Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрим олимпиаду. Бобслей-двойка, мужчины.
Комментатор, озабоченно: - Да-а-а, что-то у итальянцев бобик юзиком идет...
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали. Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.
Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери и слева наблюдаю следующую картину. Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов, которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то... Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО, наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ цветы? З Ы: Я такое видел впервые...
Преамбула: Время действия – конец июля прошлого года. Место – Нижний Новгород, магазин Эльдорадо на ул. Чаадаева. Покупка – цифровой диктофон "Олимпус".
Амбула: Чтобы купить диктофон, выискивал клерка минут тридцать. Потом явился бравый малый и в пять минут оформил мне покупку.
Через неделю диктофон "сдох" – просто перестал писать на очень важном мероприятии – инаугурации бывшего вице-мэра Москвы Шанцева нашим губернатором. Гонорар за статью резко сократился за некачественную подготовку той самой статьи.
Я пошел назад в магазин и предъявил диктофон. Техпроверщик повертел диктофон в руках, раз пять переспросил, не было ли так в самом начале (ага, конечно, я его уже сломанным купил), мило мне улыбнулся, и сказал – "везите в сервисный центр, адрес... телефон..., до свидания". На мой вопрос, не должен ли он его обменять, поскольку диктофон на гарантии, паренек посмотрел на мня как на идиота. Я ему тихо пожелал встретиться со мной один на один и удалился.
На всякий случай перед поездкой в сервисный центр "Эльдорадо" позвонил туда по телефону, на что мне как идиоту сказали – "А вы знаете, мы диктофоны не ремонтируем, только тяжелую технику". Минут двадцать соображали, куда мне надо обратиться, затем дали телефон и адрес в самой жо... Перезвонил, мне радостно сказали "конечно ремонтируем, приезжайте". Вот только девушка-приемщица из жо..., когда я к ней приехал, была совсем другого мнения, она сказала "ой, мы же только на мобильниках специализируемся". Сказал, конечно, таким тоном, которым только с идиотами разговаривают.
Вновь позвонил в сервисный центр... по мобиле... там минут двадцать искали другой телефон... дали... КОНКРЕТНАЯ ЖО... Но мне не в лом. Я приехал. Дяденьки-мастера мне: "где гарантийный талон"? Говорю им "вот в этой коробке все, что я получил при покупке". Они мне как идиоту "мы, короче, ничего не знаем, без талона не примем".
Возвращаюсь в магазин, предъявляю удостоверение Федерального корреспондента и требую жалобную книгу. Прибегает администратор, услужливо "что случилось"? Долго извинялся, говорил, что того парня сейчас на работе нет, но ему непоздоровится, он сам ему лично премии лишит, только в жалобную книгу не надо. Заодно талон дали со словами "мы их обычно даем только если у клиентов техника из строя выходит..." (???).
Снова еду в сервисный центр. Там говорят "это не тот талон, нужен специализированный фирмы Олимпус". Я им говорю – а вы в "олимпус" вначале позвоните, киньте им факсм талончик этот, может и примут? Посмотрели на меня как на идиота. Пришлось достать удостоверение. Вновь посмотрели как на идиота, но факс отправили. "Олимпус" ответил "нет проблем, талон хороший". Наконец уже я посмотрел на них как на идиотов.
Дальше скучно. Вместо положенных 20 дней технику ремонтировали 30, причем когда на 25-й я лично позвонил в Москву в представительство "Олимпуса", мне сказали – пардон, а мы не знаем про Ваш заказ ничего. Пришлось по факсу скинуть им копию удостоверения. Через пять дней диктофон привезли, и в торжественной обстановке вручили со словами "желаем удачи".
Разумеется, мной были написаны жалобы в главный офис "Эльдорадо" и "Олимпус". Видимо, меня и там посчитали идиотом, и отвечать не стали. Нарушив, тем самым, закон.
Мораль здесь такова – я действительно идиот, раз связался с "Эльдорадо".
Еще одна история про "Эльдорадо". По моему, из историй про этот "славный" магазин пора выделять отдельную рубрику. Итак - история. Приходим мы с супругой в магазин и ходим, рассматриваем стиральные машины, к нам подбегают раздичные товарищи с вопросом - "Чего изволите", на что товариСЧам поясняется, что ничего, сами посмотрим. Тут мы видим стиральную машинку "DAEWOO", на которую скидка составляет 40 процентов, но только сегодня. Денег на машинку хватает, но впритык, поэтому подумываем о кредите на 1-2 месяца. Начинаем рассматривать машинку и подзываем одного из сотрудников, с тем, что бы поинтересоваться техническими данными, но поскольку сотрудник плохо разбирался в теме техники, сворачиваем тему и переходим к вопросу оплаты машинки и я задаю вопрос сотруднику о кредите (сам кредит не брал, потому что переплачивать 50-70 процентов в год нет никакого интереса), на что сотрудник поясняет, что только сейчас есть невиданно дешевый кредит, не более 10 процентов в год и только для нас. Я спрашиваю, а как же стоимость оформления кредита, оплата ведения счета и прочие дополнительно оплачиваемые радости кредита, на что сотрудник со смесью сожаления и жалости к нам в голосе спрашивает - "Вы у нас уже в кредит брали?". P.S. Дома глянул в инете стоимость машинки "DAEWOO" и выяснил, что ее стоимость в иных магазинах процентов этак на 20-30 ниже "скидочной" цены в "Эльдорадо".
Мой дружбан Макс Мухин, будучи в Москве, не так давно выдал фразу при просмотре какого-то ужастика... типа "Чужой", "Крикуны" или еще какая-то хрень... Типа, острый момент фильма... чувствуется что по традиционному раскладу подобных фильмов кому-то вот вот настанет пипец... Некий преследователь (хищная особь) уверенно движется в поисках жертвы... И тут Макс, ерзая в ожидании расправы, выдает эпохальную фразу ~ "Ща, ща догонит и заберляет... _у_них, _нах, _на_них_нюх, _нах_!" Причем последняя тирада была сказана довольно резко, как одно целое слово, на одном выдохе... с акцентами: унихнАхнанихнЮхнах... Занавес. Гуинпленум стоял нехилый после этого всплеска, ржали чуть ли не до развязывания пупков!
Был сегодня (13.02) свидетелем следующей истории на заправке БП (BP) Дело было на Носовихинском шоссе. Большой серебристый джим заправлялся на колонке № 10. Вдруг к парню который рулит соответтвенно процессом заправки на данной колонке (а он заправлял - специально для сотрудников БП - с 7 по 10 колонки) подошел перец с канистрой из под воды. вместе они пошушукались за колонкой, после чего парень бойко вытащил шланг из бака джипа, сунул в канистру и быстренько ее наполнил свежиньким 95 бензинчиком. Хлопчики разбежались. Через несколько минут из магазина вышел дядечка бодро продемонстрировал чек и порулил на своем тарантасе в неизвестность. Таким образом, пока мы с вами уважаемые граждане мчимся на всех парах в бп-шный магазин эта братия удовлетворяет за наш наличный расчет неудовлетворенный спрос на высокооктановое топливо. Отсюда мораль: Требуй долива пива после отстоя пены!
Я тоже справку на оружие получал. На огнестрел. Врач - милая молодая девушка, блондинка. в глазах - опыт и ум, кароче необычно слегка. Улыбаюсь, подписываю какие то договора за услуги, беседуем: В. : А нет ли каких нито жалоб? Я. : не, все пучком, намана. В. : Точно, совсем ни на что не жалуетесь? Я. : ну разве что на жену.. В. : дык приводите, мы вам поможем! Я: да не волнуйтесь, - и вовремя остановился ("я тепрь сам справлюсь" почти сказал)
Вот такие девчонки, и всего то пару минут разговора. а справку дали, ружжо купил :-)
иду домой со стоянки мимо мусорки диалог копающихся в баках бомжиков - да зачем тебе это надо закажи себе двд туда много песен влезет слушай на здоровье... я выпал...
Как-то вечером, раздается звонок в дверь. Я работаю допоздна и сильно не удивляюсь когда ко мне соседи заполночь приходят, пообщаться так-сказать, разные темы обговорить за день накопившиеся. Вроде как к старшему по дому. А дом у нас на 5 семей, деревянный, еще дореволюционной постройки, но с удобствами. Удобства, правда, пристроили в 60-х годах деды наши. И узел тепловой тоже есть. Так вот, приходит ко мне вечером сосед Юрик. А Юрик, в общем, парень неплохой, только на голову слаб маленько и иногда вразумительно обьяснить, что надо, ему сложновато. Но тут с порога обьясняет, что приходил слесарь из ЖЭКа и спрашивал, где цыпло? А он, Юрик обьяснил слесарю, что цыпло, мол, вырвали соседи со второго этажа. И на меня указывал. Устал конечно за день, слушал еще в пол-уха, а тут на тебе - ВЫРВАЛИ ЦЫПЛО. Я сначала опешил. Какое говорю цыпло, и кто, у кого его вырвал? Ну как-же, отвечает Юрик. Вы же вдвоем с Санькой(соседом), весной, цыпло вырвали, и сами говорили об этом. Тут до меня дошло, о чем речь. Весной мы сопло в элеваторе сняли, потому, что забилось оно, а слесаря мы недозвались. А теперь по осени, пришла пора отопление запускать, и слесари зашевелились. Ну сопло-то и понадобилось, тепловой узел сдавать.
А у Юрика теперь все почтительно спрашивают, когда придет пора снова рвать цыпло :-)
Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать, насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".
По поводу рифм типа "Протон", "Тимбукту" итп. История почерпнута из книги воспоминаний о передвижниках, привожу ее, потому что полагаю, что не все посетители сайта читали эту книгу. Один из художников замечательно рифмовал. На какой-то вечеринке к нему подходят молодые люди и говорят: "Мы начали гениальную поэму, но вдохновение иссякло и не можем закончить. Вот начало: Покататься хотят девочки, Вот оседланы и лошади." Художник мгновенно продолжает: "Я гляжу во двор, надев очки, Грязи нет, хоть без калош иди".
Идут соревнования по парному фигурному катанию. Супруга, ессно, болеет за россиян. Выходит предпоследняя пара, из Китая - претенденты на медаль. Жена дает им "доброе" напутствие: "Желаю вам пару раз немножко упасть!" Буквально через секунду китаянка падает так, что чуть не проламывает лед, еще до кучи впечатыватся в борт и сразу даже встать не может. Жена: "Ой бля! Ну я пожелала! Я больше так никогда не буду!" -----------------------------------------------------------------
PS А китайская фигуристка, конечно, достойна большого уважения. Как она смогла продолжить выступление после такого падения? Непостижимо.
Сидим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую логику. Помните такой?
У мужчины спросили: - Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра? - Одна миллиардная если не меньше. Далее спросили у женщины, она ответичает: - 50 на 50. - Это как так?? - спрашивают ее. - Либо встречу - либо нет.
Так вот. Рассказал посмеялись, маман в соседней комнате тож улышала вроде тоже поулыбалась. Она как раз работала на компе, и вроде как закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата: - Тебе компьютер нужен или выкючать? - Нет, выключай. Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике: - Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу. Секундное замешательсво, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая анекдот про женскую логику. Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха... Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржачь. Дверб закрыта... Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит нам: - Я сейчас выйду, тока не смейтесь! Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит... И что бы Вы думали??? В руке миска с салатом... Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему у нас так громко было в тот вечер.
Соснами в тайге завалило, говорите? Муж допытывался, куда вторая пачка презервативов делась? Слушайте, что у меня было.
Года 2 назад произошло. Завожу утром свой "Ниссан-лаурель", доезжаю до офиса, все ОК, потом из офиса собираюсь ехать к поставщикам, кручу стартер - и тут машине писец пришел: пар из-под капота валит, движок "троит", всю машину трясет немилосердно. Потихоньку доезжаю до СТО, говорю спецу, что с машиной проблемы. Тот просит завести, смотрит с умным видом, сплевывая сквозь зубы, потом говорит: - Это у тебя похоже прокладку блока цилиндров пробило. - А точнее можно узнать, прокладка это или нет? - Можно. Презервативы есть? - Есть. - Давай. Даю ему презерватив, тот поднимает капот, откручивает пробку радиатора и надевает резиновое изделие вместо нее. - Заводи, - говорит. Я завожу, машину трясет, презик начинает наполняться паром, постепенно превращаясь в розовый шарик. - Видишь - надувается. Это потому что газы из цилиндров в картер попадают. Значит, точно прокладка пробита.
Ну что делать. Оставляю машину на СТО, еду на работу, после работы иду со всеми пить пиво (а как же, а то все за рулем да за рулем, пивка попить не получается), естественно опаздываю на последнюю маршрутку, домой добираюсь часам к 3-м ночи. И как вы думаете, какие слова сказала супруга, когда меня увидела в нетрезвом виде? А что она подумала, когда не обнаружила в брюках пачку презервативов? Она, понятное дело потребовала пояснить, куда же они, презервативы, делись. Я рассказал все честно, что "с помощь презервативов мы чинили машину" и что "потом я просто пиво пил и по бабам не шлялся", на что услышал в ответ что "более бредового объяснения я никогда не слыхала и никогда в это не поверю".
Вот такая вот ботва, братва, было не до смеха. В течение двух месяцев меня пытали, куда же я дел презервативы, причем на СТО супруга ехать отказалась, объяснив это тем, что не хочет "позориться, проверяя такие бредовые объяснения". А еще через пару месяцев мы развелись.
Никогда не писал но сейчас не сдержался Моя жена натуральная 100% блондинка но далеко не дура. Однако вчера я ее поймал конкретно. Вечер, сидим смотрим передачу по BBS Prime. Предача на английском, жена его понимает неважно. Показывают какой-то курорт непонятно где, но факт что место довольно экзотическое. Очень красивый закат, открытый ресторан на берегу моря, много столиков. Туристы собрались в кружок вокруг огня на котором местный пендос собирается готовить что то мясное непонятно из кого. Кусок довольно большой и он его аккуратно переворачивает на метталической сетке над костром. Ведущий передачи сильно морщится и выражает свое недовольство тем что ему в целях просвещения многомилионной аудотории BBS эту хуйню придется жрать. Жена - А что они готовят? Я - Это очень экзотический курорт в Индонезии. Фактически это единственный курорт в мире на котором можно попробовать человеческого мяса. Многие зажравшиеся туристы из Европы едут туда в поисках новых ощущений. Жена - А где они берут мясо? Я - Рядом с Индонезией очень много маленьких островов на которых до сих пор живут племена туземцев не вкусивших никаких благ цивилизации. Турагенство снаряжает специальную экспeдицию с охотниками которые едут на остров и отстреливают одного мужика и одну женшину. Их там же разделывают чтобы не портить аппетит и привозят только тушки.
Жена сильно морщится, я вижу как она представляет весь процесс отстрела, разделики, доставки, готовки, жрачки. В это время ведущий оторвал децильный кусочек этого непонятно чего и морщясь стоит давится на благо Европейской цивилизации. Ему действительно охуенно противно это жрать. У жены в глазах тоска и обреченность от развратившейся Европы.
Жена смотря телевизор - Фу какая гадость! Я бы ни за что не стала есть это мясо.
Я в легком шоке от того как она развелась на такую тупую шнягу, сижу и со всех сил пытаюсь сдержаться. Проходит несколько минут. Показывают этот открытый ресторан, туристов которые порят это мясо, закат. Просто рай.
Жена - А вот скажи, ты бы смог есть это мясо? Я - Ну наверное нет. Мужика бы точно не стал. Женщину может быть попробовал. Жена - Вам только женщин подавай. А как же они бедные (туземцы) живут там. Ведь это бесчеловечно отстреливать из ружей людей у которых нет даже луков. Я - На самом деле это очень большая проблема потому что из-за наплыва туристов в последнее время некоторые племена оказались под угрозой исчезновения. Жена - Какие все таки люди жестокие. Куда смотрят Европейские правозащитные организации?
Дальше не смог. Начал ржать. Она сначала обиделась но потом вместе смеялись. Больше всего над тем как она расскажет своим подружкам "Представляете, в Индонезии туристы из Европы едят туземцев". Я кстати уверен что 99,9999999% повелись бы.
Есть у меня товарищ полукабардинец, из рассказа его друга женившегося и пробующего жить в ихнем селе. Ну как дела? Ну посижу травки покурю, ну еще покурю, тоска решил дай за водой чтоль схожу, сходил. Через полчаса приходят старики и начинают издалека ( так на часик ) вопросы задавать (типа как жена, нравится ли ) в конце концов выясняется, самый старший говорит, не позорь жену не ходи за водой. Мораль, мужики не позорьте жен, не работайте особо. P.s Как в анекдоте про казака, а если война, а я устал .
Чтобы слегка сбалансировать впечатление о сообразительности обитателей японских зоопарков (в продолжение позавчерашней истории об орангутане)поделюсь еще одним своим наблюдением - на сей раз "живьем", а не по "телику". В старинном осакском зоосаде довелось полюбоваться, в частности, пингвинами. Заметив объявление, согласно которому через пять минут должна состояться кормежка, решила подождать, тем более, что объект для наблюдения - презабавнейший. К тому же на вид - весьма смышленый (никогда не хотелось верить классику сов. лит-ры, что пИнгвин - обязательно глупый и робко что-то там прячет). Итак, за стеклом вольера-холодильника толпятся обладатели тел умеренной жирности, под стенкой стоят два ведра. Пришел служитель, перевернул одно из ведер и уселся на дно, а из второго начал доставать рыбу и по очереди давать дисциплинированно, чуть ли не строем подходящим пингвинам. Оказывается, все это время корм был буквально "под носом" у проголодавшихся (судя по суетливости и скорости заглатывания)пингвинов.
Почему-то мелькнула мысль: "А вот "русские" пингвины вряд ли стали бы..." Впрочем, история скатывается на тему "национального вопроса". Скользко - ставлю точку.
О магазинах Эльдорадо нужно отдельную ветку открывать....
Пару месяцев назад зашла ко мне на работу мать и попросила помочь выбрать кухонный комбайн. Нет проблемм. Эльдорадо - в 50м от моего офиса. Зашли, спросили где комбайны, девушка отвела, показала, рассказала - все культурненько и информативненько... Определились с моделью - какой-то Мулинекс за 499 гривен. Барышня спрашивает, будем ли оформлять. Говорю, мол, сходим в другой магазин, посмотрим (магазинов, торгующих бытовой техникой, в центе Житомира больше, чем собак нерезаных - расстояния между ближайшими не более 500м). Зашли в Фокстрот - выбор тот же, цены выше - такой же Мулинекс 530 гривен. Говорю продавцу: - У вас дорого, пойдем купим в Эльдорадо. Продавец спрашивает: - А там почем? Отвечаю. Просит минутку подождать и убегает. Возвращается чарез две минуты и говорит: - 450 Вас устроит? Мы не возражаем, комбайн проверяют, делают отметки в гарантийном талоне, пакуют. Платим деньги. Все довольны. Мораль: в магазинах бытовой техники НУЖНО торговаться. Проверено. Работает (по крайней мере в Житомире - за последний год купил кучу техники, и только за холодильник и утюг заплатил цену, указаную на ценнике)
Отдыхали мы в Турции прошлой осенью. Когда на ресепшне регистрировались, кое-как объяснились по-английски, абы персонал по-русски ни бум-бум, а мы, соответственно, ни по-турецки, ни по-английски толком. В номере ТВ, а пульта нет, за ним надо опять на ресепшн идти, снова "трудности перевода". Решили, что муж отправится... Подходит он туда, по дороге репетируя, собирается с мыслями и на "чистейшем" английском говорит: Хеллоу! Ай нид зе пулт фром ТиВи! Менеджер на ресепшне поднимает голову и на чистом русском языке отвечает: Через 30 минут подойдите, пожалуйста. (?) Оказалось, это уже другой сотрудник. Они все так похожи! :-)))
Недавно прошедший "Золотой теленок" поразил два раза. Сначала Остап предсказал карукатурный джихад против Дании (Что есть заслуга Ильфа и Петрова). Второй – полностью на совести авторов фильма – можно смело заносить в реестр 400 абсолютно глупых киноляпов. По хронологии романа знаменитое дело Корейко было заведено 24 июня 1930 года. С трофейным миллионом Остап в Москву вернулся примерно в начале октября. Как он умудрился попасть на похороны Маяковского, если Владимир Владимирович упокоился 14 апреля 1930 года? Привет Эрнсту и компании!
Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! " ??? Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! "
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. (фото http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября 2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает. Олег.
Всем доброго время суток! Пишу сюда впервые... Сподвигло меня на это шквал историй про Эльдорадо... Живу в достаточно крупном областном центре. 5 лет назад сам работал в Эльдорадо (их тогда было только 2 в городе, а сейчас - аж 6). Работа не из легких, но заработать можно было неплохо по тем временам. Что скажу - в то время сервис был вполне нормальный, цены - действительно самые низкие в городе. Да и продавцы, по большей части были с головой, проконсультировать могли хорошо. Что сейчас - из "стареньких" в магазинах этой торговой сети работают всего несколько человек, хотя штат продавцов раздут непомерно. К слову сказать, покупал 2 года назад там себе стиралку, аж удивился - по магазину бегает человек 30-40, но никто ничего не знает! Мне повезло - встретил своего коллегу и он посоветовал машинку по моим деньгам, модель не новая, но надежная (Zanussi) - в принципе, я доволен. После купил там 29 телек 100 Гц. Негатива особого не было, так, просто недовольство... Что сейчас - в прошлом году зашел туда и меня просто поразило отношение к покупателям - я поприсутствовал при откровенном хамстве и идиотизме продавцов. Полная неквалифицированность, наглость и нежелание работать. Цены стали расти - несмотря на многочисленную рекламу с супер-скидками реальные скидки предоставляются на то, что и задаром не нужно. Столкнулся с тем, что некоторые модели техники, продающиеся в Э. отличаются от таких же в соседних магазинах, причем, больше доверия у меня вызывают именно соседние магазины. Короче, территория низких цен стала территорией полного беспредела. А торговля идет, причем основную массу покупателей составляют приезжающие из области, с деньгами и отсутствием претензий. Не судите строго, но, по своему опыту посоветую всем следующее: никогда не берите в Э. компьютеры, оргтехнику, цифровые видео- и фотокамеры, а также всякую лабуду за копейки - это можно найти дешевле в специализированных магазинах, которых практически везде немало. Не стоит покупать там и дорогую технику (плазму, LCD, проекционники, дорогие холодильники и втраиваемую технику - такие товары зачастую могут Вам долго не прослужить) Да и вообще, покупка там сродни игре в лотерею - повезет или не повезет, ведь очень легко попасть на б/у девайс или из ремонта. Так что, уважаемые, не ходите в Эльдорадо - не потому, что там все так плохо, в других магазинах тоже не всегда сахарно, а потому, что в Эльдорадо все нехорошие качества нашей торговли каким-то образом соединились и превратились в некое извращение, по-видимому, деньги действительно зло, раз уж такая сеть с бешеной прибылью опускает качество своих услуг на уровень намного ниже того, который есть на обычном рынке... Сорри за рассказ. Извиняйте, если что не так.
Вчера, заниамаясь уборкой, обнаружила на книжной поке сейф, замаскированный под двухтомник английского словаря, который был подарен нам когда-то давно приятелями. Сейф оказался запертым на ключ, внутри него болтался, судя по звуку, како-то мелкий металический предмет. В недоумении обращаюсь к мужу с вопросом: "Ты что, закрыл в сейфе ключи от него?!". На что получаю исчерпывающий ответ: "Ты что, блондинка что-ли?!" P/S/ В сейфе оказалась флэшка. P/P/S Я брюнетка, просто, как говориться, перемкнуло :))
Навеяно исторями про "Эльдорадо" и пр. пр. пр. НЕсколько (много) лет назад это было. Я тогда поженился (зачем??!! Не суть), провел в квартиру телефон и мы с женой решила - на..я нам в однокомнатной квартире простой телефон - тпа надо обязательно радиотелефон (желательно - Дектовый). Ну и пошли за ним в магазин по названию "Диез". Вообще-то он уже тогда именовался о..ительно громко не магазином, а торговым центром. Вобщем зашли мы в жтот цннтр (30 декабря х.. знает какого года), купили там лелефон (не помню какой марки), радостные пришли домой, включили его в розетку и сидим, значит, ждем звонков. И вот какамя штука - при входящих звонках пульсация светодиода есть, а звука звонка нет. (причем при проверке в магазине он был). В нехорощих чувствах иду в "центр" (31 декабря х.. знает какого года). Там рыжеватый продавец долго ходит вокруг да около, а потом заявляет, что без старшего менежджера он ничего поделать не сможет. Ушел значит не солоно хлебавши из центру. Ладно, всь Новый год типа вглядывался в светодиод (а то вдруг теща позвонит - не дай бог пропущу). Пошел в центр как только он открылся после всяких праздников - 3 или 4 января. Там уже какие объясняю им ситуацию, говорю, что заходил, толко не было страшего менеджера. Один из пацанов и говорит - сейчас за ним я и схожу. Как вы думете - кого он привел? Все правильно - того савмого рыжеватого субьекта, который долдонил мне про старшего менеджера. Узнал, покраснел весь как помидорка. В общем, обменяли мне тогда телефон моментально.
Еду с любимым в машине (за рулем он, так как я еще все-таки водЯтел...) из динамиков окончание новостей, погода и далее реклама (таким же ровным и нудным голосом):"... спонсор выпуска-Шеви Нива - ОЩУТИТЕ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ РОССИЙСКОГО БЕЗДОРОЖЬЯ!.." P.S. сквозь дикий одновременный ржач, я порадовалась, что за рулем был все-таки он, я бы точно не справилась с управлением. P.P.S. не перестаю удивляться нашим талантливым региональным рекламщикам! Xameleon
Купили трехлетней дочке трусы. Скорее всего производства Китай. Так на них во всю попу надпись - MY MELODY что переводится как МОЯ МЕЛОДИЯ. Вот я думаю, что имел ввиду производитель?
Комментатор, радостно улыбаясь, рассказывает о том, что Саша Коэн на самом деле самая что ни на есть наша Александра, что мама у нее с Украины, что девочка говорит по-русски и т. п. И, продолжая, рассказывает, как когда Джордж Буш сел рядом со своими спортсменами, Саша позвонила своей маме и взахлеб ей стала рассказывать что-то в духе:
"Мама, ты не поверишь, кто рядом со мной сидит!" "Таки кто?" "Сам президент" "А, ты врешь"
Теперь посмотрим на ситуацию глазами Буша. Он подходит, чтобы поддержать своих спортсменов, садится с ними рядом, и тут фигуристка слева от него достает мобильник и начинает болтать по-русски.
Из записей в журнале экстренных вызовов фельдшера, к больным, на дом: - причина вызова – "Упал, умер" - диагноз – "Труп" - дальнейшие действия – "Отправлен в морг"
Раз уж тут поминали Арбат-Престиж... Вздумалось мне сделать себе подарок на Новый год - купить дорогие духи. Поскольку парфюмерия в нашем районе, кроме как в Арбат-Престиже", нигде не водится, то пришлось топать туда. Естественно, я прекрасно осведомлена и о их "системе скидок" и о "распродажах", в кавычках заметьте. Но (см. выше) выбора у меня не было. Так вот, перед Новым годом у них была замечательная акция - если на вашей дисконтной карте осталось более 77 долларов, то вы получаете новую VIP карту на тридцатипроцентную скидку. Решила ради смеха проверить остаток на своей - оп-па больше ста. Получаю тридцать процентов. Далее выбираю себе духи (за две с лишним тысячи) и набираю кучу мелочей, типа копеечных брусков мыла, гелей для душа и иже с ними. В общей сложности получается около ТРЕХ ТЫСЯЧ рублей. Конечно, я и не питала никаких иллюзий насчет скидок и была ко всему готова, но все равно, слова кассира заставили меня откровеннейшим образом заржать. Итак, занимательная математика: как вы думаете, какую сумму составила тридцатипроцентная скидка на мои покупки? ВОСЕМНАДЦАТЬ рублей! Пояснение: по словам кассира цена на духи указана со скидкой (кстати, на ценнике об этом не было ни слова), поэтому на нее эти мои 30% не распространяются. :)))
Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает: - У вас детские фильмы есть? - Есть. - Дайте, "Мумия возращается". - Но это же не детский. Девочка: -Детский, детский. Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.
Только-что был свидетелем... Во время жаркого спора (суть которого значения на имеет) один из работников постоянно заявляет: "Это мое!" На что начальник, в высшей степени интеллигентный человек, уже уставший от тупости подчиненного, выдает: "Примите к сведению, молодой человек, что Ваше только говно в унитазе, и то, пока не смыли. Как смыли, оно становится частью канализационной системы, что является собственностью муниципалитета!"
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец. (с) Внесу и я свою лепту в отношения покупатель-продавец. В адрес Эльдорадо тоже есть пара булыжников, но не буду и так хватит. Скажу тока, что знакомый работает мастером в их гарантийной мастерской, они однозначно торгуют серой техникой и восстановленной как новой. А расскажу лучше как мы моник в "Компьютерном мире" покупали. Надо сказать, что до этого случая, мы все связанное с компами и первый свой комп у них покупали. Пришли в "КМ" что в Питере на Просвете, с целью купить ЖК моник 17", причем даже фирму выбрали - ViewSonic. Но подошел продавец, причем сам, никто его не звал, и начал нам втирать, что мол зачем переплачивать, есть моники не хуже - Benq, но по цене почти на 3000 руб дешевле. Но вот не задача, в данный момент их в магазине нет, а везут их в машине со склада, и надо подождать минут 15. А время было около 20 ч, в 21 ч магазин закрываеться. Ну решили подождать, почему бы и нет, посмотрим что за зверь. Ни через 15, ни через 20, ни через 30 минут моников не подвезли. Мы уже собирались уходить(уж лучше бы ушли), и тут свершилось. Привезли. Только не моники, а 1 моник. Продавец мне сходу дает бумажку, типа оплачивайте. Я ему, а как я могу оплатить, если я его даже не видела? Он ну вы видите время 20:45, щас кассы закроються. И начинает говорить, что мол не хорошо, мы СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС везли моник с другого магазина сети, сняли с витрины, а вы типа покупать не хотите. Короче, я сдалась, что было великой глупостью. Думала поступить по-человечески, для нас везли. Хотя мы и НЕ ПРОСИЛИ, нам продавец сказал, что должны привезти товар со склада, посмотрите тока. Еще я не думала, что заплатив деньги, уже нельзя будет ничего сделать. Ладно пошли проверять, включили, буквы слегка расплываються, на что они ответили, что моник здесь не причем, это типа плохая видюха. Ладно, посмотрим дома, благо видюха у нас не плохая. Дома выяснилось, что все тоже и так же. Нет желаемой четкости-контрастности, или как там это зоветься, не важно в принципе. Короче с утра отправились снова в "КМ", причем я, почитав в инете закон о правах потребителя, даже не сомневалась, что нас пошлют, далеко и надолго. Так и случилось, менеджер сказал, типа если с моником все ок, то поменять не можем, тк моник - сложная техника и не попадает под замену в течении 14 дней, если не рабочий, то типа могу в гарантийку отправить и все. Менеджера как раз понять можна, все по закону, тока вот не по-человечески. Ведь не деньги вернуть просили, а заменить на моник, к-й кст стоит дороже. Сказал, гарантийный талон фирменный испорчен, поэтому совсем ничего и никак. Фирменный? Где от руки вписываеться серийный номер? Думаю таких фирменных у них пачка. Причем на этом гарантийном талоне как будто обедали, он весь такой замызганный был... Впрочем и есть. Короче, люди знайте, если вы заплатили за сложную технику, то вернуть вы ее не сможите, работает она или нет. Или сможите, но не в "Компьютерном мире". В итоге, на работе у меня стоит тоже 17", тока ViewSonic, после 9-ти часового рабочего дня, все ок, дома посижу минут 30 за компом, глаза болят:( И ничего не скажешь, моник же рабочий, тока не понятно почему так влияет на зрение? Может кто обьяснит? В итоге, больше мы в этом магазине ничего не покупаем, и новый комп приобрели у главного их конкурента, и 2 лаптопа и много всего по мелочам для семейного пользования (в общем где-то на 3000$). Благо у конкурента есть такая фишка как moneyback, когда в течение 3-х дней технику можно вернуть или обменять без всяких проблем. К слову сказать, воспользоваться этой фишкой не было необходимости. И еще, работаю я в конторе программистом, делаем обучающие тренажеры. Под каждый заказ покупаеться техника, оплачиваемая заказчиком, по сему денег на нее не жалеют, было уже 2 заказа, компьютерной техники на общую сумму около 50000 евро, отоварились естесственно у конкурентов "Компьютерного мира". Конечно, для такого монстра это все мелочи, подумаешь плюс минус 50000 евро, но мелочь, а приятно:) Мб я чего-то не понимаю, но не проще ли было заменить моник стоимостью меньше чем 10000 руб? Чем тратить нервы и свои, и наши? И терять до этого постоянных покупателей? Если менеджеры читают эту стори, мб обьяснят? Или каждый конкретный покупатель настолько не важен для такой большой сети магазинов? Печалит то, что у нас так почти везде, одним словом Россия. Ни одному продавцу нет дела до конкретного покупателя. Если будет время завтра про сервис от "Атлант-М" напишу, тоже не лучше. P.S. Вот почему как думаете, самый богатый человек в мире уже даже не Б. Гейтс, а владелец сети Икея? Кто-нить хотя бы раз столкнулся там с проблемой возврата? Среди моих знакомых, таких нет, видимо потому, что там проблемы такой нет.
Не история это, а скорее прикол. Еду сегодня в автобусе на работу. Всюду шастает кондуктор, с билетами пристает. Пассажиры вяло расплачиваются. Тут водила (видимо еще до конца не проснувшийся) выдает: "Граждане пассажиры, не забывайте своевременно оплачивать проезд. Так же у кондуктора имеются в наличии месячные..." У кого-то ступор, у других улыбка. Короче проснулись все. В том числе и водитель: "ПРОЕЗДНЫЕ! Месячные проездные!". Было весело.
Очень грустно, когда пятилетнее дите уверенно определяет ленты трех степеней ордена Славы (орденские колодки увидела на дедушке в метро) коротким словом "билайн"...
Большинство из нас, бывая в различного уровня администрациях редко, обращают внимание на различные официальные бумаги вывешенные на стендах. Либо спешим по быстрому в нужный кабинет, либо читаем исключительно то, что нам необходимо. Однако сегодня, я совершенно случайно, ожидая у дверей избирательной комиссии (город Барнаул, администрация Октябрьского района), начал читать развешанные на стендах тексты. И не смог остановиться...
1. Раздел "КАЖДЫЙ ПРАВОНАРУШИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ! " - уже сам по себе достаточный перл, содержит совершенно замечательный текст: "Любые неустранимые сомнения трактуются в пользу лица привлекаемого к административной ответственности (в соответствии с ПРЕЗУМПЦИЕЙ НЕВИНОВНОСТИ ст. такая-то, пункт такой-то)". Все вместе читается просто как анекдот.
2. Огромный стенд "ЗАЩИТА ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЯ" - содержит красиво оформленную информацию о народных приметах "как не потерять деньги" (т.е. держать веник лапками вверх, долги отдавать с утра, брать левой рукой, отдавать правой и т. д.) и телефоны ответственных лиц (ответ на логичный вопрос "за что именно ответственных? ", думаю, понятен из контекста).
3. И напоследок - обращение ГУВД края к жителям – "Внимание! В связи с установившимися низкими температурами возможен рост числа грабежей... "
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен". Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2". Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!" Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!" Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?! А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия. (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Ответ на историю про Славика от Cerf. (http://cerf.livejournal.com/ ). Стиль сохранен.
Андрей в детстве не мечтал быть волшебником, хотя искренне верил в Любовь и Дружбу. Да, да, с Большой Буквы. Он стал директором маленькой фирмы, много повидал людей и побывал в разных ситуациях. Но даже когда его подставляли, не прекращал верить в добро и порядочность. Однажды он встретил девушку Иру: высокую длинноногую красавицу с пышными рыжими кудрями. Она была весела и обаятельна, но была какая-то грустинка у нее в глазах. Они танцевали и смеялись, им было хорошо вместе. Она отдалась ему в первую ночь. Они не могли расстаться ни на минуту целую неделю. Она рассказала, что рассталась с парнем, его звали Олег. Высокий красавец-брюнет. Она когда-то была в него влюблена, но он был женат. За полтора года, что они с Олегом были вместе, было и хорошее и плохое. И жаркие ночи на пляже под луной и синяки на теле. Они расстались. Андрей все сделал, что бы она забыла Олега. Он отдал ей душу и тело. Наполнил жизнь смыслом. Они мечтали пожениться и завести детей. Через месяц они стали жить вместе и планировать будущее. Он отдал за нее долги, занял денег ее метери. На Новый Год подарил мобильник с камерой, хотя знал что финансовые дела у самого не очень. Он не мог не сделать ей приятное. Он ее любил. Он нашел ей хорошую работу со своим компьютером и телефоном. Еще через два месяца ей стал звонить Олег. Ему это не нравилось. Он убеждал ее, чтобы они не созванивались. Он по телефону убеждал Олега, чтобы не портил их жизнь. Он поменял ей номер мобильного, она обещала не звонить Олегу. Через неделю она поехала на девичник и вернулась домой в три часа ночи. Она убеждала его, что была с подругами. Случайно встретив в городе подруг, одна из них проболталась, что Ира уехала от них к другой подруге. Наутро он покопался в телефоне, который ей подарил и нашел фотографию Олега, сделанную этим вечером. Она убеждала его, что видела его мельком в городе. Он ненавидел ложь. Но простил ее. Он ее любил. Она подарила ему ложь. Еще через две недели девченки посидеть у Иры дома. Он пошел на дискотеку: "Пусть девченки поболтают. Ведь Олега нет в городе. Так сказала Ира". Вернувшись домой поздно после дискотеки он нашел кровать пустой. Андрей позвонил своей любимой и задал всего один вопрос: "Олег уже приехал? ". Она ответила сонным голосом "Да". Он собрал вещи и ушел. Она вернулась утром. Он подарил ей жизнь. Она подарила ему рога.
В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах? О. Потому что не выносят критики.
В. Что мужчины считают безопасным сексом? О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку? О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм? О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой? О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. (продолжение на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Коротенькая история о надписях на дверях руководства. В славном БГУИР (он же бывший РТИ)что в Беларуси, есть кафедра Програмного Обеспечения Инф-х Тех-й, соответственно надпись на дверях зав. кафедры гласит: ЗАВ. КАФЕДРОЙ ПОИТ доц. Бахтизин В. В. - ---------------- с 09-00 до 17-00
Наша дочь, давно, в принципе, вышедшая из умильного возраста, при котором ведутся дневники высказываний младенца(11 лет), недавно отмочила замечательные штуки. В силу болячки, из-за которой не ходила в школу месяц, была направлена на обучение к родной тетушке, которая в рамках 6 класса в математике сечет, хоть и филолог, не так давно дипломированный. Тетушка, ужаснувшись невежеству нашей дочери, нарезала ей делянку, которую на следующий день следовало ответить бабушке. Юная леди канючила, типа, может, я сама поучу и т. д. однако тетенцель быланепреклонна и заявила дословно следующее-надо же заниматься, и не смотри на меня, как баран на новые ворота. Мгновенно последовало парирование"Ну у меня хоть какой-то интеллект есть, деревянная ты моя!!" :) Сней же еще прикол: с папой проходят пропорции в дробях. Папа слегка запутался, предложил перерыв. На что глубокомысленное:"Да-а-а... мартышка к старости слаба дробями стала..."8)
В УСА собираются создать гигантскую датабазу, которая будет помогать рекрутировать в армию (ДОД База данных). Там будут:
"Full name, date of birth, gender, address, city, state, zip code, and where available Social Security Number (SSN), e-mail address, ethnicity, telephone number, high school name, graduation date, Grade Point Average (GPA) code, education level, college intent (if documented), military interest (if documented), field of study, current college attending, ASVAB Test date, ASVAB Armed Forces Qualifying Test Category Score". (Ну можно я не буду переводить? :-))
На одном из сайтов противников новой датабазы я нашел такой перл: типа если вы хотите защитить свою частную информацию, вы можете запросить администрацию датабазы, есть ли там информация на вас или нет. В письме должно быть указано (внимание!!!): "full name, Social Security Number, date of birth, current address, and telephone number"....
Представлаю себе стандартний ответ администрации: раньше у нас на вас ничего не было, зато теперь есть... Просто и со вкусом. "http://www.epic.org/privacy/student/doddatabase.html"
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения, хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость, сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.
Вчера, в День влюбленных. В очередешке передо мной стоят два паренька, по виду - старшие школьники. Один - этакий юный Арамисик: усики, бороденка, черные кудри по плечам из-под шапки. Второй - скорее, юный Портосик - пухлощекенький, слегка прыщавенький. Арамисик, с ехидцей поглядывая на компашку таких же пацанов, ждущих их неподалеку, говорит:
- А Васька все же лешился невинности... Портосик с недетским вздохом: - Ага... И преобрел, наверняка, кучу непрятных болячек... Такие лапушки! И что особенно приятно - ни слова матом!
Было это когда служил я "пиджаком" на доблестном Тихоокеанском флоте. В подводых силах. База подводных лодок. Пятница. "Адмиральский час"(послеобеденный отдых). Наш командир вместе с командиром соседней лодки расслабляются в каюте посредством употребления очень спиртных напитков. Во время разговора зашел у них спор о профессионализме. Решив сразить оппонента очередным аргументом наш КомПЛ спрашивает: - А ты дизель запустить можешь? - Нет. - А я могу! - Покажи! - Щас. И тут наш командир берет МЛ-ку (микрофон межотсечной связи) и говорит: - Четвертый! - Есть четвертый, товарищ командир. - Четвертый, пустить левый дизель! Вот такой умный был наш командир.