Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про суровые будни врачей. Конец рабочего дня в клинике профзаболеваний. За столом сидят усталая зав. отделением и не менее усталая доцент. Заканчивают разбор больного (такая процедура уточнения диагноза, рекомендаций и проч.). Предыдущий больной был легочной, поэтому его раздевали, перкутировали, слушали. А сейчас - больной с тугоухостью. Его, понятно, не раздевали. Повторяю, конец рабочего дня. Когда по больному все ясно и с диагнозом полный консенсус, доцент предлагает заведующей больного отпустить, та согласно кивает головой. Доцент: "Больной, одевайтесь и можете идти". Больной вытаращивает глаза и продолжает сидеть. Некоторое время обе продолжают дописывать свои рекомендации. Через пару минут заведующая думает"Не расслышал", привстает и громко в ухо больному кричит: "Боль-ной! О-де-вай-тесь!" Больной: А че одевать-то??? Пауза. Две головы отрываются от бумаг. Дикий хохот.
Эльдорадо - это уже притча во языцах... Тем не менее, не одна она поражает удивительно некомпетентностью и пофигизмом продавцов. Возьмем к примеру некогда приличную фирму USN (торгуют компьютерами и сетевым оборудованием). Недавно зашел я к ним купить роутер. Зашел, что характерно - в центральный магазин, а не в "филиал". Всего в магазине было 4 продавца и 4 покупателя. Казалось бы элементарная математическая задача для группы детского сада - на каждого покупателя по одному продавцу. Ан, нет! Как вы думаете, что умудрились устроить эти работнички? Две очереди из 4 покупателей на сорок с лишним минут! Я, разумеется, в очереди оказался не первым, хотя мне нафиг не нужна была их "консультация" и прочие "услуги" - только выписать чек для оплаты товара в кассе. Стою, злюсь. Заодно слушаю, как продавец-консультант вешает лапшу на уши относительно состоятельной (судя по одежде) клиентке. Дабы не вникать здесь в технические подробности, просто отмечу, что предлагаемая им конфигурация компьютера достаточно дорогая (плюс еще бакшиш "за сборку"), но при этом не шибко производительная (особенно в плане графики) и для игровой машины, каковой ее желают видеть - малопригодна (хотя бы в силу 512 МБ ОЗУ). Возмущенный таким беспардонным обманом, привлекаю внимание покупательницы и ненавязчиво просвещаю ее на этот предмет. Продавец тихо рычит, но пытается соблюдать вежливость и "поправляет меня". Вот уж чего ему делать не стоило. В железе я понимаю больше чем их штат вместе взятый (работа такая), и в свою очередь, вежливо даю краткую консультацию "консультанту". Тот моментально просекает фишку, сникает и пытается улучшить предлагаемую конфигурацию из того, что есть на складе. Получается, видимо, не очень. Тут мое внимание привлекает другой консультант, котрый на полном серьезе рассказывает другому клиенту о том, какие замечательные TFT мониторы делает LG (к слову сказать, других у них на стенде практически нет), и что главный параметр такого монитора - яркость - чем выше - тем лучше! =) Смеюсь про себя, подхожу к покупателю и также ненавязчиво просвещаю, что лучшие мониторы - это Iiyama, Sony и Nec, причем обязательно с DVI входом, и что важнейшие параметры хорошего монитора - высокая КОНТРАСТНОСТЬ, НИЗКАЯ яркость и точная цветопередача, а для игровой машины - еще и малое время отклика. На этом терпение "работничков" иссякает, и они, чтобы от меня избавиться, убедительно предлагают подойти в свободному продавцу, рядом с которым висит табличка "Только для юридических лиц". =) (Чем все это время занимался четвертый их коллега - я так и не уяснил.) Операция по выписываню чека занимает от силы минуту. Оплата в кассе - две минуты. Уже предвкушая получение вожделенного роутера, я даже готов простить продавцам их фокусы... Но... Два балбеса - иначе их не назовешь, стоящие за стойкой выдачи товара, стоят и треплются между собой, не выказывая ни малейшего желания идти на склад за роутером, прикрывая свою нерадивость табличкой с надписью "выдача производится в течении 10 минут". Ур-роды! Жду ровно 10 минут, после чего демонстрирую им наручные часы. Зевнув, и состроив мне недовольную рожу, один из балбесов со скоростью черепахи отправляется на склад... Роутер на проверку оказался качественным, но учитывая то, что на его получение было убито полтора часа, а всего полчаса спустя в "Горбушкином дворе" по соседству я нашел его же на 200 рублей дешевле, настроение было испоганено на весь оставшийся день...
P.S. Разумеется я отдаю себе отчет, что и сам немного попортил этим "работничкам" и бизнес, и настроение - но вот такой уж я злобный и мстительный тип. =)
Было дело после обмывания моего диплома с друзьями. Собственно девушка я порядочная, пью редко. И вот решила в раз после диплома напиться чтобы "редко но метко". Что пили не помню но перед тем как начали я спросила у ребят как собственно можно напиться до без памяти. На что последовали советы что-то с чем-то помешать... В общем отметили мы хорошо. Мешали все что можно в разных пропорциях. Мне понравилось, зажгли по полной. На следующий день очнулась в своей! кровати почему-то без одежды и в одном! носке. Голова дико болела и слава создателю Цитрамона через час прошла... Лихо соображая, что надо идти на работу начинаю лихорадочно собирать с пола раскиданную одежду... Нашла почти все, кроме... злополучного второго носка, который как назло куда-то запропастился. Чтобы обнаружить пропажу перерываю всю постель, поднимаю с пола ковер, пытаюсь вспомнить хоть че-то из моего похождения вчера, но не тут то было. Потом решила, что надо пойти к двери и восстановить картину вчерашнего. Подхожу к двери, вспоминаю как снимала обувь, как бросила куртку, дальше щла спать... Повторяю тот же маршрут, при этом смотрю во все стороны - носка нет. Будь он не ладен, ищу в ванной, в туалете, даже на балконе решила глянуть, хотя на улице -20! Носка не было, как будто я его сожрала... Потом поняла что времени уже нет, надеваю новую пару и подхожу к этажерке за цепочкой и сережками. Открываю шкатулку и... у меня вырывается на всю квартиру громкий возглас радости! Вот ОН, мой полосатый носок!!! Аккуратно сложенный на дно шкатулки, а сверху лежат золотая цепочка и серьги... Ну думаю, больше "ни редко, ни метко!" Здоровый образ жизни, понимаешь!!!!!!!!!!!!
Утром слышал. Настоящая брюнетка, что то из фильма ужасов для детей, "поцеловала" две машины. Гаишник (Г) - Девушка, Вы почему на летних покрышках? Брюнетка (Б) вызывающе - А на каких надо?!? (Г) - Как минимум назимних! (Б) - Ты из меня дуру то кончай делать!!! (Г) -???? (Б) - Еще скажи - весной - на весенних, осенью - на осенних!
Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в поликлинике. И произошла со мной случайно такая история. Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался. Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает, нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!
Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется, умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким же серьезным видом проходит по коридору. Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.
Лет 20 назад, будучи еще молодым музыкантом, играл я по выходным свадьбы (у нас была "группа" 4 человека). И вот как-то мы поехали отыграть свадьбу в одну белорусскую деревушку.. Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает. - Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю, вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе туалет. Ай, музыканты! - А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно выражает сомнения сват. - Ага, в нашей деревне нотау нет!!! :))))
Утро ... метро ...спать охота ... скучно ... Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут??? Президента Путина завали-и-и-ли!?! .... Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было. Ага ... завалили вопросами. Утро ... метро ...спать охота ... скучно
Подхожу к остановке на 160 маршрутку (м. Тушинское-Зеленоград), очередь приличная, маршрутки на три-четыре, время девятый час вечера. Все тихо спокойно стоят – мерзнут, ждут транспорта ибо жрать и спать после трудовой будни очень хоться. И тут сзади меня появляется – ПЕРСОНАЖ. Прилично одетая в шубку и нелепые штанишки(такой фасон красноармейцы в гражданскую носили) тетка + сверху милая маленькая красная шапочка. Тетка заБальзаковского возраста, но шибко суетная. Аддоном к тетке идут пакеты, их много, она ими агрессивно машет, соответственно лупит ими меня по жопе. Отодвигаюсь чуть вперед уходя из зоны поражения. Тетке неспокойно, она начинает метаться вдоль очереди со своим ворохом пакетов хуяря ими по дороге спокойно стоящих граждан при этом обращаясь ко всем и в никуда. Смысл метаний и воплей – хули маршрутки то нет. Все спокойно молчат, тетку игнорируют и тихо злятся. Тут это жЫвотное с пакетами(очень уж сильно гнида напоминает - хорька с желудем, который носился в “Ледниковом периоде”) замечает стоящий чуть дальше автобус. Автобус “Экспресс” тоже идет до Зе, но ходит редко и едет медленно, соответственно особой популярностью не пользуется. Как любое жЫвотное заметившее, что то интересное – мечется к нему и пропадает. По очереди проходит вздох облегчения. Но не тут то было, через пять минут жЫвотное возвращается матеря автобус и водителя (типа тормоз). Опять влезает за мной в очередь и по сложившейся традиции хуярит меня пакетами по жопе. По прошествии пары минут жЫвотное видимо замерзло и продолжает искать, что то интересное. И находит, мать ее так. У обочины стоят пару заебанных жизнью жигулей. В жигулях сидят хачи, которые бомбят по этому же маршруту (такса 100р), жЫвотное увидев садящихся в машинку людей мечется туда же. Но пакеты бля (все вспомнили про любовь жЫвотых к желудям, они просто не могут с ними расстаться). Пакеты в машину вместе с жЫвотным не помещаются, жЫвотное матерясь выползает, пинает хача - типа багажник открывай. Хачь открывает багажник, жЫвотное начинает выебываться а хули тама так грязно. Хачу все пох, бросает пакеты закрывает багажник, жЫвотное пытается влезть на заднее сиденье где оно будет уже третим по счету. Но блядь в силу комплекции и объемной пушистой шкурки жЫвотное туда не помещается и тут жЫвотное понимает, что как же так – я не влезаю, а желуди (то есть пакеты в багажнике уезжают), соответственно паника. Хача опять вытаскивают из машины, задается контрольный вопрос, а скока бля такой комфорт стоит. Хачь не понимая, какую он ошибку совершает, грит – што бублей. Тут жЫвотное теряет остатки самоконтроля, да какого хуя, да я, да за такие бабки, да втроем и орехи в багажнике! Очередь уже плачет в голос. Хачь достает пакеты и моментально уезжает от греха подальше. За время спектакля уехало две маршрутки и подошла третья на которой я 100% уезжаю, соответственно жЫвотное опять влезает за мной в очередь фигаря меня пакетами по жопе. Подъехавшая маршрутка представляет из себя мини-автобус(не газель) человек на 25-40(включая стоящих). Я спокойно сажусь и наблюдаю продолжение комедии. жЫвотное как самое бля хитрое решает заныкаться со своим желудями на самое стратежное место. С ее точки зрения это самое первое сидение в салоне, которое находится рядом с водилой(их разделяют моторный отсек огороженный перилами). Но у жЫвотного возникает проблема – проход к этому месту очень узкий(Соответственно - комплекция, шкурка, желуди все против нее). Но жЫвотное придумывает на лету идеальный с ее точки зрения план. Залезает вместе со всем своим гавном на моторный отсек застеленный сверху ковром(на нем еще народ сидит када мест не хватает) и ботинками по локоть обосраными московской грязью вперемешку с реагентом хуярит по этому ковру до стратежного места. Водила у которого от такой картины челюсть падает на этот же моторный отсек, так как грязное жЫвотное херачит мало того, что по ковру так еще по коробке с деньгами и каким то газетам и прочим вещам водилы. Вою было до небес. Так высоко эстетично материться, учат видимо только на флоте или на зоне. жЫвотное поняв что ща будут снмать шкурку и колоть желуди уебывает из маршрутки со скоростью торпеды. Двери закрываются. Овация.
ЗЫ Водила всю дорогу гнал так, что два раза с жизнью простился и один раз чуть не проблевался. Понимаю. Душу отводил.
Реальная история свиделем которой был сам. Году в 1995, работал на одном заводе в Воронежской области. Произошло отключение электричества одного из цехов, бригада электро монтеров определила место поломки. Вышел из строя один из трансформаторных шкафов на подстанции. Короче там что то закоротило. Одели они одного мужика по всем правилам техники безопасности: резиновые перчатки, резиновая штанга, ботинки специальные, тогда была кампания по соблюдению техники безопасности. И короче, говорят ему чтобы он отключил этот трансформатор. Все стоят рядом смотрят. Только мужик этой штангой потянулся, произошел взрыв, сильно громыхнуло прям в шкафу, и очень яркая вспышка. Мужик в ступоре упал на свою пятую точку прям напротив шкафа, и от неожиданности и от испуга сидит как парализованный. А в шкафу продолжает что то гореть и трещать и окалина от проводов описывая в воздухе дугу падает ему на спину. Все вокруг офигели и орут ему чтобы уходил, а он вообще невменяемый полный ступор. Короче вытащили его, минут через 15 оклемался. Ржали все. На том же заводе и в рамках той же кампании по ТЗ. В кузнечном цеху рабочий что то усердно долбил огромной кувалдой. И тут по законам жанра, опускает со всей силы кувалду себе на ногу. Орет на весь цех, упал на пол, стоять не может (в дальнейшем выяснилось что два пальца сломал), короче катается от боли по полу, на его крики прибегает мастер, смотрит несколько секунд на эту картину и орет не своим голосом: "Е. тв.. мать, почему без каски работаешь!!!!!" Все упали от смеха.
Навеяло № 40 от 15.02 > > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.
Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы прошлого века. По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди".
У нас на учебе однажды преподша по психологии спрашивает внезапно у юноши, который уже достал ее прерывать вопросами на свои личные темы (некоторые считают, что вместо лекции преподаватель должен решать их проблемы - экономят на психологе, видимо): - Вот Вы - что для Вас в вашей девушке главное, когда вы ее выбираете? Какие качества должны у нее быть? Юноша почесал лоб и ответил: - Ну... чтоб мне с ней было комфортно. И тут на другом конце аудитория оживляется моя соседка по парте, до этого мирно дремавшая после рабочих суток в реанимации:
- Комфортно?! Это как? Чтоб она облегала все изгибы твоего тела?
вся аудитория лежала и плакала минут десять точно :)
Делать нечего, вот сижу заморачиваюсь в Google Earth. Так вот кто знает там крупные города и достопримечательности отсняты в отличном качестве. В России это только Москва, и чуток области. Так вот Ирак отснят полностью, все населенные пункты! Заранее америкосы готовились...
Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо. Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет, кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь голову(сразу понял). И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без? И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного товара! Олег
История услышана недавно в эфире радио, вещающего в Хельсинки на русском языке. Вполне может быть правдой... Эстонские пограничники задержали двух контрабандистов, которые пытались по льду через реку пронести на Эстонскую территорию что-то контрабандное. Пограничники легко догнали нарушителей границы, потому что те застряли в снегу (дело было во время сильнейших снегопадов, накрывших всю Европу и частью Северо-Запад). Что же здесь такого удивительного, спросите вы? А то, что контрабандисты были НА КОНЬКАХ И В КИМОНО!!! Когда обалдевшие эстонские парни спросили: а нафига?! , ответ был неумолимо логичен: - Коньки – чтобы от вас по льду быстро смыться. Мы ж не знали, что здесь снега на полметра навалило. - А кимоно? - А кимоно вместо маскхалата: на льду прятаться! Думаю, национальная принадлежность контрабандистов сомнений не вызывает...
Может не очень смешно зато поучительно. Есть у моего друга гараж-ракушка, но дверь открывается вверх (а не поднимается как на обычной). Но гараж находится в небольшой низине, и там периодически скапливается вода. Самое веселое бывает по весне, когда за день вода скопится внизу, а к вечеру замерзает, вместе с дверью... Чел приезжает поздно с работы, машину надо куда-то ставить, а дверь замерзла. Ни ключи, ни другие подручные средства лед не берут... Поначалу друган долбил лед всеми подручными средствами, но не помогало... В общем в один весенний день таскали мы с ним соседа на тросе в сервис. И тут его осенила мысль - а что если использовать трос для вечернего открытия гаража? Сказано - сделано. Вечером трос привязан к ручке, я на улице контролирую процесс, друг в машине. Включает заднюю, газует - пофиг. Колеса буксуют по асфальту а дверь даже не двигается. Хм, надо с разгону. Чуть сдает вперед, потом резко назад. Дверь дергается, чуть выгибается - но не двигается с места. Хм, разгон наверное маловат. На цирк приходит смотреть сосед, также вылезают головы из соседних окон. Друга осеняет идея - он просит у соседа 2-й трос, связывает, подъезжает как можно ближе и резко сдает назад. Лучше б он этого не делал. Дверь изгибается пополам и тащит за собой гараж. Гараж складывается а-ля карточный домик, согнутая дверь вылетает и мягко планирует на капот машины разбивая его и лобовое вдребезги. Соседи дружно апплодируют...
5
Преступление и наказание... Вчерась история произошла: Ехал мужик на своей машине и сбил девчушку на пешеходном переходе. Остановился, выходит из машины и идет к пострадавшей. И в это время его сбивает другая машина. Невольно приходит мысль - это что же он сделал или кто такая эта девчушка, если в небесной канцелярии исполнения наказаний с такой скоростью оформили, рассмотрели и привели наказание в исполнение...
47
Рассказал Коллега по работе. В советские времена он работал на Волгоградском оборонном заводе. Название у завода "Баррикады". В Волгограде каждый воробей знает это предприятие. Клянется, что это правда...
Было это годах в 70-х. В те времена завод работал без перебоев, и высоко квалифицированные рабочие получали не просто хорошую зарплату. В его цехе свою зарплату еще и дополнительно увеличивали. Делали это так... половину месяца они дружно забивали... А когда подходил срок к сдаче плана начинали работать круглосуточно... им дирекция ставила раскладушки, горячее питание в цеху и з. п. увеличивалась чуть ли не до космических величин...
А теперь о главном. Рабочие получают з. п. и решают это дело обмыть. Сначала гуляли в близ лежащей пивнушке, потом потянуло в центр города. А когда все прилично нагрузились, возникла мысль... а почему бы не поехать в Сочи... Купили билеты на самолет. В Сочи они гуляют в ресторане на полную... В результате их забирают в вытрезваитель. Утром начинают спрашивать. "Где проживаете, где работаете..?" Все в один голос "... на Баррикадах работаем". Менты в шоке... "где-где?" В результате все выяснилось... Рабочих отправили домой, на завод бумагу, что были задержаны такие-то... Через несколько дней директор завода, на собрании сказал следующее "Вот сколько получает наш рабочий, что даже может поехать в Сочи, погулять в ресторане". А работягам ничего не было.... Специалисты очень высоко класса!!!
Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!" Вот так!!!
История не смешная, а скорее наоборот про армию. Этакие мысли вслух. Про дедовщину и частую ее причину. Почувствовал я армию и снаружи и изнутри так сказать. Сам я сын офицера и с детства по городкам, и послужить довелось 2 года срочной, но не хватило и офицером еше 3 года был, после училища само-сабой, так что в 27 лет мог говорить, что выслуги у меня как у генерала 27 лет. Так вот. Самая распространеная причина на мой взгляд не в жестокости и безбашенности старослужащих, отсутствия офицеров, их маленькой зарплате и т. д. А в том, что с каждым призывом, почти в каждую часть призываеться такой суслик, такой сцука личность, который на гражданке на все клал и мама за ним зад поттирала, и жил он всегда так как хотел и коллектив под себя заставлял подстраиваться или коллектив менял. И вот попадая в часть его гордость или раздутое самолюбие понимает, что теперь и вставать надо когда скажут, и стирать и убирать за собой, а самое главное в наряды ходить, толчок время от времени мыть и картошку чистить. И начинает эта личность по привычке под себя все подстраивать и на приказы плевать активно, и в самоход срываться. А туалет мыть это вообще западло. И окурки кидать не в урну, а куда долетит. И подворотничек менять когда прилипать к шее начнет. Что с таким делать сержантам? Что делать сослуживцам, если за него они все получают наказания, регулярно и от раза к разу жестче? Правильно-они начинают его учить! А он то не понимает, он начинает вести себя как суслик, а именно назло! Расскажите мне способ заставить 100 человек, которые были личностями 3 мес назад стать частью системы. Ведь без этого ни как. Им оружия доверять придеться. И когда 1 такой на все обиженный получает автомат он же и мстить может начать. Отсюда и проявление жестокости. И комитет матерей, который визжит, Ах бьють и унижають. Как пример - мне во взвод призвали 9 человек (уже в российское время) из одного поселка. Стали у меня сержанты вместе со взводным их в порядок приводить, а они как пришли бандой так и держаться кучей, огрызаються и на все приказы один ответ- Мы пришли быть войнами, а не полы мыть. Ну и как то группа старослужащих обьяснила им, Как должен себя вести себя настоящий солдат. Без синяков, а просто активным марш броском, чередующимся строевой подготовкой. А в 5 утра они всей группой свалили в Москву, благо не далеко, жаловаться на дедовщину. Их конечно успели перехватить. Спасибо комендатуре. Но, сам факт.
Извените что не смешно и долго.
25
Историю рассказал хороший друг, вставший на стезю сельского хозяйства. рассказ от первого лица: "Купил на откорм бычка и телушку. Живность хорошо кушала и быстро подрастала. Вскоре у бычка прорезался вредный характер. Стоило на мгновение оставить ведро с кормом без присмотра, бычок совал в него морду и прижимал к полу. До тех пор, пока он все не сожрет, отнять у него ведро не было никакой возможности. Против такого наглого разбоя нашел способ: чуть заметив поползновение животного к ведру, кричал "В НЮХ!" и ощутимо бил по носу. Так и жили... И вот незадолго до заклания, решил сделать животному приятно и выпустил погулять. Какая муха укусила бычка, или он почувтвовал, что это его последняя прогулка, но в животину будто дьявол вселился - носясь по двору, он крушил все подряд. На мой крик: "Что ж ты, падла, делаешь?!" бык резко остановился и стал рыть копытом землю. Казалось, с клубами пара из его ноздрей еще и сыпались искры. "Ни фига себе коррида" - обреченно подумал я, когда бык медленно двинулся в мою сторону. И тут, словно по наитию свыше, я заорал во весь голос:"В НЮХ!! В НЮХ!!!" О чудо! Бык словно налетел на невидимую стену и смотрел на меня с изумлением и страхом! А затем бочком, бочком прошел в свою загородку и встал на место. А на следующий день я с бутылкой зашел к соседу и вскоре мы уже пили за упокой души моего бычка."
Работал я механиком в коллективе, подавляющее большинство которого - женщины. Напарником был у меня товарищ, с которым мы частенько обсуждали какие-нибудь околокомпьютерные темы. С соответствующим жаргоном, естественно. А у меня вдруг забарахлил CD-RW, то есть то устройство, которое пишет компакт - диски, если кто не знает. Зная о моих проблемах с этим самым пишущим устройством, товарищ спрашивает у меня через весь цех: - У тебя писюк работает? На что я, без всякой задней мысли отвечаю: - До вчерашнего вечера, хоть и с перебоями, но работал. А вчера так качественно встал, что как я его не пытался лечить, - ничего не помогло, никакая реанимация. Сегодня утром жену попросил за ним понаблюдать, - может оклемается сам. Я потом, не въезжая, несколько минут наблюдал за женщинами, медленно сползавшими со стульев на пол, пока и до меня не дошло... Как говорится, - Следите за базаром!
Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут людей достойных ее внимания и ее уровня. Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство, начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила, другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама выпулилась на первой же остановке. Владимир.
Навеяло историей про Сбербанк от 17.02.06 Когда дочке было 4-5 лет, она умела необычайно обаятельно улыбаться. Окружающие млели. Особенно почему-то продавцы. Случай первый. Гуляю с дочкой, по дороге заглянули в Сбербанк квартиру оплатить. Подаю через барьер квитанции. Дочке снизу не видно: - Пап, а покажи, кто там? Я ее подымаю: - Поздоровайся с тетей. Ребенок, с улыбкой: - Здравствуйте! Дай конфету! Тетенька без раздумий высыпала на барьер горсть карамелек.
Случай второй. На этот раз мы гуляли с мамой и малолетним братиком в коляске. Дочка канючит - купите шоколадку. Нам неохота в магазин с коляской, даем ей десять рублей, инструктируем. Девочка скрывается в магазине, гордо держа в руке десятку. Через некоторое время появляется. В одной руке шоколадка, в другой десятка. Опять, наверное, улыбалась.
Того, что я опишу ниже, я лично не наблюдал, но тому, кто это мне рассказывал, доверять можно. Итак, большой театр в Усть-Каменогорске. Тысяча с лишним зрителей. Аншлаг. Спектакль "Аленький цветочек". На сцене Аленушка, две ее сестры и Баба-Яга под личиной няньки. По возрастам актеров расклад такой, какой и должен быть для спектакля, от Аленушки по возрастающей до Бабы-Яги. Как понимаете, сообразно образу и мировосприятие. Задание актерам: Баба-Яга усыпляет Аленушку и, пока та спит, сестры должны выкрасть у нее Цветок. Слова Бабы-Яги: "Спи, глазок, усни, глазок! Спи, второй, усни, второй! Спите, глазоньки, усните, глазоньки! " Баба-Яга, актриса уже в годах, ЗАБЫЛА ЭТОТ ТЕКСТ!!! (Как мне рассказали, у нее это часто случалось, но на это закрывали глаза, так как она всегда мастерски выкручивалась и роль, так же, как и спектакль, не страдала). Но надо как-то спасать положение - зритель-то сидит, понимаете, ждет! И вот она выдает: - Раз глазок, два глазок... Пауза. Понимает, что что-то не то говорит.
В зале и на сцене тьма и тишина. И только световая пушка вырывает из тьмы невинно дремлющую Аленушку и коварно нависшую над ней Бабу-Ягу... (Ой, что это я! Отвлекся)... Весь персонал театра, который обычно имеет отношение к спектаклю – замер. Представляете? Человек примерно сто (звук, свет, актеры, костюмеры, гримеры, подсобники)... Это же все транслируется по внутренней связи по всем подсобкам, чтобы актеры не прозевали выход, подсобники – когда надо поворачивать сцену и т. д. Все стоят, затаив дыхание и ждут... Что же будет? Как она выкрутится? А Бабе-Яге надо что-то говорить. Ну она и затянула старую песню: - Раз глазок, два глазок... Пятно от световой пушки начинает мелко подрагивать. Потом сильнее. Это чувак, который ею управляет, просто упал на нее сверху и делает потихоньку "бугага". Сестрам немного легче: они могут друг за друга спрятаться. Тем, кто за кулисами – главное за двери убежать и там уже... Но все ждут, чем закончится. Давятся, но не уходят. Хуже всего Аленушке. Она ведь вот сидит, на виду, в луче светопушки. Но сил сдерживаться не было. Аленушку начинало потряхивать. А Баба-Яга опять за свое (заело ее что ли?): - Раз глазок, два глазок... Средняя сестрица не выдержала и ляпнула: - Три глазок... Спектакль был сорван.
У товарища сын родился... На второй день отмечания этого события звонит мамаша из роддома. папаня в замешательстве смотрит на телефон и задумчиво так: "блин че сказать-то ей?!?" кто-то из народа - "а ты скажи как есть - мол сын родился". он в ответ - "да она в курсе".
Случилось только что. Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не помещалась, поэтому пришлось нести в руке. Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет. Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек! Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.
Начало: В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.
Продолжение: В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!
Вывод: Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы студент Боря (Bob) Ельцин...
Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП. Правда, двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно, как теперь... Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в основном довольствовались трояками. Но чего это стоило... Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать" полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20... Было весело :-), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п. Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось, что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до ДР. Народ решил "подольститься". - Надо его как-нибудь необычно поздравить! Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал: "Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!" - Не пойдет, - сказала староста деловым тоном. - Никакого импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания подрастающего поколения..." - При помощи палки и веревочной петли... - добавил было я, но был не понят. Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень "импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано "Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!) за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик. Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И ножик там очень широко испольуется? Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но дарить это было невозможно :-). Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте. Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное, октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг". Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал. - Вы чьих?!! - рявкнул он на нее. - Я - ваша... - пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей формулировке и нашему грянувшему гоготу... Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы еще сторожиха оставалась...) Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку, цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил... На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...
Сейчас пошла волна обсуждений так называемых "неуставных отношений" в армии, в связи с этим чудовищным случаем с солдатом Сычевым. Много чего, мол, "офицеры-сволочи покрывают такие случаи", или, мол, " в армии царят уголовные нравы"... и т..п. Так вот, в связи с этим одна история, которой уже почти четверть века...
Служил я тогда двухгодичником в "армии"... В той "армии", где служить очень хорошо в отличии от службы в дивизии или, того хуже, в полку (как гласил недавний анекдот с этого же сайта). В "армии" -значило, что в одном гарнизоне, были собраны управленцы всех мастей и уровней от связистов, строителей, механиков, шоферов до медиков, снабженцев и всевозможных частей обслуги, вроде той, где служил несчастный Сычев. О такой части и будет история. Почти каждый офицер, состоял на полковничьей, или уж не ниже майорской должности. Каждый полковник уже шил себе втихаря портки с лампасами.
Но была одна тонкость: чтобы продвинуться по службе, надо было не иметь "во вверенном подразделении" ни одного ЧП вплоть до самого получения очередной звезды. В связи с этим принимались чрезвычайные меры: 1) Увольнительные солдатам были отменены на все 2 года. 2) Отпуска давались лишь в чрезвычайном случае. 3) Офицеры обязаны были проводить свои выходные в части, ночевать в казарме по очереди и т.п.
Надо ли говорить, что борьба с "неуставными отношениями" велась отчаянная. Всякий даже намек мордобой пресекался на корню.
Теперь сама история: в одной части обслуги служили два приятеля. Оба из одного и того же украинского села (впрочем они могли бы быть с таким же успехом и из русской деревни или еще откуда). Служили хорошо. У начальства на лучшем счету. Уже стали "дедами". Вот уже и дембель приближался "неизбежно как крах капитализма". Но тут нагрянула беда: к одному из друзей приехала невеста из родного села. Деваха простодушно ломанулась по начальству: мол, отпустите жениха в увольнение! Мол, тыщи километров проехала! Стосковалась! Вот тут-то черт начальство и попутал! Дрогнуло сердце ротного командира, за ним не устоял и батальонный! А там уже и сам полковник подписал увольнительную!
А деваха не унимается: пустите с нами и земляка! Росли ведь вместе!
Послать бы им девку на хуй! Но и тут "сволочи"-офицеры не проявили принципиальности, а отпустили и второго бойца.
Вобщем, вышли два бычка на волю после полуторагодового казарменного заключения.... Весна на улице! Кровь играет! Сперма капает из ушей и ноздрей.... Душа просит праздника... В ближней рощице сели всей компанией, выпили хлопцы сельской горилки, закусили дарами родного села и, на радостях, .... "отымели" "невесту" вдвоем во все дырки.... и счастливые уснули под кустом! А девка полуголая в слезах и соплях убежала в неизвестном направлении, но была вскоре обнаружена бдительным патрулем... Короче, еще через 10 минут были арестованы и мирно спящие насильники...
Убийственная весть дошла до командования части! Ротный бился головой о стену, батальонный. чуть не застрелился, а полкового командира чуть кондрашка не хватила (ему светили лампасы в ближайший месяц)... Ситуация – патовая: в ментовке заявление пострадавшей! Насильники – сидят и вину не отрицают! Карьеры, которые строили годами - рушатся на глазах, ибо за такое происшествие, не то что новой звезды не получить во веки веков, но имеющиеся звезды можно потерять...
Вобщем, скинулись деньгами на "отступные" все заинтересованные лица; все кто сколько мог, включая, не только офицеров, но родителей солдат.... Пострадавшая деньги взяла и забрала заявление... "Дедов" отпустили дослуживать... Полковник еще на моей памяти стал генералом...
***КУЛЬТУРА*** Работаю я продавцом cd-rom и вместе со мной еще один продавец Сергей (но он специализируется на Audio&Video)... Заходят в магазин два персонажа с обезображенными интеллектом лицами...
Что-то там смотрят... спрашивают - Классика есть? - Да, конечно-отвечает Сергей и тянет им сборник классичечкой музыки на Audio СD. - Не-е-е, на МР3 нада...-кривит лицом наш "свет нации". - Секундочку... вот сборник классики на МР3-говорит Сергей Крутят-вертят минут 5-7... - А че эта плять за немцы такие??? - ???-я не догоняю, Сергей в нирване. Дурни все крутят диск... - Какие немцы???-спрашивает Сергей - Нууу там Бах какой-та... Фе-ре-нц Лисст... Моцарт... Че эта... плять??? Я ушел в осадок... Серега держится... - А вам что надо?-Сергей стал каким то непонятным... Кидая CD на стол и произнося :-Не, ну Кадышева хотя бы...
Дочери нашей было 5.5 лет. Поехали мы как-то всей семьей на машине в магазин. Единственное свободное место для парковки оказалось узковатым, так что двери нормально не откроешь. И вот дочка просочилась в приоткрытую дверь и с гордостью заявила: - Я вылезла, как листок из принтера! Вот они, дети 21 века! Ленка
Еду сегодня на работу сначало на электричке до Ленинградского вокзала потом спускаюсь на метро "Комсомольская". Расписание электричек составлено так, что примерно в одно и то же время прибывают 3 электрички(время около 8 утра) народу просто жуть. При выходе из станции стоят два типа турникетов одни стандартные крутелки, а вторые пошире и закрываються двумя пластиковыми щитками. К стандартным турникетам идут все кто с билетами(там зайцам делать нечего) а вот к пластиковым идут зайцы и те кто торопяться. Принцип такой всунул билет(пластиковую карточку) двери открылись ты проходиш и за тобой паровозиком еще 5-10 зайцев проскакивают(зависит от турникета, они все на разное время открытия настроенны). Остаеться 3-4 ряда тел до турникета(человек 20), гляжу заминка выходит стоят и тупа друг на друга смотрят... у кого-же есть билетик!!! Потом возглос - "У кого есть билет!!!", ближайшим человеком с билетом оказался я... народ раступился!!! Вот теперь мучает вопрос про отношение зайчев и людей с билетами:) При входе в метро толпа до турникетов метров 10. Медленно шагаем, пихаемся, толкаемся как обычно. Женщина которая на работает на турникетах истошно орет типа "Куда преш", "Назад", Свистит. Потом следует фраза -"Ну ВСе!!! , Лариса позови автоматчика!!!". Толпа легла:)
Читаю на mail.ru: "Сегодня население Земли достигло рекордной цифры" Надо полагать к рекорду готовились загодя и долго тренировались, а главное еще вчера к примеру рекорда не было, и позавчера не было, а сегодня поднатужились и сделали!
Ребята из СМИ, броские заголовки это хорошо, но думайте о чем пишите, ведь со времен Адама и Евы, мы ежедневно ставим рекорды по числености населения (от 2 до 6 500 000 000). Для нас каждый новый день - рекорд, пора бы привыкнуть и не удивляться!
Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита, есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу, потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно. Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный, и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему, скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу. Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра. Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит. Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый, надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками, аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой. Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот "новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать и по сей день, только периодически профилактику делаю ему. Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику покупать. P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось, что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.
Олимпиада. Конькобежцы. Стартует невысокий японец. Комментатор: - Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...
Про "Эльдорадо" только ленивый не написал. Моя свекровь-женщина немолодая, из сельской местности, приехав к нам в Москву, вдруг замечтала о видеомагнитофоне (2004 год). Убедить в ненужности агрегата не удалось. Решила съумничать и, как взрослая, пошла сама в магазин. Нашла "Эльдорадо", купила за 4.5 тыс видеомаг-н. Муж чуть не умер от ужаса увидев это чудо- лет ему как минимум 5-6, огромная царапина на панели, внутри что-то бренчит. Открыли корпус, извлекли металлический рубль, достали инструкцию, она разорвана по диагонали и с жирными пятнами, видимо использовалась под пирожки с мясом. Муж, спокойный и мягкий человек, орал, как ненормальный "Мама, где у тебя глаза были?!!" Ну ладно, свекровь, темная женщина, с плохим зрением, но как поднялась рука у менеджера, предложившего эту технику, продать бабке б/ушный видик? Потащили на возврат, "обратно не принимаем", а почему? " а вы его поцарапали". Ну не скот?
На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал следующую историю. За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом заглянул в раздел "справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по правописанию. Там он наткнулся на следующий перл. Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ. Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ затруднительно. Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами. Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!"
В субботу, 25-го февраля, в передаче "Кто хочет стать миллионером", одна из "блестящих" произнесла замечательную, характеризующую данный коллектив, фразу: "Устала думать, надо говорить".
Приехал в гости друг из Америки. Попили чайку, посмотрели фотографии. Сидит рассказывает о своем житье, а сынуля мой что-то сильно расшалился.
Носится по комнате из угла в угол со страшным криком - АААА!!!! Товарищ мне говорит:" Вот так если там так дети будут кричать, то соседи точно полицию вызовут"... Проводил товарища. Вернулся, а дома тот же цирк. Из угла в угол и АААА!!! Ну я и говорю:" Сынуль, вот дядя Сережа сказал что в Америке соседи бы точно сейчас полицию вызвали." АААА!!! потом пауза -"Тут не Америка!"-АААА!!! Четыре года а уже понимает....
И снова про Эльдорадо. Решила и свою историю рассказать Купила я фотоаппарат цифровой, хорошеький такой.. НО к нему аккумуляторы нужны. Захожу в Эльдорадо (магазин 2-х этажный). Возле касс стоит охранник (придурок). Перегораживает мне дорогу с воплем: "Девушка!!!!! У нас вход через второй этаж!!!!" Я говорю, что мол, без проблем, вы только скажите, у ва аккумуляторы есть для фотоаппарата? На что он мне, с отрешенным видом говорит, что это нужно спрашивать возле касс (мы как раз возле них стоим). Я ж говорю, ок, так я спрошу? а потом потопаю через второй этаж, если они есть? Он: "Девушка!!!! Я же вам сказал. Вход ТОЛЬКО через второй этаж!!!!". Кассиры при этом с ооочень гордым видом делают вид, что вокруг них никого нет, т. к. тех, кто стоит рядом с ними, но не прошел по второму этажу они принципиально, видимо не вопринимают. Короче, поднимаюсь я на второй этаж, прохожу через весь торговый зал, спускаюсь на первый этаж, опять прохожу через весь торговый зал, подхожу к кассам, где стоит все тот же охранник, задаю интересующий меня вопрос, на что мне отвечают "У нас такого нету". Зато охранник стоял рядом все с чувством выполненного долга.
Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке". Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша, подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей прибавки ссыльного содержания. Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич, проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный. Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в коммунистической коммуналке. Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже. Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства. Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные жильцы-участники мучились долго. У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных мальчиков-девочек!
Самые идиотские поступки бизнесменов. ... Один день проработал в корпорации Google молодой человек по имени Марк Джен – в своем интернет-дневнике он написал, что провел свой первый рабочий день, "ничем не занимаясь". Первым же ответом на его сообщение стало извещение об увольнении... .... Извиняться пришлось и компании Starbucks, которая выпустила на рынок эксклюзивный кофе "Черный год Суматры". Продукт поступил в продажу почти одновременно с ударом цунами по Юго-Восточной Азии, в результате чего на индонезийском острове с одноименным названием погибли десятки тысяч людей... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Друг рассказал, как он с дружками по малолетству в школе решили приколоться над одноклассницей - в столовой незаметно положили ей в тарелку с супом дождевого червя. Представили? Так вот, открыв рты, сидят они и смотрят, как ничего не подозревающая жертва увлеченно хлебает супец. И тут! С ложки свешивается блестящий мясистый червяк, да еще и уползти пытается. У всех окружающих уже спазмы в желудке, а девочка совершенно спокойно берет червя, выкидывает в сторону и продолжает есть!
Вот так добро победило зло :)) А девочку эту они сильно зауважали...
Из высказываний детей. В праздники ходили на “народные гуляния “. Идем и видим такую картину- пони, на ней маленький ребенок. Эта пони заупрямилась и ни с места. Ни в какую, не и идет и все тут. И так ее и эдак. Жена (медик) – Лошадка заболела. Я (водитель) – Да неее! Бензин кончился! Моя мама (бабушка) – Устала. Она наверное старенькая. Димка ( сын, оболтус, 5 лет ) – Ага! Зависла!
И снова про "Эльдордо". Перед Новым годом в "Эльдорадо" проходила акция, когда покупателям с 20 часов до 8 утра предоставлялась скидка 20% на ВСе! (кроме мобильников и стиральных машин, холодильников производства РФ) Пришли днем, посмотрели что и сколько стоит, выбрали. Вернулись в 21.30. Стали выписывать товар - скидки нет!!! Сколько он стоил днем - столько стоит и ночью. Спрашиваем, в чем дело. В ответ - на этот товар скидка круглосуточно. Возникает законный вопрос - а какого тогда мы поехали ночью? Обиделась... Написала письмо с претензией. Сказали, что ответ пришлют по почте. Не прислали :( Позвонила, попросила передать, что жду ответа... Ага... опять не ответили :( Обиделась еще сильнее... Завтра понесу заявление в суд...
Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных наблюдений. Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили, включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY. Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN Trinitron.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Террор в ГосДуме (несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму или что из этого получилось бы)
1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.
2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых
3. Террористы рискуют стать народными героями.
4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.
5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется, а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке".
6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.
7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.
8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.