Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2006 по 28.02.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня было. Кончено же, утро 24 февраля - сложное время. Сидим с другом в гостях, вместе переживаем легкий бодун. Мишка, по причине хорошего настрояения накануне, отмечать сей великий праздник начал с утра, за день перебывал во многих местах и разных компаниях. Вечер закончился у нас совместно, так в гостях мы с ним и заночевали. Все бы ничего, но в этом весельи не учавствовала Мишкина девушка. Он ей звонил несколько раз, докладывал что он очень занят поглащением пива каждый раз с новыми персонажами. Надо заметить, к чести Михаила, что девушки в тех компаниях замечены не были, лишь суровые защитники нашей Родины. Утром мы вместе переживали тяготы прошлого дня, и Мишка выдал гениальную просто фразу. Когда девушка сказала, типа а не мог ли ты долждаться выходных (к большому сожалению в Казахстане 23 не является официальным праздником), тогда бы вместе в гости собрались, он ответил: - Ну не могу же я до выходных ПИТЬ!
Сынуля вернулся из первого посещения военкомата - принес повестку (призывную)... через два года... явиться на призывной пункт.... это что-то новое... хучь помри, а в армию явись.... с выдумкой у нашего министерства обороны все в порядке... лучше бы они порядок в армии с таким рвением наводили
Зашел я к трейдерам листы А0 на А4 порезать сегодня ( у них столы большие). А там по ящику (сегодня нефинансовый день, а так обычно все время всякие финансовые новости) Фашион ТВ идет, ну и показывают как они "вешалок" своих юзают: сперва вешалка без рихтовки, потом показывают как ее мажут-пудрят-скотчем клеят, а потом уже на "языке" типа богиня красоты. Ну я смотрю краем глаза. Тут идет название какой-то очередной ихней брэнд шарашки - " [имя кутюрья] faces", "Лица такого-то" (я вслух перевожу ребятам, которые далеко сидят), смотрю на эти лицы и через некоторое время на автомате выдаю - " да... у этих хоть жопы ничего..."
Потом 10 секунд врубаюсь - а чего все ржут как Ксюши.
Не, вот Элодорад это Эльдорадо но... их пиар как не странно работает! после этих публикаций их рейтинг увеличился на 11%=)) так что.. вот так! система работает
Хотели про Евросеть - получайте ;-) Ехал на машине, вдруг срочно понадобилась гарнитура для телефона (гаишники любят останавливать за то, что разговариваешь по мобиле во время управления авто без оной). Смотрю - Евросеть. Дай, думаю зайду, может, найду себе гарнитурку. Зашел, купил, работает отлично, уехал. На следующий день на новехонькой гарнитурке коннектор разваливается на 2 части. Поехал менять, переругался с тамошними гоблинами желтого цвета, но правды так и не добился. Так что, господа, думайте сами, решайте сами...
Сегодня "Умное бабло" открыто заявило, что состояние Билла Гейтса оценивается в 46 миллиардов зеленых. "Нескоро я его догоню", - оптимистично подумал я и пошел работать за 46 тысяч годовых нашими.
Недавно мне исполнился 31 год. Уже накануне мне было очень-очень грустно. А уж после того, как стукнуло, я сразу же стала думать о смысле жизни, незаведенноем до сир пор ребенке, незавершенной карьере, ненаписанных патентах, незаведенных связях с другими бизнес единицами нашего предприятия, итд... Но самое ужасное, я поняла, что никогда мне не будет ни 18, ни 20, ни 29, и я не стану моложе, что для женщины очень-очень печально осознавать....
- История-
Так вот, как раз-таки после печельного события по поводу моего дня рождения купила я то ли Комсомолку, то ли Аргументы и села вечером почитать.. И вдруг вижу – тест типа “Сколько вам на самом деле лет?”. Актуальнее не придуемаешь! Я очень иронически отношусь к таким вещам, но решила попробовать и посмотреть, какой же у меня возраст...
- Смысл теста - простоять как можно дольше на одной ноге, положив пятку второй на колено первой, при этом закрыв глаза.
Так вот, простояла я в таком состоянии более 50 секунд. После этого стала лихорадочно сверять мое время с таблицей, что бы проверить сколько же мне лет. Для женщин 30 лет эта норма была около 20 сек, а вот возрастная категория, которая ближе всего подошла к моему результату была... мужчина 20 лет..... Я, будучи женщиной 31 года, пребываю в шоке....
- На следующий день на работе...-
Естественно, мой начальник группы о моем дне рождении узнал. И вот угораздило меня по пути в буфет встретить его. Начальнику - 41, но выглядит он очень молодо – я, без очков, ему бы 20 дала (мексиканские гены, наверное), но проблемой возраста он, я знаю, озабочен и сам. Идем рядом... Разговариваем про работу.. Вдруг он спрашивает, как, мол, Наталья, сколько тебе стукнуло? 31, говорю. Ну и как, спрашивает он, ты это ощущаешь? Я возьми да и расскажи ему про тест... А он и спроси: “ну и как, ты радуешься или огорчаешься по поводу-то результата?”
На следующий день, как у нас принято, я принесла на работу торты. От торта начальник отказался, сославшись на диету. А мне пожелал, что бы во мне и в 40 (как и ему лет) этот “мужчина 20 лет”, сидящий во мне, не превратился в огромное пузо...
ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ (РЕАЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ). Вот, все ищут национальную идею, ничего на Верхах не вытанцовывается. На самом деле, идея очень проста и состоит из трех пунктов: 1. Россия - единственная страна в мире, где четко проявлены все четыре времени года (не путать с Канадой!). Это, конечно, от нас не зависит (природа!), но другой земли у нас нет. Нужно развивать сезонный бизнес, в том числе и сезонный туризм, который в наших условиях всегда будет экстремальным, так как по определению, мы никогда не готовы к переменам в погоде, хотя их постоянно ждем. 2. Только Россия географически является Страной Восходящего Солнца. Океанию с Н. Зеландией оставим в покое. Посмотрите на любой карте Мира "Международную линию перемены дат". И где ваша хваленая Япония? Она явно отстает, поэтому и завела свое собственное "время", отличное от Общемирового. Отсюда следует важный вывод. Новый Год по всей России нужно отмечать по Анадырскому времени, то есть, в 15.00 по Московскому. Мы же не Монако какое-нибудь, в смысле размеров территории? Помните советское радио радостно твердило: Первомай шагает по стране!(?). Точно так же по России шагает Новый Год, по всем ее часовым поясам. Имеется реальная возможность праздновать любое событие по 9-10 часов! Можно и биржу построить на Чукотке и диктовать свои цены, пока в Лондоне не проснулись. Таким образом, Россия, будучи огрызком СССР, использует не только геологические (полезные ископаемые), но и географические шансы (уникальная по широте-долготе территория) для укрепления своей лидирующей роли в Мире. 3. Столица России, Москва исторически является городом-паутиной. Живые организмы в паутине не только запутываются, но и приклеиваются к ней навсегда. Эти особенности Города постепенно переносятся на страну в целом, народ консолидируется в местах компактного проживания.
Сейчас последуют отзывы, отклики и окрики. Раздолье для матюков и "Нью-Васюков"!
Ездил он с товарищами в командировку. Остановились в какой-то гостинице, это все не суть важно, я даже города не знаю. Четверо их было. И вот однажды утром отец проснулся от сильного семечкового запаха. Ну знаете, раньше так масло подсолнечное пахло. Даже, можно сказать, воняло. Сильно так, яростно... Оказывается, один из товарищей успел с утра сбегать на ближайший рынок, затариться там этим маслом, и теперь сидит, мажет его на хлеб и счастливо уплетает за обе щеки. Заметив, что остальные начали просыпаться, товарищ - широкая душа - тут же и им принялся свои "бутерброды" предлагать. Отец говорит - ребята чуть в морду этому филантропу не дали... От избытка чувств.
P.S. Вот папа рассказывал, я смеялась (он хорошо рассказывает, эмоционально), а сама думаю - жалко ведь товарища. Он же с друзьями самым дорогим, что у него было, делился...
Задорнов в свое время сказал фразу, которая стала крылатой - "Только в России можно получить в зад, совершая обгон по встречной полосе". И давно ведь сказал, а до сих действует. Действовало... до вчерашнего дня. Московский апгрейд: Новогиреево, очень неудачный выезд в сторону Выхино/Новокосино, народ уже давно забил на стабильно стоящую дорогу и едет вереницей по трамвайным путям. Умная Тойота выворачивает на встречную полосу трамвайных путей и пытается объехать остальных "умников"... сразу получает в зад от не менее умной "шестерки". Картина Репина "Приплыли" - разбитые бамперы на встречной полосе трамвайного пути. Осталось "двойную сплошную" под снегом раскопать. Самое смешное, что и объехать их нельзя - на "нашей" полосе заглохла "копейка"...
Слегка стремно, но расскажу. Был у меня друг, Черный Плащ (Прости меня, Женя). И достал он как-то семян шмали, и не простой, а прямо-таки волшебной. И посадил. В селе. И выросла. К этому моменту в нашей студенческой жизни случился кризис (4-й курс), какой бывает от ноябрьской меланхолии и авитаминоза. Проблемы с учебой, деньгами и вообще, такое бывает когда взрослеть не хочется, а хочется быть тараканом за плинтусом возле печки, чтоб, значит, на работу не надо было устраиваться. И пусть меня зафукают, мне все равно. Так вот, говорю ребятам: устал я от борьбы (пафосно так говорю), у папы деньги есть, устроит он меня в более-менее приличный дурдом, буду сидеть целыми днями на 8-битной приставочке гонять. сказал и забыл. Но однажды пришел ко мне на квартиру к бабушке Черный Плащ, заигфрид и т. д. Итэдам прювет. И попробывали мы эту коноплю. В общем, через некоторое время ЧП говорит: мы от тебя скрывали, но пришла пора признаться: эта была волшебная шмаль! Больше никогда не попустит. Я мало курил, после этого случая завязал (почти), но в тот момент Я ПОВЕРИЛ ЕМУ НА ВСЕ СТО. Прошло четыре часа, а состояние все такое же, ни на йоту меньше. Мы даже игру придумали для приставочки: точка на экране, вокруг нее движется другая, а нажатие клавиш ни к чему не приводит. Клянусь, я ждал этого с упакоаными чемоданами и заявлением. После этого мы варили сосиски, и это был увлекательный процесс. Их было всего две, несчастных, на 6 человек. Когда они были почти готовы, нас снова накрыло, ну и приправили мы их немеряным количеством лаврового листа, укропа, куриного бульона, перца, соли, ну и, блядь, крема для обуви, гулять так гулять. Нет, не съели. Получилось дьявольское баблево черно-желтого цвета, а запах... Потом было дипломирование и очень грустно. Все разъехались и пригрустили. У ЧП бабушка больная, на таблетках сидит и глючит ее тоже не по детски. Сидела однажды обдолбанная и говорит: ЧП, пид шкафом жабы! Ну ЧП схватил швабру и давай воевать. Только и осталось ему, бедняжке, развлечений.
66
Преамбула. Моей дочери Софье 2 с небольшим годика. И сейчас у нее происходит постоянное познание так сказать окружающего мира. Вообщем по вечерам, когда супруга укладывает ее спать, я обычно смотрю телевизор, и жена обычно говорит чтобы я сделал потише звук ТВ, дочь наблюдает за всем этим и увидев на "ящике" уменьшающиеся деления шкалы звука, удовлетворенно закрывает глазки. Теперь сама амбула. Вчера вечером жена решила очередной раз поиграть с дочерью. Теперь в интеллектуальную игру - называть слова (вроде как в "города"), благо наше чадо уже знает n-ное количество слов, и с радостью соглашается. Итак, жена объясняет правила: - Давай я буду называть слово, а ты на последнюю букву тоже называешь слово. Вот например: Арбуз. Нужно теперь на букву З-Зонтик. Дальше на букву К - Корова (дочь при этом повторяет все уже знакомые слова за мамой). Теперь нужно на букву "А". Софья ты знаешь слово на букву "А"? (явно намекая на арбуз..) - А аа а.. а ты сделай потише... , - выдает нераздумывая дочь :-) Такие вот дела :-)
В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес, то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между ними происходит следующий диалог: Женщина: простите, вам яйца не мешают? Водитель: мои, нет! Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.
Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил - посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно сходим".
В одну тему с историей 40 от 27 января. Сначало предистория. Приходилось мне ежедневно ездить в Москву на работу, соответственно вечером возвращаться домой. Утром 1,5-2 часа общественного транспорта, 8 часов работы и назад 1,5-2 часа общественного транспорта. В таком режиме жили практически все, кто ездил в Москву на работу. А в Москву ездил практически весь наш городок. Электричьки ходят из Москвы часто, а вот автобусы до нашего городка ходили в час по одному. Правда были еще маршрутки, но цены на них были соответсвенные. Поэтому, когда приходила электричка, то уставшая и обезумевшая толпа после рабочего дня бежит к автобусу, который ждет в 100 метрах (кто не успел на автобус, ехал на маршрутке). Так вот, сама история. Было это в году 99 или 98. После очередного прибытия поезда и 100-метрового забега до автобуса, угрюмая и молчаливая толпа в него забивается. Самые последние стараются уплотнить всех, что-бы водитель автобуса мог закрыть дверь. Кодуктор, женьщина опытная, уже знала где встречать толпу "спринтеров" - у кабины водителя. Автобус поехал, а кондуктор начала свою работу - обелечивать пассажиров, постепенно продвигаясь к своему месту у задней двери. Как правило на площадке у задней двери, где нет сиденей, ехали всегда мужчины. Кондуктор раздвигая людей локтями двигается по направлению к задней двери. Толпа стоит плотно, угрюмо и молча. Плотно так, что подогни ноги и не упадешь. Кондуктор ловко в начале раздвигала людей, но в конце, уже практически у своего места, силы видать покинули ее, выдавливает из себя отчаянную просьбу: " НУ ПРОПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ!". На что с задней площадке ровный мужской бас отвечает:"ЩАС ПРОПУСТИМ." Я так думаю, что водителю было тяжело после всего этого вести, колыхающийся от дикого гогота, автобус.
Вы не представляете, как это ужасно - быть оторванным от Земли!
Выйдешь вечером, посмотришь: где Солнце? Где эта крохотная далекая звездочка?.. Нет Солнца. Нет и быть не может. Атмосфера здесь, видите ли, непрозрачная...
То есть на редкость унылая планета! Куда ни глянешь - везде песок. И цвет-то у него какой-то зеленоватый... Вы когда-нибудь зеленоватый песок видели? Нет. А я вот каждый день вижу...
Господи, а на Земле сейчас!.. Море - синее, солнце - желтое, трава - зеленая! Не зеленоватая, заметьте, а именно зеленая! Ярко-зеленая! А здесь. Сколько лет живу на этой планете - все никак к ней привыкнуть не могу...
А жители местные! Вы бы на них только посмотрели! Вместо лица - какой-то хобот с двумя глазами на стебельках... Хорошо хоть с двумя!.. Нет, они существа очень даже неплохие, только вот молчат все время - телепаты...
Расстроишься, пойдешь к себе. Возьмешь зеркало, поглядишь в него - честное слово, тоска берет... Глаза эти на стебельках, хобот вместо лица... Тьфу, жизнь! А вот на Земле сейчас!..
Считается, что в русском языке большинство слов, содержащих в себе букву "ф", заимствованы из иностранных языков. В один прекрасный день в моих далеко не прямолинейных мыслях промелькнуло довольно благозвучное слово "асфальт". Начало этого слова мне напомнило... английское слово "ass", что попросту значит "жопа", если кто-то вдруг не знает. Само собой окончание получается "fault", что можно перевести как "ошибка", "сдвиг", "повреждение", "разлом", "дефект", "неисправность" или "авария". То есть, по-русски это выглядит практически как "сдуру поврежденная жопа". Найдутся люди, которые, сдвинув половинки в благородном порыве, закричат, что это всего лишь ошибка, совпадение и ничего общего нет, мол, у асфальта с обезображенной задницей. Позвольте же вспомнить на этот случай известную русскую поговорку "прокатили жопой по асфальту". Полагаю, нет надобности объяснять, сколь печально выглядит аварийная жопа, рискнувшая однажды скатиться с горки, покрытой асфальтом. Вот такие сюрпризы преподносит нам великий и могучий...
Вдогонку случаю от 15 –го числа про 6-ти осный автокран. Кент рассказывал. Служил он в 86-88 годах в Мукачево шофером в артиллерийской части. Ездил в общем-то на ЗИЛе, таскал орудие. А у них в части каким-то случаем оказался этот тягач, который побольше "Урагана", на котором ракеты возят. Фиг его знает, как называется. Кому-то из шоферов приказали его перегнать. Ну чувак за руль уселся, а машину перед этим не обошел и не видел, что сзади остановился новенький комбатовский УАЗик. Ну и переехал его нафиг задним ходом. Хорошо, что в нем никого не было... УАЗик – в утиль, чувака – на губу. И долго потом смеялись...
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо, так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается: "... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.
История про студента-алкоголика напомнила мне сдачу зачета по логике лет 10 назад. В нашей группе училась одна совершенно чудесная Анечка. Она обладала уникальной способностью тупить неподрожаемо. Короче тормозные процессы в ее черепной коробке были отлажены как нельзя лучше и в следствие этого воспринимала она все вокруг нее происходящее ни хрена не адекватно. Не всегда, конечно, но в принципе с достаточно завидным постоянством. День сдачи зачета совпал с днем Анечкиного рождения. Последнюю пару отменили, до зачета оставалось часа 3 и все пошли празновать в универскую столовую... К моменту начала сдачи Анечка впала в знатный ступор. Она хищно улыбалась всем проходящим мимо преподователям и переодически благодарила нас за пожелания, сказанные минут 40 назад. Вытянув билет, она воткнула так не по детски, что мы даже запереживали о том, что размышления над модусами категорического силлогизма головой, которая только что пила шампанское, может привести к необратимым процессам. Обошлось. Анечка встала и почему то уверенно двинулась отвечать. На все тщетные попытки экзаменаторши извлечь из Анечки хоть какую-то информацию по теме, та в свою очередь мило улыбалась. Ставить неуд. преподша не хотела, т. к. лекции Анечка не прогуливала да и училась нормально.-"Аня, я поставлю Вам зачет, если Вы вспомните какой пример я привела на последнем занятии, садитесь и подумайте."Сейчас уже при всем желании точно не вспомню к чему был этот пример, но все что от Анечки требовалось, это процитировать отрывок из Ильфа и Петрова "У лейтенанта Шмидта было трое сыновей, двое умных, один дурак."Со всех сторон Анечке шепчут спасительный ответ и всем ясно, что она ни хрена не воспринимает. Шепчут громче, по слогам. Анечка подскакивает и быстро, чтоб не забыть выдает:"Значит так, у лейтенанта Шмидта было трое сыновей. Двое-УМЕРЛИ, один-В ИНТЕРНАТЕ". Не зачет, однако.
Сидим сегодня на работе, а к сотруднику жена пришла. Сидят, они, значит, болтают, на компе заставка Вин ХП ну я им незаметно клавиатуру с мышкой отцепил - так - посмотреть. Да и забыл про это. Проходит мин 20 и тут они вскрикивают - так это ты нам отрубил! Я им и говорю, сразу-то не судьба было понять-то? Они и отвечают - мы думали, компьютер тормозит..
Зверства французов!!! Найдено на http://www.gazeta.ru/lenta.shtml
01:48 Жак Ширак посетил панихиду по замученному еврейскому юноше. Президент Франции Жак Ширак и премьер-министр страны Доминик де Вильпен посетили мемориальную службу в парижской синагоге в память о замученном насмерть Илане Халими, убийство которого вызвало большой резонанс во французском обществе. Халими был похищен в конце января этого года. Похитители издевались над ним в течение трех недель. На этой неделе министр иностранных дел Франции Николя Саркози признал пытки и убийство Илана Халими преступлением на почве антисемитизма. Он также сообщил, что по этому делу уже есть задержанные. Предполагаемый лидер банды уже пойман в Кот-д'Ивуаре и вскоре будет ЭКСТРАГИРОВАН во Францию. //BBC
Для тех, кто не понял, в тексте пишут, что французы собираются приготовить вытяжку из бедного антисемита (процесс экстрагирования), а не вернуть его во Францию (процесс экстраДиции).
Сечас по телевизору, анонс новостной передачи НТВ:"Обрушение бауманского рынка, шестьдесят погибших, ведутся поисковые работы", показывают трупы, истерики родственников и т. д. Понятно, что 99% потрадавших это нацменьшинства(азербайджан, таджикистан и далее по списку) Потом сразу, без перерыва сюжет про сибирскую язву, с рефреном "Этому мясу остался один путь-в костер". :) Ну очень похоже на скрытое разжигание, этой самой национальной вражды, я не думаю что главный редактор пропустил ТАКОЕ случайно... Да, вполне однозначно, но не подкопаешся... :) Вот такие молодцы... :)
От метро до работы по пустырю идет бетонная дорожка, спава слева - лужи, на дорожке - следы собачей жизнедеятелбности. Тек как время начала работы у нас в конторе у всех одно, то честенько встречаемся и в вагоне, и на под"еме, ну а по пути то - всегда кого-нибудь да встретишь. иду с приятелем, опаздываем, ну да без нас земля вертеться не перестанет, а перед нами скачками дует зав складом, без него - никак, вот и торопиться. Но в гавно наступать не хочет, то маленькими шажками, то прыжками пытаеться НЕ ВСТУПИТЬ. Но вступает, принимает позу цапли и начинает изучать подошву. План зреет мгновенно, подходим с двух сторон.
- Что, опять в гавно влез, дурилка, ласково спрашивает мой напарники отвешивая дружеского тумака в плечо завскладу. Тот пытаясь удержать равновесее свежеобгаженной ногой встает в лужу. - Ты че лужи не видишь, луплю я ему в другое плечо, и еще сухая и необосранная нога накрывает свежую кучку. Завскладом поворачиваеться и мы видим перед собой совершенно незнакомую морду, мя от смеха крючит, напарник с серьезным видом -, Ты это, ты поокуратее, насрано тут, да и луж много, проходим мимо, не задался день у чувака
Предлагаю ввести новый термин. Людей (в смысле барыг, за людей их нельзя считал) и фирм, которые практикуют на@бывание покупателей называть "гордым" именем – "Эльдорадовцевы" И слава о нем не померкнет через века. И банкротство этой фирмы будет лучшей наградой обманутым покупателям.
Ой, тут все про Эльдорадо... Дайте и мне пару разиков плюнуть... Первый раз - это про Саратовские магазины. Один - раскрутой такой самый - на Сенном рынке, ну, местные знают. Шоб ему провалиться, проклятому. С мамой поехали микроволновку покупать, одной очень уважаемой корейской марки, которая на С. Рекламы не будет! :)) Ну, выбрали, ну, оплатили (кассир, как водится, умоляла найти без сдачи, а то ей бегать далеко, на рынок). А вот на проверке очень развеселили. В гарантийный талон отказались штамп ставить. Мущщина, говорят, за гарантию доплатить надоть. А то - тока 14 дней. И ау. О как! Я чего-то офигел даже. Попросил "пааавтарить" - все то же. Нет, не мерещится. Беру мобильный, звоню в столицу в сервис-центр энтой самой компании, которая на С. На второй минуте разговора штампы в гарантийном талоне появляются! Без моего участия! Ну просто сами по себе! И проверочный, который мальчик, все норовит так ко мне боком повернуться, чтоб я, значицца, фамилие его на бейджике не разглядел. Вот и гарантия, как оказалось, вовсе и бесплатная. Вторая Эльдорада - это там на 2-й Дачной. Раньше был в энтом здании супермаркет "Ракета". Блин, лучше б его и не трогали... На Новый год, вот прямо 2006, решил маме, сестре, бабке и племяннику в подарок купить телевизор. Прямо с поезда 30 декабря - в эту Эльдораду. Манагеров нет - это уж дааа, ну где их набрать-то. Выбрал четыре (!!) модели телеков, из-под прилавка достал мальчика, ну и выяснил, шо вот именно этих четырех (!!!!) как раз и нет. Уау! Подобрал другой, пошел выписывать. Мальчик печатает, выражение лица - вот щас покончит с собой. И молвит человеческим голосом: - Доставку желаете? - Ну а как же! (это я уже). Тока по здравому уму, как мне каа-а-атся, ни сегодня, ни завтра вы мне его не доставите. НГ же! - Не доставим, как Вы правы! Вот 8 января - да сколько влезет. Обдоставляемся. Но за деньги, естессно. - Ага... Тады не надоть... Так выписывайте, я такси вызову, на нем и уеду. - А у нас телевизор на складе! - Да и наплевать, подожду (подарок же)! - А мы его сюда не привезем! - (медленно закипая) А я за ним сам поеду! - (ехидно подмигивая) А вам его никто и не отдаст! - (впадая в недоумение) Я его купил, а отдать не отдадут??????????? - (печалясь и практически возрыдав) Да, только доставке и отдаем со склада! - (краснея всей мордой) То есть хотишь/не хотишь - а за доставочку заплатить придется???? - (входя в положение) А что вы за такие деньги хотите! - (недобро позеленев) Небось и за гарантию бабла отвалить надо? - (радостно чирикая) Ну неужели! Ну как вы догадались! Повторили три раза все вышеперечисленное! Тут я обзверел до конца, но тихо, заставил все документы выписать, а потом возврат с получения товара. Урррроды, блин... В соседнем доме за те же деньги был облиза, одарен телевизором, довезен до дома и рацелован в канун НГ (ну, фигурально). Ну и про справочную, это которая сколько-то там миллионов... Второй раз плюю - это про Москву. Собрался бритву электрическую покупать. Скока в И-нете стоит, знаю, дай, думаю, в энту Эльдораду позвоню, благо в Новокосино имеется (хоть и тот еще лягушатник - летом там только от духоты даже крепкие мужики теряют всяческое самообладание). Звоню. Висю на проводе 5 минут,
все по-взрослому: "Ваш звонок очень важен для нас..." Ой, верю... Так два раза, не выдерживал, убегал. Потом настал обеденный перерыв на работе, и я пошел на прррынцип. Ну расшибусь, но своего добьюсь. На 22 минуте (это просто шиза, товарисчи). девица ласково пригласила к очной беседе. Беседую, спрашиваю, сколько стоит эта бритва в Новокосино. Ответ - ну вы держитесь! - В данном магазине крайне бедный ассортимент техники, приглашаем в наш гипермаркет на Горбушке. - (Я) Да мне не туда надо... Мне вот в Новокосино бы узнать... - (не давая договорить) Нет, ну там так бедно с ассортиментом... Приглашаем... бла-бла-бла... Опять повторили три раза. Вежливо посылаю девушку на "№. - (радостно взмыкивая) Когда вы планируете обратиться в нашу справочную службу вновь? И вообще, откуда вы узнали ее телефон? - ;%: №;№%;№;%№%;№: %;%;%;: %%"№;*:(?(*. И еще много страшных слов. НИКОГДА! P.S. Может, считать это письмо официальным обращением? :))
Как-то во времена достопамятные и славные один добрый молодец силушку свою молодецкую и удаль богатырскую в конторе одной растрачивал. И была та контора жутко секретная и навороченная. А в Большом тереме структуры той с переходами жутко запутанными и подвалами глубокими палаты были все электроникой заставлены и трудились там кудесники – день и ночь ковавшие Щит Родины и Меч Ракетнец для защиты от злючих агрессоров, Змей-Першинговичей изготавливающих. И была у тех агрессоров цель заветная и мысль затаенная – Славное Царство, нашей Родиной называемое, победить в войне невидимой Холодной именуемой, а оружье то у них было позамысловатие - дерьмократия и либерастия на правах высших приматов замешанная, подкрепленная бумагой зеленою, что похлеще змия умы околдовывала – слабых духом в рабов превращающая... Победила страна та в войне невидимой, но не поняли это многие, но об этом другая история... И вернемся мы в прошлое тысщелетие, к добру молодцу и поныне здравствующему. Вот прислали к ним пополнение из училища профильного технического и приставили к доброму молодцу ясноокого отрока преддипломника, дабы уму-разуму быть обученному. И поставил наш добрый молодец перед отроком такую вводную – принеси ка мне зеркало умное, то которое не работает и находится на монтаж-столе в сопредельной комнате, принесешь сюда – заземли его, что бы зеркало, монитором ныне прозываемое, при включении и кудесничестве не ебнуло тебя чудным образом, силой могучей и невидимой от разности потенциалов возникающей. И отправился отрок тот выполнять приказ добра молодца. Долго ли коротко он бродил то нам не ведомо. Ну а добрый молодец тем временем по делам своим направился к Марье-искуснице из бухгалтерии, то ли грамотку какую выправить, то ль проверить и в заправду ль такая искусница, как о том богатыри рассказывали... Вот вернулся наш добрый молодец и увидел растенье заморское, традисканцией именуемое, а росло то растеньеце из земли в горшочек насыпанной, опупел слегка добрый молодец от такого чуда невиданного и промолвить слов в адрес отрока, тех цензурных слов, что глаголят отрокам в целях воспитательных о не смог никак – из землицы в горшочек насыпанной проводок торчал заземления...
ЗЫ Мораль сей сказочки проста – за тупость 2 балла, за смекалку при выполнению задания зачот. Для тех кто не в курсе раньше все "железо" настоятельно рекомендовалось "заземлять" посредством отдельного провода (впрочем сейчас тоже, но решается иначе). И на монтажных столах для этого предусмотрены специальные клемники. К чему это я? Элементарно – для многих вещей на этом свете существует свое место и специальные "девайсы". Так вот например, для смешных историй, анекдотов, приколов и т. д. в Интернете (опаньки – это слово Ворд мне предложил изменить на интернАт) существует сайт анекдот.ру.
АХТУНГ! Граждане пишущие об Эльдорадо обращаю Ваше внимание на то, что в Инете существует огромное количество мест, где Вы сможете поделиться своими впечатлениями о качестве оказываемых Вам услуг и продаваемых товарах. Например, на сайте писателя фантаста Олега Маркелова www.helgmar.narod.ru существует разделы Черная и Белая метка, в которых может быть размещена информация об "эльдорадистых" и добросовестных компаниях соответственно. Ваши истории несколько не соответствуют, тематике сайта, а также тем "потребительским" качествам, которые ожидают его посетители. Поскольку Вы тоже в какой то мере являетесь "создателями" анеклот.ру, то с точки зрения потребителя/посетителя, Вы ничем не лучше "отрицательных" героев из своих историй Также хочу заметить, что какими бы ни были Ваши мотивы – заказ конкурентов или искреннее желание предостереч других от ошибок, Вы получите результат обратный желаемому. Тоесть – та часть населения, которая побывала в Эльдорадо уже свое мнение составила и им, смею Вас уверить, Ваши истории побоку, другие же чисто из присущего гомо-сапиенсам любопытства всенепременно при случае зайдут посмотреть на этот цирк, который Вы старательно на протяжении долгого времени описываете, изменяя только город, пол посетителя и выбираемый товар, но не стиль и "скелет" изложения. Судя по этому автором как минимум семи историй является один и тот же персонаж... Безусловно, заниматься "черным пиаром" на сайте, находящимся на первом месте в разделе ЮМОР рейтенга Рамблера, затея остроумная. Если Вам все же НЕОБХОДИМО и/или ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ писать именно про Эльдорадо, именно здесь и именно негатив, то хотя бы потрудитесь наполнить Ваши тексты вышеуказанным остроумием или маленькой толикой ЮМОРА. Лично у меня история про то как кто-то лоханулся смеха не вызывает, даже улыбки. Надеюсь я не одинок и постоянные посетители сайта меня поддержат. Так что за смекалку – зачот, за тупость – неуд. *-))))
ЗЫЫ Ходят слухи, о том что некая компания с названием призрачной страны Золота подала в Ген. Прокуратуру заявление о возбуждении уголовных дел по фактам распространения заведомо ложной информации в СМИ, порочащей деловую репутацию, а также о недобросовестной конкуренции. Заявления приняты к рассмотрению, ведется следствие.
Для тех кто в танке – Интернет является одним из СМИ, у владельцев сайтов есть IP адреса авторов всех сообщений, а у провайдеров координаты последних. Так что бойтесь людишки, спам на анекдот.ру приносящие 8)))))
Раз уж пошли такие пляски... Опять "Эльдорадо". Киев. Украина. Предновогодние дни 2002 года. Насобирал денежек и решил купить себе видик... Обошел много магазинов, определился с моделью - естестсвенно, что 6-ти головочный Панасоник. В итоге в "Эльдорадо" оказалось на 20-30 $ дешевле. Взял.
Приехал домой, почитал инструкцию, "почухал тыквочку" и поехал поменял на более старшую модель - с отдельным стерео выходом, и двумя скартами, плюс еще что то... Доплатил всего 10 $.
Кстати, поменяли без проблем - наверное, юридическое образование и комплекция дали свои результаты. Видик работает до сих пор...
Но, не без ложки дегтя, ради интереса прозвонил сервис-центры Панасоника в Киеве - оказалось, что данная модель ОФИЦИАЛЬНО на Украину не поставлялась, произведена в Словении (слава Богу :-)) исключительно для рынка ЕС. И - если она у меня сломается, то они не смогут поремонтировать - ибо нет на нее принципиальных схем. Вот как... :-(
М-да, все-таки все подозрения относительно Эльдорадо оправдываются :)
"В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". http://www.compulenta.ru/news/253091/
"Мы надеемся, что эти соглашения будут подписаны очень скоро", - сказала еврокомиссар журналистам после встречи с главой МИД Украины Борисом Тарасюком в среду в Брюсселе. Тот, в свою очередь, сообщил, что делегации сторон "достигли прогресса в продвижении к цели завершения переговоров".
Когда становится совсем скучно, срочно отправляюсь на "рамблеровский сайт знакомств", с обилием озверевших от одиночества теток. Тетки, они ведь как дети малые, немного обаяния, немного изысканных комплиментов, немного внимания (про фактуру говорить не буду, теткам нравится, очень...) и она твоя по гроб (интересно чьей?) жизни. Некоторые из них сразу пытаются купить меня, предлагая содержание, ну и прочие материальные блага. Но, это уже скучно. Взяв за основу серьезность намерений и использование их, так плохо скрываемых слабостей, занялся довольно прибыльным делом, которое позволяет безбедно обозревать окружающую меня суровую действительность. С каждой из теток, после недели взаимоотношений, отправляемся в Загс с заявлением, ну, Вы сами догадываетесь, что это за судьбоносное заявление. После этого знаменательного для теток всех стран события, происходит бурное празднование, знакомство с родственниками и знакомыми, прочая дребедень. А утром, после небольшой психологической обработки, мне выдается от пятисот, до полутора тысяч денег зеленного цвета, на свадебный костюм, естественно пошитый у известного портного. Теток у меня, от трех до пяти в месяц, человек я неприхотливый, хватает.
Только что по тв-3 местная (Краснодар) реклама бегущей строкой: "Новая гостиница с фитнесс-услугами, ул. Новороссийская... " Раньше вроде такие услуги назывались массажными. Мода...
Я не москвичка, но в столице учусь, живу в общаге. Понесло меня однажды ночью гулять. Ну так, слегка мозги проветрить, воздухом (или что тут вместо него?) подышать... И вот я уже двигалась в сторону общаги, время было часа два, по дороге, вдоль которой я шла, ехала патрульная машина. Ну, проехать мимо они, естественно, не смогли. "Девушка, Ваши документы". А как раз в этот день (ночь %)) я решила паспорт с регистрацией с собой не брать. Решение было обосновано тем, что по ночам по улицам ходят хулиганы и воруют у девушек сумочки, а паспорт и регистрацию восстанавливать - геморру не оберешься. Ну и из документов у меня студак и пропуск в общагу. Естественно, менту это не понравилось, он на меня выжидательно посмотрел, спрашивает: "Что делать будем?" Что делать, что делать... Не было у меня денег!!! 50 рублей, ему бы даже на пиво не хватило (судя по ширине физиономии. А там ведь еще друзья в машине сидели...). Не знаю, говорю. Ну, говорит, раз так, надо проехать в отделение, будем там разбираться.
Ага, щаз я все дела брошу и с незнакомыми ментами (то, что он не представился я только потом сообразила) куда-то поеду... Не, говорю, так не пойдет. Следующие минут сколько-то мы пререкались на тему, должен или не должен гражданин без регистрации находиться в отделении, а не на улице. Я упиралась и никуда ехать не желала. Ладно, говорит мент (достала я его, похоже), ты сама-то вообще откуда? Пензенская область, говорю. Следующий вопрос меня потряс: "Это на Украине?" Я даже бояться перестала, что загребут, так смешно стало. Объясняю популярно, что нифига это не на Украине, а очень даже в России, практически в середке... Отпустили с миром.
Мораль: учите, дети, географию и носите с собой паспорт, когда идете гулять в неурочное время.
Грядет международный скандал! Щас раскочегарю... Все помнят рекламу шоколадок, где сидят, типа на Канарах, толстый "Мозг" с симпатичным представителем той самой сладости, они там еще "Желудок" вспоминают, как он, мол, там... Раньше было ни к чему, о чем они лопочат, а сегодня осенило! Внимание! К "Мозгу" подходит девушка и говорит, там вас ЯПОНЦЫ уже второй день дожидаются насчет продажи ОСТРОВА(!!!)Ну и он ей отвечает:"Остров-шмостров!", ну и, типа, до завтра все отложим... Так эта жирная свинья какой-такой остров собирается продавать японцам!!! Не из Курильской ли гряды???
- привет) - привет - :'( - че с тобой?? - я дура :'( - почемуэто? - прогу написать не могу - успокойся там.. и раскажи че случилось?? - на ВэБэ? - ага - ну колись.. че тама у тебя.?? - да не получается - про че прога то?? -) - да - че да? - прога - я грю про что прога то у тебя?? - да все таже - напомни... - про планы индивид - а дальше..?? - хрень полная - даа, я прям все понял.. - ну ты чиво молчиш...) - делать пытаюсь - ну на мыло скинь все дела мне. . . я ченить попытаюсь сваять.. - ку.. - :'( - ну что.. отослала песьмо? - куку.. - неа мне самое главное пожаловаться чтобы меня пожалели - =))
Есть такая прога, по-русски звучащая как "Осел", "Емуль" на западном - скачивает аудио-видео файло с интернета. Качает медленно и может затрахать мертвого. Ну вот, решил посмотреть как там дело обстоит с фильмом "Сволочи". Поиск показал, что есть такая фича, 698 метров весит. Загнал на скачку. Ну то, что если фильм называется "Вася", это совсем не значит, что фильм будет про него. Предпросмотр показал, что фильм совсем не "Сволочи", а какая-то западная байда не пойми про что. Не сильно меня это удивило, но речь не об этом. 698 метров качаются около месяца, но тут они упаковались за сутки... Смотрю на график закачки и диву даюсь.. тянет 300 кбс, но по метражу показывает прогрессию в пять метров за минуту... Ладно, скачалось... Давай смортреть, что же там получилось. В итоге фильм "СВОЛОЧИ" ПРЕВРАТИЛСЯ ДАЖЕ НЕ В ФИЛЬМ ПРО "ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО", КАК ЭТО БЫЛО ВИДНО НА ПРЕДПРОСМОТРЕ, а в домашнее видео. Монитор бесстрастно показал какого-то озабоченного урода, который самозабвенно ублажал себя на кровати в убогой квартирке... Вопрос: как такое могло получиться?
Сегодня нашел служебную записку на столе у "Мастера Щ" _____
Задание "Мастеру Щ" на 10.02.06 при не выполнении оного будут применены жесткие меры, но надеюсь, что они не понадобятся.
Отчистить белый сканер HP от грязи Разобраться с готовым компьютером, за который нам должны деньги (желательно, чтобы деньги принесли сегодня) Разобраться с компьютером, который находится в ремонте и у которого не работает видеокарта (позвонить и объяснить, что мы отказываем этим людям в гарантийном ремонте по определенным причинам, если они не согласны, то посоветовать им куда они могут пойти в этом случае) Разобраться с чернильницей Canon. Вопрос: почему она до сих пор лежит в распакованном виде на полке в подсобке, и как долго она там будет еще находиться? Сделать такой волшебный фокус, чтобы после которого у нас на витрине не было бы ни одного товара без ценника (убирать при этом товар с витрин запрещается) Сделать отчет о выполнении всех вышеперечисленных заданий и получить за этот свой заслуженный пряник, ну или хотя бы бутылку пива (шутка)
Здесь начинается страшный абзац, то есть перечисление мер, который будут применены к "Мастеру Щ" при невыполнении вышеперечисленных заданий (если все задания выполнены, то данный текст дальше можно не читать): Поход в магазин за покупкой вазелина и далее применение оного по назначению, то есть для упрощения ввода посторонних предметов в шоколадный глаз "Мастера Щ" Лишение "Мастера Щ" некоторой суммы наличных денег и выслушивание после всего этого его нецензурной речи, за что в свою очередь будет наложен штраф в виде применения опять данного пункта либо, на усмотрение самого "Мастера Щ", предыдущего. И так до тех пор, пока "Мастер Щ" не сможет браниться и с достоинством не воспримет все это наказание При нехватки двух предыдущих пунктов может быть придуман на совместном совещании всех работников магазина "Денди" других пунктов, и я думаю, что первые два по сравнению с ними будут просто цветочки, просто глоток пива после изнурительной работы
Надеюсь, что "Мастер Щ" не читал последний абзац и он не будет введен в действие, а останется в памяти нашей во укрощение нехороших работников будущего.
Звонит мужчина в нашу компанию, трубку поднимаю я: - Алло, (название компании) здравствуйте. - Здравствуте. Романа можно? - А роман у нас не работает. Ошарашенно: - А где же он тогда работает? Я озадаченно: - Не знаю. - Не знаете? - Вообще то я знаю нескольких Романов. О каком именно вы спрашиваете? Мужик догнал, что гонит пургу и виновато: - Извините. До свидания.
Все видели, висят по Москве рекламные плакаты - нарисовано много лошадей, и мужик в машине. Типа лошадям нужна хотябы одна голова, или что-то в этом роде. Идем с подругой мимо этой рекламы сегодня, она внимательно смотрит и выдает: "СОБЕРИ 30 КОНЕЙ И ПОЛУЧИ МАШИНУ" :)
Год так 1998 Прекрасная речка Сейм, две остановки от славного града Конотопа. Мы три молодых безпечных человека, приезжаем электричкой покупаться на дикий пляж Сейма. На самом деле пляжи этой речки не совсем дикие а так как нам надоело общество то мы раза с третьего нашли пляж дикий он примерно 3*3 метра отгорожен густой местной растительностью, без намека на разный мусор плюс чистенький песочек. И вот мы в который раз врываемся на наш пляж с надеждой на отличный отдых. И ТУТ облом, посреди этой всей идилии здоровенная свежая КУЧА ГО*НА!!! Главный герой Руслан. Герой многих историй которые и сейчас без слез и задыхания от смеха не вспоминаем. Короче этот Руслан залетает на пляж, разбувается и слету в это ГО*НО ногой. Дальше мат перемат, мы растроеные, но тут Руслан исправляет ситуацию тем что все это присыпает песком и пляж снова в надлежащем состояниии и мы радостные делаем заплыв, еще один, еще один, уставши вываливаемся на чистенький песочек, я посередине Руслан потом Серега, все очки на морду, сигарету в зубы. Дальше полный кайф песок горячий, небо голубое, дымок сигареты, мысли уже гдето далеко. И тут дикий крик Руслана:"Пацаны а где ГО*НО". У всех мысли слетают на землю, пляж маленкий и мы наверное на НЕМ. Нахрена его присыпали песком. Первый всает Славный герой Руслан так и есть, на его спине толстым слоем шоколада, присыпаным беленьким песочком до самой задницы и расположилась эта куча. С одной стороны дикий смех и слезы с другой тоже слезы, острый мат, плюс долгое булькание в воде и смывание стыда и отвращения которое не смывается до сих пор.
Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!! :)))))))))))
Расскажу и я про дисковод. Учился я на 3 курсе и была у нас цветная металлургия (предмет такой) И вот чтоб получить зачет необходимо сдать зачет на компутере (препод сам замутил тест в бейсике) а учить не хочется, ну за не делю до теста разрешили нам разок потренить за 1 компом (очень старым на монике даже был выносной защитный экран) на коем был всего один дисковод 5.25 который я сразу не разглядел (системник на полу стоял) вобщем препод рядом стоит, доходит очередь до меня и препода отзывают в сторону лаборанты, я смотрю на системник замечаю дисковод, правым глазом смотря на препода, левым смотрю на системник достаю из кармана дискетку и втыкаю в дисковод (дискета 3.5) чувствую что-то не то, фокусирую оба глаза на дисководе, вижу что облажался. Срочно пытаюсь достать, дергаю дискету слышу треск и вижу дискету без металлической шторки. Смотрю, препод заканчивает разговор, с реактивной скоростью ломаю шариковую ручку (развинтить времени нет) достаю стержень выуалупываю шторку и вижу торчащу из дисковода пружинку от той же дискеты быстро упихиваю ее подальше пальцем и сижу как ни в чем небывало. на все манипуляции ушло секунд 15.
На этот раз не о Эльдорадо, а о Samsung. Есть у нас в городе фирменный магазин Samsung и в нем же сервесный центр Samsung. Дело было два года назад. Купил там cd-плейер. принес домой и в ходе проверки обнаружил деффект, который сразу и не заметишь. Пульт управления (выносной) зависал при работе настроикой радио. В тот же день отнес обратно. Менять или забирать обратно отказались сославшись на то что в городе есть фирменный сервисный центр и надо сдать его в ремонт. После некоторых словесных баталий они все таки согласились обменять пульт на аналогичный. Через пару месяцев сломался и он. Сначало звук стал пропадать, а потом он просто моргал подсветкой и не реагировал на нажатие кнопок. нести обратно я не стал, возиться с ними как то неохото стало, хотя и была на коробке надпись о трех летней гарантии. До того момента я не любил технику Samsung (уж много я видел отказов и слышал наеканий), но решил дать шанс оправдать ей себя, облажалась. Теперь просто ненавижу и никому не советую брать.
Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось это так... Прибегает ко мне, мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок: - Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)! Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки в обычном состоянии, обкуренном... - Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай колись, быстро... - Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку, долг надо срочно отдавать... Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за пятнадцать рублей, хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо! Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака побитый, кричит с порога: - Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!! Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул. - Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро? - Вон, внизу стоит, под окнами. Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в школе учились. Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и этому будут рады... Даже наварили, чуть-чуть...: ) Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде своих ...