Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Nashel na gazeta.ru posle matcha Finland-USA. Nichego sebe ochepyatka:
Все. Матч окончен. Сборная Финляндии - второй полуфиналист после шведов. Поздравляем эту команду с победой. Спасибо, за внимание. Через минут 40 на лед выйдет российская сборная. Поблеем за нее на "Газета.Ru".
13
Читаю я тут постоянно истории вижу иногда старых знакомых... Вот про них речь и пойдет. А именно -о некоем Викторе Николаевиче. В бытность мою студенческую практику мы проходили в больнице для душевнобольных имени Кащенко и там был один очень интересный больной - случай у него был запущенный и лечению почти не поддающийся - мания величия и мания преследования (научными названиями вас грузить не буду) -он мнил себя то дипломатом, то новым русским. Постоянно кому-то угрожал то закопать их живьем в землю, то залить бетоном в фундаменте своего загородного коттеджа, то просто пристрелить... По его словам у него было полно недвижимости - дом в Париже, несколько квартир в Москве и Питере, своя фирма и, иногда его пробивало и он начинал всех "грузить", что он шпион и дипломат "в одном флаконе" :-) История-же его была проста и банальна - он приехал в Москву из Тамбовской области, из какого-то городка, учился в каком-то ПТУ на оператора ЭВМ вроде, откуда его выгнали за пьянку, прогулы и травку, потом работал грузчиком в магазине. После лечения удалось избавиться от мании преследования и его выписали с диагнозом "Социально неопасен" - желание кого-то убить у него вроде прошло. Некоторое время его еще наблюдали дома - вдруг рецидив опять. Но вроде ничего -нашел себе работу опять грузчиком в компьютерном магазине каком-то. Потом я потерял его след - из гос. медицины я ушел, закончив мед. институт и успешно проработав год по специальности в обычной больнице. Теперь работаю в "клинике современной медицины" - это не гос. больница по уровню з/п, а Виктор Николаевич видать себе все-таки компъютер купил и теперь вот реализует свои психические потребности тут - на anekdot.ru.
:-)) - и то дело - людям спокойнее живеться. Нужно будет на эту тему диссертацию что-ли написать - лечение и профилактика психических заболеваний с помощью информационных технологий. :-) Так что если увидите его истории вы уж его не обижайте! - чего с больными спорить.. "Тихий" и ладно..
Эльдорадо, говорите? Эльдорадо отдыхает по сравнению с Арбат Престиж! Я являюсь постоянным клиентом в магазинах "Арбат Престиж". Конечно, наслышана о сомнительном качестве товара, но выбор большой, магазины всегда по пути, в общем, покупаю, точнее покупала... Началось с того, что решила купить мужскую туал. воду в Арбат Престиж в Атриуме, что на Курском вокзале. Вечером народу было не так много, как обычно, но... в отделе подарков была просто толпа! Там как черепаха ковырялась медлительная девушка и на вопрос: "А что Вы предложите для мужчины?", - спокойно ответила, - "А я здесь вообще ничего не знаю!". Оппа! Вот это ничего себе! Ну мало ли, бывает... не обратила внимания и, на следующий день, иду с ребенком за покупками, набираю опять же прилично, мне как всегда относят на кассу (причем поражает всегда усердие продавцов - подлетают к тебе, выхватывают, со злобным выражением говорят, что это будет на такой-то кассе... чувство такое - будто они думают, что ты собираешься это украсть. Я все понимаю - это их работа, так и должно быть, чтоб следили, но не надо оставлять у покупателей именно такое впечатление. Разве трудно улыбнувшись, предложить помочь отнести на кассу, а не выхватывать из рук как у потенциального воришки?). Так вот, все покупки ждут меня на кассе, я выбираю дезодорант. Для того, чтоб его выбрать, я должна знать как он пахнет, так? Я открываю крышечку, подношу к носу, и вдруг... ко мне подлетает охранник и начинает кричать(да, да, кричать!), что я должна это купить теперь по-любому. Я ему объясняю, что покупать, не выбрав, я не собираюсь, не нюхая, тоже, что я до шарика не дотрагивалась, и прошу дать мне возможность продолжить совершить покупки, он меня хватает за рукав и пытается толкать, крича: "Прошу покинуть наш зал!" Я была в таком шоке! И мой ребенок тоже! Я солидно одета, меня многие знают и уважают в этом городе (работаю юристом) и вдруг такое! Он побежал за администратором, я тем временем уже сделала выбор и подошла к кассе. Стоит много выбранных флакончиков, коробочек. Кассир спрашивает: "это Ваше?" Я отвечаю, что да, она начинает пробивать, мурлыча что-то себе под нос, я тем временем что-то отвечаю ребенку, расплачиваюсь. Как решила заглянуть в сумку с покупками - не знаю, вроде как проверить, не забыла ли чего. Смотрю - неведомый пузыречек, опс, вытаскиваю - не мое. Смотрю по чеку, пробит крем для век. Пытаюсь объяснить продавцу, что я это не выбирала, это не мой товар. Она мне говорит, что, мол, все, поезд ушел, это мои проблемы, слушать надо было, чего она там под нос себе мурлыкала (оказывается, названия диктовала). Я ее прошу вернуть мне деньги и забрать товар, но, мне объясняют, что все - финит а-ля комедия! Тут подлетает вышеупомянутый охранник с администратором, и как она на меня понесла! И что пойди закон почитай (я ей его наизусть могла рассказать в этом же зале), да куда твои глаза смотрели, да чем уши твои слушали. Вы не представляете, как я была ошарашена! А какими глазами смотрел на все это мой ребенок! Было такое ощущение, что стая ворон налетела на добычу, и пытается ее растерзать! Ничто уже не подняло нам настроение в этот вечер - ни поход с ребенком в Макдоналдс, ни рассматривание покупок и примерка обновок. С трудом добилась номер директора (мне сказали, что не пошла бы я, и давать никакие номера мне никто не обязан). Буду звонить. Так не оставлю. Из-за ребенка. Из-за того, что ему пришлось наблюдать за тем, как могут вести себя люди. Я человек миролюбивый, не люблю разборок, но... сами понимаете...
8
хочу внести свою лепту в "опускание " Эльдорадо: зашел купить лампочки в онный магазин, на люстру. купил 4 штуки когда оплатил охренел: в чеке: одна лампа-15р. остальные по-19р хотя они одинаковые. подошел к обслуге говорят что по штучно у них товар дешевле закон рынка- оптом дешевле отдыхает, как менеджер со стажем почувствовал себя полным лузером. больше в ето сельпо ни ногой!
ЭЛЬДОРАДАМИ навеяло. Есть в Киеве сеть супермаркетов под названием “Вэлыка кышеня” (“большой карман” по-русски, как-то не звучит). Очень милые заведения, сотрудники которых умеют говорить “здрасьте” и “спасибо” просто в немеряных количествах. Но и на старуху бывает проруха... Вроде и не понедельник, 13-е, но будний день, ближе к обеду, забегаю за харчем... Первым в списке был голландский сыр. Сообщаю продавщице: - Мне 250 гр. ... сыра, нарезать. Она, вполоборота ко мне, что-то досказывает коллеге и говорит: - Сколько? – Я терпеливо повторяю: - 250... порезать. Тут она поворачивается ко мне и с ледяным презрением выдает. - Я не вам! Я слышала. – И гордо уходит пилить сыр. Пилит и кладет на весы. 200 граммов...300...360...420... настроение мое потихоньку улучшается. На отметке “420” я говорю голосом Громозеки: -Я же просила 250 грамм сыра... Дама с каменным выражением лица делит стопку сыра пополам, упаковывает и отдает мне. Топаю в молочный отдел. Долго роюсь с куче поллитровых пакетов Т-молока в надежде найти хоть один литровый. Ценник находится на самом видномместе, что внушает надежду – он не просто так тут лежит. Поворачиваюсь, нахожу молодого человеку в унифоме, тот вызывает барышню-“молочницу”. - Девушка, а литровые пакеты молока есть, или от них только ценник остался? Ситуацию продавец оценила в 10 секунд:- Нет, их нету. Пока она думала, я обнаружила пакет с заветной надписью “1 литр” и сразу после ее решительного заявления, изобразив “Репку”, вытащила этот пакет.
- Ну что, нашли? - Конечно, вы же сказали, что его НЕТ! Решила идти по сокращенному маршруту – день как-то не задался. Иду в хлебный отдел. Рядом со стопкой лавашей скучает дама с обликом "вечной студентки" - беретик, круглые очки, общая замученность лица. Заметив меня, она оживляется и предлагает лаваш с сыром, потом по-каковски, потом по-таковски... Текст идет ниагарским водопадом. И тут на меня находит. - Нет, мы такое не кушаем, - с извиняющейся интонацией и отточенным одесским акцентом (благо, внешность позволяет – я кареглазая брюнетка с характерным горбатым носом). – Извините, а МАЦУ вам сегодня не завозили?
Еще одна история из жизни отморозков. Сидим сегодня с друганом на алгебре- пятый урок скукатища, аж охренеть можно. Ну и друг мой, Тимский, мне и говорит "Блин скучно сидеть давай придумай что нить что бы можно было прям сейчас домой уйти не дожтдаясь конца урока." Ну я ему отвечаю "Ты братан давай ссимулируй что у тебя припадок эпилептический, а я тебя с понтом домой отведу, ну и так типа отмазка будет!" Ну в шутку ессно сказал, кто же поверит в такую чушь, тем более наш математик-подонок надо сказать редкостный. И вот смотрю я на кента своего и вижу у него руки затряслись, глаза закатились, слюни текут. потом этот кадр меееедленно так встает и на меня прет и руками размахивает, по типу воздуха не хватает. Ну я не расстерялся, подыгрывать же надо, вскакиваю, ору на весь класс "У Тимура припадок, его надо срочно в медпункт отвести, хватают симулянта этого под правую руку, и медленно, но верно направляюсь к выходу из кабинета. Тут встает наш третий братан и вечный спутник - ТТ, он уже просек что к чему, хватает Тиму под левую руку, и по ходу говорит преподу "Ничего ничего у него это редко бывает, ему надо дома отлежаться и все пройдет." Пока он это все причесывает, обвожу взглядом кабинет, бьющийся у нас на руках в страшном приступе товарищ, насмерть перепуганный учитель математики, полные ужаса глаза девченок и сочучтвующие взгляды пацанов и чувствую что долго я не выдержу и в конце концов все таки заржу. Это заставляет меня резко увеличить скорость, на одном дыхании пробежать коридор в котором находиться кабинет математики, завернуть за угол и уже тогда спокойно бросить Тимского на пол, которого к тому моменту уже мучает приступ не эпилептии а самого что ни наесть отвратительного хохота и самому забиться в истерике в обнимку с ТТ что бы не потерять равновесие и не свалиться на грязный школьный пол.
ЗЫ может и не смешно, зато правда, самое главное ведь и уроки считай не прогуляли, уважительная причина товарища невминяемого домой отводили. :)
работал я значит в школе историком, не по тому что историю хорошо знал, а потому как учителя по истории в той школе не было, не было бы химика- был бы химиком! ну так вот, захожу я в один прекрасный день в учительскую после уроков!
у меня был последний урок во вторую смену, в 6-Б, ужасный класс! как обычно никто домашнее задание не выполнил, про пожар в Риме не прочитали, я им двоек понаставил в журнал и несу значит его на место, в учительскую а была зима, отопление в школе никакое, ходил я в валенках, теплых штанах и кофте такой с широким воротником. захожу я в учительскую, ложу журнал на место, уже иду к выходу и боковым зрением замечаю что сидит там за столом учительница (молодая такая, симпатишная, видел ее на педсовете, ведет то ли географии, то ли природоведение, то ли еще что, не помнил) сидит значит такая в шубу укуталась, тетрадки проверяет присмотрелся, не проверяет - просто склонилась над тетрадками и замерла!
первая мысль - замерзла, подхожу значит к ней (даже подбегаю), беру ее за плечи и начинаю трясти, не сильно так! а она в очках ходила, я трясонул как-то неудачно, они упали на стол, я хотел было их поднять, да неловко рукой задел –они на пол упали и разбились а она даже внимание не обратила, только слышу - всхлипывает! плачет она я ей- не расстраивайтесь, куплю я вам очки! а она -да как же я без очков до дому пойду -не вижу я ничего! идем мы значит вдвоем, вечер, холодно, она мерзнет и ко мне значит жмется -так теплей а я в школу на велосипеде ездил, но с девушкой же не поедешь, оставил у сторожа своего стального коня иду и думаю -завтра надо будет по раньше выйти, чтоб не опоздать идем, молчим, как-то не ловко, я даже не знал о чем спросить или еще что! и тут она не с того ни с сего берет и.... падает я бы конечно хотел чтоб поцеловала, но она просто грохнулась ну и я на нее сверху ну вот лежим мы так, и я чувствую что встать не могу! и так, и этак пытался, не получается! а она смеется! думает я играю с ней так! а мне не до смеху! я еще в валенках, трое штанов, два свитера, шуба, варежки здоровые и шапка нереально большая ну вот значит, а шли мы через парк и я так пытаюсь встать делая интересные телодвижения, а она знай себе смеется сколько мы так "кувыркались" не помню! слышу значит за спиной скрип снега- кто то подошел и остановился! я значит захотел было оглянуться, посмотреть кто там, но не смог голову поднять! она, училка, тоже услышала и замолчала! такая тишина наступила! чувствую присматриваются там у меня за спиной! от тишины уже уши заболели и тут раздался жуткий смех сзади! детский смех! да это ж историк наш! Мишка Грабин - я его голос из миллиона узнаю! двоечник, из того самого 6-Б!
И тут я вспоминаю- они ж после уроков всем классом в этом парке на горках катаются! и вот- слышу я приближающиеся шаги! 6-б подбегает! встали, смотрят на меня - Нажрался наверно с физруком, вот и встать на может а я молчу- ничего сказать не могу! а училка подо мной так вообще притихла стоят они значит и беседуют! - Этот казел мне сегодня двойку влепил, еще и в дневнике написал всякую муру! Давайте его закопаем - не, это будет легкая смерть - давайте его СОЖГЕМ - Сожжем? - да, гари гари ясно запели они и давай хоровод вокруг нас водить чувствую уже какие-то ветки на меня полетели я пытаюсь крикнуть- но не смог! что то к горлу подступило и тут с криком "ах вы с%*ки паршивые убью №л;ять всех на%"? й ублюдки бошки поотрываю" вскакивает училка, я подлетаю, накрываю трех школьников! остальные разбежались по всему парку, а она еще долго бегала за ними и матюкала! таким трехэтажным, что самый последний зек думаю услышав это покраснел!
я вспомнил- она русский и литературу вела я ж упал на школьников, и теперь на них лежал а вокруг ветки, бумажки какие-то пытаюсь я значит встать не получается а вокруг крики, мат-перемат и школьники подо мной ерзают и мне вдруг смешно стало! давай короче я на школьниках прыгать, локтями давить и прочее ну значит я как на батуте прыгаю, весело чу -притихло все ни криков, не мат-перемата только скрип приближающихся шагов и еще кто-то подо мной пукнул два раза хоп, третий и снова тишина кто то остановился в метре от меня оглянуться не смог чиркнула спичка мое лицо немного осветилось от зарева потом снова и снова потом выдох вдох запах сигаретного дыма как заново родился вспомнил что училка то курит ну думаю, вот мое спасение не тут то было! и тут она говорит - что уроды, спалить нас хотели!? снизу снова запукали кто-то заплакал - Мы в шутку - Мы больше не будем - Будите будите - МАрьИВановна-а-а-а-а-а - Грабин - я марьИванна - ты Лермонтова Узник выучил? - нет - я же просила чиркает спичка - ну снова пук - сижу за решеткой в темнице сырой, -сквозь слезы - вскормленный неволей орел НАДОМНОЙ и тут у меня голос прорезался - Подымите меня!!!!!!!! - ах, -нервы у марьиваны не выдержали! она думала школьники там, про меня забыла чтоль! в обморок упала до этого момента я не верил что газы вырабатываемые человеческим желудком огнеопасны! взрывом меня метра на два отбросило лижу, один, никого подо мной, никого надо мной! свободен!!! только чувствую ноге горячо! глянул- горю!!!!! Историк горит, -слышу крик! ко мне подносятся школьники и начинают пламя сбивать! ногами, палками, глыбами снежными через месяц меня из больницы выписали! марьИванна каждый день ходила, фрукты носила, Пушкина мне читала, Лермонтова все обошлось, даже шрама не осталось! многочисленные ушибы, перелом правой ноги, 5 ребер, легкое сотрясение в школу я так и не вернулся, но слышал что на уроках у марьИванны с того вечера всегда стояла показательная тишина! а Грабин(ну тот двоечник из 6-Б) на филолога выучился, вроде даже диссертацию написал а я в пожарники пошел
В городе Сургуте, как, наверное, и во всех российских городах есть магазин "Левша" - большой такой магазин и очень хороший рекламодатель в местных СМИ.
Холдинг в котором я тружусь, кроме всего прочего является ретранслятором "Русского радио", там идет джингл "Левша - это не имя, это сексуальная ориентация" - в смысле на центральном "Русском радио".
А на сургутском "РР" рекламируется вышеупомянутый магазин хозтоваров. Вчера девушке, отвечающей за "РР-Сургут" звонит девушка, отвечающая за рекламу в магазине "Левша" и, в полной истерике требует от нее объяснений по поводу джингла. Девушка "РР-Сургут" не выходя из терпения долго и мучительно объясняет рекламщице "Левши" в чем, собственно смысл и назначение джинглов на "РР" и что она, здесь, в Сургуте, ну ничего не может поделать, чтобы этот джингл снять, да и не будет, собственно ничего делать, потому что сами понимаете почему.
Девушку-левшу это не успокоило. Она звонила еще раз 100 и продолжала биться в истерике. Все закончилось тем, что, вероятно, узнавшая свою сексуальную ориентацию сургутская левша была отправлена с разборками в Москву. Она на полном серьезе собирается с ними биться из-за этого джингла, доказывая всем подряд, что он офигенно позорит репутацию лучшего в мире магазина хозтоваров.
только что, читая anekdot.ru посмотрел вниз страницы Рекламный блок гласит: "Где справлять новый год? Панорама московских ресторанов. "
Что-то непонятно, это уже столики для встречи 2007-го бронировать ?
23
По телевизору крутится реклама лекарства матилиум. Кто не видел - в кратце суть рекламы следующий: женшина в автомобиле с кислой и замученной физиономией, потом демонстрируют активный пишеварительный процесс и наконец в финале с довольным лицом женшина уезжает.
Вчера видел ету рекламу с выключенным звуком. И о чудо! У рекламы вдруг появился совсем другой смысл!
Показывают чувиху в тачке с мордой как-будто сожрала ведро шариков для настольного тенисса. Потом демонстрируют содержимое ее брюха. Мама! Так и есть - пережрала каких-то цветастых шариков, а потом забросила сверху пудовую гирьку. В пузе начинается какой-то невообразимый процесс. Гиря с начинает прыгать по желудку как бешенная белка по трехлетровой банке (судя по всему мечется в поисках вюхода - вниз или вверх). Наконец выход найден, чувиха прямо в машине грандиозно просирается и с самодовольной улыбкой уезжает...
Вспомнилось вот... Одно из первых свиданий с моим молодым человеком. Сидим в ресторане. Как полагается на начальной стадии отношений, все воздушно, изысканно, беседуем о прекрасном. Тут незаметно и заказ принесли (оба взяли стейк). Как здесь положено, через пару минут официантка вернется узнать, "как дела? :) и как, собственно, еда нам нравиться?". По закону подлости, или просто это я такой везучий человек, она всегда возвращается, когда у меня рот набит едой, и приходиться мычать, что то типа: "Very good, thank you (про себя: отвали, и дай поесть уже)". На этот раз перспектива "мычать" с едой во рту перед молодым человеком вовсе не привлекала (см. выше: все воздушно, изысканно, беседуем о прекрасном), поэтому я решила, посижу, подожду, когда официантка уже исполнит свой долг, а потом уже начну есть. Сижу, значит, осторожненько "поклевываю" салатик (есть то хочется!), озираясь по сторонам, как юный партизан. Молодой человек, из тех же соображений или нет, но тоже не спешит начинать основную трапезу, типа, солит, перчит, масло на хлеб, винцо, ну, и о прекрасном, не забывает болтать. Тут на горизонте замаячила официантка, я, с облегчением проглотив микроскопический кусочек салатика, сижу, мысленно репетирую: "Very good, thank you"... Официантка подходит с милейшей улыбкой, долила винца, водички и весело так говорит: "О, я хотела спросить, как вам наш фирменный стейк, но я смотрю вы еще не притронулись к нему. Ну, я еще вернусь проведать вас, ребята. Enjoy your meal!" и опять улыбнулась ехидненко так (a может мне показалось :-)
Работа сервисов обслуживания у нас в Израиле иногда заставляет жалеть, что не видишь собеседника, а иногда радоваться тому, что он далеко и не видит, что ты делаешь и как ты скатываешься под стол от хохота.
Итак – кабельный интернет. Сетевая карта в компе напрямую кабелем подключена к кабельному модему, дозвона нет и не требуется. Сижу, установил ХР и настроил сеть. Первым делом, кудаж превым делом, ну конечно на сайт пополнения заплаток от мелкомягкого Вилли. Упс. Стоп, что такое? Никакого сайта от мелкомягких не т в помине. Проверим, внутрь залез просмотрел, в общем, для не посвященных, дабы не наскучить, перепроверил все что мог, и все что не мог тоже нашел и проверил. Занимаюсь я этим лет 10 по работе. А интернета как не было так и нет. Хотя модем мигает, но даже до него достучаться нет возможности. Предположение, гребнулся модем, тем более, что все происходило после падения винды в результате большой паузы в энергоснабжении в связи с попаданием молнии, я даже на комп не расчитывал. Ну да ладно. Он благо на пожизненной гарантии.... Звоним. Куда? Конечно в круглосуточную поддержку от мистера провайдера....
Отступив от повести печаьной, придется поведать, что в израильской советской республике есть обслуга на трех языках, местном иврите, английском и русском. А у особо продвинутых еще и на куче других, как арабский и фрнцузский.
Ну в общем звоню. Дозвон мгновенный. Здравствуйте с вами говорит тупой автоответчик, еслт вы хотите поговорить на языке.... бла бла бла, жмите кнопку 1. Нажал, мы щелкает, снова – добро пожаловать в нашу супер продвинутую службу поддержки. Предлагаем вам наши скидки на звонки... тьфу. 5 минут разговора, робот предлагает сделать выбор, милым женским голосом. Варианты: 1. Проверить свой счет. 2. Поговорить насчет подключения. 3. Перенестись на другой уровень скорости. 4. Поговорить с отделом обслуживание клиентов.
Ура. Вариант 4 нам подходит. Уже 6 минут, снова пощелкивания, заиграла музыка. Минуты три слушаем радио. Потом бодрый голос сообщает, что все сотрудники заняты ответами от предыдущих лохов. Но мой звонок им очень нужен – поэтому извините, подождите и мы обязательно вам ответим. Снова ожидание 5 минут с перерывами на сообщения о важности моего звонка. Общее время звонка 15 минут, до сих пор сплошной робот.
Ура, свершилось, добрый вечер меня зовут, чем я могу.... Стоп. Можешь. Интернет не работает, вот поставил новый.... - Бодрый голос, давайте проверим, нажмите правую кнопку мыши на иконке "Мой копутер". - - Стоп дорого й, я уже все нажимал. - Как и у вас не работает??? Дикое удивление, быть такого не может. Давайте проделаем с вами все еще раз. Проделваем, жмем на иконки, читаем надписи юобро переводя их на местный иврит, у них локализованная версия и он не знает как это пишется в английской винде. Наконец добираемся до главного.!!
- Выньте кабель из гнезда и воткните его назад.... - 8-0 Зачем? - Иногда ЭТО помогает. - Тьфу ты – и тут проклятущий Вилли. Выдергивание кабеля и втыкивание его обратно не помогает, естественно. - Перезагрузите модем. - ? - Выньте кабель питания и всуньте его обратно. - Вынул всунул. Пауза, общее время разговора уже 25 минут. Не помогло.
- Попробуем по другому оставайтесь на линии..... звуки музыки.... - Эй стой куда зачем... блядь. Теперь пауза, снова радио с музыкой и новостями о том, как им важен наш звонок. Еще 10 минут. - Вы еще тут??? - А где же еще???!!! Гррр..... - У нас все в порядке - 8-0!!!??? Ааааааааааааа.... Дык я и так это знал, что у них все в порядке. Это у меня не в порядке – интернета нет и не работает. - Я больше ничего не могу сделать, давайте попробуем вас перевести в отдел тех обслуживания.... - ? А вы тогда хто? Конь в пальто??? - Мы отдел работы с клиентами. Перезвоните по номеру хххххххххх - ? Вы че ох... ли. А перевести??? - Дело в том, что мы не соеденены с ними. Они сидят в доме напротив. - *(L*?L*? :*(? %: *;;%№;%""№;"; нецензурно..... - Вот вам номер ххххххххх звоните они тоже работают 24 часа, всего доброго.... Гудки. Общее время звонка 35 минут. Пользы ноль, толку ноль. Ничерта не работает.
Снова набираем номер. Ку-ку с вами снова говорит автомат. Мы приветствуем вас в нашей самой супер крутой службе тех поддержки – выбирайте язык.... выбрал.... Здравствуйте – вас приветствует... .? :%? %? %:? %*(?)*(?(%%: №"% нецензурно, варианты выбора, 5 тех поддержка.... Нажимаем кнопку 5 с замиранием сердца, тьфу, опять угадал. Ура. Снова наши скидки самые скинутые скидки в мире. Музыка. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите.
Пять раз – общее время звонка в тех поддрежку 10 минут, роботы, общее время без толку на телефоне 45 минут.
- Добрый вечер чем я могу быть вам полезен. - Пшел нах... - Что? - Простите это я коту (нет у меня) у меня тут проблемс. - Какие. - Да вот интернет не работает... - Что ж давайте проверим, нажмите правую клавишу на иконке мой копьютер... Э нет – так дело не пойдет, это мы уже проходили. - Стоп! - Что простите? - Я говорю, стоп братан, я уже звонил в вашу самую продвинутую службу и мы там все проделали круто так, даже проводок втыкали и вынимали. Не веришь? Зуб даю. Ага. А еще я самый супер крутой программер израиля с зарплатой такой, которая тебе в снах даже не снилась. Ах снилась. Ну вот я у меня на яву, представил. Давай не как с ребенком а? - Хорошо, у вас какая сетевая – встроенная? - Угу. - Небось на Асусе. - Ага. А что. - А у нее с новым сервис паком в драйверах баг вкрался. Вы сегодня 25-й звоните. Кокроче братан – подключай USB кабель ставь драйвера, качай с их сайта обновку – заменяй и забывай, а не нравится – оставляй USB - Секунду. Кабелдь вжик, диск сунем, ага нашлось. Нука что-там у нас на DHCP – О! - Вижу вас – вы подключились. - А ну ка где там апгрейд. О! Вот и дядя Вилли. Короткие гудки. ТТХ: Общее время на телефоне 1 час. Нервов – немеряно. Но интернет работает.
К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й). Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что добавляет уважения к нему.
Поле, Русское поле.... железная догора, снег, переезд, солдатики 3 месяца как после присяги чей-то ковыряются на ж/д полотне ломиками.. грузовик Зил застрял на переезде... подъемный кран на гусеничном ходу пытаясь ( в нарушении инструкций о ТБ) вытянуть авто... стрела ломается и на солдатиков.... Поле, снег, ж/д колея, 2 трупа, кишки на снегу... Не ходите в армию, не надо....
Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео, общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти, когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.
Буду писать длинно, тема такая, может даже запретная. Произведение А. С. Пушкина ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (как и одноименная опера Чайковского)изучены вдоль и поперек. Но, смысл убийства Ленского непонятен. Перечитал в очередной раз роман в стихах и пробую разобраться со своей Кочки Зрения. Не судите строго примитивного непродвинутого советского человека. Читал кое-чего, а в музыке ноль полный, поэтому только о тексте и антураже. Высшее общество, окружавшее Пушкина, было насквозь голубым, и временами сам Александр Сергеевич оказывался чуть ли не единственным гетеросексуалом в окружении "однополярных". Не заложил ли А.С., сам того не сознавая, в отношения Онегина и Ленского элемент нетрадиционной (для советского!!! времени) эротики? Изучали мы этот роман в очень далекие школьные годы, сейчас подходы к теме изменились, кто-нибудь прочухался, и боюсь, что здесь открываю Америку как всегда через форточку. Колумб, понимаешь! Потерпите, может интересно. Классика в описании полярных характеров друзей - ВОЛНА и КАМЕНЬ, ЛЕД и ПЛАМЕНЬ - у всех навязла в зубах со школы. В облике Ленского много женственности (пассивный тип), Онегин с более грубыми чертами (активный). Онегин, до встречи с Ленским демонстративно избегавший любого общества, стал с Владимиром хорошо дружить. Такое приятельство было бы понятно серому обывателю (например, мне), как дружба людей, объединенных каким-то общим занятием - охотой, сельским хозяйством, службой, карточной игрой, пьянством, наконец. А тут общаются молодые щеголи разного темперамента, оба утонченные эстеты... И вот, в отношениях близких друзей начинает мелькать довольно примитивная девушка, грубо - кукла Ольга, сестра романтичной Татьяны. Саму Татьяну с ее письмом-признанием, Онегин предварительно бесцеремонно отшивает. Ему не нужны религиозно-оформленные отношения мужчины и женщины. Хватает Ленского. Онегин - самец, но не муж и не глава семейства. Ленский же ревнует Онегина к Ольге, но не как самца-соперника, а как "друга", неожиданно сменившего объект привязанности. Вместе с тем, Ленский подспудно стремится вырваться из-под конкретного верховенства Онегина, неважно, ценой ли женитьбы или ценой жизни. Ревность Онегина к Ленскому объяснима с позиций отношения сексуального партнера-доминанта к ускользающему из рук пассивному сожителю, который в случае женитьбы сам станет самцом-доминантом (правда, в нормальной семье). Скорее всего, Онегин был бисексуалом и потеря Ленского не была для него сильным мучением, как и потеря виртуальной партнерши Татьяны. Помотавшись по свету, он не чувствует себя убийцей, Татьяну на балу признает не сразу. В тему или нет, но слышал разговор на рынке. Покупательница с голым пупком спрашивает продавца - Эти перчатки мужские или женские? - Кому как, по размеру руки. - Это что, УНИСЕКС?- Пожилой продавец покраснел и ответил - Я такого слова не знаю. Может, мои слабые заметки подвигнут кого-то на труд перечитать роман в стихах.
Еду я вчера в автобусе... (Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно. Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о "Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось). Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора (Весьма выдающейся женщины во всех отношениях), действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям. Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека: водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на сидении автобуса, спрашивает меня: - Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить? Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):
- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем... Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит: - Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!) Отвечаю: - Ну, на кладбище, так на кладбище... Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем... - Местечко присмотреть. В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный: - Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля, дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на! И вышел...
Учение, как говориться-свет, а неучение(в частности иностранных языков)иногда курьезно. Жил-был Коля(прошу заметить в родственных связях с Владимиром Николаевичем не состоял или уж, по крайней мере, замечен не был.)Был Коля матросом-мотористом. Не всегда. Время от времени. С тех пор как за небольшое денежное вознаграждение Коля стал счастливым обладателем паспорта моряка, он проявлял в себе того самого моряка с переодичностью пару раз в 18 мес. Необходимый английский Коля учил сам, по самоучителю. Учил вполне добросовестно, но на первых порах путал похожие слова. Первый рейс.3 дня в Лондонском порту. Вечером Коля с таким же матросом, как сам решили наведаться в близлежащий ночной клуб... Вернулся на судно Коля в растроенных чувствах:"что, блин за страна такая, простого рабочего человека БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ на дискотеку не пустили". И стал рассказывать, что на входе в клуб чернокожий амбал сначала спросил есть ли у него, у Коли, образование, а когда честный Коля отрицательно помахал головой, он, амбал, Колю не пустил. Тогда Коля попытался выяснить неужели все те, кто вошел в клуб до него имеют то самое заветное образование и получив утвердительное КОНЕЧНО, грустный пошел обратно. То что он перепутал EDUCATION и IDENTIFICATION ему объяснили уже на судне. В этот клуб, как и в многие другие в Лондоне, не пускали без предъявления какого-либо документа, подтверждающего личность.
Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из своей практики. Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не относиться. Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.
Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону. Представляю наш диалог и мои мысли - Алле, у нас дискета не читается. - Как не читается? - Ну мы ее вставили, а она не читается. - А что на дискете? - Игры. - Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне. - Да. - Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter. - Сделали, не читается. - А что за дискета? - Мы ее в магазине купили. - В каком магазине? - *********** - Как дискета выглядит? - Обыкновенно. - (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD) Такая круглая, диск? - Да. - Молодцы, хорошо запихали? - Да. - Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки) Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.
Уж сколько ругали эльдорадо... Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами. А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел, чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть. Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю. Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и поднапрячь или же по понятиям - в суд? Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде упыри-кидалы покруче будут.
Новый год. Третий час ночи. Шампанское выпито, водка льется, захотелось погулять. По холодку. Выходим. В карманах полно фейерверков. Поджигай! Ба-бах! С Новым годом! Еще! Бах! Бух! Опа, это что такое? Большое! Этим как пользоваться? Инструкцию прочитай! Читаю: фейерверк... бла-бла-бла... огнеопасный (ну надо же!)... Разместить на ровной горизонтальной поверхности..." Диман отбирает его у меня со словами "Ты что сюда, читать пришел? Налейте ему! " А сам, значит, отходит шагов на пять, кладет эту шутиху на землю и зажигалкой около нее швырк, швырк! Поджег, значит, и спокойно так отходит в сторону. Я говорю: "Эта... Я там успел прочитать, что надо отойти на двадцать метров... Она случайно не ядерная? " Димка с криком "Поздняк метаться, я ее уже поджег! " пробегает мимо... Ну, думаю, пи... Пожили, хватит. И тут оно сработало! Фейервек со звуком "ПФшшшзззззззссссс!!!!!!!!!! " полетел ГОРИЗОНТАЛЬНО! В сторону заблудившегося киоска. Мама... На какой-то кочке он немного подпрыгнул и отклонился в сторону... Влево... А там двое идут... Хорошенькие уже... Песенки поют... Все, спета ваша песенка! Ни фига! Везет, как известно, дуракам и пьяницам! Фейерверк прошипел мимо них в двух метрах и выдал такой БА-БАХ!!! Жуткий грохот, потому что в метре от земли и недалеко от стены пятиэтажки. Не менее жуткий хохот. Наш. И тех двоих, хорошеньких. Обрадовались, что пронесло. Только, как говорится, легким испугом обделались с ног до головы. "А-а, я понял! Его надо в снег втыкать! " Это Димка. Достает из кармана ЕЩе ОДИН ТАКОЙ ЖЕ! И бегом к сугробу. Поджигай! Двадцать метров! Бежим!!! Ложись!!! В общем, повеселились. К нам потом еще компания присоединилась, позажигали. Вернее, поподжигали. Лично я в осадок выпал после Димкиной реплики. - Больше всего понравится это газовщикам, которые приедут оборудование проверять. Этот сугроб намело вокруг цоколя от газового резервуара.
Блин, я потом пол ночи сидел на кухне с дамой и при взрывах и криках отвлекался - прислушивался. Что было в этих криках? Радость или ужас?
Матч Россия-Швеция среди женских сборных по хоккею. Удаление у шведок за нарушение численного состава. Американский комментатор, радостно, явно болея за россиянок: "too many men on the ice!!!".
Фигурное катание. Не прошло и ндцати лет, как я наконец понял, что загадочный тройной тулуп, это toe loop.
вчера племяшка(3 года)садится в машину, машинка отстыла уже, сиденье холодное... _ ну что, возьмет меня кто-нибудь на руки? вот и папа уже сел.
43
Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины и и. д." Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как человеку, не по рассказам знакомому с социалистической действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли. Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает насчет ВИП-карточки. - Звиняйте, - говорю, - не имею такового. - Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не найдете кого-нибудь, у кого есть такая карта. Тут же интересуюсь условиями приобретения такой ценной вещи. Оказывается, необходимо было принести паспорт, визу, чуть ли ни метрику.
Я - человек в общем спокойный, но тут меня взяло за живое (неужели в социалистическом государстве обычный студент не может купить пива для облегчения процесса обучения!) и пришлось прочитать данной кассирше полный курс разговорного кит. языка (того, на котором общаются таксисты и колхозники). По всей видимости, ее это впечатлило, т. к. я оказался счастливым обладателем своего пива. Так что и в соцлагере, даже с китайской спецификой, со стороны продавцов и кассиров имеются некоторый уклонизм с сторону Запада, при полном сохранении лучших традиций советской торговли :) Сергеич
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей: – Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню.
Нашел на RBC "Открытие было сделано в результате анализа спектров 77 далеких галактик, известных как яркие инфракрасные галактики (ultra-luminous infrared galaxies, ULIRGs). Галактики расположены на расстоянии примерно от 240 млн. км до 5,9 млрд. км от Земли. " Круто, в пределах солнечной системы оказывается есть аж 77 галактик!!! И как только раньше астрономы такое не замечали? ;) оригинал тут http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/02/20/196458
Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории № 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской профсоюзной базе "Довбычка".
... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста. Малой было завозражал: - Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали? - Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного туалета.
... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя экипажами.
А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки... больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование, кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и наперегонки устремились к финишу.
Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай, против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше, имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...
Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком едине.
Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:
К вопросу о глупых и неглупых иностранцах. Вот один мой друг, работающий финансистом, рассказал историю на эту тему.
Один швейцарский банкир приехал к нам по делам и решил направиться в Национальный банк чтобы получить необходимые консультации. А как его в Киеве найти-то? У украинских коллег решил не спрашивать, дабы авторитет не терять... Решение пришло само собой: достал он купюру в 50 гривен и видит на реверсе (на тыльной, значится, стороне) — громадное здание со стеклянным куполом, а над ним крупную надпись "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК УКРАИНЫ". Поймал швейцарец такси, показал таксисту купюру и распорядился ехать туда. Приехал, заходит, а странный охранник в военной форме его не пускает. Дальше разговор, который озвучил потом сам швейцарец (Ш) перед моим другом: — Вы куда? Ш: В НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК! — Это не Национальный банк, Национальный банк через один квартал по параллельной улице. Ш: Посмотрите на купюру — "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК УКРАИНЫ"! Теперь я могу пройти? — Нет, не можете. Повнимательней прочитайте, что под рисунком написано мелким шрифтом:"Верховная Рада Украины". Ш: Надо же... А чем ваша "Верховная Рада" тогда занимается, если даже дизайн купюр нормально утвердить не может?! — Здесь обсуждаются более важные вопросы. Ш: А-га! Значит про деньги говорят... Вообще-то символично, что на купюре изображено, то деньги и притягивает!
36
Мой дядя, сварщик, орденоносец, уралмашевец, после смены выезжал обычно с завода на своей новой ЛАДЕ по жд путям, - есть таковые на Уралмаше. Уставший после смены - он однажды не заметил что навстречу едет паровоз. и они столкнулись. правда, не сильно. На площадку выскочили машинисты и кричат "Эй, мужик, что стрелку-то будем назначать?". Дядя только рукой махнул. Кое-как его машину сняли с путей. А тетя долго насмехалась над дядей и говорила, что ж ты их про страховку не спросил?
почти анекдот: произошло в одной западной стране. собралось несколько семейных русскоязычных пар на ужин по поводу чего-то там. все вполне интелегентные и образованные, кроме одной дамы, которая ни первое ни второе, но! умеющая себя держать в приличном обществе(те есть молчать), правда, иногда после нескольких коктельчиков ее заносит, но мы привыкли. ДА! , и еще она очень большая патриотка страны в которой мы и живем. через какое-то время мужчины что-то к телевозору переместились, а женщины свой разговор ведут. тут одна из них вспоминает про ужин у кого-то еще на прошлой неделе и возмущается, что одна из тамошних гостей очень сильно сетовала на то, что вот, мол, с культуркой тут неважно, в плане театров, опер и еще чего-то(хотя живем в столице, но не суть важно). все высказались по этому поводу. и тут 'апупей апофеоза', свои 'пять копеек' вносит наша подвыпившая патриотка: "вот, бл...ть, культуры ей тут не хватает!" у меня сразу анекдот всплыл:"-это прачечная? - хуяч...ная! это министерство культуры!"
14
Двое командировочных, "колесят" по районам в течение месяца. Приехали в отдаленный район с проверкой. Остановились, в единственной на весь город, гостинице. Ситуация типичная: номер полу-люкс, на двоих; неудобные кровати, беспокойный сон. Всю ночь у одного товарища сползало одеяло, а второй, заботясь о нем, вставал и укрывал его. И, вероятно, первый товарищ этот процесс ощущал. Так нормально и не отдохнули. Утром, во время работ на "объекте", они поделились впечатлениями о проведенной в гостинице ночи. "Заботливый" товарищ жаловался на беспокойный сон и необходимость укрывать своего коллегу. Товарищ с "подвижным одеялом", рассказывал о боязни за собственную невинность: "Я опасался, что он на меня нападет, когда я буду спать". Что за времена, что за нравы. Лет 20 назад, он об этом бы даже не подумал.
Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье. http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html " Чепалова выиграла серебро Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка Шевченко ... Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство украинке Валентине Шевченко.
А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил, потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки. ... И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих. ... ". ==================================================================== Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет?
P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются российскими СМИ достаточно объективно.
Городок, в котором я работаю, небольшой, но очень живописный, расположен в окружении трех озер, центр города-это остров со старым замком 10 века герцога фон Левен, и по городу частенько шляются туристы. И в одном из подвалов старого здания есть ресторанчик, перед входом в ресторан стоит двухметровый мужик с подносом из пластмассы, когда проходишь мимо него чегой то там срабатывает и мужик гнусавым голосом начинает вещать, типа загляните к нам и бла бла бла..... Впереди меня шла группка туристов, кто-то взвизгнул, кто-то шарахнулся в сторону, а один как заорет"Halt die Klappe!", что в сокращенном варианте означает "Заткнись"
К вопросу о Т9 в СМС! как-то друг мне присылает пресловутую смс-ку с вопросом "Че делаешь?". Т. К. в это время я сидела дома, что бывает крайне редко, жарила картофель фри, и времени у меня еле хватало на то, чтобы ее пожарить, не говоря уже о том, чтобы ее съесть, я быстро схватила телефон и написала: "жарю фри". Это я думала, что так написала... на самом же деле получилось: "жарю х...Й"!!! ЭТО БЫЛО Т9 САМСУНГА Е 820, на некоторых телефонах смотрела- нет такого.
Ох и богат наш русский язык своими оборотами. Дача у меня находится в раменском районе, а путь к ней лежит через населенный пункт с "красивым" названием АГАШКИНО. Едем как-то с семьей на дачу и видим такую картину. Какой-то умник не пожалел бумаги и времени и наклеил на указатель две буквы К, и получилось #А#АШКИНО. Причем постарался на славу, наклеил на обоих указателях, и с двух сторон.
Девочки и мальчики! Хочу рассказать Вам о моих товарках, с которыми мы совсем недавно решили обмыть наш многострадальный диплом. Училась я в МГОПУ на филфаке, соответственно никаких торжественных речей и поздравлений мы не услышали, нас быстро раскидали, и мы решили поехать в кабак, обмыть это дело. Планировали сходить в одно заведение, а дамы, учащиеся на бюджетном отделении очень настаивали на другом (дешевле). Эти же дамы распихали нас по тачкам (машин 6 примерно было). Одна дама Нина ловила машины и объясняла водителям дорогу. Наконец-то все разъехались, осталась небольшая кучка. Мои девочки -подружки сели в машину с этой Ниной, она их нае..ла (у нее конечно не было денег мелких!). В-общем, сели за стол, место оказалось вполне приличное. Наши нищие бюджетные девушки позвали своих еба..й. Короче, компания из 7 или 8 человек пожрала, посрала, выпила и смылась. В результате, к нам подошел администратор заведения, просил заплатить за них. Мы, к счастью выкрутились, сказали типа мы отдельно, возьмите их номера телефонов... Наши девчонки пытались звонить им и выяснять, че за фигня, так эти пробля..шки брали трубки (!) и говуорили, что они послали когого-то мальчика с деньгами(!). Естественно, никто не приехал! В результате вечер был безнадежно испорчен, разговоры только об этом! Но я до сих пор не могу понять, как можно было так поступить? Мы учились вместе почти 6 лет, знали друг друга, и так дешево кинуть, когда видимся в последний раз!
Вот вам магазинная история из Израиля. Заказываю себе очки (уже и не помню, в каком магазине). На линзы, обычно, еще наносят антирефлексное покрытие. А тут мне оптометрист говорит "У нас тут новое супер покрытие против статических волн". Стоячие волны и статическое электричество знаю, а что за зверь статические волны? Но думаю, может чего не знаю, все таки я не физик, да и терминология может отличаться, поэтому прошу объяснить что это. Тетка оптометрист бледнеет и говорит, что сама не знает, но позовет консультанта, который все знает. Приходит мальчик и снова рассказывает про новое супер-пупер покрытие против статических волн. После вопроса "А что такое статические волны?", мальчик на какое-то время умолкает, а потом говорит: "Статические волны, это те, которые не динамические" Всем все понятно ?
Вопрос, который доебал меня и мои с конца растрепленные нервы: "А почему у рабочего стола нет крестика?" Мой ответ потряс всех, кто его слышал: "Попиздяну!" (c) Sj
Есть такая фишка у мобильников - быстрый интеллектуальный набор СМС-ок - Т9. Но нужно некоторое время, чтобы научиться с ним работать. Мой приятель вчера набирал "Киса, спокойной ночи", а чуть не отправил своей девушке СМС-ку "Икра, спокойной мочи"
19
Зашел поприкалываться на сайт интернет-знакомств. Сегодня добила одна женщина: "Обо мне: не поверю что нет достойных мужчин, способных на большее чем только на секс, женатых и заключеных не беспокоить" Вот сижу и думаю, как заключенные в интернет выходят, чтобы побеспокоить бедную женщину. Хотел черкнуть ей письмо с обычной зэковской байдой из анекдотов типа "руки гноятся от непосильного труда, в душе я очень добрый и т.д.", да пока некогда. Кому интересно, могу дать ссылочку на анкету.
Вчера по СТС передачка идет (не помню название, что то там про известных и знаменитых). Показывают организацию еженедельного приема у королевы Англии. В конце, когда все уже готово королева сама обходит весь зал и "принимает работу". И вот, во время этого обхода журналист говорит "Такой с позволения сказать Дневной дозор". Дааа, интересно Елизавета кто? Вампир, ведьма или оборотень? С такими журналюгами и до международного скандала недалеко.
Кстати от туда же. Послу Брунея показалось, что послу Синегала положили кусок мяса большего размера.... Все, международный скандал! Шеф повар уволен!
20 САМЫХ СТРАШНЫХ ТИРАНОВ ПЛАНЕТЫ ПО ВЕРСИИ ЗАПАДА
Популярный американский журнал “Parade” опубликовал ежегодный список наиболее ужасных диктаторов. При составлении очередного рейтинга учитывалось мнение наиболее известных западных правозащитных организаций: Human Rights Watch, Freedom House, Reporters Without Borders и Amnesty International. ......"
Ну не знаю, не знаю. По моему мнению, вещь страшнее всех 20 тиранов вместе взятых - это морда демократически избранного президента пана Ющенко.
Новости с lenta.ru "Европа охотится за джек-потом в $212 миллионов" В билете необходимо зачеркнуть пять цифр из пятидесяти, плюс два из девяти отдельных "счастливых" чисел. Шанс выиграть джек-пот составляет один на 76 миллионов. Если джек-пот не получится разыграть еще два раза - оно будет распределен между людьми, угадавшими 49 цифр из 50. Вам не кажется, что в заметке преувеличены шансы выиграть джек-пот? Ведь не так-то просто, вычеркивая 5 цифр из 50 (какая там у них система исчисления, что цифр, а не чисел, 50?), угадать 49 цифр...
47
Стремительное накопление первоначального капитала началось у меня после того, как устроился водителем мусоровоза в одну ничем не примечательную, кроме грязных ногтей ее руководителя, фирмочку. Город знаю, как свои пять пальцев, большегрузную машину вожу профессионально, что еще нужно? Вывоз снега, довольно прибыльное дело, а если еще немного смекалки, то это вообще превращается в золотое дно. Ну, например: Снег, вместо снеготопильни, возится, и сбрасывается во дворы бедных районов, где темно, и нет дармоедов охранников. Десять поездок и кругленькая сумма в кармане. Или еще, в сговоре с охраной автостоянок, привожу им машину снега и вываливаю на стоянку, они жалуются хозяевам, те дают денег, я вывожу этот снег на другую стоянку, и так по кругу. Очень выгодно! Иногда правда случаются форсмажоры, тогда приходится оставлять снежные кучи рядом с детскими садами или школами. Здесь, кстати, решается проблема детских ледяных горок, ну если честно, то прямая польза. Самому приятно! :) Бытовые отходы, или проще говоря гниющий населенческий мусор, везу и сбрасываю в котлованы строящихся домов, дам там хохлам или молдаванам с таджиками чуть-чуть денег, и все... Теперь купил себе ассенизационную цистерну, очень прибыльное дело. Деньги не пахнут? Еще как пахнут, но ничего, зато капитал стал расти, что твой снежный ком. Дерьмо сбрасываю в речку, за городом, рядом с какой-то очистительной станцией. Там очень хлоркой воняет, но я привык, и уже не обращаю внимания. :) На днях, я пересмотрел свое отношение к бизнесу.
И перекрасил гавновоз в молоковоз, знакомый узбек помог с мытьем цистерны, и начал возить ценный продукт с фермы на завод (сынок мой, работает начальником снабжения!) по производству йогуртов. Думаю, что пора вторую запускать:) Да, и еще... Если кому нужно денег одолжить? Или моральный ущерб возместить, с вывозом мусора. Не стесняйтесь, обращайтесь. Вы знаете, где меня найти!
Было это давно, в городе "Н", но правда. Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда покупал путевки и получал различные разрешения. Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела.... Можете представить наши лица...
Действующие лица: Ржевский, , он же Анатольевич, Птица, он же Женя, Коля, он же Смурняк, Тема, он же Филлип Филлипыч, он же Я, Сэм, он же Сема, Марлен, он же Татарин, Борода, он же Максимка - правильные студенты; Миша Усс - лицо молдавского гражданства, тоже студент; Сосалыч - неправильный студент; (ХАИ) Зоя - девушка Бороды; (Пролетариат) Света, Аня, Оля, Оля, Катя - просто девушки; (Институт то ли культуры, то ли искусства)
Уж не знаю, чья была идея пойти на вылазку, но точно не моя. Я сидел, никого не трогал, как звонит мне вдруг Анатольевич и говорит так с нежностью в голосе: - Ты, Темочка, на вылазку идешь ведь? - Куда? - говорю я. - Ну, на вылазку, на природу, 9-го числа. - На это я пойтить не могу, - отвечаю, - мне на работу 10-го. - Да, не гони. Там будет много вкусного. - Например? - Водка. - Ну, это меняет дело. - Тогда, слушай.... И начинает мне перечислять все, что с собой взять нужно, включая авоську для охлаждения напитка в речке. Я это все добросовестно записал и обреченно начал собирать вещи. Получилась нехилая торба. Мама, конечно, обрадовалась. Вспомнила сразу предыдущую вылазку. Как я потом три дня зализывал раны и ругался на тяжелую туристическую судьбу. На это я пообещал в слона больше не играть и вести себя хорошо. Когда наступил день Х, папа, посмотрев на погоду, сказал, что нормальные люди сегодня уже залазят, а я куда-то вылазить собрался. Короче, на работу я поехал прям с торбой, чтобы на Алексеевку к двум часам успеть. Там у нас был общий сбор. Девушки, конечно, опоздали на пол часа. Причем, порадовали нас тем, что Оля, Оля и Катя приедут только через три часа и кому-нибудь надо будет за ними сюда возвращаться. Но сначала нужно было еще дойти до вылазочного места. Надо сказать, что наша вылазка зародилась, как альтернатива вылазке Паши и его приверженцев. Но с небольшими отличиями. По времени наша вылазка была в четыре раза короче, а водки было в четыре раза больше. Причем, вместо того, чтобы ехать невесть куда пол дня на автобусе, мы природу нашли в часе ходьбы от дома Ржевского. Ящик водки, правда, был очень тяжелый, и даже это расстояние подорвало наши силы. Поэтому, только мы вышли за окружную и пересекли сельскохозяйственные угодья местных граждан, копошащихся в своих огородах, то сразу обосновались в ближайшей посадке. Расположена она была в сотне метров от какой-то лужи с водой, настолько чистой, что я побоялся в ней руки помыть. Микробы там, наверное, были с бегемота размером - таких даже Комет не убивает. Тут, как водится у нас, началась стадия "кто-нибудь". Она характеризуется фразами типа: - Кто-нибудь, ставьте палатки. - Кто-нибудь, собирайте дрова. - Кто-нибудь, начинайте готовить продукты. Мы осмотрелись по сторонам, но "кто-нибудь" нигде не было. Пришлось начинать самим. Как выяснилось, Анатольевич в дровах тоже не шарил и когда Птица заметил, что мы с Игорем бодро тянем здоровое бревно, то почему-то не обрадовался и сказал, что это сосна и, что она на дрова не годится. Мы расстроились, а Птица повел нас в кусты и лично показал, какие дрова правильные. В это время Сосалыч ставил палатку. Сосалыч, вообще в этом смысле полезный тип. Когда Света спросила Ржевского, кто такой Сосалыч, он ответил исчерпывающе: - У него есть топор, палатка и гитара. - Понятно, - кивнула Света понимающе. Я тогда подумал, что можно было бы взять даже парочку Сосалычей. Между тем подошло время идти назад за второй партией девушек. В лучших традициях нашей компании возник вопрос "Кто-нибудь идет встречать подруг?". После оживленного спора, активно аргументируемого ненормативной лексикой, мы с Анатольевичем смирились со своей участью и выдвинулись обратно в город. Самое смешное было то, что я ни одной из них раньше не видел, а Игорь знал в лицо только Олю, причем описывал он ее так: - Ну, такая, маленькая, в куртке... Потом, без особой уверенности: - Да узнаем мы их, Тема, по любому узнаем.
Пришли, значит, мы на конечную 57-го и решили по быстрому подкрепиться. Я, вообще, проведя три часа вдали от цивилизации, жутко захотел человеческой пищи. Анатольевич, тоже от еды никогда не отказывался. Поэтому мы купили по бутылке лимонада и пакет ракушек (в смысле печенья). И только приготовились все это утоптать, как Ржевский, сокол наш зоркий, меня толкает и говорит: - Вон, кажись, они. Из автобуса десантирвались. - Как ты их с такого расстояния определил. Ты ж их не видел никогда. - А где ты видел трех дур в зимних куртках в мае то? - Резонно. Что делать будем? - Не знаю. Печенье им вредно есть, это точно. - Я тоже так думаю. Может, спрячемся пока? И мы, укрываясь за киосками, ломанулись в ближайшие кусты. Там мы, как положено настоящим подонкам, минут пять запихивались печеньем, запивая его лимонадом. Чего только не сделаешь из жадности. Вскоре мы вылезли из кустов и, удовлетворенно отряхиваясь, пошли за Олей, Олей и Катей. Ржевский не ошибся - это были они. Отойдя на безопасное расстояние, мы повели их в наш лагерь. Третий раз преодолев этот путь мы изрядно подзадолбались и рады были попасть наконец на банкет. Народ, пока нас не было, уже успел выкушать водки. Марлен уже был в неплохой кондиции, а Сосалыч просто радовал глаз своим отсутствием. Птица пристроил его варить кашу. Началась самая приятная для участников вылазки, но абсолютно неинтересная процедура поедания пищи и выпивания водки. Постепенно, пропорционально выпитому спиртному начали происходить довольно забавные вещи. Температура стремительно падала, и все потихоньку утеплялись, выковыривая из своих торб теплые вещи. Один лишь Сосалыч решил показать чудеса мужества и отправился нетвердой походкой к луже купаться. В водоеме этом купаться хотя бы из гигиенических соображений не стоило, кроме того, холодный ветер и плюс пять градусов по Цельсию. Особо впечатлительные пытались Сосалыча отговорить. Но звездной пехоте это все, конечно, однообразно. Они, звездные пехотинцы, как выпьют, так все крушат, только сопли разлетаются. А еще у них, наверное, мех вовнутрь. Короче, пока Сосалыч русалок искал, Максимка с девчаткой своей круги нарезал вокруг костра. Она Бороде, видно, пить не давала, поэтому он особо сильно мерз. Они этим своим хороводом возвращение зимы встречали.
В это время у меня прорезался ораторский дар, и я начал грузить Мишу про молдаван. Какие они все, значит, тупые. Тот внимательно слушал и соглашался, апеллируя к тому, что он вообще по национальности украинец, а молдавское у него только гражданство. По ходу дела Сосалыч в Титаник наигрался и решил на берег вылезти. На берегу его уже поджидала делегация сочувствующих во главе со Светой. Они взяли нашего недоношенного Ди Каприо под белы рученьки и начали вытирать сухо-сухо. Не будь Сосалыч изрядно выкушавши водочки, околел бы, ей богу. Праздник продолжался, господа пили и закусывали. Начался акустический концерт, который традиционно открылся исполнением песни "Возьмите меня в партизаны". За ней последовали "Последний герой", "Люцифер", "Дыкая жызнь" и другие приличествующие обстановке композиции в исполнении юных дарований – Ржевского и Коли. Где то в сторонке раздавались лирические завывания из эсхаровского репертуара - это нашли друг друга Сосалыч и Катя. Сосалыч учил ее правильно исполнять песню то ли Чайфа то ли Крематория. Со знанием дела показывал, как правильно пользоваться гитарой, сопел и бросал снисходительные взгляды. Ему забыли сказать, что девушки по образованию музыканты. С новой стороны открылся Марлен. С ним приключилась половая драма. То есть ничего особенного в общем то, но благодаря этому он заслуженно стал гвоздем программы, отобрав лавры у Сосалыча. В общем, то ли водка подействовала на него неправильно, то ли ему, как в небезызвестной песне ветром в голову надуло, но решил он вдруг добиться от Ани взаимности в плане резко нахлынувших на него чувств. Но Аня, видимо, Марленьих потребностей не разделяла. И после некоторого количества вежливых отказов, в грубой форме указала направление, в котором ему нужно двигаться. И так это Татарина расстроило, что он с новыми силами приналег на водку. В достигнутой таким образом кондиции он начал крушить деревья руками и ногами. Погрузившись в это увлекательное занятие, он скрылся в кустах, и только хруст веток напоминал о его присутствии безмятежно пьянствующей компании. Концерт был в самом разгаре. Игорь разошелся и рычал "Люцифера" на весь лес, приводя в суеверный ужас близлежащих туристов, костры которых виднелись через каждые сто метров. Скорчив злобнейшую гримасу, Коля рычал слегка потише, но даже немного более яростно. Марлен время от времени появлялся с разных сторон, пошатываясь, окидывал всех упырьим взглядом, и опять исчезал среди деревьев. Когда в очередной раз он появился из лесной чащи и остекленевшим взглядом уставился на сидящих перед костром, Анатольевич увидел, что кулаки у Марлена сбиты, и с костяшек пальцев довольно интенсивно сочится кровь. И тут Игорь выдал просто гениальную фразу: - Надо, Марлен, тебе руку водкой промыть, а то у тебя рак руки будет. Я не сильно разбираюсь в медицине, но про рак руки услышал впервые. После чего Анатольевич с совершенно серьезным видом стал поливать водкой руку Татарина, просто повергнутого в ужас перспективой столь опасного заболевания. Когда опасность заболеть раком руки была уже позади, Марлен заявил, что надо бы проведать соседей, грозно глянул в сторону костра и скрылся в кустах. Но у Игоря уже проснулся материнский инстинкт и он ломанулся вслед за ним, чтобы не допустить возможности возникновения других экзотических недугов, таких, наверное, как разрыв пердячной кишки или растяжение жевательной мышцы. - Тоже мне, герой-любовник, блин, ищи его теперь, - ругался Анатольевич, блуждая в потемках между деревьями. Найденный под елкой Марлен, выглядел не очень свежо и активно сопротивлялся, выказывая свое нежелание идти обратно. Ржевский попытался его успокоить, сказав, что Аня не достойна такого супергероя из комиксов, что при его то достоинствах и не помню какого цвета поясе, любой бабе должно быть за счастье рядом с ним побыть. Марик оценил свою значимость и промычал в ответ: - Да пошли они все. Мне некогда. Мне бы сейчас в Чечню. На что Игорь предложил отколбасить его прямо здесь, чтобы сэкономить на билетах, если тот не вернется в лагерь. Такие убедительные аргументы возымели свое действие. Праздник продолжался и его не мог испортить даже Марлен, с тупым видом сующий пальцы в костер, видимо, проверяя силу воли. А холод все усиливался. Я замерзал, причем сильно. Не помогала ни выпитая водка, ни куча одежды, ни всякие другие согревающие средства. Кроме того, ужасно хотелось спать. Давали о себе знать ночные Интернет-посиделки. Приблизительно в час ночи я, не особо расстраиваясь, сдался и первым пошел спать. Палаток было две – двух и четырехместная. На пятнадцать человек, что характерно. Я забрался в двухместную и, удобно устроившись, заснул под аккомпанемент без устали орущих песни товарищей. Но радость моя продолжалась недолго. Через час или два в палатку вломились еще Оля, Оля и Сосалыч. Мы компактно разместились поперек палатки, для чего мне пришлось согнуть ноги в коленях и подогнуть шею. Непередаваемые ощущения, скажу я вам. Плюс еще Оля стащила на себя почти все одеяло. Из другого угла слышен был интеллектуальный диалог Сосалыча и второй Оли: - Я тебе щас покажу, как надо, шоб тепло было. - Угу. Сопение и возня, прерываемые возгласом Оли: - Ой, я так не могу, дышать нечем. - Не дергайся, щас тепло будет. Не знаю, честно, что они делали, темно было очень. Да и спать хотелось.
Кстати, я бы сам чего хочешь сделал, лишь бы согреться. Ну, не с Сосалычем, конечно. В таких мучениях пролежал я еще около часа, пока не подорвался от холода, который стал уже просто невыносимым. Оказалось, что уже около пяти утра. Возле догорающего костра вповалку лежали Аня, Сэм и Птица. Выглядели они, как жертвы обморожения. В ближайшие пятнадцать минут в лагере наступило оживление. Видимо, утренний холод исчерпал не только мое терпение. Большая толпа во главе со Ржевским ни с того ни с сего вдруг выказала желание пойти за водой. Не понятно с чего. Еще вчера никого с места сдвинуть нельзя было, а тут целый табун выказывает желание идти за два километра за водой. Я думаю, это был массовый психоз на почве злоупотребления алкоголем. В общем, взяли они с собой хлеба, паштета, бутылку водки, гитару и пошли за водой. Оригинально, подумал я, но ничего не сказал, потому что было лень. Те, кто не пошел за водой, расползлись по палаткам, а на улице остались только мы с Птицей. Мы с обреченным видом сели на бревнышке перед костром и тупо уставились на догорающее пламя. Огонь слабел, но дров уже не было. Мы сонно переглянулись. Было очень холодно, но идти за дровами было просто невыносимо лень. Я поежился и задумчиво сказал: - Птица, в чем смысл жизни? - Жизнь, Тема, штука бессмысленная, - ответил Птица, не отводя взгляда от огня. - И я о том же, - вздохнул я. Так бы мы и замерзли, наверное, как полярные медведи, если бы не проснулись Оля, Оля и Катя. Они живо подсуетились, убрали разбросанный по всей полянке мусор и пустые бутылки, помыли посуду, насобирали дров и подбросили их в догорающий костер. Горячие языки пламени весело заиграли, наполняя теплом наши сонные тельца, лениво мерзнущие на бревнышке. В этот момент мы в полной мере оценили, спасшую нас врожденную хозяйственность девушек. Через пару часов вернулась группа по доставке воды. Никто, правда, не понял на фига она нужна была. Мы, вообще, уже собирались уходить. Холод нас просто доконал. Ветер дул не переставая. Мне жутко хотелось домой, в теплую квартиру, где есть мягкий диван, в котором можно уютно раскинуться перед телевизором. Но суровая реальность заключалась в том, что нужно было еще добраться назад. Мы разгребли сумки и пересчитали оставшуюся водку. Ее оставалось еще аж девять бутылок. Как такое могло произойти? Всю ночь пили, и половина почти осталась. Загадка природы, понимаешь. Это было бы даже забавно, если бы не нести водку обратно. Поступило предложение ее здесь прикопать, а потом вернуться через пару недель. Но на это мы пойти не могли. Студент, как говорится, водку не бросит. Можно, конечно, было ее выпить по быстрому, но сил уже не было. Я, например, даже смотреть на нее не мог, а употреблять разве что внутривенно. Поэтому взяли мы ее и понесли назад. Забавно получилось. Туда нес кучу тяжелой водки и обратно тоже...
Нашу унылую процессию, возвращающуюся с вылазки, нужно было видеть. Впереди бежал Сосалыч, который, как оказалось, порезал пока купался ногу и теперь очень спешил домой, чтобы предотвратить рак ноги. За ним Борода с Зоей, которые успели возненавидеть за ночь все вылазки вместе взятые. Следом брел я с Птицей, ведя грустную беседу на тему на фига было столько водки брать. Чуть поодаль ковыляли, держась за ручки, Ржевский и Света. Ржевский при этом выглядел, как загнанный в угол зверь семейства кошачьих. Марлен, потирая израненные кулаки, бросал косые взгляды на Аню, которая в свою очередь думала какой же подонок Сэм, оказавшийся женатым. И только у Коли с Мишей душа требовала продолжения банкета. Не брал их ни холод, ни тучи, настойчиво наводящие мысли о неизбежности дождя. Они замыкали наше шествие, всем своим видом выражая свое глубокое "фи" такому скоротечному завершению вылазки. Достигнув черты города, мы с Анатольевичем резко съехали с базара, заявив, что нам нужно, просто необходимо, отнести водку к Игорю домой. Избавившись, таким образом, от необходимости провожать девушек домой, мы двинули в сторону, противоположную дому Игоря, чтобы получше замести следы, и не дать Свете никакой возможности узнать, где проживает товарищ Ржевский. Наконец, мы выгрузили водку у Анатольевича дома. Я представил, как обрадуется его мама, обнаружив у себя в холодильнике девять бутылок этого питательного напитка. На радостях, что вылазка закончилась, я так быстро поскакал домой, что даже забыл у Игоря свой любимый плеер. Приехав домой, я с радостью завалился на уютный мягкий диван и весь день не высовывал на улицу и носа. Даже салют смотрел из окна - вполне ничего, должен я сказать.