Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПРО КАРТОШКУ! Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?
Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено! Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить. Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания. Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую. Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут. Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый. А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру ведро. Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо? Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит. Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу. Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох.. Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок? А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а. Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку? Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу. Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне. Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка. Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов застрянешь! ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье! А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
Есть старый анекдот: мужик жалуется друзьям на жену, мол, достала. Те советуют: а ты ее это самое три раза в день до обморока и через неделю она реально протянет ноги. На третий день мужик не выходит на работу. Друзья идут его проведать. Дверь открывает жена - веселая, счастливая, напевает. Друзья проходят в спальню. Там лежит отощавший бледный муж, который с трудом приоткрывает глаза и еле слышно лепечет: - Где она? Друзья: - Жена? На кухне. - Что делает? - ... Поет. Мужик с тихим безумным смехом: - Поет, родная! А в понедельник ей п...ц!!
Аптека, тишина и благоденствие. Разговариваю по работе с провизором. Со стороны прилавка, так сказать. Тут вваливается парочка: конкретный такой пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии, которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом, гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку": - Презервативы... Девка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой! Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу! ... А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".
У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию, мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не обратила особого внимания. Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит рок-музыку. Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу... Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер :) Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать просто выждала время и позвонила...
Теперь со слов сына: Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но все планы, которые они ни задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка :) Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста" висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали. Не поверите - у нее ствол обрезан!
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: - Болит такой-то зуб. - Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. - Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. - Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. - Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
* застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы на кухонную скалку (девушка, 25 лет).
* иногда так захочется замуж, что кажется за дворника бы вышла (женщина, 46 лет).
* меня возмущают объявления от сосунков, ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги, я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу (женщина, 30 лет).
* я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок (женщина, 37 лет).
* переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем (женщина, 35 лет).
* он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам (девушка, 16 лет).
* мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов. Сейчас у нас чудный мальчик Сережа (женщина, 29 лет).
* что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться (женщина, 34 года).
* мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).
* у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).
* я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее (женщина, 34 года).
* писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).
* мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает (девушка, 18 лет).
* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви (женщина, 63 года).
* по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).
* я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор (мужчина? 34 года).
* я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
* узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой (мужчина, 41 год).
* всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки (женщина, 34 года).
Минск. Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно. Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца - один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался незамеченным нами и забытым. Далее с его слов: Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу". Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в дверь. Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и дверь открыть не могут. Слышу, один из этих конников другому говорит - ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его, этого алкаша малолетнего на х@й! И мне грозно так - Стой, жди, тебе сейчас откроют.
Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще. Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает происходящего - Че надо? - Пьяный я. Таращится: - Ты что, сам сдаваться пришел? - Нет, что я, больной что ли? Меня привезли! - НА ЧЕМ?!! - НА БЕЛЫХ КОНЯХ!
Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел между уколами объяснить врачу, что по чем. :0)
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже. Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"
Отнюдь не мною заведено, но, как тут повелось - преамбула:
Загадка: Не хочется, но надо Вернее, хочется, поэтому придется. Что это? Ответ: Выйти в сорокаградусный мороз в "удобства во дворе" покакать.
К чему это все? А вот, в детстве, как щас помню, мы мечтали о светлом будущем, неразрывно связывая его с техническими чудесами. Ну что ж, будущее пришло. Я живу в довольно глухом медвежьем углу, столице одной из административных единиц, затерянных в Сибири. Что я имею: компьютер с 64-разрядным процом и 2 гигабайтами оперативки (блин, мой первый хард был меньше в разы!), а так же широкополосный доступ в И-нет. Общаюсь с людьми в Штатах, Австралии, Франции (не говоря о всей России). Что я еще "имею", как говорят в Америке – это дом без центрального отопления, горячей воды и центральной канализации. Вот, пришлось сбегать, и навеяло. Ирония прогресса, не иначе... Пойду дров в печку подкину...
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
10
Жизнь наконец-то свела меня с идеальной любовницей. Попробовал после нее со старыми подругами – скукота.
Лежим с ней в постели в перерыве между заплывами и вспоминается мне анекдот, который я тут же и рассказываю:
Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили. Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом. Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке. Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась. Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз. Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын. Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз. Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын. Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз. - О, а 15 раз можно! - Ну, можно, - смутилась русалка... - А 30 раз можно!!! - Ну... Попробуй... - Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?
На что получаю от нее ответный:
Мужик жалуется другу: "Жена достала, то это не так, то это не эдак..... - А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет........ Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит. - Ну как дела? - 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет.........
Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо. Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом. Вопит: "Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."
У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома. Объясняю парню ситуацию: "Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп." Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает: "Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым, облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь. Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть. Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка? Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай – в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек. Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки. Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе? Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.
Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа. Потом еще заявляет: "Я не хотел". А кто хотел? Не я и не Галя, точно. Потом добавляет: "Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "
Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько отвращает от каких бы то ни было амурных дел. До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с полусотней местных алконавтов и почти победили.
Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.
Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.
Не мое. Вольный перевод с bash.org. В тему киберсекса.
---
Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.
Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа наткнулся. И вот что там нашел: ГИБДД: Онлайн-консультация Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего тоже? И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо. Дмитрий Александрович, 11 января 2006 Ответ: Если бы мы сами это знали............. ГИБДД САО, 11 января 2006
Мужики из ГИБДД - респект и уважуха, честно ответили :)
Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).
Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на экзамене можно абсолютно всем: конспеты, учебники. Ну и дальше все происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет, преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку: девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам... короче тоже не ниже тройки. Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и всем. Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка, уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный вопрос: - Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни? Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза): - На глаз, а вы? Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами минут десять...
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!
Есть у моего мужа старший брат, мы зовем его Димыч. В отличие от моего мужа, Димыч давно дружит со спортом, доказательством чего является его накачанная фигура. Из-за нее он даже чуть не влип в историю. Итак, вместо преамбулы. Работает Димыч программером в банке. Банк большой, начальство далеко, высокое начальство и того дальше. Вот однажды, чудным летним утром идет Димыч из туалетной комнаты со свежепомытой поллитровой кофейной чашечкой в руке. Идет, как обычно, слегка враскачку, из-за близорукости вращает гловой как перископом на подводной лодке. И одет, как положено программеру – джинсы неопределенного цвета и корпоративная футболка небрежно обтягивает спину размером с двухстворчатый шкаф. Идет Димыч, думает о своих юзерах, и ни сном ни духом не ведает, что буквально в десяти шагах за ним идет Очень Высокое Начальство, нагрянувшее с внезапной проверкой и куча холуев-холуйчиков и прочих официальных рож. И вот, вдоволь налюбовавшись на обширную Димычеву спину, Очень Высокое Начальство недовольно нахмурилось и произнесло: - Непорядок! Охрана не в униформе и слишком далеко от основных постов! Распустились! У прочих официальных лиц лица стали совсем официальные. Только одному из них пришла в голову светлая мысль, которую тот не преминул высказать: - Это, дескать, не охранник наш... это программист местный. Водятся у нас и такие... сотрудники. Так миновала гроза светлую Димычеву голову. А теперь, собственно говоря, история. Заказал мой супруг Димычу подарок под елку – гантели какие-то сборные-наборные (я в них, как и в спиннингах, ноль полнейший, поэтому завираться не буду). Димыч смотался в один неприметный магазинчик, где много такого-всякого, и недорого. Только ехать туда долго, с обеда он опоздал, пришлось отрабатывать, и домой он вез железяки довольно поздно. Второй важный нюанс – Димыч и зимой может ходить в одном свитере, но - дабы не цеплялись всякие... чудозвоны, носит подаренную любящей мамой ветровку (предмет зависти всей интеллигенции конца восьмидесятых) и в жуткую зелено-красную клетку набор – кепку и шарф, презентованные заботливой супругой. Вот, в поздний зиминий вечер, сел Димыч, весь такой нарядный, со старой спортивной сумкой, в которую запихал разобранные гантели, какие-то железяки себе, любимому и свою рабочую сумку, в троллейбус. И едет на свою ненавистную Троещину (есть у нас в Киеве такой "спальник"). Очки надел, достал было книгу почитать – так в салоне темно... как в газовой трубе... Ладно, сложился поудобнее, кепку на нос надвинул, сумку поглубже под ноги затолкал, благо, на задней площадке, где он сидит, и нет никого – и задремал. Дальше с его слов. - Проснулся, вижу – трое отморозков куражатся. Отобрали у дядьки газету – и прокомпостировали. С тетки шапку сбили. Ржут. Кондукторша к водителю смылась. Смотрю – ко мне идут. - А кто это такой тут сидит? Это, наверное, красная шапочка, бабушке пирожки несет! – и ржут, аж покатываются. - Не пирожки, а блинчики – говорю и ближайшему на ноги сумку небрежно так – бряк! У того глаза на лоб полезли быстрее, чем тараканы от дихлофоса. Рот открыл – а звук пропал. На него дружки смотрят и ничего понять не могут. - Серик, ты чего? - "коллега" не успел услышать ответ, как смог оценить всю тяжесть сумки на своих двоих. И тоже – в аут. Третий, который про красную шапочку рассказывал, вижу, труханул. Глаза забегали... - Мужик, ты кто? А я ему: - Чувак, ты что, в детстве сказок до конца не читал – я серый волк. А красная шапочка – это ты! АМ! – Димыч рассмеялся – я на него зубами клацнул, он от меня шарахнулся, мало того что башкой юзом об поручень приложился, так еще и оступившись, курткой пол вытер. Я гляжу – моя остановка. Весело доехал.
Маленький сын спрашивает: - Мама, это ведь ТЫ меня родила? - Я. - И среднюю мою сестру ты родила? - Я. - И старшую сестру ты родила? - Да, я. - И папу ты родила? - Нет, папу родила его мама. - Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело... В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет). Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает: - Кто крайний? Тетки молчат и судорожно так улыбаются. - По записи, - отвечают ей. - А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая. - Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже. И лыбятся так придавленно. Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате. Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже? А он говорит: - Я доктор, проходите. Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком. А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом: - Не бойся, я глаза закрою! Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.
Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает: - Вопрос на пять, что сдаем? - Вопрос на четыре, как меня зовут? - Вопрос на три, какого цвета учебник? Сдавленный шепот: - Вот валит гад!
Всегда считала, что это просто анекдот.
Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной части квиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующем оценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, и препод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это так вольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студенты группы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы, зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета. Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего времени была всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назад появилась еще одна - наша, ну и как следствие названия спецпредметов без поллитры не выговоришь - трехэтажные, учебников никогда не было, были только рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс: кой-чего набрали в электронном виде). И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно было перековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним, начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Та усмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсе становится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, но поскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции в электронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы к преподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мы мнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинает потихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается: ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить? Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать к расписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.
Америка. Флорида. Маленькая фирма конструирует мотоциклы. Работяют тяжело по шесть дней в неделю, часто по 10-12 часов в день. Заработки выше средних. - Хозяин! В день Лютера Кинга будем работать? Или выходной. Хозяин (немец): - Вы что? Негры? - Не-а-а! - Ну так работайте!
О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов: Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60, ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он начинает заполнять протокол, задумывается... Далее диалог: - Где проживаете? - Новосибирск, адрес... - А машина зарегестрирована в Бийске? - Да ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на номера... Потом выдает: - Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу? - Есть, пишите. Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается.. В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном месте" Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу: - Со скоростью 78 км/час. Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!
Мы живем в маленьком городишке на Балтийском море, а ездить за покупками, на работу приходится в обл. центр. Дорога старая, еще немецкая-обсажена по обочинам деревьями. Наблудаем картину: стоитна обочине старый мерс, валяется лестница стремянка, пришлось объехать. Через 5 часов возвращаюсь обратно, картина таже. А надо добавить трасса очень оживленная. Остановился, включил, аварийку, все объезжают, матерятся. Не могу связать: лестница, машина и никого... Смотрю на дерево, на высоте 9 метров сидит мужик с безучастным видом. Пригатовились? Сотрутник рекламного агенства обрезал ветки дерева, загораживавшие щит. Одна из веток упав уронила лестницу. Телефон в машине. Прыгать никак. Говорит кричал... Ну в общем пришлось успокаевать мыжиков, которых я остановил помочь поднять лестницу. Больше всего удивило то, что за то время пока парень сидел на дереве, мимо проехали тысячи машин, с десяток патрульных, итд....
Еду с женой на машине. Я за рулем. Жена спит рядом. Тормозит ГИБДД. Открываю окно. ГАЙ: сержант такой-то... Ваши права. Жена, открывая глаза: "Какие у него права, одни обязанности". Меня отпустили без проверки:)
Вместо пролога: Еду в поезде грузин и русский. Молчат. Скучно. Тут грузин почесал колено. Чтоб хоть как-то завязать разговор русский решает грузина подколоть: - Что конец зачесался? - Нэт, сэридинка...
У нас на фирме грузин работает, нормальный мужик – порядочный, добродушный, общительный. Рассказывал историй много из своей жизни. Много смешных, особенно в его исполнении, с грузинским акцентом. Вот одна из них. Было это в одном из крупных городов в Украине. Как-то собрались они вшестером в сауну: заказали, допустим, на 18:00 и до "пока не надоест". Пришли, сняли верхнюю одежду, сели за стол, заказали шашлык-машлык, пиво-вино-коньяк и прочие закуски из ресторана. Сидят пью-кушают, болтают о своем о грузинском, а париться не идут. Посидели часа три все съели, выпили, ни разу в парилку не сходили, встали, оделись и ушли. Вышли из заведения, тут один из них говорит: - Сауна – харащо, пачти как в рэстаране, толька в рэстарани када сидишь 10 долляров в час плятить нэ нада... После этого рассказа мы нашего грузина спрашиваем: - Какого черта в сауну тогда ходить – пошли бы, действительно в ресторан?.. - Нэт, ти панимаишь, ми друг друга стисняимся. - Что раздеться стесняетесь? - Ну, нэ савсэм... С табой пашли бы – нэт праблем, а с ними... Ми же друг другу рассказиваем, что у каждого там члэн па полмэтра, а если бы разделись и там все как у всэх – па 15 сантимэтров... Неудобно палучилась би.
Вместо эпилога: Врать не хорошо. И ваще не хорошо, и с пацанами неудобняк получается... RMU
Звонят в час ночи с работы: - Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем, скажи пароль. Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только), отвечаю: - Пароль - "слово", пять букв. И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал, отключил телефон и лег спать. Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий. Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти букв! Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв". Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!
На одном банкете по поводу смычки армии и искусства генерал, увидев Утесова, заявил: — А! Вот Утесов. Он сейчас нам что-нибудь расскажет! И получил ответ: — А! Вот генерал. Он сейчас нам что-нибудь постреляет.
Сегодня подруга расказала. В детсаду новогодняяя елка. Антигерой - некая Авоська. Авоська одевает простыню на себя, выходит к детям: - Вы узнали меня? Дети хором: - ДА! ДА! Ты Авоська!!! - А как вы меня узнали? Дети хором: - По ботинкам узнали!!! - А если я ботинки сниму, вы меня узнаете? Дети хором: - ДА!!! - А как?! Дети хором: - По юбке!!! - А я тогда и юбку сниму! Одинокий детский возглас: - Ну и будешь как дура с голой попой.
северный экстрим Автор: Зверобой (62.33.171.---) Дата: 26-01-06 18:32
За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся) - если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы хуле – еще 350 км севернее. Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся. Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все похуй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной. А пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое. C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины – хуй ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои? - О, ноу проблем! Ойл – синтетик! - Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик! - Ноу, ноу Ай все кноу! - Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу! Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают. - Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик? Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь, бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он бля всю дорогу уверен что мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нехуй делать! Только лампу раскочегарили – бежит орет! - Ноу файер! Кар из блазе! - Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои! Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?
С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик – он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего – описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь-то не близкий. Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о, мужики, глянь! Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки! Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному). Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.
Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не манж па сис жур знает. Заебал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки. - Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, бля, мигом велопробегом доставим в лучшем виде! - Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно быть честно. - Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише! - Ребьята – водька ноу, я спортцмен. - Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца! Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу: - Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали – шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны. Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет". Отсек бля. - Крантик! Пизда ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем! Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.
Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский. - Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы. - Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!? - Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна! - Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.
Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не ссы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй починит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик! Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже советское, ну а в остальном все заебца! Крутится–вертится, работает. Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет! Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы (те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил! Такой вот, панимаишь, икстрим. Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить. (с) Волосан
взято тут http://forum.shatoon.ru/read.php?f=9&i=2095&t=2030
В продолжение истории про декана факультета журналистики Михаила Евграфовича Беля (http://gb.verner.ru/gb/205358.html). Феноменом имени-фамилии я заинтересовался всерьез и вот что выяснил: Сына профессора зовут Александром (А. М. Бель), а внука -- Тимофеем (Т. А. Бель). Причем жена Александра нынче беременна. Почему-то я уверен, что потенциального второго профессорского внука будут звать, например, Костиком (К. А. Бель). Также в роду Михаила Евграфовича имели место быть Григорий Иванович (Г. И. Бель) и Дмитрий Юрьевич (Д. Ю. Бель). Кирилла Олеговича, к сожалению не было, но, чувствую, к этому все идет :)
Вот такая вот многовековая эпопея с фамилиями. А вы говорите, Интелигатор ;)
вчера прикол был ) Возвращаюсь я домой в 11 вечера, на улице мороз давит, уже -40. Захожу домой, а жена и дети целый день дома в тепле сидят, и захотелось им мороженого. Ипать, думаю, пошел в ближайший магазинчик... Захожу в него... блин, за мной уже не снег, а лед залетает, я весь красный, очки запотели вмиг. Подхожу к продавщице, снимаю толстенные руковицы. Она спрашивает: "Что, мол, хотите?" Ну я и говорю, сипло так: "Четыре мороженого" Епт, на меня еще никто ТАК не смотрел...
Сегодня случилось... Преамбула Работаю в электротехнической компании, продаем, что называется, все связанное с электричеством. Так как офисов в здании много и компании самые разные, то и люди ходят самые разные. Курилка (она же туалет) также общая.
Сама история
Стою в туалете, курю. Сам я мужчина видный, крупный, рост где-то под два метра, в плечах тоже.. хмм :), на пальце печатка... ну вообщем за бандита при желании принять можно... заходит коллега, примерно такой же комплекции, только в расстегнутой рубахе и там (все как положено) волосатая грудь и золотой крест... меж тем - оччено мягкий и добрый человек, мухи не обидит (ну имидж у человека такой). Разговор по поводу проблем. Я: "Вот зараза, автоматов на складе по нулям" Коллега: "Что, вообще ни..." Я: "Ну, блин! Чо делать, не знаю, братва теребит, из Кургана только что звонили" Коллега: "Да, незадача" Я: "Да надо как в Новосибе сделать. Они просто купили в Китае завод по производству автоматов и теперь как у Христа за пазухой" Коллега: "Да ну?" Я: "Ну да. Автоматы делают, УЗО и все такое" Коллега: "А марку какую ставят?" Я: "Нууу, не Хунь Суй В Чай поди.. нашу, родную" Коллега: "Н-даа... вот так и подумаешь... замочат они этими автоматами здесь всех" Я: "И не говори"
В этот момент из одной из кабинок раздается звук спускаемой воды. Выходит реальный братан, весь в кашемире, крест на шее килограмовый, смотрит на нас.... многозначительно так смотрит... и мы на него смотрим... Секунд 20 в гляделки играли... После этого братан тихо так говорит: "Слушай, братва, если появятся Узи на складе, позвоните на эту мобилу, десяток возьму" и протягивает визитку. Я в шоке с открытым ртом визитку беру, и в обалдении спрашиваю: "Вам какое УЗО нужно-то?". Он опять многозначительно так смотрит и выдает: "А какие будет - хоть китайские, хоть израильские" - и выходит из сортира. Занавес.
P/s Для тех, кто в электрике не силен... Автомат - это такая штука, которая служит для защиты линии от короткого замыкания и превышения потребляемой мощности, а УЗО (не УЗИ) - устройство защитного отключения, для защиты людей от поражения электрическим током. Что имел ввиду тот братан, думаю объяснять не надо.
Недавно, осенью 2005, по радио "Эхо Москвы" шумно обсуждали развод Киркорова и Пугачевой. Были там вопросы в эфире. Некий гражданин из Москвы позвонил и спросил: "о каком разводе собственно может идти речь, если Киркоров-голубой? " Ведущий его грубо оборвал в том духе: а ты что, со свечкой стоял? –и отключил ему микрофон. А мне вспомнился далекий 1997й год. Я летел Аэрофлотом из Москвы в Дублин, прямой рейс, 4 часа, крохотный ТУ-134, в первом классе всего 4 места. Я сидел у окна, рядом-какая то пожилая женщина, а 2 оставшихся кресла –Киркоров и Юдашкин. Не успели взлететь, -шампанское, закуски. Я с ними не пил (не приглашали, да и в самолете если выпью, голова потом раскалывается) Пожилая женщина бегала туда –сюда: какие то закуски, хрустальные бокалы, тосты. Это была мама Юдашкина (вроде бы Раиса Петровна ее звали) –вела себя как хлопотливая теща. Мое дело - сторона. Да и попсу не перевариваю Но с тех пор многое стало понятно. Зачем весь этот "брак" был придуман, и кто именно на нем "срубил бабло" Никому это не рассказывал, когда "Единственная" гремела на всех углах- не поверили бы и записали в сплетники. Когда его травили "розовой кофточкой" -молчал. Не бью лежачих. Но сейчас можно сказать правду, тем более что "лежачим" оказался весь народ русский-вытерли ноги, перемазали ложью и обобрали под фонограмму. Еще вспомнилась одна история. Слышаная из надежных источников. Женю Белоусова, еще одного попсовика, продюсер принуждал спать с ним. Тот отказался, Женю избили, выгнали со сцены, кровоизлияние в мозг. Опухоль мозга -и скорая ужасная смерть. Пропаганда преподносила совсем другие истории.
Именно там и работает любая "демократия" -вбивается какая то мысль в толпу, например о том, что в Ираке под каждым кустом ядерная бомба, или восточноевропейцам: что нет ничего на свете лучше как взорвать свои заводы, продать родину американцам и взять мортгейдж, а самим уехать (но! без визы!) мыть полы, - и что во всем и всегда виноваты русские ...а дальше эта внедренная мысль используется так, как потребуется по обстоятельствам.
Вместо того чтобы использовать существующие мнения в народе на общее благо самого народа, это мнение сначала создается, затем - аппелируется к низшим инстинктам, а потом толпу натравливают на неугодных тем, кто все это и затеял.
Никогда не увлекался Лениным, более того, мой дед погиб от коммунистов, но одна ленинская фраза запала в душу:
"люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за всеми красивыми словами не научатся различать подлинные интересы тех, кто их произносит"
Суббота 28.01, программа "Здоровье". Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."
В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д, но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))
31 декабря на 1 канале показывали концерт, с Галкиным в роли ведущего. Кто не видел, не расстраивайтесь, лучше в интернете лазить, чем смотреть такое.
Первое. Одни и те же рожи, как будто у нас в стране мало народу. Эти типы и так уже притошнились, в любой день ткни на любой канал, там они кривляются. Некоторые выступали по 2 раза. Изобразил один номер, слава богу, ушел. Так нет, его потом второй раз показывают.
Галкин. Если бы он был постарше, то изображал бы, наверное, Брежнева. Скажите, пожалуйста, кому-нибудь интересно слушать, как Галкин мычит под Ельцина? Пусть деда отдыхает, а то это становится днем сурка по- русски. Второй персонаж – Черномырдин. Когда он был важной персоной, это было забавно, сейчас, увы, просто скучно. Надо, надо срочно менять пластинку. Нормальна только Рената Литвинова, она и сама могла бы пародировать Галкина.
Басков. Как можно допускать трепать свою фамилию в одной фразе со словами “ходить по-большому”? Видимо, кому-то хотелось задеть Большой театр, а задели зрителей, запустив в сознание ассоциацию “Большой театр – сортир”. В январе увидел Колю на экране, так от телевизора, извините, чем-то запахло.
Одна артистка в образе чучела изображала, как ходит парализованная женщина на сломанных костылях. Любая дура так пройтись сможет. Вы попробуйте красоту показать, чтобы глаз радовался. Слабо!?
Мама Сердючки спросила Галкина “У тебя с Пугачевой что-нибудь было? ” Вопрос данной троице и другим: какое мое собачье дело, у кого у вас с кем что было и не было? Пиар дешевый. И так уже дурью всякой достали, то сиськи им розовые не нравятся, то разводятся-сводятся-судятся. Лучше
бы стрелялись или топились. По-псы, перемотайте, пожалуйста, свои катушки.
Лолита. В рекламе концерта она вроде на стол забиралась, а в самом концерте этого не было. Что за обман? Или я проспал этот момент? На таком концерте немудрено и заснуть.
Что окончательно меня добило, так это песенка ”Здравствуй, счастье, Новый год! ” Взяли поговорку со словом “жопа”, заменили его и, как дурачки, с невинным видом пели. Неужели нельзя хотя бы раз в году придумать что-нибудь поумнее?
Раз. Был у нас заказчик по фамилии Абубакиров. Однажды отдает пропуск отметить - там написано: А. Киров. Абуба, надо полагать...
Два. Частенько захаживаю в одну контору, меня уже знают в лицо и, ничего не выписывая, небрежно машут рукой. Вдруг: - Стой! Паспорт! - Как же так, я же всегда... Сбоку выныривает хорек в штатском: - Кто вас пропускал? Карамба! вложил ребят ни за что! Оказалось, начальник охраны сменился. Месяц зверствовали, потом снова рукой махнули.
Три. Есть такое жутко секретное, хорошо огороженное НПО "Карат" с охраной, натренированной еще в сталинские времена. "Позвоните в отдел сбыта, они принесут заявку, мы выпишем пропуск, подпИшете у начальника караула" - ритуал на 50 минут. Телефон сбыта занят, томлюсь. Гляжу, сбоку стоит стол, за которым девочка бойко выписывает пропуска в фирму, скажем, "Коминтех". Присоединяюсь, получаю, прихожу в сбыт "Карата". Пьют чай, телефонная трубка лежит рядом с аппаратом - занято! Вместо здрасьте: "Как вы к нам прошли?!" - "My name is Bond."
Четыре. Существует мнение, что все русские раздолбаи. Но не все раздолбаи - русские! В романе Артура Хейли "Похищение" фигурировал ФБР-овец, специалист по охране объектов. Бдительность охраны он проверял удостоверением с фотографией Муамара Каддафи (или Кадаффи? - президент Ливии). Проходил и в Белый дом, и в Пентагон. Хейли славился документальностью своих романов.
Пять. Боевой клич моей жены, от которого охрана столбенеет: "Когда к вам придут террористы, они не станут выписывать у вас пропуск: ПРИСТРЕЛЯТ НА ХРЕН!"
В Гаване, в году в 93 было. Сидим с другом, ждем автобуса. Проблемы с общественным транспортом у братьев наших меньших кубашей уже тогда начались и подобно СССР приходилось ждать автобус минут по 30 как минимум который приходил битком. И вот когда выпитое час назад пиво уже теряло эффект, на заднице появилась мазоль от сидения на остановке, а горло першило от сигарет приходит наш скотовоз. Саня (друг) видя это столпотворение пытается любимыми способом все же протиснутся туда, но все усилия бесполезны, начинает причитать на русском: - Блядь, да как это все заебало! ну куда ты прешь, тебе на пальме сидеть, а ты все прешь! Йобанарот! Че за хуйня!
Впереди перед ним негритянка не хилых размеров, с необъебным прицепом (проще говоря задницей). Обворачивается, и произносит на чистом русском
- не говорите товарисч! У нас такие большие проблемы с транспортом!!!
Живем мы в Америчке не сильно давно - праздники местные в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что-дескать в понедельник типа выходной - день памяти (а может, день рождения, Мартына Лютого ихнего Кинга). Не преминула мужу сообщить о этом... Тот, как всегда, к концу выходных в беспамятство впал от шоппинга... Но нашел в себе силы позвонить боссу: - Шо, грят, завтра - выходной? - Опаньки, - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники), - с чего бы это? - Да что ли негра убили какого-то...(муж решил проявить осведмленность).
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс, - Не... день ваще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то... Забыла сказать, что босс к тому же еще и одессит, впрочем, как и мы...
Есть у меня дружбан, Борькой звать. Как говорится брат по стакану. Женат он наверное лет десять. В наличии сын-"чудовище"(сам его так называет) 6 лет отроду. Но суть не в этом. Прикол в том, что с женой они одногодки(32г), но разница визуальная впечатляющая. Ему на вид дашь все 40, а ей больше 23 никто не дает.(красавица). Да и по габаритам они разные(этакие Винни-Пух с Пятачком). И вот сидим мы с ним как-то у него вискаря употребляем. Хорошие уже."Чудовище" в новый мультик по дом. кинотеатру уставился. Не мешает. Благодать. Приходит домой супруга, с мороза и щебечет, щебечет. Мол была у подруги-парикмахера в обалденном салоне и та ее подстригла офигительно. Снимает шапку, расчесывается. Этакая Аленушка с челочкой. Вобщем выглядеть стала на 14-16 лет.(честно)Борька обнял супругу. смотрит на их отражение в зеркале, пошатываясь и выдает, грустно так:"Я чувствую себя пьяным педофилом" P.S. Ленка привет!
но новый год ездили к друзьям живущим в Латвии, а надо заметить СМИ местному населению настолько накрутили истерию против русских, что даже при разговоре по-русски на улице со всех сторон начинают шипеть ну да это присказка после приезда на второй день мы гуляя по городу заблудились и обратились за помощью, по-русски естественно, к местному-поджарому мужику лет 50 с неестественно высоко задранным подбородком и выпученными глазами(именно такими в кино всегда изображали фашистов) мужик стал делать вид что просто не слышит наших вопросов ну на нет и суда нет- мало ли может глухой или просто некогда и тут наш приятель громким шепотом слегка в сторону: ну вот а я хотел ему сказать, что на той улице он кошелек уронил надо было видеть как изменилось выражение лица этого "фашиста" -стало вдруг расстерянным и испуганным. а затем он чесанул назад так что только подметки сверкали....
Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.
Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко, смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное, просто надо открыть глаз пошире.
Вот бывает же, что людям не везет с фамилиями. Вернее, у декана нашего факультета фамилия была вполне приличная -- Бель. Проблема была в другом -- его звали Михаилом Евграфовичем. Можете себе представить что творилось с табличкой на двери его кабинета? Студенты переделывали чуть ли не каждый день, не в силах определить как же все-таки смешнее. Иной раз идешь по покидору и читаешь: "МЕБЕЛЬ" -- это на золотистой табличке замазали сразу две точки. Другой раз надпись гласит: "М. Ебель" -- это когда закрашивали только одну. В общем, прижилось за ним сразу две клички. Половина потока звала его Ебелем, другая -- Мебелью и все прекрасно друг друга понимали. Впрочем, Михаилу Евграфовичу надо отдать должное -- мужик он неплохой и обижается, только когда его первокурсники по незнанию профессором Ебелем кличут. На Мебель внимания уже не обращает -- привык, наверное.
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит диалог по телефону: 1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер", задает вопрос: "Ты где находишься?" 2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе". 1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И что ты там делаешь? ". 2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ". Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
Прикол случился совсем недавно. Еду с Ванино в Комсомольск-на-Амуре (дальневосточный регион, хабаровский край) в плацкарте на верхней "боковушке". В другом отсеке на боковушках едут два мужика. Культурные меж прочим мужики. Едут мужики, водку пьют (два пузыря - по пузырю на рыло), никому не мешают, культурно общаются. Ночь. Я уже лег спать. С трудом засыпаю (не могу заснуть когда качает вагон). Мужики допили водку, пьют чай. Расправили шконки. Один ушел в туалет. У него шконка как у меня - верхняя боковушка. Возвращается и конечно, нечаянно проходит свой отсек и заходит в мой. Дальше прикол: Поворачивается к шконке и видит меня. Я открываю глаза и смотрю с вопросом, типа: "Тебе чего, мужик?". Мужик не втыкает, почему на "его" шконке человек лежит. Смотрит на меня секунд десять и все равно не втыкает, почему я на его шконке лежу. Канечна, водяра дала ему уверенность в том, что он шконяры не перепутал и плющит его, что шконяра его, законная. Другой бы удивился и выдавил бы из себя, типа "Че за х...ня!" Но мужик был культурный и сказал ВЕЛИКИЕ СЛОВА, с которых выпали все, кто был рядом и не спал... Посмотрел он на меня и вежливо говорит: СЛЫШЬ, ПОДВИНЬСЯ, Я ЛЯГУ!!! Это был полный п...ц!
Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. вывезли. и стали успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки прокляли тот день когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки. Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась. На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.