Самые смешные истории за месяц!

Разные пути ведут в психушку, иногда и противоестественные
Бывали просто трагикомичные случаи. Пришол новичок, некто Шишков, с
увлекательной историей. Парень --красавец, похож на юного Боярского, из
очень интеллигентной семьи. Очень чистый, его особенно ужасал отказ
"давать психам вилки ", и на обходе он наиболее проникновенно говорил
"Доктор, я здесь -- АБСОЛЮТНО случайно, и мне вредно находиться среди
серьезно больных людей!"--мы показали ему постановку ( сценарий--мой !)
"Построение Команды Звездолета ", от этого реально можно было спятить
)))
Что интересно, в его случае это была правда -- насчет "случайно ".
История такова--он любил Ее, она отвечала взаимностью, он взял академ, и
уехали оне в крым, предаваться Любви и все такое. Потом его восстановить
- то восстановили ( в ВУЗ ), а бронь--тю-тю!
Тогда его мама, влиятельный человек, со связями, напрягла знакомого
психиатра, и он сочинил какой-то мудреный диагноз.
Военные люди решили проверить, а вдруг малый и впрямь так опасно болен?
Начнет из АКМ палить? Лимонки, куда не надо, швырять? И--в Ганнушкина
(что разлил мастло ). А там тоже людям рисковать неохота, вдруг он и
впрямь до гранат дотянуться желает?
Я уже выписался, но этот случай мне был страшно интересен -- неужто
подтвердят такой экзотический диагноз? Договорился там с одним, что
созвонимся, на воле.
- -Ну что ?--спрашиваю? --Как Шишков?
- -Подтвердили! Нема тупых рисковать !--ответил мой безумный друх...
И так - в 99 % случаев )))

Яркие, необычные психи (быль )
... Одним из самых запоминающихся был некто Змей, лет 46-ти, тощий, с
ввалившимися щеками, почти без зубов --выбил, кстати, брат, который в
возрасте за полтинник решил поучаствовать в Олимпийских Играх, в тяжелой
Атлетике... Качался, как зверь, и братца, значить, дубасил...
Этот Змей был абсолютно безобидным и страшно много ел. Мало ему добавки
--он еще ходил между столов и спрашивал у новичков: " А можно, я доем?.."
---старички сами предлагали. Я потом нарочно старался есть почище,
поаккуратнее -- сразу треть отделял ложкой к краю тарелки, неловко все
же...
Вся энергия Змея уходила на мастурбацию. В любое время. Часто, идя из
цивильной палаты в "надзорную ", где Змей был навеки прописан, мы
слышали адский звон пружин и стук разболтанной койки. Но! Змею необходим
был первоначальный импульс, " зажигание ".
Поэтому он внезапно выбегал из сортира, из палаты и обнимал медсестру,
нянечку и любых особ женского полу.
Зарядившись, секунд за пять, Змей мчал в свою палату, боясь растрясти
хоть каплю полученного заряда.
И снова кровать пела ( и плясала, и крылья эту... )
Медсестры привыкли, что со Змеевой койки может разасться голос " Марин,
ну не уходи после укола, я кончить не могу!..."
Но был он неагрессивен и робок. Как-то 7-го ноября весь медперсонал
(чисто женский ) "отметил ", и зазвал Змея в Ленинскую (или Красный
Уголок) комнату.
Дали ему обнять нянечку, приказали спустить штаны. На эрегированный член
повесили ведро ( и чуть ли не с водой ), в руки дали Красное Знамя -- и
долго ржали. Что ж, заведение такое, нравы -- "по специальности ",
грубые...
... Однажды скучающие и любопытные зэки нарошно заказали своим марухам
(кстати, у зэков были очень красивые подруги! Просто удивительно! Я не
комплексовал только потому, что моя невеста была еще круче (потом--1-я
жена, С. ) принести 2 пачки масла, для строго научного эксперимента.
Так вот, решили проверить, пронесет Змея от 400 граммов сливочного масла
(или 200--с двух пачек ), если он их без всего съест?
Мнения сообщества строго разделились...
Змей же сожрал их, как теплое мороженое, эти брикеты, --кусая ломтями;
многих чуть не стошнило... Посе чего его часа три краулили в сортире--не
прибежит ли? Хрен там! Организм у Змея был конский, несмотря на крепко
перепутанные в башке контакты .

Дело было в 70-х годах на истфаке. Продирались мы - не без потерь -
скволь летописи весьма почтенного возраста, хотя и пропущенные через
translit.ru. И была у нас девочка, тогдашний вариант К. А. Собчак иже с
нею, с кукольной мордочкой и мозгами в сумочке. И достался ей текст про
князя Святослава, бывшего преклонных лет, потому как перестарился (или
престарился - по давности лет и сама запамятовала). И прочла девочка к
неописуемому удовольствию слушателей следующее: "Жил Святослав 90 лет и
перестарался!"

Про перлы комментаторов..
Преамбула: Лыжники при падении часто ломают лыжные палки и заодно иногда
и лыжи, поэтому на трассе стоят тренеры, в основном в самых сложных
отрезках трассы, чтобы помочь и дать запасную деталь спортсмену.
Итак ФАБУЛА!!! НЕТ АМБУЛЫ!!!! Надо писать ФАБУЛА, ФАБУЛА, ФАБУЛА..
может теперь все запомнят.. :-)
Губерниев опять отличился.. Итак значится лыжная гонка у женщин,
Чепалова идет первой, и где-то ближе к концу дистанции падает на
подъеме, Губерниев искренне сочуствует, говорит: "Хорошо, что упала
на склоне в гору, а если бы под горочку? Кто бы смог кинуть ПАЛКУ
спортсменке?"
думаю наши болельщики поддержали бы нашу чемпионку и кинули по две а то
и по три "палочки" на "помощь" спортсменке!

Вот Дима Вернер, наверное, хорошо спикает по инглишу, а у нас с этим
лэнгвиджем ну полная задница! Произношение начинает ломаться
моментально, как только человек садится за компьютер. Вообще, язык
программеров - смесь тарабарского с русским (даже слово такое -
"программер" - произносится неправильно, русского аналога буквы "а" не
существует).
Попросили меня наши питерские "программеры" поучаствовать в семинаре по
Цэ++. Язык я этот знаю не более, чем кучерявый ламер, но метла
подвешена, как-никак в спецшколе учился, да и стажировался в Лондоне,
переводчиком быть могу. Но не тут-то было!
Я помню, как на меня смотрел этот чертов Джон, и было видно, что он
что-то не понимает! Я уж растерялся, читаю доклад КРАЙНЕ внимательно,
даже "фанкш" вместо function произношу. В одном месте случайно
оговорился, ну и сказал вдогонку не ‘Shit’, а нормальное русское слово
"блядь".
И тут этот Джон выдает первую реплику:
- Undefined variable!
Я ему, разумеется:
- What? - а сам думаю, где ж ты, скотина, необъявленную переменную
откопал, целый институт работал над этой прогой.
Но потом меня осенило! Точно. Я как раз сломался на объявлении функции,
и слово "блядь" оказалось в тему!
- Do you mean the variable ‘Blyad’? - спрашиваю, и чувствую хохоток по
залу. Русский такой хохоток.
И что вы думаете, я был заинтересован устраивать с Америкой атомную
войну?! Фигушки. Объявил переменную "блядь" как Void и забыл про нее.
Но Джон не забыл! Эта переменная ему ужасно не понравилась! Она и правда
оказалась лишней. Ну в том смысле была Undefined, что нигде в теле
программы не использовалась.
Потом, когда мы уже пили в "Прибалтийской", Джон пошутил о загадочной
русской душе, мол, зачем было добавлять непонятные переменные, которые
нигде не используются. На что я ему, разгоряченный джин-тоником,
ответил:
- Dear John! It’s a Russian mentality - some special thing like the
"Chertova Mat’".
Джон уехал в США с мрачными мыслями. Медведей на улицах Питера он, к
сожалению, не увидел. Военных в шапках-ушанках тоже. Но зато он уехал с
уважением к российским программистам, пишущим программы с помощью
переменных Blyad и какой-то чертовой матери.

Про Эльдорадо.
Около года назад покупали с мужем DVD - Эльдорадо на м. Братиславская -
Москва. Выбрали не самую дешевую модель - по-моему Philips. (4500 р.).
Естественно, как и все, долго оформляли и искали на складе.
Консультант долго расписывал достоинства этой модели и главное в том,
что может быть прошивка сделана для того, чтобы читать диски разных зон
и тд. И весьма активно предлагал сделать эту прошивку "всего" за 500 р.
(в карман). Согласились. Унес. Принес. По дороге радостные накупили
дисков.
Дома половина не читалась. Когда муж в Интернете скачал прошивку и стали
ее делать, то увидели, что никакой прошивки нам не делали.
Просто отнесли и принесли. За 500 р.

дейстующие лица: я (отец маленького оболтуса), маленький (6 лет от роду)
оболтус МО
Как-то раз МО не убрал в комнате игрушки, на призывы матери убраться в
комнате не реагировал совершенно. В дело подключился Я. На этапе угроз в
качестве наказания применить все известные пытки и выплескивания пара из
ушей, МО встал и совершенно спокойно, нет не так - НУ СОВЕРШЕННО
СПОКОЙНО заявил (с легкой ленцой в голосе) - ну ладно папа, если ты так
настаиваешь...
Когда я ему сделал замечание за допущенную ошибку он ответил, что все в
его классе делают ошибки, а на естественное возмущение что мне нет дела
до других, а он не должен, МО оболтус сделал резонное замечание "Что я
вам святой что ли"... кто ему сказал, что святые не делают ошибок?..

Выехали мы как-то на дачу отдохнуть. Естественно, с ночевкой. Ну, там...
Банька, шашлык, горячительное...
Все, в общем, как у людей. Компания подобралась разношерстная. И в
смысле полов, и в смысле возрастов. Была парочка
родителей, владельцев собственно дачи. (Эпизод примерно пятилетней
давности). Так как ехали просто отдохнуть после
тяжелой рабочей недели, ничего такого сугубо интимного не
предполагалось, почему и были взяты прицепом парочка девиц лет
пятнадцати. (Для особо мнительных повторю: ДВОЕ родителей).
Значит, совместные шашлыки, банька (девочки отдельно, мальчики отдельно)
- это вечером. В общем, расслабились.
Необходимо описать обстановку. Дача добротная, двухэтажная,
несколькокомнатная. К ночи, не особо церемонясь,
упали спать кто где.
Наутро, проснувшись, многие начали собираться назад в город. И, как в
любой компании, у нас попалось
несколько лежебок, которые не торопились подниматься. Кому-то было лень,
кто-то просто не мог встать, потому что...
Наконец путем уговоров, угроз и физических замечаний удалось привести в
вертикальное положение всех.
Ну, почти всех. Один все-таки затаился. Он спал в самлй дальней комнате
(а сон у него крепкий) и радостные
возгласы при насильственном пробуждении до него не долетали. Но
добрались мы и до него, сказали "Подъем!",
получили утвердительный ответ и отвалили. Типа успокоились, так как
знали, что очень быстро он вылезет на свет.
Но успокоились, как водится, не все. Была там среди нас одна молоденькая
фифочка, вся такая из себя самоуверенная
и, как следствие, до ужаса нетерпеливая. Ей очень не понравилось, что
"кто-то там до сих пор валяется".
А вот отсюда описываю прямо пошагово.
Сижу на веранде на диване в метре от двери в комнату, где лежит
вышеозначенный недавнопробужденный. Наблюдаю следующую
картину.
1. Мимо меня с негодующим бормотанием "... да сколько можно с этими
пацанами..." энергично и целеустремленно проходит
та самая нетерпеливая.
2. С криком "Подъем! Почему до сих пор не встал?!!" она распахивает
дверь и вламывается в комнату. Выдает тираду
о неполезности праздного времяпровождения, оперируя оборотами,
балансирующими на границе между цензурой и "не".
3. Гневно вопрошает "НУ?!"
Наступает тишина.......
Притихли все, даже те, кто были на улице.
В этой тишине раздается хлопок откинутого покрывала.
Еще одна секундная пауза и обратный (накрывающий) хлопок.
Завершающий аккорд - жертва эксгибициониста, вышедшая из комнаты,
прямая, как палка и весьма покрасневшая лицом.
Для тех, кто не понял, расшифрую. Здоровый мужской организм по утрам
имеет обыкновение сигнализировать о своем
хорошем состоянии весьма неплохим стоянием. Со всеми вытекающими
последствиями...
....... Она еще имеет наглость спрашивать, почему до сих пор не встал.
очень даже встал...

только что по телеку сам услышал.
канал рамблер, передача о компьютерных новинках
ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о
новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1
сантиметр 85 миллиметров..."
Имелось ввиду 1,85 см :)
Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!

У нас в Латвии идет реклама мобильного оператора Теле 2, о том что эта
сеть покрыла Латвию на 95%!
Спрашывается почему Я постоянно нахожусь, куда бы я не поехал на
территории Латвийской Великой державы, этих 5 %? :)

Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду!
Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо.

Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился)
Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у
меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем
более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток
скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом.
Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в
смысле, продавцы-русский)
Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа
пришол домой, и в инет. Нарыл инфу.
Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод.
На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку.
Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим
самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше
настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что
мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат.
- Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут
момент истины наступил...
Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и
зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан
товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил
уточнить)
- Нет конечно, это надо покупать отдельно.
Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое
прикупленое барахло, и ехать домой.
Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел.
Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда...
Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке
никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату
плотят? Только за твой интерес к моему настроению?
Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов.
Так что балбесов везде хватает.
Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз
напишу.

Из серии "надписи на ценниках".
Шел в гости к знакомым, решил по пути что-нибудь к столу преобресть.
Зашел в магазин (в районе м. Выхино). И узрел!
На пакете с мороженой ежевикой: "зам. Ежевики". Сам товарищ Ежевика был,
должно быть, в командировке...
А возле упаковки с тыквенными семечками, произведенными фирмой "Зеленый
попугай": "Семечки зелпопугтыква"! А мне всегда казалось, зелпопугтыквы
делением размножаются. :))))))
Интересно, может, те, кто ценники на рынках пишут, в свободное время по
магазинам подрабатывают?

НЕИСПОВЕДИМЫ ГЕИ ГОСПОДНИ!

В любимом качестве конструктора недавно довелось поучаствовать в проекте
крутого офисного здания одной фирмы в Москве. А для архитектурной части
проекта фирма привлекла очень знаменитого архитектора.

Завершение работ отмечали в крутом баре, пригласили и нашу знаменитость
как самого дорогого гостя. Ну, там изысканные угощения, все дела. Всем
весело. Кроме знаменитости. Даже наши фирменные пепсиколки показались не
в кайф, он от них брезгливо уворачивался. Спросили у мэтр-д-отеля насчет
девочек для вон того дорогого гостя. Мэтр – чего-с-изволите-с-бусделна –
как только, так и сразу. Но из грусти наш дорогой гость так и не вышел,
хотя деффки оказались такими классными, что даже я, еще б пару рюмок,
позабыл, что несвободен.

Снова посоветовались с мэтром, чем бы еще увеселить товарисча? Мэтр
открыл нам глаза: товарисч-то у вас - голубой! И подсказал адресочек
крутого гей-бара. Мы всей компашкой ломанулись туда, с народом не
страшно, "вместе весело шагать про просторам", хоть по гейским - раз уж
пошла такая пьянка.

А в гей-баре – облом: не прошли фейс-контроль. Кроме архитектора да еще
одного нашего сотрудника, который уж точно не был ни голубым, ни хотя бы
бисеком. Как там он ублажил знаменитость, не знаем, но на следующий день
был хмурый, потребовал у шефа платы за вечерние часы как сверхурочную
работу, а на распросы коллег да ехидные намеки в конце концов
раскололся: но я с НИМИ танцевал!

© Алик, неполиткорректный гомофоб
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/Bluemoon/gayarch/

- Что слушаешь?
- Диму Билана.
- Какого дибилана?

История свежайшая! Произошла только что в офисе.
Сотрудница Оля, типа менеджер среднего звена решила отправить факс с
аппарата "Лазерджет3380". На нем есть несколько функций сразу:
непосредственно отправить факс, снять копии документов и сканер. Все
кнопочки подписаны: "Факс/отправить", "Старт/копирование", "Начать
сканирование" и "Отмена". Все по-русски! Она уже второй раз за день
пытается это сделать и громко возмущается, что у клиента факс не
работает и вообще, они там все лоси и олени! Комментирует им: "Ты лист
положи так-кверху лицом!". "Не получается?", "Тогда давай вниз лицом",
"Почему у меня выходят белые листы из аппарата???", "Почему это вы не
можете принять факс?" и умничает: "А у вас там хоть бумага есть?", "Ну
что за олени там работают, факс принять не могут?". Сама при отправке
тупо нажимает кнопочку "Старт/копирование", нажимет и нажимает, нажимает
и нажимает... И все восклицает:"Ну почему у меня выходят чистые
листы?"....
Неужели блондинок в школе и читать не учат?
Смех сквозь слезы...

Перл мой сам не помню (ну очень хорошо отпраздновали) жена рассказывала.
Первого января сего года едем в маршрутке в гости к снохе, видимо
услышал в разговоре попутчиков кто куда едет выдаю фразу:
"А меня на день рожденья ВЕЗУТ". Со слов жены вся маршрутка лежала.

Трудно жить с филологами. Приятель рассказывал. У него девушка по
образованию филолог. Вот, ласкаются они, он ей нашептывает всякие нежные
слова, и вдруг она прерывает его на середине фразы: не звОнишь, а
звонИшь. Тут вся потенция падает, а в догонку слышится: после "ш" и "ж"
не пишется буква "О", а только "е". Но есть исключение: Жопа. Фелологи
хреновы.

Готовилась я как-то отпразновать дочкин День Рождения в детском садике.
Приготовила торт, свечки, платьице и была довольна собой. Вечером же
перед Событием, уложив дочку спать, вспомнила, что забыла надуть
воздушные шарики. Сил и времени уже не было и я решила совместить
полезное с приятным (правда затруднюсь пояснить - что собственно было
полезным и наоборот) - пошла надувать шарики в туалете(сорри за
подробности). Ну и все бы ничего, надула все, но представьте состояние
моей мамы, которая, проходя мимо, услышала как я занимаюсь
"надувательством", но не представляла себе, что же происходит. Постучать
постеснялась, так и простояла в волнениях минут 20, пока я не вышла.

АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

КУРАГА

Все знают, что это такое – сушеные абрикосы. Калия много, можно
больным-сердечникам давать. Да и просто так штука вкусная.

Пролетели последние апрельские дни, вот и май за окном. Возле
Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа
проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. На подвиги еще
не хочется, а спланхи (спланхнологию, науку о человеческих
внутренностях) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не
то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу
из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из
той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со
стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?

Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых
трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не
беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной
и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на
фиг они нужны – в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри.
Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод,
Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется – значит можно руки
не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.

Было у нас во взводе два кадета-суворовца – Кривенков и Толкачев. Разные
Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко
связывала. Так вот с того момента стал Крив врагом Толкачеву:

У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест – жрет! По несколько
штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить
начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не
будем просить. Крив его друг, ему не западло. Он подходит и становится
плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное
вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галлактики. В руках
осталось всего две кураги.

Крив: "Угости! "
Толкачев: "Закрой глаза, открой рот".

Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех,
что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза.
Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На
ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану
полоскать рот.

Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос,
только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в
комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк? " К горлу Крива подкатывается
комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту
побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро
заключаем: "Ага, ситуационная фиксация! "

****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/\

С сайта http://www.vz.ru/top/.
Статья "Список опасных стран".
Цитата – "В список самых опасных стран попали еще два африканских
государства. Правда, они набрали 4 балла. Это Бурунди и Папуа-Новая
Гвинея. ".
Ну есть в Африке Гвинеи, даже две. Но не Папуа-Новая Гвинея. Эх,
журналисты-международники.

Le

Курсе на 2 Универа. Я со своими ближайшими соратниками отмечали на
набережной великой русской реки Волга день города или день молодежи,
точно не помню. Народу было тьма, в основном студенты и им
сочувствующие, и все как полагается пили в жутких количествах
спиртосодержащие напитки. Помимо отечественных были и заграничные
представители студенчества, которые охотно присоединялись к общему
веселью. Все это безобразие охраняли милиционеры в количестве не меньше
дивизии. С наступлением темноты народ не торопился расходиться, до тех
пор пока не пошел дождь, сначала небольшой, а когда зарядил настоящий
тропический ливень началось паническое многотысячное отступление.
Набережная наша представляет собой многометровый склон. Спуск и подъем
осуществляются по лестничным дорожкам, расположенным на некотором
расстоянии друг от друга. В обычное время этих лестниц вполне хватает
для свободного перемещения гуляющих, но когда несколько десятков тысяч
людей одновременно пытаются пройти по ним, то образуется конкретный
запор. К тому же вдоль всех дорожек и лестниц стоял живой коридор из
мрачных ментов, которым пришлось в течении нескольких часов стоять
сначала под палящим солнцем, потом под дождем, наблюдать за распивающими
спиртное лицами, многие из которых не достигли 18-летнего возраста,
которые устраивали потасовки, высказывались нецензурно и вообще вели
себя вызывающе, выражая явное неуважение к обществу вообще и к ним,
ментам, в частности. Несмотря на указание начальства быть с отдыхающими
предельно вежливыми и корректными в глазах каждого лица в погонах
явственно читалось "Дай мне повод!". Все это никак не способствовало
улучшению проходимости. Некоторые решили не давиться на лестницах и
пошли по газонам. В числе таких гениев оказались я с двумя товарищами,
Саньком и Костиком. При этом все трое были в таком состоянии, что дорогу
порой приходилось нащупывать руками. По причине довольно крутого склона,
скользкой травы, раскисшей земли и непрекращающегося ливня, мы
периодически падали, скатывались вниз и густо покрывались различными
видами грунта и следами зеленой растительности. Настойчивость взяла
вверх. Мы выбрались на покрытые асфальтом улицы города - насквозь мокрые
с налипшей килограммами грязью. По пути несколько раз упали прямо в ноги
служителям закона. Боюсь представить, что бы они с нами сделали в обычный
день, но в этот раз только косо глядели – указание начальства сдерживало
праведный гнев. Наши души не хотели смиряться с такой невыразительной
концовкой праздника, поэтому созрело решение пойти в гости к одной милой
однокурснице. Почему именно к ней и зачем – непонятно до сих пор:
близкой дружбы никто из нас с ней не водил, девушка она была
интеллигентная, можно сказать рафинированная и вряд ли бы пустила нас в
2 часа ночи в квартиру с родителями, да еще в таком виде. Точного адреса
никто не знал, шли в примерном направлении, постоянно меняющемся,
которое указывал Костик, который когда-то, один раз, был у нее дома по
каким-то делам. Мобильники в то время были предметом роскоши, поэтому
позвонить и узнать адрес возможности не было. Пофигу, идем, точнее
перемещаемся с переменной скоростью, пошатываясь, поддерживая друг
друга, распивая пиво и распевая песни, громко и нецензурно выкрикивая
различные вызывающие словосочетания как в адрес конкретных лиц так и
безадресно. Вобщем, явно мелко хулиганим, но этого не осознаем. Санек
стал стучать в низко расположенные окна домов. На вопрос зачем, пояснил,
что хочет спросить где живет Лена, так кажется ее звали. Доводы
просыпавшихся недобрых жильцов о том, что его действия нежелательны и
могут привести к вызову сотрудников милиции, Санек категорически не
принимал. Мы уговорили Санька идти дальше, так как было очевидно, что
разбуженные жильцы не знают где живет Лена. Побродив так какое-то время
мы поняли, что судьба к нам неблагосклонна и не попасть нам сегодня к
милой однокурснице на чашку чая. Решили остановить машину и добраться
домой. Дождь не переставал, но не мог смыть с нас густые наслоения
глинистой почвы. Стали махать руками перед каждой проезжавшей машиной. К
нашему искреннему удивленью, никто не хотел перед нами даже
останавливаться. Ладно, хрен с вами, разошлись подальше друг от друга,
продолжаем останавливать авто. Я прошел вперед. Вижу около Санька
останавливается машина, он в нее залазит, Костик тоже. Какая именно
машина не видно, так как темно. Я бегу к ней, радуюсь, что наконец-то
уедем. Приблизившись вплотную вижу на машине милицейские спецзнаки и
начинаю вспоминать наши правонарушения за этот вечер. Но пьяное сознание
уже настроилось попасть в теплую сухую машину, я открываю заднюю дверь,
вижу внутри хмурые лица моих друзей, втискиваюсь к ним и зачем-то
жизнерадостно спрашиваю: куда едем. На передних сиденьях сидят двое
милиционеров, недружелюбно смотрят на нас и молчат. Санек говорит им
показывая на меня что-то типа: Иц из май рашен френд, и еще что-то из
программы 3-го класса по английскому языку. А надо отметить, что
внешность у меня ярко выраженная среднеазиатская, и если за "друга" я
еще могу сойти, то за "русского" с большой натяжкой. Я начинаю трезветь
и нервничать, мало того, что мы всю грязь и воду со своей одежды
размазали по салону машины, так он еще и издевается над ментами.
Проклинаю себя что добровольно сел в машину, черт меня дернул. Костик
вообще отвернулся и руками голову обхватил в отчаяньи. Тем временем
Санек на недоучено-пьяном английском продолжает говорить о том, что мы
мол искали нужный адрес, но заблудились. Я шикаю на Санька, пихаю его
локтями, заискивающе улыбаюсь ментам и говорю им, мол Алекс выпил
немного, не знает что говорит, уж простите его, нам бы доставить его до
места жительства. И начинаю дверь открывать, чтобы из машины вылезти.
Старший по званию милиционер с усмешкой говорит мне: дверь закрой, мы
знаем куда вас доставить. Я закрываю дверь, машина трогается и едет. Ну
все думаю, пиздец, попали, в обезьянник посадят, побьют ни за что, в
вытрезвитель сдадут, в универ телегу напишут, а все из-за Санька, если
бы не придурялся, может и отпустили бы. Одна радость – загадили мы салон
машины основательно, долго отмывать будут. Едем молчим, мысли
нерадостные. Подъезжаем к серому зданию с характерной вывеской красного
цвета над дверью. Менты говорят, все, мол, приехали, выходите. Молча
выходим встаем около двери под козырек. Ливень не перестает. Менты не
выходят, милицейская машина разворачивается и уезжает оставив нас одних.
Мы в непонятках, что за хрень, почему нас оставили, где обезьянник.
Стоим как бараны друг на друга смотрим, ничего не понимаем. Вдруг Костик
начинает ржать и показывает на красную вывеску. Я смотрю, читаю, не
врубаюсь, перечитываю еще. На красной вывеске, похожей по виду на те,
что обычно вешают на госучреждениях, написано ГОСТИНИЦА, далее название,
что-то еще. Я в ступоре - зачем менты привезли нас в гостиницу, может
быть здесь у них опорный пункт, но они еще и оставили нас, ЗАЧЕМ? Потом
только дошло, что сотрудники милиции поняли саньковские бредни, поверили
им и действительно приняли нас за иностранных студентов и привезли к
гостинице, в которой проживали иностранцы. Только я то вроде за
"русского друга" сошел, почему тогда и меня в гостиницу привезли. И как
вообще можно принять нас за иностранцев в том виде, в котором мы
находились. Да нас бомжи бы к помойке не пустили, не то что ...Так что зря
вы ментов не любите. А к Ленке мы так и не попали, жалею об этом до сих
пор.

Объявление с сайта: http://1sale.ru/index.asp?rid=23169

Например, самая модная сейчас женская парфюмированная вода "Условное
название" была распродана за 2 часа, т. к. ее цена (1390 руб за 50мл.) в
2 раза ниже розничной цены в крупных парфюмерных магазинах и на 50%
ниже, чем в Арбат-престиже.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: в чем разница между "в 2
раза ниже" и "на 50 % ниже"?????

http://profarinaus.narod.ru
Professor Arinaus

Умные все-таки эти французы! Это ж надо было додуматься соединить в
одном виде два пассажирских транспорта - автобус и троллейбус! Там где
проложена троллейбусная линия этот гибрид приводится в движение
электромотором, а там где "провода кончились" складывает штанги-рога и
идет на обычном двигателе внутреннего сгорания (не знаю точно, скорее
всего дизель). Таким образом обычный троллейбусный маршрут можно
удлиннить, да и наиболее загруженный (например) центр города не
загрязнять выхлопом.
Но! (Задорнову бы понравилось, наверное:)
На шаг дальше продвинулись в универсализации тульские транспортники.
Закупив (где-то на рубеже веков:) эти самые авто-троллейбусы они не
долго думая пустили их по! ТРАМВАЙНОМУ! маршруту (маршруту, - не
рельсам).
Угадайте, проездной билет на какой вид транспорта там был действителен?

Про женскую месть:
Дружил с одной подругой более трех лет. Много было чего: была любовь,
была страсть и ревность, и замуж она выходила, но через неделю я их
развел, и много еще хорошего и плохого и т.д. Дело близилось к
развязке, т.к. она начала увлекаться спиртным с последующими сценами
ревности и просто пьяными скандалами, а я, наоборот, полностью бросил
пить даже пиво. В настоящее время не употребляю более 14-ти лет.
Когда все-таки тяжело и больно я созрел окончательно и пришел к решению,
что пора нам расстаться окончательно, произошло следующее:
Перед заступлением в ночную смену, а работал я тогда в нашей доблестной
милиции, я был дома и просто отдыхал. Вдруг звонок в дверь, подкравшись
потихоньку и прислушавшись, я понял, что пришла ранее любимая. Затаился,
якобы нет дома /наивный - машина-то стоит под окнами, значит – дома/, на
телефонные звонки не отвечаю – знаю, что должна звонить, а перед работой
нет желания заниматься выяснениями отношений.
Далее: слышу каблучки цок, цок, цок, стало быть ушла /наивный/. По
истечении порядка двух часов оделся и пошел на работу. Спускаясь с
четвертого этажа, на лестничной площадке между вторым и третьим этажами
вижу поджидающую меня ранее любимую. Обе руки у меня были заняты сумками
с пустыми стеклянными банками, которые после работы надо было отвезти
матери на дачу. Начались односторонние выяснения отношений. Из-за
нежелания портить себе настроение перед работой и цейтнота времени,
пытаюсь прорваться к выходу, руки заняты. Кое-как прорываюсь и с позором
убегаю, заскакиваю в машину с небольшой борьбой и срываюсь.
Через день в пять утра приезжает домой опергруппа и начинает меня
опрашивать и колоть на предмет, зачем я избил свою бывшую любовь. А я
вообще в непонятках, т.к. уже подзабыл про тот рядовой инцидент с
разборками. А все оказалось довольно просто: мадам после неудачных
выяснений отношений, расцарапала себе лицо, поставила на нежное женское
тело пару синяков, пришла в дежурку, написала на меня заявление о якобы
причинении мною ей телесных повреждениях, взяла направление и прошла
медосвидетельствование.
Утром дежурный во время рапорта начальнику отдела доложил о причинении
мной некой гражданке легких телесных повреждений. Около полумесяца я
потом доказывал, что не верблюд.
Положительное в этой истории было то, что это оказалось последней каплей
и я окончательно порвал отношения с бывшей любимой. Причем разрыв
перенес благодаря выше описанному относительно спокойно.

О названиях и их интерпретациях в разных языках.
На юге Киргизии Мерседес иногда называют не Мерином, столь привычным
москальскому уху, а Мырзадосом, что помимо фонетической близости и по
смыслу правильно-друг господина:-))) или господин-друг- если много на
ремонт тратишь:-))).
Последняя фишка в Алматы(это уже нефтяная страна Казахия :-))) ) - это
Порше Кайенн. Вот едем с товарищем по городу, он по телефону кому-то
говорит типа, ты его знаешь, крутой в меру нефтебарончик, на зайчике
катается... Я ему-стоп, какой зайчик, в голове Чуковский:"... а за ними
зайчики, ехали в трамвайчике...". Он смеется, на казахском, как и в
большинстве тюркских языков заяц - это "коен, каен", что практически
созвучно названию Порше:-)))). Вот такие трамвайчики....KOK@OK.KZ

Читаю сегодня в Яндексе новости. Один из главных заголовков гласит:
"В Москве подписан Антифашистский пакт". Перехожу по ссылке к списку
новостей. Читаю. Речь идет о документе, подписаном несколькими партиями.
В общем, это все уже и так смешно, но дальше я вижу справа от списка
заголовков этой новости на разных сайтах такую вставочку "Сюжет в
лицах", туда вынесены имена фигурантов этой новости, вроде Жириновского,
Володина и т. д. Но на первом месте по упоминаемости некий Слава
Мемориальный. Что за новый политикан, думаю, с именем не то авторитета,
не то вообще из анекдота (типа Слава КПСС) Мне интересно стало, перехожу
по ссылке. И вижу:

На Поклонной горе состоялась церемония подписания Антифашистского пакта
16:07 Mos-partya.ru

В Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной горе
состоялась...
Двенадцать партий во главе с "Единой Россией" подписали Антифашистский
пакт 15:59 Газета.Gzt.Ru

... розни подписали в Москве, в Зале Славы Мемориального комплекса на
Поклонной горе...
Антифашистский пакт подписан в Москве 15:45 Росбалт
... сегодня в Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной
горе.

Вот такие они, бездушные роботы:)

ДНЕВНИК ЧЛЕНА

5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать
меня для одной жены (!) - это все равно, что гвозди микроскопом
забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая
штука.

Только вот это вот микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт
и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он
у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть
мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

Вчера отдыхал.

Готовился.

7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и еще силы
оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с
алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть
не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

Арбуз тоже **** штука.

А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И
кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое
тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября

Извелся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть
**** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все
деловущие, бизнесвумен, ****.

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот
не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы
меня пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь,
поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в
калачик свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п... а?!! Мне кажется, мы с ней
совсем друг другу не подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счет, все равно надо же, работа
такая. Хозяину, похоже, не до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.


Правда в нашей компании еще один **** появился (ничего каламбурчик?). Не
нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика...
**** какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Все, что угодно, но только не пиво на морозе.
Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять
будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко мое, вставай... Ласковый и
такой красивый... ”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сем,
может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы
встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту!
Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы еще их напильником
подправляла, ****!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдем лучше писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае
делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он
мне, маленький... у, ****, не дамся...

Все ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на
друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у нее примерно 85.

18 октября (ночь)

Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно...
Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали.
Денек отдохну, голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут еще хозяин заставил встать... Хотя
онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на
морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.



22 октября


Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким
бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не
приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, все белое, девочка ничего, а команды вставать не
было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею
сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках.
Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха!
Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.

Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе.
Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял,
голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый
пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову
железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем
смысл моего существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...

Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с
ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом,
попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь...
- Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто
восхитительная!
- Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....

Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити).
Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров.
"Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает
куда!"

Сидим пьем водку. Запиваем соком. Девушка тянется за пакетом с соком со
словами: "Щас сочка попьем".
Ее сосед комментирует: "Лучше уж со стакана!"

Сразу оговорюсь, что не являюсь сотрудником Эльдорадо и, опять таки
сразу, попрошу извинений, если эта история, возможно, не будет смешной
или, например, не будет историей, а будет лишь теорией. Но уж больно
веселая и забавная картинка складывается. Что мы имеем с гуся:

Вот уже порядка недель двух-трех страницы историй на этом сайте пестрят
историями об Эльдорадо, истории про маршрутки оттеснены и повержены,
скоро, насколько я понимаю, тов. Петросян со сцены будет читать эти
истории за нехваткой материала. Если набрать в поиске по историям
"Эльдорадо" - вылезает за сотню ссылок. Более того, в довершение
появились анекдоты на эту тему. Причем это единственный раз на моей
памяти, когда подобным образом весело используется какая-то торговая
марка. Причем используется упорно, весело и задорно.

На мой взгляд, есть две возможные причины возникновения подобной
аномалии. Или Эльдорадо – полное г@$@o, хотя, на мой взгляд, там вполне
стандартное обслуживание для данной ценовой категории магазинов. В таком
случае вообще пора скидываться, нанимать бульдозеры и громить эти
китайские макдональдсы и притоны некачественного обслуживания к такой-то
бабушке.

Но, мне кажется, что наиболее вероятен все таки второй вариант: после
открытия сети Эльдорадо у кого-то из конкурентов (к сожалению плохо знаю
этот рынок и слабо понимаю – кто же является основным конкурентом,
понесшим убытки) завелся офигительно ушлый манагер в рекламном отделе. И
этот манагер, обладающий незаурядным и нешаблонным разумом (аффтор дает
креатифф и жжот тоже) решил посмотреть, а каким самым простым способом
можно добиться эффективного черного пиара в целевой группе конкурента.
Просто самореклама ничего особого не даст, ее и так такое море, что
пьяному не по колено, а просто с головкой. Газеты, радио, ТВ и прочее
масс-промывание мозга отпадают сразу - нельзя злобно гнобить конкурента.
А давайте посмотрим что у нас за целевая группа: не совсем нищие,
средний класс, компьютер в семье есть, Интернет тоже. Что у нас
пользуется большой популярностью в интернете: новостные ленты, чаты,
сайты знакомств и Анекдот.Ру. Ну, новостные ленты отбросим, запускать
роботов кричащих какую-то глупость на чаты как-то неэффективно, сажать
девочек трепаться на сайтах знакомств – тоже дорого и, опять таки,
неэффективно. А вот – вариант – сделать постов эдак 20 на анекдот.ру,
да так чтобы это стало фишкой, которую продолжит народ (а чего не
продолжить – на любую марку есть достаточное количество обиженных) да
плюс информация публикуется без цензуры, можно помещать хоть карикатуру
на Муххамеда с Иисусом, сидящих при семисвечнике над Торой и пытающихся
из букв БУДАД составить имя б-га. Это не просто эффективно, это не
просто "эврика", это такая "ЭВРИКА" с больших букв, что мама не горюй и
премия в размере готового оклада.

Если моя догадка верна – то долгие лета тому манагеру, чистой дороги,
светлого неба, БЕЛАЗ навстречу и кирпич сверху.

mailto:fedorq@yandex.ru

Эльдорадо...
Зашел как-то я в этот магазин, в отделе компьютерной техники подхожу к
витрине с флешками-брелками.
Лежат две флешки Sandisk: одна - 128 Мб, другая - 256 Мб. Цена -
одинаковая, как средняя по городу за 128 Мб.
Подзываю "желтого". Спрашиваю: почему, мол, цена такая? И тычу рукой в
256-ти метровую флешку.
Тело что-то мычит типа: "Я не знаю, но могу позвать того, кто может
знать". Я с ленцой отвечаю: "Ладно, оформляйте эту" и иду оплачивать.
Оплатил, проверил гарантию, забрал девайс - и домой!
Через несколько дней захожу: цены уже стоят правильные.
Мораль по поводу Эльдорадовского кидалова: "В эту игру можно играть
вдвоем".

После серии рассказов о "качестве" товаров и обслуживания теперь уже во
всенародно-любимой сети "Эльдорадо", решил рассказать и свою историю.
По сложившейся традиции в канун нового года жители многих стран Европы
выбрасывают из дома мебель и технику.
По вновь формирующейся традиции в России все население в первые дни
наступившего года спешит приобрести технику, и теперь уже по
собственному опыту можно предположить, что именно ту, от которой
благополучно избавились прежние хозяева.
Мы не исключение. Наша покупка была запланированной, и, дождавшись
новогоднего украшения улиц города перетягами с магическими словами
"Только до 9 января скидки до 30 процентов", мы отправились на разведку.

Решив, что на Рождество было бы неплохо подарить себе помощницу, которая
будет безропотно стирать все, что мы не попросим даже во время
интереснейшего фильма и даже когда мы на работе, мы отправились на ее
поиски. Требования к машинке были невелики – вместимость бака 4,5 кг,
отжим 800 оборотов, при этом машинка не должна превышать 45 см в ширину,
чтобы не занимать половину кухни. Одно знали точно – бак на 3,5 кг для
нас мал и техника с такими параметрами не привлекала наше внимание в
принципе.
Изучив ассортимент у фирм конкурентов, мы добрались и до "Эльдорадо".
Консультанта ждать, к счастью не пришлось. - Что новый хозяин хочет? Мы
кратко изложили наши пожелания и попросили рассказать поподробнее о
возможностях машинки, которая уже привлекла наше внимание у конкурентов.
Не моргнув и глазом, консультант, словно героиня Светличной из фильма
"Бриллиантовая рука" технично переключил наше внимание на совершенно
другой экспонат. - А зачем вам такая? Вот эта ничуть не хуже.
Долго уговаривать не пришлось, и то ли от усталости от долгих поисков,
то ли от голода, то ли от ограниченности по времени (через полтора часа
нас ждал поход на "Дневной дозор"... в общем, через 10 минут мы были
счастливыми обладателями замечательной машинки Самсунг - очень
симпатичной, 39 см шириной, скорость отжима 1000 оборотов, но с
вместимостью бака 3,5 кг. Оценить выгадали мы или прогадали в стоимости
покупки, не смогли – просто все наши записи с ценовыми диапазонами
конкурентов так и остались невостребованными на свернутой в кармане
рекламной листовке М-видео.
Дальше как у всех – дважды подход к кассе. Сначала, чтобы услышать, что
оплата товара по кредитной карте не возможна. Потом для того, чтобы
оплатить товар той же кредитной картой. Пятнадцать минут около "Службы
доставки" для того, чтобы уточнить день, когда же именно эта красавица
украсит наш дом. Для того, чтобы мы не мешали двум сотрудницам службы
общаться, они попросту повернулись к нам спиной и еще минут 15 мило
щебетали. "Да мы уже сегодня план на 11-е сделали". Сейчас уже кажется,
что эта фраза была сказан именно для нас, мол, от суммы вашей покупки в
кассе не жарко и не холодно, ждите ответа. Третий сотрудник долго и
настойчиво пытался отправить смс-сообщение с рождественскими
поздравлениями кому-то из близких. Покашливать и стучать пальцами по
стойке не пришлось, нас все - таки заметили и сообщили, что машинка
будет у нас послезавтра, однако ждать ее нужно целый день. Мастер по
установке и подключению придет спустя неделю после нашего звонка. То,
что доставка всего 100 рублей и товар доставляется прямо в квартиру,
доставило дополнительную радость.
По дороге домой обменялись удивлением, дескать мы ж не собирались с 3,5
кг загрузкой приобретать-то?
9 января. Понедельник. Семь вечера. И вот наконец-то она дома.
Красавица-малышка. Освобождая ее от упаковки, водитель-грузчик сказал,
что мы в его списке сорок седьмые, а его появления ждут еще в
девятнадцати домах. Вот она любовь народная!
Я позволил себе подарить ей половину первого рабочего дня нового года –
установил и даже проверил ее работоспособность тремя рубашками. Ну не
ждать же установщика еще неделю, благо опыт по установке машинок уже
был. Справилась на отлично.
Через три дня обнаружилось, что верхняя крышка перекошена, и с правового
бока от корпуса отстает.
Как положено в пятницу затеяли стрику – всего то комплект постельного
белья. Наша надежда на ее самостоятельную стирку улетучивалась. Машинка
начала вибрировать так, что инструкция по ее эксплуатации падала на пол.

В субботу захотелось освежить джинсы. На страшные звуки, доносившиеся из
кухни, прибежали вдвоем. Зрелище поразило. Машинка, рыча и повизгивая,
прыгала по кухне. Ощущение такое, что допрыгать до противоположной стены
ей помешал только плотно присоединенный к сливу шланг. Во время отжима
машинку держали двумя руками. При этом вибрация передавалась и
укротителю машинки. По-моему, именно за эту процедуру под названием
миостимуляция женщины в фитнес - центрах отваливают половину стоимости
машинки.
Оправдав такое поведение техники тем, что "ну она же узкая, а все узкие
вибрируют", решили протереть ее от влаги и "подумать об этом завтра".
Здесь и выяснилось, что у машинки, которой не было и недели, которая так
и не успела толком показать, чем она может быть полезна, сломался
пластмассовый обод под резиновым уплотнителем. Он просто раскрошился и
упал внутрь.
Так и не успев пригласить мастера по установке, на следующий же день
машинку вернули в магазин. Деньги вернули сразу же, со словами "так ей
же еще и недели нет? "
В тот же день купили новую в М-видео. Радость, что о ней писать нечего.

P.S. Три дня назад, проезжая мимо соседнего дома, увидели как выносили
на руках из подъезда машинку Самсунг... Хочешь менять технику часто?
Спроси меня как.
Мыш

Про Эльдорадо.
Был я проездом в Киеве, останавливался у родственников. Возникла идея
показать им цифровые фотографии с экрана ТВ, а соответствующий
кабель-переходник остался в Москве. Решение возникло само собой: зайдя в
местный Эльдорадо и спросив продавца о наличии кабелей, получил ответ,
что их сейчас нет, но мне могут "неофициально" за 10 гривен (около 60
рублей) продать такой кабель из комплекта какой-то видеокамеры. Кабель
взял. Будущему владельцу камеры сочувствую, к моменту покупки там, с
такими темпами, уже, наверное, не будет аккумулятора, пульта, и много
чего еще.

Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу...
Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе.
Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем
в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который
торгует компами, это была Техносила.
Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос,
типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не
слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на
процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на
второй этаж...
И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там
продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)

К=)))
звоню как-то раз своей подруге... и ктото поднял трубку... я
сказала:""Здравствуйте, а позовите пожайлуста Дашу(Даша- моя подруга)" В
ответ я слышу:"Привет!" Я подумала что это ее тетя и пока она идет звать
мою подругу хочет со мной поговорить... Ну я ответила ей:"Здравствуйте!"
она меня спросила:"Как дела?" я ответила:"Нормально!" и тут я услышала
такую фразу:"В детский садик ходишь?!!!!!" потом долгое молчание... я
повесила трубку.

Не смешно, зато про женскую логику. :)
Еду вчера домой на автобусе. Будний день, вечер, в сторону области,
пробки, тоска...
В автобусе кто-то спит, тихо посапывая, кто-то читает, кто-то в окно
пялится - идиллия одним словом. Рядом со мной седит мамзель лет 20. И
вот эту самую идиллию нарушает просто дикий крик Масяни: "Все мужики
козлыыыыыыыыыыы!!!..." Типа щас модно такие звонки ставить. Девица
достает телефон из сумки. Думаю, судя по звоночку, щас начнет с парнем
ругаться или че-нить в этом роде. Ан нет!
Девушка: "Да папуля...."
К чему бы это?...

История произошла со мной
Дано:
1. На работе у нас мини-АТС.
2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия
звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня
и наоборот.
Вот один из результатов путаницы:
Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его
переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог:
- Добрый день, будьте добры Светлану К.....!
- Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на
П..., а во-вторых, она в отпуске!
- ......??!!
А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень
удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях,
произошедших с его женой!..

Эпиграф: "1 терапевт = 1024 гигапевта"

Очередная история о электриках

Читаю сегодня rbc.ru.
Новость: "Вечерний пик электрической нагрузки в Московской энергосистеме
6 февраля 2006г. приблизится к историческому максимуму и составит около
16,1 тыс. МВт. Такой прогноз сделал председатель правления РАО "ЕЭС
России" Анатолий Чубайс на заседании штаба по координации действий в
Московском энергоузле в период сильных морозов. "
Желающих ознакомится прошу сюда:
http://top.rbc.ru/index1.html?society_20060206131048

Суть дела такова...16,1 тыс. МВт = 16,1 ГВт (гигаватт)

Пишу коллеге в аську: "Лохи мы... нам объяснять надо... тогда бы уж
писали бы "16,1 тыс. тыс. тыс. Вт"
Коллега: "гумманитарии пишут МЕГАВАТТ, видать, в силу незнания приставок
(экса, тера, гига, мега и т. д....)
либо для того, чтобы общий людь, так сказать, понял, о чем речь"

И тут же выдет: " А прикинь новость начиналась бы: "8 миллионов
электрических чайников вчера включились в Москве и проработали ровно
час!"

Я свалился под стол....

Электрик

Не моя байка, но очень хорошего друга. Выехали они как-то на рыбалку,
оставили продукты, спиртное и т. д. своему человеку на машине (который
подьехать должен быть через час), наловили рыбы, сгоняли за самогоном в
деревню рядом, а друга все нет и нет. Деньги все уже потратили, время
пошло к вечеру и решили они обираться до ближаишей станции. Вообщем часа
через три добрались куда хотели (до города км.70) и засели в тамбуре
электрона (грязные, уставшие, и с копченной рыбой на палочках что
умудрились поймать и закоптить, плюс трех-литровый балон самогона).
Кстати, сигарет то же не осталось. И вот, сидят они значит в тамбуре и
тут заходят двое мужиков покурить. Один в белом пиджаке, светлых брюках
и в белых ботинках. Другой неброско одетый. Мой приятель спрашивает
-Ребята, угостите табаком, и рассказывает ситуацию. И взамен предлагает
присоединиться к балону с самогоном. Мужики раздают сигареты, затем
товарищ во всем белом садитьсяна пол придвигает к себе балон, затем
ложится и в таком положении начинает его пить. Ребята просто о..., с
изумлением смотрят на эту картину!!! -Ребята, раслабьтесь просто его
жена на кодировку в город везет!!(Кто ездил в электронах тот поймет)

Образцовый экзамен

Хочу рассказать вам о самом удивительном институтском экзамене, который
я когда-либо сдавал...
Сие исключительное событие произошло, когда я был первокурсником
политеха, носил розовые очки, страдал романтическим похуизмом и не был
испорчен лишними деньгами... Был у нас тогда предмет "Дискретная
математика". Наука эта сама по себе мало кого привлекала, а вкупе с
отвратительным преподом Т***вым вообще становилась песдец-невыносимой.
Феномен, который втирал нам азы предмета, был горбат, немыт, нечесан,
носил длинную клочковатую бороду. Ботинки его уже давно просили каши (да
побольше, побольше), а свитер наверное не был стиран никогда. Чтобы
представить это чудо послевоенной действительности, достаточно вспомнить
фильм "Пианист" с Эдриэном Броуди или пофантазировать на тему лешего из
русских сказок. Вдобавок ко всему он был молод и преподавал также как
выглядел.
Слухи о сдаче экзамена этому преподу тучами ходили по институту, но мы
были запредельными балбесами, ощущали себя хозяевами вселенной и верить
в то, что какое-то болотное чучело омрачит теплые деньки летней сессии,
упрямо не хотели...
... Шел третий час экзамена, а у Т***ва все еще сидел первый сдающий.
Остальные уже все списали и решили, и закрадывалось беспокойство, что
если он каждого будет так долго принимать, то действо явно затянется.
Система принятия экзамена была проста: препод задает вопрос, и оба сидят
молчат полчаса...
К трем часам дня решили, что ждать в аудитории уже нет никакого смысла.
Полгруппы ушло пить пиво. Вернулись... , сдает все тот же человек. Пошли
пить водку...
Вернулись мы часов в восемь вечера, пьяные... Препод никуда не
торопился, и спокойно мучал очередного беднягу. На доске аршинными
буквами была начертана правда: "Т***в - КОЗЕЛ!" Было понятно, что если
до нас и дойдет сегодня очередь, то спьяну сдать вряд ли удастся. От
скуки сели играть в карты прямо в аудитории, двое улеглись спать на
парты и начали громко храпеть. Курили прямо в коридоре корпуса...
В 10 вечера прибежала вахтерша с охраной: "Вы что тут ебтвоюмать, до
утра что ли сидеть блять собираетесь??!!!!" Т***в спокойно встает и
говорит: "Остальные будут сдавать завтра...". Сдало 10 человек из 25.
БЛЯ! Какое завтра?! Опять до ночи?! Решение пришло само собой. Тут же за
корпусом собралось 11 несдавших, пьяных, злых, голодных распиздяев и
стали ждать препода, кто-то игрался с ножичком... Надо отдать должное
инстинкту самосохранения Т***ва! Как бы вы поступили, если на выходе вас
окружили бы 11 революционно настроенных матросов? И он испугался. Собрал
у нас листочки с нашей писаниной, проверил дома, и на следующий день
дело пошло гораздо быстрей...
хотя на следующий день ведомость ему все-таки порвали...

Скоч

Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне.
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой
необычный факт. Дело в том, что
Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется
так, что поворачивается к Земле
только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от
нас...
Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности
часто наблюдаются гигантские
светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину,
движущиеся со скоростью 30-35 километров
в час...
Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности
Луны фотографировал коллегу
Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным
горизонтом штуковину...
Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный
экспериментальный комплекс"
(АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков,
космических лучей. Батареи для
питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди
покинут Луну.
К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они
продолжали посылать
информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось
непонятно...
18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14",
внезапно замолчал. Спустя месяц,
когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже
отчаивались установить причину
столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал
вещать обо всех физических событиях
на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за
год до этого у комплекса отказал
приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую
команду не могли. Теперь вдруг
заработал и приемник и передатчик...
Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в
разгар лунного дня из-за жары
держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно!
О причинах такого самовольничания можно только гадать...
(фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

А скажите, уважаемые читатели, писали ли вы в детстве на заборах?
Да? А что если не секрет?
:))) Но так... лирика.
Иду по улице - вижу - нормальный бетонный забор интерната. На нем
надпись из баллончика.
"XP PROFESSIONAL".
Вот и думаю - с чем из известных традиционно-заборных слов
проассоциировать?

НОСКИ

Посидели пару дней назад с товарищем, поковыряли компутер. После за
кружечкой пива и обсуждением общих интересов время протекло быстро.
Посиделки закончились раскуриванием сигаретки с зеленым табаком и
интересными историями из жизни. Вернувшись домой я разделся
и приготовился укладываться спать. Но тут мое внимание привлекло
странное люминисцентное свечение под столом. Присмотревшись
мутным взглядом я увидел свои носки, которые светились нежным
зеленым светом. Меня взял шок. Мысль промельклула в голове: или надо
почаще носки менять или меньше злоупотреблять. Офигевая, я
свой нос пододвинул поближе. Фу, ну слава Богу, это на носки
светила зеленый диодик (лампочка) из открытого компутера, который
стоял рядом.

BurnRam

Как правильно писать истории на anekdot.ru. Краткая инструкция.

1 Обязательно писать "Преамбула"
2 ПРОСТО ОЧЕНЬ обязательно писать несуществующее слово "Амбула"
3 Можно, но необязательно писать "Почтиамбула", "Недоамбула",
"Вотужесейчасбудетамбула", а также "Послеамбула" и "Постамбула"
4 Текст должен быть страницы на две-три формата А4 12 шрифт Times New
Roman с одинарным междустрочным интервалом(это вам, б-дь, не реферат,
тут не смухлюешь 14 шрифтом и полуторным интервалом!!!) минимум. Иначе-
"низачот"
5 Знаки препинания, соблюдение правил грамматики, орфографии и
использование кириллицы возможны только в редких случаях, когда нужно
написать шутку про много $$$$$$$$$$$$$$$ или поставить!!!!!!!!!!!!!!!!
6 В заключение по правилам хорошего тона обязательно нужно писать фразу
"Много думал" или "Я плакалъ" или обе вместе.
7 В качестве подписи всегда используется ссылка на адреса типа
www.петросян.ru, www.alikdot.ru, ибо anekdot.ru существует исключительно
как средство раскрутки графоманов.

Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников)
- преподавателей на военной кафедре Томского Государственного
Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с
1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их
записывал не всегда, и часть записанного утеряна.
Точность выражений и ударений максимально сохранена.
Собратьям по военке привет!

(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!

Комплект защитных приборов со своими кабелями.

Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!

Хватит разговоры болтать!

Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на
подоконнике цветы).

Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!

Вы же страшные дети!

Не ударить грязью в лицо.

На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с...
(другим прибором).

Говорите в унитаз, там громко!

Вы же как стаи диких узбеков!

Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.

Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!

Вольно, садим.

(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый
мне давал, я всю ночь не спал!

Через некоторое считанное время...

Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!

Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...

Что вам курсантам надо? Бабу!!!

У вас уже в стакан не влазит, а вы все как дети.

"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28
декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров,
питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из
них 5 процентов погибли".

Помогите вычислить 5 процентов от 54!!! Спасибо!

:))

Господа востоковеды, объясните, а персия была исламским государством?
Если да, то почему существует огромное количество картин с изображением
как людей, так и животных?
Или этот запрет - новшество последних лет? Или кто то переписал Коран
так, чтобы лишить людей образования и возможности самовыражаться по
средством искусства!

Ислам - великая религия! Уже хотя бы потому, что дает человеку
возможность с самого рождения развиваться в творческую личность,
лишенную комплексов неполноценности!
И тому есть множество примеров, простых для понимания.
Начнем с развивающих игрушек! Всевозмозжные яркие игрушки-зверюшки и
пупсы помогут малышу научиться различать цвета, разовивают моторику
пальцев. Детские игры в дочки-матери (кстати, тоже разработанные
древними исламскими психологами) помогут развить в ребенке доброе
отношение и уважение к семье. Мальчики с огромным удовольствием
принимают участие в таких играх. Конструкторы, картинки для
раскрашивания, добрые сказки...
Детские сады и ясли в Ираке, Иране, Саудовской Арабии и Афганистане
являются примерами педегогики для отсталых северных странах.
Не стоит на месте наука! Не для кого ни секрет, что первые опыты с
электричеством были проведены именно в арабских странах,
придерживающихся радикальных направлений ислама. На территории этих
стран было изобретено радио, освоен мирный атом. Компьютерная и бытовая
техника также взяли свое начало именно здесь.
Медицина движется семимильными шагами! Достижения исламской медицины
позволяют осуществлять тысячи операций по транспланции органов, там
самым спасают ежегодно тысячи жизней. Удивительны открытия в области
онкологии и иммунологии. Разработаны десятки новых лекарств, позволяющих
остановить рак, продлить жизнь тысячам больных.
Санитарные службы работают не покладая рук: случаи заболевания бубонной
чумой, тифом и холерой практически исчезли по сравнению с 1122 годом.
Исламские страны - единственное место в мире где не свирепствует гепатит
и СПИД только потому, что медицинские работники проводят постоянную
профиликтическую и разъяснительную работу среди населения. Все население
этих стран высокоинтеллектуально и хорошо образовано: не для кого не
секрет, что любой гражданин, не зависимо от пола и возраста может
получить лучшее в мире образование. Кроме специальных дисциплин студенты
изучают и общие: мировые религии, культурология и тд. Поэтому тысячи
студентов из неблагополучных стран севера каждый год готовы выкладывать
круглые суммы за право обучаться в исламских странах. Так как
образование, полученное там открывает многие двери!
Впечатляет число нобелевских премий за достижения в литературе и
искусстве!
Артистам балета рукоплещют по всему миру, а провинциальные театры Москвы
и Европы почитают за счастье принимать знаменитые труппы с
благотворительными концертами!
Не надо перечислять и именя знаменитых арабских композиторов и
музыкантов!
Правитльства этих стран успешно другим, не столь успешным странам
помогают победить голод.
Египетские жилые ансамбли вызывают зависть многих западных архитекторов
и поражают воображение своей законченностью.
Широко известны беспрецидентные акции по отправке гуманитарной помощи и
продовольствия на север.
Процветает животноводство и сельское хозяйство.

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.

Сейчас я живу (уже целых пять дней) в п. Демянск - это один из
райцентров Новгородской области. И вот вчера прогуливаюсь вчера по
вверенной территории и вижу на одной из дверей магазинов надпись -
"Распродажа обуви". Ну, дай, лдумаю, зайду - посмотрю, что там за
распродажа такая. Захожу, а там вторая надпись - "Только сегодня, только
у нас - галоши по 170 рублей". Так и выпал.
Антиполицай.