Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните историю, как надо было сочинить стихотворение со словом "Тимбукту"? Где герой написал: "I booked one, and Tim booked two"? Были и мы когда-то молоды и талантливы. Было дело, писали стихи чуть ли не ежедневно, хотя учились вовсе не в литературном институте, а в обыкновенном инженерно-техническом. Надо сказать, что вдохновению очень способствовало молодое вино, которое Манане присылали из дома. Ну и сама Манана способствовала, и Вика с Ниной тоже. Мы околачивались у них в комнате почти каждый вечер. Ко дням рождения и по другим важным поводам посвящали им целые поэмы, а когда повода не было, играли в буриме. Девочки задавали рифмы, а мы на эти рифмы сочиняли стихотворения, которые девочки же и оценивали. Мы, конечно, старались изо всех сил. Не то чтобы женская благосклонность полностью зависела от литературного таланта, но отличиться хотелось каждому.
Однажды попалась довольно каверзная пара рифм: вулкан - обман и протон - Аполлон. Особенно сложно было запихать в стихи протон, очень уж непоэтическое слово. Я сочинил монолог заключенного с такими примерно словами: Но прорвусь я сквозь стены протоном, И милашка назовет Аполлоном. Это было беспомощно не только с поэтической, но и с фактической точки зрения, ведь протоны, в отличие от нейтрино, довольно-таки плохо проходят сквозь стены. Девочки, однако, стихотворение одобрили - до тех пор, пока не услышали, что написал Игорь. Я был повержен, смят и раздавлен. Прошло почти 30 лет, а я помню его шедевр до сих пор и хочу с вами поделиться. Вот что он написал:
Уйми страстей своих вулкан, Ведь я совсем не Аполлон. Твои слова - сплошной обман, Не говоря уже ПРО ТОН.
1
Вы думаете менты тупые только у нас?
Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом в посольстве принимает телефонный звонок Диалог:
Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес Д – Чем могу помочь? Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане Д – я Вас понял, скажите где они находятся? Г – в "таком то" участке Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так любезны – сообщите их имена согласно паспортам Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина, Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта Д..... еще в большем охуе, Г - третий гражданин это ............ Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на паспортах? Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!! Д – а че Вы в Посольство России звоните? Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка принадлежит России! Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции ЗАНАВЕС
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 23 февраля", "мне похую на армию, главное, что день выходной" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за нашу армию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами разгружать вагоны на вокзале... Я, офицер российской армии... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж армии упал!", "армию на контракт!", "солдаты голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре солдатик. Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вас выкупили. И вы презираете этого солдатика. ЗА ЧТО???? Я повидал солдат в бою. Я все видел. Я видел как они идут на встречу смерти!!! Да, именно эти солдатики, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", стреляя, пока патроны в рожке еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как перезарядить автомат? как вкрутить взрыватель в гранату? как сделать так, чтоб граната из подствольника превратилась в ручную? а у вас есть в нагрудном кармане пара патронов автоматных на крайний случай??? А друзей вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой неживой изуродованной куклой! А??? А солдатики все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "За что такая щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200 рублей. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких солдатиках все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что армейские офицеры - однюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за Отечество" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что нашу армию не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем армия держится. а держится она на патриотизме, поверьте.
Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт, привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, охраняя наши жизни.
Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь. Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у него: - за справкой? Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на эту тему. Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут пятнадцати у меня вся процедура не займет. Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно. Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим прием, говорит: - Доброе утро! Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать минут. Так и получилось. Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной репликой врача: - вы звоните или заходите, не стесняйтесь! Я зашел после него, мудро сказав: - здравствуйте. Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.
Навеяно историями о принтере без катриджа и т. д. Грозные 90-е. В небольшом областном центре у ГЛАВНОГО БАНДИТА (ныне покойного) ломается стиральная машина. К нему выезжают лично руководители сервисного центра (я и мой компаньон). Ну че, мотор накрылся. На складе такого нет, и козе понятно, что ПАЦАН не станет ждать даже неделю пока оную запчастюху пришлют с центрального склада. Едем к директору магазина, имевшему неосторожность подогнать данное изделие вышеупомянутому типу. Нужная модель имеется. Быстро отвинчиваем на складе мотор, еще быстрей присобачиваем ее на злополучную машинку, получаем устную благодарность от хозяина, типа, ну че, пацики, успели...гы-гы.. Через неделю-две получили мы заказанный двигатель, едем в магазин поставить его на место, а в складе нет ТОЙ машинки. А где? Продали. Как, бля? А так. Именно в эти дни случились события, названые де фолтом и и из магазинов выметали все. Не удержались и продали безмоторную. Покупатель "всплыл" только через 2 года. Наш мастер подключал стиралку в новостройке, стал ее проверять – не фурычит. Заглянул вовнутрь и охренел – нет мотора. Поинтересовался у хозяина, тот тоже в недоумении мягко говоря. Машинку то он купил хрен знает когда, берег для нового жилья...А кому теперь предъявлять претензии? Он сразу заподозрил работяг делавших ремонт в квартире. В общем, поставили мы ему двигло и вздохнули с облегчением, устали голову ломать над вопросом "нахера кому то стиральная машина без мотора? "
1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую. В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей". Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались. Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу. ..................... Возвращается: И в самом деле нет. У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу. ..................... Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее. АЗАРТ! .......... идет Серега: Ну я ее сейчас! ..................... Возвращается: Она меня на %%й послала. Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь... Сидим, угораем со смеху. Подстриглись, топаем в школу - навстречу неразлучные Стас и Кирилл. Мы: - Прикольнутся хотите? Те: - ДА!!! Мы: - Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед. Те: - И ЧТО??? Мы: - Сами увидите. .................. Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец - подполковник КГБ.
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так: Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем. - Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли? Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею. - Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку. Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ". Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь... Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.
Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи. Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства. В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут? достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят. Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор особый...
По поиску не нашлось ничего похожего, так что первым буду.
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 кмчас. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. Reset!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.
В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала...
Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю: - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится. На что ребенок сонным голосом отвечает: - Нет еще, пока реклама.
Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.
Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)
1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза
(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)
После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет).
В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой.
Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов. :)
Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: “Простите, мы вам не мешаем? ” На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце - панасирали тут!"
И у меня есть история про "Эльдорадо"... Про их "сервис" и бардак, заметьте, что я взяла в кавычки, а что нет. Муж недавно рассказал, а ему на работе мужик один. Приехал, значит, тот мужчина в оный магазин за DVD-плеером, выбрал какой-то, ну и пошел его проверить на предмет каКчества. Стали проверять, а он не пашет, вот наш покупатель и говорит, ну тогда, мол, другой давайте, а те ему, нет, дорогой, теперь вам его надо, где-то там через гарантийные дела менять ЛИ, ремонтировать ЛИ, а мы вам, дескать, ничем помочь уже не можем... Мужик сначала прифигел от такой наглости, потом пришел в себя, да я, говорит, и не собираюсь его покупать, на хрена, типа, козе такой баян... Тут уж пришла очередь другой стороне обалдевать, а как, спрашивают, вы с ним прошли, ведь сюда подходят только, когда оплатят за покупку?..
Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего, чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ". Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...
Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата, опубликованных в газетах Дании. В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне." А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями, даже спустя десятилетия остаются актуальными.
Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет: "Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя. Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: "На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
Случилось это где-то в году 94-м поздней осенью, все было покрыто снегом. Работал я на коммерческой радиостанции(ди-джеем). Радио только открылось, тогда FM было в новинку, ну и естественно ведущие в городе были на расхват (в свободное от основной работы время ) там по клубам и т. д. Понятно что самые напряженные дни-выходные. У тех кто в понедельник не работал - голова арбузом. Общая мысль-до киоска и спать.
У директора свои планы. Собрание. Высидев кое как, с полузакрытыми глазами, шумная и дурно пахнущая группа из 4 человек(где был и я) усаживается в автомобиль(водила трезвый). Радио находилось на территории института опять же радио. Что- бы выехать надо ехать мимо каких -то цехов, складов и т. п. И вот мы едем! Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь. На абсолютно белой от снега полянке копаются ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ЯРКО ЗЕЛЕНЫЕ СОБАКИ! Не пятнами там, а АБСОЛЮТНО! Вся группа медленно проезжает эту картину. В салоне тишина. Одинокий голос:-Все зеленых собак видели? Молчание - знак согласия. Шок длится весь оставшийся путь. Не знаю что там передумали в этот момент мои коллеги (а были мысли-горячка, нло, глюки и т. п. , как выяснилось), но дружно бросив пить, решили провести расследование. Жуткий секрет поведал сторож. В соседнем с нами корпусе оказалось живут 2 собаки (брат и сестра, помесь буля и еще кого-то, короткий мех одним словом)и они после охранных дел жутко любят спать на полу, который в свою очередь здорово натирают ярко зеленой мастикой. Сторож уверял, что в округе все мужики разом бросили пить, так как собаки жуткие попрошайки а места там малолюдные. А еще с гордостью добавил:-А летом мы красной мастикой натираем! Представляю: налил стакан, достал огурец, а перед тобой два красных баскервиля. В горле застрянет.
Сергей.
9
прочитал историю 44 от 14.02.06 вспомнил свою ...после окончания мединститута устроились мы с другом на работу в больницу скорой помощи. Поскольку опыта у нас своего было очень мало, то самостоятельно сложные вещи нам не доверяли, а в остальном возможностей для набора опыта и практики было хоть отбавляй. Но нам и этого было мало. А потому старались сутками находится в больнице. Всего хватало. Были и самоубийцы. Хорошо запомнился один случай, когда привезли на скорой жертву несчастной любви, - пытался перерезать себе горло. Аккуратненько так, бритвочкой, по шейке, но во многих местах. Не смертельно, но вид почти серьезный. Лежит на каталочке. Бледный весь, молчаливый. Серьезный. Времени было - глубокая ночь. Или очень раннее утро. А мы че? Хоть организмы были и молодые, но спать тоже хотелось не по стариковски. Поняли мы, что гад этот просто издевается над нами. Ну и в отместку решили поиздеваться над ним. Заходим в малую операционную, плотно закрываем дверь, и так, чтобы он слышал, разговариваем с друг с другом: - видишь, сонную пытался вскрыть, мудак, не знает даже где резать надо. Игореха, зашьешь его? – Да я всю ночь не спал, только прилег, сам зашей! – Ты же видел, я на операции простоял, а еще днем три плановых, может все-таки зашьешь? - а давай шить его не будем? - это как? - а чуть дорежем, и скажем, что привезли уже холодного! А то зашьем, так он потом опять что-нибудь с собой сделает, знаю я этих суицидов! (Двери закрыты, нас трое в малой операционной, медсестра шуршит в приемном покое) - точно что ли? - как пить дать, вот сейчас если зашьем, так через пару дней он себя опять порежет! А краем глаза пацана секем, и видим, как орел быстро так превращается сначала в голубя, а потом и в воробья. И тут парня прорывает. – я не хотел, я хотел только попугать и давай всякую такую пургу нести. Куда все подевалось. Но как ломать такую комедию? - эт ты сейчас такой хороший, а как выйдешь, так снова за старое? - ладно Игорек, раз ты спец по суицидам, тебе и решать, а я пошел, может удасться часок поспать. – не уходите, я больше не буду, я жить хочу!!!!!!!!!!!!!!!
...... начинался новый день...
.............. чаще по глупости удаются суициды. Думают, что игру играют. А в душе есть надежда, что все-таки спасут. Или думается, - вот, пусть потом жалеют, что нет меня такого хорошего (или такой хорошей) и пусть мучаются. И глупят. Иногда очень удачно. Может тут и оправдана шоковая терапия. Настоящий суицид звонить в службу доверия не станет.
ru.computer.humor Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :-) Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;-)
На днях сидели за столом с институтскими друзьями, вспоминали студенческие годы, одна девушки припомнила историю. Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой косточке. Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у вас минут десять поварится", уходит.
Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой. Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо заказывать мастера, не меньше суток уйдет. я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит: - Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила. Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного превосходства!
будет немного длинно, извините.... Преамбула.. У мну, несмотря на не очень пожилой возраст (34) баальшой опыт семейной жизни. Первый супруг был мужчина глубоко традиционных семейных взглядов, дисциплина (моя) была жесткой и шаг влево-вправо приравнивался сами знаете к чему.. Но период первоначального капитала в 90-х закончился, и настал момент когда я вышла на работу - пополнять семейный бюджет, так сказать.. Приницпы семейной жизни при этом не изменились и я так и ходила "по струнке".. Но тем не мене я уже вкусила некие прелэсти несемейной жизни, поэтому приодически прикрывала небольшие личные "косячки" разными форс -мажорными обстоятельствами.. И вот летом, кажется 96 года, наш шеф праздновал 40 летие.. Как полагается крутым мэнам того врмени - с размахом. Был откуплен корабль, на котором весь коллектив, в рабочее время отплывал справлять это великое событие на "необитаемый" (в основном от супругов членов коллектива :)) остров.. Посещение мероприятия шло в приказном порядке.. я долго умоляла мужа отпустить меня, сылаясь на то, что такую хорошую работу терять нельзя, а профсоюзы к том времени уже почили в бозе и элеменатрное нарушение приказа (а он был! - реальный:)) могло стать причиной.. Меня отпустили под клятву, что в 7 вечера, "как штык" я буду дома.. При отправлении корабля, выяснилось, что я не одна такая - дисциплинированная - группа женщин выступила с просьбой вернуть их в лоно семей не позже 7. О чем был уведомлен капитан корабля - што в 6 мы должны отплыть в обратном направлении... Как происходило празднование на острове - это отдельная история и лучче бы в картинках :)))) Стриптиз, бардак и бордель с участием отдельных личностей, шашлыков и даже невесть от куда взявшейся капитанской дочки пристутствовал по полной (я не в счет :)) В 17.30 часов по микрофону обьявили посадку на корабль. Но участников программы наверное еще больше часа ловили и собирали по окрестным кустам... Когда корабль отплыл оказалось, что капитан находится не в луччем виде для управления транспортным средством, что подтвердилось очень скоро - посреди великой и могучей реки Обь - он нашел мель и посадил на нее корабль.... В то время мобильная связь была достоянием избранных и весь наш женский трудовой коллектив выстроился в очередь к внушительной Мотороле Элит шефа - дабы доложить мужьям о непредвиденных обстоятельствах, которые не позволяют нам вовремя вернуться домой.. Что услышала я, на свое - "Дорогой.. понимаешь мы сели на мель.. поэтому я задержусь.. возможно до утра.. - сами понимаете.. " Мат и сквернословие - отдыхают :))).. вот... часа в 3 ночи нас эвакуировал спасательный корабль и к 4-5 утра я была в покинутом мужем доме... Мне было обьявлено о разводе.... потом следовал долгий период "зализывания" :))) меня простили... но одна близкая подруга как то с укром заметила мне в девичьей беседе...
"Слушай! я тя конечно буду прикрывать до последнего!! Но блин... ты когда врешь - ты хоть ври че нить реальное - а то у тя то "корабль на мель сядет", то "самолет зависнет"...
и теперь собссно АМБУЛА :))) (для тех кто дочитал )
Прошло много лет, после 13 лет брака я все таки развелась с первым мужем.. уехала жить в Москву.. и вот, в июле 2004 года вышла второй раз замуж.. Будучи неординарными личностями мы прямо из ЗАГСа рванули на Байкал.. Что было для меня и приятно и полезно - т. к. недалеко оттуда есть городок Усолье Сибирское - в котором стоит химический комбинат, где я по работе провела мноооого дней и недель и где я меня куча друзей, знакомых и просто очень веселых добрых людей (Привет, если кто читает!!) Путешествие было изумительным, по окончанию, я проводила мужа на самолет в Москву, а сама рванула по делам в Усолье... поработать день-два.. На пятницу вечер у меня билет в Москву.. Утром я заехала на комбинат попрощаться.. А надо сказать, погоды в то лето в Иркутской области стояли изумительные - минимум 40 в тени.. Мне предложии не париться в жарком городке, а прокатиться на местную курортную достопримечатальность - озеро Крюковка, в тайге.. Времени до самолета навалом, мы набрали рыбы для копчения и рванули купаться... Озеро это находится где-то в 40-50 км от городка.. ведет к нему лесная дорога, сквозь глухой сосновый лес.. и прям в лесу - изумительное, круглое как блюдцо, чистое и теплое озеро.. Насладждаемся.... Вокруг озера наверное штук 20 машин, ребятишки.. - время такое к то с утра - еще не уехали, кто после работы - еще не поехал... Вдруг... моментом, в секунду небо потеменело.. "воды вздбятся бурливо" - это про озеро.. и откудато сверху ударил шквальный ветер.. даже не ветер.. воздушный удар... я только увидела как эти сосны - монстры словно камыш пригибает к земле... успела подумать "Как это они так гнуться!" как пошел оглушительный треск - они стали ломаться... Перепуганный народ попрыгал в машины и рванул в сторону дома.. какой там!! Перед первыми же машинами упала сосна, вторая... Колонна машин встала. Практически моментом все стихло.. даже выглянуло солнце... народ начала выползать из машин.. разобрать дорогу - поперек кторой лежали две сосны... Иркутская область не Москва... у мужиков в багажников топоры, пилы... перепелили довольно быстро - час не больше.. дуешки за это время обьединились и допили остатки спиртного - вскладчину... дорога открыта - попрыглаи в машины и вперед!!!! Не тут то было.... метров через 100 вяснилось, что упало не две сосны... дорога полностью, как ковром была завалена непролазной упавшей тайгой... Стоит ли говорить, что мобильная связь в тайгах не предусмотрена... Стоит ли говорить, что о том ГДЕ Я знал только Господь Бог... Стоит ли говорить, что пешком по тайге, которая лежит... собссно никак..
Думаю стоит сказать, что до зоны действия мобильной связи мужики "допилили" только к обеду следующего дня...
Первому человеку которому я дозвонилась - был не муж.. ьыла та подруга -"Жаннка, блин - ЧТО говорить мужу?!!!.. чес-слова я не загуляла на сутки!!! самолет не завис и пароход не сел на мель..... меня ЗАВАЛИЛО СОСНАМИ В ТАЙГЕ!!!!!!
Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает: "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...
Все ругают тут Эльдорадо, я пожалуй тоже внесу свою лепту. Вот кто-то вчера написал, что прародитель ихний Техносила. А вот и фигушки. Наш славный город Королев ни тот, ни другой не обошли вниманием. Не знаю уж, к чему такие почести на маленький город, но факт есть факт. И первый и второй у нас присутствуют по одному экземпляру. Первый раз я пошел в Эльдорадо покупать магнитолу для машины. Пришел, выбрал. Минут двадцать бегал по залу выцепляя этого работничка, что бумажку для оплаты распечатывает. Распечатал он ее, я оплатил, перед этим простояв в кассе минут десять! Спустился на первый этаж в зал получения товара. Оказалось, что магнитола эта последняя, нужно двигать наверх и мне ее снимут с витрины. Пошел наверх, 20 минут побегал опять же за работничком. Нашел его, рассказал о том, что магнитола последняя. Он сказал, что нужно снизу принести бумажку, что она действительно последняя. Млять, иду вниз, стою очередь, беру бумажку. Поднимаюсь назад. Ищу этого подонка заново, сую ему бумажку в носяру. После этого магнитолу он мне достал. Еще минут 15 искал коробку и документы. Когда нашел, я у него, наконец то, отнял магнитолу для осмотра. Тут выясняется, что ее передняя часть, что застеклена, имеет нехилую царапину. А на какой фиг мне за 300 баксиков царапанная магнитола? Возвращаю ему ее взад, типа не нужна мне такая!!! После чего он делает соответствующую заметку мне в бумажке, и я топаю к кассе. У кассира получаю назад деньги через некоторое время и все... отмучался. Магнитола была куплена в техносиле. Без каких бы ни было проблем. Дубль два. Поехал за холодильником. Опять в то же Эльдорадо. Выбрал. На холодильнике черным по желтому написано, что доставка в пределах города бесплатно. После спринт забега по залу в мои хваткие руки попадается работничек, который мной доставляется к холодильнику с целью получения информации о функциональности сего девайса. Из его слов следует, что холодильник может морозить, а может не морозить. ВСе!!! Млять... Где их находят? На помойке что ли? Знатоки железа и софта...Хрен с ним, беру, сказал я! Сам разберуся, что к чему. Работничек оформляет мне бумажку и так ехидно интересуется, буду ли я оформлять доставку. ЧАГО??? КАКАЯ НАХ ДОСТАВКА? Сую ему в морду бумагу с надписью о бесплатной доставке! На что он возражает, мол, мало ли что тут написано! Зашибись. Разворот на 180 градусов и деру в Берингов пролив. Где я без проблем купил такой же холодильник, дешевле почти на штуку, и с бесплатной доставкой до двери квартиры. Дубль три. Как писали в истории от 05.02. , недавно у них была акция, в которой принтер HP DJ 3845 стоил 1500 рублей с лохматыми копейками. Вот я и подумал, а че бы не купить мне новый принтер, а то старый уже в музей просится. Поехал. Ну, естественно, побегал за работничком. А как же без этого. Оформил бумажку. Оплатил. Пришел в зал выдачи товара. Получил принтер, стали осматривать, опа, а картриджей то и нет. Че за ботва, спрашиваю у работничка, что выдает товар. ээээ... ааа... ууу... Так это модель такая, что в комплект не входят картриджи. ЧАГО? КАКАЯ НАХ МОДЕЛЬ, говорю ему? Ты видел когда нибудь велосипед без колес, а? А ботинки без шнурков? Типа хорош гнать пургу! Тот стоит на своем и все тут. Такая модель. Лана, грю, зови манагера своего, ща я ему анально-оральное сношение устрою с применением свежекупленого принтера. Приходит манагер. Морда хитрая-хитрая! Далее почти дословный диалог: - Здра... - Привет. Че за хрень? Где картриджи? - Понимаете, это такая модель прин... - Это я уже слышал, повторить вопрос? - Понимаете, это... - И это я уже слышал, повторить вопрос? - Понимаете(нервно), Вы только не перебивайте. Это такая акция, принтер продается без картриджей, потому и стоит так дешево. Если Вам нужны картриджи, то вы можете у нас их приобрести за отдельную плату! Я включаю у себя в мозгах куркулятор и считаю. 1500+660+580=2740. Ого, зашибись. Сдался мне этот принтер за такую цену. Продолжаем разговор: - А почему у Вас на ценниках это не указанно, что картриджи не входят в комлект поставки? - Это само собой подразумевающееся. - Млять, мужик, ты что гонишь? Все принтеры ВСЕГДА продаются с картриджами в комплекте. Короче, пиши на бумаге, что я отказываюсь от великого счастья пользоваться данным девайсом. - Это с удовольствием сделает работник торгового зала. - Слышь, мужик, не нервируй. Твой работник даже не знает устройство холодильника. В общем бумагу он подписывает, что клиент отказывается от товара по причине его недоукомплектованности ( де факто признает то, что они дурят покупателей). Разворачиваюсь на 180 градусов и адьес. Больше я туда не ногой. Принтер я этот таки купил. В Техносиле. За 2200. С картриджами! Перед покупкой я так осторожно спросил у консультанта, а что входит в комплектацию принтера? Он сразу спросил у меня: - Из Эльдорадо что ли? - Ага. - Картриджи входят, не переживайте! Вот такие дела. Так что к Техносиле претензий не имею, в отличие от Эльдорадо! Всем удачных покупок!
Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно -- явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу: написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок, надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?" Злые люди... Niina
Памяти двум годам, проведенных в рядах советской армии посвящаю.....
1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок --- столицы государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?" последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все выучилось....." Привет служивым в ВС СССР 1988-1990......
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы. - Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом? *Раздался скрип мозгов**минуты на полторы* - У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут! *Улыбаясь и протягивая* - Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю. *Неподобревшим голосом* - Мы можем проехать на пост и там разобраться! - Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией? - Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины. - А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины? - Номера снимать! *Уже раздражено* - Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте. - А если поцарапается? Лучше сам. - Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам. Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда. Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно. Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше. - За езду без номеров штраф! - Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров? - А за техосмотр у вас их снова снимут. - Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают... - Вы будете снимать номера? - Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона... *Протягивая документы* - Ну и жлоб же ты!
Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh
История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это произошло, то все говорили, что правда!!!
Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для меня! =) Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем 4-ки!!! ну сам по себе он не глупый. Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную технологию, решает ее опробывать.
--За день до эзамена-- Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена. "Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"... "полтергейст" - подумал Петя... --занавес--
--7 часов до этого-- 10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках. открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает взять билет... Петя берет билет... - я готов - тут же отвечает он... - ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности... далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями... "ОТЛ"
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...
Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам: Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет". Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...
"... твою мать" по-христиански. Недавно к нам пришла лучшая подруга жены Катя. - Все, больше не могу, - заявила она, когда с нее сняли шубу и усадили за стол, - дайте мне выпить, - она трясущимися руками прикурила сигарету и в три глотка опорожнила бокал. - Еще! Я налил. - Она говорила, что завтра уедет, а сегодня оказалось, что остается еще на неделю. Вот ты можешь не ржать, я бы на твою рожу посмотрела, если бы к тебе свекруха на две недели приехала. А я и не ржал, подумаешь, слегка улыбнулся. - Ржал, я видела! Как конь ржал! Чего бы ты тогда выскакивал как полоумный в коридор? - и Катя в расстройстве поставила на стол опустевший бокал. - В своем доме мне слова сказать не дают, этот маменькин сын вообще мне рот запретил открывать. Вы мужики просто сволочи, хоть бы один из вас за жену перед своей мамашей заступился.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление - дело в том, что Катя работает товароведом в огромном универсаме, и в ее подчинении находится человек пять грузчиков. - Пять грузчиков! Ты когда-нибудь пробовал с грузчиком по-человечески разговаривать? Да он кроме "еб твою мать" и "пошел на х... за ящиком" ничего не понимает. Именно эту особенность общения с грузчиками, Катя привнесла в семейный уют и утвердила манерой общения с мужем. И я понимаю ее супруга, который под угрозой развода запретил Кате раскрывать рот при своей маме.
- А утром? Знаете, что она делает утром? Я из-за нее спать не могу, потому, что она подскакивает в пять часов и начинает бродить по квартире. И если что-то ей не нравится, во весь голос матерится по-христиански. - Погоди, я не понял. Что она делает? - Ну, как бы матерится... Сейчас вспомню. Во! Бормочет: "Прости меня господи, прости меня господи" и непрерывно крестится, - Катя протянула руку к бутылке и налила сама. - А потом целый день ходит за мной по квартире и спрашивает чем мне помочь! Да какая от нее помощь? Пусть сядет в уголок и не отсвечивает. Знаете, что она еще выдумала?! Она садится за моей спиной на кухне когда я мою посуду и смотрит мне в спину! Я перебила уже все тарелки и "еб твою мать" сказать не могу. Все потому, что свекруха набожная, а я должна из себя приличную корчить. Катя с удивлением посмотрела на пустую бутылку: - В этом доме больше не наливают? Я полез в закрома, а Катя продолжила: - Меня просто пучит от молчания, еще немного и я лопну или заговорю. Но тогда мы точно разведемся, вы же знаете, как он со своей мамашей носится.
По окончании третьей бутылки мы легко решили Катину проблему: - Думаете, я смогу это вместо "еб твою мать" говорить? Думаете, у меня получится? Пораженная простотой решения Катя растеряно заглядывала нам в глаза, шевелила непослушными губами, запоминая мантру, и неуверенно крестилась.
А через неделю мы собрались у Кати на проводы свекрови. Старушка в лучших своих нарядах, блестя счастливыми глазами поднялась со своего места и сказала: - Давайте выпьем за мою гостеприимную невестку. Я очень рада за своего сына, что у него такая прекрасная хозяйственная жена. Раньше мне казалось что мы никогда не найдем с ней общего языка, но Катя сильно переменилась за последнее время. Особенно мне приятно, что она обратилась к Богу. И я решила завтра сдать билет и пожить еще немного у своих детей, чтобы помочь Катеньке принять светлое таинство крещения. Гости в изумлении смотрели на Катю, а она, из последних сил сдерживая взрыв своих эмоций, глядела невидящим взглядом в пустой, без иконы, угол комнаты, мелко крестилась и скороговоркой материлась заученной у нас фразой: - "Прости, Господи, меня грешную, прости Господи, меня грешную...". Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Улыбнуло... Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, блядь, мудило ты штопаное!!! Если через пять минут эта хуевина не будет лежать у меня на столе, я, блядь, ругаться матом начну!!!
Вот так... А вы: поручик Ржевский, поручик Ржевский... :)
Эту историю мне рассказали изветсные авторы-исполнители Юрий Насыбуллин и Марина Багинская.
Примерно в 1990 году, когда еще существовала система концертов на производственных предприятиях, они работали в Целиноградской филармонии. И однажды выступали по ее путевке на местном пивзаводе. На пивзаводе, известное дело, есть своя производственная специфика: мочевой пузырь требует постоянного облегчения. И вот в местном конференцзале собралось человек 200, слушают песни. Где-то в середине отделения артисты со сцены замечают, что с места встал какой-то мужик. пробежал к выходным дверям, встал возле них и переминается с ноги на ногу. Когда очередная песня кончилась, мужик крикнул: "Постойте, только не пойте, подождите меня. Я на минуточку" - и выбежал из зала.
По словам артистов, большего признания публики, они и желать не могли! Подождали.
Работаю в банке программером. Прихожу вчера на работу на 20 минут раньше открытия. Закрыто. Минус 30 градусов. А надо сказать, что процедура открытия подразумевает наличие двух ключей. Один у сотрудника охраны, второй у банковского работника. Подходит сотрудник охраны, стоим вдвоем, курим. Постепенно собирается почти весь персонал. Начинаем выяснять, кто вчера ключ унес. Выясняется, что ключ унесла Лена и она сегодня выходная. А кто сегодня вместо нее работает? Оля, но она еще не пришла. А у нее ключ есть? ХЗ. В 9.10 подходит Оля как ни в чем не бывало. Далее поднимает резиновый коврик и достает КЛЮЧ!!! Договорились девушки. Теперь я понимаю, зачем нужно два ключа.
Есть у меня 12-летняя сестренка. Недавно родители подарили ей мобильный телефон LG, с цифровым фотоаппаратом и множеством других прибамбасов. Сестренка от него в восторге, причем настолько, что каждый раз, когда приходит к нам в гости, мы с мужем вынуждены слушать множество новых закачанных ею мелодий и подвергаться многократному фотографированию (для телефонной книги). Кстати, одной из функций телефона является возможность установки фотографии или символической картинки, которая высвечивается при звонке абонента, занесенного в телефонную книгу. И вот, в который раз меняя насройки, сестренка предлагает нам с мужем: "Давайте, я на ваш номер (домашний) какую-нибудь картинку установлю". (До этого была фотография). Мы соглашаемся, но муж тут же начинает прикалываться: видит среди картинок грустную морду лося с огромными рогами и говорит: - Вот этого лося нам поставь. На что сестренка без всякой задней мысли отвечает: - Этого лося нельзя - он уже на папином звонке стоит. Мы с мужем начинаем хихикать: - А почему ты решила эту картинку на папин звонок поставить? - Мама сказала. Вот тут мы полегли.
История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись – спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в Росси спросил, куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает - А кокой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился, спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек (дословно): „Tы мил человек не удевляйся, вы немцы всегда одной дорогой на Москву... “
Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница, сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается (в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .
Холодами навеяло. Мама вчера историю из своей молодости, прошедшей в Якутии, вспомнила. 80-ые годы. Город Мирный, Якутия, зима. Обычная зимняя погодка- темпиратура так между минус тридцать- минус сорок, обычная по местным меркам для эимы. Аэропорт. Он находится в нескольких километрах от городской черты, автобус ходит нечасто. Остановка прямо перед аэровокзалом. На остановке одиноко стоит местный житель, якут, весь какой то маленький, скукожившийся, жалкий, очевидно мерзнет. Ждет автобус. Автобус только что ушел и будет очень нескоро. К якуту подходит работник аэропорта - - "Земляк, ну что ж ты здесь стоишь то, мернешь- зайди в здание-автобус нескоро будет." - "Нисего, холодно не зарко, мозно потерпеть "
Собираемся с утра семейством - я на работу, жена дочку первоклашку в школу возит."Папа, а кто такие бандиты?" дочка наша болтушка, ну не может молча одеваться;жена от "Бумера" тащится вот вчера опять смотрела эту бандитскую сказку да видимо вместе с дочкой. "Ну это люди которые сами не работают, а у тех кто работает они денежки отнимают" ответил и еще хотел что-нибудь из сказки для примера привести, да в голову в тот момент ничего не пришло. А пример ребенку обязательно для наглядности нужен. Ну пример дочка быстро нашла.
"Вот наша мама не работает и у тебя все деньги отбирает. Что наша мама бандит?" Не нашелся что ответить.
Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак! Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий: журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них... хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на себе рубашку рвет. Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность полюбил. Хотя поначалу удивлялся: - Но почему?! - Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать... Главное ведь на экране - чувства!!! Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный "Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история... Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать "товар" лицом. То есть меня. И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то там бубнит, как это часто бывает... И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями, драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное... Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить канал. - Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка. У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть было. Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала, губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день. Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит - смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг другом?! - Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю. Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели... Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит скороговоркой... - Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать... Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном срывает блузку с себя... Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться. Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто предательски скрипела... Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что. Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от беззвучного смеха. Он только и смог произнести: - От пельменей разморило, говоришь?.. С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!
В Сибири морозы уже отступают. -20 кажутся африканской жарой. Но в прошлую пятницу было под 40. Вечерний радиоэфир. Девушка с приятным голосом читает прогноз погоды: "Сегодня ночью в Новосибирске -38-42 градуса, днем воздух ПРОГРЕЕТСЯ до -34"
Историю эту услышал я в военно-спортивном лагере, где пребывал на летних каникулах в качестве курсанта. Инструкторами и командирами у нас тогда были бойцы спецназа. Написано мной со слов прапорщика И..., который сам участвовал в ней. В середине девяносятых роту И... направили на очередные учения (или как там они называются). Дело происходило в живописнейшем месте, природа и все такое, однако, по недоразумению, на территории, где должны были проходить эти самы учения протекала речка с очень популярным среди городских жителей пляжем. Рота выходит на место своей дислокации в полной маскировке (ветки всякие там, боевая раскраска и т. п.). Короче активно косят под разную лесную растительносьть. Лежат они в лесу, а вид открывается самый прекрасный - полуобнаженные молоденькие девушки, загорающие на солнце. Слюнки текут, но долг превыше всего!!!! Через некоторое время в направлении леса выдвигаются две прекрасные девушки с желанием очевидным и вполне понятным - в туалет. Углубившись немного в лес, девушки облюбовывают кустик и пристраиваются. В этот момент, еле сдерживая смех этот самый кустик им говорит: "Девушки, здесь нельзя!!!" Взвизгнув, девушки устремляются в другом направлении, снова устраиваются. И снова кустик им сообщает, что здесь, дескать, то же нежелательно. С дикими воплями милые девушки выбегают на пляж: "Извращенцы-ы-ы-ы-ы!!!"
P.S. Все поставленные боевые задачи, не смотря на казус, были выполнены.
Реальная история. В нашем офисе офисе уволилась секретарь, срочно ищем нового. Приходит девушка на собеседование - с хорошей внешностью, ну короче подходит. Просим заполнить анкету. Она уходит - мы всем офисом покатываемся: в графе умение пользоваться офисной техникой - "опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол..."
Довелось ему во время "Помаранчевой Революции" быть наблюдателем на 1ом туре выборов (следил за подсчетов голосов на участке).
Член избиркома достает бюллетень, на котором, напротив фамилии Януковича, размашистым почерком было написано слово "Х*Й". Член избиркома невозмутимо кладет бюллетень в стопочку "за Януковича".
На замечание препода, мол, куда ж ты ложишь, это же испорченный бюллетень, член избиркома отвечает "Видишь - галочка над "Й" как раз в квадратик попадает - значит за Януковича" :))))
Мой отец попал в ДТП, не сильно, но все равно неприятно. Естественно очень расстроен разбитой машиной. Да и небольшой шок тоже есть. Желая успокоить и отвлечь немного, прошу своего трехлетнего сынишку: - Ваня, иди поиграй с дедушкой. Ваня (будучи абсолютно не в курсе дела) хватает две машины и подбегает к деду: - Дед, давай аварию делать...
Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде "кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение... На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол, светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины, вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром), надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя. Остатки из пакета выдавила на капот... Водила, конечно, выскочил, но... В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все это в окно смотрел его собственный ребенок.
Рассказал хороший друг. Был он у родственников где-то на Урале. И рассказал, как они в той деревне собирают грибы-ягоды. Оказывается довольно просто - берут пару буханок хлеба, какие-нибудь консервы и идут глубоко в лес. Там на определенном месте оставляют сверток с едой и спокойно уходят. На следующий день возвращаются и забирают на этом месте корзину грибов, ягод и что там еще в лесу есть. Оказывается, что это беглые зеки давно поселились где-то в этих местах и между местным населением у них идет натуральный товарообмен. Местное население одни старики и старушки, давно к этому привыкли и абсолютно ничего не боятся. Мало того, когда я спросил, куда милиция смотрит, он рассказал, что до ментов там как до Китая. Правда был случай, что в деревне пропала коза и подумали на беглых. Приехал местный участковый и ходил разбираться к ним в лес. Войсковую операция по поимке там никто проводить не будет, да и без толку - уйдут глубже. Так и живут.