Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про то же "Эльдорадо". Попросили знакомые помочь купить компьютер. Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном салоне выяснилось: Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там стоят в полтора раза дороже) НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ ASMiD
Добавлю об "Эльдорадо"... Хорошее название. На втюхивании всякого говна владельцы этой сети реально озолотились. Но, не об этом... Годика 2 назад женился... Хату полностью отремонтировал. Надо бы и технику обновить... Пришел... Это было мое первое и последнее посещение этого гадюшника. Настроение приподнятое, жена любимая рядом - поэтому критический порог воприятия несколько понижен... Холодильник за штуку баксов, машинка стиральная за 500, DVD-плеер за 300, комбайн кухонный за 200, еще что-то по мелочи... Худо-бедно за 60 000 рябчиков перевалило. За каких-нибудь полчаса нашел манагера. И вот оформление заказа... С доставкой крупногабаритного, ессесьно. Манагер попытался там что-то более дорогое втюхать, но кое-как вежливо отпинался от его заманчивых предложений. Манагер бумажки распечатал мигом... На кассу... И тут, бля, сюрприз... Лишние тысяч 5 надо платить... За что, спросите Вы? Манагер распечатал какие-то сертификаты, типа на сопровождение техники в использовании... Вроде того, что раз в полгода будет, предварительно связавшись, приезжать техник и смотреть, как используется, все ли в порядке с техникой и если что-то не так, то скажет, поправит, починит при необходимости... Еще и скидки на ремонт, если таковой потребуется... Да, я лох. Повелся на эти бла-бла-бла... Удивление подобным беспокойством, конечно, промелькнуло... Но, учтите мое возвышенное состояние на тот момент. К тому же, первое посещение магазина. Только подумал "Вот же, сволочи, какой охуенный сервис!" Хотелось просто жить и радоваться жизни. Оплатил я и эту херню... Вопрос на засыпку: За истекшие 2 года хоть раз не то, чтобы приехать, но хотя бы позвонил кто по поводу этих сраных сертификатов??? Пидарасы, однозначно. И, насколько я понял из предыдущих историй, мне еще повезло...
Проводим масленицу в детском садике. Контингент соответствующий: цветы жизни и женщины, мягко говоря, постклимактерического возраста. Одна из них - администратор, что ли - еще до спектакля задолбала нас дурацкими вопросами, типа, "а вы действительно актеры? а детям ваши игры не опасны? а че вы тут ваще?" и т.д. По сценарию, в определенный момент на сцене, в пару к скомороху, должна появиться Баба Яга и устроить пару конкурсов... Определенный момент настает. Баба Яга, хрен ее знает почему, не возникает. Время тянуть не получается. Скоморох, дабы выкрутиться из положения, начинает нести какую-то пургу, в которой проскакивает: "А где у нас Баба Яга?!" Сидите? Сидите крепче! Детишки нестройным хором кричат: "Вот!" и, как один, указывают на пресловутую администраторшу!!! Скоморох не раскололся только в силу большого сценического опыта!!!
Потом мы полдня обсуждали тему "Воспитание Бабы Яги в коллективе" Это тоже смешно:
К истории о посольстве Украины. Смотрю кино, базарят на русском, а титры идут на украинском. Героиня Виктории Толкалиной произносит по русски:"Ты смотри, елки-палки"Внизу по украински:"Ти дивись, бляха-муха."Соблюдены все условия перевода. Можно было еще написать"ялинки-стручки". Короче только бы не так, как у русских.
Мне было тогда 33, а дочке 4 года. Море было Азовское, недалеко от Темрюка. Обгорел я здорово - сижу под зонтиком. Дочка подошла со спины и говорит: " Пап, у тебя вся шкура на спине облазит... ОТ СТАРОСТИ!!!
Все Эльдорадо тут ругают, тогда внесу и свои 5 копеек: Как то к нам в магазин компьютерной техники пришла женшина, с гарантийным талоном одной московской фирмы на компьютер(имя фирмы называть не буду, т. к. к ней претензий нет, и к истории мало отношение имеет) с вопросом "есть ли у вас системная плата и процессор подходящие под эту конфигурацию?" Взглянув на гарантийный талон я увидел что на компьютер гарантии еще минимум месяцев 8, на встречный вопрос "а почему вам не обратится по гарантии в магазин где компьютер приобретался?" услышал достаточно не веселую историю. Семья "повелась" на рекламу эльдорадо в стиле "купите пентиум4 всего за ****р. в магазинах эльдоадо!" и собрав последние деньги и уйдя в долги пошли на свою голову в эту горе-территорию низких цен. Спустя 2 недели компьютер испустил дух(ничего не выводит на монитор, при старте крутит вентиляторами и не подает опозновательных знаков). Придя в эльдорадо "по гарантии" людей послали в СЦ "Эльдорадо", там же им ответили что ремонтом компьютеров они не занимаются, и послали в сервис центр фирмы сборщика компьютера, на вопрос "а где он в нашем городе находится?" пожали плечами, после двухнедельного поиска этой фирмы люди выяснили что в нашем городе ее просто нет! Компьютеры везлись из столицы, в некоторых городах СЦ этой фирмы есть, а в нашем городе просто НЕТ! Ближайший если не ошибаюсь в новосибирске... Вернулись обратно в магазин, там им предложили отвезти в новосибирск компьютер за счет покупателя, то есть самим ножками ручками взять компьютер да тащить его в славный город Новосибирск, который кстати находится в 2 тыс километрах от нашего мухосранска, так же настояли не отвлекать со своим барахлом сервис центр "эльдорадо" от важных дел!(пробурчав что то в стиле: понакупят всякого говна, потом несут, не работает видите ли, а что вы хотели за эти деньги, чтоб еще и работало?") После того, как женщина просто стала требовать вернуть ей уплоченную сумму за компьютер, его всетаки взяли "на экспертизу", держали там ДВА месяца! После чего сказали "не гарантийный случай, на компьютере имеются физ. повреждения". Знаете что за повреждения там были? Отломалась декоративная крышечка корпуса, которая прикрывает CD-ROM!!!! После чего сказали что навернулась в компьютере системная плата и процессор общей стоимостью что то около 12 тысяч рублей по их словам. Женщина оказалась не скандальная, и в ЗОЗПП не особо разбираюшаяся(мля, попал бы я в такую ситуацию, они бы мне еще 2 новых компа подарили бы!), но после всего что она в эльдорадо натерпелась, ремонтировать там компьютер отказалась, таким образом и пришла ко мне... Далее на своем опыте зная что процессоры интел мрут крайне редко, решил проверить при ней камень - жив! Предчувствуя подвох и некомпетенцию со стороны эльдорадо решил тут же проверить и мать, оказалось банально СЕЛА БАТАРЕЙКА! Которая была тут же заменена, таким образом за 10 минут, и 220рублей(20 рублей батарейка, 200 диагностика) компьютер был "отремонтирован"! С людей требовали 12 штук, держали компьютер 2 месяца, и продержали бы неизвестно еще сколько согласись она на ремонт! Рекомендую рассказать эту историю знакомым, которые ведутся на рекламу "Компьютеров заводской сборки с самыми низкими ценами на территории низких цен".
ЗЫ: После для интереса я пересчитал конфигурацию компьютера по среднерыночным ценам нашего города - конфигурация оказалась дешевле на треть...
Захожу я как-то к приятелю-гитаристу. У него сынишка малой, пять лет. И вот ходит этот ребенок по комнате с сокрушенным видом и приговаривает себе под нос: "бедный, бедный Мадди Уотерс..." Я тихо офигеваю. Ну, понятно, сын у блюзмена растет музыкально продвинутый, но почему же такое горе? Чувак мне потом обьяснил, что они так назвали золотую рыбку. И вот вчера эта рыбка сдохла. Бедный, бедный Мадди Уотерс был спущен в унитаз...
Анек вместо эпиграфа. "Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой, произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.
... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку: бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.
Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала зверское лицо и грозно предупредила:
- ГРУША, Я ЗЛАЯ!
... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души –"ну, прям як як маленькi дiти!"
Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти: жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая... Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"
Тут завели историю про Эльдорадо... Я расскажу вам про Эльдорадо в Великом Новгороде. У нас город очень спокойный, а фигли, все поделено давно. В городе три магазина торгуют товарами этого ассортимента, причем цены везде одинаковые и на 40-50% выше, чем в соседнем Питере. И вот - пришло Эльдорадо! Народ туда кинулся валом, люди вспомнили, впервые после распада Советского Союза, что значит стоять в очереди только для того, чтобы войти в магазин. Можно легко догадаться, что некоторым людям это не понравилось. В Эльдорадо убили директора, кстати, по-моему, совершенно зря - он ведь был новгородец, нанятый ими здесь. Но это не помогло. Тогда убили второго директора. Но в Эльдорадо народ попался упертый... Не знаю уж, сколько они платили третьему директору. И тогда магазин сожгли. Вы думаете, после этого Эльдорадо ушел из Великого Новгорода? СЧАЗ! Они отремонтировали магазин, здание бывшего военного завода, кстати,(теперь там охуительный торговый центр... но я отвлекся). И открылись снова! И тогда к ним пришли очень тихие, вежливые люди и сказали: СРОК АРЕНДЫ ЭТИХ ПЛОЩАДЕЙ ИСТЕК. И добавили, оглядываясь: А больше вам никто и ничего в этом городе в аренду не сдаст. Уходите. И так Эльдорадо вышибли из тихого, спокойного провинциального городка.
продолжение про незабвенный Эльдорадо. Часть первая. Понадобился фотоаппарат, и надо же - в этом магазине есть неплохой по приятной цене! Приходим с мужем, даже нашли сразу консультанта, который сообщает, что на данный момент этот фотоаппарат не продается и будет ли продаваться - неизвестно. Неделю, как на работу, безуспешно ходили в Эльдорадо. На данный момент фотоаппарат продолжает стоять на том же месте, где и был полгода назад. Часть вторая. Не наученные горьким опытом пошли в "ночные" скидки за вытяжкой. Лучше бы мы этого не делали - где-то в отделе телевизоров сверкали две желтые спины продавцов-консультантов. Один даже любезно согласился поискать консультанта по вытяжкам. Ждали 20 минут. Сходили в Мвидео, вернулись - консультантов нет вообще. Еще через 10 минут отловили все того же из телевизоров, который забыл про просьбу. Пошел звать... Через 30 минут подошел мальчик, назвал цену со скидкой, спросили технические характеристики (которых ессно нет на ценнике!), он сказал, что позовет еще одного мальчика, который их может быть знает... Мы с криком не надо никого звать потащили его к компу оформлять заказ... У компа была очередь еще на 40 минут... Довольные пошли к кассе, в которой стояло всего-то 30 человек. Нас догнал честный (к счастью) консультант и сказал, что еще около 1,5-2 часов придется дожидаться товара со склада... В кассу мы стоять уже не стали...
Опять про магазины - взгляд со стороны продавцов. Есть в нашем любимом законе о защите прав потребителей положение о том, что товар должен передан покупателю до истечения срока годности, причем так, чтобы покупатель смог его потребить до истечения срока годности. В частности заморочка про продукты питания. Наблюдала сцену в молочном магазине, где девушка очень придирчиво покупала молоко, кефир, сметану и еще чего-то. Скрупулезно осматривала каждый продукт, выясняла, когда изготовлен, срок его годности И т. д. время было часов 9 вечера. срок годности кефира истекал в 24-00. Диалог:
Д (девушка)- Почему вы мне продаете просроченный продукт? П (продавец) - Как просроченный, он годен до 12 часов, все продукты с истекшим сроком годности у нас изымаются из продажи, а на этот кефир срок годности еще не истек. Д - а если я его захочу выпить только завтра утром - то я буду пить просроченный кефир! П - ну я же не знаю, когда вы захотите его выпить... Д - а почему вы не спрашивете это у покупателей? П -????????!!!!!!! (квадратные глаза) Сзади девушки стоял мужик лет сорока: - слушай, а если ты захочешь его выпить через неделю, то уж точно сдохнешь и некому будет обращаться в комитет по защите прав потребителей, а если продавец будет спрашивать у каждого покупателя когда он собирается поглотить этот кефир, то он будет вмешиваться в личную жизнь покупателей, а вмешательство в личную жизнь у нас запрещено по Конституции и можно туда вмешиваться только с санкции прокурора, так ты что предлагаешь поставить в каждом магазите прокурора, который бы выдавал санкции? Вся очередь упала, девушка молча взяла кефир и ушла.
З.Ы. этом мужик как потом я узнала и был прокурором (пришлось по работе на следующий день посетить его лично).
Отец двух дочерей (старшей пять, младшей два): - Старшая пришла с прогулки, идет к младшей, берет ее за плечо и говорит: "Садись маляка, поговолим". Младшая ничего против не имеет, садится. Старшая: "Ну что, рассказывай, музик у тебя был, который тебя любит?". Младшая гугукает и всем своим видом показывает что мужика у нее не было, и фактом этим она расстроена... Такие вот проблемы у детей.
Прелюдия: по-турецки специфическое слово huy означает "характер", а отсутствие оново обозначается частичкой "suz" в конце слова. Людия: Встречалась с одним приятелем турком на вечеринке, причем, надо заметить, что парень весьма сносно говорит по-русски, т. к. уже лет пять учится в Москве. Итак, сидим мы за столом, человек 7, пара русских, среди которых 2 девушки, включая меня, и мальчики турки. Так как вся компания говорит и по-турецки и по-русски (привет всем тюркологам). Речь заходит о женитьбе, все высказывают свои планы на будущее в этом отношении. И тут мой приятель изрекает:"Нет, я нэ жэнюсь, так как я huysuz". Мгновение, моя подруга комментирует:"Да, это веская причина". Все лежат. Занавес. З. Ы. турок понял только на следующий день, долго пытался оправдаться, что у него с этим все нормально :))
17
Хитрость американцев Посмотрел я передачку по ТВ. О предметах, найденных в коробках на благотворительность. Тут все очень четко организовано. В определенный день вы выставляете за порог коробки с вещами, которые вам уже не нужны - например, дети уже выросли. Машина едет и собирает эти коробки по всему кварталу. Так вот, чего только в этих коробках не находят. Пистолеты, дохлых крыс, полуживых куриц, протухшую еду, обрезки ковролина, макулатуру... Репортеры пришли к выводу, что мудрые американцы предпочитают бесплатный отвоз машинами благотворительности своего мусора платному легальному вывозу мусора. И благотворительные конторы уже несут убытки, теперь за вывоз мусора платят они. (c) bravomail.livejournal.com
Вчера ночером решили с любимым мужем внести разнообразие в интимную жизнь, благо настроение было игривое. Идею подала клубника со взбитыми сливками. Сливки были в баллоне с пульверизатором. В общем, возбужденный муж лег в кровать, я применила сливки не по назначению. Обозреваем получившийся псевдоэклер, мне весело, мужу холодно.
Только я собралась порадовать любимого супруга оральными ласками, как нам помешали. Кот, спокойно лежавший на другой стороне двухспальной кровати принюхался и решил, что дают еду. Кот был четырежды скинут с кровати, но все равно упорно рвался к сливкам (кота мы кормим, он был сытый :) но до этого молочные продукты его не интересовали). Сразу вспомнился анекдот про нового русского "Научи кота яичница жарить и проваливай!!!". В общем муж лежит, философствует, нужна ли жена с таким котом, я гоняю кота, кот рвется к сливкам.
Кота изолировали за дверь, я таки попыталась заняться делом, но дело не пошло - чувствительность в зоне применения сливок резко снизилась, т.ч. эффект от 10-минутных ласк был совсем нулевым, что совершенно нетипично. Полежали обнявшись, оборжали кота, который открыл дверь, принюхался, сливок не нашел - КТО УСПЕЛ ТОТ И СЪЕЛ ;), и обиженно ушел спать в коридор (обычно спит у мужа в ногах).
В общем, ребятам на заметку: используйте джем, а не взбитые сливки. То ли в сливках консерванты какие-то чувствительность снижают, то ли просто прохладные были.
С тещей отношения у нас нормальные, но иногда, дабы следовать сложившемуся бытовому мнению об отношениях зятя и тещи подкалываем друг друга. Вернее, в основном, этим занимаюсь я, поскольку теща - человек добрый и простой, и подкалывать особо не умеет. Сама история: Сидим давеча у нас на кухне, с женой, маленьким сыном и тещей, которая приехала к нам погостить несколько дней. Тут в процессе диалога теща спрашивает мою жену - Оля, а я у тебя свою книжку не забывала? - да, вставляю я, - Майн Кампф. Теща не смеялась, ржали только мы с женой :)))
Только что было. В нашем городе воду из-под крана пить нельзя, если, конечно, здоровьем дорожишь. Посему мы с мужем возим воду с родника себе и кой-кому из родни. В общем, полна машина канистр, фляжек, баклажек и прочего. А надо добавить, я сложения не могучего. Ну и вот, муж вздыхает: - Надо за водой ехать сегодня, - с тоской в голосе. - Ну хочешь, я с тобой сегодня съезжу? – пожалела я. Типа, развлеку, чтоб не скучал. - О! Поехали! – обрадовался муж. – Подтолкнешь, если понадобится! Любимый, как хорошо, что ты в меня веришь!!!
Реальная аннотация к книге Бриджит Обэр "Лесная смерть":
"Королева французского детектива рассказывает невероятную историю безумия, бессилия, любви и смерти. Парализованная слепонемая красавица - остановит ли она серийного убийцу восьмилетних детей? Сумеет ли сама избежать смертельной опасности?.."
У меня в паспорте стоит "улица В. Революции". Везде, где нужно предъявлять паспорт, меня спрашивают, что это означает.
Если это не имеет значения, я отвечаю по всякому. Военной Революции. Великой революции. Верхней Революции. Внятной Революции. Вожделенной Революции. Высокой Революции. Всемирной Революции. Вычурной Революции. Веской Революции.
Остальные варианты ответа в словаре прилагательных, раздел "В".
Как ни странно, никто не переспрашивает, все верят и записывают, как говорю. Даже когда я отвечаю, что улиц упросто так называется испокон веков - В. Революции. И добавляю, что наверное есть улицы А. Революции, Б. Революции, ... Г! Революции, Х! Революции.
Так и записывают.
А улица называется Вождей Революции. Вождей - слово вождь множественного числа родительного падежа.
80е, в санчасти у нас служили две медсестры, обе красавицы пользующиеся необыкновенной популярностью, одна правда была хрома, а другая подкосовата и кривобоковата. Но рассказ не об этом, к тому времени в неизвестном направлении убыл любимый всеми доктор ( именно доктор тк звание к нему не имело никакого отношения ). Итак прием болящих, за столом одна из медсестер, на столе три горки таблеток, маленькие, большие и красненькие. Первому, что болит? Голова, маленькую и большую. Второму, что, живот, большую и красненькую. Третий нога маленькую и красненькую. В особо запущенных случаях лечили сразу ТРЕМЯ таблетками .
Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик), на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов семьи"
Случилось с одним из друзей. Закончил он тренировку позднее обычного, лень было переодеваться, так и поехал домой в шортах. Так как поздно было уже, место во дворе, где он обычно ставит машину, было занято, он и припарковал машину за домом, на маленькой улице. Через пару часов звонит его девушка из другого города, а он, типа, повесь трубку, я сейчас перезвоню. "... Так, где моя междугородняя карточка? ... Где вообше мой бумажник??... Потерял!!??" После нескольких минут поисков вспоминает, что бумажник в кармане штанов, а штаны остались в машине! Выбегает во двор, куда постоянно ставил машину: "........ Бля!!! Машину украли......?"
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл! "
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос — это означает: "Тебе конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма — значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения — поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно — лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля — это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пунктув зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Блииин! До сих пор ржу и не могу успокоиться))))Все наверное уже знают фишку с смской "там-то там-то найден труп без головы и с маленьким членом, позвони, я волнуюсь" Так вот, прислали мне эту фигню, я вообще-то знал ее довольно-таки давно, да вдруг захотелось тоже кому-нибудь отправить ентот прикол... Не долго думая, решил, что друг у меня (Диман, привет) с юморком, обидеться не должон...))))И судорожно начал искать его имя в записной книжке телефона... вот!... нашел!... отправить.... сообщение передано..... сижу посмеиваюсь... хе-хе... жду реакции. Ждать пришлось недолго... запикал телефон, я с нетерпением схватил аппарат, пришло смс от моего директора...... странно.... читаю: "Со мной все в порядке, не волнуйся, поволнуйся лучше за свою задницу, остряк"
ПЫСЫ: ПОКА НЕ УВОЛИЛИ...)))) ПЫСЫПЫСЫ: В КОНТАКТАХ ИМЕНА ДИРЕКТОРА И ДИМАНА ИДУТ РЯДОМ(УПС!)СМОТРИТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ШЛеТЕ СМСКИ)))))
Про Эльдорадо. Два года покупали с женой телевизор. Сам процесс приобретения аппарата ничем особым не запомнился. Видимо это было только начало становления маркетинга в этом "замечательном" холдинге. Но уплатив деньги и забирая упакованный и заклеенный фирменным скотчем телек, жена (юрист) возьми да поинтересуйся, а можно будет обменять его если выяснится какая-либо неисправность, хотя ответ она да и я знали прекрасно (женщинам зачастую нужно само общение а не информация). Так как телевизор на гарантии и проч... Но ответ молодого человека в желтом просто потряс: "Да можете заменить в течение трех дней при ненарушенности упаковки" Я по инерции прошел еще пару шагов к выходу с ящиком в руках и тут до меня дошел смысл сказанного. Развернувшись я поинтересовался не понимает ли молодой человек под упаковкой сам корпус телевизора. Оказалось, что нет! Мы начали вдвоем ржать, поскольку, он действительно имел ввиду, что мы только тогда сможем поменять телек в связи с обнаружением его скрытых недостатков если не будем доставать телевизор из коробки! то есть не оторвем фирменный скотч! Ушли из магазина с хорошим настроением, Спасибо Эльдорадо! :)
Недавно был праздник 23 февраля с переносом выходных и рабочих дней. Так что дни недели понаехали друг на друга. В первый рабочий (для кого-то и учебный) день состоялся такой разговор студента университета с другом рано утром по телефону в воскресный день: друг: у тебя сколько пар? студент: у меня сегодня пятница, значит пять пар. Но пятой скорее всего не будет, поскольку у отца Андрея Кураева (читает лекции по философии религии)воскресение. друг: ты, кстати, выходи сегодня из дома пораньше, много машин, поскольку понедельник.
- "Нет, ты выйдешь!" Яростный шепот тещи поднимает жену и меня из глубин сна на поверхность реальности. С каждой секундой пробуждения все отчетливее слышны непонятные звуки, доносящиеся из гостиной: какая-то возня, хлопанье оконной створки, пыхтение, скрежет. Хм, что там происходит? Переглянувшись, мы осторожно высовываемся из-за двери спальни. Картина, представшая перед нами, выглядит душераздирающе: теща ожесточенно выталкивает нашего кота Бонуса в окно, кот этого не желает. Расклинившись в вертикальной форточке в позе белки-летяги и вцепившись всеми когтями с оконную раму, кот методично амортизирует своей прогнутой спиной беспорядочные толчки разгневанной тещи и, похоже, уверенно контролирует ситуацию. Несколько секунд мы с женой оцепенело смотрим на этот драматичный поединок, у меня в памяти почему-то всплывает основополагающий принцип дзю-до, где говорится, что ловкость всегда побеждает грубую силу. Внезапно теща прекращает натиск. Повернувшись, она замечает наши высунувшиеся из-за двери головы. - "Ну вот" - растерянно говорит она. - "Уже поздно" - "Что поздно?" - "Ну, вот, щенки прибежали..." Я высовываюсь в окно. По окном виднеется шевелящаяся куча, обрамленная помахивающими хвостиками, из которой выглядывают пять пар любопытных собачьих глаз. - "А что случилось-то?" Выяснилось следующее: ночью кот проснулся и захотел в кювету. Посетив ее, он обнаружил, что она грязная. Ну не успели сменить содержимое. Почувствовав протест против такой несправедливости жизни и будучи животным с тонкой душевной организацией, кот залез в кладовку и выразил свой протест прямо на кучу тряпок, лежащую в углу, попав в том числе на особо ценные брезентовые утепленные брюки, служащие часто подстилкой для собак. Удовлетворенный, Бони решил продолжить реализацию своего права на отдых и пошел на диван, где и реализовывал его до утра, когда его сон был грубо нарушен разъяренной тещей, обнаружившей это безобразие. Теща, схватив этого протестанта за шкирку (что вообще-то вызывает затруднения при немалом весе и некоторой шарообразности этого священного животного), решила в воспитательных целях выставить кота за пределы дома. Вот за этим занятием мы ее и застали. Тем временем кот, привалившись спиной к батарее, начинает вылизывать свой розовый живот, хмуро поглядывая на тещу. Периодически он посматривает на меня, при этом видно, что кот призывает меня в свидетели, как плохо обращаются с беззащитным животным. - "Ты, Бони, собственно, что зыркаешь то" - говорю я. "Что за поведение такое? Тоже мне, Мартин Лютер. Вот выкину тебя в самом деле на улицу, и будешь там с собаками разбираться с утра пораньше". Это, разумеется, риторически. Для кота, прошедшего все горячие точки в округе, пять молодых мелких сучек - как раз на один замах лапой с мощными когтями. Но кот, похоже, понимает, что я недоволен и угроза может случиться. Собаки не проблема, но напрягаться же надо! Корона, опять же, невзначай с макушки съедет. Поэтому, поразмыслив несколько секунд, он вскакивает и удирает на шкаф в кухне, откуда недовольно посверкивает желтыми глазами. - "Что за день!" - написано на его морде. - "Злые, нехорошие люди. Уйду я от вас...". Теща грозит ему пальцем. Через час я вижу, как теща сюсюкает с Бони. Кот сидит на холодильнике, она чешет ему подбородок, желтые глаза кота удовлетворенно жмурятся, перед ним плошка с едой, всякой и разной, рядом сидит кошка Бесс и вылизывает ему ухо... Мир восстановлен. Жизнь продолжается.
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 18 марта", "мне похую на налоговую полицию, жаль, что день не выходной" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за нашу налоговую полицию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами разгружать вагоны на вокзале и не заплатил с этого ни копейки НДФЛ... Я, офицер налоговой полиции... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж налоговиков упал!", "полицию расформировать!", "налогоплательщики голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре бывший налоговый полицейский. Грязный, с папочкой худенькой, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вы налоги заплатили. И вы презираете этого налоговика. ЗА ЧТО???? Я повидал налоговиков на выездных проверках. Я все видел. Я видел как они идут навстречу налогоплательщику!!! Да, именно эти инспекторы, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Нашел недостачу!!!!!!", записывая все в акт проверки, пока паста в ручке еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как одеть черную маску? как вкрутить ствол АКМ в зад главбуху? как сделать так, чтоб НДС из 10% превратился в 18%? а у вас есть в нагрудном кармане пара чистых бланков платежных поручений на крайний случай??? А гендиректоров вы избивали, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был свободен и вальяжен, а через пару часов он ползает перед тобой изуродованной куклой и подписывает, подписывает признания! А??? А налоговики все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "Почему без акцизной марки?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200 рублей штрафа. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких налоговиках все и держится! Поверьте! И еще поверьте, что офицеры налоговой полиции- отнюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинематограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "налоги для Отечества" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что налоговую полицию не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем налоговая полиция держится. а держится она на патриотизме, поверьте.
Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении налогового офицера "уволен по сокращению". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к полиции, к налоговому бремени. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуть кассира во фрунт, привычным движением приложить дубинкой по виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, собирая наши налоги.
Ээх... Была бы у меня видерокамера, я б за пару месяцев материала нарыл на такие "Особенности национальной рыбалки в зимний период", что Рогожкин просто нервно курил бы в стороне... Пара зарисовок: Эпизод 1 - Запретка. Есть у нас под Могилевом, ниже по Днепру, зимовальные ямы, одно плохо - запрещено там зимой ловить... Гы... Ага... ЩАС!!! Про героические забеги от облавы рыбнадзора, усиленной обычно курсантами школы милиции я как-нить потом расскажу, это отдельная тема. Ловят там по-разному. Среди прочего популярен такой метод, как "драть" рыбу. Для непосвященных: рыбы в ямах много, на зимнюю блесну напаивается туева хуча крючков, получается эдакий колючий "ежик" и им "блеснят". Зацепил рыбу, по фигу за что - за брюхо, жабры, глаз - вытаскиваешь. Хищно, конечно, но местами весьма эффективно. "Дерет" мужик себе спокойно и вдруг глаза резко округляются, на всю запретку крик "БАГОР!!!" и судорожно тянет... Короче, судак, кило на два, но самое смешное, что взял он его под анальный плавник, и вытащил хвостом вверх. Лед толстый, из лунки показаля только хвост, дальше не идет. хвост скользкий - рука соскальзывает. Багром не берется - куда ж по чешуе-то? Багром под жабры надо... Судак, ессно, трепыхается не по детски. Мужик чуть не плачет: "что делать??" Ему кто-то "Зубами!" Мужик, держа леску внатяг, опускается на колени, берет судака за хвост зубами и выволакивает его из лунки. Бля, никогда не забуду эту картину: мужик выпрямляется с судачиной в зубах, а на глазах - невыразимое счастье... Там же, на запретке, ловит мужик "чертиком", и вдруг: "Багор! Взял что-то ох..ное!" К нему бегут, а у него в руках леска аж ходуном ходит. Подбежавший доброжелатель багор в лунку, рывок.... "Бля! что-то ох...ное! " Подбегает второй, вторым багром помолгает..... Оказалось - подо льдом несло топляк, некислую такую "веточку". Мужик ее словил, а ее течением носит - эффект, как будто рыбина бьется... КАК его материли, пока битых часа три выдалбливали пешнями эту "веточку", чтобы достать багры... Эпизод 2 - Гаврила. Есть у нас такой товарищ. Здоровенный такой, репа широкая и красная. Типаж, короче, еще тот... И оговорки иной раз такие бывают - заслушаешся :) Короче, ждем первого дизель-поезда на Осиповичи. 4 часа утра, зима, холодно... Надо согрется... Начинаем потиху пить водофку. Достаем, соответственно из ящиков нехитрый закусон, и зашел у нас разговор о еде. Кто что с утра перекусил, кто что с собой взял. И тут Гаврила выдает фразу: "А я в жопу голодный"... Все в принципе поняли, о чем речь, но когда до всех дошло, в какую форму это облечено... В поезд заползали, держась за животы... А Гаврила недоумевал: Чего вы смеетесь? На запретке, разошлись, ловим... А у рыбаков есть что-то вроде неписанного правила (это как на дороге маякнуть фарами, что менты впереди) если в какой-то лунке зацеп или обрыв (ну там, корч на дне) в эту лунку втыкают веточку, чтоб остальные видели, и, соответственно свои снасти не рвали. И вот Гаврила обрывает свою блесенку, и на всю запретку орет: "Хлопцы, поставьте мне здесь палочку!!!" Я захохотал первым... Заходим в дизель на обратном пути. А, нужно сказать, что в нашей компании подобралось так, что рыбу дома никто не ел. У кого-то кот, ему 5-6 мелких надо, и все. Остальное в общую кучу, на вязки и на продажу. А в городе, чтобы не делить деньги и избежать дрязг типа "я больше всех словил, а деньги поровну" все пропивается. Сделали, значит, вязки, запустили Гаврилу. Он прошел весь поезд туда-обратно - ничего не продал. Странно, ну ладно... Через пару станций посылаем его снова, мол, народ заходил, может что продашь... Приходит - "не берут". Ладно... Станции за три до Могилева посылаем опять. Только вслед за ним еще и меня - проконтролировать. Наблюдаю картину: "Ой, мужчина, а почем ваши ершики?" - "ПОШЛА НА Х.Й, ДУРА, ЭТО НЕ ЕРШИ, ЭТО НОСАРИ!!!!" - А голос у него - только танковыми частями командовать, танки перекрикивать. - "А сколько ваша щучка" - "ИДИ НА Х.Й, ЭТО НЕ ЩУКА, ЭТО СУДАК!!!" Короче, догоняю я его в сцепке, забираю вязки, захожу в следующий вагон и начинаю: "бла-бла-бла, воскресные скидки, бла-бла, жабры еще розовенькие, бла-бла, час назад еще думала..." Короче, ВСе в этом вагоне спуливаю и возвращаюсь. Гавриле больше маркетинг не доверяли.... Эпизод 3 - Зелина В среде могилевских рыбаков личность почти легендарная. Все его знают... Утро. Ждем дизеля. Зелик с бодуна. Угрюмый. Молчит. Кто-то из знакомых: "Зеля, 100 грам бушь?" Говно вопрос, конечно будет. Короче, перед тем как войти в дизель Зелик обычно врезает в общей сложности 150-200. В дизеле встречаются знакомые, которые сели на Могилев 1, с ними по 50, потом еще, еще... Короче, на Барколабово картина маслом: Двое выносят Зелю, один следом несет его бур, еще один - ящик. Приносят его на лед. ящик ставят рядом, бур ложат под голову - Зелик спит... Подходит время к отъезду, его будят. он тут же, метеором, оббегает весь лед в радиусе 2-х километров, собирает всю тару что осталась. Потом на станции начинает канючить у всех "дай рыбку, ну че те жалко что ли.." Не жалко, ясный пень! В день с хорошим клевом Зелик легко таким образом набирал 2 вязки, продавал их в дизеле. в городе сдавал тару. Этих денег ему хватало на бутылку водки, пачку сигарет и билеты на завтрашнюю рыбалку. Человек таким образом ездил на рыбалку всю зиму...
Чуть не подавился... Таки вредно есть во время просмотра ТВ. Импортнячий фильм про спасателе. В огромном школьном автобусе едет 1 (один) ребенок. Водителю становиться плохо. (пожилой кент весом кило 150). Ребенок спасая себя, автобус и водителя хватает руль... Драматизм... гонка по дорогам.... нога водилы утопила педаль газа.... нервы на пределе.... полиция сопровождает автобус расчищая дорогу.... велосипедисты разлетаются как кегли...... Сразу возникают вопросы: а что зажигание выключить - совесть не позволяет? сколько надо сбить велосипедистов, чтобы спасти автобус? ну это ладно может автобус особо ценный... Вызывается спасательный вертолет. Вертолетчики осматривают трассу... Крутой поворот на 180 градусов. (и нахрена он в чистом поле??) полный паники голос "автобус должен здесь проехать, что мы можем сделать????!!!!". ответ пилота "Определить координаты....."
36
Тоже, что ли плюнуть в сторону "кровавой тропы в Эльдорадо"...
На работе девушка, взяв с собой маму (епть, тетки, технику когда покупаете, берите с собой мужика нормального!) пошла покупать цифровой фотоаппарат. Купила. (Canon какой-то). Пока спрашивала как пользоваться, пока показывал как, между делом промелькнула фраза о том что ей "удачно" продали флешку. Заостряю внимание: - какую флешку? - ну в фотоаппарат, он же без нее не будет снимать. - не будет, а на сколько мегабайт купила? - на 32. - а нафига тебе вторая такая маленькая, если уж докупить решила, так нужно не меньше 128 брать. - почему вторая? Эта то 1,5 штуки стоит, а на 128 Мб мне бы и денег не хватило. Короче выяснил. Продавцы, видя что тетки в полном нуле, но в твердом желании прибарахлиться, откровенно кидают их, продав им их же флешку из фотоаппарата. За полторы штуки. Может продАвцы и не знают каких-то технических деталей, но "своего" клиента кинуть не забудут.
Я уже сто лет не придумывал и не записывал никаких историй. Помню только, что это дивное занятие – нанизывать бусинки слов на нитки неровных строчек, перемещаясь воображением во времени и пространстве. Но сегодня мне представился случай вспомнить, как это делается.
С утра зарядил противный холодный дождь. Тем не менее жена вытащила из шкафа огромный зонт, две пары калош и попыталась "вывести меня в люди". Но я вытолкал ее на балкон и высунул под мелкие дождевые струи: - Ты хочешь пойти торчать под этим душем? - Но ведь зонт и калоши...- пыталась она сопротивляться. - Нет уж, подруга, уволь, – твердо настоял я на своем, затащил ее обратно в комнату, достал бутылку прошлогодней вишневой наливки и коробку конфет. После первой же рюмки у жены порозовели щеки, а взгляд затуманился. Я уложил ее на диван, заботливо завернул в теплый плед и начал рассказывать историю.
Однажды много лет назад у самого Черного моря располагался рыбацкий поселок недалеко от старой крепости. Крепость была построена турками в 14 веке и с тех пор изрядно разрушена войнами и временем. Стены заросли крымской сорной колючкой, раскаленные солнцем каменные уступы служили прибежищем змеям.
Жители поселка обходили крепость стороной – о ней ходили страшные легенды о кровавых тайнах и пропавших людях. Но однажды местный босяк Пантелеймон, перебрав веселого крымского вина, расхрабрился и, обозвав все жуткие легенды суевериями, пообещал сходить в крепость и доказать всем, что нет там никаких тайн, а только голые камни. Он ушел, да так и не вернулся.
Его непутевая жена Настасья пыталась уговорить мужиков идти выручать Пантелеймона, но смельчаков не нашлось. И тогда она пошла сама. Впрочем, войти в крепость она не решилась и следующие несколько дней бродила под крепостными стенами и безуспешно звала Пантелеймона. Вернувшись исхудавшая, исколотая колючками и с обломанными о камни ногтями, Настасья заперлась в своем доме.
Прошла неделя. Настасья так и не выходила. Соседи начали беспокоиться и, наконец, пересилив страх и врожденную нелюбовь влезать в чужие дела, вошли в Настасьину хату. Но в доме ее не оказалось. Не было ее и на огороде и в соседней деревне, где у Настасьи была дальняя родственница. Настасья исчезла. А на следующее утро исчезла и рыбацкая лодка Пантелеймона – то ли кто украл, то ли прилив слизнул ее с берега и унес в море...
В общем, после этих исчезновений власти объявили Пантелеймона с Настасьей государственными преступниками, удравшими в Турцию, а крепость – культурно историческим заповедником. Они огородили ее колючей проволокой в два ряда, пропустили по ней ток высокого напряжения и запустили между рядами злых собак.
Года через два начались экономические трудности, и ток стали давать только два часа в сутки: с двух до четырех часов ночи. Проволочный забор местами покосился, образуя огромные лазы. Злые собаки разбежались. Некоторые из них прибились к людям, а другие наоборот одичали, сбились в стаи и стали нападать на домашних коз.
В модных газетах и журналах начали печатать статьи о крепости. В окрестностях появились любопытствующие туристы. Они любыми путями пробирались в крепость и пропадали там во множестве.
И тут же возникли какие-то предприимчивые люди. Они пристроили к крепости бетонный лабиринт, зажгли разноцветные фонари и свечи. В лабиринте зазвучала таинственная музыка. А в доме Пантелеймона и Настасьи устроили музей двух скелетов.
В построенной новомодной гостинице номера бронировались за много месяцев вперед, билеты в лабиринт стоили сумасшедших денег. А местные жители стали мазать тело фосфоресцирующим раствором и пугали по ночам подвыпивших юных туристок.
На этих словах жена моя сладко зевнула, улыбнулась и нежно сказала: - Ну чего только мужики не выдумают, чтоб не идти с женой в театр...
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
Рассказал один знакомый. Пишу от его имени.. (Медведюшке - привет) В общем, вчера сажусь в автобус, людей немного, места сзади свободны вообще. И тут в автобус заползает нечто размером 10 на 10, с башкой как кастрюля и в пьяном виде, стал у прохода.... Тут кондукторша начала его с матюками толкать назад к сидениям. Тот упирается, мямлит типа "мне скоро выходить" и все такое. И едва она дотолкала его до задних сидения как вдруг... амбал, видимо потеряв терпение, хватает кондукторшу в охапку и вместе с ней падает на сиденья. Кондукторша, ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМ ГОЛОСОМ проорала "ПАШААааа!! меня траахать собираютсяяя!" Когда услышали этот счастливый вопль, весь автобус от ржачки выпал...
Предлагается рубрика: "Дети, как зеркало русской революции". Хотя, конечно, какие из них Львы Толстые, да и длинно... Ну тогда так: "Дети - наше зеркало". Наблюдение в рубрику: Сестра поит своего шестилетнего оболтуса горьким лекарством. Киндер с трудом глотает с ложки, характерно морщится и выдыхает: "А закусить?!" Мораль: дети видят больше, чем мы думаем...
28
Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном городке на берегу океана, особенностью таких городков является центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10 a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!
Люблю слушать спортивных комментаторов. Олимпиада, лыжи. Голос из телевизора: "Вот появляется лидер гонки. А его преследователей мы пока что не видим... даже визуально не видим...". Интересно, а как еще можно?
Смотрим Олимпиаду. Я по детской привычке читаю вслух титры, в частности имена спортсменов. Окончание забега на 500 у женщин. Я не долго думая машинально и вслух читаю Ren Hui. Ну понятно как. А чего, нормальная китайская фамилия, там много таких. Смущенно ойкаю, и даю себе слово читать сначала просебя. Тут же разгорается дискуссия как бы политкоректно прочесть эту фамилию.
Амбула.
Комментаторша на Евроспорте тоже решила чего-то там прочитать. Ну и читает: Первое место Журова, второе какая-то китаянка, третье... Мы в ожидании... НУ!... По телевизору пауза достойная Станиславского. Мы уже ржем. Комментаторша повторяет "китайская спортсменка"... Мы потихоньку загибаемся. Пауза длиться... И вот оно! Хью Рен! С таким восторгом в голосе. Ей это удалось! Смеялись мы долго. Дальше в повторах ее называли, все же, Хю.
Был сегодня (13.02) свидетелем следующей истории на заправке БП (BP) Дело было на Носовихинском шоссе. Большой серебристый джим заправлялся на колонке № 10. Вдруг к парню который рулит соответтвенно процессом заправки на данной колонке (а он заправлял - специально для сотрудников БП - с 7 по 10 колонки) подошел перец с канистрой из под воды. вместе они пошушукались за колонкой, после чего парень бойко вытащил шланг из бака джипа, сунул в канистру и быстренько ее наполнил свежиньким 95 бензинчиком. Хлопчики разбежались. Через несколько минут из магазина вышел дядечка бодро продемонстрировал чек и порулил на своем тарантасе в неизвестность. Таким образом, пока мы с вами уважаемые граждане мчимся на всех парах в бп-шный магазин эта братия удовлетворяет за наш наличный расчет неудовлетворенный спрос на высокооктановое топливо. Отсюда мораль: Требуй долива пива после отстоя пены!
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ повесть (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
* * *
РАЗВОД В ДЕНЬ СМЕРТИ БРЕЖНЕВА
В Советской Армии, как и в любой другой, существовали наряды, Наряды по роте, или наряды по курсу, как их называли в нашей Aкадемии, служили обычным наказанием для нарушителей, и за то их боялись. Сходишь в наряд – день на свалку, занятия пропустил, иди вечерами отработки сдавай, заочного образования в медицине не бывает. А еще их боялись за развод – обязательную процедуру, которую ежедневно устраивало начальство для новых суточников. Этакий смотр, какой ты молодец, как у тебя блестят сапоги и бляха, и насколько же воин в боеготовности пребывает – точно ли знает порученное ему дело по мытью казармы и туалетов, а также охраны своих товарищей. Точнее про товарищей мало интересовались, больше наших командиров волновали нарушители порядка и неприкoсновенность комнат с оружием.
Проучились мы всего пару месяцев, ну совсем еще зеленые первоклашки. Подошла моя очередь заступать в наряд. Перед разводом все сознательные курсанты Устав читают про то, где положено находиться дневальному, что он делает и за что отвечает. А я был несознательный. Я анатомию читал, вот и поплатился за это. Пришли мы на развод, что проводился перед Штабом, построились, гавкнули хором "здравия желаю" дежурному по Академии и замерли. Дежурным был полковник Новицкий – гроза и буквоед. Ходит этот солдафон, в каждого третьего пальцем тычет, осматривает как подшит, побрит, подмыт, как подстрижен и начищен, ну и конечно, спрашивает знание Устава. Угораздило меня в эти третьи залететь. Вопрос стандартный – обязанности дневального. У меня, салабона, от волнения в голове закружилось, все мысли в ком сбились где-то в районе спинного мозга. Но делать нечего, и я быстро залепетал слова из Устава. А знаете как трудно, когда не знал, да еще и забыл: - Дневальный по курсу назначается из курсантов и выставляется из дверей недалеко от комнаты с тумбочками вблизи входного оружия... Эээ, виноват, товарищ полковник! Назначается из тумбочек, что у входных курсантов вблизи дверей с комнатами и оружием...
Лицо Новицкого, и без того длинное, вытянулось еще больше. Он позеленел от злости и рявкнул два слова: - Снять!!! Доложить!!! Споро подбежал майор, помощник дежурного или помдеж сокращенно, он меня снял и прилепил еще пять нарядов, чтоб тренировался. Оставшийся день я усиленно читал Устав, точнее учил его наизусть, а потом пошел заступать в наряды, как патрон в патронник при стрельбе очередями. Поотстал я, пооброс хвостами и отработками, поназаваливал зачетов, наконец остался мой последний наряд. И тут утром объявляют о смерти Брежнева. Ах какой день – траурная классическая музыка по телевизору, флаги везде приспущены, народ грустный, все о будущем гадают. Однако отцы-командиры расслабляться не дают – в такой день, сами понимаете, там всякие происки империалистические, да провокации НАТО должны случиться. На происки и на НАТО мы плевали, а вот Брежнева, генсека партии-рулевого и главгера советского анекдота, нам по правде было жалко.
И вот я снова на разводе. Всем курсам навтыкано по уши про усиление дисциплины, мы стоим и дрожим, мерзнем на морозце. Но дрожим не от погоды – слух прошел, что опять Новицкий дежурным заступает, специально к такому дню. Меня-то он точно помнит, поэтому и настроение мое обреченно-созерцательное. Кружатся белые мушки-снежинки в холодном свете ртутных прожекторов, 18-00, уже темно. В последние минуты делать нечего, мы разглядываем народ за забором Штаба. Народу там полно, идут плотным потоком по проспекту Лебедева, хоть день и траурный, но в центре Ленинграда час пик никто не отменял. Наконец за ярко освещенными желтыми стеклами, что в дверях Штаба, проплывает полковничья папаха. Все подтянулись. Распахиваются двери и... И по строю разносится гулкий вздох облегчения – дежурным по Академии заступает полковник медицинской службы доцент Тумка из кафедры Биологии. Биолог Тумка был человек очень добрый и за исключением полковничьей формы, абсолютно "невоенный". А помдеж – капитан-служака с Первого Факультета, там где из врачей на командиров переучивают. Курсанты, все же чувствуя тяжесть момента, подтянулись, подравнялись, наряд, как ни крути, особенный – сам начальник СССР на одре возлежит! Но тут развод превращается в цирк:
Начало обычное – помдеж, выпучив глаза и тоже трясясь от волнения, орет:
- Наря-а-ад!!! К выходу дежурного по Академии, смирно!!! Все застыли. Обычно дежурный после этих слов должен вдарить лихим строевым шагом до своей "точки" – специально нарисованного на асфальте квадратика. Там он замирает, а потом тоже орет привычное "Здравствуйте товарищи курсанты! ". Тумка этого делать не стал. Натягивая на ходу портупею, он весьма вольной походкой подошел к стою. Встал на каком-то случайном месте и в своей протяжной сибирской манере говорит: - Добрый вечер. День то какой... Да-а-а... Ну что, все готовы? Тогда идите... А потом поворачивается и плетется обратно к дверям Штаба. Помдеж, меняясь в лице, бегом догоняет Тумку и начинает что-то быстро говорить ему на ухо. Наряд и караул стоят в нерешительности – развод то по сути еще и не начался. Полковник Тумка останавливается и молча слушает капитана. Наконец помдеж выговорился, и Тумка, поворачиваясь к нам, изрекает: - А-а-а, понятно! Подождите пока все, я имел в виду о-о-отставить! Все замирают с улыбками на лицах, а помдеж пулей улетает в Штаб. Через минуту возвращается с "пакетом" (конверт с паролем для караула) в одной руке и пистолетом в другой. Тумка наконец застегнул портупею, а про пистолет, видимо, вообще забыл. Строй с интересом наблюдает разворачивающееся шоу. Тумка не обращает внимания на пистолет, но берет конверт, вскрывает, надевает очки и начинает читать, повернув бумагу к свету. Затем громко объявляет: - Наря-а-ад, слушай СЕКРЕТНОЕ СЛОВО!
Бредущий за забором Штаба народ, как по команде поворачивает головы в нашу сторону и с интересом прислушивается. Помдеж подпрыгивает словно ужаленный и опять что-то объясняет Тумке. По Уставу положено пароль сообщать только начальнику караула, и то шепотом на ухо. Похоже эти прописные истины воинского поведения и пытается втолковать капитан своему начальнику. Наконец они до начальника доходят, и Тумка, напуская серьезности и срываясь в фальцет, очень громко кричит: - Карау-у-ул!!!
Прохожие за оградой Штаба останавливаются, как бы всматриваясь, кто и по какому бедствию взывает о помощи в такой скорбный день. Нашему строю их реакция хорошо видна, и курсанты уже откровенно хихикают в голос. Тумка хмурится – такая публичная дискредитация совершенно выбивает его из колеи. Но полковник старается выглядеть грозным и пытается исправить сложившуюся дурацкую ситуацию: - О-о-отставить караул!
Все ржут. Тумка жестом подзывает помдежа и что-то в полголоса уточняет у него. В морозном воздухе хорошо слышны слова обоих. Прослушав короткую лекцию, полковник браво повторяет только что произнесенное изречение капитана: - Начальник караула, ко мне! Подбегает начкар, и Тумка сует ему конверт. Помдеж опять что-то бубнит Тумке. Слышно, как он пытается ему объяснить, что конверт по прочтению необходимо уничтожить путем сжигания, что пароль в письменном виде не хранится и на руки никому не выдается. Тумка вроде это понял и забирает конверт из рук начкара. По его лицу заметно, что развод ему уже порядком надоел. Скорчив недовольную мину, он поворачивается к капитану, нетерпеливо и громко спрашивая: - Все-о-о?! - Никак нет, товарищ полковник... – помдеж с надеждой смотрит на Тумку, вроде тот должен сам догадаться, что дальше делать. - А когда все? Помдеж дает инструкции в полный голос, уже не стесняясь нас: - После осмотра и опроса обязанностей, товарищ полковник! Тумка расстроено: - А-а-а, ну чтож, по-о-ошли посмо-о-отрим, по-о-оспрашиваем.
Полковник подходит к нескольким дневальным, те начинают бойко тарараторить свои обязанности, а помдеж, как дурак, ходит за Тумкой хвостом с пистолетом дежурного в руке. Наконец формальный опрос обязанностей закончен, и офицеры возвращаются на свое место перед строем. Помдеж ловит момент и всучивает в Тумкины руки пистолет. Тумка рассеяно смотрит на оружие: - Спасибо... Потом с минуту крутит пистолет в руках, похоже опять пребывая в полной нерешительности – разглядывает кобуру и свою портупею, видимо не совсем понимая, как его туда цеплять. Похоже, что с табельным оружием доцент биологии не знаком. Наверное решив, что с этим сложным делом он разберется после развода, полковник пытается засунуть пистолет в карман своей шинели. Пистолет в кобуре туда лезет с трудом. Вдруг Тумка одергивает руку, как будто испугался чего, и нервно спрашивает: - А заряжено? Помдеж: - Э-э-э, должно быть, товарищ полковник... Э-э-э, не знаю, товарищ полковник... Э-э-э, виноват, товарищ полковник, не проверял!
Тумка медленно достает пистолет из кобуры, пустая кобура падает вниз и болтается на ремешке, которым пристегнута к рукоятке. Несколько секунд полковник внимательно разглядывает оружие, видимо ищет предохранитель. Раздается слабый щелчок. Довольный Тумка невозмутимо передергивает пистолет и.... СТРЕЛЯЕТ в асфальт перед собою! Ба-бах!!!
Наряд и весь народ на Лебедева подпрыгивают от неожиданности. Тумка, видя что развод испорчен окончательно, с досадой машет рукой, зажав в ней тот же пистолет. Курсанты испуганно втягивают головы в плечи. Увидав такую реакцию строя, полковник хмыкает что-то себе под нос, поворачивается и молча уходит в Штаб. Оставшись в одиночестве помдеж облегченно вздыхает и дает наряду "строевым на выход".
Не знаю, сохранилась ли сейчас эта история в устном фольклоре Академии, но все последующие шесть лет когда я учился, об этом разводе знал каждый курсант.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Мой дружбан Макс Мухин, будучи в Москве, не так давно выдал фразу при просмотре какого-то ужастика... типа "Чужой", "Крикуны" или еще какая-то хрень... Типа, острый момент фильма... чувствуется что по традиционному раскладу подобных фильмов кому-то вот вот настанет пипец... Некий преследователь (хищная особь) уверенно движется в поисках жертвы... И тут Макс, ерзая в ожидании расправы, выдает эпохальную фразу ~ "Ща, ща догонит и заберляет... _у_них, _нах, _на_них_нюх, _нах_!" Причем последняя тирада была сказана довольно резко, как одно целое слово, на одном выдохе... с акцентами: унихнАхнанихнЮхнах... Занавес. Гуинпленум стоял нехилый после этого всплеска, ржали чуть ли не до развязывания пупков!
Еще одна история про "Эльдорадо". По моему, из историй про этот "славный" магазин пора выделять отдельную рубрику. Итак - история. Приходим мы с супругой в магазин и ходим, рассматриваем стиральные машины, к нам подбегают раздичные товарищи с вопросом - "Чего изволите", на что товариСЧам поясняется, что ничего, сами посмотрим. Тут мы видим стиральную машинку "DAEWOO", на которую скидка составляет 40 процентов, но только сегодня. Денег на машинку хватает, но впритык, поэтому подумываем о кредите на 1-2 месяца. Начинаем рассматривать машинку и подзываем одного из сотрудников, с тем, что бы поинтересоваться техническими данными, но поскольку сотрудник плохо разбирался в теме техники, сворачиваем тему и переходим к вопросу оплаты машинки и я задаю вопрос сотруднику о кредите (сам кредит не брал, потому что переплачивать 50-70 процентов в год нет никакого интереса), на что сотрудник поясняет, что только сейчас есть невиданно дешевый кредит, не более 10 процентов в год и только для нас. Я спрашиваю, а как же стоимость оформления кредита, оплата ведения счета и прочие дополнительно оплачиваемые радости кредита, на что сотрудник со смесью сожаления и жалости к нам в голосе спрашивает - "Вы у нас уже в кредит брали?". P.S. Дома глянул в инете стоимость машинки "DAEWOO" и выяснил, что ее стоимость в иных магазинах процентов этак на 20-30 ниже "скидочной" цены в "Эльдорадо".
Преамбула: Время действия – конец июля прошлого года. Место – Нижний Новгород, магазин Эльдорадо на ул. Чаадаева. Покупка – цифровой диктофон "Олимпус".
Амбула: Чтобы купить диктофон, выискивал клерка минут тридцать. Потом явился бравый малый и в пять минут оформил мне покупку.
Через неделю диктофон "сдох" – просто перестал писать на очень важном мероприятии – инаугурации бывшего вице-мэра Москвы Шанцева нашим губернатором. Гонорар за статью резко сократился за некачественную подготовку той самой статьи.
Я пошел назад в магазин и предъявил диктофон. Техпроверщик повертел диктофон в руках, раз пять переспросил, не было ли так в самом начале (ага, конечно, я его уже сломанным купил), мило мне улыбнулся, и сказал – "везите в сервисный центр, адрес... телефон..., до свидания". На мой вопрос, не должен ли он его обменять, поскольку диктофон на гарантии, паренек посмотрел на мня как на идиота. Я ему тихо пожелал встретиться со мной один на один и удалился.
На всякий случай перед поездкой в сервисный центр "Эльдорадо" позвонил туда по телефону, на что мне как идиоту сказали – "А вы знаете, мы диктофоны не ремонтируем, только тяжелую технику". Минут двадцать соображали, куда мне надо обратиться, затем дали телефон и адрес в самой жо... Перезвонил, мне радостно сказали "конечно ремонтируем, приезжайте". Вот только девушка-приемщица из жо..., когда я к ней приехал, была совсем другого мнения, она сказала "ой, мы же только на мобильниках специализируемся". Сказал, конечно, таким тоном, которым только с идиотами разговаривают.
Вновь позвонил в сервисный центр... по мобиле... там минут двадцать искали другой телефон... дали... КОНКРЕТНАЯ ЖО... Но мне не в лом. Я приехал. Дяденьки-мастера мне: "где гарантийный талон"? Говорю им "вот в этой коробке все, что я получил при покупке". Они мне как идиоту "мы, короче, ничего не знаем, без талона не примем".
Возвращаюсь в магазин, предъявляю удостоверение Федерального корреспондента и требую жалобную книгу. Прибегает администратор, услужливо "что случилось"? Долго извинялся, говорил, что того парня сейчас на работе нет, но ему непоздоровится, он сам ему лично премии лишит, только в жалобную книгу не надо. Заодно талон дали со словами "мы их обычно даем только если у клиентов техника из строя выходит..." (???).
Снова еду в сервисный центр. Там говорят "это не тот талон, нужен специализированный фирмы Олимпус". Я им говорю – а вы в "олимпус" вначале позвоните, киньте им факсм талончик этот, может и примут? Посмотрели на меня как на идиота. Пришлось достать удостоверение. Вновь посмотрели как на идиота, но факс отправили. "Олимпус" ответил "нет проблем, талон хороший". Наконец уже я посмотрел на них как на идиотов.
Дальше скучно. Вместо положенных 20 дней технику ремонтировали 30, причем когда на 25-й я лично позвонил в Москву в представительство "Олимпуса", мне сказали – пардон, а мы не знаем про Ваш заказ ничего. Пришлось по факсу скинуть им копию удостоверения. Через пять дней диктофон привезли, и в торжественной обстановке вручили со словами "желаем удачи".
Разумеется, мной были написаны жалобы в главный офис "Эльдорадо" и "Олимпус". Видимо, меня и там посчитали идиотом, и отвечать не стали. Нарушив, тем самым, закон.
Мораль здесь такова – я действительно идиот, раз связался с "Эльдорадо".
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали. Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.
Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери и слева наблюдаю следующую картину. Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов, которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то... Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО, наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ цветы? З Ы: Я такое видел впервые...
Из пережитого. Дети спят в другой комнате. Двое, одному 4, другому 6. Положили их, подождали когда уснут ну и ессесно –дело молодое... И тут в самый, как говорится пик молодого дела меня детским голосом спрашивают: - Папа, а что ты делаешь с нашей мамой? Через долю секунды мы уже лежали на расстоянии вытянутой руки и боролись за одеяло. А в дверях стояли наши дети. Жена потом всю ночь то икала, то истерично хохотала....
В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, которая произошла со мной на этот чудный праздник год назад. Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения. Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать? Открытки - банально, самому делать валентинки - слишком много пришлось бы творить, короче, я пошел проверенным путем - взял по длиннющей розе для каждой, остальное решил на словах. Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не кричит: - Боже мой, что случилось-то?!?!?! И тут я въезжаю - в руках у меня ДВЕ розы...
Рабочий день только начался. Еще не успев сообразить, что я уже на рабочем месте(после всех маршруток-толкатни и прочей городской суеты)-звонок! - Алло. - Здрасце. Эта Стройтрэст такой-та, пачом у вас то-то-то. Я не думая: "столько-то!!". - Вышлице шчот фактуру, на тысичу килаграмау!! - Не вопрос! ... Гудок Кладу трубку, секунду думаю и понимаю, что назвал нереальную цену на этот товар. Т. е в 2 раза выше не то что оптовых, а розничных цен по городу! Но поскольку госарГанизация, откатняк обсудим, думаю- свояю, а там посмеемся... Составил, отправил по факсу, жду ответа... - Я вот чывота ни магу паняць, а пачыму такая высокая стоимасць!? У выщых канкурэнтау нижы у два разы!! Про себя думаю:"ну еще-бы, странно что не в три!!!" Я не нахожусь что ответить, мямлю что-то про качество и прочую дребедень! Но мозг этого гражданина выдал просто шедевральный вариант! - А-а-а-а! Ани навернае гдета накрали и сичас за пол цыны иво прадают!!