Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна афишная шутка. Приезжает к нам в Киев Витас. В связи с этим повсюду расклеены афиши: Певец года! Витас. С программой Песни моей мамы. В чем шутка, спросите вы? А Афиша-то на украинском языке. Вот и получается "Спевак РОКУ" А мне говорят, АлисА, ДДТ... Витас! - вот реальная рок-музыка
Я не служил в армии, и честно сказать нехочу. Многие знакомые которые там побывали советуют туда не попадать. Говорят не ходил и не надо, нечего там делать. Был только один положительный пример от двоюродного брата, служившего в танковом училище. Сегодня в новостях передали что его Челябинское танковое училище разформировывают в связи с случившимся чудовищным проявлением дедовщины. Нет, непойду я служить.
42
Одна моя знакомая зашла в аптеку, ей надо было купить вату. Она подошла к витрине, чтобы посмотреть товар - там покоилась пачка ваты, а на ценнике было написано: "Вата грязная". Она очень удивилась, но так как вата нужна была позарез, то она подошла к продавцу и спросила: "А нет ли у вас чистой ваты?". Продавец в недоумении на нее посмотрела и в сердцах сказала: "Куда уже чище!!!!!". Знакомая: "Но как же, там же написано - вата грязная!!!". Продавец: "Там написано не "грязная", а "глазная" - читайте внимательнее". Моя знакомая долго смеялась, теперь она всегда внимательно читает ценники и всем знакомым рассказывает эту историю, которая стала анекдотом про нее же. _____
Та же знакомая в ранней молодости работала в одной проектной организации. Комната, где она работала была большой, там было много сотрудников и там же помещалась начальница. Стол начальницы стоял очень недалеко от стола знакомой и стола ее подруги. И вот как-то раз подруга ей говорит шепотом, чтобы не услышала начальница: "Люська, пошли на обед по-раньше". Люська: "Что-что, о чем ты говоришь?" Подруга, делая большие глаза и многозначительное выражение лица, страшным шепотом: "Пошли на обед по-раньше!!!!". Люська в полном непонимании: "Не слышу, что?????" Подруга, в полный голос на всю ивановскую и в сердцах: "Глухня старая!!!!!" Моя знакомая радостная от того, что почему-то вдруг поняла, что надо делать и куда идти, ответила: "А-а-а... , пошли-пошли!!!!!!" Таким непостижимым образом они все-таки поняли друг друга и удрали на обед в столовую, где долго смеялись за столом.
______
Вчера только написала Вам историю про изоленты, а по дороге домой увидела вот что: На перекрестке образовался небольшой затор и мы долго, сидя в машине, в конце пробки не могли понять в чем дело. Все скоро выяснилось: просто прекресток так долго преодолевала следующая конструкция - раздолбанную в нуль "копейку" тащила на троссе пассажирская "Газель", а эту "Газель", в свою очередь, тащил на троссе бортовой "Зилок". Зачем понадобилась такая громоздкая система транспортировки мне до сих пор непонятно, ведь "Газель" была явно лишним звеном.
Как-то раз по дороге из школы зашел я к другу Сане (крупный надо сказать товарищ, причем вся его крупность ввысь) с товарищем (Владом). Вроде я должен был посмотреть, почему у Сани джойстик не работает. С джойстиком я так и не разобрался, но, уходя, забыл пакет со сменкой и Влада, который не мог отлипнуть от экрана компьютера. А у Сани есть младшая сестричка. Она может девочка и хорошая, но напакостить брату за милу душу готова. И вот она, вследствие какой-то очередной междоусобицы с Саней, решает отомстить. Она запихивает в пакет (как она думала Владов) Санин ботинок. Я прибегаю домой вспоминаю о сменке, звоню Сане, прошу Влада занести мою обувь. Через час приходит Влад. Встает у порога. И что-то его стукнуло перевернуть пакет. Падает первый ботинок, затем второй и, О КОШМАР, - третий. Мы с Владом в шоке, догадавшись, звоним Сане, рассказываем ему о курьезе. И оказывается, что Санины ботинки на месте. Мистика? К счастью, вечером выяснилось, что сестричка перепутала ботинки брата, с ботинками отца.
Живу я в Штатах и бойфрэнд у меня местный, америкaнец весьма типичный. Я его обучаю русскому, так, через пень-колоду. Он спокойно, без акцента может с человеком поздороватья, спросить как дела, а потом сказать, что у него все 'хорошо'. Может сказать 'люблю тебя' и 'моя маленькая'. Стандартный набор, который он начал получать еще до появления в его жизни меня. Только недавно его отучила называть меня 'моя бабушка', с ударением на а. Так вот недавно зашел разговор о схожести звучания некоторых слов в русском и английском языках. Мы с подругой смеялись над словом 'spook', которое произносится как 'cпук' и переводится как 'приведение'. Как раз Хэлоуин был, поэтому тaкая странная тема разговора. Дорогой мой и пoинтересовался над чем же мы угораем, я ему обьяснила значение, и благoполучно об этoм эпизоде забыла. Пару дней спустя мы с бойфрендом и друзьями, половина которых русские, смотрим телек. И вдруг, ни с того, ни с сего, мой honey выдает... 'Люблю пукать!'!!! Все русскоговорящие лежали!!! А я бойфрендом возгордилаь, как же, сам составил предложение!
Пару дней назад идем к метро с двумя одногруппниками. Они между собой препираются чего-то. И все это заканчивается следующим диалогом: - Слыш, Димыч, давай я тебе этих таблеточек дам попить и мы узнаем, правду говорят или нет. - Да не, Валек, давай я лучше дрелью тебе голову просверлю и мы узнаем, правда ли, что мужской мозг на 100 граммов тяжелее, чем женский. - Идите к черту оба!!!- сказала я и ускорила шаг. Экспериментаторы блин...
Одно время, летом 2003 года, в Симферополе хронически стояла дождливая погода. Стоим вдвоем у окна со знакомой 5-летней девочкой, смотрим на этот дождь. А я только что перед тем вышла из туалета. И малая поворачивается ко мне и на полном серьезе с нешуточным упреком говорит:
- Ты зачем писяла? Когда я писяю, всегда идет дождь!
Навеяло историей про неграмотного гаишника от 07 января 1998...
Настраивал я как-то сервер в здании ММТС-9, выписали мне пропуск. Не глядя даю его охраннику, он долго и внимательно сравнивает пропуск, паспорт и мою рожу и спокойно пропускает. Я еще за это время успел заметить, что над дверью прямо перед будкой охраны в слове "выход" почему-то нет первых 2 букв. После окончания работы, когда настало время уходить и закрывать пропуск, менеджеры нашего провайдера схватились за голову и допрашивали сопровождавшего меня админа, как же он не проследил - пропуск оказался на совершенно другое имя!
11
Скоро экзамен, предмет - социально-экономическая статистика. Среди причих вопросов в разделе статистики внешнеэкономических связей - "Система показателей, характеризующих участие стран в микрохозяйственных связях". Предпоследние слово загоняет меня в тупик. При чем здесь внешняя торговля и микрохозяйственные связи. Я и термина-то такого не встречал нигде. Ладно, будем искать. Перерыл всю литературу доступную по ВЭС - нет такого понятия! В сети поискал - нет! Понял, что схожу с ума. Звоню знакомому статистику - ответ: "Первый раз слышу". 3 дня меня этот вопрос мучал (и не только меня), как вдруг... Уже засыпая часа в три ночи я понял... Опечатка! Мирохозяйственные связи. Все встало на свои места. И так спокойно стало...
бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994 год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться: Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет". Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в "кучу" послечего происходит следующее: - ????? - чего смотришь, нормально я все вижу!! - ????? - ну, да и за рулем я так езжу!!! - ????? - Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!! - А кем работаешь-то? - Персональным водителем! После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам.
НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ТРУЖЕНИКАМ ПРЕДПРИЯТИЯ (было произнесено одним из директоров крупной компании, моим товарищем и просто хорошим человеком, на корпоративной вечеринке)
(громко и уверенно, с чувством и расстановкой)
Дорогие товарищи!
С хорошими, добрыми чувствами провожаем мы уходящий 2005 год! Он завершает собой пятый круг нового века, год творческих успехов российского народа, осуществленных под руководством нашего Президента и Правительства. В трудовых героических буднях родились новые заводы и фабрики, пошли новые миллионы байтов по проводам, зажгли огни новые электростанции, собрали богатый урожай труженики полей, прочертили новые трассы могучие космические корабли, приблизив к нам неизведанные глубины Вселенной!)))
Наши рабочие и служащие, инженеры и руководители показывают образцы труда у своих рабочих мест. Год 2005-й примечателен для нашего коллектива небывалым трудовым порывом, энтузиазмом и творческим поиском. Многие отделы нашей компании добились высоких результатов в труде, дострочно завершили годовые задания. В числе передовых коллективов, рапортовавших о выполнении плана года в начале второй декады декабря, - отделы (перечислялись). Большой отряд сотрудников предприятия за трудовой героизм и высокие производственные показатели удостоен поощрений, наград и премий.
В двери домов стучится год 2006! Пусть он будет для вас таким же славным, добрым, счастливым, каким был уходящий!
В канун наступающего 2006 года поздравляю Вас, товарищи и друзья, желаю большого человеческого счастья вам, вашим семьям, родным, близким, новых трудовых успехов вам, творческой работы и отличной учебы!
Поднимая новогодний тост, давайте скажем: "Здравствуй, Новый год, год новых достижений, нового счастья!"
P.S. Сочинял я. Сначала была "минута молчания", а когда поняли ретро стиль - отличное настроение))) С Новым Вас старым годом! Творец
Купил я дверь в ванную комнату в магазине под названием "Омский Посад". Сегодня установщик захерачил нам эту дверь, сидит акт пишет. Говорит, в каком магазине приобрели? Я назвал.
Этот крендель уходит, я беру акт, читаю..... падаю без сил. Потому что дверями у нас в Омске торгует, видимо, официальный дилер "Фольксваген". Потому что магазин этот, согласно акту, называется "Омский ПАССАТ"!!!
У нас случай был... Звонит нам однажды женщина, мол приедьте, поменяйте мне замок на почтовом ящике.... (базару нет, ящики наша продукция, только тетя - не при делах, т. к. договор был с ТСЖ). У женщины голос нервный, по интонациям понятно, что мужики дома чисто номинально, а зять вообще дебил полный (программистом работает)... Советую обратиться в фирму типа "Муж на час"... - Я звонила, вызвала, - говорит она, - А он приехал БЕЗ ВСЕГО, и еще 200 рублей за вызов попросил...
Незаметно подкрался экзамен. Я кришнаит, но сдавать надо. Учить уже бесполезно, применяю технику "внешнюю" - противную совести, но по слухам - работает. Пересылаю энергию из "здесь и сейчас" во время и место экзамена. Время известно. Аудиторию и процесс визуализирую.
День эзамена. Концентрация. Иду по коридору. Как во сне вижу знакомую дверь. Вхожу. Аудитория - совпадает до мельчайших подробностей. Даже препод похож. Беру билет. Сажусь. Смотрю билет - и понимаю что я его ЗНАЮ.
Иду сдавать. Препод странно на меня смотрит. "Чует, существо человеческое, мощность мою энергетную". Сдаю. Препод молчит. "Вопросы есть?" - наглею я. "Вы," говорит "какой предмет сдаете?" "А...." ОЙ. Умом я уже понимаю, что сдал я, похоже, что-то с прошлого курса, но признаться себе еще не могу. Молчу. Обидно. Эк я себя на прошлогодний экзамен навизуализировал, энергомудъ, блин.
Уже несколько раз заходя в один из Рижских Мак-Дональдсов наблюдаю картину из серии "Все для людей". Для тех кто не знает, кроме обычных столиков, там еще оборудованы стойки, для приема пищи. А теперь главное! Высота стойки около 1.5 метров, а стульчики рядом с ней, от силы 50 см. Бедные дети.....
Только что на http://ug.rian.ru/news.html?nws_id=499228. "В 2005 году в Ингушетии наблюдался небывалый рост числа случаев автотранспорта". Прочитал еще раз... присмотрелся получше - за компом целый день, может глюкануло, думаю. Открываю новость, читаю... Оказалось, редакторы пропустили слово "краж" и таким макаром выпустили сие творение в свет.
С утра ф Старый Новый Год возжылалося мне атметить. Чем-та таким бля азнаменовать. А хуле нет?! Фсе сйаблися с хаты кто куды, один я с кошаком рядом на деване сежу на жоппе. Хошь в насу кавыряй, хошь в акошко вой, свабода мля! Папил пиффа и фдруг предумал мысль: пиридвинуть деван и паминять мистами с компом сцуконах! Будет зайэбизь, чтоб фанарь мляццкий в йабло не хуйарил когда сплю-валяйусь. Но ф адинаре вйобывать – дураков нет! и йа пазвал кореша Серйогу. Он канешна йэблан и далбайопп (а других не держым!) но он здаровый млять как лось, на нем чугунныйа чушшки вазить, беспесды! Типо, скозал йедет. Фсигда рад памоч карифанам, асобино кто с пиффом, у нево глооотка бальшайа как танэль мляццкава метро нах! Жду. Стужу пиффо. Званит с мабилы свайэй пелотки Маньки – типо, мы фтачьке, ыщщем твайу нору сцуко! Ужэ апухли нипадеццки, фсе пириулки праутюжыли нах, твайево дома ни где блять нету! А он был у миня дахуищщи разз. Прашу дадь трубу вадиле, абысняйу как прайэхать – хде за каким домам паварачывать нах – тупарылайо чурко уззкапленачнайо пириспрашываит мильон разз с окцэнтам сваим йэбано-кишлацким, наканец типо понял. За это фремя можна была ужэ успедь йэжа протифф шэрсти радить, йа песденейу с таких бамбил блянах! Наканецц припиздаффал с пелоткай свайэй. При виде Сирйоги баппки нашы у падйэзда ахуйэли капитальна. Только и слышал што зффук блять чэлюсток, падайущщих им на старыйы жылистыйы каленки!!! И было с чыво. Ф таком виде я Серйошшку ни наблюдал атрадясь нах. Он шаталсо и брйол с тросьтьйу как пакалечыный фбайах салдат нах. На йаво дабрадушнам щыкастам йыбале красавался ахуйэнный синячищщэ на весь глазз и весь чоррный аццки, прям типо как кусман кожы ат негра пришыт, беспесды! А лобешник был типо как у самурайа, то исть гряззный замацаный лапами бинт (типо белый какбы) на каторам посредини красный флакк фсмысле пятно кровищи ужэ здаровайэ и расплыфшейэся нипадеццки. - Йопт! Кто тибя так атписьдил?! – спрасил йа ахуйэфф. Серый тока лыбилсо как блажэннай а йаво тупайа самка прахрьукала што ысчо 1 пелотка папрасила этава здаровава мидведя памоч высилить свайиво быфшава каторый акопался ф йейо хате сцуконах и ниипет! Он пашол таво уйэбана вышвыревоть а тот вышвырнул йево самаво!!! Типо каратист хуйэф ногой ф глаз в прышшке прислал нипадеццки. Ну йа уш думаю, Серый пелотке малехо списдел, типо фнатуре нету таких паталкофф штоп ф хате прыгнуть на этава лося под 2 метра и ф глас нагой! Неее, он типо сперва упал а уш патом агрепп капытом в йыбало. И вот заходьат на хату а йа думаю што вид у чювака аш песдетц и йэсьли щаз вирнеццо мать с мелким браццом са школы то их абоих кандратий хватет сцуконах! Серый - с чорнобелым йэбалом как сабако-далматин блять и с павяскай свайэй, мамашко как увидет – пизданеццо ф канкретнай обмарак прям на кошака, это ф лутшам случайэ, а ф хутшам ынсульт нах, а мелкий будет заикаццо да канца жызьни и йа йэво буду до пенсии кармидь а то не куда не вазьмут на цывильнуйу работу. У миня ф бошке фсио эта пронислося и я панимайу што их нада фтэмпе с хаты вон с пелоткай фмесьте и грю: "Пайдем типо павйобываим маленько, патом пайдиом фа двор ф детсад ф бутттку пиффо пить. " Баба перекасила на миня йэбало, типо ты тож не друг а падло, таково памирайущщива падпряг пахадь, он туд щаз кони двинет - а ты таскадь и пиффо йопт... но он на нейо пасмарел как пойэзд на Анну блять Коренену и ламанулсо ф комнату. Далейэ Серйога стал дфигать мебиль а йа как ахуйэннай минетжыр среднива свина рукавадил млять працесам. Это туда, это сюда, хуйарь, праффей йопт, леффей млятть, и тэ. дэ. А деван атадвинули – йа вазрадавалсо йопт! Нашлись патеряныи тапки майэй пелотки каторайа па ним убивалася как по чэмута путнаму. Думала дажэ спиздили госьти. Купила пахожыйэ. Типерь будет самке радасьть как ниибаццо!!! Карочэ были тапки за деванам, их типо кошак увалок и нах пагрыз нивйыбенно. Фсе ф шэрсти йаво, йа атчыщять заипалсо нах. А ысчо, двигайа комповой стол, патеренуйу вилку нашли. - Как жэ вы жрйоти так? – ахуйэфф грит Манька. - Дык прйамо за компом и питайуся, - грю. Наканец пиридфинули фсо блянах, пашли фа дфор и слышали как са скрыпам лезут ис праржафелых глазнитц выпучыныйы шары старых пьосд – саседак, ффтыкайущих на нас как на делигацыйу хуйоф с ушаме. А патом мамашко прешла и натурально ахуйэла што фся мебиль нетак стаит и спижжен перог каторый ана спекла патамукак Стар. Ноф. Год! штоп вечырам пажрале сь чайэм йейо падрушки-госьти! Аказываица серйогина пелотка (када хадила на кухню вилку памыдь) какздобрымутром скамунисьдила перог с куханава стала и панисла ф свайэй бальшой сумке снами ва двор. Сказала – "йа думала типо ты _НАМ_ спек!!!" йа с нийо хуйэйу. Заиппала свайэй прастотой. Это йа-то спьок!!! Пелотку коришкову ждал и, блять, пьок!!! Аж употел фпесдунах!!! Карочэ вынула перог с сумки када йа пиффа аткрыффал и грит – типо давайти. Перог слаткий с пиффом пашол хуйово но мы схамьачили токо так.
А фенальный типо акорд – мелкей нашол гандон каторый выпал у Серьоге ис штанофф када он вйобывал двигайа мне мебелюху!!! Фскрыл и надул как заибацкий шар блянах. Дастойнайа смена блять растьот.
Менеджеры, менеджеры... Картошка по деревенски из МакДоналдса... Устраивались на работу мы вместе, менеджерами по работе с клиентами. Мы, это мой друг детства Николай, и я. К моему приезду в этот прекрасный город, где на каждом шагу, куда ни посмотри, торговые центры культуры, Николай уже успел проработать шесть месяцев в элитном игровом клубе в Бирюлево, считался сторожилом, почти коренным москвичом, и даже знал, что хачики, это не один Хачик. Одевался Николай очень элегантно, его можно даже назвать франтом. Туфли покупал только на дорогих оптовых рынках, штаны предпочитал с нарисованными глазами на заднице, а куртки носил только китайские. Да, и еще, он очень пристрастился к галстукам розового цвета, и теперь как заправский денди или как настоящий менеджер среднего звена, носит этот атрибут принадлежности к касте. Мы были очень дружны, ходили в роскошные кинотеатры на великолепные фильмы про молодежь с Майями-бич, курили "Парламент-лайт", сосали "Чупа-чупсы", ухаживали за красивыми девушками с центральной базы, и вместе пили всякие энергетические напитки. Пока Николая не повысили по службе, и не назначили, старшим менеджером. Николай стал меняться на глазах. В первый же день он вышел на работу в потрясающих по красоте туфлях, с носами стремящимися совершить гиперпрыжок в космическое пространство. Где интересно он их купил? Брюки, удивительного черного цвета, отливающие антрацитом, водопадом ниспадали на каблуки, которые так изумительно цокали при ходьбе по каменным полам нашего оптового склада. Про пиджак можно говорить часами, он очень гармонично смотрелся на атлетически сложенном Николае, и составлял единое целое с его модной прической, гроздями свисавшей с макушки, и лунообразной бородкой. Апофеозом стал голубой галстук с рубашкой цвета солнца. Николай и раньше был неотразим, а сейчас он как две капли воды стал похож на тех ребят, что так часто показывают по Mуз ТВ. Он уже всех предупредил, чтобы к нему обращались только по имени-отчеству. Я так ему завидую! Вау!!! ... Как я хочу быть старшим менеджером среднего звена!!!
Обсуждение веломасок (закрывают лицо типа "ОМОН") на одном из форумов:
Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а там как раз инкассаторы работали с банкоматом... я полчаса ждал, так и не дождался - водила в машине им по рации сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве ожидает... 20 минут ждал: :)) Заходить вовнутрь не решился - у них автоматы: :))
= Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а = там как раз инкассаторы работали с = банкоматом... я полчаса ждал, так и не = дождался - водила в машине им по рации = сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве = ожидает... 20 минут ждал: :)) Заходить = вовнутрь не решился - у них автоматы: :)) Ждем в новостях чего-нибудь типа "Из Питера об активизации хорошо организованной банды, воспользовавшейся сложными погодными условиями для подготовки налетов на банкоматы, магазины и другие слабозащищенные объекты города. Об особой опасности банды и уровне подготовки ее членов свидетельствует специальная экипировка: все бандиты снабжены средствами личной защиты (шлемы, маски зарубежного производства, аналогичные используемым бойцами ОМОН), для эвакуации бандиты используют специальные транспортные средства повышенной проходимости, позволяющие им покидать место происшествия раньше, чем милицейские экипажи успевают прогреть двигатели своих автомобилей."
Было нам с товарищем в ту пору лет по пятнадцать, и три раза в неделю ходили мы в спортзал качаться, дабы девушкам понравиться и здоровье поиметь. Так вот, занимаемся на тренажорах, я делаю подход, затем товарищ, постепенно перемещаясь по залу, и что занимательно, друган мой, ввиду здоровой мужской конкуренции, всегда демонстративно берет на 5-10 кг больше веса, чем я. Пыхтит, но справляется, переодически поглядывая в мою сторону, мол "ты вот меня старше на семь месяцев, но я все равно сильнее". И вот очередь доходит до одного тренажора на грудь (задаешь вес, которым сводишь и разводишь руки). Зная слабые грудные мышцы товарища, с улыбкой беру 45 кг и спокойно делаю подход, и передаю возможность позаниматься другану, с такой же улыбочкой. И что вы думаете? Этот кадр так же демонстративно ставит вес в 20 кг и смотря в мои ухмыляющиеся глаза заявляет, абсолютно серьезным тоном: "Знаешь, что такое эффект бабочки? Я поставлю вес меньше, но сделаю куда больше тебя. От этого и мышци быстрее вырастут, и для здоровья это куда полезнее. Учись!" После чего спокойно делает подход, переставляет вес на 45 кг и, с торжествующим выражением лица, смотрит в мою сторону. Мораль: от перемены ракурса яиц меняются не они сами, а отношение к ним.
В бытность Главным Координатором государственной целевой программы "САПР УССР" приезжаю в подшефный львовский институт "Гипроград". Направляюсь к директору, а секретарша мне:
- Товариш дэрэхтур з мiшком негайно пiшли у райком!
Ни фига себе, думаю, как тут возросла роль партии: в райком уже срочно таскают мешками! Но когда директор вернулся, мои непонятки рассеялись. Оказалось, он ходил не с мешком, а с новым главным инженером института, товарищем по фамилии "Мишко".
Пусть поздно и никому, но все равно приношу свои извинения Коммунистической партии Советского Союза!
Только что прочитал на сайте KP.ru: ""Путин сосредоточится на подготовке "посадочной площадки" для себя и "ближнего круга", - уверен гендиректор группы компаний "Никколо М" Игорь МИНТУСОВ."
Почти по Жванецкому: Ну как его теперь обманешь у него есть калькулятор
Цена на туркменский газ для Украины возрастет до $60 - Ехануров 4.01.2006 22:10 | www.rian.ru
Цена на туркменский газ для Украины возрастет со второго полугодия до $60 за тысячу кубометров с $50 в первом полугодии. Об этом сообщил в среду премьер-министр страны Юрий Ехануров в эфире телеканала "1+1".
По его словам, по $95 республика приобретет в нынешнем году 34 миллиарда кубометров газа. Т. е всего на сумму 95*34=3,230 миллиарда $ США
В этот объем входит весь российский и часть туркменского газа, добавил премьер.
Ранее пресс-служба правительства сообщала, что баланс поступления газа страны в 2006 году составляет 76,5 миллиардов кубометров. В том числе Туркменистан поставит до 40 миллиардов кубометров газа, Россия - 16,5 миллиарда. Стоимость только росийского газа составит 230*16,5=3,795 миллиарда $ США Осюда стоимость поставит 40 миллиардов кубометров туркмениского газа 3,230 -3,795 =-0,565 миллиарда $ США. и это не считая транспортных затрат Газпрома
Несоветую повторять! дело было как обычно после... Проходя мимо салона ТАТУ заглянули, отнечегоделать, посмотреть себя показать и попиздеть. Договорились сделать набивку и ушли. На углу улицы нам попалась тетка вида как из"перехода", короче, грязная и вонючая. За небольшую деньгу она любезно согласилась пройти с нами в тот самый салон. Никогда не забуду глаза девушки-администратора после того как мы объсняли какую татуировку на ее жопе надо сделать. А когда она стянула с себя видавшие виды партки и помещение наполнилось таким смрадом, что даже нам стало не до смеха... В милиции к нам отнеслись с пониманием и отпусти за некоторусумму конечно. Вот что водка с людьми делает!
Произошло со мной. Захожу веселый в магазин Ароматный мир, подхожу к тете продавщице и: Я: "У Вас корона есть?" (Имея ввиду мексиканское пиво Corona); Тетя: "Ой, кажется нет, а что, рекламная кампания еще не закончилась?" Я: понимаю, что она не понимает и продолжаю абсольтно серьезно: "А скипитр?" (начинаю уже шепотом похрюкивать, но не подаю вида). Тетя: - абсолютно серьезно "Ой, кажется тоже нет". Я: "А когда будет?". Тетя: "Я не знаю, но я могу по компьютеру посмотреть может в других магазинах нашей сетй есть". Я: "Нет, по компьютеру смотреть не надо" - и плача и хрюкая сползаю под прилавок. Привет Булат. Брат Вовы.
История эта произошла давно, когда мы были пацанами лет по десять. В этом возрасте в голове легко может родиться какая нибудь фигня и также легко воплотиться в жизни. Летом в разгар летних каникул когда уже поиграли во все что только можно настал момент для исполнения в жизнь очередной дикой мысли. Причиной послужило сохнущее белье на соседнем балконе. Среди простыней, наволочек и трусов спокойно сушились и носки. Один носок был аккуратно снят с прищепки, далее вся компания проследовала в туалет, где был выявлен пацан который больше всех хотел срать, с большими предосторожностями он отложил личинку в этот носок. Под дикий хохот носок аккуратно повесили обратно и свалили на улицу. Через некоторое время про носок подзабыли, вспомнили уже вечером, но белья на веревках уже не было, чему очень огорчились, так как пропустили по любому очень мощный финал.
На филологическом факе учился со мной один парень Денис, веселый и наукой не отягощенный. Экзамен по античной литературе. В аудитории торжественная тишина. Все сидят, исполненные тревог и скорби. Тут появляется Денис, в не совсем корректном состоянии. Взял билет, сел. В глазах - полная пустота. Сердобольные студентки подсунули ему медведь. Сел отвечать. Второй вопрос: Вергилий. Ну, очень важно и уверено Денис вещает: - Основные произведения Вергилия: "Энеида", "Георгики" и.... "Буки"(то есть "БукОлики" - стишки про пастушков и пастушек. Студентка, писавшая медведь, сократила слово). Почтенная профессорша аж поперхнулась: - Что? Какие буки? На что был дан ответ: - Как, разве Вы не знаете Буки? Занавес. Студент этот, кстати, так и не доучился.
27
На четвертом курсе ТГПУ им. Л. Н. Толстого на факультете ЕНФ начинается замечательный предмет - методика преподавания биологии. На одном из занятий обсуждался интерьерчик класса биологии в средней школе и вот препод выдает: "Необходимым условием для содержания рыбок в кабинете биологии является наличие воды". Мы че-то поржали, да и успокоилиь, меж тем преподаватель плавно переходит к обсуждению интерьерчика аудитории в которой проходит описываемое занятие: "В этом году к нам пришла меьель: пришли 2 шкафа, 15 столов и 30 стульев". Студенты ржут, тетка ничуть не смутившись передит тему разговора на обустройство пришкольного участка (клумбы). После рассмотрения какого-то дикого количества схем расположения клумб на телрритории школы фраза: "И запомните! Красный, черный и синий цвета часто применяются при озеленении". Труба
Навеяно чемпионатом мира по биатлону в Рупольдинге
Будучи фанатом биатлона и проживая в Баварии, я в прошлом году в феврале, конечно же, поехал с приятелем-чехом в Рупольдинг. А в то время как раз был пик популярности книги Дэна Брауна "Код да Винчи". Так вот, после биатлона мы с приятелем пошли по Рупольдингу искать где бы дешево и вкусно поесть;о) По пути разговор как раз зашел о книге, масонах, иллюминати... насколько это реально. Приятель как раз заявил что масонов то в Баварии особо не было, следов нет... По пути нам встретился старинный деревенскии дом в местном стиле, с расписными стенами. И что же вы думали? Под косяком крыши на фасаде, в самой середине - символ масонов! Пирамида с глазом! Причем дом - частный. К сожалению, фотки погибли вместе с винчестером пару месяцев спустя. ;о( Однако я думаю тот дом я смог бы найти еще раз.
Привет! И тебя с прошедшими праздниками и с наступающим Старым-Новым годом! А отметил я так: 31-го уехали в Ленинградскую область. Сначала культурно прошлись по тещам-тестям-свекровям, затем в 00:00 с друзьями на ихней квартире встретили Новый год. Причем муж подруги, который уже досрочно встретил этот светлый празник, практически с последним боем курантов начал блевать. Тут даже мне чуть тошно не стало. Я уж не говорю о дамах... Вобщем, спать его положили, а сами ушли продолжать в заранее заказанный кабак. Там сразу с порога с моей однокласницей попали на конкурс и выиграли его. В качестве приза получили по прикольной собачке (одна даже стихи читала человеческим голосом). Потом оказалось, что конкурс был на звание лучших кобеля и сучки наступившего года. Потом веселье-танцы, всеобщая попойка. Чуть позже я построил ментов нас охранявших, видимо, по старой памяти. Доебался к девке-сержанту почему она форму одежды нарушает. Кстати, оказалось, что я был абсолютно прав: она эту форму накануне собирала "кто чего даст", и соответсвенно, я разглядел какие-то несоответсвия. Когда нас растащили, я еще в каких-то конкурсах участвовал. Судя по обилию игрушечных собачек - небезуспешно. Под конец я стал бесстыдно клеить баб, при живой -то жене. Совал им свои визитки и искренне изумлялся, когда они мне предъявляли такие же, подаренные мной же несколько минут назад. Потом я не очень хорошо помню. Проснулись в ночь с 1-го на 2-ое. Похмелились граммотно, а днем 3-го мы с женой съебались в Москву восстанавливать здоровье. А 6-го не вынесли трезвого образа жизни и вернулись в Ленинградскую область на Рождество. На старых дрожжах еще покуралесили. Расскажу в следующий раз, если еще не надоело тебе читать. Короче, 10-го на работе меня колбасило и плющило. Даже письмо тебе не смог написать. Сегодня уже ничего - помогает рекомендованный тобою корсил. Как гоаориться:"Есть что вспомнить, но нечего рассказать детям".
Вчера смотрела местные новости. Радостный диктор объявляет, что наконец-то вышел фильм и книга которая была запрещена толи тутошним Франко (Испания) толи СССРовским правительством. Какой то французкий дядечка по молодости лет взял свою супер бупер иномарку про которую в россии слыхом не слыхивали, и поехал по дорогам россии матушки себя показатЬ на людей диковенно-советских посмотреть ну и по дороге книжку написать. Так вот, этот дядечка говорил что при разговоре с Хрущевым, тот пошутил: Вы сумашедшие, от вас жены уйдут... по нашим дорогам ездиете на такой машине. Но еще этот дядечка сказал, что дороги не стали для них такой проблемой а встала проблема с бензином так как НА ВСЮ РОССИЮ БЫЛА ТОЛьКО ОДНА ЗАПРАВКА!!!!!!!!!!! Честно говоря я не знала как реагировать на этот коментарий...
Опять про конкурс красоты американецкий. Смотрю сейчас данные участниц, и у одной в графе "Талант", где большинство пишут "Вокал" или "Танцы", написано: Instrumental: Steel Pan. Да-а, хороший, - думаю, - талант – СТАЛЬНАЯ СКОВОРОДА. Полезный в семейной жизни. Мужа можно гонять, как в "деревне дураков". Совсем офигели американки от своего эмансипация... Жалко только, что реальность оказалось менее романтичной: поиск в яхе сообщил мне, что Steel Pan - это такой музыкальный инструмент навроде кастрюли с продавленным внутрь донышком, чтоб играть эдакий баунти мьюзик... Ну хоть мужики ихние целее будут. ;-)
Прочитал на анекдот.ру истории о заморозках в Москве. Просмотрел новости из России о смертях от холода. В Канаде вчера был дождь, потом пошел снег. На следуйщее утро я принял душ. Вышел из душа, открыл балкон и сел напротив двери чтобы выпить чашечку чая с молоком. Окончательно расслабившись вышел босиком, и уведел с балкона что внизу одна слякоть. Да тяжело приходиться жителям севера Канады и Москвы. Холодно! Придеться на работу одеть курточку.
"Посреди... евреев коротко стриженный Вова в форме СС... костюм был признан самым страшным." N 26 от 22 января.
Однажды у синагоги на улице, носящей тогда имя русского художника Абрама Ефимовича Архипова, шли киносъемки. Я проходил мимо во время перерыва. На крылечке курит немецкий офицер. Внизу жмутся унылой кучкой три десятка пенсионеров характерной наружности. Поодаль солдатики в эсэсовской форме фотографируют друг друга. Это было... комично - молодые веселые лица совсем не вязались со "шмайсерами".
И вдруг пронзил безотчетный ужас: средних лет мужичок нес горизонтально винтовку, как доску - уносил лишний реквизит. Замызганная куртка, мятое лицо без выражения. Вот именно этот был похож!
Так нам и надо? Полпроцента, увы, заслужили... а весь народ заплатил стократно за своих дураков. Есть в немецком слово "церфляйшен"...
О фамилиях. Школьную учительницу литературы звали Екатериной Кондратьевной. Фамилия - Банная. Отбросьте букву отчества - и будет прозвище, которое вертелось у нас в головах, не смея слететь с языков.
Первое что пришло на ум – Пипец! Я лежу с закрытыми глазами на чем-то теплом, липком и жутко неприятном. Не открывая глаз (этого сделать я просто-напросто боялся, да и слиплись они) стал перебирать в голове варианты. Кровь? Но чья? Моя?... Первое что пришло на ум - Пипец! Нет! Вроде живой пока и боли нигде не ощущаю! А может не ощущаю от того что уже просто нечем ощущать? Первое что пришло на ум - Пипец! Нет! Еще могу трезво соображать! А относительно чего или кого мои соображения трезвые? Сравнивать то не с чем (кем)? Пьяному тоже кажется что он размышляет трезво! Первое что пришло на ум - Пипец! Стоп! Нет! Если это была бы кровь, то она бы очень быстро остыла, свернулась или куда-нибудь стекла. Скорее всего, остыла так быстро, что стало холодно. А мне тепло! Но на улице же лето! Первое что пришло на ум - Пипец! Кровь! Моя это кровь! Кровь то моя! Но откуда? Из меня! Пипец! А может не моя это кровь? А чья? Чья-нибудь, но только не моя! Но почему она не в теле того, по чьим венам она текла? Вылилась! А как? Кто-то помог! А кто? Здесь только я... Первое что пришло на ум - Пипец! Я кого-то убил и теперь лежу на его крови, весь в его крови и размышляю! Трезво?! Пока... Первое что пришло на ум - Пипец! Так! Успокоился! Отдышался! Так кого я мог убить? Может животное? Нет, слишком много крови для животного! Большое животное? Это кого, слона? Первое что пришло на ум - Пипец! Так! Успокоился! Отдышался! За браконьерство у нас от 3 до 7! А чем еще, если не этим можно считать убийство слона! Пипец! Но у нас нет слонов!!!? Они только в Африки и в Индии! А там за такое... Первое что пришло на ум - Пипец! Уж лучше уж это была моя кровь! Но это не моя! И не слона (потому что меня еще не убил за него какой-нибудь раджа или негр-погонщик)! А может просто еще не дошел!? До чего? До тебя! Первое что пришло на ум - Пипец! Нет! Стоп! Да это не кровь! Запах какой-то... Первое что пришло на ум - Пипец! Лежу в собственном дерьме и рассуждаю что бывает в Африки или в индии от 3 до 7... А если это не мое дерьмо? Че-то многовато для меня! А чье? Животного! Но...? Слона... Первое что пришло на ум - Пипец! Но у нас нет слонов! За то у нас есть... Пипец! Коровы!!!! Первое что пришло на ум - Пипец! Нет! Стоп! Это не дерьмо! На вкус какое-то не такое... А ты что до этого его пробовал и знаешь какой у него вкус? Пипец! Нет! Стоп! Постойте! Знакомый вкус... Первое что пришло на ум - Пипец! Когда это я успел попробовать дерьма, что теперь его вкус мне знакомый! Перед глазами сразу воспоминания! Эта вонючая пленка на кипяченом молоке, которое заставляли пить в садике – ну чем не дерьмо! Это лекарство, которое давали от кашля! Эта дрянь, которую пробовали с друзьями за гаражами! То, что девушка показывала в ... Первое что пришло на ум - Пипец! Моя жизнь - сплошной дерьмообмен! Постойте! На вкус как повидло! Но когда мухи летят на коровью лепешку для них она тоже не последний деликатес, как и для меня повидло... Первое что пришло на ум - Пипец! Я жалкая навозная муха, истекающая кровью в коровьем помете и пробуя его на вкус испытываю ностальгию по прошлому?!?!... Первое что пришло на ум - Пипец! Стоп! Надо срочно открыть глаза! Пипец! Не открываются! Сразу вспоминаю не читал ли я где-нибудь или не слышал делают ли клей из дерьма африканские аборигены? Вроде слышал... Первое что пришло на ум - Пипец! Значит первая часть моей гипотезы верна! Я всего лишь муха!? Даже не геройственный жук-навозник, Царь-Горы (хоть и фикалийной), а всего лишь жалкое летучее насекомое, смакующее вкус экскрементов на губах! Первое что пришло на ум - Пипец! Стоп! Нет, это не повидло! Это какое-то соленое... Пипец! Сразу вспоминаю, не читал ли я где-нибудь или не слышал о том как аборигены индии выделяют соль из слоновьих какашек... Первое что пришло на ум - Пипец! Внезапно я почувствовал как что-то теплое, гораздо теплее той остывающей масс в которой находился до этого, проходит струей по моему телу... Первое что пришло на ум - Пипец! Теперь слону захотелось по маленькому! Напор все сильнее, постепенно от первоначальной субстанции, к которой я уже успел привыкнуть, не остается почти ничего! Чувствую себя беззащитным... Первое что пришло на ум - Пипец! Ты чувствуешь себя небезопасно без кучки говна? Первое что пришло на ум - Пипец! Что-то мягкое, влажное и прохладное стало прикасаться к моему телу то здесь, то там, постепенно двигаясь к лицу... Первое что пришло на ум - Пипец! Даже страшно представить, чем ощупывает меня слон после мочеиспражнения... Первое что пришло на ум - Пипец! Пипец! Но в этот момент что-то мягкое, влажное и прохладное сняло с моих век какие-то пластины, я открыл глаза! Яркий свет ослепил меня! - Процедура окончена! Первое что пришло на ум - Пипец! Уж лучше в слоновом дерьме, чем в этих гребанных грязевых ваннах! - Следующая процедура - завтра, как обычно! Первое что пришло на ум ...
Сидим значит с приятелем, 4 утра 1ого января. Наотмечались так что больше уже просто некуда. Тут он выдает фразу - Бля ну Ватерлоо (дело в Канаде) и долбаный универ, бля просто ненавижу. Вот мне послезавтра уже в класс идти. Ты кстати куда ходишь? - Ну так я туда же и хожу. Наш дружный ржач разбудил наверное пол дома.
В Питере есть подземный переход у станции метро "Автово". Там ларечки, бабушки, на собачек собирают, на лошадок... Иду сегодня, вижу объявление (довольно большое и без знаков препинания) Кин Конг в хорошем качестве. Хорошо, что еще не в хорошем настроении. А впрочем, нужное объявление. В прошлый раз в каком-то переходе купила мультики, в т.ч. "Подводная братва". Так там было видно, как люди уходят из кинотеатра, силуэты уходящих людей. Мульт-то говенный...
Празднование нового года плавно завершалось (время уже было часов 5 утра) и я, совместно с некоторой компанией девушек и одним парнем (Юрка Донцов) решили идти ночевать в клуб "Ариадны". Девчонки туда пришли первыми, и к нашему приходу уже бегали по клубу и кричали чтобы мы убили тараканов:) Ну надо так надо. Я обошел помещение, уничтожил несчастных насекомых и возвратился на место сбора. Ну и говорю, чего вы их боитесь, они же бегают и все. Вот если бы полетели... Меня перебивает одна из девушек и горит что-то вроде – Не верю ;( На что Юрка выдает – Конечно, летают, у всех насекомых по четыре крыла и они умеют летать. И тут всех убивает своей фразой Машка – Ну почему же? У курицы вот два крыла, а она летать не умеет :):):):):):):)
Реальная история Сижу набираю памятку на мобиле "встретить паравоз Астрахань-Екатеринбург", набираю медленно, поэтому в процессе успеваю перевести две первые буквы от Астрахани. В комплекте с остальными забавно получается.
Прочитала историю про стартовый пистолет, и вспомнилась похожая.
Было дело в Бресте, в школе No 27, район Речица, если кто не знает. В классе 6 пришел к нам новенький мальчик - Лева Панасюк, и прицепилась к нему кличка "Лева из Могилева". Не знаю почему, но народ его в серьез не принял. Время шло, Лева подрос и стал предводителем местной шпаны, тем более Лева считался крутым - папаша его был ментом, но не обычный, а следак. Скорее всего Лева затаил обиду на своих обидчиков, и вот однажды в классе 8м Лева пришел на урок с реальным пистолетом, сказал, что взял у отца без разрешения. Конечно, все парни тут же обступили Леву, чтобы оружие посмотреть. Не знаю кто и когда настучал классной, но на след перемене пришла милиция. Леву с пистолетом забрали менты. Долго выясняли чей пистолет и знает ли отец. Школа гудела примерно неделю, а потом вдруг пришла классная и объявила, что пистолет был с боевыми патронами. Весь класс был в шоке. Хорошо, что никому не пришла в голову мысль нажать на курок.
Расскажу историю про моего друга, хотя может история совесем не смешная а немножечко грустная...
Друг мой, назовем его И. человек неординарный и в принципе даже неплохой чувак, любитель выпить, как и я. Вообщем, 10 лет в школе плюс 5 лет в универе-знаем друг о друге чуть ли не все, и вот наболело уже и хочу рассказать историю пятилетней давности, которая длится до сих пор(!!!!).
С нами в классе еще в школе училась девушка скажем по имени М. так вот угораздило моего друга в 11 классе влюбиться по-настоящему, да не просто влюбиться а наверно полюбить эту М. Надо сказать что И. человек по жизни расп..здяй, и всегда им был, наверно начиная класса с 7, когда понял что учится конечно надо но есть и другие радости жизни и вообщем расп..здяйство закончил только курсе на 4 в универе уже смешно ну и как полагается всем расп.здяям, наверно, посылал он все девушек, которые не отвечали ему взаимностью просто нах. Это так лирическое отступление. Так вот самое интересное, друг мой обычно как девушка ему понравится так он с ний сразу либо знакомится(если незнакома она ему) либо просто приглашает кудани-будь сходить... Но вот случилось чудо(см. выше) чел влюбился, и если тогда все кто знал об этом СЕКРЕТЕ думали что это ненадолго, то сегодня(в настоящее время) можно сказать совсем обратное Конечно некоторым интересно почему собственно держал он в секрете свою влюбленность? Ну вот сразу ему стало както стыдно и вот стал он какимто скромным и никак не мог к ней подойти и бывали такие моменты когда он поддерживаемый морально мной или кем-то еще из друзей только хотел подойти пригласить куда-нибудь но вот в самый последний момент что-то у него в мозгу переклинивало и он отступал, конечно такое положение дел продолжалось всю оставшуюся четверть до выпускного. Что его подвигло на это неизвестно, но думаю просто он не хотел всяких разных разговоров о нем и самое главное не хотел слухов. Он молчал, и никто даже не спрашивал что и как... ну вообщем, на выпускном он к ней подошел конечно уже в нормальном состоянии и пригласил потанцевать медленный танец... она не была против...
Стоит упомянуть девушку по имени М. Девушка довольно-таки красивая, блондинка, одна у родителей, избалована по жизни и уже тогда была избалована мужским вниманием, вообщем вся из себя... но довольно таки милая и наивная.
Ну значит до выпускного я думал что он уже все-переболел влюбленностью к М., но вот после медляка на выпускном я понял что пока он увяз в этом блоте надолго... Ну выпускной закончился, впереди было целое лето я вот тогда подумал-он с ума сойдет до встречи с ней в сентябре(уже в универе), но не сошел. Виделись они при подаче докментов в универ, виделись при сдаче вступительных экзаменов, но самое главное-они проходили мимо друг друга и только здоровались, спрашивали как дела и разбегались... ну поступили, отлично, теперь он точно думал что позвонит ей и будет звонить и общаться постоянно... Но судьба распорядилась как-то иначе: после 1 сентября возможно из-за того что они учились в разных корпусах одного и тогоже универа, они пересекались пару раз и он ей звонил, звонил, звонил... и в один прекрасный момент по осени, и по-пьяни он признался ей в любви... Маленькое лирическое отступление-друг мой как поступили в универ он сразу обратил внимание что параллельно с ним учится до фига симпатичных первокурсниц которым можно легко присесть на уши, и он частенько приседал и ему понравилось, а приседал очень просто - любая встреча с девушкой заканчивалась его признаниями в любви и уже на следующий день эта девушка какимто чудесным образом оказывалась у него в кровати...
Так вот а здесь надо сказать с НЕЙ это не сработало-толи он был просто бухой толи чтото еще не то наговорил, но потом на следующий день он подумал –нефига что я натворил и позвонил ей и стал извиняться... Прошло какоето время и он всерьез подумал – надо признаться ЕЙ в любви, но по –настоящему, , пока трезвый... признался... она сказала: ”Ты что-пьяный? ” ну понятно обидился... через месяцок прошло и у него в голове созрела идея-взять измором а по сути-звонить каждый день чтобы привыкла, стал звонить, так прошло месяца 2. у НЕЕ день рождения. Ну в общем то ладно, не пригласила ну и ладно, что в этом случае должен сделать настоящий мужик по его мнению,? Пральна, приехать и подарить букет роз, каку-нибудь плюшевую игрушку и конечно откырытку, но так он один немножечко стеснялся вот и я ему составил компанию... купили значит розы, плюшевого медвеженка с надписью “I LOVE YOU”, написали прям там где открытку и купили поздравление и надо значит позвонить ЕЙ, он позвонил на мобильник(тогда уже продвинутая молодежь имела трубки, такие немножко большие трубы)ОНА не дома а где не говорит, говорит что будет дома через часок, ладно ОК, что над делать в это время и самое главное где согреться? Ну конечно надо взять чтото “греющее” и в каком нибудь подъезде переждать, домой то ехать в другой конец города не с руки... выпили, согрелись, выпили, прошел час, звонит-“Ты где? ”, Она: ”Скоро буду”, пьем дальше, через полчаса опять звонит опять тот жде ответ, вообщем метелили его пару часов, уже протрезвели и вот значит его слова: ”пойдем к ней домой и оставим если не пришла родителям а они передадут”, ну пришли-здрасьте, а М. можно позвать? – “а ее нет”, мы-“Ну тогда передайте” и вручил он значит ее отцу и букет роз и пакетик с мишкой и открыткой. И мы значит развернулись и ушли, выходим из подъезда, уже часов 11 вечера, тихо так и гдето в далеке он слышит ее мелодию на мобильнике и через минуту появляется ОНА собственной персоной, ну он – “С днем рождения а подарок занесли”, она- “спасибо”.... пока пока. Приехали ко мне, по дороге взяли выпить, выпили, звонит, САМА(первый раз) и благодарит его, он только от этого был счастлив, Вы можете себе представить человека который счастлив от того что еему позвонили? Я его таким никогда до этого не видел... Ну на следующей неделе встретились мы опять, он опять меня потащил с собой на встречу с ней в кафе типа отпраздновать ЕЕ день рождения... ну посидели, выпили, закусили... и разошлись, заплатил мой друг. Все это время он продолжал ей звонить каждый вечер...
и вот уже почти новый год и вечеринка в каком-то клубе, они там появляются по отдельности но все таки появляются... это был его самый неудачный день!!!
Опять лирическое отступление. Наверно многие помнят как учились на 1 курсе в универах(институтах) и помнят что хоть и новые впечатления но со старыми друзьями(подругами) из школы все таки пока еще общаетесь... так вот М. общалась с одногрупниками этого самого И. ну они конечно ему не друзья-что уж там говорить-они зачмызганные ботаны а он-расп.здяй поэтому ну все понятно...
Так вот самый неудачный день! Сначала он не сдал зачет в универе-ну не об этом! Так вот приезжает он в клуб и я тоже приезжаю и стоим мы на крыльце, ждем ее, подтянулись эти ее “просто друзья” батаны и вот он в далеке видит ЕЕ, но почемуто, так получилось не подходит к ней, даже когда она уже на крыльце общается со своими “просто друзьями” а он стоит к ним спиной и общается с кемто!!! Ну и слышит за спиной такой диалог: Ботан: -Тебе И.(то есть он) все еще звонит каждый день?(с усмешкой так)
ОНА: -Да Ботан: - А что он хочет то? ОНА: - Незнаю
Он число инстинктивно поворачивается и (как он потом рассказывал) их взгляды пересеклись, у нее был ШОК, она думала что Его еще нет, а он тут стоит,!!!! Все, у него чтото в мозгу после этого крякнуло... потом начинается самое интересное... Уже в клубе. В клубе этом стоит диванчики и столики и это все какбы в кабинке, кабинка открытая... так вот мы(я и трое моих подруг-просто подруг) сидим и выпиваем и вот значит зажигательная музыка и около кабинки девченки начинают зажигать, подваливает И. и начинает прям приставать к одной нашей “просто подруге”, я сначала не врубился а когда встал из-за столика то все понял: в другом конце зала метров 20 от нашей кабинки, около своей кабинки зажигает ОНА с “просто другом” (потом мне рассказали что она начала зажигать как крем глаза увидела как зажигает И. с незнакомой ей девушкой). Мой друг это видит и понимает что что-то не так, правильно, надо наехать на этого “просто друга”, наехал, тому вообще все уже пох, потомучто пьяный и разговора не получилось, так как тот задал простой вопрос: ”А она тебе кто?” после чего И. просто нажрался водки и поник, когда просыпался он бродил по клубу в поисках ее чтобы просто посмотреть на НЕЕ и возвращался... Но все интересное еще впереди... Так вот к нему нежданно негаданно подруливает девушка того самого “просто друга” этой М. и говорит: ”они целовались и он меня бросил...”Ну конечно что может ответить И. на такое? Пральна: ”мне пох”. Она вообще надо сказать с первого курса и еще несколько лет даже если его чтото очень интересует он всегда говорил А МНЕ ПОХ. И все-хоть трава не расти. У него просто шок, который он не выдал.. Он все понял: Она не его, но чтото его так раздавило что он чуть не плача после таких разговоров двинулся к кому? Правильно ко мне, но я был уже просто не в состоянии смотреть на все это, я был просто пьяный и сказал-давай завтра поговорим. Он обиделся на меня-это было видно по его таким печальным глаза... ну вообщем он сидел в диванчике и страдал один... такого паршивого дня в его жизни никогда не было... - это он уже на следующий день сказал! Он перестал ей звонить... но не выдержал и позвонил перед новым годом дня за два и поздравил, как он мне потом рассказывал, это был какойто неадекватный ответ и она на него наорала приплетя какуюто там подругу и вообщем какойто бред... ну ладно он положил трубку и сказал: ”Да пошла она нах”... Все, на несколько месяцев мне показалось он забыл о ней, впереди первая сессия, потом празники весенние... и вот 8 марта в том же клубе ОНИ случайно встретились, сказать что он был “под шафе” это ничего не сказать... к нему она подошла первой, привет, как ты живешь(наверно хотела спросить-как ты без меня?) и пригласила его попить коктейля какого-нибудь... Вообщем поговорили они за жизнь, он узнал что она рассталась со своим бойфрендом на днях, а надо сказать что в клуб И. пришел со своей девушкой (Н.)и после таких разговоров с М. он не думая не о чем расстался с Н. ... Легко и просто, ни чего не объяснив, просто подошел и сказал-ты мне больше никто... вот кадр!!! Он надеялся что будет с М. , или что М. будет с ним вот как он на следующий день аргументировал свой поступок по отношению к Н. Самое интересное в тот день было то что он, даже под шафе не подошел к М. и ничего никому не сказал, просто собрался и уехал домой... На следущий день он не позвонил М. и даже через месяц не позвонил ЕЙ думая что она сама должна его найти, но он знал что его мобильника у нее нет... он ей не дал новый номер. но надо же было ему както с ней пообщаться? Правильно, уже когда стало тепла, весна в самом разгаре, сидит он на паре по какомуто херовому предмету и скинул ей смс от типа давай познакомимся? Ну там типа: она спросила ты он? Он там естественно ей наплел наплел так что она подумала что брат этого И. ей скидывает потомучто у него в записной книжке под этим номером написано такое словечко, но не обидно, наоборот прикольное... и вот по типу его брат с ней переписывается потомучто он забыл телефон дома...поверила. ну рассказали про друг друга и т. д. далее вечером получается так что как – будто приходит И. и конечно скидывает-привет, это И. как дела, ну вообщем я не понял зачем ему нужна была такая сложность, хотя теперь понимаю... вообщем решили они встретитсья на днях, попить пиво, встретились, попили, поговорили за жизнь... и после этого она начла ему скидывать смс и они общались ну думаю будет понятно если скажу что телефон не он не она не оставляли буквально не на секунду, я вот знаю от ЕЕ подруг что ЕЕ телефон был с ней даже когда она спала, и знаю что ОН спит с телефоном и смсятся весь день, даже когда он или она на экзамене, вот так заканчивался первый курс с большими надеждами на будущее.... И вот что случилось: в один прекрасный день летом, она его не просто достала, она его просто заколебала типа давай встретммся сегодня, давай встретимся завтра и в том же духе... самое интересное он с ней встречался те-а-тет несколько раз и всегда отмазывался от встречь, просто человек он такой-ну ЛЮБИЛ он ЕЕ и почему то БОЯЛСЯ кок огня. И когда он всегда когда ее встречал на улице он терял просто дар речи, представьте? странно да? Ну бывает, но ей он не сказал что боится ее... и вот она ставит там какойто ультиматум и он ей просто пишет смс: да пошла ты нах... И тут наверно должен был быть логический конец, но потом события развиваются настолько закручено что уже никто в настоящее время ничего не может разобрать, ни она не он, а прошло после этого 3,5 года, ну это потом... а сейчас они реально поругались, и вот что интересное-она через пару дней начала ему писать смс что типа ты не прав, ты мне не безразличен, ты мне нужен и т. д. он повелся... интересно, да? Но он опять ее динамил со встречами а она никак не поимеет почему(причем до сих пор!!!)... ну так долго продолжаться не может... надо сказать что М. была девственницей, его это просто манило к ней... и вот что самое интересное-они испытывая взаимную симпатию(как она ему говорила), ну он то ее любил, встречались очень редко... и на протяжении нескольких меясцев И. просто сносило башню и он ей как не выпьет, сначала посылает ее далеко-далеко, и хамит, обзывает типа шл.. хой, шал.. вой и т. д. а потом через недельку опять пишет ей смс и они мирятся... так продолжалось до зимы, перед новым годом грянул гром. М. после очередных пошлых смс ему просто сказала-не пиши и не звони мне больше... И они начали друг друга обсирать по e-mail, письма друг другу хамские слали, и вот аккурат перед самым Новым годом она его просто по человечески попросила чтобы он ей больше не писал и не звонил, и он все понял... ну потом после праздника она его по смс поздравила с Новым годом и от него получила сухое смс-ТЕБЯ ТОЖЕ и ВСе! Дальше с Рождеством, и опять таже картина, и вот значит сдал он сессию и на Татьянин день, те кто учился в ВУЗах, да и не только поймут, мы празновали на квартире у одной его одногрупнице и как то так получилось что они вдвоем с хозяйкой этой самой квартиры попали в тот самый клуб, а на праздновании этого замечательного дня на квартире собралось множество, большая компания, и все дружно после изрядно выпитого поехали в клуб но не в тот в котором И. оказался вместе с хозяйкой по имени Т. Значит вдвоем И. и Т. Одни без нас попали в клуб и там просто слово за слово и... случилось чудо! Герой этой истории влюбился в Т. их нормальный роман (было все и знакомство с ее родителями и встреча рассвета и разборки с ее бывшим парнем и многое другое) их роман длился почти год, за этот год И. несколько раз звонил М. в те времена когда ему было очень плохо на душе и рассказывал какая плохая эта самая Т. и т. д. и после очередных возлияний он просто напросто забывал об этом разговоре оставляя с носом М. которой вероятно было противно слушать его душевный стриптиз но она терпела. Отношения у И. и Т. накалились до предела к концу года, когда родители Т. запретили ей с ним встречаться, тогда были и крутые разборки на уровне властей и Ментов(!!!) смешно да? Звонит мне И. из какогото бара и говорит-ко мне пришли домой менты, звонила мама. Узнай что там? Ну я узнал и понял что все-трындец их отношениям... когда он приехал домой ночью, его родителми уже подняли всех мыслимых и немыслимых знакомых, адвоката и в 2 часа ночи мы поехали на дознание в РОВД, вообщем дело на него не завели, на следующий день вызвали на прием к начальнику этого РОВД и в нормальном и доступном виде пояснили что у ЕГО Т. есть парень и она не желает его больше знать... Вот как! Прям как в сериалах, а? А они вместе учились и тогда им предстояло учится вместе еще несколько лет, все, после этого он все осмыслил и они до некоторых пор были врагами, но после пьянки нашего героя и парня этой Т. вражда прекратилась... но они до сих пор друзья! На самом деле, Т. до сих пор ЕГО любит, но знает что он такой падлянки ей не простит...
Что касается М. то наш герой до сих пор как выпьет пишет ей смс, звонит, но она просто его посылает, он ей признается в любви, а она на смс не отвечает, а по телефону так вообще ему говорит чтобы больше ей не звонил и не писал и так каждую неделю на протяжении ТРЕХ ЛЕТ, он пытается с ней встретиться-она ни в какую....... Любит он ее, не может забыть, при том что он с ней НИРАЗУ НЕ СПАЛ!!!
Испуганным воплем о второй селезенке навеяло... Наша контора "Татгазпроект" в 90г. заказала УЗИ для сотрудников ( в основном дам), тогда это было в новинку. Как все жались в коридоре, боясь описаться, это отдельная история, но у одной дамы нашли ДВА (2) желчных пузыря! Пошла она, бедолага по другим врачам, но сумели ли они ее переубедить, неизвестно...
Что-то без всякого воодушевления и бойкого капиталистического энтузиазма закидывают металлические кружочки в махонькие коробочки с надписями "А это детям сиротам" наши сограждане, отоваривающиеся в роскошных супермаркетах. А ведь лежат коробочки, лежат... Перед кассиршами, с ненавистью смотрящих и на покупателей и на коробочки... Иногда звякнет там копеечка об пятачок(А ведь неплохой был пятак в СССРе?), да и то, что заденет кто коробочку ненароком своей не по пролетарски толстой жопой. Нет, не хочет народ помогать сиротам... Хоть ты тресни... А может он это делает тайно? Как например... Ну... "владельцы" ломящихся от яств суперов и примкнувшие к их стройным рядам возжелавшие благ раздербаненой и вопиющей от высасывающейся из нее нефтекрови страны ( чем толще морда, теснее ряд)... Может они тайно переводят денежку с тайных счетов на счета сиротских приютов? А почему нет... Все равно сдохнут... И зачтется перед Богом... Их богом...
K!LLborg.n0f8 (6:48): #include [www.***.ru] void main { printf("lamer forever!"); scanf(#icq); printf("%uin: %password"); send(а мыло чье писать? твое или мое?); } Kitt (6:48): :-D Kitt (6:48): твое Kitt (6:48): это шутка!!!!!! Kitt (6:48): отлов для ламаков Kitt (6:48): :-D K!LLborg.n0f8 (6:49): да? K!LLborg.n0f8 (6:49): а почему тогда мне пришло сообщение только что? Kitt (6:49): та не разводи Kitt (6:49): я же знаю что это прикол! K!LLborg.n0f8 (6:50): sender: hhtp://www.***.ru port:8081 you have recieved icq uin #*** password ******* Kitt (6:51): :-D Kitt (6:51): не разводи! K!LLborg.n0f8 (6:51): е ржешь пизда тебе :-)))) K!LLborg.n0f8 (6:51): базарю, пароль пришел :-) Kitt (6:51): :-D K!LLborg.n0f8 (6:52): посчитай звездочки - колво в пароле совпадает? Kitt (6:52): :-D Kitt (6:52): а цифры! K!LLborg.n0f8 (6:53): где? какие цифры? Kitt (6:53): вместо звездочек K!LLborg.n0f8 (6:54): шоб я тебе еще пароль сказал? неа :-) Kitt (6:54): :-D K!LLborg.n0f8 (6:54): ну вообще кол-во символов совпало? а то мало ли что мне прислали Kitt (6:54): :-D Kitt (6:54): та шо ты разводишь меня K!LLborg.n0f8 (6:55): бля, так совпало или нет? Kitt (6:55): неа Kitt (6:55): бля, перестань, у мя ща живот лопнет! Kitt (6:55): :-D K!LLborg.n0f8 (6:55): хуй с ним, пускай лопнет Kitt (6:55): :-D K!LLborg.n0f8 (6:56): я вот сейчас бля срать хочу дико, а ты меня у компа держишь СКАЖИ, ККОЛИЧЕСТВО ЭТИХ еБАНЫХ СИМВОЛОВ В ТВОеМ ПАРОЛЕ СОВПАЛО ИЛИ НЕТ?!!!!!!!!!!!!!!1 Kitt (6:56): нет, я же сказал Kitt (6:56): %) K!LLborg.n0f8 (6:57): а сколько их там у тебя? Kitt (6:57): 6 K!LLborg.n0f8 (6:57): в твоем пароле Kitt (6:57): 6 K!LLborg.n0f8 (6:57): а какие? K!LLborg.n0f8 (6:58): эй! Kitt (6:59): 732132 K!LLborg.n0f8 (6:59): не гони, это не твой пароль Kitt (6:59): мой K!LLborg.n0f8 (6:59): я знаю твой пароль Kitt (6:59): отвечаююююуууу Kitt (6:59): какой же? K!LLborg.n0f8 (7:00): буква А там есть? Kitt (7:00): неа:-) K!LLborg.n0f8 (7:00): а Бе? :-) Kitt (7:00): неа:-) K!LLborg.n0f8 (7:00): а ТВеРДЫЙ ЗНАК???? Kitt (7:01): бля, откуда ты знал? Kitt (7:01): :-D K!LLborg.n0f8 (7:01): АААААААА я вычислил твой пароль!!!!!! шесть ТВеРДЫХ ЗНАКОВ!!!!!! ЪЪЪЪЪЪ K!LLborg.n0f8 (7:01): ЫЫЫЫААААААУУУУУУУ!!!!!!!!!!!! е-е-е-е!!!! Kitt (7:01): бля, не гони, не пользуйся им K!LLborg.n0f8 (7:02): пароль, тьфу, то есть приз в студию!!!!! :-))))) Kitt (7:02): :-D K!LLborg.n0f8 (7:02): короче, выйди из инета, поговорить с тобой надо Kitt (7:03): ??????????????? K!LLborg.n0f8 (7:03): выйди из инета K!LLborg.n0f8 (7:03): и перезвони мне на домашний Kitt (7:03): нах? у меня выделенка стоит... ау K!LLborg.n0f8 (7:03): ААААААААААААААУУУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-))) :-) :-) :-)):-D:-D:-D Kitt (7:04): :-D K!LLborg.n0f8 (7:04): просто мне надо было чтобы ты вышел из аси ;-) Kitt (7:04): :-D K!LLborg.n0f8 (7:04): а повелся же в начале :-) Kitt (7:04): неа:-) K!LLborg.n0f8 (7:05): а че тогда испугался? начал спрашивать - зачем, почему? в чем смысл?.. Kitt (7:05): :-) Kitt (7:05): ну нада же знать для чего? Kitt (7:05): я думал ты ошибся кому пишешь K!LLborg.n0f8 (7:06): ну как же - чтобы я зашел под твоим номером ;-) K!LLborg.n0f8 (7:09): ваха, мне кажется ты прославился ;-) Kitt (7:10): как? K!LLborg.n0f8 (7:10): а вот так! ;-) зайди по той же ссылке :-)))) Kitt (7:11): ну K!LLborg.n0f8 (7:11): промотай до комментариев. читай самый последний Kitt (7:13): :-D K!LLborg.n0f8 (7:13): БЛЯ!!!!!!! НЕТ!!!!!! K!LLborg.n0f8 (7:13): слушай, я твой пароль таки спалил Kitt (7:14): не писди:-) K!LLborg.n0f8 (7:15): 732132 - реально, твой? Kitt (7:15): та развел я тебя:-) Kitt (7:15): доверчивый блин:-) K!LLborg.n0f8 (7:16): АГА!!!!! K!LLborg.n0f8 (7:17): вот ты и попался! сам выдал врагу всю информацию. K!LLborg.n0f8 (7:17): не годишься ты в шпионы ;-)
опять про таможню. казахи везут купленный хлам себе, как обычто проблемы с документами, решают в столовку сходить, покушать. в меню борщ (холодный). купили, седят едят. вдруг скопом подходят и говорят мол борщ то холодный. подогреть хотим. барменша- так, мол, должен быть холодным! пошушукались мальца, кавалеристы, и опять, не обманывай, мать, бедных, нет такого супа! все супы должны бать горячими! это коры! пришлось бедной барменше в микроволновке греть холодный борщ. ниче, сели, съели и довольные пошли оформлятся, находу осуждая непонятных русских, которые сами едят теплое а им, горемычным, холодное дают. TIM
Навеяло: микроб(микробит)... В прошлую зиму. Возила ребенка в школу мимо кинотеатра "Ленинград". Зимой утром еще темно-иллюминация горит, обратила внимание в названии буковок не хватает- "Ленинг... ад", сразу и не заметила какое интересное словосочетание образовалось... Ленин-гад. Да... ,сильно. Наверное, в советские времена и посадить могли за такое...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.