Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу я в пригороде Чикаго и рещил сменить сыну-тинейжеру машину. Купил ему на аукционе (это другая история), а старую решил продать. Подал объявление типа "Geo Prizm 1990 года в отличном состоянии (сщас!) с малым пробегом и цена...(божеская)". Машина ушла мгновенно, но тут как раз выходные и объявление фиг снимешь, звонки продолжались
Вот к примеру какой то черный: "Ты, что ли, машину продаешь?" - Продал уже. - Сука! Другой черный - Меня твоя машина интересует. - Продал уже полчаса назад. - А хули ты тогда объявление повесил?
38
Первая десятка
По молодости и по глупости вел я учет женщин, с которыми довелось мне вступить в половую связь. Как летчик-истребитель после очередного сбитого вражеского самолета рисует на фюзеляже своего звезду, как снайпер после удачного выстрела делает насечку на прикладе, так и я ставил "палку" в своей условной бухгалтерской книге... После десяти сбился я со счета, да и интерес к этому делу (учету) потерял, но первую свою десятку помню хорошо:
1. Первый раз случился благодаря русской литературе, и лично Федорову Михайловичу Достоевскому, и его роману "Идиот", и был, собственно, раз. Студентка в соседнем купе разгадывала кроссворд, а я оказался единственный в вагоне, а может и во всем поезде, кто знал ответ на вопрос: роман Достоевского из пяти букв. 2. Златозубая Натали, продавщица из пивнаря. Обещала утопить меня море пива в случае женитьбы. 3. Девушка, пившая водку в пустынной местности в компании семерых "голодных" самцов, групповому изнасилованию предпочла "ночь по любви" с одним, и выбрала меня - как наиболее интеллигентного, в очечках. Люди из той компании ненавидят меня до сих пор. 4. Нинка-картинка. Эффектная блондинка. Досталась в наследство от ушедшего в армию товарища. Посещала меня вместо занятий в техникуме. 5. Валя – подруга Нинки. 6. Оля – сестра Вали. 7. Нинка и Валя. 8. Нинка, Валя и Оля. 9. Лара. Еврейская красавица. Жена приятеля. Отдалась из благодарности. Однажды, в стремной ситуации, когда ее муж струсил и убежал, я дрался за ее честь один против толпы хулиганов. 10. Моя первая читательница N. нашла меня с сумочкой, набитой презервативами, после публикации моего первого рассказа. Помогла мне выкарабкаться из многолетней депрессии.
Только что. Сижу за компом и отрисовываю картинку в Кореле. Проще говоря - векторный гимор на пару часов минимум. В колонках музычка, по правую руку запаривается чай в кружке, работа на серединке - релакс для мозга - ибо он на этой стадии работы практически не нужен. 8) Со спины подходит коллега, стоит несколько секунд и задает вопрос: - "А что будет, если я нажму вот на эту кнопочку "Бззззззз"?" Как вы думаете, какая реакция последует на подобный вопрос от ЛЮБОГО тертого Корелом, Виндой и жизнью вообще компьютерщика? Ну конечное же инстинктивное нажатие "Ctrl + S" (сохранить)... Это только в следующие за этим рефлекторным движением секунды я соображаю, что он имел ввиду кнопку на кружке, отвечающую за включения небольшой турбинки на ее дне, предназначенной для перемешивания сахара в чае или кофе... Занавес.
Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного обслуживания. Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу. Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах, обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту. Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в 10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час пятнадцать минут)
P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей. P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в лоторею или это бонус?
Мама готовила буженину и выкинула в окно довольно большой кусок шкурки от свинины с остатками сала. Вообще-то в окно мусор кидать нехорошо :) Но мы предполагали, что этому куску найдет применение какая-нибудь собаченция, каковых во дворе хватает. Однако четвероногие не спешили на призывный аромат. Зато среагировали крылатые. Первая ворона попыталась поднять кусок, но, видать, тяжеловат оказался. Тогда она встала на него обеими лапами и явно попыталась порвать на части. Потерпев неудачу, нашла выход - стала попросту склевывать сало. Тут подскакивает еще одна ворона и тоже цепляет свиную шкурку клювом. По-видимому, она хотела выдернуть ее из-под соплеменницы. Но вышло иначе. Видели ли вы когда-нибудь, как одна ворона везет другую по снегу на свиной шкурке, как на санках? А та деловито склевывает остатки сала со шкурки и ни в какую драку не лезет? :) И правда: и кормежка и транспорт на халяву... ... До драки все-таки дошло - "ездовая" ворона таки просекла свой просчет и без затей кинулась на "седока". Тут и еще парочка таких же клювастых подтянулась... А мы с мамой ушли на работу. Вечером вороньи разборки вроде еще продолжались :)
Мое... Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет, давай пока-пока!"... Две недели дулась...
Катаюсь на лыжах в Коломенском. Погода прекрасная, мороз небольшой, снежок сыплется... Пройдя через очередные кусты, вижу вытоптанные на снегу две полуокружности. "Какой юморист здесь задницу изобразил?" - ленивая мысль. Пройдя, оборачиваюсь, чтобы обозреть всю картину. Сердце, пронзенное стрелой. А я поперек него - лыжню! __________ Всех с днем Святого Валентина!
39
Мать звонит дочке-девятикласнице: - Лена, ты почему не в школе? Дочка: - Мам, а я туда вчера ходила.
Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...". А вы говорите ГАИ!
Рассказал друг - контент в редакции интернет-журнала.
В оправдание журналистского цинизма.
В электронной ленте новостей положено устанавливать минимум две новости в час. А перед этим - согласовать их с выпускающим редактором. Если новостей нет - втык от главреда.
И вот - рабочий полдень, в мире ничего не происходит. Тишина, блин, и покой. Лентщики-контенты носятся с сайта на сайт и матерятся, дескать, хоть бы террактик какой-нито, эпидемишку бы какую завалящую... Вдруг напарник моего друга набредает на автомобильную аварию: машины всмятку, трое погибших, море крови - словом, то, что надо! Со стороны это выглядит так: напарник неожиданно вскакивает и с криком: УРА! У НАС ТРИ ТРУПА! убегает!!! Немая сцена.
Лет пятьдесят с небольшим назад началась Корейская война. Моментально по Москве пошел слух, что американцы будут нас бомбить. (Кстати, теперь имеются данные, что действительно собирались.) Моя мудрая бабушка Прасковья Петровна, которая родила 12 детей, из которых выжило шестеро, помнила Японскую, Финскую и две Германских войны, не медля ни минуты, взяла меня с собой и отправилась закупать а)спички, б) соль и в)керосин. В ту пору газовых и электрических печей не было, а на кухне стояли керосинки по числу ответственных съемщиков в коммуналке. В нашей кухне стояло 12 штук. 16 февраля 2006 года до Москвы докатился ажиотаж на соль. Что это - день рождения любимого вождя Кореи или возможность американской провокации в Иране, мы узнаем лет через 50. Что интересно: женщины в норковых шубах бьются за грошовую соль. Мудрые они. А я, дурак, купил побольше туалетной бумаги от страха. Вот приду домой, а мудрая жена спросит: -Идиет, соли купил?-
Об артисте Евгении Самойлове, добрая ему память, написали: Он снялся в заглавных ролях в фильмах "Щорс", "В 6 часов вечера после войны", "Светлый путь", "Борис Годунов". И какую же ЗАГЛАВНУЮ роль (т.е. роль, соответствующую ЗАГЛАВИЮ) можно сыграть в фильме "В 6 часов вечера после войны" - вечера? 6-ти часов? войны? А в фильме "Светлый путь" - получается, сыграл путь, ну да, светлый. Журналисты у нас в словари когда-нибудь смотрят?
Примета времени. Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать. Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал бегать..."
Дрова... дрова... снова дрова... хм... лодка, резиновая... ну ладно, может задубела... опять дрова... А это каким образом к дровам относится?!!
"Продаю прибор для увеличения пениса (3-5 см) и коррекции его искривления (до 70%). Полное руководство, научный подход, индивидуальная настройка."
Так и не смог представить себе как выглядит искривленный на 70% 3-5 сантиметровый пенис (если его можно так согнуть, это не пенис - это вермишень, учитывая, что 100% - это окружность). И так и не могу понять - как должен выглядеть сей девайс для исправления этого искривления. Наверное что-то похожее на тиски...
Вопрос о индивидуальной настройке девайса можно даже не поднимать: и так хватает :)
Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит. Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С. Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения. Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых енотов. Только на "старой гвардии" и держимся... На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу - исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е... А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например, 800 рублей в час... Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом, после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает риторический вопрос:
"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам брать?"
PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...
Уже есть целая серия рассказов про "Эльдорадо", а я хочу открыть серию про "Сбербанк РФ". Прихожу оплачивать очередной платеж кредита. Окошки №3 и №4, где должно платить закрыты жалюзи. Обращаюсь в окошко валютных операций. - В каком окошке кредит можно оплатить? - Не знаю. Обращаюсь в окошко операций с драгмонетами. - В каком окошке кредит можно оплатить? - Не знаю. Обращаюсь к кассиру (на бейджике Чертова Марина, где ставить ударение не знаю). - В каком окошке кредит можно оплатить? - В любом другом филиале, у нас сбой в программе. - Там-то можно? - Нет. - А там? - Нет - Марина, объясните значение фразы "в любом филиале". - Ну можно там и там (называет два адреса в разных концах города).
Отошел немного, стою раздумываю куда поехать с наименьшими затратами времени. За спинами у девушек пробегает молодой человек в строгом костюме (менеджер?). Неожидано Марина обращается к нему: - Василий Петрович, тут клиент погасить кредит желает, куда ему? - Как куда, в третье окошко. - Но там закрыто - (кричит) Девушки, ну что вы закрылись - откройте. Подхожу к окошку №3 и за 1 минуту все оплачиваю. А если бы не раздумывая поехал по указанному адресу - потерял бы часа 2.
Стою со своим начальником возле агрегата, требующего некоторого усовершенствования. Обсуждаем, даже немного спорим, по поводу устанавливаемых устройств. Вдруг из-за ширмы, отделяющей часть лаборатории для электронщика, доносится хохот. Выясняем причину столь бурного изъявления чувств. Представьте себе диалог (из-за ширмы!): - Ты сможешь мне сюда вставить свою трубку? - Да запросто! Просуну и будет торчать так, как надо. - Ну, если ты сможешь мне трубку тут пропихнуть, то я тебе сюда и бухнУ вставлю! (БухнА - пневмоцилиндр, на иврите) Прямо, не фирма..... ..... , а кафе "Голубая Устрица"!
История про субтитры напомнила. Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на автомате. Некоторые замеченые перлы: 1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!" укр. ................-"еврей Соколов!"
2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно.... укр. ........................ 100 рублив......
Долго думал, рассказывать, или нет, но решил, что стоит. Чтобы другие вот так не влипли. Как я влип.
Стою, короче как-то в очереди в сберкбанке. А передо мной дедушка в ушанке. Кошелек достал и бумажками шуршит. Потом ко мне обращается козлиным таким дребезжащим тенорком: Молодой человек (я сразу же прих----уел, - нашел "молодого") вы, говорит, мне, денежку не разменяете. Тыщу рублей двумями по пятсот. И чудно как-то смотрит, голову вверх приподнимая. Я присмотрелся – а у него бельмы такие здоровущие на обеих глазах. Со зрением, короче, проблемы. А я не то чтобы его тут же нае---бать решил, просто это как-то само собой получилось, что случайно пятидесятирублевую достал и даю ему, взамен тысячирублевой и говорю, сейчас, сейчас, еще найду. Выждал паузу, смотрю в роде не просек. Ну, думаю, долбое----бов воспитывать надо. Даже не в том смысле, что самого слепого осла, а его родствнников, которые несчастного в одиночку к банкам выпускают. Т. е практически только в качестве дальнейшей профилактики неповторения такой херни я и дал ему вторую пятидесятирублевку! (это важно, а то ояпть ругать будете: - )
Он "спасибо" прожамкал, я тоже доволен остался. (еще бы! : -)
Казалось бы хэппи энд? - хрен!
После сбербанка захожу в универмаг Перекресток(это много торговых таких точек по всей Москве, очень хороших, у меня там скидка на карточку 7, 8 %)
А на кассе-то купюру дедушкину достаю, кассирша в нее зырь - да и говорит "у вас, млодой чекловек(опять, молодой, задолбали!) денежка ненастоящая. Дайте, пожалуйста, другую.
Вот так. Доверяй после этого слепым и инвалидам по зрению! : (((( При том, что фальшиво-манетчиство – очень серьезная статья! Куда только милиция смотрит! : ((
И снова о Эльдорадо беда не приходит одна подумал я, когда в конце ноября последовательно кончились деньги, хрюкнул и погас телевизор и мой любимый монитор 21 дюймового размеру верой и правдой прослуживший мне аж 5 лет склеил ласты. вообщем маленькая северная зверушка песец подралась незаметно. но делать что то надо плюхнулся в машину - и почапал чинить все барахло, благо денеги отдавать при получении товаров "взад" только надо. Сдав с рук на руки ТВ и монитор, и спросив где в моих любимых мытищах есть компьютерный магазин отправился в Эльдорадо на Ярославке, в новом убер пупер центре. Спустившись внутре на минус первый этаж обнаружил зал размером в стадион и с полным отсутсвием манагеров-давальцев. Дальше начинается истерика отловив через администратора зала некого хрюнделя в ТАПОЧКАХ на шерсятой носок, пошел его пытать о мониторах. А хачу сразу - ноль денег и 19 дюймов LCD c 12 милисикундами реакции + доп. цифровой вход и расскажи мне разницу. молчание молчание и ответ - ну вы же знаете зачем вы сюда пришли - посмотрите сами спасение утопающих дело рук самих.. выбрав продук попер к кассе его мне типа - оформляйте кредит - а потом на проверку. с кредитом все было ясно - пру монитор на проверку приходит явно бухой крендель со словами, щасссс мы вам проверим ваш телевизор он попытался воткнуть разъемы типа тюльпан в монитор я потерял дар речи и потом в течении 15 мин тихо ржал вообщем плюнув на все - оттащил монитор в зал продаж - отогнал нах манагера и проверил на битость пикселей на их РАБОЧЕМ компьютере. вообщем в гробу я видел такой сервис и в белых тапочках. а монитор я себе выбрал харроший.
67
Россия пригласит в Москву руководство ХАМАС для консультаций ".. Президент Владимир Путин сообщил о намерении пригласить руководство ХАМАС в Москву на консультации.. "Мы намерены в ближайшее время пригласить руководство ХАМАС в Москву", - сказал он на пресс-конференции.."
Смотрю я на нашу политику да и "думку гадаю" - Кто же там выступал по поводу двойных стандартов по отношению к терроризму.. А-а-а, вспомнил: Господин Владимир Владимирович Пиздобрех(ВВП) Нехорошо Володенька получается, ой как не хорошо. "Мочитель" ты наш. Поддерживал я тебя обеими лапками да вот лапки то сами и опускаются.
В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так будет легче) Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз! Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то что тогда твориться у них в управлении. Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку. Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то! И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться без пульта!!! Фигасебе, мля! Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует! Сццуко! Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"... Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю. Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок, ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине, вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка... Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.
про Эльдорадо... а вы про что думали??? Короче проходил у нас их очередной лохотрон скидки 20%. Раньше я с этими шарашниками не хотел связываться, а тут надо было замутить телефон, пофиг какой, главное чтоб звонил. Пришел туда, народу валом, гребут все что гребется. Ну протолкнулся я к витражам с телефонами, смотрю порнослоник стоит, гавеная такая радиотрубень с полкирпича. Ну думаю хрен сним, мне с ним не по городу ходить. Начал выискивать продавца. НИхрена, они на вес золота и за каждого просто драка возникает. Смотрю рядом шарашится полудурок в одежде продавца, я к нему.... мол заверните товар я его беру. Он мне.... поищите продавца, я спрашиваю.... как они выглядят???? он.... в желтой футболке...... "Хуясе говорю, а ты в какой, в серобуромалиновой????"... смотрю он помялся.... лана типа че хотел? тыкаю я ему на трубу, он щаз.... схожу принесу. и с концами больше я его не видел. Короче подождал, плюнул иду ищу другого продавца. Смотря девушка стоит в желтой футболке, эльдорадо на груди. Подхожу, грю телефону хочу, заверните. Она: Найдите продавца. Я: не смешно..... а вы кто Она: продавец Я: Я вас нашел. Она: Что вы хотите (блин театр абсурда, может это роботы) Я: трубу хочу порнослоник модель KX-TC1205UAB. Она на меня глазками клип клип. Тыкаю в сторону прилавка где лежит "образец".... вон тот. Она: Понятно, ждите, сейчас принесу. Я: Нифига, я на это больше не ведусь. Пошли вместе. Идем короче в какую-то подсобку. Долго ковыряется. Находят эту трубу. Вам говорят какого цвета? .... Черного. Нате. Потом еще 20 минут в очереде и я стал обладателем порнослоника.
Отделался как говорится еще хорошо.
35
Да, точно: "Эльдорадо" - сплошной развод. Вчера лично убедился. Один плюс - очереди в кассу не было. Да оно и понятно - не должно быть препятствий к отъему последних кровных у населения... В остальном - отстой. Продавец ничего не сказал о характеристиках товара, не просьбу пояснить, чем отличаются два образца разных производителей, только пожал плечами. Проверить отказались, что странно - даже после оплаты. Сказали, нет технических возможностей. Разве серьезный магазин может себе такое позволить? О доставке не было и речи. Хорошо, живу я недалеко. Плюс ко всему, уже дома обнаружил, что мне не дали гарантийного талона! Пойду завтра требовать. А то, если вдруг что случится, кто мне вернет 18 рублей за эту болванку CD-R?
Вот тут все костерят Эльдорадо. Намедни заехали с женой в Мир по рекламной акции: "с 9-12 небывалые скидки-DVD-999р." Хотели прикупить для дачи. Были 9-го около 12ч. Менеджер лукаво улыбаясь говорит-уже кончились. Весь город в бигбордах с этой рекламой. Все время пока мы общались с менеджером народ только и спрашивал проэти DVD-шки. Потом он сказал по секрету, чтоих было всего 35 штук. И это на 1.5 миллионный город. На фига надо было столько рекламы. Только на бигборды ушло не меньше миллиона, причем из тех кто приходил, никто другого ничего не купил.
Кормлю детишек обедом. Старшему (с)- 15, младшему (м)-10. М(тоном психолога ): -Дейвид, ты знаешь что у тебя персональность гея? С:(???)-Ну и в чем это проявляется? М: -Ну, ты очень умный... Через пару минут, когда мы немножко успокоились М продолжает(даже с некоторым сожалением что приходится использовать такой неоспоримый аргумент):- И потом ты уже 10 минут держишь банан... Старший, сквозь слезы, делает резюме: -Значит, персональность гея это- умный и любит бананы... Да это же шимпанзе!
Смеяться над больными, конечно, нехорошо... Но очень хочется! В метро наблюдал. Стоит народ, ждет поезда, а по платформе шлепает бабка и громко так, на всю станцию, сама с собой общается: "Оградка старенькая, поправить некому, а он - горилла прибалтийская, на мою рабочую спинку 44-го размера, а оградка..." Короче, поток сознания. Всем явно надоело, но все молчат. А бабка продолжает гнать пуще прежнего: "Ножка моя рабочая, 44-го размера...", и все в таком же духе.
Какая-то женщина не выдерживает: - Заткнись, а? Реакция бабки - просто за гранью! Резко развернувшись: - А ТЕБЕ, ССУКА, ЩАС В ЕБАЛО ДАМ! И дальше пошла по станции: "Оградка старенькая..." О как!
Как то на выходных еду в метро, на станции заходит деловито так женщина лет 50и в норковой ( не разбираюсь может заменитель но новая) шубе, с шумом открывает пакет ( стокман ) и поставленным голосом, подайте... бла, бла, бла. Совсем чтоль о..ели ?
Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? - В армии. - Что видел? - Грудь четвертого человека. - Чем занимался? - Устранял недостатки. Ветераны Советской Армии смысл поймут. Так вот, служили в батальоне два прапорщика - Коля и Настас. Первый был подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом (повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть, трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием (!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в биллиард, его щипков боялись и офицеры. Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на пользу, никто не жаловался. Зато уважали! Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка - Сопатый). Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат, вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады. В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить. Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда "проверяющего". Написал один студент в дипломе, что "Лес - главное богатство Края", а профессор поправил - "Главное богатство любого Края -люди". Так и в Армии.
Однажды собрались втроем побухать у друга - у Костика. Купили водки и лимонаду. Но захотелось есть. Совместно почистив картошку, Костик с Витьком удалились на балкон, совмещенный с кухней. У них, видите ли, серьезный филосовский разговор был... Я же налил масла в сковородку (тефлоновую), поставил на огонь, и забыл в ней деревянную ложечку. А сам пошел включить музыку с компа. Включил, установил плейлист, сижу слушаю. Забыл обо всем на свете... И тут чую - паленым запахло! Срываюсь с места, лечу на кухню, а там - пламя из сковороды на полметра, ложка тоже горит. Хватаю сковороду за ручку, бешено мечусь, куда мне ее приспособить. И замечаю водопроводный кран. (Чем пожар тушат? Правильно, водой:)). Открываю холодную воду, и сую под струю весь этот костер...
Сказать, что полыхнуло, не сказать ничего... Когда все закончилось, я оглянулся, и увидел Костяна с Витьком. У обоих глаза квадратные, челюсти на уровне колен. Вся кухня (ВСЯ!!) в тонком слое масла, потолок над раковиной в легкой саже. Короче, с тех пор Костян меня близко не подпускал к кухонной плите:)
Наблюдаемый диалог в магазине: - Мам, купи мне Китикэт! - Нет! Да и сколько раз можно говорить, чтобы на людях ты говорил Кит-Кат, а не КитиКэт!
61
Как обычно, преамбула: Дочери 4 года. Ей на каком-то празднике подарили воздушный шарик (уже не помню когда) с нарисованным изображением Путина. Соответственно, кроме этого шарика, имелось шариков воздушных штук несколько (ребенок все-таки). Амбула: После того, как шарики поочери лопались, но что удивительно с изображением Путина шарик до сих пор цел!. Моя дочь, после всего этого выдает - "Путин не лопается!". Общий смех и проч... PS. Подумалось - в каждой шутке есть доля.... И в общем устами младенца, как говорится......
Из книги "Энциклопедия вооружения и военного костюма".- "Турецкая армия состояла по большей части из наемников, часто европейцев. В 15-м веке янычары представляли собой элитные войска султана. Одним из традиционных отличительных знаков янычара была символическая деревянная ложка, лежавшая в чехле и в шапке. Звания в турецкой армии образно связывались с различными кулинарными функциями: командир отряда назывался "шеф-поваром", офицер - "главный разливающий суп". Султан был "отцом-кормильцем". Котел - "казан" - был одним из символов войска, подобно знамени. Позволить его захватить означало позор, опрокинуть - мятеж..." Теперь вы понимаете, откуда в российской армии произошло слово "черпак", как обозначение солдата с 12-го до 18-й месяц службы?
Олимпиада. Матч по керлингу. Россия – Швеция. Четвертый End, первый камень. Одна из наших спортсменок, говорит: "Начало дома, по любому", и запускает камень, который проезжает немного дальше нужного. Комментатор: "Ну не совсем начало дома. Скорее прихожая. Я бы даже сказал библиотека... если она есть" :))) P.S. А матч мы выиграли. Девчонки, молодцы!
Один мужик решил кончить жизнь самоубийством. Взял охотничье ружье, приставил к голове, и выстрелил. Но, поскольку делал он это в первый раз, опыта никакого, то получилось все не так, как хотелось. Выстрелом снесло всю лицевую часть башки вместе с челюстью, остались буквально один глаз и несколько ошметков мышц на раздробленных лицевых костях... Но сам мужик при этом не умер, а вовсе даже остался жив.
Вызвали скорую, привезли его, стали смотреть. В одну дырку вставили трубочку для дыхания (в трахею), в другую - трубочку для кормления (в пищевод, потому что зубов и челюсти уже нет), связали трубочки между собой, чтоб не болтались, получился эдакий хобот, к хоботу подтянули остатки лица и подшили на скорую руку.
Получился эдакий слоник. Немножко оклемался, стал ходить по коридорам. Слабонервные больные первое время падали в обморок от его вида, потом привыкли. И потихоньку все, и больные и врачи, так и стали его звать - Слоник. Имя прижилось...
Прошло время, начали Слоника обследовать. Дошла очередь до окулиста, ибо один глаз у Слоника остался. "Ну-с, больной, что мы видим?". И Слоник, мыча, докладывает, что левым (оставшимся) глазом он видит буквы на окулистском стенде, а правым (отсутствующим) - какой-то красный лабиринт в красных же прожилках. Причем так упорствует в своем лабиринте, что окулисть вызывает психиатра. Психиатр вникает в мычание Слоника, и говорит окулисту: "Что-то здесь не так, на психа он не похож!..". ну, похож Слоник на психа или не похож, это специалистам, конечно, виднее, в общем, на всякий случай отправили Слоника на рентген/томограф, который и выдал зрелище, ошарашившее видавших виды медиков: правый глаз выстрелом вбило в гайморову пазуху, при этом он уцелел (!) вместе с глазным нервом (!!), и Слоник получил редкую возможность видеть внутренность своей гайморовой пазухи :).
Придя в себя, окулист и хирурги пообещали Слонику скорейшее водворение чудом спасенного глаза на законное место.
Но у Слоника были свои виды на собственную судьбу, поэтому спустя какое-то время врач В., хорший знакомый zolty, имел возможность наблюдать полет Слоника, выбросившегося из окна то ли 8-го, то ли 9-го этажа.
Но Слоник есть Слоник - упав в сугроб, и переломав себе не самые важные кости, он остался жив :).
Врач В. уже не выдержал и начал упрекать Слоника в приватных беседах: "Ну елы-палы, в смысле, еб твою мать! Мы тут пластаемся, лицо тебе делаем, глаз вставляем, к жизни возвращаем, большой толпой и на народные деньги, а ты тут птичкой сигаешь вниз, да и то без толку!..". В ответ Слоник что-то такое промычал, типа, научили бы, как с толком. Ну, В. и выдал ему, берешь, типа, косу, острую, точишь, молотком еще неплохо б отбить для пущей остроты, крепишь намертво на уровне шеи к косяку, разбегаешься со всей мочи, ... Да, при подбеге еще голову не забудь приподнять, чтоб наверняка!.."
... Спустя какое-то время Слоник выписался, и больше про него никто ничего не слышал. То ли решил вернуться к жизни, то ли наконец-то сделал Все Как Надо...
Смотрю матч Россия-Чехия... И вдруг слышу что музыка которая там звучит в паузах что-то напоминает... блин, "Мурка"! Органист видимо сам быстро понял что играет что-то не то - дал петуха и заиграл вариацию на тему "калинки"
Мой диалог: Я - рядовой. Кто орет на меня - полковник (с лампасами:))) - Рядовой!!!!! Ты что здесь делаешь????? ВРЕМЯ - 23.00!!!! Или отбой не для Вас? - ???!!!??? - Что молчишь???!!!??? Дубовый что ли??? - Кто, я??? - Да нет - наверно дежурный!!!! Сколько служишь???? - 10 дней до дома... :)))))))) - А я 30 лет служу, понял????? - Так точно. Понял!! - Что ты понял??? - Что вы 30 лет ни хрена не делаете! ;-)))))) Что со мной дальше было - это уже не смешно :-))))
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом... И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей великовозрастной дурой Аллочкой. Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? - Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы, да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне в благодарность бабку подсунули. А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете, то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую, пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел) Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись, помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу: - Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги! Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую: - Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите, а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю. Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича) О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ...... В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы проплыли: ) - Ой, спасите меня, умираю! - Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, - вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут. Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил и согласился. – Главное, - говорю, - в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : ))) Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов, ни явок, ни паролей не знает! : ))))) ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать. Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в больничке отдохнет: )
Хочу и я поведать всем, как в Эльдорадо делается и продается техника. Я работал в Э. директором одного из супермаркетов. В начале декабря к нам пришло около 250 телеков Горизонт. Корпуса у них точь-в-точь Сони. Если не видеть шильдик - не поймешь... Сразу после этого приказ из офиса - все телеки поставить на склад и не выставлять в зал до особого распоряжения. Оно поступило примерно через 3-4 дня. Приехал эдакий "перец" с рюкзачком... Выделил ему человека. То, что произошло потом - верх пилотажа. Он отковырял ВСЕ шильдики "Горизонт", а на их место присобачил "Сони". Вместе с этим, он приклеивал и наклейки на заднюю панель. Короче - все красиво. После этого из офиса команда - выставить в зал новоиспеченные "СОНИ" с 30-ти % скидкой без пульта, инструкции и коробки (на них-то не переклеишь...). В результате мы слили всю партию примерно за 2-3 дня по цене 12300руб, при том, что "Гарики" стоили 4990!!! Вот вам с сверхприбыли... Таких историй - масса!!! А к клиентам там и правда относятся "никак"... Сам я брал технику только в "Э". Но я-то знал, что беру... И друзьям подбирал сам... Все остальные - "коровы" (так мы их называли)...
Когда ФСБ России обнародовало информацию о захвате шпионского электронного устройства британской разведки, оборудованном в виде камня, государственное телевидение и информационные агентства не рассказали всех подробностей, связанных с изъятием британского ноу-хау. "Шпионский скандал" продолжился в Сети.
Оператор Первого канала Виктор Швагерус, работающий в горячих точках и выкладывающий в своем блоге svezhy сделанные там фотографии, известен широкой публике, в частности, тем, что снимал скандально известную речь Владимира Жириновского "Буш, сраный ковбой". На днях он сообщил, что видеоматериалы, предоставленные ФСБ для телевизионных сюжетов 1 канала и НТВ, были сильно цензурированы редакторами.
На ТВ оставили подробные разъяснения начальника Центра общественных связей ФСБ России полковник Сергея Игнатченко о том, что электронный тайник в виде камня можно устанавливать где угодно, что работает он в диапазоне до 20 метров, а подходящий к нему агент спецслужбы может за 2 секунды связаться через него и сбросить на нее информацию. Однако из репортажей была изъята следующая интересная деталь.
"Дело в том, что особо строгой цензуре была подвергнута съемка общения с камнем-передатчиком одного из обвиняемых в шпионаже. Не для камер чекисты сообщили в медицинских терминах, что один английский шпион на камень попросту дрочил. Сколько я не спрашивал, кто именно, чекисты так коллегу и не выдали, но особо ухмылялись на фамилию Флеминг (секретарь-архивист британской разведки в России Эндрю Флеминг. - прим. ред.)" - пишет Швагерус.
"Эта информация не приватная и была дана в присутствии как минимум шести журналистов 1-го Канала и НТВ лично начальником ЦОС ФСБ", сообщил корр. Полит.Ру Виктор Швагерус.
Из рекламы чудо-перпарата для мужчин "Красный корень". Девиз: "Красный корень - чтобы МУЖЧИНА БЫЛ ДОВОЛЕН!". Не понимаю, почему мужчина, а не женщина? Препарат для геев что-ли?
Пошли мы както с семьей гульять в Царицынский парк, а там знач встретиил знач двух ментов, ну знач милиция конная, ну менты естестно подрабатывали, 200руб покататься 5 минут, ну вот сестра села к одному менту, ну они и уехали кататься, а второй мент с нами остался, фоткать знач неразрешает, чтоб не запалило начальство. Так вот стоит и нас уговаривает, типа давайте вы тоже на лошадь, Цитирую: -"Ну что вы я всех посадить могу и вас посадить..." Все были в осадке, ну естестно мент непонял что мы смеемся! Http://webdebri.net/
Киргизия, Бишкек, год 1999. Некий мужчина подает документы на регистрацию частной аптеки. Один из документов - описание помещений в свободной форме. Итак: "В комната 3х4 метра находится железно-металический будка." (орфография сохранена) На вопрос, что товарищ хотел сказать, последовал ответ: "Сейф как-то не солидно звучит, все-таки свое дело открываю..." Слава Богу "будка" оказался единственной пока "мебелью" в новом помещении! Хотя вопрос о том как назывался бы шкаф до сих пор для меня не решен. Жалею, что не спросила.
Был у меня период, когда я прожигал жизнь курсантом Тамбовского Высшего Военного Авиационного Училища (по-военному сокращенно ТВВАИУ, ну и огромный привет всем имевшим и имеющим отношение к этой конторе). Обучение подходило к концу. На календаре зимний семестр 5-го курса, вот-вот последний экзамен (Радио Электронная Борьба, по-военному сокращенно РЭБ) потом зимний отпуск и расслабуха под серьезным названием "Диплом". Все хорошо, но вдруг под коронкой разболелся зуб, причем болеть, зараза, начинал поздно вечером, спать не давал. Деваться некуда, пошел к местному "штоматологу", тетка средних лет со взглядом садиста. Вкратце обозначил проблему: под коронкой болит зуб, внизу, справа. Тетка кивнула и полезла мне в рот с железкой, как это у них принято и начала стучать ей по зубам. Бьет по здоровому зубу, я сижу нормально, бьет по больному под коронкой, я подпрыгиваю. Вроде все ясно: на каком зубе подпрыгиваю, тот и болит, но не тут-то было! Военных стоматологов так просто не проведешь! Эта матрешка с упорством достойным лучшего применения стала утверждать, что у меня болит не зуб под коронкой, а соседний... Ну а в самом деле, откуда мне знать, какой зуб у меня болит... И не спорьте со старшим по званию товарищь курсант! К счастью, моему, даже военные стоматологи знают про рентген. Снимок показал больной зуб под коронкой и я ушел оттуда с блегченной душой и пачкой анальгина, потому что в этот день рвать зубы было нельзя, день не хирургический. Хирургическим днем у тамошних воеенных стоматологов был четверг, по счастливому стечению обстоятельств именно в этот день надо было сдавать последний экзамен. В четверг с утра я помчался рвать зуб. Думал быстро вырву, оклемаюсь, во второй половине дня сдам. На халяву расчитывать не приходилось. Препод по РЭБу имел кликуху "Веселый Роджер" за характерную улыбку и соответствующий характер. Итак, я в удобном кресле, игла толщиной со стержень шариковой ручки с хрустом входит в десну, новокаин вливается в ткани... и ничего. Обычно соответствующая половина лица тут же немеет не по детски, а тут ничего подобного, десна, нешуточно распоротая здоровой иглой, болит, настроение стремительно падает... - Ну что, онемело?-задает вопрос военный стоматолог - Нет не онемело-отвечаю я-у меня даже речь не изменилась Эта садистка не долго думая повторила процедуру, результат тот же. - Больше новокаина нельзя, может наступить шок-изрекла врачиха - !!!!!! Ну а дальше началось самое интересное, сначала она долго снимала коронку, едва башку мне не отвернула... Поскольку зубы под коронки обтачивают, то щипцы с него соскальзывают, тут она решила подточить его поудобнее и расколола... Ну, в итоге, вынула по частям и по живому. Все это время я терпел пытки, как у врага в плену, глотал собственную кровушку в огромных количествах, в общем удовольствие получал, как мог. Экзекуция длилась три с лишним часа. Поэтому на экзамен я пошел сразу после стоматолога, времени приходить в себя уже не было, да речь почти внятная. Как я и предполагал Роджер предложил мне сдавать экзамен три дня спустя, т. е. весь народ уедет в отпуск пить водку, к тому времени опять вернувшуюся в магазины из горбачевского изгнания, трахать новых знакомых девок, потому что старые знакомые девки за четыре с лишним года повыходили замуж и нарожали детей, а я буду РЭБ сдавать. Нет! Я рванулся в бой, сдал экзамен и пошел в общагу отлеживаться и восстанавливать потерю крови. Напоследок хочу пожелать всем крепкого здоровья, особенно зубного.
P.S. Весь зимний отпуск я выковыривал осколки того несчастного зуба при помощи циганской иголки, маминых бокорезов и марганцовки. Но опять все закончилось хорошо. БВВ