сделал минет и все дела и по домам. Компания затихает и пытается переварить это новое видение анека, и тут один чел с не менее туманным взглядом обьявляет: - @#й знает что этим горыничам в голову взбредет - вместо минета может три хотдога получится. Полный аут всего общества
Скорее не смешно, но позволяет задуматься. Сразу скажу, что я не националист, но вот что прочитал недавно в книге В. Мэгрэ. Цитировать дословно не могу, передам только общий смысл. В России по Конституции четыре официально признанных религии. Среди них христианство и иудаизм. По христианским канонам человек - раб Божий, а рабам ничего иметь не полагается, поэтому богатство и стяжательство не приветствуются. По иудейской же религии человек-еврей является Божьим избранником, хозяином всего сущего. И это все признается на государственном уровне! Поэтому евреи просто не могут не управлять в России.
47
Посетил учреждение, регистрирующее СМИ. Прочитал прайсы. Задумался. Регистрация печатного нерекламного СМИ стоит 1000 р (для региона) Регистрация печатного рекламного СМИ стоит в 5 раз дороже Регистрация эротического СМИ стоит в 10 раз дороже Однако регистрация СМИ детского, или СМИ культурно-просветительского, образовательного направления стоит в 5 раз дешевле. Внимание, вопрос: сколько стоит регистрация детской рекламной эротической газеты?
Все ж таки сильно стереотипы народу в мозг врезаются...
Дело было в прошлый понедельник. Я только-только отыграл ночной сет в клубе и, не заезжая домой, двинул на рабочее место. Для тех, кто не особо в курсе моего якобы основного рода занятий, поясню - очень обобщенно это называется тупым словом "компьютерщик"... Так вот, сижу я с утра в кабинете весь такой модный шопейсдец: ядовито-красная водолазка с двумя черными "лампасами" по рукавам, очень широкие шерстяные штаны, кроссовки достаточно дорогие, отросшие волосы забраны узкими очками с красными стеклами, бородка а-ля Фредди Ди из Limp Bizkit... Да еще гоняю туда-сюда хаусец всякий позитивный... Хотите меня семеро просто! ;) И тут... дверь открывается, в кабинет заглядывает какая-то девочка (то ли курьер, то ли где...) и с писком "Ой, извините!" изчезает. Ну ушла и ушла, чего тут... Еду на обед домой, перелезаю в джинсы и свитер, чего-то перекусываю и еду назад. Начинаю работать в ОА и ПТФ, дверь снова открывается, засовывается та же девичья мордашка: - Ой, здрасьте! - Добрый, - говорю, - день. - А компьютерщики здесь работают, да? - Ну да, вообще-то, - слегка опешив, отвечаю я. - Ой, а у меня для вас тут есть фактурка... А то я утром зашла, но не туда, видимо...
Вот так вот. Раз ты "компьютерщик" - значит, сиди и не выпендривайся. Джинсы, свитер, и главное - никаких излишеств в одежде!!!
Зубной врач(после училища) пришел на практику, да еще опосля новогодних праздников! И сидит ведет прием. К нему пришли один взрослый пациент, пациенту было отказано в протезировании, ему надо подготовить было рот ("дырки" вылечить). Зубной врач пишет в своем дневнике: "Мы не смогли дать пациенту то, что он так просил. Из-за наличия у пациента дупла в зубе." Затем к нему на прием привели ребенка. Зубной врач пишет: "Пациентик,5 лет."
По поводу докторов, лекарств и побочных эффектов. Живу в Америке, сегодня я наконец то убедился что американцы просто считают всех остальных идиотами. Реклама нового препарата от артрита, пожилая женщина вещает о том как он помогает и все такое. НО! За кадром голос говорит о побочных эффектах: возможен летальный исход в результате заболевания туберкулезом, нарушения в работе нервной системы. И сразу же после этого та же самая женщина с радостью говорит: это для вас! Гитлер капут короче!
К вопросу о фамилиях. (Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора М.Е.Бель от 20.01.06)
Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский (имя-отчество не помню, да это и не важно). Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр :-)
P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица) некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как.... :-)
СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ 1997 год. Апрель. Курская область. Стоим на рассвете компанией посреди неоглядной черноземной пахоты в ожидании пролета гусей. Сумрак. Холодновато. Вдруг, в лощине появляется довольно крупная фигура. Егерь? Милиционер? Кабан? Контрабандист? (Украина в двух километрах). Кто еще полезет на поле, увязая по колена в грязи? Толик (лесник, бывший морпех) рванул фигуре наперерез с полной выкладкой (болотные сапоги, телогрейка, рюкзак, ружье, патронташ). Я присоединился, но выдохся и окончательно застрял через сто метров. Однако, возраст. Вглядываюсь в горизонт. Пять, десять минут гонки - выстрела нет. Через полчаса возвращается Толик с енотом в руках. Оказывается, сбросил по ходу сапоги и снаряжение, босиком догнал зверя и придушил (!). Пришлось раньше времени доставать самогон и отмечать успех. А вы говорите, Мцыри! Витязь в тигровой шкуре! А енотовую шкуру голыми руками и без собаки добыть не пробовали? Справка. Енот считается не очень полезным хищником, так как ест все подряд, разоряя гнезда.
80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."
Подружка Машка:"Проснулась в три часа ночи, делать нечего - решила поотжиматься"
27
Рассказано подругой - подавцом в небольшом магазине (П).
Конец декабря. Заходит очень синенький мужичок (М) М - Девочки - бутылочку портвейна, надо отметить "День рыбака". П - Какой "День рыбака"? Он же вроде бы летом?!. М - В Нидерландах! Все в ауте! :))) Stefany
по ДТВ сейчас очень активно рекламируется новый конкурс под названием "Супермужчина". кадры каких-то качков с тупыми физиономиями мелькают постоянно... и т.п. Организаторы видимо в школе биологию прогуливали, потому что словом "супермужчина" вообще-то всегда называли обладателей лишней мужской Y-хромосомы, то бишь Даунов. Синонимы это, стало быть... теперь я многое начал понимать про качков....
14
На анекдот.ру пишу первый раз, но не поделиться услышанным не могу. На странные размышления меня наводит недавно приведенная французским другом пословица: никто нас не обслужит лучше, чем мы сами! Ну нету в нашем языке такой пословицы...
О программах-переводчиках. Возможно кто-то знает этот случай, реальных имен приводить не буду.
Был у меня сайт с неким видео. Выкладывал я на него потихоньку кое что по просьбе друзей. И вдруг получаю письмо от приятеля: "Hello, Victor. I need..." - ну и дальше идет офигительный список, что именно он хочет увидеть на сайте. Я как-то посомневался - приятель русский, хотя и находится за границей, что бы ему по-английски писать? И адрес не тот, что обычно. Отвечаю, мол, Саня, не дури, давай по-русски, и почему с другого адреса? Отвечает коротко: "Let's talk english. I have changed email address" - давай по-английски. Я поменял адрес почты. Ну, бывает... может еще у него клавиатура без русских букв. Хотя странно все это... Пишу: "Саня, я же на английском через пень-колоду... пиши хоть транслитом, но по-русски." Получаю ответ. Как говорит Задорнов: "Готовы?"
Привет, Победитель. Я - Русский Sanja. Вы должны расположить следующие отчеты (грампластинки для негритянского населения)...
Что называется, наглость - второе счастье. Благо сетевых трансляторов полно. Хоть бы скобки стер.
Навеяно историей про Питерский магазин с вывеской "Микроб".
Есть у нас в городе довольно неплохой компьютерный магазин. Под названием магазина мигает яркая неоновая надпись "КОМ-ПЬЮ-ТЕ-РЫ" (зажигается по слогам, именно в этой последовательности). Так вот... Во время нынешних новогодних праздников на вывеске по каким-то техническим причинам не горел первый слог "КОМ". Получившаяся надпись ("ПЬЮ-ТЕ-РЫ") по-прежнему мигала по слогам. ... особенно символично для алкогольно отдыхающих граждан выглядело загорающееся во тьме первым слово "ПЬЮ"! Чем собственно, основная масса населения на тот момент и занималась
Другой эпизод. На стоящих около магазинов или учреждений мусорных баках обычно краской написано название того заведения, которому эта помойка принадлежит. Как-то иду и наблюдаю такую картину: сидят на мусорном баке около магазина пара жирных котов и что-то с удовольствием оттуда кушают. Надпись на баке гласит: "ТРАПЕЗА" (по названию магазина). Не хватает только пожелания приятного аппетита!
ВОТ #ЛЯДИ–2 Идем по улице с маленьким сыном. Он что-то разбесился, чуть ли не на проезжую часть выбегает. Я начинаю его ругать и по семейной традиции пугаю милицией. Говорю, что мальчиков, которые плохо себя ведут, забирают в милицию, где их ставят в угол, дают ремня и еще как-то сильно мучают. На что сын отвечает: “Да, ну! Гонишь!”. Я говорю “Правда-правда.”. И тут на дороге показывается милицейский газик. Задние окна у него с решетками и в одно окно сквозь решетку смотрит маленький мальчик, лет пяти. Наверное, отец взял покататься. “Вот видишь”, говорю я своему, “а ты не верил!”. Все-таки, новое поколение более продвинутое: слова, которые по семейной традиции должны придти моему сыну в голову, вслух он не произнес.
Расскажу историю, которая со мной произошла недавно. Преамбула: Короче 13 числа у нас должен был быть экзамен по ОС и средам, и мы, за день до экзамена, на консультации, впервые увидели экзаменационные билеты по этому предмету. Будь мы глупы, так мы бы посмотрели их и вернули преподу. Но не тут-то было. Нашему преподу 68 лет, и особой внимательностью он не отличается, поэтому несколько человек, "взявших посмотреть билеты", пошли их ксерокопировать. Разумеется, почти у всех к вечеру 12 числа дома были заготовлены шпоры на все 20 билетов. Шпоры делились на 2 группы: бумажные (10 страниц А4 шрифтом 6 пт) и электронные (человек 5 из группы, у которых мобильники поддерживают java, записали все туда). Амбула: Я, вооруженный 20 шпорами, разложенными по 6 карманам в порядке возрастания, подошел к кабинету. Была длинная очередь. Как уже говорилось, шпоры были почти, но не у всех студентов. Не было шпор у студентов, отличавшихся особой ленью и разгильдяйством. Так вот один из представителей такого класса, Рома попросил нормального студента, Славу, выручить электронной шпорой. Слава не торопился сдавать экзамен, так как ждал товарища из другой группы, и мог бы сдать его позже. Слава дал Роме мобилиник и куда-то ушел. Небыло Славы почти час (а именно столько у нас отведено времени на экзамен). Какого же было удивление, что Рома получил 3. (а до этого кроме 4 и 5 никто не получал, т. к. абсолютно все полные ответы на этот вопрос присутствовали в шпорах, 4 можно было получить, не ответив на дополнительный вопрос.)Мы его спрашиваем: КАК??? , на что он нам выдает: "Катал я третий вопрос, а телефон выключился. А PIN-кода не знаю. Так и пришлось сдавать два вопроса, он мне и поставил 3."
Обращаюсь к читателям-учащимся: делайте бумажные шпоры! P.S. Я получил заслуженную пятерку:)
В наш славный город Томск в прошлом году пришло новое народное повальное увлечение - БОЛЬШОЙ ФУТБОЛ. Высшая лига - Спартак, ЦСКА, Локомотив и т. д. Каким-то чудом и нечеловеческим старанием наша команда ''Томь'' попала-таки в вышку...
Преамбула: городок-то наш был не готов к такому наплыву ярых футбольных болельщиков и фанатов. Стадион как был рассчитан на 15 тысяч ''любителей поорать и выпить'', таким он и остался. Чудесно только то, что в высшей лиге на стадионе запретили распивать любую спиртосодержащую жидкость (в том числе и ПИВО). Помнится в прошлом сезоне, когда с ПИВОМ проблем не было, на сортир на 40 дырок - 15000 жаждующих поссать, ну вы себе представляете... Готов в карман впереди стоящему счастливчику опорожниться. А какая нездоровая энергетика и атмосфера в сортире... Смесь любви к ближнему (ну все же за одним и тем же сюда пришли) и ненависти (че это он - достал свой и уже полминуты держит, я б уже пару раз напрудил!!!). Сложно, знаете ли, нужду справлять, когда тебе затылок злым взглядом буравят...
Но это когда тепло, а сейчас морозы под 40. На Старый Новый Год в Томске чудная погода была -47° мороза. С работы сбежал пораньше, пошел к другу на молзавод пить. Хотя на улице и ебун страшный, пришел домой ну очень теплый... Жена побухтела, но ужин и внимание обеспечила... Размякший, в отличном настроении, выпил пивка бутылочку и пошел отлить... Стою, знаете, извергаю жидкость, благодушие обуяло. ЧУ! Что-то не то! Забыл закрыть дверь в туалет. На пороге жена - руки в боки, стоит молча смотрит с укоризной. Стыдно, но прекратить ссать выше моих сил... Ладно бы, укор я понял, не совсем еще... Но зачем-то спросила: - Ну как? Вы-то знаете мой ответ... - Как на футболе...
Рассказано со слов моего друга, чтобы было интересней, буду повествовать от первого лица: "Еду с дочкой в машине, ей 4 года. Включил автомагнитолу. Поставил "Аквариум", слушаю альбом "Zoom, zoom". Играет и поется песня со словами "Не выдержав жара огня; И все стрелки внутри зашкаливали; При первых проблесках дня; Я не мог оторвать глаз от тебя". Дочь с круглыми от удивления и ужаса глазами спрашивает: "Папа, что это такое, почему он хочет оторвать у кого-то глаз и зачем он ему нужен???". Вот такие страшные песни.