Самые смешные истории за месяц!

У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит.
В связи с этим на одном магазине увидел объявление -
"В связи с ЗАМОРОЗКАМИ
магазин работает до 19-00"
для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...

Мой добрый приятель в прошлом фарцовщик с питерской галеры, а сейчас
известный в узких кругах торговец цветами человек веселый и
неординарный. И продолжает удивлять меня своими залепухами. Так однажды
мне он похвастался, что его прикид был признан самым страшным на
мероприятие, посвясщенном холувину. Я несколько удивился, что Володе
было не лень заниматся такой лабудой, как принаряжаться на холуин, да и
забыл. Но через недельку-другую получил фотографии с вовиной холуинской
тусовки. Все приоделись ведьмами, вампирами и прочей мерзостью. И вот
посреди всей этой нечести, к тому же состоящей на 100% из евреев (кроме
Вовы) стоит коротко подстриженный, идеально выбритый и весь такой
чистенький Вова... в форме офицера СС. Не удивительно, что его костюм был
признан самым страшным.

- Папа, ты мальчик?
спросила меня на днях четырехлетняя дочь.
- Мальчик конечно.
ответил я, не чувствуя подвоха.
- Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!

Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает
это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе
Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о
службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в
часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов
и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба.
Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки,
те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того
чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые
тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был
сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло -
нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки
нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас
человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на
полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с
чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона.
А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот
и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по
первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на
полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени
поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были
разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек,
другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п.
Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом
предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне
встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов,
очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие
генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то
выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот
она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался
такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки
разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как
будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не
видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики
наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень-
человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!!
Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим
вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!

Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались
в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было
совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим
уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после
целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов
благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный
девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется
как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после
которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
"Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже
ничего не слышал...

Полиграфисты меня поймут....
Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне
проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные
данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д.
Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно
нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на
обороте там где обычно пишут выходные данные написала:
ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ"
Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))

Мы с партнером по бизнесу заказали себе Дилюжн. Короче, это такое
развлечение, когда вас закидывают в богом забытую деревню, где-то в
калужской области, причем до деревни везут чисто на тракторе, потому что
больше туда просто ничего не проедет.
Так вот, привезли нас туда, отобрали все деньги, мобильники, нормальную
одежду. Взамен выдали тулупы, валенки, шапки ушанки, по 250р и коробок
спичек и это на 10 дней. И смотались, сказав, что наша задача
просто-напросто прожить здесь до того момента пока мы вас не заберем, и
бегство вам не поможет. В деревне кроме нас жили еще человек 8, дедов и
бабок – душевные люди, всего за 50 рублей они дали нам постельные
принадлежности, топор и рассказали, как здесь жить, причем мы сильно в
этом усомнились. За первые три дня мы потратили все выданные нам деньги,
покупая у "местных" еду и самогонку, а потом пришлось все это
отрабатывать. Правда эти "гады" видимо решили отомстить нам еще за
татаро-монгольское иго и показать нам все прелести деревенской жизни.
Это когда встаешь часиков в 6 и на "поля"........ то дрова натаскать, то
забор починить, хорошо они хоть картошку выкопали, а то нас бы заставили
и земли зимой выдалбливать.
На самом деле пока ты там, проклинаешь все, но прочувствовав все это
становится как-то не по себе и честно потом мы не пожалели ту пару
десятков баксов отданных на это.
Я к ним летом сына отправлю, в армию, пусть развлечется, тем более мне
обещали, что он не догадается, что это "понарошку", вот он удивится,
когда папа его не отмажет.

Бытовая зарисовка: прихожу с работы домой как всегда поздно. Жена
традиционно чего-нибудь начинает зудеть (на шестом десятке понимаешь,
что это не со зла, а так, привлечь внимание): "Ты когда будешь ставить
на место...? (здесь не важно, что -носки, ботинки или др.)А что рубашку
повесить нормально нельзя?" и. т. д.
На этом фоне я обычно уже с тарелкой возле ТВ - новости. Сижу в
пол-оборота к двери. Слышу жена решительно входит в комнату и на ходу
разъяренно: Если я еще раз твои экскременты в каком-нибудь углу найду,
удушу!
Чуть не подавился. Медленно поворачиваю голову, пытаюсь сообразить что к
чему. Вижу - у жены кошка на руках. Это она оказывается ее воспитывает.
Следующую ложку минуты через три смог проглотить.

От судьбы не уйдешь...
Тут у нас вчера в одном из районов нашей занюханной республики спешно
сменился мэр. О чем мы, как порядочная новостная газета, и написали.
Фамилия у свежеиспеченного мэра Мудель... А поскольку статью писал чел,
славящийся на всю редакцию неубиваемой способностью путать
имена/фамилии/должности, и фамилию нового мэра узнавал именно он, то
наша редактор перестраховалась и несколько раз ее перепроверила - по
Инету и по телефону. Несколько раз переспросили горе-журналиста, точно
ли он правильно расслышал/записал "позывной" мэра. Журналист в конце
концов разозлился и сказал, что да, мужика зовут Дмитрий Мудель, и
нечего к нему, журналисту, приставать с глупостями и сомневаться столь
нагло в его, журналиста, профессионализме...
Ладно, успокоились, статью поставили...
Сегодня утром приходит редактор и говорит нашему путанику: ну что, пиши
объяснительную по Муделю...
Оказалось, зовут его Виктором, а не Дмитрием...

Маршрутная история. Вхожу в полупустую маршрутку и слышу продолжение
рассказа мамаши своей 3-х летней дочери: "... это у американцев Майкл, а
у нас - Миша. А у французов есть еще и Мишель. Причем на западе,
обращаясь к человеку, произносят только его имя, а у нас вспоминают еще
и его папу (помолчав), а иногда и маму". Судя по радостному выражению
лиц остальных пассажиров, все дружно в этот момент вспомнили именно ее
маму.

Короче......... Смена экипажа на пароходе (по полгода работают и
меняются, рыбо-продукты........ ловят.) Разговор двух рыбаков. Один
рассказывает. Ну короче завтра в рейс, сегодня последняя ночь........ Я
к своей, ну она типа я спать хочу!!! Ну мне ж завтра на полгода!!! А там
ни х@я не будет...... Ну ладно.... А утром одеваюсь в дорогу, а она мне
- "Дай 300$ на сапоги" (для провинции эти цены нормальные). А мне сейчас
в рейс. Ну что говорю - "Проспала ты свои сапоги!!!"

Жена была свидетелем монолога.

В автобусе, на задней площадке, едет пьяненький мужичок и обиженным
голосом бормочет себе под нос.
- ...алкаш, алкаш... Я ей какушки вытирал, я ей складочки маслицем
смазывал... А как выросла, так "Алкаш, алкаш"... Знал бы, так в попку
не целовал...

Плотогон

К истории про то, как человек писал письмо своему другу и назвал
документ Kir.

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных
языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси
(персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в
обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия
Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а
другая "кор", что означало "х@й" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривохуев - это
уж кому как нравицца.

Эх, сисьадмины и их сисьадминьские байки...

А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь
мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели -
замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения.
Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал
когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли,
отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать
сцепление и нажать на газ.

Цивилизация добралась-таки и до нашего захолустья!

Утром приехала красивая машина и установила на нашей мусорке помимо
стандартных контейнеров для отходов еще несколько - желтенькие, с
аккуратными надписями - "Для пластика", "Для стекла", "Для бумаги".

Сердобольная старушка, по совместительству дворничиха, - поохала,
поахала, переговорила с окрестными бабушками - и всем и каждому,
выносящему мусор, была прочитана тирада о сохранении нашей земли в
чистоте и порядке, а заодно о парниковом эффекте и тд. и тп.

Народ проникся. Долго, с матерком - мороз все-таки :) - рассовывал
содержимое своих пакетов по разным бочкам.

Вечером приехали угрюмые, полупьяные мусорщики. Ничтоже сумняшеся, они
вывалили содержимое всех (!!!) контейнеров в единственный (!!!) отсек
своей машины и уехали.

Берегите природу, мать вашу! :о))

Довольно часто в историях фигурирует лента новостей яндекса, так как там
часто новости "перетекают" друг в друга. И вот сегодня я увидел нечто
похожее, но в программе телепередач:)
Судите сами -
Канал НТВ 9 января 2006 года

13:00 Сегодня
13:20 Если наступит завтра. (1,2,3 серия)
16:00 Сегодня
16:20 Если наступит завтра. (4,5,6 серия)
19:00 Сегодня
19:35 Если наступит завтра. (7-я серия)

Так наступит оно или нет? :))

Эту историю рассказал мне мой товарищ военный врач. Произошла она с ним
в Чечне. Он познакомился с одной медсестрой, но дело до интима не
доходило по простой причине - негде было. Жили они в палатках по 15
человек в каждой, и у каждой палатки стоял часовой. Но у них в
передвижном госпитале была машина-лаборатория. Жил и работал в ней
врач-лаборант, и поэтому в машине, кроме всякого оборудования, был
столик и самое главное койка. Заранее подготовишись, цветы, фрукты,
шампанское, и попросив врача-лаборанта поспать ночку в палатке, мой
товарищ пригласил сестричку. После тожественной части приступили к
главному и только он начал, она резко дергается, кричит, что ей больно.
Прервав процесс попытались снова - та же песня. Она в слезы вспомнила
мужа и кару божью. Немного успокоившись, покурив. Приступили снова, ведь
такой возможности могло долго или вообще не предоставиться. И тут уже у
моего товарища такая боль возникла, что он всех чертей вспомнил. Как
потом выяснилось на уровне койки находилась неисправная розетка с
огололенными проводами. Вот такакая боевая история, но закончилась она
хорошо.

История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая
в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и
порядок покупаемых препаратов!!!):
- Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!

Вот такова женская логика в предновогодние дни.

Было в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем
экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды
из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся),
а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о
последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек,
не верить которому я не иммею оснований.
Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который
нечеловеческим голосом кричит:" Саша (имя изменено), мля срочно неси
кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений,
тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ!!!" Ну, че делать, друг, и не далеко совсем,
набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный
ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой
друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с
кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками
не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись
антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе
потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч.
пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на
дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается
решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в
конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки.
Итог - девайс приморозился, кто знает - поймет: оторвать можно только с
мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато
отморожением меньшого брата! Благо - есть мобильная связь! А вот вырони
он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе,
или бабки на карте усохли? Кошмаррр!

Знаток русской охоты и рыбалки Л. П. Сабанеев в конце 19-го века написал
книгу "Жизнь и ловля пресноводных рыб", многократно впоследствии
переизданную. В главе "Налим" читаем:"... огонь костра или фонаря
несомненно привлекает налимов и улучшает их клев, так что свет необходим
не только для удобства удильщика. Многие московские рыболовы помнят
небывалый клев налимов (осенью, лет десять назад) у Каменного моста,
привлеченных большим пожаром на набережной...". Поясняю от себя - горит
центр Москвы, напротив Кремля, а "многие рыболовы" таскают налимов из
Москвы-реки!

Давно это было. В 1981 году ... Ну, дальше вы знаете (см 21.01.06).
Спасибо за хорошие отзывы и недурной рейтинг! Продолжим.
1983 год. Лабытнанги. Уворачиваясь от падающей с крана
двадцатипятитонной железки, повредил ребра и попал на сутки с небольшим
в местную больницу.
Сосед по палате произвел сильное впечатление. Представьте себе
трехстворчатый шкаф с антресолями. Представили? Знакомьтесь – Саня.
Жаль, поговорить не удастся. Надысь, по пьянке, Саня расколол себе
нижнюю челюсть. То ли о кулак чей-то, то ли о сапог – автор этого
предпочел остаться неизвестным. На лице у Сани – "тюнинговый обвес" -
поддержки, стяжки, скобочки и т.д. Рот почти не открывается, общается
мычанием, сильно налегая на гласные. Кормят Саню через поильничек жидкой
манной кашей и бульоном. Такую пищу заливать в эту махину можно как
солярку в танк – шлангом из цистерны. Толку - ноль. Жрать хочется до
головокружения 24 часа в сутки.
Вечером открывается дверь и в палату впархивает птичка-невеличка:
- Здрасьте. Саня, я тут тебе поесть принесла.
- Ж-ы-ы-н-а. – мычит в мою сторону Саня, откручивая крышку большого,
широкогорлого термоса.
По палате разносится запах домашнего, с любовью сваренного борща. Саня
тупо смотрит внутрь термоса и по его небритой физиономии начинают
струиться два прозрачных ручейка слез.
- У-у-о-дк-и!
- Чего, Саня?
- У-в-о-д-к-у неси, д-у-у-р-а!
Принесенная через 15 минут бутылка, всасывается в то, что осталось от
Саниного рта залпом. "Обвес" летит в сторону. Как он ел! Густой, с
большими кусками мяса, ложкой.
Не знаю, чем это для него закончилось – меня выписали утром, но
полученному им тогда удовольствию завидую до сих пор.
Al-lh

История из "вторых рук", но достоверность гарантирую, т. к. источнику
доверяю на 200 процентов. Нынче большой популярностью у нас в Беларуси
пользуются поездки за дешевым товаром на рынки Украины (в данном случае
в город Хмельницкий). И вот очередная поездка. "Туристы" в основной
своей массе - женщины, желающие прикупить на братней Украине к летнему
сезону дешевых маек, шлепанцев и т.п. исключительно для своих семей и
знакомых (т.е. не на продажу). И только на задних сиденьях
расположились 2 мужчин, явно намеревающихся скупить пол-рынка (об этом
свидетельствуют несколько сумок набитых пустыми клеенчатыми сумками).
Приставленный к группе "туристов" гид объясняет, что если покупать вещи
не партиями, а разрозненно, то проблем с таможней при возвращении в
Беларусь не будет. Все успокоились, а мужчины на задних сиденьях
хмыкнули и продолжили пить свою водку.
И вот дорога домой. Женщины трясут тряпками, показывают друг другу
обновки, жалеют что взяли с собой так мало денег (ведь все потрачено, а
еще столько всего хотелось!). Мужчины с задних кресел всю дорогу до
границы пытаются компактнее расположить свои баулы. И вот - граница.
В автобус заходит таможенник и, взглянув на сваленные в хвосте автобуса
сумки, пальчиком выманивает из автобуса гида. Гид долго что-то ему
объясняет, таможенник мотает головой. Пассажиры спокойны - ведь для
личного пользования же везут, проблем быть не должно! Гид возвращается и
сообщает, что таможенник, увидев баульчики мужиков-коммерсантов, требует
собрать с автобуса 100 баксов, или придется разгружать автобус, все
официально декларировать. Женщины, естественно, не собирались платить за
баулы коммерсантов, но коммерсанты в сою очередь тоже не хотели платить,
т.к. считали что должны платить все поровну. Было решено идти на
официальный досмотр. Для этого нужно было всем заполнить декларации с
указанием что, сколько и для чего ввозится в страну. В процессе
заполнения выяснилось, что купив 3 одинаковые майки, нужно уже платить
пошлину. Да еще и духота жуткая! Домой хочется. Решили бросить это
гиблое дело (в смысле заполнение деклараций), ведь официальный досмотр
всего автобуса мог затянуться на несколько часов! Наехали на
мужиков-коммерсантов, мол, давайте платите за свои баулы. Они ни в какую
- "платить не будем, сказали собрать всему автобусу баксы, че мы - одни
будем башлять что ли?" Ругались долго. Наконец решили скинуться "кто
сколько может", пустили шапку по кругу, женщины уже матерились в полный
голос, кто-то причитал, о том, что купил на 150 баксов, а тут надо еще и
на границе платить! Шапка медленно шла по кругу. В автобус снова входит
таможенник. Гид разводит руками, что-то ему объясняет. И вот тут
таможениика начали "обстреливать" вопросами милые домохозяйки. Очень
тактично, долго и подробно представитель таможни объяснял, почему они
должны заплатить эти 100 баксов. Крики о том, что они не коммерсанты,
парируются моментально: "а вот навалена гора сумок, это что, все для
личного пользования?" Шапка продолжает медленно двигаться от пассажира к
пассажиру. Кто-то начинает всхлипывать, кладя в шапку деньги. И вот она
уже в руках у гида, он достает жалкие бумажки. Таможенник, приложив руку
к сердцу, говорит: "Дамочки, не переживайте, я не возьму эти ваши деньги
себе, они пойдут государству, и я вам даже выпишу квитанцию на сумму...
сколько вы тут собрали?..." Гид отдает ему жалкую горстку "единичек",
таможенник их медленно пересчитывает - всего 13 долларов.
Грусто улыбнувшись, таможенник сказал: "М-да, среди вас действительно
нет коммерсантов." И, положив деньги обратно в шапку, вышел из автобуса.

Так люди впервые увидели как таможенник возвращает деньги.

Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно.
Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись.
ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ.
Timon admin@sim-city.ru =)

Гуляю я с котенком за пазухой. Захожу в зоомагазин. А там на прилавке в
мисочках 20 видов кошачьего сухого корма лежит. Говорю продавцу:"Не
знаю, что котенку понравится, можно он сам выберет"?
- Можно.
Кладу на прилавок котенка и он сразу мордой в самый дорогой корм
ткнулся. Пришлось брать.

Подруга рассказала.
Случилось все это около месяца назад.
Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то
диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов:
Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты.
Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась,
закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел,
потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и
уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама
какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!"
Светлана.

Мой дядька (ныне покойный) расказывал, что во время Отечественной войны
служил инструктором политотдела дивизии. С боями дошел до Вены. И там,
сразу после Девятого Мая, весь личный состав собрали в огромном зале,
где дядя Миша прочитал доклад "Диалектика развития производительных сил
при социализме". Ну, и как? - спросил я в детстве. - СПАЛИ ВСЕ!!!

Кто как встретил Новый Год?
Звоню в другой город по мобильному телефону (разговор ведется телеграфом
:) ):
- Привет! Расскажи-быстренько-в-двух-словах-как-встречала-Новый-Год?
(Минутная мобильная пауза)....
- В двух словах?... ПОД ЕЛОЧКОЙ!!!....
No comments....

Поступает женщина в приемную скорой помощи. Я спрашиваю:
- У вас аллергия на лекарства есть?
Она недоуменно смотрит и говорит:
- С собой нету!

анекдот помните? муж с женой ругаются. она:
- все мужики - козлы!
- я и тоже? - спрашивает муж,
- да, и ты!!!!!!
- ура!!!!!!!!! я - мужик, я - мужик!!!!!!!!!

аналогично...

вчра ругаюсь с мужем. в итоге выдаю фразу: " Да ты только орать и
трахаться умешь!!!" Вообще то это было искреннее возмущение его
поведением... Но вот когда мы помирились (а куда ж без этого), то я
узнала, что фраза была воспринята исключительно как комплимент. Потому
как, если жена, будучи злой и возмущенной, вспоминает, что ее муж умеет
того... этого... самого... то в "этом деле" он уж точто - спец!

а вы говорите - женская логика.....

Приехал в гости к давней знакомой. Сидим на кухне, чаи гоняем. Она
попутно кормит маленькую дочурку, которой год и пять месяцев. Дете
периодически пытается проявить самостоятельность и кушать без помощи
мамы. Естественно, вследствии этого, все пузо в супе и вермишели... Я
говорю, мол, а не пробовали слюнявчик пользовать. На что был получен
ответ: Еще не придумали такой слюнявчик, размером с кухню...
:)))

Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт.
Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на
страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид
и произносит:
- Какое у вас странное имя - Этатс Шенген..
Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет -
там Юнайтед Кингдом написано...
Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте
глядеть надо было.

Разговаривают две старушки в автобусе. Одна другой говорит:
- А на кладбище – то сейчас как хорошо!

8 января 2006. Недавно служащие "Битуах Леуми" (нац-ное страхование,
Израиль) бастовали из-за того, что министерство финансов решило отменить
им премии за приход на работу вовремя: по условиям коллективного
договора за служащими было закреплено "право на опоздание", а те, кто
этим правом не пользовался, могли получить дополнительные дни к отпуску.

Как пишет "Маарив", такого рода экзотические надбавки, обходящиеся
бюджету в солидные суммы, есть не только в "Битуах леуми". В Банке
Израиля, например, служащим доплачивают за здоровье: если они не набрали
за год "положенное" число больничных, то получают за это денежные
премии.

И это далеко не все. Надбавки, по условиям заключенных профсоюзами
коллективных договоров, бывают самых разных видов и компенсируют любые
особые условия труда.

Больше всего, конечно, доплат и премий в общественном секторе. Имеющие
дело с деньгами здесь получают доплаты за материальную ответственность,
разнообразные надбавки положены юристам, госслужащие получают надбавки
"за прием населения в послеполуденные часы без перерыва", и т.п. Свои
особые добавки есть и у мусорщиков, и у пляжных спасателей, и у многих
других.

Если, например, работнику по долгу службы приходится в течение дня
заходить в холодильник, ему положена "надбавка за холод". Это
зафиксированно, например, в коллективном договоре, заключенном недавно
работниками фабрики мороженого "Штраус". Работники, занятые на выпечке
вафель для этого мороженого, получают надбавку за жару.

Надбавки выплачиваются за работу на большой высоте, за пыль, за работу с
тяжелыми машинами, а на ювелирных фабриках — за обработку особо твердых
камней. Есть и географические надбавки: за работу южнее Беэр-Шевы, за
каждое пересечение "зеленой черты" (вне зависимости от степени опасности
района), и т.п.

Надбавки выплачиваются также за каждое изменение места или условий
труда, и иногда весьма немалые — например, при реформе управления портов
каждый работник получил по 50,000 шекелей за то, что вместо
государственной структуры стал работать в коммерческой компании, хоть и
находящейся по-прежнему под контролем государства.

Чемпионы по количеству надбавок и премий — работники "Хеврат хашмаль",
где есть не только "тринадцатая зарплата", но и "четырнадцатая", пишет
"Маарив".

А наиболее изобретательны в области доплат и льгот местные органы
власти. Надбавки за залезание в ямы и за подъем на крыши, за мотоциклы,
за электрические столбы (догадайтесь сами, кому и когда их платят). А
бывают и вовсе экзотические примеры — например, когда работникам
ремонтируемой конторы выплачивают "надбавку на ремонт".

В некоторых секторах выплачиваются надбавки на различные семейные нужды.
Так, сотрудники банков получают добавки к зарплате на высшее образование
детей.

Впрочем, число льгот и привилегий в стране все-таки постепенно
сокращается. Работники налоговых органов больше не получают знаменитой
"надбавки за позор", которую им платили прежде. А работники типографий,
в связи с улучшением условий труда, лишились "молока за
вредность"...http://news.israelinfo.ru/economy/16945

Финская ментальность.

Вообще народ просто потрясающий, милые, приветливые, гостеприимные, хотя
конечно и с особенностями... например, спрашиваем у девушки: " А в
зоопарк автобусы часто ходят? ", - "О! да-а-а... ча-асто-о-о...
че-еты-ы-ыре... в день... два-а туда-а-а и два-а-а обра-атно-о-о",-
интересно, что такое тогда в их понимании *редко*?

По поводу истории #26 от 22 января
(http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на
еврейском хеллоуине)

В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди
русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и
позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело
набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак
из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются
мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской
компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в
неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям
напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь...
Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери
стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь
милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется
картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к
конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама
значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки
делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты,
я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника
Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на
глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего
Ку-клус-клановцем вырядился?"...

Моей дочери было 2,5 года и однажды, когда она характерно переминалась с
ноги на ногу, я ей сказал: "А ну быстро дуй в туалет!" Она тут же
побежала в туалет и стала усердно дуть на унитаз. С тех пор я понял, что
с детьми надо разговаривать правильным литературным языком.
Был также еще другой случай. Дочь горько плакала и на мой вопрос (что
случилось?) что-то невразумительно объясняла сквозь слезы. Ничего было
непонятно и я попросил ее успокоиться и сказать нормально. На что и
получил ответ: "НОРМАЛЬНО".

В годы Великой Отечественной Войны служил мужичок Скрипко. Так вот
окончил он войну маршалом. Потом еще 25 лет служил. И уже в конце службы
маршал занимался тем, что ездил по в/ч и принимал по личным вопросам
военослужащих. Так вот приходит к нему один лейтенант лет под 50.
Жалуется, мол после войны получил лейтенанта и так как звания в те
времена направо и налево просто так не раздавали, то уходя на пенсию
может можно ему капитана какого-нибудь получить или хотя бы старлея. А
то ведь 25 лет и никакого повышения по службе!
На что маршал Скрипко глубоко задумался и ответил: "А знаешь, я ведь
точно в такой же ситуации как и ты - я тоже за последние 25 лет никакого
повышения не получал.... ".
К сожалению история умалчивает о судьбе лейтенанта :(

Пару дней назад, после полуночи, по 1-му каналу показывали американский
фильм о приключениях Мюнхгаузена.
Сцена из фильма:
Турецкий султан разрешил Мюнхгаузену взять из сокровищницы столько
золота и драгоценностей, сколько может унести самый сильный человек. Ну,
в детстве папа или мама, наверное, всем нам читали книгу о Мюнхгаузене,
поэтому, помните, что дальше было. Силач взвалил на свои плечи все, что
было в сокровищнице, и понес к выходу. Прикол в том, что султанский
казначей, турок по национальности и мусульманин по вероисповеданию,
увидев это, начал креститься...(!!!)
Майор

Случилось это в Америке.
Одним днем приходит знакомый с бассеина с огромной шишкой на голове. На
вопрос откуда она только поругал американцев.
Потом оказалось что в этот день там была какаето проверка и все было
тщательно вымыто. В это все входила и стекляная, прозрачная дверь!! :)

P.S. Стекло досих пор не вставили.

...Сегодня с утра девка в метро, сидевшая рядом со мной писала в блокноте
с пометкой To Do:
Позавтракать
Накраситься (что она с удовольствием делала в метро, ну это ерунда...)
На работе:
Встретиться с клиентами
Отправить электронную почту
Отправить факсы
Позвонить Джону (парень ее, как я понял, это же надо писать такое, чтоб
не забыть)
Вечером:
Посмотреть телевизор
Провести время с друзьями Джоном (блин, такая пауза была у нее, сначала
написала “с друзьями”, потом зачеркнула) )))
Провести время с друзьями
Сходить на вечеринку
Провести время с семьей
Лечь спать (потом она опять долго думала и втиснула между “лечь спать” и
“с семьей” маленькими буквами - провести время с Джоном... все таки решила
перед сном провести время с Джоном).....

честно, у меня была истерика, я еле сдерживался, подсматривать нехорошо,
но очень уж крупными буквами она писала...

......так это все подняло настроение!!!

Играем с шестилетним братом в шахматы. То есть пока еще не играем. мне
лень)Говорю:
- Не умею..
- Да я тебя научу! Конь ходит *Г*, Слон в бок, Ладья - прямо, а король -
Как угодно, только не по большому! :-)

Ну, интересно мне на любую историю посмотреть с разных сторон. Вот и
сейчас, я о газовой войне я читаю не только русские, но и украинские
сайты. И наткнулся я сегодня там на интервью некого Дмитрия Выдрина,
видимо бывшего дипломата (пардон за необразованность, но то, что он
сейчас советник Ю. Тимошенко, я узнал только из yandex). Один кусок из
интервью мне показался любопытным, и я привожу его здесь:

Вот помню другой визит. Теперь назову имена. Это был первый визит
президента Кучмы в Грузию. Первым, помнится, поднял бокал Эдуард
Амвросиевич Шеварднадзе. И тост его был за бравых парней из УНА-УНСО.
Наша делегация странно переглянулась, но, уважая хозяина, за это выпила.
Потом были разные дежурные тосты: за мир, процветание, дружбу. Пока
очередь не дошла до пресс-секретаря президента. Я как раз сидел между
ним и Нани Брегвадзе, которая перед этим пела для нас русские романсы и
села уже за стол. Все были уже немножко пьяненькие, поэтому тост
пресс-секретаря был довольно-таки разухабистым. Он сказал: "Давайте
выпьем за русских!" и сделал паузу.
Все, естественно, недоуменно переглянулись, а пресс-секретарь хитренько
так усмехнулся и продолжил: "Поскольку нам – грузинам и украинцам –
повезло, что русские есть на свете. Мы у русских научились забирать все.
Мы спим с их самыми красивыми женщинами, мы забрали у них лучшие романсы
– вот Нани только что показала, что это уже не их, а наши романсы – мы
забираем у них нефть и газ без оплат... Поэтому давайте выпьем за этих
лохов, которые нас кормят, поят и обеспечивают".
Правда, за этот тост никто не выпил. Шеварднадзе очень строго посмотрел
на своего подвыпившего секретаря и тут же перевел тост на другую тему,
типа: "За борьбу с сепаратизмом!" Но, тем не менее, я думаю, что этот
тост можно было бы использовать, разделив его на две независимые
здравицы.
Первая будет выглядеть в наших условиях несколько вызывающей и даже
эпатажной. И она подойдет скорее для лидера партии "Союз" – господина
Костусева: "За русских!" А вторая часть тоста уже будет выглядеть
традиционно и подходит для лидеров всех остальных партий: "За лохов,
которые нас кормят, поят и обеспечивают!"

S.

Средний россиянин Вася любит смотреть телевизор и читать газеты. Он
истинный патриот своей страны, и его глубоко возмущает то, что "Украина
ворует газ", тем более, что об этом постоянно говорят по телевизору и
пишут в газетах. И меры, предпринятые Россией в ответ, наполняют его
законной гордостью за свою страну. Больше гордиться особенно и нечем:
даже в спорте Россия давно уступила свои былые позиции. А вот газовый
кран закручивать еще не разучилась! И хотя у Васи нет ни одной акции
"Газпрома", но он горд за свою страну, и поэтому посылает на anekdot.ru
десятитысячный "анекдот", обыгрывая слова "Украина" и "газ" в самых
невероятных комбинациях.
А вот думать Вася совсем не любит. Иначе бы он сразу понял, что обычные
украинцы, которым придется мерзнуть или выкладывать огромные деньги за
отопление, ни в чем не виноваты - едва ли они пробирались к газопроводу
и откачивали из него газ в заранее заготовленные баллоны. Вася ненавидит
Ющенко и "оранжевую революцию", потому что газеты и телевидение сообщают
ему, кого надо ненавидеть, но он не понимает, что как раз Ющенко и его
окружение пострадают от "газовой войны" меньше всего. Они-то уж точно
мерзнуть не будут.
Вася не протестовал, когда распался Советский Союз, когда Украине отдали
Крым, когда делили Черноморский флот, но теперь он не может молчать.
Потому что он не любит думать, а просто повторяет то, что говорят и
пишут журналисты. Те самые продажные писаки, которые называли чеченских
бандитов "полевыми командирами" и рекламировали их на всю страну даже
после того, как эти "командиры" начали "воевать" против российских
женщин и детей.

"Мыслящий человек не может быть стадным человеком" (Мартти Ларни)

Дело было в октябре 1999. Собрались мы (лицеисты школы №843 г. Москвы
физмат выпуск 99) в школу на день учителя. Тогда еще тяга к школе была
сильна. Среди нас учился весьма колоритный парнишка - Карлос Оливейра
Зара Мамани Веларде. Перуанец родившийся холодной зимой в Минске,
виртуозно ругавшийся на смеси русского, английского, испанского и
французского (Карлос, привет тебе персональный). И вот выгнали нас из
школы за потребление всяческих крепких напитков. Ну стоим мы за углом
школы и чтобы продукт не пропал попиваем его прямо из горла, поскольку
стаканов нет. Карлос стоит рядом с нами. Бутылка завершает круг и
доходит до Карлоса. Ну мы начинаем извиняться, типа извини, нету
стаканов, Карлос, на что сей горячий перуанский юноша отвечает фразу
которую я вспоминаю до сих пор.
- Мерде (по фр. дерьмо), хуйли я не русский чтоли!!!!!!!!!
и делает приличный глоток прямо из горла.

(Привет всему выпуску 99 и классной руководительнице Алле Ивановне)

Зима. Снег. Много снега. Вечер, часов шесть, сумерки. Иду мимо детской
площадки. На детской площадке папа, лет 30, ковыряет лопаткой в снегу.
Рядом ребенок - лежит в санках, лет 2-х. Папа накладывает и
утрамбовывает снег в небольшую картонную коробку, приговаривая:
"Сейчас-сейчас, мы с тобой слепим колобка!". Я плакалъ!
Пират

Сейчас прхожу лечение в глазном отделении гор. больницы. Убили две вещи:

1. Надпись на листке в туалете: "Кто не смоет за собой шлакоблоки, тот
козел! Администрация."
2. Медсестра позвала всех на закапку глаз, а через 5 минут позвали на
обед. Сестра выдала: "Идите на обед, закапывать потом буду..." Ей бы еще
лопату...

Преамбула.

Забирал с женой сына из школы, - по дороге заходим в магазин - закупаем
пайку.
Сын на улице играет, мы - купили, вышли.

Делим поклажу - своему шестилетнему первокласнику нужно прививать
общественно-полезное настроение с детства. ;)
Вот сынок - я, самый сильный понесу вот эти два пакета; ты - вот эту
рыбу, как второй по силе; а вот пакет с яйцами понесет мама, как самая
аккуратная.

История.
На следующий день (как назло!) учительница с детьми по какому-то
первокласному их уроку, проходила хлеб, - ну и в форме диалога они
выясняли, как какой компонент его к нам попадает.

Хлеб пекут пекари из зерна, который растят крестьяне и тд.

Вы догадались правильно.

Когда очередь дошла до яиц, мой сын гордо ответил, что их несет мама;0)

Жаль не восьмое марта.
Женщины, вы бесценны: о)

Вот такая история произошла не так уж давно...
Мы с женой и тестем сидели в комнате и смотрели телевизор.
Тут сестра жены попросила тестя проверить у нее домашнюю работу по
русскому языку (она учится в 11 классе). Он ушел, и буквально через пару
минут, мы услышали его истерический хохот...
Прибежав на смех, мы увидели то, над чем он так смеялся - над одним
очень интересным предложением, запятые в котором были расставлены весьма
своеобразно, а именно: "Солнце, село и свинцовые тучи висели над степью"

Преамбула.
Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как
вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то
всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в
нем на достаточно длительное время.

Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из
методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень
качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой:
"В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни
разу накурено не было...

Работаю по ночам, надоел компьютерный гул. На днях купил немецкий блок
питания – SILENTMAXX. Без вентилятора, работает совершенно бесшумно.
В инструкции написано (если перевести на русский):
"...РАБОТАЕТ БЭЗ ШУМУ И ПЫЛИ!!! ..."
Папанов рулит!