Самые смешные истории за месяц!

Слушал летом православное радио. Выступал оратор отягощенный саном о
том, что в правительстве Росии есть план, чтобы под видом заботы о
здоровье, всю соль йодировать. А с йодированной солью домашние заготовки
приготовить будит нельзя, при термической обработе она становится очень
вредной и супы приготовить будет нельзя. Вообщем хотят извести русский
народ. Скоро не йодированной соли в продаже не будет. А дальше
конкретный призыв запасатьс солью. Ну я, на всякий случай, купил 30 кг.
Все родственники надо мной смеялись. А сейчас говорят, молодец, вовремя
запасся. А я думаю, может повтор передачи был?

Чрезвычайно порадовлся по глупости взглянув на этикетку какой-то херни
на лотке на рынке: MADE EN FRANCE
либо, блин, китайцы русский позабыли,
либо, блин, им французы и американцы с англичанами на одно лицо,
либо, блин, охерели совсем таджики c въетнамцами на задворках москвы!

Сегодня в киевском метро увидел рекламу оператора мобильной связи UMC.
На плакатике написано "ВЫРОС? ", и пацан где-то двух годков отроду тянет
руку к дверному косяку на котором поставлена метка. Ну, многие наверное
так по детству измеряли скорость своего роста. Поставишь меточку, а
потом через пол года другую, и вот: видишь прогресс, да и реклама
несквика еще в памяти свежа. А эта реклама типа с намеком, чтобы все
переходили на контрактное подключение, мол на припейде – это не круто, и
вообще ацтой. Но прикол в чем? А в том, что на косяке наклеена рулетка,
и пацан ЕЛЕ достал рукой до метки с цифрой 36. Вот и прикиньте себе,
рос, рос карапуз 2 года и дорос то всего до 36 см. Беда какая-то, может
кальция не хватает, а может родители низкорослые. Я честно скажу,
сначала не понял прикола, а потом дошло – шкала была в дюймах. Реклама -
украинская, метро – киевское, так и представил себе, как мамаши друг
перед другом хвалятся "А мой уже до 36 дюймов дорос, - а мой уже почти
40, и весит фунтов 50"

Студенческая общага, вечер, празднование дня Рождения.

Именинник выпивает первую рюмку водки, быстро запивает ее стаканом
минеральной воды "Ессентуки № 17", после чего его лицо кривится и
выражает вселенское страдание:
- Фу-у-у-у!!! Какая гадость!!! Где вы взяли такую отстойную
МИНЕРАЛКУ?!!

Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас
две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на
проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На
что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю,
но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко
могло быть и 0)

Знакомый живет на окраине Архангельска, в одном из поселков рабочего
райна Маймаксы. В 70-е гды в поселе жила семья из четырех человек. Дочка
уже закончила школу, а сын учился в 7 классе, когда папа и мама решили
наконец сменить фамилию. А фамилия у них была Ебаевы

ЗНАНИЯ СИЛА.
История медицинская. Привет всем выпускникам ВМФ при Горьковском
мединституте 1979г.. 6 курс, почти доктора и офицеры. Весна, майские на
носу, но 2 дня мало. Захотелось на охоту, да чтоб на дней 5. Правильно!
надо заболеть. Куплен учетный препарат(5 ампул в упаковке, максимальная
дозировка 250 гамм, кто понимает) на троих друзей, Толян, Борода и я
(Кузьма).
Справка: применение препарата специфическое, препарат ОБЯЗАТЕЛЬНО
разводят, вводят дробно, до повышения темперетуры тела на 1 градус,
после привыкания увеличивают дозу. Вобщем лечение подъемом температуры.

Лихо по ампуле в туда где мягче, полчаса выдержки и в санчасть.
ОПЫТ ПРИОБРЕТАЕМЫЙ
Главное достояние совка?? правильно ДЕФИЦИТ. Меряют температуру
переходящим градусником он один всего. Итог, толян 37,8-домой, Борода
38,5-в санчасть, я 39,9 нах в инфекцию. Еле отговорились, отлежимся,
почти врачи и пр. пр. но это цветочки. В эйфории бегом на МСК вокзал
(Горький), 5 пузырей красного, электричка до Шахуньи, далее повезет, на
автобус вечером, не повезет утром, ночлег учебный.
СО ЗНАНИЕМ, НО БЕЗ СИЛ. Вся прелесть полученной дозы начинает ощущаться.
Представте, что ровно половина тела, начиная от места введения по
вертикали сплошной синяк, трясет не по детски, сидеть на ЭТОМ полу**пии
нельзя!! , пот то холодный, то жар, сердце юешено ищет выход в любой
другой точке, кроме правильного анатомического расположения. А КРАСНУХА
НЕ ИДЕТ!! Не доехали до Шахуньи, без сил выпали в Урене. Толян говорит,
доедем до Тонкино, переночуем у дядьки (30 мин на автобусе). Стоит
ПАЗик, милый. Залезли, полупустой, сесть ни-ни, помятуя наши дороги и
ПАЗики. Отправление. Водитель завел, посмотрел в салон, трое дуболомов
стоят. Не знаю ЧТО он увидел, но сказал, пока не СЯДЕТЕ-НЕ ПОЕДУ.
Поскольку убивать не было сил, а объяснение вряд ли вразумит
беднягу-отдали всю краснуху 4 пузыря. Убедили. В судорогах наших дорог и
собственных добрались до Тонкино. Еще 15 мин пытки пешком. Тела нет,
одна свербящяя рана. Добрались, преговоры через дверь: тетя (не помню)
"это я Толян"-"какой"-"племяшь"-"какой- родной е????????? мать". Толя,
ты что-ль??!!!(восторженно с Нижегородким слэнгом) Поняла ведь! А не
стройка.
Когда на нас упал свет из сеней, родственники Толяна отшатнулись.
Говорят черно-зеленые были (вроде чертей). Дядька Толяна скомандовал
жене мести на стол и нести ЛЕКАРСТВО, догадались думаю, но не совсем.
СПИРТ ПИТЬЕВОЙ В ПОЛЛИТРАХ. По 2 стакана на рыло внутрь и... мрак.
Добрались ли мы до места и охоты?
Нет, к удивлению утром встали как огурцы-молодцы, здоровые и БЕЗ
похмелья, даже обидно стало, или печень еще работала? НО СПИРТ
ПРОДАВАЛСЯ ПРОСТО В СЕЛЬПО. Вот такие охотники.

От автора Владимир К. (Кузьма)

Смотрел мя на днях какой-то из немецких каналов а'ля RTL. И была там
реклама: машинка мчится по желобу, изображающему гоночную трассу.
"закадровый голос" распинается: супер-пупер, покупай дорогОй! Почувствуй
себя гонщиком! И только сегодня к каждой машинке подарок -
радар/измеритель скорости =)

... Наверное набор называется "ГАИШНИК - ЛЮБИТЕЛЬ" :)

опять же Эльдорадо:)
сгорела соковыжималка.. старая была, давно без гарантии - решили купить
новую. иду на разведку, первым попадается Эльдорадо. наученная опытом и
сим сайтом покупать не спешу, просто приглядываюсь. налетают
мальчики-манагеры, щебечут чаво-то, тащат к витрине, достают-показывают.
о чудо, одна модель приглянулась, да и стоит недорого. плюю на опыт и
предостережения: "беру! заверните!" ну, достают, проверяют, хвалят,
оформляют (на склад идти не пришлось - последняя). приносят
коробку/инструкции/и т д.. тут доходит до меня, шо шо-то не так: ну не
может быть чтоб все так просто! спрашиваю: а где, собссно, такая штучка,
ну, чтоб морковку и прочии фрукты пропихивать поглубже?? Ну, грят, она в
комплект не входит, но вы можете пропихивать ВИЛКОЙ! и смотрят так
вежливо-приветливо.. как я смеялась)
соковыжималку в результате купили в электронике на пресне)

Только что друг рассказал (поддержка клиентов в компании - интернет,
телефония и т. д. Компания соотв оператор связи)
сорри за лексику (сохранена)

мне только что сдавали проблему неработающего принтера мотивируя это тем
что у них нет системного администратора и мы должны немедленно нестись к
ним это починять блядь. На мой вопрос а хули? Мне ответили ну вы же нам
интернет делали. ЭТО ПИЗДЕЦ!!!!!

В свое время работал промоутером в некоторых сетях бытовой техники в
Питере. Итак Телемакс. Удивительная вещь. консультацию покупатель мог
получить только у промоутера (которого потом готовы были съесть
продавцы, оклад - сдельный). В остальном вам там вбанчат все, что
пожелаете, главное - покупайте! Главное в Телемаксе это то, что при
видимом успехе их предприятия только директора магазина способны
позволить себе проезд на маршрутке. Зато есть преимущество - можно
договориться с продавцом, чтобы в гарантийку не ставилась дата продажи
(не просто так, само-собой). Таким образом у вас вечная гарантия.
Максидом. Здесь вы можете купить все и сразу. Консультации действительно
грамотные. Только вот цены... Помню, несколько раз давал людям адреса
магазинов, где они могли преобрести технику на 1000 - 1500 рублей
дешевле. Просто видел, что человеку очень понравился тот же пылесос, а
денег просто не хватает. Кстати, иногда продавцы там у всех на виду
занимаются фасовкой мелкобытовой техники. Посмотрите повнимательнее - не
достанется ли вам чайник, утюг или блендер, который нетвердая рука
уронила с высоты второго этажа? В остальном - и возврат товара и прочее
- на высоком уровне. Все гарантии (сколько заполнял :) - фирменные).
Эльдорадо. Надо иметь в виду, что в этой сети продавцов штрафуют, если
они не продали вам доп. гарантию. Тут не стоит удивляться, если обычную
гарантию на товар вам предложат купить. Товар - в основном конфискат с
таможни или еще хрен знает что.
Техношок. Мало сервиса, зато на технику мало кто жаловался. В принципе
ничего. Сойдет на первый раз.
А вообще, если решили покупать что-то серьезное, (тем более что инет
есть, раз вы уж эту мою белиберду читаете) сразу решите для себя, что вы
хотите, и для чего это вам нужно. Иначе будете недовольны даже самым
хорошим магазином.
И еще знайте, что промоутеры иногда ругаются с продавцами и с самими
промоутерами и получается следующее - хорошенькая девушка уговорила
купить вас Электролюкс и побежала за гарантией. В этот момент уже другая
девушка рассказала вам об "аналогичной по качеству" и гораздо более
дешевой Скарлетт, после чего, когда она пошла за коробкой с товаром,
парень в фирменной жилетке магазина говорит, то ЛыЖи - гораздо лучше и
вы их покупаете. Вы в данном случае - жертва. Объект манипуляции.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

К слову о рекламных роликах.
Заканчивается рекламный ролик Спрайта. Далее с задержкой примерно 1-2
сек.
- Кто-ты?
- Туалетный утенок - это уже следующий ролик.

Поехали с братом кататься на сноубордах.
Перед подъемником я отстегиваю одну ногу. Ему лениво, и он
пытается(успешно) допрыгать до подъемника прямо так, на сноуборде.
Я: ты похож на большую серую лягушку:-Р
Брат: Ага.(подхватывая палку бугельного подъемника)На палочке:))

Рассказал товарищ! Сережа - привет! Далее с его слов!
случилась как-то история. (это из серии =взять фразу на вооружение=
оторванную от контекста). Рассказываю, собственно, историю. отдыхали мы
как-то с братом в деревне, лазили, везде, угорали, в общем, страдали
бездельем. и как-то возвращаемся с пляжа, подходим к дому, а возле
соседнего дома происходил сходняк местных бабок, обсуждавших
=санта-барбару=, объем урожая и всякую прочую хуйню. мы проходим мимо.
тут одна бабка рассказывает про своего сына, что-де он должен скоро
подъехать к ней и порешать какие-то локальные вопросы. мы проходим мимо,
она вещает: =... а вот Юра приедет... =, фразу завершаю за нее я, говорю
то, что первое приходит на ум: =И ВСЕМ ПИЗДЫ ДАСТ! =. так и повелось у
нас с тех пор, что если че, то: =а вот Юра приедет, и всем пизды даст!
=
Медведь

Такая оговорочка, почти по Фрейду. О чем только аффтор думает...

Около 5 тысяч человек в Челябинске остаются без холодной войны
3.02.2006 11:17 | www.rian.ru

В Челябинске в результате аварии на водоводе без холодной воды остаются
около пяти тысяч человек, сообщили РИА Новости в пятницу в пресс-службе
главного управления МЧС по Челябинской области.

"Авария произошла в Калининском районе Челябинска в минувший четверг
около 18.40 по местному времени. Из-за порыва водовода диаметром 300
миллиметров были отключены от водоснабжения восемь жилых домов", -
сказал собеседник агентства.

В этих домах проживает около пяти тысяч человек, добавил он.

В настоящее время на месте происшествия ведутся
аварийно-восстановительные работы, сообщил представитель МЧС.

www.rian.ru

Эта милая история произошла со мной прошлым летом. Стояла жара.
Добиралась до родного дому, но неожиданно обнаружила, что денежек больше
нет(а до жилища еще далеко!). Стою на остановке в раздумьях. Решила
голосовать, надеясь на доброту проезжающих мужчин. О! Чудо! Вижу, что к
аптеке подкатывает тачка брата, ну точно его - синяя тонированная
десятка с номером 500. Я радая и благодарная судьбе несусь к машине.
Открываю дверь и прыгаю в авто.. и с ужасом обнаруживаю, что это не мой
брат!!! Но надо было выходить из дурацкой ситуации, тем более, что на
меня смотрел симпатичный и совершенно незнакомый мальчик. Ну я и
спросила: "А вы разве не такси?". Услышав ожидаемый отрицательный ответ
я ушла.
Прошло время где-то с полгода. Еду я опять куда-то по делам. Вижу машину
брата ту самую синюю десятку. Открываю двреце авто, но осторожно просто
заглядываю. И встречаю уже знакомого "брата". Надо заметить, что парень
меня тоже узнал, и наверняка подумал, что я его преследую.

Дело было совсем недавно. Нас повезли групой в военкомат проходить
приписную комисию. С района собралось около 80 "приписников" как
проходящийх первый раз, так и непервый раз комисию. После прохода
комисии мы стали в очередь к "Полковнику" для отчета о прохождении
комисии. Впереди как всегда самые крутые. Подошла очередь заходить
такого себе "мальчика" лет 20 с вибрытой как колено головой. С парой
шрамов прямо на макушке, с цепкой благородного метала, ну и конечно со
своими "дружками" подобными по строению. Минут десять он изучал фразу
"Товаришу полковник призивник ***** для проходження комисии прибув"
затем он зашел в кабинет к "шефу" Разговор у них был короткий и через
минуту он выходит, ни слова не говоря разворачиваеться открывает дверь и
четким армейским шагом заходит в кабинет. Все в ауте но молчат.
Через пол часавиходит с радосным литцом и орет на все помещение "-Пацаны
руки с карманов не забывайте вынимать, иначе погорите"

История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром,
часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд
на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не
москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в
конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится
бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно.
Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ
бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу
круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и
продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции
ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются
и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и
принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться...
На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью
очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних
вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от
москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели "счастливчики",
которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под
хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все.

На самом деле это, конечно же, вовсе не смешно.
Заметка о неизвестном животном мире Новой Зеландии, цитата:
"В лесах было множество странных млекопитающих, таких как древесные
кенгуру и позвоночные муравьеды, которые совсем не боялись людей, что
наводит на мысль, что они никогда их раньше не видели."
Действительно, глядя на наш мир, понимаешь, что только тот, кто не видел
раньше людей, их не боится....

Случилось только что.
Звоню в контору договорится о заключении договора. На том конце провода
отвечает тетушка далее(т), по голосу лет сто не меньше. Представляюсь,
объясняю, что собссенно хочу с вами заключить договор на оказание услуг
нашей компани... бла, бла, бла.
(Т) - Пришлите ваши реквизиты по факсу.
(Я)- Факс не работает. У вас есть электронный адрес?
(Т)- Да.
(Я)- Давайте я вам скину на электонный адрес, только продиктуйте мне
адрес.
(Т)- Сейчас....
Далее из трубки, деловое перешептывание с коллегами шуршание
бумагами.... минут через 5 это чудо выдает в трубку:
- Записывайте!
И начинает диктовать мне адрес начиная с почтового индекса!!!!!

(Отрывок из разговора ведущего программиста нашего сектора с девушкой)
- Сразу понятно, что это Большой Сервер, он в 1,5 раза больше обычного и
у него даже НОЖКИ ЕСТЬ!

До чего довели страну... Сегодня ездил по делам учебы в нашу НГУшную
общагу. После визита возвращаюсь домой - иду на Цветной, на автобусную
остановку. Передо мной останавливается Крузак года так 95-97
серебристого цвета и весь тонированный, из него высовывается чувак лет
25-28 в норковой формовке и говорит "Парень, выручи - есть 50 рублей?
... А то у нас только 30-ка" С трудом сохраняя серьезное выражение лица,
отмазался, что нет (мол, откуда у студентов...) и пошел к остановке,
чуть не плача...
Друг после откаментил:"Гыгы, видимо у ребят только баксы в лопатниках
остались"

Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка)
Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии,
в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об
этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера.
Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ).
Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!!
Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка )

-= Записки физрука =-

После планерки мы все отправились работать. Моим заданием было провести
зарядку у группы 12 летних прошмалыг обоего пола. 6лять! Как я ненавижу
этот е6анутый возраст! Как я ненавижу всех, кто младше 13 лет! Это еще
абсолютно тупые, неопытные придурки, у которых только-только начинает
просыпаться инстинкт продолжения рода. И появляется много вопросов
насчет хуя, пизды и темы е6ли. Пацаны в отличие от баб вообще тормозят в
развитии на пару лет, поэтому, когда созревшая ровесница предлагает
понравившемуся ей парнишке проводить ее до дома, намекает на поцелуй или
подводит руку к недавно обозначившейся груди, парень робеет и дергает ее
за косички вместо того, чтоб отодрать во всю глубину пелотки. И только
пару лет спустя, малолетний е6лан понимает, как был не прав, но кого это
теперь е6ет, ибо бывшая уже во всю е6ется со старшаком, а ему не
остается ничего другого, как вместо косичек дергать свой хуишко.
И вот с этими долбое6ами мне предстояло работать. Ладно, хуй с ним,
получат пи3ды, если что пойдет не так. Хмм... пи3ды? А это мысль!
- Дети! Будем делать зарядку, - объявил я построенной группе, - делимся
на пары "мальчик-девочка" и встаем друг напротив друга, яйцом... эээ...
лицом к лицу. Упражнение называется "Ванька, встань-ка!"... эээ... в
смысле "Качели". Объясняю! Сначала мальчик наклоняет голову к девочке к
пи3д... эээ... к низу живота, затем девочка делает тоже самое мальчику.
Упражнение развивает гибкость, которая вам понадобится в более старшем
возрасте для более сложных упражнений. Итак, поехали! Раз! Два! Раз!
Два!
После 10-го раза я почувствовал на себе чей-то взгляд. Обернувшись,
увидел старшую вожатую, наблюдавшую за происходящим. Она приблизилась ко
мне:
- Развлекаешься? Приходи сегодня ночью ко мне, я покажу тебе, как надо
развлекаться! У меня есть для тебя подарок.
Мысль о том, что мне опять придется е6сти не ту пелотку, окончательно
испортила мне настроение. Хотя, что она имела ввиду под словом
"подарок"? Наверное, плетку или наручники? Нда... пи3дец...
Когда стемнело, я все же бесповоротно решил идти к Насте, а не к старшей
вожатой. Захватив с собою вина и гондонов, купленных накануне "с боем" в
сельском магазине, я зашагал по темноте к ее бараку. На удивление, Насти
там не оказалось, зато вышла какая-то девочка. С трудом я вспомнил, что
именно у нее на утренней зарядке лучше всех получалось мое упражнение.
- Насти нет, - прошептала она.
- А где она?
- Ее вызвала к себе старшая вожатая. Я хочу вас!
- Вызвала старшая вожатая? Что???
- Я хочу вас.
Я прям, как стоял, так и охуел! Этого мне еще не хватало! Но тут на мое
еще большее удивление из-за угла вышла старшая вожатая и сказала:
- Молодец, Машенька! А теперь беги быстро спать!
Девочка удалилась внутрь сооружения. Старшая вожатая подошла ко мне
ближе и произнесла:
- А вот так я развлекаюсь над такими кобелями, как ты. Я знала, что ты
придешь сюда, а не в мою теплую постель, которую я согрела для тебя.
Выбирай, либо мы идем ко мне, где тебя ждет подарок, либо чтобы завтра
духа твоего мужланского тут не было. Хули делать? Пришлось признать
поражение, и мы проследовали к ней.
- Разливай, дорогуша! - приказала она мне, указав на бутыль в моей руке.

Мы хряпнули по 100 грамм. Потом еще сотку и закурили. Все это
происходило в полной тишине. Я почувствовал, что меня торкнуло, отчего
происходящее стало казаться уже не таким грустным. Даже, я б сказал,
веселым, что ли!
Вожатая посмотрела на меня и произнесла слегка заплетающимся языком:
- А знаешь, мне такие кобели, как ты нравятся.
- Я вовсе не кобель.
- А к Насте зачем пошел?
- Может у меня к ней чувства!
- Все ваши чувства это всунул-высунул.
- Ты ошибаешься. Просто она мне очень нравится.
Вожатая усмехнулась и спросила:
- А я?
- Ты... ну... тоже.... как вожатая! :)
- И все?
- Ну, е6ешься хорошо, но чувств у меня к тебе нет, извини!
Она улыбнулась, и продолжила:
- А что, если Настя все это время сидела под кроватью и все слышала?
- Да ну нахуй... эээ... нахер... не может этого быть!
- Настя, вылезай!
Не сказать, что я в очередной раз охуел, но поверил. Никакая Настя,
конечно, из-под кровати не вылезла. Но такого шока я не испытывал с тех
пор, как узнал всю правду про Деда Мороза.
- Ээээ...6ля... не надо так шутить со мной!
- А я и не шучу.
Из-под кровати появилась груша задницы с едва заметной полоской стрингов
между булок. Через мгновение оттуда вылезла Настя. Она была в одних
трусиках. Ее соски на упругих мячиках-грудях возбужденно торчали к
верху. Она подошла и села ко мне на колени. Вожатая отхлебнула из горла
и объяснила:
- Понимаешь в чем дело, вообще то Настя пассивная лесбиянка и терпеть не
может мужиков. Она и в лагерь приехала только потому, что знала, что
здесь одни бабы. Но с тех пор, как она впервые увидела тебя, полностью
изменилась.
Настя посмотрела мне в глаза, игриво улыбнулась, взяла мою руку и
потащила к себе в трусы. Я абсолютно не знал, чем все это может
кончиться, но противиться не стал. Она зашептала мне на ушко:
- Нахлобучь меня на себя! Хочу жариться на твоем шампуре!
Моя рука проскользила по ее лобку и уткнулась во что-то упругое.
- 6ля!! Это же хуй! Настоящий мужской хуй! Откуда он взялся???
- ...
- Физрук! Просыпайся! Пора работать с детьми!

HeyU август 2005

К вопросу о военках:
Я учился в Алматинском мед. институте, военка в 1996-1998 г.
Перлы:
- Кровь, песок, гавно и сахар - подп-к Воронцов о реальных боевых
действиях и оказании помощи...
- Товарищ подполковник! Что-то в аптечке промедола нет! Боец! Где здесь
поблизости базар знаешь? Вот пойдешь туда где продается живность, купишь
гуся и ему мозги е.. ть будешь! Откуда я знаю?! - он же...
- По команде "газы" немедленно ВЗДОХНИТЕ ГЛУБЖЕ и постарайтесь одеть
противогаз! подп-к Каменов, военный токсиколог.
- Не ходи по крыше, не п.. ди в трубу! - подп-к Елюбаев о необходимости
особой бдительности на поле боя.
- Вот ранят тебя в жопу, будешь хныкать, титьку просить - он же.
- Нет, ну ты представь, куча трупов и ты в палатке, че делать-то, что
делать?! Правильно - выделить перспективных трупаков, а остальных забыть
- о мед. сортировке на МПП (мед. пункте полка)- подп-к Воронцов.

Вот так мы и учились оказывать мед. помощь в военное время!
Привет, Алматы!

Лежим как-то вечером с моим парнем в постели. Поздно уже, я спать хочу
ужасно. Повернулась на бок и засыпаю. Чувтвую что-то холодно, одеяло
сползло. Я своему парню говорю: "Перестань стаскивать с меня одеяло!". А
он: "Я не стаскиваю!" Я руку протянула, действительно, лежит
спокойно.... только одеяло как зонтик на одном месте. Меня аж смех
прошиб, и потом мы уже не спали )))

МЕЖДУ НАМИ, ЛЕСБИЯНАМИ

Почти в тему истории № 19 от 11.02.06

Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем
Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице
"Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации,
переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже
москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).

Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и
миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к
гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю:
- Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!

Она предложила нас подвезти. Я отказался:
- Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.

Незнакомка бурно вознегодовала:
- Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка!
- А я - лесбиян! Поехали...

... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту
подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после
советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с
собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже,
будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...

Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани
Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в
католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.


Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при
содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно
и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации,
нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но
карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть
в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!

Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому
таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого
окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе
Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не
обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще
до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной
кобеты – тем паче.

И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские
храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные
концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не
получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а
дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря
на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой
подругой!

... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической
конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить
Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово
католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось.
Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь
не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком
дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/amonglesbi/

gazeta.ru от 13 февраля 2006 г.

"Пилот-миллиардер Стив Фоссетт совершил самый длинный беспосадочный
перелет в истории воздухоплавания. В перегретой кабине с замерзшим
стеклом, на последних литрах горючего, он посадил свой самолет в 42,5
тыс. км от места взлета."

Длина экватора - 40 тыс км...

Вы говорить карикатуры? Чепуха! Не в них дело!
Пророки и сейчас живут среди НАС!

"... Диверсии против системы ПБЗ - чепуха!
Смотрите НА ЮГ, господа мои! На Юг! За "Голубую Змею"! Вот откуда идет
настоящая опасность! Вот откуда, размножившись, двинутся колонны
человекоподобных чудовищ, чтобы растоптать нас и смести с лица Мира. Ты
слепец, Гай. И командиры твои - слепцы. Вы не понимаете истинно великого
назначения нашей страны и исторического подвига Неизвестных Отцов!
Спасти человечество! Спасти цивилизацию! Не один какой-нибудь народ, не
просто матерей и детей наших, но все человечество целиком!.."

А. Б. Стругацкие (Обитаемый остров)

Иногда ненавижу метро так, что жить не хочется. Эта толпа по утрам, она
везде толпа, со своими "толпиными" правилами, и только на станции
Таганской заходит и выходит по утрам и вечерам какая-то особо
безмозглая, отмороженная напрочь, шизоидная толпа. Она вроде состоит из
тех же ингредиентов- тетки в норковых шубах, дядьки солидные,
длинноволосая молодежь, бомжи те же. Но только на этой станции людей
выбрасывают из вагонов, если им не выходить на Таганской, только там
заваливают и давятся сами и давят других так, что трещат ребра. Только
там при выходе толпы, при условии, что если бы было куда падать, упало
бы не меньше десяти человек. Самое интересное, что на следующей, к
примеру, Пролетарской или Китай-городе, выходит такая же порция народа,
но выходит и заходит по-человечески, соблюдая элементарные правила
сосуществования в метро в час пик. Сегодня один сбесившийся павиан,
вместо того, чтобы готовиться к выходу заранее, уже на станции решил,
что он наверное сможет выйти, перепрыгнув через головы сограждан, слева
и справа люди сложились в штабеля, недоуменные и обалдевшие сограждане
потеряли дар речи, товарищ около выхода послал ему вдогонку пендаля.
Ботинок цели не достиг. А жаль. Ему бы аплодировал весь вагон. Граждане,
будьте осторожны на станции Таганской в час пик, там работают или живут
люди, потерявшие человеческий облик.

> > > Евгений Киселев на "Эхе Москвы" рассуждает о пользе педерастии...

я тут недавно услышал высказывание, что во фраках на оперу ходят тока
пидарасы и пингвины!
только, пингвинов туда почему-то не пускают...

Это правда?

Ездил вчера в Харьков.
Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.

Предистория:
На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки.
Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата.
Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл
твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту
здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора
бросать курить.
Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.

Теперь сама история:
Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в
количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд.
И начинается шмон. Типа досмотр.
Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под
коврики заглядывали.

И тут один мент говорит, а это что?
- ЧеXOл от очков.
- Откройте.
Открываю.
- А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие
на коноплю!!!!

И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало.
И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл
для КПК заглядывали.
Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал.
Впечатления - охуенные.

И самое страшное:
Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли
у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа?
Ж))))))))

Я живу в Израиле. Как-то ко мне позвонил друг, который не очень давно
приехал с семьей в Израиль и первое время они жили у меня. Ну вот, он
мне позвонил и у нас произошел такой диалог: "Привет, как дела, чем
занимаешься?" "Да вот купила апельсины, сейчас разбираю вообще покупки".

"Апельсины? Не, ты даешь! Зачем же покупать апельсины, если ты спокойно
можешь пойти в бордель и взять их бесплатно?"
Я начинаю тихо охреневать. "Какой бордель, Славик, где ты у нас нашел
бордель, и почему я должна: во-первых туда идти, и во-вторых, брать
оттуда бесплатно апельсины!??"Он мне - "Ну ты вообще уже долбанулась -
у тебя рядом с домом классный бордель - с классными апельсинами - и ты
не хочешь пойти их и взять - зачем покупать!" Я ему -"Славик, я не знаю,
что рядом с нами есть какой-то бордель, а ты-то откуда знаешь? Ты что,
его посещал?" Он - "Нуконечно, ты же нас сама туда водила погулять! Я
-"Я вас водила гулять в бордель? Да ты в своем уме?" И ТУТ
ДО МЕНЯ ДОШЛО! Рядом с нами растет апельсиновая роща. На иврите
"ПАРДЕС"
Славка перепутал БОРДЕЛЬ с ПАРДЕС. А я из-за него чуть не рехнулась. Вот
так бывает...

Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui.

И что же? В фильме "Шрек-2" (и в нескольких других)в титрах есть имя
Raman Hui. Казалось бы, ан нет! Согласно правилам английского языка, эта
фамилия читается как Хай. Раман Хай. Всего-навсего.
Обидно, да? :)

- Ну, еще по одной?
- Не могу. Сердце уже стучит.
- А ты какой пьешь?
- Из кофеварки.
- Понятно. Еще бы не стучало! Туда хороший насыпают. А ты из баночки
ложечкой насыпай, тогда стучать не будет.
- Ничего себе совет дал! Не-е. Я такой не пью. На вкус -- дрянь,
на вид -- сушеные кошачьи экскременты.
- Эстет.
- Угу.
- А куришь гадость ментоловую.
- Зато не воняют.
- Да? Кому как. На вкус и цвет...
- Вот имено.
Закурили. Смотрят с балкона вниз. На парковке женщина пытается приладить
свою коломбину к месту.
- А я еще налью.
- Давай.
Ушел. Солнышко... Лето заканчивается.
- Ну что, паркуется еще?
- Уже лучше.
- А ты чего здесь стоишь?
- Да у меня там отчет варится. Сервак далеко, канал дохлый. Еще полчаса,
не меньше.
- Беда.
- Ага.
- Дык, другое что-нибудь сделай.
Долгий изучающий взгляд.
- Я уж как-нибудь сам соображу, чем заняться. У тебя своей работы мало?
Чего ты здесь ошиваешься?
- Готовлюсь морально. Минут через десять-пятнадцать пойду с клиента
вторую шкуру снимать.
- А первая уже просохла? О! Глянь-ка, приткнула лайбу свою.
- Хм. Странно. Должна была стукнуть.
- И кто их за руль пускает?
- Да, женщина за рулем -- к беде.
- Угу, хуже чем на корабле. Там их хоть дальше камбуза не пускают.
- Твоя водит?
- Боится. На права сдала, а ездить боится.
- И моя тоже. Поначалу рвалась, потом поняла, что с ее опытом на дороге
делать нечего.
- Моя до магазина и обратно по выходным ездит. Рано утром.
- А ты?
- А я сплю. Так спокойней.
- Доспишься. Въедет в кого покруче, не расплатишься.
- А что делать?
- С ней ездить.
- Так она и со мной въедет. Даже еще быстрее, потому что нервничает
когда я рядом сижу.
- Моя тоже. Э-э... Смотри, обратно идет. И чего ради парковалась так
долго? Бросила б посередине, да сбегала туда-обратно. За это время
никому бы не помешала.
- Пойду и я налью.
- Пойди.
Ушел. Хороший денек. Ветра нет, не жарко. Однако с клиентом надо
поговорить. Что бы такое удумать, чтобы раскошелился?
- Ну что? Уехала?
- Пытается. Уже по диагонали раскорячилась.
- Сейчас двоим сразу въедет.
- Возможно. Моя вот тоже...
- Что?
- Да так. В деревню поехали. Дом там купили года три назад. Хороший дом.
И не дорого.
- Да, это хорошо. Далеко?
- Далековато, но на машине нормально. Пару часов, если нет пробок на
выезде из города.
- Да, это хорошо. А дальше что?
- Дождик был хороший днем раньше. У меня там ворота хорошие. Столбы
какие надо поставил. Танком не свернешь.
- Ха! Обратно убралась. Сейчас еще будет попытку делать.
- Точно. Третий подход к снаряду.
- Ну и? Ворота хорошие, и что?
- А перед воротами -- лужа глубокая. Я лужу объехал слева и наискосок
встал. Вышел из машины, пошел ворота открыть. Опа! Так и есть,
тюкнула-таки!
- Ничего, не сильно. Без последствий. Ну-ну, пошел ворота...
- Ну, я пока ворота открыл, моя за руль перебралась. А колеса вправо
вывернуты до упора. А в ворота заезжать -- надо налево повернуть.
- И что?
- Да ничего. Не успела вывернуть. Между руками и ногами надо еще голову
вставлять. На газ нажала и едет, смотрит на руль и вывернуть его
пытается, а куда едет -- не видит. Ну и не успела. Снесла полбампера,
фару, крыло, дверь помяла. Я ж говорю -- столбы хорошие.
- Круто. И что?
- Да что ты заладил? "И что, и что?" Да ничего. Машина стала на штуку
дороже. А так -- ничего.
Смотрит в пустую чашку.
- Ладно, пойду с клиента стружку потолще сниму. Скажу, что... скажу, при
разгрузке контейнер побили, надо доплатить.
- Это как? За что?
- Да за кривые руки. Как у этой. Глаза б не смотрели! Где этот
толстожопый? Пойди отпаркуй ее, а то она полстоянки перебьет, пока
этот... Твою мать, так и есть! Раньше надо было идти.

Мужчине на заметку (из цикла "Полезные советы"):

Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии
оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку
презервативов по собственной инициативе.

Проверено. Дважды. Vurdalak

История произошедшая с моей подругой и ее 3-х летним ребенком.
По вечерам малыш громко топает по полу. Дабы успокоить детя мама
говорит
- Сыночек, не топай, соседи в кроватках спат.
Едут они как-то в автобусе. Малышок как затопает ногами.
Мама ему
- Тише, тише.
А малыш на весь автобус, да так громко
- А КТО СПИТ?

Есть у меня туповатый приятель. Затащил я его для смеха на лекцию одной
секты. Хотел на его реакцию посмотреть. Он там с умным видом все слушал,
кивал, вопросы задавал. Когда вышли, спрашиваю: -Ну как?
- Знаешь, по-моему, это какая-то секта.

Шли с ним по улице, видим табличка "Академия каббалы". К вашим услугам
лекции, библиотека, интернет.
Говорю:- А интернет здесь, наверное, бесплатный.
Он обрадовался, заходит: -А интернет у вас бесплатный?
- Да.
- А порносайты посмотреть можно?
- У нас доступ только к сайтам связанных с каббалой.
- Ой как жалко!

23 февраля недалеко от Вентспилса в море столкнулись латвийский и
эстонский рыболовецкий траулеры "Персе" и "Эмма", сообщила агентству
LETA представитель по общественным отношениям Латвийской морской
администрации (ЛМА) Сармите Кочане. Информация о столкновении появилась
24 февраля — в день, когда Эстония отмечает День независимости.
Экипажи траулеров при столкновении не пострадали. Точных данных о
полученных судами повреждениях пока нет. Инспекторы ЛМА расследуют
обстоятельства аварии.

Интересно, что название латвийского траулера (perse) по-эстонски
означает "ж...".

с портала DELFI
Адрес http://rus.delfi.lv/archive/index.php?id=13723637

Вчера прочитала в учебнике "Коммерческий английский язык" пример: "Mr.
Mohammed is an owner of a warehause in London...". Признаюсь, я не
читала книг, касающихся российского бизнеса, но очень надеюсь, что в
качестве примера там приводятся Ивановы да Сидоровы...

Сегодня первый раз недолго смотрела хоккей.
Поразила фраза: "Нам надо не давать финнам добить Пяточка!"
А при чем тут несчастный Пятачок?

Небольшая точка общепита А'ля Шавермная.
На витрине всякие пирожки-слойки. Проглядываю ассортимент, и замечаю
ценник "Слойка с питоном - 15 рэ".
Думаю - попробовать что-ли экзотики?

... После моего вопроса продавщица сняла этот ценник, и толстым маркером
подрисовала к "П" "хвостик". "Т" стало исполнять роль буквы "М"

...

Статья на сайте "Утро" про блондинок.

http://www.utro.ru/articles/2006/02/27/525434.shtml

Приведу последний абзац:
"Одним словом, появившись в природе однажды, блондинки быстро завоевали
мужскую любовь. Впрочем, один канадский антрополог сделал неутешительный
прогноз: натуральные блондинки, скорее всего, исчезнут через 200 лет, а
последняя натуральная блондинка родится предположительно в Финляндии в
2202 году. Впрочем, это вовсе не означает, что миром будут править
брюнетки. Настоящая блондинка – блондинка в душе."

Я так и не смог понять, ударение на каком слоге в последнем слове
следует ставить.

Еще одна тема, которая не совсем раскрыта (в отличии от Эль). Живу в
Подмосковье, но учился и работаю в Москве. Езжу электричкой вот уже 35
лет (Раменское-Выхино (ГУУ). Много торговцев там стало (коммивояджеров
что-ли). Так вот один юриспрудент все юрлитературу впаривает, уже лет
10. Пару раз при мне чуть ли не потасовка завязалась: голос у него
стальной как у спикера, а народ по утрам хочет в поезде поспать. На днях
новый том: жилищная энциклопедия том 9 (если не ошибаюсь). Пять-семь
минут рассказывает, что там есть (разводы, выселения, приватизация и др.
случаи, кот. в практике еще, наверное, не все встречались). Но одна
фраза меня заставила проснуться, цитирую:
"продажа квартиры с детьми". Пару раз еще после этого его слышал, но эти
слова не повторял.
А сегодня реклама пятновыводителя. Говорит: возьмем женскую блузку, а на
ней следы помады, туши для ресниц или атвомобильного масла и далее по
тексту. Я соседям по купе говорю, откуда у дамы на блузке м. б. следы
помады или автомобильного масла?
И последнее. Было это в году 1999-2000 на Казанском. Ехал с Новослободки
по кольцу, выхожу, жду электрички. Объявление: Виталий Дебилов, Вас
ожидают. т. д. Возможно, есть такая фамилия, похоже на китайску Hui.
Все сказанное - услышанное мной!
Дмитрий.

Про Икею тоже не все хорошо.
Были там как то в очередной раз накупили всяких мелочей, а дома решили
вспомнить что сколько стоит. Ребенок взял две игрушки по 29р.
Однако в чеке были пробиты 2 сковороды по двести с лишним.

В копилку "Эльдорадо"

Захотел я купить CD-плеер карманный. Было пофигу где, вышел из метро,
увидел Э. Зашел. Мне приглянулись неск-ко моделей. Попросил продавца
прослушать. Он поскрипел минут 5 достал их. Батареек ни в одном не было.
На мой вопрос "чувак, дай батарейки" он ответил "купи или приходи со
своими". Я от такой наглости выпал в осадок. Попросил не хамить и выдать
батарейки типа что за хня я беру плеер за 5000, а они батарейки жмут. На
что он посоветовал валить оттуда пока здоровье есть. Я попросил
поговорить с его начальником. Он манкировал. Я запомнил имя и пошел к
начальнику. На счастье я в тот день был в плаще до пят, костюме и рожа у
мя недобрая. Плюс я пообещал их магазинчик пропиарить. Начальник начал
заискивать. Пошли нашли того мудачка, поставили ему клизму. И следующие
2 часа я слушал ВСЕ плееры на витрине, причем батарейки менял этот
шакал. После этого я сказал, что решил пока ничего не брать. Шакал
назвал мя сукой, я еще раз сходил к начальнику и шакалу вставили
конкретный проп... здон. После этого пошел в магазинчик "Мобильные
советы" поблизости и купил такой же плеер, но японксой сборки, рупей на
300 дешевле. Заодно и скидку получил.
А вот знакомый купил в Э. плеер недавно - замучался менять... Ну это к
слову...
Не хочу сказать, что М-Видео или какая-нить другая фирма - рай, там тоже
хавтает. Но Э. вне конкуренции !

История не про Эльдорадо.
Наученный горьким опытом посетителей Эльдорадо
пошел в Техносилу. Та же самая дурь. Продают
телевизор, но без пульта. Есть скидка.
Спрашиваю у менеджера "как жить без пульта".
(Телевизор новый, без пульта даже каналы не настроишь).
Отвечает: все фигня - возьмите универсальный пульт.
Что могу сказать - попался как послнедний лох.
Купил. Пульт естесственно не подошел.
Как объяснили мужики на Горбушке и не мог подойти.
Обемен пулльта на деньги занял гораздо больше вермени чем вся покупка.
Но уж очень я был зол.
Поменял в конце концов.

В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:

"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде
возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное
использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р",
которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей
ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy,
Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных
товарных знаков.

Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники
поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в
таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура
отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар,
изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от
продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5
млрд рублей.

В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р"
было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск
бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь
Коноплев от комментариев отказался."

Источник: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/kz_m189078.shtml.

Вот это люди бизнес делают!

С утречка.
иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне
никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель,
ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб
рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать
энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга -
белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...."
Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?

Как сказал в телевизионном интервью, состоявшемся в связи с 75-летием,
Б. Н. Ельцин, "Я занят семьей."
... (!!!)