Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы поверите, что во всей Америке не нашлось ни одной глупой (вроде датской) газетенки, перепечатавшей пресловутые КАРИКАТУРЫ? Никто не поверит, но обиженным мусульманам никто про такую газетенку не говорил.
Вчера забирали сына из садика. ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход: "ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали, молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался
Однажды я с женой зашел в "Эльдорадо". Случайно, мимо проходил. Это была ошибка, но тогда я этого не понял. Хотели купить чего-то по-мелочи - холодильник или мафынку стирательную... А у них на входе чиста охрана и конкретно ящички для сумочек. Только кренделя (они там профессионалы, с рациями и прическами, правда, без автоматов и овчарок, но, может, это чей-то недосмотр), который сумочки в ящички ложит, нету. Ну, отошел куда-то. Рабочий день, фигли. Народу собралось, который ждет для забрать и положить - тьма. Кричат: "безобразие! где он ходит уже 20 минут!", возмущаются матерно и всячески. Посмотрели мы на это дело и пошли себе в другой ларек...
Но это так, пре... (чуть не выругался). Потом искал я как-то летом себе кондиционер, да не простой, а сложный. В смысле, напольный такой, как тумбочка-мутант: совмещенная с холодильником и со шлангом. Балкон у меня хитрый во всю стену, нормальный не поставить... Ну и зашел в эту эльдораду, потому что по пути, а на других раскладках таких кондишнов не было. Нашел, да. И вот это уже была ошибка поболее. Потому что сначала мне искали менеджера зала, минут 15, но это меня не остановило. Может, пьян был, не помню, но стойко дождался. Потом этот менеджер сказал, что он только по холодильникам, а тот, кто по кондиционерам, опаздывает. Ага, 2 часа дня. Спит, бедняга, устал. Плюнул я на это дело и поехал шариться по блошиным рынкам типа "фокстрота", "домотехники" и тыпы. Но облом был бы неполон - нигде не было нужных охлаждальников, кроме фокстрота, но там а) пафосный б) я фокстрот не люблю и в) ждать неделю, потому что последний. Вернулся в эльдораду, потому что жарко очень, лето (да-да, я издеваюсь). Еще час (! поражаюсь своему терпению) мне искали поочередно хоть какого-то менеджера, складовщика, потому что с витрины отдавали, а коробочку упаковочную кто-то спер, потом трезвого кладовщика, потом выписывали документы... понравилось, как менеджер, оглядевшись на предмет не видит ли кто, тряс кладовщика и шепотом рычал "Если ты, сцуко, прям щаз не найдешь упаковку, то я тебя ух!..", а кладовщик мычал и старательно дышал в сторону...
Почему я все не бросил и таки дождался - сам удивляюсь. А кондиционер, кстати, фиговый - сломался. Но чинить я его не рискнул. Купил новый. Ну их в пень...
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР
Вообще-то нам с начальниками кафедр везло. Несмотря на свои лампасы и папахи, советская профессура у нас вызывала уважения куда больше, чем страха. Но страха тоже хватало. Вспомнить хотя бы начальника Кафедры Биофизики генерала Самойлова. Этот профессор был очень интеллигентной личностью. За его белую кость и голубую кровь (голубую не в новом, а в стародворянском смысле, так как с ориентацией у Владимир Олегыча все нормально), за предельную вежливость и снисходительное отношение к "маленьким", то есть к курсашкам-первоклашкам, мы его просто почитали. Хоть за глаза и величали Сэмом, но как сейчас принято говорить, дядя был в авторитете. От Сэма никто никогда и ни при каких обстоятельствах грубого слова не слышал, а уж тем более матюка. Я тоже не слышал, но все же один интересный момент припоминается.
После окончания санитарной практики курсанты все еще на шугняках - нервы натянуты как рояльные струны. В нашем отделении только один курок подходил к обстановке здраво – Шура Потехин. Был он простой сухумский парень и в простоте своей так освоил главный экзистенциальный принцип бытия "здесь и сейчас", что ему позавидовали бы и ботхисатва, и дедушка Фрейд. Парень расслаблялся где мог, лишнего в голову не брал и реактивными неврозами не страдал.
Биофизику у нас вел капитан Соловьев. И выпало этому капитану не то приболеть, не то отлучиться. Да такое он неудачное время выбрал, что и некому его подменить. Пришлось аж самому профессору Самойлову к нам явиться, чтоб занятие не сорвалось. Сэм в лабораторию – у всех уровень шугливости моментально возрастает на порядок. У каждого нейрона в мозгах одни сплошные спайк-потенциалы, от страха все ионные каналы во всех клеточных мембранах попробивало. Ну что, вспоминается биофизика? Веселое было времечко...
В тот день был у нас в классе какой-то демонстрационный опыт по ЭМП. Кто забыл, напомню - это так на первом курсе электромагнитное поле обзывали. Давным-давно старик Максвелл в перерывах между запоями нацарапал четыре уравненьица (точнее два, но если долго вглядываться – тогда четыре). Так вот добрую половину первого семестра вся кафедра эти математические выкрутасы в головы будущих врачей вложить пыталась. В основном безуспешно – ведь для врача все, что выше дважды два, уже высшая математика. Поэтому, чтобы хоть как-то мудреную теорию этого невидимого ЭМП народу наглядно показать, наши медицинские физики делали всякие опыты с электричеством.
В тот день в лаборатории стояла громадная электрокатушка с кучей проводов и клемм. Что конкретно демонстрировалось, я не помню, не то Холл-эффект, не то токи Фуко, не то банальные повороты рамки с током по векторам. Да и вспоминать нечего – это врачам не интересно. Короче куча громоздкого электрического хлама на преподавательском столе, и все контакты открыты.
Заходит Сэм. Поздоровался, поспрашивал, пожурил, покорил и давай новый материал объяснять. Дело доходит до опыта. Врубает агрегат. На столе дым и искры, в лаборатории вонь и треск. Не фурычит. Сразу извиняется, типа зашел к вам по случаю, демонстрационную установку не проверял, так что с опытом будет задержка. Начинает среди проводов копаться. Вроде починил. Опять врубает. Теперь совсем не контачит – в катушке тока нет. Профессор сует руку в контакты, пытается клеммы-"крокодильчики" поправить. Его слегка долбает 220В. Сэм злится, выдергивает вилку из розетки и начинает чинить уже обесточенную установку. Возится довольно долго. Он стоит к нам спиной и не поворачиваясь громко объявляет: - Ну наконец! Сейчас я подам ток, и вы все сразу увидите! А Шура Потехин расслабился на задней парте и так в полголоса, как бы сам себя спрашивает: - А не ебанет? Профессор Самойлов: - Да не должно-о-о-э-э-э... Ой, кто это сказал!?
ПЕРЛЫ ИЗ ЛЕКЦИЙ
Вообще-то биофизику мы до головной боли учили, все тщательно конспектировали. Я на лекциях любил рядышком с одним курсантом сидеть, с Колькой Миляевым. Или просто с Милей. Он очень быстро писать умел, и конспекты у него получались первый сорт – подробные, и что редкость, написанные разборчивым почерком. Я частенько все запечатлеть не успевал, а потом переписывал из Милиных тетрадок. И заметил я, что втечение лекции Коля иногда тетрадку переворачивает и с другой стороны что-то коротенькое пишет. Оказалось – "Академические Перлы" по каждой науке. В конце предметного курса забавная коллекция получалась! Взять хотябы туже биофизику:
На семинаре у доцента Соловьева: - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно.
Или вот: - Это число вы уже знаете, это постоянная /е. Полезно заучить первые несколько знаков... (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий курсантский смех дописывает 2,718281828459045...) Hу а дальше никто не помнит. А запомнить то легко! 2,7 знают все, 1828 – год рождения Толстого – его два раза; ну еще 45, год Победы над фашистской Германией, и это два раза – будет 90; затем снова 45... (Проф. Самойлов) - Доктора, я хочу вас математизировать! Это просто приятная функция, а это - функция, приятнейшая во всех отношениях. Поэтому решать такое уравнение будет сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас на нас будут вываливаться корни... Так-так, один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь! Если знак альфа не очень велик... Чего-то я его слишком большим написал... А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Ну и галиматья! Вообще-то эти функции совершенно аналогичны, только не полностью. Доказательство заключается в том, что вот здесь мы стираем звездочку... Получается, что мы не совсем доказали, зато всю теорему. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами. Лекция закончена. Курс, встать! (Из монолога того же профессора - не укладывается по времени и торопится)
Как и положено, всякая военная книжка должна иметь "Приложения". Oстальные "Академические Перлы" по соответствующим разделам будут опубликованы в конце.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Ну раз пошел разгром торговых брэндов внесу свою лепту и я. Мишенью оказался магазин фирмы Sunrise (город называть не буду, ну товарищ там у меня сейчас работает), торгующий компьютерами и прочими принадлежностями к ним и комлектующими. Сей рассказ со слов моего старого друга и я ему верю на все 100 процЕнтов. Было это года два назад. Прикупила одна из школ нашего городка компутер в вышеназванном магАзине, ну как иногда бывает заглючило железяку и причем совершенно новую. Ну товарисч мой закатил рукава и давай тестить и так и сяк, оказывается жесткий диск помер или был присмерти. Блок системный он не вскрывал, ибо вещь чужая и тем более гарантийная, разбери так греха потом необерешься и свои денежки еще выложишь. Ну так, да и так ГАРАНТИЯ вещь нужная, блок под мышку и попутным транспортом в этот магАзин (а ехать 200 км. с гаком). Приехал, заходит в магАзин и к юноше у привалка подваливает гордо тыча тому у фейс гарантийку и блок системный, типа "мил человек вот тута написано, Шо вы должны бы поменять железяку которая сломалась". А не тут то было, чел выдает перл - "А жесткий диск НЕ ЯВЛЯЕТСЯ КОМПЛЕКТУЮЩИМ ЭЛЕМЕНТОМ И МЕНЯТЬ МЫ ВАМ НИФИГА НИЧЕГО НЕ БУДЕМ". Мой товарисч в начале опешил, а потом на "дыбы встал", типа начальство подавай, а чел в ответ - "А натека выкустие начальство сегодня не будет" и так все в вежливой форме, лучше б сразу на хрен послал, не так обидно было бы. Товарисч в сердцах обазвал всю контору шарагой и что больше ноги его здесь не будет и побежал в соседнюю фирму, где ему за его кровные рубли поменяли диск и чуть ли в ж... не целовали за то, что он обратился в их фирму. Я вот засомневался, может я чего не понимаю, с компами работаю больше 15 лет, но ниразу такого отношения не встречал, видать чел попался неопытный или "дубовой" всяко бывает....
Наболевшая тема в последнее время. Меня тоже занесла нелегкая в оный магазин летом 2005 г. , по ходу рассказа поймете почему... И так...
В фирме в которой работаю, проходила акция для торговых представителей (далее ТП)фирма занимается продажей бытовой химии, средства гигиены и т. д ). Условия акции таковы, что при выполнении плана, ТП получает 4000 руб. , но только товаром на его усмотрение. Акция прошла успешно, ребята молодцы, план не завалили.. Встал вопрос, а как нам все покупать??? Ведь отчитываться то надо строго на 20 000, ни копейкой больше, ни копйкой меньше. И ТУТ ИДЕЯ!!!!!!!!! А давайте возмем подарочные сертификаты на оную сумму в ЭЛЬДОРАДО. И для отчетности в бухгалтерию хорошо, и если кому надо остаток добавят денюжкой.. Сказано, сделано и я в магазине ЭЛЬДОРАДО с суммой денег для покупки сертификатов. Упущу сколько времени было потеряно на поиски консультанта для выписки оных сертификатов... В итоге наконецто я получил долгожданные сертификаты по 1 000 руб. в кол-ве 200 штук и, ВНИМАНИЕ, 20 кассовых чеков, каждый на сертификат в отдельности..... А теперь самое интересное... СО мной был один из ТП, который сразу же забрал свои сертификаты, выбрал то что ему надо, встал в кассу и.......... с него, кассир настойчиво потребовала кассовый чек, на сертификаты, хотя я перед этим спросил, что потребуется для покупки, на что получил утвердительный ответ, что только сертификат и деньги, которые надо доплатить ( ПРО ЧЕКИ К СЕРТИФИКАТАМ НИ СЛОВА )!!!!!!!!!!! Я к тому времени уже был на улице, мне звонок на телефон, я с чеками в магазин. У меня данные чеки на сертификаты ОТБИРАЕТ, не берет, А ПРОСТО ИЗ РУК ВЫРЫВАЕТ КАССИР, и все хорошо.... НА мой вопрос, что девушка, мне нужны кассовые чеки, что б отчитаться перед бухгалтерией, я получаю ооочень впечатлительный ответ, ЧТО ЭТО НЕ Ее ДЕЛО!!!!!!!!!!!!! После всех разбирательств, ( а касса работает одна, и я застопорил работу кассы ), кое как удалось их убедить в том, что б они сделали дубликаты чеков, у них на кассах это просто :))
Так мне просто потом стало интересно, и я поинтересовался, что бы произошло, если бы я оные сертификаты вручил без чеков. Ответ меня поразил, ЧТО ДАННЫЕ СЕРТИФИКАТЫ БЫЛИ БЫ НЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ!!!!!!!!!!! Хотя в самих сертификатых, да и негде этого не написано. В итоге 3 часа этой бодяги, отняли столько сил, что сейчас покупаем сертификаты в дугом магазине, где все просто. Пришел, купил, подарил... Потом с тебя чек требовать не будут .
Я учусь в Германии, нас приблизительно восемьдесят человек, выпускной класс гимназии. В основном немцы, ностранцев где-то четверть, но звто каждой твари по паре: есть все от поляков и испанцев, до евреев и турков. И вот на днях, когда все преподаватели были озабочены этими протестами против карикатур на пророка Мухамеда, решили они нам рассказать о том, что все религии по своей начальной сути едины и Бог только один, руководствуясь чистыми помыслами, удержать нас (??) от религиозных волнений, хотя это вообще никого не интересовало, а наших мусульман еще меньше. Так вот, в актовом зале преподавательница по религии на доске расчертила разделенную натрое таблицу: евреи - мусульмане - христиане, и под каждой верой соотвествующий символ: евреи- звезда Давида, христиане - крест, а под мусульманами, соответственно, полумесяц со звездой. И снизу, конечно же, краткое пояснение к каждой религии. Сегодня в 8 утра это выглядело следующим образом и подняло настроение всей школе: крест нарисовали вверх ногами, из мусульманской луны сделали серп и подрисовали к нему наш советсвий молот с листиками, рядом - пророка с бомбой вместо головы, как на карикатуре, а возле звезды Давида - газовый душ. Вот так процветает демократия в умах будущей немецкой ителлигенции. Кстати, картинку никто так и не стер.
Эльдорадо - контрольный выстрел. На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для проверки стиралку типа малютки. Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!! P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.
Простите меня, но эта история тоже про "Эльдорадо". У меня есть личный опыт общения с этой сетью супермаркетов. Однако ничего нового я не сообщу. Только дополню общую картину.
Года три назад, когда я еще не знала, что надо держатся от "Эльдорадо" как можно дальше, мне понадобилась мышь с колесиком. И как раз по пути стоял этот супермаркет. Побродив по залу я выбрала недорогую модель, действительно с колесиком. Придя домой, я подключила мышь к ПК. Она не работала. Перезагрузка компьютера, поиск драйверов в Интернете и иные действия не произвели никакого эффекта. Мышь я от ПК отсоединила, аккуратно положила в мусорное ведро, и дав себе слово никогда более не заходить в этот чудесный магазин, решила забить на это историю (мышь и правда стоила дешево, так что трепать себе нервы далее не стоило).
Вот до сих пор не пойму, как меня занесло в "Эльдорадо" еще раз, спустя 2 года. Хотя какие-то причины были: во-первых, очень срочно нужно было купить сканер, а все остальные магазины были закрыты (дело было часов в 10 вечера), во-вторых, понадеялась, что в этот раз обойдется. Зайдя в зал и побродив по нему в полном одиночестве, я таки нашла полку, где были сканеры. На глаз выбрала модель. Потом начались поиски хоть какого-нибудь консультанта. Минут через 20 ко мне все-таки подошел один паренек. Его ответы на мои вопросы меня поразили - было такое впечатление, что он ни черта не знает (например, как мне кажется, он не понимал слова "разрешение"). "Э, ладно" - подумала я, - "сканер в принципе и так должен работать, сама разберусь в процессе". Спросила напоследок о документах. Был дан ответ, что все документы в полном порядке. На кассе начав все-таки проверять чеки, я не обнаружила гарантийного талона. Блин, я конечно лох, потому как после того как 3 человека (кассир, менеджер и консультант) в течении 10 минут хором меня убеждали, что гарантийный талон не нужен и даже не положен, и что чек - это и есть гарантийный талон, - я им поверила. Спросила только, а куда обращаться в случае чего. И мне показали телефон, который прямо на чеке написан был.
(Да, мне очень сильно хотелось купить сканер, только это меня и оправдывает)
Дома, сканер подключив, я убедилась, что он работает. Все мои страхи оказались напрасны! Какое счастье! Прошло 3 месяца, и вот сканер... э-э, сломался. Достаю тот самый талон и звоню по тому самому телефону. Час звоню, два звоню, три, четыре. Никто трубку не берет. (Я так упорно звоню, потому что у меня других альтернатив нет). То есть есть: собираю сканер и все документы, кладу в сумку, и еду в тот самый магазин качать права. Я даже описывать не буду, что было, когда я приехала. Скажу только, что в конечном итоге мне дали распечатку с адресами и телефонами гарантийных мастерских в Москве (возникает наивный вопрос: а почему эту бумажку сразу не положили при покупке?)
Дальнейшая история не интересна: в мастерской, до которой я добралась тоже с большим трудом, сканер проверили, сказали, что он работает нормально, и отправили меня домой. Проявив наглую настойчивость, я таки добилась ответа, отчего же дома этот самый сканер не желает работать. Один добрый дяденька сказал, что это видать программное обеспечение глюкнуло (а это они не чинят), а нужно всего-навсего жесткий диск отформатировать (или новый купить). Я так и сделала - на свежекупленном ПК сканер пока работает (месяц уже где-то). К мастерской у меня тем не менее претензий нет.
PS: когда я начала рассказывать эту историю сестре, она меня перебила примерно так: "Что? Куда ты пошла? В Эльдорадо? ВО-ВТОРОЙ РАЗ?! ЗАЧЕМ?? Разве я не рассказывала тебе, как я однажды там побывала? Разве я не говорила тебе, как туда заходила моя подруга?... (и т. д.)" Я не нашла, что ответить.
Недавно произошло... Не поверите, скажете, как всегда- "баян". Ну правда было... Написала, как-то на днях историю на сайт Анекдоты из Урюпинска про один магазин, не скажу какой, про то, какой там сервис, как там покупателей дурят. Причем было написано мной после подобной истории в начале месяца в адрес того же магазина, как они там елочки продают со скидкой в 70%. На следующий день смотрю, еще двое отметились с критикой в адрес торговой точки, на другой день еще парочка, уже стало весело. На третий день обрушилась лавина рассказов, повестей, былин и сказаний об этом, ненавистном всему прогрессивному человечеству, торговом заведении! Следующий день ждала с замиранием сердца, надежды оправдались-это было цунами!!! Народ прорвало, как будто раньше был запрет на подобные высказывани и люди просто боялись репрессий, а тут дали наконец "добро"!!! Жду, теперь уже с опасением, чем же все это закончится? А вы говорите "баян"!
О странностях отечественной бюрократии. На обороте страхового свидетельства (пенсионного), которое есть почти у каждого, есть надпись: "подлежит обмену в случаях изменения фамилии, имени, отчества, даты или места рождения, пола застрахованного лица". Пол трогать не будем, хотя предусмотрительность пугающая. Но сразу так захотелось поменять дату рождения лет на десять вперед, или хотя бы место: на Америку, скажем, или на Швейцарию. Интересно, можно?
30
Эльдорадо
Знаю, что продают г...но, но пошел покупать сыну магнитолу. Дорогую брать смысла нет, маленький еще. Присмотрел всемирно известную фирму эленберг, проверьте говорю. Нет у нас кассеты :)). а уменя есть :))). Проверил играет. А радио работает, у нас здесь поля и т. п. - проверить не можем. а к окну - работает. За серъезным туда не пойду, цены ломовые, качество ниже плинтуса.
Интересно, после того как объявления пишут их хоть читают? Иду как-то на учебу мимо доски объявлений на улице и вижу... "Отдам котят в хорошие руки от голубого русского кота", далее следует номер телефона
50
Дочке понадобилось сделать маску в школу. Папа, Папа! Давай быстрей маску делать! Я хочу самую веселую маску - цветочек! Гм, а что, цветочек это весело? А что мне, какашкой нарядиться?!!!
История совершенно не скандальная, поэтому пеарщиков, падонков, менеджеров и прочую шушеру прошу не беспокоиться. Начну с того, что на днях какой-то лже-Владимир Николаевич распускал слухи о том, что мне, якобы, не повезло с картошкой. – Вранье! Мне очень редко не везет! Но все же бывает...
Дело все в том, что насчет отовариваться пожрать хожу в два гастронома:
"Пятерочка Копеечек за Авосечку" и "Перекресток Седьмого Рамстора". Есть еще "Метрашан", но до него семь верст киселя хлебать. Если в "Пятерочке Копеечек за Авосечку" - куцый ассортимент, невкусно, но дешево, то в "Перекрестке Седьмого Рамстора" - дорого, но при этом более обширный ассортимент, хотя и невкусно. Как я уже говорил, работа у меня очень хорошая и высокооплачиваемая, поэтому мне почти не имеет значения где питание брать.( Хотя, если честно, то она не совсем официально высокооплачивыаемая, просто денег приносит много. :) (я занимаюсь некоторыми вопросами в одной префектуре, а в какой, извините, секрет: ) Тем не менее жизнь у меня по разному складывалась и от этого, что бы быть по экономнее, я предпочитаю посещать там где подешевле: ) А надо отметить, что очень хороший гастроном "Пятерочка Копеечек за Авосечку" - очень хороший, но там есть одно осложнение: кое-где не разрешают выкатывать тележки на улицу, а если и разрешают, то косо скрипят сердцем. Но я познакомился с охранником, с которым у меня был такой договор: я могу выкатывать тележку на улицу, а потом, отгрузившись в лексус, привожу не только ее, но и еще 5-6 штук, которые несознательные покупатели незаконно вытащили. Охранник мне за это еще и приплачивает по 2 руб. за тележку – сумма, конечно, небольшая, но согласитесь, – совсем не лишняя, да и для здоровья полезно! : )
И тут на днях вот такая херня приключилась: положил я загодя в карман, чтобы уже в машине тяпнуть бутылочку "Старого Балтийского Мельника Пита" (я-патриот и пью только наше) и тягаю около 5 тележек взад в магазин по голольду, тягаю, тягаю и вдруг - бац! Прям на скользких ступеньках поскользнулся и вниз-то и полетел вверх тормашками! Очень больно, признаться было. А если совсем честно признаться, то пиз....анулся я весьма основательно: нос расплющил, палец вывихнул и бутылку "Старого Балтийского Мельника Пита" в кармане расквасил, прям как Никулин в операцыи Ы. Проходящий мимо мужчина бомжеватого вида мне любезно еще руку подал, чтобы помочь подняться и говорит: - Как неудачно, мол, курточкой в говно попали. Я поблагодарил его, сплюнув передний зуб, поругал собачников за то, что срать своим питомцам позволяют где попало, и дальше тележечки везу. И тут мне кто-то смущенно сбоку говорит: - Гм... Владимир Николаевич, ... это вы? Глаза поднимаю и вижу, что это говорит одна женщина, которую мне один знакомый подсылал неоднократно неделю тому назад, чтобы я ей в одном деле помог. Я тогда согласился, и мы с этой женщиной решили, что это нормально, если помощь в деле будет стоить 3000 долл. Я как раз денег от нее ждал на следующий день. А тут такой неудобняк: я, одетый в камуфляжную курточку, которая вся в собачьем говне, (купил случаю на распродаже, очень хорошая куртка, я ее потом в еврохимчистку сдал) штаны как будто все обосанные (пиво из кармана протекло), с разбитым ебальником тащу пять тележек к входу, помогает мне бомжеватого вида товарищ, а в этот момент еще охранник выползает и в карман мне десять рублей сует!
В общем, не пришла она ни завтра, ни потом. Во какой облом! Короче, тележки я с тех пор выносить из магазина перестал. Ну его от греха подальше: (
Но и расстраивался не очень долго: куда же она без меня денется. Лапа... :-) Придет! Как миленькая! Вон они, каждый день приходят и умоляют брать денежки за помощь. И приходится! Время такое: )
Только что. Один из молодых корреспондент, не поворачиваясь от компа (пишет репортаж о жизни в тундре), спрашивает совета в подборе синонима.
- А можно я оленевода чумовиком назову?
41
Следующее утро после Валентинова дня...
Сидим с девушкой, пьем чай. По радио раздается слезоточивая песня Рефлекса "Я так любила..." Смотрит в окно, мстительно прищуривается и задумчиво заявляет: - Дура, любила она!.. Нельзя никого любить, только себя можно любить!...
Помолчав, осознает - переводит на меня взгляд: - Дааа... утро пятнадцатого февраля...
Муж проверяет чек в сетевом магазине(мало ли что пробили). Вдруг удивляется - А что это ты такое накупила? Читаю - "Мармелад Манда0.3 26.00". Хитрые вопросы - типа вкусненький, не мне ли? что, сегодня долг отдавать супружеский не будешь, решила мармеладкой заменить. А мармелад просто был мандариновый.
Про Олимпиаду! Нервы, радость и восхищение перлами коментаторов(без этого не праздник)
Прибегаю с работы вчера часов в восемь. Несусь как угорелый, хочу успеть на эпическую хоккейную битву НашиVSШведы (Полтава 2). Забегаю домой, мечусь ищу пульт! Все уже кончилось! По тиви нехорошее полчание, ни на одном из трех спортивных каналов ничего про хоккей. Тыкаю на общие каналы, пытаясь найти результат (ну все продули мля, раз все молчат). Перекусываю бутербродами и слышу краем уха на РТР девочка-коментатор говорит про хоккей (не про наших): в данный момент проходит матч Швейцария - Словакия. Счет во втором периоде 5:3 ВПЕРЕДИ АМЕРИКАНЦЫ... Подавился... Долго думал.... Играют третьи страны, а впереди американцы, или опять североамериканские юристы шалят.... PS А наши разорвали шведов! 5:0. Наши вперед!
Собстно не история, а так, замечание. Многие смотрят сериал Солдаты. И есть там такая песня- Идет солдат домой весь красивый бляха светится. Вспомнилось из исиории: казнить, нельзя, помиловать. И где там надо запитую ставить в Солдатах, до слова бляха, или после. Всем служивым привет.
Иван Израилевич, обзаведшись на склоне лет малолетней женой, а затем еще и дочкой, вынужден был изменить многим излюбленным холостяцким привычкам. В частности, он страдал профессиональным заболеванием редакторов, то есть людей, обязанных целый рабочий день компостировать себе мозги чужим творчеством – а именно, по утрам из него буквально перло творчество свое собственное. Думаю, стихи "33 коровы – свежая строка" придуманы редактором. Во всяком случае, утренние песенки Ивана Израилевича подчинялись только одному, но строжайшему авторскому требованию – они должны были быть абсолютно свежими, доселе на планете Земля не звучавшими. Конечно, этому требованию удовлетворяла только невероятная дурь. Проблема заключалась в том, что в этой атмосфере свободного творчества рождалась подчас дурь несколько нецензурная. Поэтому с появлением нежных девичьих ушей вокруг себя Иван Израилевич решительно перешел на новый жанр утренних стишков, которые он назвал антифаками, потому что все матерные и просто грубоватые слова в них были придушены. Теперь он задумчиво напевал по утрам в ванной нечто вроде:
"Иди в за-а-а-литую солнцем, Иди в жо-о-о-лтую страну! "
Иногда из ванной доносились строки с окончаниями, исполняемыми в характерной манере крупного и мелкого рогатого скота:
"И в жестокой борь-бе-е-е И в ужасной тюрь-ме-е-е Мы долгу верны свое-му-у-у И мы не изменим е-му-у-у"
Бывало, Иван Израилевич разражался ремэйками классических стихов, например однажды при поиске погоды в телевизоре он наткнулся на дефилирующих моделей и спел на радость семье:
"Ну и что, что голо тело И едва прикрыта грудь Не стыдися, что за дело, Это многих славный путь!"
Естественно, каждое следующее утро песенка должна была быть новой. Но недавно жизнь Ивана Израилевича крупно осложнилась. Его трехлетняя дочка с успехом, очень задорно исполнила в садике папину песню:
"От звезды до звезды Расстоянье – до фига!!! "
51
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица. Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам. Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито бомоча что-то насчет нынешней молодежи.. Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается пройти.."
Было это в прошлом году. Ростов-на-Дону, подземный переход под перекрестком пр. Буденновского и ул. Б. Садовая (бывшая Энгельса ("Б" - означает большая (прим. автора))). В паре десятков метров от перехода располагается здание Ростовской государственной консерватории, этот факт я вас попрошу запомнить до конца рассказа. В переходе обычный, в меру плотный, поток людей в разных направлениях и с разной скоростью спешащих и не спешащих по разным делам. Из "спешащих", давайте обратим внимание вон на того мужчину, лет тридцати пяти, среднего роста, много больше среднего веса и, хоть полнота ему и идет, человека среднего во всех отношениях, вообще для нашего повествования, если бы он не был мной, т.е. автором этих строк, он был бы не интересен, но дело в том, что передо мной идут две девушки, как раз из "не спешащих", а скопление людей вокруг мешает мне их обойти, по этому приходится обратить на них более пристальное, чем обычно, внимание и подвергнуть их внешность более тщательному анализу. В целом: довольно милые девчонки, лет на пятнадцать – семнадцать младше меня, на лицах минимум косметики и максимум интеллекта, а аккуратная, скромная и недорогая одежда выдает в них новое, нарождающееся поколение интеллигенции. Настало время упомянуть о третьем действующем лице в виде баяниста, частенько играющего в этом переходе. В тот момент он исполнял тему из, как я тогда думал, известного фильма "Берегись автомобиля" (надеюсь, нет нужды приводить здесь ноты), получалось у него действительно неплохо, по этому я и не постеснялся написать "исполнял". Отмечая про себя, что баянист действительно сегодня в ударе, нахожу наконец-то, просвет, через который могу обойти этих двух молодых интеллигенток и, краем глаза по выражениям лиц вижу, что и им тоже нравится, то как играет баянист. Ну, точно, девчонки из консерватории, вон она рядом, да и судя по направлению их неспешного перемещения, идут они оттуда. Ну, не оскудела земля русская красивыми, талантливыми и умными девушками, которые могут тонко чувствовать, любят музыку и видят настоящую красоту, несмотря на суету... - Класс – слышу я, вопросительноутвердительное обращение одной к другой.
- Да – подтверждает другая. "Конечно" - думаю я, приятно, что ценят не только Чайковского, одновременно опережая "консерваторок" на пару шагов.
- А что это? - снова спрашивает первая. В этот момент я уже впереди них, но прекрасно слышу их слова. Не имея и тени сомнения, на счет ответа, собираюсь прибавить шагу... - Что-то... французское. В первое мгновение мне показалось, что я ослышался, еще с минуту я так и не смог прибавить шаг и мыслями вернуться к повседневной суете. ... 15.02.2006 было объявлено о том, что в результате обширного инсульта на 76-году жизни скончался композитор Андрей Петров, который получил широкую известность как автор музыки к фильмам "Берегись автомобиля", "Я шагаю по Москве" и многим другим популярным кинолентам. ... И пусть земля ему будет пухом. Царстве ему небесное и вечный покой. А нам, всетаки придется что-то подправить в этой консерватории.
Была встреча выпускников в школе, после которой, исесно, все наши родные одноклассники пошли продолжать отмечать енто событие подальше от школы, а точнее, в небольшой бар :))) После обильных возлияний возвращаюсь с другом домой. Друг конешно как говорится подшофе. Переходим маленькую дорожку, а надо заметить что время уже было позднее и машин впринципе не ожидали, поэтому и по сторонам не смотрели особо. Так вот, когда переходили, прямо перед нашим носом проезжает машина, если остановиться успели. После некоторого офигевания "как хорошо что не попали под колеса" и все такое, друг выдает пьяным голосом: "а ведь как подкрался, зараза" :)))))))
13
Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал: - "... он любит Есенина, даже читает его стихи..." - "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)
Перлы майора Просянкина на военных сборах 2004 под Нижним Новгородом:
1) повзводно в составе взводов; 2) товарищ Галаев, как ваша фамилия? 3) спортивные виды спорта; 4) в душе остался остаток в виде осадка; 5) бактерии и другие виды насекомых; 6) стертые потертости;
Ему уже подполковника присвоили. Что уж говорить о неофицерском составе. И в такой армии нам предлагают служить?
22.02. прочитал на сайте: Навеяло вчерашним: "палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником" Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко Александру Григорьевичу) Мне тоже навеяло: - Палка сделала обезьяну человеком, а полосатая палка сделала человека гаишником
Только что шеф выдал. Привожу дословно: "В 13.00 будет проведена перезагрузка сервера. Всем выйти из сети на 15 минут." Как говорится "Ночной Дозор" с ихней "Матрицей" отдыхают
Антуан Лоран Лавуазье был казнен за то, что работал в "Генеральном откупе" (акционерном обществе по сбору налогов). В мае 1794 года в числе других обвиняемых-откупщиков Лавуазье предстал перед революционным трибуналом и на следующий день был приговорен к смертной казни "как зачинщик или соучастник заговора, стремившийся содействовать успеху врагов Франции путем вымогательств и незаконных поборов с французского народа".
Вас же просто выебут в жопу (вместе с судебными исполнителями).
> Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления > туристической визы в США? "Две фотографии 5х5, голова должна > находиться..."
Во-первых, уверяю вас, не только туристической :-) А во-вторых, меня всегда радует просьба их русскоязычной (!) анкеты назвать мое ПЛЕМЕННОЕ имя.... "Чингачгук Большой Змей" ?
По поводу географии из выпуска от 25 февраля... По трассе Симферополь - Феодосия есть поворот на Новожиловку. Так вот, местные шутники периодически в названии населенного пункта на указателе - "НовожиЛовка" изменяют букву "Л" на "Д". По слухам, и народ в этом селе своеобразный...
Реально мое прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды (видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ. Через секунду звонок....
На прошлой неделе произошло... Предисловие: мой молодой человек (Лешка) и я начали "гриппозничать"... В качестве профилактики, да и для лечения, мама Лешки посоветовала купить таблетки и употреблять их с каким-то промежутком. А употребление состоит в рассасывании (важно!) таблетки до полного растворения! Мой Лешка должен был заехать за мной на работу. Я попросила его привезти те самые таблетки, чтобы, скажем так, сразу начать лечение... Словие: сажусь я в машину к своему возлюбленному, здороваемся, обнимаемся-целуемся... Потом он с улыбкой чеширского кота лезет в карман куртки, достает коробочку, протягивает мне и восклицает: "Соси!" Посмотрев на коробочку, я забилась в истерике (смеялась от души!) - мой Лешка перепутал карманы и с торжественной фразой "Соси!" протянул мне пачку презервативов!)))))))))) Вот такая вот путаница! По Фрейду, блин))))))))))))))) Лешкина Машка.
Все рассказывают про Эльдорадо, а я не буду, ибо никогда не воспринимала его как нормальный магазин. А расскажу я про сеть парфюмерных магазинов Л'этуаль :) не ходите девки в Л'этуаль, да и парни тоже. :))) Развелось их, магазинов этих, как грязи. Я вообще не стремлюсь приобретать косметику и парфюмерию в таких местах, дорого как правило, гораздо дешевле в фирменных бутиках в ГУМе как ни странно. Но так получилось что секретарша на работе получила в подарок карточку на скидку и вручила ее в преддверии февральских праздников мне, а сама уехала в отпуск))) Ехать специально в магазин было лень, но так получилось что во время прогулки по Москве попался мне один из их магазинчиков на глаза - тот который на Краснопресненской. Деньги есть, карточка тоже - дай думаю загляну, скоро 23е февраля, порадую своего милого. Вхожу. Выбор крайне ограничен. Народу мало. Три дивчины хохляцкой наружности ковыряются в бумажках. Брожу по залу и вижу чудный мужской парфюм, который уже давно нигде не встречала, классика, но какая-то редкая в продаже. И цена радует - 499 руб за 30мл. Зову девушек - им пофиг. В конце концов одна из них соизволила подойти. Прошу дать пробничек, понюхать. Девушка неспеша удаляется, возвращается с заявлением что пробников нету, на вопрос нельзя ли открыть упаковку отвечает НЕЛЬЗЯ. Ну нельзя так нельзя, хотя в уважающих себя магазинах это всегда можно и тестер присутствует. попыталась понюхать еще несколько парфюмов - та же история, все запечатано. Решила все таки взять первый, по памяти, помню что хорошая вещь.. Идем на кассу.. протягиваю карточку.. девушка пробивает на кассе и с улыбкой сообщает что на этот парфюм скидка по карточке не распространяется, так как цена уже со скидкой. Жму плечами - парфюм все равно нужен... беру чек и сдачу и офигеваю - 799 руб. Я иду разбираться - говорю: - у вас же на ценнике 499 написано! вы цифру тут не перепутали? Вторая девушка моментально отзывается - А у нас скидка на него. Я стою и не понимаю кто из нас тупит. Вопрошаю - Простите, мне пробили сумму на кассе на 300 рублей больше указанной и при этом отказались взять карточку сообщив что на данный парфюм скидка, так вот объясните мне где скидка??? На что девушка отвечает - Правильная цена - та что пробивается на кассе. И гордо удаляется. Немая сцена. Скандалить я не стала и возвращать ничего тоже не стала, все равно подарок нужен, но постараюсь всем донести что в этот магазин ходить нельзя. Разводка страшная и наглая. В первый и последний ег опосещаю и других отговорю.
Являюсь давним поклонником "Анекдотов из России", но выступить решил впервые. Наверное - нетрезв.
Амбула: Мой товарищ, с простой еврейской фамилией, скажем, Томин - довольно крупный адвокат. По телевизорам мелькает, всякие страшности про нарушение прав человека у нас в стране рассказывает: "Мы не позволим повторения 37 года!!! и т. д." Я, со своей стороны, хоть и заканчивал вместе с ним кафедру уголовной адвокатуры (привет, МГЮА-1998!), направил свои способности в совершенно противоположную сторону. Да, я - скромный "важняк". И очень часто у нас противоречия с товарищем возникают. Я, порою, о жуликах при товарище нелестно выражаюсь: "Убивец рода человеческого!" Но нужно заметить, что с иными представителями ламброзианской теории мне встречаться практически не приходится, все они обычно убийцы (согласно вступившим в законную силу приговорам суда, а с 2003 года - суда с участием присяжных заседателей, то есть вас, дорогие мои, враги карательной системы и милиции, всякой полиции и прокуратуры, в частности).
Амбула: Пришел к моему товарищу на консультацию мужчина средних лет небрежной внешности, с повадками повелитителя домкрата и укротителя свечей зажигания в морзную погоду. - Дык, водитель я. - Водитель - понятие многоаспектное, - козырнул мой друг адвокат. Сразу же после этого посетитель протянул стандартный набор документов, с непонятным кряхтением вручаемых полномочным лицам обыкновенным труженником дорог - водителем "Газели". Естественно, что мой товарищ не пожелал остаться безучастным к страданиям пролетариата (на самом деле, встречу с надеждой Российских перевозок он производил не из-за длинного рубля, а (не поверите) из-за желания помочь простому труженику, оскорбленному произволом властей). Осмотрев документы и пробеседовав с их владельцем, он спросил его осторожно: - А почему так много нарушений в этом месяце? - Дык эта, в крайнюю левую ни на МКАД, ни на Третье Транспортное кольцо нельзя, так я нарушал, чтоб побыстрее. Мой товарищ-буржуин, несмотря на то, что является владельцем совершенно недешевого средства передвижения (которым мешают автомобили "Газель" в крайней левой), всплакнул: "Ну как же, сироту обижают". И, собираясь объявить: - С Вас 100 рублей за консультацию, Ваши права мы защитим в суде, перед Вами извинятся и заплатят немаленький моральный ущерб, частью из которого я с Вами, так и быть поделюсь, - спросил: - А что Вы собственно говоря, сотворили? - Дык, это - цапанул тройку машин дорогих (дорогие автомобили: ВАЗ 2110, Хендаи Гетс и Хонда Аккорд - прим. автора), и скрыться пытался. И как поймали - не пойму. Наверное гад какой-то, убить суку готов (прим. автора - извиняюсь за нецензурщину, но по-другому не скажешь) номер запомнил. После этого последовала речь адвоката Томина, перед которой бы преклонились Кони, Падва, Резник, Астахов и К... - Уважаемый, Вы не представляете, какое Вас ждет наказание... (прим. автора: максимум, насколько я помню, как юрист - 3 месяца лишение прав за небрежное отношение к покиданию места ДТП, выразившееся в отсутствии на данном месте)... Вы будете уволены из службы перевозок, обриты налысо и сосланы в развивающиеся страны обучать хоральным способам игры на балалайке тамошних граждан, стремящихся приобщиться к шедеврам европейской культуры. З. Ы. После этого непобритая личность в сопровождении телохранителя скрылась, а я в который раз обдумал политику "двойных стандартов". З. З. Э. Прошу прощения за напряг. Хотелось написать гораздо короче.
Эпиграф: Корней Чуковский был великий поет: Он смог не срифмовать "Одеяло убежало" с за@бало.
В 80-е годы в одесской команде КВН играл замечательный игрок Ян Левинзон. Он уже много лет живет в Израиле, занимается КВН, ведет передачу на TV. Но, поскольку, надо на что-то жить, пытается заниматься бизнесом. Когда-то он занимался туризмом, сейчас открыл ресторан. В ресторане я не был, но реклама по радио идет все время:
Ашдодская промзона Судьбу благодарит, Теперь у Левинзона .................... И они таки заменили самую подходящую рифму: "Больше не стоит" на "Ресторан открыт"
По РТР Чубайс щас в интервью по поводу юбилея Б. Н. Ельцина назвал Россию "Крупной, одной из самых крупнейших стран в мире". Он что, потерялся? Россия, насколько я понимаю, до сих пор (и чтоб всегда была) САМАЯ крупная в мире страна.
Сегодня в магазине на витрине увидел банку сгущенки ( вареной! ). Все бы ничего, да вот название... Это чего ж надо было накуриться, чтоб до такого додуматься: "Сгущенка вареная - БЕЛОСНЕЖКА"
Тема такая, у меня есть приятель, у того тоже есть приятель (Суворов его зовут), он работал как-то в бригаде дорожных ремонтников. Ебашат они как-то отбойными молотками, все ребята здоровые, и тут приятель получает ощутимый удар в бок. Он бросает отбойник, и с развороту коллеге своему - бах! в торец. Динамично? А хуйли там. Тот в ответку -бах! Пошла жара корче. В итоге оказывается, утомился житель с 6 этажа слушать шум стройки и зарядил Суворову в бок из пневматического ружья. Смеяться после слова "лопата".
С этими дятлами, действительно, шутки чреваты. Попадаю на интерьвью к контрикам, что в общем-то случается с некоторыми беженцами. Ну, скажем с одним из ста.. Ну, начали то да се.. Потом где-то через час, когда меня уже начало это все парить, а они спрашивают, как, мол, вам живется у нас в ... . Я грю, трудно, мол, живется, вашсиясь, вот, грю, кабы мне разведка помогла матерьяльно, то глядишь бы лучше зажил. Пошутил, типа.. Пятый год живу без нормальных документов
"... некоторые СМИ сообщают, что старослужащие даже насиловали "духов", но в последнее верится с трудом: в армии, в отличие от "зоны", такое не практикуется". - http://lenta.ru/articles/2006/01/26/chelyabinsk/ - Ну вот, теперь совершенно ясно, чем армия отличается от "зоны". Что, Вам не смешно? Ну, не Гоголь я, чтоб вас смешить...
Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется! Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки, проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла. Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от "дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива, за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!
ПРИВЕДЕННЫЕ ПРИКОЛЫ ЯВЛЯЮТСЯ _РЕАЛЬНЫМИ_, ИМЕВШИМИ МЕСТО ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ НАЗВАННЫХ НИЖЕ ГРУПП ОМСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ТЕХНИЧЕСКОГО УНИВЕРСИТЕТА В 1996/97 УЧЕБНОМ ГОДУ.
Все высказывания относительно устройства или работы различных механизмусов (кроме форточки в кузове КМ-131) относятся к изучаемому на нашей военке танку Т-72
Надеюсь, соль всех приколов понятна любому человеку. Если же нет, то увы :(
ИЗБРАННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ РАЗНООБРАЗНЫХ МАЙОРОВ, ПОДПОЛКОВНИКОВ И СТУДЕНТА КАТАСОНОВА, СОБРАННЫЕ ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ ДОБЛЕСТНОЙ ГРУППЫ АС-413 & В-413.
1. Перед включением стабилизатора вооружения необходимо растопырить пушку (от составителей: РАССТОПОРИТЬ). (п/п-к Бекетов)
2. Нормальное атмосферное давление равняется 750 атмосферам. (п/п-к Бекетов)
3. На территории забора расположены столбы. (п/п-к Пеков)
4. Ток - это разность движения потенциалов.
5. Средняя форточка в кузове КМ-131 имеет свойство открываться и что? - и закрываться. (м-р Наймушин)
6. Задние габаритные фонари начинают мигать при нажатии на педаль подачи тормоза (от составителей: в нашем любимом танке есть педаль ПОДАЧИ ТОПЛИВА и педаль ТОРМОЗА). (м-р Марилов)
7. Положительная оценка - не от слова "положить", а от слова "хорошо". (м-р Наймушин)
8. На схематичной схеме изображено...
9. Пулеметная установка предназначена для установки пулемета на танке. (м-р Лепешинский)
10. На вооружении у нас были огнеметные танки ТО-55. Почему огнеметные?
С китайцами готовились воевать. (п/п-к Пеков)
11. Перед стрельбой необходимо убедиться в наличии посторонних предметов в канале ствола. (п/п-к Бекетов)
12. При нажатии на звуковой сигнал можно услышать громкость частоты. (м-р Марилов)
13. Прибор ночного видения состоит из верхней части, средней части и нижней части (от составителей: как ни смешно, но это так и есть - научное определение). (п/п-к Афонин)
14. Пульт служит для сигнализации за работой системы и приводом системы вручную. (м-р Марилов)
15. Напряжением 30 В вас, конечно не убьет, но если языком лизнуть, то 10 лет кариес не будет мучить. (п/п-к Афонин)
16. Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу. (м-р Наймушин)
17. А теперь вы можете задать мне непонятные вопросы. (м-р Марилов)
18. Думаю здесь я! Студент на занятиях думать не должен. (п/п-к Бекетов)
19. Не суйте свой нос туда, куда собака не совала сами знаете что. (п/п-к Афонин)
20. Форма клина затвора выполнена в виде клина. (м-р Лепешинский)
21. Преобразователь частоты предназначен для преобразования напряжения 29 В в 500 Гц. (п/п-к Бекетов)
22. На месте прибора торчала железная фанерка. (ст-т Катасонов)
23. Кто страдают зрением, могут сесть поближе. (п/п-к Бекетов)
24. Почему-то все рисуют БТР вместо БМП. Это характерная неисправность.
(п/п-к Стуков)
25. Оси крепления балансиров смещены на 5 мм для уменьшения центра тяжести. (м-р Марилов)
26. Если вы видите розетку в стене, то это вам не поросенок замурованный. Там написано 220 В и они там есть. Так что пальцы не совать! (п/п-к Афонин)
27. Осторожнее с крышкой люка, она тяжелая, может пальцы отрубить, с непривычки больно будет. (п/п-к Коршин)
28. Это что? Прокладка? Какая это вам прокладка, прокладка - это: (поет) "Каждый день я с Carefree". (п/п-к Игнатьев)
29. Вас должна интересовать не жизнь бревна и его сущность, а то, как вытащить застрявший танк. (м-р Наймушин)
30. Прицел - дальномер измеряет расстояние как время в метрах. (п/п-к Бекетов)
31. Что такое трапеция? Трапеция - это квадрат (рисует на доске эллипс), разбитый вертикальными линиями. (п/п-к Погодаев (впоследствии полковник, нач. кафедры)
32. - Товарищ студент, как ваша фамилия? - Есть! (ст-т Катасонов) (а может, Луцко)
33. Для питания радиостанции используются токи различных напряжений. (видимо, м-р Лепешинский)
34. На блок питания радиостанции подается 24 В, а выходит с него 3 А. (видимо, м-р Лепешинский)
35. После этого вы орете механику-водителю: " Стой, Казбек! ". (м-р Наймушин)
36. Товарищ студент, уберите руки из-за спины, а то пахнуть будут. (кажется, м-р Марилов)
37. Танки двигаются по однум, двум улицам.
38. Товарищ студент, почему вы так медленно встаете? У вас что - жопа тяжелая?
39. Товарищи студенты! Ну что же вы молчите, как рыба об лед.
40. Товарищи студенты! Последний час занятий таит в себе опасность. Наполняя свои головы знаниями, следите за тем, чтобы они не ударялись о крышку стола. (кажется, м-р Марилов)
41. Там два преподавателя: один Токарев, другой тоже подполковник. (возможно, п-к Пащенко)
42. Не хотите ходить - не ходите, хотите ходить - тоже не ходите.
43. Но после первого часа подготовки я вам всем матки повырываю!
44. Как у нас говорят академическим языком, яйца уже нарисованы.
45. Напряжение идет, идет, здесь уже полегче ему... (м-р Марилов)
46. При ядерном взрыве для защиты от светового импульса достаточно убрать голову или поставить танк в тень.
47. - Для чего предназначен комплекс управления вооружением? - Убивать. (ст-т Катасонов) (от составителей: между прочим, он это сказал на экзамене)
ДАЛЕЕ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ЖЕНЩИНАМ И ДЕТЯМ
48. - Луцко! - Я! - А где ты, пиздюк, вчера был? (п/п-к Игнатьев)
49. Золотухин, блядь, двоечник! Ну хули там учить, еб твою мать! Двигатель "В-76-6", пиздец блин! (от составителей: правильно - В-46-6) (п/п-к Игнатьев)
Составители: - Сергеев В. (Slawik Sergeev) - экс-группа В-413;
Не плюйте в меня. Я тоже поддамся общей эпидемии и брошу свою горсть земли на гроб Эльдорадо.
Дело было так. После покупки мною цифрового фотоаппарата, встал вопрос о его удобном ношении в специальной сумочке с ремешком через плечо. И, недолго думая (хоть и не блондинка), я приехала в Эльдорадо. На витринах предлагалось огромное количество этих сумочек, я долго выбирала, наконец, выбрала. Тот экземпляр, который я вознамерилась купить, был наглухо (казалось) упакован в пластик. Подошла к кассе, заплатила под строгим взглядом охранника. Отхожу от кассы, чек в руках, начинаю звенеть при проходе сквозь "вороуловители". Охранник подходит, протягиваю ему чек, он смотрит на него внимательно, отбирает у меня покупку и заставляет без нее снова пройти сквозь пищалку. Все тихо. Меня отпускают с миром. Приезжаю домой. Распаковываю пластиковую оболочку... и внутри! сумочки обнаруживаю специальное устройство - пломбу, которая как раз и пищала на выходе! Как я долго с помощью кусачек пыталась витую стальную поволоку перекусить - это отдельная история... Но вот факт. Можно подумать, охранник не мог дотумкать про этот спрятанный кусок дерьма!
Самое интересное, что почти такая же история произошла со мной в Техносиле при покупке наушников. Но там охранник оказался сообразительным и позвал бегунка, который вытащил из наушников эту вопилку и даже извинился. :)