Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коллега рассказала только что.
Вчера смотрела телевизор, переключала каналы. В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).
Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального спонсора "АВТОЛАЙН".
Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы "Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит: - Мы теперь с тобой как отец и сын!
Тупая история. В рейтинг не войдет. Поехали с корешами на рыбалку в четверых. Поставили сети. Караулим - первую полночи мы, вторую - те, двое. Отдежурили мы и пошли спать. Снится мне сон, как я к своей подружке пристаю. Лапаю ее везде, целую... все такое... НО! Просыпаюсь. Открываю, бля, глаза, вижу, кОреша своего рукою обнимаю и нога уже моя на нем!!!! А он, спит и улыбается. Наутро у костра он и говорит: Сон хороший видел, как будто меня какая-то подружка лапала, да долго так!!! Вот и доверяй снам... ненароком кореша в пидара чуть не превратил...
Сегодня рассказали. Сотрудница разговаривает по телефону с дочкой, а та предлагает купить для их птички, которая сейчас высиживает птенцов, подгузники. (говорят такие уже появились). Рядом сидит программист (а он, извините, закончил несколько учебных заведений, связанных с ракетостроением). Слушал-слушал и выдает: "Если подгузник намокнет, птичка не взлетит"
2 февраля. В городе-герое Москве так около -20. Но солнышко, что создает жизнерадостный фон. Стоим с коллегой на крыльце родного банка, курим. Надо сказать, что тротуар перед банком обильно посыпан солью, во избежание травмирования сотрудников. Вся эта смесь соли и растаявшего снега создают под ногами мутную грязную жижу. И вот, когда мы уже порядком заиндевели курить, выходят из банка две девушки. Обе блондинки. Посмотрели на открывшуюся их глазам красоту. Первая (с абсолютно серьезным лицом): - Как потеплело-то! Вон уже все тает. Вторая (с таким же умным видом): - Может, весна пришла?
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам когда-то и клеил, но столько лет прошло...
Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!
Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика" стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ ДЕНЕГ...
"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано, что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь? Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное, ХАРЯ, только очень здоровенная..."
"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча: "Просыпаюсь в семь часов С ощущеньем счастья: Нет резинки от трусов И Советской власти"...
Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...
Дело было с славном городе Куйбышеве, сиречь Самаре, в 90-м году. Моя будущая (а ныне бывшая жена) училась в Куйбышевском институте культуры на факультете культ-просвет работы. Сама она из Нижегородской губернии, поэтому на сессии приходилось кататься в Самару. Вполне естественно, что я решил ее как-то проведать. Она жила в гостинице Самарского Дворца Молодежи. Куда по приезду и я решил заселиться. Подошел на ресепшен, мне выдали бланк для заполнения. Я по карманам похлопал - ручки нет. За столиком возле ресепшена сидела девушка и тоже заполняля "карточку гостя". Оценив мое бедственное положение, девушка обратилась ко мне: - Мужчина, вы ручку ищете? А мне, к слову, тогда года 24-е было, зеленый армейский лейтенант... Я приосанился, загордился, и вопросил у девушки: - Так вы меня за мужчину держите? Девица окинула меня оценивающим взглядом и ответила: - Я ПОКА ЧТО ВАС НИ ЗА ЧТО ЕЩЕ НЕ ДЕРЖУ!!! Я оценил ее ответ - умница! Самаре и самаритянкам - привет!
О искусстве Есть у меня брат и работает он на телевидении. Крупном провинциальном. Работа у него следующая – берет интервью у приехавших с гастролями "звезд". Специализируется на актерах, бардах, рокерах (поп группами заниматься его коллега). Вот приезжает к ним "Ария". Он (брат) отнекивался как мог, т. к. про "Арию" он ничего не знает, к творчеству данной группы толерантен – а профессиональная гордость не позволяла прийти и спросить "А че у вас с Кипеловым не срослось? " т. к. это было единственное что он знал о "Арии". Ну делать нечего ("партия сказала нада"), пришел на пресс-конференцию сидит молчит. Благо был он там не один, было еще пяток журналистов 2е из которых пришли подготовленными. Т. к. что ему сказать нужно было (то ли что б кадр был где он ченить спрашивает, толи еще что), задает он такой вопрос: "Вы знаете такой анекдот: Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металика" и кожаных штанах, и играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 ти и спрашивает – Папа ты кем будешь когда вырастешь? ..." ..... Все в шоке... .... Сидит значит братишка и думает что он такого сказал. На что "Ария" поухмылялись и сказали – "Вы что, нас обидеть хотите? "
Навеяно историей о замученном банкомате: Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!" Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-)) А кто-то еще говорил о женской логике.
Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в век... Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который работал в одной лаборатории с героиней. Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом, но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце концов победила, и дело дошло до свадьбы.
Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило. - Я сам сбегаю. А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз головой. На бетонные отмостки.
А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали, етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов сказать придется. Сказали. - Я жить не буду. - Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже... - Я жить не буду. - .... - Я жить не буду. Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все, маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько выбралась из дома ...
Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...
Объявление в гипермаркете по радио: ВСВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ ТОВАРНЫМ ОСТАТКОМ КАМЕННАЯ СОЛЬ ПРОДАеТСЯ НЕ БОЛЕЕ 5 ШТУК В ОДНИ РУКИ" Пригляделась: у народа в тележках кроме всего прочего - СОЛЬ, штук по 5-6... Что-то это мне напоминает...
Посмотрев Олимпиаду, жена собирается спать. "Пойду, говорит, помою конечности". Я (на автопилоте, уж очень "Цивилизация" затягивает): "У тебя не может быть конечности, конечность только у мужиков, а у тебя безконечность". Попыталась обидеться за "бесконечность".
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ОЧАГОВАЯ РЫБАЛКА
Сдали мы последние злючие зачеты, но перед летней сессией нас ожидало еще одно интересное мероприятие под названием "Очаг". "Очаг" – это зона ядерного, химического и бактериологического заражения. Только понарошку. Ежегодные учения такие. Завезли нас, первокурсников, в Красное Село – ходить в атаку с "Бэтээрами", да изображать из себя убитых и раненных, после того как над нами ядерная бомба взорвется.
И попало нашему отделению идти помогать эту ядерную бомбу делать. Интересно сооружать собственными руками собственное завтра – завтра эта бомба нас убить-поразить должна. Тогда бомбу делали основательно: из досок сооружался весьма крепенький высокий настил-эшафот, на нем строилась из бочек с соляркой некое подобие египетской пирамиды (если не Хеопса, то уж Рамзеса точно), а в каждую бочку опускался взрыватель с небольшой толовой шашкой в полиэтиленовом пакете. На следующий день над этим местом пролетал самолет и бросал макет ядерного фугаса на парашюте. Макет падал на землю недалеко от места "бомбы", и в этот момент подрывалась установка. Громадный гриб пламени и здоровое черно-оранжевое облако характерной формы давали хорошую иллюзию ядерного взрыва. Мы все падали на траву, и начиналась показушная работа военных медиков по этапам эвакуации и ликвидации последствий очага поражения.
Так вот, за день до Апокалипсиса-Армагеддона работаем мы спокойненько, катаем себе бочки, и тут видим как два прапора-подрывника на пару с капитаном-сапером решили одну бочку умыкнуть. Выбрали ту, что поновее да без вмятин, и закатили в свой крытый "Газон". А взрывчатку они достали и примотали изолентой к другому запалу из соседней бочки. Провод же просто обрезали. Ну мы это дело смекнули, и пока следующий ряд бочек не поставили, быстренько и незаметно из этой бочки запал достали и лишнюю тротиловую шашку отмотали. От греха подальше спрятали ее тут же недалеко в кустах. Шашка как была в полиэтилене, так мы ее даже не разматывали. Землицей и дерном присыпали, чтоб не сдетонировала по соседству с "ядерным" взрывом. Ну и чтоб никто не нашел, если пропажи хватятся. Потом эту бочку другими бочками заставили. Только мы работу закончили, как офицеры пригнали солдат и выставили возле "бомбы" боевой караул. Значит тротил нам сегодня ночью не забрать, а мы и не торопимся. Похоже, что пропажу никто не заметил.
На утро все в атаку, потом самолеты над головами, взрыв, затем разнос-развоз кого куда по площадкам дегазации-дезактивации и дальше по медпунктами, медбатам и госпиталям. Короче, "Очаг" в разгаре. Только вечером следующего дня нам удалось в "эпицентр" сбегать. Лежит себе наша шашка, ничего с ней не сталось. Решили мы ее в наш домик принести. Принесли, сели и думаем, что с ней делать. А тут у нас один взвод в наряде по столовке ошивался и за столовкой костер из старых досок палил. Вот и стукнула нам идея словить немного рыбки и у них на том костерке ухи сварить. Тогда терроризма не было и тротил использовался исключительно в мирных и благородных целях. Пошли мы через дырку в сетчатом заборе, что еще с абитуры была известна, вниз за железную дорогу – сразу за ней здоровые пруды. К пруду подошли когда уже вечерело. Но надвигаются белые ночи – темноты не жди. Подумали, где место получше и куда кидать. Вот и позиция выбрана. Коля Миляев где-то надыбал (наверное стырил у того же сапера) сантиметров 30-40 бикфордова шнура. Такого плотного, в черной полупрозрачной изоляции, что и под водой горит. Мы аккуратно проволоку от патрона обрезали, а усики от капсюля отогнули. Потом этими усиками к капсюлю прикрепили бикфордов шнур. Затем капсюль-детонатор со шнуром опять в шашку засунули.
Огляделись – вроде вокруг никого нет. Еще раз осмотрели место, куда кидать. На вид самое глубокое место получается. Засунули в пакет небольшой камень, чтоб уверенно шашку на дно пустить, подожгли шнур, кинули и бегом от берега за бугорок. Проходит минута. По нашим понятиям уже взрыв должен быть. Ничего. Встаем и идем к берегу. Еще с минуту всматриваемся в воду. И тут замечаем нашу шашку – лежит она почти на поверхности на здоровой куче из плавающих водорослей, листьев кувшинок и стеблей тростника. Коля говорит с досадой: "Все, просрало! Наверное шнур потух. Щас полезу доставать". И с этими словами начинает скидывать свое ХэБэ-галифе.
И тут как бабахнет!!! Грохот такой, что мы все сразу оглохли. Затем на нас с неба посыпался плотный дождь из водорослей, ила и другого мусора. Оказывается, во-первых, если взрывать не электротоком, то этот детонатор имеет приличную отсрочку, а во-вторых, пруд именно в том месте, куда мы нашу глушилку закинули был глубиной сантиметров 20-30 с очень илистым дном. Коля же нас уверял, что если два-три метра воды будет – то глушить безопасно и почти не слышно. Рыбу мы искать не стали, да наверное кроме каких-нибудь мальков там ничего и быть не могло. А стали мы тикать с того места, что было у нас сил. Уж больно громко и заметно все получилось. Потом полночи втихаря форму от ила отстировали. Не-е, на рыбалку лучше с удочкой. Надежней.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!" Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо, в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не замечаешь..."
Всем молодым родителям посвящается. И тем, что в полном ступоре, вызванном недосыпом, катают взад-вперед тележку в супермаркете под дикие взгляды окружающих, забыв, что это не коляска. И тем, что в том же самом ступоре забывают при выходе из доме надеть довольно необходимые с точки зрения приличия предметы туалета. И еще многим, многим другим. В виде пролога ознакомлю с элементарной географией своего скромного жилища. Дом. Два этажа. На первом - наша с мужем спальня. От нее туалет, как в анекдоте про женскую анатомию, - "как войдешь - налево". Наверху - спальни детей (тогда их было только двое, но мы на достигнутом не остановились). Из них туалет - как раз направо по коридору, а налево - лестница вниз. Конечно, у нас в доме кроме спален, детей и туалетов имеется еще пара-тройка достопримечательностей, но они в данном проишествии не фигурируют. Случилось так, что по обычному закону подлости простуда старшей Танюши совпала с моими горящими сроками сдачи какого-то халтурного проекта. Днем я с ней подскакивала, как в таких случаях и положено, а ночью сидела за компом, который, кстати, располагался на первом этаже. Драгоценный мой супруг на это время самоотверженно заступал на вахту по уходу за дочерью (водички там принести, укрыть, лекарства дать и т.д.) для чего переехал временно наверх в смежную с ее комнатой спальню. Работа у него тогда была с подобным бдением малосовместимая - на собраниях не отоспишься, так что не спали мы с мужем к тому моменту уже несколько суток. Короче, темная ночь. Тишина. Я, запивая кофе кока-колой, из последних сил таращусь в монитор. Слышу наверху скрип-скрип, шур-шур. Танюша, вроде, не кашляла, значит, думаю, благоверный совершенно прозаично встал пописать. И точно, после звука шагов и некоторой паузы раздается журчание. Только звук у него какой-то тревожно гулкий. Как бы не приглушенный унитазом. Мухой вылетаю из-за компа, кидаюсь к лестнице и на первой же ступеньке теряю челюсть: стоит наверху дорогой муж и совершенно отрешенно... писает на лестницу!!! Пока я соображала заорать мне или сбегать за фотоаппаратом, муж пописал. Хлоп, хлоп по стенке рукой. Нащупал выключатель, зажег свет (типа, смыл) и с чувством выполненного долга отвалил баиньки. Помните про географический пролог "направо-налево"? А тут еще на автопилоте. Да еще не спавши. Я на лестнице зависла минут на пять. Все-таки неожиданно, да и сухой маршрут наверх надо было еще вычислить. Но зато дальнейшая моя компьютерная деятельность прошла в компании отмывающего лестницу мужа. Все-таки не так одиноко.
Смотрю художественный фильм “Семь невест ефрейтора Сбруева”. Сбруев в электричке снакомится со священослужителем. И тот в разговоре выдает интересную фразу: “Вот пишут – человеку пересадили женское сердце...”
Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу: "ну тут наверное десять пик"... ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть... Опять слышу че-то с десятью пик связанное..... думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд... И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом препода... охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом... просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это, мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад. Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.
Злое, недоброе, веселое, школьное детство 70е. Не знаю как у кого, а у нас практиковалось: Принести с собой навесной замочек и пристегнуть чей то портфель к батарее. Положить кому зазевавшемуся напильник в портфель на труде и на следующем уроке всем орать "Иванов" напильник украл. Если кто на уроке снимал ботинок или туфельку подползти, потом выкинуть в окно и наблюдать как скачет вокруг школы на одной ножке. Один прибивает халат гвоздиками к соседнему верстаку, а другой его срочно зовет. Отвернешся от плана поворачиваешся, а карандаш уже прибит. Поставить на верстак кусок рельса и начать пилить напильником, все по договоренности подходят и просят; " Дай я первый ", сосед не в курсе, а в чем дело; "Трудовик сказал, от сих до сих пораньше отпустит ", дай я, на, до прихода трудовика успееш, при нем пили поинтенсивней. Больше всего запомнилась однодневная ( почему однодневная ха ) практика в седьмом классе на сладкую фабрику " Красный октябрь?", мальчиков поставили на упаковку в коробки жолтенького такого кирпичиками мармелада, и когда тетеньки ушли на обед, кто первый засветил соседу в лоб мармеладиной так потом и не выпытали. У девочек практика еще больше не удалась, одну поймали на проходной с мешочком сахарной пудры между ног. Мармелад до сих пор вызывает тошноту. Сейчас молодеж не та, не та молодеж .
После серии разговоров о дивных чудесах "Эльдорадо" волей-неволей задумался, почему у меня нет о них личного впечатления. Ответ нашелся довольно быстро...
Интересно, а как большинство покупателей попало в "Эльдорадо"? Почему именно туда, а не куда-то еще? Да потому что реклама на каждом углу. А что обещает эта реклама? Скидки. Большие и оч-чень выгодные. Тут уже кто-то возмущался, что не большие и не оч-чень выгодные...
Интересно, что, если тому же человеку задать вопрос, откуда, по его мнению, берется скидка в 30%, он довольно быстро найдет правильный ответ: перед этим цена завышается на 60%. Ну, а заодно - у нас же большие скидки! - организуется сдирание денег за все сопутствующие услуги, от доставки товара до открывания перед клиентом двери магазина (неплохо также впарить сломанный товар и отказаться его менять).
Мало кто, дожив до того возраста, в котором покупают стиральные машины и холодильники, в самом деле считает, что добрый дядя из магазина будет торговать себе в убыток, да еще повесит об этом объявления на каждом углу за немаленькие деньги.
Но это если он даст себе труд 1 (одну) минуту подумать. А в жизни...
А в жизни при слове "скидка" (и других синонимах священного в этой стране слова "халява") включается хватательный рефлекс, а мозг, соответственно, выключается. И потом мозг чувствует себя обманутым. Хотя на рекламе, если подумать, все написано предельно честно. "Колоссальные скидки" - это расшифровывается только одним способом: "Здесь вас обдерут, по возможности - несколькими способами".
Вполне возможно, что дед Мороз и впрямь существует. Во всяком случае, вера в него не унижает человека. Но вот верить в то, что дед Мороз работает в крупной торговой сети и бурно рекламирует свои услуги - это уж, увольте, немного чересчур! :-)
По поводу озвучки свадебной касеты песней "Дорога в Ад"
Зимой '99 моего одногрупника забирали в армию. И вот, привезли его и еще кучу таких же смертников на областной сборочный пункт, а там встречают их незабвенной песней Криса Ри "Дорога в Ад". Но все окончилось хорошо, он был признан негодным к строевой службе.
Подключился мой друг (очень не хотя, по настоянию женщин из своего семейного клана) к сотовой связи. Через час приходят две непонятные смс. Первая служебная на английском, а вторая "Когда еще в вашу деревну кто поедет, если получится с кем нибудь отправлю" А сотовый в руках у его женщины, та в легкое недоумение и отправляет "англискую СМС" для перевода своей сестре на ее сотовый. Через полчаса сестра отвечает смс "А ты кто?" А сотовый уже забрал хозяин телефона и он тихо фигеет от потока непонятных смс на вновь подключеннный номер. Пишет в ответ смс "Я тот, кто подключился сегодня к этому сотовому номеру" Через некоторое время приходит ему новая смс, на этот раз от офигевшей сестры его подруги "А я кто?"
В январе 1970 года мы, трое студентов МГУ, попали на полевые испытания охотничьих лаек по бурому медведю, в Мытищи. Медведь, выпущенный из сарайчика и привязанный на длинную цепь, никак не хотел бегать от собак, а вырыл ямку в снегу и обреченно в нее уселся. Все равно, большинство собак в лучшем случае вяло тявкало с расстояния, а некоторые сразу убегали далеко в лес. Чтобы раззадорить хозяина тайги, собаковладельцы привязывали мороженую треску на веревку и бесстрашно бегали перед медведем. Меланхоличное животное, улучив момент, ловко хватало и съедало рыбину, не сдвигая зада из заветной ямки. Редкие лайки отваживались яростно лаять на мишку, и уж совсем единицы подкусывали его за "гачи". Хрестоматийный егерь в драной телогрейке, с "тулкой" за плечом, держа на поводке собаку по кличке "Дик Мухина", стоял наготове (на случай срыва медведя с цепи). Фамилия "Мухин" в кличке собаки обозначала владельца этого "чемпиона породы" с деформированной мордой. Ветераны испытаний уважительно поведали, что это - следы работы по берлоге, и, если медведь вдруг попрет, то Дик его остановит. В конце дня выпустили на уставшего мишку и самого Дика, который показал мастер-класс. Он вправду несколько раз больно укусил несчастного зверя за зад. И только тут мы поняли тактику умного медведя, сразу же утром вырывшего ямку для прикрытия "гачей". Холод был на испытаниях тоже собачий и через два часа собачье-медвежьего спектакля мы попросились в сельский дом погреться. Нам открыл замшелый дед-краевед-фотограф-любитель ("Не стоит село без праведника!). Все горизонтальные плоскости жилища были завалены мутноватыми снимками с одинаковым сюжетом "Лисица близ линии флажков". Старик жаловался, что владеет хорошим ЛЕНИНСКИМ материалом к 100-летию Вождя (кивок в сторону фотографий), а местная газета отказывается его публиковать из-за нечеткости отпечатков. "Ленинизм" материала состоял в ссылке на известный с детства (и придуманный, кажется, Михаилом Зощенко) рассказ о том, как Ленин, стоя на номере в облавной охоте, отказался стрелять вышедшую на него из флажкового оклада лису. Добрый краевед хотел приобщиться к мифологическому сюжету, активно подпитав своей фото-правдой литературно-партийный вымысел. Но, бедность не позволила купить хорошую оптику. Вечером репортаж об испытаниях лаек показали по телевизору, и там группу досужих студентов назвали "экспертами"! Вероятно, у нас были подходящие лица, что выяснилось гораздо позже. В начале девяностых, с оживлением блошиной торговли, когда я бродил по Тишинскому рынку в поисках мелких раритетов для дома, будучи одетым в телогрейку и кроличью шапку, и старался не выделяться из народа, пожилая торговка заявила мне: "Вас, интеллигентов, сразу заметно, по глазам. Глаза под телогрейку не спрячешь..."
jduero.ru Прожив некоторое время в Москве, я обрела немеренное количество знакомых и друзей. В 1998 году экономический кризис в Москве явился не только крахом компании, в которой я работала, но и полным обвалом личных отношений. Я вернулась в Минск, но часто наведывалась в город, ставший мне родным, в некотором смысле :) В один из таких приездов произошла эта история. В квартиру, в которой жили тогда мои друзья, приехал наш друг из Америки, и по этому поводу собралась компания человек 10-15. А в это время в Москве было совсем не спокойно, теракт за терактом, и квартирные проверки документов были обыденностью. Звонок в дверь, открываем, на пороге менты увидав, что в квартире много людей радостно заулыбались, предчувствуя, что, возможно, что-то им здесь обломиться. Собрали у всех документы, расселись на кухне и по одному вызывают к себе. Почти всех перебрали, потом вызывают: "Гражданка Знук, пройдите сюда!" Молчание. Все переглянулись. "Где Знук-то у вас тут?" - менты забеспокоились. Обвели всех взглядом. "Сейчас обыск устроим, где Знук, мать вашу!!!" Молчание. Менты начали нервно подергивать приклад. Не выдержал Рустам, самый спокойный из наших ребят. Подошел к менту, заглянул в паспорт, говорит: "Фамилия Жук, вот она" - и показал на меня. В белорусском паспорте рядом с фото фамилия написана по-английски ZHUK, и фото такое приличное, а тут я - лысая, в одежде типа униформа, в ботинках Мартинс, почти солдат Джейн на побывке :) Мент один так участливо спрашивает: "Что это с вами произошло?" Я не нашла ничего лучшего, чем ответить: "Моль побила :)" Вообще-то лучше было промолчать ;))) С тех пор меня многие друзья стали называть Знуком. Отличилась, как всегда.
Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.
Ночь, соотвественно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно. И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно, оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина. Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее. Прилетают к этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность в поисках врага или трупа - никого не находят. А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются. Его потом в этой части прикармливали :)
Внимание - газы! (правительству Украины - на заметку)
В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax) получаемое от домашнего скота. С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.
Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества производимого газа.
Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой Зеландии и насмешки по всему миру. "Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило ВВС. "Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала газета Gardian. После встречи с разозленными фермерами представители правительства согласились найти необходимые деньги иным путем.
На тему газового конфликта Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас???)))))))))
Реальная история случилась вчера со мной в одной ближневосточной стране. Иду по улице никого не трогаю (бывший советский молодой человек с азиатской внешностью) и вдруг сзади нарисовывается местная молодежь-2 парня и девушка лет 20-ти. Далее диалог.
- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (с презрением, типа эй китаец!!) - я- полный игнор - девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается) - я- полный игнор - девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается, прошли уже метров 50 м и идти еще 100м) - я - ОТСОСИ У МЕНЯ!!!! - (Во блин достала дура!) - девушка -ОУ РАШЬЯ-РАШЬЯ!!! - (С радость и уважением) и дальше продолжает - СПАСИБО! СПАСИБО! Я в АУТЕ - смеялся... (великий и могучий - всегда понятен и сближает народы)
Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"
К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии. В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос "Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали некоторые персонажи.. 1) Резко отрицательное 2) Положительное!!!!!!! и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!! =)
Еду в маршрутке. напротив сидят две представительницы молодого поколения Пепси (или какое там сейчас у них), лет 15-16. Такие модные наблатыканные девочки, узкие джинсики, меховые сапожки, ярко-подведенные глаза, блондинистые кудри и мат-перемат. Ехали мы долго, и их разговор я слушала всю дорогу, в основном - "ну я такая там", "типа это самое", "блин, ну там вобщем".. и т. п. и т. д. Интересный информативный диалог, одним словом, между такими фразами проскальзывала суть - обсуждали мальчиков своих, у кого какой плеер и мобильник. Послушайте как-нибудь таких вот девочек, это на анекдот.ru ходить не надо! Через пару остановок я просто сползала под сиденье от "разнообразия" их словарного запаса, но когда они на ПОЛНОМ серьезе, с трагическим выражением лица стали обсуждали подробности житья-бытья из Дом-2, я выпала в осадок! М-да, молодежь нынче - полный отстой, что сказать... P.S. Мне 22 года, как говорится, не так стара)) но мы в 15-16 лет хоть какие-то признаки мозговой деятельности проявляли!!!
Что-то все резко на "Эльдорадо" накинулись. Правда вполне заслуженно, вот вам в копилку и моя история.
Было это прошлой осенью, устроился я на работу, и с утра перед рабочим днем решил куда-нибудь забежать и купить mp3-плеер на дисках, чтоб на работе скучно не было. По пути попался этот самый магазин "Эльдорадо" на Семеновской площади, туда и заглянул недолго думая (вернее вообще не думая). Плееров там было негусто, но себе я нашел понравившийся, на ценнике написано 1690 рублей. Минут пять стоял, ловил продавцов, в итоге поймал пробегавшую мимо консультантку и попросил выписать, а эта коза выбивает 1790. На мой удивленный вопрос "что за..." отвечает, что у них цены поменялись. Видя на моем лице переходное выражение между офигеванием и использовнием русского лексикона, подозвала вторую такую же (вот и где она была когда я их ловил?) и они мне на пару стали втолковывать, что у них в магазине политика такая, что каждое утро меняют цены. При этом постоянно показывали бумажку какую-то с ихними прайсами. Народ, скажите, мне как клиенту какое дело до ихней политики? Написано 1690, значит за 1690 извольте продавать! В общем, веселуха начинается. Ладно, на работу торопился, деньги были, в общем заплатил я эти 1790 рэ, иду на выдачу товара. Пробегает мимо еще один ихний, блин, сотрудник канареечный, и так на ходу кивает: - Что у тебя? Я (Несколько недоуменно) - Плеер. - Жди здесь! - схватил мою бумажку, на которой написано "уплочено" и убежал. Ну ладно, жду. Пять минут проходит, его нет. Десять минут, его нет. Меня, напоминаю, в офисе с нетерпением ждет начальник. Я уже начинаю думать, где тут живет главный менеджер и какими словами я должен выразить свое недовольство, чтобы он сразу ОМОН не вызвал. Тут показывается этот бегун и тащит кучу коробок, аж его самого не видно. На ходу высовывает из-за этой горы картона башку и кивает мне: пошли, типа. Ну ладно, иду за ним. Приводит тот меня к какой-то стойке, там уже стоит народ, и начинает он по всем это барахло распределять. Я стою балдею от ихних порядков. Дошла очередь до меня (по закону подлости до последнего), плеер был извлечен из коробки, осмотрен (на вид дефектов вроде нет), и в качестве пробы был поставлен какой-то диск, причем весь исцарапанный так, будто его отдали на растерзание леопардам с гиенами. Плеер, к чести известного производителя, его распознал и даже начал что-то воспроизводить. Правда "батарейки в комплект не входят". Что меня немного насторожило. Но ладно, я тороплюсь, поэтому отношу это на счет изготовителя. Ну купил еще и аккумуляторы, пропадать так по полной. Про то что на улице у них стоит охрана и у всех выходящих чеки проверяет я вообще умолчу, ибо с ними проблем не возникло. Хотя о том, что существуют такие рамочки специальные, они, наверное, даже и не слышали...
В общем, люди, даже несмотря на то, что у меня обошлось без серьезных эксцессов (плеер до сих пор прекрасно работает, на ихних же аккумуляторах) не покупайте вы ничего в "Эльдорадо"! Товар может попасться и хороший (эт лотерея), а вот сервис хороший точно не попадется.
Обычное по нынешним временам здание, где каждый свободный метр отдан а аренду разным конторам. Две вывески рядом: "Дом лучшего друга" (ветлечебница) и "Заготпункт". Не, со своей животинкой я в этоот "Дом" не пойду....
Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который мне это все рассказал.
Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.
Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.
Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.
Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит, требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она заканчивает писать, директор говорит: - "Все?". - "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью, молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую, и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь: "ПОШЛА НА Х@Й!".
Наше дочернее предприятие должно выслать отчет. Надиктовываю главбуху свой адрес электронной почты: adresat@abv.com. Чтобы ничего не перепуталось в слове АБВ диктую по словам: Алла, Боря, Вася. Надиктовал - жду. Отчета нет. Долго нет. Начали выяснять в чем дело.
Выяснилось - отчет был отправлен по адресу: adresat@allaboryavasya.com
Прочитал здесь следующую загадку: Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3 бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит дороже: бутылка шампанского или фужер? Источник: Санкт-Петербургская городская олимпиада Поржал, и послал по аське товарищу. Через 30 мин он отвечает: я решил, фужер стоит дешевле. Поржал еще. Реалист
Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах. Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.
Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".
Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого".
"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"
Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"
Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.
Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".
Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2".
Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?
Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".
Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду.
"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день".
Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".
Самые идиотские надписи
"Этот костюм не дает умения летать" Детский костюм Супермена
"Не переворачивать" Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису
"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" Электродрель для работ по дому
"Не пытайтесь остановить цепь руками" На шведской цепной пиле
"Осторожно! Двигается при использовании!" Детский скутер
"Использовать дверь только для входа/выхода" На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания
В этот раз все было более задорно. Пошли с Настей в бассейн Нептун. Зашли, закупили билетиков, разошлись по своим отделениям. я вальяжно помылся в душе, одел свою модную плавательную шапочку, не менее модные плавательные очОчки и гордо выхожу из душевой. Первые две дорожки плавают совсем маленькие мальчики и девочки (водная аэробика у них что ли, играет задорная музычка в стиле диско, стоят два тренера на бортике, дяденьки и тетенька, тетенька задорно отплясывает, девочки на первых дорожках пытаются повторять)
Тут две девочки (лет по 12), плывущие на спине, вдруг смотрят на меня и начинают визжать. Громко. Я в полном недоумении, думаю, может надо было побриться, или, думаю, ногти у меня на ногах не подстрижены. Смотрю на их тренера-мужика. Тот смотрит на меня, выпучив глаза, у него свисток во рту, он начинает судорожно посвистывать и показывать указательным пальцем вниз. Посвистывает и показывает. А я тупой, до меня все долго доходит, смотрю на него, девки визжат (уже не две). Тут я наконец-то перевожу глаза вниз и вижу... да, бля, да! я вижу, что забыл одеть трусы и у меня между ног свисает, ... эээ... , пися. Упс, сказал я, и весело хохоча, пошел обратно в душевую, на прощание показав девочкам свою волосатую жопу. Как показала ревизия пакетика, плавки я забыл еще дома. Натянул джинсы, прошел в кассу, купил плавки за 300р и вернулся в чашу. На первых двух дорожках предусмотрительно не плавал.
Подруга жены, Аня, рассказывает: - А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся. - А где он был? - спрашиваю я. - На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и остался. - А чего, он дома не мог водки попить? - А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так (упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!". - А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома? - Да ты что, пусть только попробует!
По поводу улиц Б. Гагарина и В. Революции: а в нашем городе была улица Большая Лядинская! Честно! Потом деревянные домишки снесли и вместо улицы теперь всего один дом. А жаль...
Перед работой зашел в аптека-маркет купить какой-нибудь препарат от простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?
Наверно, надо открыть отдельный раздел, для Эльдорадо... Как-то лет 5 назад, мама попросила купить сестренке магнитолу с CD и пр... ну очень сестренке хотелось... Пошел в Эльдордо (ну не был я с ними еще знаком), все прошло вроде хорошо, подобрал, проверили, оплатил, упаковали (кстати! замечу что была взята с ветрины, может не было на складе может еще что)... Приехал домой, распаковал, все намано, только вот крышки нет, снизу от отсека для батареек. мне конечно пофиг на эту крышку, но все-таки подарок родной младшей сестренке! (которая должна с родителями приехать через день, они живут в другом городе) Что делать, пошел в магазин, объясняю, зовут старшего продавца... Рассказал ему проблему! Вроде все понял, пошел искать... Не нашел, я говорю надо, блин, ищи где хочешь! На что он отвечает, что у вас на руках есть чек и гарантийный талон на котором есть ваша подпись, о том что был типа весь комплет и претензий не имею... :-) наивный! Пришлось показать ему этот талон и чек, где стояли печать и подпись продавца, естественно без моих каракуль! (ну не подписывал я ничего) Он немного удивился, и пошел искать... Вернувшись сказал что не нашел, и предложил пойти мне нах (Более культурно конечно). это было утром, а мне на работу пора часикам к 12.00, о чем я ему и сообщаю, примерно так: Вы знаете, у меня нет времени, с Вами спорить, поэтому прошу поискать и НАЙТИ мне эту мля, гребаную крышечку, после чего позвонить вот по этому телефону и спросить "имя отчество"! (в то время я работал в серьезной федеральной газете) Если после того как он увидел гарантику без моей подписи, он позеленел, то прочитав название газеты он начал переливаться всеми цветами радуги!
Он не позвонил.
Утром поехал уже с магнитолой, с твердым намерением забрать деньги. Приезжаю, а меня там ждут! :-) Первый же менеджер увидев меня растянул улыбку и заискивающе спросил: - Вы с крышечкой? - Да я с крышечкой! (точнее без оной) - Минуточку! - (Стоять!) я вообще-то хотел бы забрать деньги!? - Минуточку! Через пару минут приходит какой-то еще один манагер, с каким-то бланком, просит у меня паспорт... Ну мне пофиг, я с редактором уже поговорил, так что статья будет, если я захочу, и после этой статьи старший продавец ЗИГАНШИН (Рустем вроде) и еще очень многие полетели бы из магазина. Дал паспорт. Манагер взял документ, заполнил бланк, дал мне его и паспорт, со словами: - пройдите в кассу! где я получил все свои денежки до копейки! вот такая она - Четвертая власть!
P.S. в этот же день я поехал в другой филиал Эльдорадо покупать магнитолу уже с сестренкой, все еще наивно полагая что Эльдорадо не так плох. позже расскажу.
В советское время во всех трамваях г. Екатеринбурга (тогда еще Свердловска)на дверях кабины кондуктора была написана стандартная фраза: "Абонементы продаются на остановках по 5-10 штук и более без сдачи" Надо ли удивляться, что во всех трамваях без исключения эта надпись как-то незаметно превращалась в другую: "..... менты... даются на остановке по 5-10 штук и более без сдачи". Лорчик
Тут в последнее время заладили про крайний север, и какие там морозы. Расскажу и я. Я исторически происхожу из села... пусть будет Н. Самая холодная населенная точка европы - признана официально. Конечно не оймякон, теплее -55-60. По цельсию. Ну что я могу сказать? Сам почти не помню, в основном мать рассказывала. Машины там ездят нормально. При любой температуре - только в гараж не забудь поставить (гаражи там обычно там, где раньше в пятистенках были хлевы - кто знает - поймет). Ходить по улице там вполне можно - мать сама неоднократно бегала к подружке (минут 10) при -60 в одном ватнике, и ничего. Для более долгой дороги - просто одеваешся соответственно....... Да что там бегать, при такой температуре в лесу заночевать можно практически без всего - спички, топор и все, жить хочешь - хватит. Матери не пришлось, а дед ночевал...... И не он один. Если до кучи - не так уж все это страшно, уметь просто надо. В Оймяконе и иже с ним живут в основном вчерашние-позавчерашние колонисты....... А селу Н уже пара тысяч лет, там просто приспособились...... А неженки, которые при -60 за 20 минут замерзают, или там на улицу выйти не могут просто вымерли...... Так что не надо трындеть товарищи.
12
О вреде алкоголя, когда нет мозгов
В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона (один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было, поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал" (рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию, естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон? Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление – русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом. Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на "Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются. Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких мыслей делаешься только лучше. Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок (шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес долетели незаметно. С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории. Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом, как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а "керосин" у нас уже есть. Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли, закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше. Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело... Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего. Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор, приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было. Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться, учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья (больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание травматических параферналий пилу давать им нельзя. Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами "Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут 20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало. Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась (все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня. Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у них были позеленевшие. Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать, поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех. Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо. Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало веселее и, я бы даже сказал, праздничнее. Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева. В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги. Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе, кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.
Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как топливных, так и человеческих. Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего. Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта... Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное, каждый раз наливалось как здрасте. Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег, да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить, но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м, а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь. Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала русская печка и баня... Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова, но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни) и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно, сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер, деревья шумят, темнотища – глаз коли. Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку, но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал себя счастливым. Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота, уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим, говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда, наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция появится, чтобы, наконец, ехать домой. Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон таких геометрических размеров я еще никогда не видел. Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до дома. Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок, чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две. В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который выпить так и не смогли?
Справляли мы как-то с друзьями праздник-новый год. Справили хорошо, 1-го января все дружно, измученные нарзаном смотрим в ящик, разговаривать не хочется, ибо наговорились уже. Скучаем. По телевизору идет показ фильма Гладиатор, хороший и красивый эпический такой фильм с Расселом Кроу(для тех кто не знает). Смотрим без комментариев, 2 часа прошло. Итак, суть фабулы: Финальная сцена: после долгих мытарств герой шел к своей победе над злым императором. Император повержен на арене коллизея, но перед смертью, гаденыш, успел таки ранить главного героя отравленным кинжалом. И вот, под траурное молчание многотысячной толпы зрителей и почитателей, а также оставшихся друзей и соратников, на руках у прекрасной женщины умирает хороший герой, при этом говорит последнюю фразу... и его тело, красиво и печально уносят друзья... титры.
Проходит несколько секунд и один наш товарисч, спрашивает(дословно): "Что он сказал? Огурцы в парнике?" Хохотали мы долго, представляя себе эту фразу в голливудском фильме с трагическим концом.
Для справки, герой сказал следующее: Луций(сын этой прекрасной женщины) в безопасности!
Газета. Ру 03.03.2006: "Власти Нидерландов решили отправить 1400 солдат в Афганистан ... Около 1400 военнослужащих будут отправлены для помощи американским военным." американцы в Афгане проигрывают битву с наркотиками... Решили прибегнуть к крайним мерам?