Самые смешные истории за месяц!

Есть один популярнейший в Рунете сайт, у которого сломался сервер.
Позабавила временная страничка:

Update, Cуббота, какое-то число
Со вчерашнего дня новый сервер уже на месте! Теперь на него надо
поставить операционную систему и перенести все что у нас было. Судя по
всему, это тоже занимает какое-то время. Надо будет когда-нибудь
подробно рассказать вам обо всем, что тут происходило. Особенно о
проклятиях, которые наложены на сервера, когда покупаешь их у хиппи.
Надеюсь, кто-нибудь мне напомнит.

Еще, если до вас дошли слухи, что сайт закрыли Они, а я сижу на допросах
и отдуваюсь за то, что вы тут издевались над неграми, евреями, Алексием
2.0, Папой Римским, армянами, Президентом Белоруссии, украинским
народом, Валерией Новодворской, Русланом Хасбулатовым, Борисом Ельциным,
азербайджанцами, Ираном и над мусульманами как таковыми и даже один раз
над Самим Президентом Путиным — это не правда. Но было бы смешно. Вам,
не мне.

- Йован

Мы следим за тобой, Йован. Пока ты Нам нравишься.

- Мы

Читал Агриппу! Оккультная философия. Узнал много нового! :-))

Текст сохранен и мной не дополнен! Это оригинал!

*****

О замечательных свойствах некоторых ядов.

Я сделаю здесь упоминание только о нескольких ядах и, чтобы дать
какой-нибудь пример, я начну с менструальной женской крови. Посмотрим,
какую силу она имеет как яд, т. к. говорят, что она заставляет скисать
всякий свежий продукт. Прежде всего, если она попадает на виноградник,
он становится бесплодным навсегда; деревья посаженные или привитые
гибнут, и плоды сохнут; продукция садов сгорает, и плоды деревьев
падают; блеск зеркал блекнет и исчезает, также, как острота бритв и
красота слоновой кости; железо тотчас ржавеет; бронза отмечается
губительной ржавчиной и дает очень скверный яд; собаки становятся
бешеными, и тех, кого они кусают, нельзя вылечить. Пчелиный расплод
гибнет и пчелы покидают ульи; лен чернеет, когда его варят; кобылы
выкидывают и менструальная кровь мешает им зачать; ослицы не могут
рожать в течение многих лет, если они поели ячменя, который
соприкасается или был испорчен менструальной кровью; а пепел полотна,
где была эта кровь, заставляет измениться цвет пурпура, а цветы лишает
красок. Говорят, что она лечит четырехдневную лихорадку, будучи
нанесенной на шерсть черного овна и на серебряный браслет. Говорят
также, что она хороша для подошвы стоп больного, что она значительно
более эффективна, если взята от женщины, которая не знает, что у нее
месячные; и она лечит от дряхлости, и особенно хороша, если ее применяют
с водой, или с каким-нибудь лекарственным питьем от укуса собаки. С
другой стороны говорят, что если менструирующие женщины идут на жатву,
они заставляют погибнуть моль, червей, жуков и все скверное и вредное.
Нужно однако остерегаться, чтобы это не было при восходе солнца, т. к.
они заставляют засохнуть жатву; менструальная кровь останавливает град,
вихри и молнии. Плиний много говорит об этом. Уместно знать, что
свойства этого яда наиболее велики при ущербе луны, и даже больше, когда
луна вовсе не показывается; и она имеет очень большую силу или свойство,
когда месячные идут первые годы, или у девушки, и эта кровь имеет силу
обезвредить любое колдовство, когда ее наносят на пороги домов. Кроме
того, говорят, что нити платья, которое ею натерто, не могут гореть и
что, если его поместить в огонь, они больше не растягиваются. Говорят
еще, что если давать корень пиона со струей бобра и простынь с
менструальной кровью мужчине, страдающему падучей болезнью, то он
вылечивается. Кроме того, если сжечь или поджарить желудок оленя,
примешав туда нечто от тряпок, испачканных менструальной кровью, то
стрелы не причиняют вреда тем, кто его носят; а волосы девушки у которой
месячные, положенные в навоз или на навоз, дают начало змеям, и от их
запаха, если их сжигать, змеи убегают. Сила этого яда столь велика, что
он отравляет даже то, что отравлено. Говорят, что он имеет очень большую
власть возбуждать любовь, когда его дают в лекарственном питье тому,
кого любят.

Блондинки FOREVER :)
Шесть утра. Сижу в интернет-кафе, просматриваю "мыло".
Сразу оговорюсь, что всех тачек - 12 шт; занято два - за одним какая-то
сонная девчонка, за вторым, собственно говоря, я, остальные выкл. Админ
не в счет. Тишина. Зарывается длинноногоя, светловолосая Она, типичная
такая "блонди" подлетает к администратору, глазенками лып-лып и выдает:
-"девушка, свободные компьютеры есть????...."
Без комментариев....
Коз

Про немцем и их менталитет.
сам живу в крыму, но раз в пол года езжу в гости к маме в германию. Так
вот там магазины огромные. И очень мне нравится ОБИ (магазин для
очумелых ручек)а я такие вещи люблю. Так как с деньгами напряженка, но
нужен был насос для огородного фонтанна. Смотрю как рас то что нужно, но
дороговато, думал думал, взял коробку от более дешевого всунул туда тот
который мне нужен. И пошел на кассу.
Схожим образом потом покупал и другие полезные вещички переклеивая от
схожей продукции, но с меньшой ценной ценники.

Газета.ру - оговорка по Фрейду (спасибо Газете. ру за постоянный
источник веселья!)

Нигерийские боевики показали фотографию иностранных заложников

Нигерийские боевики, похотевшие иностранных работников нефтяной
компании, обнародовали фотографию, на которой семь заложников сидят на
скамейке, а к их головам приставлены автоматы. Снимок был прислан
агентству Reuters по электронной почте. //Reuters

На днях в США проходил крупнейщий в мире командный чемпионат по
шахматам: 2006 U.S. Amateur Team East Chess Championship. Среди призов
есть один: за лучшее шахматное название. Его завоевала команда: "Dick
Cheney Attack; Bird’s Variation" (Атака Дика Чейни, Птичий вариант).

Проигрыш сборной России по хоккею обусловлен тем, что у В. В. Путина не
получалось приехать на финальную игру, как он обещал ранее. Вот и слили
мы полуфинал финам, по звоночку из Кремля!

Сайт anekdot.ru, рекламная часть (внизу страницы), раздел "Шкафы-купе на
заказ". Вторая строчка из списка шкафов: Hyundai Accent и Sonata.

Комментариев не имею.

У подруги двое детей: мальчик Эдгар, 8 лет, редкостный поганец( чего
мать от него и не скрывает) и девочка Эвелина,3 года, формируется еще.
Иногда они интересные разговоры разговаривают- публикую выдержку. "Ты
*издюк, а я -хорошая девочка! А хорошие девочки с *издюками не
разговаривают!" Особая пикантность в том, что ударение на букве Ю оба
раза... А может Гульнара правильно их воспитывает?

- Из-за таких умников, как Вы, я предпочитаю быть атеистом.
- Говорю тоже самое. Из-за таких умников, как Вы, предпочитаю быть
верующим. Продолжим дискуссию?
- А что хорошего от Вас ждать?
- Предполагаю, что "хорошим", для Вас, могло бы стать, если бы вдруг все
верующие стали атеистами! Только вряд ли атеисты предполагают, что
некоторые люди, не будь и не стань они верующими, давно бы могли в
каком-нибудь переулке перерезать Вам горло...

Хочу поговорить о фатальности в жизни и деятельности.
На своем примере доказывать такое не особенно приятно. Воспользуюсь
историей другого человека. Девушки. Я ее терпеть не могу, поэтому
особенных угрызений совести испытывать не буду. Происходящие события
относятся к давним временам и, думаю, что она сейчас изменилась
настолько, что на нее это никак не спроецируется.
Я учился в театральном институте. Учился так себе, но кое-какую выгоду
для себя и знания, все-таки приобрел. Девушка, о которой идет речь, тоже
училась там. Она была толстой. Звали ее Вера. Ни то, ни другое мне в ней
не нравилось. Но самое ужасное, что при всем этом гонору у нее было ни
занимать. На двух Комиссаржевских хватило бы.
На настоящую Комиссаржевскую, она была совсем не похожа. Вообще,
какая-то мисс Эклект: голос один, внешность другая, манера поведения
третья, суть четвертая. Короче, скользкая личность. К тому же, она все
время играла какие-то трагические истории и при этом плакала. За четыре
года института она, по-моему, насквозь промочила сцену учебного театра.
А еще она в каждом отрывке и в каждом спектакле умирала. Не физически,
так морально, но обязательно с истязательным исходом. Умирала за любовь!
К Родине, к детям, к мужчинам, к себе. Я считал это прямым
издевательством над окружающими. К четвертому курсу ее мне уже жалко не
было. Это прелюдия.
Сама история об экзамене по сценическому бою. Ну, казалось бы, что может
быть легче и приятнее этих занятий. Хук слева, хук справа, падение с
высоты – прелесть, а не занятия.
Одно из условий экзамена – студент сам выбирает тему, сюжет и партнеров
для сценического боя. Я выбрал вестерн-ситуацию. Получилось потрясающе!
Ограбление поезда, драгоценности, пистолеты, ножи и в довершение всему
падение с самой последней перекладины шведской стенки. Эта мымра
выбирает сюжет с бомжами у приемного пункта стеклотары. Я ей говорю:
"Вера! Кому это интересно? " А она: "Я хочу, чтоб по-настоящему, как в
жизни. Тем более эта проблема человечества. Субфилософия. Искусственно
созданное мировоззрение". Эту дуру бесполезно было отговаривать. Но весь
курс в один голос на обсуждении сюжета заявил: "Вера, пожалуйста, сделай
хеппи-энд!". Вера поджала губки, но сделала. В конце драки, два ее
партнера и она выпивают денатурат и засыпают у дверей пункта. Сама драка
– скука смертная – рапид, потом часть в очень быстром темпе, а потом они
уже по-настоящему махаются. Эта пробка? еще и музыку выбрала, какую-то
патефонную, про какие-то притоны.
Я перед экзаменом решил ей настроение поднять, да только сам себе
испортил. Спрашиваю: "Вера! Ты, какой отрывок делаешь? " Она: "Сцену у
фонтана. Марину Мнишек". Я чуть не поперхнулся. Спрашиваю: "А где ты ее
репетируешь? " Она говорит: "У фонтана!". Я спрашиваю: "У настоящего?".
Она отвечает: "Да!". Я: "И как, получается?". Она: "Нет!".
"Почему? " - спрашиваю. А она мне: "Фонтан не работает!".
Ну, ее... Начался экзамен. Я – хук слева, хук справа, падение на коробки
сверху, со шведской стенки. Свою тройку получил. Дошло дело до ее
отрывка. Все сначала шло нормально, по-скучному. Как вдруг, во время
"настоящей" драки она одному из своих приятелей расслабленной ручкой в
самый кончик носа, тихонечко, но точно так, "бац!". У парня кровища из
носа, как из водопроводного крана. Прекращать показ нельзя – экзамен. Да
и два поставят этой дуре. Он немного еще попинался, а потом сообразил –
упал навзничь, как будто умер. А музыка-то еще осталась, надо дальше
драться. Ну, дерутся теперь вдвоем. Весь курс понимает, что ситуация
дурацкая, но виду не подает. И вдруг ее второй партнер громко так шипит:
"А сейчас, я тебе отомщу!". И падает навзничь рядом с первым. Вроде
тоже умер. А кусок музыки еще остался. Тогда, Вера выпивает всю бутылку
денатурата, которая должна была разойтись на троих, и в конвульсиях
падает рядом с теми двумя. Прямо на слова песни: "И вот три трупа лежат,
все, извиваясь в крови!". Я бы сказал очень натурально, получилось.
По-настоящему. Без хеппи-энда. Фатально. Вот так.
В следующий раз расскажу про себя. Как каскадером подрабатывал. Учился
на скорости из машины выпрыгивать.

Приветствую всех!

Давно читаю посты в данный раздел и временами ржунимагу. Но вот решил и
сам написать, а конкретнее – забить еще пару гвоздей в крышку гроба
фирмы Эльдорадо на% нам это надо. Кстати, много чего, и компы, и
цифровики, и проч проч покупал в других фирмах потом еще много раз, и
там косяки бывали, но по сравнению с этим уродством – пусть едут в
бабруйск, жЫвотные...

Хотя может, зря я так... просто такое сиюминутное ощущение... вроде бы особо
не попал... а решать куда им ехать это уже вам. Меня они особо не кинули,
но по сравнению с сервисом в других фирмах.... ( вырезано цензурой... )

Началось давно, лет восемь назад... Я тогда студент 1 курса где-то летом
подработал и решил купить кассетный плейр. ( мр3 тогда не было, а диски
для студента были все ж дороговаты, да и редкие ). В этой стране чудес.
Выбрал плейр Соньку. Они всякие бывают, но я выбрал руль. Может без
сенсорного привода, но звук... с хромовой кассеты получше иного нынешнего
мр3 плеера. В то время там еще нормальные продавцы работали ( видимо
хозяева еще не оборзели... ) в том числе и мой знакомый, который уже много
лет там не работает... Плеер проверил и купил без проблем, аффтар жжот (
хотя таких слов еще тогда не было... ). Через несколько дней стал слушать
классную по звучанию музыку ( сравнимо с ЛУЧШИМИ образцами нынешних
плееров цифровых, а по наушникам ваще супер щас такие уже полгода слушаю
купить не могу... ) Но еще через несколько дней стал слушать музыку на
фоне разрядов в закоротившей высоковольтке... Хай енд и такое млять в
натуре несовместимы... ( про качество тогдашних ПИРАТСКИХ кассет тема
отдельного поста... )

Млять, думаю. Что за хрень???? Понес в ремонт... У меня его вежливо взяли,
сказали обратиться через дня три.. И ни хера талон не выписали... ну я
молодой еще, зеленый и тупил иной раз без причины... Третья неделя
кончается – звоню, захожу – не принесли еще...

Звоню знакомому. Тот пробил. Смотрит на меня как на идиота с пожизненным
диагнозом... Но вроде плеер принесли. Ни хуя не отремонтировали. Мастер
(хуястер) сказал – треск это не диФект... падла... сука... сам ты диФект.. нах
говорю мне это нужно, забирайте себе. Тот достает еще один из ремонта –
ну этот вот возьми. А он царапанный, говорю. Озлобленный мастер приносит
мне новый плеер, на сякунду удаляется с ним и смывает наклейку – типа
нарушение товарного вида – потом понял... опять треск... ну я человек
грамотный в технике был, разобрал его, поставил экран на мотор – и стал
переться... но не долго, полгода где-то... потом он стал тянуть... в сервис
центре посоветовали сменить мотор за цену в половину плеера ( а стоил он
по тем временам баксов 150 )... козлы... потому как я сам понял, что ведущие
ролики пленки протерлись, пластик блин... без лупы видно... потом перешел на
диски... и с тех пор к соньке я не подхожу... Но ЗВУК какой был..... за это им
респект!!! Хотя ваще пидары...

Дальше... решили купить телевизор тама... По той причине... только не
начинайте смеяться... что у меня ламповый тогда еще стоял... цветной, ессно...
и работал отменно, благо я хороший техник и любую технику работать
заставлю... но была пьянка... ( по доброму... ) я отделался парой гематом в
отработке приемов рукопашного боя, а телевизор... писец ему пришел, в виде
мелких кусочков стекла... но надо купить... купили... работает на... однако
через некоторое время развертка съехала на треть экрана... звоню в сервис
центр – че делать – а вы его нам везите говорят ( я промолчу про то что
домой его вез сам, узнав про параметры доставки... и везти через весь
город... что в суд подать я тогда не знал, да и лень было... ) короче залез
в нет, нашел сервис инструкцию и сам все починил... с настроек пульта, что
не каждый в курсе... мне проще это было... кстати, этот одноглазый ящик с
тех пор так и работает без проблем и с отличной картинкой....

Дальше... купил у них видик... зря конечно, поскольку потом все на двд
перешли неожиданно... но купил... со стереозвуком, все дела... сначала мне они
один продали со скидкой... дома оказалось, что к нему пульт не подходит,
половина кнопок не работает... да и видак ГАВНО по качеству... по ходу
возврат ( но я тогда об этом не знал ...) отвез назад, вернули деньги (
без проблем )... взял с дури другой, дешевле на тысячу, новый... самсунь,
нах... работает... и звук, и картинка...

Но тут... млять.. слушаю видик на телевизоре, а там в фоне звук последнего
канала... я БЛЯДЬ В НАТУРЕ взял этот телевизор и ПРИВЕЗ в ЕБОРАДО... а там
специалист ( ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН ) говорит – гавно вопрос, там проц
такой – вы сделайте себе 25 канал, поставьте на нем звук по стандарту
франции, переключитесь на AV и проблема решена... хотите деньгу назад, а
хотите так и делайте... так и получилось... НО Я ЕГО МЛЯТЬ ВЕЗ ДОМОЙ НА
СКОРОЙ ПОМОЩИ ЗА КАЛЫМ,.. надеюсь, никто не умер... хотя кроме новостей и
щас часа суда я его не смотрю... да и последнее записываю на видик
самсунь... нет блядь сразу сказать...

Про видик... через полгода эта падла зажевала пленку... и ваще СУКА БЛЯДЬ
пережевала все кассеты... Я уже охуел от поездок в еборадо, разобрал его и
подкрутил пару винтиков ( знаю каких ) и почистил... с тех пор работает...
но обращаться в сервис-центр было выше моих сил...

( Про покупку всякой хрени типа радио на кухню и утюга в командировку я
молчу уже тут... )

Кстати, насчет утюга... купил тут утюг фирмы витек. Гавно, скажете?? Года
полтора работал, сломался, падла... Разобрал его, починил за пять минут...
так и работает... уже еще год... Австрия... а внутри сделан был лучше чем иной
аристон-индезит... я их тоже разбирал... работа такая...

Пока кому-то не надоело читать – резюме – мне так жаль тех, кто в
технике ни хрена не понимает... как всех ВАС там разводят... ну хоть нет
почитайте.... (((( Да и меня разводят, но я хоть это знаю и могу
брыкаться... иной раз по морде...

Но это ладно... я еще самого интересного не рассказал... это – прелюдия...
хорошее время было типа... если в онлайне увижу эту историю – будет
продолжение... а так лень набирать...

P.S. в то время Эльдорадо было терпимо... про нынешнее я промолчу... какого
xyz я там потом покупал – а хрен его знат...

А матерщину я не люблю..... но потаким вопросам.... Контрольный в башню... и
фтопку...

Две мысли тревожат мой мозг последнее время:
1. Сколько заплатило Эльдорадо за рекламную акцию на www.anekdot.ru?
2. Чего еще ждать от страны выдвинувшей на Оскар фильм про голубых
пастухов? Может у нас название не правильно перевели, может в оригинале
было не "Горбатая гора", а "Горбатая страна"?

Zmey

Еще одна история про "Эльдарадовцев" (на выезде)
Вчера решил (14.02) купить цветы подхожу, спрашиваю,
- сколько стоит одна роза?
- 70 р.
- а букет из 3 роз?
- 300
Нехилая арифметика 70р. *3 + 10р.(упаковка) = 300р.
Потом предложили мне крашенные большие ромашки по цене 40 р. За штуку.
Угадайте сколько стоит букет: 250 – 3 ромашки, 300 – 5 ромашек.
Вот блин барыги. Я конечно не жмот, но когда так откровенно н@ебывают.
И что я сделал, прошел еще 10 метров в соседнем ларьке купил букет из 5
ох@енных роз и стало мне все это всего 260р. (5 роз по 50р. + 10р.
упаковка) И розы там были свежие, сегодняшние и оформили букет очень
хорошо.

Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин
приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о
НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с
гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги
дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами.
Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из
четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100
имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах.
Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?

У нас в городе тоже был раньше "Эльдорадо", симптомы такие же как и
везде-толпы народа, грязь, обслуживающий персонал нихрена не знает о
технике и т. п. Я тоже коснулся этого магазина, покупал телефон домой.
Пришли с женой, выбрали модель на витрине, прочитали ТТХ, докричались до
"консультанта". Говорю, так и так хочу этот телефон, расскажите про него
что он умеет и как им пользоваться. Парнишка честно перечитал нам ТТХ
которые указаны на витрине и замолк. Я спрашиваю его:" А что еще можете
добавить?"- молчит. Я говорю позовите кого нибудь кто сможет мне помочь.
Он позвал, пришел такой же, перечитал нам то что мы уже сами читали
несколько раз и молчит. Вобщем плюнули мы и купили этот телефон
(тьфу-тьфу 3 года работает). Знакомый покупал там стиральную машину,
деньги заплатил, пошел ее получать, а ему говорят:"Машины такой нет.
Будет через две недели"Вот так, но машину ему привезли, примерно через
месяц. Но магазин этот не прижился у нас: сначала убили директора, а
потом сожгли сам магазин:) Может это выход из положения? ;)

Прочитав большое количество историй про Эльдорадо, решил написать свою.
Правда не про эту торговую сеть, а про другую, но тоже достаточно
известную. Местами будет мат (извиняйте - как думал в тот момент так и
пишу).
Решил съездить в Питер за сабом (кто не знает - это такая колонка,
специально предназначенная для воспроизведения низкочастоных эффектов).
Модель уже выбрана под имеющуюся акустику. Определен круг магазинов с
примерными ценами где может быть выбранная модель. Составлена даже
миникарта с порядком обхода-объезда магазинов (извиняйте, программист -
издержки профессии :) ). Все еду. Ехать всего-ничего 180 км.
Захожу в один из магазинов сети "Техносила" и вижу: вот он почти уже
родной стоит. И цвет устраивает и цена вроде в норме (рассчитывал на
большую). Зову манагера. Прошу проверить зверюшку в работе и
"завернуть". По дороге выслушиваю бред из серии "вот если вы нам
заплатите еще 900р. , то мы вам дадим дополнительную гарантию от нашего
магазина после истечения гарантийного срока, а то я вот тут купил
DVD-плеер, а он через день после истечения срока гарантии сдох".
Понимая, что это издержки его профессии, реагирую спокойно: дескать это
не DVD-плелер и возможностей сломаться у него куда меньше. Иду к кассе и
затем получать товар. Вот тут-то и начинается ШОУ. Далее отдельными
репликами потому что это надо было слышать (в скобках мои мысли).
Манагер - Ой, а нам упаковку от него не найти, ничего что коробка будет
другая?
Я - Ну пусть будет.
прошло 5 минут
М. - Ой, а нам и инструкцию тоже не найти, но мы вам дадим на русском
языке. Протягивает ксерокопию.
Я - Дык я вам за нормальный товар платил, а комплекте должны быть
инструкция производителя (на хуй можешь свою ксерокопию одеть, как он
подключается я и так знаю, а шведская фирма Audio Pro AB на русском
языке инструкций отродясь не делала) и шнуры-переходники (и еще на
полном серьезе белые перчатки чтоб тебя по откормленной морде
отхлестать. и что-то меня терзают смутные сомнения: "у Шпака -
магнитофон, у посла- медальон").
М. - А давайте вы его сейчас так в коробке заберете, а инструкцию и
комплект мы вам потом домой привезем, вы только адрес оставьте.
Я - Я живу далеко (хотел сказать - "отвечаешь?" см. выше про 180 км).
Лучше поищите еще.
М. - Хорошо.
прошло 10 минут. дошел до выхода из магазина и жестами объяснил стоящим
снаружи спутникам, что задерживаюсь.
М. - Я дал задание сотрудникам на складе они сейчас ищут. Может быть вы
телефон нам оставите, а мы как найдем, вам позвоним и вы подъедете.
Я - Вообще-то я сейчас собирался уезжать. Так что лучше подожду. (мля,
еще немного и пойду сдавать чек и искать другой магазин).
еще 10 минут.
М. - Нашли сейчас все принесут.
Я -. (а я думал что тут состарюсь или пойду искать главного манагера :))
еще 5 минут.
М. - Как вам до сих пор не упаковали?
Я - Нет (я тут стою потому что мне понравилось ваше обслуживание).
М. - Сейчас все сделают.
Я -(Смотрю на него добрым-добрым взглядом и вспоминаю реальные события,
как в нашем городе сожгли магазин "Эльдорадо").
через 5 минут.
Прибегает мальчик со склада с недостающей комплектухой. Все быстро все
упаковывает и отдает мне коробку.

P.S. В ходе данной истории не одного мата в слух сказано не было.

Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после
обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну
модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же
ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?

Люди, ну не ходите вы в "Эльдорадо"!!! Такое ощущение, что посетители
сайта идут туда специально, чтобы потом написать здесь, какой это плохой
магазин!!!

Люди!!! Давайте не будем ругать Эльдорадо!!! Все ваши истории так
сказать п***шь и провокация!!! да, возможно, у этой сети есть грехи. Но
с таким же успехом можно открыть тему про М-видео, Техно-силу. Может еще
будем ругать своих сотовых операторов??? =)

Пример: Евросеть. У меня оператор МТС. оплачиваю, получаю чек.
Спрашиваю, мол, когда придут? отвечают: "через 24 часа"...
Следующий день... Денег нет!!! а нужны!!!
Иду в тот офис... смотрю время по чеку... смотрю на часы... через 2
минуты... деньги должны прийти =) захожу...
"Я вчера положил деньги, сказали, что за 24 часа должны прийти точно...
осталось 30-ть секунд =)"
Продовец улыбается, ведь я по доброму так подошел... "Такая точность?"
в ответ ему я произношу: "Мой оператор говорит, что точность никогда не
бывает лишней" =) зыыы... но это не особо и смешно!!! вообщем
выяснилось, что я 8000-ый, кто положил деньги и тип у них в программе
имется глюк... вобщем тупая прога!!! ну херли они мозги имеют!! Даж
виндовс 00:00 01.01.2000 не слетел, а у вас глюк с 1000-ми клиентами!!!
=) да вы должны приз какой-нить давать!!! хотя бы пол-цента кинули бы!!
=)

Вывод: может ругать то их не будем, а? в дешу они хорошие. и желают нам
блага!!! вот эльдорадо!! моя семья там ВСе время затаваривается!!! ЖАЛОБ
НЕТ!!! все замечательно работает!!!
Да заткнутся ненавистники эльдорадо и прибудет мир во всем мире!!! я
хочу почитать смешные истории, а не ваши жалобы!!!

Рассказ Друга (привет Мурад!) о его походе на концерт азербайджанской
поп-звезды.

"Вот и наступил этот знаменательный День. В Москву приехала Ее
Величество госпожа Айгюнь Кязимова, и мы наконец попали на столь
ожидаемый концерт. Концерт, как известно проходил в Кремле и начинался в
19:00, поэтому мы с запасом выехали с работы в 18:00, чтобы благополучно
встать в пробке на самых подступах к Белокаменной а именно на
Кремлевском мосту. Судя по бибиканью, сразу понял, что в пробке наших
соит не мало. Атмосфера праздника уже легкими отголосками стала
окутывать нас, когда рядом встала машина, у которой в 10ти градусный
мороз было открыто стекло водителя, и из маштны шел лязятти Дуппа Дыс в
исполнении Фифти Сент. Они сразу раскусили, что мы просекаем фишку и
врубились на полную мощность, еще прикрикивая на впереди идушие машины
что то вроде:

- Ала, мангол, сюр дя, ала!!!
В ответ мы врубили диск Брилйант Дадашевой, чтобы не скучно было. После
моста идет улица Воздвиженка с односторонним движением, а потом
собственно Кремль. Вот тут то я наконец почувствовал, что я уже не в
Москве а в Баку-сити. Автошлыг конечно у нас в крови, но чтобы
настолькоооооо! Здесь не смотря на ОДНОСТОРОННЕЕ движение мы увидели и
машины которые ехали прямо на нас и еще мигали, мол – ЙОЛ ВЕР. Гырмызы
ишыг, асивой хятт, встречны, сигнал ФИ-ФА (за 2 года первый раз), вобщем
правила были отменены. На светофоре пракрутка атмаг, обгон, ручник –
КОРОЧЕ полный набор. Подъехали, ессно парковаться негде, машины стоят в
3 ряда, кругом бибиканье, носятся ГИБДДшники с ошалелыми глазами, здесь
не ставьте, уберите машину, куда прешь???? Все пофиг. Все сигналят,
орут, дети бегают:

- Ахмад ами, АХХМАД ами, гял папа йер тутды сянин чюн.
- Хара сохурсан машинвы, йыхыштыр!
Я уже со смеху падал. Потом, на пятачке перед кремлем тутже нашлись
милион знакомых людей.
- ОООО, Фярясяддин, нятярсян, алвер гедир?
- Васек, на гайыррсан. Бакдан ня вахт мал гялир.
По разговорам было ясно что большинство прибывших с рынка. Были замечены
личности с Черкезовски, Дарагамиловски и Даниловски рынков. Многие были
с маленькими детьми, с пожилыми родителями – еще бы, такое событие.
АЙГЮН. У входа в кремль начался шювян. Толкотня дичайшая, никакой
очереди, соха-сох. На КПП крики:

- Билетики показываем, билетики.
Какой там? Все перли только так. По очереди пробежал шорох слухов, что
никакого концерта нет, и это устроила московская милиция, чтобы накрыть
всех Московских азеров. Народу была куча, по моим подсчетам, около 1500
человек.

Зашли. Про то что творилось в раздевалке умалчиваю. Я думал мы будем
последние, а оказались в числе первых. Сработала старинная Аз-ая
традиция приходить, когда все уже в сборе. Хаха. Все первым долгом пошли
в курилку, и с первого этажа пошло задымление, фысса-фыс, фысса-фыс, и
куча дайдаев обсуждающих насущные проблемы россии. Кругом
Азербайджанская речь и это наполняло и окрыляло, хотя будь я в Баку,
многие из этих физий обходил бы за километр, чтоб не нарываться. Мне
понравилось, когда пошел 3-ий звонок, все побежали на места, и многие с
сигаретами. Бедные бабульки на этажах, устали всех гонять:

- Ну куда же вы мужчина с сигаретой, здесь нельзя курить
- Ящщщщи, какайа разниса, кансерт дддааааа.
Мне было все веселее. О том как наши были одеты, нужно писать отдельный
мэйл. Нет я все понимаю, но гырмызы ласина и гаришневы зярри сапажки,
это уже увольте. А мужики стандарт, костюм в толстую белую полоску или
белый свитер.

Итак концерт. Зал был забит практически до отказа, я насчитал не более
40-50 пустых мест. И вот выходит ОНА. Вела она концерт на
Азербайджанском, но практически все реплики повторяла ну великом
могучем. Начала с Я девушка Восточная, и продолжила песнями из своего
нового альбома. В основном это было поппурри из ее новых песен в
перемешку с 1-2мя старыми. Песни сразу скажу не впечатлили. Но одно
только то, что мы сидели, в Кремле и слушали песни на Азербайджанском
наполняло серде и душу ностальгией, тоской и гордостью за всю нацию. Это
было несомненно очень приятно. Вот. Не обошлось и без курьезов. На песне
Айгыма Дяйян Дашлар она ляззятти грохнулсь на сцене. Переодевалась она
несколько раз и одно из платьев было слишком откровенным, а так как,
концерт выводился тут же на огромный плазменный экран на сцене над ее
головой, в один момент вся публика затаив дыхание, забыв про Айку
глядели только на экран, чтобы насладиться зрелищем просвечивающей
груди. После песни стали кидать реплики, на которые оня тут же
среагировала острым языком:

- Ала, гагаш, ня ся хошуна гялмир, бурадан 8 дяня чыхыш вар, йолун
гестярим? Зал грохнул со смеху. В середине концерта она объявила Намига
Карачухурлу и к его немалому удовольствию, его публика встретила просто
неистовыми аплодисментами. Он сбацал одну свою новую песню, и показал
клип, который еще в Баку не показывался, публика взвыла от удовольствия,
потом они спели на пару с Айгюшей 2 песенки, из которых одня была просто
ужас, и потом одну лязяттинскую мейхану (к сожалению забыл название), но
очень такая была фольклерная, все там просто орали. А, еще, в темноте
зала можно было то тут то там видеть мерцающие экранчики мобилек, миллят
писал концерт на телефоны, а некоторые весь концерт писали на видаки.
Обалдеть. Но самый сюрприз Айгюн устроила под конец, когда на сцену
вышел Филип Киркоров. Ух тыыыыы. Все затихли, а он сбацал с ней на пару
одну песню, потом говорит:

_Айгюн, ты дошла до Кремля, что же дальше. И она отвечает:
- Дальше только ГОЛЛИВУД! И все стали свистеть хлопать, Браво кричать а
он говорит, Айгюн вы прекрасны, и ваша нация прекрасна и потом в зал

- АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ, ВЫ – ВЕЛИКАЯ НАЦИЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ АЗЕРБАЙДЖАН!
Ооооо, что тут началось, стоячие овации, БРАВИССИМО, браво Филип
А-ФЯ-РИН, А – ФЯ – РИН!!!!
Он говорит, в честь Айгюн и столь любимой мною нации я спою для Вас
песню КОРИФЕЯ ЭСТРАДЫ 60-х Полада Бюль Бюль оглы и спел я встретил
девушку полумесяцем бровь. Он просто отлично разогрел публика и в
придачу Гарачухуру (гад, папанын гюль баласы не спел), они было достойно
завершили концерт, но тут Айгюн спела отличную песню, мян Азербайджан
гызыйам и все встали, и все хлопали а на ПЛАЗМЕ шло видео с красивейшими
уголками нашей РОДИНы, и многих мужиков пробила скупая слеза. Потом,
когда Айгюн стала объявлять музыкантов, народ понял, что дело близиться
к концу и тут же стал выбираться со своих мест. У нашей нации, как будто
сеюш гойублар, кто последний пальто из раздевалки возьмет. К моменту
закрытия занавеса в зале осталось человек 200, остальных как ветром
сдуло. О том как мышины там ВЫ-парковывались умалчиваю. Были там и
хорошо забытые – ГАГАШ, бир аз аста ол, Кутарун кутарун лазым дейил,
ялви чек ала и так далее. Ментов не было вообще, видно с Лужковым обо
всем заранее устроители договорилсь.

Несмотря на репертуар Айгюновских песен, в остальном концерт удался на
Славу. Было весело и конечно присутсвовала атмосфера Баку. Долго мы еще
не могли переключитья на русский язык. Было клево. Те кто в Баку,
наверное не поймут, а те кто за рубежом, в следующий раз милости просим.
Говорят и Фаиг и Манана скоро будут. Хочется рассказывать еще и еще, но
все равно всех нюансов не описать – это нужно видеть и чувствовать.
Молодцы, что приехали, у меня лично заряд бодрости на 2 недели."

Стою седня на остановке. и смотрю косметику в палатке. Интересно просто,
ЧТО за минимальные деньги nowadays может предложить промышленно с-ть.
Читаю на вырезанном куске этикеточки (видимо, на общей коробке была
картинка и добросовестная продавщица ее вырезала). В общем, написано.
Первая строка: "Косметика натуральная". Вторая: "Палочка двойная". Вот
такая мулька... о двух палках... В общем, дженщинам – натуральная
КОСМЭТИКА...

Юлька

По жизни использую firefox. Вчера довелось поработать на чужой машине.
Долго и с ожесточением давил на среднюю кнопку мыши пытаясь уйти по
ссылке в новый таб, громко возмущался. Потом дошло - IE. К хорошему
быстро привыкаешь.

РАБОЧИЕ БУДНИ.
( тому, кто асю придумал, надо памятник поставить)

Golova (13:41):
ты скачал Аморфис или нет, мудозвон ты етакий
трр-Митя-Звездочет (13:42):
качаю, сам дурак
Golova (13:48):
а веб камеру еще не купил?
трр-Митя-Звездочет (13:48):
зафиг?
Golova (13:49):
чтоб в онлайне дрочить для гомосекоф с другого полушария за бапки.
трр-Митя-Звездочет (13:52):
ты с дуба рухнул! ты че там чекнулся или допился до чертиков?
трр-Митя-Звездочет (13:52):
завязывай снаркотой.. срочно
Golova (13:53):
А чего? класно веть придумано.
п. с. трезвый апсолютно.
трр-Митя-Звездочет (13:54):
гонишь!
трр-Митя-Звездочет (13:54):
а ты купил что ли? небось бабло лапатой гребешь?
трр-Митя-Звездочет (13:54):
сцволочей заморских соблазняешь?))))))))))))
Golova (13:55):
я тебе идею выдал, денежную. а ты выепываешься...
а сам я не купил пока...
трр-Митя-Звездочет (13:56):
давай, ты сначало проверь как все будет работаь, а потом расскажешь
Golova (13:57):
ленива
Golova (13:23):
ну чо, еблан, скачал?
трр-Митя-Звездочет (13:24):
уйди от сюда, чтоб глаза мои тебы больше не видели!!
Golova (13:31):
куда спрятался сучий потрох?
трр-Митя-Звездочет (13:31):
сцуко молчать!)
Golova (13:31):
невидимка хуева!
трр-Митя-Звездочет (13:32):
щас тибе глаз на попу натяну
Golova (13:33):
ПЕДРИЛО!
трр-Митя-Звездочет (13:33):
гомос...ек!

вот такая хуйня!

Сижу, нукого не трогаю, меняю обои на десктопе. Наковырял такую
симпотную попку (естесственно женскую) ну и поставил ее. Минуты через
полторы заходит нач. фин. отдела (женщина лет 45). Садится рядом со
мной и начинает разъяснять задачу, ковыряясь в бумажках. Я ее слушаю,
на экран ноль внимания. И тут она поднимает взгляд.....
Картина Репина "Немая сцена". секунд через десять я понимаю, что
произошло. От предложения посмотреть остальные обои отказалась :))

Поддержу тему про погоду.
Сегодня с утра стою на остановке, жду транспорт.
Подъезжает маршрутка, на лобовом стекле едва ли не в половину площади
плакат:
ВЕГА
РУСЬ
ПЛЯЖ
На календаре начало февраля, на термометре -18С, ну а недавно было -30С.

Действительно, пора на пляж...
БВВ

Недавно хотел послать любимой SMS.
В мобильном телефоне для облегчения набора SMS присутствует
интелектульная система набора Т9. В базовый словарь этой системы никаких
новых слов не запоминал.
Хотел набрать (с применением Т9):"Тук-тук, любимая..."
Попытайтесь и вы...

Обнаружил на снимках Google Earth летающую машину (фото здесь
http://aleksandrlogunov.boom.ru/).
Рассматривая фрагмент спутникового снимка, на котором изображена
автостоянка в районе австралийского города Перт (Perth), заметил, что
одна из машин буквально парит в воздухе.
На снимке видны стоящие рядом автомобили, в то время как указанное
транспортное средство парит неподалеку, при этом на земле отчетливо
видна его тень.
Указанный район расположен на берегу реки Суон и является популярным
местом для пикников.

честно слямзала в одном из жж:

.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту
несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10
до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на
пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками,
поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст,
в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет -
пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване.
Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать
очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут
до падения я продолжу:
Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я
каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало
исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то
охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой
сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой
раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км.
и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки
виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток
и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая
пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я
такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К
созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что
ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею
меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу,
аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды.
Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая
точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже
поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и,
видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике
претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того
не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне
сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины
всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут
же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и
на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница
в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня.
Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и
попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне
метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных
целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть
в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать
этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и
вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство
сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже
в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в
трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже
врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от
своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день
начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво
удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом
крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже,
только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и
запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже
близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело
прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не
меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут
уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения
семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится
непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была
остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без
перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей,
приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На
переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении
дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я,
при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете
до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных
и мокрых шмотках в институт не пошел......

автор moe-imya-zanyto.livejournal.com

Здравствуйте, Вам!
А вы не задумываетесь над проблемой глобального потепления?
Тогда вот Вам! http://www.rian.ru/science/20060206/43366505.html
С.-ПЕТЕРБУРГ, 6 фев - РИА Новости, Ольга Второва. К середине XXI века на
Земле вследствие существенного уменьшения полного потока солнечного
излучения произойдет глобальное понижение температуры до состояния
глубокого похолодания. Такое мнение высказал в интервью РИА Новости
сотрудник Главной (Пулковской) астрономической обсерватории Российской
академии наук (РАН) Хабибулло Абдусаматов.

Я уже задумался, что сделать для скорейшего наступления глобального
потепления.
Пойду машину заводить ( -26)...

Qlans

Так, строка из Gazeta.Ru. "В понедельник в Афганистане во время
демонстраций погибли по меньшей мере пять человек. Двое – во время
столкновений радикалов с полицией у Американской Базы Баграм Под
Кабулом." Кто мог такое предположить лет 20 назад.

Собираюсь в отпуск в Египет.
Посмотрела погоду в Инете. "Днем: +9°... +21°". Озадачилась...

А еще говорят, что у нас в Питере температура скачет :-)))))))

По пути в Крым на отдых, мы остановились переночевать в гостинице
"Мелитополь" "не-помню-какого" города. На пять человек сняли два номера.
В каждом номере на стене висела черно-белая фотография "пейзажа" в
рамочке размером 30 на 50 см. Поскольку мы – ребята, чувством юмора не
обделенные, а картинам просто напрашивались таблички с названиями, то
через некоторое время было высказано мнение, что автором "произведений
фото-искусства" является некто С. У. Ицидов. А картины носят названия
"Жизнь - говно" и "Убей себя". Утром, перед отъездом, мы, побежденные
своим любопытством, заглянули еще в два номера, и уже в пути, придумали
названия увиденным работам полюбившегося нам фотографа С. У. Ицидова -
"Спусти давление в венах, ковбой, спусти давление" и "Ты видел в этой
жизни все. Довольно!"

Гы... щас тяну телефон на второй пост охраны... лазию по подвесным
потолкам.... идет мимо секретарша, а навстречу ей Диман, секретарша
спрашивает:
- Дима ты куда свою супругу отправил??? (его жена тоже работает у нас в
компании)
И этот опездол отвечает:
- Ф Бабруйск!!!
Я со стремянки чуть не ебнулся!!!

У меня сынок ему 8 лет и так как он не родился в россии он много сказок
на русском языке не знает и не понимает хотя говорить умеет. И вот
сегодня я завожу его в школу и встречаю маму его однаклассницы и она мне
рассказывает одну историю. Ее дочь и мой сын вместе занимаються на
занятиях по обучению игры на дудочке по пятницам и у них есть 45 минут
свободных до начало занятий (и обычно мой сын оставался в школе ждать
занятий)и тут ее дочка предлажила пойти к ней домой так как она живет
близко от школы и сделать домашнее задание. Ну конечно он согласился. И
заходя в дом мама ее слышит их спор о Гарри Потерре настоящий он или
выдуманный. И конечно мама ее начинает обьеснять что он выдуманный и
ставит в пример Буратино и тут вдруг тишина она спрашивает вы знаете кто
такой Буратино и мой сынок арет это я у меня дома капилка и в ней много
денег и когда мы с мамой моей счетаем деньги она мне всегда говорит "Ты
богатый Буратино сынок". Они все очень смеялись и ее мама потом всем
рассказывала что к ней в гости приходил Богатый Буратино.

Вечер. Сидим с женой на кухне. Дочь пришла с учебником английского -
помочь ей перевести текст. Тема - "Праздники в Великобритании". Помимо
всего прочего, в тексте есть фраза: "Вот некоторые праздники в
Великобритании:
1 января - Новый Год
14 февраля - день св. Валентина
март или апрель - Пасха..."
Дошли с дочкой до Пасхи, перевести не может, спрашиваю:
- Какой праздник отмечают все христиане весной?
После долгого раздумья:
- 8-е марта?
Смеялись с женой минуты три. А ведь христиане, как и другие жители Земли
также празднуют 8-е марта. Так что дочка права.

Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий
Победоносец.
Мама спрашивает:
- Это что за Войнович?
- Тот, который Чонкина написал.
- Нет, это какой-то другой.
- Почему?
- А ты на портрет посмотри.

Израильтяне - чемпионы по секс-невежеству

Более 317 тыс человек из 41 страны мира были проинтервьюированы при
подготовке очередного ежегодного исследования о сексуальных привычках
человечества. Выяснилось, что израильтяне совершают половые акты в
среднем 100 раз в год. Чемпионы в этой области – греки, которые за год
занимаются сексом 138 раз. А последнее место заняли японцы - 46 раз.

44% людей в мире довольны качеством своей сексуальной жизни. Среди
израильтян довольных лишь около 33% - 41% мужчин и 21% женщин.

Средний мировой возраст первого сексуального контакта - 17.3 года.
Израильтяне здесь на одном из первых мест - 16.7 (опередили французов,
англичан, американцев и австралийцев), а лидеры в этом разделе –
норвежцы (15.6 года). Наиболее консервативных традиций придерживаются
молодые индийцы, у них средний возраст первого сексуального контакта -
19.8 года.

8% людей в мире вообще не слышали о венерических болезнях, а среди людей
в возрасте 16 - 20 лет неосведомленных значительно больше - 18%. В этом
"конкурсе эрудитов" израильтяне заняли последнее место - 23% никогда не
слышали о самых распространенных венерических заболеваниях.

41% израильтян ответили, что хотя бы раз в жизни имели половой контакт
без соблюдения правил безопасного секса с партнером, которого они прежде
не знали. Впрочем, норвежцы, греки и шведы в этом смысле еще более
беспечны: соответственно 73%, 70% и 60%.

"Одноразовый" секс был у четырех из каждых десяти опрошенных. Среди
израильтян этим занимались 56%.

58% турок, состоящих в браке, хоть раз занимались сексом на стороне, что
и дало им право претендовать на звание чемпионов супружеской неверности.
Среди израильтян в этом признались только 7%.

У участников опроса было в среднем 9 сексуальных партнеров. При этом у
мужчин их было 10.2, а у женщин – 6.9. Турки снова завоевали пальму
первенства – у них было по 14.5 партнеров, а индийцы оказались самыми
постоянными – всего 3 партнера. Израильтяне показали результат, близкий
к среднестатистическому – 10.4 партнера.

Люди занимаются сексом не только в кровати: 50% делали это в автомобиле,
39% в туалете, 36% в комнате родителей, 31% в парках и 28% на берегу
моря. Среди израильтян секс в автомобиле изведали 57%, на берегу моря –
41%, в туалете – 39%. 22% израильтян сказали, что занимались сексом в
ночных клубах.

(фоторепортаж http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Не сочтите за рекламу :)
Недавно зарегистрировал себе имя в интернете cmcka.com: направленность
развлечения и т. д.
Сегодня иду мимо телевизора слышу реклама моя идет... думаю ведь не
заказывал:/ оказывается рекламируют контент для мобильных а адрес сайта
smska.com

Первая.
История в учаге была. 43. Вообщем был такой чувак который голоса мог
имитировать. Причем всех. Да так реальн что никто не мог отличить.
И был парнишка который всегда басом говорил. Далее советую представить
ситуацию. Словно вы там и находитесь.
Урок истории. Учитель говорит что будет контрольная. Его никто не
слушает. Все занимаются своими делами. Ему это надоело. Следует сильный
удар по столу.
"Вы что!!!". Гул смолкает.
"Охамели уже". гробовая тишина.
И в этой тишине слышен БАС "Ва Ва Ва" (мол типа чего ты тут п......) Мы
лежали под столами. Урок был сорван. Но вспоминаю с удовольствием.

Вторая.
Было институте. Урок физики.
Зав кафедрой. Злой Дядька. Если ты сдал ему на 3. Значит у тебя в жизни
проблем больше не будет. Вообщем урок. Всовывается в дверь башка перца:
"А такого то можно".
Секундная пауза.
"За каким"
Пауза
"Х.. м"
Декан классный мужик был. Посмеялись вмести и разошлись мирно

ДОКЛАД ЧИНОВНИКА АМЕРИКАНСКОМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ (подражание М. Задорнову)

Господа (конечно, трудно представить как там они в Американском
правительстве друг друга приветствуют, но допустим, что так - Авт.)!

В жизни Америки произошло немаловажное событие, нет, скажу иначе –
весьма значимое событие, - (торжественным голосом) наконец-то, нам
удалось закрыть визу человеку со странной фамилией Задорный (а, нет,
простите, Задорнов, эти русские фамилии такие трудные, их можно
выговорить только после того, как выпьешь бутылку водки, одной из этих
фамилий названную). И это после стольких лет унижений, которые простые
американцы терпели скрепя зубами. Я не знаю, что означает его русская
фамилия, но на нашем языке она точно соответствует действительности, так
как он нас всех просто задрал. А-а-а, вот сейчас наш электронный
переводчик, разработанный корпорацией Microsoft, подсказывает, что его
фамилия на русском означает, что у него зад ор-ный, очень странная
фамилия, должен сказать... Ну да продолжим... Следует согласиться, что этот,
с позволения сказать человек, с такой безнравственной фамилией ничего
хорошего про Америку и собственно американский образ жизни сказать не
мог.

Как показала наша разведка, этот человек работал совместно с российскими
спецслужбами – то есть он их засланец, чего уж тут кривить душой,
ха-ха-ха, но это так. Хм, его заданием было по мере возможности
дискредитировать Америку и американский образ жизни. С чем он успешно
справлялся, пока мы за него как следует не взялись. Мы тщательно
записывали все его тексты, некоторые части которых были так зашифрованы,
что нам пришлось терпеть этот зад еще несколько лет, прежде чем наш
шифровальный отдел нашел ключ к текстам. Мы так и думали – все было
против нас. Против нашей страны, нашего президента, нашего флага,
который этот человек со странным задом обозвал – нет, вы только
вдумайтесь – матрасом со звездами. Ну где он видел такие матрасы,
скажите на милость?!! Вот матрас... тьфу ты, флаг канадцев похож на
матрас, но только не флаг Америки. А эти жуткие рассказы про бабушку
засланца из зада, которую все время кто-то лохматит. Нет, эти русские
точно какие-то садисты. Если бы Россия стала частью США (а мы не
исключаем такой возможности... скажу всем по секрету - Ирак был маленькой
репетицией), то все русские давно уже сидели бы за решеткой.

Я уже не говорю о том, что россиянин со странным задом неоднократно
мешал с грязью Макдоналдс, где так любит бывать господин президент со
своей семьей. Кстати говоря, репутация господина президента более всего
пострадала в результате высказываний Задорного, поскольку последний
неоднократно на весь мир заявлял, что у нашего президента опущенный
авторитет. Ну откуда этому русскому знать опущенный авторитет у
американского президента или нет? Открыто заявляю – никогда ни у одного
президента нашей, я не побоюсь этого слова, великой страны ничего не
было опущено, не говоря уже об авторитете (взять хотя бы душку Билла).

Но все это детские шалости по сравнению с тем, что русский зад выложил
всей России переписку по электронной почте нашего солдата в Ираке. Он
даже не стал убирать факты пытки наших солдат иракскими бандитами. Как
то: отбирание DVD-проигрывателей и mp-3 плееров, лишение их дневной дозы
поп-корна... Жестокий, жестокий человек... Мы были в шоке, когда поняли, что
этот русский, в поисках все новой информации опустился до взламывания
ящиков электронной почты простых американских солдат. А ведь наши
спецслужбы так долго придумывали единый для всех ящиков солдат пароль –
password... Видно в российских спецслужбах тоже есть хорошие специалисты,
ибо в одиночку Задорнов бы никогда не справился. Это стало последней
каплей. Русское посольство и Интерпол на наши просьбы арестовать этого
Задорного никак не отреагировали. Мол, ваша проблема, сами ее и решайте.
Ну ничего мы это им еще припомним, когда Интерполу опять понадобится
убрать очередного главаря гонконгской мафии, приехавшего с семьей с
дружественным визитом в нашу страну и забредшего за покупками в
какой-нибудь торговый центр...

Но вернемся к нашему русскому, вернее к их русскому... ой, русскому
русскому... что-то я сам не понял, что я сказал, но продолжу. В общем, мы
приняли кое-какие меры и, вот уже через несколько дней после разглашения
переписки нашего солдата, визу этому весельчаку закрыли. Все! Свобода,
господа! Свобода, но еще не конец!

Мы продумали ряд контрмер относительно того как нам навредить русским и
опозорить их не только в глазах всего мира, но и в их собственных. Мы
заведем своего собственного Задорного, который будет не только говорить
гадости про русских, но и рассказывать все их военные тайны.

Предлагаем, чтобы в противовес русскому это был... нет, господин
президент, не еврей... нет, я не антисемит... это будет китаец. Во-первых,
Китай ближе к России, чем Америка. Во-вторых, китайцев все же больше,
чем американцев. В-третьих, если русские что-то пронюхают и начнут
выражать свое недовольство текстами нашего Задорного, мы как всегда
сможем все свалить на китайцев. В-четвертых, если нам повезет,
выступления нашего Задорного послужат поводом русско-китайской войны,
благодаря чему значительно сократиться популяция как русских, так и
китайцев. Что господин президент? А если они объединятся? А вот это уже,
в-пятых, тогда совершенно безболезненно будет уничтожена... вся
человеческая популяция, мы же не дураки, у нас всегда на всякий случай
готовы ядерные боеголовки и пара Боингов с обученными профессионалами
камикадзе, всегда готовыми отдать жизнь за свою великую страну ради
очередной великой цели! Так что остановимся на кандидатуре китайца и
первых четырех пунктах, не забывая о пятом.

Что касается текстов. Первое выступление я думаю нужно начать с рассказа
о самих русских. Про их это смешное блюдо, как оно там называется...
Пельмени, кажется... (не забыть сказать, что оно вызывает ожирение и
превращение русских в подобные треугольники) Обязательно в выступлении
должны быть такие слова и фразы: тупые, причесывать дедушку, импотент
(так мы им отомстим за фразу "авторитет опущенный")... С остальными
фразами, а также кандидатурами Задорных китайцев вы сможете ознакомиться
после моего доклада. Они будут размещены на нашем сайте, пароль к
которому сейчас будет высвечен на моем лбу. И если служба охраны не
посчитает это сигналом к активным действиям и не пристрелит меня на
месте, я даже смогу закончить. Забыл сказать, после того, как китаец
будет отобран нам придется несколько лет потратить на его обучение
английскому языку. Дело в том, что мы немного подстраховались и отобрали
кандидатуры из коренных китайцев, а не коренных американских китайцев.
Зачем рисковать законопослушными гражданами своей страны, если есть
другая. Быть Задорновым, это вам не Петросяна, не Пугачеву и уж тем
более не Бориску Моисеева копировать. Задорнов это... это звучит... задорно.
А если что произойдет, нам поминки даже всех этих китайцев обойдутся
долларов в 70 не больше, так что брать коренного китайца экономически
выгодно.

А теперь предлагаю вам пройти в наш Интернет-класс, где вы сможете более
подробно ознакомиться с нашим очередным планом по развалу и
дискредитации России, пока она сама себя окончательно не
дискредитировала, в очередной раз обойдя все наши планы.

Будьте здоровы! Особенно вы, господин президент!

Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР.
Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО
ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...

Идем мы как-то с другом.
Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет
такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора).

Кориш и говорит:"Смотри! Папа-мобиль поехал" :)

Вы можете выбрать пингвина любого возраста. В том числе мы продаем
полувысиженные пингвинячьи яйца для самостоятельной досидки.
Маленкие пингвины 1-2 месячного возраста и подрощенные полугодовалые.

http://demo.brutto.ru/shop/20009?

там же
Как создать пингвину комфортные условия для жизни в Московской квартире?

Ответ на этот и другие вопросы Вы найдете в данном пособии. В книге
много красочных глянцевых иллюстраций, а также практических советов и
реальных примеров из жизни.
Пособие дает начинающему пингвинолюбу полное представление о жизни и
содержании пингвинов.

Ответы на все интересующие вопросы в игривой и интересной форме.

Я давно здесь не был (на сайте) смотрю, появилась рубрика..... про
магазины.... :)
Расскажу, конечно же про эльдорадо. Я не пиарщик, работаю в другой
системе, так что все вопросы о том, что это реклама для Эльдорадо от
моего имени- полная чушь..... Я покупаю технику( с хор. скидкой в другой
торговой сети нашего города).
Так вот, про качество товара я промолчу, потому как говорить больше не о
чем, все уже сказано здесь, и собран весь лексикон русского языка (к
которому я присоединяюсь) потому как такого говна, которое продает
эльдорадо, еще поискать надо.
История про антикражевые системы, которые установлены в магазинах у них.
В основном стоят МЕТО 2700, так вот, там есть 2 настройки системы на
разные магнитные метки( по размеру) используют они хорошие, а настройки
сделаны на другую метку, так вот фишка в том, что если у вас в кармане
есть новые российские купюры 500 или 1000 рублей, или несколько купюр,
эта система сработает( выдаст звуковой сигнал) так как там просто нихера
ненастроено у них. , сразу естественно к вам подбегает охранник и просит
показать ваши вещи, просто посылайте его куда подальше, он права не
имеет вас обыскать. Это может сделать только милиция, да и то у себя в
отделении и в присутствии 2-х понятых. Если вы ничего не взяли, и у вас
ничего не нашли, пишите в протоколе задержания, что антикражевая система
у ПИДАРАДО (других слов нет) НЕ НАСТРОЕНА!!!!!!!!!!!!!!!!
Я уже говорил, что покупаю технику только в одном месте (знаю одного из
владельцев той компании, от этого и скидки...) так вот, как то у меня
накрылся муз. центр LG, так вот в воскресение я его принес в магазин, в
среду забрал.
Техника почти везде одна и таже, скажу сразу, ломается все, даже самое
навороченное, так что несите в сервисн. центр, там вам отремонтируют,
или в магазин, т. к. он также обязан по гарантии взять у вас неисправную
вещь в ремонт. Все правила по таким вещам вы можете узнать в вашем
Отделе по правам потребителей.
Желаю всем удачи, и поменьше сломанной техники!
с уважением КОТ.

Любителям историй об Эльдорадо. Свежачок! Из серии "Бог шельму метит"

В Калининграде Западное управление внутренних дел на транспорте
остановило выпуск продукции на предприятии "Радиоимпорт-Р", поставляющем
электронику в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". Об этом в четверг
сообщает "Интерфакс".
Как уточнили в управлении, выпуск всей линейки продукции остановлен со
среды в связи с тем, что в отношении "Радиоимпорта-Р" возбуждено
уголовное дело по части 1 статьи 180 УК РФ ("Незаконное использование
товарного знака").

По словам исполняющего обязанности начальника отдела по борьбе с
экономическими преступлениями ЗУВДТ майора милиции Сергея Федорова,
предприятие производило электротехнику под марками таких фирм, как
Sharp, Panasonic, Candy и Daewoo, сообщает ИА "Regnum". При этом
комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной
Азии в режиме особой экономической зоны.

Собранная "Радиоимпортом-Р" аппаратура в дальнейшем считалась
произведенной в Калининградской области и не требующей дополнительных
таможенных платежей для ввоза в Россию. По данным Федорова, выручка
фирмы за период с сентября по декабрь 2005 года составила более полутора
миллиардов рублей.

16.02.2006
http://lenta.ru/news/2006/02/16/plant/

В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под
товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими
марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в
супермаркеты торговой сети "Эльдорадо".

Про Эльдорадо.
Может все уже слышали это, не знаю, но короче в Эльдорадо действует
такая система втюхивания (друг работавший в э. расскзывал). Все
обьявляемые цены во всяких там рекламах обьявляется значительно ниже
рыночной. Чел приходит в магаз купить что то конкретное, цель продавца
навесить лапшу мол либа нет на складе, только витринный экз, уцененный,
некомплект или просто не советует брать этот товар, а втюхивает какой
нибудб другой, цена на к-й завышена, который может оказаться на самом
деле мягко говоря гораздо хуже."хорошие" и "плохие" товары маркируются в
ценнике последними цифрами. этот код может часто меняться. Если прод-ц
продал "хороший" товр ему это идет в плюс если "плохой" в минус. Ну и
через какоето время цены меняют, выравнивают и тп

О переделках/переводах с русского на английский и обратно хочу добавить
продукт собственного сочинения.
Оп-ляяя!!!!! , что называется....
Щит и меч - shit & match – дерьмо и.... спички!!!
Нравится?
Тыщ-тыщ-тыдыщ-тыщ!! ...
А я еще могу...

Юлька sladkaya77705@mail.ru

(перевод - по Jon Scieszka - Иван Шишкин то бишь)
Каждый знает сказку "Три поросенка".
Или думает, что знает.
Но я вам открою маленький секрет.
Никто не знает истинной-истинной-говорю-я-вам, потому что никто не
слышал моего взгляда на эти события.

Меня зову волк, Алексей Трофимович Волков. Друзья зовут меня Аликом.
Не знаю право, как эта ерунда со "Злым Серым Волком" началась, но смею
уверить - что это просто бред сивой кобылы.
Может это из-за нашей диеты.
На себя посмотрите - это не моя вина, что волки едят милых пушистых
зверьков типа зайцев, овец, ну да, ну да, и поросят. Ничего не поделаешь
- волки мы, харрраша наша волчия жизнь... Если бы бутерброды были милыми
и пушистыми, вас бы тоже обвинили.
Сами видите, Злой Серый Волк - просто дедушкины самогонки - т. е.
бабушкины побасенки. Подлинная история про Простуду и Сахар.

Давным-давно, задолго до Однажды, я пек пирог к Дню рождения моей
любимой бабули.
Я был простужен времантадан.
А тут и сахар закончился.
Ну что же - я пошел к своему соседу спросить, нет ли у него немного
сахара.
Моим соседом был поросенок.
Явно не гений.
Он построил свой дом из соломы.
Представляете? Чтобы нормальный человек построил дом из силоса?
Поэтому конечно, когда я постучал, дверь отвалилась и провалилась
внутрь. Мне не хотелось входить незваным гостем в чужой дом и я сказал:
"Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". Тишина.
Я уже собирался уйти домой, без сахара, попрощавшись с пирогом для
прелестой бабушки.
Но тут мой нос зачесался.
Оно приближалось.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И что? Проклятая соломенная хижина развалилась. А посреди обломков лежал
Первый Поросенок - сыграл в деревянный Макинтош.
Все это время он был дома.
Было бы постыдно оставить прекрасную ветчину лежащей на соломе. Пришлось
поесть.
Вообразите, что это был бутерброд, лежащий на дороге.

Мне полегчало. Но сахара ведь я не нашел. Поэтому я пошел дальше, к
другому соседу.
Другой сосед оказался ближайшим родственником Первого Поросенка.
Он был не дурак, далеко не дурак, но и не умный.
Его дом был построен из веток.
Я позвонил в спичечный домик.
Никто не подходил.
Я спросил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
Он закричал в ответ: "Уходи, волчок. Ты не сможешь войти. Я бреюсь и
сейчас я на полпути."
Только я схватился за дверь, как почувствовал, что новый чих на подходе.

И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
Можете мне не верить, но постройка этого мужика, рухнула так же как и у
брательника.
Когда пыль осела, я увидел Второго Поросенка - неподвижного как бревно.
Спасибо Волку.
Все знают, что продукты портятся, если их оставить просто так.
И я позаботился об этом неприятном обстоятельстве.
Я поужинал во второй раз.
Можете назвать это вторым дыханием.
В этот раз я наелся доотвала.
Зато простуда моя слегка утихла.

Да, а сахара-то у меня все еще не было - пирог для чудесной бабули -
помните?
И я пошел к следующему дому.
Этот господин был братцем Первого и Второго поросят.
Очевидно, он был Головой всего семейства. И голова у него варила
получше.
Дом у него был - из кирпичей.
Я постучал. Молчание.
Я заговорил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!".
И вы знаете что этот мелкий свинтус мне ответил?
"Уходи, волчок. Не то получишь ты щелчок!"
И чему его мама с папой учили?!
В кладовке у него наверняка лежал полный мешок сахара - кило на
шестьдесят.
И он не мог мне отсыпать совсем чуть-чуть, для праздничного пирога моей
удивительной бабушке.
Хрюндель!
Я уже собирался пойти домой, и сделать, например, праздничную открытку
вместо праздничного пирога, как треклятая простуда напомнила о себе.
И я вдохнул побольше воздуха.
И (дунул) - нет чихнул.
И я вдохнул побольше воздуха снова.
И (дунул) - нет чихнул опять.
И вдруг Третий Поросенок закричал: "Твою бабку хорошо бы ошпарить
кипятком!"
В принципе я довольно спокойный мужчина. Но когда кто-то толкает гнилые
базары за мою старушку, я в гневе страшен.
Полиция застала меня ломающим дверь. И все это время я чихал, харкал,
кашлял - беспредельничал одним словом.
Остальное - уже история.
Газетчики пронюхали про двух свинят, которыми я поужинал. Они поняли,
что старый простуженный человек, который бродил в поисках сахара, не
больно интересен публике.
Тогда они сбацали сказочку с "И он набрал побольше воздуха - и дунул. От
этого дома сейчас ничего не останется". Это они сделали меня Злым Серым
Волком.
Такова подлинная история.
Меня подставили.
Сахарку не найдется?
(c)bravomail.livejournal.com